No me apetece. Estoy cansado/a. Me duele la cabeza. Yo puedo pasar perfectamente sin tener sexo. Es que tú necesitas más que yo. ¿Esta canción te resulta conocida? ¿Hasta qué punto es importante el sexo en la pareja?
El sexo es uno de los pilares fundamentales del amor romántico. Resulta tan esencial como que es lo que realmente distingue el amor de pareja con el amor a tu hermano, a tu amigo o a tu madre.
Si en tu pareja hace tiempo que el sexo ha pasado en convertirse en un ejercicio anecdótico en el que uno se obliga y el otro se preocupa, puede que hayas intentando arreglarlo de muchas maneras. Introduciendo juegos eróticos, planeando escapadas románticas, cuidándote más físicamente o reclamando más acción hasta el punto de sentir que tu compañero/a te está haciendo un favor cada vez que se acuesta contigo.
Hay algunos factores externos que realmente pueden afectar la libido y provocar un periodo de forzosa abstinencia: el nacimiento de un hijo, un acontecimiento traumático, una enfermedad, un tratamiento médico…
Si se han eliminado todas estas causas probables y no parece haber ningún motivo de peso que esté afectando a la persona o a la relación, hay que internarse en lo que para la mayoría, es territorio salvaje y ciudad sin ley: las emociones.
Antes de llegar este punto, muchas personas se desgastan intentando solucionarlo por la vía de lo físico y de lo novedoso. El problema de este procedimiento es que el sexo enfocado desde su lado más materialista, se agota tan pronto como se gasta la novedad. Y volvemos…a lo mismo. Por decirlo de otra manera: si falla lo esencial (el amor, la atención, el cariño, la preocupación, la empatía y la amistad), no vas a poder sustituirlo con juguetes, salvo por periodos limitados de tiempo.
¿Qué puede estar fallando?
El diálogo es fundamental para descubrir qué está sucediendo y si todavía no tienes el menor indicio de lo que pasa, es que quizás no hayas utilizado las preguntas correctas.
Reclamar, quejarse, acusar y reprochar pone a la otra persona a la defensiva. ¿Qué ocurre? Que uno intenta avanzar mientras el otro retrocede parapeteándose en excusas. La conversación termina exactamente donde empezó. El sexo seguirá siendo escaso y a veces de mala gana y el compañero/a desganado acabará aborreciéndolo, lo que acabará dando como resultado tarjeta roja y expulsión definitiva del campo de juego.
Cuando hay problemas de cualquier tipo, lo primero que tenemos que recordar es que somos cómplices de nuestra pareja. Se supone que esto implica preocuparse sinceramente por lo que siente la otra persona y tratar de ponerse en su lugar. Si no eres capaz de hacerlo, has perdido el primer y más esencial vínculo que debieras tener con la persona que dices querer: la amistad.
Para saber cómo vive la relación la otra persona, como la percibe y siente y de qué manera le puede afectar, sólo hay una manera: hablar, hablar y seguir hablando. Si quieres recuperar la vida sexual, primero hay que arreglar todo lo que haya detrás.
¿Eres tú quien ha perdido el deseo sexual?
Si cada vez que tu pareja intenta sacar a relucir el tema te evades con justificaciones etéreas en lugar de enfrentarlo y expresarte tal cual sientes, hazte esta pregunta: ¿realmente me interesa salvar y mejorar mi relación? ¿o estoy esperando que el otro se canse y me deje en paz?
Sé honesto/a contigo y conecta con lo que sientes. ¿Te sientes solo/a la relación, tu pareja se ha convertido en un extraño, la rutina os ha comido vivos, estás harto/a de hacer lo mismo y en el mismo momento? Haz un pequeño esfuerzo y expresa abiertamente lo que sientas. A menos que hayas dado con un ente paranormal, no hay motivos para creer que tu media naranja pueda leerte la mente o pueda saber lo que necesitas sin colaboración alguna de tu parte.
¿Te da pereza y prefieres seguir dando largas?
Instaurarse en la zona de confort en la pareja puede dar tres resultados:
a) Que os acabéis convirtiendo en dos cómodos y resignados compañeros que comparten piso
b) Que la relación muera de puro aburrimiento.
c) Que uno o el otro – o ambos – acaben buscando la pasión por otras partes.
Tu pareja no es un hobby, ni un lugar de reposo permanente, ni un adorno de la casa, ni eso que tiene que estar ahí para que tú te sientas seguro/a en la vida. Tu pareja es un ser humano vivo y cambiante que tiene muchas cosas que aprender y enseñarte todos los días. Si te vas corriendo a agotar el catálogo de la sex shop más próxima y sin embargo, no eres capaz de perderte ya en sus ojos, o acariciarle fuera de programa o echarle un piropo…o simplemente conversar con él o ella, entonces la falta de sexo es el menor de vuestros problemas.
