En el Top Five de Pensamientos Dañinos Después de una Ruptura, quizás sea el número 1. Podría conocer a alguien. Está conociendo a alguien. No sólo ha conocido a alguien, sino que ¡me ha dejado por ese alguien! Empezamos: ¿y si ahora hace todas las cosas que no hacía conmigo? ¿Y si es más guapo-alto-rico-listo-majo/a que yo? La obsesión está servida.
Estos son los hechos más habituales en nuestro entorno inmediato: en la mayoría de los casos, se deja la relación al conocer a una tercera persona; en otra proporción nada despreciable, se deja la relación porque se tiene en mente conocerla; y en unos pocos casos, se deja para estar en soledad.
¿Por qué nos duele tanto que nuestra ex pareja esté con alguien más, independientemente de que quedase o no quedase amor por nuestra parte? El ego se derrumba ante la noción de haber sido reemplazados. Aquel o aquella que una vez creyó que éramos únicos, especiales e insustituibles, parece haber dejado de creerlo y lo peor no es eso: lo peor es que nos lo estamos dejando de creer nosotros.
Cuanto más dependamos de la valoración de la ex pareja para sentirnos bien, más dura será la caída si nos dejan por otra persona.
La traducción emocional de todo esto es si mi ex no cree que no valgo lo suficiente, la verdad absoluta e indiscutible, es que no lo valgo.
Dicho de otra manera:
Me deja por otro/a = el otro es mejor que yo.
Hay millones de personas en el mundo. De las cuales a algunas les importarás mucho. Otras les importarás un poco. Y a un inmenso contingente les importarás absolutamente nada. Si tu autoestima depende de los sentimientos que puedan tener todos ellos hacia ti, serás como una veleta que gira en todas las direcciones, sintiéndote alternativamente feliz, desgraciado/a, ninguneado o importante según le dé el viento a quien tú le estés entregando el superpoder de regalarte tu medida como ser humano.
Evidentemente, la clave es empezar a integrar a tu ex pareja en los miles de millones de otras criaturas cuya opinión sobre ti te importan un bledo. No, no te sentirás así en cinco minutos, ni en cinco días. Pero esto ha de señalar tu primer punto de partida.
Si tu ex está con otra persona o sospechas que puede estarlo, tienes dos opciones: o rebuscar incansablemente toda información posible para confirmar tus sospechas o para fustigarte con fotos alegres de pareja, amorosos estados de Whatsapp y demás historias (con las consiguientes y sufrientes comparaciones); o bien distanciarte completamente, impedir que te llegue cualquier tipo de información y hacerte a la idea de que tu autoestima pasa a ser asunto de tu exclusiva jurisdicción.
Has nacido, como decía Sartre, libre, responsable y sin excusas. No te han diseñado para hacer feliz a esta persona, ni a ninguna otra. Si no es feliz contigo y opta por buscar un camino distinto, siempre será por su propia conveniencia y bienestar. No constituye un ataque contra ti con el objeto de arruinarte la vida.
¿Que no te lo mereces? Las personas no te van a tratar como mereces: te tratarán como creen merecer ellos.
Saber que hay otro u otra, ya sea como catalizador de la ruptura o como nueva pareja reciente, siempre es un trago difícil. Hay quienes contactan con el ex para exigirle explicaciones de su actitud. Hay quienes piensan que debería existir un tiempo de luto por respeto a quien se dejó. Hay quien acusa al otro de sustituirle como si fuese un simple objeto. Todo esto son manifestaciones de la fase de negación del duelo: nuestro cerebro sigue aferrándose al concepto de pareja en torno a alguien que ya no lo es. Todo reproche o reclamo es sólo una manera más de pedir un amor que se nos está negando.
¿Pedir explicaciones? El amor y el enamoramiento no son matemáticas y nadie podrá darte las soluciones para los etéreos logaritmos del corazón, del deseo, del ego o de la felicidad. Si en toda la humanidad aún nadie ha sabido explicar científica, filosófica o poéticamente, porqué empieza y acaba un amor, tu ex tampoco va a poder hacerlo.
¿Exigir un luto? Sé honesto/a. Si ahora mismo apareciese una persona que te hiciese sentir bien, que alejase el dolor, serías el primero que se olvidaría del famoso luto. El luto es una estado emocional: no se elige.
¿Sentirse sustituido? Si tú viviste el amor; si para ti esta última pareja fue especial, una persona única, que disfrutaste descubriendo, enhorabuena. Has sabido amar. ¿Que tu ex no puede o no pudo? Pues eso que se pierde.
En realidad, la ex pareja ya no nos debe nada. Nos guste o no, no va a reprimir sus deseos o acondicionar su manera de vivir sólo para que nos sintamos mejor. Cuanto antes asumamos que la única persona responsable de hacernos felices somos nosotros y desplacemos nuestra mirada del qué hace mi ex al qué hago yo conmigo mismo, antes daremos con el foco adecuado para nuestra recuperación.
