¿Necesitas controlar a tu pareja? ¿Vives sin vivir en ti pensando en que pueden robártela? No sigas amargándote (y amargando) la existencia: los celos pueden superarse.
Hoy día aún existe todavía la noción general de que los celos están asociados al amor, cuando son manifestaciones de un problema interno basado tanto en la propia inseguridad como en la dependencia hacia la pareja. Ya lo decía el mismo Cervantes, si los celos son señales de amor, es como la calentura en el hombre enfermo, que el tenerla es señal de tener vida, pero vida enferma y mal dispuesta.
En otras palabras: para el celoso patológico, el otro no es un ser humano libre y autónomo, sino una salvaguarda contra el dolor y el vacío de no poder quererse a sí mismo. Mientras exista la posesión, el celoso cree no poder caer en el abismo, sin darse cuenta de que ya está metido en él. De hecho, es probable que lleve mucho, mucho tiempo arrastrando uno de tantos malos patrones afectivos que nos distancian de conseguir relaciones sanas. Los celos son restos obsoletos de una primera etapa infantil en la que el niño es absolutamente dependiente de una fuente de apego (generalmente, los padres) y se muestra posesivo por cuestión de supervivencia. Si no se consigue superar del todo esta etapa, se repetirá la secuencia sustituyendo a las fuentes de apego primarias por las parejas.
El celoso es un enfermo de autoestima, que el fondo se cree insuficiente, por lo que necesita ejercer un control para que su compañero no se escape. Irónicamente, con este comportamiento ya está destruyendo la relación. La única tercera persona que en realidad se va a imponer en su pareja, serán sus celos.
¿Tienes un serio problema de posesividad asfixiante y quieres ayudarte para salir de tu infierno cotidiano? Empieza por aquí:
1) Haz un ejercicio de proyección. Imagina el peor de los escenarios que temes. Tu pareja aparece un día y te dice que se ha enamorado de otra persona y que te va a dejar. ¿Qué sentirías? ¿Horror, abandono, ira, culpa o alivio? Acto seguido, imagina una vida alternativa sin tu pareja y reflexiona: ¿qué harías?
2) Examina cuánto tiempo de tu día a día dedicas a comerte la cabeza, vigilar e-mails, redes sociales, llamadas, conexiones del whatsapp, salidas con amigos, etcétera… Y acto seguido, compáralo con la cantidad de tiempo que inviertes en ti, en buscar cosas que te hagan feliz, en realizarte, en leer, ver una buena película, practicar algún deporte o cumplir tus sueños. Si descubres que espiar a tu compañero/a se ha convertido en el hobby número 1 de tu existencia, confecciona una lista (mental o real) de todo lo que estás aplazando vivir a causa de tus celos.
3) Mira dentro de ti: si crees que tus celos son fundados y que tu pareja no es digna de confianza, recuerda que sin confianza, no hay amor que valga. Y que da igual cuánto vigiles: si la persona desea irse, se irá y nada puedes hacer. Asume que tienes un problema y que además eres quien más sufre las consecuencias. No culpes a los demás por ser libres, responsabilízate tú de no serlo.
4) No reprimas. Acepta: asume que eres una persona compleja, única y especial, con sus luces y con sus sombras. Que parte de todo ello también son esos celos que viven dentro de ti son como los gritos de un niño con miedo al que no hay que echar a patadas, sino darle un abrazo y cuidarlo. Escucha y comprende porqué está ahí y dale espacio para expresarse y ser comprendido. Aprende a ser tu propio padre y madre.
4) Cambia por ti: no lo hagas pensando en conservar la relación. Toda relación puede perderse por una multitud de variables que nunca podrás controlar. Así pues, el cambio para ti no servirá de nada si se ejerce con el fin de retener a tu pareja a como dé lugar. El cambio es tu apuesta personal por ti y está destinado a mejorar tu calidad de vida e incluso a poder aspirar a relaciones más equilibradas para el futuro.
5) Aprende la soledad: muchas veces el no saber estar a solas con nosotros mismos y nuestros propios demonios ocasiona que abusemos de forma inconsciente de la buena disposición de los demás. Si cambias el chip y empiezas por interiorizar que tú eres quien ha de procurarte la felicidad y que esa labor es única y exclusivamente responsabilidad tuya, estarás poniendo la primera piedra para aprender a amar.
