No puede vivir sin ti. Literalmente. Su te quiero no es un te quiero: en realidad es un te necesito. Si te vas, sufre. Si estás, sufre porque te irás. Poco a poco, te absorbe en sus deseos, en sus demandas, en sus exigencias. ¿Tienes una pareja dependiente?
A principios de los 90, irrumpió un acontecimiento histórico en la historia de la España catódica. Un fenómeno que sumía las calles en total silencio a la hora de comer y que congregaba millones delante de los televisores esperando la siguiente entrega de los avatares de Cristina y Luis Alfredo, protagonistas de la primera telenovela venezolana que llegó a nuestras pantallas con un éxito arrollador: Cristal.
De la historia conservo un recuerdo difuso, salvo que el galán, a la par que mantenía una tumultuosa relación con la chica del título, estaba casado con una señora bastante trastornada que se pasaba la historia intentando retener desesperadamente a su marido con todo tipo de estratagemas a la cual más tóxica: desde la súplica hasta el intento de asesinato, pasando por el chantaje emocional, el fingir enfermedades o el engaño con total premeditación y alevosía.
Sobra decir que Marion (así se llamaba el personaje), era la mujer más odiada de toda España. Nadie entendía tanto empeño y tanta maldad para retener a un hombre que obviamente no la quería lo más mínimo. En realidad, Marion era un claro ejemplo, si bien caricaturizado y poco empático, de una dependiente emocional en toda regla. Sus sin ti me muero, Luis Alfredo no eran desmanes de amor, sino la sencilla constatación de un trastorno fundamentando en la carencia afectiva y en una inexistente autoestima.
Las versiones softcore de Marion son personas que ante todo, están sumidas en una sensación de impotencia y nula autonomía emocional que les hace no poder disfrutar plenamente de sus relaciones.
Al inicio de todo, el dependiente lo quiere rápido y lo quiere ya. No se molesta en dar tiempo a conocer a la otra persona; rápidamente la adora, la idealiza, la incluye en su vida sin criterio alguno. Puede que su pareja en un inicio se sienta halagado/a por el fascinante despliegue romántico, aunque le parezca un tanto desproporcionado. Pero también sentirá cierto agobio: como si alguien invisible se colgase con ambos brazos de su cuello sin dejarle respirar, ni levantar la cabeza.
La pareja dependiente no tiene vida propia. A veces te atreves a sugerirle que se busque amigos, actividades o cosas que hacer que no tengan que ver con estar pendiente de ti. Quizás que te diga que sí, mientras todo sigue igual; o quizás se lo tome como una muestra de que no le quieres lo suficiente.
No importa cuánto te esmeres, cuánto tiempo le dediques o cuánto cariño, apoyo y ayuda le brindes. La pareja dependiente nunca estará totalmente satisfecha. Hagas lo que hagas, nunca estarás al nivel de lo que le haría feliz. Más que nada porque lo que le haría feliz sería no ser dependiente y eso está fuera de tu alcance.
La pareja dependiente necesita controlar. Suele tener celos de tus ex parejas, de tus amigos, e incluso de tu familia. Como eres lo único que le llena, criticará o alejará a todo aquello que suponga una amenaza para su suministro emocional. No quiere compartir lo que considera suyo.
La pareja dependiente se confunde habitualmente con una persona que ama con locura. Quitemos la parte del «ama». Sea lo que sea lo que hace, no es amor, pero sin duda, tiene una buena dosis de locura.
El dependiente es ante todo, un niño o una niña. Sus recursos son: el berrinche, el chantaje emocional, el victimismo (mucho victimismo) y la culpabilización del otro por no poder cumplir plenamente sus demandas.
Olvídalo. Nunca podrás hacerlo.
¿Quién suele estar al lado de una pareja de este tipo? Parejas ONG: co-dependientes que arrastran sus propias carencias afectivas y las llenan a base de atender y salvar al otro. Personas que justifican los celos, el control, la anulación de su espacio personal y su falta de libertad individual porque en el fondo, necesitan más al dependiente que el dependiente a ellos.
Para sorpresa de su pareja y su entorno, es el dependiente quien suele finalizar la relación.
¿Qué ocurre? Cuando el otro ya está entregado y anulado, el dependiente descubre que eso tampoco llena sus vacíos. El vínculo que le unía a la persona – la necesidad – desaparece al constatar que ya no es eficiente, no hace efecto. El siguiente paso es buscar a una nueva persona que reavive las sensaciones de enamoramiento, de esforzada conquista; que le den ese chute de plenitud que hace huir por un tiempo a sus fantasmas.
La pareja del dependiente se encuentra solo, desamparado y perplejo…Pero ¡si no podía vivir sin mi!.
Mi pareja es dependiente ¿cómo actuar?
Lo esencial es comprender que estás al lado de alguien que puede quererte muchísimo, pero que no sabe, ni puede amar.
No es tu responsabilidad resolverle la vida, educarle o buscar la felicidad de tu compañero/a, más allá de lo que cualquier persona que le quiera pueda hacer.
Tu papel de padre/madre, protector, héroe o heroína no sólo no es beneficioso para tu pareja: le impide crecer, madurar y hacerse cargo de sus necesidades emocionales. Aun con todas tus buenas intenciones, le estás castrando, no ayudando.
Dejar tu vida, tus actividades, tus pasiones y a tus amistades para que tu amado/a se sienta tranquilo, no sólo no mejorará nada en la relación, te acabará deprimiendo y agotando a ti.
Predica con el ejemplo: animar a tu pareja a hacer cosas está muy bien, pero si tú abandonas las tuyas para complacerle, estás actuando en el sentido contrario que promulgas.
Sé honesto contigo mismo/a. Una persona autonóma, madura y adulta, que se quiere y se respeta, no se deja anular por su pareja. Antes de señalar sus carencias, examina las tuyas.
No esperes que tu pareja cambie: cambia tú. Si no puede seguir tu ritmo y evolucionar, si tienes que ir retrocediendo para que permanezca a tu paso, quizás no es el compañero de camino que necesitas.
Locos de Amor 
Me gustaría saber una consulta importante de mi pareja puedo hacerla?
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Hola Ángel, puedes consultar.
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Buenas noches Cristina, gracias por el blog ayuda mucho leer esto que es como la visa misma. Te quería preguntar una cosa. Mi relacion coincide totalmente con lo que escribes. Ella dependiente emocional, desde un principio se quera casar, tener hijos, celos, control….. Y yo por mi antigua relacion de 12 años con mi ex mujer, la cual el duelo lo hice saliendo entrando y condiciendo a muchas chicas, ósea que no hice duelo, no lo trabaje bien y entonces me meto en esta relacion y como tu dices la quiero salvar, q la relacion funcione con lo que me vuelvo un co dependiente por lo que bien has dicho. En este caso he sido yo el que ha terminado despues de muchos, cortar-volver, pero llevo tres meses acordándome mucho de ella….. Cada vez estoy mejor. Mi pregunta es jeje ella lo esta pasando tan mal como yo? O como no saben ni pueden amar estará buscando a alguien que satisfaga sus necesidades? Me vas a decir que a mi que me importa, pero me importa porque todavía la quiero y pienso que ojalá se curara eso y no me necesitara me quisiera y a esta. Yo se que me ha querido, o eso creo porque también tengo esa duda. Gracias. Un abrazo.
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Hola compañero,
Comentas que tú mismo has pasado de una larga relación, a historias con otras personas y finalmente con esta última pareja que has tenido. Es decir, siempre has tenido una o varias personas que han satisfecho tus necesidades: exactamente igual que tu ex-pareja.
Pienso que las respuestas a las preguntas que me has hecho, ya las sabes. No tienes más que ver la parte de ti en la que has vivido y sentido igual que tu ex pareja: desde ahí, no sólo la entenderás a ella, te entederás mucho mejor tú.
Abrazos fuertes y muchos ánimos
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Cristina, yo con mi ex mujer no tenía dependencia, celos ni la controlaba…. No es la misma relación. Yo me evadí en ese momento porque para mi fue mi duro que mi mujer me dejara por otro, además de que teníamos una niña con dos años, No tuve valor para afrontarlo. Nada tiene que ver con esta relacion ultima que he tenido, entonces yo no puedo entender como se siente porque hasta hace poco no sabia ni los porqués de sus actuaciones, ahora se mas despues de leer tanto sobre el tema. Me sigue quedando esa cosa de como se sentirá ella. Gracias.
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Hola Anónimo,
No me cabe duda de ello, pero hablamos de una última etapa en tu vida en la que tú parcheas esa pérdida con otra persona, lo cual significa crear dependencia y como consecuencia, una relación toxica con alguien que tampoco quiere estar solo. La persona que se siente en inferioridad de condiciones (es decir, quien más necesita) suele ser quien manifiesta control y celos.
Si hubiera sido al contrario, es decir, que el poder afectivo hubiera estado en manos de ella, es muy probable que la persona celosa fueras tú. En resumen: ambos habéis tenido una relación infeliz mejor que estar solos, la diferencia es que tú seguías emocionalmente secuestrado por la pérdida de tu ex mujer y ella sólo te tenía a ti.
Importante comprender porqué nos atraen personas inseguras, inmaduras, celosas y dependientes y no felices, centradas y maduras, porque en esta respuesta está la clave de quienes somos, que necesitamos inconscientemente y qué transmitimos en estos momentos de nuestras vidas.
Un abrazo y feliz año
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Hola , yo tengo una consulta. Bueno mi situación en la relacion yo era la dependiente,y digo era xq hasta q al fin pude abrir los ojos y ver q estaba ahogando a mi pareja y yo no era feliz de la desconfianza q teniamos,llego un punto q me canse de estarlo llamando persiguienso revisando sus cosas,eso no es amor. Ahora q abria los ojos yo estoy dispuesta a seguir con el,ya hemos cambiado varias cosas..ahora q yo me siento mejor, el dice q le de un tiempo de 2 meses para aclarar la mente,quiere saber si puede dejar de ser tan mentiroso,o si soloY lo es conmigo.Yo le digo q hagamos el proceso juntos a ver como. A. Pero ya el parece no importarle. No sé si terminar con no quiero xq seria una relacion mejor xqtrelacion los dos vamos reconiciendo errorres y todavia lo amo) pero ya no quiero seguir rogandole las cosas. El dice q me quiere y q no con nadie mas, q soseimaginamasquiere ese tiempo para pensar. Tenemos 24 años y 6 años de relación.
Gracias x tus artículos.. son de graan ayuda.
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Hola Fressy,
Por lo que yo entiendo, tú puedes ser dependiente emocional, pero si la otra persona te miente constantemente, también es muy normal que te vuelvas paranoica, sin saber distinguir entre si te dice la verdad o no.
El proceso para cambiar la base de la pareja pasa, en primer lugar, por el desenganche emocional. Tenéis que aprendéis a estar separados, reconquistar vuestra vida el uno sin el otro, madurar con estas nuevas experiencias y en definitiva, estar realmente preparados para construir desde cero.
En otro caso, al regresar enseguida, lo normal es que se vuelvan a los mismos problemas y a una nueva ruptura, pues nadie se ha saneado de los antiguos errores.
En caso de intentar un saneamiento, ambas personas deben estar dispuestas y no sólo una. Si tu ex pareja no está por la labor, nada consigues insistiendo o forzando las cosas. Ahora mismo no quiere estar a tu lado como pareja y esto es lo que hay. En el futuro, todo es impredecible e incontrolable, así que concentrémonos en el presente: la relación se ha roto y hay que asumirlo.
