La pareja depresiva

hola, mi situación es… mi pareja y yo sufrimos de depresión, en el caso de mi pareja es por el bullying de su adolescencia y que fue criado de manera sobreprotegida, eso le creo una realidad superflua de las cosas, cuando tuvo su primera relación y la novia lo destrozo, sufrió tanto estrés que se le durmió media cara, en ese tiempo… en la actualidad su depresión solo se va, cuando esta conmigo y eso pues me aterra, que dependa de una persona como yo! mi caso es que era la consentida de mi mama, a la edad de 11 años, se consigue una nueva pareja que abusa de mi, eso termino en rebeldía, bajas notas y una serie de eventos, que pude sobrellevar gracias a mis amigas, y que me encanta leer, y leí muchas cosas de psicoanálisis, sin embargo, eso me enseño a ser muy «racional» con mis sentimientos puedo comprender lo que me pasa, decirlo, «comprender» pero se que no lo supero, he tratado de mil maneras, pero nada! eso me ha llevado al fracaso, dure 7 años estudiando una carrera que amo, pero que no pude terminar a causa de mis episodios, suelo dejar de asearme varios días, encerrarme a solo hacer nada, he durado hasta 5 días sin comer, y luego como mucho, lo que me hace doler y me arranco a llorar por hacerme eso,y varias cosas que no vienen al caso. Las personas a mi alrededor, piensan que solo es necedad de mi parte, pues lo hablo con tanta naturalidad, y doy un análisis tan detallado, que suelen pensar que solo quiero llamar la atención, sinceramente a veces pienso que eso es lo que me sucede, pero el hecho que afecte cada aspecto de mi vida, que no logre hacer nada. Decido escribir este post porque en verdad amo a mi pareja, el me dice que si me deshago no sabe que sera de el, el hecho de ser su pilar.. y el mi pilar, llevamos 2 años, actualmente tengo 25 años, y las preocupaciones de no haber conseguido nada, me tienen en un trance agotador, desde hace 2 meses he visto solo cosas de suicidio, el hecho de que pasaría si me suicido, luego lo recuerdo a el, y callo, el sabe que me siento mal, pero es otro que asume que solo es drama, pero no sabe de todo lo que he investigado de suicidarme, tampoco le diré porque no es algo que no ayudaría en su estado emocional, mi pregunta es ¿realmente solo es drama mio? , siento que quizás sea toxico que ambos seamos así, pero mas que hacernos daños, nuestra relación ha ayudado a conocernos mejor, y realmente lo amo, pero ¿como puedo amar a alguien si no tengo amor propio? realmente no le encuentro sentido a lo que siento

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Buenos días,

desde hace un mes y medio estoy conociendo a una persona que padece una depresión (diagnosticada y en tratamiento). Me estoy enamorando y lo cierto es que estoy más que dispuesto a ayudarle y a apoyarle, pero me da mucho miedo no saber tener la actitud correcta. Sé que es muy complicado, y sé que voy a sufrir, porque ya lo estoy haciendo. Al principio todo era muy intenso y ha ido bajando la intensidad hasta hoy, que no lee mis mensajes ni me responde. Sé que probablemente no tenga nada que ver conmigo, y puede que esta pregunta pueda parecer egoísta pero, ¿qué actitud o comportamiento puedo adoptar para tantear si realmente está así por mí o si es por algo relacionado con su depresión?

Muchas gracias.

