Al afrontar una ruptura en la que somos la parte dejada, hay un periodo inicial en el que nos acribillamos a preguntas. Pero existe una pregunta en concreto que se impone sobre las demás, acompañada siempre de un lacerante e intenso sentimiento de culpa: ¿qué hice yo mal?
Educados en una sociedad en la que el dolor se asocia inevitablemente con castigo -ya sea humano o divino- el primer impulso de nuestra mente convenientemente entrenada para el autofustigamiento, es tratar de identificar todos aquellos pecados que podamos haber cometido para recibir semejante tortazo a mano abierta en pleno corazón.
Pero ¿qué es, en realidad, una ruptura?
Para hallar la respuesta, primero hay que hacerse otra pregunta.
¿Qué es una relación?
Inconscientemente, para muchas personas una relación es algo así, como una recompensa. Por haberse portado bien, por haber aguantado o esperado, por haber sufrido mucho en épocas pretéritas o por haber iniciado una campaña de conquista insistente y desesperada hasta conseguir el objetivo ansiado.
Considerar que el amor de los demás es una especie de premio conlleva asimilar que cuando ese amor ya no existe, es por tu culpa. Has dejado de merecer el premio.
Y entonces nos dedicamos a rastrear los últimos tiempos de la relación en busca de todas esas cosas en las que fallamos, atrapándonos en un bucle interminable sin salida y sin remedio, porque lo pasado ya fue pasado y a menos que se invente la máquina del tiempo, ni tú, ni yo, ni nadie, vamos a cambiarlo.
Dejando aparte las causas de auténtica fuerza mayor (como el maltrato, la indiferencia o la infidelidad), cuando se produce una ruptura, la causa siempre es la misma: no hay amor o no hay amor suficiente.
Para querer luchar por una relación, para querer solucionar problemas, para querer estar junto a otra persona a pesar de los avatares que pueda traer la vida….hay que QUERER.
Muchas veces nos equivocamos buscando respuestas en el final, cuando generalmente dichas respuestas están en el principio. ¿Cómo empezó la relación?. ¿Fue todo fluido, abierto, correspondido? ¿Fue difícil, tormentoso, inseguro?. ¿Se habían cerrado capítulos del pasado?. ¿Se acababa de salir de otra ruptura?. Si asignases una puntuación del 1 al 10 al inicio de relación ¿qué le darías? A menudo esperamos que de una historia que empieza siendo un 2 o un 3, acabe en un 8 o un 9. Pretendemos hacer de una tormenta, un día de verano eterno.
En nuestra mentalidad de premio/castigo, valoramos más los comienzos complicados, en los que nuestros esfuerzos acaban por llevarnos a obtener la relación o a la persona deseada. Sin embargo, en el amor todo se desarrolla de manera muy sencilla. Somos dos personas libres. Yo te quiero. Tú me quieres. Vamos a estar juntos.
Los juegos, las ambigüedades, las conquistas, las luchas de poder: todos esos perifollos del ego que tanto nos enganchan a relaciones disfuncionales, van cayendo como el proverbial castillo de naipes a lo largo de la madurez, para desnudar aquello que, en esencia, es el amor: algo puro, pleno y fácil.
De aquí emana el verdadero compromiso con otra persona y con ello, comprender que una ruptura no es un castigo, sino una elección de la otra persona para hacer mejor su vida, tal y como fue la relación en su momento.
Amar incluye aceptar que el otro puede cambiar y tomar otro camino para ser feliz. Y no culparse por ello. Antes nos escogió. Ahora escoge algo diferente y eso no nos hace peores, mi más indignos, ni más inadecuados.
Sé responsable de tus actos, pero sólo de tus actos. En todas las relaciones se cometen errores, porque somos humanos, no robots alienados haciendo ecuaciones matemáticas y nadie, por mucho que se empeñe, puede ser perfecto para evitar ser abandonado.
Siempre habrá cosas que no puedas manejar o controlar, porque pertenecen al territorio exclusivo de los sentimientos, emociones, patrones afectivos y situaciones vitales de tu pareja. Si decidió dejar la relación, siempre fue un acto de voluntad. No permitas que te endosen culpas que no te corresponden, ni te las cargues tú a las espaldas.
Hazte cargo de tu 50%. Ni un poquito más.
Locos de Amor 
De hecho, si hubiera universos paralelos en los que hacer pruebas de «qué habría pasado si», probablemente veríamos cómo la relación se rompía en todos los casos. No tiene que ver con hechos aislados (salvo, como ya se ha dicho, maltrato, infidelidad…) sino con la corriente de fondo de la relación. Acaban porque divergemos, y cuanto más tiempo, más distancia.
Por otro lado, lo mejor que nos puede pasar. Nos aireamos, conocemos otras personas, nos probamos y mejoramos… o perecemos.
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Hola a todos! Ciertamente desde una perspectiva objetiva se tiene que analizar desde el comienzo como se desarrollo la relación y por ende sabrás o tendrás ideas claras de las causas de la ruptura. Sin embargo, considero yo que no todo esta condicionado a como se haya iniciado o bajo que motivos se comenzó dicha relación. Existe un margen y 1 momento en donde uno/a puede decidir para donde encausar la relación. Siempre lo hay, siempre existe… Ese momento en donde uno dice: «Ok, estoy enamorado. Sigo con 1 relación al ahi se va y veo que resulta…? O doy lo mejor de mi para q esto funcione y resulte algo mas completo?» La realidad de las cosas es q deben d existir puntos de concordancia para hacerte esa pregunta. Y por supuesto, q hayas conocido y valorado a la persona para poder dar ese siguiente paso. Las relaciones se rompen desde mi punto de vista xq en si, los seres humanos somos algo complejos. Desde nuestras creencias espirituales, psicológicas y sociales. Existen conflictos y diferencias que una parte puede verlo de 1 manera ajeno a la contra parte. No hay nada q pueda garantizar el éxito en 1 relación, pero lo q siempre va ayudar es mantener un equilibrio interno y lo demás se dará por añadidura. Coincido con Asador en un punto… «Nos probamos y mejoramos, o perecemos».
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Hola, nuestra relación nunca fue un camino de rosas. Desde el principio, siempre tuvo dudas. Me ha mareado todo lo que no está escrito. Hace tiempo que en mi interior se que no es la persona de mi vida. Aún estando con ella, me he sentido sólo muchas veces. Por lo menos, desde mi punto de vista siempre he estado para todo lo que necesitaba y ella, con el paso de una mosca ha cambiado los planes que teníamos. Ahora, se ha ido fuera a trabajar ha conocido gente nueva y no ha pasado ni un mes y medio y me ha dicho que quiere dejarlo. Que si luego le gusta su trabajo y no quiere volver, que no podremos mantener la relación..