Un saludo
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Hola Cristina, mi caso es que considero que estoy en una dependencia hacia mi pareja y también algo así como NI CONTIGO, NI SIN TI. La relación de nosotros duro 2 etapas la primera desde el 2010 hasta el 2012 luego todo ese año 2012 no nos hablábamos y estuvimos separados, pero yo en el fondo tenía esperanzas de volver pero en realidad no puse de mi parte para olvidarla y cerrar este ciclo. Lo peor fue que en el trayecto de ese año (2012) volví con mi ex esposa y fue un rotundo fracaso. Más volví a sepárame de ella para regresar con mi ex pareja e iniciar este nuevo ciclo desde el 2013 al 2015…cada etapa duro dos años y pico. El problema es que desde un tiempo para acá he venido sintiendo las ganas de terminar la relación por algunas causas, dentro de ellas tenemos la frialdad de mi pareja para conmigo, no había gesto de cariño y me daba cuenta que los besos no le gustaban mucho pero ella decía que no le gustaban mojados, pero resulta que en la primera etapa eran así, mojados. Cuando hacíamos el amor pareciera que no sentía nada y es como si deseará culminar rápido el coito e inclusive haciendo sexo oral, que a muchas mujeres les encanta, me daba cuenta que no sentía placer y hasta estaba pendiente del ipod. En diciembre le comente de su frialdad y dijo que cambiaría, de hecho lo hizo un poco. Nosotros todo lo hacíamos juntos, la comida, el mercado y las salidas, ni ella ni yo salíamos con otras personas y si lo hicimos fue muy poco. Fui muy servicial y atento con ella ya que la mayoría de los fines de semanas hacia el desayuno y se lo llevaba a la cama y muchas veces antes de llegar ella de su oficina tenía almuerzo del día siguiente y la cena. Las palabras el te amo de ambas parte salían a relucir pero era yo quien más las decía y ella se limitaba a decir también. El problema está en que cuando estaba con ella, en su casa, no quería estar allí aunque cuando paseábamos si me gustaba. Sentía ya un cansancio porque ella no le gustaba las llamadas de amigos y mucho menos de amigas, tanto así que el celular lo apagaba sin que se diera cuenta. Le gustaba revisarlo y yo sentía que no tenía mi espacio para otras personas y solo salí, en ese lapso, con mis hijas unas 5 veces. Ese tema, el espacio de cada quien, si se buscara de trata, a ella no le gustaba y siempre insinuaba que seguro me iba a verme con otra mujer, cuando no era así. Ella desconfiaba y no le quito sus razones por cosas que sucedieron en la primera etapa pero si volvió fue para olvidarse de eso y recomenzar y jamás lo supero y caí en un auto sometimiento ya que nunca hice algo distinto que estar a su lado. Ya todo terminó por causa de haberme montado en el carro de mi hija ya que le había prometido que no lo haría más porque mi hija la ofendió mucho durante la primera etapa pero ya en la segunda no lo hizo más y en vista que rompí la promesa ella decidió terminar la relación. Hoy la extraño pero sé que eso no puede ser porque fue un rotundo fracaso. Estoy en contacto cero, borre todo los escritos y otras cosas más. Ella vive cerca de mí y hace unos día hable para explicarle que su decisión fue muy injusta ya que en el fondo la promese que rompí fue conmigo mismo. Me descargó y decidió que todo quedará así y de esta manera lo acepté y hasta hoy día no la he visto, solo el día sábado que nos encontramos de frente por casualidad, en ese momento no me dieron palpitaciones pero pienso mucho en ella tanto la parte buena como la mala que fue bastante ya que es una persona posesiva que necesitaba tenerme controlado todo el día. En una oportunidad cuando estaba en mi oficina no me conecté al skype, el teléfono, por error, quedó en silencio y, además, ese día decidimos no contestar el teléfono de la oficina…luego al darme cuenta activé el celular y me comuniqué y más vale que no…me dijo que con qué mujer andaba haciendo cosas extrañas por ahí…le explique y al parecer entendió. No le gustaba que algún cliente o proveedor me llamara y así muchas cosas que sucedieron. Me sentí agobiado y entraba en mi mente que esta relación no podía seguir y, sobre todo, me imaginaba si algún me tocaba vivir con ella…pensé esto sería un infierno para mí y lo más importante es que sentía que perdería a mis hijas. Digo esto ya que no le gustaba mucho que saliera con mis hijas, no decía nada pero se notaba que no le agradaba. Hablaba mal de mis hijas y no podía ir a la casa de ellas ya que pensaba que me acostaría con su madre. Hoy la extraño pero pienso que es más por una adicción a ella que por amor, porque como se puede amar a alguien cuando sientes que muchas veces ella es una tortura ya que deseas escapar de sus redes
Saludos y FELIZ DIA
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Hola Jose,
Por lo que cuentas, en tu caso lo que te ha metido en este embolado de malas situaciones es el no haber sabido o podido en su momento cerrar etapas y sobre todo, vivir sin una mujer, la que sea, a tu lado.
Esa tarea pendiente de aprender a estar solo aparece de nuevo, porque no llegaste a hacerla. Y después de una mala relación, es un muy buen momento para empezar.
Un abrazo y que tengas muy buena semana.
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Hola Cristina y gracias por tu respuesta. Es cierto lo que dices ya que cometí el error e volver con mi ex esposa y eso no duro, en ese momento fuimos a terapia y al final di cuenta que esta solo buscó que mi ex esposa y estuvieras juntos. En aquel momento le dije a mi ex pareja que volvería con mi ex esposa pero está vez decidí quedarme solo y disfrutar esta soledad. He leído mucho tus artículos y estoy aplicando eso parametros para salir de esto que me agobia. Leo este artículo y concluyo que mi pareja es dependiente. En la primera parte de la relación cuando terminamos ella estuvo con otro hombre y solo duro 6 meses ya que el le manifestó a una sobrina que esta muchacha era muy posesiva. Luego tuvo una relacion muy corta de 2 meses y la dejó cuando volvimos..Creo que ella lo ve fácil conmigo ya que cuando fracasa en otra relación da el siguiente paso que es buscarme a mi porque soy otro dependiente máscon la diferencia que yo no controlo, la alejo de sus amigos y familia y no tengo celos enfermizos pero se que soy adicto a ella, pero cuando estoy a su lado en su casa no quiero estar y cuando no estoy la extraño y quiero estar con ella…que LOCURA
Gracias y FELICIDAD
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Hola Jose,
Creo que toda esta ecuación la vas a ver mucho más clara cuando estés un tiempo solo.
ES normal que tu ex pareja sea una persona dependiente, ya que tú acarreas el mismo problema, con la diferencia de que ella lo manifestaba más porque tú tenías a tu ex esposa a modo de seguro y ella no dispondría de nada más que hombres eventuales.
A ver qué tal se va dando y mucho ánimo.
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Buenos días Cristina,
Primero, felicitaciones por tus artículos esclarecedores que pese al paso del tiempo se mantienen vigentes: el amor, los problemas de pareja y nuestros proprios demonios nunca pasan de moda. Gracias también por tu libro !
Me reconozco al leer el artículo como la dependiente emocional, celosa e insegura. Y reconozco en mi marido a la persona que se adapta para satisfacer mis crueles designios. Lo he distanciado de algunos de sus amigos, de su familia y me siento realmente mal por todo aquello.
Ayer discutimos sobre este tema tras un nuevo ataque de celos de mi parte que no logro controlar pues es más fuerte que mi persona. Sentí ganas de irme, de correr lejos de él. Por primera vez luego de dos años de matrimonio quise separarme y se lo hice saber. Estoy convencida de que nuevas situaciones similares aparecerán y jamás seré capaz de controlar mis emociones.
Mi marido me explicó que para él casarse era para toda la vida, que había que luchar para sacar adelante nuestra relación, en la que él veía más elementos positivos que negativos, pero que si yo decidía terminar él respetaría mi decición.
Me dice que situaciones como ésta vendrán, pero que son insignifiantes comparadas a los conflictos reales por los que pasa una pareja. Yo veo que él sufre con estas reacciones que tengo y no quiero verlo así. Quisiera que se sintiera libre de juntarse con quien él estime conveniente, sin culpabilizar por ello, pero hay veces en que los celos me superan. Me descompongo, lloro, me siento como una niña abandonada.
Por suerte son esporádicas las veces en que mis inseguridades afloran porque por lo general nos entendemos bien, nos queremos, reímos juntos y conversamos mucho.
En el artículo entregas las pistas para quien convive con el dependiente emocional y describes con exactitud las características del dependiente. Quisiera saber qué aconsejas a quienes vivimos con estas emociones, celos e inseguridades. ¿Qué podemos hacer para combatirlas?
En el artículo también dices que el dependiente emocional no sabe amar, que no tiene vida propia. Personalmente considero tenerla y amar a mi marido, no me molesta que haga sus actividades y yo las mías, es con personas y hechos puntuales que mis inseguridades y celos aparecen. ¿Qué hay de malo en mi? ¿Por qué no logro disfrutar plenamente de esta relación ?
Si pudieras aconsejarme, darme algún dato de un libro que pueda ayudarme te lo agradecería mucho.
Gracias por tu tiempo y dedicación,
María
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Hola María,
El perfil que describo en el artículo es un tipo de dependencia emocional, en este caso rondando el trastorno por dependencia. Es una etiqueta, y por suerte los seres humanos somos y podemos ser muchas otras cosas. En tu caso y le pongamos el nombre que le pongamos, es claro que tu conflicto base es un miedo al abandono. Cuando se presenta una situación que activa ese miedo, sale un personaje de niña que reclama la atención del padre que se ausenta y es bueno para ti que identifiques ese personaje como una herida que tienes que reconocer y afrontar, una «zona oscura» de ti, pero no la globalidad de tu persona. Luchar por anular o «matar» a este personaje no te va a solucionar gran cosa: más bien se trata de aceptar a esa niña abandonada que llora, abrazarla, aprender a consolarla y reconfortarla y poco a poco, crear en ti ese personaje «padre» que necesitas para integrar esa pieza de tu personalidad.
Lo que te puedo aconsejar, pues, es que empieces a crear el personaje «padre». Alguien adulto, más sabio, más protector, que le hable desde dentro de ti a tu niña abandonada. Alguien que le diga: «Todo estará bien, yo estoy aquí, no estás sola, voy a cuidarte y a protegerte». Esto intenta practicarlo en frío, porque en el momento en que te desbordes, seguramente no te vaya a salir. Si lo quieres trabajar con tu pareja, lo cual sería enormemente positivo, te recomiendo proponeros un plan de acción para cuando estallen esta situaciones: ni tener una pataleta, ni consentirla y ceder en todo es sano para ninguno de los dos. En este caso, lo mejor sería que él saliese por la puerta aun cuando tú estés liando la tercera guerra mundial y de este modo tú te veas obligada a calmarte y reconfortarte a ti misma, que es el trabajo que más va a beneficiarte.
Por tu forma de hablar de ti misma, se trasluce mucha impotencia y una autoestima muy tocada, por lo que también es importante que te hables con más bondad, compasión y cariño. Nunca te digas que no serás capaz de controlar tus emociones: de momento, no puedes controlarlas, pero con un trabajo adecuado, por supuesto puedes adquirir esta capacidad. Además tienes consciencia del problema, buscas soluciones, no estás culpando a otras personas y tienes empatía, por lo que el pronóstico es muy favorable: y nada de eso es precisamente fácil. Valora lo que eres y haz también por conectar y disfrutar con otras personas aparte de tu pareja, pues al hacerlo, también entenderás y valorarás sus propios afectos.
Muchas relaciones, como la tuya, parten de un esquema padre-hija o madre-hijo y en ellas se trata de resolver carencias infantiles, de modo que nos impedimos a nosotros mismos disfrutar del equilibrio de una relación entre dos adultos. Se trata de aprender a responsabilizarnos de nuestras emociones, cosa que requiere sobre todo aprender a estar solo. Y en el caso de estar en pareja, este trabajo también se puede hacer, siempre que uno esté dispuesto a reservarse ese espacio para estar realmente consigo mismo (muchas veces estamos ocupadísimos haciendo mil cosas, pero no tenemos apenas momentos de centrarnos en lo que somos o sentimos).
Te recomiendo un libro interesante que habla de estos patrones y cómo se trabajan: «La adicción al amor» de Pia Mellody.
Abrazos
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Muchas gracias Cristina por tus palabras, me emocioné mucho al leerte. Gracias por cada uno de tus consejos y el tiempo que dedicaste a responderme con tanto cariño.
