En este blog, verás muchos ejercicios, consejos y ayudas para poder superar una ruptura. Pero entre todos ellos, el más importante y efectivo, es el contacto cero. ¿Qué ocurre cuando no es posible dejar de ver a la persona?
Las dos situaciones más habituales en las que no puede aplicarse la distancia física y emocional, son las siguientes: o bien se coincide en el mismo lugar de trabajo/estudios, o se tienen hijos en común. Otras circunstancias incluyen compartir grupo de amigos, residir en comunidades pequeñas, ser vecinos o tener vínculos a través de otros miembros de la familia. En estos casos, no podremos hacer un contacto cero como tal, pero sí podemos crearnos una barrera mental. Vamos a desarrollarlo un poco más:
1) Trabajamos/estudiamos juntos.
Por mucho que sorteéis los encontronazos por las esquinas, las reuniones de máquina de café o los proyectos en común, saber que esta persona está ahí, que puedes verla en cualquier momento y que en tu imaginación está acechando tu presencia a lo documental de Félix Rodríguez de la Fuente, es, en el mejor de los casos, inquietante y en el peor, bastante desquiciante.
Se suele decir que la tecnología aísla y aleja a las personas. Sea una exageración o no, aislarte y alejarte de esta persona es lo que buscas ahora mismo. Úsalo a tu favor. En primer lugar, reduce el contacto al mínimo indispensable y si es posible, intenta resolver por e-mail las cuestiones relativas al trabajo. La comunicación indirecta ahora mismo es tu mejor amiga.
Si te lo encuentras de forma constante: ¿os acordáis de aquel viejo chiste sobre las artes interpretativas del actor Steven Seagal? Ilustremos.
Esta es la cara que nos toca empezar a ensayar cada vez que nos crucemos con nuestro ex.
Un truco muy útil es evitar el contacto visual (por ejemplo, desviando o desenfocando ligeramente la vista): te resultará mucho más sencillo despersonalizar a tu ex pareja sin conectar con su mirada.
El objetivo es, con el tiempo y la práctica, ver a la ex pareja como un mueble más de la oficina o de la clase.
2) Tenemos hijos en común
Este caso resulta aún más complejo: mientras la anterior situación puede ser temporal, los hijos son un punto en común que nos mantiene como familia de la ex pareja, incluso a veces, a nuestro pesar. Evidentemente habrá temas que dilucidar, colegios que pagar, horarios que repartir y otras infinitas cuestiones acerca de la paternidad compartida, que no entiende de duelos, sentimientos heridos o terapéuticos contactos cero. Si el contacto resulta muy doloroso para una o ambas partes, lo más recomendable es hablarlo de manera sensata, directa y honesta con la otra persona, explicándole nuestra necesidad de reducir la comunicación a asuntos estrictamente familiares de modo que podamos asimilar la pérdida.
Evitar, siempre que sea posible, entrar en reproches, en reclamaciones y en chantajes emocionales, por ambas partes. Aprender a construirse un muro mental en el que reboten, como una pelota, todas las palabras y acciones que no se refieran a asuntos necesarios e imprescindibles, es un muy buen ejercicio. Al principio, te resultará difícil, con los sentimientos en carne viva, no hacer apreciaciones rencorosas, sarcásticas o dolidas: pero aquí estamos no para evitar caer, sino para aprender levantarnos cuantas veces haga falta.
Otra opción es solicitar la ayuda de los familiares durante esta primera etapa, de modo que podamos dosificar los encuentros o disminuir la carga emocional de los mismos, con el freno de la presencia de terceras personas ajenas al problema.
Un inciso: en muchas ocasiones, la persona que deja intenta mantener un fantasma de su vida anterior, repitiendo hábitos y costumbres como un autómata en un circuito cerrado. Esto es normal y que tú también intentes hacerlo, también lo es. Puedes dejar de amar a tu pareja, pero esto no significa que no sigas sintiendo apego y cariño por el tiempo compartido, por los hijos o por la vida familiar. Sin embargo, para la persona dejada esto acaba suponiendo un carrusel de esperanzas y decepciones, subidones y bajones.
La paradoja de todo esto es que sigues tendiendo a apoyarte en la persona que te genera el dolor, precisamente porque hasta ahora, era la persona que se ocupaba de consolarte cuando algo te dolía. Y nuestro cerebro requiere un proceso de asimilación del cambio que no es tan rápido como nos gustaría.
A menos que estés de acuerdo, lo disfrutes y no te suponga un daño, es muy recomendable ir poniendo límites a este tipo de situaciones, porque son confusas y nos alargan el duelo, mientras que no suponen el aumento de probabilidades para que la otra persona quiera regresar, más bien al contrario: nos colgamos el sambenito de ex parejas eternamente disponibles, lo cual, en la mayoría de las veces, sólo sirve para resultar poco atractivos y acabar sintiéndonos utilizados.
3) Otros casos
Compartir amigos suele ser un problema a la hora de tomar distancia, pues esto supondría renunciar a los planes sociales que tengamos con estas personas. En esta situación, tenemos muchas alternativas: quedar con amigos de forma separada, salir temporalmente de los grupos de whatsapp en los que figura la ex pareja, tomarnos un tiempo para movernos por otros círculos y actividades…El conflicto se presenta cuando hay cierta lucha de poder: ¿por qué le voy a subir el ego a esta persona alejándome? No olvides que alejarte lo haces por ti, porque eres una persona autónoma, que se responsabiliza por sí misma y que no puede condicionar su vida o su bienestar a opiniones e impresiones ajenas.
En resumen, el ego de tu ex es de lo último que tienes que preocuparte ahora mismo.
Conclusión: la actitud neutral, la reducción al mínimo contacto y el respeto a nosotros mismos y nuestras necesidades en este momento, son las mejores herramientas para poder sobrevivir al contacto cero…sin contacto cero.
Twittéame en https://twitter.com/CrisMalago
Locos de Amor 
Hola, en primer lugar felicitarte por tus palabras que otorgan tanta luz de comprensión y esperanza para salir de lugares tan oscuros como la soledad y el abandono. Yo quisiera compartir una duda sobre ésto del contacto cero, yo vivo en una ciudad pequeña, durante un año evité salir por el centro y pasar por el lugar de trabajo de mi ex, cuando salía con mis amigas les hacía dar inmensos rodeos para no pasar por el lugar de copas donde trabajaba. Aún así no era nada difícil encontrármelo por alguna calle casi siempre acompañado. La cuestión es que me sentaba fatal verlo y hasta dejé de salir una temporada, estuve casi un año evitando el centro que digamos es mi habitat.Llegó un momento en que me condicionó tanto el tener «contacto cero» que mis movimientos y mi vida estaban marcadas por ese «evitar» y en cierta forma hacía más presente al sujeto en mi vida. Afortunadamente eso pasó y ahora me da lo mismo, ocho que ochenta encontrármelo, pero he de confesar que no sólo me ha ocurrido en este caso, con lo que con cada tiendo a convertirme en una especie de «ermitaña casera prolongada» tras cada ruptura emocional. ¿Hago bien «evitando» el reencuentro a un precio tan alto? Un abrazo
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Hola Carmen,
Hace tiempo escribí un artículo referente a cómo ir afrontando situaciones, cosas y lugares relacionados con la ex pareja. https://locosdeamor.org/2014/05/07/como-fumigar-recuerdos/
En mi forma de pensar, yo abogo por el afrontamiento de los miedos, al ritmo que cada uno necesite, sobre todo si estas conductas evitativas devienen en casi obsesiones y te condicionan tanto el día a día. Es casi mejor «agarrarte los machos» un día e ir al centro con tus amistades, a lo cura de burro, y ver qué no era para tanto, que no estar condicionando y calculando cada instante de tu vida al hecho de no encontrarte con determinada persona.
¿Mi consejo? No pierdas de hacer cosas que te hagan sentir bien, porque es precisamente lo que más necesitamos en estos momentos. Si lo que necesitas es ermitañear, ermitañea, pero si necesitas salir, ver gente, caminar y acudir a tus sitios habituales, simplemente vuelve a reconquistarlos poco a poco. Verás que muchas veces el miedo es peor que aquello que se teme.
Abrazos y mucho ánimo
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Infinitas Gracias. Besos
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Hola.
muy buena entrada, cuando el contacto cero es imposible. En mi caso aplica a la perfeccion, pues practicamente tengo que tener contacto obligado todos los dias y por lo menos una ves al dia cruzar palabra con mi ex pareja, pero me viene bien lo que escribes de mantener parte del contacto de forma indirecta y aprovechando en mi caso el correo electronico, no se cuanto tiempo dure mi duelo y que tan fuerte pueda llegar a formar mi barrera mental y cuanto tiempo tarde hasta que comience a verlo como un refrigerador con ojos y que se mueve, por el momento estoy siendo fuerte y resistiendo las ganas de salirme de este contexto. Ahora lo que mas me preocupa es que antes de que alcance el punto de la indiferencia total hacia su persona, el comience una relacion con alguien mas en la oficina y me vea forzada a ser espectadora de tan cruel espectaculo, es por tal motivo que trato de ser muy fuerte y ponerle empeño sin forzar algo que debe de llegar de modo natural. Saludos!
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Hola Cristina
Sigo tu página desde ya hace un tiempo
Lo explicado, calza a la realidad.
Tenemos una hija, en mi caso, se me hace muy complejo poder si quiera escucharla porque ello no hace más que traer a presente miles de recuerdos.
Me hago opresión al corazón fuerte y pregunto y me reúno con mi hija en tiempos necesarios, solo para no tener siquiera verla.
Pero, entiendo que es negativo a largo plazo, el mantenerme así. Por nuestra hija.
Llevo varios meses ya separado y unos pocos de cero comunicación. Me hace sonreír el hecho de que ella jamás volverá a saber de mis sentimientos. En ella, se desvanecieron, además por problemas de pareja, un deseo de superación que no estaba trazado a mi lado y una dependencia al nido.
Y sí que duele, ver que pasamos a ser una opción en la vida de alguien. Sé que el fruto nos unirá por siempre, solo quisiera saber qué más podría llevarme a desvanecer lo que falta y abrir paso tal cual ella lo hizo, sin siquiera intentarlo una vez más.
