Has conocido a alguien. Te comenta que acaba de salir de una dolorosa ruptura. Al principio, todo parece estupendo. Uno está desvalido y necesita cariño y el otro asume el heroico papel de rescatarlo y cuidarlo para que vuelva a creer en el amor. Hay pasión, hay promesas de eternidad, hay interés…y de repente...estoy agobiado/a; no sé qué me pasa; ¿podemos ir despacio?. Empieza el baile de la pareja rebote.
Te preguntas ¿cómo vamos a ir despacio cuando hace un mes ya teníamos nombres para nuestros futuros hijos? ¿Cómo hemos pasado del Ferrari al carricoche de mi tatarabuelo? No importa, recuerdas. Acaba de salir de una mala relación, necesita tiempo, mientras estaré allí dándolo todo, mi amor le curará. A ratos el otro está frío, a ratos vuelve a ser cariñoso. El que desempeña el rol de príncipe (o princesa) azul en su caballo blanco empieza a sentir que algo raro sucede. Pero, te dices, si me sigue buscando, es que tiene que sentir algo por mí.
La otra persona parece ser quien marca el ritmo y su ritmo es absolutamente desquiciante. Pasa del te echo de menos al necesito tiempo para echarte de menos. Te pide que no le esperes, pero cuando no esperas, va a buscarte. Ya no habláis a diario, o si lo hacéis, la conversación es o fría o tibia, o prometedora o frustrante, alternativamente. ¿Qué está pasando?
Las personas podemos entender que alguien no esté preparado para entablar una relación y tenga todo su derecho a retirarse cuando es consciente de no dar para más. Pero cuesta mucho comprender un comportamiento en el que el otro no parece saber lo que quiere, viene y da esperanzas, se marcha y nunca desaparece del todo. Y sin embargo, la explicación es realmente sencilla. La persona que has conocido ha querido sacar un clavo con otro clavo. Aunque haya terminado con su pareja, sigue existiendo una dependencia de atención, sexo, consuelo, cariño y apoyo moral. Si no puede obtenerlo de una persona, tratará de extraerlo de otra. ¿Y entonces? Como no hay amor, sino necesidad, en cuanto obtiene lo que necesita de ti, como ser humano le vienes sobrando.
Pero cuando la soledad regresa y el recuerdo arrecia y vuelve a necesitar cariño, consuelo, atención o sexo, te vuelve a buscar.
Para esta persona, tú no eres una pareja. Eres una máquina expendedora.
Así, indefinidamente hasta que uno de los dos se apea de este tiovivo emocional en el que ambos sufren y se utilizan. Uno porque su ego le retiene en una historia en la que se sigue viendo héroe, y el otro porque sólo siente que tiene un vacío que necesita llenar desesperadamente .
¿Estás en una relación de rebote? Antes de tomar una decisión, no te pierdas. Comprende lo que está sucediendo y porqué está sucediendo. Plantéate si te compensa invertir tiempo y paciencia en alguien que con sus hechos te demuestra que no tiene el mismo interés que tú en tener una verdadera relación. No trates de salvarle los papeles ni solucionarle los traumas a nadie, la vida no es una película de Jennifer Aniston, ni los sentimientos son el resultado de una intensa y espectacular lucha para conquistar al amante remiso.
O te quieren, o no te quieren. Permanecer enganchado a una persona que nunca se aclara con lo que siente es veneno para la autoestima. Y amores hay muchos, pero amor propio sólo tienes uno. Cuídalo.
Locos de Amor 
Hola Cristina, hace tiempo pase por tu blog en los tiempos mas difíciles y no pensé encontrar esta entrada que pienso calza en lo que me paso.. había conocido a una chica en el trabajo del cual nunca pensé enamorarme, físicamente muy atractiva (del tipo de chica que me gusta) y aparte de eso me atrajo mucho sus gustos musicales, los gustos por las comidas, los gustos por los pasatiempos favoritos, era como encontrar a esa persona soñada siendo la realidad mucho mejor. Ella estaba en una relación de años y años, en idas y vueltas pero estaban, últimamente no les iba bien pero en fin, con ella nos fuimos atrayendo cada vez mas, pero nunca me dio entrada a algo mas, pero ya sentíamos que nos queríamos mucho. Paso el tiempo y nos fuimos conociendo y enganchando mucho mas, llego un momento que después de casi 2 meses y medio de conocernos, sabiendo todo lo que sentíamos por ambos, decide terminar con su enamorado para empezar algo conmigo, lo cual me pareció mas que genial, no podía creer que ella hiciera eso por mi, sentía que me daba mi lugar y que no seria nada a medias (el mas feliz), así lo hizo y posteriormente me invito a ir al cine como siempre le decía para ir, una magnifica noche, pudimos conversar mas y fue nuestro primer beso, le gustaba que todo estaba yendo bien sin presiones ni nada, yo compartía la misma idea. Días posteriores todo fue viento en popa, salíamos, me venia a visitar, yo la iba a ver (aunque había la incomodidad de que no podía entrar en su casa aun) y quedábamos en cenar o reunirnos en mi casa para ver series, escuchar música y sobre todo dejar morir la pena jejej.. en una de esos momentos habiendo pasado ya casi 20 días o un poco mas ella se sentía como «desconectada» yo comprendía que era por su reciente ruptura de su pareja de años, fui comprensible y le di todo mi apoyo por que le quiero mucho estando enamorado a full. Pero a pesar de ello con el pasar de los últimos 10 días de ese ultimo mes se iba alejando de a pocos, sentía su distanciamiento, comprendía que estaba en exámenes y demás temas de la facultad, no quería agobiarla mas pero no dejar de estar presente, tenia mis detalles hasta que a mi parecer un detallazo que le hice al final a su parecer ella lo sintió presionante o agobiante (no era mi intención) y me dijo que teníamos que hablar. Conversamos luego y me dijo que aun no olvidaba a su ex, sentía culpa por haber pensado en otra persona estando con el (aun estando re mal su relación) se ponía a pensar de que pensaría el si se enterase de que esta saliendo con alguien mas, por todo ello y no la tenia clara me termina, estando enamorado no lo vi del todo así y pensé que quería un tiempo, por que me dio a entender que había probabilidad de que me buscara y reflexionara sobre todo esto..