Superar unos celos enfermizos es una labor que requiere tiempo y paciencia. Tanto si en la otra persona existen comportamientos sospechosos como si no, lo cierto es que existe un auténtico sufrimiento en quienes padecen este problema, que convierten el amor en un suplicio y al resto del mundo en una constante amenaza. El celoso, independientemente de lo que haga su pareja, ya está viviendo todos los días las traiciones en su cabeza.
En cualquier caso, si finalmente tus celos acaban con tu relación, recuerda que a veces perder es la mejor cura para el miedo a perder.
¿Y vosotros? ¿Creéis que los celos son síntoma de amor?
Locos de Amor 
¿Creéis que los celos son síntoma de amor?
Qué va… Y además, el principal perjudicado por los celos es el propio celoso. A mí me han engañado algunas veces, y creo que haber sido más celoso y controlador hubiera dificultado la infidelidad, pero no modificado el problema: que quisieran estar con otro y/o no estar conmigo. El desenlace hubiera sido similar, o peor: quizá seguiríamos juntos pero con una relación cada vez más enferma.
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Pienso que la experiencia de haber estado con una persona celosa, está muy alejada de lo que es el amor y en todo caso sufre tanto el que cela como el que es celado (sobre todo el primero). Todavía sigo escuchando a personas hablar de «si no hay celos, no hay amor» y creo que es una noción que no nos hace ningún bien a nadie. ¡Un abrazo!
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Buen análisis y buenos consejos.
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y cuando alguién no es celoso pero lo hacen que lo sea? si una persona no es celosa pero vé como su novia tontea con otros por whassap , que hay que hacer al respeto aparte de decirle que que pasa…?
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Hola Javi. No considero que pueda llamarse celos al mosquerse porque tu pareja te toma el pelo en las narices.
MI consejo sería que hablase con ella y se tomase una decisión en breve. Si esa persona está buscando por ahí, algo le falla con respecto a la relación. Quizás puedan resolverlo juntos o quizás ya no, pero mantener la incertidumbre no lleva a nada.
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Yo veo lógico y normal que una persona que quiere a otra y vé que la están engañando se vuelva celosa…Es la otra persona la que ha dado lugar a desconfiar sobre ella misma. Vas actuar como si pasaras del tema viendo que la persona que quieres está sobrepasandose de la raya? Hay gente que hace ser a la gente de lo que no es. creas desconfianza,creas celos y encima uno es el celoso…No haber hecho actos impuros.
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La celotipia es una emfermedad, que acaba con todo tipo de relaciones, yo tube un novio celoso, con quien comparti 5 agnos de mi vida. Cuando nos conocimos todo muy bonito, tal vez la experiencia mas bonita que habia tenido, muchas atenciones, modales exquisitos, caballeroso, saliamos mucho a cenar, pasear, nombre era de cuento, yo la mujer mas atendida y querida, esto solo fue el 1er agno, despues todo se torno distinto, me mandaba msgs de texto y si no contestaba en 5 min. Uff la que se armaba, me cuestionaba, que con quien estaba, que siguiera en mi desmadre, que seguramente estaba en otro lado, etc. Despues soliamos ir a reuniones en familia, pero era un martirio para mi si habian varones apuestos, amistades por que montaba en colera de que aquien estaba viendo y cosas asi, terminaba ofendiendome, que yo era una p… y se salia de la reunion dejandome ahi, por supuesto yo sufria mucho, por que no comprendia x que me trataba asi si yo no hice nada??? Asi continuo nuestro noviazgo, lo mismo en restaurantes, que que le veia al mesero, en todas partes donde fuera yo miraba a alguien mas. Un dia fuimos a una boda y me puse un vestido muy bonito, de manga larga, con una ligera transparencia en la espalda, yo soy de las personas que no me gustan los escotes ni llamar la atencion, pues con eso se enojo muchisimo, llegamos a la fiesta cenamos, y fui al bagno, pues me acompagno me espero afuera y sali, casi al mismo tiempo que iba entrando un sr. Y me vio y se me armo que quien era, que que habia hecho??? Que si le di mi telefono… en fin los maltratos de siempre, al salir de la fiesta ya ibamos de regreso a casa, el habia tomado y empezo a discutir conmigo, apago el auto y se bajo a seguir en la fiesta con sus amigos, y me dejo ahi. Le dio click al control del auto y se cerro con los vidrios arriba, . Y yo en elinterior del auto, yo me movia y votaba la alarma el salio y con el control del auto la apago, habian pasado poco mas de 3 hrs. Y yo ya no podia respirar, estaba a punto de perder el sentido y antes de q eso sucediera marq a emergencias y llegaron a auxiliarme por que el no contestaba el cel. Fueron por el y le pidieron que abriera el auto, yo no supe como actuar me dio tanta verguenza que solo di las gracias a la policia y se fueron, y el con una tranquilidad solo me dijo, que? Que paso? Con una voz tan tierna que me dio escalofrios. En verdad estar con una persona emferma de celos es un miedo constante, donde nunca sabes que le va amolestar, yo me aleje de mis amistades, familia, pasatiempos de salir, para evitar discuciones con el, para que nuestra relacion fuera bien, pero entre mas cuidaba la relacion mas mal estabamos, las personas celosas y controladoras son como agujeros sin fondo, les das y les das atencion, tolerancia, amor, respeto y nunca que te devuelven nada… todo lo contrario, hacen que te pierdas a ti mismo por tratar de complacerlos. Amigos yo sufri mucho gracias a dios, sali de esta relacion tan toxica que solo me hizo sufrir, cuando yo amaba tanto a esa persona.
