¿Si te interesa alguien, pasa de ti? ¿Sólo se enamoran de ti cuando te haces el duro o la dura? ¿Eres de los que creen que si tratas mal, los tendrás a tus pies? Si crees que hay que fingir poses para enamorar a alguien, quizás estés mirando en la dirección equivocada.
Un hombre joven me pidió ayuda para entender qué le sucedía. Decía ser atractivo, muy seguro de sí mismo y tener un gran éxito con las mujeres, a las que avisaba por adelantado que no quería más que una relación informal para no jugar con sus sentimientos.
A priori, no parecía haber problema alguno. Salvo por la pequeña excepción de que cuando este chico conocía a alguien que le interesaba lo suficiente como para plantearse una relación de verdad, pasaba de ser un seductor con labia a un pagafantas en toda regla: flores, bombones, mensajes a todas horas, pensamientos obsesivos…Literalmente: perdía el culo por estar con esa persona. ¿Resultado? Las mujeres pretendidas huían como alma que lleva el diablo.
Lo que a él le preocupaba se traducía en esto: ¿por qué cuando quiero a una mujer de verdad, la espanto? ¿qué estoy haciendo mal? ¿Debo ignorarla como ignoro a las otras hasta que ella muestre interés?
La gran pregunta de muchas personas es ¿hay que tratar mal para tener éxito en el amor?
La respuesta es: NO.
En primer lugar, si tienes un constante impulso de conquistar a personas que realmente no te interesan demasiado, el asunto no es entre tu entrepierna y tú, sino entre tu ego y tu autoestima.
La autoestima es un valor interior que se alimenta de sí mismo; el ego necesita de los demás.
Una necesidad desaforada de tener a muchas personas a tu arbitrio amoroso, es una autoestima baja sobrecompensada por un ego falsamente inflado.
Las personas con autoestimas pobres, suelen establecer una simbiosis habitual con sus semejantes. Una persona que dependa de enamorar a otras personas para sentirse a gusto consigo mismo, es una persona que atraerá a su vida a otros que necesiten de amores inconquistables y difíciles para reafirmar su propio ego.
Evidentemente toda relación basada en el ego deriva en dependencia por ambas partes. Yo te saco algo, tú me sacas algo a mí. Una misma necesidad, polarizada en dos roles: perseguidor y perseguido.
Si precisas de los demás para mantener tu ego en condiciones, te enamorarás de quienes no te quieran o no querrás a las personas que sí se enamoren de ti.
Es como una cadena de energías: tú quitas algo a alguien; y otro alguien te quita algo.
En realidad, le dije a este hombre, tú eres como esas mujeres que se quedan colgadas de ti, te cortejan, te persiguen y no consiguen más que indiferencia. Es una rueda eterna: tú eres, al mismo tiempo, ejecutor y víctima.
¿Cómo salir de este círculo vicioso, vencer el ego y dejar de depender, de un modo u otro, de la adoración de los demás?
Dado que este tipo de relaciones se generan de una dinámica insana (y adictiva), el primer paso consiste en tomar un tiempo para curarse, someter al ego y empezar a construir la propia autoestima interior.
Esto requiere un trabajo de introspección y hacer una profunda revisión del fondo de armario emocional. Y empezar a tomar acciones serias.
Si quieres encontrar el amor, un amor digno, que te aporte y que te llene, primero has de aspirar a relaciones de calidad. Limpia tu vida de amores mediocres, dependencias insanas e incluso amistades de conveniencia. Despréndete de todo lastre, de cualquier interacción que te quite energías o que te cause turbulencias. Quizás esto te lleve a un tiempo de soledad: si es así, no temas. Algún día la vida te impondrá esa soledad de la que huyes a toda costa y tendrás que desarrollar los recursos para sobrellevarla. ¿Qué tal si empiezas eligiéndola tú por un tiempo?.
Las personas que te rodean tienen sentimientos. No son máquinas expendedoras de servicios para que tú te sientas realizado. Esta es tu responsabilidad. Cultívate por dentro, crece, desarrolla tus inquietudes, llénate por tu propia mano. Si no tienes más que la nada para los demás, sólo serás un ente vacío que buscará constantemente fuera para llenarse o al que buscarán para llenarse otros entes vacíos.
No te entregues a una vida triste y mediocre dominada por corrientes que no puedes dirigir. Deja de vender (y venderte) humo. Sé el dueño de tu destino y el capitán de tu alma. Aplaza por un momento los placeres para construir el sendero de la verdadera alegría.
