Aprender a dejar ir a quien queremos, pero que no puede o no desea estar con nosotros, es una de las lecciones más duras en la escuela de las relaciones sentimentales. Pero ¿qué sucede cuando es el otro el que no sabe marcharse?
Te dice que necesita estar solo/a, pero que no imagina un futuro sin ti. Que eres el amor de su vida, pero que necesita resolver sus cosas antes de tener una relación. Que seáis amigos y lo intentéis poco a poco. Que no sabe lo que quiere, pero que por favor no le dejes de hablar. Que no soportaría verte con otra persona. Que te quiere pero que ahora no puede estar contigo.
Pura palabrería.
¿Cuáles son los hechos? Que este momento esa persona no está contigo. Que es lo que único que realmente te interesa.
¿Por qué motivo una persona que deja una relación no acaba de poder soltar a su ex pareja?
La razón es sencilla: marcharse de un lugar donde te quisieron es difícil. Si eres una persona muy dependiente, tu ex pareja ha sido tu principal apoyo y fuente de cariño durante un tiempo determinado, en cuanto vuelves a estar solo/a, te vienes abajo, te mueres de miedo y ¿qué haces? Lo mismo que en los últimos x meses o x años: recurres a la persona que te consolaba, ofreciendo lo que sea a cambio de volver a sentir que te arropan, te aman incondicionalmente y te animan el bajón.
Es un poco como irte de casa de tus padres y volver cada dos días a comer y a que tu madre te siga lavando la ropa.
Cuando una ex pareja contacta y desaparece, promete pero no cumple, viene pero no se va, en resumen, cuando una ex pareja te confunde, no significa que te siga amando ni queriendo como compañero de vida y necesite un tiempo para replantearse las cosas, sino que sigue queriendo sacarte lo mismo que tenía cuando existía la relación, pero sin tenerla.
Si te han dejado, todos estos comportamientos te resultarán incomprensibles, te provocarán sufrimiento y te harán devanarte los sesos en busca de razones o en espera de que sea la otra persona quien tome una resolución definitiva y te libere de esta insoportable incertidumbre. Todo esto es tiempo valioso que estás sacrificando a algo sobre lo que no tienes ningún control en lugar de dedicarlo a recuperarte para estar mejor lo antes posible.
Posiblemente ahora mismo te sientas como una marioneta sin voluntad en manos de los vaivenes emocionales de tu ex-pareja. Ante esto, no cabe más que ser resolutivo y tomar las riendas. Es momento para pensar en ti. ¿Esto te perturba y te hace sentir mal? Pues es perjudicial para ti y tú has de ser quien lo resuelva. A fin de cuentas, tú tienes claro lo que quieres y cómo lo quieres: si la otra persona no lo tiene, el problema es suyo.
Ante ex confusos que aplican la máxima del perro del hortelano (ni como, ni dejo comer) nuestra actitud puede ser victimista o responsable. Podemos esperar a que caiga la medicina del cielo o ir a una farmacia a buscarla.
Si temes que si no haces caso de sus mensajes, llamadas, reclamaciones y demás se olvidará de ti para siempre, no te preocupes: si esa persona te quiere de verdad, nada le impedirá demostrarlo con hechos claros y contundentes. Mientras todo sea difuso, raro y te confunda, se resume en un te quiero, pero… Que, hablando en plata, quiere decir que no, no quiere estar contigo.
¿Cómo poner límites a una ex-pareja confundida? Deja de excusarle. Si sus problemas, dramas, traumas y crisis no le impidieron iniciar una relación contigo, tampoco deberían impedirle estar a tu lado ahora. Si es muy orgulloso/a o si tiene mucho miedo y esto supera el amor que te tiene, entonces es un amor que no vale demasiado. Bajo las excusas, ¿qué queda? Que esa persona te ha dejado y a partir de este punto, lo que diga o haga es irrelevante.
¿Quieres que aclare y de paso, poder empezar a superarlo? Cierra las puertas a todo lo que no sea el momento presente. Mientra no venga a proponerte un regreso con las cosas claras, los cuentos que te cuenten no te interesan. Puede que la otra persona reaccione al sentir que te pierde o puede que desaparezca ya para siempre, pero tanto si es una cosa como si es la otra, dejarás de vivir en la angustiosa incertidumbre y sabrás a qué atenerte.
Twittéame en https://twitter.com/CrisMalago
Locos de Amor 
Hola mi ex novio y yo terminamos por que resivia malos tratos de el no fisicamente pero si verbal y pues el amor no era el mismo y no sentia que se esforzara por estar conmigo y pues decidi terminarle pero con algo por el medio con que me iba a tomar un tiempo para pensar si queria estar o no con el resulta que a las semanas le dijo para volver y el me dice que no sabe lo que quiere y despues me dice que no quiere estar conmigo ni con nadie que no sabe lo que quiere pero debes en cuando me dice mi amor y todo eso y pues yo no me confundo mucho pero aun sigue ese sentimiento de culpa de que yo le termine y aveces me dice tú fuiste la que me terminaste y pues no se que hacer por que aun me gusta y lo amo con todo mi corazón
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Buenas tardes Cristina,
Con este comentario sólo quiero agradecerte tanto este post, como muchos otros que me han ayudado durante los últimos meses. Llevo un año y medio luchando contra una relación tóxica, que aparentemente finalizó en 2016, pero que a día de hoy sigue atormentándome… Este post me ha ayudado a quitarme la venda que me hacía autoconvencerme de que sus palabras eran reales. En el fondo siempre he sabido sus intenciones, pero no quería verlo… prefería vivir con la idea de que el amor era mutuo.