Pero ¿es tan importante el sexo?
Os respondo con una frase de Houellebecq
Si no había de vez en cuando algo de sexo, ¿en qué consistía la vida?
Locos de Amor 
Por mi experiencia, cuando una parte de la pareja reduce significativamente el sexo suministrado sin más explicación que la falta de deseo o que «ya no es lo mismo», lo mejor es acabar con esa relación. La pasión no volverá, y estarás todo el día más caliente que el palo de un churrero.
Una pena pero en mi opinión es así.
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Sí, en mi opinión también suele ser síntoma de desamor, pero en ocasiones es posible revertir el proceso con una buena comunicación.
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…Y por caliente no sólo me refiero a sexualmente. Afectivamente también, que a la larga es peor.
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Hola Cristina,
hace unos meses me enteré que mi pareja de toda la vida, desde pequeñitos, mantenía una relación con su jefe que ya tenía varios meses, los descubrí por un sms.
Nosotros nos habíamos convertido en puros compañeros de piso, ya que no manteníamos relaciones desde hacía casi un año. Al enternarme me separé, pero nunca pude realizar el famoso contacto cero y hemos decidido darnos varias oportunidades, pero sin mucho éxito y mucho desgaste emocional.
Conocí a otra persona encantadora ymi ex al enterarse, mi ex reaccionó como si fuera realmente el hombre de sus sueños y me ha demostrado que está puramente arrepentida y que sólo fueron las palabras bonitas del jefe, cumplidos y demás piropos que la hicieron sentir muy engatusada y sumamente arrepentida. El jefe debe ser bastante mujeriego, ya que se acaba de separar y seguro que es por las muchas infidelidades.
Creo que merece una oportunidad aunque la verdad es que soy realista y tiene toda la pinta de que vaya a salir bastante regular. Agradezco mucho tu opinión. Igual sólo fue un problema de poco sexo y por ello lo tuvo que buscar en manos del jefe?
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Hola Anónimo,
Mi pregunta es ¿qué credibilidad tiene alguien que sólo te ama cuando estás con otra persona?
El problema rara vez proviene del sexo, el sexo (o la falta de él) es consecuencia del problema. Y por lo que cuentas, la relación estaba agotada desde mucho antes que apareciese el jefe de por medio.
Cuando la pareja se convierte en compañeros de piso, es el principio del fin, pero igual necesitas quemarte del todo antes de dejar ir a esta persona y si es así, lo mejor es hacerlo y no quedarse con la inquietud del qué podría haber sido.
Mucha suerte
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Si desde luego, pero ella siempre ha insistido no solo cuando estaba con otra persona. Quizás yo la tenía a ella muy descuidada y nunca le daba piropos y ella busco en el
Jefe. Ella ahora dice que quiere casarse que le gustaría formar familia ( tema que no teníamos planteado como pareja) yo tampoco se la verdad lo que siento, pero igual como tu dices necesito quemarme en la hoguera. Crees q es una relación de dependencia? O amor? Me siento desolado y muy confuso
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Hola Anónimo,
Creo que si el último año ya no había sexo, cariño, piropos, preocupación por el otro, planes de futuro…y aún así seguían juntos, sería más por costumbre y dependencia que por amor.
El amor es algo que se ha de cultivar, no algo que simplemente está ahí y hay que darlo por sentado. Muchas veces nos acomodamos a alguien que nos da cobertura afectiva y nos hace sentirnos seguros y queridos, pero sin poner compromiso, ilusión o interés de nuestra parte. Eso es tener una madre, no una pareja.
Saludos
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Ya…y si realmente lo que busco es una madre 2? Soy cobarde…y pudiendo haber apostado por una relación sana vuelvo a lo de siempre a lo que me da una supuesta seguridad ( infidelidad incluída). Crees que una terapia me puede ayudar? o que tiene que ser más una terapia de pareja para ver las posibilidades de los dos. En el fondo yo la veo como una hermana, pero ha sido una historia de amor de tantos años que…igual me necesito quemar del todo. Ademas las familias muy metidas, ella es como una hija más y yo soy un hijo más. El entorno a veces es muy dañino y aunque quieran lo mejor para nosotros, creo que no ayudan porque no son objetivos-
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Hola Anónimo,
En la primera etapa de la vida, todos mantenemos amores inmaduros y todos buscamos ese amor protector y seguro de la madre. Y como ese amor no es el amor de pareja, tarde o temprano se busca fuera lo que no se tiene con la pareja: el amor adulto. No todo el mundo llega a esta etapa de la vida, porque somos seres de costumbres y nos cuesta mucho romper y cambiar un guion que llevamos repitiendo toda la vida. No te voy a decir que sea sencillo salir de ese molde y buscar algo más allá de lo conocido: no lo es y muchas veces llegamos ahí porque la vida nos obliga, no porque nosotros queramos. Así que intenta «desenchufar» un rato la mente y simplemente escucha lo que tú sientes: porque las emociones y los sentimientos, siempre dicen la verdad.