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Hola, ya se que pasó hace mucho tiempo tu comentario pero me sentí tan identificda y me sorprendí de no ser la única que sufre tanto por un celoso, casi describias mi relación me dió esperanza que saliste de esa relación, yo ya terminé con el, ojala esto funcione porque si e muy doloroso porque lo amo y estoy en la etapa de abstinencia, pero se que si no me busca en un mes, yo ya saldré de ese oyo, porque si me busca ahorita es como darle drogas a un adicto durante las primeras 24 hrs de abstinencia, no me podré resisitir a sus falsas promesas, y es cierto, los celosos son como un oyo sin fondo.
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Hola Cristina, buenos dias.
Te escribo para que me des un consejo, tu opinion, o algo para poder mejorar y sentirme bien.
Estoy saliendo con un chico al cual he amado durante mucho tiempo con locura, era una relacion basicamente a distancia que ahora se ha materializado porque estamos viviendo en el mismo lugar, y estoy pues ‘descubriendo’ como es el dia a dia y no en la distancia, o dias de vacaciones.
He descubierto cosas de el que me han llegado a molestar mucho y que pues desconocia ‘antes’, es una persona muy pasota…le da igual si estoy bien o si estoy mal….tambien he notado en ciertas ocasiones que descaradamente ‘radiografia’ a alguna chica guapa que pase al lado… esto ultimo me afecta muchisismo a tal grado de querer dejar la relacion por este motivo, primero porque no estoy acostumbrada a salir con chicos que tengan esos habitos, segundo siento que comienzo a ‘montarme una pelicula’ en la cabeza, comienzo a pensar que una persona que con descaro cuando esta con su pareja ve a otras mujeres es posible que llegue a otras cosas, sean personas infieles.. etc…tambien juega el hecho de que tengo baja autoestima, me siento fisicamente fea, al menos en estos momentos… Tambien tengo que comentarte que yo, tengo mucho ‘trauma’ con eso o le hago mucho rechazo por experiencias que he vivido en la ninez con mis padres, desde muy chica, quizas de 7 anitos observaba como mi padre en el coche se detenia inclusive para ver otras mujeres en la calle …y eso me provocaba unos celosterribles porque no estaba mirando a mi mama y lo pasaba mal. sea cual sea fuese el origen de ese rechazo a ese habito que no puedo controlar, esto ha conseguido que comience a alejarme de el, y sin mentir a desear terminar con la relacion, de cierta forma no quiero montar ningun problema, y prefiero reservarme para mi todo el rechazo que siento por mi pareja, no se trata tampoco de hostigarlo.
Estoy mal?…que consejo me podrias dar?… Estoy quizas dandole importancia a algo que no la tiene, o a algo que es ‘natural’ para algunas personas o mejor dicho ‘involuntario’ porque es un reflejo que ha tenido toda su vida….. pero ya lo ultimo mirarle el trasero a alguien estando a mi lado me ha dado mucho coraje… no se que hacer….dadme un buen consejo.. vale la pena terminar una relacion por esto?..
Te mando un abrazo muy fuerte.
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Hola sushi,
Creo que el hecho de que tu pareja pase de ti y no se moleste ni en saber si estás bien o mal, ya es motivo de sobra para plantearse la continuidad de un relación.