Compro en Amazon «La adicción al amor» y agrego «Rompe con tu ruptura» 😉
Abrazos,
María
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Hola Cristina. Terminé una relación poco. He leído varias de tus publicaciones y como que me parece que mi ex tiene de todo un poco. Trato de ser lo más objetiva posible sin caer en victimismos ni paranoias, te agradecería con el corazón que me dieras tu opinión. Mi relación fue bastante corta, duramos de novios tan solo 4 meses, él desde el principio me dijo que quería algo serio conmigo, me dijo que jamás había tenido una relación seria con nadie, que ninguna mujer lo había inspirado a ser igual de detallista como conmigo, que yo era la mujer de sus sueños, rápidamente me dijo que quería casarse conmigo, que pasaramos navidades juntos, si no nos podíamos ver me decía que se sentía pésimo,me visitaba muy seguido de sorpresa, me escribía too el tiempo, me dijo que yo era su primer amor, etc. Yo pensaba que iba muy rápido pero pensaba que depronto estaba siendo muy desconfiada y sólo éramos de personalidades diferentes. Me deje llevar y me enamore, pero entonces cuando él se disgustaba (normalmente por cosas simples) me armaba unos shows tremendos, que yo no lo valoraba, que yo no daba lo mismo que él y se perdia varios días que no respondía mis mensajes ni llamadas, después aparecía como si nada diciendo que andaba ocupado y que no entendía mi preocupación. Obviamente todo acabó súper mal
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Hola Marcela,
» me dijo que jamás había tenido una relación seria con nadie, que ninguna mujer lo había inspirado a ser igual de detallista como conmigo, que yo era la mujer de sus sueños, rápidamente me dijo que quería casarse conmigo, que pasaramos navidades juntos, si no nos podíamos ver me decía que se sentía pésimo»
¿Y todo esto en sólo 4 meses?
No veo tanto el problema en que topes con alguien tan desesperado e infantil, el problema lo veo en que tú te lo creas…
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Hola Cristina. Terminé una relación poco. He leído varias de tus publicaciones y como que me parece que mi ex tiene de todo un poco. Trato de ser lo más objetiva posible sin caer en victimismos ni paranoias, te agradecería con el corazón que me dieras tu opinión. Mi relación fue bastante corta, duramos de novios tan solo 4 meses, él desde el principio me dijo que quería algo serio conmigo, me dijo que jamás había tenido una relación seria con nadie, que ninguna mujer lo había inspirado a ser igual de detallista como conmigo, que yo era la mujer de sus sueños, rápidamente me dijo que quería casarse conmigo, que pasaramos navidades juntos, si no nos podíamos ver me decía que se sentía pésimo,me visitaba muy seguido de sorpresa, me escribía too el tiempo, me dijo que yo era su primer amor, etc. Yo pensaba que iba muy rápido pero pensaba que depronto estaba siendo muy desconfiada y sólo éramos de personalidades diferentes. Me deje llevar y me enamore, pero entonces cuando él se disgustaba (normalmente por cosas simples) me armaba unos shows tremendos, que yo no lo valoraba, que yo no daba lo mismo que él y se perdia varios días que no respondía mis mensajes ni llamadas, después aparecía como si nada diciendo que andaba ocupado y que no entendía mi preocupación. Yo empecé a ser la necesitada de él y él empezó a evadirme, al final me pidió tiempo, yo se lo di pesar de que no creo en eso. Al final nunca me quiso dar la cara ni explicaciones ni hablar, nada. Yo lo busque y nos vimos. Él me dijo que la razón es que decidio irse del país y que le pareció que era mejor dejar así, que me adoraba desde que me vio, que seguro se iba a arrepentir de dejarme ir, que él no quería que yo sufriera por culpa de sus malas decisiones, etc. Seguimos hablando porque me dijo que me queria seguir viendo.
, pero hubo algo que le escribí que le molesto mucho, me dijo que no quería estresarse por lo que yo le decía, que había decidido sacarme de su vida y me pidió que no lo volviera a buscar. Sé que lo mejor es dejarlo ir, pero sé me ha hecho muy difícil porque realmente me enamoré, y quiero salir de este estancamiento, hay dias que me dan muchas ansias de buscarlo, otros le siento rabia, otros me siento mal conmigo misma porque permití q me irrespetara. Ojalá leas esto y me ayudes. Gracias
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Hola Cristina. Me identifico bastante con lo que has escrito, y puedo confirmar que soy una pareja dependiente…me asusta lo que has escrito, de que «no sabe, ni puede amar.»
Qué puedo hacer en mi situación? Crees que alguna vez podré amar sin esperar nada?
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Hola Anónima,
Bueno, yo creo que el amor de pareja ha de ser recíproco, lo de amar sin esperar nada a cambio lo veo más bien de madre Teresa de Calcuta 🙂
El problema de la dependencia, en un sentido patológico, es que te anulas como persona y si te anulas como persona, al final no tienes gran cosa que dar…te pasas la vida pidiendo, pidiendo y pidiendo.
Y por demás, la persona dependiente no sabe ni puede amar…mientras sea dependiente. ¿Quién dijo que ha de serlo toda su vida? Vamos cambiando constantemente.
Un buen ejercicio si te sientes de esta manera, es recordar, que cuando te sientas sola, o vacía, o angustiada, en lugar de buscar una pareja (o dejar a la que tengas), haz algo con tu vida, responsabilízate tú de llenar ese vacío. Si conviertes esto en un hábito mental, verás que la cosa cambia.
Abrazos y ánimo!
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Hola, otra vez, estaba leyendo el articulo sobre las parejas dependientes y ahora caigo en la cuenta que mi pareja, desde un inicio de la relacion siempre fue dependiente….sin yo darme cuenta pues decia que no podia vivir sin mi, que sin mi se moriria, estabamos juntos casi 20 hras al dia, tenia celos hasta de mi sombra, y yo en mi afan de que no sintiera tan con tanto temor, volqué todo mi amor en el, y empece a perderme a mi misma, y despues de que el logro tenerme bajo su completo control, su entusiasmo por mi empezo a decaer hasta el grado que deje de interesarle…y ahora yo no se como salir de esta relacion tan toxica, donde el no demuestra ni gota de interes por la relacion, mucho menos por mi…..auxilio!!! necesito ayuda urgentemente. Gracias
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Hola Angelica,
Necesitarás revertir el proceso de aislamiento y obsesión en el que tú misma te has metido para atender los problemas de esta persona y volver poco a poco a tu ser, resolviendo no su dependencia, sino la tuya propia que te ha llevado a engancharte a alguien de estas características.
Lo mejor que puedes hacer es hablar con tus seres queridos de lo que está pasando, reconocer que tienes un problema/obsesión/adicción y que necesitas su ayuda y apoyo. Sólo este gesto te va a quitar una tonelada de angustia de encima. Mientras te sientas sola y con toda tu energía enfocada en la relación, te va a resultar muy difícil tomar decisiones de cualquier tipo.
No sientas ningún reparo o vergüenza de hablar de ello. Muchas veces las personas que hemos estado en estas situaciones escondemos lo que nos sucede, porque pensamos en que nadie va a comprenderlo, en que se nos va a juzgar, o en que no debemos molestar a otras personas con nuestros problemas. Olvídate de toda esa mierda: te van a comprender mejor de lo que crees, quien te quiera, no te va a juzgar y contar tus problemas a tu gente es de todo, menos una molestia.
No lo dudes, te dará muchas fuerzas.
Abrazos y muchos ánimos
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Hola Cristina! Me gustaria saber si me puedes dar una opinion con respecto a un problema… Mi pareja es muy dependiente (ella cree lo contrario) sin embargo de un tiempo aca hemos decidido hacer una vida juntos y en pareja. Se mudo a mi departamento de la noche a la mañana (yo vivo con mi hermano de 24 años) y su salida fue forzada, esto sucedio por la razon de que en casa de su madre representaba una molestia financiera y su aporte en trabajo domestico es muy poco. En fin, se vino a vivir conmigo. Hice una ampliacion en mi habitacion para que entraran sus cosas y nos fijamos como meta vivir completamente solos en un plazo de cuatro a cinco meses aprox. El tema es que han pasado 6 meses y aun no hemos podido independizarnos. Al principio todo iba bien, ella aportaba lo que podia en dinero y trabajo domestico y yo trabajaba todo el dia y llegaba casi en la noche. Aclaro esto porque mi trabajo a veces es muy duro y me complica realizar labores domesticas. A esto debo agregar que antes de que ella viviera conmigo yo era un hombre muy feliz, vivia de una manera casi hedonista y me alimentaba de chatarra (que me encanta) pero ella lleva una dieta especial y mas cara, que requiere de preparacion y tiempo que no siempre dispongo. Asi que cambie McDonalds por ensaladas y pollo y me mato de hambre todos los dias. Lo peor es que tuve que aprender a cocinar para ella y detesto esa actividad (y ella siempre lo ha sabido) y la verdad es que pasa el dia mayormente viendo series en internet y acostada y solo empieza a hacer cosas cuando llego a la casa y esto con el fin de que la ayude, porque dice que no le gusta hacer esas cosas sola. Debo añadir el hecho de que a veces me hace berrinches porque se aburre de comer lo mismo o porque las medicinas saben mal. Hace mucho tiempo que he pasado a ser su sostenedor y parezco su padre mas que una pareja. Solo salimos a ver a su familia y no le interesa hacer otras cosas a pesar de que le sugiero otros panoramas. Quiere estar conmigo todo el tiempo y a mi me gusta tener cierta libertad. Lo peor de todo es que debo financiar su transporte , comida y vicios recortando los mios. Este es un problema que ya he intentado conversar con ella pero llora constantemente diciendo que se siente una carga pero tampoco busca una solucion. Su argumento principal es que ella esta estudiando y no puede trabajar en cualquier cosa porque los horarios de la universidad son estrictos. Esto me ha generado una inestabilidad emocional bastante alta, estoy un poco desesperado y no se que hacer. Lo cierto es que la amo y ella tambien dice que me ama, pero creo que solamente me necesita. Espero que despues de leer este testamento puedas arrojarme alguna luz.
Muchos saludos!
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Hola Patricio,
Independientemente de lo mucho que amemos a una persona, hemos de determinar si ese amor es sano y bueno para nosotros e incluso para quien amamos. Entre tú y yo ¿de verdad crees que le estás haciendo algún bien a esa chica haciéndoselo todo?
Comentas que ella es dependiente, pero la figura de quien se hace cargo del dependiente, enfocándose en resolverle la vida, también lo es: se denomina codependencia. Si has intentado ya hablar con ella y no hay manera humana o divina de establecer un diálogo, sólo quedaría plantearse un cambio de situación. Yo te recomendaría reflexionar detenidamente el devolver a tu pareja a su casa, pues es evidente que no está ni preparada para una convivencia de pareja, ni para una relación de adultos y está perpetuando su rol de niña consentida contigo como sustituto de su familia.
Abrazos
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Hola Cristina, soy un chico de 18 años y te quería comentar mi situación por si algún consejo me puedes dar, tú o quién sea…
Intento resumir:
Hasta los 13-14 años vivo en una ciudad en la que por mi carácter (vergonzoso, cerrado, baja autoestima,…) apenas hago amigos ni vínculos. A los 14, me voy con mi padre y su pareja a otra ciudad bastante lejana. (mis padres se separan a los 6 años y estaré 5 años sin tener relación con mi madre). Allí, empiezo 3º de la ESO en una clase en la que hago un grupito de amigos y amigas, entre las cuales se encuentra la protagonista (mi, actualmente, ex-pareja). Ella tiene novio con el que lleva casi 1 año pero durante el curso vamos tonteando cada vez más hasta que ella deja a su novio. Yo me había enamorado por primera vez. A la semana de esto, quedamos y nos besamos por primera vez, y al mes y medio tenemos la primera relación sexual (para mi, la primera). No tenemos ninguna relación porque ella tiene un carácter muy diferente al mío: es abierta, sociable, y presenta una fuerte oposición las relaciones amorosas (mientras yo estoy enamorado de ella en silencio).
Pasa el resto de curso y un verano, en el cual esta con otro chico unos 4 meses. Yo, no tengo ninguna relación y sigo pensando en ella, pero durante todo ese tiempo, no hablamos, y siento una gran inferioridad respecto a ella.
