Han transcurrido años, no habéis sabido el uno del otro y de repente...aparece en tu vida de nuevo. El azar ya ha dejado de ser azar y es posible favorecer un reencuentro con un antiguo amor gracias a las tecnologías sociales. ¿Qué hacer cuando el pasado se convierte de nuevo en presente?
El eterno retorno es un concepto filosófico que habla de los acontecimientos como un ciclo en el que se repiten de nuevo, aunque sea en otro contexto y circunstancias. Si has convertido a aquel romance antiguo en una cuenta pendiente de por vida, es muy posible que te vuelvas a encontrar en una tesitura o situación en la que tengas el dilema de enfrentarte a aquello que no asumiste o superaste con anterioridad.
Pero a veces ocurre que ese mismo fantasma -a quien creías enterrado en la larga tumba del olvido- es el que se materializa en primera persona para mostrarte esta lección.
Cuando anestesiamos, pero no curamos, la vida se comporta como un maestro con retranca que da un papirotazo a un alumno dormido para que espabile y termine con la tarea.
Empecemos por el principio ¿por qué vuelve un amor del pasado?
Las razones pueden ser diversas, pero la ecuación soledad + nostalgia + internet a día de hoy parece ser la fórmula ganadora en lo que respecta a los regresos inesperados. La cantante Chavela Vargas decía que uno vuelve siempre a los viejos sitios donde amó la vida. Cuando una persona te busca a través de mucho tiempo, no te busca tanto a ti, como a las sensaciones que asocia contigo. Deseo, esperanza, juventud, felicidad, tiempos pasados que fueron más o menos mejores…
Todos tenemos un punto de inflexión en el que hacemos recuento de las circunstancias y elecciones de nuestra existencia y en la que salen los debe y los haber de nuestra trayectoria sentimental. Esto suele ocurrir en tiempos de crisis, de replanteamientos vitales, de pasos de etapa y es frecuente que salgan a flote recuerdos idealizados de vivencias con antiguos amores que recordamos mucho mejores que lo que eran (o peores: la idealización en negativo también existe).
A veces un amor de antaño regresa y el revival queda en un café cargado de recuerdos en el que ambos constatan que ya no son los mismos y que donde hubo fuego, a veces no quedan cenizas. Y de ahí puede surgir una agradable amistad o bien una nueva -y definitiva- despedida.
Otras veces resurgen (o surgen) sentimientos y así conocemos algunos casos de parejas que hicieron sus vidas, maduraron, vivieron otras experiencias y años después se reencontraron e iniciaron una nueva relación.
El problema surge cuando la aparición de este fantasma no es un saludo puntual, ni la promesa de una nueva y bonita historia, sino un acontecimiento desestabilizador que te hace replantearte tu vida y si la tienes, tu relación actual de pareja.
Cuando alguien vuelve de un pasado lejano y pone en jaque todo tu presente, puede ser por dos causas:
– No estás viviendo el presente que te gustaría y cualquier elemento externo basta por hacer tambalear todo aquello que has creído construir sobre la roca segura del conformismo.
– No aprendiste una lección en aquella etapa o no supiste cerrar ese ciclo adecuadamente: quedaron temas por resolver en ti.
Una cosa es clara: puede que el encuentro haya ocurrido por casualidad, pero lo que está pasándote por dentro posee una muy buena razón para estar allí y no tiene nada que ver con almas gemelas cósmicas que se reúnen a través de la distancia y el tiempo, sino con tus propios anhelos, frustraciones, culpas o deseos.
En todo caso, cuando un amor que regresa nos hace aterrizar de golpe en esa tierra de nadie que habita entre la zona de confort y la aventura de vivir, nuestra mejor herramienta es la inteligencia emocional. Es decir: todo lo inesperado es una oportunidad.
Antes de tirarnos en brazos del destino alegremente, aprovechemos como siempre para observar lo que está pasando en nosotros y no nos juzguemos: escuchemos lo que se mueve ahí dentro y templemos la pasión con un poco de razón.
Una persona que no hemos visto en años, que no sabemos quién es hoy, ni qué ha vivido, ni en qué ha cambiado, es alguien que, por muy buen recuerdo que le tengamos, no podemos amar, porque el amor se sustenta en el contacto, en el conocimiento, en la empatía, en la intimidad…y no únicamente en un recuerdo.
Y si no es amor ¿qué es?
Si estás en esta situación, intenta analizar qué necesitas realmente de alguien sin el que has podido vivir perfectamente durante un montón de años. ¿Un perdón? ¿un cierre? ¿una explicación? ¿un cambio? ¿una pista?
Sea lo que sea, un fantasma del pasado nunca aparece por casualidad. Lleva consigo una enseñanza. A veces, es una señal que empieza la temporada del cambio. Antes de abrirte al mensajero, intenta abrir el mensaje.
La cosa que mantiene la vida romántica y llena de ardientes posibilidades es la existencia de esas grandes limitaciones vulgares que nos obligan a todos a enfrentarnos a las cosas que no nos gustan o que no esperamos (Chesterton)
Locos de Amor 
me ha gustado mucho «amores del pasado y se dicen grandes verdades
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Reblogueó esto en Libelula.
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Hola,hace ya cuatro meses que mi ex me dejo por sus miedos,inseguridades y celos.Me ha seguido contactanto con cualquier excusa y yo contestandole incluso mientras el ha tenido otra pareja.El otro dia me dijo de vernos y yo accedi,Me pense que queria una reconciliacion,pasamos un rato estupendo de recuerdos y risas,me vio y se informo de todo lo que yo habia echo este tiempo.Me dijo que me seguia queriendo,que no me habia olvidado,pero que no podia superar sus miedos y dudas,que no me haria feliz y que no podia estar conmigo asi.Al dia siguiente igual.Yo trate de hacerle ver que no tenia motivos para desconfiar que si nos queriamos podriamos ser felices,pero nada,decia que no es capaz de superar sus miedos y hay quedo.Me vuelve a escribir todas las mañanas para saludarme y dice que no me olvida,yo solo le contesto lo justo y por educacion.Porque hace esto? Yo no consigo olvidarle.Me esta mintiendo y son otros los motivos por lo que no quiere estar juntos?Yo quiero estar con el,pero en una relaccion de confianza y respeto.Que puedo hacer para acabar con esto de una forma u otra?estoy atascada en un bucle y no le veo salida.Gracias.
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Hola María,
La primera pregunta no es ¿por qué hace esto? sino ¿por qué lo haces tú?
La persona celosa y desconfiada es una persona dependiente. Lo cual significa que ama poco y mal, pues no ve al otro como a un ser humano, sino como a una posesión a la que hay que guardar y controlar. Tú no puedes cambiar esa percepción, porque ese problema vive en lo profundo de esa persona y tiene que ver con baja autoestima, inmadurez y otros rasgos que no está en tu mano cambiar.
Por lo que comentas, tu ex pareja sigue pretendiendo que seas esa posesión a la que tener controlada, pero nada de esto tiene que ver con el amor.
Y aquí llegamos al punto de determinar porqué seguir perdiendo el tiempo con alguien que no te ama. Te ha dejado, se ha ido con otra persona, juega con tus sentimientos…¿qué más pruebas necesitas?
Medítalo, María, que al final todo es sencillo, hechos y no palabras.
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Hola ami lo que me a pasao es que yo tube una aventura muy pasional con un chaval estaba loquisima por el y quedabamos pero poco a poco dejamos de quedar yo me eche novio y el también se echo novia y no volvimos a saber mas na, me entere que abia tenio un niño, yo deje al novio que tenia y sali con otro al que hoy dia sigo con el yse que estoy enamorada de el, pero de buenas a primeras a vuelto me a buscao y e ablao con el y me lo a remobio todo me a dicho de quedar, ya no esta con la madre de su hijo y pienso k no debo de tirar una relación con alguien k me valora de verdadpor una aventura pero tengo muchas dudas de si volver a verlo o no nose que aser por que no solo quiere tomarse un cafe conmigo seguro vamos estoy echa un lio me podéis ayudar?