Quizás de momento lo que te va a ayudar es cogerte unos días, irte tú solo y pensarlo sin la presión del entorno o de la familia. A veces estamos tan llenos de voces ajenas, que no encontramos la nuestra. La terapia de pareja en vuestras circunstancias quizás a lo que puede ayudaros es a separaros, más que a uniros, más que nada porque el terapeuta no es la Virgen de Lourdes y si no hay amor, no va a poder ayudaros a sentirlo.
También empatizar y hablar con tu propia pareja, que seguramente tenga los mismos miedos y las mismas dudas que tú. Ella también ha crecido con esa relación y no conoce en realidad mucho más del amor. Ambos en cierto modo os halláis desubicados y pienso que es momento de buscar la amistad, más que el amor y entenderos el uno al otro.
Decidas lo que decidas, suerte y ánimo.
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Gracias Cristina. Creo que tus palabras tienen mucho sentido, a los dos nos faltan muchas vivencias y mucho crecimiento. Hemos sido uno durante tanto tiempo que cuando eso re rompe, pues…es como si se rompe algo tuyo. Las familias son muy peligrosas en ocasiones, siempre quieren lo mejor, pero creo que sobre todo las madres son muy egoistas en ocasiones. Te seguiré leyendo. De nuevo gracias!
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Buenas, quería hacer una consulta.
Lo cierto es que no soy dada a contar mis problemas y menos de este tipo en ningún sitio, pero no se muy bien que hacer ya.
Llevo cuatro años y poco en una relación, la verdad un poco complicada, pero que hemos ido superando muchas cosas…
PEro hay algo que se repite una y otra vez:
El caso es que yo no soy una chica que sea muy activa sexualmente, pero no con el, sino de siempre.
El hacho de que tenemos muchas discusiones. a mi me quita más las ganas, peroque no soy de arreglar las cosas en la cama, sino que necesito saber que está todo bien realmente para que me apetezca llegar a más…
En este caso, nos hemos pasado mas de una semana sin estar juntos siquiera, y el domingo lo arreglamos. Le dije que no quería acabar haciendolo, porque no quería sentir que vuelve conmigo para eso, y lo aceptó, lo que al final nos llevo ha hacerlo y todo genial. Fue el el que estuvo acariciandome y demás, pero yo soy la que acepté finalmente. El lunes volvió a ser el el que me busco a mi y volvimos a hacerlo. El martes estuvimos separados ya que no vivimos juntos, y anoche a mi no me apeteció nada,
Esta mañana se a levantado echandome en cara que no voy yo a él, creo que ya le e explicado muchas veces que yo necesito más para que me salga echarme encima de él.
Pero dice que no le quiero, cuando he dado muchisimo por él, aunque sea en otros ambitos..
Para mi el sexo no es lo primero, y no puedo evitar que si no estoy bien del todo no salga de mi…No le he rechazado, pero el me EXIGE que tiene q salir de mi, y es algo que no se puede elegir…Yo soy de esa manera, y cuando me sale me lo intento currar para contrarestar, porque soy consciente de mi forma de ser, pero no puedo tirarme encima de el sin sentirlo porque me sentiria que me engaño a mi misma y a él.
Es cierto que me cuesta, pero cuando lo hacemos (normalmente porque el viene a mi) lo disfruto mucho, pero no me puedo obligar a ir yo…
No se ya que hacer, porque esto, hoy a llevado a dejarlo de nuevo, ya que me dice que no siento nada por él, y eso no es cierto…
Un saludo
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Hola Lucía,
En general el tema de la apatía sexual tiene mucho que ver con la calidad de la relación. Si la relación tiene problemas y altibajos, es normal que afecte emocionalmente hasta el punto de no tener ganas de sexo. Si las otras relaciones que has tenido tampoco han sido muy satisfactorias, o han sufrido muchos problemas, es posible que el problema no esté en el tema sexual, sino en el emocional.
