Una de las grandes ironías del amor: encontrar a la persona que se ajusta a todas tus expectativas y no ser capaz de quererla. Empiezas con dudas y de repente, te has plantado en una relación de pareja con alguien que no te apasiona demasiado, preguntándote si con el tiempo a lo mejor algún día sentirás lo que tienes que sentir.
Todos conocemos lo que es desear con todas nuestras fuerzas dejar de querer a una persona inadecuada o que no nos corresponde. Pero a veces, nos podemos encontrar en el otro lado y sentir la impotencia de no poder querer a la persona adecuada, sabiendo con nuestra mente que si hiciéramos funcionar a nuestro terco corazón, todo sería perfecto.
Esto se traduce en una lucha callada y bipolar en la que algunas veces te apetece estar con esa persona y no te planteas un futuro sin ella y otras te ahogas y quisieras salir pitando a Pernambuco o mejor a Australia, que está aún más lejos. Pero te consuelas (temporalmente) recordando lo que te contaban de nuestros abuelos y nuestros padres...las relaciones se construyen día a día…al principio no nos aguantábamos y ahora estamos felices…
Independientemente de lo que hiciesen los abuelos, el problema aparece cuando tu corazón está empezando a decidir, por su cuenta y riesgo que al contrario que tú, vive en el presente y quiere ser feliz ahora mismo.
A lo mejor has iniciado esta relación en la que ahora estás medio a gusto, medio atrapado/a, en una etapa en que necesitabas cariño. O a alguien estable, que te tratase bien. O quizás llevabas una larga temporada de desengaños y te apetecía una relación fácil, en la que fuera el otro quien se esmerase por ti. Sea cual sea la razón, el caso es que no sabes qué hacer. Si sientes que te falta algo, si tienes tantas dudas y estás a la expectativa de sentir lo que no estás sintiendo ahora, todo indica que seguirás sintiéndote igual más adelante o todavía más allá. Salvo excepciones, si no te gusta el cocido, por más que te empaches a cocido, rara vez ocurrirá que acabe gustándote. Más bien tenderás a aborrecerlo.
Puedes seguir adelante con una relación que no te entusiasma demasiado pero tampoco te disgusta, pensando que, a lo mejor, algún día suena la flauta y aparecen los sentimientos ansiados, pero lo más probable (y habitual) es que en algún momento aparezca quien sí te haga sentir…y empezará el conflicto contrario.
Si has llegado al punto en que necesitas tomar una decisión, es posible que el miedo y la tristeza te paralicen. Nos resulta mucho más difícil renunciar a lo que necesitamos que a lo que queremos. No es un síntoma de amor, sino de dependencia a esa persona y a lo que te proporciona. Evalúa todas tus alternativas, visualízate en soledad, trabajando por mejorar tu vida, por incorporar metas, por probar otras alternativas. Elige entre lo deseado o lo deseable. Si lo que te pide el cuerpo, el alma y el corazón es amar, si deseas una relación en plenitud, te tocará saltar al vacío. Y renunciar al paracaídas.
Recuerda que nadie te puede dar lo que necesitas si antes no eres capaz de dártelo tú. ¿Crees que mereces ser feliz? Pues tendrás que actuar en consecuencia, pues quizás esa relación hoy por hoy es un obstáculo para conseguirlo. Decidas lo que decidas, recuerda que la única manera de saber adónde te conduce el camino, es poniéndose los zapatos y echando a andar.
Locos de Amor 
Hola Cristina!
De Casualidad lei este articulo en tu blog, me parece absolutamente genial, lo has escrito para mi en otras palabras!.
Necesito un poco de consejos y ayuda, he permanecido en una relacion que no me ‘llena’ en algunos puntos durante muchisismo tiempo, por ejemplo en el aspecto sexual, desde inicios de la relacion no me lleno y es el momento pasados muchos anos y sigue pues sin llenarme, siento muchos vacios en la relacion que tengo con mi pareja tambien en otros aspectos quizas muy importantes y claves. Como tu bien mencionas lo mas probable es que aparezca alguien que te haga sentir, y ahi comienza otro debate, y esta persona aparecio en un momento dado, sin embargo nunca di el paso.
No entiendo que es lo me ha pasado, con mi pareja no me he sentido feliz, nunca me dieron ganas de tener hijos con él, pero nunca puse termino a la relacion, siempre me consolé en sus virtudes es una buena persona, nos llevamos bien, nos tenemos un gran carino, aprecio su dedicacion me apoya en todos los proyectos que he emprendido sin embargo siento que falta algo siempre lo senti. No entiendo porque ni aun encontrando a una persona que me llenaba en todos los aspectos, no me senti capaz de dejar a mi pareja, creo que siento una deuda enorme para con él lo que me ha bloqueado muchisismo, no merece que yo le haga ‘esto’, no quiero hacerle dano, he puesto su felicidad antes que la mia, ademas con todas las historias que las mujeres son abandonadas cuanod son viejas con el tengo plena certeza que eso nunca pasaria.
no entiendo muchas veces el porque de mis decisiones, me podrias ayudarme a entenderme un poco?
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Hola Naranja!
El mundo de las emociones funciona muchas veces como las capas de una cebolla. Cuando quitamos una de esas capas, aparece otra y así sucesivamente, hasta llegar a la emoción real. Y la tuya no es la culpa, la tuya es el miedo. Miedo a la soledad. Miedo a sufrir. Miedo al cambio. Miedo a ser la dueña de tu propia vida. Miedos normales que todos tenemos y por los cuales vamos por caminos aparentemente inexplicables.
Ciertamente no sucederá nada terrible si te separas. Al principio lo pasarás mal, dudarás mucho, te entrará el pánico y más adelante empezarás a poner las verdaderas bases de tu vida, que nunca han de ser otra persona. Al igual que seguramente tampoco pasará nada terrible si no lo haces. Seguirás más o menos como estás y quizás esa relación llegue a la vejez o quizás no. La vida no es una línea recta previsible y segura y las relaciones tampoco.
Los seres humanos tendemos a buscar la comodidad y la seguridad, ante todo. No queremos sufrir y arriesgar siempre conlleva, como mínimo, algo de vértigo. Yo no soy quien para juzgar a una persona que decide quedarse donde está, ni para hacerlo con nadie que decida liarse la manta a la cabeza y crear una vida nueva. Ambas cosas son viables y ni la una ni la otra son sinónimos de felicidad eterna o infelicidad constante.
Sí te puedo recomendar que tengas una vida externa a la pareja lo más rica posible, pues cuando en el territorio sentimental no hay realmente una base buena y tampoco perspectivas de que la haya, la felicidad ha de buscarse en otros mapas. La familia, el trabajo, las aficiones, los objetivos personales, etcétera…y tomar el amor de pareja como una renuncia personal que se compensa con otras ganancias.
Eso sí, también te aconsejaría trabajar en ti misma para irte liberando de la tiranía de lo que crees que los demás necesitan y esperan de ti. Al igual que tu pareja vivía sin tu presencia antes de conocerte, podrá seguir haciéndolo después. No eres imprescindible para su existencia, ni él para la tuya, realmente.
Abrazos!
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Como describes mi situación tan bien pero es muy difícil ponérmelo los zapatos y salir caminando. Es triste no saber que hacer . Linda tarde
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A mi me pasa lo mismo. vivo con mi pareja pero a veces y últimamente muy seguido siento que quisiera estar solo, quisiera conocer a otra persona.. o simplemente dedicarme a mi.. otras veces me pongo a pensar y me da miedo tomar una decisión equivocada si la dejo. visualizo mi vida sin ella un poco vacia. pero anhelo tener mayor libertad y no tener la responsabilidad de sostener a otra persona, de hijos ni se diga, no quisiera tenerlos aun.. yo aun tengo muchos sueños que quiero lograr y con ella los veo muy lejanos… me da miedo tomar la decisión incorrecta.. y tampoco quiero lastimarla. Otro punto distinto es lo profesional, no se si tenga importancia o no, o que tanto, pero me es imposible mantener una platica mas intelectual con ella pues sus estudios son menores a los mios, a veces le intento platicar algo o enseñarle algo y se muestra apática, siempre las platicas son las mismas y no me motivan… son las cosas que me hacen dudar de querer estar con ella.. pero lo que me detiene es todo lo bueno que es ella conmigo.. quisiera una opinión desde otra perspectiva porque no se que hacer.
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Es una situación bastante dolorosa sin duda, porque hay una cantidad de virtudes que hacen dudar si seguir o no en una relación, pero la clave esta en que quiere uno mismo en su vida, hay veces que aunque se escuche mal una relación no conviene pese a los sentimientos que aun viven, no conviene porque no existe esa convicción de la otra persona por crecer y eso es una responsabilidad personal, al final también uno no crece si en el fondo sabe que quiere y le conviene pese a sentimientosy no toma la desición que desea.
Es doloros si, pero es cuando más se aprende, El dolor es parte de la vida, es cierto que nada agradable, pero tambien son lecciones que nos van preparando para otras pruebas que se iran presentando.
Es mi humilde opinion, que no ha sido sencilla de construir, pero al final trae algo bueno.
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Hola Cristina, no suelo escribir cosas por acá pero la verdad necesito un consejo o escuchar en este caso, leer a alguien mas, ajeno a mi entorno social. Estoy en una relación desde hace un año y medio aproximadamente, el ha sido y es muy pero muy especial conmigo, cosa que jamás nadie lo ha sido, aparte de mi novio es mi mejor amigo. Me gustan y me agradan muchas cosas de el, pero como tiene sus virtudes también tiene sus defectos, pues no se si quizá sea su crianza, su familia es muy diferente a la mía, la mía es muy unida, comunicativa, etc pues la de el es lo contrario. El es muy maduro en la mayoría de los aspectos pero a veces (casi siempre) yo me siento mas madura en el sentido de la autosuficiencia, independencia, siento que yo sola puedo comerme el mundo si lo quiero (de buena forma) pero en el no veo lo mismo, el es muy trabajador, le gusta volar alto cosa que a mi me gusta porsupuesto pero aunque tenemos los mismos sueños, las mismas aspiraciones, en ese aspecto siento que no vamos al mismo ritmo y eso no me hace sentir plena como quisiera sentirme. Al principio si sentía esa plenitud pero sera que con el tiempo lo he notado más ese defecto, entre otros ese es el que pesa y el que más me duele por que la verdad que de resto nuestra relación esta bien. De hecho lo he hablado con el, que no me siento plena en ese sentido, y el me promete que mejorara, la verdad desde que comenzamos ha mejorado bastante pues como te digo, su familia es muy distinta a la mía, como hombre pienso que lo debieron formar de otra manera, pues mas liberal, su madre lo sobreproteje mucho a estas alturas, aunque el habla con ella de que ya creció pues ella como que no entiende, y pienso que quizás su comportamiento y actitud en ese aspecto que tanto me incomoda, que no me llen, se deba a eso, por esa sobreproteccion de su mamá, por que sin embargo el me dice que desde que está conmigo ve la vida de otra forma, de un ritmo diferente y que donde el estaba era el lugar equivocado. Dime un consejito por fa por que la verdad eso me hace sentir muy mal, siento que algo me falta, el quiere casarse pronto pero y yo tambien pero tambien siento dudas por que no quiero que pase a ser un error sientiendo este vacio, aunque como todo lo que me ha cumplido tengo la esperanza de que esto tambien lo cumpla antes de ese paso tan grande, sino no creo que lo haga. Ayudame por fa 😦 un consejito…
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Hola Lola,
La plenitud personal es un trabajo exclusivo de cada persona y no depende de la relación de pareja. Elegiste a un compañéro para aprender, para amar, para crecer y para compartir un camino y ese compañero no camina igual que tú, ni va al mismo paso, ni se mantiene a la misma altura, porque él mismo también sigue su propio camino, que es diferente que el tuyo. Puede que él no te cuadre del todo como pareja o no sea exactamente la clase de persona con la que deseas construir un proyecto de vida, pero ese es un cuestionamiento tuyo y sólo tuyo. Tu pareja, si no he entendido mal, es tu amigo, tu compañero, te apoya y te quiere, y no parece que nada de lo que haga sea un impedimiento para que tú evoluciones o para que busques una plenitud personal.
Reflexiona tranquila sobre qué esperas de esta relación y qué es lo que realmente te falta y si eso que te falta está en la relación o está en ti. El amor de pareja puede ser un hermoso complemento para la vida, pero no es la vida entera.
Abrazos!
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Hola, querría tu opinión, hace unos meses conocí a un chico que me llamó la atención por guapo y simpático, pero ya de lejos notaba lo diferente que éramos.
Hace dos meses comenzamos una relación y aunque es un cielo y por él se casaría ya y seríamos familia numerosa, jaja, a mi me da vértigo todo.