Al inicio del curso siguiente, decido «declararme» y empezamos una relación por primera vez. A los 3 meses me deja por teléfono y se va con otro. Dos meses despúes, en el viaje de fin de curso me relaciono con un grupo de chicas, y ella viene a mi: volvemos. Es en este momento dónde empieza la verdadera relación, ella dice que quiere centrarse y elimina aparentemente sus rechazos al amor. Conozco a sus padres, conoce todo de mi, esta a mi lado en el rencuentro con mi madre después de 5 años…ella se convierte en mi amiga, mi madre, mi hermana, se convierte en mi todo y me doy cuenta de que soy 100% dependiente de ella (lo cual también se lo confieso y hablo con ella). Me paso la vida con ella y tengo un vínculo muy fuerte con su familia, más que con la mía. Empiezo a tener unos celos enfermizos, ya no de sus ex’s, sino de su mejor amiga, de la que muevo tierra y mar para separarla y para que deje de hablarle. Así lo consigo, los dos nos aislamos en nuestra relación y hacemos la función de mejores amigos. A medianos del año siguiente, me deja por móvil, corta todo el contacto y me dice que ella no quiere esta relación. Yo, consciente de mis graves errores y de mi manera de ser, quiero cambiar, y después de arrastrarme, suplicarle, y llorar lo que no está escrito, empiezo a ir a una psicóloga, con el fin de cambiar esa dependencia emocional y control sobre la pareja.
Durante estos seis meses siento en mi un gran cambio, me evado de la realidad a base de fiesta , siento que la he olvidado y tengo claro que jamás volveremos a estar juntos. En Junio, ella habla con un amigo mío y me manda unos mensajes, presuntamente sin intención alguna, que me erizan la piel, diciéndome que siempre me amará, etc… (Durante los seis meses no mantengo ninguna relación, ella, si, aunque no sexuales porque dice que no puede con nadie más que conmigo)
Yo inicio el contacto con ella, y, aunque parezca imposible, volvemos. Los dos nos independizamos y vamos a vivir fuera para estudiar la carrera, y progresivamente volvemos a estar mucho tiempo juntos. Esta vez, tiene relaciones con amigas, sale de fiesta y yo ,me presento ante ella comprensivo, le demuestro que puede ser transparente conmigo y que me lo puede contar todo sin yo volverme loco. (Cabe decir que durante la historia que he contado ella me engaña dos veces con otro chico y abundan las mentiras, según ella, por mi posible reacción).
Los dos estamos enamoradísimos, algo que caracteriza nuestro amor, pero a mi me molesta aveces con quién va, y tengo alguna, muy puntual, reaccion de celos o llorar por recordar algo que me cuenta de cuándo no estábamos.
Durante este tiempo, cuando ella comete un error, no pide perdón, se agobia y me ignora diciendo que la deje en paz y que quiere espacio (esto despues de mentirme o cometer algún error ella!) Yo, reacciono yendo a ella y arrastrandome, hasta que volvemos a estar juntos. Me arrastra el miedo a lo que pueda hacer, a no verla nunca más…
Hace una semana, se agarra a una reaccion de celos de mi para decir que no quiere saber nada mas de esto. Via redes sociales empieza a subir fotos diferentes, a seguir a muchos chicos, etc. Yo voy a su casa con un anillo y un regalo, ella lo coge, y se va. Vía mensaje dice que me ama y siempre me amará, que es consciente de que he cambiado, pero que mi manera de amar y mis manías no pueden con ella. A pesar de esto, «siempre serás el único para mi», me dice.
Esta vez no me he arrastrado porque se que ella no lo quiere, pero no veo posibilidad de ser feliz sin ella, no me imagino vivir sin ella, todos los planes de futuro que teníamos.. me siento sin ganas de vivir, ella es la única chica con la que he estado, y aunque todos me dicen que soy joven, guapo, y tengo mucho mundo por conocer, no tengo ganas de conocer ni estar con ninguna chica que no sea ella.
Lo siento por la parrafada, si alguien me da un consejo, bienvenido será
Tu blog me está ayudando mucho, siempre que me viene el bajón lo leo. Muchas gracias de verdad
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Hola Anónimo,
Imagino que por la página ya habrás leído sobre el proceso de duelo y sabrás a estas alturas que todo lo que estás sintiendo ahora mismo es muy normal y aunque no es precisamente una etapa agradable, tanto los pensamientos y sentimientos que estás experimentado ahora mismo, son temporales, no permanentes.
Aunque siendo tu primera experiencia sentimental importante, tengas la idea de que el amor es así, algo tormentoso, obsesivo, dañiño y lleno de maltratos mutuos, las buenas noticias es que el amor no tiene nada que ver con todo esto y que además, no nacemos sabiendo amar, lo aprendemos con los años y las experiencias que vivimos. Algún día, cuando conozcas ese amor que sólo entiende de dar, de hacerse mejor cada día, de verse puro y sin miedo, encontrarás sentido al dolor y a la pérdida, porque ellos son las guías que te llevarán a donde realmente tienes que ir.
Podría decirte lo mismo que te dices tú o que te dicen amigos y familiares: eres joven, guapo y tienes mucho mundo por conocer. Y así es. Pero ahora mismo, de lo que tienes que ocuparte es de otra cosa: de aceptar, asimilar, comprender y perdonar. Aceptar que amar a una persona no es generarle sufrimientos constantes; asimilar que el amor no es suficiente para sostener una relación; comprender que mientras no tengas amor por ti mismo, no podrás ofrecerlo a otra persona; y perdonar el daño que te hicieron y el daño que tú hiciste.
Y esto con unas buenas y liberales dosis de contacto cero, tanto por ti mismo, como por hacer el primer acto de amor verdadero de tu vida y dejar ir a quien no es feliz a tu lado.
Abrazos
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Hola Cristina. Muchas gracias por este blog
En mi caso ha habido también una clara lelacion tóxica de dependencia y codependencia.
A mi, como dices, me ha dejado la persona dependiente y, por un lado, me siento tremendamente dolida (he sido un juguete al que se ha usado para cubrir una carencia) y por otro, enfadada, porque me dejó echandome la culpa y en pleno ataque de celos.
Mi pregunta es si esto es lo habitual en este tipo de personas y sus relaciones
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Hola Anónima,
La dependencia en realidad, es en gran parte, inmadurez emocional. Inmadurez que todos tenemos en un mayor o menor grado. Muchos comportamientos propios de la dependencia, los encontramos, por ejemplo, en los niños pequeños. ¿Qué hacen los niños pequeños cuando son pillados en falta, o cuando están a disgusto, pero no son capaces de reconocerlo? Culpan, lloran, se hacen las víctimas, montan pataletas…No es extraño ver que perviven algunos de estos recursos en personas adultas que no han crecido en muchos aspectos.
La madurez entre otras cosas, es responsabilidad, sobre uno mismo y sobre la propia vida. Cuanto menor responsabilidad, más victimismo, que viene a ser algo así como el extremo contrario. Y dado que una relación codependiente es una relación realmente inmadura, los comportamientos que comentas se dan muy comúnmente y en ambas personas. La única diferencia es que el discurso del dependiente es: «¿Cómo me haces esto a mí? y el del co-dependiente es más bien: «¡Con todo lo que he hecho yo por ti!». Pero vienen a ser la cara de la misma (inmadura) moneda.
Abrazos!
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Hola Cristina, me gustan muchos tus articulos y las respuestas que das a tus lectores. He aprendido mucho sobre relaciones, y a conocerme un poco a mí misma eso es siempre de apreciar.
He aprendido que soy una persona dependiente, al menos de mis parejas, quizás no al extremo que planteas en este artículo pero si hasta cierto punto, en realidad disfruto ‘poseer’ a mis parejas y que estas estén dispuestos a dejarlo todo por mí, cuando tengo esa certeza es como si la ‘soltara’ y esa dependencia se va disminuyendo, así por ejemplo si sé que mi pareja dejaría de ir a un partido de futbol con sus amigos por estar conmigo, pues yo le insistiría en que fuera sin embargo si veo que para él es más importante el futbol que yo pues ya habría problemas. Este ha sido un poco el patrón común en mis relaciones afectivas.
Hoy en día estoy con un muchacho, que aparentemente es muy independiente, y eso me ha creado una especie de adicción a la relación, porque el muchas de las veces no sede a mis caprichos/control/victimismo. Por ejemplo deja de atender mis llamadas aunque le diga que me está dando un ataque de ansiedad (y que realmente tengo), no sede ni una pizca a mis demandas, etc…
Tengo que decir que aparentemente es independiente, pero en realidad él estuvo inmerso en una relación muy larga de más de 5 años donde su ex pareja era muy controladora, vamos era yo multiplicada por 20…y estuvo con ella en donde la mitad de la relación ya no deseaba estar a su lado sin embargo nunca le termino. Él me cuenta que su expareja tenía una competencia fuerte con él en todo, le exigía cosas absurdas y le montaba pollos increíbles por celos hasta con su propia familia, según él se fue desilusionando por todo esto la relación se fue desgastando, y en determinado momento ella cambio su actitud pero ya era muy tarde.
Me gustaría hacerte dos preguntas visto esta situación : le ves futuro a esta relación?.. Por un lado sé que yo nunca podría anularlo o controlarlo, y pues yo no caería en ese ‘aburrimiento’ que apuntas y que entiendo perfectamente, pero el siendo una persona que es atraído a personas ‘controladoras’, cuando ya no hay esa especie de control y aprisionamiento ya le deja de interesar la persona?. Tengo entendido que una de las formas para acabar con esa dependencia es pues tener otros ámbitos en tu vida igual de importantes que tu pareja, y eso es una buena clave para poder mejorar mis relaciones afectivas. Que puede estar en nuestras manos para que esta relación funcione y sea duradera?..
Muchas gracias por tus consejos y por tus artículos maravillosos, no solo son los consejos sino como escribes, leerte es un placer.
Pd: co-dependiente y dependiente? Viene siendo lo mismo, cual es la diferencia?…
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Hola Srta.Gossip!
Es difícil determinar si una relación que a priori es más o menos normal, va a funcionar o no. Lo importante es ver si funciona ahora mismo, si ambos están bien.
Pienso que el hecho de que él te ponga límites, es algo bueno para ti, pues en parte la dependencia no deja de ser inmadurez afectiva, y si una relacion nos enseña a tolerar la frustración, a auto controlarnos y a comprender que las pataletas no nos llevan a ninguna parte, ya esa relación nos está haciendo un bien.
Si dejas de mantenter una actitud controladora y demandante, pueden ocurrir dos cosas: que él sea la persona que te demande y exija a ti o bien que los roles de ambos evolucionen a otros más equilibrados. Siempre hay que tener en cuenta que las relaciones no son entidades estáticas, ni tampoco la personas, todos podemos ir desarrollando herramientas que nos permitan madurar affectivamente.
En cuanto a tu otra pregunta, para que una relación funcione, no hay una receta universal, pero sí existen ciertas constantes que identifican a parejas felices: preocuparse más en lo que puedes dar tú, no en lo que te da el otro; estar dispuesto a aprender y a evolucionar; hablar mucho y tratarse generalmente con amabilidad y respeto. Esto se facilita si cada persona de la pareja se hace responsable de su propia felicidad y crecimiento interior. Aunque podamos dejarnos llevar por el ego, o por viejos patrones, que tampoco somos el Dalai Lama, es importante que ese buen hacer sea lo que predomine.
Un apuntillo final: la co-dependencia es un término que se aplica sobre todo a relaciones en las que uno de sus miembros es adicto (dependencia del dependiente). Fuera de este ámbito, dependencia y co-dependencia vienen a ser muy parecidos.
Muy interesantes tus preguntas 🙂
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¿Y como haces si tu eres el dependiente y quieres dejar esa forma de amar tan enfermiza? Yo alguna vez hice un test sobre formas de relacionarme y resulté ser una persona con apego ansioso (teoría de los apegos), aunque no me identifico totalmente con la avalancha que describes en esta entrada la verdad es que me cuesta relajarme en mis relaciones, me engancho muy rápido de personas que sé que no me convienen y sufro mucho pensando en que cualquier cambio de patrón es una mala señal, que en cualquier momento me van a dejar, que no soy lo suficiente, que no me quieren, etc. Sé que tiene que ver mucho con la autoestima, pero créeme que cuando tienes la autoestima baja no sabes cómo hacer para sentirte mejor. Sería una linda entrada y muy ilustrativa para varios si nos das algunos tips para sobrellevar esto y ser más seguros 🙂
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Hola Luna,
Pues lo primero, recomendarte que no te encierres en una categoría concreta. Aunque tranquiliza y ayuda conocer la información acerca de ciertos comportamientos y miedos que tengamos, el establecer un diagnóstico tan rígido no hace justicia a la complejidad y singularidad de cada persona.