Me costaba creer que habiéndonos querido tanto y que habiendo dado tanto por él fuera capaz de aprovecharse de mí durante tanto tiempo… ¡Si sigue ahí después de tanto tiempo es porque me quiere de verdad!, pensaba yo. Claro que ha seguido ahí después de tanto tiempo, para lo que a él le ha interesado.
Su «amor por mí» no le ha impedido estar con otras personas, despreocuparse de mí o despreciarme constantemente. Su «amor por mí» es lo que le ha llevado a recurrir a mí siempre que se ha sentido solo o triste, pero olvidarme cuando las cosas le iban bien. Su «amor por mí» es lo que ha estancado mi vida durante dos largos años, esperando a que volviera con sus «eres el amor de mi vida, me he dado cuenta de que la he cagado mucho, pero te quiero más que a nada». Siempre ha estado para lo bueno, nunca para lo malo. Y yo he seguido ahí, perdiendo mi tiempo y mi felicidad.
Lo peor de todo esto es que siempre que vuelve y se va me siento tonta y estúpida por permitir eso, por no ser capaz de no escuchar sus palabras, porque en el fondo son lo que quiero oír, por no valorarme más y por sentir que tiene total poder sobre mí (he de aclarar que yo siempre he tenido mucho carácter y nunca he permitido que nadie me dañara).
Bueno, que me enrollo contando mi vida… sólo quería agradecerte de corazón que hagas estos post. Igual es necesario leer muchos hasta dar con uno que realmente te abra los ojos.
Un saludo!
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Gracias
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Hola, solo quería comentárle mi caso para saber usted que piensa. Soy una joven de 21 años con todo un futuro prometedor por delante. El alguien de 30años divorciado con dos pequeños hijos, el en esencia es un buen hombre alguien muy fiel trabajador, responsable pero es muy influenciable cualquier persona puede ir a decirle a el mil cosas y cambiar de parecer, tal vez por eso se acabo nuestra relacion(2años) el fin es que el día que él decidió terminar la relación (me decía que no tenía tiempo para dedicarme y es muy cierto) desde ese día me invita a salir, hace cosas que hacia cuando empezamos la relación, me da gusto, me besa, es extremadamente cariñoso pero no me toca Ell tema sentimental. Y si yo se lo llegase a tocar el simplemente me dice «ahora no podemos ser nada si usted quiere volver a intentarlo mas adelante si, pero Oo ahora no» porque actúa asi? Que es lo mejor que yo podria hacer? Me alejo del todo hasta cuando el me busque y me diga que quiere arreglar las cosas? O que hago. Porque ya de verdad este tema del ser o no ser me esta fastidiando. Yo quisiera volver a estar juntos y vivir lo lindo que vivimos.
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Hola Debbie,
En resumen, él no busca nada serio y te lo dice.
En el futuro, ni tú, ni él, ni nadie sabe lo que puede pasar y es una manera de mantenerte enganchada ahí con una difusa promesa que puede cumplirse o no.
Creo sinceramente que él ve en ti una relación sexual con una chica joven a la que es fácil manipular.
Abrazos
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Gracias! tu post me ayudo mucho a aclarar mis ideas!
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Conocí al que creí que era el hombre de mi vida cuando los dos nos curábamos de una depresión. Hablábamos diariamente por teléfono hasta 6 y 7 horas diarias, mi depresión es de hace 10 años y yo le ayudaba bastante. Después de quedarme varios fines de semana en su casa me pidió que viviéramos juntos. Sí que es verdad que él me decía que ne quería, pero que le costaba enamorarse. Así casi 7 meses, en los cuales yo veía cómo la que daba por la relación era yo y él sólo se limitaba a recibir todo lo que le ofrecía. Su familia nunca me aceptó por no ser de la misma clase social, y eso yo lo vivía con mucha angustia, pero él siempre lo negaba. Me pasé 6 meses siendo su enfermera, chica de la limpieza y cocinera. No recibí ni un solo gesto de amor, él lo achacaba a la depresión, pero yo sabía que no sólo no me quería y me utilizaba; escuché conversaciones de él y un hermano riéndose de mí por limpiar en la casa y por varias cosas más. Es un hombre brillante, con dos carreras, pero totalmente inseguro. Todo lo consultaba con sus hermanos, en especial con el que se reía de mí, y eso me mermó por completo. Yo mejoraba de la depresión porque cumplía con todo, comidas, horarios, no bebo, no fumo… él en cambio no, y en un cambio de tratamiento perdió el control por completo; hasta el punto de darle a sus hermanas las llaves de su casa para que vinieran a echarme de su casa. No sabría explicar esa sensación, me tiraron a la calle con mis cosas en bolsas de basura y aún hoy, después de más de 15 días no consigo dormir. Me han tenido que aumentar todo mi tratamiento porque obviamente he empeorado, pero aún así volví de nuevo una semana más a su casa y justo anoche me dijo que no podíamos ser pareja porque somos muy diferentes. Siento mucho dolor porque ahora sé que me utilizaba, que no fui nada en su vida y que no recibí ni una mijita de cariño. Pero sí que me arrepiento enormemente de todos los sapos que largué por mi boca anoche, no porque no fueran verdad todo lo que dije o no lo sintiera. Simplemente porque la que me quedé mal fui yo, a él se las trajo al pairo. Seis meses mendigando cariño… qué lástima!!.