Yo, por supuesto, no quiero volver. Ya volví una vez, y no voy a repetir.
El caso, es que echo de menos los buenos momentos y echo de menos su frescura. ¿Por qué pienso en ella? Y sobre todo, ¿Por que me siento tan afectado de que me deje cuando yo mismo sabia que no teníamos futuro y que yo no quería una relación así? No parece muy coherente ¿no? No me entiendo.
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Hola Lukas,
Las relaciones llenas de altibajos, inseguridades, cales y arenas, tiras y aflojas, son relaciones basadas en la dependencia entre dos personas: una de ellas, dominante (la que menos necesita al otro) y la otra, más sumisa (el que aguanta carros y carretas con tal de mantener la relación). Ambos tienen el mismo problema, pero se expresa de maneras distintas.
En las rupturas es normal idealizar la relación perdida y esto ocurre porque tu cerebro se ha acostumbrado a llenar un vacío con esta persona (e incluso con el sufrimiento que acarreaba la relación) y, al igual que ocurre con un fumador que deja el tabaco, ocurre un síndrome de abstinencia en el que tu cerebro te dirá una y otra vez que esa persona era «el amor de tu vida»; que no volverás a ser feliz sin ella; que la necesitas, etcétera….aunque tus emociones te estén diciendo «hasta aquí hemos llegado».
Mi consejo es que no te tomes muy en serio lo que te cuente tu cerebro: ahora mismo tu cerebro es un yonki que sigue necesitando su droga, por mucho que sepa que esa droga no le conviene. Haz un pequeño ejercicio: mírate desde fuera. Como si tu mente fuese un ente apartado de ti. Y comprende porqué te está llevando a este tipo de pensamientos. Qué te pide, qué necesita.
Y luego, concéntrate en tus emociones. ¿Qué te dicen ellas? Dolor, desconfianza, seguramente miedo…no amor.
Un abrazo fuerte ¡y mucho ánimo!
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Hola.
Hace 4 meses que mi ex me dejó. Si pudiera dar calificación del inicio sería un 9.De un día para otro me dijo que ya no me amaba y aunque entiendo que si se terminó fue por algo (falta de amor), aún me sigo preguntando como es que si no amas a alguien puedes decir «te amo», «quiero estar contigo», etc. y no sólo con palabras incluso con hechos, será acaso que se negaba a aceptar que me dejó de querer, ¿por qué al momento de la ruptura no me dijo algo como:
«te amé muchísmo, pero se terminó, en lugar de un : «nunca te quise» (y estoy completamente segura que me amó mucho), pero por qué no aceptarlo?. Hace dos meses que no sé nada de él y eso me ha hecho sentir un poco mejor, pero ¿cómo es que lo sigo extrañando?, siento nostalgia de no estar más con él, y a veces lloro ¡pero ya son 4 meses!, es normal seguir sintiendo tristeza después de este tiempo. Yo perdí a mi mejor amigo, mi complice, mi compañero, la persona con la que creí iba a pasar mi vida y sigo echándole de menos, aún rondan las preguntas en mi mente: ¿cómo es que se llega a dejar de amar tan rápido?¿por qué me olvidó?¿por qué me dejó de querer? ¿por qué de un mes a otro va todo de maravilla y luego ¡bam! ya no te amo? ¿por qué cuando sientes que algo no marcha bien, no hablarlo en pareja y tratar de solucionarlo?. Yo estoy en terapia con un gestáltico y aunque me ha ayudado bastante, me da vegüenza seguir hablando de mi ex pareja, siento que es algo así como: ¡otra vez, ya supéralo! y me lo guardo ya no siento ansiedad, ni mucho enojo sólo nostalgia y eso me hace pensar que voy poco a poco pero no quiero llegar a un duelo patológico, pero de verdad siento pena del tiempo que ha transcurrido y aún tengo sentimientos hacia mi ex. ¿debería seguir hablando de mi duelo, de mi expareja con mi terapeuta?, ¿es válido? ¿la corriente gestalt ayuda en caso de duelo? ¿es normal sentir pena de no haber superado la ruptura?. Cada que me siento triste vengo a este blog y leo y releo y me da muchísima fuerza. ¡Gracias por lo que haces!. Saludos.
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Hola Samra,
Cada persona tiene su proceso de duelo. En mi experiencia, 4 meses no es mucho tiempo y lo normal es que aún te den mil vueltas las preguntas en la cabeza, tengas ganas de hablar de ello y todavía tengas sentimientos.
Se suele estimar el tiempo de duelo en 6 meses a 2 años. No hay un plazo exacto, pero sí te puedo decir que tú misma por dentro seguramente estés mejor que el día de la ruptura, y que la primera semana, e incluso que el primer mes. Si es así, ya estás avanzando.
Personalmente considero que el tipo de terapia no es tan esencial como dar con un buen profesional, con el que haya feeling y que te transmita empatía. Uno de los artículos que estoy escribiendo ahora trata precisamente sobre el tema de ir a un psicólogo tras una ruptura o por una crisis personal grave. Entre otras cosas, hablo de cómo elegir una terapia que te sirva.
Lo esencial para que te funcione la terapia, sea gestáltica, cognitiva, holística, etcétera…es que tú estés dispuesta a a la introspección.
Te aconsejo que te guíes por estas preguntas: ¿cuáles son mis metas personales? ¿dependen de mí o de la otra persona? ¿quién soy? ¿cuál es mi forma habitual de amar? ¿cómo me visualizo dentro de un año?
También te recomiendo que no te reprimas de hablar de tu ex si es lo que te sale, pero que te pongas un límite: habla de ello sólo cuando acudas a terapia. Con amigos, conocidos, parientes…intenta tratar otros temas. Un proyecto, un deporte, un suceso que te ha pasado en ese mismo día, una persona con la que hhas hablado…
Puedes tener tu tiempo para hablar de ello, llorar y vivir tu proceso, pero también reserva tus huecos para avanzar en otros aspectos de tu vida. No se trata de reprimir nada, sino de distribuirlo de manera que eso no se convierta en un agujero negro que te absorba constantemente.
Las preguntas que te haces son preguntas que nos hemos hecho todos, dándole exagerada importancia a las palabras, que siempre son dudosas. El hecho concreto es que esa persona te ha dejado, por tanto no siente lo que tiene que sentir para estar contigo. Lo que no quita que no te tenga o no te haya tenido apego, afecto, cariño o dependencia, pero no amor (por lo menos al final de la relación).
