Quien se va sin ser echado, vuelve sin ser llamado… ¿Te acaban de dejar y estás quemando Google para saber si volverá tu ex? Pues lo siento: ni el tarot, ni el horóscopo, ni tu mejor amigo/a, ni tu madre, ni Penelope Parker, ni Fabio Fusaro, ni yo tenemos la menor idea. Sí, sé que lo que necesitas oír ahora mismo es: todos los/las ex vuelven. De hecho, es posiblemente la única razón por la que has entrado a leer este artículo. Y hasta te da igual para qué vuelvan. El caso es que den señales de vida, aunque sea para volver a decirte que no te quieren. Aunque sea para asegurarse de que siguen manteniendo a su fan nº 1 a su disposición. Aunque una vuelta que sólo precede a una nueva despedida, te haga más daño todavía. Tú lo sabes. Y no te importa. Quieres ese alivio, aquí y ahora y no te importa pagarlo con el cheque en blanco del dolor posterior.
En tu cabeza, sólo parecen existir dos caminos. O que el ansiado ex reaparezca, todo se arregle por arte de magia y la relación se retome desde el punto en el que terminó; o que tu vida a partir de este momento se convierta en una larga y árida travesía sin amor en la que no volverás a encontrar otro como él, porque, por supuesto, era el amor de tu vida, tu alma gemela, la luz de tu día y las estrellas de tu noche sin luna.
Como la segunda opción es demasiado horripilante, te aferras a una hipotética vuelta del ex como si fuera tu única y última posibilidad de ser feliz.
¿Y si te contase que existe un tercer camino? ¿Que tu felicidad es perfectamente posible sin depender de las acciones de los demás?
Que vuelva tu ex o que nunca superes la ruptura, sólo significa que no te atreves a moverte de donde estás.
Sin embargo, trabajar tu felicidad es una elección que requiere movimiento. Significa emprender un largo, duro y apasionante viaje. Este duelo y este dolor, son tan sólo el inicio de la verdadera historia de tu vida. ¿Te ha dejado tu ex y sientes que sin él o ella no puedes vivir? ¡Enhorabuena! Porque cuando tocas fondo, cuando todo está perdido, cuando no hay esperanza… empieza el cambio.
Si esperas a que vuelva tu ex, te estancas. Si crees que fue tu única fuente de felicidad, te estancas. Si asumes que esto es un viaje y empiezas a moverte, construyes algo nuevo.
¿Crees que una ruptura es un final? Al contrario. Una ruptura siempre es un comienzo.
Así pues, antes de volver a preguntar a google si volverá tu ex, te propongo que te detengas cinco minutos y hagas el siguiente ejercicio: visualízate en el aquí y el ahora. Piensa en lo que te rodea. Estás situado/a en un mundo que está lleno de vida, visible o invisible. Y tú eres parte de esa vida. No hay futuro, no hay presente. Intenta conectar o intuir esta energía que te rodea. En cuanto lo consigas, intuirás la presencia de la plenitud.
No será fácil. A corto plazo es más fácil engancharse y permanecer en esa incómoda zona cómoda en la que no crees que puedes cambiar, porque no te atreves a intentarlo. Pero yo no te ofrezco un bálsamo para que te sientas bien cinco minutos. Tendrás dolor y sentirás ira, abandono y negación y habrá momentos en que flaquearás y querrás tirar la toalla, porque todo resulte demasiado duro y es más cómodo llamar a tu ex o buscar por enésima vez que te reconfirmen su regreso. Y éste es un proceso para el cual no existe ningún analgésico: no hay nadie que lo viva dentro de ti y el único alivio que obtengas lo deberás generar tú. Sin embargo, es tu mochila para para aventurarnos en la conquista definitiva de un vacío que ahora sólo nosotros podemos llenar.
¿El resultado? Una apuesta definitiva por la vida, por la madurez y por el verdadero aprendizaje del amor. Podrás conocer nuevas experiencias. Descubrirás otras maneras de ver la vida. Abrirás puertas que desconoces que existiesen. Parafraseando a Muhammad Ali, sufrirás ahora para vivir el resto de tu vida como un campeón. Y un día, quizás vuelvas la vista atrás y recuerdes la época en que realmente te importaba que regresase tu ex. Y te alegrarás de que nunca lo hiciese.
Twittéame en https://twitter.com/CrisMalago
Locos de Amor 
Hola Cristina,
Me gustaría contarte mi historia y a la vez agradecerte por todo lo que haces y has hecho por mucho de nosotros, a mi me ayudaste a entender, conocerme y sobre todo a trasformarme.
