¿Cuánto se tarda en olvida a alguien? ¿Es normal que haya pasado X tiempo y todavía siga pensando en esa persona? ¿Y si no lo supero nunca?
El duelo tiene diversas etapas: la ira, la culpa, la negación, la depresión, la reconstrucción y finalmente, el perdón que cierra el ciclo y nos permite seguir adelante libres de los fantasmas del pasado. No hay un periodo estándar, ni siempre está relacionado proporcionalmente con la duración o la importancia de la relación.
El problema viene cuando se suceden se suceden los años, las experiencias y las nuevas parejas, pero mientras ocurre, sigues reviviendo interiormente ese ciclo de ira, culpa, depresión y negación que te impiden dejar a aquella ex pareja en el plácido reino de los recuerdos que ya no duelen. Cuando no podemos salir del bucle, ni avanzar en la recuperación, estamos en un duelo estancado.
¿Por qué nos quedamos atrapados en el bucle?
Hace unos meses, G. me escribió para contarme su historia. En el pasado, se había enamorado de un chico, tuvo una relación informal con él, pero no acabó de cuajar porque sus sentimientos no eran correspondidos. Poco después dejaron de verse y transcurrieron 9 años.
¿Qué podría haber ocurrido para que alguien necesitase consultar sobre una persona que había pasado por su vida hace tantísimo tiempo? Un día, esta chica entró en el facebook de aquel ex amor y se encontró de narices con el hecho de que se acababa de casar. Mi remitente se había quedado hundida. ¿Cómo es posible?
En esos 9 años, ella nunca había perdido la esperanza de que él, un día, recapacitase y volviese a buscarla. En efecto, a veces la esperanza es lo último que se pierde.
He tenido ocasión de conocer otros casos sobre duelos estancados, aunque el de G. fue uno de los que más me ha impactado.
En todas las historias había una característica en común. Ninguna de las personas había dejado de esperar en algún oscuro, ignoto y disimulado pequeño rincón de su cabeza. Habían seguido con sus vidas, incluso habían estado con diversos amores, pero ninguno les había llenado tanto, o había calado tanto como aquel ex en particular del que inconscientemente, todavía seguían en duelo.
¿No puedes olvidar a tu ex? Cuando esto se prolonga demasiado en el tiempo, las causas más comunes son:
– No se ha cortado contacto. Sigues quedando, llamando o escribiéndote con esa persona. O sigues espiando lo que hace por las redes sociales o a través de amigos comunes. Salvo que tengáis hijos y no haya más remedio que tener una mínima relación de cortesía, alimentar los restos de un vínculo roto nos impiden distanciarnos emocionalmente y asumir la pérdida.
– La pareja actual no funciona: muchas personas inician relaciones para consolarse mientras todavía están en alguna fase del duelo por la anterior pareja. Estos emparejamientos suponen alivio a corto plazo, pero a la larga resultan insatisfactorios y nos devuelven a la certeza de que tenemos una tarea pendiente con nosotros mismos que nada ni nadie puede evitarnos.
– La vida carece de estímulos: hemos seguido adelante en modo automáta, viviendo porque nos han dicho que tenemos que vivir, haciendo cosas porque nos han dicho que hay que hacer cosas, pero…nada nos satisface ni nos procura felicidad. Idealizar el pasado es una manera efectiva de llenar brevemente ese vacío, pero su efectividad real equivale, más o menos, a la de echarle agua a un cubo con un agujero.
¿Cómo salir de un duelo estancado? Estas 5 prácticas te ayudarán a avanzar y aprender a disfrutar del presente.
1. Optimiza tu tiempo: a nivel emocional y espiritual, resulta más beneficioso hacer pocas cosas, pero signiticativas y satisfactorias, que un sinnúmero de actividades intrascendentes cuya única función real es la de retrasar el encontrarte contigo mismo.
2. Enfrentar la esperanza: tu ex se ha despeñado por las montañas Rocosas, lo han abducido los extraterrestres o se ha metido a monje zen en un monasterio de Tailandia. Cada vez que te asalte la esperanza, acuérdate de que está para siempre fuera de tu alcance por causas que no puedes ya controlar.
3. Revisa tu relación actual: si es el clavo que sacó a otro clavo, difícilmente va a funcionar.
4. Busca tu meta: la vida es inmensamente rica en posibilidades. Si la única cosa que te motiva es un hipotético e improbable regreso de un ex del pleistoceno…lo tuyo no es amor. Es falta de imaginación.
El mejor antídoto contra un pasado idealizado, es un presente feliz.
Locos de Amor 
Hola ! Esta es mi historia….
Conocí a un hombre que sinceramente se me metió por los ojos cuando llevaba una relación de cinco años con mi novio. La cosas fue que como estaba en otra ciudad terminando mi estudios lejos de mi novio, prácticamente llevaba dos relaciones a la vez cosa que la nueva persona sabia porque estaba segura que eso duraría mientras volviera a mi ciudad. Me pasó absolutamente de todo, yo que pensé que sería una relación de verano termino por dejarme enamorada o lo que sea que haya pasado, pues me apegué a esa persona, termine con mi novio, lloré muchísimo porque luego me negaño con otra mujer y haya me enteré que iba a ser papa desde que se metió conmigo. A pesar de todo el me trataba súper bien y me decía que me quería mucho y que no me iba a olvidar jamás.. la cosa fue que a pesar de muchos problemas decidimos tener una relación seria pues el iba a tener una hija pero no quería relación alguna con aquella mujer cosa que el me hizo saber y su familia con la que hablaba por teléfono. Yo seguía hablando con mi ex como amigos porque el esperaba que yo volviera con el. Yo volví a mi ciudad y me di cuenta que le había vuelto con la mama de su hija y seguía conmigo; deje de hablarle aunque el me llamaba y me decía que me extrañaba y me quería solo a mí; es decir que el estaba con ella solo por la niña, cosa que no acepte y volví con mi novio, el me seguía llamando y hablábamos porque yo no dejaba de pensarlo lloré mucho por el y por lo que le estaba haciendo a mi novio, pues no era justo que yo siguiera engañándolo porque todavía sentía muchas cosas por la otra persona que en el fondo sabía que no merecía nada de mi. Al año nos volvimos a ver y fue mágico! Nos abrazamos y yo no lo podía creer estuvimos juntos y luego nunca más nos volvimos a ver porque no era justo seguir engañando a una persona que lo había dado todo por mi como mi novio, además en el fondo sabía que no me esperaba ningún futuro con esa otra persona. Decido cortar todo contacto con el y a pesar de que han pasado cinco años y estoy a punto de sacarme sigo pensando en el y no lo he podido olvidar…
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Hola Paula,
Al final no me enteré bien si está con tu primer novio, el otro hombre o Rita la cantaora…La historia es un poquito confusa…
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A mi me pasa que no puedo olvidar a mi ex novia, somos compañeros de curso y ella ahora sale con mi otro compañero de curso, es un tormento, los miro todo el tiempo
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Hola chicos. Yo estoy en una etapa similar. Decidí dejar atrás una relación con una persona que no colmaba las expectativas de lo que estoy buscando en una pareja, en un compañero de vida. Pero había sentimientos, atracción, compañerismo, cariño. Esto último y la sana intención de tener una pareja, de sacarla adelante, entiendo que fue lo que nos mantuvo unidos durante 15 meses. Hace tres meses que nos alejamos y no hemos vuelto a mantener contacto, pero una parte de mí sigue con el enorme deseo de continuar con esa relación. Cuando pienso en un hombre, pienso en él. Daría todo lo que tengo por lograr que esa relación funcionara, o que hubiera funcionado. Sin embargo, no funcionaba. Pero tengo que buscar otro hombre que me guste y cuando quiero imaginarme uno, me lo sigo imaginando a él. A veces no sé si siento algo por él o por lo que representa en mi vida tener un hombre como él. Y eso lo hace tan importante. No sé qué tengo que hacer, porque lo que siento no me deja seguir adelante con normalidad. Por ahora voy a seguir dándome un tiempo para reponerme, porque sinceramente, aunque le escribiera ahora mismo y tuviera retorno de su parte, la relación tal como estaba planteada no funcionaba. Y no tengo una buena razón para retomarla. Gracias por leerme. Abrazos.
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Hoa Andi,
Imagino que la ruptura será más o menos reciente y que independientemente de que, en lo racional, tu decisión haya sido coherente, los sentimientos siguen estando ahí. Se puede querer mucho a una persona, ser incluso muy afín y sin embargo, no ser posible permanecer a su lado por diversos motivos. La falta de metas comunes, es una razón de enorme peso para tomar esta resolución, porque al final, el ser felices proviene más de la vida que llevemos con una persona, que de la persona en sí misma.
No hay gran necesidad o prisa de encontrar a otra persona, si todavía sigues viendo como tu pareja a este hombre. No es justo para ti, ni es justo para esa nueva persona, todos merecemos ser recepcionados con ilusión, no con resignación..
Abrazos
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Gracias Cristina por tus palabras. Hace tres meses que no hemos vuelto a contactarnos. Pero compartimos muchas cosas que fueron importantes para mí. Supongo que nuestras historias de vida han sido muy diferentes y el enfoque que tenemos en el futuro también lo es. Lamentablemente, aunque me duela, me resisto a haber llegado hasta los 40 años para tener que conformarme a esta altura. Es cierto, no hay metas comunes, porque nuestra situación familiar es diferente (él tiene hijos, yo no), porque nuestra situación económica es diferente (él tiene muchas deudas luego de su separación, yo no), porque nuestra perspectiva de futuro es diferente (él vive en el lugar que su empleo le brinda para vivir, y yo estoy tramitando la compra de una vivienda). Capaz que no coincidimos mucho, pero sigo sintiendo que me hubiera gustado intentarlo con él. Probablemente sea un tipo de hombre que me gusta mucho, con valores, cariñoso, con lindo carácter, alguien con quien me hubiera gustado compartir mi vida. Difícil de olvidar. Ojalá la decisión haya sido la correcta, porque no termino de sentirme en paz. Saludos.
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Hola. Lo planteo desde otra perspectiva. ¿Sopesaste estas diferencias con los beneficios que aportaría tu pareja?, ¿Qué opina él al respecto?, ¿Plantearon juntos alguna solución? Creo que sería justo para él verlo en conjunto y no terminar algo que, eventualmente, puede retomar un nuevo rumbo. Te envío mis cariños y éxito.
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Hola Carlos, gracias por tus palabras. Tu perspectiva masculina sin duda es muy bienvenida. Te respondo lo mejor que pueda. Las diferencias no fueron lo fundamental para mí en esos 15 meses, porque decidí seguir adelante y probar igual, y no me arrepiento. Conocí a una persona que me gustaría volver a conocer si pudiera volver el tiempo atrás. Pero terminó siendo que no veía el futuro de esa relación. Los beneficios no se tangibilizaron nunca: no disponía de dinero para vivir juntos ni compartir gastos, no planificaba mucho su vida, no se veía incómodo con su situación ni planteaba alternativas para poder resolverla. A su vez, difícilmente se daban buenas conversaciones para plantear los temas, él es un poco cerrado y poco comunicativo. Yo estoy dispuesta a pagar una o varias cervezas, uno o varios almuerzos, una o varias salidas y paseos, pero no estoy dispuesta a hacerlo toda la vida. La última vez que logré plantear el tema me dijo que él por ahora estaba bien así (en su situación socio-económica y de vivienda), que él ahora no tenía nada para darle a la relación y que más adelante cuando terminara de pagar un préstamo, iba a tener que sacar otro para poder ayudar a festejar el cumpleaños de 15 años de su hija menor. Creo que después de 15 meses no necesito escuchar mucho más para dar por finalizada la relación. Y él no planteó muchas objeciones. Capaz que nos encontramos en un momento muy distinto de nuestras vidas o el interés es más de mi parte que de la de él. Muy triste para mí. Saludos.
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Andi, gracias por darme algunos detalles que, sin duda, son de gran envergadura.
Te apoyo en tu decisión y te envío mis cariños.
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Hola, esta es mi historia:
Hace 7 años que estoy enamorada, amo inmensamente a una persona. Estabamos juntos hasta esta mitad de año. Sucedieron muchas cosas, al principio fui para el, lo que dirian, un clavo saca otro clavo, pero despues se intensifico todo, despues hubo el primer engaño de el. La verdad, quede muy dolida de eso, porque estuvimos un año y medio lidiando con eso, despues, la cosa se calmo.
Al final, quedamos juntos. El tuvo que irse al extranjero a trabajar, yo me quede en la ciudad a terminar mis estudios y aun asi, durante todo ese tiempo, siempre fuimos unidos. Cada que tenia vacaciones le iba a visitar, siempre que podia lo hacia. Nunca me engaño en el periodo que estuvo aqui, pero aun asi, yo quede aun con el resentimiento del primer engaño, le trate mal durante un buen rato, le peleaba mucho, y aun asi, el siempre me pedia disculpas, y hacia todo para que estuviera feliz, de tan solo recordar como le trate, se me hace un nudo en la garganta.