No te des prisa, sé que todos queremos estar bien pronto y fácil, pero en estos casos sobreviene un gran cambio personal y para alcanzarlo es preciso pasar las etapas que corresponden.
Un abrazo y muchas gracias a ti.
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Hola de nuevo.
ha pasado un tiempo desde que escribí por aquí, y me encuentro muchísimo mejor. Han pasado muchas cosas desde entonces, me enfoqué en mí, en mis planes, acudo a mi terapia y algunos talleres grupales que de verdad me han servido.
Recién me habián dejado sentía que la vida no tenía sentido, quería que un camión me aplastara, no comía, no dormía, sentía que era la persona más infeliz del mundo.
Ahora sé que aquellos pensamientos son generados por mi dependencia, por mi falta de amor propio.
Me siento muchísimo mejor, he crecido personal y emocionalmente. Me siento una mujer hermosa y supongo que eso se nota, ya que los chicos se me acercan y me voltean a ver cuando camino por la calle.
En cuanto a mi ex sigo sin saber de él, salvo ocasiones que me lo topo en elgún bar, le saludo y las típicas preguntas amables; sin embargo siento que ya no me duele tanto, es decir, le veo y ya no me pongo triste. Las preguntas que antes rondaban mi cabeza siguen sin respuesta, pero ahora la diferencia es que no me importa del todo. Aún me duele, pero es mínimo el dolor. Su recuerdo sólo es de añoranza, de pensar que hubiera sido de nosotros si siguieramos juntos, pero no lo estamos y eso es lo que interesa.
Espero pronto, escuche su nombre y venga alguna sonrisa a mis labios, que su recuerdo sea algo grato. Por lo pronto sé que para mí, lo mejor es seguir completamente alejada de él, aún no estoy totalmente recuperada, pero creo que la luz por fin se avecina.
Sigo leyendo tu entradas y volviendo a leer las antiguas, segura estoy que este blog ha sido parteaguas de mi recuperación. Un saludo caluroso.
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Hola Samra, que alegría volver a verte por aquí 🙂 y que estés de camino a la recuperación.
Hay un momento en las rupturas en el que tocamos fondo, en el que creemos no poder más: por experiencia, a partir de este punto, es cuando empezamos a estar mejor y parece que lo has dejado atrás ¡enhorabuena!.
No me cabe duda de que llegará el día en que vuelvas la vista atrás -brevemente, pues el presente requerirá mucha más atención- y sentirás ese agradecimiento que brota de las experiencias vividas, sufridas y bien aprendidas, en el que te acordarás de aquella persona no como el que pudo ser y no fue, sino como quien te ayudó a abrir los ojos para ver un mundo grande, extenso, lleno de posibilidades, que no se reducía ni a una relación, ni a un sólo ser humano.
Un hermoso camino, aunque a veces sea tortuoso y difícil, pero no hay otra manera de llegar al verdadero amor, que es el que uno siente brotar desde dentro hacia toda vida.
Un abrazo muy fuerte
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Qué tal, Cristina, no puedo creer el tiempo que ha pasado desde que escribí por primera vez aquí. Y mírame otra vez, casi por mismas circunstancias. He tenido miles de pleitos con mi casi ex pareja.
El día de hoy por la tarde charlaremos de nuestro fin y me duele en el alma. aunque ya sepa más o menos de qué va todo esto, nunca es fácil, se me salen las lágrimas.
Me pasó casi lo mismo que la pareja anterior. Comenzamos en abril de un año y me terminan en mayo del otro, casi el mismo día, el anterior el 24 de mayo, y éste último en 23 ¿crees en las coincidencias, Cristina?
Cuando esta última persona, me hablaba de viajar juntos, de estar mucho tiempo juntos, nunca le creí, por más que me dijera lo mucho que me amaba, era como si hubiese vaticinado esto.
Ahora soy más grande y sigo tengo miedo del futuro, mucho. Quiero que el tiempo pase volando, quiero borrar mi mente. Hoy por la noche estaré hecha un mar de lágrimas.
Cristina, ¿por qué me dejan de querer? ¿por qué?
Abrazos.
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Hola Samra,
Ojalá hubiera alguna manera de traspasar esta pantalla y pegarte un pedazo de abrazo. Aunque creo que te pegarías un susto de muerte :p
Las relaciones a día de hoy cada vez se vuelven más complejas, más invidualistas, amar amplia y generosamente derribando todas esas barreras que el egoísmo nos pone, no es fácil. Necesitamos mucho aprendizaje, ojalá todo fuera tan fácil como se pinta en los principios, las promesas y las conquistas.
Besos y espero que lo de ayer esté siendo más llevadero de lo que creías.
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Cómo quisiera, que si pudieses traspasar la pantalla y recibir un abrazo que buena falta me hace.
Sorprendentemente, no estoy tan mal como lo creía, me da miedo pensar que mi cerebro aún no lo ha asimilado del todo.
Cristina, cuando hablé con mi ex, me dijo que solucionáramos las cosas, hablamos de poner de nuestra parte, de lo que me molesta a mí y que es lo que le molesta a él, hasta ahí todo bien, incluso creía que todo habían sido figuraciones mías. Pero tuve que hacerle la pregunta del millón, le dije que si toda mi inseguridad era producto de mi ansiedad, sino para empezar a trabajar en ello… se quedó mucho tiempo pensando, y ahí comencé a entender todo, me contestó que ya no sentía lo mismo que antes, a lo que le pregunté que si al estar juntos creía que iba a aumentar el amor y me dijo que sí, entonces, con el dolor de mi alma le respondí que yo no puedo estar con alguien que me quiera a medias, que lo dejáramos así y nos abrazamos y comencé a llorar, después me preguntó que si estaba segura y asentí.
¿hice lo correcto? ¿debimos haberlo intentado? el amor se construye ¿pudimos haberlo hecho?
muy en el fondo tengo la respuesta y es un no…
Ayer lo vi de lejos en un bar y le vi feliz.
Abrazos cibernéticos (no tienes una idea de como tus palabras me reconfortan)
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No estoy del todo de acuerdo con el artículo ya que pienso que a veces hay circunstancias en la vida que te llevan a dejar una relación a pesar de seguir queriendo a esa persona, pueden ser las discursiones continuas, el estrés, la tensión, etc. Es decir, que a pesar de quererse dos personas tengan que poner fin a esa relación temporalmente o definitivamente. Pienso que en una relación tiene que haber amor pero también entendimiento. No todos congeniamos. Y puede ser que quieras a esa persona pero que por más que lo intentas la relación no funciona.