Siempre he sido muy independiente, viajera, muchas relaciones sociales y siempre con mil planes, él no está rodado para nada a mi nivel y no le veo apenas con intereses de nada, sin inquietudes, no sé…pero si está deseando yo le enseñe ese mundo nuevo que soy yo y mi alrededor y se desvive por mi.
No tengo claro quiera ser yo quien le enseñe todo eso…me da como pereza, porque pienso que si realmente le gustase esas cosas, monte, etc, ya las hubiese hecho, ¿no?
Por otro lado hay cosas que me hacen seguir con el. Su dulzura, su fidelidad, su persona, un montón de cosas bonitas que le rodean…
Nos estamos dando una oportunidad, ¡¡pero no tengo muy claro que hacer!!pienso que siempre aparecen príncipes azules en mi vida, pero rara vez, tienen el azul que yo quiero!!
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Hola Izas,
Pues no veo mayor dificultad. Si realmente él desea como dice hacer todas esas cosas activas que a ti te gustan, nada como empezar a llevártelo de viaje, al monte, con amigos, vida social, etcétera…
Si resulta que en realidad no le atraía y sólo te lo decía para complacerte, es de esta manera como rápidamente vas a comprobarlo.
Esí, si resulta ser casero, pasivo, no tener nada en común con tus intereses…mejor piénsatelo. Al final no sólo importa el amor, sino la vida que se comparte con la persona amada y si esa vida te puede hacer feliz o aportar cosas positivas. Si tú vas a estar aburrida intentando adaptarte a un ritmo que no es el tuyo o él saliendo o viajando a su pesar para que tú no te aburras, al final uno de los dos siempre va a salir perdiendo.
Príncipes azules yo no he visto nunca, todos somos personas y todos somos imperfectos, el truco es buscar a alguien cuyas imperfecciones sean incompatibles con las tuyas.
Abrazos!
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Madre mía Izas, todo lo que cuentas es lo que le pasó a mi ex conmigo… La piel de gallina!!Aún estas con esta persona? Yo lo dejé con ella por estas razones. Era un sin vivir al final estar con alguien con tantas dudas. Y recomiendo que tanto uno como el otro lo haga si no eres capaz de tirar adelante y ser feliz.Un saludo.
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Querría saber porque a veces una persona, pareja en este caso, iniciando…No tener paciencia, y no todo, pero muchas cosas que hace me molesten, me enciendan,y me hagan sacar lo peor de mi…y no hablo, de insultos, ni nada de eso eh…Sólo que me encienda…Nunca me había pasado con una pareja, ¿puede ser porque al no estar convencida de la relación, casi todo me haga rabiar?
Me molesta actuar así…Y me siento mal conmigo, porque yo no soy de esta manera, o parece que sí, sólo con él, sin tener culpa de nada y quererme con locura!! Me gusta, pero hay cosas que me encienden…o a veces pienso que quizás me rabio porque se parece a mi en como funciona, pero le falta mucho rodaje en otras que son importantes para mí…
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Hola Izas,
Uno de los síntomas más comunes que se producen cuando estás con alguien a quien no amas y de quien dependes emocionalmente, es que todo te molesta…
Tú misma dices no estar convencida de la relación ¿y que esperas?
Abrazos!
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Hace poco mas de un año terminé con mi ex pareja con la que llevaba 2 años porque definitivamente estaba en una relación tóxica, aunque seguía «amandolo» decidí dejarlo, porque además estabamos lejos, habia desconfianza, etc.. enseguida de esa ruptura conocí a un chico, por medio de una pareja de amigos, creo que fue algo medio forzado, al prinicpio no sentí mucho interés de su parte, y sinceramente yo tampoco lo estaba, el acababa de salir de una relación también, pero curiosamente desde ese día no dejamos de vernos, aunque nuestras platicas y salidas no eran nada extraordinarias, ni romanticas, nunca me nació siquiera tomarle la mano o darle un beso, porque sinceramente aún pensaba en mi ex novio, pero este chico me brindaba comodidad, me sentía agusto, me caía bien, además me servía de compañía, ya que hace poco me habia mudado a este país con mis papás, por cierto donde no hablo el idioma y me es dificil relacionarme hasta la fecha.. Y aqui estoy todavía con él, dos años despues, lo quiero mucho, pero como se quiere a un buen amigo, hemos pasado cosas muy buenas, me apoya, es comprensivo, me divierte su compañía, su familia me agrada, pero no tenemos muchos gustos en común, no siento esa pasión que sentia con mi ex pareja, esas ganas locas de estar con él, esa ansiedad, es algo mas tranquilo, y por lo tanto mas aburrido.. Aunque me he querido engañar a mi misma, creyendo que lo amo, no puedo.. pero tampoco sé que haria sin el, es mi único amigo, gracias a él he conocido lugares y personas nuevas, siento que no tendría nada mejor que hacer, sé que se escucha muy mal, pero es la verdad.. en el fondo creó que el se siente igual.
Cabe mencionar que muy a menudo lo comparo con mi ex, porque fisicamente es mucho mas guapo, y tiene todo para ser éxitoso, y yo aqui nadamas tratando de rescatar mi ego haciendole creer a los demás que estoy enamorada, quiza asi pueda competir un poco con él..
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Hola. Hoy es uno de estos típicos días en los que estás en casa, echada en el sofá, y dándole vueltas a como debería ser tu vida. Debería, una palabra muy dañina, las cosas son como son, y sé que hay que aceptar aquello que no está en ti cambiar. Me gustaría enamorarme, no estar sola. No he dicho tener pareja,porque si quisiera podría tenerla, quien está con 35 años soltera como es mi caso normalmente es por elección. Siempre hay alguien con quien estar . Anteriormente necesitaba estar con alguien, lo ansiaba porque creía que mi felicidad dependía de ello. Tuve varias parejas, al no obtener lo que esperaba, le pedía que cambiase aquello que no me gustaba, pero jamás era suficiente. actualmente estoy sola, miento si digo que no me gustaría tener mi pareja de cuál este enamorada. Pero no aparece, según me dicen busco un ideal, y ese nunca aparecerá. Tengo chicos interesados, buenas personas, que se preocupan, etc, todo aquello que nos gustaría tener. Y más en mi caso, padre fallecido cuando era una niña, y madre con enfermedad mental. Con mis hermanos no es que tenga mucha relación. Actualmente estoy con antidepresivos, me dan unos balones descomunales. Hoy por hoy me encuentro mejor. Dejé los estudios de joven, siempre he tenido esa espinita y este año acabo bachiller. Trabajo en lo que me va saliendo, y estudio, el tener poco tiempo libre me ha ayudado a pensar menos,pero hay días como hoy que sólo me apetece acostarme. No quiero estar sola, pero cuando estoy con alguien tampoco estoy bien, porque pienso que no me llena. Siempre he tenido problemas de autoestima. Me quedaré siempre sola? Aparecerá esa persona la cual me llene? O debo ser yo la que cambie para poder distinguirla cuando aparezca. he conocido a tantos chicos. Gracias
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Hola Carmen,
Como bien dices, encontrar lo que se dice encontrar, no es difícil. Que alguien te llene completamente, alejando angustias, bajones, oscuridades y vacíos, no existe si no hay un mínimo trabajo personal tuyo de base. Parece por lo que cuentas que todavía no sabes realmente qué quieres, ni con que te quieres comprometer y quizás deberías empezar por ahí. Muchas personas que han sufrido carencias o grandes ausencias afectivas en la infancia de alguna manera se quedan paralizados en esas etapas primarias de su vida, como si les faltase una pieza esencial de su puzzle personal para poder avanzar. Lo buscan en el trabajo, lo buscan en las parejas, lo buscan también a veces, en los amigos y con un poco de suerte llega el momento en que se dan cuenta de que esa pieza la tienen que crear desde ellos mismos.
Si es tú sola, tendrás que aprender a comprometerte con algo: buscar una labor que de alguna manera te aporte y en la que tú des libremente algo (un voluntariado, por ejemplo) y darte al menos 3 meses sin la posibilidad de marcharte. Afrontar el aburrimiento, la frustración, la desidia o la pereza, encontrar en esos bajones los recursos y los motivos para seguir adelante.
Si es con pareja, abrirte al afecto: relajarte, no estar en tensión. Escuchar plena y tranquilamente las palabras, detenerte a observar los hechos. Ver lo que te hace sentir bien de la otra persona, y aunque en un principio no sientas nada al respecto, intentar imitarlo. Y creo que para ti va a ser un alivio el ser consciente de que nadie va a llenarte
totalmente…porque eso en realidad, no existe. A lo largo del tiempo, con otra persona vas tener tus ratos de bajón, de aburrimiento o de vacío interior, al igual que los tienes cuando estás soltera, ya que estas sensaciones no provienen de tu pareja, provienen de ti. Que por cierto: no se acaba el mundo por tener un día torcido, o por aburrirse. Es ahí donde creamos recursos para entretenernos o animarnos.
Por tanto, partes de la base de estar con alguien con quien simplemente disfrutar, compartir tu tiempo y aprender a llevar una relación, sabiendo que somos humanos, tenemos limitaciones y nadie puede salvar a nadie de nada, por mejores intenciones que tenga.
No se trata tanto de buscar grandes cambios o grandes metas, se trata de intentar ir pasito a pasito y valorando cada avance. Y por cierto ¡enhorabuena por el bachiller!
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Hola Cristina, me llamo Diana tengo 24 años y tengo una relacion seria de 3 años 1/2 con un hombre de 31 años, el es una persona bastante inmadura, baja autoestima, es dependiente, Pero gana muy bien en el trabajo, gracias a mi, se podria decir, porq antes de estar conmigo eres un total perdedor, tenia 28 o 27 y era mesero, no a estudiado nada, y siendo sincera no me llena para nada intelectualmente. Pero el ha cambiado mucho por mi. para bien porsupuesto. El es muy guapo. pero no deja de ser un tonto. pero lo amo mucho. tienes muchisimas virtudes. Resumiendo, estamos por comprometernos por mutuo acuerdo, hemos decidido que ya es hora de hacerlo, muy a parte que la verdad quiero largarme de mi casa, no aguanto a mi familia. y el quiere independizarse tambien. Pero nose si deba dar este gran paso de casarme. por que los problemas siempre han estado alli, y por mas q ha mejorado mucho. creo que siempre va a ser un tonto. Me da mucha pena, ya le he terminado varias veces pero termino regresando con el porque lo extraño mucho, a de ser costumbre no lo se. ayuda por favorr!!!!!
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Hola Diana,
Antes de casarte con alguien que no te convence demasiado, yo probaría a intentar independizarme sola…
Al final no hay gran diferencia entre depender de unos padres a los que no aguantas y depender de un marido que al que acabarás no aguantando…
Mientras dependas de alguien, no podrás elegir.
Saludos!
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Hola Cristina,
Acabo de leer este artículo y calza perfectamente con lo que siento. Estuve en una relación enfermiza (celos, infidelidades, drogas) por 9 años. Era una dependencia muy fuerte la que sentía por mi ex pareja y, sobretodo, muy sexual. Ahora, tengo una nueva relación con una persona que es un sol, demasiado bueno, atento, amigo, compañero y complice. Vamos que es todo lo contrario a mi ex. Pero también lo es en el plano sexual. No enciende en mi ningún tipo de pasión, lo observo y solo quiero abrazarlo y dormirme en su pecho. Mi apetito sexual ha disminuido considerablemente, siento que lo quiero, pero que no estoy loca por el. De hecho cuando lo veo mi corazón no late fuertemente, como con mi ex. Lo observo y trato de descifrar qué es. Será su físico, será su personalidad. A diferencia de mi ex, el es una persona menos extrovertida, con menos carácter y capacidad de decisión. Simplemente la fiesta la lleva en paz. En todo este tiempo nunca, jamás hemos discutido. Podría decir que es todo lo que quisiera en una relación. Sin embargo me siento fatal estando junto a el y pensando que a lo mejor no es para mi. Que me falta algo. Tengo miedo de tomar la decisión de dejarlo ir y arrepentirme. Tengo miedo de volverme a enamorar de un patán. Qué me aconsejarías? Muchas gracias por leerme.
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Hola Mariana,
Las personas que hemos estado enganchadas a amores intensos y tóxicos, somos como los ex drogadictos, tenemos que hacer lenta y progresivamente el aprendizaje de vivir el día a día valorando lo que tenemos y practicando como un hábito el amor hacia las cosas que nos rodean: la naturaleza, los animales, los pequeños hábitos que nos reportan placer…
Nosotros hemos estado acostumbrados a vivir de subidón en bajón y de bajón en subidón y la vida «normal» puede resultar apática y poco estimulante en comparación con eso.