La comunicación no era la misma, ya no era lo tan afectiva que solía ser conmigo, a mi me mataba eso pero a pesar de ello seguía escribiéndole a pesar de que me dijo que necesitaba su espacio (no quería perderle) que poco a poco se lo fui dando hasta que se fue de viaje de vacaciones cerca mas de un mes, ella re juro que me escribiría pero solo me llego a mandar un vídeo corto musical de un bar local, era yo el que tenia que escribirle hasta que poco a poco le fui cortando la comunicación a ver si realmente me llegara a extrañar, pero no fue así y no me escribió por varios días, llego de su viaje y seguía sin escribirme y ya me sentía derrotado..
Quería sacarme el clavo de que estaría sucediendo, le escribí y la respuesta fue la misma, sus sentimientos no habían cambiado, no deseaba estar conmigo ni entablar alguna relación con alguien, extrañaba mucho a su ex, se disculpo por no haberme escrito en tanto tiempo y sobre todo por hacerme daño (que era lo que menos quería hacer), nos despedimos con la esperanza de que en algún futuro volviéramos a ser amigos (eso fue lo que dolió mas) ya nunca mas nos vimos todo fue por mensaje.
Ya no se nada mas de ella que sea por redes sociales y poco mas, a pesar de que ya ha pasado mas de 2 meses la recuerdo y la extraño mucho, estoy mas que tentado en buscarla o escribirle a ver como anda, pero luego siento que seria en vano ya que a ella no le nace si quiera saber como estoy, me extrañe o no solo ella lo sabe, no se si buscarla o esperar a que brille un rayo de esperanza que siendo realistas no brillara, desde un principio me hice a la idea de que se acabo todo y mejor seguir mi camino, pero es difícil pues la quise como no tienes idea..
En resumen todo lo que ocurrió, no te niego de que si volviera le abriría los brazos de par en par pero aparte de que se que no pasara, no se si fuese lo mas correcto, que haga sus méritos jeje, lo mínimo que esperaría.. Gracias Cristina!
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Hola Cristina, cómo estás?
Estoy un tanto confundida, llevaba casi 5 años con mi pareja, con problemas, hemos tenido muchos altibajos, una vez nos separamos por 7 meses y volvimos . El dijo amarme hasta hace poco y me lo ha demostrado desde que iniciamos la relación, muy rápidamente me presento a sus padres, se entrego completamente a mi, amaba a mi familia.
Por cosas del destino me enteré de muchísimas cosas que desconocía y que me han hecho mucho daño, al iniciar la relación conmigo, todavía estaba con su ex novia, durante todo este tiempo a pesar que el contacto entre ellos había sido cero, el había entrado al facebook de ella, para saber que hacía, ha querido saber de ella pero no se atrevió a contactarla en ese entonces creo que porque ella se caso, una vez lo pille mirando una foto de ellos juntos. Esto no es que hubiera pasado a menudo, de hecho fue en muy pocas y contadas ocasiones durante el inicio de todos estos años. Al inicio me pareció raro, pero creo que después el se olvidó de ella por completo…
Ahora que hemos terminado, me he enterado que el inclusive antes de terminar conmigo intento «comunicarse» con esta mujer, me he quedado de piedra…leí un correo donde le dice, que quería verse con ella, porque siempre supo que la iba a volver . ¿no se suponía superado y olvidado? todos estos años conmigo han sido una mentira? que significa todo esto?…Siempre escuche las historias de todas las mujeres ex de su vida, y de esta nunca supe nada, ni sabia que existia, nunca me hablo de ella… Estoy muy enfadada, no entiendo nada, no se si echarle en cara todo esto?..ya no se lamentablemente me he puesto a indagar y meterme en su correo, que se supone que debo hacer?.. que lleva a una persona volver a hablar con su ex?,.. yo no fui a buscar ami ex, la verdad ni me interesa ya no somos ni colegas pesar que después de tantisismo tiempo, lo siento como una traición aunque entre ellos no ha pasado nada… todos estos años he vivido una mentira y he estado en una relación de rebote, o en algún momento esta relación se torno en una relación real?. Tengo muchas preguntas y no entiendo nada…el decía hasta hace poco amarme, me dejo de un día otro. estoy muy mal, me he estado refugiando en la religión pero estoy pasando un duelo muy difícil..
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Hola Simone,
Hablas de una relación de muchos altibajos en las que incluso ha llegado a existir una larga ruptura, con lo cual parece evidente que había algo que fallaba ahí, no necesitas meterte a investigar ex novias e historias pasadas para saber lo que han visto ya tus ojos durante 5 años, que es a una persona que no tenía claras las cosas y mostraba mil vaivenes y dudas.
¿Qué se supone que has de hacer? Pues en primer lugar, dejar de rebuscar en las miserias sentimentales de tu ex pareja, sólo te haces daño.