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Hola Cristina, a mi me han dejado hace un mes y medio y por mas que intento hacer cosas, tener contacto 0 y conocer gente nueva, me sigue doliendo como el primer día.
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Nuestro comienzo fue un 1, ella tenia novio y estuvo engañándole conmigo 3 meses, hasta que rompieron y se vino conmigo. Han pasado 7 años en los que siento que yo he estado esperándola todo el tiempo, estuve esperando que dejase a su novio al principio, y después esperando a que quisiese vivir conmigo. Cuando llevábamos 5 años de relación en la que vivíamos 3, 4 días a la semana juntos, al final se decidió. Yo sentía que siempre tenia que tirar de la relación, organizaba todos los viajes, ideaba todos los planes y ponía ilusión a la relación para que se mantuviese viva. Le avise varias veces que eso no podía seguir así, que necesitaba iniciativa por su parte, y de ahí venían todos nuestros problemas, porque yo empecé a cambiar mi actitud al ver la falta de iniciativa por su parte. Me volví mas frio y distante.
Cuando llevábamos 6 años detectaron una enfermedad a un familiar suyo y volvió a vivir con ese familiar para hacerse cargo, paso un año y ese familiar murió. Durante ese año coincidió que nos veíamos poco, que ella dejó la relación en un 2º plano, y que yo venia estando frio y distante desde hacia tiempo. Aun así , yo veía la muerte de ese familiar como la oportunidad para volver a estar juntos en condiciones y «empezar de 0», pero ella lo entendió al contrario y decidió dejarme 10 días después de morir ese familiar.
Siento que he estado esperándola 7 años, y que cuando no tenia mas opción que hacer su vida conmigo, se ha echado atrás. Desde que me dejó hace un mes y medio ( entre abrazos y besos en la boca, donde parecía que aun me seguía queriendo) he mantenido el contacto 0, ella me mando un whatsup un día y yo conteste cordialmente. Salió la conversación y le pedí que me fuese sincera y que me dijese que había dejado de quererme y ya esta sin paños calientes, pero me dijo que no, que no podía decirlo porque me seguía queriendo. Desde ese día no he mandado ningún mensaje, pero tengo la duda de si tengo que hacer el ultimo intento desesperado de recuperarla o seguir con el contacto 0 e intentar empezar una vida a la que no veo ningún sentido.
Por mas que intento tener toda la aptitud para estar bien y superarlo, me duele el alma y no puedo con esta situación, la sigo queriendo igual que el primer día y estoy completamente perdido con la que va a ser mi nueva vida.
Gracias por escuchar.
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Hola Fer, ante todo mucho ánimo para este proceso que mal que bien, toca vivir.
Por lo que cuentas de tu relación, no ha habido en ningún momento reciprocidad en cuanto a sentimientos. Tú la quisiste y ella se dejaba querer. Cuando la relación no fluye, sino que parece una mula a la que hay que darle palos, algo de base no está funcionando. No se trata de actitudes: tú no puedes pedirle a una persona que sienta más ganas, cariño, o preocupación por ti. Si no hay amor por su parte, no los va a sentir y por tanto, actuará en consecuencia como ha hecho tu ex pareja.
No me cabe duda de que ella te tendrá mucho cariño, aprecio y además de todo eso, pánico absoluto a estar sola, pero amor no tiene y no hace falta que te lo diga: te lo ha mostrado una y otra vez con todos sus actos.
Hechos, no palabras, reza el refrán.
Lamentablemente cuando hay dependencia emocional siempre se juega a la incertidumbre -si fuera clara contigo, tus «servicios» como amigo, paño de lágrimas, pretendiente y, si me lo permites, hasta pagafantas dejarían de estar disponibles. Y ella no te quiere a ti, pero no quiere perder estos servicios, por ello no habla claro.
Lo cierto es que si amas a una persona, no la dejas sin ninguna razón de peso.
¿Para qué? Dejar a alguien a quien quieres causa sufrimiento. ¿Quién quiere sufrir porqué sí?
No se puede mantener una relación por el esfuerzo y sentimiento de una sola persona. No se trata de tener un rehén, sino una pareja que elige libremente estar con nosotros y que no vaya a rastras y de mala gana a la zaga de todos nuestros planes.
Para los dos, liberaros de ese suplicio es casi un acto de compasión.
Mi recomendación es que prosigas con el contacto cero y trabajes en la idea de que no puedes ya depender de ella para sentirte bien o llenar un vacío en tu vida. Ella es una persona libre y autónoma, no un objeto que hay que recuperar cuando se pierde y de esa manera libre ha decidido no estar a tu lado.
Sé que en estos momentos te sientes fatal y crees que recuperarla sería la solución, pero entonces no es amor, sino puro egoísimo: querer que alguien esté a tu lado aunque no sea feliz.
Un mes y pico es muy poco tiempo y es normal que te encuentres como te encuentres. Has salido de una relación de dependencia emocional pura y dura: esto genera síndrome de abstinencia, baja autoestima, desubicación, etcétera…durante siete años has estado dedicado a luchar por esa relación. Ya va siendo hora de que empieces a luchar por ti mismo.
Un abrazo fuerte y mucho ánimo
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Simplemente felicitarte por tu blog, me parece lo mejor que he encontrado y se nota que te gusta ayudar a las personas. En estos momentos la verdad es que viene bien un poco de ayuda entre tanto dolor e incertidumbre con el nuevo presente que nos toca vivir.
Thanks.
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Hola Cristina;
Tengo una duda acerca de como actuar, ya que aun tengo varias cosas suyas en mi casa, zapatos, regalos de cumpleaños que le hice, hasta una bicicleta que también le regalé. El caso es que llevo un tiempo pensando que mientras tenga esas cosas en mi casa no voy a poder empezar de 0, porque es como si aun no se hubiese ido del todo. Había pensado llevárselas a su casa, pero me da miedo verla y estar luego peor, también había pensado dejarle sus cosas en la puerta y llamarla para que saliese a por ellas sin vernos. Otra opción es guardarlas en una caja y meterlas en el trastero junto con la bicicleta, pero al fin y al cabo seguirían estando en MI trastero, con lo cual no me habría desecho de ellas.
Tengo un pequeño lio porque por un lado quiero deshacerme de todo, pero por otro, ella me repito una y otra vez que seguía queriéndome, incluso cuando yo le decía que por favor me dijese la verdad, insistió en que me quería. Sus actos no han sido consecuentes con esos supuestos sentimientos ya que no ha vuelto a escribirme ni yo tampoco. ¿Qué crees que debería hacer?, la verdad es que aun la sigo queriendo como el primer día.