Este año el exploto, se canso, le deje dañado con todas las veces que le hice sentir mal. Reaccione tarde. Eso fue a mitad del año, le dije que le probaria que por el, puedo quitar todo eso que le hizo daño y seguir adelante juntos, nos seguiamos hablando, hice y hago todo para hacerle sentir que puede confiar en mi.
Apesar de que aun seguimos sintiendo lo mismo por el otro, a pesar de que los dos sabemos que no hay personas mas afines, el decidio darle una oportunidad a una chica de la que nisiquiera esta seguro si quiere.
Se me hace imposible seguir, no quiero dejar de verle, porque a pesar de eso, es la unica persona que realmente me conoce. Siempre he sido una persona dificil, asi que es muy raro que alguien sea tan cercano a mi, ademas de que antes de ser novios, fuimos amigos muy cercanos, por eso…No sé que mas hacer, no se que hacer para amartiguar el dolor. No sé que mas podria hacer, porque se que podria esperarlo toda la vida.
Y aunque en el tiempo que estuvimos tratandonos, hubo personas que se ofrecieron a intentar algo conmigo, solo uno era una buena persona, que sabia que si hizo su lucha conmigo, aun asi, no quise, no quiero nada. Solo a el, ¿como puedo hacer para que estos sentimientos le alcancen?
¿Como le podre hacer?…Nunca se me ha sido facil como los demas enamorarme de alguien, en esta vida practicamente, me han gustado solo 1 y me he enamorado solo una vez, y fue de el…
No puedo.
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Hola Cristina,
Cómo puedo estar sola ? Sé que necesito soledad después de años de encadenar relaciones tormentosas pero cuando me siento sin la seguridad de una pareja (por muy mal q esté en ella ) me entra una ansiedad y un desasosiego inmenso.
Estoy enganchada a estar emparejada, cómo puedo curar eso?
Un saludo, espero alguna respuesta que me alivie.
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Hola Ana,
Escoge tú el estar sola. Un buen truco es darte un plazo de soltería auto-impuesta. Por ejemplo: «Voy a darme tres meses de descanso de buscar pareja». Hazte un plan de acción para esos tres meses. Por ejemplo, apuntarte a clases de algo que te apetezca hacer, o practicar algún deporte, o realizar algún proyecto personal que tengas ganas de hacer. Que tu energía vaya fuera de lo que es emparejarte.
Abrazos!
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Hola ami me pasa igual y eso es dependencia emocional!!! Me falto cariño de mis padres y ahora sufro mucho las separaciones. Es para tratar en terapia exitos
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Soy hombre de 34 años. Hace 15 años tuve una novia con la que dure 1 año, me entregue en cuerpo y alma por completo, no creo que se pueda querer más. Pasó el tiempo y ella decidió que no era el indicado para ella y todo terminó. Jamas me he sentido tan traicionado y lastimado como aquella vez, siento como si en mi corazón ubiera quedado una herida tan grave y con una cicatriz tan gruesa que me han dejado incapasitado para amar. Desde hace mucho que no me interesa volver con ella, pues ella ya no es la misma, cambio mucho su personalidad, pero sigo añorando esa persona que fue y que ya no existe. Desde entonces no he tenido relaciones relevantes y ninguna sobrepasa los 2 meses. Estoy estancado, no puedo abrirme, no puedo confiar, lo he intentado mucho. Ayuda
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Hola Jesús,
Si después de esa ruptura nunca te diste tiempo suficiente para recomponerte emocionalmente, recuperar la autoestima y aprender a estar bien contigo mismo, lo que te sucede es que arrastras un duelo que no fue procesado en su momento.
En lugar de intentar nuevas relaciones, yo te recomendaría tomarte un largo plazo para re-enamorarte, pero de ti mismo.
Si esto ya lo hiciste y sigues igual, entonces una opción es plantearte una terapia para tratar tanto tus bloqueos como el pensamiento obsesivo en torno a esa relación.
En otro orden de cosas, si sigues de alguna manera en contacto con esta ex novia o continúas sabiendo cosas de su vida y de ella, es muy aconsejable cortar totalmente con ello, pues esto refuerza el problema.
Abrazos!
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Tuve unas 6 relaciones después, pero ahora tengo alrededor de 7 años sin relación alguna. Me di a la tarea de estudiar varias cosas, dedicarme a mi trabajo(que ha dado muy buenos frutos) e inclusive he escrito 3 libros de la materia a la que me dedico, lo cual por un tiempo me llenó, pero ya no. No tengo ni he tenido contacto con ella desde hace 10 años. Me he planteado la opcion de ir a terapia, pero la verdad no creo que funcione. He buscado autoayuda en internet pero sigo en las mismas.
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Hola Jesús,
El problema es que lo que tu mente ha construido en torno al recuerdo de esa relación es inflexible, simplemente tu cerebro no adquiere la flexibilidad necesaria para creer en otras posibilidades ni realidades.
Intenta localizar e incluso escribir todos los pensamientos que tengas asociados a esa relación y que sean más persistentes, para saber qué es lo que te ata exactamente a ello.
Abrazos
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Hola a todos, la verdad es que necesito ayuda, y necesito orientacion, ya que siento que me hundo cada dia mas y necesito encontrar alguna salida. Tengo 26 años y tuve una relacion de 5 años con un chico. El fue mi primera pareja y yo la de el y aparte de ser nuestra primera vez para ambos. La relacion fue linda, con altos y bajos pero siempre saliamos adelante. Terminamos en diciembre del 2015. Pero durante la mitad del 2016, nos seguiamos viendo, saliamos, nos besabamos, el se seguia quedando conmigo en mi casa, en fin haciamos todas las cosas de pareja. Yo muchas veces le pregunte si el estaba saliendo con alguna chica, que preferia que me lo dijera el, y el siempre me lo negó, me decia que yo inventaba cosas y ese tipo de cosas. En en mes de agosto, por invitacion de mi hermana que vive alla, nos fuimos a inglaterra, por todo ese mes. Cuando faltaba 1 semana para venirnos de vuelta al pais, este chico me dice que venia conociendo a una chica hace 4 meses. Yo me senti pesimo, porque se lo pregunte millones de veces, lo pase realmente mal… El me pidio perdon y me dijo que iba a cortar todo contacto con esa chica. Luego cuando volvimos a nuestro pais nos vimos un par de veces mas. Un dia domingo fui a su casa, donde el me pidio perdon, por haber sido tan injusto conmigo, tan desleal, me dijo que yo siempre iba a ser su mujer, que siempre iba a ser de el. Luego al domingo siguiente me entero por un amigo en comun, que a la chica que estaba conociendo mi ex era una niña colombiana que conocio por redes sociales y que habia comprado los pasajes para ir a conocerla. Yo fui a su casa a pedirle que por favor no lo hiciera, pero no me escucho. La cosa es que el se fue, y hace unos dias unas amigas me enviaron fotos de el con su nueva chica en metodo como para que yo abriera los ojos y por fin me busque a alguien nuevo, ya que desde que estoy soltera no he estado con nadie mas. Y desde ese dia que lo vi, besando a otra mujer, imaginandolo con ella en una cama, que me siento de una forma que no me he sentido nunca, siento el pecho cerrado, con angustia, dolor, frustracion, tengo en mi cabeza mil preguntas sin resolver, me siento desechable, que no le importe nada, que para el tan rapido fue meterse con una mujer y yo aun asi, sola sin poder estar con nadie mas. Lo que siento es indescriptible porque hasta me lo pregunto pero no se que es. Ademas yo se que el no me conviene, pero no puedo sacarlo de mi cabeza por mas que quiera y eso realmente me tiene mal. Ayudenme, que camino deberia tomar?
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Hola Ayleen,
Creo que has estado retrasando todo este tiempo el afrontar la ruptura, que en realidad no ha sido ahora, fue hace ya un año. El resultado de alargar toda esta etapa posterior quedando con él, teniendo relaciones, etcétera…es que has ido aplazando todo el proceso de duelo normal cuando se acaba un vínculo afectivo importante. Has estado cinco años con esa persona, seis años si le sumamos el «extra», ¿qué esperas, no sentir nada cuando todo se acabe definitivamente? No eres un robot, lo esperable es que te duela, llores, lo pases mal, sientas rabia, tristeza y despecho y lo pases mal un tiempo hasta que empieces a superarlo.
ES tu ego el que ahora protesta al ser consciente de que tu ex pareja puede desear a otras mujeres o incluso enamorarse de ellas. Pero la relación ya no existía para entonces y él tiene derecho a rehacer su vida, al igual que tú no tienes derecho a reclamarle si has estado acepando tener encuentros sin compromisos.
Dejar ir a una persona a la que se ha querido siempre es duro y siempre cuesta, pero asumiendo que la ruptura ya fue y que lo hubiere entre vosotros, ya no existe, sufrirás mucho menos tiempo y en menos intensidad que permaneciendo aferrada al pasado eternamente. Es hora de seguir adelante. Llora, grita, desahógate, pero suéltalo ya y vive tu vida.
Abrazos!
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Lo sé, ese es el mayor problema, que yo todo lo sé, pero por más que me autoconvenso de todo, el dolor no cesa. En la relación yo di mucho más que el, y el lo sabe, hice y di de todo para amarlo con todo mi corazón y el así lo sintiera. Y el jugo conmigo todo el año pasado dándome esperanzas y mintiendome en la cara. Yo no pretendo odiarlo, solo quiero que esta sensación ceze. Quiero dejar de sentirme una basura a la cual desecharon como si no fuera nada. Ha sido difícil todo, ver las fotos, imaginarlo ahí con ella, etc. Pero no lo he llamado ni nada, me he tragado este dolor sola y quizás es eso mismo lo que me tiene así, el no hablar, y desahogar este angustia que tengo. El obviamente podía y puede tener una relación estando solo, pero dos semanas antes de irse a otro país me estaba diciendo que me.queria demasiado y que yo siempre iba a ser de el. Entonces todas esas cosas revolotean en mi cabeza y no se, no se que hacer para que este dolor pase.
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Hola chicos me llamo Maxi y acabo o mejor dicho me acaban de terminar hace unos meses pero seguimos viéndonos.. La amo y estoy muy enamorado a pesar que ella de entrada me planteó que no quería nada serio, a los 3 meses nos pusimos de novios y empezó el calvario… Puras peleas y discusiones por todo, yo siempre estuve muy pendiente de ella en todo y ella no tanto, decía o sigue diciendo que me ama y antes me decía que era el amor de su vida y que estaba enamorada de mi, pero creo que es media bipolar.. La historia es larga pero lo real es que no puedo sacarme del corazón ni de la cabeza.. No duermo bien lloro todos los días y tengo 39 años!! Me siento tan solo ella era todo para mi, ambos quedamos que nos íbamos a dar 1 mes para ver que pasaba. Pasaron solo dos días y siento que me muero… Dejo mi email si alguien nesecita hablar y desahogarse.
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Hola Maxi!!!Mandame tu email y si quieres hablamos mas….Yo tambien fastidiada desde que lo deje con mi ex,aunque hace ya siete meses…jajaja
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Hola, me llamo dani, mi historia es la siguiente: yo actualmente vivo en Italia, mi ex novia con la que estuve 4 anos vive en Espana, que fue donde la conoci, hace dos anos yo me mude aqui para tener un trabajo, en este tiempo seguimos juntos, yo de vez en cuando iba a visitarla y ella tambien venia aqui. Este verano decidi que se viniera a Italia y vivir juntos, al principio estabamos bien, pero en los meses siguientes yo cometi unos errores y no la aprecie lo bastante y ella descubrio que le oculte unas cosas pero al mismo tiempo ella me dio muchos problemas como que nunca queria salir con mis amigos, yo llegaba del trabajo y nunca queria hacer ningun plan y cosas asi, por eso decidimos que se volviera un tiempo a espana y a ver que pasaba.
Desde Septiembre hasta diciembre seguiamos hablando de vez en cuando, hace un mes fui a visitarla por sorpresa y me decia que no sabia si volver conmigo o no, la convenci para sacarle un billete y venirse aqui en Enero, acepto y se lo saque, pero en 30 de Diciembre me dijo que no podia venir que era inutil ya no sentia lo mismo, desde entonces me ha bloqueado de todas las redes sociales, no me coge el telefono, en estas semanas gracias a unos amigos supe que estaba quedando con alguien pero el otro dia lo dejaron.
Yo estoy muy arrepentido de mis errores anteriores, pienso siempre en volver atras en el tiempo y portarme de otra forma, lo que quiero es que me de una posibilidad para demostrarle que soy otra persona y ahora todo seria diferente.
La semana que viene voy a Espana que tengo vacaciones, ella sabe el dia que voy y me dijo que no queria que fuera a buscarla, no se que hacer, intento buscarla y hablarle una ultima vez o ya no hay esperanzas? Solo pienso en ella, no puedo mas.
Perdonad por la N es que el teclado es de Italia un saludo.