Hace muchos años atras que visite por primera vez tu pagina, entre a uno de tus artículos si mas no recuerdo «amores del pasado», si te soy sincera al comienzo no entendí el articulo, tuvo que pasar un tiempo para poder entender cada una de sus lineas. En ese momento un viejo amor se ponia en contacto conmigo, un amor al que idealice por anos y al que visto lo visto no logre olvidar…tuve otras historias pero nada como «ese amor»…es decir cometi todos los fallos que solo la inexperiencia podia ofrecerme….al final despues de 7 años sin contacto ..volvi con esa persona….el resultado una relacion desastroza, toxica, adictiva…salieron a flote todos mis miedos, inseguridades, y me di cuenta que era una persona dependiente hasta el tuetano…… me habia topado con una persona sumamente distante y con tantas carencias afectivas como yo.
Esta experiencia pude esta vez si cerrar pagina y sacarle todo el provecho que en su momento no pude, por juventud, inexperiencia y no que mas….ahora se quien soy y cada dia que pasa soy mucho mas asertiva….
Gracias Cristina, todos tus escritos de desamor, de dependencia, de cambio y los espirituales han sido mi guía, han sido parte de mi todos estos anos…y ya estoy lista para graduarme jejeje….
a los lectores, hay muchas personas en el mundo para volver con un ex….si estais en una relacion adictiva salgan de ahi es dificil pero no imposible…si son dependientes busquen ayuda, no hay peor carcel que toda tu vida dependa del querer de una persona….podemos evolucionar y cambiar, y hasta perdonar, avanzar…..nuestras parejas reflejan el estado de nuestro interior…
a seguir caminando…
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Hola Pink,
Hay cosas que hasta que no las vivimos en nuestras propias carnes, no las entendemos cabalmente dentro del conjunto de nuestras vidas. Y así debe ser, pues la vida no es teoría, sino práctica.
Me alegro mucho de tenerte como compañera de viaje. Y gracias por tu preciosa reflexión. No hay peor cárcel que toda tu vida dependa del querer de una persona…o no hay nada peor que ser prisionero de la creencia que sólo con esa persona serás feliz.
Abrazos!!
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Hola Cristina gracias por tu blog es muy sincero y sin pelos en la lengua y eso me encanta.\
Hace 20 dias mi ex me termino, aun mantenemos cintacto por cosas puntuales de trabajo al principio fue muy tajante conmigo por mensajes practicamente Hola…. (cosas del trabajo) Buen dia.
Días despues me ofrecio el aventon a mi casa porque le parecio grosero no ofrecermela.
Hace unos dias me escribio de manera mas amable que podria contar con el para cualquier emergencia.
Como puedo interpretar esto? No ha hecho ninguna acción y eso lo tomo en cuenta son sólo palabras. Me he mantenido alejada de las redes y haciendo contacto cero.
Gracias.
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Hola buenos días,estimada Cristina,
He llegado a tu blog,por casualidad,aunque entiendo que por la misma razón que muchas personas…
Te comento mi situación.
Soy una mujer de 37 años,y él tiene 33.
Soy autónoma a nivel económico y tengo un buen puesto de trabajo.
EL que hasta ahora había sido mi pareja,abandonó su trabajo poco tiempo después de conocernos(hará unos 3 años),un buen trabajo por cierto,aunque muy sacrificado,peor bien pagado.
lo hizo en aras de un anhelo del pasado.Prepararse una durísima oposición.El problema comenzó ahí aunque yo no lo vi como tal.Coincidió con una desgracia familiar mía,pero bueno,aún así y sabiendo que me esperaba un tiempo de sacrificio importante,»por el encierro de todo opositor»,decidí apoyar y esperar.(con alguna recaída que yo explicitaba en plan:madre mia se va a hacer eterno..y yo dónde me quedo cariño???cosas así…
Este pasado verano,pone fín a este sueño,ya que las oposiciones no se convocaban y sus fuerzas comenzaban a flaquear.Decidió hacer entrevistas de trabajo etc…que resultan fallidas .Por aquel entonces,que fue este verano del 2017,nuestra relación bien.Yo asumía gastos,algún viaje,y salidas «a tomar algo»,sin problema.