Es horrible estar así, me siento como en un precipicio y tengo terror a lo que va a ser mi vida a partir de ahora. Además siento que he perdido los mejores años de mi vida con ella y ahora me va a costar un mundo poder retomar relaciones de cualquier tipo con ninguna mujer, y eso que antes nunca tuve problemas para ello. Tengo la autoestima en -4.
Gracias.
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Hola Fer,
¿Y qué tal si coges todo y lo tiras directamente?
Comerte la cabeza por lo que haya que hacer con sus cosas, es en realidad, algo que no necesitas ahora mismo. Te recomiendo que por primera vez en mucho tiempo, pienses en TU bienestar y no en su conveniencia.
Otra opción menos extrema, pero que te sigue complicando la vida, es dejarlas en donde algún amigo común y que la avise para ir a buscarlas. Como tú veas y te sea más sencillo.
Sé que es horrible, pero de esto va una ruptura. De dolor y de pérdida. De pensar «era el amor de mi vida» a «he desperdiciado mi vida». De pasar del «Nunca volveré a enamorarme» al «en realidad, ni siquiera la quería como creía». Y una montaña rusa emocional tremenda.
En este momento, la mente se vuelve enemiga. Cuanto más conectes con lo que sientes, más llores y menos caso hagas a los pensamientos de tu cabeza – que simplemente son una manera de autoboicotearte para que sigas apegado a tu fuente de dependencia – más fluido será este proceso. Pero mientras tanto, date permiso para estar mal, para desahogarte, para no «pensar en positivo» si no te apetece hacerlo y para rodearte de la gente que en estos momentos, te aporte fuerza y energía…y no te las quite.
Decía una frase de Camus «no ser amado es una simple desventura. La verdadera desgracia es no saber amar». Si tienes esa capacidad de entrega (que es maravillosa), la seguirás conservando, pero el aprendizaje te ayudará a canalizarla de una manera coherente y constructiva, que te reporte satisfacción personal y no sensación de que te están chupando la sangre.
Mucho ánimo y un fuerte abrazo
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Hola Cristina:
Antes que nada está muy padre tu blog y que bueno que puedas ayudar a quien más lo necesite para salir adelante.
Yo tengo un problema que me está molestando y lastimando.
Mi novia me termino hace 7 meses y duramos 3 años 3 meses.Todo se vino abajo por una discusión que las cuáles eran ya constantes. La verdad me sigue doliendo la separación y no logro superarla. Hace poco le marque y me dijo que ya estaba viendo a una persona, que ya me superó y que empiece a salir con mujeres. No entiendo porque te olvidan tan rápido a pesar de haber tenido algo por mucho tiempo con esa persona.
Yo en lo personal la sigo buscado y pasan dos meses y la llamo, pienso que sigo aferrándome y no la dejo ir a pesar de que me dice que ya lo haga. Siento que mi duelo se está alargando y cuando la dejo vuelven los sentimientos después, me dicen mis amigos que busque mujeres pero no me dan ganas de hacerlo (por ahora).
Quiero sentirme bien pero estoy muy disperso y esto me detiene en mi vida.
Mis sentimientos regresaron porque ya va hacer su graduación y me dan ganas de buscarla aunque no quiero porque me va ignorar.
Que me recomiendas hacer¿.
Muchas gracias y saludos Cristina.
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Hola Alberto,
Tu negativa a soltar a tu ex novia significa tu miedo a estar a solas contigo mismo y no tiene nada que ver con el amor.
¿Por qué te olvidó tan rápido? No te olvidó tan rápido. Su proceso de desamor ya llevaba tiempo cocinándose en la misma relación, por esta razón ocurrían tantas discusiones. Hay un refrán castellano que dice «a perro flaco, todo son pulgas». Extrapolado a la pareja, cuando no hay amor…todo te molesta.
Te ayudará evitar el contacto, borrar su número, bloquearla de todas partes en las que la tengas…en realidad no estás reteniendo a tu ex novia, sólo estás intentando convocar a una fantasma, porque ella ya se ha ido.
Abrazos fuertes y ánimo
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Hola Alberto,
Tu negativa a soltar a tu ex novia significa tu miedo a estar a solas contigo mismo y no tiene nada que ver con el amor.
¿Por qué te olvidó tan rápido? No te olvidó tan rápido. Su proceso de desamor ya llevaba tiempo cocinándose en la misma relación, por esta razón ocurrían tantas discusiones. Hay un refrán castellano que dice «a perro flaco, todo son pulgas». Extrapolado a la pareja, cuando no hay amor…todo te molesta.
Te ayudará evitar el contacto, borrar su número, bloquearla de todas partes en las que la tengas…en realidad no estás reteniendo a tu ex novia, sólo estás intentando convocar a una fantasma, porque ella ya se ha ido.
Abrazos fuertes y ánimo
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Hola cristina soy Alberto.
Crees que les eleva el ego estar rogandoles?
Me recomiendas tirar todas sus cosas? o dejarlas guardadas.
La verdad me siento desanimado y sigo pensando en ella, la realidad es que ya no tengo un medio en cómo contactarla salvo su celular pero ya ni le marco.
Gracias por los consejos y creo debo empezar por mi mismo.
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Sí, Alberto, creo que rogar, suplicar, insistir, convencer, pues a la otra persona le sube el ego. Y puede comentarle a sus amistades: «Mira, mi ex no puede vivir sin mí, pobrecito».
Lo que te recomiendo es hacer lo que creas tú que te conviene más para sentirte mejor. Por lo que dices, librarte de estas cosas rápido es prioritario para ti, así que pon el medio que te venga bien, tú eres lo más importante ahora mismo: no unos objetos materiales.
Ya me vas contando. Abrazos, amigo.
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Hola Cristina
Muchas gracias por tus consejos.
Quisiera que me ayudaras a está pegunta.
Los ex pueden volver después del tiempo?
Ya van 7 meses pero la verdad no quiero estar esperanzado a que me extrañe.
Tampoco ya quiero estarla molestando pero la quise mucho y no se si despedirme por un mensaje sea correcto.
Otra cosa que me pasa es que tengo miedo a quedarme sólo o no encontrar a alguien que realmente me quiera.
Te agradezco que me leas y que me des consejos.
Saludos y gracias
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Hola Alberto,
A esta pregunta no puedo contestarte a ciencia cierta. Yo nunca he regresado a buscar personas de relaciones del pasado, pero sí me consta que en otros casos se ha tanteado después de meses o años. Depende de la persona y sus circunstancias. Llegará el momento en que realmente te dará lo mismo si esto ocurre o no.