Ayuda buscar estímulos que nada tengan que ver con las «toxinas». Por ejemplo, hacer deportes de competición, o hacer un voluntariado, o crear un proyecto que te suponga ir luchando por metas…
Por lo que comentas no estás sanada del todo de tu anterior relación e imagino que entre una pareja y otra no habrá mediado un necesario tiempo de duelo. Es muy común tras una relación dura, el acabar en los brazos de una persona muy buena, que te trata muy bien y que no te inspira mucho más que cariño…pero ahí quizás es momento de plantearse si realmente quieres seguir dependiendo de otras personas para estar bien o mal en tu vida…
Otra opción es practicar el aprendizaje que te indicaba arriba y ver si el tomar energía de otras actividades, esto revierte en tu actual relación.
Abrazos
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Hola Cristina: He leído tu blog y me han llegado tus palabras. Mi caso es el siguiente, estoy hace seis meses en una relación a distancia, vivimos a más de 900 km. Desde que comenzamos a salir con mi novio supimos que no sería fácil, ambos fuimos muy sincero en nuestros sentimientos desde el inicio. Él es una persona muy especial, siempre me ha demostrado lo que siente a pesar del impedimento distancia y ha sabido llegar a mi corazón. Yo nunca viví al amor cómo algo que constantemente hay que ganarlo simplemente creo que se da. Pero creo que él actúa así porque no nos vemos continuado. La cuestión es que me siento enamorada, amo a mi pareja. Sin embargo desde que estoy con él me siento frágil, sensible, atascada, me cuesta seguir con mis actividades diarias pero no porque él sea absorbente -si bien hablamos por teléfono todos los días- sino que inconscientemente me siento angustiada por estar separados y no poder compartir más cosas juntos-una vez al mes nos vemos, es él quien hasta ahora ha venido a mi ciudad y se queda por uno, dos o tres días. Yo por mis estudios pienso pasar las vacaciones dos semanas con él e ir a su ciudad-, otra cosa es que estoy terminando mi carrera universitaria en mi ciudad lo tengo avanzada y no quisiera dejar todo para irme a vivir a la suya. Como tampoco me gustaría que él deje sus proyectos y empleo. No sé cómo tranquilizarme, hace poco tuve un atraso y con la idea de poder estar embarazada (al final resultó que no) me cuestioné mil cosas sobre su ausencia y sobre la angustia que me genera no tenerlo cerca. El se muestra bien, esta feliz según me hace saber de lo nuestro siempre me cuenta todo lo que hace y lo noto bien, por eso no entiendo cómo pienso que no puede darme lo que necesito. Ademas es bien raro porque nunca he sido dependiente en mis relaciones, mi vida social la he disminuido desde que empecé con él pero no porque fuera celoso, es solamente para cuidar lo nuestro. En fin me gustaría recibir tu opinión Cristina, gracias por leernos y acercarnos tus consejos. Saludos
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Hola Dafne,
Lo primero recomendarte que te pases por este artículo, que trata precisamente sobre los problemas habituales de las relaciones a distancia y en el que se habla de algunos de los temas que planteas: Las relaciones a distancia.
Y siguiendo por ahí, recomendarte que no abandones tus actividades, aunque te cueste, porque el ir dejando progresivamente todo lo que te motiva o genera estímulos positivos en efecto te genera una enorme dependencia de la relación y no existe ninguna relación, por bonita, buena o agradable que sea, que sirva para sustituir también todos los demás ámbitos vitales que necesitamos cuidar para funcionar sanamente (deporte, famlia, amistades, aficiones, etcétera…)
Abrazos
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Hola Cristina, estoy casada muchos años con un hombre que ha querido quererme y yo a el, siento q aunque lo intentamos no tenemos muchas cosas en común, a el le gusa ser admirado en todo lo que hace y eso me cansa, yo a veces me siento sola no entiendo que me pasa pero el pocas veces conecta con migo, solo en la intimidad es donde nos entendemos de verdad,creo que el siente lo mismo, no hace mucho le descubrí una relación oculta en su móvil y me lo negaba todo para no dejar lo nuestro , le he perdonado pero esto puede ser un motivo que le delate no estar realmente enamorado de mi, no quiero que lo nuestro termine ,se que el no quiere perderme ni yo a el , lo intentamos todo por seguir unidos pero no quiero engaños que le llenen la vida y a mi me la amargue..
A nuestro alrededor hay dudas y a veces miedo porque no queremos separarnos, tenemos hijos ,a los que adoramos.
nos falta humor, complicidad.. cosas que nos unan
quisiera tener una respuesta a nuestra situacion
Gracias Cristina
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Hola mandarina,
Si no existe afinidad personal entre vosotros, no hay fuerza humana, o divina, poco se puede hacer, salvo peregrinar a la Virgen de Lourdes a ver si os hace un milagro…
Entonces podéis intentar establecer que ambos os resignaréis a seguir siempre con estas carencias sin buscar a terceras personas; mantener un acuerdo cordial en el que permanezcáis juntos, pero con libertad para poder encontrar el amor de verdad por otra parte; o tomar el camino menos sufrido, separaros y rehacer vuestras vidas con personas con las que podáis tener relaciones más satisfactorias. Por lo que cuentas, no hay mucha diferencia entre la relación que mantenéis hoy día a la de una pareja divorciada que se lleva bien y tiene sexo de vez en cuando. Podéis seguir manteniendo la familia unida de mucha maneras, sin necesidad de obligarse a mantener una relación en la que el sentimiento de ser pareja brilla por su ausencia…
Os debiera unir el sentimiento del amor, no el del miedo.
Abrazos
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Hola!!
Verá, me he estado comiendo mucho mucho la cabeza con esto…
Llevo solo 2 meses y medio con mi pareja, y ambos somos muy, pero que muy jóvenes.
Yo empecé diciendo que él me atraía, que me gustaba, al principio el no quiso saber nada, pero al final se acabó enamorando de mí.
El problema es que yo no me siento tan enamorada, es decir, me gusta, me siento muy agusto cuando estoy con él, es muy buena persona…
Pero he estado comiendome la cabeza por mucho tiempo con la típica pregunta de ¿me gusta o no? Y la verdad, lo he pasado muy mal por esto, he llorado demasiado, tengo miedo a hacernos daño a ambos.
La verdad llevamos muy poco tiempo juntos y me gustaría saber…
Si llegara a conocerlo más…¿tendría al menos una posibilidad de enamorarme?
Vuelvo a decir que ambos somos muy jóvenes y llevamos poco tiempo juntos.
Necesito que me ayude, por favor.
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Hola María,
En el aprendizaje que a todos nos toca hacer a lo largo de la vida, la experiencia de intentar estar con alguien a pesar de no despertarte nada de particular salvo la simpatía, puede ser una de las más habituales. Yo no te voy a decir que no lo pruebes si tienes dudas de ello, pero si te sirve de algo, yo empecé así una relación en la que estuve la friolera de ¡3 años!. Y nunca llegó la chispa, el enamoramiento, o lo que quieras llamarlo…
Te enamores o no de alguien, con el paso del tiempo generas tanto apego como dependencia de esa relación, por lo que yo te recomiendo que te lo pienses muy bien. Si estando tan a gusto y llevándoos genial no ha surgido nada en dos meses, no va a pasar más adelante, pero cada vez te será más difícil dejarlo y tener una relación de meses o años sin estar convencida y comiéndote el coco todo el rato es una experiencia de las mas incómodas e improductivas que puedas imaginarte.
Abrazos
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Gracias
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Hola cristina:
Siento que tengo que tomar una decisión….esta relación que estoy viviendo ahora mismo no puede continuar. Vengo de una relación toxica de 12 años, he necesitado ayuda psicológica durante bastante tiempo pero he hecho mi trabajo y me he curado, o al menos estoy en el camino de ser la responsable de mi propia vida.
Aunque ya le conocía de hace más de un año fue este verano cuando realmente me fijé en el. Fui un poco en su busca porque me parecía que tenía lo que yo buscaba en un hombre, seguridad en si mismo, independiente, maduro, con las ideas muy claras… en fín… que tuviera hecho su trabajo interior como lo hice yo. Empezamos una relación y desde el principio el estaba volcado conmigo, con mi familia, con mi trabajo, con todo lo mio…. Porque según me dice me ama como no ha amado a nadie, incluso quiere venirse a vivir conmigo y me ha pedido matrimonio y apenas llevamos tres meses…. Claro a mi todo esto al principio me agradaba mucho y me dejaba llevar pero ahora me sobrepasa. Creo que lo que me ha ocurrido es que me he decepcionado, porque a medida que le voy conociendo veo su fragilidad, su dependencia emocional de mi, no encuentro al hombre que me atrajo al principio. Yo me he dejado llevar pensando que quizás no estoy acostumbrada a este tipo de relaciones y la verdad es que estoy muy confundida, tengo la sensación de que el me necesita más que me quiere.
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Hola Rosa,
Si no te convence esta persona y no estás del todo a gusto en la relación, ¿qué sentido tiene seguir?. Da igual que él sea dependiente o independiente, apegado o desapegado, amante o necesitado, el caso es que a ti no te gusta, y si algo se aprende de una relación tóxica, es precisamente a no perder el tiempo fagocitando mil autoengaños y a hacer más caso de lo que se siente. ¿No te sientes cómoda, no te ves bien? Pues si te lo has currado para ser responable de tu vida y para ser autónoma en lo emocional, entiendo que no tienes necesidad alguna de estar con alguien que no te cuadra por no estar sola.
Porque en el caso de que fuera así…entonces, encontraste simplemente al tipo de pareja que correspondería al estado de tu evolución.
Abrazos
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Hola Cristina, siempre he sido muy de la forma de pensar antes sola que mal acompañada o sola antes que estar con alguien por necesidad. Hace un mes dejé a mi pareja, un hombre de los pies a la cabeza, que me ha tratado como probablemente no lo vuelvan a hacer. Y lo hice, porque como dices en uno de tus textos, levanté la vista por encima de la relación, y vi que no podía ver un futuro con él porque siento que me falta algo. Le quiero mucho, pero creo que no me he enamorado porque de ser así habrían desaparecido las dudas y no me habría cuestionado tanto la relación. Simplemente me habría limitado a sentir. Hemos tenido una relación muy sana de 1 año sólo, pero muy intensa, de vernos todos los días casi. Le dejé sin realmente tenerlo todo «atado», o eso creo, o la memoria me la juega mucho y me hace perder el foco. A veces siento que voy a peor, le dejé yo y siento que lo sufro como si me hubieran dejado a mí, como si aunque sé que no podemos estar juntos porque no veo que tengamos futuro o que podamos construir lo que realmente quiero (qué a veces no sé el qué) porque somos demasiado diferentes (o eso creo yo) , siento que me va a costar mucho pasar página, que no voy a ser capaz de rehacer mi vida sin acordarme en exceso de él. Lo sé, no tiene ningún sentido decir que siento que él no es la persona (porque no siento lo que tengo que sentir) y por otro lado decir que no voy a poder estar con otro porque me voy a acordar de él. También he de decir que es mi primera relación, aunque si he sentido cosas antes, en una ocasión creí enamorarme aunque nunca lo sabré porque no llegó a ocurrir nada, Entonces podría decir que he usado eso como referencia para saber si estaba o no enamorada de mi ex.
Ha pasado tiempo (1 mes) y creo que me estoy liando más, porque sólo recuerdo cosas agradables y se me olvida el por qué decidí cortar (entre otras cosas por la ansiedad que sentía de seguir con él sin estar bien y sentir que no se lo merecía). Me da miedo pensar que pasado un tiempo él esté con otra persona y me moleste, Y si no fuera solo ego, y si es por algo más. Lo cierto es que decidí que lo que no iba a hacer sería marearle para yo tenerlo más claro, pero el precio de eso es que me vuelvo loca a veces xD. Y me voy del extremo de decir: hice bien en dejarlo porque no es real lo que siento, sino superficial, quiero otro tipo de conexión, una persona con otro tipo de carácter que cuadre con lo que yo soy y que me atraiga sexualmente como lo hace mi ex; al extremo de y si un día me doy cuenta de que la cagué? Y si como no tengo ni idea del amor he metido la pata esperando a sentir algo que a lo mejor ni si quiera tengo la capacidad de sentir?
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Hola Gemma,
Existen muy pocas rupturas, por no decir ninguna, en las que termines la relación sin tener algún miedo, duda o vacilación. Romper una relación no es una decisión enteramente racional y lógica, no es una variable matemática en la que sólo cabe acierto o error.
Dicho esto y centrándonos en tu situación y tus sentimientos posteriores a la ruptura, es totalmente normal que experimentes este tipo de sentimientos propios de un duelo: nostalgia, idealización, miedo, tristeza, etcétera…Son etapas habituales en el proceso de aceptar y vivir una pérdida. En cada persona está su capacidad de tolerar y afrontar este tipo de emociones por sí misma, y hay personas que tienen o desarrollan una mayor capacidad y personas que en cambio que ante estas sensaciones necesitan huir, no consiguen lidiar con ellas. Parece que en tu caso estás intentando vivir este proceso con tus propios recursos y tanto si lo consigues como si no, ser consciente de ello es el mejor camino a una emocionalidad sana.