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Hola Anónimo,
Por favor te pido que cuides la ortografía. Cuesta entender tu comentario. ¿Puedes revisarlo y enviarlo de nuevo? Muchas gracias
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Hola de nuevo! Pues mi historia es que ase cuestión de unos años tuve una aventura muy pasional con un muchacho solíamos quedar mucho pero poco a poco fue a menos cada uno salimos con otras personas y el tubo un niño y todo, bue no llevaba sin saber nada de él años y yo me acordaba bastante de él, hoy en día salgo con un muchacho del que estoy enamorada pero éste chaval me a vuelto a buscar y quiere volver a quedar conmigo y yo que ya lo tenia medio olvidado me a hecho volver a revivir todos esos sentimientos que tenia y esa pasión que sentía y ahora no sé que hacer si volver a verlo o olvidarme de el por completo, creo que él solo quiere seguir con esa aventura y yo tengo muchas dudas, estoy hecha un lio, que consejo me puedes dar?. Creo que ya he tenido menos faltas de ortografía jejeje
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Hola Cristina
Ante todo quiero felicitarte por tu estupendo blog. Las entradas me parecen muy ricas en contenido y esos toques de humor hacen que su lectura sea aun más reconfortante.
Estoy aprendiendo mucho en este complejo arte del amor y cada vez estoy más convencido de que, como en otras áreas de la vida, se hace necesaria una buena formación en el mundo de las relaciones de pareja.
Al hilo de este artículo quisiera exponerte un asunto que está afectando negativamente a mí relación.
Ésta comenzó hace algo más de dos meses y aunque vivimos en ciudades diferentes ambos estamos muy implicados, contemplando incluso la posibilidad de trasladarme allí.
El segundo fin de semana que estábamos juntos me dijo «estar muy enamorada de mí». Me pareció una manifestación bastante prematura al tiempo que me sentí algo abrumado. Se lo hice saber y aunque se quedó un poco «planchada», las cosas continuaron con buena tónica. Supongo que con 41 años te tomas las cosas con cierta cautela, y aunque yo estaba bastante ilusionado tenía mis pequeñas dudas, mientras ella estaba super volcada en cuanto a actos y manifestaciones de amor.
A medida que pasaban los días y los fines de semana comencé a sentir algo mucho más profundo por ella y así lo expresaba y demostraba. Aparte de considerarlo algo fundamental, forma parte de mi naturaleza no guardarme mis mejores sentimientos.
A pesar de ello, parecíamos llevar ritmos distintos, ya que se dieron algunas situaciones en las que ella manifestaba miedo a que yo me cansara de ir a verla los fines de semana, cosa que le aclaré convenientemente.
Todo iba muy bien hasta que hace unas semanas tuvimos una conversación sobre nuestras relaciones pasadas. Me contó la que había sido su relación más significativa hasta la fecha. Estuvo 2 años viviendo con un chico con el que tuvo una ruptura bastante traumática, ya que al parecer descubrió que éste tenía una relación «poco clara» con una amiga. Tras diversos avatares como ciertas «pilladas de móvil», preguntas sin respuestas claras y algún engaño del tipo «cariño hoy llegaré más tarde a casa porque me he encontrado a unos amigos» (cuando en realidad estaba con ella), le dejó diciéndole de todo menos «guapo».
Transcurrieron 3 años sin ningún tipo de contacto hasta que hace justo 1 año, él la llamó y la invitó a tomar algo con unos amigos comunes. Ella acudió al encuentro y, palabras textuales: «como vi que no pasaba nada, desde entonces hablamos, y de vez en cuando nos vemos. Vamos a dar una vuelta en moto, comemos juntos…».
Mientras me lo contaba intentaba soslayarlo todo lo posible haciendo hincapié en que los encuentros se producían «muy de vez en cuando» y dejándome claro que desde que estaba conmigo no se habían visto ni hablado y solo habían intercambiado algunos mensajes.
Sentí bastante inquietud pensando que no había «cerrado» aquella página al tiempo que me hablaba en presente continuo y yo no sabía muy bien a qué atenerme.
Movido por lo que creo un orgullo mal entendido, no dije nada, pensando que era cuestión de tiempo que ese vínculo desapareciera, pero la idea ha seguido bullendo en mi cerebro de tal suerte que hace un par de días le pregunté si su ex se había vuelto a poner en contacto con ella para «quedar» y…me dijo que sí. justo el domingo pasado mientras estábamos juntos preparando la comida en su casa y tomando un aperitivo, él le había enviado un mensaje para quedar a tomar algo. Ella lo vio horas más tarde, ya por la noche.
Le pregunté si le había contado que estaba conmigo y su respuesta fue negativa. Le envió una contestación de mera cortesía. No me sentó nada bien. Creo que me oculta.
Antes o después tenía que producirse una invitación por parte de él y lo que no me parece natural es que a una persona con la que tienes un vínculo de esa confianza, le ocultes la cuestión, sobre todo teniendo en cuenta que paso allí todos los fines de semana.
Estoy bastante confuso, ya que esta actitud choca bastante (o no…) con ciertas manifestaciones de amor grandilocuentes y «dramáticas».
Bueno Cristina, espero que puedas arrojar un poco de luz a este «jardín»
Muchísimas gracias de antemano y cordial saludo
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Hola Amateur,
El amor efectivamente pide cierto aprendizaje vital, ya sea en una misma relación, ya sea en varias. Nos supone afrontar situaciones y retos que o nos hunden o nos toman la medida.
En tu caso te aconsejaría sobre todo que hablases más y mejor con tu pareja. Si tienes preguntas o te causa inseguridad el tema de su ex, háblalo con ella. No lo convirtáis en un tema caliente, incorporarlo a la comunicación normal. «Mira, cielo, a mí personalmente este tema me hace sentir incómodo y prefiero ser sincero y decírtelo que no callarme y comerme la cabeza».
Si ella se desinfla en su enamoramiento o si quiere tener algo con su ex, sucederá lo controles o no lo controles, así que si hoy por hoy quieres estar a su lado y no estar comiéndote la cabeza, tu mejor opción es ser asertivo, dialogar abiertamente sobre lo que te inquieta e incluso hablar de los miedos que puedas tener. Será positivo tanto para reforzar la relación, como para bajarla de las nubes y construirla desde el plano real: dos personas que están eligiendo estar juntas, con su pasado y su presente. Pon el tema sobre la mesa y sin reproches, ni exigencias, conoce su versión y su opinión al respecto.
El miedo es un factor que en mayor o menor medida, todos vivenciamos al iniciar una nueva relación, pero intentemos que prevalezca el amor y sobre todo el saber que estamos con una persona de libre voluntad, que estará si quiere y si no quiere, no estará.
Saludos y suerte!
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Hola Cristina,
Nuevamente gracias por tu blog. Hace un par de dias estuve 2 dias con un ex amor, un reencuentro después de muchos anos. Yo estaba muy codependiente con él.
Tuvimos mucho sexo y hablamos sobre cosas del pasado, lo removimos un poco. Me di cuenta que después de estar conmigo inmediatamente estuvo con una chica por 5 anos, con la que no llego a casarse porque no tenian la misma vision de la vida, pero casi lo hace. La verdad es que me cayo con un balde de agua fria porque por mucho tiempo pensé que a él le habia costado superarlo como me paso a mi, pero soy una ingenua.