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Hola, me pareció muy interesante lo que escribes en tu blog, te cuento brevemente, hace dos meses terminé una relación, pero antes de comenzarla yo pasaba por algunos problemas. Le conté a mi pareja y le advertí que estaba en una mala racha y no quería lastimarle, pues total quiso seguir conmigo. Para no hacerla de larga, me enamoré profundamente, pero a la vez los problemas inundaban mi cabeza y me deprimía, comencé a ser muy negativa, exigente, demandaba mucho tiempo, triste, no le daba su lugar , cosas así, me decía que fuera al psicólogo pero yo decía que estaría bien. Finalmente llegamos a un punto que éramos muy fríos y yo me quejaba de todo. Finalmente, me terminó, creí que sería lo mejor, yo solía cortarlo en cada momento que tenia crisis y ya estaba cansada de lastimarlo.Sin embargo me puse peor, le rogé, le supliqué, me humillé y empecé a ir a terapia… No quiere ni verme y estoy consciente que yo lo he provocado , pero no me daba cuenta del daño que le hacía hasta que nos dimos espacio. Me ha dicho que el amor se le acabó y yo no se como seguir adelante, no tengo ganas de vivir y estoy mas deprimida que antes, solo llorando todos los días y aunque lo intente, ser positiva y así, me parece imposible en este momento. Quisiera recuperarme , ser feliz yo sola,…. pero será posible?… podré demostrarle que soy mejor que eso, cree que yo lo hice adrede, para enfadarle y fregarle, pero pues no, es como si una nube negra me controlara… sin embargo, sé que no soy así, nunca había sido así en mis relaciones pasadas y siento que pierdo al amor de mi vida y no se como convencerle de que le puedo hacer feliz cuando yo haya afrentado mis miedos e inseguridades, o sea quiero mejorar pero estoy tan tan deprimida que ni fuerzas de levantarme menos sino está a mi lado… qué consejo me das? Gracias!

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Siendo una victima del Perfecto/Deprimido

Jaime es el hombre perfecto ¨de libro¨. Acaba de cumplir 50, es atractivo, se conserva muy bien porque es un amante de los deportes al aire libre (un impecable esquiador), divorciado, 4 preciosos hijos educadísimos por los mejores colegios de España/UK y USA. Con un futuro en banca asegurado, una familia perfecta y enorme que se lleva de cine (con sus cosas, como todas) y un extensísimo y fiel grupo de amigos que le adoran….porque siempre ha sido el amigo perfecto….nada en su vida para preocuparse.
Poco problema en lo que ocuparse.

Exacto @Cristina: tan enfocado a cumplir y seguir funcionando:

Se caso hace 18 años con su novia de la Universidad, de la que nunca estuvo enamorado, y lo hizo para no hacerle el feo a su madre (bueno ni a sus amigos, ni a su jefe, ni a sus compañeros).

18 años, 4 hijos, una carrera exitosa que la enorme presión que eso implica…y siempre con la buena cara ¨cara a la galería¨. Sin sentir nada por la mujer que cada vez le sacaba mas de quicio y cada vez mas irascible al llanto de mas niños de los que hubiera planeado….Y siempre con su pose perfecta, buen cuerpo, buena cara, buena inteligencia, buen puesto, buena familia, y buena cuenta…cara a la galería….
Exacto Cristina: Jaime Petó….llego el momento de querer tirarse todos los días por la ventana, malo es que vivía en un precioso chalet. Precioso si, pero sin altura.
Su poco construido pero cansado interior, se rebelo en forma de una depresión ….interminable. Interminable no se si porque no tenía fin, o porque un montón de profesionales que vivían de ella y una mujer desesperada por mantenerle (y de paso mantenerse) a toda costa alimentaron a pastillas y sesiones de terapia, que poco eficaces fueron porque ¨sin haber un problema real de base, en 8 años no curaron nada…pero eso si, consolidaron el padecimiento.
Jaime consiguió así ser ¨estigmatizado¨ de por vida como un enfermo de depresión…..crónica. Así se define el.
Nos conocimos hace un año, y desde el día uno, no pudimos separarnos. El 100% de nuestro tiempo libre lo dedicábamos a estar juntos. Desde el PRIMER día fuimos ya una pareja invencible. Salir de trabajar, y juntos. De viernes a domingo noche, inseparables.
Jaime se había enamorado por primera vez. Yo, que ya me había enamorado antes, encontré por fin al hombre de mi vida que yo ya sabía, de siempre, que estaba en algún lugar,….un lugar tan cercano como dos edificios mas allá. Encima éramos casi vecinos, lo que no hubiera sido necesario, pero hizo muy cómoda nuestra ¨inseparabilidad¨.
Desde el principio me metió en su vida y yo en la mía, Familia, Amigos, Compañeros, todo el mundo nos aceptó de maravilla porque era inevitable contagiarse con la felicidad que desbordábamos juntos.
Bueno, un limite: Los hijos. Aunque me los presentó (era inevitable coincidir y encima nos encantamos mutuamente) no comunicó que yo era su “novia” hasta 6 meses después, cuando el mayor vivió de USA.
Eso, no me importaba, es mas no solo lo entendía, sino que me venía bien. porque uno de cada dos fines de semana, y un miércoles a la semana yo era libre para hacer mis planes, o nada, o estar conmigo y sobre todo con mi familia y amigos. Así el resto nos lo dábamos al 100%, como si no hubiera mañana.