Bueno ,el caso,es que hace un mes decide «que necesita que nos demos un tiempo»que yo le demando «mis necesidades»y que él ,con su situación económica,laboral,existencial….»no puede hacer frente..(entiendo que hablaba de compromiso matrimonial e hijos,que explicitamente yo no le he pedido,y que en su momento,ya tomamos las medidas necesarias para poder posponerlo a más adelante)
Aún así él insiste en que está muy agobiado,que necesita»recomponerse» y que no soy un soporte confiado para él,ya que si en algún momento tiene que tomar decisiones más tajantes,mi presencia no le permitiría actuar con libertad.
En resumen,dice que desea estar solo,sin pareja en este momento.Que me quiere muchisimo pero que en este momento no siente «la magia» ni la afinidad que había antes(insiste y lo atribuye a su situación personal)
Pero me ofrece contacto»no puedo perder a alguien que he querido tanto»»no me hago a la idea de que salgas de mi vida para siempre»
Estoy perdida en un mar de dudas,pues hace mes y medio que fue mi cumpleaños,lo pasamos estupendamente bien ,y en su nota con su regalo reflejabal lo siguiente «solo deseo pasar todos los cumpleaños de tu vida a tu lado»…(hace mes y medio!!!!!)
NO hay terceras personas en absoluto.Su familia lo está pasando mal también,y yo tengo el corazón hecho trizas.
Este fin de semana,coincidiendo con la venida de unos amigos,a los que he comentado la historia y me han recomendado,la ruptura definitiva, me he movido en la ambivalencia :entre lo mando todo al carajo o le suplico la vuelta.
Pues he hecho las 2 cosas.
1º)el sabado por la noche lo mané todo a freir espárragos.
2º)el domingo le anuncié que quería verlo y que me pasaría por su casa.lo aceptó bien.Le pedí volver.En principio se mostró negativo(por todo lo que he mencionado anteriormente:sus dudas sus decisiones,si el incluirme en ellas es arrastrarme y no desea hacerlo…etc)
Conforme transcurre la visita comiendo a verlo dubitativo,aunque me dice que no me puede dar respuesta.En todo momento es afectuoso.Lo tomé de las manos para hablar y se dejó,lo aceptó bien ..Lo abracé y él a mí.y yo ,Le dije que lo quería y que quería recomponer nuestra historia a pesar de las dificultades que entrañaba.Que me comprometería fimemente a apoyarlo.
Respuesta final:no te puedo contestar nada ahora mismo.Necesito que todo se asiente,sobre todo,todo lo que nos hemos dicho estos 2 últimos días(recuerda que yo decidi mandarlo a freir espárragos y nunca más contacto).Pero ha accedido de buen grado a que me pase por casa a tomar café en una semana coincidiendo con su cumpleaños,y a solas(a desayunar).Aún así insitió:no te puedo contestar,para mi esto es muy dificil.
Estoy liadisma.Necesito ayuda
Gracias de antemano y felicidades por el BLOG
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Hola Anónima,
Siento decirte que estás/estabas con una persona bastante egocéntrico y egoísta. Imagino que es por eso por lo que tus amigos te están recomendando la ruptura.
Es decir, durante años se dedica a lo suyo con pleno apoyo de todo tipo de tu parte. Entrga total, tú y tus deseos en segundísimo plano, si estás jodida te aguantas porque sus oposiciones son lo primero, etcétera…
¿Y qué pasa? Que en cuanto deja las opos y ya no te necesita, de repente se le va «la magia» y «necesita un tiempo».
Que tú estás entregada, comprometida, dispuesta, esforzada y desesperada, créeme que de sobra él lo sabe. No es por falta de implicación por tu parte por lo cual estáis en esta situación y yo te diría (desde la Cris de hace unos años que vivió algo similar) que no te humilles, no desayunes con él, no le sigas insistiendo en que vuelva, porque ahora sientes que lo haces es luchar por la relación y yo te digo que no estás luchando, que estás muerta de miedo, corriendo a recuperarle cual pollo sin cabeza y él lo ve perfectamente, ve tu pánico a perderle. Y eso no acerca, sino que agobia y aleja todavía más. Nadie quiere estar con una persona desesperada.
No mendigues amor, amiga anónima, y si una persona con la que has compartido 5 años y con quien te has dado en cuerpo y alma no tiene la honradez y la hombría de explicarte con claridad qué está pasando y recurre al subterfugio cobarde de los tiempos, no le premies regalándole tu dignidad. Porque luego te va a doler mucho más y no por ello él va a querer regresar o estar contigo.