Cuando nos fuimos, me he quedado con una sensacion de vacio muy importante….si bien es verdad yo ya no lo amo, pero me quede con eso..de como podria volver a amarlo…sé que es imposible, que él ya ha pasado por mucho en su vida, y que ya no me ve como pareja, al comienzo pensé que ya ni le gustaba en la calle, ni me miraba era muy distante..pero el deseo sexual era muy intenso una vez en el hotel..
Tengo un vacio muy importante ahorita, me da mucha angustia, necesito algun consejo…Quizas fue un error tener relaciones sexuales con él, pero ahora ya lo cometi..
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¡Hola Leny!
No sabía si al final te ibas a animar a quedar o no…Es normal que te sientas vacía: has hecho algo por el placer del momento, lo has disfrutado pero en realidad no ha sido más que un encuentro superficial y el sexo en sí mismo no llena a nadie.
El problema ahora es a ti esto te ha removido el recuerdo de lo que se siente cuando se está verdaderamente enamorada de alguien y te va a costar volver a lo que tenías sabiendo que es algo que es cómodo, pero no te satisface emocionalmente.
Yo te aconsejaría reflexionar sobre esto, sobre qué quieres en tu vida, si la comodidad/estabilidad, o arriesgarte, quitarte la coraza y lanzarte a hacer cosas que verdaderamente sientas. Esto puede ser un buen punto de inflexión para este análisis. Y por demás, lo hecho hecho está, tampoco te fustigues y utilízalo como aprendizaje: de este modo convertirás una experiencia vacía en una experiencia que te aporte realmente algo.
Abrazos!
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¡Hola guapa!
Muchas gracias por tu respuesta, me ha hecho refleccionar mucho. La sensación de vacío fue demasiado fea, pero me ha durado solamente 3 días.
Me he dado cuenta que ambos, tuvimos relaciones sexuales simplemente para «recordar el pasado», él las disfrutó muchisimo (me dijo que se transporto al pasado) y yo en el momento si pero después me he arrepentido.
Sin embargo algo me quedo claro, que la herida de la primera ruptura quizas aun no la he cerrado, porque aun me hace un poco de dano recordar como terminamos y todo lo que vino después, me dio hasta un ataque de panico a causa de eso. Me gustaria viajar en el tiempo y hacer las cosas diferentes, eso no es normal !!!.
Después de esa relacion me he puesto corazas con mis otras parejas, en el plano sexual y en el plano sentimental y hasta he sentido que nadie me ha llenado de la forma que él lo hizo. Es como si estuviera atrapada en el pasado, porque hoy por hoy lo vi, y ni me gusto, senti que le tengo un carino muy grande y queria encontrar la persona de antano, que obviamente hoy no existe, o quizas existe pero ya no sentimos lo mismo. Hemos quedado como amigos, donde nos hemos escrito muchos correos, no sé si es buena idea tampoco.
Mi pregunta es, dado este contexto, crees que necesito terapia o algo?!, ya no lo amo pero sigo anclada en esa relación que he idealizado por todo este tiempo y en cierta forma ha definido mis relaciones amorosas, y ha definido en cierta medida que no haya podido construir aun una familia, y demas cosas..
Abrazos!
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Hola Leny,
Yo pienso que más bien lo que necesitas es hacer el duelo por esa relación y asumir que esta persona ya se ha perdido.
Llorar tu despedida, llorar hasta sacar todos esos restos emocionales que aún te queden ahí dentro, no intentar agarrarte al fantasma de lo que nunca fue y no engañarse con una pseudoamistad que sólo sirve para estancarte más.
En cuanto tú decidas que esta persona es pasado y no presente y la llores para siempre, tú misma ya te encontrarás en otro punto diferente en el que te será posible enfocar mejor que está pasando actualmente en tu vida y si lo que has escogido es realmente el camino que quieres seguir. A veces por miedo nos quedamos agarrados a lo seguro y alejados de nuestros más íntimos y verdaderos deseos, que es lo que nos hace idealizar personas y relaciones del pasado. No echas tanto de menos a la persona, como el volver a sentirte viva.
Abrazos!
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Gracias guapa, tienes una sabiduria impresionante, jeje.
El duelo yo pensaba que lo habia superado, desde hace mucho, porque ni me acordaba de él, pero aun debe de haber «restos». Tienes razon en cada una de tus palabras, un beso.
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Cristina
Tuve un amigo en la adolescencia, me gustaba y yo le gustaba pero por cuestiones de la vida nos distanciamos y siempre quedó algo por decir entre nosotros. Me casé y él también. Yo me divorcié y él sigue casado. Nos veiamos en las reuniones de ex-alumnos y siempre seguía gustandome pero él no demostraba nada. No fue sino hasta hace poco que nos vimos y él me dijo que siempre le había parecido atractiva y quería iniciar algo conmigo. Yo accedi pero en el fondo mis creencias religiosas no me permitieron disfrutar la corta relación de 2 meses y tan solo 6 citas (la ultima fue para tener sexo) y despues él no me habló en 4 días, yo le hablé para que me dijera si habia ido solo por sexo, pero me dijo que no, que tenia mucho trabajo, que lo esperara para hablar, pero yo ya habia «recapacitado» y le mandé un correo diciendole que lo quería mucho pero que no quería pasar por la angustia en la que vivía, ante esto 2 días despúes me manda flores y una carta donde dice que me quiere y que no queria perderme, yo le repito que no quiero pasar por la angustia que pasé y él me dice que está bien, que no fueramos amantes pero que siguieramos como amigos y yo le digo que está bien. Los días siguientes se mantiene en contacto pero yo ya no me siento a gusto pues creo que yo me seguiría enamorando y decido mejor hablarle y decirle que no me busque más. Él me dice que si, me manda un mensaje diciendome que no me buscará porque yo se lo pido y sale del grupo de whatsapp, y yo tambien salgo y decido hacer contacto cero, mas o menos porque a veces lo veia en linea por whatsapp e incluso escribía un Hola pero nunca lo mandé, era como poner la droga frente a ti pero no tomarla.
Hoy tuve un bajón porque aunque lo habia borrado de mis contactos a veces lo reinstalaba para verlo pero hoy ya no pude porque creo que él ya me borró…
Y ahora me preguntó ¿es normal estar triste y pasando un duelo como si la relación hubiera sido de mucho tiempo cuando fue tan corta?
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Hola IB,
El duelo es un sentimiento de pérdida y en ocasiones va relacionado con la duración y la importancia de la relación. Pero en tu caso, estás viviendo este proceso por razones diferentes, aunque también habituales: vives la pérdida de algo que por un momento idealizaste y creíste que sería el paliativo de una racha de soledad.
El duelo por lo que pudo haber sido y no fue quizás es más suave, ya que no hay un mundo de hábitos y costumbre formado en torno a una relación, pero también puede provocar tristeza y un poco de síndrome de abstinencia.
Por lo que me cuentas, quizás a tu vida a día de hoy le faltan estímulos, y con esta breve historia volviste a recordar cómo era estar viva, tener un ilusión o una motivación. Y si esto es así, es un buen momento para empezar a evaluar qué nos falta y qué podemos cambiar para volver a recobrar esa chispa.
Abrazos fuertes!
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Gracias Cristina, en eso estoy precisamente, tratando de conocerme y amarme a mi misma.
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Hola Cristina, mucho gusto.
Te explico un poco mi situacion para que puedas orientarme. Hace mas de 6 anos que tuve una historia un chico bastante importante nunca mas supe de él, ni el de mi. Ahora se ha puesto en contacto conmigo para salir a tomar algo…e intentado preguntarle que es lo que quiere de mi, y solo me responde que siempre supo que me veria una vez mas en su vida. Tambien me esta haciendo invitaciones un poco dudosas de quedarnos a dormir en un lugar si salimos de fiesta.