Estar con una persona para estar evaluando constantemente lo que sientes o intentando forzar algo que debería nacer por sí solo, es tener una relación para sufrirla y no para disfrutarla. Comentas que fue tu primera relación por lo cual considera que es muy pronto y tienes muy pocos referentes como para determinar si eres o no capaz de enamorarte (que lo serás, seguro). Siendo persona que empieza su andadura en el amor, lo único que te puedo recomendar es que sigas adelante, que gente maja con la que te llevarás bien hay mucha, que no te quedes con alguien que no te convence o con el que no estás a gusto. Que para estar con alguien en plan ni fu, ni fa, siempre hay tiempo 😉
Abrazos
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Hola Christina, Hace 3 meses terminé una relación de 8 años y vaya que han sido los 3 meses más dolorosos que he enfrentado emocionalmente.
Inicié esta relación con esta chica porque llegó a llenar un vació que durante mucho tiempo sentí, además porque me trataba muy bien y me daba todo el cariño que necesitaba, y porque físicamente me atraía mucho.
Durante los primeros años todo fue color de rosa, casi no discutíamos e ignorábamos nuestras diferencias. Ella solía escribirme muchas poesías de amor, en donde decía frases como: “mi vida no tendría sentido si no estuviera junto a ella” o “moriría si algún día la dejara por otra mujer”, etc. Todo esto fue provocando en mi más atracción hacia ella y quizás apego porque nunca tuve un trato similar en mis otras relaciones.
Conforme pasaba el tiempo fui poniendo más atención a las diferencias que teníamos, sin embargo trataba de no discutir mucho con ella por temor a herirle sus sentimientos, pero poco a poco me fui dando cuenta que estaba perdiendo mi identidad y mis valores, e incluso dejé de hacer actividades con tal de estar con ella porque sentía que tenía que adaptarme a ella.
Llegué a un punto en donde todo lo hacía con ella y para ella, y fué hasta este punto en donde comencé a notar ciertos vacios, como que algo me faltaba.
Luego de 6 años ella se hizo vegana y durante 1 año hubo mucha tolerancia y respeto mutuo, y a pesar de nuestra diferencias alimenticias (yo siendo omnívoro y ella vegana) la relación se podría decir que era sana. Pero luego iniciaron las discusiones porque ella quería imponerme su estilo alimenticio y en ocasiones sentía que me faltaba el respeto. Aquellas otras diferencias que ignorábamos al principio fueron saliendo a la luz y se podía sentir que la relación no estaba bien y no había mucho entusiasmo. Por más que lo intentábamos la relación se fue desgastando y no los disfrutábamos, era una relación forzada.
Tomamos la decisión de alejarnos y seguir adelante con nuestras vidas, pero fue una decisión muy difícil. Ella sufrió y lloró mucho. Y por parte mía sentía que era lo mejor pero luego de unas semanas comencé a sufrir al saber que lo nuestro se había acabado y luego de 3 meses sigo pensando en ella y todos los momentos hermosos que tuvimos. Siento mucho coraje porque dejé muchas cosas por ella y ahora me es difícil disfrutar de mi soledad. Siento que me apegué emocionalmente a ella. Es complicado de explicar.
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Realmente no voy a contar mi historia sino dar unos consejos que me parecen pertinentes por todo lo que he leído, y dejando claro que la PERFECCIÓN de nuestras parejas se cumple cuando esa persona tiene lo que a nosotros nos complementa, OJO complementar no es llenar un vació ya que si es así empezamos a depender ya sea emocional o económicamente.
– Si las diferencias que tenemos con nuestra pareja son demasiada marcadas pues es recomendable evaluarlas ya que una cosa es vivir un NOVIAZGO y otra es la CONVIVENCIA.
– En definitiva si en la relación no hay intereses comunes téngalo por seguro que va ser una relación forzada, los primeros meses se puede ser tolerante pero al pasar los anos ya el antifaz será quitado y no vamos a ver las cosas color de rosas, sino con matices bien marcados.
– Pretender que la persona va a cambiar porque hay AMOR y deseamos que cambie su propia naturaleza es lo PEOR que podemos CREER, recuerden que los CAMBIOS se dan por uno MISMO no porque otros lo deseen, uno puede ayudar a esa persona pero solo queda de ella hacer los cambios y obviamente si esa persona desea superarse la motivación[ viene de UNO.
– Debemos pensar muy bien al tener una relación con alguien que es todo lo opuesto a nosotros, el AMOR no es ciego nosotros lo hacemos CIEGO, si nuestro instinto se opone a esa relación {algo nos hace ruido no nos cuadra etc}* y no le hacemos caso no culpemos a nadie de nuestras decisiones.
– No caigamos en el autoengano de que el|ella es tan dulce, maravilloso, atento conmigo {SI NO LO AMAMOS O QUEREMOS SÓLO LLENAR UN VACÍO}, vamos a estar jugando con sus sentimientos NO PERMITAMOS ENGANCHARNOS en la relación si esa persona no nos llena por completo no demos ese paso que nos ate a la relación y después lastimemos a la persona ES MEJOR SER CLAROS DESDE EL PRINCIPIO, sino vamos a quedar atados a una relación[on de tormentos y culpas.
– POR FAVOR ultimo y no menos importante «NO COMPAREMOS NUESTRA RELACIÓN ACTUAL CON LA QUE TUVIMOS {EL EX}, si vivimos comparando el ahora con el antes quiere decir que no lo hemos superado y si es así HÁGANSE un favor y no comiencen una relación sin CURARSE del EX. Y recuerden que si terminaron una relación por algo fue DEBEN COLOCAR TODO EN UNA BALANZA ver lo bueno y lo malo y quedárselo como aprendizaje netamente como tal… NO como un medidor donde si no entra en la medida no funciona.
Las relaciones son complicadas y ninguna se parece a otra RECUERDEN CADA CABEZA ES UN MUNDO, y los SENTIMIENTOS son otro mundo APARTE hay cosas con SENTIDO COMÚN pero hay otras que no se pueden RAZONAR. Así que tengamos cuidado cuando COMENCEMOS una RELACIÓN sino estamos seguros(as de lo que sentimos. SI comenzamos algo CON DUDA no va terminar nada BIEN.
Las relaciones de pareja debemos llevarlo como llevamos nuestra vida.
Saludos y espero les sirva mis consejos.
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hola buenos dias,mi caso es que mi pareja no me llena,no me atiende,no compartimos una salida,ni un gesto ni palabra de cariño alguno..o entiendo esta relacion,por que sigue a mi lado o por que seguimos juntos???tenemos casados 16 años y me gustaria saber que hacer ,saber que pensar. ya he conversado con el muchas veces y solo pone las manos en su cabeza y todo sigue igual…. conoci hace dos años a una persona la cual comenzo a llenar mi vida,pero no di un paso para continuar …me gustaria que me ayudes a aclarar esta relacion que nunca entendere,pienso que la felicidad es importamte en una relacion….me he encontrado sin saber que hacer..gracias,espero tu ayuda.
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Hola pati,
El ser humano es una criatura de costumbres y hay costumbres tan arraigadas, de tantos años, que cuesta mucho romperlas.
A tu pareja y tú os sucede el mismo problema, estáis hundidos hasta el cuello en una zona de confort en la que evitáis el dolor y otros riesgos que acarrea el estar vivo. Esto ocurre muchas veces cuando iniciamos relaciones después de sufrir grandes desamores. Quizás encuentres más respuestas en algún punto de hace 16 años…
Abrazos!
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Hola Cristina: En primer lugar, gracias por estar ahí y enhorabuena por tu blog.
Te cuento mi caso: Estuve en una relación tóxica durante 10 años, de la que salí con baja autoestima, síndrome de dependencia y todo lo que te puedes imaginar, creo que fueron los peores años de mi vida. Creo que pasé por la senda de aceptación y asumirlo y me parece que está superado. Posteriormente, conocí a otro hombre con el que estuve 3 años y la relación terminó por problemas de distancia pero, digamos, que no fue mal ni salimos afectados, o al menos, yo no, (eso creo). Después de dos años sin relaciones conocí a mi actual pareja. Cuando leí este post desde el que te escribo pensé: este es el mío. Él está realmente enamorado de mí y no creo que finja. Me admira en exceso, vive para mí y totalmente volcado en la relación. Yo no puedo decir que tenga ningún problema con él que me haga infeliz. Es la envidia de cualquiera que lo vea actuar conmigo porque se le nota el «embobamiento» que tiene hacia mí. Ya habrás adivinado que ahí radica mi problema. Es tanta la situación de poder que me otorga en la relación que pierdo el interés. Yo soy una persona muy independiente, pacífica y no me gustan las discusiones, ni tampoco me gusta dominar pero al final me lo pone todo tan fácil y tan cómodo que lo considero falto de amor propio y eso me desenamora. Es cierto que lo pasamos bien juntos y que me ofrece una vida como yo quiero. Intelectualmente tenemos un nivel similar, por tanto, podemos hablar de cualquier cosa, es más, me fío de su criterio porque es inteligente y sensato. Peeeero…..algunos aspectos de su personalidad no me resultan atractivos y pierdo el interés, en realidad, inconscientemente, creo que pienso: para qué? lo tengo de todas formas.
En fin, soy lo más objetiva posible y te lo cuento tal como lo siento. A veces me encuentro mal en la situación porque pienso que no estoy siendo honesta con él. No soy infeliz con él y él, que me conoce, sabe que él se entrega más pero lo asume. Creo que los dos tenemos miedo a poner las carta boca arriba porque en el fondo tenemos juntos cosas que por separado no sería posible (viajes, convivencia pacífica, etc). Y ya te hago dos preguntas concretas: es posible que la culpa sea mía por tener una incapacidad para valorar a mi pareja y ser tan crítica o permitir que me afecten tanto los defectos? Crees que debería sincerarme y hablar con él lo que no me gusta e intentar que cambiara esa forma de ser?. Me ayudaría mucho tu opinión, pues te considero una persona que actúa y aconseja con mucha sensatez.
Muchísimas gracias!
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Hola,
Soy Loïs, lo siento si hago faltas pero soy francófona.
He leído el articulo y me reconozco en algún modo.
Dejé ayer mi pareja para que yo pueda reflexionar… No sabía si lo amaba de verdad. Me faltaba algo y no podía identificarlo..Esta relación me ha puesto ansiosa, paranoíca… Hoy, me siento bien pero al mismo tiempo, muy triste. He podido pensar en mí, olvidar todo y creo que lo amo y que mi pasado (toda la vida sin padre) es quiza el responsable de mi estabilidad emocional cuando tengo una pareja. La vida es muy compleja a veces.¿Piensa usted que el pasado afecta tanto nuestras acciones?
Cuando estoy con alguien, tengo la impresión que no puedo confiar en mi proprio juicio. Y este día «sola» me permite tomar distancia. Lo necesitaba.
Otro problema es que tengo mucha dificultad para asumir su diferencia (mide 1m58 e yo 1m75).
Me siento rídicula…El lo vive muy bien. Tiene la piel oscura (como la de mi padre) y es bajito…No es tan fácil para él. Pero él no lo admite. No lo entiendo. No entiendo su amor.
¿Quiza soy su uníca opción? A veces lo pienso y me da mucha vergüenza pensarlo.
Gracias por ayudarme,
Abrazos.
Loïs.
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HOLA CRISTINA,
Soy una persona aunque ya madurita de edad, 55…después de 2 relaciones fallidas, y cerrarme a nuevas relaciones, me dedique durante 14 años a mis hijos y trabajar muy duro…ahora decidí que tengo la necesidad de encontrar a alguien par compartir mi vida, pero soy una persona muy detallista y siempre me he dedicado a los demás, sin importarme yo misma…pero ahora no quiero caer en el mismo error con la nueva persona, pero se ve que tengo un letrero colgado…llevo intentando una relación desde have un año, nos vemos 1 día u 2 entre semana, y los fines de semana. El tiene 56. los dos somos bastante modernos y joviales, pero yo soy una persona alegre, positiva, entregada al máximo a todos, (hijos, Familia)..pero se diferenciar.