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Qué historia tan dura, debes estar aniquilada emocionalmente. Si necesitas hablar dimelo. Yo estoy en una situacion muy muy parecida, salvo q él regresa una y otra vez y los dos nos queremos..
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Hola Markesa,
No es recomendable empezar una relación en medio de una depresión, aunque es comprensible. A poco bien que creas estar, te apetece vivir, salir, enamorarte y en fin, volver a la vida normal. No obstante dos personas con depresión sólo pueden construir una dependencia y en una dependencia siempre hay un amo y un esclavo. Podría haber sido al revés, pero en definitiva, te tocó a ti esta vez, probablemente porque tú estabas peor que él en esos momentos, y le necesitaste más.
Sigue a full con tu terapia y tu proceso, la vida empieza cada día, aunque cuando hay depresión, parece que todos los días son el mismo.
Abrazos
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Hola Cristina.
Qué tal? Al tiempo también. Con mi bebé a mil.
Siempre apelando a su excelente juicio.
Hace unas semanas con la madre de mi peque coincidimos.
Después de un buen tiempo, volvimos a intimar. Consideré mero placer porque no volvimos a hablar del tema.
Pero, llegué a comentarle que estaba saliendo con otra persona.
Resulta que después de conversar estos días, me dice que prefiere dejar de hacerlo porque comienza a sentir cosas que no debería.
Le recordé que fue en el pasado su elección que lo dejaramos, cosa que yo respeté.
No recuerdo situación similar en mas de un año de comunicación estricta de padres y en ocasiones como amigos.
Lo que no sé es: cómo dirigirme?
Un abrazo os grande a Ud.
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Hola Anónimo!
La pregunta es si tú querrías volver o intentarlo todavía…
O no…
Depende de una opción u otra, la manera de actuar va a ser distinta.
Abrazos y cariños para tu bebé
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Intentarlo , ya no. Hubo demasiado rechazo de su parte cuando yo trataba de estar con ella.
El punto está que. cuando se aleja literalmente la comunicación es cero y los temas de padres ya no los toca del mismo modo, porque (considero) no hay una aproximación o cercanía como amigos.
Me explico. Cuando hay ese acercamiento de amigos, el trato de padres es mejor. No soy ni fui partidario de andar con alguien solo por placer, sino por un sentimiento.
En resumen, lo que me apena es ya no tener esa cercanía para que me cuente de mi hija. Ella está sola desde hace meses, no considero que me busque por relación rebote puesto que, un buen día me dejó en claro que ya no sentía nada por mi.
Invoco a su conocimiento Cristina.
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Hola alguien,
Pues si no existe intención de intentarlo, yo obviaría lo que ha pasado entre vosotros y trataría de seguir con un trato cordial con ella por el bien de vuestra hija. Dicho sea de paso, en ese trato cordial sería conveniente no mezclar las cosas, evitando tener intimidad o conversaciones sentimentales. Por lo que te he entendido, además existe una nueva pareja por tu parte, por lo que conviene, en bien de todos, mantener cada cosa en su sitio.
Abrazos
Abrazos
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Buenos días, quisiera solicitarles consejo, me pasa lo siguiente;
Hace unos meses conocí a una persona cuando estaba a punto de sepárame, en un principio él lo quería todo conmigo inclusive acepto que todavía siguiera con mi pareja… El acaba de salir de una relación complicada hacia pocas semanas y cuando iba a dejar a mi pareja él ya me dijo que era mejor que fuéramos amigos
Deje a mi marido uno tuve casi contacto con él durante un mes que hice un acercamiento y quedamos una noche.. Todo fue muy bien pero al día siguiente hablando me dijo que no quería una relación y que quería sexo, a lo que yo le contesté que no
Después de tiempo con bloqueos y desbloqueos de móvil cuando volví a hablar con él, me dijo que solo quería tener una amistad conmigo, pero tampoco permitía que otros hombres se me acercaran… y volví a decirle que no
Después de meses con pequeños acercamientos y bloqueos y desbloqueos de móviles etc… cuando decidí irme en una primera ocasión inició un acercamiento pero que no se tradujo en nada porque me deja de hablar y esta última vez que me fui definitivamente me ha desbloqueado pero no me habla
Por favor podrían aconsejarme cómo actuar para ver las cosas con claridad, porque no entiendo nada
Muchas gracias de antemano por su ayuda
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Hola María
Una persona recién salida de una relación complicada es muy probable que esté en un momento de mucha inestabilidad y de no saber muy bien que hacer o qué querer. Un día le comerá el miedo a estar solo y te desbloqueará, otro momento se dará cuenta de que no le viene bien tener nada ahora y desaparece, y así con todo…
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Gracias! De corazón me diste la guía para terminar con mi tortura de 5 meses no se como agradecerte la valiosa información
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Totalmente de acuerdo. Si «no sabe» lo que quiere, lo mejor es cortar el contacto hasta que se decida. No caer en la incertidumbre es la clave y sobre todo no tener miedo a la soledad. Como un actor conocido dijo:
«Solía pensar que la peor cosa en la vida era terminar solo. Pero no lo es. Lo peor de la vida es terminar con alguien que te hace sentir solo»
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Hola Cristina! Te hago una consulta por un caso que está pasando en mi familia. Ella es una chica joven y lo ha dejado dos veces con el novio pero vuelven y vuelven…. Ella es lo que podríamos decir una intelectual, activa y bastante liberal. Incluso cuando tenían la relación, ella salía aparte con los chicos y chicas de su Facultad y él con su pandilla y a veces, lógicamente, también juntos.Ya lo dejaron una vez pero volvieron. Hace unos ocho meses lo volvieron a dejar pero sabemos que se siguen hablando por Whatsapp (ya lo hacen a escondidas), ella no lo cuenta en casa y no quiere que su madre se entere, y hace poco la madre supo que salió con él aunque a ella le dijo que fue con unas amigas. Él tiene un nivel académico algo más bajo que el de ella pero no creemos que ese sea el motivo de la última ruptura. Ella alegó que “somos incompatibles” , sin embargo, parece que no son capaces de dejar de hablar y verse. Es un enganche emocional o qué puede estar pasando que no terminan? Tememos que al final va a ser muy doloroso para los dos o alguno de ellos. Gracias! Un abrazo
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Hola!