Mi hija se merece lo mejor, entiendo que esta vez no era yo.
Un abrazo fuerte.
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Hola Michael,
Hay una metáfora que he utilizado en diversas ocasiones y que me parece que ilustra muy bien cómo funcionamos e interactuamos los seres humanos. Por decirlo así, cada uno tenemos un camino propio. En ocasiones y etapas determinadas, los caminos de otras personas se alinean con los nuestros y por un tiempo (breve o largo) caminamos juntos.
El deber y responsabilidad último de cada persona es con su propio camino, no con el de los demás.
Hay varias etapas por las que atravesamos cuando asumimos una pérdida y una de ellas es el proceso de empatizar con el otro y comprender que no obró para dañarnos, sino por buscar su manera de vivir de forma coherente a su sentimiento y poder ser feliz.
En el sentimiento de amor que queda como un poso después de desvanecida la dependencia, muchas veces encontramos esa comprensión última de la libertad de las personas que amamos, que tanto cuesta aceptar cuando el amor está impregnado de necesidad.
No es sencillo aceptar y digerir esto, porque nuestro ego se siente afrentado – y cuanto más fuerte el ego, mayor el sentimiento de afrenta y la incapacidad de entender – pero es una percepción que te quitará un peso de encima. También ayuda el enfocarse a otros ámbitos de la vida que te puedan llenar.
Saludos y ánimos
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Es verdad que, cuanto más intentamos evitar algo, más presente se nos hace y el miedo nos paraliza. Intentas meter a alguien «debajo de la alfombra», pero la alfombra pretende levantarse una y otra vez. Cada vez que se levanta, compruebas lo frágil que es tu equilibrio.
Supongo que el primer paso es perder el miedo a encontrártelo, o saber de él o, como dices en el post de «fumigar recuerdos», escuchar su nombre, que parece que está por todas partes. Si no, vives constantemente a medias y en proceso de evitación.
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Cristina.
Te cuento que estoy muy desconcertada y triste. Mi ex pareja ya esta invitando a salir a otra persona y es que se ha dado el lujo de quedar por telefono frente a mi para que ecuchara todo lo que estaba diciendole. Pense que me doleria mas, solo senti un escalofrio, un balde de agua fria 7 dias le bastaron para salir de su duelo, bueno cada quien toma su ritmo, yo seguire a mi paso, pero es que se empeña en que yo me entere de todo lo que esta haciendo de como se la pasa bien sin mi. La esta poniendo muy complicada, y mostrandome una vez mas su inmadurez y quiza la falta de compromiso que nunca me di cuenta antes. Yo segure con el contacto cero, que en realidad no lo es. Saludos!
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Hola de nuevo Marina,
Por un lado, con este comportamiento te está facilitando el camino, pues te ayudará a desengancharte más rápido de él.
Por lo que contabas de todos modos, tú estabas enamorada y él simplemente estaba acomodado. Hay una hermosa frase de Antonio Porchia que dice «te duele como si hubieran dejado de quererte, cuando sólo han dejado de engañarte». Si eres consciente y sincera contigo misma, te darás cuenta de que la relación ya hacía mucho tiempo que se sostenía por ti, no por él.
Saludos y ánimo con ese contacto cero sin contacto cero 😉
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Gracias cristina!!! este post me va como anillo al dedo…yo tuve una relación con un compañero de trabajo y realmente se me hace muy duro verle cada día…..sobretodo cuando me habla, él es muy amable conmigo o me hecha algun piropo…porque luego me torturo…»porque lo hace… y cuando no lo hace porque no lo hace….»…se que (como decias en otros post) lo mejor para mi es que no me diga nada…pero yo echo tanto de menos…y así estoy anclada en la nostalgia de unas palabras. Me he planteado un millon de estrategias…(evitarle, ser natural, ser mas seca…etc) pero nada parece que me va bien…por lo que dices de evitar el contacto visual no acabo de entenderlo….¿te refieres a no mirarle girandole la cara? hoy lo he echo y no me he sentido muy bien…¿que hago si me habla?
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Hola Hache,
No hace falta girar la cara, puedes probar con desenfocar un poco la vista, o mirarle a la barbilla. Lo del contacto visual es útil porque lo que más nos perturba de la otra persona es la conexión de miradas.
Y si te habla, siempre puedes decirle que tienes prisa y ya hablaréis otro día. El listo pilla las indirectas…
Tómatelo como un pequeño reto personal, lo harás menos traumático.
Mucho ánimo!
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Gracias x casualidad encontre esta pagina y estoy pasando x los peores momentos y al leer todos los temad me ha abierto lis ojos y me ha hecho levantarme de mi depresion
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Hola cristina soy andrea gracias por tu contestacion aunque se me esta haciendo cuesta arriba afrontar la situacion de vivir sola con un bebe y la niña y el fantasma de mi ex todos los dias a parte de mi casa viene a mi trabajo todo el dia a estar con el bebe ahi… vamos que la vida sigue igual solo que viviendo en casas separadas y yo luego directa a casa y el libertad para hacer lo que quiera… lo sigo queriendo pero su manera es totalmente egoista no me deja avanzar
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Hola andrea,
Esa situación no es fácil, pero tener a esta persona ahí a medio camino entre estar pero no estar, no lo hace precisamente menos difícil.
Incluso si tienes en mente que se pueda regresar, lo mejor es dar carpetazo a estas dinámicas, permitir que la otra persona valore lo que pierde y reflexione. Si puede disfrutar de la vida de casado sin ninguno de sus inconvenientes ¿para qué va a volver?
Abrazos y ánimos
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Hola Cristina, con mi ex vivimos en ciudades distintas, y los fines de semana que me toca ver nuestro hijo o/y llevarlo conmigo, mi ex, vía mensajes me deja claro que esta con otro. Me explico, si ella está de viaje, me lo comunica y manda su hermana a recoger el niño, si está ocupada me pone que ¨ahora no puedo, en 2 horas voy¨, ¨ porque tan temprano?¨, ¨ven luego que tengo compromisos¨, ¨ debo ir a tu ciudad por lo tanto te llevo el niño¨ y cosas así. Ya sé que esta con otro, y me sigue doliendo, pero porque tengo que saber mas detalles? Como hacer para que no me influyen esas cosas? Es que ese tipo de info me llega todas las semanas, sin mencionar el niño que me comenta de la presencia de un ¨tio¨ en la casa, llevo recién 5 meses separado y el ¨tio¨ desde el segundo mes circula allá. Gracias y saludos
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Hola Mike,
Yo lo veo muy sencillo, o actitud totalmente indiferente o bien habla con ella y le pides que no realice estos comentarios, que con decirte lo del niño te sobra y te basta, no te hace falta un informe de lo que haga en su vida.
Saludos
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Prima la indiferencia, gracias.
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Gracias x toda esta ayuda q me das, es difícil ya imaginarse sin la compañía diaria de tu hija y tú ex esposa, y este tipo de páginas me ayudan mucho a pasar este momento tan malo, los leo diariamente, gracias de nuevo 🙂
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Hola!
Amó tus textos, me han dado animo para continuar con este proceso de olvidar.
Dure con mi ex dos años, vivimos muchos momentos buenos pero creo que realmente nuestra relación no era verdadera, es decir el no me amaba ni me tomaba enserio.
Llevamos tres meses desde que el decidió terminar la relación por telefono, por fortuna no tenemos lugares en comun, en estos meses me he torturado con sus redes sociales pues el ya tiene una nueva relación que ventila de muchas formas (aunque el decía no ser de los que expone su vida). Hoy decidí no espiarlo más, no seguir viviendo en función de lo que el hace, en no pensar que piensa de mí, en actuar por mi y para mi.
Se que no va a ser facil, pero seguiré en el proceso… A veces siento que no se que hacer…
Gracias por escribir estos post para todos los que sufrimos por amor.
Saludos.
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Hola Cristina! He escrito anteriormente en este mismo post….ha pasado mucho tiempo pero me gustaría comentarte algunas cositas a ver que me aconsejas….lo del contacto 0 en el trabajo es una mierda!!!! intento practicar la indiferencia pero es que aún a dia de hoy me afectan muchas cosas….comentarios que hace con otras compañeras….su actitud fria conmigo, o de repente su simpatia!!!! el otro día cogimos el ascensor juntos y solos…..lo notava incomodo y no dejaba de preguntarme por cosas personales mias….luego pense que podría haver evitado el coger ese ascensor…pero muchas veces el me espera para subir o bajar y pienso (bueno si me espera tan incomodo no se sentira…). A veces creo que me saboteo a mi misma con cosas tipo así…o por ejemplo mirando por donde esta él, o pasando por ahí….a veces me cuesta controlar estos impulsos….tengo la sensación que tendría que hacer algo mas!!!!! esto se me esta haciendo demasiado largo….. 😦
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Hola Hache,
¿Qué haces con tu vida fuera del trabajo que te puedes permitir desperdiciar tantas energías en lo que pasa dentro de la oficina?
Y por demás, tienes la opción de hablar con él, explicarle que te incomoda la situación y que prefieres tomar (y que tome) distancia.
Abrazotes!
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gracias por contestar tan rapido!!!
la verdad es que por suerte estoy por fin, disfrutando de mi vida fuera del trabajo (me ha costado mucho) estoy dando pasitos pequeñitos…pero es que es entrar ahí y…uf…
No quiero hablar de esto con él porque entonces si que seria incomodo….y te digo que incomodo se sentía mas él que yo (cuando estamos a solas)… a veces tengo la sensación que aún siente algo por mi, por su manera de mirarme o jo que se…seguro que todo esta en mi cabeza…en mis «y si.. y si…». Intento mantener una relación de compañeros de trabajo, normalidad absoluta y hablar sólo de temas laborales, creo que lo hago bien Cristina…. pero aún recuerdo lo que me dijiste sobre la conexion de miradas y evitar el contacto visual….me cuesta! A veces echo de menos sus palabras cariñosas y gestos romanticos que tenia (evidentemente a escondidas todo pq nadie sabia nada) y comprovar ahora que no habra más palabras me da como añorança, pena.. pero se que, que no me diga nada es lo mejor que me puede pasar (leo mucho el post de «pq mi ex no me dice nada») y si… quizas mi duelo se ha alargado demasiado porque sus idas y venidas no me ayudaron…al contrario!me decia algo, y luego silencio….luego volvia y asi hasta que yo me distancié completamente hace como 2 meses….y ahora lo ha pillado (supongo) y no me dice nada y que hago yo??? en vez de estar contenta, echo de menos esas palabras que no me ayudaron pero que me hacian sentir bien…te lo puedes creer???? es patetico….