En lo que respecta al tema de las chicas, mirar a otras personas atractivas es totalmente normal; hacerles un escáner completo de cabeza a los pies delante de tu pareja, es una falta de respeto.
En este segundo aspecto, siempre puedes hablarlo con él y pedirle que mire con mas discreción, vamos, como hacemos todos los demás. No es ninguna petición exagerada o inadecuada.
Estar junto a una persona a la que amas y con la que te sientes amada, en su mayor parte debería generarte paz y alegría, nunca angustia, ni sufrimiento. Si es así, puede ser que haya más´»locura» en ese amor, que amor en sí.
Un abrazo fuerte y ya nos cuentas
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Hola,mayo Cris
Soy celosa, mucho, acaban de dejarme, no en si por los celos, sino porque me quiere pero no lo suficiente, solo me quiere como amiga.
La relación ya empezó con alguna muestra rara de frialdad por su parte, pero sobre todo, mis celos se centraron en una nueva amiga que conoció en un curso, hablaban día tras dis, mañana, tarde, noche y madrugada, de todo y de nada, quedaban y yo no estaba invitada, ella tiene novio y está medio bien con el, pero yo sentía ya no tanto que pudieran acabar gustándose sino que cada vez que ella aparecía yo desaparecía, en vez de estar conmigo o hablar conmigo hablaba con ella y desplantes así, siempre veía que lo que yo hacía mal, ella lo hacía igual, pero en ella lo veía bien, todo lo bueno que tengo, ella multiplicado..
No quise ser celosa, sé que destruyen las relaciones y a la pareja, pero sobre todo autodestruyen a uno mismo, hasta límites gigantes en los que vives obsesionada y como en un bucle del que no sabes o no puedes salir.
Poco a poco fue a más, empezó a tratarme cada vez peor, y siempre por los celos, acabe mirando su móvil día tras día, su conversación, sus estados, controlando su hora de conexión, cada vez que sonaba un mensaje, en alerta por si era ella.. Nunca tuvieron nada pero en mi cabeza lo tenían todo, deseaba que desapareciera o soñaba con encontrarme con ella y lo que le diría..
Mi ex empezó a tratarme mal, prácticamente desde el principio aunque yo ponía el antes y después en el momento en el que empezaron mis celos. Él siempre pedía que confiara en el.
Empezó a agobiarse, y su respuesta era tratarme cada vez peor, todo le sabia malo, todo lo hacía yo mal, de todo me echaba la culpa.. Me gritaba, insultaba, echaba de su casa, me dejaba de hablar durante días, o hasta que yo volvia y le pedía perdón, por algo que a veces, ni siquiera sentía que estaba mal o que no sabía que era.
Empecé a sentirme culpable por todo, fuera o no culpa mía, mis amig@s me decían que no era normal, que me estaba maltratando, empecé a ir a una psicóloga, también lo dijo, pero yo no lo veía (incluso ahora me cuesta verlo)
Me dejó hace una semana, dijo que me quiere pero no me ama, que me quiere en su vida, que no quiere perderme..
De momento no hemos vuelto a tener contacto, a veces siento que me ha hecho un favor y estoy tranquila (eso dicen todos), pero realmente siento que mis celos lo enfriaron y estropearon todo.
En mi caso viene todo de inseguridad, miedo y dependencia, los celos y el permitir sus actitudes, su maltrato.. Que por cierto, ha terminado de minarme como persona hasta convertirme en un despojo humano, sin confianza, sin dignidad.. Sin alma
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Hola Cris,
Que te griten, te insulten y te echen de casa por supuesto es un maltrato.
No hay justificación para ningún tipo de agresión.
Has sido dependiente de esta persona y esta misma dependencia te llevó a ir normalizando y aceptando el maltrato porque la otra opción (dejarle) no era viable o posible para ti.
Pero para soportar esa realidad y no volverte loca, has tenido que crear una nueva realidad en la que los gritos e insultos son circunstanciales, arrebatos sin importancia y en parte, culpa tuya.
Te diré que toda persona maltratada se siente causante de maltrato. Con el tiempo y un trabajo personal, te darás cuenta de que fuiste maltratada y por supuesto no es culpa tuya, ni de nadie.