El También es una persona familiar, pero para el lo primero es su hijo y su madre, que lo entiendo, pero no comparto aunque estoy ahi y hago todo para complacerle, no me gusta porque si tenemos un fin de semana para disfrutar, el tiene obligaciones que impiden que puedan ser días enteros, ni
los días que supuestamente serian para nosotros. El dice que tenga paciencia, que su hijo lo necesita ya que no tiene una madre como tendría que ser, (el hijo tiene 20 años, y tiene novia hace 3..) .. yo entiendo que si fuera una vez cada 2 o 3 semanas cenar con ellos o comer, estoy de acuerdo. Pero el lo ve cada día y también tiene necesidad de los fines de semana…siempre su hijo esta en su boca por encima de todo, y su madre…Pero se digna a decirme que me ama con locura. Pero con sus actuaciones no me lo creo..me paso la vida recriminándole. Tiene muchos cambios emocionales…altos y bajos. Que yo tengo que aguantarlos todos. Porque con su separación tubo que estar medicado, y ahora ha dejado la medicación, y tiene muchos cambios.(lo mismo es muy cariñoso, que estoy con el y me siento sola…ES UNA PERSONA MUY BUENA NO TIENE MALDAD Y LO QUE HACE SE, QUE LO HACE PORQUE NO DA MAS DE SI. Pero no soporto sus actitudes me sacan de quicio…estoy harta de hablarlo con el y tenemos muchas discusiones, pero
es como si no me escuchara, dice que el no hace nada con maldad, pero no veo que sirva de nada mis quejas, creo que solo le importa su bienestar. Yo necesito que piensen un poco en mi también,
creo que al ser único hijo de 6 ha estado demasiado cuidado. Y hay que hacérselo todo.. le digo que es machista, que si tuviera detalles no me importaría eh..pero ni es detallista, ni una persona alegre.
yo lo soy y mucho. Muy abierta ya que siempre he trabajado cara al publico. Cuando viene a verme,
parece que viene a que le sirva, y descansar…con decirme que yo tendría que entender que esta cansado por su trabajo, y si ha venido es porque quería verme que lo tendría que valorar. Y salir de mi decirle que descanse..no machacarle en decirle que parece que yo no le importe…para el trabaja mas que nadie, yo también trabajo, llevo la casa, y todo. Pero siempre dice que no es lo mismo.
no se si sere yo que me he vuelto exigente.. pero no veo normal sus actuaciones…le da igual que yo este mal se echa a dormir sin impórtale..como este yo, y se digna a decir que nadie me va amar como el?…pues me amara mucho pero no es como yo veo el amor.
no vivimos juntos, y nunca en un año ha abierto los ojos y me ha mandado un mensaje de buenos días, con decir que el no es así…pero que a ratos claro que piensa en mi..no puedo entenderlo de verdad. Le tengo que estar reclamando continuamente , y ya no aguanto mas..me da mucha pena porque creo que no tiene solución, Siempre habla de su pasado de cuando era joven. Pero nunca habla de futuro…de el el y solo el…no puedo hacérselo entender…es como si solo se escuchara el.
Es la primera persona que he salido después de 14 años, le quiero si no no aguantaría , porque las cosas mas importantes de lo que nos gustan a las mujeres del amor, no las tiene, ni lo ve como yo.
pero estoy siempre reclamando, y mira que digo vaaa..es buena persona, no tiene maldad, no da mas de si…no voy a discutir…pero que va…al final termino con mis reclamos.
Tengo miedo de que con mi edad por muy bien que este, no hayan personas amorosas reales, yo soy de corazón…vivo del amor….y he estado tanto tiempo sin alguien con quien compartir, que no quiero estar mas tiempo en soledad.
ufff que rallada verdad?
Necesito que alguien me entienda.
Que hago? soy yo el problema ? que pido cosas que ya no existen?
Un saludo..
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Hola Rosy,
Y yo te pregunto ¿es que acaso lo que tienes ahora te hace sentir menos sola?
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He estado pasando por una situación complicada con un sentimiento de este tipo, ni yo misma entendía lo que me pasaba hasta que encontré esta publicación y me alegro enormemente de haberlo leído, me he encontrado inmersa en esa lucha bipolar tal y como lo has descrito, me ha sorprendido pues ha sido exactamente mi problema, nunca antes me había pasado con nadie pues siempre he sido muy clara en cuestiones sentimentales, o si o no. A consecuencia de estos sentimientos encontrados he ilusionado a una persona, me siento muy culpable pues había muchas veces que me he arrepentido posteriormente de ilusiones que le he transmitido a través de hechos y palabras, el llegó en un momento difícil en mi vida y sentí mucho apoyo por su parte. He intentado romper la comunicación con la persona y me echa en cara que la he ilusionado, que no me entiende que si un día si y otro no, que no entiende mi modo de ser, por todo esto me siento mal y no puedo romper la comunicación cuando me escribe o me llama, ahora se que es lo que me pasa, el porqué de estas variaciones sentimentales en mi, la persona no me llena como habéis explicado, un día lo veo mejor y resurgen los sentimientos positivos, otro día veo en el cosas que no me agradan y me gustaría desaparecer del mundo…He reflexionado y aunque con dolor por renunciar a la parte en que esa persona es importante debo terminar con esto para siempre pues no puedo seguir con una situación de inestabilidad emocional que me esta afectando negativamente y a el también, el problema es que la otra persona está ilusionada por promesas que hice y no entiende esta situación,como he explicado lo achaca a mi forma de ser como persona insegura, yo se que no es eso, es simplemente que no me termina de llenar y a veces me he intentado auto convencer especialmente porque esa persona merece la pena porque es capaz de brindar mucho cariño pero con todo esto se enfada muchísimo y con excesivo carácter porque según el he creado falsas esperanzas promesas e ilusiones,por esa parte tiene razón, aunque me asustan un poco sus reacciones, el está profundamente enamorado, no se como explicarle lo que me ha pasado y que ya tengo claro que sólo siento cariño y nada más, quisiera indicarle este artículo para que lo leyera…Pero eso eso no se lo puedo decir. Algún consejo sobre como puedo tomar distancia haciendo el menor daño posible? Ojala pudiera volver atrás, realmente me siento mal.
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septiembre 17, 2017 en 3:11 pm
Hola Rosy,
Y yo te pregunto ¿es que acaso lo que tienes ahora te hace sentir menos sola?
Responder
Hola soy Rosy,
Tu respuesta no se por donde va,… lo que tengo ahora que significa?.. cuando estaba sola es lógico que me sintiera en momentos sola, pero si decido buscar a alguien para no sentirme sola, sera por que necesito compartir con alguien para bien, para ser cómplices, para sentirme acompañada, para que estén por una y sentir que eres importante no?…y por muy buena persona que sea, esas son mis carencias con el.. y por mas que reclamo no lo entiende diciendo que me necesita y me ama, pero no lo sabe demostrar… que tengo parte de razón pero el tiene obligaciones y no vivimos juntos, que el día que vivamos ya lo veré…pues no me creo nada…porque lo que no se demuestra al principio dudo que se haga porque lo dice el…es una persona muy dejada para el amor, para transmitir en la distancia. Y eso es lo peor que llevo. Pero he intentado dejarlo varias veces, y no puedo porque no me deja…insiste que tenga paciencia que todo se vera y una y otra vez le doy oportunidad, pero cada uno es como es…siempre esta cansado, el trabaja mas que nadie (eso es lo que dice siempre),que yo tendría que apoyarle y cuidarle.. y todo hacia el… es normal ? tengo que volver a dedicar mi vida por estar con alguien que no te llena en muchas cosas claves del amor? tengo edad de esperar? con la edad que tiene no tendría que tener claro ya lo que es una pareja?….
Gracias
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Me siento exactamente igual a como dijiste, no me llena, tenemos casi 1 año y siempre e tenido dudas, no siento atracción fisica, no siento nervios ni mariposas, me veo un futuro sin él. Y lo que no me gusta es que me apagó cuando estoy con el no hay esta chispa de querer sacar mi yo interior, me vuelvo aburrida y eso no me gusta porque yo soy muy chispa, el problema es que lo quiero y leyendo esto medi cuenta que es apegó emocional, realmente no se que hacer si me hecho andar tengo miedo de arrepentirme, porque el me vindra amor
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Hola Cristina: En primer lugar, gracias por estar ahí y enhorabuena por tu blog.
Te cuento mi caso: Estuve en una relación tóxica durante 10 años, de la que salí con baja autoestima, síndrome de dependencia y todo lo que te puedes imaginar, creo que fueron los peores años de mi vida. Creo que pasé por la senda de aceptación y asumirlo y me parece que está superado. Posteriormente, conocí a otro hombre con el que estuve 3 años y la relación terminó por problemas de distancia pero, digamos, que no fue mal ni salimos afectados, o al menos, yo no, (eso creo). Después de dos años sin relaciones conocí a mi actual pareja. Cuando leí este post desde el que te escribo pensé: este es el mío. Él está realmente enamorado de mí y no creo que finja. Me admira en exceso, vive para mí y totalmente volcado en la relación. Yo no puedo decir que tenga ningún problema con él que me haga infeliz. Es la envidia de cualquiera que lo vea actuar conmigo porque se le nota el “embobamiento” que tiene hacia mí. Ya habrás adivinado que ahí radica mi problema. Es tanta la situación de poder que me otorga en la relación que pierdo el interés. Yo soy una persona muy independiente, pacífica y no me gustan las discusiones, ni tampoco me gusta dominar pero al final me lo pone todo tan fácil y tan cómodo que lo considero falto de amor propio y eso me desenamora. Es cierto que lo pasamos bien juntos y que me ofrece una vida como yo quiero. Intelectualmente tenemos un nivel similar, por tanto, podemos hablar de cualquier cosa, es más, me fío de su criterio porque es inteligente y sensato. Peeeero…..algunos aspectos de su personalidad no me resultan atractivos y pierdo el interés, en realidad, inconscientemente, creo que pienso: para qué? lo tengo de todas formas.
En fin, soy lo más objetiva posible y te lo cuento tal como lo siento. A veces me encuentro mal en la situación porque pienso que no estoy siendo honesta con él. No soy infeliz con él y él, que me conoce, sabe que él se entrega más pero lo asume. Creo que los dos tenemos miedo a poner las carta boca arriba porque en el fondo tenemos juntos cosas que por separado no sería posible (viajes, convivencia pacífica, etc). Y ya te hago dos preguntas concretas: es posible que la culpa sea mía por tener una incapacidad para valorar a mi pareja y ser tan crítica o permitir que me afecten tanto los defectos? Crees que debería sincerarme y hablar con él lo que no me gusta e intentar que cambiara esa forma de ser?. Me ayudaría mucho tu opinión, pues te considero una persona que actúa y aconseja con mucha sensatez.
Muchísimas gracias!
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Hola María,
Una relación tóxica no es una enfermedad, como solemos creer, es un síntoma.
Nos habla de una carencia, de un agujero en el amor propio, de un diálogo interno en el que algo nos repite que no somos dignos de ser amados.
Tu senda ha pasado por una relación en la que has dado todo a morir, has sufrido y has salido intentando reconvertirte.
Tu siguiente elección fue una relación a distancia, que no exigía grandes compromisos, que no exigía una profunda implicación y en la que no tuviste que entregarte y por tanto no sufriste. Una relación hospital.
Tu última elección sigue mostrándote que la carencia original continúa existiendo y vuelves a emparejarte en función de satisfacerla.
Por decirlo de una manera más sencilla, tú estás muerta de hambre y te estás conformando con comer algo que te mantiene viva, pero no te llena, ni te satisface.
Cuando esa carencia original sea aceptada, afrontada y bien trabajada, podrás ir más allá de la supervivencia y elegir lo que realmente quieres.
Toma este aprendizaje que te brinda tu nueva relación, intenta conocerte cada vez más y sigue la senda a la que te lleva esa insatisfacción, pues te conduce a entender que ninguna pareja tiene la respuesta a aquello que buscas y te falta. Esta pareja, como las demás, te conduce a ti misma.
Abrazos
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Hola, me encontre con tu blog y me parece extraordinario lo que aqui compartes y te agradezco por eso ..
Mi situacion es la siguiente, en unos dias cumpliere mi primer aniversario de bodas .. pero ha sido un matrimonio muy dificil de llevar.. empezando por que durante ese año no hemos vivido juntos.. la razon sin aundar mucho en ese tema es que estamos arreglando un departamento que adquiri 4 años atras.. la remodelacion fue mas grande de lo que pensamos y el estar reuniendo el dinero para cubrir gastos ha ocacionado que se extienda el poder terminar la remodelacion y que el departamento por lo menos tenga lo indispensable para poderlo habitar(me refiero al baño terminado) .. el punto es que nos casamos despues de 4 años de noviazgo .. y seis dias antes de la boda me entere de una infidelidad por parte de mi pareja .. esto quebro gran parte en mi .. y sobre todo en la confianza .. decidi perdonar y nos casamos .. el punto es que si bien existe la sombra de esa infidelidad en nuestra ralacion .. no me siento amada por mi pareja .. hemos hablado , fuimos a terapia por un tiempo pero no veo que las cosas cambien .. la sexualidad es casi nula .. apesar de que ambos somos fisicamente atractivos .. el no muestra interes por estar conmigo .. el se justifica diciendo que es por mi «actitud» el que soy celosa y no confio en el, eso a el no le motiva …
A veces siento que cometi un error en casarme.. que deje que el me conveniera.. y no quise pasar por tener que cancelar todo a ultimo momento .. siendo que cuando nos conocimos yo estaba comprometida con otra persona y rompi el compromiso para estar con el .. en fin , no siento que me dedique mas allá del tiempo que ya tiene asignado para estar conmigo o sea fines de semana .. ni pensar hacer algo entre semana por que no puede faltar al gimnasio ..