En este punto, lo único que tienes a tu favor es darte a valer. Que no te mareen. Si das tiempo, que te eche de menos, que vea que te pierde, que te quieres más que a él. Creo de verdad que pasado un tiempo lo que vas a ver es que esa relación era un 90% tu esfuerzo, tu dedicación y tu aguante…y lo de él venía a ser más bien dejarse querer.
Abrazos
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Gracias Cristina. Me has ayudado . Lo ha clavado
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Hola, soy Oscar.
Estoy casado… Bueno, separado de mi esposa (No se si llamarla asi) me perdonan la ortografia pero mi teclado esta en ingles.
Cuando la conocia a ella, tenia problemas con su mama, despues de un tiempo se pelearon y ella dejo la casa. Todo eso sucedio cuando eramos novios nada mas. Vino a mi casa, conocio a mi familia, vivio conmigo. Nos casamos, el banco me dio una casa, le di absolutamente todo y me entregue en cuerpo y alma a ella.
Mi tia le consiguio trabajo. Yo tenia errores. Era muy perfeccionista y le ocultaba cosas y le mentia de mi persona, despifarraba el dinero pero nunca tuvimos deudas o no quitaron ningun servicio. En ocasiones, tres para ser exactos, abri la alcancia de nuestro pequeno hijo. Aclaro lo amo como a mi hijo pero es solo de ella.
Estuvimos 1 y 2 meses casados, despues, la ultima vez que abri el cochinito, me dijo que era todo, que estaba cansada de mi, que no me amaba, que no me amaba desde hace tiempo. Me dolio, llore y le suplique y me dijo que aceptara las cosas maduramente.
Siempre luche porque ella y su mama recuperaran su relacion y lo hicieron hace un par de meses. Le enojo muchisimo cuando lleve al pequeno con su abuela mientras estaban peleadas.
El miercoles pasado me fui de casa y ella desalojo la casa el domingo. Aun no me manda el divorcio. La amo y quiero que vuelva pero no se que hacer. No se si no me pide el divorcio porque ella espera volver. Me duele mucho y quiero sacarla de mi cabeza pero no puedo.
No se que hacer….
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Hola Oscar,
Cuando se está en el punto de andar robando a escondidas los ahorros de un niño, creo que es momento de olvidarte un rato del amor y de las esposas, y hacer un importante ejercicio de autoconsciencia. El amor no sólo hay que sentirlo, hay que saber darlo, respetarlo y cuidarlo y tú en estos momento no estás en condiciones de ofrecer nada de esto. Busca el camino para reconstruirte y entender tus acciones antes de buscar compartir tu vida con otras personas, pues los engaños, la falla de confianza, las actitudes compulsivas con la economía familiar y el ocultamiento, destruyen la confianza y dañan terrible e irremediablemente a quienes nos quieren.
Abrazos
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Hola, soy Francisco,
He leído bastante tu blog desde Chile. Me parece el mas sensato y que pone los pies sobre la realidad, en vez de maquinar estrategias forzadas.
Te cuento mi historia
Tuve una relación de un año. Fue una relación feliz, sana.
Empezó en enero del año pasado y termino en este enero.
Pero aunque parecía feliz, estábamos los dos cansados con actitudes del otro que se retroalimentaron. Ella se sentía poco querida, yo a veces era algo lejano. Claramente esto le fue doliendo, acumulando. Por mi parte, sentía una presión constante de ella por suplir todas las necesidades emocionales existentes en una sola persona.
Pero en mi caso nunca quise terminar.
En enero ella empieza a tener una actitud re lejana, me retira de su casa. Como consecuencia tuvimos un pequeño termino. Pero vuelvo igualmente. Al día siguiente me doy cuenta que en realidad me había engañado con un ex todo el verano. Mi reacción fue terminar, pero que pensáramos durante febrero (ella viajó con su hijo de vacaciones). A su vuelta reflexiono que en realidad sentía que el tema del engaño no era, sino el como llevamos nuestros problemas y que desencadenó en este final.
Yo planteaba que se podía superar. Quedé así por que cuando se fue ella sí quería volver. Cuando volvió ya no quería. Y seguía con la persona con quien me engaña.
El punto es que ahora estoy en un limbo. Yo he respetado tiempos y decisiones pero tb he sido honesto en decir que aun siento cosas por ella. El problema es que dice que quiere borrarse, pero al otro que me extraña y nos juntamos. Entiendo y me quedo (sin insistir ni presionar) por entre varias razones si siento que está reflexionando. Pero igual me siento en el limbo, de no saber si puedo seguir con mi vida por otro lado, o si espero (por que decidí esperar).