En tu caso, quizás sea un poco complicado abordar directamente el tema de la autoestima con técnicas. Muchas veces lo que más nos ayuda es simplemente irnos construyendo una vida propia que nos satisfaga, porque estas dependencias y estas idealizaciones suelen ser producto de un cierto «síndrome del príncipe azul». Es decir, un «me siento vacía, no me siento realizada, me quedo aquí esperando a que llegue un ser maravilloso que me rescate de mi vida». Y como no existe tal cosa, el resultado es un rosario de constantes frustraciones.
Si eliminas el «príncipe azul que me rescata» de la ecuación, lo que queda es que esta es tu vida, si no te gusta, si no te hace feliz, si faltan cosas, si te sientes mal con ello, az cambios. Entre ellos: desde hacer deporte hasta apuntarte a un voluntariado, desde meterte en un club de poesía, hasta apuntarte a un viaje en grupo ¡explora! La vida, como decía el pirata, es corta pero ancha 🙂
Abrazos
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Les cuento que lo que describen es totalmente lo que me pasó,fuimos compañeros de universidad me gustaba mucho,sabia que había algo raro en ella pero igual la conquiste,duramos cerca de 3 años,ella siempre me exigía que cambiará,le daban celos mis hobbies,mis amigos y todo lo que no tuviera que ver con ella,ella no tenía amigos y tenía un genio muy difícil,yo siempre trate de ayudarla en todo y la verdad tuve demasiada paciencia, hasta hace un mes atrás que me termino y me dijo que ya estaba saliendo con otro, nunca lo espere de ella ,si bien sabía que la relación venía mal nunca pensé que terminaría esto de esta forma,la verdad he estado con altos y bajos pero más que otra cosa me dolió la traición,haver confiado en alguien que no lo merecia
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Hola Cristina!
Esta fue mi situación, lo conocí a la edad de 16 años y él con 19, después de ocho años juntos, nos vemos el sábado 17/09 y al otro día decide terminar la relación. Ese mismo sábado le mande un mensaje preguntándole si le pasaba algo y me dijo que si, que teníamos que hablar sobre nosotros y sobre lo que a él le pasaba.
Y me dice:
1. Que yo merecía estar con otro tipo de persona
2. Que él no era para mi, que no cumplía con mis expectativas
3. Que él era egoísta
4. No era completamente él cuando estaba conmigo, que no se demostraba tal cual es
5. Que lo hacia ahora porque seguramente iba a ocurrir la misma situación nuevamente
6. Que no me abrazaba porque iba a sentir como que todo regresaba
7. Que lo intento
8. Que es algo que le viene pasando hace unos meses, le pregunte desde cuando y me dijo que no sabia
9. Que se comporto como un cobarde por como me trato el sábado
10. Que él no estaba bien consigo mismo
11. Que no me quería hacer sufrir, porque soy una buena persona, etc.
12. Que no sabia si era su amor verdadero, porque solamente a estado conmigo
13. Que es inestable emocionalmente, que es un niño, que no sabe lo que quiere.
14. Que somos incompatibles
A la noche lo llame por teléfono porque en ese momento, me quede con dudas, y le dije que necesitaba tener una razón verdadera, que él no comenzó la frase, «quiero terminar la relación porque…», porque solamente me dijo como se sentía y lo que le pasaba, conversamos y le pregunto me amas? y me dice que no. Le respondo, porque no me dijo eso en la conversación y me contesta que era porque no se animaba, que era muy difícil.
Comencé a recordar varias cosas e inclusive leer las cartas que me escribió, el caso es que él no se encontraba bien con él mismo desde hace un año y medio, es decir antes de conocerme, y que yo justo lo «salve», que me quería, que se había enamorado de mi, sin siquiera ver una foto mía, no le mostré una foto mía porque no sabia quien era, lo conocí en una pagina de chat, imagínate también que con 16 años me quede muy sorprendida cuando me dijo que me quería, es decir conversábamos hasta la madrugada pero no estaba segura si eso era una demostración verdadera como para querer a alguien e igualmente le dije que si y que me pareció extraño, que él no hacia lo que le gustaba porque yo iba a terminar la relación, inclusive alentándolo para que haga lo que le gusta, cuando él no conseguía trabajo, en su casa le decían que era un vago, inútil, etc entonces yo lo reconfortaba. Sus propias opiniones le daban igual, a él le gustaba lo que a mi me gustará.
Para mí, él jamas me amo, como que me manipulo para que lo quisiera y lo logro, como que fui su escapatoria a todo lo que le ocurría, inclusive me dijo, «que se sentía bien estar conmigo». Ahora como comenzó a tener un trabajo estable y la aprobación de su familia y amigos, a mi ya no me necesita.
Admito que yo también tenia pensado terminar la relación, si seguía viendo que él no mostraba interés, es decir, en parte lo quería y tenia esperanzas, que podía ser una fase, hay que ser realistas ocho años de pareja no pueden ser todos buenos, pero a la vez me di cuenta que ni siquiera discutíamos, él no me contaba como se sentía en cambio yo constantemente si.
Como decidió las cosas, fue brusco y duro, porque me dijo que me amaba y me extrañaba hace dos semanas atrás, y a la semana me besa y me abraza y a la otra semana termina la relación.
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Hola, yo estuve con mi chico 4 años, a los 4 años el decidió dejarme y a la semana ya estaba con otra chica (con la que empezó a vivír la relación de manera rápida…lo que conmigo tardo dos años en hacer con ella lo hacía a las dos semanas), mientras estaba con esta chica el no paraba de mandarme mensajes preguntandome que tal estaba, o si le decía que iba a irme un tiempo a vivir fuera me decía que si me iba se moría, o si le decía de ir a otro sitio me decía que si podia ir conmigo….(yo estaba súper confundida porque seguía enamorada de el y me encantaría hacer esas cosas que me decía, pero….el tenía nueva novia, ¿porque entonces me decía esas cosas?)
Cuando ví que habían pasado 3 meses y el seguía con su nueva chica decidí decirle que aun sentía por el y prefería aplicar contacto 0, el me dijo que como iba a hacerle eso que me necesitaba porque estaba con depresión…así que al final cedí y seguí en contacto.
A los 5 meses me dijo que lo había dejado con su chica y que hacía tiempo que solo se acordaba de mi que le gustaría volver y que se había equivocado, después de muchos intentos al final caí y volvimos, a pesar de todo el daño que sentí cuando me dejo y ver que estaba con otra persona y que cuando estaban juntos apagaba el móvil….., pero no duramos ni 2 semana…porque al quedar con el me di cuenta que buscaba excusas para desaparecer mientras estaba conmigo y llevarse el móvil para escribir a su ex….( se lo llevaba al baño, a la cocina, otra vez al baño…) yo me enfade muchísimo y evidentemente no entendía porque quería volver conmigo y me decía que me echaba de menos pero luego estaba conmigo y buscaba momentos para escribirla a ella… aún sigo sin entender…..Actualmente estoy aplicando el contacto 0 desde ese día, me siento desubicada y triste….porque siento que le a dado igual todo y que le soy indiferente. Me gustaría saber tu opinión.¿crees que tengo que ser fuerte porque es dependiente emocional y volverá a buscarme?¿crees que realmente no me quiere?¿crees que el se seguirá acordando de mi y pensando que se equivoco?
Un saludo y gracias de antemano
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Hola Cristina, sigues respondiendo a los comentarios? Me gustaria contarte mi historia y que me dieras tu opinion.. gracias
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Hola Semilla, sí, sigo activa en los comentarios, ¡dispara!
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Hola Cristina, como estas?
He estado leyendo los comentarios bajo este escrito y me he dado cuenta de algo, que las 3 parejas mas importantes que han pasado en mi vida, las mas longevas por así decirlo encajan en este perfil de dependencia. Una de ellas era tan dependiente que no tenía ni aspiraciones personales, nunca quiso emanciparse trabajar cosa que termino aburriéndome, yo era su padre, le compraba hasta las bragas…así pasamos 7 años en esa lucha, y la otra era terrible si algún momento yo hacía amago por terminar la relación me hacía unas escenas de ataques fingidos de ansiedad, me quería manipular, en fin super dependendiente, y era algo extraño cuando yo la conoci era una mujer muy echada pa lante pero cambio …la quería, pero me terminé fastidiando, no queria que muriera, se suicidara o algo por mi culpa.. tu has sugerido que insconcientemente personas como yo buscamos ese perfil?, a que se debe esto?, como es posible si yo mismo me termino cansando … en primera instancia una mujer que sea independiente no la encuentro atractiva…que carencia tratamos de suplir inconscientemente con personas de estos rasgos?…
He estado tratando de analizarme, pero todavia no entiendo.. me gusta tener la situación controlada, sera eso?. ..me gusta controlar y ser el que manda…
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Hola Alfonso,
Hablas de relaciones de pareja co-dependientes, donde hay una persona aparentemente débil a la que hay que cuidar (tus parejas en este caso) y una persona que es adicta a esta debilidad, que necesita ser necesitado (tú).
Cuando esto se produce de forma reiterada, los mecanismos inconscientes que lo mueven, serían algo así como: «Yo quiero amar y ser amado como todo el mundo, pero temo a la pérdida y al abandono, por tanto, no me atrevo a unirme a personas que no dependan de mi, ya que podrían irse en cualquier momento. Por tanto, me siento vinculado a parejas dependientes que no puedan vivir sin mi y que por tanto, no puedan abandonarme».
Evidentemente el deseo de controlar a la otra persona es una defensa.
Muchas veces el origen de este patrón es la infancia, y en concreto la relación con un padre o madre invasivos o muy ausentes. Te recomiendo especialmente un libro llamado «La adicción al amor», de Pia Mellody. Trata de relaciones co-dependientes y de estilos de apego y analiza profundamente estos patrones.
Abrazos!
Abrazos
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Hola Cristina!!!
Buenas deseos para ti y tus seres queridos.
Yo estoy en un periodo de duelo muy profundo y a la vez armando las piezas de un rompecabezas, descubriendo quien soy!.
Quiero comentarte un poco mi historia para que me des algun tipo de consejo que me pueda ayudar a entender mejor y saber que hacer. Veras yo fui una nina que era muy cercana a su hermano, el era mucho mas mayor que yo, pero te imaginas era mi guerrero mi fuente de seguridad todo….tengo imagenes muy claras de mi ninez en donde mis padres peliaban y yo mi hermano estábamos en la cama abrazándonos y llorando…cuando yo cumpli 4 anos mi hermano se fue del hogar era un preadolescente, mi madre tambien se fue por un periodo de 2 anos…al volver mi hermano 6 anos mas tarde..tendría yo unos 9, volvio de una forma distinta, yo soy una persona muy carinosa y me lanzaba a sus brazos el me rechazaba muchisisismo, me empujaba constantemente, me vejaba a diario, en ciertas ocasiones recuerdo vagamente que me llegaba a golpear, ..la situacion fue tan extrema que mi padre al ver eso, recuerdo que me dijo: Tu hermano se acabo, no lo busques mas. Vas a creer que lo normal son los golpes son normales!. a partir de ahi mi hermano dejo de existir.