Si fue rebote o no lo fue (que parece que pudo ser así) ya no va a cambiar el hecho de que han terminado.
En segundo lugar, tómate tu tiempo para revisar qué papel has jugado tú y qué has aceptado a pesar de ver cosas que no te gustaban o cuadraban, hasta qué punto has llegado a ser dependiente de tu ex pareja y qué te ha conectado a una relación donde no tenías aquello que necesitabas.
Esto es mucho más importante para ti que saber todo lo que se le pueda pasar por la cabeza a tu ex, que dicho sea de paso, tampoco lo sabrás nunca a ciencia cierta.
Abrazos y ánimos
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Hola Cristina,
Me gustaría saber tu opinión acerca de mi ahora ex, el me engañó con ella y apenas la conocía de hacía un mes, y decidió dejarme cuando ya sabia que tenia a la otra.
Tuvimos una relación de unos 3 años, sin problemas ni nada importante para llegar a justificar algo así.
Ahora sale con ella llevan 2 meses saliendo y ya está subiendo fotos en su twitter y facebook de lo enamorados que están, cuando conmigo eso no lo hacía.
Los dos parece que se esfuerzan en que yo no me entere de nada, pero me entero, pero ya no tengo ningún problema desde que sé la verdad.
Pero a mi me parece una relación rebote por lo rápido que van, aparte ella es un tipo de persona que él siempre ha criticado, totalmente opuesto a mi, que coincidía en muchísimas cosas con mi ex.
Solo curiosidad por saber si este tipo de relaciones que empiezan así pueden llegar a algún lado, yo también intenté conocer a alguien pero comprobé que aún no puedo, me siento mal y necesito más tiempo.
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Hola Sandra,
Lo que describes no es realmente una relación de rebote, esto sería si tú, por ejemplo, iniciases ahora mismo una relación para poder olvidar a este chico, estando todavía muy dolida y sintiendo algo por él. Tu ex pareja lo que ha hecho es lo que se conoce, de forma vulgar como «liana», es decir, no soltar la relación contigo hasta que ha tenido a otra persona.
La mayoría de las relaciones de pareja no se rompen por discusiones, ni grandes problemas, normalmente se rompen por desamor de una de las dos partes y como una relación sin grandes problemas es más o menos sencilla de mantener y cómoda para estar, pasa que muchas personas no la abandonan a menos que se enamoren de alguien. Que imagino por lo que cuentas, que es lo que le ha sucedido a tu ex pareja.
En cuanto a la durabilidad de esta nueva relación…Es cierto que las relaciones rebote acostumbran a durar poco, pero en cuanto a las «lianas», no hay un patrón concreto…las hay que duran poco, las hay que duran mucho y las hay que duran siempre. Es normal que tú necesites más tiempo para conocer a otra persona, esto no es un concurso para ver quien consigue la mejor pareja o quien está más feliz; el dejado y el dejador nunca están en la misma situacion, por tanto, vuestros caminos son distintos y no caben las comparaciones.
Abrazos y mucho ánimo!
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Hola cristina,
Hace aproximadamente un mes y medio que me veo todos los días con un chico. Aunque me ha dejado claro que no está preparado para tener una relación de pareja, la realidad es que estamos como si lo fuéramos y la relación es muy intensa. Hace apenas dos meses ha terminado una relación de casi tres años. Todavía está enamorado y no se olvida de ella, me lo ha dicho él, pues dice que no quiere empezar con mentiras, y eso dice mucho de él. Se que estoy en un relación rebote y puedo salir dañada.
Muestra interés en verme todos los días, dice que tiene sentimientos hacia mí y que me quiere (y por como me trata parece que es cierto), y cada día descubro que tenemos muchas cosas en común. Somos muy parecidos en muchos aspectos,bromeamos y nos sentimos a gusto juntos, tenemos feeling y nos divertimos haciendo las mismas cosas (Si nos hubiésemos conocido en otro momento de su vida creo que ambos apostaríamos por la relación). El problema viene cuando mi corazón está libre al 100% pero en suyo no.
Por una parte no quiero dejar de verlo ahora pues el «y si lo hubiera intentado?» que me va a quedar puede hacerme pensar que me he precipitado. He leído por Internet sobre el tema y la mayoría de relaciones rebote fracasan, nos intentamos auto convencer que puede salir bien y acabamos mal. El problema es que a mi no me han mentido desde el principio, se en que tipo de relación estoy y aún sabiendo que lo más probable es que salga dañada quiero apostar. He pedido consejo a alguna amiga y me dicen que corte la relación ¿Estoy haciendo mal ? No se que hacer la verdad, pues lo recomendable es que el necesita pasar su tiempo de luto. ¿Qué hago?
Muchas gracias de antemano.
María
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Hola María,
Si él está enamorado de otra persona todavía, de entrada no veo siquiera una mínima base para empezar nada. Si las relaciones se hicieran sólo con la mente y no con el corazón, estaría muy bien y sería todo muy adecuado y conveniente, pero por desgracia o por fortuna, también somos criaturas emocionales y necesitamos que el amor se nutra de algo más que de razones. El amor se da, no se intenta y si hay que intentarlo, no se dará.
Si lo estás hablando con amigas o me lo estás contando aquí, es que tú tampoco estás del todo conforme con la situación.
Recordad que el autoengaño es cómodo, pero sólo la verdad te hace libre
Abrazos
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Hola Cristina, me encanta el blog, es genial lo que haces.