El sexo en sí mismo no es o no debiera ser el pilar fundamental de una relación, pero si no tienes ganas nunca de buscarlo con la persona a la que amas, o una de dos, o eres del 1% ciento de personas en el mundo que es asexual (en cuyo caso lo mejor es investigarlo, saberlo de firmes y que tu pareja también lo sepa para saber a qué atenerse) o bien tu concepto de pareja es más bien fraternal, eliges personas que te proporcionen seguridad afectiva, pero sin incorporar el lado pasional en la ecuación.
En el primer caso, quien es asexual siempre, lo es desde niño, lo cual significaría que nunca o muy rara vez has experimentado algún tipo de deseo sexual hacia nadie, independientemente de que las relaciones sexuales no te resulten desagradables.
En el segundo caso, entiendo que más bien te encajaría mejor una pareja con un estilo de vinculación más similar al tuyo, alguien que priorice ante todo el compañerismo y el cariño, porque de otro modo, vais a ser dos personas insatisfecha, pues tu compañero sí incorpora la dimensión sexual como algo importante en la relación y ambas posturas son respetables.
Tienes la opción también de hablar tranquilamente con tu compañero, y proponer, por ejemplo, sesiones de exploración sin llegar a la penetración, caricias, besos, abrazos, contactos íntimos…para reconectar físicamente con tu pareja.
Mucha suerte!
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El tema es que cuando lo hacemos me gusta, y de vez en cuando, aunque reconozco que no es mucho, me apetece ir a el y demostrarle todo, organizarle alguna cosa y demás. Pero las discusiones son muy seguidas por otros temas y soy incapaz de nada más arreglar algo tener esas ganas de ir a él, en el ámbito sexual, ya que en cualquier otro ámbito soy atenta y estoy ahí para lo q necesite. Yo le he dicho que necesito una estabilidad para que de mí salgan ese tipo de cosas…yo no le rechazo a él, pero no puedo obligarme a que me salga algo que no sale…Solo han pasado cuatro días desde que lo arreglamos y no puedo evitar sentirme así…
No creo que sea una relación fraternal, ya que como te he dicho, realmente no me da estabilidad ya sea económica, o de otro tipo, por diferentes temas, pero no es algo que yo le exija,… solo quiero una estabilidad emocional, de que no vamos a discutir al quinto día de haberlo solucionado, porque no soy capaz de sentir esas ganas si no estoy bien.
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Hola Lucía,
En este caso, yo indagaría en el origen de esas discusiones tan frecuentes, porque para mí eso es un síntoma mucho más relevante que el tema del sexo. Una buena relación no tiene discusiones cada 5 días.
¿Qué provoca este tipo de choques, independientemente del sexo?
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Son muchas las causas, celos por su parte, o algo que sienta mal y siempre se lleva a mas allá…pero luego no sabemos estar separados…No se decirte cada razón, suelen ser tonterías la verdad..chocamos y discutimos. Yo le he dicho que esas discusiones afectan al tema del sexo. Desde que lo solucionamos ha estado más atento y cariñoso, pero le intento explicar que con cuatro días, es imposible que yo realmente sienta que hay una estabilidad entre nosotros y pueda cambiar esas cosas…
Es que ni aun siendo un mes, después de tantas discusiones siempre pienso que en breve vendrá otra,…y no me siento con ganas de nada…
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Hola Lucía,
Creo que os vendría bien hablar de esas discusiones y empezar a establecer cambios en la comunicación. Aunque sea tú misma cuando haya un pique, decidir no entrar al trapo y antes de meterse en pleno calentón, irte a dar una vuelta, respirar aire fresco y volver para hablar del tema cuando las cosas se hayan calmado.
Cuando en una relación pesa más la lucha de egos que el amor, la relación no funciona a menos que se inviertan esas proporciones y suele terminar siendo tóxica. El problema es decir «no podemos estar separados», que no es una frase de amor, sino de miedo y el miedo te ciega, impidiéndote hacer las cosas con amor y libertad.
Abrazos!