La relación que tenía desde hace dos años y medio ha terminado más mal que bien, con razones sobradas para acabarla.
Hace unos días él tanteó para mantener relaciones, a lo que yo me negué. Sin embargo, después de negarme y que él se enfadara mucho, ¡le he llamado! Para ver si estaba bien e intentar explicarle que, aunque esta situación es dolorosa para mí, creo que es lo mejor.
¿Por qué hago esto? Al final bien podría haberle dado pie a tener esperanzas, si le llamo a ver cómo está, ya que lo he hecho durante este tiempo que ha pasado desde la ruptura.
A ver, ha habido un vínculo fuerte entre nosotros, y le tengo cariño, aunque yo no tengo ninguna duda sobre lo de romper. Sin embargo, sigo preocupada por él. No entiendo mi comportamiento, no tengo segundas intenciones ni afán de confundirle. Cuando no le llamo contacta él conmigo.
¿Por qué leches le sigo llamando, si sé de sobra que no quiero estar con él?
¿Por qué quiero que él entienda que le sigo apreciando como persona?
No tengo ninguna gana de hacerle daño. ¿Debería no contestar a sus llamadas?
Cuando hablamos le pregunto cómo va, y básicamente le escucho, no le hablo sobre sentimientos ni nada así. ¿Puede ser que le esté haciendo daño sin querer? Casi siempre he mantenido relaciones cordiales, y en algunos casos de amistad, con mis ex, independientemente de quién dejara a quién. ¿Puede que en este caso me esté equivocando? Gracias de antemano!
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Hola ha,
Las personas no hacemos cosas para sentirnos mal. Buscamos un refuerzo positivo en cada una de nuestras acciones, por más extrañas que nos resulten. ¿Por qué llamas a tu ex aun sabiendo que no quieres regresar a la relación? Porque eso te hace sentir mejor. La cuestión sería ¿qué clase de refuerzo positivo obtienes con este contacto? ¿Seguridad? ¿Sensación de que esa persona volvería contigo aunque tú no quieras hacerlo? ¿Buscas su aprobación? ¿Te quitas culpa?
Si la relación ha terminado mal, es momento de dejar que el tiempo y la distancia sane egos y heridas y no pretender forzar una amistad que no tiene lugar en estos momentos.
Abrazos
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Que pasa cuando te piden tiempo??
Cuando te dicen que están a gusto contigo pero no quieren presiones…
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Hola Cristina,
Te resumo:
Tras una relación de 5 años, en la que medio convivimos, y encima por trabajo nos vemos muchas horas a la semana (pero muchas)… un buen día hace seis semanas, mi ex me dijo que tenía dudas y miedos, que había perdido la ilusión y que no sentía lo que tenía que sentir, que hacía tiempo que no tenía momentos de felicidad.
Tras eso, durante tres semanas estuvimos en un proceso de darnos tiempo, dejarlo, darnos tiempo, volverlo a dejar y, finalmente, volverlo a intentar mediante una cita, que para colmo, fue perfecta (pero después, arrepentida, desapareció durante días)… ante la última decepción y muy dolido, hace unas tres semanas, decidí coger el toro por los cuernos, y afronté una conversación en la que le dije que yo ya no podía sufrir más y que decidía empezar a pensar en mi y en seguir con mi vida (ella estaba totalmente de acuerdo), le dije de llevarme las cosas de su casa con mucho dolor (estuvo de acuerdo), cosa que hice.
Tras dos duras semanas en las que he sufrido mucho y la he visto sufrir, la semana pasada ella me escribió, quería saber de mi porque echaba de menos hablar conmigo, saber de mi… le dije que eso no podía ser, que no era fácil para mi, pero ella había tomado su decisión… no me quedaba otra, yo es o todo o nada, ser amigos hubiera sido un foco de sufrimiento para mi y de alivio para ella… aunque en el fondo, siempre he deseado que se arrepienta.
Después de eso, mostró mucho enfado hacía mi, y pocos días después, volvió a mostrarse cortés conmigo… pero por lo que me han dicho, está intentando convencerse de que debe mantenerse firme en su decisión, convencerse de que no era feliz y que no le gustaba mi forma de ser.
Esa información me ha hecho sentir muy mal, pero a la vez, convencerme de que si ella quiere pasar página, yo no debo esperar nada, no es la persona que conocía y, desde luego, la relación no era ni de lejos lo perfecta que yo pensaba… sin embargo, estoy muy triste, y quiero (necesito) pensar que es la aceptación.
Por favor Cristina, necesito tu consejo.