Como pequeño ejercicio, cada vez que sientas la tentación de compararte, de victimizarte, de reclamar o de hacerte de menos porque tu ex pareja se enamoró de alguna otra persona, ponte frente al espejo y mírate a los ojos. Ahí delante tienes al amor de tu vida. La única persona que puede y debe valorarte, aceptarte y hacerte feliz. La única persona que de verdad piensa que eres único y que nadie podrá sustituirte. Tiéndele la mano y empezad a caminar juntos.
Locos de Amor 
Buenos días. hace 1 año y medio q me separe del padre de mi hija, nos separamos por temas de violencia yo un día me fui de la casa del dia a la noche porque no aguante mas el maltrato. pero lo que me esta pasando ahora es que mi ex esta saliendo con una persona y nose tengo muchos celos, rabia, dolor, mucha angustia y nose porque me pasa esto si fui yo la que decidió no seguir en la misma vida. porque me pasa esto no lo entiendo? tengo miedo de caer en una deprecio y no poder seguir criando a mi hija de 4 años?
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Karen, yo he pasado por una situación de maltrato, sin hijos. Lo peor que podrías hacer es seguir con él, por ti y por tu hija. No puedes amar a ese hombre, esos celos no son por amor. Es un hombre que no ha sabido quererte. Si lo piensas en frío lo sabes. Te felicito por haber sido capaz de dejarle; cuesta mucho porque desarrollamos dependencia de ellos. En mi caso no sé si acabó encontrando o no a otra; yo lo estaba deseando, porque no me dejaba tranquila y quería que me olvidara. Piensa en ti y en tu hija, mira hacia adelante. Cuando te entren los celos racionaliza; ese hombre te ha maltratado. Quizás necesites algún tipo de ayuda y consultar a un médico si te encuentras tan mal de ánimo. Pide ayuda y mira hacia delante.
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Muchas Gracias por tus palabras, tienes mucha razon en eso.- hoy estoy un poco mejor, espero poder soltar esto y seguir con mi vida
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Hola hace casi un mes termine cn una relación de 3 años…el tiene 21 y yo 24…todo muy lindo hasta que nos juntamos en su casa…yo trabajaba el n pero nunka me importó xk lo amaba pero x ser yo la k trabajaba le precionaba siempre yo cn mala honda…hastabknse canso…y hoy me entero k esta saliendo cn una chica siendo k hace 3 días me despedí de el…y le pedí perdón y tuvimos relaciones…y ahora me siento sucia yo todavía no los vi…y no kiero verlo no kiero tengo miedo bronka celos nose…pero yo n lo busco x nada x bada …pero kiero estar bien y nose como…
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Bravo por el artículo! Y por la alusión a Sartre.
Es complicado encontrar veracidad y sentido común en las redes acerca de este tema.
De gran ayuda!
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Increíble análisis en verdad llego a donde mas lo necesitaba…gracias de corazón.
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Hola Cristina,
El 6 de este mes cumpliría con mi ex dos años.
Él vive en otra ciudad (nos conocimos en la natal) se fue a trabajar. Durante estos dos años de «relación» él me dejó dos veces y a los dos meses volvía en plan de amigos, cuando dizque ya lo estaba superando. Yo siempre le pedí que fuera sincero que si solo quería tener relaciones sexuales me lo dijera, ya yo decidía si sí o si no pero me juraba que me amaba.
Cuando se fue a trabajar nos despedimos con la idea de que haríamos algo los dos por allá. Llegaron las vacaciones de semana santa él vino unos días a mi ciudad pero yo tuve que salir a la playa. El primer día que llego a la playa veo que sube una foto en facebook con una tipa a la cual mi intuición me decía que ya traían algo, esperé a mi llegada para cuestionar, traté de disfrutar del mar. Regresé a la vida normal, le marco y le exijo una explicación a lo que me dice que lo disculpe que su «relación» se dio en la borrachera, etc. Me lo dice como si no comprendiera que me lastima, que con una disculpa que además ni es sincera ya todo queda tranquilo. Él siempre resulta el ganón y yo la perdedora. Me siento fea, usada, ninguneada y demás. ¿Cómo puedo hacer para dejarlo ir, para soltarlo? Tengo pesadillas en la noche dónde los veo juntos. Me da coraje pensar que pasará tiempo con la familia de mi ex, tal cual yo lo hacía. El ego se me derrumba de pensar que todxs sus amigos le digan que es mejor que yo. Me duele la cabeza y siento como si cargara un peso en los hombros. Siento que no voy a encontrar a nadie más, quiero formar una familia, ese siempre ha sido mi deseo desde pequeña, pero pienso que me voy a quedar sola. No tengo amigos y soy mis desapegada de mi familia, lo que me hace sentir peor, a mis 28 años siento que ya no hay futuro. Quiere que sigamos siendo amigos que cuando quiera vaya a visitarlo. ¿Qué hago? ¿Existe una técnica para quitar los pensamientos negativos? ¿cómo lo dejo ir? ¿cómo elevo mi autoestima? ¿cuándo dejó de quererme? ¿por qué volvía a buscarme? ¿nunca me quiso? ¿por qué siempre que me deja parece tan tranquilo, como si no me extrañara y le diera igual? No entiendo…
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Hola Luciana,
Como bien dices, estás aferrada por el ego, no por el corazón. No se trata de «ganar» o «perder», porque no sois enemigos, simplemente por estas circunstancias tú crees necesitarle, aunque poco a poco ya ves que no es la persona adecuada para acompañarte en tus sueños: y así has de enfocarlo, no como alguien que te «quitó» lo que tenías o querías, sino como alguien que TÚ ya no eliges para formar parte del camino de tu vida.