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Hola Cristina, espero puedas ayudarme. Durante aproximadamente cuatro años mantuve una relación intermitente con un chico, la cual se basó únicamente en lo sexual. Yo sentía que cuando estábamos por cambiar a un terreno más emocional, el se alejaba, empezaba a buscar a otras chicas, dejaba de buscarme, etc. hasta qué yo me cansaba y dejábamos de vernos. Pasaba el tiempo, nos volvíamos a encontrar y otra vez lo mismo. La última vez parecía ser la definitiva, pero nos encontramos en una fiesta y el me dijo que me extrañaba y que quería intentar algo serio conmigo. La cosa cambió radicalmente, conocí a sus amigos, a su familia, nos fuimos de vacaciones, etc, parecía que todo iba bien. Pero desde hace un poco más de un mes (vamos a cumplir 6 meses) he notado que ya no se acerca a mi y sólo tenemos relaciones cuando yo lo busco. La última vez discutimos porque me rechazo argumentando que estaba muy cansado. Tal me sentí muy mal y se lo dije. Se disculpó y me dijo que no tenía que ver conmigo sino con él. Ayer lo hablamos y me dice que el cree que es una forma de autosabotearse, que sus últimas relaciones no ha pasado de los 6 meses, pero que el quiere estar conmigo porque siente que en todo lo demás vamos bien. Que la diferencia es que el quiere descubrir que le pasa pero estando en la relación, no terminando. Me preocupan varias cosas: hasta cuando debo esperar para que el resuelva su situación. Por lo que se el casi nunca termina una relación, las otras personas lo hace. ¿Qué tanto hace esto para que sea yo la que termine? Espero me puedas orientar.
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Hola Romina,
Sea lo que sea lo que le pase por la cabeza a este chico, lo que es bastante evidente es que a día de hoy, no te ama. «Él quiere estar conmigo porque siente que en todo lo demás vamos bien». ¿Donde está el «quiere estar contigo porque te quiere». Parece como si estuviera hablando de un Iphone, no de una persona.
En fin, lo de esperar a que un día a lo mejor te ame como debería, es cuestión de establecerse un plazo concreto si es que realmente deseas hacerlo. Otra opcion es simplemente apostar por amores más sólidos y verdaderos. Igualmente el miedo al compromiso suele provenir de un trauma afectivo mal procesado y la mejor forma de darse cuenta, no es buscando una mujer tras otra, sino estando solo.
Saludos
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Muchas gracias Cristina. Definitivamente no es fácil escuchar que el otro no te quiere, pero es cierto. Durante toda las plática que sostuvimos nunca hubo un «quiero estar contigo porque te quiero» más bien pareciera que es el medio que el encuentra para resolver su situación. De hecho yo le propuse que retomara su terapia, pero es un paso que no ha podido dar. Y efectivamente, me parece que todo esto viene del modelo de relación de sus padres, la cual es sumamente disfuncional. No sé cuál podría ser un plazo concreto razonable, no me quiero eternizar en una relación que lo más probable es que termine, pero quiero darme/ nos una oportunidad, yo también estoy tratando de resolver muchas de mis inseguridades, en fin Cristina, te agradezco mucho tu pronta respuesta.
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Hola Cristina. Nuestra relación culminó hace 2 meses y ya para el 11 de abril nos reconciliamos, sin embargo me he dado cuenta, desde hace cierto tiempo, que a ella no le apetece el sexo y lo hacemos muy poco en un mes. La relación a culminado en 2 ocasiones una de 1 año y esta de 2 meses en ambas reconciliaciones el sexo ha sido bajo y desde hace tiempo he notado que ella no logra un orgasmos. Si logra excitación y por ende lubricación y muchas veces he notado cierto desespero para que yo pueda culminar y en otras ocasiones he notado que está muy pasiva cuando le hago sexo oral. En una ocasión me comentó que ella estaba afectada por una «infidelidad» que tuve con una ex al tener 10 meses de relaciones y eso la pone en tensión. Puse comillas ya que solo sali con esa persona 2 veces pero nunca hubo sexo, ni besos y nada solo fue la salida y ella nos vió y desde ahi quedó afectada. Discutimos ya que yo consideré que no fui infiel y ella dijo que sí; al final acepté eso como infidelidad. Sus besos muy pocas veces son apasionados alegando que no le gustan mucho porque están muy mojados. No entiendo y estoy buscando canalizar el porque de su falta de deseo. Quiero saber como abordar el tema y saber si podrías orientarme. Muchas gracias
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Hola Joeil,
La cuestión es saber si este problema del sexo ya lo había desde un inicio.
Por lo que comentas igualmente me parece que una relación tan inestable, que lleva dos rupturas, tiene ya un problema de origen emocional que no se resuelve y es evidente que lo que causa las rupturas, está relacionado con la falta de sexo.
El sexo empieza no en los genitales, sino en la cabeza. Si uno no está donde tiene que estar, difícilmente su cuerpo va a acompañarle.
