Compatibilidad: dícese de aquella característica esencial para el funcionamiento de una pareja que es la primera que tendemos a ignorar olímpicamente cuando nos enamoramos.
Siempre nos han dicho que amar significa aceptar al otro tal y como es. ¿Una frase hecha? A la hora de la verdad, la mayoría de las personas confunden aceptar con soportar o poner límites con intolerancia. ¿Dónde está el término medio?.
En una consulta reciente, una chica me preguntaba si era normal que su pareja desapareciese durante días y sólo la llamase los fines de semana para quedar. Mi respuesta fue otra pregunta: ¿Cómo te sientes tú?.
Me contestó: «Me siento insegura, ignorada, confusa y nerviosa. Me cuesta concentrarme y estoy todo el día dándole vueltas»
Le respondí: «Entonces no es normal»
A lo que adujo que en las relaciones de pareja era necesario adaptarse al otro, no ser tan exigente. Que había que hacer concesiones, que cada persona era diferente.
Al escuchar estas palabras, tuve una sensación de déjà-vu. Años atrás, yo también había enarbolado la bandera de la aceptación incondicional, casi heroica, en relaciones que consistían básicamente en no hablar las cosas, comerme sistemáticamente la cabeza y menospreciar mis emociones. ¿El resultado? Amores disfuncionales, en los que sufría más de lo que disfrutaba y en los que le otorgaba a la otra persona más derecho a ser, a existir y a manifestarse del que me lo daba a mí misma.
Sus emociones siempre eran importantes. Las mías, no.
Me costó tiempo aprender que aceptar a alguien tal y como es no significa darle carta blanca para que haga y deshaga a su antojo con nuestras vidas o con nuestros sentimientos. Significa respetar lo que siente y haga; considerarlo tan humano y falible como a uno mismo. No esperar que sea perfecto o perfecta, ni que actúe siempre como a nosotros nos gustaría. Asumir sus errores y no considerarlos como una ofensa personal. Y también significa dialogar, acordar y negociar porque ambas personas son igualmente importantes. Y por último, alejarse cuando lo que quiere y siente esa persona no es compatible con lo que queremos y sentimos nosotros.
Porque de lo contrario, no sólo producimos una relación insatisfactoria en la que uno domina y el otro se somete, sino una dependencia tóxica cuya traducción literal viene a ser: prefiero estar mal acompañado/a que solo, así que trago con lo que sea.
Una perfecta receta para el desastre.
Si perteneces a la cofradía de la aceptación sin límites y estás harto/a de que todas tus relaciones sigan el mismo patrón, empieza a hacer caso a tu intuición y a tus emociones. Si cedes en cosas que te causan daño por miedo a que la otra persona piense mal de ti, o deje de amarte, lo que único que lograrás seguro es enfermarte, física o emocionalmente, por ir constantemente en contra de lo tú eres.
Las buenas relaciones se construyen en base a la amistad con un ser afín con quien puedas expresarte tal cual eres, sin miedo, sin ir pisando huevos, sin reparos. Sin amistad, la relación acaba por ser algo estancado en el que tenemos la sensación de dar vueltas en círculo cometiendo constantemente los mismos errores y convirtiendo al otro en un enemigo que agrede nuestras emociones sin ni siquiera ser consciente de ello. Amo y esclavo pueden roles divertidos para algún juego erótico. Y ya.
No comerciemos con nuestra autoestima. Una buena relación de pareja requiere adaptarse, no romperse.
He leydo su articulo y le agradeceria que me ayudaras a salir de dudas.
Estoy con mi pareja des de hace un año. Es una persona que vale mucho, es un padre entregado y trabajador, pero los fines de semana bebe mas de la cuenta y cuando lo hace, me hace sentir mal, conduce rapido los crios y yo vamos con miedo, empieza a hablar mas de la cuenta contando intimidades a personas que no tenemos confianza y por su manera de ser zalamera me da la sensacion que coquetea con otras mujeres cuando hacemos salidas en grupo. Se que me quiere he hablado de lo que no me gusta con el y que me hace sufrir, pero me ha dicho que lo hace sin mala intencion, que el es asi y que soy yo la que veo lo que no hay.
No es que quiera cambiarlo, solo pido un respeto, se que no cambiara pero cuando bebe todo se desmasdra y me hace sentir mal, al final le pido marcharnos a casa y entonces discute conmigo porque dice que soy yo la que no me integro y le apoyo…no es asi, pero hay comportamientos que no me gustan y me distancio para no discutir.