No estoy segura, pero creo que he sido una relación rebote, aunque no estoy segura del todo y necesito saber que he sido y que mentira me he tragado .
Conocí a un chico, hacia 6 meses dejo una relación de 10 años, por ambas partes según el. Por el camino se ha estado liando con varias chicas pero nada formal. Le pregunto si ha superado y olvidado a su ex, dice que si.
En la relación lo veo atento y es el quien hace por ir más deprisa y formalizar la relación (yo prefería ir más despacio). En una ocasión decido dejarlo porque no me siento segura del todo por cosas que el hacia que no iban conmigo. Viene a buscarme y a poner remedio a lo que me incomoda, llegamos a un acuerdo y decidimos continuar. Pasado el tiempo, soy yo la que se agobia y decido dejarlo. Durante el tiempo que no hemos estado juntos, me llama, me escribe…que me echa de menos etc. En un par de ocasiones nos volvemos a liar, pero no decidimos volver. Al poco después descubro que durante este tiempo que no hemos estado juntos al parecer tb ha estado viendo a su ex! y ahora me pregunto , he sido el otro clavo?
Gracias
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Hola Nora,
De los hechos, lo único que puedo ver es que tú no estabas a gusto con este chico, ni con la relación.
Es posible que fueras un rebote. Tendría que saber algún detalle más.
Un abrazo
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Muchas gracias Cristina por responder.
En realidad no sé si ha visto a su ex el tiempo que no hemos estado juntos ( tengo esa sospecha), el lo niega, pero hay cosas que no me terminan de cuadrar. Esto es precisamente lo que me mata, lo que no me deja terminar del todo con esta historia. Es verdad que yo no estaba a gusto como dices en esa relación, y de hecho tengo clarísimo que no quiero estar con el y me digo a mi misma, que más da lo quee hiciera si el final es el mismo? Pero mi cabeza busca incansablemente descifrar el enigma, encajar las piezas, darle sentido a todo. La incertidumbre me tiene en vilo. A veces quiero creer lo que dice porque una parte de mi prefiere eso a quedarme con la sensación de haber sido como dices una maquina expendedora. Es mi ego el que no descansa.
Gracias otra vez
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Hola Nora,
Es normal que ahora mismo te domine el deseo de ganar por la mano en esta situación. Pero este sentir fundamentado en nuestro ego, nos indica que el vínculo que hemos construido está fundamentado más en una lucha de poder que en el sano deseo de amar y ser amado, por lo que quizás a lo que ya tienes en mente, podrías añadir como material de reflexión qué parte de ti necesita repararse a través de esta supuesta victoria en saberlo todo. Que en realidad no es necesario: al final, lo supieras todo o no, lo que se va a quedar es la idea de que simplemente esa no era la persona para ti y es mejor que cuanto antes se haya ido de tu vida.
De todos modos date un poquito de tiempo y aunque de momento aparezcan estas preguntas obsesivas, intenta también introducir tus propias defensas ante ellas.
Abrazos
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Hola Cristina
Después de muchos años de divorciada, conocí una persona de la cual me sentí muy cercana. Esta persona estaba separada hace unos años, pero viviendo bajo el mismo techo, durmiendo en lugares separados.
Empezamos una relación muy intensa, enseguida me presentó a su hija e incluso conocí a su mujer. Vive en una ciudad diferente que la mia, a varios kms de distancia.
Al tiempo conocío a mis hijos, y yo sentía tocar el cielo con las manos. Y así se lo planteé a los seis meses de relación. El me respondió que recién nos estamos conociendo y que yo le caia muy bien. Pero necesitaba tiempo. Después empezó hacer referencia a las diferencias políticas que teníamos y que por tal motivo veía difícil un futuro juntos. Nos distanciamos. Me volví a buscar. Seguimos juntos con vaivenes. Cuando estamos juntos, todo era lindo, pero al separarnos, el proponía cada uno seguir con su vida, lo que implicaba tener una pareja abierta. Llevamos un año y medio de relación. Y mi frustración es grande. Siento que estamos llegando un momento en que sus problemas se van alineando. Pero ahora me ha planteado dejar la relación. Ha conocido otra persona, que no le pide nada. Y no siente presión. En mi caso, y año y medio de relación, siente que debería asumir el compromiso y no se siente preparado. Quiere vivir su segunda adolecencia y ver que hay ennel mercado paravevaluar cual es la persona mas adecuada para acompañarlo en la segunda etapa de su vida. Yo entiendo perfectamwnre eso, como tambien que he sido su relación rebote. Escribo como si alguien. Pudiera darme una respuesta. Entiendo que yo debo seguir con mi vida y ver todo mi mundo interior y mis sombras, pero seria factible que pasado un tiempo, laaargooo.. se pueda recomponer una nueva relación en base a trabajos personales de ambos? O es algo que ya está viciado desde el inicio? Siento que es una persona muy importante en mi vida y por momentos he sentido quw era el amor de mi vida, pero encontrado en el momento equivocado…
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Hola, recientemente he leído esta entrada, me enganchó tanto el tema, que leí los comentarios y en una respuesta hablas de las relaciones «liana». Podrías hacer una entrada con ese tema? Un saludo y enhorabuena por ese blog.
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Hola Anónimo,
Ese tema da para varios artículos…pero tomo nota e intentaré unificar mis impresiones y experiencias al respecto en un sólo texto 🙂
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Hola cristina
Pues hace poco conoci a una chica y me gusto mucho, pero ella tenia novio y yo estaba con otra chica de rollo.