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Hola Cristina, yo quería pedir tu opinión respecto a mi caso. Llevo con mi chica 8 años, al principio todo era más o menos normal en cuanto a relaciones me refiero (varias veces a la semana y tal). Pero conforme han ido pasando los años esto ha cambiado radicalmente, es decir, que en una semana lo hacemos como mucho una vez (dos como mucho) y vas que te estrellas. La cosa es que van pasando los días y nada de nada, como si eso tuviese que ser lo normal….Yo lo he hablado con ella pero no hay reacción, el agua vuelve a su cauce…al final lo mismo…una vez/semana. Qué crees que puede pasar? Yo, por mi parte, estoy igual que desde principios, es decir, que si lo hiciese varias veces en semana estaría satisfecho, pero veo que eso para ella es una utopía. Ya uno no sabe que pensar, si es que tiene la cabeza en otro sitio, si es que es por el trabajo, si es desamor…yo que sé…es que pueden ser tantas cosas…
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Hola Cristina, crees que una pareja puede sobrevivir sin tener sexo?… Yo tengo la libido apagada con mi pareja, sin embargo se que el problema es que mi pareja ‘no me pone’, le quiero, me gusta, pero pues no siento esa chispa sexual y yo no la necesito pero se que el se frustra si no tiene sexo…y yo en el momento solo pienso en acabar ya… lo veo hasta como tarea….es razon suficiente para terminar?.
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Hola Cristina. Después de un año te vuelvo a escribir para decirte que en definitiva mi relación llego a su final y de mi parte no hay vuelta atrás ya que no vale la pena. En relación a la falta de deseo que te comenté ese problema siguió y creció durante este año al colmo de solo mantener relaciones dos veces en 6 meses. Solo nos acoplamos a las responsabilidades de hogar y a mantenernos como unos amigos y socios, ya que manejamos algunas empresas. En abril hablé con ella y le di todos mis puntos de vista y saber que era lo que sucedía. Le pregunté si ya no me quería o no le gustaba o tenía a alguien en mente y sus respuestas fueron negativas pero nunca quiso expresar si le pasaba algo…todo fue un silencio sepulcral, inclusive le escribí mensajes cuando me fui a mi casa y jamás los respondió. Tú preguntabas que si eso sucedía desde el inicio de la relación y es no, durante los dos primeros años ella respondía muy bien a mis caricias, besos y sexo; pero si notaba que no obtenía orgasmo y le preguntaba cómo se sintió y si pudo obtener el clímax…ella respondía que sí. En ese tiempo inventábamos muchas cosas en la cama e, inclusive. Fuera de ella. Ya a finales de ese segundo año comenzó a enfriarse la relación pero todavía existía pasión. La relación se termina durante un año y al cabo de ese año no hubo contacto, pero si nos cruzábamos por la vía, además no decidí sacarla de mi vida y deja eso así. Volvimos a hablar y lo menos que yo esperaba fue lo que me expreso y al decirme que yo era el amor de su vida, que me amaba y deseaba estar conmigo…yo sentía lo mismo y recomenzamos la relación; pero antes volví a separarme de mi esposa e hijas. Esa relación comenzó desde el punto de vista sexual muy baja y la note muy diferente con respecto a la 1ra etapa y desde ahí todo se vino en picada. Estoy hablando del año 2013. La parte romántica estuvo muy bien y con respecto a las caricias, abrazos y salidas también, sin embargo note que ella ya no le gustaba mis besos y alegaba que eran muy mojados pero le respondí que siempre han sido los mismos. Después de esa conversación en abril no toque más el tema y todo siguió igual pero para peor ya que la frialdad de ambos llego al extremo: sin embargo ahí íbamos donde de vez en cuando unos pequeños besos, agarradas y un te quiero o te amo pero más nada. Ella conoció en su oficina a una mujer y comenzaron una amistad, que hoy día, apenas tiene dos meses y que nunca vi nada extraño pero un día ella me dice que va a viajar por un día pero mi intuición me decía que ella iba a otro lugar. Al día siguiente queda en que la amiga va a su casa a imprimir algo y cuando llegan me dice que la amiga tiene malestar estomacal y que se quedara a dormir en su propia habitación habiendo una cama desplegable para esos casos y además a esa amiga no le gustan los animales y mi ex pareja dormía con ella y tuvo que sacarlos a dormir fuera. Cuando digo esto es para pensar que la baja en la frecuencia sexual de mi ex pareja era motivado a cambios en cuanto a su orientación sexual, no sé qué pensar ya que ella ha sido una critica acérrima y sin contemplaciones contra las mujeres homosexuales en donde expresaba su repulsión y cada vez que veía mujeres agarradas de la mano me comentaba algo negativo sobre ellas y más aun aquellas que se vestía casi como hombres. Esa amiga se viste así y para culminar solo diré que decidí cerrar ese capítulo en mi vida y no dar vuelta atrás en esa relación y, sobre todo, que hoy estoy más cerca de mis hijas ya que esa persona siente un gran odio hacia ellas y no soportaba mi relación padre-hijas. Cristina si, es verdad siento dolor pero asumo que este pasará y volveré a ser el mismo. Por ahora solo mi intesa la relación con mis hijas
Gracias
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Hola Joeil,
Rebienvenido a la página, aunque lamento que sea en estas circunstancias tan dolorosas.