Bueno, eso, un limbo.
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Hola Francisco,
Te remarco en negrita esta frase: Al día siguiente me doy cuenta que en realidad me había engañado con un ex todo el verano
Y te pregunto ¿qué es lo que estás esperando exactamente?
Saludos
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Hola, hace poco mi relación de 2 años y medio termino cuando el dijo que «ya no siento lo mismo» mi reacción fue el llanto más amargo, habíamos tenido problemas y ya antes planteamos dejar la relación, era una relación delicada por qué solo nos veíamos los fines de semanas y cuando tenía un compromiso familiar yo no formaba parte de sus planes. Fue una relación bonita hasta antes de los problemas, lamentablemente el se cansó y las cosas terminaron, el problema es que aún tengo sentimientos por el, aunque he pasado un mes sin saber de él, trato de verlo como una experiencia positiva pero me siento terrible y este post me ayuda a calmarme en mis momentos de ansiedad cuando quiero mandarle un mensaje.
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Hola, buenos días:
Me atrevo a escribir porque no sé cómo aliviar esta tristeza que tengo. Sé que estoy al comienzo del duelo y eso ahora es imposible, pero a veces creo que no voy a soportar esta angustia.
Hace 10 días mi pareja me dejó después de 6 años de relación. Por wasap, sin ninguna explicación y después de una discusión. Si es verdad que la relación no iba muy bien desde hace unos meses pero nunca pensé que este sería el final, siempre creí que podríamos solucionarlo porque el amor puede con todo pero ya veo que no…
Empezamos la relación con mucha ilusión. El fue mi primer amor cuando tenía 13 años y nos volvimos a reencontrar al cabo de 33 años…El estaba divorciándose y yo tenía una mala racha en mi matrimonio y bueno, pues todo pasó como un huracán de ilusiones, de amor y de pasión y rompimos con todo por estar juntos. La verdad es que la relación nunca fue fácil pero luchábamos por estar juntos porque era lo que más deseábamos. Nunca vivimos juntos por motivos de los hijos, sobre todo por el hijo de él no porque no me aceptara, sino porque nunca se propuso por una serie de problemas de relación entre ellos dos. Por este motivo siempre me sentí en un segundo plano porque el estar juntos o salir, o programar alguna actividad dependía de si él tenía algo que hacer con su hijo o porque su hijo no se enfadase o… creo que él tenía miedo porque su hijo siempre le había sometido a chantajes emocionales tb antes de estar conmigo. Yo aguanté esta situación varios años, pero últimamente ya pensaba que merecía que me dieran mi sitio en esta relación. Le empecé a reclamar su actitud a decirle que me estaba descuidando y creo que esto le presionó. Al margen de esto, nuestros caracteres son muy distintos y eso nos hizo tb discutir sobre todo porque él es una persona muy reservada y nunca fui capaz de saber qué pensaba o qué sentía. Las discusiones eran un monólogo por mi parte en el que le decía como me sentía o que creía que pasaba pero él nunca jamás abrió la boca lo que me llevó a interpretar y a sacar conclusiones q a lo mejor no fueron las correctas. Tb sentí que era muy egoísta: para mi existía un muro en el que en una parte estaba él, su casa y su hijo y a la otra parte se encontraba todo lo demás incluida yo. También tenía sus cosas buenas, por supuesto y hemos pasado momentos maravillosos pero en el fondo yo sabía que esta relación no tendría futuro pq yo necesitaba un poco más de él y él no estaba dispuesto a dármelo. Lo he querido y lo quiero mucho, renuncié a muchas cosas por él, luché por estar a su lado porque además no podía permitir que esta relación saliera mal después de lo que había sacrificado por ello: una familia, un marido buenísimo con quien a pesar de llevar una vida monótona hubiera sido feliz si esta persona no se hubiera cruzado en mi camino.