Bueno…. supongo que un mal dia lo tenemos todos, necesito tiempo quizas….tiempo y tener mas voluntad!
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Hola escribo para pedir consejos por que no se que hacer mi ex me dejo hace ya tres semanas tuvimos una relacion de 8 años y 5 meses en la cual pasamos muchos momentos malos y buenos pero siempee luchamos juntos para seguir adelante. Ella hará 8 meses empezo a ir a una reuniones ctistianas evangélicas yo en ocasiones la acompañaba, alli le dicen que para estar con otra persona debe y también ir al culto
a raiz de esto nos fuimos distanciando. Hr hablado unas cuantas de veces con ella desde que me dejo yo ahora estoy acudiendo al culto pero no solo por ella. Si no por mi tambien aunque gran parte de que valla alli es tambien por ella haber si lo podemos arreglar ella me dijo cuando me dejo que ya no sentia lo mismo, que ella habia escogido otro camino, que queria vivir su vida y disfrutar…etc. Hemos quedado varias veces. Pero no le gusta hablar de la relacion hasta ayer que vamos al mismo gym alli me la encontré y hablamos sobre la relacion y me dijo que podiamos arreglarlo poco a poco pero que siendo amigos yo le dije que yo no la veia como una amiga y tambien se que esta conociendo a otra persona se lo dije y me dijo que si estaba hablando con alguien pero que no estaba buscandolo como pareja y me dio a entender que era homosexual pero a mi personalmente no me parese aunque no lo conozco se quien es por Facebook entonces si ella me dice que lo podemos arreglar y esta conociendo a otra persona que deberia hacer yo un amigo me dijo que aplicara el contacto cero, pero la veo en el gym en la iglesia, y con la gente que salimos en grupo suele tambien estar no siempre y cuando salimos se intenta acercar a mi y esta atenta a mi no se que deba hacer yo estoy mejor que los primera semana, estoy en el gym, quedando Con. Otros amigos haciendo deporte cuidandome comiendo bien y arreglando los errores que tenia mi antiguo yo, saliendo poco a poco delante pero con la esperanza de recuperarla y sabiendo que si me quedo llorando no la podre recuperar, pero lo de la otra persona es lo que me desestabiliza y me siembra muchas dudas bueno gracias a la persona que lo lea y me pueda aconsejar muchas gracias.
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Hola, he leído mucho sus artículos, me han sido de mucha ayuda!!!
le escribo, porque me gustaría su consejo.
Tengo 23 años, hace 3 meses mi novio (también de 23 años) terminó conmigo, tuvimos una relación de 4 años con sus altos y bajos, para ambos la primera. En realidad, fue bien triste todo, porque lo hizo por whatsapp sin darme muchas explicaciones, cuando nos juntamos para conversar en persona me dijo que aun me amaba pero que ya no era lo mismo de antes y me confesó después de negarlo muchas veces que le gustaba alguien más. Sufrí bastante por 2 semanas, fue muy difícil, luego me fui recuperando, y no volví a hablarle ni a buscarlo. Al mes y medio de terminar, él me hablo por facebook (me había bloqueado) diciéndome que me desbloqueaba porque yo era un lindo recuerdo para él, que no lo odiara y que lo podía saludar si lo veía (estudiamos en la misma facultad y vivimos relativamente cerca), yo le respondí que estaba demás que me hablara. Paso 1 mes más, y me hablo por facebook nuevamente, para pedirme mi numero de celular (No se lo di), por dos días más me siguió hablando, me dijo que me extrañaba, que se acordaba todos los días de mi, que estaba triste, y empezó a buscarme conversa… yo le respondí que me dejara de hablar, que era mejor mantener la distancia, me dijo que le hablara de vez en cuando porque así parecía que yo estaba muerta..
Sinceramente, creí que él volvería… pasaron los días y a las 2 semanas fui yo quien le habló… no sé por qué, solo lo sentí 😦 hablamos de cosas triviales y él me mandaba canciones que nos habíamos dedicado antes y decía que le apenaba… me volvió a decir como me llamaba cuando estábamos juntos, fue extraño. Luego nos despedimos y nos deseamos lo mejor.
Ahora, han pasado 2 días, me siento triste.. quizás me ilusioné un poco y tengo miedo de retroceder, porque siento que lo extraño y que aun lo quiero, y yo estaba empezando a creer que ya no lo amaba 😦 no sé qué habrá pasado por su mente, por qué me dijo que me extrañaba? antes de eso yo iba bien, cada día pensaba menos en él. Ahora, si bien no es para nada como en un principio, he pensado bastante en lo mismo y estoy un poco triste.
Gracias de antemano!!
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¡Hola Zule!
Tranquila, son normales tanto las recaídas como los tanteos durante una ruptura, pero no te quedes parada ahí: sacúdete el polvo y sigue el camino.
Es natural que la persona que deja de amar, aun no estando ya enamorado, eche de menos y lamente esa pérdida a nivel humano. Estoy segura que la situación ideal para el dejador sería poder conservar al ex como su amigo del alma y seguir sintiéndose querido, valorado y apoyado por la persona que dejó, pero libre para seguir con su vida.
Lo que pasa es que ni la vida ni las relaciones son ideales, y si uno deja y el otro sufre, la amistad no tiene cabida alguna en esta situación, por lo menos ahora.
Un abrazo!
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Hola Cristina! Llevaba en contacto cero ya 15 días, restringido de mi face whatsapp, y el tampoco llamaba, luchando contra el ego, la abstinencia y siguiendo todos tus consejos hasta que una amiga en común me llama y dentro de la conversación menciona que el se encontraba cerca le pedí que no quería noticias de el pero me quede bajoneada, ayer lo encontré en el trabajo y fue inevitable no verlo, el como si nada hablándome de lo mas normal (yo decidí alejarme de el porque el no quería iniciar una relación seria conmigo,sin embargo me llamaba y buscaba a diario incluso nos llegamos a besar un par de veces por lo que pedí que nos alejáramos un tiempo para que no me confunda mas o que cuando quiera algo serio me busque , el me dijo que no quería perder la amistad ni eso bonito que teníamos pero yo mantuve mi posición y empece el contacto cero) , pero ayer incluso me comentaba sus logros en el trabajo como si seguiríamos siendo los mismos amigos de siempre, yo te aseguro que tenia la misma cara que tu aconsejas en este blog siempre Seria pero no molesta y evitaba el contacto visual lo que el me reclamo , además de esto solicitó mi ayuda y la de otro compañero a lo que no me pude negar por ser asunto laboral pero se la pasó elogiando en todo momento a mi compañero y yo me sentí ninguneada, eso si me molesto y aunque se q estuvo mal, me retire al finalizar algo molesta, hoy día me doy cuenta que me había llamado y devolví la llamada pensando que podía ser algo del trabajo soy honesta y le pregunte el motivo de su llamada me dice que era para comentarme sobre mi ayuda en el trabajo y que quería agradecerme le dije q no se preocupara y me despedí , en unos días tengo un almuerzo organizado para gente de mi área del trabajo y esto se lo había comentado a el invitándolo ya hace un mes antes de alejarme solo que no se lo había confirmado, he invitado a personas de otras áreas también pero no se si estará bien ya no decirle a el , no se si seria una conducta infantil que me aconsejas? Y que mas puedo hacer cuando lo vea en el trabajo y el se me acerque a hablarme como si nada? Me siento fatal hoy y yo pensaba que ya lo estaba superando 😭
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Hola Ale!
Entre ser infantil y sufrir innecesariamente, yo elegiría ser infantil 😉
Un truquillo para cuando te busquen en el trabajo: «Uy, me han llamado, me tengo que ir, luego hablamos»; «Uy, tengo que hacer un papeleo urgente», etcétera, etcétera…se acabará dando por aludido y tú serás cortés.
Abrazos!
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Hola cristina
Tengo 22 y ella 25. Estuve 4 años con ella, el ultimo año ella empezó a mostrarse diferente después de la muerte de su padre. Vivimos medianamente juntos en mi departamento 1 año y algo, nos llevábamos muy bien (laburamos en una marca de ropa que tenemos juntos).
Yo pensé que era por la muerte del padre por la cual no quería tener sexo, acariciarme, acercarse, etc. Después al mes hubo momentos donde me decía que quería un tiempo, (yo pensaba que era porque lo del padre, y se sentía angustiada), fue mis pensamientos al comienzo.
Un día tuvimos una charla donde ella me confiesa querer estar sola y que me quería como amigo (la típica). Resulto ser que empezó a coquetear con otra chica, había miradas que yo me daba muy cuenta de lo que pasaba. A la chica la conozco porque esta en nuestro grupo de amigos y descubri un par de mensajes con ella, y un día me senté y se lo dije, me saque todo, porque me dio mucha bronca. Me confeso que le gustaban las mujeres y que igual no quería la primera que se cruzara en la calle, que no sabia como explicármelo. Fue muy duro todo, y tenemos un grupo de amigos muy unidos, y una marca de ropa donde trabajamos siempre. Nose hasta cuando soportar todo de ver lo que no quiero ver. Seguir viéndola, y fingir estar bien.
Obviamente me niega todo lo que yo pueda decirle. Intente un tiempo no hablarle, pero ella termino preguntándome: porque no le hablaba mas, que no le contaba absolutamente nada, y que no sabia que me pasaba, me dijo que sea un poco mas maduro, que no podíamos dejar de juntarnos con nuestros amigos porque nos hayamos separado, (nose si estaba tanteando o no para saber que me pasaba). Pienso, que no quiero hablarlo con mis amigos, porque ellos no merecen estar en el medio de la situación.