Imagina mi situación, no es posible el contacto 0 por trabajo (intento contacto cero emocional), me echa de menos pero no quiere estar conmigo, me tantea y supongo que lo volverá a hacer… pero a la vez, al menos de momento, no quiere volver… me siento como dando vueltas en un váter en el que, de vez en cuando, vuelven a tirar de la cadena (perdona el ejemplo). Me aterra estancarme y no superarlo en mucho tiempo…
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Hola Jl21,
Lo que te sucede ahora mismo no tiene nada que ver con haber aceptado la situación. Estás, todavía, en modo espera, intentando saber qué hace ella, cómo reacciona ella, si cambia de idea…Lo normal cuando está todo tan reciente y aunque hayas sido tú quien zanjó la situación, realmente lo estás viviendo como persona dejada.
Comentas que te han dicho que ella está intentando mantenerse firme en la decisión…estás haciendo algo de trampa con el contacto cero. Cuanta más energía tengas invertida en saber, preguntar, indagar, especular…más lento es este proceso. Y conste que lo entiendo y que a campeona del stalkeo a alguna ex pareja no me gana nadie (o casi nadie 😉 ), pero precisamente por esta experiencia te lo indico. El contacto cero ha de ser lo más total posible y es más, si ya te has desahogado con tu entorno, intenta ya cortar el tema, las especulaciones, las teorías conspiranoicas, dar vueltas a más de lo mismo con los demás…al auto-obligarte a dejar atrás el tema, vas a poder centrarte más en ti, en construir la vida que sí tienes y te pertenece, no la vida que decidan o establezcan otros…Cuando des este primer paso, estarás aceptando de verdad que hay un presente del que ocuparte y que nadie del pasado va a venir a solucionarlo…empezarán a contar realmente tus días en la recuperación y todo lo empezarás a ver de forma distinta.
De todos modos, como recomendación y ayuda, te diría que estos días intentes hacer algo de meditación (aquí hay una que trabaja directamente sobre el tema de los apegos https://www.youtube.com/watch?v=FziA6PgBxno): la meditación incide directamente sobre tu manera de pensar, te vuelca las perspectivas y te ayuda a salir de tu cabeza, de la historia en la que estás inmerso, para poder ver las cosas desde otro ángulo más saludable.
Ahora mismo no estás luchando por salir de un desamor, estás luchando contra el apego. Y el apego es duro de pelar y hará falta tiempo, pero no significa que no tengas herramientas para empezar a estar algo mejor desde ya. Eso sí, para ello hay que echarle fuerza de voluntad. Es muy tentador tener un canal de información hacia la ex, o hablar de ella a diestro y siniestro, pero esto como vivir comiendo bollos industriales y querer tener buena salud…o te pones las pilas y dejas de verdad los bollos, o no hay tu tía. Tu salud ahora es más contacto cero, más poner energía en lo que haces en tu vida actual y no en la vida que ya dejó de existir y algo más de disciplina y perseverancia. Te prometo que habrá frutos, y pronto.
Abrazos fuertes!
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Muchas gracias Cristina, haré caso a tus consejos en la medida de lo que vaya pudiendo.
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Cristina,
Hay una idea que no deja de rondarme la cabeza…. Y es que «se arrepentirá».
En realidad, ya empieza a ser un tormento… Creo que es una esperanza que me va a impedir avanzar, pasar a las siguientes fases del duelo y hacerme daño si no se cumple. Debo borrarla de mi cabeza. Pero cada semana hace algún gesto o acción que me hace pensar eso, y me hace retroceder.
Lo único que se me ha ocurrido es escribirme a mi mismo porque no debería volver con ella si se arrepintiera. Pienso que si no puedo borrar la idea, que al menos me de igual… Aunque la verdad, ha servido de poco. No se que más puedo hacer.
Gracias por tus consejos y por tu tiempo.
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Hola Jl21,
No tomes en cuenta ningún gesto o actitud que no implique ninguna propuesta en firme. Todo lo demás, son llamadas de atención, maneras de sentir que se tiene un poder sobre la persona dejada h que siempre va a estar pendiente y disponible. A nuestro ego le encanta esto. Piensa que ella también tendrá sus miedos y es su manera de tranquilizarse mientras transita por su propio duelo. Pero nada de esto es síntoma o signo de que quiera regresar.
Abrazos
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Hola Cristina,
Necesito tu consejo. Hoy ha venido mi ex a mi mesa para hablar con una excusa, pero se ha sentado y no he podido evadir la conversación. Me ha dicho que muchas veces cuando está sola me echa mucho de menos, que siente ganas de llamarme, que se siente muy triste y que, aunque sabe que no debería decírmelo, lo único que le consuela es pensar que quizás en el futuro podamos volver.
Yo le he dicho que a mi eso no me sirve, que yo he asumido que se ha acabado porque es la única forma de seguir adelante… y ella me ha dicho que lo entiende. Me ha dicho que ella sabe que soy un hombre maduro que sé estar en mi sitio, y eso es muy difícil cuando te dejan, que ella lo sabe bien.
Le he dicho que si ella está mal se ponga en mi lugar, yo no esperaba esto, pensaba que nos lo contábamos todo, pero no, cuando hubo un problema que me afectaba a mi, no me lo dijo y eso me dolió. Frente a eso, ha intentado justificarse diciendo que algunas veces me lo insinuó… le he dicho que eso fueron chorradas que se superaron, y que nunca imaginé que supondría el fin de la relación… la realidad es que no habló conmigo.