Que puedo hacer? me alejo para siempre? es algo que no ira a mejor? no atiende a razones, parece que todo sean imaginaciones mias….pero yo creo sinceramente que si me siento asi es por algo y no quiero sufrir ni que sufran los tres crios que tenemos en comun. Somos una pareja reajuntada (el tiene una niña) y yo dos crios.
Su nena me dijo el otro dia que fue a alcholicos anonimos (el no me lo ha contado nunca), pero que lo tuvo que dejar cuando empezo el nuevo trabajo…
Un abrazo y gracias por tu ayuda
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Hola Sara,
Por lo que cuentas, tu pareja tiene un problema de alcoholismo que además no está siendo tratado.
Mientras sea así, o bien le pones un ultimátum para que vuelva a Alcohólicos Anónimos y empiece una terapia para su problema, o bien te planteas alejarte, no sólo por ti, sino sobre todo por tus hijos Y jamás, de ninguna manera, por el bien de esos niños, les subas en un coche conducido por una persona bebida. Es como jugarte su vida a los dados. Te aseguro que te puedes recuperar de romper una relación, pero no de perder un hijo.
Abrazos y ánimos
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Yo me pregunto en relaidad existirán parejas que se lleven bien_? que sean reciprocas, amables, cariñosas, respetuosas_? creo que el dudar de esto me ha hecho seguir en la relación que llevo, pues a veces creo que es normal, o que exagero algunas conductas, o que tal vez soy yo la que estoy mal, y que toodaa la gente padece lo mismo, sin embargo yo me quejo mas, a veces no se que pensar y mientras sigo la corriente, pero creo que empiezo a buscar mis propios caminos, ah y entendí que si me tratan mal o me disminuyo como persona la unica responsable soy yo, asi que por lo menos he empezado a cambiar esta forma de ser
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Hola jazmin,
Existen ese tipo de parejas. Pero para tener una relación de este tipo, primero hay que aprender a ser amable, cariñoso y respetuoso con uno mismo.
La tónica general no es la de tener una buena autoestima, sino el arrastrar carencias y miedos no resueltos, lo que deriva en relaciones en las que prima la dependencia en mayor cantidad que el amor mismo. Por ello, verás a tu alrededor que muchas parejas actúan de esta manera.
Es más sencillo establecer y aguantar una relación mala, o mediocre, porque no requiere un cambio personal .
El que elija el camino de la autoestima y del elegir lo que conviene a su vida, es, a día de hoy, un poco revolucionario.
Pero…por alguna parte tienen que empezar las revoluciones…
Un abrazo y mucho ánimo en tu búsqueda del cambio.
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Hola Cristina, me pasa que he hablado mucho sobre lo que no quiero, sobre conductas que no espero, no veo que hayan cambios a pesar de mis intentos de comunicación. Hace poco la paciencia se me fue al piso y agredí verbalmente a mi pareja por no considerarme, ni entender que hace mal y lo que ya le he dicho que no me gusta. Me siento ignorada y con temor de que la situación cada vez sea peor.
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Hola Hey,
Si no hace cambios al respecto, es que no le nace hacerlos.
Puedes luchar, patalear e insultar, pero piensa si no estás, como diría Jodorowsky, pidiendo abrazos a alguien que no tiene brazos.
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Me gusto mucho lo que escribiste y estoy muy deacuerdo, pienso que a veces es dificil mientras estás en una relacion toxica, darte cuenta de los límites que hay que poner y más cuando ni una misma se conoce al 100% o siquiera 70%, no se, yo solia ser una persona reprimida y por ser timida fui criticada constantemente desde mi niñez
Hasta que yo misma, ya de adulta, comence a aceptarme a mi misma, en las relaciones creo que:
Si es una buena pareja, te sentiras a gusto la mayor parte del tiempo, no habrá necesidad de dependencia, ni falta de confianza, es algo que te gusta.
Si por el contrario te sientes constantemente mal, angustiada, decepcionada(como ha sucedido en mi caso) es porque no es una relacion para uno, no ha sido sana
Hay demasiada gente afuera,como para resignarce a pasar toda la vida sufriendo con una, hay muchos tipos de personas.
pero primero hay que conocerse y aceptarse uno mismo
saludos!
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Ama y esclavo y viceversa ni en juegos eróticos Cristina.
El sexo es algo mutuo en el que hay que hacer las cosas tan perfectas como quieres recibirlas. Pero a la vez!! Y no hacer de exclavas nunca!! Hay chicas que se dejan hacer por complacer y luego ellos que puede que lo disfruten más pues ya me entendeis…no se dejan tocar por virilidad supuesta. Somos iguales!! Y todo es mutuo que quede claro.