Que es aconsejable hacer en estos casos? Donde la veo a diario, y ella me pide ayuda para trabajos, me pide si le presto la notebook, juntarnos para dividir dinero de la marca, y cosas por el estilo para supuestamente trabajar con la marca de ropa que tenemos ambos. Yo pienso que necesita de mi, pero solo favores. Nada intimo. Son en parte mentiras, para tenerme ahí en todo momento. Que cuando ella pida algo, yo este siempre. Un consejo, seria muy útil ya que esta situación es muy dificil.
Gracias
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Hola Gabriel,
Pues parece que mientras compartais negocio, es díficil tomar distancia. Yo de todos modos te sugeriría que cuando te pida algo, a menos que sea urgente e imprescindible, tú mismo regules estas peticiones a tu conveniencia: «Mira, ahora mismo no puedo acompañarte, tengo que ir a X sitio»; «Tengo que usar la notebook, luego si eso me lo recuerdas y te la paso»; «tengo que ir a ver a un cliente»; «tengo que ir a hacer una llamada». Ve dándole largas sutiles para que entienda que no estás a su permanente disposición.
Mucha suerte con ello
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como hago? hace 4 meses nació nuestra hija, trabajamos juntos y su actual pareja, por la que me dejo antes de saber que venia un bebe en camino también trabaja con nosotros.. tengo que verlos a diario.. mi vida dio un vuelco, debí volver a vivir a lo de mis padres, enfrentar sola todo el embarazo mientras ellos disfrutaban de su relación,, crei que al ver a mi hija podria perdonarlo y salir adelante, pero no.. los desprecio.. El en primer lugar a pesar de estar en el nacimiento se negó a darle el apellido.. aun asi, mis padres jamas le prohibieron la entrada, la ha visto un par de veces.. dice quererla y pensar en ella pero en mas de una oportunidad ha cancelado por complicaciones (seguro por la tipa esa que siendo madre no es capaz de decirle a su enamorado que se haga cargo de las obligaciones de padre con nuestra hija) he decidido aplicar contacto cero.. al menos cero contacto visual.. ni hola.. y siento que por el momento es mejor que no se nos acerque.. el pensar que el dia de mañana mi hija tenga contacto con esa mujer me retuerce el estomago! puede sonar egoista pero mi niña me necesita bien.. y con esa idea no creo poder lograrlo.. que me aconsejas??
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Hola Cristina,
Hace 11 meses salí embarazada de mi ex novio, teníamos 5 años juntos, al enterarse de mi embarazo el comenzó distanciarse de mi, al punto que no quería ni verme. Yo lo enfrente ya que la situación era muy incomoda, el alegó que yo si quería embarazarme y el aun no estaba en esos planes. Aun con todo eso seguimos juntos el decía que su forma de quererme había cambiado, decía que lo iba a intentar pero todo quedaba en palabras. Me hizo sufrir los casi 9 meses de embarazo donde lo que hice fue llorar y deprimirme. Hoy en día mi bebe tiene 2 meses, el sigue con su posición de que no me quiere. Admitió que le gusta alguien mas, descubri que salió dos veces con esa mujer.
Me siento muy triste ya que lo que hago es pensar que esta con ella ya que trabajan juntos, el quiere seguir tratándome como cuando éramos pareja y yo no logro ponerle fin a ese trato, ya que siento que si lo hago perderé lo poco que me queda de el, cada día es más triste para mi mi única fuerza es mi hijo, pero siento que esta situación me desgasta diariamente. El ve a mi hijo todos los días por ende lo veo todos los días, agradecería todos los consejos que puedas darme.
No estoy en negación, se que estoy mal que la del problema soy yo, pero quiero hacer algo al respecto.
Saludos
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Hola Cristina,
Me ha hecho bastante click todo lo que mencionas acerca de como sobrellevar esta ruptura. Me gustaría me pudieras orientar respecto a mi situación, te lo agradeceria un monton ya que no se como llevarlo de la manera mas sana.
Termine con mi pareja hace unos días, el problema radica en que comparto renta de oficina, con el, sus amigos y familiares. Tenemos muy poquitos meses que empezamos a rentar y ha sido toda una aprendizaje que he disfrutado.
Te comento cada quien tiene su espacio para atender su negocio, hasta ahí todo pinta bien.
Ahora mi miedo radica en que yo no teji una amistad sólida con sus mejores amigos ni con el hermano y la novia, digamos que apenas se estaba dando por que los veo a diario y por las situaciones divertidas y habituales que se han dado.
El trato de mi para ellos ha sido cordial y llevadero, algunas veces hubo algo de rencillas pero se resolvio. Aunque reconozco que soy algo awkard para hacer amigos y entrar en confianza… lo que me asusta y me da tristeza es que si ellos se enteran del rompimiento, puede que si había un interés en formar una amistad o si era un trato preferente (si se quiere ver así, por que era la novia) pues desaparezca.
Pero más que nada, me pesa el sentirme aislada en una oficina donde no sé que tanto pueda convivir con los demás. Quizas y me adelanto mucho pero me gustaría saber como manejar este contacto cero con el pero a la vez como sobrellevar la decisión o la acción que tomen sus amigos y familia.
No quisiera que hubiese una malvibra porque este ahí o que se sienta raro porque ellos no sepan como actuar o a quien irle. Y no esta en mis opciones, salirme antes de terminar el contrato, porque amo esta experiencia de rentar y poner mi negocio pero va a ser todo un reto ver lo positivo en esta situación como para que no me vaya de bajón y me boicotee.
Así que por ahora esa es mi preocupación, el contacto cero creo que es algo que tambien va de la mano.
Espero me puedas aportar o ampliar mi horizonte. Muchas gracias
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Hola Anónima,
Me da la impresión de que tienes un enfoque un tanto confuso. La pregunta es ¿cuál es tu prioridad más importante ahora mismo?
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La verdad sí, empeze a rentar espacio en una casa que adaptamos a oficina y en los primeros meses que aún seguía con mi pareja, la pasaba muy bien porque compartia espacio y tenia convivencia a diferencia de cuando trabajaba desde casa donde todo el tiempo estaba sola.
Mi estado de ánimo cambio con este nuevo proyecto y como mi giro es creativo, es algo informal/formal aquí. Pero ahora con esta nueva situación, no sé como sobrellevarlo.
Me siento un poco extraña. El contacto cero con mi expareja, ya lo empece a aplicar y el igual, solo nos hablamos para ver los gastos de oficina y hola y adios.
Pero no sé… como que tenía la idea antes que podría tener una amistad con los demás y ahorita como esta la situación, parece que solo quedara como una platica y saludos por encima, por esa onda de que son sus amigos y familia.
Quizas le de mucha importancia pero en cierta forma si me cala cuando lo escucho reir o platicar bien agusto con ellos o cuando vienen más amigos suyos y en cambio yo pues estoy en mi oficina solilla.
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Sé que mi prioridad es sacar adelante mi negocio pero no sé como manejar esos sentimientos de tristeza y un poco de adaptarme a lo que hay…
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hola de nuevo Cristina! escribí anteriormente hace mucho…sólo quería comentarte que despues de muchos bajones decidí plantearme un cambio de horario en el trabajo para no coincidir con él…(ahora sólo lo veo un par de dias, si lo veo) y estoy decidida a cambiar de empleo o almenos ha intentarlo! y estoy francamente bien! aún asi….los días que coincidimos me siento insegura pq con todo esto a vuelto (cuando a él le apetece) a soltarme «piropos»……. esto provoca en mi hacerme las mismas pregunta que me hacía anteriormente y que creía tener superadas…. y me niego a volver atras con todo lo que he superado!!! de nuevo estas idas y venidas me confunden… y a veces pienso que soy yo la loca la que ve cosas donde no las hay…y que no tendría que darles mas importancia…. leía hace poco en un libro de Walter Riso donde hablaba del «todavía me quiere» de la esperanza irracional que hace que la mente distorsione la información y empezemos a ver lo que queremos ver….una mirada, una sonrisa, cualquier cosa lo interpretamos como un resurgir de ese amor…. me da mucha rabia que mi paz, mi estado de animo pueda depender tanto de una persona externa a mi… Tengo un bonito presente una vida fabulosa y por primera vez estoy empezando a resurgir….a vivir!!!! pero me confunde tanto sus actitudes…..no se que es peor cuando me habla o cuando no lo hace…y lo peor no se porque le doy todavía importancia……
Cuando me voy a curar de esto Cristina???? ¿como puedo dejar que ejerza este poder sobre mi???
Seré un caso perdido?????
te agradecería tu opinión para poder dejar atras todo este asunto de una vez! porque esto ya esta durando demasiado y estoy muy harta!!!!
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Hola Hache,
Me alegro un montón, los cambios siempre son buenos ¡y más aún en un duelo!. Tú tranquila que día a día ya estás creando unos hábitos nuevos de los que acabarás recogiendo sus buenos frutos.
En cuanto a los encuentros con esta persona en concreto, hay una pequeña técnica que consiste en no escuchar las palabras que se te dicen, sino concentrarte sólo en el soniquete. Como cuando desenfocas la vista y sólo ves un borrón: esto es lo mismo, pero desenfocando el oído. Imagínate que su voz es el sonido de un enjambre de moscas y no te centres en un significado.
No creo que seas un caso perdido, es que sin contacto cero siempre se hace más complejo y requiere un mayor esfuerzo de nuestra parte.
Abrazos!
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hola Cristina.
llevaba 4 años con un chico, y ha sido una tortura.el tiene 35 y yo 39, tengo 2 niñas, y al principioel queria una relacion seria y yo no, cuando por fin decidi darle lo que queria,empezaron sus dudas, pasado un año juntos,estuvo 2 años diciendo que no aceptaba que tuviera famila, que el queria formar la suya propia, y que no avanzabamos, me dejaba cada dos o tres meses, con las mismas dudas.Despues asumió lo de las niñas y que yo queria formar una familia con el, entonces empezó a decirme que o avanzabamos, que el no era capaz de dar pasos conmigo, mi familia harta de verme sufrir, hemos estado un año a escondidas, y lo mismo, me deja, a los pocos dias vuelve y no soy capaz de negarme aunque es lo que mas deseo.Hace 3 meses empezo a salir con unos amigos nuevos, solo se ven los sabados noche, y el pasa de mi todos los fines de semana por salir de fiesta, ayer fue mi santo, y ni cenó conmigo estaba muy cansado de su trasnoche. Me enfadé tanto, que le dije que era un crio, que ya se le pasará la euforia, que no quiero volverle a ver, que no soy un objeto ni una opcion, realmente a mi este hombre no me aporta nada ni me gusta en lo que se ha convertido, el jura que me quiere pero no me creo nada, no dejas marchar a quien quieres, creo que esta demasiado seguro de que estoy ahi, y hoy me despedi de el, de una vez por todas!!me tiene frita!!! y me siento mal…por haber sido dura, pero es que el conmigo se ha portado fatal, y no merece compasion. El tiene un piso propio, eso si, adornado por sus padres y aunque ellos me adoraban, el sigue viviendo en casa de sus padres.