Le he dicho que no le de más vueltas, es mucho más simple: no me quiere. Ella se me ha quedado mirándome con pena y me ha preguntado si yo creo eso, y le he dicho que si, o al menos no me quiere lo suficiente… Se ha ido triste.
No he podido evitar la conversación, no he podido cortarla de forma educada, pero creo que he estado en mi sitio… sólo espero que no me afecte en mi estado de ánimo, de momento estoy bien.
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Hola Jl21,
Es normal que se den este tipo de conversaciones, una ruptura a veces necesita ponerse en orden, recolocarse y es lógico que si coincidís tanto en el trabajo tarde o temprano haya encuentros de este tipo. Ambos estáis pasando por el duelo de una relación larga, en la que hubo sentimientos y expectativas y en el fondo, al hablarte ella nada más busca un alivio a su propio proceso.
El contacto cero es una herramienta para no exponerse a sufrir más de la cuenta y es una buena herramienta. Pero no quiere decir que haya que esconderse a perpetuidad, o vivir con pánico a una posible conversación: a veces ocurre, y no hay que darse latigazos por ello. Simplemente ver si a posteriori nos hace más mal que bien y actuar en consecuencia.
Abrazos
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Increíble post. Enhorabuena y mil gracias!
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Hola Cristina de verdad que me ha encantado este blog, me sentía mal cuando lo estaba leyendo, y al terminar de leer me sentí mucho mejor. GRACIAS!
El pasado no puede cambiar.
Llevaba con mi pareja 4 años, comenzamos desde que tenia 16 y el 17 (éramos muy buenos amigos antes de empezar la relación), éramos unos chavales. Nuestra relación era estupenda, nunca hubo falta de respeto ni toxicidad, su familia me quería y la mía también a él, viajamos juntos, íbamos al gimnasio juntos, pero cada quien tenía su tiempo para salir con amig@s, etc. Fue la primera vez que le dije «te amo» a alguien. Con el tiempo empezamos a tener problemitas de desinterés, falta de tiempo… El caso es que terminamos hace unos días, y me dijo que me quería mucho y la pasaba muy bien a mi lado, sin embargo, no estaba listo para un compromiso así, y sentía que ya no era lo mismo. A lo cual yo acepté su partida y pensaba lo mismo que él, pero después me dijo que quería seguir en contacto, que quería que yo contara con el como lo hacia antes, por que nuestra relación fue de mucho apoyo mutuo y me desequilibró.
Y en ocasiones pasadas donde el se abrió completamente conmigo por que hablábamos del futuro de que podíamos terminar algún día, se afligió, y comenzó a llorar (rara vez llora) y me dijo que no imaginaba un futuro sin mi, que le daba miedo no saber de mi, y perder el contacto completamente.
Yo ahora me encuentro en una etapa de duelo, lo quiero pero sé que lo nuestro ya no puede ser. Aunque aveces cueste aceptarlo.
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Hola Anónimo,
Cada persona lidia con la pérdida a su manera, con sus herramientas, con sus limitaciones y sus miedos. Tu ex pareja no está enamorado de ti, pero te quiere, has sido una persona clave en su vida durante mucho tiempo y además está enfrentando su miedo a dejar de depender de ti como apoyo, amiga y compañera. Tu ausencia es dolorosa para él, como la suya es dolorosa para ti, pero habiendo desigualdad en vuestros sentimientos y en lo que queréis el uno del otro, no es viable una sana y sincera amistad (de momento). Ambos tenéis que procesar la pérdida de la relación y aprender a defenderos en la vida sin la perenne sombra del otro. Tu ex pareja en realidad no te confunde, es claro: te quiere en su vida, pero no en el rol de pareja.
Abrazos y mucho ánimo
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Hola Cristina, antes de nada quería darte las gracias por el enorme esfuerzo y gran beneficio que haces por las personas que lo estamos pasando mal. Sin duda, te has ganado un sitio en el cielo.
Mi historia es parecida a la del resto. Me encuentro en plena fase de duelo después de que mi ex pareja decidiera romper conmigo en pleno confinamiento y sin dar opciones a hablar y tratar de solucionar los problemas que existían.
Me hizo mil reproches sobre mi forma de ser y actuar y lo que he descubierto es que en el fondo esta persona tiene un montón de carencias emocionales que manifiesta a través de su desconfianza, celos y conducta pasivo-agresiva.
Me he dado cuenta que he estado con una persona manipuladora, dañina y que su intención siempre ha sido el de someterme a toda costa. Eso no es amor. Amar es desear lo mejor a la otra persona y alegrarte de su mera existencia. Todo ello en libertad, con confianza y con respeto.
Yo la he amado con toda mi alma aunque como bien dices ahora el maldito apego cuesta mucho de eliminar. La clave, como bien dices, es aplicar el contacto cero a rajatabla y pensar racionalmente que esta persona no era la indicada para mí.
Muchas gracias por todo.
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Buenos días Cristina,
Te comento mi historia con mucha desesperación y tristeza.
Desde hace tres años comencé a conocer a un chico, aunque parecía que tenía muchos sentimientos por mi, nunca se atrevía a dar el paso. Me lo hizo pasar fatal, se iba y volvía a su antojo. Dejándome y volviendo cada dos por tres.
Un día descubrí que me había estado engañando durante estos años con otra persona.
Ese día marcó un antes y un después en él.