Jaime me contó lo de «su enfermedad» desde el principio.
Yo entre que soy la persona mas positiva del muncho, y que no sabía nada de esta enfermedad, lo comprendí así, y así se lo compartí: ¨has vivido tremendas presiones sin nadie con las que disfrutar de la vida, con la que compartir …pues es normal que estallaras, normal y lo raro es que no fuera una explosión mayor o con mas serias consecuencias…..». Afortunado que no perdiste ni tu trabajo, ni tu casa, ni tuviste un accidente, ni hiciste daño a un hijo (me decía que llegaba a odiarlos, a querer pegarles para que callaran, cuando estaba ¨asi¨).

Pero yo sabía que ya no había razones: la presión ya había desaparecido, hasta en el trabajo le habían aparcado un poco (pero manteniendo su estupendo salario y seguridad), ya los hijos no lloraban todas las noches, y a la mujer que le sacaba de quicio apenas la tenía que ver.
Y encima, por primera vez en su vida estaba locamente enamorado, de una mujer que estaba a su altura, le entendía, le encantaba físicamente, se reían mucho, y esquiaban juntos, y se les iban las horas solo con estar ahí diciendo chorradas…. y encima en la cama (que a Jaime le encantaba) ella era su cómplice perfecta.

Ya no había presiones, y ahora si había felicidad.

La primera vez que se asomo Dña. Depre a su ventana, el estuvo raro unas horas. Era viernes, y no me contestaba a los Whatsapp desde el miércoles que lo pasó con sus hijos…..Cuando nos sentamos en aquel restaurante me dijo que lo sentía mucho, que creía que el haberme conocido le había salvado de la Doña. Depre…pero no, se había equivocado, y ahí se había presentado de nuevo…. tan gorda como siempre, porque el lo sabía, ella estaba destinada a ser parte de su vida. Y por tanto, el estaba condenado a estar sin nadie…porque nadie se merecía sufrir al insoportable ser en el que se convertía cuando estaba con ¨Depre¨-
Y bla, bla, con la enfermedad.
Y yo bla con la carta de vinos y con la de postres.
Y el que mejor que lo dejáramos ahí, que era irrecuperable, que me iba a hacer daño.
Y yo que si compartimos entrante…
Y yo que no he venido aquí para irme sin la tarta tatin y que tu no tienes ningún motivo para estar ¨triste¨.
…..Al final de la cena la enfermedad se había ido y no volvió en meses.
Y si, me sentí superhéroe. Y me sentí mas enamorada aún, porque le había ayudado a alejar a la que el consideraba inevitable depre….y mas convencida de que el amor y ser positiva salvan del peor de los canceres.