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Hola Dani,
Si te ha bloqueado, no te coge el teléfono, está quedando con otras personas y te ha dicho expresamente que no quiere que vaya a buscarla…me parece que si insistes, tienes más posibilidades de tener una orden de alejamiento que una nueva oportunidad.
Date tiempo, muchas veces nos obcecamos en intentar corregir nuestros errores a toda costa sin entenderlos, ni meditarlos. Además, da la impresión de que los dos tendríais que cambiar muchas cosas para que esto funcionase y ella desde luego no está dispuesta.
Abrazos
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Querida Cristina…
Imagino que esta nueva etapa de maternidad está siendo estupenda y desearos todo lo mejor, mucho amor y felicidad.
Tu página y lecturas me siguen acompañando más de 2 años después de mi ruptura. Me sigue ayudando mucho y me hace comprender ahora incluso cosas de las muchas que veo suceden a mi alrededor.
Los domingos siguen siendo para mi muy difíciles y no es porque no esté a gusto conmigo misma, porque no tenga inquietudes ni capacidad de hacer muchas cosas sola, ni porqué entienda perfectamente que en los 40 muchas de las personas que están a mi alrededor apenas tienen tiempo para quedar, por muy distintos motivos. Reconozco que es porque aún recuerdo lo especial de los domingos con el que era mi pareja.
En este duro proceso de reconstrucción de mi vida, de reinventarme (porque deje mi casa, la ciudad, necesité pedir ayuda y casi nada se parece mi vida a lo que era) hay una cosa que he conseguido mantener con mucho dolor: el contacto cero. Nunca volví a verle ni hablar con él, aunque supe en su momento de su nueva relación y lo bien que le iba todo, y le escribí una carta de esas que no se envían despidiéndome y deseándole felicidad.
Lo rompió él hace un par de meses enviándome casi dos años después un mensaje de voz… tuve un gran bajón, luego me di cuenta de que no le reconozco, de que sólo es mi imagen y la idealización que me costó tanto abandonar, y aunque decidí no responder, unas semanas después encontrándome «muy bien» decidí hacerlo, siguiendo algunos de tus consejos. Él no debió entenderlo, vuelve a responder y le gustaría verme, porque según él «no hay años malos, sino de aprendizaje y los miedos hay que enfrentarlos y aunque está muy asustado …..», no sigo porque sin duda se nota que dejar la relación fue lo mejor que le podía suceder y la que no supo salir adelante fui yo. Tuve la sensación de recaída, de vacío. Tengo el teléfono en la mano para llamarle, pero NO lo voy a hacer… no creo que suceda nunca… lo digo con dolor… pero este trabajo que he tenido que hacer este tiempo y que me tuvo en un pozo ha servido para algo, para valorarme y para saber lo que ya no tiene necesidad de ser.
Para aquellos que puedan hoy sentirse igual, muy solos y con el teléfono en la mano, y con la sensación de que no se olvida y se sufre, deciros que no es así, que no estáis solos y que tenéis lo más valioso seguro cerca y a vuestro alrededor: vuestro camino y recuperación e ilusiones.
Un abrazo Cristina
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Hola Nora,
La vida con un bebé da para toda una ampliación del blog… De momento ya estoy pensándome el próximo artículo: «Cómo sobrevivir al primer hijo y no divorciarse en el intento» 🙂
Los domingos, en especial los domingos por la tarde, siempre han sido para mi algo melancólicos. Son los días de los duelos, del fin del fin de semana, de los bajones postruptura, de las solterías nostálgicas. Es como si el domingo por la tarde, siempre fuera otoño.
No te compares con tu ex pareja en tu proceso, pues no tenemos ni la menor idea de los debates, luchas, heridas, resquemores y miedos que guarda cada persona dentro de sí y si él te ha contactado después de todo este tiempo y ha insistido en ello, es que no está tan superado como supondrías. No sabemos cuáles serán sus batallas, pero tú tienes las tuyas y nadie salva a nadie. Aunque comprendo que debe haber sido muy tentador el contestarle…El decidir no ir más allá, no es fácil: lo que pasa es que a partir de cierto punto, te preguntas «¿Para qué?» y si has llegado allí, es que has hecho un avance tremendo. Por cierto ¡dos años han pasado ya!
Un abrazo
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Tienes razón Cristina que no se deben comparar los procesos, que son y sienten de forma diferente… reconozco que ha sido un error mio pensar en ello, y creo que se debe a que con lo poco que supe de su vida en este tiempo he construido mi propia «historia» sobre ello y creo que es la que me ha llevado a no querer ningún reencuentro forzado.
Sí lo que sientes es miedo, ansiedad, te imaginas una conversación en la que no te ves en igualdad de condiciones y que vuelve a suponer una despedida, con la que te ves luego echa polvo de nuevo, y sobre todo no deseas hablarle de lo duro de tu vida en este momento y escuchar por su parte lo muy bien que le va todo y que muy pronto llevaba la vida que tenía conmigo con otra persona…. creo que muestro, no sólo que no lo tengo realmente superado, sino que no son condiciones para quedar con una persona que de mi tiene ya sólo un recuerdo y con la que no me siento capaz de sentarme en frente.
Qué pena… de verdad, … como duele esto…. aún.
un abrazo de domingo Cris,
Gracias por estar ahí…
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Hola, hace 5 años estuve 2 meses con una mujer, yo tambien soy una mujer. Cuando la conoci, ella era heterosexual y tras una relacion rota con una mujer con la cual descubrio su verdadera sexualidad, se intereso por mi. Empezamos a hablar y a quedar. En ese momento yo tenia 20 años y ella 32. Tras varios encuentros comenzamos a salir, ella es una mujer de caracter, complicada y enigmatica y a mi estar con ella me hacia sentir la persona mas especial del mundo. Luego empezaron los problemas, la revelacion de su nueva identidad a su familia ( bastante conservadora ) y mi edad, en ese momento yo estaba estudiando, no tenia trabajo, en fin, no estabamos en el mismo punto de nuestra vida. El caso es que la que no pudo ofrecerme estabilidad, fue ella, ya que queria ampliar horizontes en el ambito amoroso.
Ella tuvo parejas y entre una y otra o mientras tanto, ahi estaba yo, intentando que en algun momento quisiera volver a envolverme en el ensueño del cual me habia despertado de una bofetada (emocional claro).
Asi estuvimos 3 años hasta que conoci a alguien que me hizo querer olvidar, cosa que nunca consegui, ella se entero y quiso volver, otra vez me devolvia el ensueño, me decia que me queria, me halagaba, incluso vino a verme, ella tambien tenia pareja, y claro nos propusimos romper con nuestras parejas y volver a empezar. Pero en cuanto eramos libres ella ya volvio al mismo estado, ya no queria estar conmigo y empezo a salir con otra persona. Yo volvi con mi ex, y me case en un intento desesperado de olvidar ( aunque fue un gran error).Ahora tras 5 años, ya con trabajo, casa y carrera, aun pienso en ella, aun hablamos de vez en cuando, esta embarazada ( por inseminacion artificial), algo que siempre ha querido desde que la conozco y a mi me rompe el alma no conocer a esa cosita ni compartir ningun momento con ellas. Y asi estoy en un sinvivir eterno, a mi voluntad, porque la verdad todo lo que no es aconsejable hacer cuando quieres olvidar a alguien lo he hecho, lo hago e irremediablemente lo hare, ahora con mas causa. Gracias
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Hola, me llamo Laura y mi historia es esta:
hace mas de un año fui con unas amigas a un concierto de un grupo de chicos que uno de ellos era amigo de una de mis amigas. Bueno el caso es que el cantante se fijo en mi y yo en el, después de una semana me decidí a hablarle con una excusa tonta. Él me respondió y empezamos a hablar pero se notaba mucho que teníamos una química especial la cual yo misma me negaba a aceptarla por miedo ya que nunca me había pasado eso.
Acabé completamente enamorada de ese chico el día que me dijo para intentar una relación, yo estaba muy emocionada porque yo misma notaba que era muy feliz con esa persona.
Era una experiencia nueva para los dos ya que nuestras anteriores relaciones lo máximo que duraban eran unos dos meses, pero la nuestra duró seis meses.
El día que terminamos era el mismo que cumplíamos los seis, lo recuerdo como si fuese ayer, recuerdo cada pensamiento que rondaba mi cabeza, cada expresión de su rostro al decirme que no quería nada serio.
Yo me pensaba que había sido mi culpa ya que le había dicho que le comenté a mis padres lo nuestro y desde entonces lo notaba diferente.
Bueno, cuando lo dejamos no tenia ganas de nada, poco a poco fui animándome más aunque el seguía hablándome y diciéndome cosas de que estaba muy guapa o me echaba de menos. Empecé a salir con un chico después de un tiempo, pero le tenia aun así mas presente a mi ex y ahora lo sigo recordando cuando ha pasado ya bastante tiempo desde que terminamos. No se que hacer, por mucho que quiera olvidarle no puedo sacármelo de la cabeza.
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Hola Laura,
¿Sigues en contacto con tu ex todavía?
Saludos
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Hola, muy buena la página.
Mi historia es la siguiente: tengo 25 años y hace casi 2 años que lo dejé con mi ex. Estuvimos juntos 1 año y medio pero nos veíamos poco por motivos de estudios y distancia. Yo lo llevaba bien pero a él le costaba tenerme tan lejos y no poder verme. Aún así yo siempre le animaba y le hacía sentir que estábamos cerca. La cuestión es que los celos por su parte, las discusiones diarias, las llamadas a todas horas… me agobió. Dejé que pasará un mes sin hablarnos mutuamente para encontrar las misma ganas e ilusión de siempre y luego volver a intentarlo, puesto que nos queríamos… pero en ese tiempo él conoció a otra chica. Y poco después me enteré que estaban juntos. Rompí con él en cuanto lo supe, pues me había engañado de una manera muy traicionera. Su excusa fue que sabía que lo íbamos a dejar y que yo ya no le quería. Yo jamás le dije que no le quería, al contrario, queríamos que los dos nos relajáramos y volviéramos a ser los de siempre. La cuestión es que ya han pasado 2 años desde entonces… y sigo queriéndole. No he vuelto a estar con nadie, mis estudios y trabajo no me lo permiten. Pero noto como si me faltara algo, como si quisiera estar sólo con él. Mi pregunta es… ¿es normal tener los mismos sentimientos por él después de tanto tiempo? ¿Podré olvidarle? ¿Me volveré a enamorar en estas condiciones?
Muchas gracias!!!
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Hola Anónima,
¿Cómo llevaste ese proceso de duelo? ¿Sigues en contacto con esta persona o sabiendo de él a menudo?
Generalmente cuando se nos estanca un duelo, hay algún factor ahí que no nos está dejando avanzar y suele ser alguna puerta abierta que hayas podido dejar a la esperanza de que volviese.
Abrazos
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Hola a todos, muy interesante el post. Esta es mi historia:
Mi ex me dejó hace un año, y pasé rapidamente por la etapa de ira, incompresión y culpa, pero me siento estancado en la de depresión. Tras un breve periodo postruptura, insistí en mantener contacto como amistad (aun en el fondo queriendo reconquistarla) que me era negada. Más tarde fuimos retomando contacto y llegando a esa pseudoamistad en la que yo le aseguro que no quiero estar con ella (lo cual todos sabemos que es una maldita mentira). Dentro de la cual ocasionalmente hay discusiones por mala predisposición de ambas partes en la manera de pensar sobre el otro.
El punto importante de esto, es que sigo enamorado obviamente, y probablemente del recuerdo, porque la misma persona que era conmigo, precisamente conmigo ya no lo es. El problema es que esta relación actual me afecta muy negativamente a la autoestima, la cual de por sí nunca la he tenido muy alta que digamos, y no se salir del bucle, porque se que debo cortar contacto para recomponerme, pero no llego a quererlo lo suficiente como para hacerlo, y no logro comprender por qué no soy capaz de querer dar ese paso de verdad.
No he tenido relación ni si quiera he empezado a charlar con alguna otra mujer desde la ruptura, y salir salgo, pero me siento tan poca cosa, que nunca logro que alguien se interese si quiera en conocerme, lo cual afecta a mi autoestima negativamente, y así se retroalimenta el ciclo. Y sigo viendo a mi ex como la probabilidad mas factible de tener una relacion (aunque sea solo fisica), y precisamente con quien idealizo que sea… Necesito ayuda en como dar esos pasos para cortar contacto, porque solo de pensarlo, me entra ansiedad.
No logro disfrutar de mi vida, y eso que estoy consiguiendo logros importantes, pero es llegar a casa… y volver al foso.
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Hola Alejandro,
No encuentras la fuerza para romper el contacto con ella porque en el fondo, no crees que vaya a ser mejor tu situación al hacerlo. No crees en tu recuperación, y no crees en tu capacidad para atraer a otras personas y te agarras a lo único que crees que tienes, temeroso de perderlo.