Hoy en dia, he tenido amores sanos y estables, salvo la ultima relacion y por alguna razon la he identificado como algo muy similar a la relacion que mantenia con mi hermano. El es una persona distante, fria, te hace muchos desprecios, al comienzo no entendia pero sabia que algo iba mal…me trataba muy y de repente en cuestion de 5 segundos, cambiaba hasta de tono de voz, y escupia desprecios, me daba la impresion que era persona que estaba aparentando siempre estabilidad, buenas maneras, amabilidad, pero realmente no era asi..lo fui estudiando con el tiempo, una persona muy carismatica, muy amable, pero en la casa era una persona fria, pocas veces me hablaba, siempre me «castigaba» con su silencio, con desprecios muy fuertes por ejemplo se ponia a hablar como yo, me gritaba llamandome de todo..pendeja era lo mas bonito, me llego a empujar en varias ocasiones..cuando lloraba decia que era un intento de manipulacion…despreciaba mis sentimientos, y en realidad todo lo que yo era…
..me terminaba constantemente, tengo recuerdos muy vividos de como me lanzo un dia hasta una maleta a los pies para que me fuera de su casa, poco a poco…nada fue suficiente para el, yo hice de todo creo que hasta las pruebas de amor mas grande que pude nunca haber hecho por alguien….yo no supe como actuar en esta situacion, me vi con unos ataques de panico que nunca habia tenido, dolores de pecho constante, y me comence a lastima los brazos con cuchillos…vivia un infierno, solo pensaba en suicidarme….y llego el ultimo momento que dije hasta aqui..y me fui donde mis padres que estaban a mas de 1700 km.
al comienzo ni derrame una lagrima en dias, y sentia cierto alivio una sensacion de paz qu no puedo ni describir…
a pesar de tanto desprecios, y tanta cosa fea, yo por el guardo un sentimiento muy bonito de amistad, en realidad le quiero, ya no es amor, y probablemente nunca le ame, pero le quiero enormemente. Le he enviado felicitaciones y le invitado a ser amigos, pero el me sigue despreciando de una manera horrrible…y ante tanto desprecio vuelven mis heridas infantiles, y es un dolor atroz…lloro, y me doy cuenta de que lloro no solo por el rechazo de mi ex, sino por mi hermano o mejor dicho por el hermano que nunca tuve. En ciertos momentos de lucidez, me digo, oye nena pero que haces rogando amistad, mandando buenos deseos por alguien que simplemente pasa de ti?…de alguien que sin lugar a dudas nunca te trato bien, ni te quiso, ni te va a querer mucho menos ahora como amiga?..
No se que me pasa Cristina, de verdad nunca habia estado en una situacion similar..y yo es que me han dejado algunos amores que he tenido, pero mi duelo ha sido muy esfimero, y no he sufrido ni la decima parte de lo que me pasa hoy, por supuesto los chicos que me han dejado me trataron de 10 durante la relacion, no hay punto de comparacion.
No se que hacer para dejar de luchar, tengo una necesidad horrible de ser amada por alguien que en realidad no me quiere … y lo mas curioso de todo, es que he tenido amores que yo he sido todo pvra ellos, me han adorado como no tienes idea a unos niveles que hoy en dia digo, mierda…que suerte he tenido con algunas ex parejas….y a estas pareja por una o por otra razon termino yo poco valorando, o no me he enganchado como lo hice con este chico…solo para ponerte un ejemplo, tuve una pareja una vez, que terminaba dándose unas palizas de mas de 1000 km (solo ida) de distancia llevandome en coche para que yo pudiera culminar mis estudios…
No se por donde comenzar….no se que esta mal en mi, no se como hacer para evitar tanto sufrimiento que yo misma me he infrigido porque yo quiero, estoy consciente de eso. ayudame por favor.
Si la respuesta es resolver el problema con mi hermano, pues te digo de entrada que he pasado 20 anos tratando de solucionarlo y llego a un punto…que ya me da igual…inclusive cuando veo que desprecia a mi mama o inclusive a mi misma ya no me produce ningun efecto…mas bien le compadezco..
y curisamente esa busqueda de «amor» por su parte tampoco la hago como pasa con mi ex pareja que hasta amistad o algo busco de su parte. Hoy puedo decir que el amor de mi hermano no lo necesito….sin embargo si necesito el amor de mi ex…
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Hola Cristina, leyendo este post me he sentido muy identificada con la persona dependiente. En mi vida he tenido dos relaciones importantes en las que estuve comprometida por diez años en total, una empezada enseguida tras acabar otra, y en las cuales tenía celos agotadores, ansiedad, miedo a perder la otra persona y por supuesto anulación total de mí misma, todo exactamente como lo has descrito tú. La última se acabó hace cinco años y después de eso he salido con tres chicos (año y medio, un año, tres meses respectivamente) relaciones basadas solo en sexo y donde yo quería avanzar hacia algo más serio y la otra parte no. Chicos que ni siquiera me convencían y me gustasen de verdad. Después de la última relación tóxica que he tenido, he decidido limpiarme de toda esa basura y resaca emocional y me he esforzado para cambiar de verdad. Con muchísimo esfuerzo y sufrimiento, he conseguido echar de mi vida a esas personas que me utilizaban, esas personas que no me querían, también a ‘amigos’ a pesar de que eso significase quedarme completamente sola, he aprendido a decir que no, y ha ocurrido el milagro: he conocido a gente maravillosa que me ha ofrecido su amistad y con la que me siento a gusto, querida y comprendida y con la que puedo compartir mis aficiones. He empezado a hacer cosas que nunca me había atrevido por miedo a no estar a la altura y por mi bajísima autoestima, como por ejemplo tocar en un grupo, cosa que soñaba con hacer desde que era adolescente y que siempre había visto como imposible.
Llevo un año completamente sola, sin salir con nadie y haciendo todos mis duelos juntos. Debo de decir que muy a menudo me preguntaba y todavía me pregunto si encontraré algún día a alguien que pueda amar de verdad y tener una relación sana. Pero mientras tanto he intentado no necesitarlo.
El caso es que hace un mes he conocido a un chico que con el que tuve un flechazo meses antes, después de haberle notado en un local. Nos acostamos tres veces, pero sabiendo que él tiene mujer y hijos, he decidido cortar con la tontería porque ya sé muy bien como acabaría. Me ha costado hacerlo, pero sé que es lo correcto en todos los sentidos. El problema es que después de dos semanas estoy con algo de ansiedad, duermo poco y pienso mucho en él. Y entonces tengo la sensación de que no he avanzado nada, de que todavía me engancho rapidísimo y que todavía idealizo sin criterio. Ahora bien, mi vida no se ha acabado por eso, no he dejado de salir con mis amigos o de dedicarme a mis aficiones, no lloro, no estoy desesperada pero estoy nerviosísima y me siento muy enganchada. Me pregunto qué pasaría si empezara una relación seria con alguien. Me pregunto si pensaré en este chico hasta que encuentre a otro y este pensamiento me aterra. Tengo miedo de que todavía necesito tener una relación y una vez que la tenga, que meta la pata y me pase lo mismo que en todas las otras y que me anule. No sé si puedes darme algún consejo para descubrir a qué punto estoy con mi curación, si es normal que me sienta así con respecto a este nuevo chico y decirnos cómo has hecho tú para no engancharte sin criterio a alguien por fin, después de haber sido tan dependiente.
Muchas gracias por tus consejos Cristina, tu blog me ha ayudado mucho!
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Hola Anónima,
Una pregunta ¿antes hubieras sido capaz de cortar con esa relación tan rápido?
Imagino que no.
Eso es un avance muy grande.
La sanación es un proceso largo y requiere un trabajo del día a día. Pero si sólo se valoran unos supuestos logros finales, te frustrarás.
Valora lo que has conseguido ahora con respecto a lo que hubieras hecho antes y siéntete muy orgullosa de ti misma, pues lo estás haciendo MUY BIEN.
A este chico lo irás superando como has superado otras relaciones seguramente más intensas. Es el ego y su necesidad de llenarse lo que te mantiene enganchada, tu corazón sigue siendo libre.
Las personas dependientes que intentamos desengancharnos somos un poco como los alcohólicos anónimos, siempre que nos acercamos a la «droga» somos más propensos a recaer. Es un trabajo de toda una vida. Yo el consejo que te puedo dar desde mis vivencias es que simplemente adelantes la fase de selección. Es decir, que antes de llegar al enganche emocional, aprendas a descartar relaciones que ya de inicio sean imposibles, complicadas, potencialmente tóxicas, con gente emparejada en este caso…
Usar la cabeza y luego el corazón.
Y persistir.
Si ya has hecho un trabajo cojonudo. Sólo es seguir en esa dirección, disfrutando de cada pasito que te veas capaz de dar.
Cuando haya amor en ti, de dentro hacia afuera, verás que la misma vida te lleva a amar a quienes te aman.
Abrazos
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Hola cristina, esta respuesta me ha encantado.
Soy dependiente. Pero a lo largo de mi vida y mis experiencias he observado algo en mi que no logro entender. Siento apego y necesidad solo con las personas con las que mantengo relaciones sexuales. Tras el sexo, mi cuerpo y mi mente parecen » necesitar a esa persona» y me preguntó ..por qué? No me gusta como persona, no siento amor ni admiración, sólo atracción, pero la necesidad es brutal. Me he vuelto con el tiempo muy selectiva a la hora de empezar algo como dices aqui, para evitar ese «enganche» y he rechazado a chicos que me han atraído mucho de primeras pero que a la larga no iba a funcionar y bien, no me cuesta renunciar a esas personas. Pero es tener sexo …y algo me ata, me duele dejar el vínculo, por más efímero y superficial que sea.
Lo del sexo casual ni me lo planteo, es devastador para mi. ¿Por qué?
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Hola Aurora,
Cuando una mujer da a luz, segrega oxitocina. Es la hormona responsable de apego y cuya función es la de asegurar la supervivencia de la cría. Esta misma hormona aparece cuando tenemos relaciones sexuales, en este caso su función es la de asegurar la reproducción. Si unimos la biología al factor dependencia emocional, tenemos una estupenda bomba neuroquímica que se activa a lo bestia cuando tú tienes relaciones íntimas con otra persona. Para ti, el sexo va vinculado al apego y el apego a la dependencia emocional. Para ti sería óptimo trabajar en el desapego, con el objetivo no ya de poder tener relaciones sexuales sin apegarte, que es lo de menos; sino con el objetivo de que la intimidad con otra persona, para ti, no suponga motivo de enganche, sufrimiento o conflicto interno.
Abrazos!
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Hola, bueno yo actualmente estoy de novia con una persona dependiente y a la vez depresiva. Cuando leí tu blog me sentí muy identificada, es exactamente lo que me esta pasando, es algo que me deprime mucho y me baja el autoestima, yo realmente lo amo mucho y siempre intento complacerlo para que no se sienta mal o que se lastime, pero a la vez estoy siendo muy infeliz al descuidarme a mi. Con la familia queremos llevarlo al psicólogo a ver si lo puede ayudarlo a mejorar y salir adelante. Siendo mi primer novio es algo muy difícil para mi, tengo 19, pero a pesar de todo voy apoyarlo y contenerlo porque realmente lo amo y no se merece este sufrimiento por el que esta pasando.
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Hola Cristina, es un gusto poder compartir algo de mi en tu blog, te encontré y empecé a leerte hace 1 mes y no he parado de hacerlo, no te imaginas cuanto me has ayudado. Tengo 28 años y estuve casada 10, de mi matrimonio quedo lo más puro y hermoso, mis dos niñas. y en este caso soy yo por decirlo una «Marion». Mi esposo tomó la decisión de irse después de muchos chantajes y bueno bastantes peleas de parte y parte, pero con el tiempo he ido evolucionando, lastimosamente puedo decir que después de la separación, estoy en un proceso difícil pues no solo me he dado cuenta que soy dependiente, además soy obsesiva, tengo baja auyoestoma, no tengo amor propio y soy ansiosa, pero creo que estoy dando los primeros pasos para cambiar, de verdad estoy cansada de ser asi.
Mil gracias por tu blog, me ha sido de mucha utilidad.
Saludos desde Colombia.
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Hola Cristina, es un gusto poder compartir algo de mi en tu blog, te encontré y empecé a leerte hace 1 mes y no he parado de hacerlo, no te imaginas cuanto me has ayudado. Tengo 28 años y estuve casada 10, de mi matrimonio quedó lo más puro y hermoso, mis dos niñas. y en este caso soy yo por decirlo así, una «Marion». Mi esposo tomó la decisión de irse, después de muchos chantajes y bueno bastantes peleas de parte y parte, pero con el tiempo he ido evolucionando, lastimosamente puedo decir que después de la separación, estoy en un proceso difícil pues no solo me he dado cuenta que soy dependiente, además soy obsesiva, tengo baja autoestima, no tengo amor propio y soy ansiosa, mucho porque trabajar ¿no?, pero creo que estoy dando los primeros pasos para cambiar, de verdad estoy cansada de ser asi.