Me siento muy desvalorada .. pero a la vez siento que no puedo dar por terminado algo que ni siquiera he vivido, me refiero a un matrimonio como tal , conviviendo y conociendonos aun mas .. tengo miedo de apresurarme y nuevamente sentir que no tome una decision correcta .. quisiera como dice tu articulo … vivir el presente y ser feliz ahora mismo..
No se como tomar una desicion correcta.. que no me lastime a mi y tampoco a el .. pero tampoco quiero seguir con esa sensacion de ver como mi vida pasa y no pasa nada ..
Gracias por leerme
Saludos !!
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Hola Cristina, me encontré este artículo buscando el porqué o entender un poco más de este tema, pues apenas ayer discutiendo con mi pareja dijo esta frase” si quieres la verdad, no me siento llena” sinceramente me lastimo bastante, pues te explico estamos en una etapa de 3 años de relación, ella y yo nos conocimos después de una roptura de pareja, las dos estábamos lastimadas de aquellas personas que nos habían cambiado por otras, sinceramente cuando empezamos a comunicarnos y salir, era solo pasarla bien distraernos y en cierta parte no sentirnos solas. Todo pasó muy rápido cuando menos pensamos las cosas ya habían evolucionado entre nosotras ella tuvo un error al principio y fue el no a ver terminado contacto sentimental con su antigua pareja estando conmigo, pasó más de un mes teniendo contacto sentimental con su antigua pareja, yo me di cuenta por mensajes que su ex misma me envió a mi para abrirme los ojos, aún a eso yo perdone ese error, pensando más en el amor que sentía ya por mi pareja. Fue así como un año completo todo fue amor y mucha ternura. Las cosas empezaron a cambiar cuando yo senti ese coraje del cual ella me había sido infiel a penas unos meses de nuestra relación, no podría creer que yo al entregarme por completo, podría a verme pagado de esa manera engañándome por más de un mes. Los problemas fueron centrados siempre por ese engaño, Los reclamos, los celos siempre fueron de mi parte. Fue un año de muchos problemas fuertes en base a cómo yo me sentía, porque tanto tiempo para reaccionar así? No lo sé. Este tercer año ha sido muy diferente retomé mis estudios para el termino de mi carrera ella me apoya bastante hemos encontrado más equilibrio en nuestra relación sinceramente a mi me gusta, la amo y creo que es ideal, ala persona que yo pensaba para mi. Pero eh notado muchos cambios en ella muy fuertes, tuvo que cambiar de trabajo para mejorar nuestra posición económica, yo temporalmente deje de trabajar para terminar la carrera. Sinceramente no sé qué hacer hace un día peleamos bastante porque dice que yo no la apoyo en las actividades cuando ella se levanta por las mañanas y en cierta parte tiene razón no soy una ama de casa de 10 pero trato que sus comidas las tenga, casa limpia etc etc y enfocada en la carrera de derecho. Antes de entrar ala universidad platicamos del tema y sabíamos que me absorbería. Y fue entonces que cada cosa que le digo se exalta se altera se pone mal, como si estuviera harta como si solo quisiera salir corriendo. El problema comenzó porque le llame para contarle que me había ido perfecto en la universidad exente todas mis materias y su trato fue indiferente y poco atraída por el tema que estaba platicando, así que solo me dijo ya tengo que irme, Por teléfono. Por la noche me dijo que solo la estaba cuidando que ya estaba cansada de que siempre la cuestionara la buscara para saber dónde está y esas cosas. Cuando la llamada no fue para eso pero ahora está muy ala defensiva y no sé qué hacer, ahora es agresiva y nada tolerante. Porque cuando al fin pensé en el equilibrio y estabilidad que teníamos. Los planes que teníamos y el apoyo que ella me brindaba. Se convirtió ahora en esto. Que crees que le esté pasando? Necesito un consejo Cristina.
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Hola, me encontré esta web intentado buscar una solución a lo que me pasa, te cuento:
Llevo 3 meses con mi pareja, es muy poco tiempo lo se, pero desde que empezamos a salir no note esas mariposas en el estomago como se suele decir, pero si sentí una atracción Física muy grande, estos 3 meses hemos discutido mucho por tonterías y he sentido como que tenía que pensar como ella decía si no las cosas irían mal también he sentido que he dejado de tener tiempo para mi y para salir con mis amigos.
Ella y yo hablamos sobre esto y llegamos a dejarlo una vez y volvimos pero al mes volvimos a dejarlo porque vi que las cosas seguían igual y yo era una persona muy alegre y que no discutia con nadie, admito que también tuve mis fallos este tiempo. Nuestras discusiones eran negativas y nos arreglaba os y después otra vez como un ciclo.
Ella me pidió una oportunidad y me dijo que iba a cambiar.
El caso esque Le pedí un tiempo para pensar y hay momentos en el día que siento como si fuera ella la persona con la que quiero estar pero el resto del tiempo siento como si solo estuviera bien y que no me veo con ella en un futuro, cuando estoy con ella estoy agusto y me siento querido pero cuando pasa un cierto tiempo hay veces que me apetece estar solo o me saturo o agobio de estar tanto con ella, cuando ella me dice que me quiere o me ama ami no me sale decírselo y tampoco quiero mentirle diciéndole que yo también, ya Le dije que no me salía si no lo siento así.
El caso es que cuando estoy con ella me siento agusto pero llega un momento que me agobio, y cuando no estoy con ella no siento esas ganas de estar con ella y a veces siento como un arrebato de querer estar con ella pero en cuanto la veo se me pasa. No se que hacer porque no quiero que este esperándome siempre, Le dije que si conoce a alguien que la haga feliz que yo me alegraré mucho porque es una buena chica, no se que hacer la verdad no tengo claro mis sentimientos a veces siento la necesidad de estar con ella y que sea ella la persona correcta y a veces me apetece estar solo o con mis amigos y no siento esas necesidad de verla ni estar con ella, me ayudaría muchísimo si me dieras algún consejo o ayuda. Muchas gracias
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Hola Hugo,
¿cómo ha acabado la historia al final? A mi pareja le ha pasado lo mismo que a ti y me gustaría saber el final!!!
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Hola Cristina, la verdad me siento identificada con las situaciones que describes. Tengo 23 años y desde los 17 estoy en pareja, al principio me sentía feliz en mi relación, después de un año mi novio empezó a frecuentar mucho mi casa, como vivimos muy cerca empezó a venir todos los días por las tardes y se quedaba a dormir hasta el otro día, muchas de esas veces hemos peleado porque él simplemente venía y se dormía y yo mientras tenía que buscar otras cosas que hacer, y así era cada día. Luego empezamos a estudiar juntos en la universidad y como te imaginarás empezó a venir más seguido, se quedaba más tiempo aquí, en pocas palabras estábamos pegados todo el tiempo; yo muchas veces le dije que se fuera temprano a su casa (en parte porque a mi madre tampoco le agradaba la situación) pero él se molestaba, casi nunca le pude negar nada porque siempre era lo mismo, se molestaba. Y así por pasar demasiado tiempo con él me alejé de mi familia, nunca salía con amigos porque cada vez que me invitaban él quería ir conmigo, su forma de pensar era que sólo importábamos él y yo, y nadie más. Empecé a sentirme muy frustrada en mi relación, cada vez que hacía algo sin él me sentía nerviosa (por ejemplo si salía con mi madre a algún lugar quería volver rápido), en cuanto a lo sexual dejé de sentir deseo hacia él, por mi era mejor si estábamos mucho tiempo sin hacerlo. Cuando ya teníamos 4 años de ser pareja, conocí a una persona, con la que desde el primer momento que la vi sentí una conexión muy fuerte, y lamentablemente tomé la decisión equivocada y fui infiel, por lo cual dejé a mi novio pero él aún así me seguía buscando hasta que decidimos intentarlo de nuevo. Estuvimos bien pero yo de todas formas seguía sin sentirme plena en la relación, para colmo después de eso empezó a venir a mi casa por las mañanas y por las tardes y se amanecía aquí. Desde aquella situación pasaron 2 años en los cuales no pude olvidar a esa otra persona, siempre la tenía presente y eso me agobiaba, y este año ella misma se contactó conmigo de nuevo y me dijo que tampoco pudo olvidarme, desde ese día ando muy nerviosa y pensativa, quise cortar con mi novio pero él se puso tan mal que al final decidí seguir y al mismo tiempo tengo miedo de dejarlo porque siento que a pesar de todo allá afuera para mi no hay nada, siento que nadie me va a querer así como él (ni siquiera esa persona), que en todo me irá mal, que sin él no soy nada, me siento tan estúpida porque él es muy bueno y sin embargo yo siento que ya no lo amo, las cosas que hizo mal las hizo sin malas intenciones; me siento tan mal porque cuando yo era joven tenía mucha ilusión de encontrar a una única persona con la cual pasar el resto de mi vida y me duele mucho ser así, veo cómo son otras chicas con sus novios, cómo los quieren y cómo disfrutan su relación y yo no puedo ser así. A veces siento que quiero seguir con mi novio porque nos llevamos bien pero cuando estamos juntos llega un punto en que quiero que se vaya y yo hacer otras actividades por mi misma. Como verás estoy demasiado frustrada y ya no se cómo manejar esta situación, siento mucho miedo y tristeza, tanto que a veces sólo duermo para no pensar y otras veces me da insomnio, además mi rendimiento en la universidad ha bajado y este año no me ha ido muy bien que digamos. Sólo espero que puedas ayudarme un poco con algún consejo porque siento que ya no puedo más con esto….
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Hola Yess,
Puedes estar tranquila. Tu chico no te ama como crees, simplemente teníais una profunda dependencia el uno del otro. El amor te amplifica, te extiende, te hace grande: nunca te disminuye, te anula o te aísla. Fíjate si te quieren y te quieres poco que en lugar de creer que mereces todo lo mejor que haya en esta vida, tu autoestima está derrotada y derruida por completo, cuando el hecho de ser verdaderamente amada jamás te haría sentir así.
Da el paso, al principio será duro, pero en cuanto pase el tiempo, no te podrás creer la carga de cien toneladas que te quitas de encima.
Ánimo!
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Hola Yess me pareció interesante en particular tu historia porque hay muchas chicas que les pasa esta situación y realmente te digo Cristina te lo dijo bien claro SI LA PERSONA TE AMA te hace CRECER, si estas con alguien que te hace sentir mal y se enoja porque le dices como te siente simplemente pregúntate Realmente le intereso?, lo que ha creado en ti es dependencia emocional y CLARO que ENCONTRARAS a esa persona solo que debes empezar por ti AMATE a ti para que puedas permitirle a esa persona especial para ti que te ame y lo puedas reconocer en el camino que sigas, por cierto como consejo pon todo en una balanza en tu relación con tu ex las cosas buenas y malas y alli vas a obtener muchas respuestas para no cometer el mismo error en tu próxima relación pero date tiempo a ti primero, y cuando te sientas preparada lánzate. La soledad no es mala consejera y en muchos casos nos ayuda a tomar buenas decisiones y a enfocarnos, siempre que lo hagamos con cabeza fría.
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Hola Cristina,
Hace una semana rompí una relación como la que describes….
Después de varias decepciones aparece el chico que se vuelve loco por tí, te apoya, es detallista, te da lo que pides y más pero…. Empiezan las dudas. Con mis dudas, hacerle daño y empezar sus inseguridades y…. Tratar de controlar, a asfixiarme, a querer mantenerme cerca y aislada (alerta relación tóxica a la vista!!). Yo más agobio, más dudas…. Y más, como comentáis, que me siente mal todo aquello que haga él. Yo volviéndome un ser iracundo que no reconozco y que no me gusta nada. Me sentía culpable cuando su familia se desvivía por mí porque me sentía engañarles, en deuda….
Acabar perdiendo hasta tu esencia por forzar algo o por pena a otro es algo que no podemos permitir….
Así que, me armé de valor y fin.
Es lo mejor para los dos. Ni él merece alguien que no le quiere como debería. Ni yo renunciar a sentirme enamorada, como debe ser, en una relación. Se puede uno adaptar y llegar a acuerdos de convivencia con otro pero debes amar, sentir, palpitar… Es lo primero y esencial…. Si no, cualquiera podría ser nuestra pareja….no?
Afortunadamente tengo mi vida tan llena y tan estructurada por mí que apenas he notado el impacto. Quizá, a veces, algo de vértigo por saber que puede ser difícil encontrar alguien que «me quiera-dependa» así de mí pero no me preocupa.
Si tiene que llegar, llegará.
Animo a que no nos conformemos con menos… De verdad que no. A la larga es lo mejor.
Sed fuertes y dejad el miedo de lado… Porque miedo hay, pero hay que superarlo!!
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Hola Enrude,
Nada más se trata de amar, amar grande y no pobre, tacaño y carente.
Abrazos!