En el momento en que consigas conectar con aquel que eres, que fuiste, que serás; cuando sientas que hay algo en ti que emana hasta rebosar; cuando aprendas a dar porque te sobra y no a pedir porque necesitas, no volverás a preguntar si hay que fingir para enamorar.
Entonces y sólo entonces, sabrás corresponder y ser correspondido/a.
Locos de Amor 
Me ha encantado este comentario que ofrece vivencias y soluciones por doquier. Creo que estas lineas contemplan un altísimo porcentaje de pèrsonas que están atrapadas por la falta de autoestima y la sobra de ego. Me encanta eso de limpiar tu vida de amores mediocres. Amor y mediocre son dos palabras contradictorias aunque tristemente conviven demasiadas veces. Me gusta esta recomendación pues te permite tener una buena referencia para ilusionarte, la limpieza es un acto mecánico y sin duda va a animar a muchos lectores a coger la escoba.
Lo de la soledad es magnífico, aparte que estos momentos suponen ratos de creatividad inigualables que proporcionan la introspección que tanto necesitamos, no cabe duda de que es un cheque para el futuro ya que la soledad finalmente llega y que te coja entrenado es una tranquilidad y un alivio.
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Creo que en lo que respecta al «ayuno emocional», la mayoría, tras vivir diversas experiencias, hemos descubierto que es la única manera de sanear nuestra vida. En el libro de «La historia interminable», que recomiendo leer una y mil veces porque es un coaching en toda regla, el protagonista lleva un medallón mágico con el que puede solicitar todos los deseos. Sólo encontrando su verdadero deseo, puede regresar a su mundo. Así pues, desea ser guapo, ser valiente, ser heroico, ganar batallas, tener amigos, ser amado…y ¿adivinas cuál es su último y verdadero deseo? Aquí está la clave de todo.
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no lo lei,,,pero parece bueno, pero arriesgo a dar una respuesta bastante obvia….»ser el mismo».
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Casi, casi…
Su verdadera voluntad fue poder amar.
Un saludo!
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Buenas, escribo porque necesito asesoramiento, te explico: me fije en una persona nada mas empezar unas clases de baile, la casualidad que actualmente es mi pareja de baile, el empezo a hablarme por el watshap cada vez con más interés, el caso esque yo al principio le esquivaba y el por último me dijo que no queria ser pesado que cuando quisiera quedar que se lo dijera, el caso esque yo le dije antes de eso que tenía pareja pero que estabamos mal, y justamente cuando empezo a invitarme yo ya no estaba con mi novio, el caso esque el me gusta y me fije en el, al tiempo decidi quedar con el pero en esa cita no paso nada, cosa que me estraño, pero es verdad que yo le dije que no queria arrepentirme de algo que isierq sino estaba preparada, entonces el me dijo que por eso guardaba las distancias, a los dos días le dije de quedar y lo mismo no paso nada, ya ahí le dije que no se lo que me pasaba pero que me estaba empezando a gustar. luego note que el interes que tenia al principio no era el mismo, ya en las clases me hablaba y eso pero normal, la cuestión esque la penúltima vez que quedamos le di un beso de despedida, y el se fue de viaje por trabajo, y estubo mandandome mensajes pero esta vez subidos un poco de tono, con lo cual no se si su interes es en plan para tener algo esporadico, porque eran en plan si te cojo y esas cosas, y en la última cita el nada más verme me correspondiò con un beso en la boca, y luego al rato hubieron más, el caso esque me dijo de quedar un dia y yo le dije que sí y ese día no me dijo nada, entonces al día siguiente lo que ise en las clases fue aser como si no hubiera pasado nada, porque me saludo normal, y entonces no lo espere tampoco al acabar, y hasta ahora no me ha hablado mas, cuando antes me daba los buenos dias las buenas noches, me confunde…
el caso es que me estoy comiendo la cabeza por el, porque me gusta, pero no se porque actuó así, si es verdad que me lleva 14 años de diferencia de edad, no se si tiene que ver eso.
el caso es que e optado por pasar de él, lo malo esque esta en el grupo y es probable que coincidamos pero tampoco quiero quedar con chicos por lo que puedan pensar en plan que estoy quedando con mas chicos
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¡¡Hola Cris!! ¡No me ha podido gustar más esta entrada! Aunque me ha dolido verme reflejada en el papel del hombre de tu historia. Yo siempre he sido consciente de mis inseguridades y mi falta de autoestima, pero nunca me había parado ha pensar en la necesidad de compensarlo con el ego. Pero estoy decidida a trabajar en ello, y salir de este pozo insondable. Gracias por la ayuda que nos prestas desinteresadamente a todos con tu blog. Un abrazo.