No conozco la asiduidad con la que hablas con ella, pero yo empezaría probando a disminuir la frecuencia de contacto para que puedas ir deshaciendo el hábito sin exponerte a un nivel de ansiedad que no puedas manejar en estos momentos. Si te comunicas con ella todos los días, por ejemplo, prueba a comunicarle una vez cada tres días, si la tienes en whatsapp, configúralo para no tener ni ver las horas de conexión y así te quitarás la necesidad de espiar cuando se conecta, si tarda en contestarte, etcétera…
¿Motivaciones? 1) Al corta el contacto, tendrás un síndrome de abstinencia. Más adelante, te recuperarás y estarás mejor que ahora SEGURO. 2) Tarde o temprano, esa chica tendrá una nueva relación de pareja ¿estás preparado para ser testigo de ello?.
Abrazos y ánimo
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Hace 6 años mi primer novio terminó conmigo; nuestra realcion era muy buena, fue repentina la ruptura y el rápidamente comenzó a salir con alguien más, para mí el duelo fue MUY difícil y largo, hace 4 aproximadamente intentamos volver a estar juntos… la química estaba intacta, la interacción parecía solo haberse quedado en pausa…pero la confianza ya no existía, a la primera oportunidad, el mintió y yo lo descubrí, esta vez no dolió como la primera, pero obviamente todo volvió a terminar, esta vez yo tomé la decisión. Desde ese día no hemos vuelto a hablar, literalmente no he sabido más de el, tenemos gente en común y por ellos he sabido de él, literalmente sin preguntar por el la información me llega.
Mi problema es que he tenido otras relaciones, pero no he podido volver a sentir lo que con el sentí. He comprendido que en el pasado las cosas no funcionaron por falta de madurez y cuando ya éramos adultos, no funcionaron por que ambos juntos nos lastimamos.
Pero como puedo dejar de pensar en el, en lo que sentía a su lado, en lo bueno que fue estar con el.
¿Porque no he podido olvidar por completo y dejar de pensar?
Tengo ganas de escribirle y platicar como amigos, no deseo volver a estar con el.
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Hola Lina,
Hay ocasiones en las que es posible un regreso con éxito cuando ambas personas han madurado y cambiado aquello que hizo que la relación no funcionase en primera instancia. Pero por lo que cuentas, cuando se quiso volver tras esos años, fue como si el tiempo no hubiera pasado, tanto para bien como para mal. La quimica, como dices, seguía intacta y también la desconfianza, el dolor y la mentira de antaño. No hubo madurez, ni evolución y por eso, la experiencia fue la misma que la primera vez.
Ahora bien, mi pregunta es ¿no lo superas? ¿o no quieres superarlo? ¿Te quedas esperando a que llegue alguien que te ayude a olvidarlo? ¿O te responsabilizas tú misma de trabajar para hacerlo?
Toda experiencia sentimental se puede dejar atrás si hacemos la suficiente evolución personal como para ya no tener mucho en común con las personas que formaron parte de nuestro pasado. Pero hace falta un esfuerzo personal: lo primero, darte un largo tiempo sin contactar con esa persona y sin saber nada de él para poder ayudar a silenciar su presencia en tu mente. Lo segundo, operar cambios en tu vida, en tus rutinas, buscar nuevos aires, no repetir las mismas rutinas, amistades o actividades que hubiera en esa relación. Si tienes pendiente algún proyecto personal, es un buen momento para enfocar tus energías en ello.
Y sobre todo, un poquito de realismo…un primer amor es especial por muchas razones: son tus primeras veces, es una etapa en la que no suele haber grandes problemas y responsabilidades…no vas a recuperar esto ni con tu ex, ni con ninguna pareja que tengas, es un tipo de amor que sólo se da en ese momento de tu vida. Puedes quedarte ahí estanada intentando recobrar algo que ya no existe o apostar por mirar hacia adelante y aprender a disfrutar de los encantos que también tienen las relaciones de amor de edades más adultas.
Abrazos
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Hola cristina, te cuento mi caso. Trabajo en un pueblo que no es el mío desde hace más de 10 años. Al poco de llegar al pueblo conocí al que era mi novio. Él tenía una personalidad que me atrajo desde el principio, es muy divertido y gracioso y supo conquistarme con mil detalles porque también es muy cariñoso. Pero a él le encanta ser centro de atención y yo soy todo lo contrario. Tiene un trabajo en su pueblo que le encanta y además es un buen profesional pero por culpa de este trabajo lo veo muy poco ya que llega tarde y los fines de semana también trabaja casi todos. Cuando llevábamos 5 años de relación me dejó porque yo siempre hablaba de q quería volverme a mi ciudad y de q no acababa de adaptarme a su pueblo. Él después de decirme años atrás q en un futuro se podría volver conmigo me dejó porque me dijo que nunca iba a irse de su pueblo y q yo no paraba de decir q me quería ir y q la relación no tenía sentido. Tenía razón,mal verdad, pero lompasé muy mal y me pasé un mes suplicando que volviéramos a estar juntos. Al final volvimos habiendo yo prometido quedarme en su pueblo como muestra de amor por el.
La relación siguió y yo no paraba de pedi le tiempo para mí, pero él en lugar de buscarme hueco cada vez trabaja más porque por lo visto su autoestima depende de sus logros profesionales. Hemos tenido muchos desencuentros por este tema porque yo le decía que el trabajo nunca puede ser prioritario por encima de una pareja, pero él no lo ve, al contrario, se agobia de mis puyas.
Hace dos años estábamos intentando buscar ser padres, ambos queríamos pero él tiene problemas así que acabamos yendo al médico y a pesar de ser el él incapaz yo estaba dispuesta a someterme a tratamiento para ser madre.
El,tiempo pasó y él seguía trabajando así que le planteé muchas veces q no me apetecía tener hijos porque me daba miedo q él no redujera su tiempo de trabajo ni por un hijo. aun así seguíamos con las consultas médicas. Él me ha pedido muchos fines de semana asistir a su trabajo que tiene que ver con el deporte porque las novias de otros amigos sí que iban y le hacía ilusión verme allí pero yo nunca he querido acompañarle porque para mí era ya ceder todo hacia él.
Hacen un m s de repente una noche me dijo que quería dejar la relación, que estábamos haciendo vidas separadas,maque no sentía lo mismo que sentía por mí al principio y que no tenía ilusión por lo nuestro y no quería ser padre conmigo sin tener ese sentimiento necesario,pero lo que más me dolió fue que dijo que no se sentía valorado porque no lo apoyaba en su trabajo. Le dije que si haber,e quedado 11 años de mi vida en su pueblo por él y estar dispuesta a someterme a tratamiento por él no era valorarlo y me dijo a para el su trabajo era su pasión y que o se sentía bien conmigo. Me dijo que me deseaba lo mejor y que encontraría a alguien rápido que pudiera darme lo q necesito y que él esperaba lo mismo sobre su futura pareja. Tal como me lo dijo se fue de casa y no he sabido más hasta hoy, hace un mes. Sigo espiándolo en Facebook y whatsapp, algo hemos hablado pero de cosas en común y me duele muchísimo verlo volcado en su trabajo y feliz después de 11 años. Siento como si hubiera dado con un completo desconocido sin sentimientos. No puedo entender que yo lo esté pasando tan mal y él esté siendo feliz. No hay ninguna tercera persona en su vida, eso lo sé seguro y él además me dijo que quería ser feliz y que tenía que pensar en él cuando me dejó.
Es como si me hubiera borrado de un plumazo de su vida sin ningún tipo de remordimiento y me duele muchísimo porque yo no puedo olvidarlo. Lo imagino qué otra chica haciendo las cosas que hacía conmigo y no puedo parar de llorar. Sé que el tiempo me ayudara pero ahora mismo lo veo todo negro porque encima vive a dos calles de la mía.
Estoy empezando nuevos proyectos, saliendo con amigas etc pero siempre acabo igual. Además me siento muy muy sola en este pueblo donde no tengo a nadie. Es tan duro todo.
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Hola Sara,
Cuando en una pareja se dan distintas prioridades y sobre todo, distintas metas, es muy complicado, por no decir casi imposible que la relación prospere y nutra a ambas personas sanamente. Recuerdo a una amiga mía, que también vivía una situación parecida que tú, que llegó a tener su bebé con su pareja, pensando que el hecho de tener un hijo le ayudaría a restablecer sus prioridades y a hacer avanzar la relación. En cambio, se encontró totalmente sola en la crianza, con un marido que no cambió en nada su vida, sus aficiones o sus prioridades y en una relación de pareja donde poco más que eran compañeros de piso.
Tener un bebé es muy bonito, pero a veces terriblemente agotador y frustrante, necesitas tener la seguridad de poder contar con un compañero implicado, dispuesto a compartir las cargas y motivado por la paternidad, no a una persona que sólo sueñe con escabullirse a algún evento deportivo mientras tú tratas de sobrevivir a un bebé con cólicos, por ponerte un ejemplo.
Necesitas romper con el espionaje a sus redes sociales y a su whatsapp. Ahí no están las respuestas, ahí no encontrarás lo que buscas y sólo encontrarás más motivos de sufrimiento si se conecta, si no se conecta, si publica esto o lo otro…Sé que son muchos años con esa persona formando parte de tu vida y me atrevería a decir que siendo más protagonista de tu vida casi que tú misma, pero alimentar esa conexión ahora mismo no te va a reportar ningún beneficio. Si no lo consigues de momento, al menos te recomendaría tratar de minimizarlo, apagar el móvil, salir de casa, llamar a alguna amiga, escribir un diario…
No creas que tu ex pareja no habrá sufrido, pero él ya se ha ido desconectando mucho antes, mientras que tú permanecías esperando esos cambios que no llegaban, esa vida prometida que no se cumplía. Y él tiene su entorno, su gente, su familia, sus actividades…su situación es distinta y su dependencia hacia ti, era menor que la tuya hacia él.
Tú también tienes que ser feliz y pensar en ti y esto implica pelear por ti, amoldarte a ti, renunciar a cosas por ti y en definitiva, convertirte a ti en tu centro, para que encuentres en un futuro a quien esté dispuesto a seguir el mismo camino que tú deseas recorrer. Y esa persona está más adelante, no detrás de ti.
Abrazos fuertes
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Hola Cristina. Muchas gracias por tu opinión. Sé que tienes razón en todo pero mis sentimientos aún van por otro lado. Hoy por ejemplo estoy teniendo un día negro, se me va la mente. No hago más que imaginármelo con otra novia yendo de viaje a sitios a los que queríamos ir juntos. Y sé que lo hará porque para los hombres que dejan es muy fácil superar la anterior relación y centrase en una nueva. Sé que me automachaco pero también estoy leyendo mucho sobre el tema y el proceso de duelo y sé que es normal tener estas recaídas cada cierto tiempo. Aún así como te digo, no me siento nada bien. Mi madre me ha dicho que si se hecha novia que a mí me tiene q dar igual porque ya no es nada mío y que también podría ser que fuera yo la que me echara novio antes que él y que también le fastidiaría a él pero es lo que hay. De todas formas esta tarde tengo planeadas varias cosas para distraerme, pongo de mi parte y supongo que es pronto y el tiempo me ayudará.
Ah! Lo vi el domingo pasado de fiesta pasándolo en grande y creo que el hecho de haberlo visto tan bien y contento también me ha pasado factura.
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Sara querida, un bicho que tiene cola y cuatro patas y anda por las noches maullando sobre el tejado es un gato. No tienes más que analizar el comportamiento de tu ex para darte cuenta que ni te quiere ni te es fiel. Por más que estés convencida de que «no hay una tercera persona», lo seguro es que la hay aunque todavía no la hayas descubierto.
Ningún tipo «divertido» se dedica todo el tiempo a su trabajo. Lo más seguro es que comparta el tiempo entre su profesión y otra(s) persona(s).
Siento decírtelo, pero es obvio que perdió el interés en tí.
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Luis, no se dan las cosas por sentado sin saberlas. Obviamente perdió el interés en mí pero te puedo asegurar que no hay ninguna tercera persona porque esto es un pueblo muy pequeño donde absolutamente todo se sabe y sus personas cercanas me aseguran que está volcado en su trabajo.
De todas formas soy consciente de que nunca he sido prioridad para él. Sé que me ha querido porque lo he notado pero pienso que él y su egocentrismo se sienten realizados mediante el trabajo donde todos lo aplauden y adoran y esperaba que yo fuera una palmera más que fuera animarle en lo suyo, pero lo siento, solo me faltaba eso para cederle toda mi vida y el trabajo es trabajo, sin más. Yo también tengo trabajo y nunca le he pedido que viniera a animarme a hacerlo porque diferencio muy bien mi vida personal de la profesional. Él es valiente para dejar una relación sin haber una tercera persona, te lo puedo asegurar, por el simple hecho de que se quiere muchísimo a si mismo y mira mucho por su bienestar, lo que no está nada mal, siempre q eso no implique destrozar a una persona como ha hecho conmigo. Debería haber pensado las cosas mejor antes, la verdad. Lo que realmente me duele es ver que no ha valorado nada de lo que le he dado y que hasta incluso tiene la cara dura de decir que es él el que no se siente valorado por mi. en cambio por más que lo pienso todavía no encuentro que él haya hecho algo por mí, en todo este tiempo, ha vivido su vida tal cual la estaba viviendo ya y lo seguirá haciendo igual, sin cambios, solo que con una persona menos a su lado. Yo en cambio me siento perdida y sin rumbo y para mí no ha sido una ruptura de relación sino de vida.