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Hola Cristina aprovecho para saludarte y agradecerte una respuesta a una consulta que hice algunos días atrás…
¿Qué pasa cuando tu pareja te dice que no le gustan tus defectos y los cambias porque te hacen ser mejor persona y te hacen llevar la relación de una forma más sana, bonita y llevadera…pero nunca es suficiente el cambio porque en el momento que le dices que algo no es correcto o que no lo ves bien te contesta….pues porque me gusta y punto… Y no ha hecho ni el 30% de esfuerzo por cambiar…
Creo que es un poco dudoso como lo explico…resumiendo: llevo 5 años con mi pareja, 1 de ellos viviendo juntos. Antes de irnos a vivir juntos me dejó un verano…los dos estuvimos con otr@s y él lo pasó bastante mal al enterarse, hasta el punto de ir al psicólogo por ataques de ansiedad, sólo le dijeron que era narcisista y todo normal…al convivir el día a día a veces fácil porque los dos poníamos de nuestra parte pero últimamente un desastre el exigía que cambiara mi carácter para ir mejor…incluso me llegó a decir que me había dado mucha prisa en irnos a vivir juntos…y él estaba cada vez mas pasota, sin detalles, ni momento para la intimidad….lo dejamos….pero estoy perdida….se que no debo y quizás el no quiera volver pero tengo un síndrome de dependencia terrible. Llevo 2 semanas en cama super deprimida.Y es la segunda ruptura fuerte, me han mandado medicación…pero no sé como salir de este síndrome. Gracias por tu atencion
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¡Hola Andalucia!
Creo que nadie necesita 5 años para saber si le gusta la forma de ser de su pareja, eso se descubre a los meses…
Uno de los síntomas más frecuentes en el desamor, es que a la persona que está viviendo ese proceso de repente descubre que todo le molesta de su pareja, incluso cosas que antes no le molestaban. Y puede que crea sinceramente que si su pareja cambiase ciertas cosas, volvería a sentir amor por ella. El problema es que esto rara vez ocurre, porque muchas veces el problema no son los defectos de la pareja, sino que la persona que se desenamora, ya ha dejado de ser feliz por muchas razones y es más fácil echarle la culpa a la relación, que hacer autocrítica o ser honesto consigo mismo.
El cerebro tras una ruptura funciona de una manera muy particular. Idealizamos a la ex pareja nos vienen todos los buenos momentos vividos, olvidamos de alguna manera la persona que nos ha dejado y sólo nos acordamos de la persona de la que nos enamoramos en su momento…con el tiempo nuestra visión empieza a equilibrarse y a ser más realista y entonces somos nosotros los que, ya en plena posesión de nuestras facultades, entendemos que no queremos ya volver a una relación que nos generó tanto sufrimiento. Ojalá todo esto fuera más inmediato y durase menos tiempo, pero por el momento, es el único proceso que conocemos tanto para salir de una dependencia como para arranar un duelo. Eso sí, el sindrome de abstinencia cada vez será más suave: supongo que sólo te apetece estar en cama, pero si quieres acortar un poco esta etapa, intenta salir y hacer ejercicio, te dará unas endorfinas muy necesarias para tu cerebro.
¡Y come algo! Depresión + no alimentarse = sentirte aún peor.
Abrazos fuertes
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Hola Cris, hace algún tiempo.po te escribí en otros post, tuve un relación de pareja muy difícil que al final deje y después de un año de contacto cero él me volvió a contactar y estamos volviendo a salir. Ha sido un proceso complejo, me ha costado bastante abrirme y dejar que todo fluya dado que anteriormente yo la pasé muy mal, pero realmente vi en el actitudes de cambio y decidí darle la oportunidad nuevamente. El caso, es que cuando iniciamos yo le sentía muy sincero con sus demostraciones de afecto y eso me daba bastante seguridad…ahora que yo me he comprometido más en la relación él parece distanciarse, escasamente me manda en el dia un mensaje que parece prediseñado y es imposible hablar con el. Sé que tiene ciertas restricciones en su trabajo y que trabaja muchísimo, lo cual puedo entender, pero no entiendo porque tiene que ser tan problemático pedir que tengamos un poco más de contacto, con una llamada corta al día me es suficiente, de verdad no pido más. He hablado con él ya bastantes veces, él lo ve como mucha intensidad de mi parte. A veces toma conciencia y hablamos unos días y después lo mismo….volvemos al mensaje automático del dia. Tampoco me siento bien presionándolo, se que no tiene sentido pedir algo que no nace. No sé si soy yo que necesito mucho afecto o que es lo que pasa….gracias de antemano por leerme..un abrazo.