En cuanto al comportamiento de él, sólo es un eco de tu propio comportamiento. Te deja y vuelve cuando quiere, te propone estupideces y aceptas, en fin, él ve y actúa según tú se lo permites. ¿Importa si te quiso o cuando dejó de quererte? Qué más da! Si ya no hay amor y tú vives hoy, no hace un año o dos.
Te deja tranquilo porque sabe que tú estarás ahí.
Lo que más te ayudaría como primer paso es un contacto cero total y pleno (estás mirando su vida en lugar de dedicarte a la tuya) y entre tanto, ser consciente de que padecerás un sindrome de abstinencia, de que vendrán pensamientos negativos, pero que es normal y forma parte del proceso, no durará para siempre.
Piensa en tus sueños, en lo que quieres conseguir, y enfoca esta situación como un obstáculo que vencer para llegar a donde quieres llegar.
Abrazos
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Mi ex pareja está con otra persona y es… su mujer.
He acudido tantas veces al blog desde que lo descubrí hace un año, he dejado tantas preguntas, lamentos y lágrimas leyendo mucha de las entradas, y también he recibido tantas respuestas (directas e indirectas) que me han hecho entender la situación y lo que estaba sintiendo, que ahora no puedo evitar volver a recabar aquí, porque esta historia parece la interminable.
En resumen, nos conocimos por temas profesionales que debía resolver en mi familia y poco a poco, nos fuimos enamorando. Su primera infidelidad y mi primera pareja en mucho tiempo. Sinceramente, nunca he querido a nadie así, ni he sentido que nadie me haya querido como él lo hizo. Con todo, ambos teníamos claro que no teníamos futuro juntos porque ni él se atrevía a romper su familia, ni yo le iba a permitir hacerlo. Simplemente viviríamos hasta que el remordimiento, la culpa o lo que fuera, pusiera el tope. Ese día llegó y lo dejamos, aunque durante un tiempo más nos seguimos viendo o bien porque quedábamos o bien porque seguíamos siendo las partes implicadas en los temas profesionales que quedaban por resolver en mi familia. Ahora reconozco que debería haber optado por el contacto cero desde entonces, pero le quería tantísimo y me hacía tanto bien verle, que no me dí cuenta que yo sola estaba cavando mi propia tumba en la depresión en la que caí.
Me volví dependiente emocional y ver cómo él seguía su vida y no estaba tan pediente de mí para intentar pasar página y volver a centrarse en su familia (que encima la mujer se volvió a quedar embarazada), me mataba y de ser dependiente, pasé a obsesionarme, rogarle, suplicarle que siguiera ahí de alguna manera. Yo, que siempre he sido tan orgullosa y rencorosa, a él le perdonaba y le justificaba todo, y no me importaba pisotear mi dignidad si con ello conseguía que estuviera ahí. Me aterraba perderle del todo y lo único que conseguí fue acojonarle de tal manera que cortó todo contacto conmigo con el mensaje más desagradable que me han escrito nunca. Sé que fue su miedo el que habló, pero dolió como si hubiera sido su pensamiento real. Lo «bueno» de esa pelea es que reaccioné y me di cuenta de mi comportamiento, con lo que pasé a la fase de culpa y necesidad de disculparme con él algún día. Mi psiquiatra me decía me olvidara; tú, Cristina, también me lo aconsejabas en algunas de tus respuestas a mis monólogos, pero yo no hice caso a ninguna y unos siete meses después de contacto cero, cuando ya me sentí más repuesta de la depresión y centrada con mis ideas, le escribí una carta de disculpa, sin más pretensión. Podía haberse quedado en nada, pero la carta nos hizo retomar el contacto para ver si podíamos ser amigos (propuesta hecha por él, yo ni lo esperaba). Desde entonces charlamos, nos hemos visto ocasionalmente, y cómo no, hemos caído en la tentación cuando viene a verme a mi casa. Es cierto que he tenido que hacer verdaderos esfuerzos por no traspasar la línea de cariño y volver a enamorarme, pero curiosamente, que termináramos de nuevo teniendo relaciones es lo que me hizo bajarle del pedestal en el que le tenía, porque al final era como todo, un tío que sabe que tiene sexo fácil y de confianza.