Si tu pareja es celosa, pregúntate si reaccionarías insultándola…
En tu caso primero necesitas desmontar todo ese castillo de naipes que te has ido construyendo para poder seguir sosteniendo la relación. Cuando esto ocurra, te sentirás como si salieses de una burbuja y te reencontrases con tu antigua yo. Con nuevas cicatrices, pero sigues por ahí. Sólo tienes que ir construyendo el puente para llegar hacia ti y andar el camino para llegar hacia la persona que emergerá de esta experiencia con mayor fuerza y discernimiento que nunca.
Abrazos muy fuertes.
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Hola Cristina:
Muchas gracias por tu artículo. Me pareció muy interesante y me sentí bastante identificada.
Por más sorprendente que parezca, mis celos provienen de mi cuñada y sus tres hijos.
Desde que comencé a salir con mi actual marido, sabía que se preocupaba por ellos, que los iba a dejar a la escuela, etc. Desde el comienzo de la relación yo me daba cuenta de que su hermana lo llamaba todo el tiempo por teléfono, todos los días, varias veces al día, incluso sabiendo que estábamos juntos. Pero no le daba tanta importancia en aquel entonces.
Tras el matrimonio, me di cuenta hasta qué punto él cumplía prácticamente el rol de un padre con sus sobrinos. Mi cuñada, felizmente casada, tenía dos hombres a sus disposición para criar a sus hijos. Desde que nos casamos, ella se ha vuelto omnipresente en mi vida, me hace sentir como si viviera con nosotros, porque está al tanto de todo lo que ocurre pero no por mi, sino por mi marido que le cuenta no sé si todo pero realmente es una relación cercana entre ellos.
Desde que nos casamos va un año y yo ya he hablado en varias ocasiones con él por este tema. Si bien mi marido se distanció un poco, yo siento que la hermana sigue invadiendo o pienso que es más bien él quien se lo permite. En fin, siento que nunca voy a poder estar a la altura de esta relación fraternal que tiene con ella y pedirle que se distancie aún más de su hermana me parece sin sentido.
Últimamente me doy cuenta de que prefiere no decirme cuando se junta con ella para no hacerme sentir mal, pero al final logra todo lo contrario porque termino igual enterándome por su propia hermana de que comparten, por ejemplo, un café todos los días. En la actualidad, ella cuida de sus hijos y no trabaja, pero le sobra el tiempo para compartir cafés con mi marido o pasar horas hablando.
Amo a mi marido, tenemos grandes proyectos de familia y habitacionales juntos, pero cada vez que me entero de que conversa con su hermana a mis espaldas me siento traicionada, como una niña que teme el abandono. Antes le contaba lo que me hacía sentir mal, pero de un punto a esta parte prefiero silenciar mis celos y llorar. Él se da cuenta y me pregunta qué me pasa, pero prefiero no responder.
Cuando mis padres se divorciaron y quedamos mi hermana, mi mamá y yo me sentí abandonada por mi padre en primera instancia y luego por mi mamá que se confió a mi tía, su hermana. Pienso que la historia se repite y que yo quedo nuevamente aislada como la tercera pieza de un trío en el que dos personas tenían ya una relación fusional.
Me siento bastante sola porque dejé mi país para venir a instalarme con él en el suyo, tengo poca comunicación con mi familia y como llegamos hace poco, no he logrado hacer amigos acá.
Si pudieras aconsejarme te lo agradecería mucho porque me siento perdida, no sé cómo manejar mis celos. A veces me dan ganas de hacer mis maletas e irme, así al menos los dejo tranquilos a todos y mi cuñada vuelve a acaparar toda la atención de su hermano y yo ya no tengo que sentir todas estas emociones negativas. Pero la realidad me golpea pues todo lo que tenía en mi país (trabajo, departamento, etc) lo dejé por él, y objetivamente, las oportunidades que dejé no se volverán a repetir. Ojalá pudiera encontrar una solución que me permita no darle importancia a este asunto y poder integrarme de buena forma al país.
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Hola Perdida,
Dicen que si no puedes con el enemigo, únete a él…
Lo que te recomiendo: no ce tres todo tu mundo en tu marido. Has llegado a un nuevo país, empiezas de cero y es un inmejorable momento para conocer gente nueva, buscar actividades que hacer, en definitiva, integrante en el sitio en el que estás e ir construyendo tu propia red.