Gracias Cristina porque sé que tienes razón en todo lo que dices, mis padres y amigos se alegraron incluso de la ruptura porque nunca lo vieron a la altura de mis expectativas y siempre supieron que era egoísta y nunca cedería su tiempo por mi. Mi madre dice que está seguririsma de que se va arrepentir cuando sea consciente realmente de lo que ha perdido pero que espera que si llega ese momento yo lo mande a paseo. Tengo la mente muy clara y sé que no me conviene pero mi corazón va por otro camino y aún lo quiere y le echa muchísimo de menos.
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Luis, vengo años después para decirte que tenías toda la razón. Había una tercera persona pero además me dejó por ella. No lo quería ver pero era evidente
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Sara querida, hubiese preferido haber estado equivocado. Es muy respetable tu autocrítica.
Saludos
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Hola Sara, leí tus mensajes, hasta el del 2021, y me preguntaba cómo estarás, años después, si pudiste pasar página, rehacer nuevos vínculos…
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Hola…soy Lucy hace mas de hace mas de 28 años me enamore por primera vez … de Andy si así es, contaba con 15 años luego de mas un año de noviazgo terminamos, en ese tiempo eramos muy chicos aunque nuestra relación siempre tuvo sus altibajos siempre nos manteníamos muy unidos …cuando terminamos teníamos 17años…. para mi fue muy dolorosa la ruptura pues estaba muy enamorada..opte por tomar distancia deje de frecuentar sitios donde sabia que coincidíamos hasta que mi determinación me llevo a estudiar fuera del país. pasado algunos años me ilusione y me enamore de otra persona no con la misma pasión de la primera vez….me case, forme una familia, tuve hijos… pero en un lugar muy especial siempre recuerdo ese primer amor… últimamente me embarga mucho nostalgia al recordar mi primer amor… a estas alturas creo que no lo he olvidado que el tiempo y la distancia no han servido de mucho…
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Hola Lucy,
Esperar las mismas sensaciones y emociones en todos los amores, es un camino a una frustración constante.
Evidentemente la vida no es igual con 15 años que con 40…y las relaciones no se viven igual cuando eres adolescente, no tienes preocupaciones, tus rutinas son sencillas y lo único que te preocupa es sentir las cosas cuanto más intensamente, mejor.
Muchas personas que se casaron con sus primeros amores, años después también pueden acabar encontrando los mismos problemas que cualquier otra persona que se haya unido a su pareja en otra etapa de su vida: crisis existenciales, monotonía, decepciones…
¿Qué pasa con un primer amor adolescente perdido en el tiempo? Que nunca tuvo esa evolución y permaneció en tu memoria como algo perfecto. Nadie lo sometió a los rigores del desgaste, de la convivencia, de verlo en todas sus facetas. Más que un recuerdo, lo que has hecho es construirle un mausoleo.
Quizás has de examinar qué carencias ocurren en tu vida y qué te falta realmente, puede que ahora que ya has formado tu familia y criado a tus hijos, necesites vivir otras etapas diferentes y encontrar otro rumbo que te haga feliz.
Abrazos!
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Muy sabias palabras Cristina…gracias por tu perspectiva ….Saludos
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kSaludos gente
Mi situacion es que por 4años estuve con mi ex y desde el comienzo fue un poco dificil ,ya que ella no sabia lo que sentia por mi aunque yo me entregue a ella y liego mis sentimiwntos cambiaron y ella entonces comenzo a a amarme . Hace tres semanas atras me dijo que ya no sentia lo mismo y que necesitaba tiempo para pensar y que buscara la felicidad y estabilidad emocioonal yl que cuando lo hiciera que ella esta ahi para mi…Durante este mes le e dado su espacio y ella es la que se pasa contactandome …Me dice que aun no esta segura de su desicion final .Mientras tanto me e dadi la tarea de superarme como persona y entendiendo todo los errores que cometi..Finalmente me llama o me busca cada tres a 4 dias.Le propuse encontramos para hablar em persona ,pero con muchas excusas ,pero me sigue extrañando …Le e enviado flores a su casa y detalles por mensajes y dejamdole su espacio sin llamarla..Es la mujer que amo ,pero a la vez la espera
De su respuesta final me mata….Espero sus opinion porfavor .Gracias
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es probable que la pobre se haya cansado de tu sintaxis
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Hola buenas. Cris me encanta tu blog. Soluciones para cada situación. Hace dos ańos conocí un chico por trabajo y nos hicimos muy amigos. Fuimos a más y nos gustamos pero él nunca quería quedar a solas conmigo. Ni una copa ni cenar, nada. Siempre ponía excusas y yo lo creía porque tenía plena confianza en el a nivel amistad. Pero a los pocos meses me entero que tiene pareja y una hija. Evidentemente me partió el alma. Llore muchísimo y hable con el. Me dijo que le gustaba y no quería perderme. Ahí yo lo idealicé porque imaginé que yo le gustaba muchísimo para iniciar una relacion conmigo teniendo familia. Pero no Cris, para algunos es habitual…. nos hicimos más amigos, nos liamos algunas veces y quedábamos. Lo vivimos muy intenso por lo menos yo. Pero al ańo no podía más. Me afecto mi autoestima, sentía celos de su mujer, de que cada plan que tenía lo hiciera pero para mi no hubiera tiempo ni espacio. Por lo tanto me aleje sin explicación. A los pocos meses volvimos, coincidíamos por trabajo y nos mirábamos y había explosión. Pero estaba tan defraudada, obsesionada, adicta a él….. Que no podía mas y de nuevo me aleje. Me dejaba plantada muchas veces sin explicación, cuando estábamos juntos lo llamaba su pareja mil veces y se echaba a temblar. En el sexo, temblaba, se ponía muy nervioso. Yo no entendía nada. Y el desaparecía algunos días y yo sufría. Al poco tiempo me entero que se casa, me lo dijo un mes antes y sinceramente lo anime a ello, me dijo que no quería a su pareja que lo hacia por el niño. Yo ahí decidí alejarme para siempre. Lo quería muchísimo pero era tan egoísta, tan poco empatico conmigo, tan cruel a veces, que lo bloquee y me aleje con una carta. Jamás me llamo ni me busco que no fuera trabajo. Volví 15 días y de nuevo me alejé. Hablé personalmente con él. No entendiò porque me alejaba. Sólo alegaba que no la quería pero ya me daba igual. Mucho sufrimiento, obsesión y tristeza. Lo bloquee hace 5 meses y hasta hoy. No hemos Coincidido mas. Me ha llamado una vez para ver como estaba y dos por error. Pero ya está. Yo tras pasarlo mal, mucha ansiedad, tristeza, días de enfado por todo. Me duele muchísimo pensar que es Feliz con su mujer y no se acuerda de mi para nada. No volvería pero mi ego o mi yo hace pensar así. Yo nunca lo he llamado en este tiempo pero cada día esta en mi mente. Cada día me pregunto porque no podía salir de ahí …. Porqué porqué porqué y la ansiedad me invade. Necesito pasar página y olvidar pero aún me cuesta… Gracias Cristina. Abrazos
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Hola Diana,
Recuerda que en alguna otra parte hay personas que están dispuestas a quererte.
Y que pasar por esto es parte del camino para llegar hasta ahí.
Abrazos y ánimos!
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Tengo 24 años, ya han pasado 3 desde que se rompio la relación (una estupidez por mi parte de adolescente estupido, todo hay que decirlo) el verano pasado volvimos a estar «juntos» hasta hace 6 meses, que ella cortó por lo sano. Se estaba volviendo a enamorar de mi, no la culpo por la decisión… la verdad que puedo decir que es el amor de mi vida, que siento verdadero y puro amor por ella (pensareis que son delirios de un joven, no es así) sinceramente, solo deseo que sea muy feliz, sea conmigo o con otro, pero que su vida sea profunda y plenamente feliz, por que amar es dar todo de ti sin pedir nada a cambio… puede estar a mil kilómetros de mi, pueden pasar mil años, que yo siempre la amaré, siempre será mi amiga más querida, mi amor más profundo… la mejor parte de mi.
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Esta es mi historia:
Tengo 18 años, y hace 3 años entré a un nuevo colegio, ahí fue donde conocí a este chico, lo llamaré «R», pasaron menos de 5 meses para que nos enamoráramos, o al menos yo. Él tenía una relación, no era nada especial, pero finalmente era una relación. Un día los dos teníamos una fiesta, pero el no llevó a su novia. R ya me gustaba a mí desde hace tiempo, pero el no sabía nada, hasta esa noche. Cuando apenas había empezado la fiesta, totalmente sobrios, de un momento a otro nos estábamos besando, fue el beso más hermoso, y me dirán loca porque sólo tenía 15 años, pero en verdad, no he dado un beso más sincero que ese. En ese momento obviamente no me pasó por la cabeza su novia, y a él menos, aunque si debo decir que no me siento orgullosa de haberlo hecho. Desde ese momento estuvimos toda la fiesta juntos, pero no hablamos de lo que iba a pasar, hasta el día siguiente. Me dijo que había dejado a su novia porque quería intentar algo conmigo, y que lo suyo con su ex no iba para nada serio y ni se querían, evidentemente yo acepté, en ese momento ya estaba loca por el, y por fin teníamos una relación. Desde el principio de la relación yo supe que era algo fuerte, no era una atracción física hacia él nada más (R es bastante guapo) era algo en verdad sentimental, era mi primer amor, el me enseñó cómo se siente ser amada y cómo amar en verdad, yo por el lo daba todo, y esa fue un gran error; durante los 13 meses que estuvimos juntos pasamos por muchas cosas hermosas, fuimos de viaje, paseamos por lugares hermosos, mil cosas. Pero no todo fue lindo todo el tiempo; yo hice muchas cosas que no me correspondían hacer a la edad que tenía y cosas que ni quería hacer, pero las hacía por el, poco a poco se convirtió en una relación dañina, así lo decían nuestros papás, llegó un momento en el que ya no estaban de acuerdo con que estuviéramos juntos, por distintas razones, pero no nos importaba porque realmente estábamos muy enamorados, demasiado. Hasta que esos problemas llegaron hasta nuestro colegio, ahí fue donde yo decidí terminar la relación, con todo el dolor del mundo, pero lo hice. El me rogó que no lo hiciera, no habíamos acabado nuestra relación por completo ya que seguíamos hablando. Yo no fui a la escuela unos días por ciertas razones, y mientras, el me mandaba mensajes de «te extraño, te amo novia» porque yo había accedido a pensar las cosas a ver si había posibilidad de que volviéramos. Y un día en la tarde, me entero de que R y otra «amiga» mía, habían estado todo el día juntos, se habían besado, y pasaron mil cosas más entre ellos que ya ni quiero recodar. Estaba furiosa, en verdad furiosa, y lo peor es que los dos me habían dicho que era mentira, y evidentemente no lo era. El se disculpó mil veces conmigo después de que ya hubiera aceptado lo que hizo, y evidentemente no me pidió que volviéramos pues él sabía que eso no iba a pasar. lo gracioso de aquí, es que en ese momento no lloré, a pesar de que nuestra relación ya estaba 100% terminada, no lloré, hasta el primer día que fui a la escuela después de haber faltado cuando pasó todo. los vi juntos, a él y a mi «amiga». En ese momento mi corazón se partió en mil pedazos, sentí que se había destruido algo dentro de mí, hasta el día de hoy que estoy escribiendo esto, siento esa horrible sensación. De ahí, lloraba diario, horas, estaba muy mal, me deprimí, tiré todo lo que me había dado, le regresé en sus manos un collar caro que me había dado. Hice todo, tenía mucha rabia y dolor en ese momento. Pasó el tiempo y ellos seguían juntos, era verlos juntos todos los días, una pesadilla. Hasta que un día pasó algo en la escuela con el y lo expulsaron, su relación con mi «amiga» se terminó y ya no tenía que verlos. Un mes después de eso, me mandó un mensaje diciéndome que me extrañaba. En ese momento yo seguía muy dolida, pero a la vez también lo extrañaba, obvio no le dije eso, creo que sólo le contesté «jajaja» pero no sirvió de nada, pues de ahí, seguimos hablando, como un mes, y yo me solté y le dije que también lo extrañaba, el me dijo que era un idiota, que sólo estuvo con mi «amiga» para tratar de olvidarme, que era el amor de su vida y que siempre iba a ser así, que me amaba,etc etc etc. después de eso quedamos de vernos unas semanas después, no pasó nada, sólo hablamos de todo lo que había pasado, pero nada más. Fue tan hermoso verlo, mis ojos se iluminaron igual, me abrazó, y me sentí completa de nuevo. Un sentimiento que ni puedo expresar bien. De ahí, nos escribíamos, y nos dejábamos de hablar, quedábamos de vernos, nos volvíamos a escribir, y dejábamos de hablar otra vez, y así, era un ciclo vicioso, aunque esto no tiene mucho tiempo en verdad. Una de las veces que salimos, nos besamos, él tenía novia, y yo no sabía, pero él dijo que no le importaba, que cambiaría a cualquiera por mí. Y ese beso, fue igual de hermoso que el primero, en verdad, sentí tan bonito. Y yo sé, mientras que hacía eso, sabía en mi subconsciente que estaba mal, que el me había lastimado demasiado, y que no era posible que cayera en lo mismo. No volvimos ninguna de esas veces porque nuestros padrees no lo iban a permitir, preferían que anduviéramos con carceleros a que estuviéramos juntos otra vez. Entonces, esas veces que nos veíamos era a escondidas de nuestros padres. Hasta hace poco que no hablamos, pero me da miedo caer en lo mismo otra vez, a pesar de todo el daño que me hizo, sigo enamorada de él, por más que quiera evitarlo, no puedo, lo quiero de una manera que no sabía que era posible hacerlo. No sé como parar, trato de dejar de hablar con el, dejar de acceder, y no puedo, simplemente lo siento imposible, ya va 1 año y medio de que terminamos, qué me recomiendas?