Quiero aplicar el contacto 0, pero necesito fuerza porque por mas oportunidades que le he dado, siempre vuelve a hacerme lo mismo, y espero que cambie, pero soy consciente de que eso nunca pasara.
Gracias por escucharme.
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Hola Pitu,
Estás enganchada a esta persona y todo enganche se ha de tratar como si fuera una adicción.
Las adicciones amorosas, al igual que otras adicciones, te van generando un desgaste, un malestar y un sufrimiento que no mejora, sino que va en aumento a medida que cada vez te vuelves más dependiente.
Comprender que las relaciones que son destructivas no mejoran, sino que van empeorando progresivamente, es esencial para poder aplicar el contacto cero con plena conciencia y ya sin autoengaños.
Pero al igual que con cualquier otra adicción, puede haber recaídas: lo importante es que tú seas consciente de que estás desenganchándote de esto, que el objetivo es poder llegar a vivir sin ello en un futuro más o menos cercano y que no es un proceso ni fácil, ni perfecto. Vendrán dudas, miedos, síndromes de abstinencia y un cerebro que por un tiempo va a ser tu mejor aliado y tu peor enemigo.
Las recompensas de abandonar una adicción amorosa son diversas: dejar de sufrir, alcanzar la paz mental, volver a disfrutar de la vida y sobre todo, avanzar a una nueva etapa con recursos diferentes que te posibiliten acceder a un estado personal mucho más pleno (y a mejores amores, de paso).
Ayuda mucho en estos casos el que no te aísles, que es el error que suele cometerse en estas circunstancias. Pide ayuda, habla con tus seres queridos, reúne todos los apoyos que puedas encontrar y si te es posible apuntarte a alguna actividad, o deporte que te queme energía y te dé una motivación extra, aprovecha que es el mejor de los momentos.
Recuerda simplemente que esta persona no te ama y es muy probable que pasado un tiempo cuando ya no dependas de él, que te des cuenta de que tú tampoco.
Abrazos y ánimo!
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Hola Cristina.
Gracias por responder tan rapido!!! Bufff duele leerlo..pero es la realidad…duele el leer «no te ama», duele mucho!!creo que la dependencia es de ambos!! pero yo si estoy dispuesta a dar un giro en mi vida..ya salgo y hago actividades.ademas soy monitora en un gimnasio,.y es lo que me ha ayudado a darme cuenta que esta persona solo tiene cariño o aprecio hacia mi. Porque veo, como me tratan mis amigos, lo divertida y segura que soy cuando no estoy con el.
Se que no me conformo con un tipo asi, lo que me pregunto constantemente, es porque actua asi?? porque a veces parece que se ahoga sin mi, y otras me aparta como si no existiera. Creo que es egoismo, y que solo busca sus placeres. Eramos personas super compatibles juntas, pero sus miedos y dudas constantes a mi me han enfriado, y ya no soy sumisa a sus palabras, ni a sus desplantes.Cuando salgo, hasta ya veo a los chicos guapos!! Y no puedo más!! Yo lo borré de todos los contactos, pero ojala me equivoque, seguro que volverá a intentar contactar conmigo tarde o temprano. Y no quiero!! Estoy cansada de que me baje la luna, y luego me la quite!!! Eso lo tengo claro!!! Tengo que ser fuerte como ahora aunque me daran debilidades….y contacto cero!!Y la pega es que me lo encuentro en el gimnasio…pero ahi sacaré mi mejor sonrisa un saludo y chao, no crees?
Me ha encantado este blog, nunca me atrevi a escribir, pero te agradezco enormemente tus consejos!!
Un abrazoteee
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Si ves atractivos en otros chicos, no todo está perdido 🙂
Hace tiempo escribí un artículo sobre este tipo de relaciones, muy habituales por cierto, y en el que explico un poquito la dinámica que las genera y los motivos por los cuales se mantienen (igual te ayuda a verlo con algo más de claridad): Las relaciones de renting
En mi opinión todo el trasfondo de estas relaciones es que se construyen desde el enfoque inadecuado, que es el de dos personas que necesitan recibir, no dar.
Abrazos!
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Un millon de gracias!!Buenisimo el articulo….te escribiré mas adelante para contarte lo fuerte que he sido.Has acabado de darme el empujon que necesitaba!!!!
muchos besos y graciasss!!
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Hola Cristina!
Te escribí casi hace un año, cuando era reciente mi separación.
Mi experiencia a compartir es que aplique muchas veces el contacto cero a pesar que tenemos una hija. Tal vez error, pero me fueron dando las ideas finales de lo que iba a suceder y a dónde me iba a llevar.
Como expresas, ya sabía dónde me había quedado anteriormente.
No voy a negar que esta ocasión, (deseo final, porque ella trata de acercarse) he puesto incluso una pared más que emocional y limitarme ESTRICTAMENTE al tema de mi hija.
Cosas de la vida, mientras yo trataba de reconstruir lo que era mi ex familia, ella se había liado una vez más con un joven que hace cinco años fue su relación, después que terminara conmigo.
NO hay día en que no piense porqué me tocó vivir esto, pero he comprendido que es por haberlo permitido, por no ser consecuente con mis decisiones y que si alguien quiere irse de nuestra vida, debemos dejarlos ir y hace cinco años NO lo pensé así.
Vivo realmente apenado por la situación en la que va a quedar mi hija cuando crezca, viéndola a ella re re intentar esa relación y yo sorprendido por como se me trató en este proceso de más de 16 meses.
Busco día a día lectura y pasatiempos para evitar el bajón y la ansiedad, siento que es inútil, pero por alguna razón no quiero dejar de ver por mi.
Si tú el que me lee has pasado por reintentar RE inventar tu vida con aquella persona OBSERVA bien porqué lo hace.
Me encanta tu página Cristina y halagaría por tener un poquito de aquella sapiencia, que espero me lleve a un regocijo del que nunca debí perder por un amor no correspondido.
Mi hija se merece un padre al infinito % y sé que es tiempo y voluntad para separar que la vida es lo que yo construí.
Un abrazo inmenso. No dejes de ayudarnos.
Muchas gracias
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Hola José!
Me parece un detalle maravilloso que te hayas pasado por la página después de tanto tiempo para contarnos qué tal ha ido todo. Muchos se encuentran en la misma situación que tú viviste y aunque cada persona seguirá su propio camino y elecciones, el saber otros testimonios y vivencias, nos da mucha luz a todos.
Es verdad que en muchas ocasiones nos sumergimos en la negación porque nuestro cerebro simplemente no está preparado para asumir una primera pérdida afectiva de este tipo. Uno tiene que empezar de cero, deshacer muchos de sus conceptos vitales y aprender de una situación totalmente nueva para la que todavía no se tienen recursos. Lo cierto es que quien diga que esto es fácil, es que no lo ha vivido.
Lo que queda es tan importante como aprender que lo que se termina es un amor, no el amor. Y que tanto tu hija como tú disfrutéis de una relación positiva y cariñosa. Hay quieres tuvieron toda su vida dos padres juntos y tampoco se sintieron amados.
Un abrazo muy fuerte José y ¡a plegar velas, que la vida espera!
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Hola Cristina!
Te saluda José.
Contacto cero…. ex pareja me llama para literalmente reclamar un aspecto en el cuidado de mi hija cuando está conmigo de visita.
Quien podría contener su vendaval de palabras. Solo sentí una sopa de emociones negativas con un trato que en varios pasajes le pedí que calmara, pero no lo hizo.Soy consciente que cometí eso mismos errores en trato cuando fuimos enamorados, pero parece que ella me volteó la torta.
Le hice saber que ya me alejé de su vida para interrumpir la suya incluso su vida sentimental que me ha dado el mensaje que le va bien, como para que me trate así de duro…. pero igual esa sopa si que estaba picante. Sentí romper mi silencio, pero me ganó por estar desarmado emocionalmente.
Yo sé que hace mucho perdí la esperanza en reconstruir mi familia ante su forma renting (me encanta dicha lectura) de haberse mantenido conmigo, cosa que dije !suficiente! yo valgo para alguien.
Pero, qué debo de hacer. Soy un manojo de errores, cuando hasta hace un mes me buscaba para algo más que hablar.
Un consejo de sabio, como sé que es Ud.
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Hola José,
Si todos hiciéramos las cosas perfectas a la primera, no seríamos personas, seríamos máquinas. Al igual que para alcanzar la maestría en una disciplina hacen falta práctica y mil errores, aún mayor se da esta proporción en la propia vida y más aún, en la vida sentimental.
Es posible que esta situación que me cuentas se pueda dar en otras ocasiones y si es así, te recomiendo no perder tu valioso tiempo en explicar lo que tu ex pareja ya sabe perfectamente. En cuanto se solvente el tema que haya que resolver y la otra persona entre en cosas referentes a la relación ya terminada, hay maneras muy corteses y efectivas de no entrar al trapo. Un ejemplo: «Perdona, tengo que marcharme, ya hablaremos».
De este modo tú mismo vas tomando el control de la conversación y de paso, te ahorras un tipo de situaciones que nada aportan a tu recuperación.
Abrazos y ánimos
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Hola Cristina.
Han pasado 15 dias desde que te escribí, y además como estoy preparando una mudanza, estoy muy entretenida para preocuparme por este chico.
Como ya te dije, sabia que volveria a contactar conmigo y asi lo ha hecho, me llama para ayudarme con la mudanza, que tengo ahi un amigo para lo que necesite. Yo no hago más que decirle que no hace falta, que ya tengo quien me ayude, además es que ni quiero que me ayude, ni verlo delante.