Al poco tiempo le dije lo que sentia que ella me gustaba y ella me dijo que yo tambien pero que necesitaba conocerme que no iba a dejar una relacion de 2 años sin conocerme.Yo le dije que lo dejara
Al dia siguiente fuimos a la playa y yo seguia con el tonteo, me acerque a besarla como el dia anterior y me dejo, me dijo que habia cortado con su ex y yo pues encantado, seguimos besandonos y yo deje a la otra chica con la que quedaba pq ella me dijo que empezara con ella.
Empezamos a quedar y quedar, y lo hicimos, todo iba perfecto, solo haciamos salir ir al cine, a cenar, hasta que un dia conocio a mi madre pq yo la meti en casa.
A raiz de eso empezo a agobiarse, dias anteriores yo le dije de empezar a salir y me dijo que no , pero al dia siguiente me pidio ella y le dije que si.
Todo iba bien hasta quw conocio a mi familia, ella me dice que va todo muy rapido y que se agobia, que ha salido de una relacion y que no sd siente preparada para ir tan rapido, y que necesita que estamos conociendonos pq hemos ido muy rapido, pero que ella no se va a liar con nadie ni nada.
Que quiere seguir como al principio, pero yo estoy mal pq me gusta mucho y me da miedo a perderla, he perdido a amistades por haber dejado a la otra chica y empezar con la nueva.
Y antes de esto estabamos muy bien y me ralla que esto se acabe y nose que hacer o que decirle para que no se agobie y seguir bien y con el tiempo empezar una relacion.
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Hola Alejandro,
En primer lugar, te recomiendo que retomes lazos con tus amistades. No sé si te das cuenta de que en el fondo estás aceptando algo que no te convence por miedo a quedarte sin nada y esas razones no son óptimas para construir una sana relación, ya sea con una persona, ya sea contigo mismo.
Lo de ella es un rebote clásico y te está utilizando como un chico de transición. No se quedará contigo, simplemente suplirás ciertas carencias y cumplirás la función de facilitarle el duelo de su anterrior relación hasta que se encuentre bien y entonces conozca a alguien que sí le interese de verdad.
Las personas recién salidas de relaciones largas por lo general se encuentran en una etapa de inestabilidad emocional en la que no saben muy bien lo que quieren, etapa en la que la mayoría de los intentos de generar una nueva relación serán un total fracaso.
Mi consejo: probad a ver qué tal va la relación sin meter a familiares de por medio, conoceos más y ver si realmente cuajáis como pareja o no. Y si tú estás satisfecho con el tipo de relación que ella ofece.
Abrazos
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Hola Cristina, me tope con tu blog y espero me puedan ayudar, no tienen idea de lo mal que estoy en estos momentos, desafortunadamente estuve en una relación de rebote, en este caso yo fui el rebote, duramos un mes saliendo, íbamos muy bien, tuvimos una gran conexión, considero que la pasábamos muy bien juntos e igual trataba de ser comprensiva con el, y de un dia para otro todo cambio y resulto que volvió con su ex, ese mismo dia trate de que me diera explicaciones pero me bloqueo de todos lados, al final solo le escribí una carta diciéndole que yo lo queria de verdad entre otras cosas, no le he vuelto a hablar mas, sin embargo tengo la estupida esperanza de que en algún momento quiera regresar o algo asi a mi lado, se que la idea es estupida lo repito, no se, ustedes que opinan, igual creen que esto que tuvo conmigo influya en su relación, es decir que se confunda o algo ??? Gracias.
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Hola Be,
La esperanza, dicen, es lo último que se pierde…
Pero por tu salud mental, no te aferres a ello. Es muy poco habitual que se vuelva a una relación de rebote y más aún si se ha retomado la relación anterior, piensa que la relación de rebote nos recuerda a momentos en los que estábamos sufriendo.
Abrazos
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Hola Cristina!
Llegué a tu blog intentando entender que me había pasado. Este año terminé una relación de 5 años, un par de meses posterior al quiebre, comencé a frecuentar a un viejo amigo, que igualmente había terminado una relación de 10 años, que incluía una hija. Retomamos nuestra amistad y luego iniciamos un romance, llevábamos 8 meses de compañía y cariño, hasta que comenzó a hablarme de límites, con respecto a su vida privada, insinuando lo correcto que sería que él desapareciera algunos días y que eso no debería generarnos problema, entre otras cosas de ese estilo.
En una ocasión y erróneamente, emití juicio sobre su forma de actuar con la ex, en la que él no quería revelar romance alguno, hasta que ella estuviese en pareja, no quería dañarla…lo entendí, pero las discusiones y los miedos comenzaron a rondar la relación, él me confesó, que sentía que ibamos muy rápido, sobretodo por mis opiniones sobre su vida privada, ese fue el detonante.
Así hemos estado varias semanas, intentando reparar el daño (que yo cometí), pero finalmente cayendo en la eterna discusión de los límites, de los miedos de avanzar, de sus inseguridades y mis errores. Me siento culpable, herida, juzgada exageradamente, me siento perdida, mi autoestima se encuentra en descenso. Intentamos seguir adelante sin darle vueltas a las inseguridades, pero no pudimos, finalmente decidí que ya no quería escuchar más quejas, ¿qué nos pasó?, ¿me aceleré demasiado?, ¿él me usó como rebote?
¿Cómo saber quién o qué nos jugó en contra?
Te pido me guies,
Saludos!
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Hola Josefina,
Seré breve. Una persona que en una relación de pareja contigo, ya te avisa que lo normal para él es desaparecer durante días, te está tomando el pelo.