Como te decía llevábamos meses con muchos altibajos, hace 2 meses estuvimos a punto de dejarlo pero pusimos claro lo que fallaba, lo que tendríamos que hacer para que funcionara y decidimos seguir pq nos queremos. Pues hace 15 días volvió a dejarme sola en un evento familiar fuera de nuestra ciudad por tener que estar el fin de semana con su hijo (tiene 23 años) y yo me enfadé porque volvíamos a lo mismo. Quiero decirte que nunca le he puesto en la tesitura de elegir entre su hijo y nuestra relación porque yo tengo 2 hijos y sé lo que es ser madre, pero sólo quería que alguna vez me hiciera sentir importante y priorizara la relación o a mi antes q a sus cosas. Bueno pues, teníamos programada una semana de vacaciones. Yo en la discusión le dije que había pensado hasta anular las vacaciones y ya él me dijo que las anulara yo le dije que lo haría y así acabó todo…yo no anulé las vacaciones porque pensé que era un calentón pero a las 2 horas él me mando un wasap y me dijo que se le había roto algo y que no había más oportunidades…yo no podía creérmelo, me bloqueó por wasap y salió de todos los grupos comunes. Me dolió que una persona de 55 años rompiera una relación de 6 años de esta manera sin dar la cara ni una explicación… Aun así al día siguiente me presenté en su casa para pedirle perdón por mis formas y decirle que por favor nos fuéramos de viaje pero él estaba muy frio y muy distante y me dijo que no, que él no estaba para retomar nada y me fui. Pensé en volver a llamarle pero no lo he hecho, y desde ese día no sé nada más de él bueno sí, sé que se ha despedido de mis padres ayer después de 10 días tb por wasap que no sé a qué viene reaparecer ahora…Lo cierto es que aún no me lo creo y pienso que va a volver, que me dará una explicación que me dirá que se ha equivocado y por otra parte pienso que ya tenía muy meditada la decisión y me duele muchísimo la forma en la que me ha dejado tan cobarde, dando a entender lo poco que le importo y le he importado… bueno pues así estoy. No sé si volvería si me lo pidiera, porque a veces pienso que me ha hecho un favor dejándome. Siento que yo di mucho más en la relación, que nunca estuve en mi lugar ni valoró esta relación lo suficiente pero tb pienso que yo tenía que haberlo sabido entender y no centrarme tanto en el tema de estar en segundo plano y valorar más lo bueno que tenía.. Tampoco dejo de pensar la forma en que me ha dejado lo que dice mucho de él al no dar la cara a alguien que se supone fue importante en tu vida… Así estoy ahora pensando que esta será mi última relación (tengo 52 años), que ya no volverá a enamorarme ni a querer a nadie y deseando que este dolor pase pronto. Gracias por escucharme
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Hola Carol,
Que una persona tenga 55 años físicos, no implica que los tenga a nivel emocional. Cada ser humano tiene su evolución, experiencias y circunstancias y la edad cronológica no define necesariamente su nivel de madurez o su habilidad en gestionar sus sentimientos o situaciones vitales.
Dicho esto, en tu historia se trasluce que la relación siempre fue muy desigual, que había una enorme idealización por tu parte, que él te quería, que no hubo ese amor que construye y evoluciona, sino más bien un querer a cómodos plazos, que en fin, encontraste tu sentido de vivir en ese momento en esta pareja, lo convertiste en tu mundo y te dedicaste a girar en torno a sus circunstancias, olvidando entre tanto cuidarte a ti misma y reconstruirte desde tu duelo anterior.
Toda decisión y camino en nuestras vidas trae alegrías y tristezas, tú escogiste entregarte a esa relación que en su momento te sirvió para escapar de otra situación vital, pero llega el tiempo de retornar al principio y darte cuenta de que al único lugar y persona a los que te encamina la vida es a ti misma, para que te tomes de la mano y recorras este trecho del viaje sola. Para saber atenderte, mimarte, cuidarte, conocerte y mirar más allá del hecho de tener o no tener pareja, que a fin de cuentas, es una situación, no un destino.
Pensar que ya no volveremos a enamorarnos tras una ruptura es normal. Yo lo pensé en mi primera ruptura y en la última, a los 20 y a los 35, porque en esos momentos estamos viviendo una pérdida y es una forma de autoprotegernos. Pero la realidad nos cuenta que la gente se enamora desde los 15 a los 95 años. Enamorarse es una capacidad, no una lotería. No obstante, cada amor es distinto y no todos tienen que ser intensos, repletos de pasión y mariposas, los hay dulces y tranquilos, los hay breves pero sustanciosos…En algún momento volverás a sentir ganas de abrirte a nuevas experiencias y estás en una edad fantástica para ello. Muchos de mis amigos, que andan por los 50, están en estos momentos iniciando nuevas relaciones. No te agobies por eso. La vida empieza cada día.