He pasado de estar cegada por el y sus desplantes, a darme cuenta de lo que valgo y lo yo misma me quiero. A darme cuenta que no es una persona que necesito en mi vida, porque no quiero que nadie me quiera ni me trate así. Quizas porque he pasado 2 años muy malos emocionalmente por culpa de una empresa que tenía, pero ahora todo ha cambiado, me va muy bien en el trabajo, y veo que sin el, estoy feliz. Estoy enfadada conmigo misma, mucho, por no haber puesto final a esto hace mucho, porque estuve tanto tiempo poniendo las dos mejillas, soy una mujer de caracter y luchadora, y pienso como pude dejarme pisotear y permitir todo eso.
Anoche, me llamo a la 1 de la mañana, para ver que tal me habia ido el dia, y yo alucinando!! y le digo, que pasa te aburres? me dice…nono…estoy de fiesta con mis amigos, pero me acorde de ti!! Y mis palabras fueron, bueno, pues pasarlo bien, que yo estoy ocupada ahora…y le colgué.
Evidentemente, me iba a dormir, pero me quedaron ganas de decirle….oye, dejame en paz, no me llames más!!pesado!! pero no lo hice, pq no quiero que me quede remordimiento de ser una borde, pero tambien pienso….y que más te da ser borde? Si yo lo que quiero es eso.!!
Estoy mucho más tranquila y realista, y sobre todo, feliz, muy feliz,tenai que haber echo esto hace mucho tiempo, y creo que tenias razon, ahora no se si es por rabia o despecho, pero creo que no lo queria tanto….porque ahora tento mucho rencor hacia el, me molesta que me llame, y pienso en que tonta fui. Porque «renting» define claramente lo que habia, y yo no necesito renting en mi vida.
Eres un sol!! Muchas gracias.
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¡Hola Pitu!
Me alegro muchísimo por ti y te mando desde aquí montones de ánimos para cuando se necesiten (no descartes bajones en un futuro cercano, aunque podrás lidiar con ellos).
Es verdad que tendemos a autoengañarnos, pero ese autoengaño llega un momento que se hace una carga y nos acostumbramos a caminar con esa pesada mochila sin saber que simplemente el enfrentarnos a lo que tanto tememos, nos haría muy libres.
Por lo general que la otra persona no corresponda nos daña mucho el ego, pero por suerte, el corazón está en otro sitio 🙂
Muchos abrazos guapa!
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Hola a todos! en mi caso, he logrado -tras dos meses de ruptura- tener el contacto mínimo y profesional con mi ex. He recuperado la alegría y tengo el detalle de decirle siempre algo lindo y personal a mis compañeros de trabajo, cosas como: «Qué guapa te ves hoy!, qué linda corbata!…etc», obviamente a todos, excepto a mi ex.
Debo aclarar que saludo a mi ex, sólo si me lo encuentro en un pasillo o coincidimos en alguna reunión. Ya no voy a buscarlo a su oficina para decir buenos días o hasta mañana.
Últimamente he notado que cuando saludo a mi ex, en tono alegre y amable, él se alegra (pero sólo si está acompañado), si está solo, es muy seco.
Tenemos amigos en común, pero decidí alejarme de ese círculo.
Hace un par de días, saludé a una amiga común que hace tiempo no veía y que platicaba con él. Decidí de plano entrar a la oficina de él para saludarla y darle un gran abrazo. La verdad me dio mucho gusto verla! y a ella también. Lo curioso es que al despedirme, él se despidió con gran gusto también.
No quiero confundirme. Pero creo que él sólo está cuidando su imagen de «buena onda». Qué opinan?
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Hola de nuevo Cristina!
la ultima vez que escribi en este mismo post me animaste mucho! y te doy las gracias!
no se si recuerdas un poco mi caso…. el otro dia fue muy duro…trabajé y él también…no me lo esperaba, lo peor fue cuando se marcho delante mio sin decirme nada, ni un «adiós», ni una mirada…me senti mal, y me senti mal por sentirme mal, ya no se que más hacer…intento poner en practica todo lo que leo, todo lo que sé, y sé que esta actitud suya es la que mejor me va (puesto que cuando me ha estado tanteando ha sido peor) mañana tengo que verle…me duele que haga bromas con las demás chicas del trabajo! me duele su indiferencia!y cuando yo soy indiferente con él (me cuesta horrores) porque no es una indiferencia real! ya no se que hacer……….y encima parece que no hay manera de conseguir otro empleo…….he modificado mis horarios (y me felicitaste por el cambio) ha sido todo un logro! (por lo menos dos dias no son cinco). Me da miedo verle mañana…….miedo porque sé que tengo que controlarme, es duro cuando se forman «corrillos» y ser yo la que me marche, es duro ver como se hace el simpatico con otras chicas, que les hace las mismas bromas que me hacia a mi……….cuando pasa por mi lado y ni me mira o depende del dia que tenga, pues me suelta un piropo y luego yo me rallo….hace poco cogimos el ascensor juntos y se me acerco mucho, tanto que podia notar su respiración! empezó a tontear y.,. bueno no pasó nada, la verdad es que lo hice muy bien! me aparté y empecé hablarle de trabajo….despues de esto evito coger ascensores con él! que puedo hacer Cristina???? que es lo que hago mal??? porque sigo enganchada???? me estoy plateando de dejar mi empleo! pero es que gusta!!!! estudié una carrera y trabajo de lo mio, mis jefes me valoran, tengo libertad de movimiento……………..solo me sobra una cosa. él.
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Hola Hache!
Te queda lo que hemos comentado en alguna ocasión: hacer que tu vida fuera del trabajo sea más interesante que tu vida dentro del trabajo, de este modo, la energía que dilapidas intentando maniobrar con este señor, irá a otros asuntos más importantes.
Abrazos!
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Hola Cristina.
En mi caso no se como actuar, creo que todo lo hago mal y no consigo superar mi ruptura. Ya me has comentado en otra ocasión que no puedo ser la ex siempre disponible, pero es que es muy dificil. Nosotros trabajamos juntos en una tienda donde estamos los dos solos, es nuestro negocio. Y ademas tenemos una hija en común…El esta con otra chica, dice que no la quiere, pero que esta a gusto con ella, y de vez en cuando se lía conmigo. Pero yo vivo en una montaña rusa continua y no puedo más.
No puedo dejar el negocio, era nuestro sueño, y quiero estar bien con él. Hay días que parece que quiere volver conmigo, incluso prefiere pasar tiempo conmigo y no con su novia, y otras que ni se le pasa por la cabeza, y yo me estoy volviendo loca.
Se que es absurdo, pero tengo miedo a perderle del todo, me atormenta la idea de que pueda formar una familia con la otra chica. Ha pasado 1 año desde la ruptura y cada día estoy peor.
No se que hacer….agradezco tu ayuda Cristina
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Hola Mari Paz,
El problema noe s que no sepas qué hacer. Sí sabes qué hacer para terminar con este sufrimiento. El problema es el miedo que tienes a hacerlo.
Está claro que tu ex pareja no quiere a su actual novia, pero igualmente está claro que tampoco te quiere a ti. Asimismo no tiene ningún tipo de motivación para decantarse por ninguna de las dos, ya que obtiene todo sin renunciar a nada.
Estás enganchada a lo poquito que él te da y eso es como una adicción, una droga, o la dejas y te curas, o sigues y te destruyes.
Abrazos
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Hola Cristina.
Ya he publicado otras veces y hasta pena me da,porque nadamás no aprendo de mis errores.
En poco más de un año,llevo 3 rupturas. Esta última vez, hace 5 meses entré a un gimnasio cercano a mi casa. Yo no quería nada con nadie,no volteaba a ver a nadie. Sólo le hablaba a mi entrenador,que me pareció un poco apuesto,pero no quería nada más de él. Sin embargo hace más o menos un mes,me empezó a coquetear y yo caí redondita. Pero yo sabía que no éramos compatibles en nada,sin embargo me sentía tan sola. . . .Y con el fin de que todo terminara rápido, en una semana acepté la invitación a su casa para pasar la noche. Yo sabía lo que iba a pasar. Al día siguiente ya no me llamó ni me mandó mensajes. Yo lo sabía y quería una «aventura» y no pensé que me fuera a sentir tan mal al día siguiente,hasta la fecha. Cuando volví al gimnasio,le hablé cómo si nada,le dije que no pasaba nada y quería que me siguiera entrenando. Pero ahora no soporto ver cómo me ignora, cómo coquetea por teléfono con otras,en fin. No puedo soportar verlo y no quiero cambiar de gimnasio,yo era tan feliz ahí. Estoy tan triste,no sé cómo me enfrasco en lo mismo una y otra vez. Necesito unas palabras tuyas, aunque sean regaños jejeje.
Saludos Cristina.
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Hola Reyna,
Mujer, que no te dé pena, que estamos en confianza.
El problema de fondo que tienes siempre es el mismo, que necesitas tanto una pareja que te enganchas muy fácilmente de personas que te dan algo de atención, te creas un montón de expectativas y cuando algo no surge, por insignificante que parezca, te hace mucho más daño del que debería.
Tú piensa que en ese punto en el que estás, eres totalmente vulnerable a acabar encontrándote con personas con las que te sientas mucho peor que estando sola. No hace falta decirte que se puede estar mal, muy mal con una pareja, que te puedes sentir miserable, ninguneada, no querida y totalmente abandonada.
Tu vida social y tus relaciones personales no pueden circunscribirse a hombres con los que intentas tener vínculos sentimentales. Necesitas tener o valorar a tu gente, sean amigos o familia. Ah, y digo yo…¿no puedes cambiar de entrenador sin cambiar de gimnasio? Por cierto, me alegro un montón de que tengas esa activida que te aporta algo positivo, sigue por ahí y la cosa va a mejorar, pero así con todo Reyna, ábrete al mundo y disfruta de las muchas conexiones que te brinda todo lo que te rodea. Si estás demasiado centrada en tener pareja, no lo vas a poder ni ver, ni apreciar. Piensa que no nacemos con una pareja pegada al culo, así que algo tendremos por ahí que nos sirva para estar bien sin ella.
Abrazos!
