El perdón es el arte más difícil del mundo

Hola Cristina.

Llegué hasta tu blog por tu artículo de «Una historia de amantes», dado que precisamente yo lo fui hasta hace unos meses y buscando un poco de luz a mi situación, encontré tu página. Por resumir un poco mi historia (ya que el laaaargo comentario con mi experiencia y sobre cómo me sentía ya lo dejé en ese artículo), conocí a mi «ex» al tener que contratarle para unos temas familiares y desde el principio comenzamos a conectar muy bien. El está casado y con hijos; yo soltera. De lo que comenzó como una relación profesional, derivó en una amistad y posteriormente en un romance inesperado, ya que era su primera infidelidad y por mi parte, mi primera «pareja» después de mucho tiempo de soledad elegida. Fueron unos meses maravillosos, a pesar de la situación, donde éramos muy conscientes de que no teníamos futuro juntos porque ni él se veía capaz de dejar a su familia, ni yo pensaba permitirlo, con lo que nos limitamos a disfrutar de cada momento juntos y a querernos mucho. El problema es que, a pesar de que siempre he sido muy independiente, desarrollé una dependencia emocional hacia él tremenda y cuando ya tuvimos que dejar nuestra relación, solo ansiaba que al menos fueramos amigos, porque éramos muy afines en gustos y teníamos muchas cosas en común, y no quería perderle totalmente. Esa dependencia fue acompañada de una depresión en la que creía que no iba a caer, pero lo hice y más profundo de lo que nunca pensé.

Desde que lo dejamos, él trató de retomar su vida comportándose como padre y marido (y más aún cuando la mujer se quedó embarazada) pero por la relación profesional que aún debíamos mantener, seguíamos más o menos en contacto y, como era inevitable, cayendo en encuentros por el sentimiento y la fuerte atracción que teníamos. Pero poco a poco se fue alejando más porque decía que teniendo contacto no podía pasar página y aunque yo lo entendía, no podía ver cómo le «perdía» hasta profesionalmente. Llegué a un punto de olvidarme de mi dignidad y mi amor propio y rogarle que siguiera ahí de alguna manera, y en un arrebato de furia le dije que me había destrozado en todos los sentidos y casi le eché en cara mi depresión… En fin, le agobié y, claramente, debí acojonarle ante la imagen de acosadora loca y obsesionada que debí darle, con lo que cortó todo contacto conmigo despidiéndose como nunca hubiera imaginado de su parte, pero después de leer uno de tus artículos, entiendo que era su miedo el que me hablaba.

El caso es que a pesar de que me ha «abandonado» cuando más necesitaba saber que seguia ahí, no le puedo reprochar nada dado que su vida ya se había complicado de por sí como para encasquetarle mi situación emocional. Pero por contra, yo sí siento que debo perdirle perdón por mi «ida de olla», con lo que decidí escribirle una carta pero no sé si haré bien en enviársela. A mí escribirla ya me hizo sentir algo mejor, pero necesito que él sepa que jamás prentendí hacerle daño, ni complicarle la vida, ni echarle la culpa de nada. Me apena que las reacciones desmedidas que tuve de celos y posesión le hicieran cambiar la opinión que tenía de mí, que sé que dirás que si cambió es su problema, pero a mí me duele que lo haya podido hacer por mi culpa y que el recuerdo tan bonito que tenía de nuestro romance haya pasado a ser un error para él. ¿Crees que es buena idea enviarle la carta cuando ya me encuentre más repuesta de mi duelo? No sé si eso puede incomodar y remover el pasado o al contrario, a mí pueda al menos ayudarme a cerrar este capítulo y a él saber que no estuvo con Dra.Jekyll y Ms.Hyde. ¿Qué me aconsejas hacer?

Gracias y un abrazo.

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Hola Cristina.