Y así pasó otras tres veces mas… Siempre ocurría cuando le tocaba con los hijos. Unos días sin mi, y Doña Depre se presentaba.
O quizás era porque se alejaba de mi, o porque se acercaba a su ex, que le sacaba de quicio según el o le recordaba a su pero depre, según yo (que nunca la culpé de nada, pobre).
Pero el cada vez que eso pasaba se sentía triste, muy mal y me dejaba, ¨porque no me merecía¨.
Y el me dejaba ¨porque me amaba tanto que no quería que le viera así¨
Y el me dejaba ¨porque no quería llegar a los extremos que llegaba cuando estaba con depre, faltar el respeto y tratarme mal¨.
Yo sabia lo que el me amaba, y lo que yo le amaba, y lo demás me entraba por un oído y me salía por el otro.
Yo sabía que era la mujer de su vida, entonces que me vas a dejar… mi misión es hacerte feliz, hacerte reir, apoyarte, entenderte y sobre todo darles patadas a esa enfermedad que te metieron a golpe de talón y de intereses. Asi pensaba yo. Y así actuaba.

Así que una y otra vez ignoraba sus miedos y le sacaba la depre en horas.
A veces me llegó a hacer daño, porque tampoco me parecía que bien que todas sus soluciones, por ¨protegerme¨, pasaran por dejarme.
Dejar a una pareja es muy feo, y sobre todo muy serio. Yo nunca lo hice antes, sin intención de que fuera por siempre. Pero el estaba acostumbrado al ¨dejar y recuperar¨.

Y yo también le perdonaba porque sabía que el lo hacía porque me amaba, por protegerme, y que se ponía depre solo cuando no estaba conmigo, o por no estar conmigo….
Pero yo perdonaba, y el no cambiaba. Y yo me cansaba.

La cuarta vez que lo hizo se lo puse mas difícil. Esta vez, no iba a volver con el sin un anillo que me diera la seguridad que el cada vez que me dejaba me arrebataba.

Pero sentada frente a el, oyendo como le temblaba la voz mientras me pedía perdón y una oportunidad….no pude ni ser asertiva. No pude hacer ni que debía que era hacerle pasar, al menos, un mal trago por un rato, que pensara que no iba a aceptar su perdón …. para que a la próxima antes de dejarme, se lo pensara dos veces.

Pero no, no le hice sudar en ninguna de las 4 ocasiones que se rindió. Y no lo hice porque no se hacer sufrir a quien tanto se ama.

Y mientras yo en ese año renuncié, por la maravilla del amor, a dos cosas irrecuperables:
Ese año yo iba a tener un hijo. Mi único y mi ultimo hijo. Yo que casi había renunciado a ser madre porque ni me había enamorado ni casado nunca con el hombre que merecía mi hijo, ni me había superado la vocación por ser madre a la vocación por vivir mi intensa vida profesional…y personal.

Pero, ahora vivía un año excepcional, porque estaba en España rodeada de los míos, con buenos hospitales y con un trabajo que acepté para volver a España pero que me horrorizaba lo suficiente para aprovecharme de él y ser mama y una vez crecido el bebe, cambiar…..

Había iniciado ya un programa de reproducción asistida con mis congelados óvulos, que de no ser ese año, ya no valdrían nunca mas (por temas legales).

Y no dudé en abandonar. Creí que con 4 hijos ¨suyos¨ ya tenía(mos) bastante, y que no merecía un bebe cerca ahora que por fin podía descansar de niños….

Y yo, con mas vocación de pareja de Jaime que de mama, me fue fácil abandonar el programa y ser feliz con la idea de envejecer con el y con la alegría de sus 4 hijos de visita. Nunca mas podré tener hijos, era mi última oportunidad.

Además, por si ese plan no salía y las promesas de mi Gine no se cumplían. había pedido una vuelta a mi carrera anterior, y me acababan de dar una plaza maravillosa en Viena. Una distancia fácil de hacer para venir todos los fines de semana y estar con mi madre (razón de mi vuelta a España)….pero no podría estar con el todos los días y, por eso, renuncié.

Es verdad que con la ayuda de Jaime encontré un Plan B profesional perfecto, porque además era en España y no requería viajes…..

Pero Jaime, entro de nuevo en depre y me dejó por 5ta vez justo cuando mas lo necesitaba, cuando estaba haciendo entrevistas, cuando necesitba sentirme superwoman para transmitirlo así. Con éxito pero aun sin ninguna firma de éxito de ese Plan B.