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Hola, cómo estás Cristina. Mi problema es que ya han pasado 14 meses desde la ruptura y todavía hay cosas que añoro de mi ex y no las he podido terminar de extraer de mi mente. No he tenido contacto con ella y aunque la he visto muy poco no le hablado. En ocasiones siento nostalgia. Vivimos cerca pero no la veo, no estoy pendiente de ella y aunque, pocas veces, he estado observando a ver si la veo pero son muy pocas. Luego eso se me pasa cuando pienso lo que me hizo y comienzo a sentirme bien pero, como dije, en ocasiones, sobre todo los sábados, en que me cae la nostalgia y añoranzas. Yo la dejé cuendo comienzo a sospechar que tenia algo con una mujer y cuando pienso en eso no encuentro el por qué, ya que ella siempre critico fuertemente la relaciones de mujeres. Por qué después de tanto tiempo me pasa eso. Quiero decirte que desde la ruptura he estado con 5 relaciones pero no siento ni he sentido algo por esas parejas, solo me han gustado y la que mas me ha durado es la actual que tengo ya 4 meses pero nos vemos de vez en cuando. Gracias
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Hola Joe,
Las relaciones y las personas no se pueden sustituir.
Por eso el intentar recuperarte de una ruptura metiéndote en nuevas relaciones no funciona.
Tu problema es que te encuentras solo e idealizas el recuerdo de esta persona y de la relación.
Empieza por entender tu soledad y ver qué puedes hacer con ella. No se trata de cambiar una pareja por otra, se trata de curarse uno antes de tener nueva pareja, para poder disfrutarla como se merece.
Abrazos
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Hola quiera hablar en privado contigo, se puede? Quiero desahogarme con alguien q no conosco. Porfavor
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Buenos tardes
Hace ya 3 años aprox que terminamos con mi primer amor… pasan y pasan los meses y aun no logro olvidarlo… aun tengo la esperanza de que podamos estar juntos… aunque en mi racionalidad se que no pasará.
Intento rehacer mi vida, pero no hay momento , noche o circunstancia que no lo recuerde, hace un tiempo nos vimos… me dijo que era su amor, que siempre me iba a amar pero luego me volvió a desechar… ya no me habla , ya no existo para él y yo hice absolutamente de todo para poder estar feliz con el .
Actualmente ambos somos profesionales, nos conocimos cuando estabamos en el colegio, en el año 2010 nos pusimos a pololear … crecimos juntos. El se fue a estudiar a otra ciudad a unos 1000 km de distancia y yo seguí estudiando acá… todo iba muy bien, estábamos juntos en la distancia, yo viajaba todos los meses … trabajaba de empaque para poder comprar los pasajes en avión y pagar algun hostal.. pero un día decidió que ya no debia estar con el , me dijo que era por mi bien porque su trabajo es muy arriesgado (policia), que no tendríamos tiempo para estar juntos y estaria siempre sola.
Y así sigue pasando el tiempo y aquí lo tengo aun en mi corazón… no me permito querer a otros hombres porque me siento mala al hacerlo :C , no logro hacer nada porque su recuerdo me atormenta.
Quisiera poder seguir adelante… ser feliz realmente, tengo un trabajo que me apasiona, he ido logrando mis metas pero aun así por el hecho de que el no este cerca mio no puedo ser feliz
A veces cuando me envía un mensaje soy la mujer mas feliz del mundo, es una sensación de felicidad que tengo que es inexplicable… ya no sé que mas hacer
. Quisiera añadir que yo no lo busco… el es quien me envia mensajes tratandome con mucho cariño… diciendome mi pequeñita como estás , etc etc
Que hago? por favor ayudenme … quiero continuar con mi vida y realmente quiero volver a amar a alguien con las mismas fuerzas y recibir tambien amor.
Saludos y gracias por leerme
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Hola Belén,
Es normal que sigas atrapada en el recuerdo de esta relación, pues estás adoptando un papel totalmente pasivo, vives a la espera de que algo externo suceda para estar bien y eso rara vez ocurre.
Hay un refrán que dice «A Dios rogando y con el mazo dando», significa que menos esperar y soñar, y más actuar, si quieres salir adelante, cierra las puertas por completo, asume que esa relación ya se terminó y que el amor es una fuerza maravillosa que tiene la capacidad de renovarse y renovarnos, no corresponde a una sola persona, ni se da o no se da porque hagas muchos esfuerzos.
¿Vienes a por un consejo? Coge y cierra toda vía de comunicación con esa persona, pues eres adicta a su recuerdo y cualquier tontería te vuelve a enganchar. Para él es muy fácil decirte dos chorradas cariñosas y llenarse el ego con tu respuesta de adoración, pero tú misma has de evaluar si esos ratos eventuales de felicidad cuando recibes los mensajes merecen estar el resto de tu vida mal.
Abrazos
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Es necesario que comprendas que, si no te quedó claro el motivo por el que quiso separarse (eso de su profesión peligrosa es un ardir), es porque el verdadero motivo no te lo puede decir.
Ahora, sin ingenuidades, imagina cuál puede ser.
Él juega a mantener viva la llama escribiéndote cada tanto. Si no es para aprovecharse de ti si algún día te cruzas otra vez en su camino, es porque le sabes algún secreto y te prefiere de amiga.
La vida es bella pero corta. No desperdicies más tu tiempo pensando en alguien que te descartó.
Lo siento si he sido duro al escribirte estas cosas, pero creo que es la realidad (analizando los pocos datos que nos has contado)
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Belén, como hombre quiero aportar lo siguiente.
De lo que te aconsejó Cristinalago el último párrafo tiene la clave:
El no te ama y te mantiene ¨enganchada¨ para alimentar su ego.
Esto te lo puedo asegurar.
Asúmelo y podrás sobrellevar tu angustia.
Cariños.
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Hola Cristina:
Mi historia comenzó en el año 2009, año en el que comencé una relación que duró 7 meses, aunque duró poco para mí fue como una vida entera, éramos muy intensos los 2, no podíamos estar lejos el uno del otro, hasta que de pronto un día esa relación se rompió, él me dijo amablemente que pensaba que era mejor dejar la relación debido a unos problemas que tuvimos, en fin, yo me quedé devastada con la autoestima por los suelos y pase por todas las etapas del duelo menos por la última.
Después que dejamos la relación no volvimos a hablar pero si nos volvimos a ver varias veces por qué yo vivía cerca de su casa, no se que pasó en el camino que de pronto vi en sus ojos resentimiento y algo de rabia, jamás tuve el valor de acercarme a preguntarle a qué se debía ese sentimiento y así pasaron los años, para ser exactos 8 y aún no puedo superarlo es una cadena que no soy capaz de soltar, e intentado de todo lo que incluye mudarme a otro país, pero aún así no puedo dejarle de amar.
No soy de escribir en blogs ni abrir mis emociones a menudo pero es que me preocupa tanto que solo hayan sido 7 meses de relación y no pueda superar esa ruptura después de 8 años, creo que no es normal es por eso que me gustaría saber su opinión y consejo.
Gracias.
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Hola, mi situación es la siguiente:
Estando de lo mas bien, mi ex sin previo aviso recoge sus pertenencias y desaparece, al día siguiente sin que yo sepa viaja a su pais Cuba y no da señales por 8 días, luego me llama a decir que se ha equivocado y que no puede vivir sin mi y que quiere hacer toda su vida junto a mi y que quiere regresar, acepto su regreso y lo planificamos, y 8 días despues me llama nuevamente a decir que me ama pero que no puede regresar que su familia necesita de su precencia y que no les puede dar la espalda y que no me puede poner por sobre ellos. Desaparece 8 dias más y luego llama nuevamente, en donde yo le digo que no puedo vivir si su presencia en mi vida y que si me ama tiene que regresar y que desde aqui vemos como ayudamos a su familia pero juntos y que si es que no me ama, que me lo diga para yo poder continuar con mi vida, me dice que lo va a pensar y desaparece por completo. Ha pasado un mes y una semana y no se absolutamente nada de mi ex. Supuestamente en su país las comunicaciones son terribles. He sentido morirme, pero tambien todo este tiempo ha hecho que tome fuerzas y entienda que al parecer no hubo amor, porque cuando uno ama, no hace este tipo de cosas. Amo a mi ex (en realidad todavia concidero que es mi pareja) con toda mi alma, vida y corazón, pero mi mente me dice constantemente que no me conviene.
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Leo, en primer lugar deberías confirmar si tu ex está o no en Cuba, ya que siempre te ha llamado tu ex, nunca llamaste tú. Todo parece indicar que te está mintiendo, ya sea que te mienta su lugar de permanencia o sus motivos para quedarse allá.
Debes olvidar a esa persona. No es que no te quiera (si ese fuese el caso, ya no te llamaría), es que prefiere estar con una nueva pareja. Quizás haya hasta cambiado de orientación sexual, tú me entiendes, porque cuidaste que tu lenguaje sea lo más neutro posible.
Suerte con el olvido, Leo. O al menos ten más suerte que la mía, que entré a este sitio para que alguien me explique por qué no puedo olvidad a mi primera novia, que me plantó hace… 20 años.
manimal
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Hola Leo,
Todo apunta a que tu ex te ocultaba muchas cosas y simplemente sus acciones han ido en coherencia con ello. Probablemente tú conoces más esta situación que nosotros y ya eras consciente de que algo fallaba.
Abrazos
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Hola cristina.
Eh leído muchos artículos de los que tienes en este blog, gracias por tus aportes y tus ayudas, son increíblemente reveladores y tranquilizantes.
Hay algo que me preocupa, y es que ya entendiendo por que no funciono mi última relación (la cual fue a distancia) porque ella decidió terminar, las responsabilidades que tuvimos cada uno y demás actos de crecimiento y progreso emocional, me ocurre algo y es que en vez de pensar cosas como: “ah ya entiendo, para la próxima relación lo haré mejor” pienso en volver con mi ex, con pensamientos del tipo: “ahora que ya sé cómo y porque paso todo, podría estar con ella mejor”, aun sabiendo que ya van más de 6 meses desde la ruptura y que ella ya se fue y nunca más me busco en términos de volver. Es algo raro y como si no quisiera superar el duelo del todo. Te aclaro que nunca le eh rogado ni le eh hablado desde la ruptura.
¿Aun guardo esperanza? Y de ser así:
¿Por qué?
¿Cómo elimino esa esperanza del todo?
¿Por qué sigo idealizando lo que fue y lo que no fue?
Siento que extraño como me sentía con ella o pienso cosas como: “es que era tan lindo y romántico”
Sé que no es sano nada de eso y que no me deja progresar pero en el fondo es como si no quisiera eliminarlo.
Tal vez sea que mi vida ahora no está muy bien, mi presente es algo confuso y no muy gratificante.
Gracias un abrazo.
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Hola eddie,
No tienes tanto tiempo de duelo como para preocuparnos de que sigas sintiéndote apegado a la relación que tuviste. Es verdad que tenemos que seguir trabajando en ello.
A tus preguntas:
1) Sí, aún tienes esperanza. El motivo es que estás todavía pasando etapas del duelo, no has aceptado la ruptura.
2) La esperanza, como dice el refrán, es lo último que se pierde. Eliminarla supone seguir dialogando con tus miedos y expectativas. Por ejemplo, ante la idea de que ahora podrías hacerlo mejor con lo que has aprendido, podríamos responder que para que aquello pudiese funcionar, ella también debería haber evolucionado y no existe ninguna garantía de ello.
3) Sigues idealizando porque te creaste una imagen de ella en torno a una mujer perfecta (en tu imaginación y diseñada para cubrir tus expectativas). Sigues sin verla tal y como es.
4) No es insano, es normal.