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¡Hola Marcela!
¿Convivís juntos u os veis todos los días?
¿Cuales fueron los motivos de que se rompiese la relación la primera vez?
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Hola Cris! Muchas gracias por responderme. No, nosotros vivimos juntos ni tenemos la posibilidad de vernos seguido, a duras penas conseguimos vernos una vez a la semana. Nuestra relación pasada estuvo llena de altibajos, él se comportaba divino y después de la nada me trataba con indiferencia, sarcasmo y cualquier desacuerdo terminaba siendo una pelea apoteósica. Yo era la que siempre terminaba pidiendo perdón y al final resulte deprimida y con un sentimiento de angustia permanente. Un día acabé con la relación y corte todo contacto, él tampoco intento hablar conmigo hasta un año después. Yo sé que lo que te describo no suena nada bien, pero realmente veo en él ahora a una persona diferente, el regreso no se ha dado de la noche a la mañana y él ha tenido bastante paciencia conmigo porque como comprenderás yo he tenido mil y una dudas. Reconozco que parte del problema es que necesito que mi pareja me reafirme sus sentimientos y a él parece que no le es tan importante, no sé si es más seguro o más desprendido, pero no hemos podido llegar a un acuerdo. A veces pienso que somos personas con necesidades diferentes, tal vez yo necesite más intimidad emocional de la que él requiere…pero me incómoda sentir que durante el proceso de reconquista lo sentía mucho más interesado que ahora, por supuesto según él nada ha cambiado, que lo entienda que su trabajo lo absorbe mucho…pero yo me pregunto, acaso una de las cosas más gratificantes no es hablar con la persona que quieres? Gracias por leerme Cris, un abrazo. 🙂
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HOLA, CRISTINA, Me siento muy frustrado. Llevo 8 meses en u a relación con una mujer de 35 años (5 años mayor que yo). Ella vive con sus papás y tiene problemas con ellos (pelean mucho) ella es bastante inmadura, consentida, demandante y explosiva. Hemos peleado casi dos veces por mes ( siempre me cuelga el teléfono, borra cosas de redes sociales, y pública todos sus malestares). Cualquier cosa es buena para que ella pelee, una ocasión se puso de pésimo humor porque tenía hambre!!. Ella está yendo a terapia y he tratado de apoyarla. El tema actual es que ella demanda ser lo más importante en mi vida y yo propuse que lo sano es tener un equilibrio, que ella es importante pero que mi familia también lo es y que cada quien tiene su lugar, eso fue un súper pleito, me dijo que su terapeuta le dijo que ella está bien y ahora me está diciendo que soy intolerante a la frustración porque hago grandes las cosas cuando, lo que en realidad me está sucediendo, es que ya me estoy viendo afectado emocionalmente por sus arranques. No sé que hacer para poder llevar las cosas en paz, yo no estoy acostumbrado a pelear y esto me afecta mucho 😦 Podrías darme un poco de luz?? Muchísimas gracias, Cristina.
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Hola Paco,
Lamentablemente no parece que tu pareja esté emocionalmente preparada para tener el tipo de relación estable y equilibrada que tú estás demandando. Ella te puede ofrecer en cambio drama, intensidad, dependencia, más drama y en definitiva, volver a los problemas de pareja que tenías con 16 años y tu primera novia.
Tú eliges, pero si en 8 meses lo que ves, no te gusta, tienes que pensar si tiene sentido empezar una relación con alguien esperando que su personalidad se convierta en otra (la terapia puede ayudar a que se controle un poco más, pero con 35 años ya su forma de ser está bien afincada). ¿No es más sencillo unirte a una mujer cuya forma de ser te gusta desde el principio?)