Mil gracias por tu blog, me ha sido de mucha utilidad.
Saludos desde Colombia.
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Hola La Nata,
Te emparejaste siendo una niña y y como una niña gestionaste este vínculo. Es normal. La madurez, la templanza, la autonomía no nos la enseñan con cada cunpleaños, vienen de las pérdidas y de los grandes cambios que tanto tememos. El primer paso, despertar a la realidad de la propia indefensión, es el más difícil y tú ya lo has conseguido. Todo lo demás, constancia y trabajo duro, y saber encontrar la alegría en cada vez más instantes!
Abrazos desde Madrid
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Cristina mil gracias por tus comentarios, no pensé que me fueras a responder, claro que sí, sigo en esta lucha y más cuando pienso que estoy recuperada y el vuelvea acercarse y a decirme que siente rabias porque fui yo quién daño la relación, y que se siente triste y en fin, también tengo que lidear con eso.
Mil gracias un abrazo fuerte y sería muy chévere si pudiéramos acceder a lo que escribes talvez por un podcast o algo y poder compartirlo para que más personas puedan beneficiarse.
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Hola Cristina,
Te cuento mi caso. Hace ya dos años me puse en pareja con una chica de la cual me enamoré casi a primera vista. En la relación siempre hubo celos por parte de ella y algunas cuestiones de control; si bien me dejaba hacer “mi vida”, siempre sabía que ella se lo tomaba a mal si decidía hacer otra actividad fuera de mi rutina que no incluyera a ella.
Mi pareja tuvo una vida complicada y se que el amor que halló en mi nunca lo había tenido anteriormente, cuestión que creo que originó una profunda dependencia emocional. Ya había tenido episodios de depresión anteriormente (antes de conocerme), y ahora los está volviendo a tener. Tiene muy baja autoestima, celos, sensación que la voy a dejar, siempre quiere que postee fotos nuestras en las redes sociales, llora seguido…
El problema es que siento que ya no la amo como antes, quizás por el agobio que me supone ser su único pilar en su vida, o quizás simplemente el amor se fue por otros motivos, lo desconozco. Tengo mucho miedo de terminar la relación, ya que no sé qué podría ocurrirle, ella está yendo al psicológo desde hace un par de semanas y estoy tratando de que haga actividades fuera de “mi círculo” para que puede apoyarse en otras personas y en ella misma.
No sé si mejorará mucho, ya que obviamente está sintiendo mi distanciamiento y cada vez está peor (razón por la cuál empezó el psicológo, cosa que tendría que haber hecho meses atrás).
Tienes algún consejo en este caso, te lo agradecería mucho. Me siento realmente entre la espada y la pared, cualquier decisión que tome será dificil para ella. Si sigo seguirá sintiendose mal ya que está notando que no la amo, pero si corto con ella la “matará” por dentro y caería en una fuerte depresión.
Abrazos
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Hola Thefacu,
Si estás con ella no amándola, ella lo estará notando y no mejorará en su estado.
Si no mejora en su estado, no conseguirás romper la relación porque te dará pena.
Mi conclusión es que si no la amas, la dejes. Romper con el objeto de la dependencia es duro para una persona dependiente, pero al mismo tiempo, es su única posibilidad de afrontar el problema y desengancharse psicológicamente de la relación.
Piénsalo si de alguna manera beneficia a alguno de los dos esperar.
Abrazos
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Cristina no había visto la página de facebook que emoción, te encontré precisamente buscando respuestas en la Google, pero ya tengo más acceso a tus escritos por facebook.
Quería preguntarte una cosa más o pedir tu opinión, el me dejó, pero sigue hablandome sigue diciendome palabras cariñosas y a la vez me dice que le da rabia porque yo dañe el matrimonio y estamos en ese vaivén y es doloroso para mi y además que recién nos separamos me llamaba a decirme que el si quería encontrar otra persona que se queria enamorar y encontrar a una persona que comprendiera que el me seguía amando y que de vez en cuando compartía tiempo conmigo ahhh quetal.
Comentarios devastadores.
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Hola de nuevo guapa!
Tu ex también está viviendo su duelo, con sus correspondientes cargas de pena, nostalgia, rabia, culpa…
Tú no le puedes resolver o ayudar eb este proceso, él tampoco puede hacerlo con el tuyo. Ambos están al principio de un viaje hacia el futuro donde el pasado ya no va a cambiarse y en caso de querer arrastrarlo, se puede convertir en una pesada piedra.
Abrazos
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Buenas noches Cristina (que suerte encontrar este blog).
La verdad que esta relación ha sido corta pero me ha dejado huella, demasiada. Y sí, he sido el rebote.
Hace 6 meses conocía a una chica de la que me enamoré del primer momento.
Estos 6 meses han sido maravillosos para mí, ella decía que no había conocido nadie como yo y que estaba super enamorada. Planificando cosas y haciendo planes de futuro.
Ella había salido de una «relación´´ tóxica en la que el otro únicamente la usaba para pasar un bien rato desde el primer momento y ésta se moría por dentro por eso, porque se sentía utiliada y quería tener una relación (las anteriores que tuvo también fueron muy tóxicas para ella).
Es una persona insegura, la verdad, y deseosa de forma continua de tener relaciones puesto que se siente sola y sus amigas están todas casadas.
Según ella, yo la saque´del pozo en el que estaba metida. Hacía un mes cuando empezó conmigo que dejó la relación con su ex. Ella decía que había sido ella la que prefierió dejarlo puesto que la utilizaba.
Pues resulta que desde fin de año la noto un poco rara (llevaba un mes triste la verdad), la veo conectada al whatsapp todo el rato cuando ese tiempo lo dedicaba para mí.
Le pregunto que que le pasa y que si quiere que viajemos en unas semanas y todo son pegas, cuando antes se moría por eso.
Me comenta que debemos estar más abiertos a lo que nos pueda pasar, ya que hay que disfrutar cada instante (más de 30 años) y ahí me mosqueo.
Le pregunto que si pasa algo y me dice que no me monte castillos mentales que en fin de año un antiguo compañero de universidad le ha felicitado tras casi 2 años pero que no hay nada más, que no me monte pajas mentales.
Le digo que tal y cómo la estoy viendo lo mejor es cortar de raíz porque veía que no la hacía feliz.En ese momento se desmorona (todo esto en 4 días) y me dice que me quiere muchísimo pero que no sabe que le pasa, que por favor no me aleje de su lado, que si me quedo más tranquilo que bloquea al chico este. Me lo ruega llorando, me lo implora.
Pasa un día, pero yo sigo sin explicarme como semana y media atrás era lo mejor del mundo para ella y ahora me dice esto, algo no cuadra.
Total que hoy le saco mis conclusiones y le digo que no me mienta que no me creo que haya nada después de lo qu eme ha dicho y me reconoce que esta hablando con el tío una media de 3 horas al día, pero que NO HAY NADA. Tócate los coj*****, ya se que no hay nada todavía, pero está propiciando el principio siendo excesivamente receptiva hacia él.
Me reconoce que está muy ilusionada con este chico, el cual no conoce ni ha hablado con él (eso es cierto), tan solo por la aplicación.
Le digo que tome una decisión él o yo. Y quiere los dos (sin decirle evidentemente nada al otro chico de que estaba yo también).
O sea, quiere conocer a los dos, diciéndome que por mí había perdido la chispa y la había encontrado con un tía (EN 9 DÍAS).
No ha querido responder al ultimatum tras más de una hora hablando, diciendo que me quiere mucho pero….
Decía que no quería elegir, que no podía pero que estaba ilusionada con el otro. que le parecía muy injusto el órdago.
Le he dicho que si me elegía a mí, debía elegir al otro, pero que evidentemente si elegía al otro (de 9 PUTOS DÍAS POR WHATSAPP que aún no me creo) yo debía desaparecer de su vida….y NO LO ACEPTABA.
Al final sí que me ha dicho que quiere conocer a este chico y he dado portazo.
Me parece subrealista de verdad y pensaba que era la chica más maravillosa del mundo.
Tengo el corazón que se me sale y roto en mil pedazos y no entiendo una mierda. Estoy hundido y ya no creo que existan mujeres en condiciones en el mundo en serio.
Parece que lo único que le movía era las mariposas de los primeros momentos de conocer a alguien que se interesa por ella. Pasó el duelo conmigo, se hiperenamoró y luego decía que se había apagado.
Como dato adicional decir que su primera relación le duró un año y medio y «según ella´´, la trató fatal, hasta el punto de caer en una depresión posterior y estar medicada durante más de un año.
Su segunda relación duró 8 años, en donde ella quería tener una relación con el chico y éste tan solo la utilizaba para sexo y poco más en el coche (nunca en casa del chico). Eso la minó si cabe aún más la autoestima, sus miedos e inseguridades.
Cuando finalmente el chico decide algo más con ella (supongo que era al ver que la perdía), ella se aleja y dice que ya no siente nada.
Se tira un tiempo sola, en el que sufre y no disfruta de su soledad en realidad.
Tras este tiempo conoce a un chico que también «según ella´´ no quería nada serio y está detrás de él durante año y medio para ver si cambia de opinión, sin resultado satisfactorio (es decir, cuanto más han pasado de ella, más se ha enganchado a las relaciones).
Posteriormente (al mes sin yo saberlo hasta un tiempo más tarde) empieza conmigo. No sin antes pedirle una segunda oportunidad a pesar de lo mal que se lo hizo pasar (y a mí ya estaba tanteándome a la vez). De esto me he enterado posteriormente.
Sin embargo, ahora tras la ruptura y atando cabos (nunca me lo contó de forma seguida) me entero de que mientras estaba con el chico ese de año y medio conociéndose, quedó con un chico para conocerle tambien. En este caso no congeniaron y decidiron no volevr a verse. Su reacción entonces fue seguir con el chico que em principio ya tenía medio atado y el cual nunca supo nada.
Dos semanas después de la ruptura recibo una llamada de teléfono de un número que desconozco….era ella. Y a pesar del contacto 0, pues ahí caigo y se me viene todo encima sin saber reaccionar en ese momento.
Empiezo a hablar con ella durante mucho rato, me dice que lo está pasando fatal, que me ha echado muchísimo de menos, que con el otro chico no tiene nada y que no tiene ilusión alguna aunque está conociéndole. Que ha quedado una vez con él y que si quiero me enseña lo que le dijo a sus amigas (que no despertó en ella nada).
Reconoce sus errores y me dice que no quiere perderme, que es lo mejor que ha conocido….blablabla. Que todos los días se estaba acordando de mí y las típicas historias…yo como buen gilipollas y estando aún muy débil, caigo.
Hablamos de forma continuada durante 5 días, como siempre, pero me doy cuenta que no se ha despegado de ese tío, con el que sigue hablando y muy posiblemente quedando.
Me dice que el chaval sabe todo lo que ha pasado (y aún así se ha metido en esto el grandísimo cabrón), o al menos eso dice, ya que supongo le habrá contado lo que le habrá convenido.
Quedamos, hablamos y hablamos como dos buenos tontos, ella llora y llora pidiendo perdón, pero lo que me jodía es que no no se desquitaba al otro de encima y no iba a renunciar a él.
Le digo que yo me voy ya vusto lo visto, que sigue jugando a dos bandas y que no es medio normal, llora, me pide perdón y me dice que está confusa, que no sabe lo que quiere, que tiene pánico a quedarse sola y que no quiere desaprovechar oportunidades…etc etc.
Tan pronto me dice que quiere estar conmigo como al rato que quizás me hace daño (cuando le digo que me voy una cosa y cuando veo que está más receptiva y me confío la otra).
Me dice que no sabe que le pasa, que quizás lo mejor es que esté sola y que de momento una amistad tanto conmigo como con el chico, ya que no quiere hacer más daño a la gente.
Ese día tenemos sexo (evidenente esto al chico no se lo diría).