Y entonces decidió de nuevo dejarme. Estar solo porque era lo mejor cuando estaba depre.

Solo que esta vez yo ya no estaba tan fuerte, es mas, yo necesitaba su apoyo y no su ignorancia, pero ni mucho menos que me aplastara dejándome porque ¨solo no le pasaba, no se deprimía¨. No claro, sino vives, ni pasa, nada, ni eso.

Y esta vez. Disimule la lagrima que se me escapaba y me fui después de decirle cosas como:
• No te voy a dejar que me dejes porque tienes un catarro o una gripe, dame una razón mas solida.
• O, déjame que te apoye en esto. Tu no tienes problemas, no tienes razones para estar mal, solo es que te fijas en lo mas negativo, pero tienes mucho positivo que agradecer.
Pero también percibía que en ese momento el ya no veía ni lo mejor de mi, ni lo que le gustaba de mi.
Imagine que había empezado a ver lo peor, también de mi, en caso de que lo hubiera encontrado porque mi peor con el nunca llegó, ya que gracias a la felicidad que me daba y al buen estado al que me llevaba le di solo lo MEJOR MEJOR De mi…porque me salía así.

Me identifique con su exmujer e imagine que ese mismo discurso se lo había soltado mil veces para dejarla mientras ella, erróneamente, había luchado.

Y también recordé las veces que en mi vida pedía que me dejara en paz, a alguien que me agobiaba.

Y deje de luchar.

Y con toda la dignidad que pude acumular me despedí con dos besos mientras le decía que el lo pedía, el lo tenía. Me iba.

Después me envió su ultimo mensaje ¨voraz¨. Yo conteste polite, pero el ya me había bloqueado. Un insultante bloqueo que es innecesario porque no tengo ninguna intención de volver a comunicarme con el.

Deprimido o no, un ser egoísta e inmaduro al que no le importan una mierda los demás.

Un ser que estando enfermo, no le importa patear a quien de la vida por el, acostumbrado a que cuando se le pasa el catarro, todos vuelvan a estar a su lado como si nada hubiera pasado.

¨Quien no se ama así mismo, desprecia a los que le aman¨

Pero si pasa si, Jaime.

Tus amigos, tus hermanos y tus hijos siempre estarán ahí.

Pero a mi me diste la patada porque sabías que no había lazo…nada mas que el del amor. Un lazo, sin ataduras, ante el que no hay que ¨aparentar¨.

Pero un lazo, Jaime, que no te tiene porque soportar…porque el lazo es igual de frágil, en ambos sentidos. Y si por el tuyo desaparece cada vez que enfermas, pues el mío mas. No voy a seguir renunciando a nada, por la enfermedad de un ¨novio¨, uno de tantos, como uno mas.

Y si son los lazos los que te importan, ahí los tienes todos tuyos, todos a tu cuello….espero que sean ellos, los únicos a los que te entregas, los que te den la felicidad.
A mi, me has vuelto a dar la patada, solo que esta vez ha sido en un mal momento, cuando mas te necesitaba. Y eso no se llama ¨DEPRE, se llama EGOISMO sin limites y también se llama “no me mereces”, ni a mi, ni mi año de oportunidades perdidas, ni a un año, precioso, de mi vida…que ya no voy a recuperar.

Y los recuerdos felices contigo, son ¨mierda¨ al lado de lo que he perdido por estar contigo, que se que tu no me lo pediste, pero, yo lo quise dar por amor a ti y a mi…..pero ojala nunca te hubiera conocido.

Yo, lo único que espero es que el odio que siento hacia ti, por lo que me has hecho, se diluya en las sesiones que espero que Cristina me dedique para no saturar a mis pacientes amigos con el mismo tema….

Y también, en mi estúpida positividad, encuentro un motivo de gratitud: que gracias al mal que me has hecho, nunca mas me lo vas a hacer pasar.

Que no nos den pena los depresivos, sino la gente que los sufre…sin nada a cambio.

Si quisieran ser, deberían desaparecer y no dejar victimas a su paso.

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