Abrazos
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Buenos Días Cristina,
Te escribo para pedirte ayuda un consejo. Estoy angustiada, abatida y con mucho miedo. Con la pareja que he estado conviviendo muchos años, me comenzó completamente alejar de todo paulatinamente…soy médico pero me ha prohibido trabajar, me llevo a vivir a otro país donde tengo muy pocas relaciones, el dinero que me da es contabilizado y quiere saber siempre en que se gasta, lo veo muy poco pero cuando le veo es una persona indiferente en donde me dice que yo solo soy problemas, me dice que nunca va a tener un hijo conmigo, continuamente me vive diciendo mis equivocaciones, una vez le dije que necesitaba salir por la noche y me dijo que no porque iba a tener las cerraduras cambiadas para cuando retornara. Todo tal cual, quizás suene exagerado, no todos los días es lo mismo, pero si muy seguido, nunca me ha maltratado físicamente. pero humanamente para mi es imposible aguantar esta situación, soy un manojo de nervios, soy muy dependiente de este hombre, que a pesar de todos los agravios sigo con la esperanza que me quiera y que me trate mejor. No se como salir de esta situación, he estado ahorrando poco a poco y aunque me falte un poco mas para irme de aquí…hay algo que me detiene…
No se si conoces algún grupo de foro de ayuda online o alguna otra herramienta. Quiero escapar de esta situación, y me es muy difícil a pesar que siento que me están pisando mi integridad y me irrespetan.
Gracias,
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Hola Mariposa,
Métete en la Comunidad Zero (Prof.Iñaki Piñuel). Está en Facebook, funciona como una terapia de grupo para personas que están en relaciones como la tuya. Creo que te verás reflejada en muchas cosas y que te puede ayudar. Lo primero es salir del estado de negación en el que estás inmersa por la propia dependencia. Más adelante, ya se trataría de tomar decisiones y buscar ayudas. Te dejo este artículo mío que creo que te aportará una información muy útil: La pareja psicópata.
Abrazos y no dejes de contarnos cómo estás
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Muy buen artículo,
Una de las cosas más difíciles es tener claros cuáles son los límites que debemos poner, no sólo a la pareja si no a las demás personas. Y no estamos hablando de buenos ni malos si no que de cómo se van balanceando las relaciones.
Juega mucho la connotación que tiene el NO como respuesta a una solicitud o actitud . Como si el malo fuera el que la dice y no el que tiene una actitud que sobrepasa los límites aceptables por la otra persona. Una de las cosas que más me ha costado aceptar es eso, ya que crecí con la idea de que las mujeres «podemos y debemos todo». Afecta relaciones de pareja y familiares, ya que si te sientes abusada (aunque sea inconscientemente) te pones a la defensiva o cuando fallas (porque oh! eres humano) las otras personas te miran con decepción o te increpan , e inclusive una se decepciona porque «no pudo».
Yo he estado atravesando por problemas de pareja (y creo que no se ha solucionado del todo aún), y como las relaciones son de dos, no todo es culpa mía ni todo es culpa suya…nos ha tocado a ambos volvernos a encontrar, volver a analizar lo que queremos, poner reglas de convivencia y por sobre todo (lo más difícil) el analizar nuestra reacciones y comportamientos desde el origen en nosotros y no en lo que hace o deja de hacer la otra persona.
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Hola Cristina, quizas no sea aqui un tema apropiado pero no sabia donde poner exponer mi situacion. Buscaba un articulo donde se hablara un poco sobre como gestionar los defectos de nuestras parejas, mi pareja es muy pero muy buena tiene unas cualidades increibles, sin embargo tiene defectos obvio uno de ellos que es muy desordenado, y en la sala de estar deja su ropa sus calzoncillos, sus pantlones, y asi se van acumulando hasta que yo recojo, igual si come galletas o algo deja la caja en el comedor y se va acumulando con cremas solares papeles, guarda un sinnumero de cosas porque le da «pena» votar sus objetos inutiles, sus calcetines con hoyos, etc..y va acumulando cosas hasta la porqueria que sale para ninos en los cereales no quiere que las bote. Yo ya no puedo mas, me pregunto si no es un problema mayor… me da mucha zozobra montarme en su automovil porque es un auto muy lindo pero la parte de atras esta como una bodega muy desordenada. que puedo hacer ante esta situacion?
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Hola shinju,
El problema que veo en tu caso no es ya que tu pareja sea muy desordenado, que también, es que por lo que cuentas y con perdón de la expresión, es un guarro.
La falta de higiene y la acumulación de porquerías son actitudes que afectan seriamente la convivencia, por lo que lo considero un problema de pareja lo suficientemente grave como para plantearse la continuidad de la relación. De nada sirve que una persona tenga bellas cualidades si luego hace de su entorno un lugar totalmente insalubre para él y para los que le rodean.
Yo te aconsejaría hablar con él seriamente, lo de acumular porquerías suele ser síntoma de un trastorno de acumulación o de síndrome de Diógenes, esto convendría verlo con un terapeuta que como mínimo, le ayudase a cambiar estos hábitos y a afrontar el miedo a desapegarse de los objetos (sobre todo, de los inútiles).
Abrazos y suerte!
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