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Hola Cristina, he encontrado tu blog por casualidad y llevo un par de horas enganchado. Me parece maravilloso!
Me gustaria que me dieras tu opinión pues ando un poco perdido y no tengo muy claro qué hacer.
Verás, tengo 36 años y nunca había tenido pareja. Llevo con ella 1 año.
El caso es que siempre me había bloqueado con las mujeres, como si me costara confiar en que realmente se interesaran por mi y las pusiera a prueba, y al mismo tiempo me exigiera a mi mismo el hacer todo perfecto. Varias se interesaron pero ante mis «bloqueos», casi ninguna insistió.
Hasta hace un año fuí a terapia, creo que durante unos 6 años mas o menos. Y pienso que en el hecho de no tener pareja influyó el fallecimiento de mi padre siendo yo un bebé, y que mi madre se casara y tuviera un hijo (muy problemático, que le ha absorvido por completo) durante mi adolescencia.
El caso es que el año pasado me decidí a hacer lo necesario para conseguir dejarme llevar y poder iniciar una relación, tras lo cual conocí a la chica con la que actualmente estoy (sobra decir que no fué la primera chica que conocí). Casi siempre he tenido dudas sobre mis sentimientos hacia ella (como me ha ocurrido con todas las chicas que he conocido anteriormente), pero la verdad es que me hace sentirme a gusto y me ha aportado mucho en este tiempo, al tiempo que hemos pasado muy buenos momentos. Tenemos una relación muy sana y creo que ella realmente me quiere, pero no puedo evitar pensar si estoy con ella porque realmente la quiero pues tengo la sensación de no haber llegado a conectar con ella (es mas tímida e introvertida de lo que me gustaria) y porque a veces pienso en como estaria con otras que conozco y con las que no llegué a intentarlo. A veces tengo la sensación de que no voy a ser capaz de querer realmente a nadie pues siempre he visto carencias en todas las mujeres en las que me he fijado.
Y en fin, tras leer cosas como las que compartes en tu blog, tengo la sensación de estar perdiendo el tiempo con esta chica. Pero también tengo miedo a no encontrar nunca algo que me llene y arrepentirme al dejarla.
Las carencias de mi infancia y mi niñez pueden llegar a explicar mis dudas y deberia dejar de lado estos pensamientos y dejar que decida el tiempo? O piensas que puedo estar esforzándome demasiado en que funcione mi relación?
Mil gracias
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Hola Jose!
Te estás estrenando en el mundo de las relaciones y es normal que a la primera no vaya la vencida, pero para encontrar lo que realmente buscas, que es un amor real y correspondido, vas a tener que aprender lo que hemos aprendido los demás: a saber lo que quieres y sobre todo, lo que no quieres.
Estás con una persona que te está cubriendo una necesidad de ser amado, que te es cómoda, que no te da problemas, pero todavía no tienes una relación de pareja: estás poco más que tanteando el terreno de tus primeras experiencias amorosas.
Una vez entras en el mundo sentimental, volverás a estar ahí más veces. Lo importante es haber empezado. Pero no te quedes en lo primero que encuentres.
Una relación de un año no debería requerir grandes esfuerzos, porque estás en la etapa que suele ser más viva, apasionada y divertida, donde no tenéis grandes responsabilidades, donde simplemente os estáis conociendo.
Esto debería darte una medida de que esta relación no es, ni será satisfactoria y como la estás manteniendo por miedo a quedarte solo, lo que ocurrirá es que acabarás estando solo…pero al lado de una completa desconocida que en el fondo no te importa demasiado.
En la balanza está tu miedo, que es comprensible, pero también tu necesidad de vivir y experimentar otras cosas. Es bueno que ya hayas arrancado y superado estas primeras barreras, ahora, a por las siguientes.
Estoy segura de que muchas veces has pensando que no serías capaz de tener una pareja jamás: bien, la tienes. Ahora piensas que no vas a encontrar nada que te llene y te digo, esto parte del mismo miedo y las mismas barreras que tu pensamiento anterior.
Abrazos
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Hola. Llevo 6 años con mi actual pareja pero siento que no me llena. Es algo mayor que yo y apenas tenemos sexo, pero bueno mi libido tampoco es ya lo que era. No es eso. Es que siento que entre nosotros nos hay complicidad, él no es nada cariñoso y yo por un tema no trabajado, soy algo dependiente en cuanto a eso, quiero y necesito atenciones, mimos, juegos, sentir que nos comprendemos con solo mirarnos. Y eso no ocurre.
Siento mucha añoranza por mi ex, nos hablamos a menudo y cuando lo veo con su actual pareja siento una mezcla de envidia sana y celos. Quisiera tener lo mismo que ellos, pero no lo consigo. Lo dejamos (inicié yo la ruptura) porque tb quería algo más, tb sentía vacío…. entonces, QUÉ PROBLEMA HAY EN MÍ?
Se está alargando la situación y sigo teniendo esta carencia… cómo lo supero? Cómo entender que cada cual es cada cual? Cómo hago para dejar de sentir esa necesidad de mimos, cariño, afecto…? Tengo 50 años y no quisiera tener que cortar con esta relación, lo último que deseo es meterme en mercado de nuevo para conocer a alguien que quizás me dé estas “atenciones” pero que otras mil cosas no correspondan a lo que quiero….
Mi padre murió siendo yo adolescente y esta carencia puede venir de aquí, sea como sea…no sé qué camino tomar para ayudarme.
Quiero sentirme plena y dichosa. Pero no puedo engañarme, siempre tengo esta sensación de vacío.
Además debo cuidar de mi madre, mi trabajo es DEMASIADO estresante y vivo en un lugar lejos de mis amigos…siento que mi vida hoy por hoy no tiene sentido ni alegrías, así es como me siento. Qué triste….
Gracias de antemano por darme una visión objetiva. Un saludo y de nuevo gracias.
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Hola Mandalina,
Te encuentras actualmente en un estado de insatisfacción en general con tu vida, donde estás poniendo el foco en todo lo que te falta y no en todo lo que tienes. En este momento energéticamente tan bajo, florece la queja y la carencia y se extrapola a todo cuanto te rodea, impidiéndote ver con ecuanimidad lo que te rodea y llevándote a fijarte en lo que supuestamente tienen los demás, que tú no tienes. Dices que tu relación es insatisfactoria, tus amigos están lejos y tienes un trabajo estresante. Cambia el discurso: tienes sólo 50 años, estás sana, tienes posibilidad de conocer gente cualquier día y puedes enamorarte 10000 veces más.
Lo primero, indicarte que te ayudará tomar una posición más activa ante tu propia vida. Es decir, ir empezando a definir qué necesitas y qué quieres, sin sentirte culpable, exigente o dependiente por ello. Es totalmente lícito que desees una pareja con una conexión íntima bonita, con cariño, mimos, abrazos y miradas y no hay nada malo, raro o incorrecto en ello. De hecho, lo triste es estar conformándose con una relación con poco sexo, poca complicidad, poco cariño y poca atención. ¿A qué mundo hemos llegado para considerar que tener una relación así es el paradigma de «relación sana»? ¡Qué horror!
Una vez reconoces y validas tus sentimientos y tus deseos, te estás empezando a conceder un rol más activo en tu vida, donde te es dado hacer movimientos, tomar decisiones y defender lo que para ti merece la pena y es valioso. Fíjate que me estás contando que en el caso de dejar a tu pareja, la única solución que ves es volver al mercado a buscar otra pareja que tenga las cualidades que fallan en tu relación…Con lo cual perpetúas evidentemente el estado de insatisfacción que vives, ya que pasas de una dependencia a otra, sin resolver lo que hay en tu interior, en lugar de ir hundiéndote lentamente en esa zona de apatía y disconfort donde de alguna manera, esperas que sea algo externo quien resuelva tu infelicidad.
De modo que simplemente se trata de responsabilizarte de hacerte feliz y responsabilizarse de hacerte feliz no va de aprender a no necesitar amigos, aprender a conformarte con un trabajo que no te gusta, aprender a conformarte con una pareja que no te encaja. No va de aprender a anularte emocionalmente para no tener que remar e ir a por lo que quieres. Va de, como decíamos arriba, echarle fuerza y tomar acciones. Desde dejar una relación insatisfactoria, sin irte inmediatamente a buscar otra cosa (por que nos veríamos en las mismas, como bien supones), hasta buscarte una vida social en la zona en la que estás, o mirar otras posibilidades de trabajo, o bien no aceptar todo lo que en ese trabajo te carguen encima.
La pasividad, el comerte todo para adentro y aguantar carros y carretas no es un sufrimiento heroico, es una manera de autoboicotearse la vida y de negarse el derecho a ser feliz, que sólo tú misma te das o te quitas.
Yo he vivido así, tal y como estás tú. He sentido esa misma desidia, pensando que en esta vida todo iba de aguantar y tirar para adelante, hasta que después de unos cuantos palos y de hartarme de vivir como un muerto viviente, empecé a rebelarme. No te venderé la moto de que fuera fácil. Al contrario, fue un proceso de años. Pero como he pasado por ahí, lo mejor que te puedo aconsejar es que empieces a aprender a mentirte a ti misma para evitar moverte. Que te definas, que lo pelees, que elijas, que sueltes, aunque lo hagas con miedo, porque las cosas que merecen la pena conllevan algún miedo siempre. No te fosilices en esa vida aparentemente correcta, pero profundamente insatisfactoria.
Abrazos fuertes
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Hola, cristina.
Te cuento un poco de mi historia con mi relación actual.
Estoy muy confundido.
Nos conocimos en el trabajo, duramos dos semanas saliendo y tuvimos relaciones. Te admito esto no me gusto ya que se me hizo algo fácil.
Al conocerla supe que tenia un hijo de otro hombre, lo cual me bajo un poco la ilusión, pero seguí conociéndola y me pareció una gran mujer, con muchas cualidades, valores, entregada, decidida, cumpliendo mis expectativas de la mujer que quería.
Te admito que nos aceleramos a ser novios, y el tema del hijo el cual no tiene mas de 3 años, me lastimaba, desde el inicio de la relación sentí que debía sentir mas amor o enamoramiento por ella, ya que ella desde el principio dio todo de si misma, mucho amor, mucha ilusión, añoranza, se fue de viaje conmigo, y varias cosas que me demostraban que estaba decidida a estar conmigo.
El problema surge, cuando empecé a convivir mas con ella y el niño, con cosas que me incomodan y me duelen, además de que en ocasiones me sentía presionado a corresponderla o a no hacerla sentir mal. En el tema sexual, no me siento tan encendido en ocasiones, no sé si sea porque ella está muy disponible siempre. He soñado varias veces que le soy infiel.
Vamos para un año de relación, ella vive sola ahora y compartiendo mas tiempo juntos, la verdad no me visualizo en el futuro viviendo con ella y el niño. O la verdad no sé.
En este momento le comenté mis dudas, y estamos mal, ella me dio tiempo para pensar si quería seguir con ella o no, pero yo estoy asustado, mucho la verdad.
Por un lado, esa forma de amarme, la mujer que es, lo incondicional, lo entregada, lo bien que me siento con ella, no juzgado, ni criticado, me da miedo perder todo eso y no volver a encontrarlo en otra mujer o arrepentirme mas adelante y extrañarla mucho.
Pero, por otro lado, no se si pueda llevar o superar el tema del hijo, como para visualizarme con ella en un futuro, mas claro, nunca quise hacerla sufrir, o verla triste, siento que ella solo merece amor y felicidad, me siento mal por hacerla sufrir y no quiero que este triste por mí, pero a la vez siento que al no estar seguro de un futuro con ella, le estoy quitando tiempo o que merece a alguien que no dude de nada y la ame sin ningún pero.
La verdad estoy muy triste por esto que está pasando.
Si pudieras darme algo de claridad, te lo agradecería.
Gracias.
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Hola Andy,
¿De qué te sirve ser amado incondicionalmente si eso no te sirve para ser feliz?
Necesitas seguir aprendiendo a estar solo, o seguirás eligiendo parejas que no te convenzan del todo y te encontrarás, una y otra vez, en el mismo punto que ahora, hasta que aprendas que ese no es el camino.
Abrazos
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Hola, cristina.
Eso que me dices de aprender a estar solo, tengo que hacerlo, ¿terminando con ella?
¿O puedo aprenderlo mientras sigo en la relación?
Gracias.
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No tiene sentido aprender a estar solo manteniendo una dependencia con alguien a quien no amas. Pero puede intentarlo hasta que no puedas más y entonces, preferirás estar solo.
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Hola, me he leído casi todo tu blog y me parece MARAVILLOSO. Te puedo comentar mi caso a ver què opinas??
Tengo 36 años y nunca me vinculé a ninguna chica. No fue por falta de opciones, simplemente me bloqueaba cuando detectaba interes en alguien que me podia gustar, y me dedicaba a fijarme en gente inalcanzable, de hecho aún me ronda la cabeza una norelación que notuve con 18 años.