Parece que en efecto tu ex pareja era gay, condición que no asumía, ni aceptaba, seguramente porque en su entorno haya recibido mensajes negativos al respecto.
Muchos homosexuales que todavía no han asumido su orientación sexual plenamente manifiestan un enérgico y sospechosamente excesivo rechazo a esta opción afectiva, porque ten en cuenta que ante todo luchan con una parte de sí mismos que temen afrontar.
Esperemos que en el camino a una sociedad más abierta y tolerante futura, estas situaciones dejen de suceder y cada persona se sienta totalmente libre de amar como le parezca.
Abrazos
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Mi pareja dice estar enamorado,dice quererme con locura,pero admite no sentir deseo por mi. La relación para él es «comoda» , pero la ausencia de sexo no hace mas que aumentar mi frustración,me siento insegura y el autoestima no consigo recuperarlo. Además es un tema tabú.
Lo peor de todo es que no soy capaz de dejarle,porque estoy muy enamorada,siendo consciente que apenas somos compañeros de piso,y que la situación no va a cambiar.
Jamás me había sentido rechazada. SOY INCAPAZ DE DEJARLE.
Tengo un problema. La realidad es la que es. Pero sigo soñando y sigo esperando….
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Hola Lur,
A menos que tu pareja sea naturalmente asexual (y esto le pasaría con todas las parejas que haya tenido), sea homosexual o tenga algún tipo de disfunción que no se conozca, es dudoso que esté enamorado. El enamoramiento es un estado en el que están muy presentes el deseo y la atracción sexual. Puede que tu pareja confunda el enamoramiento con el afecto o la necesidad afectiva.
Si sientes que a pesar de sufrir en la relación y que esta te hace daño no puedes dejarle, el problema ya entraría en el terreno de la dependencia; el amor va por otros derroteros menos angustiosos.
Abrazos
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Buenos días:
Hace seis meses que estoy en pareja con un chico con el que congeniaba y estaba muy a gusto. Pero observo que desde hace un par de meses (y especialmente desde hace un mes) apenas nos dedicamos tiempo de calidad a nosotros mismos: quedamos con prisas o con más gente, hace casi un mes que no tenemos sexo. Yo me he cansado de proponer planes y tirar del carro. No sé si hablar con él o cortar directamente (y en este caso si deberíamos quedar para hablar = cortar, para darle una salida digna). Me sigue pareciendo una bella persona y lo único que podría reprocharle es falta de interés en tener una relación (me duele pero qué se le va a hacer…)
Gracias de antemano Cristina
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Hola María,
El interés por estar con alguien no es algo que haya que negociar: a uno le nace o no le nace. Si tú pones todo de tu parte y él está disperso y a la suya, pues aquí no tenemos relación de pareja, tenemos a dos personas que no están sintonizando en lo que sienten y desean.
¿Hablar con él? No te digo que no, pero ¿Cómo se lo planteas? «Oye fulanito, es que necesito que te enamores de mí, a ver si te pones las pilas».
No dudo que él sea una gran persona en otros ámbitos, como pareja tuya no lo está siendo.
Abrazos
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Hola Cris,
Como siempre leo tus artículos, me encantan, y que mejor que siempre hay una respuesta del otro lado. mi tema es el siguiente hace 3 años que estoy en pareja pero desde el primer momento que tuve relaciones nunca funciono ya que mi pareja tiene un trauma que depende del estado de animo es como se comporta tanto en la vida como en la cama. diria que no se si alguna vez llegue a tener un orgasmo con el, sin mi ayuda,ya hemos ido a sexshop, me eh comprado trajes pero nisiquiera me dan ganas de nada ya eh probado y nada a cambiado. y no quiere tratarse porque no lo ve como si fuera un problema. para mi es super importante el sexo en la pareja, es lo que hace que una relacion dure que no apague la llama, pero como hago para mantener una relacion asi? me quiero sentir mujer, toda su inseguridad me la ah transmitido que ahora hay cosas que antes me gustaban y ahora no me gusta me incomoda la situacion, por mas que intente ponerle onda no hay caso a todo eso sumale, que no nos decimos te amo porque a el no le gusta, osea q somos tipos amigos que compartimos una casa y vacaciones. no quiero decirle lo que pienso porque es peor, porque se exige demasiado que luego termina en que su «amigo» no le funcione. una relacion sexual entre nosotros no es para nada normal ni fluye como tendria que ser, ultimamente me estoy planteando terminar con la relacion pero no se porque, en los demas ambitos es un buen hombre. bueno muchas gracias saludo
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Hola Silvina,
En este caso, tu pareja seguramente tendría un buen resultado si acudiese a terapia. Pero si no reconoce su problema, no quiere tratarse de ninguna manera y prefiere que seas tú la que sufras y la pareja la que se deteriore, piénsatelo bien. Tu pareja será un buen hombre, pero no lo está siendo contigo, como compañero de vida.