La cuestión es que, a pesar de que me he tambaleado en algunos momentos más de lo que esperaba en mi estabilidad emocional, más o menos llevamos bien esos encuentros. Un aderezo diferente a una amistad atípica. El problema que se me presenta, y volviendo al tema del hilo, es que aunque que sé que obviamente su mujer sigue existiendo, el hecho de que ellos vivan en otra ciudad y que sea él el que viene a trabajar a la mía, siempre nos «facilitó» nuestro romance primeramente y ahora nuestras quedadas «amistosasexuales». El problema y por lo que vuelvo al blog con una angustia que hacía mucho no sentía, es que por temas laborales posiblemente destinen a su mujer a mi ciudad y por lo tanto, se mudarían a vivir aquí. El hecho de que esto haga que no podamos seguir en contacto y no vernos más, me entristece pero no me preocupa tanto como el saber que ahora me los podría encontrar en cualquier parte. Una cosa es saber que están juntos, imaginármelos… pero otra cosa es verles. Cuando me lo dijo ayer, no sé cómo pude disimular la angustia que me entró. Si solo con ver una foto de ellos juntos en redes y me entra por dentro una sensación que me rompe, qué pasará si me los encuentro paseando con las niñas, o comiendo en algún lado, o de compras, o yo qué sé? Mi ciudad es lo suficientemente pequeña como para que no nos cruzáramos alguna vez. La noticia me desestabilizó ayer por completo y de pensar que incluso la idea inicial era que él dejaba el trabajo y se volvía a su ciudad para emprender de nuevo, cosa que al final vi positiva para desengancharme y tener paz mental, ahora me encuentro que lo mismo se puede venir con toda la tropa para acá. Me desespera solo pensarlo.
No sé qué hacer, no quiero adelantarme pensando qué pasará o cómo, pero parece que si la vida me ve más estable y tranquila, piensa que mejor me da otro palo a ver si aprendo la lección de una vez. Se divertirá así, supongo. O es el karma que me castiga o yo qué sé. He pensado volver al contacto cero, aunque se extrañe, por si finalmente se mudan que me pille a mí algo más «recuperada». Pero luego está mi otra vocecita que me dice que aproveche y siga con todo igual mientras no haya nada seguro y si se vienen, ya habrá contacto cero. Y yo enmedio, solo queriendo dormir para no pensar, como hacía en mis peores días de depresión.
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Hola Aura,
Si no te has conseguido desenganchar estando en otra ciudad…realmente da lo mismo que se mude a donde estás tú. Las herramientas que necesitas para desengancharte no dependen de sus mudanzas o falta de ellas. Piensa que hay personas que se tienen que separar con hijos en común, viviendo al lado el uno del otro…
La dependencia siempre va acompañada de sus dos mejores amigas: la ansiedad y la depresión. Mientras dependas de esta persona como dependes emocionalmente, no vas a tener la posibilidad de salir de esa rueda. Esta relación te arrebata la energía para luchar, para vivir, para cambiar. Te anestesia, pero no te sana.
Abrazos, cielo y ya sabes que estamos por aquí.
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Gracias por responder tan rápido, Cristina. Se me han saltado las lágrimas al ver que estabas ahí.
Entiendo lo que dices, que aunque crea que no, sigo dependiente de él aunque afortunadamente no a los límites a los que llegué, eso sí lo sé. Menos mal que el tiempo ahí sí ha hecho más o menos su trabajo. Pero lo que te digo, lo que me aterra es que se muden aquí y pueda encontrármelos. Si me ha hecho sufrir ver fotos juntos, verles en persona… buff. Sé que si se vienen, va a ser el momento en que perdamos el contacto, porque no se va a arriesgar a seguir viéndome como lo hacemos. Como que engañar estando en otra ciudad puede tener un «pase», pero estando en la misma parece más traición aún. Hoy en dìa, cuando es finde y está en su casa, son mis días de relax (por llamarlos de alguna forma), porque sé que no va a aparecer por ningún lado; pero cuando está aquí trabajando, siempre estoy un poco en tensión por si aparece, por si me escribe y yo, tonta que soy, dispuesta a cambiar cualquier plan que tenga si se da la oportunidad de vernos. No quiero que si se mudan, esa tensión diaria se haga mi compañera no por el hecho de que vaya a aparecer, que sé no lo hará, sino por encontrármelos. Me veo enclaustrada en mi casa, y yendo de casa al trabajo y viceversa, sin levantar la mirada por si me los cruzo.
Sé que me estoy adelantando y estoy dejando sacar la drama queen que llevo dentro, y que luego las cosas serán como tengan que ser, pero me agobia que a varios meses vista de que sepan seguro qué van a hacer, yo ya esté así, y me preocupa mucho ver que me es tan sumamente fácil perder el control y el norte de esos momentos en que estoy mejor, medio centrada y tomándome las cosas con más calma. He tratado de esforzarme mucho durante todo el tiempo de duelo, en aprender, en conocerme, en cambiar. Pero aún siento que es como si hiciera equilibrio sobre una cuerda floja, que como sople un poco de brisa, (no hace falta ni un vendaval) me tambaleo y ya solo pienso que voy a caer, olvidándoseme esas herramientas para erguirme otra vez sobre la cuerda y aguantar. Desde que ayer me dio la noticia, el equilibrio ha desaparecido y la calma para recuperarlo también 😦
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Muchas gracias por todas esas apalabras. Tengo claro muchas de esas cosas pero me dejo llevar por las emociones y me pierdo.