Y suena a relación de rebote totalmente.
Abrazos
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Gracias Cristina! Ya me salí de eso. Estoy en proceso de recuperación. Te agradezco todos los consejos y el tiempo que entregas.
Abrazos!
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Hola Cristina, vuelvo a ti de nuevo tras mucho tiempo después de mi última intervención. ¡Gracias siempre por estar ahí!
Te cuento… Resulta que hace unos meses retomé el contacto con un amigo con el que hacía años que no hablaba ni veía. Siempre tuvimos feeling, nos respetamos mucho y nos tuvimos aprecio, pero nunca llegó a suceder nada (él tenía pareja o la tenía yo) y nuestros caminos se distanciaron. Tras un tiempo hablando y quedando como amigos, nos dimos cuenta de que había algo más entre nosotros. Y empezamos a tener una especie de relación. El tiene una vida complicada , viaja mucho y parece ser que ha sufrido mucho desde su infancia , y su adolescencia hasta su edad adulta por culpa de relaciones por las que el lo da todo pero al final no llegan a nada. Es una persona con muchas inseguridades a la que su madre hizo la vida imposible desde que era un niño. Hace muy poquito tiempo que dejó con a ex pareja por celos, y exigencias que él no toleraba. Y a raíz de eso fue cuando la casualidad nos llevó a encontrarnos. El caso es que el es honesto conmigo y me dice que tiene muchos problemas, que es muy difícil tener una relación con el y que lo último que quiere es hacerme daño. Llevamos un mes viéndonos, y siento que él no está bien( no sé si está en mi mano ayudarlo), pero que si estuviera perfectamente curado de sus inseguridades y su miedo a sufrir podríamos tener algo muy bonito. Empastamos bien, tenemos gustos comunes, nos divertimos y nos sentimos muy bien el uno con el otro. ¿Crees que estoy a tiempo de volver a nuestra relación de amistad y ayudarlo a recuperarse, (ya sea alejándome o ayudándolo del modo que sea) y si esto sucediera… ¿crees que es posible que tuviéramos la oportunidad de volver a intentarlo más adelante? Es una persona realmente importante a la que no quiero hacer daño ni ver sufrir. Si resulta que al final no puede ser lo nuestro al menos creo que estoy a tiempo de conservarlo como amigo. Ah y además decirte que el no para de insistir en que las cosas en la vida pasan por algo y que si he vuelto a su vida tras tanto tiempo…por algo será
Gracias Cristina…Feliz año 2019, Espero que te traiga montones de bonitas experiencias, salud y un montón de alegrías.
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Hola Miss Bow!
Yo en este caso te aconsejaría (si es posible para ti) tratar a esta persona como una amiga desinteresada. No desde el enfoque de «si le ayudo y se cura, podremos estar juntos». Esa perspectiva es irreal. Esta persona no tiene una enfermedad que se pueda curar, sino unos patrones emocionales que están integrados en su personalidad y que son parte de él como son sus brazos. Si él está mal y está sufriendo, escucharle, animarle a buscar ayuda profesional…poco más puedes hacer al respecto. Es que no es lo mismo estar dispuesto que estar preparado. Tú lo conoces más que yo, piensa si es una persona que sepa estar solo, si es muy dependiente y si puede estar buscando un salvavidas en esta etapa de malestar de su vida.
Abrazos
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Pues aquí otro para el bote.
La verdad que esta relación ha sido corta pero me ha dejado huella, demasiada. Y sí, he sido el rebote.
Hace 7 meses conocía a una chica de la que me enamoré del primer momento.
Estos 7 meses han sido maravillosos para mí, ella decía que no había conocido nadie como yo y que estaba super enamorada. Planificando cosas y haciendo planes de futuro.
Ella había salido de una «relación´´ tóxica en la que el otro únicamente la usaba de follamiga desde el primer momento y ésta se moría por dentro por eso, porque se sentía utiliada y quería tener una relación (las anteriores que tuvo también fueron muy tóxicas para ella).
Es una persona insegura, la verdad, y deseosa de forma continua de tener relaciones puesto que se siente sola y sus amigas están todas casadas.
Según ella, yo la saque´del pozo en el que estaba metida. Hacía un mes cuando empezó conmigo que dejó la relación con su ex. Ella decía que había sido ella la que prefierió dejarlo puesto que la utilizaba.
Pues resulta que desde fin de año la noto un poco rara (llevaba un mes triste la verdad), la veo conectada al whatsapp todo el rato cuando ese tiempo lo dedicaba para mí.
Le pregunto que que le pasa y que si quiere que viajemos en unas semanas y todo son pegas, cuando antes se moría por eso.
Me comenta que debemos estar más abiertos a lo que nos pueda pasar, ya que hay que disfrutar cada instante (más de 30 años) y ahí me mosqueo.
Le pregunto que si pasa algo y me dice que no me monte paranoias mentales que en fin de año un antiguo compañero de un chat de internet le ha felicitado tras casi 2 años pero que no hay nada más, que no me monte pajas mentales.
Le digo que tal y cómo la estoy viendo lo mejor es cortar de raíz porque veía que no la hacía feliz.En ese momento se desmorona (todo esto en 4 días) y me dice que me quiere muchísimo pero que no sabe que le pasa, que por favor no me aleje de su lado, que si me quedo más tranquilo que bloquea al chico este. Me lo ruega llorando, me lo implora.
Pasa un día, pero yo sigo sin explicarme como semana y media atrás era lo mejor del mundo para ella y ahora me dice esto, algo no cuadra.