Al día siguiente, la noto más distante y me dice que no sabe si quiere tenerme como amigo, que no se encuentra en un buen momento de su vida, que quizás lo mejor es que esté sola, pero por el contrario me suelta que necesita tener una relación como la de las personas de su edad, como todas sus amigas (casadas y en una relación estable de años) que se va a quedar sola y tiene pánico a esto junto con las mismas historias de siempre.
Que al chico le va a seguir conociendo y no sabe que pasará, que no tiene ilusión niguna con él (a pesar de que habla todos los días varias horas y queda) ya que está emocionalmente peor que nunca, que no quiere dejar pasar la oportunidad. Que la vida le ha enseñado que cuando se enamora de alguien luego no le sale bien, y por tanto quiere ver si poco a poco se enamora del chico.
Chico al cual (según ella le dijo lo de la amistad igual que a mí).
Le pregunto si le ha dicho al chico lo de la amistad y me dice que sí, que la respuesta del chaval es que no va a estar pendiente de ella toda su vida y que a él si le gusta ella…
Desde ese momento a mi ya me mete como amigo y al tener al otro seguro pues va para delante con él.
Le digo que no me merece tras mil reproches (error mío) y que esto es increible. CONTACTO 0 de nuevo y para siempre.
Con el chaval va a empezar una relación (ya la ha empezado de hecho), tiene la misma dependencia que tenía conmigo y comienza con esta historia.
El chico en cuestión ha salido hace menos de un mes de una relación de más de 10 años en donde la novia le ha puesto los cuernos y se conoce que está mal, pero aún así se engancha a mi ex para sobrellevar su duelo y fastidiarme la relación. (la culpa es de ella, no de él).
El último día que hablé con ella (es que encima me hablaba de él como si fuera yo cualquier persona) consigo sonsacar que con este chico hace año y medio tuvo un medio tonteo con él (sin conocerse). El chico de la noche a la mañana (al tener novia) decide dejar de hablarla y claro, al volver tras todo este tiempo a escribirla en un momento de bajón para ella, pues le llama la atención aquello que no pudo ser en su día, engaándome y haciéndome sentir como un trapito.
Pero es más, es que enlazando las fechas, el tonteo con este chico dió lugar también cuando estaba quedando e intentando una relación con el chico que la quería de follamiga solo de año y medio.
Y sí, soy tonto por haberlo hecho, no comprendo como una persona tan razonable, coherente, alegre y en su momento aparentemente madura puede actuar de esta manera a su edad. Se queja del trato recibido en anteriores relaciones y cuando encuentra alguien que la trata como merece dudas, dudas y más dudas tras un enamoramiento frenético (he sido rebote), aunque no se si todas sus relaciones lo son, ya que creo que no está bien emocionalmente.
Ella es insegura, dependiente emocional a lo bestia, con miedos, tendencia a depresión si no está feliz (cuando lo está es un auténtico encanto), y no sabe valorar todo lo que tiene en su vida (aunque decía que sí). Pero su obsesión es tener una pareja hiper estable. Yo iba poco a poco con ella (ella fue un torbellino), porque me pilló en un momento delicado de mi vida y quería que la cosa saliera bien…algo que alparecer.
Me ha dejado hecho polvo, estamos con contacto 0, pero ella en la última llamada (a diferencia de la ansiedad y miedo de perderme en los días anteriores) ya la notaba fría, aliviada y con ganas de dejarme (ya tenía seguro al otro).
Vamos, que yo fastididado estos dos meses y ella en el último mes tan feliz de la vida, sin ser capaz de pasar duelo alguno.
¿Cómo lo veís?
Todo el mundo me dice que es lo mejor que me ha podido pasar visot desde fuera, pero yo cometí errores también,aunque nada comparable a recibir este trato. Yo conocí su parte buena, y la buena es muy buena. Pero me ha sorprendido el egoismo tan extremo que ha llegado a tener conmigo (no quererme dejar ir llorando y que por favor no lo hiciera a la vez que seguía con el otro entre otras muchas cosas).
Si a mí, me deja antes de todo esto y me dice que ya no siente, no hubierea pasado nada. Pero lo que más duele es que encima te enamores por esa persona y no te suelte hasta tener agarrada otra rama (y porque la pillé a tiempo). Me hubiera encantado ser su amigo si hubiera hecho las cosas bien y lo peor de todo es que la echo mucho de menos.
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Hola anonimo2,
No es que sea algo negativo tratar de entender a la otra persona y a sus acciones.
No obstante, lo esencial es entenderte tú.
¿Por qué consiento todo esto?
Imagínate que fuera yo quien te narrase está experiencia.
¿Qué dirías de mí?
Abrazos
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Hola Cristina:
Disculpa, pero es que no acabo de entenderte del todo.
Lo esencial de la historia es que noacabo de entender todo lo que ha hecho y básicamente a través de estas actuaciones me ha dejado destrozado.
No es mala chica para nada, pero siempre tenía pánico a la soledad. tenía miedo a decepcionarme dicho por ella misma y a hacerme daño, y cosas de la vida que actuó de la peor forma posible (cambiándome por otro a escondidas).
La verdad es que no se muy bien como enfocar esto y me encuentro perdido.
Ella ahora está con el otro chico, en una nueva etapa de enamoramiento, está feliz y no me entra en la cabeza como puede cambiar tan fácilmente de camisa una y otra vez.
Siempre tuvo presente a sus ex, de hecho cuando me dejó me dijo que sabía el daño que me estaba haciendo y cómo se había portado y que la vida ya se lo había devuelto anteriormente al hacer lo mismo (yo no lo sabía hasta ese momento)…aún así, arriesgaba con la decisión.
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Hola anonimo2,
Estás poniendo el foco en ella, cuando realmente las únicas soluciones y respuestas sólo puedes encontrarlas en ti. ¿Por qué te meto tantas idas y vueltas, porque vuelvo con alguien que me engaña, porque el amor para mí supone una esclavitud?
Personas con desequilibrios, carencias y problemas hay muchas…y una buena parte de ellas tienen un lado racional aparentemente muy agradable y equilibrado. Es en lo emocional, nuestro talón de Aquiles, donde emerge nuestra esencia, no en lo que decidimos de nosotros, sino en lo que hacemos y mostramos.
Si no eres capaz de poner límites, ser selectivo o decir que no a conductas de abuso, engaño, triangulaciones y desequilibrios, el problema empieza por ti y la solución no la encontrarás analizando la psique ajena.
Pongamos que la chica tiene terror a la soledad y es dependiente, ok…¿y qué puedes hacer al respecto? Nada…
Abrazos
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Miento, la vez que la dejaron a ella (el chico anterior a mí que la trató mal), la dejó tremendamente dolida y al poco tiempo me buscó ella. Fuí su salvavidas ante el miedo al duelo que estaba sufriendo, me idealizó, me halagó y me regaló los oídos.
Según ella nunca había conocido nadie como yo (que la tratara así dadas sus experiencias) y aún así no fue suficiente.
La última vez me dijo que no sabía lo que le pasaba, que era todo lo que había estado `pidiendo durante toda su vida, pero que necesitaba conocer a este chico que «le había venido´´.
Ha escogido un chico en la cuarentena, recién salido de una relación con infidelidad tras 13 años (y que a las dos semanas buscó a mi ex), el cual según ella, no estaba bien y le costaba seguir adelante.
¿Y te atrae eso?. Si hubiera sido una persona emocionalmente estable y fuerte que la ayudara yo lo entendería, pero parece que busca personas que se encuentran débiles.
En ese momento dices, CÓMO ME COMPRENDE, es la chica de mi vida y te halaga y manipula hasta que caes en esas redes.
Sabe que el chico ya está entrado en años y que no la va a dejar por nada del mundo…sabe muy bien la rama que ha escogido.
Muchas gracias de verdad CRISTINA. Un saludo
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Por cierto, una última cosa y sin ánimo de ser pesado. Según ella, en su adolescencia lo pasó muy muy mal,nunca quiso decirme el por qué.
Sinceramente, lo que no me cuadra es una persona que predicaba tantos principios y valores, empatía por el prójimo pudiera ser tan sumamente egoísta en sus decisiones sin importarle nada la persona que tenía al lado hasta ese momento.
He de decir también que cuando ya estaba con el otro chico, sufrí un accidente laboral ( consecuencia del agotamiento que tenía y los ansiolíticos tras una noche frenética en la que me decía que me quería y que no quería perderme pero seguir con el otro chico) en el que casi pierdo la vida. Ella se enteró y se preocupó tan solo ese día.
Desde entonces he estado bastante mal, y a pesar de todo lo que decía quererme, ni un mensaje por su aprte de cómo te encuentras (al margen de que ya no quiera nada en cuanto a relación se refiere). Esto es quizás lo que más me ha dolido, porque me he sentido completamente utilizado hasta que ha llegado algo que le despertaba de nuevo la ilsuión.
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Hola anonimo2,
¿Y si nos quedamos en que su manera de querer es simplemente esa?
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Hola Cristina,
Mi pareja ha tornado su comportamiento en manipulación y castigo continuo en cuanto una situación en concreto se escapa totalmente de su control… en esta ocasión esa situación han sido unas vacaciones con los amigos.
Al comentarle mis planes su primera reacción fue decirme que si me iba, me olvidara de él. Me mantuve firme y él «reculó» diciendo que tenía miedo a que pasara cualquier cosa y que necesitaba que lo ayudara dándole confianza. Hablé con él e intenté darle esa tranquilidad y aunque en un principio pareció conforme siento que desde entonces ha intentado castigarme y manipularme continuamente: me bloquea de las redes, me bloquea de la mensajería instantánea si no le contesto rápido, me ignora, no me contesta, me dice directamente que no quiere que le hable nunca más… incluso el último día borró mi contacto para hacerme creer que me había bloqueado y que saltara. Luego me pide perdón y me dice que es que tengo que ayudarle porque tiene mucho miedo.
Creo que mi error fundamental es que ante esos comportamientos, he intentado poner algo de calma yendo a buscarle e intentando racionalizar las cosas. Le he explicado que, con ese comportamiento, además de hacerme daño me alejaba totalmente… me pide perdón, dice que se arrepiente pero en menos de 24h vuelve a las mismas y siento usa esas cosas que le digo que me duelen para, precisamente, hacerme más daño… porque las vuelve a hacer una y otra vez.
De hecho, en este último día directamente me bloqueó y ni siquiera me ha contestado a los mensajes. Lleva sin contestarme o dirigirme la palabra varios días.
La verdad es que no se cómo actuar, siento que no he hecho nada para semejante actitud hacia mi y no quiero ceder ante este chantaje emocional.
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Hola Lia,
Que un personaje tan tóxico te bloquee y te deje de hablar, es una buenísima noticia. Aprovecha este tiempo para ver las cosas en perspectiva.
Las personas que manipulan, chantajean y maltratan a los demás, lo hacen porque ellos funcionan así. No tienen inteligencia emocional, sus patrones están envenenados y no se quieren a ellos mismos, por lo que no aceptan un amor sano, respetuoso e igualitario. Tú no puedes resolver nada de esto y si entras al juego, reaccionando, contestando, buscándole, o intentando hacerle comprender, la que te acabas haciendo mucho daño eres tú, aceptando implícitamente las reglas de esa manipulación y maltrato. Ellos saben perfectamente que sus comportamientos son tóxicos y hacen daño, de verdad que no tienes que explicárselo. No actúan así porque no sepan que está mal, actúan así porque hasta ahora les ha funcionado para generar la atención y la intensidad que les engancha.
Desde tu punto de vista, vamos a lo sencillo y a lo práctico. Tienes una persona en tu vida que te manipula y te maltrata. ¿Qué hacemos en esa situación? ¿Nos podemos a dialogar con el maltratador o salimos por patas para protegernos y sanarnos?
Muchas veces – y lo entiendo perfectamente, porque he conocido en mis carnes alguna relación así – nos entrampamos en esa lógica desesperada de intentar «hacer entender» a la otra persona lo que hace, pero cuando sales de la historia, te das cuenta de que cuando alguien actúa de una manera tan retorcida y distorsionada, es que está más allá de cualquier explicación. No es una buena persona, no no nos hace bien y lo más sensato que podemos hacer es poner tierra de por medio.
Abrazos
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