Mi historia es la siguiente:
Duramos 1 año y 3 meses, nunca había amado a alguien de la forma en la que lo amé a él. Era mi pareja, mi compañero y mi mejor amigo.
Él terminó conmigo hace 7 meses y al momento de hacerlo me dijo que no era yo, no era que no me amara, pero que sentía que necesitaba estar solo.
Se me vino el mundo abajo. Estuve realmente muy mal, pero a pura fuerza de voluntad salí adelante. En este periodo de vez en cuando él me contactaba para saber cómo estaba, y yo hacía lo mismo con él, pero siempre manteniendo una distancia y una cordialidad.
Hace como 2 meses me empezó a contactar más seguido y con un tono mucho más amistoso, por lo que yo asumí que estaba dispuesto a ser mi amigo o quizás algo más. Yo por mi parte ya estaba mucho mejor y más estable emocionalmente. Sin embargo, aún tenía sentimientos por él. El problema está que hace 1 semana me enteré por parte de él que está saliendo con alguien más, está muy comprometido e incluso la ama.
Todo lo que sentí que había avanzado a lo largo de estos meses pareció esfumarse. Sentí tanto dolor al tener que despedirme de mi última esperanza de volver con él. Y me llené de pensamientos horribles, como que yo nunca le importé realmente, que no fue honesto conmigo al momento de terminar, etc.
Pero siento de todas formas que tengo el camino medio hecho: este dolor lo reconozco, sé cómo enfrentarlo y sé que es pasajero.
También este amor que siento por él es demasiado grande, y de todo corazón deseo su felicidad. Me alegro de que haya encontrado a alguien con quien se sienta bien y pueda sonreír. Pero aún así me duele, y no paro de revivir nuestros recuerdos en mi mente.
Sé que es un proceso y que en algún momento va a terminar, pero es muy difícil tener que despedirse de alguien a quien uno ama tanto. Espero y quisiera algún día ser capaz de ofrecerle mi más honesta y pura amistad
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Buenas !!!! Lo primero enhorabuena por este maravilloso blog. Después de casi 9 años de idas y venidas, hace como cuatro meses inicie el contacto cero , no me fue muy difícil dado que ya tenía bastante aceptado que mi ex no me amaba , solo me utilizaba cuando se sentía solo. Ayer me enteré de que había empezado una relación con otra chica , que es muy feliz . Yo en un primer momento algo me removió, pero según pasaba el día me sentí más tranquila , más liberada… Puede ser que gracias a esta noticia termine de aceptar nuestro final? Gracias por leerme , un saludo !!!!
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Hola Jeny!
Es posible que el saber que estaba con otra persona te haya aliviado, pues es la evidencia de que no podías hacer nada, con eso se termina toda duda posible y cuando alguien te está mareando con idas y venidas, a veces nos quedamos con esa duda.
Abrazos y que sigas mejor!
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Buenos días Cristina,
En diciembre mi pareja me dejo por whatsapp sin darme demasiadas explicaciones. Llevabamos 4 años juntos, de los cuales en un inicio fueron muchas idas y venidas y hace un año y medio yo le dejé porque no le veia comprometido con la relación. Él tiene mucha inestabilidad familiar y creo que eso es en gran parte lo que nos ha llevado a tener una relación inestable, porque así como yo vengo de una familia estructurada y estable, su vida familiar no fue nada facil y creo afecto mucho en su manera de hacer/ser. Hemos tenido muy buenos momentos juntos y nos queríamos mucho, pero empiezo a sospechar que en diciembre, el conoció a otra persona y se sintió fuerte para dejar la relación y empezar a conocer esta persona. Sin embargo, en estos últimos 3 meses no hemos perdido el contacto, seguimos hablando y viendonos y creo que eso es lo que le permite a él seguir fuerte y estar en esta situación de estar conociendo a una chica (unos amigos los vieron y después que le preguntase me confesó que era cierto) y me dice que cada vez que nos vemos, me ve muy bien, le gusta verme cambiada y que me sigue queriendo mucho. Después, de la última conversación que tuve con él, me dijo que tenia dudas de si había tomado la decisión correcta de apostar por esa chica y fue entonces cuando vi que la única manera de aclararse sería que yo me distanciara, porque creo haber permitido que el me tuviese ahi tan segura y cómodo para seguir en esta situación.
Hace semana y media me escribio y no le contesté, ni felicité su cumpleaños hace una semana. Estoy haciendo contacto cero y desaparecer de su vida. Creo que me ayudará a ver las cosas con preserpectiva y hacer que me valore, no soy la segunda opción de nadie (despues de 4 años compartiendo vida juntos) y así aclarará sus sentimientos porque no veo muy lógico que lleve 3 meses conociendo a alguien y sigamos hablando cada semana y viéndonos. Yo hasta la fecha lo he luchado bien y le he ofrecido opciones para mejorar nuestra relación, hacerla sana y estable pero para mi se ha acabado el jugar a este juego que le es muy comodo pero es irrespetuoso para ambas partes. Además que él necesita afrontar muchos temas y tener voluntad de cambio para poder vivir más tranquilo, ahora mismo me da la sensación de que anda muy perdido y no toma las riendas de su vida, va tomando decisiones al momento, en función de lo que le apetece y creo que cada vez estamos en puntos distintos.