Total que hoy le saco mis conclusiones y le digo que no me mienta que no me creo que haya nada después de lo qu eme ha dicho y me reconoce que esta hablando con el tío una media de 3 horas al día, pero que NO HAY NADA. Tócate los narices, ya se que no hay nada todavía, pero está propiciando el principio siendo excesivamente receptiva hacia él.
Me reconoce que está muy ilusionada con este chico, el cual no conoce ni ha hablado con él (eso es cierto), tan solo por la aplicación.
Le digo que tome una decisión él o yo. Y quiere los dos (sin decirle evidentemente nada al otro chico de que estaba yo también).
O sea, quiere conocer a los dos, diciéndome que por mí había perdido la chispa y la había encontrado con un tía (EN 9 DÍAS).
No ha querido responder al ultimatum tras más de una hora hablando, diciendo que me quiere mucho pero….
Decía que no quería elegir, que no podía pero que estaba ilusionada con el otro. que le parecía muy injusto el órdago.
Le he dicho que si me elegía a mí, debía elegir al otro, pero que evidentemente si elegía al otro (de 9 DÍAS POR WHATSAPP que aún no me creo) yo debía desaparecer de su vida….y NO LO ACEPTABA.
Al final sí que me ha dicho que quiere conocer a este chico y he dado portazo.
Me parece subrealista de verdad y pensaba que era la chica más maravillosa del mundo.
Tengo el corazón que se me sale y roto en mil pedazos y no entiendo una mierda. Estoy hundido y ya no creo que existan mujeres en condiciones en el mundo en serio.
Las que están solteras de más de 30, o tienen carencias tremendas o con bombo. Es lo que interpreto de todo esto.
Parece que lo único que le movía era las mariposas de los primeros momentos de conocer a alguien que se interesa por ella. Pasó el duelo conmigo, se hiperenamoró y luego decía que se había apagado.
Como dato adicional decir que su primera relación le duró un año y medio y «según ella´´, la trató fatal, hasta el punto de caer en una depresión posterior y estar medicada durante más de un año.
Su segunda relación duró 8 años, en donde ella quería tener una relación con el chico y éste tan solo la utilizaba para sexo y poco más en el coche (nunca en casa del chico). Eso le minó si cabe aún más la autoestima, sus miedos e inseguridades.
Cuando finalmente el chico decide algo más con ella (supongo que era al ver que la perdía), ella se aleja y dice que ya no siente nada.
Se tira un tiempo sola, en el que sufre y no disfruta de su soledad en realidad.
Tras este tiempo conoce a un chico que también «según ella´´ no quería nada serio y está detrás de él durante 2años para ver si cambiaba de opinión, sin resultado satisfactorio (es decir, cuanto más han pasado de ella, más se ha enganchado a las relaciones).
Posteriormente (al mes sin yo saberlo hasta un tiempo más tarde) empieza conmigo. No sin antes pedirle una segunda oportunidad a pesar de lo mal que se lo hizo pasar (y a mí ya estaba tanteándome a la vez). De esto me he enterado posteriormente.
Sin embargo, ahora tras la ruptura y atando cabos (nunca me lo contó de forma seguida) me entero de que mientras estaba con el chico ese de 2 años conociéndose, quedó con un chico para conocerle tambien. En este caso no congeniaron y decidiron no volevr a verse. Su reacción entonces fue seguir con el chico que em principio ya tenía medio atado y el cual nunca supo nada.
Dos semanas después de la ruptura recibo una llamada de teléfono de un número que desconozco….era ella. Y a pesar del contacto 0, pues ahí caigo y se me viene todo encima sin saber reaccionar en ese momento.
Empiezo a hablar con ella durante mucho rato, me dice que lo está pasando fatal, que me ha echado muchísimo de menos, que con el otro chico no tiene nada y que no tiene ilusión alguna aunque está conociéndole. Que ha quedado una vez con él y que si quiero me enseña lo que le dijo a sus amigas (que no despertó en ella nada).
Reconoce sus errores y me dice que no quiere perderme, que es lo mejor que ha conocido….blablabla. Que todos los días se estaba acordando de mí y las típicas historias…yo como buen gilipollas y estando aún muy débil, caigo.
Hablamos de forma continuada durante 5 días, como siempre, pero me doy cuenta que no se ha despegado de ese chico, con el que sigue hablando y muy posiblemente quedando.
Me dice que el chaval sabe todo lo que ha pasado (y aún así se ha metido en esto, o al menos eso dice, ya que supongo le habrá contado lo que le habrá convenido.
Quedamos, hablamos y hablamos como dos buenos tontos, ella llora y llora pidiendo perdón, pero lo que me dolía es que no no se desquitaba al otro de encima y no iba a renunciar a él.
Le digo que yo me voy ya visto lo visto, que sigue jugando a dos bandas y que no es medio normal, llora, me pide perdón y me dice que está confusa, que no sabe lo que quiere, que tiene pánico a quedarse sola y que no quiere desaprovechar oportunidades…etc etc.
Tan pronto me dice que quiere estar conmigo como al rato que quizás me hace daño (cuando le digo que me voy una cosa y cuando veo que está más receptiva y me confío la otra).
Me dice que no sabe que le pasa, que quizás lo mejor es que esté sola y que de momento una amistad tanto conmigo como con el chico, ya que no quiere hacer más daño a la gente.
Ese día tenemos sexo (evidenente esto al chaval no se lo diría).