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Muchas gracias Cristina, siempre eres un consuelo.
A veces pienso que mi forma de ser feliz es buscarme estos problemas para sentirme infeliz, qué contradicción.
Tienes toda la razón, siento una necesidad imperiosa de tener una pareja, me lastima ver a todo el mundo a mi alrededor teniendo a alguien, haciendo una vida «normal». Será que me entró la crisis de los 35, en los que me siento tan vieja y como dicen en mi país «quedada y solterona» . Duele ver que nadie me toma en serio como pareja y terminan dejándome, y no le encuentro la explicación, si sé que soy bonita e inteligente y mis amistades y familia dicen que soy muy agradable(sin afán de presumir).
En fin, tengo qué trabajar en esto y aceptar mi situación. Muchas gracias por responderme. Te mando un abrazo.
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Buenas Cristina. En mi caso me toca trabajar con mi ex ya que abrimos un negocio juntos y nos vemos de lunes a sábado. Además que hasta hace dos meses vivíamos juntos. Ella me ha dejado. Es una historia larga, yo le fui infiel hace unos años, ella me perdonó, seguimos pero yo no cambie las cosas que debí cambiar. No fui infiel nuevamente pero siempre estuve especulando. Desde que me dejó ella me contó que ya ha estado con alguien (relaciones) aunque no fue con sentimiento, pero no deja de doler. Pienso yo que si ella siguió conmigo luego de mi infidelidad porque no podría yo en caso de poder regresar respetar que cuando ella estuvo con alguien ya no estábamos juntos. En fin, son muchas cosas. Me mudé del departamento y no puedo huir del negocio. Como decías en una entrada que leí «se valora lo que se tiene cuando se lo pierde». Me pregunto tanto por qué tuve actitudes tan desacertadas en toda la relación. Creo que no estaba (ni estoy preparado) para una relación hasta que no sea independiente emocionalmente. Gracias dese ya.
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Hola Bichi,
Muchas relaciones de pareja son insuficientes e insatisfactorias porque se fundamentan en la dependencia en mayor medida que en el amor. El no trabajar por la relación implica un acomodo hacia la otra persona, dando por sentado que siempre estará ahí, como si fuera una madre que todo lo perdona y todo lo aguanta. El amor de pareja no suele ser incondicional, busca una reciprocidad. Creo que cuando se valora algo hasta que se pierde, es nuestra dependencia la que habla. Antes tenías una estabilidad afectiva, alguien que siempre estaba allí y ahora ese alguien no está y aparece un vacío. En ese vacío puedes escoger desplegar las alas y volar fuera de la protección que te brindaba esa relación, o bien, lanzarte a la búsqueda de otra pareja-madre con la que experimentarás la misma insatisfacción.
Nos queda tanto por conocer acerca de nosotros mismos y aun así, siempre nos sorprendemos con nuevas incógnitas. Pero en este punto, es acertada tu reflexión. Busca tu independencia, que hoy sea tu misión. Y en cuanto al negocio…o tratar de llevarlo con la mayor cordialidad posible o ver la opción de liquidar y separar caminos definitivamente, que un negocio no te retenga donde no quieres estar.
Abrazos
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Gracias por responder Cristina. Creo que es una de las cosas más precisas y prudentes que he podido leer desde que me ha pasado esto. La verdad es que busqué por todos lados, aquí, allá, viendo que se puede hacer. Cuando lo que no se hizo ya no se hizo. Solo queda cambiar por mí mismo, porque no quiero que me vuelva a suceder lo mismo en el futuro con quien sea que pueda estar a mi lado, ya sea mi ex o quien pueda aparecer, pero el cambio debe de ser efectuado por mí. Que es la persona con la cual estaré siempre y de la que debo depender para ser feliz emocionalmente. Gracias por el tiempo de responder.
Saludos desde Argentina.
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Me sigo maravillando de todos los consejos útiles que leo. Pues me va a tocar aplicarlo me temo, pues mi relación va de mal en peor…yo aún lo quiero mucho pero me parece que lo que él valora de mi no está necesariamente ligado al amor. Para mí va a ser imposible no verlo, tenemos 3 hijos adolescentes y que a pesar de que él es un renegón con ellos, lo adora.
En el caso de las visitas, ¿cómo sugieres que haga, desaparezco de casa cada vez que venga? (pienso dejarle que venga todas las veces que quiera), ¿me quedo? y me meto en mi habitación.¿intervengo si hay problemas entre ellos?. ¿si ellos no quieren verlo, los obligo? ¿si él se los quiere llevar a dormir con él (lo que dudo) ¿los obligo así no quieran..el menor tiene 13, la segunda 15 y la mayor 19.
Si bien en algún momento hemos evaluado la posibilidad de ser yo la que me vaya (no es la primera vez que estamos en este problema), me es imposible estar sin mis hijos y a ellos les es muy difícil estar sin mi (yo me encargo de conversar con ellos sobre sus proyectos y cómo se sienten, ver cómo van en el cole, tienen más confianza conmigo, reímos muchos juntos, les hago su comida, nos abrazamos y mimamos harto…él es a veces hosco y autoritario)…
Una de mis hijas le hace mucho la pelea y no le gusta salir con él…¿la obligo o dejo que se entiendan entre ellos?…generalmente ando de mediadora entre mis hijos y su padre…es más…cada vez que la cosa se pone tensa ella voltean a verme a ver qué hacen y yo les hago señas para que se calmen …y felizmente hemos llegado a un balance…si yo no estoy, las cosas se ponen muy bravas…
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Hola Cristina, primero darte las gracias, me has ayudado mucho desde que descubrí tu blog. Te cuento mi historia:
Tengo 33 años, y he estado 10 años con una mujer con la que tengo dos hijos. Hace 10 meses que decidió separarse de mi porque dejó de quererme (y porque mantenía una relación paralela con un compañero durante el último año que ya se terminó también). Ella siempre me ha dejado claro que no me quiere y mi ego dice que yo tampoco quiero estar con ella. La relación sentimental está acabada. Hasta ahí todo bien.
El caso es que no logro desengancharme de ella puesto que nos vemos a diario ya que yo cuido de los hijos en la casa familiar mientras ella está trabajando. Ella desea amistad y me trata como siempre : me cuenta que tal su día, no tiene problemas en desnudarse delante mía.. hace cosas de pareja pero sin querer ser pareja. Últimamente he puesto freno a esto y procuro ceñirse a temas de los niños.
Ahora que están de vacaciones los 3 y no la veo, me encuentro mucho mejor y ahí viene el problema. Alejarme de ella y por consiguiente de los niños me hace sentir bien pero a la vez no quiero sacrificar mi papel de padre con tal de recuperar mi bienestar mental.
¿algún consejo para mantener el contacto semi-cero y avanzar en el duelo sin perjudicar la relación con mis hijos?
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Hola Jesús,
No creo que haya problema en mantener el contacto en lo que respecta a vuestros hijos, pero sería preciso poner límites a todo lo demás.
Por ejemplo, entiendo que a día de hoy no convivís juntos y ambos estáis residiendo en viviendas diferentes, por lo que sería recomendable (y menos confuso para vuestros hijos) que en lugar de cuidarlos en la vivienda donde reside ella, te los llevases a la tuya. Si esto no es posible, al menos no permanecer en la vivienda cuando ella regrese del trabajo.
La clave es no coincidir en el mismo espacio al mismo tiempo y establecer un sistema de turnos para el tema de los niños. Verla lo menos posible a ella. Si tienes la posibilidad de pedir ayuda a un familiar para que entregue o recoja a los niños algunos días, es otra opción que puede servirte para tomarte un respiro de vez en cuando. Los temas a hablar con tu ex pareja, siempre relativos a los niños, nunca entrar en lo personal de cada uno. Si no habéis contactado con un abogado para establecer acuerdos con respecto a las custodias y visitas, yo te recomendaría acudir a alguno e informarte. Imagina que tu ex pareja decide convivir con otra persona, ahí vais a tener que establecer otro sistema que no implique tú estés en la vivienda. Estableced limites, condiciones y acuerdos que sean justos y beneficiosos para todos en la medida de lo posible.
Abrazos
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Hola Cristina,
Ya te escribí en el post relativo a que no se sabe lo que se tiene hasta que se pierde… En resumen, tuve una historia (no llegó a ser una relación de pareja) con una íntima amiga, pero, tras un año liados, dado que yo me alejé de ella (siempre evité que la cosa se pusiese seria, pese a que ella sí quería que lo fuese), finalmente conoció a otra persona, con quien ha iniciado una relación que parece que va bastante en serio. Eso me ha hecho darme cuenta de mi error y estoy abatido, con altibajos, pero con más bajos que altos, para qué mentir. Estoy así desde agosto.
El motivo de este mensaje es pedirte consejo. Como ya expliqué en mi anterior post, ella vive en otra ciudad. El contacto cero es imposible, dado que compartimos muchos amigos, estamos en muchos grupos de whatsapp juntos, y, además, viene bastante por aquí. A todo eso añádele que su hermana es mi mejor amiga y es mi vecina… vamos, que tengo que saber de ella con mucha frecuencia, quiera o no. A su nuevo novio no lo ha presentado aún, y tampoco habla de él cuando está con nosotros, entiendo que lo hace por no hacerme daño a mí, puesto que ya llevan varios meses juntos. Es importante dejar claro que ella no tiene malicia alguna, ni acritud, no es una historia de buenos y malos, de hecho, fue sobre todo mi culpa que ahora mismo no estemos juntos.
Pues ben, se avecina el puente de diciembre y mis amigos han decidido ir a su ciudad a visitarla todo el puente, quedándonos en su casa. Ahora me encuentro en una situación en la que me temo que, si voy, lo va a presentar y yo no estoy nada preparado para conocerlo y verlos juntos, me costaría mucho disimular mi incomodidad. Pero, si me quedo, voy a pasarme cuatro días prácticamente solo en casa, lo que, en mi estado de bajona recalcitrante, puede ser una auténtica pesadilla. Tampoco quiero ir y que ella no pueda quedar con él al estar yo, no quiero ser «el invitado incómodo».