Me gustaría saber si te has encontrado con algún caso similar y si crees que mi decisión es la correcta a tomar en estas situaciones.
Muchas gracias.
Andrea.
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Hola Andrea,
Tienes una entrada en el blog llamada «Los amores inestables» que trata precisamente de este tipo de relación y en la que verás muchos comentarios con historias similares.
El problema de estas relaciones es que se crea una dinámica de idas y vueltas a la que los dos miembros de la pareja se enganchan, pues es una manera de generar intensidad y enamoramiento.
En tu caso, tu ex pareja se ha acostumbrado como bien dices a tenerte siempre ahí. Te ha adjudicado el rol de familiar, no de pareja. Y como tú has sido su estabilidad durante años, la persona que cubría esa carencia, aun no estando ya enamorado, vuelve una y otra vez y no consigue dejarte ir. Pero al tiempo, al tener cubierta esa necesidad básica de estabilidad contigo, llega un momento en que inevitablemente empieza a buscar el amor de pareja, como lo hace un chaval que ya empieza a independizarse de su familia y quiere formar una propia.
Tu postura es la que yo aconsejo. Y si ante la perspectiva de perderte de verdad, no hace nada, no apuesta por lo vuestro, entonces la respuesta es clara, la elección, definitiva. Tu mereces y debes aspirar a un hombre que te ame como a una mujer, no a un niño que busque una madre.
Abrazos
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Hola cristina,
Estuve conociendo a un chico durante 6 meses, el cual me ha dado muchos problemas. Con drogas, infidelidades, mentiras, yo le dejaba, le decía que no me volviera a hablar, pero no sé porque, siempre volvía con él.
Cuando estaba de buenas era muy bueno conmigo, me decía que me quería, que me amaba (yo nunca llegué a decirselo a él), y me prometia que iba a cambiar por mí sus malos hábitos.
Finalmente llegó un momento en el que no pude más de sus mentiras, y corté con él (para mí definitivamente) estuve 3 semanas sin verle, me hablaba con lo mismo, que era lo mejor que le habia pasado, que le perdonara, que me quería, pero yo no contestaba a sus mensajes ni llamadas y en realidad sentí que me estaba olvidando de él.
Hace unos dias me escribió que estaba conociendo a otra persona, y me entró un escalofrío por el cuerpo, que no sé explicar. Estoy bastante mal, y no sé porqué, si fui yo quien decidió no seguir, que no me convenia..no sé si me acabo de dar cuenta que le quería más de lo que me pensaba o qué es lo que me ocurre.
A todo esto, y a pesar de que esté con alguien más, el sigue mandandome mensajes con piropos y dandome las buenas noches. No entiendo nada.
Me ayudas? Gracias guapa.
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Hola Lis,
Las relaciones tóxicas crean un enganche emocional, haya o no haya amor.
En tu caso, hablamos de una persona problemática, con temas de drogas, mentiras, etc…una persona que si se presentase en tu empresa solicitando un empleo, no sería ni considerado. Pues en el mismo sentido ¿das credibilidad a sus piropos y declaraciones románticas? No la tiene, ni la tuvo, ni el hecho de insistirle o estar desesperado es síntoma de amor, sino de su condición enferma.
Posiblemente hay más de ego en tu sentir, que de amor.
No te tomes en serio a una persona que tienes estos desequilibrios y te darás cuenta de que tú malestar es fruto de lo que has creído, no de lo que es.
Abrazos
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Gracias guapa.
Es normal que sienta que quiero volver con él a pesar del daño que me ha hecho?
Que le conteste cuando aún me escribe? Ahora me siento como la «otra»…no entiendo porqué contacta, para resabiarse de que aún me puede tener? Pero si el ya tiene a otra persona!
Estoy en un bucle…
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Hola lis,
Es normal, todavía estás enganchada emocionalmente a él, sigue presente en tu vida, sigue ejecutando una seducción a la que tú pareces vulnerable.