¿Un mensaje de despedida? ¿Seguro que es un mensaje de despedida o es una manera de tantear el terreno? Si es lo primero y crees que necesitas hacerlo, adelante. Si es lo segundo, sólo decirte que antes de enviar ese mensaje, pienses si estás preparado para que no haya respuesta o que haya una respuestas que no te haga sentir mejor, sino más bien al contrario.
Es normal tener miedo a estar solo o a no encontrar a nadie. Yo he tenido estos mismos sentimientos tras una ruptura y en lo que respecta a otras personas, podrán decirte lo mismo. En realidad, es la manera en que tu mente trata de evitar la pérdida. Al luchar contra esta pérdida (con estos miedos, con la esperanza, con ese mensaje de despedida), sufres porque no aceptas lo que realmente acontece en tu presente. Y como no aceptas tu presente, tu cabeza se va al pasado (aferrarse a lo perdido) o al futuro (encontrar a otra persona).
Sé que es difícil, pero trata de enfocarte en el día a día, no tanto en el largo plazo.
Abrazos y ánimo
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pues asi es…creo que lo que mas nos pasa es el miedo a estar solos, a no encontrar alguien que nos quiera..mi novia era hermosa..ami me costo mucho enamorarme de ella pero lo logre u cuando lo logre walaaaaa…se las pico, me abandono hace un mes y aca ando yo..flotando, mandandole mjes para que me humilles, me digas cosas que no quiero escuchar…cuesta mucho escuchar el ya no te amo..pero como..si cuando arrancamos la relación vos aun no me amabas, hoy tampoco me amas, me queres como cuando arrancamos…aaaaa pero nooo…para vos no hay mas oportunidades me dijo y ya esta….miro mi cel y se me van las manitos para escribirle..y le escribis una pancarta llena de sentimientos para que????…para que lo unico que vengan de regreso sean las palominas azules de whassap..ñññññaaaaaaaaaaaaa
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Hola cristina:
Gracias por el apoyo que me diste.
Con mi ex ya pasaron 9 meses y lo único que puedo ya decirte es que pude
Despedirme hace poco y ella tambien lo hizo, me sentí más tranquilo aunque triste por cómo se dieron las
cosas.
En el futuro crees que puedan sanar los sentimientos y pueda volverla a ver ? Y tal vez no para regresar pero para dar un nuevo comienzo y que se olvide el pasado.
Yo la verdad la extraño pero en este tiempo estoy aprendiendo a estar conmigo mismo
Pero si quisiera verla de nuevo. Espero cumplir mi promesa de dejarla ir y sólo quiero que sea feliz.
Gracias por tu atencio
Saludos.
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Hola Alberto,
El futuro es impredecible, todo es posible, pero lo más probable es que cuando tengas realmente superada la ruptura, no tengas ninguna gana de mirar hacia atrás, sólo hacia adelante.
Me alegro de que te encuentres mejor y más tranquilo.
Abrazos y felices fiestas
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Hola
Primero que todo quiero decirte que tu artículo me pareció muy interesante; con respecto a mi caso te puedo decir que es algo atípico porque ella y yo veníamos de tener relaciones largas en donde ya se habían acabado hace 2 años, pero con la diferencia de que ella seguía teniendo contacto con su ex y su familia; ella y yo empezamos muy bien, de hecho yo la notaba a ella muy motivada y con el entusiasmo de querer dar lo mejor en esta nueva etapa, eso a mi me cautivo bastante porque tras mi última relación me había vuelto muy prevenido a la hora de querer mostrarme tal y como soy yo, y aquí fue donde vi la oportunidad porque ella me dio confianza y a raíz de eso me solté y empece a ser yo sin ninguna atadura; lastimosamente no todo continuo bien y su exnovio empezó a decirle que aún la amaba y como por arte de magia después de tanto tiempo se le despertó el amor por ella, tan sólo porque no se soportaba el hecho de que ella estuviera feliz conmigo, eso me pareció un acto demasiado egoísta y posesivo de parte de el, a partir de ahí ella lo confronto y le dijo que ya nada había entre ellos y que no la molestara más, todo porque ella estaba decidida a estar a mi lado, luego más adelante en una fiesta su ex coincidió en la misma fiesta y le llevó un detalle, yo a ella esa noche la note distante conmigo y algo pensativa, como confundida, en todo caso esa noche tuvimos una discusión pero a partir de ahí inició el derrumbe de nuestra relación, porque esa noche ella empezó con el comentario de que nos habíamos apresurado en ser novios, yo al otro día hable con ella y pudimos aclarar todo, pero ya ella no era la misma, ya había dejado de ser expresiva, es como sí algo se le hubiera apagado, yo trate de ser más detallista con ella para no entrar en etapas de reclamos ni nada de eso, pero aún así algo pasaba, fue hasta que tuvimos una discusión y la actitud que ella tomo fue la de la indiferencia total, no quería resolver nada y era yo el que le insistía en que habláramos, yo me fui esa noche sin poder resolver nada y ella no me busco en dos días, yo la busque y le pedí el favor que habláramos bien todo pero ya nuevamente seguía con lo que nos habíamos apresurado en ser novios y ue lo mejor era que fuéramos amigos para conocernos mejor, de corazón te cuento que me dolió hacer esto pero en serio le insistí tanto para que siguiéramos que no hubo nada que hacer, yo le dije que el noviazgo era para uno conocerse, pero no, yo siento que le rogué mucho para que continuáramos, pero no se pudo, le pregunte que sí había otro o era el ex y me dijo que no, en este caso te cuento que me da duro y es triste para mi porque cuando por fin había empezado a abrir mi corazón, mira como todo cambia, en verdad quería dar lo mejor en esa relación y me duele el hecho de que ella por una excusa o miedo haya tirado la toalla, que injusto es el amor a veces.
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Hola Surf,
Que haya sucedido así, es justo y adecuado: poco amor hay en quien tira la toalla al primer contratiempo.
Todos deberíamos creer merecernos alguien que esté a nuestro lado sin dudas, ni confusiones.
Abrazos y felices fiestas
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Muchas gracias por tu respuesta; es muy cierto lo que dices, pero tu crees que insistiéndole un poco más puede cambiar de opinión?
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Hola de nuevo Surf,
Por hacer, cada uno debe hacer lo que considere, pero en mi experiencia, nunca he visto que nadie que ya no está enamorado, se enamore a base de insistencia.
El amor es algo que se siente, no se fuerza.