Me pidió una nueva oportunidad y cambió por completo, atento, cariñoso, lleno de sorpresas, pendiente de mi, comprensivo…. dispuesto a estar ahí por y para mi. Yo estuve reticente y es verdad que en algunas ocasiones me daban bajones de tristeza, al pensar en todo lo que había pasado y cómo me había engañado.
Un día, después de hablarme de familia y amor eterno días antes, se levantó y me dijo que ya no le salía nada conmigo, que hasta ahí. Lo acepté y me fui. Tres días después volvió, diciéndome que se había equivocado y que le perdonara, que quería estar conmigo siempre.
Unos días después volvió a decirme lo mismo, llegando a incluir que le había desilusionado y que no estaba enamorado.
¿Qué puedo esperar Cristina? ¿Cómo puedo salir de aquí? Después de tres años dejándome y volviendo como quiere siento que estoy rota y no soy capaz de salir.
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Hola Marlene,
Tu problema es que no te estás atreviendo a decirte a ti misma la verdad.
Te autoengañas, aceptas sus idas y venidas una y otra vez contándote quién sabe qué historias para seguir allí y te niegas a ti misma todas las posibilidades de la vida y del amor que esa relación te están cerrando.
Una persona que se mantiene 3 años en una relación donde no existe amor, porque el amor no es eso, es una persona que tiene miedo a amar y a ser amada.
Y eso es lo que hay ahí debajo, Marlene, una mujer con mucho, mucho miedo y que está (a medias) con otro hombre que tiene mucho miedo, y así andáis, dos personas que no aman, ni se aman, enganchados a un sinsentido que os mantiene en una fastidiosa zona de confort en la que os protegéis de la vida real, de esa vida en la que hay que dar un paso al frente con dos ovarios, o con dos cojones y decir: ESTO NO LO QUIERO PORQUE NO ME HACE FELIZ.
Yo no puedo hacer que tú decidas irte o quedarte, ese poder nada más lo tienes tú.
Sólo te puedo preguntar si realmente quieres decirte la verdad o quieres seguir atrapada en esa rueda de hámster mental donde te has montado la película de que algún día él cambiará y se quedará, cosa que nunca sucederá, pues el día en que él cambie, se irá para siempre.
Eres la capitana de tu vida, tú decides adónde quieres dirigir tu barco.
Abrazos fuertes
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Buenos días Cristina!
He leído con atención todo el post y algunos otros de su autoría relacionados al tema y me resultaron sumamente interesantes.
Ahora bien, quería comentarte lo que me sucede en resumidas líneas:
Estuve hace años en una relación tóxica pero el que se va siempre soy yo debido a que mi ex pareja promete cambios porque ella si quiere una relación formal conmigo (yo también la quiero) pero ha roto, códigos, valores y he hablado infinidad de veces con ella de las cosas que me molestan, sin embargo a pesar de ella no querer alejarse nunca, no puede cambiar y soy yo el que siempre me termino alejando.
Cometió mil errores sabiendo que me iban a molestar y pretende siempre que vuelve, comenzar de 0 pero yo ya quedé sin confianza y obviamente dolido porque hay ciertas actitudes que sabiendo que me iban a lastimar, las hizo igual, con lo cual, fue una decisión de esa persona, es decir ella sabía que si optaba por hacer eso, iba a atentar contra mi confianza y fundamentalmente respeto y alguien que te «quiere» no haría cosas que me iban a molestar.
Vivía mintiendo y yo soy intuitivo, hacía que no me daba cuenta hasta que a la hora de hablar le contaba todo lo que estaba mal (que me lo negaba a muerte, hasta que sus mentiras eran insostenibles)
Qué hago? Porque acá siguiendo con la temática, soy yo el que se aleja pero porque no puedo confiar ni perdonar cosas que pasaron después de avisar que me iban a molestar, se entiende?
Me ha pedido perdón, jurar que estuvo mal y que no lo iba a volver a hacer pero en la mínima discusión, se repite el mismo patrón.
Siguiendo con la temática, me ocurre parecido pero justamente al revés del post, donde soy yo el que se va siempre, ella nunca, yo me voy porque me hace mal estar con una persona que dice medias verdades y nunca se cuando miente, cuando dice la verdad, me explico?
Muchas gracias
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Hola Cristian,
Es lógico que ella no se vaya…el que agachas la cabeza y tiras para adelante a pesar de que se contravienen tus valores y principios, eres tú, no ella.
Tu problema es que confías una y otra vez en promesas que se lleva el viento, promesas que no van acompañadas de hechos y realidades y a pesar de comprobar que evidentemente tu pareja no va a cumplir con lo que dice, sigues allí con el mismo aguante y persistencia que el conejito de Duracell, esperando que por algún milagro cósmico, tu pareja se convierta en otra persona.
Si no puedes confiar, ni perdonar ¿qué sentido tiene volver…?
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Respecto a todo lo que leí en este post ¿debería decirle algo poner las cosas claras y hablarlo con ella o no decir nada y alejarme?
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Hola Giova,
Haz lo que sientas. Lo que sea mejor para ti. Pero hazlo con una decisión tomada.
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Respecto a todo lo que leí en este post ¿debería decirle algo poner las cosas claras y hablarlo con ella o no decir nada y alejarme?
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Muy buena información.