Al día siguiente, la noto más distante y me dice que no sabe si quiere tenerme como amigo, que no se encuentra en un buen momento de su vida, que quizás lo mejor es que esté sola, pero por el contrario me suelta que necesita tener una relación como la de las personas de su edad, como todas sus amigas (casadas y en una relación estable de años) que se va a quedar sola y tiene pánico a esto junto con las mismas historias de siempre.
Que al chico le va a seguir conociendo y no sabe que pasará, que no tiene ilusión niguna con él (a pesar de que habla todos los días varias horas y queda) ya que está emocionalmente peor que nunca, que no quiere dejar pasar la oportunidad. Que la vida le ha enseñado que cuando se enamora de alguien luego no le sale bien, y por tanto quiere ver si poco a poco se enamora del chico.
Chico al cual (según ella le dijo lo de la amistad igual que a mí).
Le pregunto si le ha dicho al chico lo de la amistad y me dice que sí, que la respuesta del chico es que no va a estar pendiente de ella toda su vida y que a él si le gusta ella…
Desde ese momento a mi ya me mete como amigo y al tener al otro seguro pues va para delante con él.
Le digo que no me merece tras mil reproches (error mío) y que esto es increible. CONTACTO 0 de nuevo y para siempre.
Con el chaval va a empezar una relación (ya la ha empezado de hecho), tiene la misma dependencia que tenía conmigo (todo el día pendiente) y comienza con esta historia.
El chico en cuestión ha salido hace menos de un mes de una relación de más de 10 años en donde la novia le ha puesto los cuernos y se conoce que está mal, pero aún así se engancha a mi ex para sobrellevar su duelo y fastidiarme la relación. (la culpa es de ella, no de él).
El último día que hablé con ella (es que encima me hablaba de él como si fuera yo cualquier persona) consigo sonsacar que con este chico hace año y medio tuvo un medio tonteo con él (sin conocerse). El chico de la noche a la mañana (al tener novia) decide dejar de hablarla y claro, al volver tras todo este tiempo a escribirla en un momento de bajón para ella, pues le llama la atención aquello que no pudo ser en su día, engaándome y haciéndome sentir como un trapito.
Pero es más, es que enlazando las fechas, el tonteo con este chico dió lugar también cuando estaba quedando e intentando una relación con el chico que la quería de follamiga solo de año y medio.
Y sí, soy tonto por haberlo hecho, no comprendo como una persona tan razonable, coherente, alegre y en su momento aparentemente madura puede actuar de esta manera a su edad. Se queja del trato recibido en anteriores relaciones y cuando encuentra alguien que la trata como merece dudas, dudas y más dudas tras un enamoramiento frenético (he sido rebote), aunque no se si todas sus relaciones lo son, ya que creo que no está bien emocionalmente.
Ella es insegura, dependiente emocional a lo bestia, con miedos, tendencia a depresión si no está feliz (cuando lo está es un auténtico encanto), y no sabe valorar todo lo que tiene en su vida (aunque decía que sí). Pero su obsesión es tener una pareja hiper estable. Yo iba poco a poco con ella (ella fue un torbellino), porque me pilló en un momento delicado de mi vida y quería que la cosa saliera bien…algo que al parecer no ha sido.
Me ha dejado hecho polvo, estamos con contacto 0, pero ella en la última llamada (a diferencia de la ansiedad y miedo de perderme en los días anteriores) ya la notaba fría, aliviada y con ganas de dejarme (ya tenía seguro al otro).
Vamos, que yo fastidiado estos dos meses y ella en el último mes tan feliz de la vida, sin ser capaz de pasar duelo alguno.
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Hola Cristina
Leyendote acabo de descubrir que mi relacion de 3 años que acaba de terminar es de rebote y que yo soy la que he sacado un clavo con otro clavo y que soy la que ha estado necesitada pero no enamorada.
Mi pregunta es ¿ como puedo gestionar esa necesidad que ahora ya no tengo quien me la cubra? Quiero empezar a no necesitar a nadie ,a no ir rapidamente a internet a buscar «otra maquina expendedora» . ¿ qué puedo hacer?
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Hola Mari,
Lo de desengancharse del tema citas por internet es relativamente sencillo. El problema te vendrá cuando conozcas gente fuera de internet, te atraigan y aunque no te encajen como pareja sigas con ellos por pura inercia.
En cualquier, pasito a pasito. Desinstalar las apps de citas ayuda, así no las tenemos tan a mano. Luego, hacerte un planning mental de cosas que te apetezca hacer, retomar, aprender, que hayas dejado de lado…y ver dónde y cómo hacerlas. Yo por ejemplo en una época de mucha soledad y de tener que empezar de cero sin saber por dónde, me recorría mi ciudad e iba apuntando cursos, talleres y eventos de cualquier tipo que me interesasen. Gracias al deporte conocí a mucha gente, rehice vida social y me enganché a otras cosas y oportunidades. Tómatelo como un camino de ir sembrando para poder ir recogiendo. No es un proceso rápido y requiere algo de voluntad y esfuerzo, pero te llevará a una etapa distinta donde tendrás margen para poder vivir otras experiencias.
Abrazos y a por ello!
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Hola! Muy buena la publicación. Describe exactamente lo que me pasó con un compañero de la facultad recientemente. Me hubiera gustado leer esto antes la verdad. Pasé días y días preguntándome qué había pasado, y ahora que volvió con su ex recién llegué a la conclusión de que yo había sido una simple relación rebote. Horrible el sentimiento que deja el ser usado así, pero lo bueno es que de los errores se aprende y voy a estar atenta a que no se repita.
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