Abrazos
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Hola Cristina. Ya te había escrito un par de meses anteriores debido a que mi ex pareja con la que y ahora vivíamos juntos se fue a trabajar a otra ciudad a 10 hrs de distancia. Me costó mucho trabajo aceptarlo, lloré mucho, tomé terapia etc, pero después de dos meses de irse volví a contactarlo lo cual él respondió muy bien me dijo que aún me amaba y que estaba arrepentido de haberme dejado, incluso me propuso irme con él lo cual yo no acepté. En fin, desde hace casi dos meses he estado en contacto ocasionalmente con él. Hace apenas una semana me repetía que me amaba, que quería estar conmigo y que iba a regresar por mi. Ibcluso volvió a insistir que me fuera con él. Hoy por la noche eh revisado su Instagram y me eh encontrado con fotos de que está saliendo ya con una persona. Me dolió bastante, me dio una crisis de ansiedad muy fuerte, le reclame y ni siquiera una disculpa, solamente me dijo que él tenía derecho a rehacer su vida. Me dolió mucho el hecho de que la publicación que vi le dice a ella que en poco tiempo se volvió muy importante etc, lo cual jamás hizo conmigo y eso me lastima mucho. Estoy muy mal, yo deseo con todo mi corazón casarme y tener hijos, yo pensé que él era la persona indicada, que iba a regresar por mi uñen un par de años, no sé, tengo 29 años y ahora me lastiman de esa manera, me siento muy sola, ya sin ninguna esperanza, pero al mismo tiempo tengo pánico volver. A conocer a otra persona y que vuelva a lastimarme . Siento que ya me han lastimado muchas veces, siento que ya no puedo y que todos mis sueños se van a quedar en eso, en solo sueños, en verdad estoy muy mal, no puedo dormir por la ansiedad el miedo y el dolor , eh tenido que tomar dosis algo altas de clonazepam para estar tranquila , ya no quiero ir a trabajar y siento que ya no quiero seguir con mi vida…por favor algún consejo?
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Hola Yésica,
Estás pasando por un síndrome de abstinencia muy intenso. El primer tiempo tras aceptar una ruptura es muy doloroso. Te come la ansiedad, temes al futuro, no comes, no duermes…No hay soluciones mágicas e inmediatas, aunque sí hay cosas que nos ayudan, como hacer ejercicio, dejar el móvil apagado de vez en cuando y desconectar, desahogarte con amigos de confianza y llorar todo lo que necesites.
Me parece claro que una persona que se va a trabajar lejos por su cuenta inicia una nueva relación tan reciente después de lo vuestro, es una persona que ya no te amaba, que te había ido excluyendo poco a poco de su proyecto, quizás sin él mismo asumirlo ni darse cuenta. Parece que lo que necesitaba tu ex era tener siempre a una mujer cerca, ya fueras tú u otra cualquiera. Por una parte, alegraré porque con este chico no hubieras podido evolucionar a un futuro común, era una relación muy endeble. Aunque ahora no lo sientas así, con 29 eres muy joven y la vida te va a brindar otras oportunidades. Yo me encontré como tú a los 32 años, con mucha angustia por no tener un plan de vida asegurado, pero la vida da muchos giros y empieza constantemente. Años después formé una familia con otra persona. Nunca hubiera imaginado en aquellos instantes de dolor terrible que todavía me quedaba tanto de lo que sorprenderme.
Abrazos
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Cristina muchas gracias por tu respuesta y por tus palabras no sabes lo mucho que me ayudan, trataré de seguir adelante, sé que no será fácil pero así lo haré. Nuevamente gracias
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Cristina soy yo otra vez, aquí molestándote nuevamente… Justo hace una semana te escribí muy dolida por que vi en Instagram fotos de mi ex con su nueva pareja. Hoy volví a hacerlo, me ganó la curiosidad y volví a meterme a su Instagram, vi que sigue muy feliz subiendo fotos con ella y salida en salida y fiesta y fiesta y otra vez estoy por los suelos. No le eh hablado, solo miré, pero le dolió bastante y me volvió a dar una crisis muy fea como la de hace una semana. Siento muy feo qe todo lo que me decía de irme a vivir con él era mentira y de que tenga una nueva novia que es más joven que yo, y yo no tener nada, ni un amigo si quiera, me duele esta situación además de que también vi que una “amiga “ se la pasa dándole like a las fotos qe sube con su nueva novia. Esa amiga conoce a mi ex por mi y hace muy pocos días hablaba con ella de como me sentía y lo que había pasado entonces no entiendo por qué hace eso. Me siento muy triste, muy sola, vivo en una ciudad sola donde no tengo familia, amigos, no se que hacer me siento muy desesperada.
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Hola Yésica,
No mires sus redes sociales. Sólo te sirve para compararte y sentirte peor, aunque sé que cuando te sientes sola muchas veces te obsesionas más con saber algo del otro.
Necesitas empezar a moverte y poner manos a la obra para conocer gente en la ciudad. Yo me he trasladado varias veces y he tenido que empezar de cero en lo social. Lo primero que hacía al llegar a un sitio era buscar lugares donde hicieran talleres, encuentros, quedadas…en un mes ya tenía la vida social solucionada. Ahora con internet es mucho más sencillo. Te aconsejo una página llamada meetup, está muy interesante.
Abrazos
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Hola Cristina, muchas gracias por tu Blog, me está siendo de gran ayuda.
Mira, no sé si estoy empezando mi calvario o terminándolo, o tal vez lo haya pasado acompañado y ahora me toque seguirlo solo.
Dos años intentando entender comportamientos de otro planeta y que al final creo que me llegué a adaptar a lo inadaptable.
Todo surge a raíz de una antigua amistad, yo recién separado y ella recién salida de una relación totalmente dañina con violencia, acoso y sustancias varias. Vamos, a lo que nunca me hubiese acercado ni a mirar.