Abrazos
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Muchas gracias por tus palabras. Creo que tienes razón en todo lo que dices. Quizás es el momento de estar sola y descubrirme y quererme pero no sé hacerlo. Siempre he tenido una pareja que me daba la seguridad y me llenaba el vacío de tener a alguien a mi lado fuera de la forma que fuera. No soy capaz de verme sin pareja en un futuro y eso me impide valorar otras cosas. Todo me lleva a recordar lo que hice con él, lo que ya no voy hacer, mi vida no tiene otro sentido ahora mismo sólo echar de menos lo que he perdido… No sé, es todo muy dificil y muy doloroso y no veo ninguna ventanita por la que entre una luz. Sólo espero que esta angustia pase pronto. Muchas gracias de nuevo.
Un saludo
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Hola,
tengo 26 años y llevaba con mi ex 10 años y 1 año de convivencia. Siempre fuimos una relacion super fuerte y muy unida. Este ultimo verano pasamos una mala racha, ya que con el trabajo que ambos teníamos pasabamos poco tiempo juntos, empece a reclamarle tiempo.estaba un poco deprimida pero jamás pensaba que iba a llegar hasta el punto de que él se agobiara pero Se agobió. como el siempre ha sido una persona cerrada que siempre le ha costado trabajo abrirse no lo ví llegar. De tal forma que pasé un infierno durante 3 semanas ya que el pasaba completamente de mi en casa, se iba sin decirme nada , llegaba a las tantas de la noche, no me cogia el telefono y un sin fin de etc… Hasta que un dia me echó de casa diciendome simplemente que se habia decepcionado con la relacion. Jamás me hubiera llegado a imaginar que esto nos iba a pasar a nosotros, y mira..
Después de 1 mes y algo más me volvió a contactar diciendo que me echaba muchisimo de menos, a partir de hay ha habido contacto por telefono y quedadas. Le dije que se diera su tiempo para pensar bien las cosas y tener claro si me queria o no. Su respuesta es que no queria perderme, que siguieramos viendonos para ver lo que pasa, ir poco a poco sin ponerle nombre a la relación! despues de 10 años he pasado de ser su mujer a no ser nada. Y así estoy a expensas de que me llame, de que me escriba, de todo. Que no me quiere? si me quisiera no dudaría en si lo nuestro tiene o no nombre. Al final tendré que tomar las riendas y decirle que no juegue mas con mis sentimientos, que si no lo tiene claro simplemente no me hable mas y siga con su vida como lo esta haciendo hasta ahora. Asi creo que empezare a vivir la mia. Llevo 2 meses sin poder pegar ojo, esperando un milagro que no va a llegar y menos si seguimos por este camino.
¿Estoy en lo cierto? aunque algunas veces pienso que si sigo luchando que si sigo por este camino quizás haya esperanzas de volver y empezar de 0. ¿ estoy equivocada verdad?
Me gustaria que me dierais vuestra opinion.
Un saludo.
Maria.
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Hola María,
Estás en lo cierto.
Empezar de nuevo como si no os conociérais sólo funciona si fuerais realmente desconocidos u os encontraseis después de 20 años sin veros.
Poco va a salir nuevo en unos días quedando que no haya salido en 10 años.
Además por lo que cuentas hay síntomas sobrados de que ha habido una tercera persona y puede seguir habiéndola, ya que el no dice nada de volver.
Abrazos
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Holaaa, muchas gracias por tu blog nos ayuda mucho a nosotros los que de alguna manera estamos pasando por una etapa tan dura como lo es el duelo.
Te cuento yo llevaba 8 años con mi ex esposo 5 de novios y 3 de casada. La verdad han pasado tantas cosas yo decidi irme de la casa ya casi 6 meses porque sentia que esa persona no me valoraba y estaba conmigo porque le tocaba, ademas de que a los pocos días de tomar la decision un día me dice en pocas palabras que se aburria conmigo, me lo dijo que otra forma, además que el día que me fui me dice si es lo mejor. Lo más extraño es que hace como 15 días (aclaro hemos tenido contacto cero, solo lo rompemos para tocar temas laborales) hablamos por telefono por motivos laborales pues trabajamos en el mismo lugar, pero no nos vemos y senti como si no hubiese pasado tiempo como si ayer nos hubiesemos dejado por la actitud de él, me discutia y decia que el hablar conmigo le afectaba, ademas que el dia que deje la casa la habia embarrado sabiendo que el estuvo de acuerdo.
Para mi ha sido un proceso tan duro no fue facil tomar la decision de irme, pero sentia que estaba dañando mi amor propio al aceptar un amor de a poquitos estaba tan segura, pero ahora creo que hubiese podido manejar la situación de otra forma. Pasa el tiempo y me duele mucho aun, a pesar de que todos los días me reinvento,
No se que me pasa, quisiera ver la luz al final del tunel. Me siento estancada y más en esta epoca navideña.