Saludos
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HOLA
Excelente articulo lei este y uno mas me parecieron de los mas interesantes que vi en internter… pero quiero confesarte algo tuve una relacion corta a comparacion de otras solo duro 5 meses de los cuales discutimos y peleamos en cada uno de ellos pero aun asi sentia que tenia mucho cariño por ella y ella por mi… un dia explote y no pude mas con la situacon le pedi un tiempo y ella termino conmigo a los 3 dias… dias despues me entere que ella aun amaba a su ex… cuando la encare me dijo que no era cierto que solo se sentia apenada y que por eso busco a su ex… bueno trate de arreglar las cosas para variar yo solo y de seguir intentando retomar la relacion casi se pudo hasta que me entere que le estuvo gustando otro chico y eso me termino derrumbando y la encare nuevamente y me lo nego otra vez todo… volvi a confiar en ella por que sentia q debia de hacerlo y la queria mucho pero al final ella no entendio razones pensaba que yo la controlaba y la asfixiaba cuando lo unico que queria era saber la verdad… ya paso 1 mes y medio del cual, un mes estuve en contacto con ella e incluso tuvimos encuentros otra vez… siento que cada dia la extraño mas y que no puedo olvidarme de ella apesar de que ella nunca me demostro que luchara por mi y yo lo hacia siempre… me hizo mucho daño pero aun la quiero y no entiendo por que no puedo olvidarme de alguien que me hizo tanto daño… quiero estar bien pero hace poco la volvi a buscar le hable y siento que me volvi hacer daño es como si no pudiera cerrar esa puerta no puedo avanzar no puedo olvidar siento que la quiero mucho y que cada dia que pasa estoy peor… ya no se a donde voy no se que hacer me siento perdido
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Hola André,
El daño no te lo ha hecho esta persona, te lo has hecho tú.
¿Qué sentido tiene permanecer en una relación donde nada fluye, donde todo son discusiones y conflictos desde el día 1 y en la que no eres correspondido?
Para poder cerrar la puerta, tú has de hacerte responsable del dolor al que te expones, en lugar de victimizarte y culparla a ella. De este modo, creces, eres adulto y eres tú quien toma el rumbo de tu vida, no otras personas.
Saludos
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hola buenas tardes mi pareja acaba de romper conmigo ,llevamos 10 años juntos y la razon es que esta fria con la relacion aunque dice que es un autentico privilegio estar con una persona tan maravillosa como yo.
Le pedi que diera uan oportunidad a la relacion pero me dice que necesita desvincularse emocionalmente de mi , yo respeto su decision , la quiero y la respeto mucho y siento que seria injusto presionarla en una o en otra direccion.
el caso es que me comento que igual mas adelante se acercaria a mi y esto me lo dijo despues de que le dijera que si cambiaba de opinion no dudase en decirmelo.
El caso es que no se que pensar por un lado soy realista y por otro pienso que ojala cambie de opinion.la cosa se complica pues por circunstancias economicas vamos a seguir compartiendo la casa apenas nos veremos pero nos veremos.
tengo planes y despues del duelo y aunque me duele encaro la vida con una sonrisa
tengo un lio de espanto
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Hola desorientado,
Nadie en este mundo puede asegurarte que sentirá algo en el futuro que no siente en el presente. Este comentario de que a lo mejor se acerca a ti más adelante, no sé si es una especie de consuelo pírrico o bien una manera de mantener un plan B por si las moscas, pero es tan abstracto y dudoso que tu vida no puede ponerse en pausa esperando por ello.
Eso sí, si es posible cuanto antes deshacer la convivencia, mejor. La idea de estar con una persona a la que todavía amas, pero que sale, hace su vida, y conoce a otras personas mientras tú permaneces ahí de espectador pasivo, suena más bien tortuosa.
Mientras tanto, aconsejable empezar a enfocarte en ti y en tus planes contigo mismo.
Saludos y muchos ánimos
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Hola Cristina:
A lo largo de este tiempo me voy recuperando de mi ruptura.
Ya casi cumplo un año de haberme separado de mi ex.
Hoy fue su cumpleaños y me sorprendió que me haya contestado mi mensaje de felicitación.
Me puso que gracias por todo, que a pesar de que las cosas no funcionaron siempre tendré su apoyo. No tiene rencor y que si nos volvemos a encontrar espera que sea para bien.
Después de esto creo quedó claro que porfín cerré ese ciclo y no terminé tan mal.
De hecho me desbloqueó del whatssap, pero la eliminé porque no quiero estar al pendiente de sus estados y no sé porque lo hizo.
Te seré sincero y todavía la quiero, crees que deba hacer algo o que me vuelva a buscar?
Gracias por los consejos y pues es verdad que el tiempo va curando las heridas.
Saludos
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Hola Alberto,
Me alegro mucho de que vayas sintiéndote mejor de la ruptura.
El mensaje de tu ex es un cierre y una despedida. No abre ninguna puerta.
En todo caso si en todo un año no ha querido intentar nada, difícilemente lo hará ahora.
Mucho ánimo y a seguir mejorando
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Hola,como estan? Me llamo Andrea,tengo 19 años. Quisiera compartir mi historia con ustedes ya que todos aprendemos de todos no? y me parece genial. Mi exnovio termino conmigo hace 3 dias, desde ese dia hay un vacio en mi alma, me siento nostalgica,etc creo que es por el tiempo. Bueno estuvimos 6 meses,termino justo el dia que cumpliamos 6 meses. Al inicio de la relacion yo no lo queria mucho,con el tiempo me di cuenta que eramos demasiado parecidos, incluso deciamos que eramos almas gemelas, nos entendiamos demasiado bien, pasamos muchas cosas juntos y experiencias por primera vez, yo estaba muy feliz, mi papá me decia que tambien lo veia a el interesado en mi, conociamos las familias de ambos..la parte mala fue mi caracter, acepto que era celosa(pero tenia razones para serlo) y renegona( me molestaba rapido de cualquier cosa) poco a poco el dejo de ser detallista,comunicarse menos, aunque nos veiamos casi a diario..entendi que teniamos enfocarnos mas en nosotros,y mejoramos la frecuencia de nuestras peleas..empezabamos a mejor como pareja, hasta que aquel dia salimos con mis amigas y el mas,y yo me moleste de algo pequeño,lo ignore totalmente,al volver a mi casa,todo,el se fue luego sin decir nada, hasta que subi a mi cuarto,vi el facebook y lo habia eliminado, y envio un mensaje diciendo que no volveriamos a vernos que no queria verme,que era mejor asi,hacer nuestras propias vidas, le llame,insisti, constesto y me dijo que no volveria a buscarme,luego le envie un mensaje diciendole que queria terminar bien las cosas y que me avisara para poder vernos .. al siguiente dia me llamo,estaba llorando,decia que ya no podiamos volver a vernos,acepte,le dije que se cuidara y quedo ahi..nose si fue un error,un impulso tonto pero yo necesitaba una explicacion, asi que le envie un mensaje al ver que habia activado su cuenta el dia de ayer..le dije que me dijera la razon de su decision,que sentia por mi,porque hizo eso de la nada..lo que pude entender de sus palabras fue que no queria hacerme daño,porque de alguna forma ibamos terminar mal y era mejor asi,me dijo que no volveria a hablar de sus sentimientos,que lo entendiera. Le respondi animandolo con algunas palabras pero me dejo en visto..y pues nose que hacer,yo estoy luchando hasta lo ultimo por saber si esto aun puede tener solucion pero no veo ese interes de su parte,que deberia hacer? dejar esto? darme un tiempo? quedar como amigos?..Te agradeceria mucho tu ayuda ❤
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Hola Andrea,
Cuando uno se enamora de una persona, la idealiza. No ve los defectos, ve a alguien maravilloso, perfecto, como salido de un cuento de hadas. Pero esta sensación sólo se produce al inicio: en cuanto va transcurriendo el tiempo, empezamos a ver al otro como un ser humano con sus virtudes y sus defectos.