Lo segundo: ¿qué tal si intentas relacionarse más con su hermana y su familia en general? Precisamente si llevas dentro una herida de abandono familiar, te beneficiarias mucho del cariño y el contacto con una familia unida. Tú misma en parte te estás dejando al margen con juicios, envidias y comparaciones.
Lo tercero, tu pareja no puede resolver esa herida que tienes con tu propia familia. Es un marido, no un padre y una madre y unos hermanos y jamás podrá suplir esas carencias. Esta herida, como te comentaba, se puede suavizar simplemente formando parte de tu propia tribu.
No te quedes en el papel de espectadora sufriente, como una niña que espera detrás de la puerta a que alguien la invite a unirse a la fiesta. Los adultos entran a la fiesta y se autoinvitan solos. No se trata de eliminar personas, se trata de sumarse a ellas y ser participe de ese vínculo familiar que te generación rechazo simplemente por puro miedo a que te rechacen a ti. Llama a la hermana de tu pareja, tómate un café con ella, date la oportunidad de conocerla y si realmente quiere a tu marido y la relación es sana, no tengo duda alguna de que te recibirá con los brazos abiertos.
Y si es una bruja malvada que te quiere separar de tu chico, vuelve a escribirme y ya pasamos al plan b.
Abrazos
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Hola Cristina,
Muchas gracias por tus consejos. Efectivamente, mi mundo gira en torno a mi marido en estos momentos. La verdad es que en tiempos de coronavirus no es fácil generar oportunidades de encuentros con gente nueva. La buena noticia es que tras cuatro largos meses sin trabajo ¡al fin vuelvo a hacer clases en septiembre! Esto me permitirá conocer a otras personas, sentirme independiente a nivel económico y como bien dices construir mi propia red.
La verdad es que los primeros meses de instalados, intenté descubrir a su hermana, generar instancias en las que pudiéramos compartir, invitarla al departamento, preparar comidas o colaciones para sus hijos, en fin, agradar. Si bien al comienzo me sentía bien, con el pasar de las semanas me di cuenta de que ella, y también su marido, esperan bastante que los demás estén a su disposición para ayudarlos con sus hijos. Piensan que si los demás no tienen hijos entonces tienen que ayudarlos con los suyos porque disponen de tiempo suficiente.
Entiendo que, estando soltero, mi marido los apoyaba mucho en todo y quizás pensaron que encontrarían en mi otra colaboradora, pero yo no pude evitar sentir que cada vez que venían teníamos que ocuparnos de entretener a sus hijos mientras ellos descansaban. En resumen, considero que no es mi rol hacerme cargo de tres niños, después de todo fue decisión de ellos traerlos al mundo y si están sobrepasados, creo que no es responsabilidad de los demás.
Al mismo tiempo, tienes mucha razón cuando hablas de envidias y comparaciones. Siento envidia hacia mi cuñada que siempre ha contado con el apoyo de mi marido, teniendo ella su propio marido también, pues yo pasé muchos años de soltería, teniendo que arreglármelas como podía sola.
Me cuesta trabajo integrar una familia porque (a) no recuerdo que la mía fuera así; (b) sigo un poco acostumbrada a mis hábitos de soltera; (c) soy más bien solitaria y (d) porque considero que ella busca más una relación unilateral de colaboración para con sus hijos y su familia en general. Pero quiera o no, esta es mi nueva tribu y tendré que tolerarlos así como ellos también me toleran a mi: yo no intento enterarme de lo que ocurre en la familia de mi cuñada, pero probablemente tengo actitudes que a ellos no les agradan y en todas las familias quizás es así: ¡Qué difíciles son las relaciones humanas!
Desearía no ser así, siento tristeza por mi misma de experimentar todas estas emociones negativas, no sé qué hice mal para reaccionar de esta manera. Estoy consciente de que tengo un problema, e intento hacer lo máximo para ayudarme.
Fue divertido leerlo, pero no creo que mi cuñada sea una bruja malvada, me pongo también en su lugar y pienso que al pasar tanto tiempo con sus hijos, sus conversaciones con mi marido son su única conexión con el mundo adulto/exterior.
De momento el nuevo trabajo me tiene muy ilusionada e ir a hacer natación me desconecta y ayuda enormemente, intento con esto procurarme una fuente de felicidad y como bien explicas hacerme cargo de mi persona.
Muchas gracias nuevamente, por tu tiempo y buena disposición. Me encanta leer tus artículos, eres muy amena.
Cariños
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