Tengo mucho recelo de todo esto.. no se aceptar o no, no se que es lo que quiere después de tanto tiempo, pero no voy a mentirme cuando me dijo de volver a vernos me dio un vuelco al corazon pero es evidente que fue por lo que paso entre nosotros que hoy en dia no queda nada, es otra persona, quizas fisicamente este hasta feo, aunque el me dijo que sigue siendo el mismo…
Que crees que querra estar persona despues de tanto tiempo? crees que deberia verle?..Tengo entendido que esta soltero desde hace 2 anos..piensa casarse con alguien joven (mucho mas que yo) que aun no ha tenido la dicha de encontrar..
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Hola, nunca pensé contar esto en un foro..pero realmente me siento algo confundida a raíz de algunos sucesos.
Tuve un novio a los 19 años, estuvimos año y medio juntos, yo lo amaba y a su vez éramos muy buenos compañeros, nos entendíamos perfectamente en todo sentido. Finalmente él me dejó, sus razones fueron : que me quería pero no me amaba. Me costó mucho superarlo pero logré sanar ese dolor.
Pasados 7 años me lo encontré por la calle, justo hacía muy poco había fallecido mi padre, hablamos un poco, nos contamos algunas cosas, el reencuentro fue lindo, cargado de emoción, lo cerramos con un abrazo y él diciendo que cuente con su apoyo si necesito algo. Al cabo de un año de dicho hecho, recibo un msj privado de facebook de él preguntando cómo andaban mis cosas, yo me sorprendí mucho, ni siquiera sonos amigos de face ..le respondí y hablamos bastante, él me contó que perdió un familiar y sentía que algunos gestos eran una caricia al alma etc., también dijo que cuente con él para charlar, nos escribimos 2 veces más, ahora le escribí para ver si estaba mejor y nada..no responde y yo veo que ll leyó, realmente no comprendo y me siento pesada escribiendo sin respuesta, qué hago ?? La verdad me gustaría mucho verlo
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Hola Nina,
En estos momentos la pelota está en su tejado. Si tiene algún interés más allá del puntual, ya se preocupará por comunicarse contigo. Pero por tu parte, recomendable no insistir. Realmente no son amigos, ni tienen a día de hoy un vínculo, por lo cual no se deben nada.
Abrazos
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Hola.
Claro entiendo, lo creo así, pero en estas cuestiones parece que uno olvida etc y un simple msj hace temblar algunas cosas..no voy a insistir, peto qué complicada es la gente, te escriben dicen que le hables cuando quieras, lo hacés y no hay respuesta
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Hola Cristina!
Tengo una gran confusion, y me gustaria compartirla contigo para que me ayudes a esclarecerme. Un amor del pasado ha vuelto de nuevo a mi vida, y estuve mucho tiempo detras de él para que se enamorara de nuevo, y al fin creo que lo he conquistado, pero de repente me ha dejado de interesar.
Como puede ser posible esto?.. El fue el que se marcho la primera vez, y me causo un duelo de muchos anos..que fue muy dificil de superar. SI bien se marcho muy enamorado..siempre lo tuve presente, pero bueno tuve muchas otras parejas y siempre pense que como él no habia nadie..y ahora que lo tengo de nuevo comiendo de mi mano ya no me interesa??? porque actuo asi?
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Hola confundida,
Pues actúas así porque no le quieres, ni estás enamorada de él, lo tuyo era meramente ego herido. Muchas veces nos quedamos estancados en una ruptura idealizando a la otra persona durante años y no permitiéndonos disfrutar en plenitud de otras relaciones; y parece que es esto lo que te ha pasado. Quizás esta situación te sirva para limpiar lo que quede de ese duelo y por fin, pasar página para renovarte en el amor. Toda persona es única: nadie es tan excelente ni tan superior a otros como para mantenerlo tanto tiempo en un pedestal.
Creo que es un buen punto para hacer reflexión y cerrar por fin ese ciclo debidamente.
Abrazos!
Abrazos
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Cristina
Un buen artículo, yo estoy en este punto
» – No estás viviendo el presente que te gustaría…»
y no he dado un paso para cambiarlo porque si valoro pros y contras ganan los segundos, así que llámame materialista pero sigo viviendo en la zona de confort con mi pareja
El problema es que ha aparecido un viejo fantasma del pasado de una relación que no llegó a terminar: nos queríamos pero su ex-mujer se enteró de nuestra relación y quiso recuperarlo (él había dado el paso de dejarlo después de descubrir una infidelidad de su esposa hacía más de un año), después de varios matrimonios fracasados y con un hijo pequeño quería volver a intentarlo.
Él siguió su camino, yo el mío; después de tantos año ha contactado conmigo, se volvió a separar hace ya 3 años, yo sigo casada en el punto que he mencionado antes. Todo lo inesperado es una oportunidad y un riesgo, pero no sé que hacer si verle o no.
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Hola materialista,
Yo lo veo bastante claro (desde fuera, es más sencillo de lo que parece). No eres feliz con tu pareja. La cuestión es si le dejas o no le dejas. Lo demás, es accesorio.
Dicho sea de paso, antes de quedar con él, puedes probar a tú misma averiguar realmente qué buscas en ese encuentro y si lo que buscas te compensa tanto que te interesa remover ese avispero de tu pasado.
Abrazos!
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Dejé un msj y aparecía publicado, al entrar nuevamente para suscribirme ha desaparecido
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Hola materialista!
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Hola, soy una mujer separada desde hace 2 años, en enero de este año me reencontré por facebook con un vecino, de adolescentes tuvimos un corto romance, el esta separado hace 6 años, empezamos una relación virtual muy interesante , nos escribíamos todo el día y nos hablábamos todas las noches, el es un hombre muy solitario pues no vive con sus hijos y yo estoy pasando por momentos muy duros , vivo sola con mi hija. Hace años no me sentía tan especial , el es muy dulce , tierno y muy especial. En semana santa decidimos vernos y estuvimos 4 hermosos días juntos, tuvimos sexo, pero fue extraño, yo me sentía enamorada, pero al estar juntos no fue igual, el hecho de no vivir en el mismo país, y de no poderme divorciar , hicieron q poco tiempo después terminarla la magia.
Me cuesta mucho sacarlo de mi cabeza, aunque se que ha tenido varias parejas, y ya no tenemos contacto.
Por que a mi edad me cuesta tanto olvidarlo??? Serán las circunstancias, y la soledad lo que hace que me aferre a el??
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Hola Sofia,
Parafraseando el famoso título del cuadro de Goya: «Los sueños de la soledad crean monstruos»
En esto, funcionamos con mucha sencillez, cuanto más vacío existe en nuestra vida, más tenderemos a obsesionarnos con algo, pues una obsesión en cierto modo es una manera de llenar ese vacío.
Bajo toda obsesión hay una necesidad y es esa necesidad la que hay que reconocer para poder solventarla. Ninguna pareja o similar (follamigo, conocido, amigo, etcétera…) puede suplir de ninguna manera todo el espacio de nuestra vida o nuestra felicidad. Una pareja no son nuestras aficiones, nuestras metas vitales, nuestras ilusiones, nuestro círculo social, todos nuestros seres queridos…sólo es una parte del conjunto.