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Hola Cristina. Ya te eh contado mi caso estos días pero sigo sin entender varias cosas. Me da mucha ansiedad, de hecho ahora mismo estoy paso por ello.
Verás, conocí a mi ex hace 3 años, de los cuales los primeros dos fueron de intentar una relación pero siempre nos hacíamos daño el uno al otro de diferentes maneras incluso hubo terceras personas de su parte y de la mía. En fin, el tercer año de conocernos logramos por fin establecer una relación formal y bien, esto fue todo el año pasado, en el que prácticamente vivíamos juntos, sin embargo tuvimos algunos problemas ya que él tenía demasiadas deudas y prácticamente todo su sueldo se le iba pagando, no podíamos salir ni hacer nada por que él no tenía dinero , se sentía frustrado en su trabajo esperando un ascenso que nunca llegó. En diciembre pasado le ofrecieron un trabajo en otra ciudad a 10 hrs de donde estoy, yo le dije que si aceptaba irse terminaría la relación por que no creo para nada en relaciones a distancia, y más sabiendo lo que nos hicimos los primeros años de conocernos, en fin, decidió tomar el trabajo e irse, aunque me pidió que me fuera con él pero yo sentía que lo decía solo por que le daba miedo irse solo a una ciudad desconocida. Deje de tener contacto con él durante 2 meses y luego lo volví a buscar. Cuando lo busque él me contó que estaba un poco deprimido que no lograba acoplarse al nuevo trabajo ni a la ciudad, que me extrañaba que iba a regresar por mi incluso me volvió a rogar que me fuera con él. Estuvimos hablando durante un mes en ese periodo me empezó a pretender un compañero y yo se lo conté a mi ex disque pidiéndole consejos de amor pero en realidad mi intención era ver que tanto le importaba. A veces parecía importarle y dolerle y a veces como que le daba igual. Los últimos días me dijo que estaba conociendo a una persona, pero la chica era de la cuidad donde estoy yo, que pretendía tener una relación de lejos, sineceramente no le creí mucho aunque si me dolió la idea de pensar que ya hubiera alguien más. La última semana que hablamos me siguió rogando que me fuera a vivir con él o que si no quería irme que lo esperara y él iba volver por mí para casarnos por que yo era el amor de su vida según… no sé si todo eso lo dijo por que se sentía deprimido y solo, no se… una semana después de decirme eso, me metí a su Instagram y vi que la chica que estaba conociendo que es de mi ciudad lo fue a ver, subieron fotos juntos y él le puso que “lo había cambiado por completo” y que en poco tiempo se volvió “importante “ etc. Al ver esto quede devastada, como es posible que una semana antes me juraba que me amaba etc etc ? Y a los 8 días fotos y fotos de los paseos con ella. La verdad me siento muy mal, no dejo de mirar sus perfiles ya me obsesione me siento muy dolida y muy perdida. Cristina, como es posible que una persona pueda mentir así ? Como decía amarme y a los 8 días ya estaba con otra ? Será por que le conté que a mi me estaban pretendiendo ? O en realidad nunca me quiso? Ya no se ni que pensar me siento en verdad muy mal…
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Buenas soy de Madrid padres andaluces mi ex mujer me dejo hace ya casi diez meses llevábamos casi 22 años y dos hijos en común lo estoy pasando fatal hoy día daría mi mida por ellos los quiero mucho mi gran deseo en la vida es volver con mi mujer y nuestros hijos
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Hola Diego,
Diez meses es muy poquito tiempo para asumir lo que te ha pasado, pero en estos momentos todo lo que puedas estar con tus hijos y aprender a vivir de nuevo por ellos, será lo mejor que puedas hacer como padre y como persona. El dolor de sentir que pierdes a una familia, un proyecto de toda una vida, puede ser inmenso, pero como en toda gran pérdida, aún necesitamos descubrir aquello por lo que merece la pena seguir viviendo. Hay momentos en la vida en los que estamos muy perdidos, donde nos sentimos como niños abandonados a merced de las decisiones de otras personas. Pero tú no eres un niño, eres un adulto que además es padre y referente para tus hijos y todo ello te indica el camino para predicar con el ejemplo y mostrarles que los cambios y las pérdidas no pueden destruirte y por tanto, no pueden destruirlos a ellos.
Abrazos fuertes y ánimo
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