Recaigo de nuevo en este artículo (ya me quedan por leer muy poquitos!) casi dos meses después de comenzar a buscar respuestas que me ayudaran a pasar mi duelo. No te imaginas lo que me ha ayudado leer tu blog, leer los testimonios de otros enamorad@s y tus respuestas… Había comentarios y frases que aunque la situación para la que los expresabas no fuera similar a la mía, a mí me resonaban y me hacía sentir un click por dentro, haciéndome entender muchísimas cosas de mi experiencia y haciéndome aprender como no creí que podría de algo tan duro. Bendita sea la hora en que di con tu blog, porque ha sido mi mejor terapia todo este tiempo. Si pienso en cómo estaba hace cinco-seis meses, cuando comencé a recorrer este camino doloroso tras la ruptura, ya empiezo a dejar de reconocerme e incluso me sorprende recordarme tan increíblemente mal. A veces hasta me da miedo, de verdad. Sabía que en algún momento debía ir mejorando porque ya pasé por la pérdida de mis padres, pero no quita que cuando te ves inmersa en dolor y tristeza, más aún cuando caes del todo en una depresión, parece que una se olvida que sobrevivió a experiencias similares y siguió adelante. Confirmo que el contacto cero también ayuda mucho aunque confieso que a veces mi contacto es más bien 0.50, porque alguna vez que otra busco algo suyo, pero conseguiré controlarlo, espero!

En mi caso, también me ha ayudado conseguir cortar el bucle en el que me encontraba, en el que giraba y giraba al necesitar de su ayuda para que se encargara de un tema profesional con mi familia (que es el motivo por el que conocí). Después de la ruptura tan abrupta que tuvimos, al agobiarle con mi dependencia hacia él y que podía haber complicado el regreso a su vida real (casado y con hijos), lo único que nos «unía» era ese servicio profesional que debía prestarnos, especialmente a mí. Se me hacía un mundo pensar que si él no me ayudaba, no sabría qué hacer, ni cómo y eso me hacía sentirme cada vez más dependiente no solo emocionalmente. Pero finalmente tomé las riendas de la situación como pude y lo resolví todo por mi cuenta, con muchas más complicaciones e intranquilidad que si hubiera tenido su ayuda, eso sí, pero con el resultado de que pude hacerlo sin él y que me va a posibilitar empezar una nueva etapa en mi vida. Y en ese momento, cuando ya todo estuvo resuelto (algo que también me quitó muchísima presión), me di cuenta que ya no le necesitaba. Fue una sensación casi liberadora, porque aunque le seguía echando mucho de menos, sentí que di un paso de gigante en mi recuperación al dejar atrás ese miedo que arrastraba al no tenerle cerca para ayudarme.

El problema (y por eso vengo de nuevo a este artículo) es que aunque yo no le guardo ningún rencor por cómo actuó dejándome de lado tanto personal como profesionalmente (porque con la perspectiva del tiempo he entendido que todo tenía que ser así para que pudiera retomar su vida), no consigo perdonarme a mí misma por haberle agobiado como lo hice, por haberle básicamente acojonado con mi comportamiento de las últimas semanas que estuvimos en contacto y haber forzado la relación a ese final tan desagradable después de lo preciosa que fue nuestra historia. La gente a mi alrededor no me entiende, porque no comprenden que no le odie por cómo se portó y aunque yo soy muy rencorosa, extrañamente con él no he desarrollado esa faceta tan propia de mí, y no sé por qué. Si la sintiera, le tendría la cruz echada de por vida, eso es seguro, pero no es así. Quizá esté cegada todavía por el sentimiento, no lo sé.

Ya no tengo es esa necesidad imperiosa de hace unos meses de querer escribirle una carta pero como digo, sí sigo sintiendo que le debo una disculpa. Ya he comprendido y entendido que no es posible darse una amistad, la que tanto he anhelado y por la que tanto he rogado, pero su perdón… Es como si esa fuera la forma de cerrar definitivamente este capítulo sin dejar esos flecos de duda que me pueden seguir haciéndole darle vueltas a todo esto hasta el infinito, como que si me disculpo, me podré perdonar yo. Me da coraje seguir dependiendo de él para mi tranquilidad pero qué hago si lo siento así? En fin, que aunque el bucle más enrevesado se desvaneció, sigo metida en otro donde busco mi perdón propio en base al suyo. Qué lío, no?

Ciertamente, el título del artículo es una verdad como un templo: qué arte más difícil es perdonar y más a una misma!

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