Abrazos
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hola:
En mi caso tengo un amor de muchos años, es una constante en mi vida ( no todos los años de hecho) pero cada cierto tiempo aparece ( él me busca, yo lo hago pero jamás me comunico, sólo veo en qué esta su vida) de hecho él y yo tenemos actualmente y hemos tenido parejas a lo largo de estos muchos años, pero aun así seguimos en contacto, el cuento es que de adolescentes ( yo 17 y el 18) prometimos que terminaríamos juntos, de viejos… no importa lo que suceda, creo que es esa ilusión la que nos mantiene en contacto. Personalmente amo a mi pareja actual, nos casaremos, y lo más probable es que mi antiguo amor vaya al matrimonio inclusive, o por lo menos este invitado, porque lo necesito ahí, lo siento parte de mi vida, aun sin verlo en muchos años… en fin, locuras de adolescentes que nos inquietan de adultos, saludos!
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Excelente! las respuestas concisas y precisas. Como mandadas a hacer a mi medida
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Hola Cristina, he dado con este post por casualidad y me he abrumado ….. Es justo lo que me está sucediendo a mí. Estoy hecha un lío y no se si sabré salir de él.
Llevo casada 14 años y tengo dos niños. Todo iba fenomenal hasta que cumplí los 40 años, fue entonces cuando empecé a valorar las decisiones que había tomado en la vida, tanto personales como profesionales, a recapacitar sobre las cosas a las que había renunciado y por supuesto a pensar si estaba con la persona adecuada, si me habría equivocado o no.
Por otro lado, llevo un año más o menos en el que no dejo de pensar en un antiguo amor de juventud, uno de esos amores que no se formalizaron, que no llegaron a nada. No dejaba de pensar en él y no sabía porqué de repente me gustaba otra vez. Le eché valor, le escribí y se lo dije. Él vive a 600km de distancia, también está casado y tiene un niño.
No tardó ni una semana en venir a verme y quedamos a comer. Me temblaba todo, nerviosa y con mariposas en el estómago. Estuvimos muy agusto pero ni nos besamos ni nada, sin embargo las conversaciones escritas subían de tono y me decía que yo también le gustaba. Ahí quedó todo, le dije que se acabó y dejamos de estar en contacto. Hace ya dos meses y no hay un solo día que no me acuerde él. Estoy muy triste y melancólica. En el fondo deseo que me vuelva a escribir.
La pregunta que sigo haciéndome es porqué siento esto por una persona que hace más de 15 años que tenía olvidada?
No lo entiendo y no puedo seguir adelante. Esta sensación de desamor por una persona que apenas conozco me está haciendo replantearme toda la vida que he creado. Me duele, lloro y no dejo de darle vueltas.
No sé si echo de menos la sensación del enamoramiento, del tonteo, de ponerte guapa para que te vea, etc o realmente ya no estoy enamorada de mi marido, que me quiere con locura y vivimos muy bien.
A ver si me puedes echar un cable, porque desde luego lo estoy pasando mal. No me saco a este antiguo amor de la cabeza y el caso es que no me arrepiento de haberlo llamado.
Saludos.
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Hola Juana,
Los 40 es una edad de muchos replanteamientos vitales, porque es una etapa intermedia entre la primera juventud y la madurez, en la que las personas todavía se sienten capaces de hacer muchas cosas y a la vez, sienten que ya no tienen todo el tiempo del mundo para hacerlas. Es una edad que puede implicar muchos cambios y autodescubrimientos.
A mi me da la impresión, por lo que describes, que estás precisamente en este punto. Lo de ir precisamente al pasado, a un amor de juventud, implica miedo a avanzar, a salir de etapa, al futuro. Tu mente de alguna manera intenta volver atrás, a la etapa del inicio de las relaciones, a las mariposas en el estómago y si me apuras, a la época de los botellones, las primeras veces y las ganas de comerte el mundo.
Imagino que tus niños han ido creciendo, tu relación de pareja está algo desgastada y tú ahora mismo estás con una energía y unas ganas de vivir algo que no sabes ni qué hacer con ellas…Pero quizás lo que necesites ahora mismo más que revivir amoríos, es reapropiarte de las parcelas que hayas perdido estos años. Las sociales, las emocionales, las culturales…
En definitiva, si llevas mucho tiempo muy enfocada a la vida de familia, a la crianza, a cumplir con las responsabilidades diarias y ya no es necesario ese nivel de dedicación, es un buen punto para recomenzar etapa poquito a poco…llamar a esas amigas con las que tengas pendiente un café desde hace mil años, preparar algún viaje que hayas ido aplazando, aprender cosas que te apeteciesen, tener un círculo social y actividades nuevas…
Como mínimo esa sensación de melancolía irá desapareciendo y te crearás nuevas ilusiones y motivaciones para arrancar los 40 no como algo que sólo termina, sino que también comienza.
No obstante, dialoga profundamente contigo misma, trata de ser sincera y ver si lo que necesitas realmente es hacer cambios o hacer una revolución.
Como decía un precioso poema de Walt Whitman; No dejes que termine el día sin haber crecido un poco,
sin haber sido feliz, sin haber aumentado tus sueños.
Abrazos!
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Mi historia, mi secreto.
Mi nombre es Joseph, tengo 30 años y mi historia es la siguiente mi querida amiga.
Entrando en el año 2005 conoci a esta chica de nombre Aida.. Ella de 17 y yo 18. Ibamos al mismo colegio y y nos conocimos en el transcurso del año, nos enamoramos de una manera inimaginable (tengo muchísimas anécdotas hermosas que al recordar algunos, me quita el sueño, como ahora). Nuestra felicidad no duró mucho ya que sólo estuvimos juntos dos años por la presión de su familia que nunca aceptaron del todo nuestro amor. Ella era de una familia con recursos y la mia era bastante diferente en ese sentido. Yo trabajaba para vivir y siempre tuve buenas intenciones pero nunca fue suficiente. Me decian que no la merecía y que si la amaba que piense en su futuro y me aleje porque de otra forma su vida iba a ser dura estando a mi lado, cosa que me amargó la vida y me hizo pensar.
Hoy con 30 años les cuento que tengo un hermoso hijo de tres años que tuvimos con mi pareja actual, la cual en su tiempo conquistó mi corazón y vivimos y enfrentamos las batallas de esta vida como cualquier persona que lucha por una vida mejor todos los dias y la amo por eso.
El problema es cuando noches como esta, acostado en la cama en la penumbra me vuelven en la mente esa voz, esas rizadas. Esos recuerdos de los momentos vividos con el gran amor de toda mi existencia que estos últimos años me roban la sonrisa, me arrancan el sueño y me dejan con un nudo en la garganta y un vacío inexplicable para cualquier ser humano. Me deja verdaderamente triste.
La verdad es que he sufrido mucho y la he llorado bastante en su tiempo, hasta viaje unos años a Argentina para olvidarme de ella en el año 2008 y cambié pero nunca me anime a buscarla aunque estos dias me animé y empecé por el facebook y me pegue el susto de mi vida cuando la encontre. Como es posible que despues de tantos años las personas no cambien?? No lo podia creer estaba a un click de hablar con la persona que una vez fue mi mundo. Mi vida. Mi amor eterno.
Tiene 29 años y una flamante doctora y se la nota muuy feliz con familia y amigos y expresa sabiduria en cada palabra que escribe. Lo mas importante, logro cumplir sus sueños aunque todavia no esta casada y no tiene hijos pero realmente se la ve bastante bien lo cual me llena de orgullo y felicidad. Yo por mi parte siempre la seguiré amando y pienso que talvez hice lo que debia pero tengo la duda de que pude haber sido un imbécil.
Apago la computadora y creo que es mejor así, yo tengo mi vida y ella la suya. No se si piensa en mi pero yo la llevo en las venas y talvez hasta sea un cobarde por no hacer nada al respecto. Pienso que algunas veces simplemente es mejor seguir caminando y agradecerle a Dios por tantas alegrias que nos da esta corta vida.. Aunque a veces no sea como quisieramos.