Y cuando no estamos bien en nuestra propia piel y en nuestra propia vida (independientemente de las circunstancias), y no nos vemos aptos para responsabilizarnos de un verdadero cambio, tendemos a buscar «salvadores» fuera, como si un relación o un acontecimiento concreto fueran la solución mágica de nuestros problemas. Es como la persona que siempre tiene apuros económicos y vive infeliz esperando a que algún día le toque la lotería para darse permiso a disfrutar de lo bueno que sí tiene.
Valora las cosas positivas que existen en tu vida. Familia, amigos, salud, etcétera…
Piensa en las cosas que no son positivas y te generan sufrimiento y divídelas entre las que pueden cambiarse y entre las que no pueden cambiarse.
Enfoca lo que puede cambiarse y ponte objetivos en el corto plazo para poder moverte.
Si ves que estás muy estancado y que te encuentras pasivo e impedido, te recomiendo que acudas a un terapeuta, pues podría haber una depresión que haya que tratarse.
Abrazos
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Hola, cristina, gracias por tus palabras.
De acuerdo a lo que me dices, y siguiendo el orden:
1) Es decir, que: ¿hasta la etapa de la aceptación, se elimina la esperanza?
2) La verdad, como te decía pienso y tal vez aun anhelo ese pasado con ella, pero no quiero volver o ver si ella evoluciono, solo quiero dejar atrás todo eso y surgir con más fuerza.
3) ¿cómo puedo dejar de idealizar entonces? Y ¿quitar de mi imaginación esas expectativas?
Crees tú entonces que una buena, precisa y acertada meta, sería la de ¿amarme, respetarme, aceptarme y recuperar mi ego?
Abrazos.
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Hola, me gustaría contaros mi historia porque me encuentro en un bucle del que no sé cómo salir.
Nunca he tenido mucha «suerte» en el amor, con 19 años me quedé embarazada y me dejaron, así que soy madre soltera, después estuve en una relación un tanto abusiva, y más tarde en una que duró 15 años hasta que el falleció y entonces me enteré de que los últimos tiempos el tenía una doble vida.
Después de eso, del duelo por la perdida y el dolor por la traición y que me costará casi tres años salir adelante, con depresión, unos dolores ciaticos que me duraron meses debido a la somatización del dolor ,decidí cuidarme a mí misma y cerrar mi corazón. Así he estado 9 años, tranquila conmigo misma y bien. El año pasado por estas fechas tuve serios problemas de ansiedad debido a una gran acumulación de problemas que hicieron que «reventara», adelgace 15 kg en dos meses, no podía dormir más de 1h al día, y todo lo que comía acababa en el baño minutos después
Después de 9 meses y cuando ya creía haber superado la cuestión, conocí a un chico. Yo estaba absolutamente reticente a empezar nada , por mis vivencias del pasado y porque no quería recaer por nada del mundo en la ansiedad de nuevo y así se lo comunique .
La verdad es que el siguió insistiendo y era cariñoso conmigo y, a pesar de que yo sabía que eso no tendría ningún futuro (el es muchísimo más joven que yo) decidí probar, no pensé que tenía nada que perder. Al principio todo era divertido, nos compenetrabamos bien y nos dejábamos llevar sin más complicaciones, pero hubo un momento en que yo empecé a dudar. Este chico me tenía en una montaña rusa emocional terrible, un día era» somos libres los dos y sin ataduras con lo cual cada uno puede ir lo que quiera» y al día siguiente ( literal) «tengo miedo de que te canses de mí»»no quiero que me abandones» o » cuidaré de tí. Todo esto acabo por agobiarme y traer de vuelta mí ansiedad, y al final también a él. Planteé dejar la relación pero ya estaba tan «enganchada» que no fui capaz, a los dos días lo hizo el, le había creado dermatitis con mis agobios, además no quería hacerme más daño y la cosa seguramente iría a peor. Yo la verdad es que para entonces ya estaba sufriendo mucho. Me bloqueó en Whatsapp y Messenger, y yo hubo un tiempo en el que le rogué, me costó mucho aceptar. La «relación» duró unos 3 meses , han pasado otros tantos y no consigo seguir adelante. Estoy con el contacto 0, intentando recuperarme, pero según pasa el tiempo voy a peor, ha vuelto el insomnio, los problemas estomacales, muchísimas veces solo quiero llorar, el dolor ciático ha vuelto después de años y no consigo salir adelante. Me siento muy impotente, mí cabeza sabe que es lo mejor y mi corazón no para de echarle de menos. Creo que necesito ayuda
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Hola Leticia,
Estás como el adicto que después de años de abstinencia, vuelve a tomar una dosis de la droga que más le engancha y le daña.
Tu salud, tu amor propio, tu forma de ser y sentir no pueden permitirse una relación de enrollarse y a ver qué pasa. Podemos pasar años intentando ser de otra manera, ser más independientes, ser más liberales…o podemos ser más prácticos, ya que la vida es corta y aceptar que cierto tipo de relaciones no son para nosotros.
Ahora estás inmersa en toda esa resaca emocional, que no sólo tiene que ver con este chico, sino con todo el dolor no llorado que has tenido a tus espaldas, dolor acallado por la necesidad de luchar y salir adelante. En estos momentos tu cuerpo te pide a gritos un espacio para desahogarte, para sacar tus emociones, para llorar, para sanar. Y como lo que tienes por delante son una serie de problemas físicos urgentes, lo primero es empezar a cuidarte. Imagino que ya has acudido al médico y si no es así, no lo demores. Coméntale los síntomas físícos y psicológicos, estás con un síndrome de abstinencia muy fuerte. Ya no es tiempo de aguantar y tirar para adelante, debes atender lo que tu salud te está indicando.
Adicionalmente, yo te recomendaría terapia, simplemente para tratar todos esos duelos previos que tanto daño te han ido haciendo y sobre todo, si hay una causa de origen, conocerla y ser consciente de ella para discernir si existe un problema de enganche emocional a determinados tipos de personas inestables, en tu caso todo me resuena a un trauma de abandono, no sé si referente a tu primera pareja o a tu niñez.
Leticia, te leo y me llega ese dolor a gritos que tienes dentro. Ojalá pudiera ayudarte más.
Creo que el amor es muy curativo y el desamor, muy instructivo, pero cuando estás tan tocada físicamente, no estamos para experimentar. Salvo que realmente te apetezca, quieras y sea la relación que te interese tener, no te metas en cosas por meterte, repito, no te lo puedes permitir. Lo que te pasó fue que en un mal momento te dejaste llevar por algo que no era para ti, y como de fondo hay necesidad de cariño, atención y compañía, te enganchaste a unas migajas. Capitaliza esta experiencia para aprender que lo que buscas es amor, no pasar el rato con nadie.
Si tienes buenas amigas en tu entorno, apóyate mucho en ellas.
Soy pesada, pero lo digo de nuevo: cuídate en cuerpo y alma, aléjate de estas situaciones.
Abrazos
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Soy una persona amiga de sus amigos, que no quiere meterse en líos ni hacer daño a nadie. Siempre he tenido y tengo un montón de pretendientes de todo tipo, los que quieren rollo, los que quieren algo más, hasta alguno que lleva tiempo «enamorado» de mí. Con alguno de ellos he tenido buena amistad y complicidad pero nada más precisamente por eso, creo que tengo miedo al amor, justo hasta que apareció este chico. Estuve en terapia hace años y creo que no me sirvió. Qué tipo de terapia sería adecuada para mí?
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Hola Leticia
Pregunta complicada…es difícil determinar que tipo de terapia te puede ir mejor sin conocerte más…pero posiblemente y debido a que somatizas físicamente, ademas de padecer de tanta ansiedad, una terapia muy enfocada a trabajar lo emocional. Si no una terapia, explorar cualquier tipo de medio que te ponga en contacto con las emociones y te permita vicenciarlas. Yo trabajé hace tiempo con un psicólogo que incorporaba a su terapia algunas disciplinas más alternativas, como meditación o biodanza y la verdad es que daba muy buenos resultados. Algo de ese estilo te recomendaría.
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También decir que, gracias a este blog, he descubierto que tanto este chico como yo tendríamos un papel estelar en Peter pan y Wendy.
Un abrazo, y muchas gracias
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Ok, la verdad es que me siento bastante impotente porque me está afectando mucho a mi vida personal.
Muchísimas gracias. Un fuerte abrazo.
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Gracias por tu buen hacer con este blog, aunque estoy yendo a terapia para superar la ruptura y seguir creciendo internamente, he de decir que me está costando un mundo y releer tus posts me devuelven el foco en el que debo concentrarme. Es de lo mejor que he encontrado en la red y tu ayuda no tiene precio. Te lo habrán dicho miles de veces, pero creo que no está de más agradecer algo que tiene un valor inconmensurable. Gracias mil!!
Y dicho esto, a mi me está costando horrores superarlo porque no solo fue una relación larga (20 años), sino muy muy satisfactoria y bonita y en la que crecimos juntos. Para mi esta persona se convirtió no solamente en mi pareja y amante, sino en mi mejor amigo y en mi familia. Eso sí, el último año fue muy muy duro y me costó mucho entender qué estaba ocurriendo (a él también, que era el que estaba totalmente perdido y no sabía ni lo que sentía y por eso a veces acutaba de forma que hacía daño, no queriéndolo hacer) y creo que ha quedado un poso de trauma dentro de mi que me cuesta superar. Es muy difícil entender que alguien que te ha querido tanto y que es la persona en quien más confías y que adoras y admiras a pesar de sus defectos, un día te deje de querer. Obviamente, nuestra relación no era perfecta, pero sí fue siempre muy honesta, basada en nuestros sentimientos y muy de apoyarse el uno en el otro, quizá a veces demasiado, que es algo que estabamos mejorando también. Supongo que es lo que tiene empezar relaciones cuando eres muy joven e idealizas el amor, aunque al menos en mi caso, el amor fue evolucionando de manera muy bonita hasta alcanzar la madurez y me sentía plena y muy tranquila en los últimos años, segura de caminar con mi compañero de vida, muy agradecida y queriendo seguir creciendo juntos.
Y a veces, a pesar de todo, esto se termina, y de forma muy dura, tanto que resulta difícil digerirlo. Llevo más de 6 meses sin él (viviendo sola casi un año) y hace poco hicimos en fallido intento de ser amigos, supongo que demasiado pronto, y ha resultado bastante poco recomendable, ya que la herida se ha vuelto a abrir. No sé, sinceramente, cómo dejar media vida atrás, aunque acepto que no podemos estar juntos, él necesita otra cosa aunque no sepa qué, y desafortunadamente, parece que yo no tengo cabida en su vida, aunque quiera conservar mi amistad y se preocupe por mi.
Intento aceptar el fin de la mitad de mi vida, el fin de la relación, de la amistad y de la pequeña familia que creamos, y el hecho de que a los 40, la vida puede estar más definida, pero mi gente alrededor tiene también su vida montada y algunas amistades han resultado estar más lejanas de lo que creía. me siento como cuando tenía 20 años, pero sin él, sin mis pilares más importantes en mi familia y sin la mayoría de mis amigos. Asi que ¿como dejar atrás media vida y a alguien que quieres tanto, no solo como persona sino como ser humano? No sé hacerlo, sé que no se puede dejar de querer a las personas que han sido parte de tu vida, pero me cuesta horrores enterrar el vínculo aunque quiera hacerlo y me da miedo quedarme estancada en alguna parte del duelo. He sentido incredulidad, resentimiento, ira, he perdonado y vuelto a sentir que no puedo, he estado meses con una tristeza brutal para sentir que empiezo aceptar, y a veces, de repente, un recuerdo aparece y me parece increible que todo haya acabado.
Obviamente, ni estoy para embarcarme en otras relaciones ni me apetece (y no soy de embarcarme en algo porque sí, me tiene que valer mucho la pena), después de tantos años en una, sé que necesito reencontrarme aunque siempre fuimos muy independientes, pero realmente, después de una vida tan larga conjunta, hay cosas en las que me siento perdida. Vivo en nuestra casa y aunque estoy cambiando cosas, él todavía está alli de alguna manera, hemos compartido muchísimo y tenemos mucho en común, y yo tengo una memoria demasiado asociada a las experiencias, así que, aun despues de 6 meses completamente separados, su recuerdo me aparece inesperadamente en cualquier forma y momento. Sé que esto se pasará, o eso espero. Me estoy concentrando en crecer, me siento muy bien viendo todo lo que soy capaz de hacer yo sola, de seguir haciendo mis sueños realidad en soledad, pero me da miedo tanta soledad a veces, con la falta de gente alrededor y la falta de esa intimidad, complicidad y compañerismo, siento que se ha muerto una parte de mi. También se me ha quedado tocada la autoestima, y aunque entiendo que el amor se puede acabar, que te deje de querer la persona más bonita del mundo y que tuviera momentos en que dijera cosas muy feas (fruto de no saberlo gestionar) te hace replantearte qué hay de malo en ti.