Si tu ex sólo estaba enamorado de ti cuando apenas te conocía, entonces no es amor.
El enamoramiento nace, pero el amor se hace.
Recomendable: no tener contacto y centrarte en ti, no en lo que haga o deje de hacer la otra persona, que es cosa suya.
Saludos
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Gracias por tu respuesta Cristinaaa,recien vi la respuesta,solo revisaba mi correo 😦
Podria aconsejarme sobre mi situacion? Han surgido varias cosas luego de eso..me siento temerosa porque creo que usted puede escuchar muchas tonterias de mi parte e ignorarme 😦
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Hola HF,
Sí ,claro que puedes comentar tu consulta sin problema y en cuanto me sea posible, te daré respuesta.
Abrazos
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Me llamo Andrea :3
Bueno luego de que te escribi el mensaje,yo y el seguimos escribiendonos,me dijo para hablar y yo accedi,nos vimos y conversamos mucho sobre los problemas en la relacion que tuvimos, al final le dije que no volveria hasta que el me demostrara que cambiara las cosas que me molestan.
Uhm luego de unos dias hizo todo lo que le dije y volvimos,pero surgio un problema que es que mis padres no quieren que este con el porque no quieren verme sufrir y dijeron que falto el respeto a mi familia por lo que hizo.
Me siento intranquila por preocupar a mis padres y el tratando de solucionar los problemas en su familia tambien, tratamos de apoyarnos en todo. Por ahora estamos bien en la relacion, yo lo siento asi 😦
Saludos Cristina ❤
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Esto es verdad, yo acepto que tuve muchos errores, siempre senti que el me orillaba a explotar la mayoria de las veces, aun que claro era totalmente responsable de mis acciones, mi ex siempre se disculpaba y yo lo aceptaba siempre, a ultimas supe que si yo hize algo mal debia disculparme y lo hize ya cuando estabamos cerca del final, me siento culpable de muchas cosas.
Pero aveces pienso que injusto cuando yo me abri con el y le confese mis miedos disculpandome, al ultimo el solo aparento entenderme, no se si me entiendas como que se invirtieron los papeles, ahora ya no se si hize bien, abrirme tanto con el por que de nada sirvio.
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Por si las dudas nunca fui infiel, pero el si me engaño ami al ultimo.
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hola Cristina
estoy pasando por una situacion que no entiendo, llevo con mi pareja un poco mas de un año y vivimos juntos, y tenemos una bb, ayer me salio con el cuento de que se siente ahogado que se siente prisionerero que la vida en familia no es lo que el quiere, en pocas palabras que ya no se siente feliz con todo el paquete de la vida en pareja, no se que pensar me da mucho coraje su inmadurez. como actuo antes esta falta de madurez??
gracias por leerme-
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Hola compañera Anónima,
No podemos obligar a nadie a madurar, la madurez es un trabajo de cada persona en solitario y viene dada de la mano de las experiencias.
Lo mejor en estos casos es enfocarte en ti y en tu bebé y tomar distancia para que esta persona no te maree con sus historias. Mejor que se vea solo, valore lo que pierde y si le compensa y así, quizás gane un poquito de madurez.
Saludos
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Hola Cristina. He encontrado este articulo y me ha parecido tan maduro, que ojala yo hubiera afrontado las cosas con esa madurez que expones. Te explico un momento, tengo 25 años y estuve en una relacion de 7 años con el que fue mi primer novio serio -y vaya que era serio- estuvimos toda la universidad y luego que nos graduamos igual todo estaba bien fuimos creciendo juntos y afrontando las cosas. En mi familia no lo querian al principio y Por Dios vaya que yo me la jugue por el. Lo defendi de todos a capa y espada, creo que el no se imagina lo que tuve que soportar de mi familia hasta que finalmente nos consolidamos, y asi estuvimos todo este tiempo. Su familia me queria mucho (o al menos eso era lo que decian) y todo marchaba bien teniamos planes de hijos y boda, pero no pudimos dar el paso prque el no tenia trabajo y se sentia incomodo. Bueno total que hace 3 meses y medio me ha dejado en medio de una pelea tonta sin dar un paso atras y sin el menos atisbo de compasion. Simplemente no quiso mas nada y punto se acabo. Pero seguia escribiendome jugando al perro del hortelano y yo ahi con mi consignia vamos-a-arreglarlo y nada siempre se nego diciendo que tenia miedo de perderme pero que estaba mejor asi. Me ha dejado descolocada. No imagino mi vida sin el. No quiero a nadie mas. No puedo hacer mi vida normal pues siempre estoy pensando en el. En su indiferencia y en su trato al final. Podemos decir que el era un tipico caso de «estoy contigo mientras no tengo otra opcion»? Porque su maltrato luego de la ruptura coincidio con que encontro un trabajo y ahora le va bien y pasa olimpicamente de mi.
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Me alegro mucho de haber leído este artículo . Me ha hecho comprender que actué correctamente tras mi ruptura. Asumí que era su decisión y no la mía y que era su responsabilidad y no la mía. Seré sincero si digo que no me gustó y que me dolió. eso es inevitable. Sin embargo lo entendí desde el primer instante y hoy, un año después, mis sentimientos son los de haber pasado página aceptando que las cosas son así y no hay que darles más vueltas.
Se acabó. Y no quiero saber por qué. Es un hecho y la vida continúa.
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