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Hola Joseph,
Creo que la mayoría de las personas amamos los recuerdos de nuestra infancia y hay determinados hombres y mujeres que son parte importante de esos recuerdos.
No obstante, al igual que nosotros no somos quienes éramos de niños, ellos tampoco tienen ya mucho que ver con esa imagen idealizada que guardamos.
Abrazos! Y que sigas siempre mirando hacia adelante.
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Salud por aquellos amores que no se olvidan!!
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No estoy muy de acuerdo con esto de que el amor se sustenta con contacto e intimidad. Es decir que cuando se mueran mis padres con el tiempo los voy a dejar de amar ya que no tengo contacto físico con ellos???! O que ahora que me fui de mi país y que tengo más de 3 años que ni veo a mis padres y demás familiares ellos dejaron de amarme porq ya no me ven y no hay intimidad??!! El amor es un sentimiento, se siente!
Pues les cuento que mis padres antes de casarse se separaron por 5 años ya que la familia de mi padre no estaba de acuerdo y se metieron tanto en la relación que hicieron q mi padre se separara de ella. Se reencontraron 5 años después, ambos con pareja, pero cuando se vieron se dieron cuenta que aún se amaban y decidieron estar juntos de nuevo. Ya llevan casi 40 años casados y hay altibajos como en todas las relaciones pero nunca he visto una pareja más bonita, no imagino a uno sin el otro. Siempre me dicen q nunca dejaron de pensar en el otro y que ese tiempo los hizo madurar y valorar. Porq para el amor se necesita madurez para enfrentar todo.
Supongo que si escribes esto es porq nuca has amado a alguien de verdad y no entiendes que cuando hay amor verdadero la distancia o el tiempo no importa. Porq el amor es de almas, no de cuerpos ni de mentes. Y q lo físico no importa.
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Hola Adril,
Es muy bonita la historia de tus padres, felicitaciones por ese ejemplo de amor y que seas igualmente afortunado.
En lo que comentas, el amor de pareja se compone de intimidad, unión y por supuesto contacto afectivo.
En el caso de tus padres, estaban enamorados de un recuerdo, no el uno del otro. Tuvieron la fortuna de que ninguno de los dos había cambiado en lo esencial durante ese tiempo y el recuerdo pudo materializarse en algo real, pero no en poca ocasiones ocurre que en esos reencuentros se sale con una gran decepción al ver que esa persona del pasado no es la misma que la del presente.
Por demás, el afecto familiar y el amor de pareja no funcionan de la misma manera.
El «verdadero amor» tiene muchas definiciones. Yo personalmente creo que el verdadero amor parte de amar la vida, a tu gente, a la naturaleza y los animales, al pasado y al presente, en definitiva, un amor que no se concentra únicamente en un solo ser en concreto.
Abrazos!
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Hola!!
Mi historia empieza en 2002 con un amor que en lugar de fortalecer, destruye. Con 17 años me enamore de un chico y creo, aunque hablo sin seguridad, que el de mi también. El gran problema fue que su mejor amigo estaba muy pillado por mi, un amor no correspondido pero que frustró cualquier posibilidad de que la historia con el chico que amaba avanzase. Fue un año de desesperación, luchando por un amor que se veia inviable, quedabamos de vez en cuando a escondidas, al principio de forma esporadica, poco a poco mas amenudo, pero siempre la condición que el me ponia era que no se enterara nadie. Yo acabe cansada de estar siempre ocultandonos como si estuviéramos haciendo algo malo y el seguía con un ni contigo ni sin ti que me estaba destruyendo por dentro, pero lo que sentia por el era tan fuerte que no podia dejar de quedar siempre que él me buscaba.
Esa situación me llevo a un estado de desconfianza sobre si lo que decía sentir por mi era real o no, se lo dije por mensaje y nunca mas volvió a contestarme. Empezo a ignorarme, a hacer como si no existiera. Cansada de dar siempre el primer paso me dije a mi misma que si quería algo me buscaria. Desde entonces nunca mas hemos vuelto a hablar. Yo estoy felizmente casada y el se que ha tenido otras relaciones y que tiene un hijo.
Pese a no haber vuelto a hablar en 15 años vivimos en el mismo pueblo y nos vemos de vez en cuando. Cada vez que nos vemos se que él no deja de mirarme, no se si con cara de odio o anhelo, y cada vez que nos cruzamos no puedo dejar en pensar en lo que pudo ser y nunca llegó. El otro dia encontre en casa de mi madre un cuaderno donde con 17 años escribí todos los sms que nos mandabamos y sentí que se me volcaba el corazon. Desde ese dia no he dejado de fantasear con él.
Quiero muchísimo a mi marido pero desde ese dia no he dejado de pensar en mi antiguo y desafortunado amor.
Con mi ex nunca llegue a ser feliz, siempre estaba llorando, primero por no poder tenerlo, y después porque al estar con el no me ofrecía todo lo que necesitaba. En cambio con mi marido todo es mucho mas sano, el me quiere, me respeta y yo a el también. Me hace feliz desde el primer momento, pero la realidad es que aunque quiero mucho a mi marido, nunca he olvidado del todo a mi primer amor, y a veces me da la sensación de que le estoy engañando y me estoy engañando a mi misma.
Mi cabeza no deja de dar mil vueltas y me va a estallar. Crees que me estoy engañando a mi misma?
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Y si sigues enamorada del recuerdo, de la persona que fue, y tratas de encontrarle en cada palabra, en cada comentario? Si ves claro que cuando aparece lo hace en busca de sexo y tú, aferrada y dependiente de aquella relación, accedes porque su máxima era que no podía tener sexo sin un sentimiento hacia la persona, y con ello crees que si te busca es porque aún siente algo por ti. Qué pasa si él, casado y con hijos, supuestamente es feliz y ha pasado página, y tú, soltera y sin cargas familiares, no sabes cómo pasarla (aunque le haces creer que lo has hecho y estás genial) a pesar de haber estado meses sin hablaros, afrontando no solo el duelo sino una depresión de la que creías estar saliendo pero ahora no lo tienes tan claro. Y si él te dice que se acuerda mucho de ti y te echa de menos en muchos momentos, pero luego ves fotos de su mujer, y no sabes a qué está jugando.
Eso, en resumen, es lo que me ocurre. He deseado desde el momento en que todo acabó, que pudieramos seguir en contacto y que pudiéramos mantener una amistad cordial en base a lo bonita que fue la relación a pesar de las circunstancias (una primera infidelidad supongo que se vive diferente). Llegó un momento en que ya me hice a la idea de que no sería posible y simplemente, cuando ya me sentí más repuesta de la depresión y el duelo, le escribí una carta de disculpa/despedida porque consideraba que se la debía. Quería cerrar el capítulo pero para mi sorpresa, esa carta nos hizo retomar el contacto y decidir intentar esa amistad que tanto había deseado. Yo no se lo pedí en ningún momento, pero él parecía estar dispuesto a intentarlo. Con el pensamiento de que ambos habíamos pasado mucho y éramos dos personas diferentes, quizá me autoengañaba pensando que podía funcionar y como siempre me aportó tantas cosas bonitas por su forma de ver la vida, podría beneficiarme de nuevo. Pero ya no lo tengo tan claro, menos aún cuando yo he vuelto a sentirme dependiente de él (cosa que él cree que tengo superado) y ante un desliz que tuvimos un día (del que todo sea dicho, me ayudó a bajarle del pedestal en el que siempre le tuve, pero me duró lo justo), seguimos en contacto más o menos habitual y ahora no descarta que quizá sigamos teniendo sexo ocasional si nos apetece a los dos sin mayores consecuencias. Y yo no quiero eso, pero tampoco quiero evitarlo para que no desaparezca, aunque sé que ahora mismo es lo mejor que podría hacer. Acogerse a uno de esos impases temporales en los que no sé qué piensa, qué siente, ni qué hace aunque luego me suba por las paredes deseando que me escriba.