Abrazos
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¡Hola, Cristina! Gracias de antemano por los artículos, son sencillos y esclarecedores. He leído unos cuántos para poder entender un poco mi situación pero sigo sin poder tomar una postura firme.
Mi problema es que no hay intimidad. Los primeros 3 años por vivir lejos, nos veíamos los fines de semana y licencias, todo bien, mucha charla, vino, mimos y buen sexo, aunque al final fue disminuyendo la frecuencia «por el cansancio de las horas de viaje» cosa que entendí y me parecía lógico .
Hace un año me mudé con él, estando embarazada, desde ahí olvidate… Primero era por la panza, después el cansancio, (obviamente esto trae roces) y desde ahi es por las discusiones. En fin, muchas excusas y pocas soluciones. Cuando se lo planteo también me dice que le atraigo, pero yo no lo noto, no me mira con deseo ni me hace nada (besa, toca o tiene actitudes libidinosas) salvo cuando me pongo guapa, ahi me hace algún comentario con un tono de celos, pero de querer sacarme la ropa nada… A veces lo buscaba yo pero me aburrí y alguna otra, él, pero me sobran dedos de la mano, somos algo así como amigos que conviven.
Yo pienso separarme algunas veces, aunque también se que es difícil tener intimidad teniendo 2 niños (uno mio de 7 años y un bebé de 6 meses de ambos) aunque no imposible, también me siento egoísta con mis hijos, pienso en darle tiempo a la pareja y mientras ellos crecen un poco más. El es lo que me pide, tiempo a que baje el estress, la vorágine de la nueva vida juntos y el bebé, pero mientras no se como lidiarlo para que no me haga pelota la espera, porque me hace y no se si cambiara o el tiempo lo empeorara ya que trae mas roces.
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¿Qué tal, Cristina? me ha encantado el blog y tu manera de ayudarnos y escribir.
Ojalá puedas orientarme, llevo casi el año con mi novio, pasaron como tres meses para que tuviéramos intimidad, yo pensaba que no teníamos sexo porque él tenía alguna disfunción o enfermedad, qué sé yo. A los tres meses, fuimos a la playa y fue cuando iniciamos nuestra vida sexual activa, entonces me confesó que no me tocaba porque no le atraía, pero que sí le gustaba, tiempo pasado. De unas semanas para acá casi no nos vemos por su trabajo y por ende no tenemos mucho contacto, sin embargo el poco tiempo que tenemos para los dos he notado que ya no intenta jugar ni seducirme para tener intimidad y aunque le he preguntado qué pasa me dice que nada, que me ama y que le gusto, sólo que ya no hay forma de estar juntos como antes (no le creo)
a raíz de esto me siento poco atractiva, me siento vulnerable y me la paso comparando con las demás,(si tuviera más de esto, si no tuviera esto que me sobra, etc.) y veo a cualquier mujer como posible rival, no se diga la comparación con las ex’s , quiero mencionar qué él tiene más experiencia que yo, yo soy muy cohibida y siento que no lo satisfago, como si fuese mi culpa todo.
Cómo podría afrontar asertivamente con él y qué me diga qué sucede en realidad?
Muchas gracias y Abrazos
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Hola Luciérnaga,
Justamente estos días estoy teniendo varias consultas parecidas a la tuya.
En tu caso, veamos: iniciáis una relación de pareja y él te dice literalmente que no le atraes físicamente.
El problema no tienes que hacérselo confesar, ya te lo ha contado desde un principio.
La atracción es algo natural, no se puede forzar y si desde un principio, no la hay, no va a nacer más adelante, como estás pudiendo comprobar.
Si te compensa una relación fraternal con mucho cariño pero nada de pasión, éste es tu hombre.
Pero si esperas otra cosa del amor, si quieres ser deseada, si necesitas pasión, simplemente no sigas en una relación con alguien que no siente eso por ti, porque no puedes hacer que surja y te vas a dejar la autoestima en el intento.
Abrazos
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