Llevo 3 años con una chica muy especial. Al principio de iniciar con ella me daba miedo que la cosa pudiera salir pero fuí dando pasos. Tenemos muchas cosas en común y una relación muy sana y bonita y cariñosa. El caso es que desde un poco antes del inicio de la pandemia llevo el run run de si será la adecuada o no. En este tiempo he seguido conociendo gente en mi trabajo pero siempre lo mismo, la q no le sobra esto, le falta aquello…y me da por fijarme rn otra gente a ver si veo aquello que creo que me falta, pero la conclusión siempre es que quiero a la mia.
Tuve una crisis tras ir a un psicologo especialista en relaciones de pareja y crecimiento personal y tratar de solucionar mi ansiedad. Este psicologo me detectó ansiedad generalizada, cosa q he tenido desde mi juventud y el achaca mis dudas a la propia ansiedad y mi estilo de vida ( trabajo, play y poco mas…hace unos meses, de hecho fumaba aún marihuana). Ahira mismo tomo antidepresivos en dosis suave y voy haciendo cambios para mejorar mi ansiedad, pero no puedo evitar pensar q tal vez todo esto no sirva de nada y haga perder tiempo a mi pareja.
Qué signos vistes tu en tus relaciones que te hicieron ver que no eran lo q querias?? Cuales puedo tomar como realmente buenos?? O eso depende de cada uno??
He leido tu texto del toc de amores y también me veo representado, incluso creo que he tenido miedo al compromiso o las relaciones por mucho tiempo…
Me podrias dar algún consejo que me arroje algo de luz??
Un millón de gracias!
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Hola Juan Carlos,
Durante mi primera juventud, vivía con la idea de encontrar a la persona adecuada. Estaba con alguien, me enamoraba y luego me dedicaba a buscar motivos para reafirmarme en que «no era el adecuado» y que tenía que seguir en la búsqueda. Volviendo la vista atrás, entiendo que algunos de ellos podrían haber sido el «adecuado», pero yo aún no estaba preparada para sostener un compromiso afectivo y tanto los imposibles como soñar con algo mejor eran mecanismos para evitar llegar a ese compromiso.
Hicieron falta años y experiencias para entender esta manera de funcionar y darme cuenta de que nunca encontraría a esa persona «adecuada» porque simplemente no quería encontrarla y verme teniendo que esforzarme y aprender a amar a una persona real. También pensaba en amores inalcanzables del pasado, que si hubieran sido alcanzables me habrían llevado a las mismas duda e insatisfacciones. Pero eran fugas mentales para seguir evadiéndome de la relación que tenía en el presente.
La bajada a la realidad fue más dolorosa cuando me di cuenta de que la gente que me hacía sentir «eso» que tú deseas, esa plenitud y ese subidón de encontrar a la persona ideal, eran, irónicamente, gente que también buscaba su amor ideal…que no era yo.
Verme reflejada en ellos me ayudó a entenderme y fui aprendiendo a modificar mis expectativas, a valorar lo que tenía y a no vivir en perpetua carencia y ansiedad. Cuando llegó mi pareja actual, descubrí que el patrón se reactivaba: eran muchos años funcionando así. Empezaron los miedos, ansiedades…y «si pierdo mi libertad? «¿Esto que siento es suficiente?» «Si hoy no le siento enamorada, ¿es que ya no lo estoy?» Etc etc…pero para entonces había vivido lo suficiente como para reconocer el problema y saber que nada tenía que ver con la persona con la que estaba, sino conmigo y mi falta de ovarios para entregarme a otra persona. Sabes que es amor no porque aparece «la persona adecuada», hay miles de personas potencialmente adecuadas, con cosa que te gustarán más y cosas que te gustarán menos. Sabes que es amor cuando empiezas a preocuparte de ser tú la persona adecuada para aquel que tienes a tu lado.
Con poca experiencia sentimental y un patrón de apego ambivalente seguramente originario de la relación entre tus padres, es normal que tengas esas dudas. Pero lo cierto es que te está moviendo para curar cosas y mejorar otras: está claro que esa relación está despertando un potencial en ti. No obstante, si no estás bien o crees que te hace falta seguir otro camino, lánzate a la vida, vive otras experiencias, atrevete a ganar y a perder. El amor que sientas y puedas dar tiene que ver intrínsecamente contigo y con tu desarrollo como ser humano adulto e íntegro, con plena capacidad para dar y darte. Todo va de eso. Tanto si sigues o no con tu relación, el camino siempre es hacia ti mismo, nunca hacia otra persona y solo en tu propia capacidad encontrarás el amor adecuado que buscas. Te recomiendo mucho, mucho el libro El arte de amar, de Erich Fromm. Es precioso y trata especialmente de este tema concreto. Tiene una frase que yo he tenido muy presente en mi vida: «Para amar es preciso vencer el propio narcisismo».
Yo he tenido que dar mucha vueltas amorosas para entenderme y en aquellas historias persiguiendo a gente que no quería dejarse querer o siendo yo quien huía de los querían quererme, me acabé encontrando a mí. Valoro y agradezco todas aquellas vivencias que en su momento fueron tan dolorosas y obsesivas y que ahora entiendo que fueron parte de un proceso necesario para madurar. No tengas miedo a vivir lo que tengas que vivir, porque sólo ahí encontrarás las respuestas.
Mientras tanto, intenta hacer un ejercicio de aceptación de tu propia ambivalencia, de tus dudas y de tus preguntas, como una etapa natural de tu proceso de madurez. No puedes llegar a B sin pasar por A, y aunque la terapia te puede ayudar, no te va a dar el aprendizaje vital que necesitas. Busca y ve construyendo tu propia felicidad, esté quien esté a tu lado. A día de hoy, no amas a tu pareja: no porque no sea idónea, sino porque todavía no te amas tú. Pero lo mismo te pasará con cualquier otra.
Un abrazo!
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Millones de gracias por abrirte en canal a compatir tus vivencias.
En verdad, desde que descubrí lo de la ansiedad generalizada todo ha sido un camino de descubrimiento. Ahora puedo decir que me defino como eneatipo 5 subtipo sexual, persona PAS y posiblemente rozo las altas capacidades. Con tendencia al perfeccionismo y a la rumiación. Interesante mezcla, muy positiva para poder ayudar a los demás si vuelco mi energía en ello. Pero paradógicamente siento que no sé vivir, no se ser feliz, es lo que veo si miro hacia mi pasado.
Ya he comprado el libro, voy por el primer capítulo. Gracias por sugerirmelo, siento que mi falta de experiencia es un handicap, pero creo que en cierto modo en el fondo ya he llegado a nivel consciente a esas conclusiones. Pero hay algo que no cuadra, supongo que será algún miedo inconsciente. De hecho estube a punto de reventar la relación en la 3a cita tras ser las 2 primeras muy buenas e intuir que aquello se podía convertir en una relación. Hará unos 7 meses rompí la relación durante 2 semanas en la crisis que pasé al enfrascarme en mi lucha contra la ansiedad. Cambié de golpe multitud de hábitos y solo conseguí lo contrario, por lo visto la ansiedad requiere de aceptación y no de lucha. En esas 2 semanas no hice otra cosa que llorar, llorar y llorar, hasta que acepté que el problema no debía ser ella. Ahora estoy en este camino de autodescubrimiento tan bonito como duro, lleno de contradicciones y sinsabores. Voy tratando de cambiar la rumiación por vivir el presente, las exigencias por la aceptación y los ideales por realidades. Solo me arrepiento de no haberme atrevido a entrar en una relación mucho antes. Aunque supongo que viví fue lo que debía vivir.
No puedo más que darte las gracias de nuevo, por tu claridad y generosidad. No me veo saliendo de la relación, la falta de motivos reales para ello creo que probocaría en mí un arrepentimiento bastante rápido y acabaría obsesionado de nuevo con haber dejado pasar a una persona como la que me acompaña. Obviamente ella está al tanto de todo, tenemos mucha comunicación y eso es una de las cosas que más valoro. Aunque no se como serán las cosas en el futuro pues siento que tampoco es justo para mi ni para ella que esta situación se cronifique.
En fin, seguiré mi proceso, de momento pese a que ya tengo un buen trabajo que me gusta (soy profesor) voy a matricularme en psicología en la UNED, y voy a tratar de ayudar a los alumnos que puedo haciendo tutorias individualizadas. Puede que necesite darle sentido a mi vida y de momento es lo que más me resuena.
Si no es mucha molestia…Como conseguiste acallar esa voz interior que te hizo entrar en dudas cuando iniciaste tu relación presente??
Qué crees que podría hacer para avanzar en mi proceso mas allá de lo que he escrito antes?
Hay muuucho de cierto en tus palabras, es difícil querer realmente a mi pareja si no soy capaz de quererme realmente a mi….
Gracias!! Ahh y tienes a un fiel lector mas!!
PD: Se te ha ocurrido hacer algún artículo en plan… Amor real, amor maduro, cuando las idealizaciones/expectativas cochan con la realidad….algo así, para plasmar este tipo de experiencias?
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Hola Juan Carlos,
Espero que disfrutes mucho del libro, creo que te gustará y te sentirás identificado con algunas cosas, ya que Fromm también tuvo que trabajarse patrones de la infancia y vivir ciertas experiencias para aprender a ejercer su capacidad de amar.
La única manera de silenciar mi sistema de creencias y miedos inconscientes cuando he empezado una relación de pareja ha sido seguir adelante a pesar de ellos. La única manera de conocer las respuestas acerca de uno mismo es exponerse a las experiencias y vivirlas hasta encontrar las revelaciones que subyacen en ellas y son esas revelaciones las que hacen que puedas conocerte en profundidad, sepas lo que sí y lo que no, y tomes elecciones más conscientes. Cuando tienes mucho miedo, es normal que tu cabeza intente sabotearte porque quiere que vuelvas a zona segura, que en tu caso es la no-relación, el encerrarte en tu propio pequeño mundo mental y emocional donde no cabe el error (pero tampoco vives).
A mí particularmente me ayudó mucho el aceptar las cosas como son: es decir, asimilar que en ese momento, mis conocimientos, mi experiencia vital y mi personalidad eran los que eran. Me bajé del ideal. Acepté mis imperfecciones, mis zonas en construcción y mi limitada capacidad de amar. Y me liberé (con inmenso alivio) del ideal. Mi amor era frágil y le faltaban piezas, porque yo era frágil y me faltan piezas y con ese material, tenía que apañarme lo mejor que pudiera.
La decisión de abrirte más al mundo, de ayudar, de estudiar para formarte y de trabajar en ti son pasos esenciales para encontrar lo que necesitas. Nada más decirte que tengas paciencia, porque todo lo que haces y vives es un largo trabajo de construcción del carácter que irá dando sus frutos con el tiempo y los años. Mientras tanto, la manera de disfrutar de ese camino, es entender que todo cuanto haces, incluso lo que te parecen errores, cobrarán un significado esencial en el mapa de tu vida y mientras llegas a donde tengas que llegar, estás ganando mientras tanto unos recursos que te acompañarán para siempre.
Te diría que lo mejor que puedes hacer es quitarte el concepto de objetivo o meta de la cabeza y valorar simplemente la naturaleza imperfecta de tu vida, de la vida de cualquier ser humano en este mundo.
Buena sugerencia para artículo, he escrito alguna cosa referente a ese tema, pero tendría que actualizarlo y ampliarlo.
Un abrazo!
–
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Respecto a mi estilo de apego, me veo mas representado con el evitativo, aunque en los años que fuí a terapia trabajé mucho el abrirme y confiar en los demás, y puedo decir que me considero cariñoso y comunicativo en mis relaciones, aunque tengo tendencia a saturarme de la gente. Igual no tengo muy claro el ambivalente…
La relación entre mis padres?? Pueeees mi padre falleció a las pocas semanas de nacer yo y mi madre pues eso, poco faltó para que se volviera loca. Aunque me recuerdo y veo bastante feliz en las fotos/videos que conservo y mi madre se volcó completamente en mí. Aunque sí, siempre fuí introvertido. Tampoco ayudó que mi madre fuera maestra y cada pocos años cambiara de ciudad de trabajo, teniendo yo que cambiar de colegio cada poco. La verdad es que la relación entre mis padres siempre la idealicé mucho, igual que a mi padre y a mi madre.
Sobre los 12 años se casó con mi padastro y sobre los 14 tuvo a mi hermanastro, el cual siempre ha sido conflictivo y la ha absorvido en gran parte. Si la primera relación que nos marca es la de nuestro progenitor del sexo opuesto… Pues sí, algo abandonado/rechazado supongo que me sentí cuando ella encontro a su pareja. Y en fin, la problemática de mi hermano junto con mi precoz madurez y autonomia creo que ha faborecido que muchas veces me haya sentido en mo familia más como un 3r padre que como un hijo.
En fin…. Ha quedado buena tarde..
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