Por un lado pienso que carpe diem, que si esta «amistad especial» lleva ese camino, adelante, porque me sigue gustando mucho, siento que aún le quiero y la atracción entre ambos es innegable. Pero por otro lado… sé que no debo principalmente por mí, por mi estabilidad emocional, ya que si el chute de realidad cuando le bajé del pedestal se evaporó y volví a engancharme a él, no creo que ahora precisamente me desenganche. Es que lo tengo todo tan a la contra de seguir por el camino que se presenta: ser la follamiga que nunca quise ser por tenerle cerca mientras me como la cabeza pensando en su vida real con su familia. Es patético. Pero al mismo tiempo, una parte de mí se resiste a creer que no siga sintiendo algo más intenso que las ganas de echar un polvo. Que si me echa de menos y se acuerda tanto de mí, es porque sigue sintiendo algo más que prefiera no reconocer para no complicar la situación. Que en alguna parte de su ser sigue existiendo el hombre del que me enamoré.
Por qué esa parte de mí tan ilusa, infantil y estúpida no dejará que me suelte del todo? Por qué es tan dificil mantener una amistad sana con alguien a quien has querido? Hechos y no palabras, lo sé. Pero aún así, sigo colgada de él.
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Hola Aura,
Ahora mismo estás en la situación de procesar una pérdida. Hay algo en ti que tiene mucho miedo a aceptarlo. La aceptación de la muerte, de la disolución de un vínculo, de un gran cambio vital, es una asignatura de la que la maestra Vida nos examina en muchas ocasiones. A veces no asumimos que las cosas siguen su curso, pero habitamos oscuramente en ese no-estado de sufrimiento en el que fantasesamos con lo que fue y perdemos el presente, que es lo que es.
Te recomiendo una lectura maravillosa que toca mucho este tema y que es la biografía de Elisabeth Kübler, «La rueda de la vida».
Simplemente acepta que ahora mismo no estás preparada para desprenderte, que todavía te hace falta ganar herramientas de afrontamiento y relájate, pues sufres más por el rechazo a la situación que por la situación en sí misma.
Abrazos
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Gracias por tu respuesta, Cristina. Leeré el libro que me recomiendas a ver si saco algo en claro, porque ahora mismo lo único que sé es que vuelvo a sentir algo muy intenso por él cuando ya creía que lo tenía medio controlado. Después de más de un año que termináramos, después de varias idas y venidas intentando ser amigos pero que resultaron un fracaso al tener aún los sentimientos a flor de piel, después de más de siete meses de contacto cero donde se supone que todo se había superado, me veo entrando de nuevo en una vorágine de sentimientos que me aturden al no poder mostrárselos como quisiera y aunque pudiera, solo conseguiría asustarle o a saber.
Estuvimos hablando sobre esos encuentros sexuales ocasionales que podrían darse (porque efectivamente se dio otro) y ambos estamos de acuerdo que no queremos ser follamigos, que ninguno de los dos nos merecemos ese camino después de la relación tan bonita que tuvimos y aunque la atracción sigue siendo mucha, debemos controlarnos porque no es sano para ninguno de los dos. Aparte, la sensación de que ya es solo sexo, que no es hacer el amor… buff, no quiero tener tener esa sensación con él por no poder mostrar más en ese momento, bien porque no se deba mostrar o porque ya no exista el sentimiento como antes. Frenar esos encuentros y que él también piense que es mejor no desvirtuar lo que tuvimos/tenemos por un rato de sexo, por un lado me tranquiliza pero por otro lado, necesito tanto estar en contacto, hablar con él, verle, sentirle cerca… Y ese es el problema; no es que me gustaría o me apetezca, es que necesito y cuando la necesidad se hace presente, mal asunto.
Nunca llegué a pensar que podría ser tan dependiente de una persona que, quiera él o no, no me puede dar más de lo que me da.
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Nuestra historia es un poco rara en muchos aspectos, ya leereis porqué.
Me llamo Antonio y resulta que conozco a Ana en al año 95 por un programa de radio, el programa consistia en dar tu dirección postal para cartearse con gente.
La escuché de pura casulidad pero su voz se metió dentro de mí, por algún motivo la escribí, también pensé que era imposible que me contestara porque recibiría miles de cartas al ser un programa a nivel nacional.
Después de casi un mes esperando me respondió, desde ese momento se creó un vínculo de amistad enorme, nos gustabamos mucho. Ella de Canarias y yo de Madrid, ella 18 años y yo 20, estudiantes sin recursos asi es que pasó lo que teniá que pasar, la distancia y la juventud no son muy compatibles.
Despues de miles de cartas y llamadas de teléfono los celos entraron por la puerta y el contacto se acabó. Fué una retirada bastante amistosa pero dura.
Sólo nos conociamos por una foto de papel y esa foto hasta la perdí. Pasaron 27 años pero siempre la he tenido en el pensamiento, preguntando como estará como no y facebook ayudó a recuperar la amistad.
Me armé de valor y por messenger en Enero del 2020 le mandé un mensaje.
a los 5 minutos contestó, y fué una alegría mútua, quedamos en llamarnos al día siguiente y desde ese momento hasta hoy hablamos todos los dias a todas horas, llevamos 10 meses a diario hablando y los sentimientos son mayores.
Tengo que decir que los dos estamos felizmente casados y con hijos pero nos decidimos después de 27 años que ya es hora de vernos en persona y pusimos fecha al encuentro, en Marzo nos veriamos por primera vez, la ilusión nos desborda.
La suerte y el destino caprichoso decide que haya una pandemia mundial y el 14 de Marzo estado de alarma, el reencuentro es cancelado, no podiamos creerlo.
En Mayo teniamos otra fecha pero seguia el estado de alarma asi es que seguimos hablando.
Viendo como está la situación de momento seguimos esperando el día que de una vez por todas nos veamos en persona y darnos ese achuchón que la vida y nosotros mismos nos debemos.
No sabemos que va a pasar cuando nos miremos a los ojos por primera vez, pero lo que si estoy seguro es que ya no te vas de mi vida.
No fuimos novios, no fuimos amantes, no fuimos amigos, no fuimos compañeros, nunca nos hemos visto en persona pero por alguna razón extraña somos TODO lo que no fuimos porque lo dice mi corazón.
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Hola Antonio,
¡Vaya historia! Esperamos la continuación…
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Creo que en el caso de Antonio hay un componente brutal de idealización y fantasía y es normal. Son 27 años con el ‘¿qué hubiera pasado?’ en la cabeza.
Si os veis puede suceder de todo…o de nada. En general, el ser humano se maneja muy mal con la incertidumbre. Encontrarse con la realidad quizás sea una forma de salir de dudas.
Porque he sido infiel hace no tanto tiempo -Cristina sabe- (y lo oculté, si bien él nunca lo supo) y porque hace ya bastantes años me lo fueron (y me lo ocultó, si bien lo descubrí), si decidís arrancar lo que quiera que sea sed honestos con vuestras parejas.
Suerte.