Paso a contarles mi caso, trataré de ser breve: Hace 2 años me separé de mi pareja por maltrato psicológico, hace 1 año comenzó terapia y me pidió volver…pero no funcionó. No pude olvidar el pasado y él no había cambiado ciertos comportamientos. El punto es que me dice que vamos a estar juntos cuando estemos bien, que mientras tanto lo espere (no quiere estar en este momento conmigo y se niega a realizar terapia de pareja), le respondí que en ese caso no voy a esperarlo indefinidamente.
Cuando pasa a buscar a nuestro hijo me dice que me extraña, otras veces me ignora, la vez pasada me abrazó mientras hacía bromas y me mira como si fuese a besarme. Ya le puse un límite, diciéndole que no correspondía ese acercamiento , que ya no somos pareja y él responde ofendido que no está haciendo nada malo y que no busca nada conmigo, a pesar de saber muy bien lo que siento, que aún lo amo. Pienso que está jugando con mis sentimientos, por lo que mi prioridad es mantenerme firme, velar por mi bienestar y el de mi hijo.
Gracias por leerme. Saludos.
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Hola Andrea,
Ponte las cosas lo más fáciles posibles. Si puedes pedir a un familiar que entregue al niño, es una buena manera de tomar distancia y descanso emocional de la situación. Si no es posible, yo te recomendaría que los encuentros sean breves, que se limiten a la entrega del pequeño y que te vayas cuanto antes, no los alargues.
Abrazos
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Hola Cristina.
Mi novio acaba de dejarme y estaba navegando por internet buscando “por qué me deja mi novio pero quiere que hablemos de nosotros” y me ha salido este artículo que es fetén.
La historia es la siguiente:
Estoy muy confundida, hace más de un año nos conocimos él y yo y todo era maravilloso pero con el tiempo empezaron a entrarle celos y me montaba broncas sin sentido cada 2×3, yo tenía que estar complaciéndole emocionalmente todo el tiempo si no, se enfadaba. Esta tarea es imposible por que una no puede adivinar qué es lo que la otra persona espera, aparte de que no es justo. Por cada bronca había una reconciliación pero se había convertido en un bucle. Yo no sabía qué hacer, puesto que hablar las cosas de nada servía. Decidí bloquearle por que ya no podía enfrentarme a las mismas situaciones todo el rato. Estuve un mes sin saber nada de él y, pasado ese tiempo, yo estaba más calmada y volvimos a comunicarnos, porque siempre le quise mucho y nunca quise que acabáramos mal, de hecho no conseguía explicarme por qué estaba pasando esto… le ví muy calmado también y arrepentido de todo, pidiéndome perdón y que volviéramos. Yo le dije que no estaba segura, pues lo había pasado muy mal y me sentía muy desconfiada.
El caso es que pasado un tiempo volvimos a estar juntos, nos costó mucho trabajo, pero ahí seguíamos al pie del cañón. Yo no sé hasta qué punto hay que luchar en una relación, sinceramente, pues no sabes si va a merecer la pena o no. El caso es que he tenido desde que volvimos muchos momentos de inseguridad, los cuales hemos ido trabajando poco a poco, la diferencia está en que yo, a pesar de ellos he querido continuar y tenía fe en que mejoraríamos, que nos entenderíamos por fin, pues nos queremos mucho, pero cuando a él le entraban las inseguridades, bien se marchaba de casa o lo mandaba todo al pairo. Después de un día o dos siempre recibía alguna llamada o mensaje suyos de a ver si podíamos hablar. Yo no entiendo esta actitud, no sé si es que no sabe gestionar las cosas y dice todo de calentón y se arrepiente después, pero ya ha ocurrido varias veces, estamos un tiempo súper bien y de repente todo se vuelve malo, me saca cosas del pasado y discutimos mucho, luego volvemos a estar bien, pero la felicidad no dura demasiado, no sé qué está pasando!! Le he dicho que lo que le pasa es que no me acepta a mí y que no le convence la relación que tenemos y que no está agusto, él me dice que no es así, que conmigo es con quien más agusto está, pero que hay cosas de mi personalidad con las que no puede… Ahora, definitivamente lo ha dejado conmigo pero ya me está diciendo de a ver si podemos vernos y hablar… Que es lo que está ocurriendo? Es inmadurez? Es aprovechamiento? Realmente es amor? No quiero estar peleando por algo que no merece la pena, no sé si se acabará este bucle ni la razón de ser de éste, lo paso muy mal, por que realmente le quiero y apostaría por que nos fuese bien, tenemos muchos proyectos pero en seguida se desmorona todo, para volverse a reanudar, pero así los cimientos se están viniendo abajo. No sé hasta qué punto tengo responsabilidad y poder para que todo mejore.
Espero que te llegue mi historia a pesar del tiempo que ha pasado desde que publicaste el artículo. Igual puedes darme un poco de luz en esta historia de amor tan reñida.
Un abrazo
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Hola Neka,
En una relación merece la pena luchar si estás disfrutando de esa relación AQUÍ Y AHORA.
Si la estás sufriendo con la idea de que algún día será una buena relación, estás profundamente equivocada.
Evidentemente tu ex pareja está atrapado en una dependencia emocional, por lo que cuando estás, no lo soporta y cuando no estás, no puede vivir sin ti. Lógicamente esto es inmanejable y lo que necesita esta persona es aprender a estar solo y no tirar de la energía de los demás para equilibrarse.
Por supuesto, cuando nosotros estamos al alimón de lo que dicta un inseguro, también tenemos inseguridades que mirarnos.
No puedes cambiar la manera de manejarse de una persona, pero sí puedes mirar dentro de ti y entender porqué estás viviendo esta relación.
ABrazos
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