Los primeros meses fueron maravillosos, nunca me había sentido tan vivo. Al cabo de ese tiempo empiezo a ver/sentir que algo no me cuadra, pero no le di importancia, estaba en una nube. A partir de esta fecha empieza el circo con los agobios, las desapariciones, las idas y venidas, las mentiras, las broncas, el todo blanco o negro, y todo lo que te puedas imaginar. Decido ir apartándome, ella encantada, ya sabía lo que tenía que hacer para estar a lo suyo unos días o semanas. Y poco a poco a este comportamiento se le iban añadiendo, promesas incumplidas, desplantes, manipulaciones y de alguna manera chantaje. Era lo mas parecido a un pozo sin fondo con un enorme vacío interior y con una necesidad de atención sin igual y nunca correspondida.
Cansado de este tipo de comportamiento deseo que se acabe pronto la relación, pero no hago nada por terminarla. Empezaba a tener miedo por la pérdida de esas dosis de nervios y ansiedad. Es más, últimamente todo lo que me había cautivado de ella había dejado de hacerlo, ya no era tan atractiva, ni tan simpática, ni nada de lo que conocí y aun así necesitaba eso.
El colofón fue hace un mes cuando me dice que se da cuenta que ella no está bien (es altamente inestable con rasgos de TP y ración doble de alcohol). No le di mucha importancia (otra más, pensé yo), me pidió perdón, que por otro lado se le daba muy bien. Para de alguna manera poder ir haciendo mi vida sin ella quise saber si había alguien más y muy ofendida me dijo que NO. Me di cuenta que esta vez SI, y con miedo a perder mi “veneno” la provoqué y directamente me llevó a su casa. Mi cabeza no acababa de asimilar la situación, las declaraciones de amor y el comportamiento en la intimidad eran los mismos de siempre. Entré en colera, no sé si por celos, por rabia o tal vez por verme yo en la situación de “alguien” tiempo atrás. En ese momento decidí poner tierra de por medio advirtiéndola de que no quería volver a saber más de ella. Me sentí estafado a todos los niveles. Todo esto acompañado de los lloros y suplicas que también maneja.
Este fin de semana tengo un evento y creo que la voy a ver, esto también me está generando una angustia terrible. Quiero apartarla de mi cabeza y sé que va a ir a buscarme, no le importa mucho estar con alguien (de hecho, creo que para ella eso es un juego), ante todo tiene que reforzar su narcisismo como sea, y que mejor que conmigo, nunca hay que cerrarse las puertas… verdad? Estoy convencido en mantenerme fuerte, pero aun así ya me hizo caer otras veces y esto me preocupa. He estado siempre que ella ha querido.
¿Y cuál es el resultado? Pues que llevo unos días con ataques de ansiedad, de celos y de rabia (depende del día cambia el orden) que no me dejan hacer mi vida. Vigilando las conexiones todo el día, imaginando que esta vez no soy yo el que está ahí, pensando que estará haciendo, donde y con quien, en fin, estoy hundido en el agobio que jamás me hubiera imaginado. No acabo de aceptar que alguien que no me hizo ningún bien y que ya ni me gustaba ni disfrutaba esté sacando lo peor de mí.
No consigo centrarme en el día a día y aun así todavía hay algo en mí que quiere justificar lo injustificable recordando solo los pocos buenos momentos. Es increíble que alguien que no aporta nada a nadie cree una sensación de vacío tan grande.
Gracias por leerme!
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Fantástico artículo Cristina. Como siempre. Ego y mas ego.
Ahora puedo hablar con conocimiento de causa y desde el otro lado. Del lado del que ha dejado a alguien (una persona maravillosa) por considerar que no habían sentimientos lo suficientemente fuertes como para seguir adelante.
Por no creer en ello con mas contundencia en definitiva.
Pues bien. Mi ex pareja rehizo su vida en menos de tres semanas con otra persona y esta circunstancia me ha dolido tanto como si hubiese sido yo el abandonado.
He pasado un verano «comparándome» y fustigándome gratuitamente.
¿Que de que me ha servido? Quizás para minar todavía mas si cabe mi frágil autoestima.
Por otra parte. Le deseo la mayor de las felicidades a ella. Es una persona increíble a la que no pude ofrecer todo lo que merece.
Pero si…duele mucho.
Quería compartir mi experiencia ya que, en ocasiones, se olvida que los que dejan también albergan su sufrimiento.
Un abrazo.
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Hola Isidro,
La primera y más esencial búsqueda del ser humano es ser amado. Por eso es doloroso renunciar a una relación en la que hemos encontrado ese sentir (o creemos haberlo encontrado). Pero ser amados sin nada más, no nos llena. Necesitamos amar. La capacidad de amar es la mayoría de edad de la inteligencia emocional.
Comprendo tu sentimiento. Siempre me pareció una gran paradoja sentir tanto dolor por que alguien a quien dejamos porque no nos llena, pueda amar a otra persona. La prueba de que el ego a veces es más grande que el amor mismo.
Abrazos y que logres encajar esta contradicción de modo que lo único que quede al final es un sano deseo de ser feliz con su felicidad. Lo lograrás.
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