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Empezó de la nada, nos conocíamos de la adolescencia pero nunca tuvimos nada. Nos liemos de vez en cuando, pero nada serio. Un día, me llamo para quedar diciéndome que quería conozerme, empezemos a quedar cada día, vivamos a la playa, de un sitio a otro, nos quedábamos toda la noche en la calle, no importaba donde o cómo siempre que estuviéramos juntos. Poco a poco nos fuimos enamorando hasta fusionamos. Teníamos la misma edad, el mismo carácter, éramos risueños. Nos amábamos de verdad, nos fuimos a vivir juntos. Era nuestro sueño, teníamos tanta confianza el uno del otro, pero empezaron las discusiones, yo trabajaba todos los días y todo el día. Empeze a descuidar lo, a pesar de que lo amaba no lo valoraba, creía que lo tenía y no lo perdería. Un día me engañó con otra chica, pasaron los días y le advertí que la dejará si no me iria. Pero seguían las discusiones, yo me estaba volviendo loca, para vengarme me fui unos días. Unos días no sé qué me pasó y porque no volví. A los seis meses volvimos, nada era igual, yo le falle, le hize sufrir a pesar de que el me lo perdono todo. Fuimos a peor, a pesar de que los sentimientos eran sinceros, acabo la historia. El y yo siempre seríamos el y yo,no siempre la infedilidad es culpa de uno. han pasado ocho años y no lo he olvidado, a pesar de que hace un año nos vimos quedemos en varias ocasiones, pero siempre la acabo cagando con el. El siempre me ha valorado más que yo a él, si no me hubiese marchado como una cobarde, tendríamos una familia y seguiríamos juntos. Me arrepiento cada día, aún no he podido volver hacer mi vida. No se porque, lo he intentado pero no me he vuelto a enamorar. Alomejor lo estoy pagando todo lo que le hize. Es y será siempre el amor de mi vida y aunque él no quiera ser amigo mío para no hacerse daño, se que tmb me querrá siempre. Por muchas historias que tenga, ninguna será igual.
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Hola Cristina,
Me gustan muchos tus escritos y los consejos que le das a las personas en busca de luz, tienes mucha sabiduria y logras descubrir la verdad en pocas líneas. He estado buscando donde exponer mi situación y no he encontrado un articulo que se llame mi ex me odia por eso expongo en este apartado lo que me quita el sueño y si puedes me des un consejo.
Tuve una pareja de casi 5 años durante mi juventud, mi primer amor, yo lo deje a el básicamente de la noche a la mañana por otra persona, mi sensación es que llegamos a establecer una monotonía y un grado de amistad que yo ya no sentía amor de pareja, más bien sentía que era mi hermano, el siguió llegando a mi casa donde mis padres como siempre etc… al terminar la paso mal, etc, visito psicólogo, etc…se echo novia pronto y pensé que era feliz… yo en menos de un año hice mis maletas y me fui del país a hacer una maestría en otro país. Durante ese tiempo comenzó una vendetta sin motivo, me robo cosas importantes como colecciones de estampillas muy valiosas, comenzó a difamarme con personas del entorno, mi hermano mi padre, el pobre víctima de mis acciones. inclusive llego a hacerse pasar por mi en Internet en lugares de citas supongo y mi madre recibía llamadas de tipos que me buscaban para acostarse, mi madre harta de la situación lo encaro. Recibí hasta denuncias en la policía de prostitución. También recibia mensajes de desprecio y arrogancia y en otras ocasiones mensajes donde decía que me extrañaba…pasado 2 años le pedí de regreso un dinero que le había prestado, por que tuvo un accidente con su novia y le había prestado para reparar daños, ahi fue el punto de quiebre con una carta muy dura que me escribió, y pues pensé que podíamos ser amigos pero fue imposible. Seguía con su vendetta hablando mal de mi hasta con mi padre que le tenía mucho aprecio, logro convencerlo a este para una serie de favores. Yo corte toda relación. En fin pasados 5 años, volvía a escribirme para que nos viéramos y hablaramos y pedir perdón….obvio no accedí…volvia con el tiempo a escribirme para decirme que su vida era maravillosa, o a pedirme favores sin sentido, o de nuevo a hacerse la víctima de la vida esta vez con que su padre había sufrido un ictus y necesitaba esto aquí y lo otro, o a preguntarme cosas personales. Yo respondía con mensajes escuetos y sin más nunca me intereso saber de su vida, ni llegar a tener ningún tipo de contacto.
Han pasado ya cerca de 14 años desde nuestro quiebre, y hoy me envia fotos de su pequeño, y fotos de un apartamento lujoso que acaba de comprar en Santiago de Chile donde vive ahora, a parte que tiene un físico estupendo lleno de tatuajes y se ve muy joven. Vive ahi porque mi hermano lo acogió y le ayudo a que hiciera estudios de maestria en la ciudad. Nosotros somos originarios de otro país. Hoy pues estoy saliendo de un duelo muy fuerte, con la muerte de mi padre, hace 6 años me diagnosticaron cancer y pude salir adelante, ahora mismo estoy criando un bebe de 10 mesed y volcada hacia el, sin trabajo porque para tener ese pequeño fue muy duro y tuve que volcarme a tratamiento de fertilidad en otro pais durante 4 años, no te imaginas el camino duro que es la infertilidad, muchos abortos, malas noticias, y más en medio de la pandemia. Vivo en una zona de playa y solo para sacar una ecografia era un viaje de 4 horas, y la clínica estaba en otro país donde tenía que permanecer cada vez 1 semana. Tengo un poquito de dinero gracias a unas inversiones que me generan un pequeño sueldo, tengo que decir que estoy pagándole la universidad de medicina a mi ahijado y eso es bastante caro jajajjajas pero no puedo ni darme una escapada porque me la pienso, y pues mi marido gana no mucho pero sobrevivimos, y se que hay gente en peor situación. Pero bueno tener noticias de una pareja tan lejana, que realmente no me interesaba y era inexistente me dio un vuelco porque siento que la vida le ha sido gentil y a mi me la hecho cuadros, a tal punto que cerré instagram que es donde me envio sus fotos porque no quería saber más nada de el, ni ahora ni el futuro…no se que hacer, estoy como obsesionada de repente si bien no voy hasta el punto de investigar más de su vida ni buscarlo en fb ni nada, pero si pienso en el mucho, me pongo a llorar y no se que hacer, ..se que es porque mi mente está ocupada en pañales y poco más…. ayuda.
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Hola amiga,
Es siempre un error comparar nuestra vida con la vida de otros. Ahora tú estás en un periodo difícil, mientras que (aparentemente) a tu ex pareja le va muy bien. Dentro de tres años, quizás estés tú en una muy buena etapa y tu ex pareja tenga un grave problema de salud o esté muy solo. Ninguna vida es siempre suerte y logros, al igual que ninguna vida es siempre desgracias o malos momentos.
Has hecho muy bien en cortar el contacto y el flujo de información de esta persona. Es una persona que disfruta del juego de amargarte la vida, ya sea con acciones agresivas, ya sea restregándote lo bien que le va. En España tenemos un dicho popular que reza «Dime de lo que presumes y te diré de lo que careces». Nadie que es pleno, feliz y está a gusto con su vida tiene necesidad de andar demostrándole nada a una ex pareja de hace años. Esto, sumado al cuadro que describes (acoso, denuncias falsas, robos, etc), pues nos habla de un delincuente y un trastornado al que tú y tu familia deberíais tener bien lejos. Una cosa es ser buenos y otra muy distinta es ser crédulos y manipulables y estar a merced de semejante sociópata.
Así pues, celebra que te has librado de una situación que ya venía durando demasiados años, despídete emocionalmente de esa pérdida y en lugar de volcarte tanto ayudando a otros a resolver sus vidas, pide ayuda para ti. La crianza de un primer bebé puede ser muy dura y exigente y si tienes un dinerito para ti, emplearlo en facilitarte la labor debería ser prioritario. Date facilidades, cuídate, sé egoísta y no despilfarres tu trabajo y tus recursos en resolverle la vida a otras personas. Lo primero eres tú y tu familia inmediata (pareja e hijo), y si sobra, para los demás.
Abrazos fuertes!
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