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Hola Cristina!! que artículo más maravilloso! Puedo preguntarte algo? A mi me ha pasado esto que describes con mi ex pareja, el de estar persiguiendolo, hoy en día somos amigos, y muy en el fondo mio, se que el no me corresponde como amigo, no tiene tiempo ni ganas ni siquiera de saludar, ni que quizás tenemos muchas cosas de que hablar en el fondo hasta lo veo una persona muy insulsa, sigo tras suyo. En el fondo a él le gusta tener alguien que le diga cosas bonitas, pero simplemente no está interesado. Porque me pasa esto? Porque me aferró a alguien que ni me hace caso, donde en el fondo se que me aporta muy poca cosa, que pasara cuando el se involucre emocionalmente con alguien?.. Me dolerá mucho. Es mi autoestima, es mi ego?.
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Hola Loquita,
Es una cuestión de ego. De alguna manera, tu inconsciente ha identificado a tu ex como una persona cuya aprobación tienes que conseguir como sea. Este tipo de enganches reproducen muchas veces heridas narcisistas provenientes de nuestra infancia y en concreto, de la relación con los padres o personas más próximas.
Abrazos
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Weeeeey (expresión mexicana, no está mal escrita jaja). Esto estuvo al plato, justo para este momento que pasó, justo para lo que decidí hacer desde hace un mes. Ya que había conocido a alguien con quien nuevamente me ilusioné (ya había sucedido como con 5 personas antes) y en esta ocasión fuimos tan rápido, al final ella no preguntó sobre lo que yo no logré comunicar, hacer la relación formal; se desesperó porque había sido algo tan rápido y yo tomaba mi tiempo y terminó yéndose con otra opción al tiempo que mi ilusión se desvanecía en un oscuro, pero aclarador ‘otra vez está pasando’. Esto último fue esa gota que derramó el darme cuenta de que algo había hecho mal con cada uno, y sí! Inseguridad al máximo, todos me ‘querían’ de algún modo, yo no lo creía y destruí todo (me eximo de su responsabilidad porque si me hubieran querido de verdad ¿Por qué se iban con alguien más?) Y tomo mi parte de responsabilidad, que es haberme enrollado emocionalmente con inseguridad y sin resolver cosas internas que por obligación las tengo que resolver. Desde que ella se fue decidí darme tiempo a solas, al principio todo ha marchado bien, hoy a un mes y semanas extraño a dos de esos personajes, descubrí mi patrón que se basó en inseguridad por una historia de trauma (que no contaré para no alargar este escrito)…me aventuro en este viaje que tiene dolor (ayer, justo, tuve un gran choque, incluso me desperté soñando que iba a terapia, fue doloroso. Hoy estoy gris), pero hago esto por mi bienestar, por evitar depender de amores repetidos y apasionados sin mucho sentido y que se encendían y se apagaban tan rápido como pasa un huracán. Hoy la soledad se ha quedado a mi elección, por mi y por las futuras amistades y amores, por brindarme y brindar un espacio más sano y con propósito.
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Empieza bien y se tuerce. Qué tiene que ver que quieras estar con alguien con tu autoestima? Es que parece que si quiero algo soy dependiente? Que tengo que vivir renunciando a cosas que me gustan porque eso me hace maduro y adulto? No, no tiene ningún sentido. Parece que cuando te interesa algo o alguien eso es malo y que tu obligación es conformarte con lo que no te gusta. Es un discurso sin pies ni cabeza. . Y eso de mandar flores que está tan mal? Pues perdona, ya querría yo eso!!! Eso no convierte a nadie en un pagafantas, es lo normal. Estamos enseñando a la gente que si les gusta alguien tienen que tratarle mal, casi, o con indiferencia. Estamos bien de la cabeza? Y al final todo se puede hablar: «oye, me gustas pero me agobió un poco tanta atención, puedes bajarla un poco?» O al revés: «oye, me gustaría más atención, te importa prestarme un poquito más?». Y ya está. Al final es adaptarse uno al otro, como nos adaptamos a los amigos y a todos los que nos importan.
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Hola esto,
La respuesta a tu comentario se resume en «Haz lo que sientas». A menudo hablamos mucho, pensamos mucho y al final, no hacemos nada.
Abrazos
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