En fin, creo que me desahogo más que preguntarte algo, supongo que mi pregunta no tiene respuesta. He perdido a gente por fallecimiento, y en especial la pérdida de mi madre fue muy dura, pero la superé sin traumas y respetando mis tiempos, esto me está pareciendo mucho más duro, y aunque es triste decirlo, probablemente porque la persona está viva…¿De verdad algo así se supera sin tener una herida de por vida? Estoy intentando rehacer mi vida con mis pasiones y mi trabajo, y creo que tendré que buscar más amigos, porque los que tengo apenas están disponibles y no sé que bueno es pasar días y semanas totalmente sola, temo aislarme y enfermar. Hay gente que ya me empieza a presionar diciéndome que debería ya haber pasado página y conocer a otras personas, otros me dicen que espabile, que todo el mundo pasa por eso y que no es para tanto, que hay mucha gente ahí fuera. Son los mismos que por años nos dijeron que nuestra relación era diferente a todas las que conocían y admiraban nuestra forma de lidiar con la vida como pareja y nuestra amistad y sinceridad mutua. Ahora nos dicen que todas las parejas son iguales y que veo cosas en él que realmente no tiene. No sé ya si tienen razón y yo vivi en el mundo de la piruleta o no me pueden comprender, sé que hacen lo mejor posible, pero a veces me siento más dañada e incomprendida que otra cosa. Creo que me tengo que dar el tiempo necesario, pero me pregunto si todo esto es así, soy una persona altamente sensible y tengo que procesar todo con calma ya que siento con mucha intensidad, sé que tengo que enfrentarme a la creación de una nueva vida, pero me siento muy perdida, sé que tengo que aceptar que esa parte y todo lo que conllevaba ha terminado, no solamente mi relación con él, sino amigos, familia, proyectos, viajes, y veremos si también casa, que es mi refugio. Soy una persona que ha pasado por pérdidas de muchos tipos en su vida, pero esta no me la esperaba, supongo que por ingenuidad. Siento que la vida me envía un aprendizaje y estoy en proceso de darme más a mi misma, en quererme más y en seguir reparando partes dañadas de mi ser. Me encanta vivir, pero ahora no sé donde estoy. Siento no solamente la pérdida, sino que algo ha muerto en mí, y no sé cómo curar la herida, tiempo, concentración en mi vida y lo que tengo, amor propio y paciencia, pero supongo que tengo miedo, y no sé cómo seguir. Gracias por leer, creo que también necesitaba compartir ésto con alguien que me pueda entender y no sea mi psicóloga. Gracias por tu atención y por tu página y un beso.
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Hola Elena,
En otros tiempos yo también me hacía esa misma pregunta: ¿Es posible superar esto alguna vez?
La respuesta es no. No se supera, superar es una palabra inadecuada. Las experiencias vitales no se superan. Se digieren para irlas transformando en algo distinto desde lo que tú puedas crecer.
Pero si la pregunta fuera ¿volveré a estar bien? La respuesta es sí. Volverás a estar bien. Volverás a disfrutar con tus cosas, encontrarás otras nuevas que ni te imaginas, y volverás a experimentar momentos de alegría y plenitud, desde otro estado de consciencia diferente.
Si estuvisteis 20 años juntos y el balance para ti es bueno, que nadie te lo desmonte. Que una pareja termine no significa que no haya sido una buena relación, ni un amor especial. Lo que pasa es que nosotros no somos infinitos, como tampoco es la vida misma. Somos ciclos que empiezan y acaban, no un continuo que vaya de principio a fin. Esta etapa de tu vida tuvo su sentido y su lugar y ahora ha terminado: y necesitas encontrar otro sentido y otro lugar. Estás haciéndolo bien. Es normal que sufras, que te comas la cabeza, que te cuestiones cosas y que sientas dolor y pérdida: no ya porque seas altamente sensible, sino porque estás afrontando el duelo sin huir, de frente y estás viviendo la pérdida como se ha de vivir. Metida en ti, en contacto con lo que sientes y en constante evolución. Lo que pasa es que verás a tu alrededor personas que tu dolor ya lo han vivido antes y no quieren recordarlo, con lo cual es más fácil quitarle importancia y no abrir el recuerdo de épocas en las que creían morirse de angustia por haber perdido a alguien a quien amaban.
Estás haciéndolo super bien. Sembrando poquito a poco para que en un futuro nazcan esas semillas en plantas hermosas, fuertes y tan sensibles como lo has sido siempre.
Abrazos
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Cristina, no sé cómo agradecerte un mensaje que me ha llegado tanto y me ha hecho llorar (de la emoción). Mil gracias por tus palabras, por esa comprensión y esa experiencia que compartes conmigo y me da más fuerza para seguir afrontando lo que siento, el momento y el lugar en el que estoy y la pérdida, que al haber sido una muy buena relación me resulta muy grande. Siento que estoy subiendo una gran montaña para liberarme del dolor y de cosas que ya no me sirven, y para volver a la vida de una forma nueva, no diferente, pero más sabia, más tranquila y con menos traumas.
Siempre es duro aceptar el cierre de ciclos, sobre todo cuando han sido muy valiosos, satisfactorios y en los que sigue prevalenciendo el amor por encima de cualquier otra cosa. Con esto quiero decir que es imposible no seguir queriendo a alguien que conoces tan bien y aprecias por su calidad humana, por lo que la pérdida se nota mucho. No sé si esto lo hace más difícil o en el futuro, cuando el vínculo como pareja quede totalmente fuera de mi vida, me alegraré y me sentiré afortunada de que esta relación no fuera una relación insana (no al menos hasta el último año, ya que considero que no supimos gestionar muy bien el final, aunque ambos lo hicimos con la mejor intención del mundo y como siempre, con amor y honestidad) y haya aprendido tanto a su lado (y espero que él al mio), me haya sentido tan amada y tan valiosa cuando mi autoestima y mi camino vital estaba muy bajo (me mostró que soy una persona única y que me tengo que amar, y mira que me costó creérmelo, pero fue el espejo perfecto), y haya aprendido qué bonito es dar, confiar, sentirse uno mismo y libre en compañía, y poder ser amante, amiga y familia de alguien de una forma tan real.
Y gracias mil por darme tu perspectiva sobre la gente de mi alrededor, creo que tienes razón en lo que me dices, supongo que no quieren abrir sus dolores pasados, y es más fácil quitarle importancia, y además, ellos ya han pasado por eso y saben que uno sigue adelante, así que intentan que tú sufras lo menos posible, pero creo que cada uno tiene que pasar por el periodo que le toca, dure lo que dure.
Supongo que además de la pérdida que supone esa persona en mi vida, que es muy grande, también estoy haciendo duelo por la pérdida de una relación que ha sido tan valiosa y esencial para mi crecimiento y mi concepto del amor, aunque creo que debería sentirme contenta de haber vivido algo tan bonito y saber que el amor en mayúsculas y con libertad, igualdad, compañerismo, amistad y pasión existe. Pero da miedo no volver a vivir algo así con alguien. Y entristece no poder seguir viviéndolo con una persona que es magnífica. No me da miedo estar sola, incluso no me importaría no tener pareja por una larga temporada o si no puedo compartir con ese nivel de libertad y honestidad, no tener pareja en absoluto. Tengo muy claro lo que quiero o no en una relación, y además, creo que es mi momento para estar sola y crecer muchísimo más, pero qué bonito es compartir y crecer junto a otro ser humano y qué difícil separarse de alguien que siempre será especial para ti porque la vida nos lleve por caminos diferentes.
Gracias mil, Cristina, admiro tu trabajo y cómo compartes y orientas de forma tan natural y sana. Ojalá todos supiéramos tanto de relaciones de forma más natural y desaparecieran de la sociedad tantas falacias sobre el amor y las relaciones que no hacen más que complicar y hacer sufrir a la gente. La realidad sobre el amor y las relaciones es mucho más simple y si algo tendríamos que tener claro es que amar no es sufrir. Un beso muy grande.
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Hola Cristi…voy a tratar de resumir mi nueva-vieja historia.
Cuando estaba estudiando mi carrera, me habia enamorado de un compañero (en ese entonces teniamos unos 20 años).
Hubo una pequeña historia con mucha química (aunque sólo nos dimos besos y no llegamos a más).
En ese entonces el tenía novia (pero me había dicho que estaba sólo, porque él sabia – textuales palabras- que si me decia que tenia novia, yo no iba a acceder a tener un romance).
Al poco tiempo dejó los estudios para irse a otra ciudad, yo le envié una carta por mail de la que nunca tuve respuesta.
Pasaron 4 años y una noche conectados a alguna red social, se dió una charla.
Me contó que recordaba un mail que yo le habia enviado pero que nunca lo pudo leer porque su novia lo habia borrado, entonces se lo envié.
Tomo unos minutos para leerlo y me dijo:
«estoy llorando, porque tu carta, además de ser hermosa , dice muchas verdades de las que me siento culpable, culpable de haberte hecho sentir como te sentias, de haber mentido para poder verte sin pensar en que podia lastimarte..
Quiero que sepas que te quiero y mucho más de lo que imaginas y que siento mucho que por ser tan buena persona, algunos tontos nos aprovechemos de eso, gracias por darme esta oportunidad para poder disculparme, aunque me duele que hayan pasado tantos años.
Nunca quise jugar con vos.
Gracias por ser más valiente que yo para decir las cosas, sos especial y me encanta que seas asi.»
Me ofreció su amistad y me dijo nuevamente cuanto me queria.
A los años se casó, tuvo hijos.Nunca más volvimos a saber el uno del otro (salvo por las redes sociales que uno ve una que otra foto o que, cada tanto, él me enviaba saludos o preguntaba por mi a alguna que otra persona de mi ciudad con las que se cruzaba)
Luego de 14 años sin verlo (y 10 desde esa charla) apareció o.O
Un día de golpe y porrazo me habló, nos pusimos al dia, me preguntó si estaba sola y me contó que esta separandose.
Desde ahi, casi todos los dias me habla, sobre todo con mucho juego de seducción…(o diciendome lo hermosa que estoy)
Como excusa (según yo) me encargó algo que vendo, la cosa es que ya la pagó, pero da mil vueltas para venir a buscarla.
Dice directas, indirectas, charlamos de momentos vividos..pero no entiendo porque no dá el paso para vernos.
1- No se si se ha separado hace muy poco y no quiere apresurarse.
2- No sé si, ante esa situación que está viviendo me le vine a la mente (tampoco sé porque yo y porque después de tantos años) y está «usandome» para pasar más liviano su duelo, aunque, no creo sea capaz de cometer esos errores de los que se arrepintio cuando apenas era un jovencito.
Sé que pasaron muchos años y la gente (no siempre) cambia, pero cuando respondió a aquella carta lo senti tan sincero, asumiendo cada error con nobleza, que me cuesta creer que haya vuelto para pasar el tiempo, jugar conmigo o lo que sea con un fin que no sea algo bueno.
3- Quizá yo soy muy ansiosa y debo dejar que las cosas siguan su curso a ver hacia donde nos llevan.
4- No sé que hacer, o que pensar.
Más allá de lo que le pase a él, sé que a mi me agradó saber de él, me agrada el juego que tenemos y me agrada la idea de poder volverlo a ver, aunque sea para charlar, ponernos al dia, pasar un grato momento..y descubrir quien es hoy.
Tú que piensas cristi?
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Estimada Mariposa:
Te lo digo como hombre: cuando hacemos touch-n-go como está haciendo tu amigo, no queremos otra cosa que sexo sin compromiso.
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Te ha mentido varias veces: una cuando te dijo que había roto con su novia (aunque su novia estaba tan cercana como para borrarle un mail), otra cuando desechó tu mail y luego le echó la culpa a su novia (mala persona y poco hombre, no enfrenta las consecuencias de sus actos) y ahora cuando te dice que se está separando (es un truco tan viejo que ya pocas personas lo creen).
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Conclusión:
Si quieres pasar un buen rato con él, adelante. Si quieres una relación seria, es mejor que busques por otra parte, esa persona no te quiere para eso.
Lamento que mi respuesta sea tan brutal, pero como me engañaron una vez (y no lo puedo olvidar, por eso participo aquí), no soporto la mentira.
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Saludos,
Manimal
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Manimal, agradezco tu sincera respuesta..
creo que en el fondo lo sé, pero mi afán de encontrar el amor real algún día, me hace poner ilusión y esperanza en cualquier historia (y personaje) que se me presenta, pecando de inocente (tal vez hasta de tonta también).
Un abrazo grande.
Mejores cosas vendrán 🙂
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Hola Mariposa,
Si quieres juego, juega.
Si quieres algo diferente, no te entretengas con esto, es una pérdida de tiempo. Este chico probablemente esté con pareja y tú eres la diversión por chat. Tú misma.
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Gracias Cristi por tomarte siempre el tiempo para leerme y respondarme.
Como decia a Manimal, quizá mi ilusión, esperanza y deseo desde hace tanto, de encontrar un buen amor, me lleva a soñar con los ojos cerrados (porque deberia de tenerlos bien abiertos para ver estas cosas).
Sé que merezco algo mejor que eso…
sólo me falta recordarmelo cada día para dejar de caer una y otra vez en estas historias.
Espero algún día conocer un amor real ..
No pierdo las esperanzas.
Un beso y abrazo fuerte 🙂
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