Mis amigos no creen que sea capaz de traerlo si estoy yo allí, pero, por otra parte, ¿cómo le explica a su nuevo chico que no se van a ver durante cuatro días porque van a estar sus amigos en la ciudad, sin siquiera plantearle presentárserlos? Además, yo supongo que tendrá ganas de presentárselo, al menos, a su hermana, que es a la única a quien le habla alguna vez de él. Ella todavía no le da tratamiento de novio oficial, pero está claro que sí que lo es.
Algún consejo?
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Hola Cristina tengo una interrogante, si está persona (es hombre) por lo general con rasgos dominantes, controlador, e inseguro que teníamos problemas en la intimidad por la imagen de resentimiento que tenía hacia su pareja, la termina esta le ruega luego aplica contacto cero, y este hombre empieza con sus tanteos pero nada de volver, ataques de nostalgia, vaivenes emocionales, etc este hombre a quien se le trato tan bien y que su pareja hizo los cambios que dentro del concepto de esta mujer hizo lo que pudo y estuvo a su alcance. Puede ser que regrese? Muchas gracias por tu respuesta, desearía leer algún mensaje tuyo.
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Hola María de los Angeles,
No es imposible que regrese, pero según lo que relatas, casi mejor que no.
De todos modos cuanto más sumisa te comportes, cuanto más respondas a sus tanteos y más cambios prometas, menos ganas tendrá de volver. La gente quiere estar con personas que se valoran, no con esclavos.
Abrazos
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Hola, yo tenía un amigo y con el tiempo nos fuimos convirtiendo en algo más y el me dijo hace menos de un mes si yo estaba dispuesta a montarme en su barco le dije que si y a los 2 días me dice que tiene miedo de hacernos daño porque la verdad nos llevábamos muy bien como amigos y que no quiere nada más porque tiene miedo al entorno imagino que es porque trabajamos juntos. Me ha impactado mucho su decisión pero no puedo estar detrás de él para que cambie. Nos llevamos bien pero mi pregunta es, en el trabajo es mejor esquivarlo cuando le vea? Es mejor que no hable con el por wash? Quiero dejar de tener esperanzas y cerrar círculos. La verdad que estoy sufriendo apego emocional hacia el.
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Hola Ana,
Tomar un poco de distancia emocional siempre es beneficioso cuando se trata de un interés no correspondido en el ámbito de una amistad.
Abrazos
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Muchas gracias. Tomaré esa distancia para que todo pase más rápido. un abrazo.
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Hola Cristina, te he leido antes y despues de lo que me gustaria comentarte, el tuyo me parece un blog serio e interesante.
Tras 13 años de relaccion con una mujer 15 años mas joven que yo, y con 2 hijos pequeños en comun, hace unos meses se decidio a dejarme.
Bueno lo que quiero comentar es que los primeros meses lo pase fatal hasta que poco antes de las vacaciones empece a distanciarme de ella mostrandome frio y distante, sin wasps, llamadas. Apenas nada.
Me fui de vacaciones con los niños y apenas me importo que no se despidiera de mi. En esa tonica ha pasado el mes de vacaciones, atendiendo sus llamadas a los niños pero sin apenas conversar con ella mas que en 4 0 5 ocasiones. Ocasiones en las que veia por su parte interes en hablar conmigo que le contara cosas de mi.
Poco antes de volver me sugirio que cenasemos todos juntos para celebrar mi cumpleaños. Al principio me mostre rehuso, pues no sabia como iba a ser mi reaccion ante ella.
El dia coincidio con la vuelta de vacaciones. Ella acudio a recogernos toda guapa. La tarde noche fue estupenda, pero yo aun en mi tonica de no acerla mucho caso. Al dia siguiente fuimos todos a la playa, y ahi…
Ahi creo que empezo mi recaida. Su cercania, su cuerpo… Luego comimos y todo siguio estupendo, y y mantuve mi papel de «duro».
Tras la comida se reanudio el periodo vacacional de los niños con ella.
Tras unos dias en mi tonica de animo positivo, en una conversacion telefonica y al preguntarle yo, me dijo que esa tarde tenia que hacer cosas en su casa y compras (en vista de la inminente separacion «de facto» .
Creo que ahi vino el pistoletazo para el bajon en que me encuentro en estos momentos DE NUEVO.
Creo que su cercana actitud me confundio, y volvi a escribirle dicindole que de nuevo no dejaba de pensar en ella… y la respuesta no fue la esperada si no la ya conocida de rechazo y reafirmacion de su decision de dejarme.
Desde entonces estoy como al principio de la separacion; triste, deprimido, angustiado etc…
A ver si me puedes comentar algo.
Un abrazo
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Hola Fran,
Te preguntaré si tu actitud distante la aplicaste con el objetivo de recuperarte o de lograr que ella se picase y se acercase a ti, porque me da la impresión que es más lo segundo que lo primero y de ahí que te haya dado el bajón.
Es obvio que si ella piensa que tú sigues queriéndola, esto le proporciona seguridad y de repente te muestras frío o distante, sus miedos internos se van a activar y volverá a tantear el terreno para ver si realmente ha perdido ese poder sobre tu persona. Algo en esa comida le indicó que tú seguías a por ella a pesar de tu actitud, por tanto se quedó tranquila y siguió con su proceso.
Abrazos
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Ah el tiempo de vacaciones he estado GENIAL, hasta la vuelta.
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Hola, no se si aun contestaras este post, pero estoy en una situación de mucho dolor en cuanto a mi ex. Tenemos un hijo en comun, somos vecinos, vivimos cerca y convivimos en los mismos lugares. El me dejo por otra mujer. Y es dificil no encontrarmelo cerca, no verlo, no sentir celos y rabia de que comparta ahora con otra. Trato de aplicar el contacto cero pero aparte de que tenemos un hijo, vivimos muy cerca. Aparte me molesta que comparta más con su nueva relacion que con su hijo, pues prefiere pasar tiempo con ella y no con mi hijo, lo unico que hago es llorar y sentirme mal conmigo misma. Siento que no voy a superarlo, de verdad me cuesta el contacto cero
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Hola Leyla,
Para situaciones como la tuya, lo que puedes intentar es un contacto cero emocional. No entrar a dramas, enfocarte en ti y en tu hijo, en tu nueva vida, en construir, en pasar el duelo…no es fácil pero poco a poco se consigue. La clave es ir evitando la intensidad emocional y tener un trato cordial pero frio., Hasta que todo ello vaya calando en tu persona y te salga natural.
Abrazos
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Hola Cristina, he leido el post, y contacto 0, en mi caso no es posible. tengo 2 hijos (17 y 20 años) , él ha sido mi única pareja, compañero , padre y amigo. pensaba yo… salió una mañana corriendo que tenía dudas, la realidad era que tenía una nueva pareja de la que se había enamorado y tenía que pensar… poner en la balanza a esta chica, y en el otro lado a nosotros 3…
Jamás me lo hubiera imaginado. (quizá por eso me resulte más duro todo) , ví que el estaba decidido nadie da un paso asi y sale con las maletas por la puerta si no hay algo fuerte por medio, nos separamos (ilusamente pensaba que lucharía por nosotros) o se decantaría por la otra relación, aunque el lo negó por todos los medios posibles, a la semana estaba con ella, comentando lo maravilloso de su nueva pareja, pensaba que podía ser un poco más delicado a ese respecto.
empece con el con 15 años y lo hemos dejado cuando yo cumplia a50,
como evitar la intensidad emocional… ?? no soy capaz, la verdad . como es posible desengancharme de tu compañero de viaje… y como no tener sentimientos negativos….teníendo en cuenta que la relación con sus hijos es un mero tramite cada x tiempo ir a comer o cenar, sin liberarme ni un poco de responsabilidades con ellos ni un fin de semana, (solo una semana se han ido con el en vacaciones) la excusa que plantea, es que ellos están enfadados con el y que no le hablan, algo totalmente falso…
he de decir que si son mayores de edad, cada uno enfrascado en su realidad , y emociones, con sus problemas y nuestros problemas de convivencia, …. (que ahora afronto totalmente sola)
como tener contacto 0, si cuando vuelven de comer con él… me cuentan que hace los fines de semana, excursiones, viajes, lo bien que se lo pasa con su nueva pareja o si ha discutido con su nueva pareja con insultos, (porque él le cuenta todo a nuestros hijos) lo que les faltaba… ..
quizá le tenía idealizado como una persona incapaz de mentirme, honesto y la mejor persona del mundo, …
no se todo es una mierda… ya hace 14 meses que nos hemos separado, pero estoy estancada,
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Hola Anónima,
Estás todavía desubicada (normal), como esperando que él sea quien determine cómo va a ser el curso de vuestras vidas hasta ahora, como si necesitases su validación para arrancar y disponer de tu tiempo, de tu organización…Sigues funcionando como mujer de…y todavía no has tomado consciencia de que tú eres alguien fuera de ese esquema vital. Ahí que empezar por ahí. Tu ex pareja no convive ya con vosotros, no es partícipe de los problemas de convivencia de una madre separada con sus hijos casi adultos y no tiene nada que decir ahí..
Tus hijos a esta edad entiendo que deciden ellos donde van o dejan de ir, el padre no tiene que liberarte de nada porque es una cuestión de ponerse de acuerdo ellos. Si tus hijos quieren ir a casa del padre y el padre no quiere, tendrán que hablarlo. Si tú quieres que tus hijos te den un descanso yéndose unos días, también tendrás que acordarlo con ellos. No hablamos de niños pequeños en régimen de custodia compartida que se esté incumpliendo, por lo que no es una cuestión entre tú y tu ex pareja. Ahora mismo tu situación es la de madre separada que convive con sus hijos con todos los nuevos problemas y responsabilidades que tocará aprender y a los que tocará adaptarse.
Tras tanto tiempo con tu ex pareja, cuesta reajustarse a una vida tan diferente, pero estás en cierto modo atrapada en una situación pasada que ya no existe y sospecho que en cierto modo aún esperando a que tu ex viva su historia de amor, le vaya mal y vuelva a casa arrepentido a que todo sea como antes. Y esto te mantiene en un limbo donde tú no tomas del todo las riendas de tu realidad.
En cuanto al tema contacto cero: se puede establecer distancias de las cosas que te duelen o te enganchan en un sentido negativo. Les puedes decir a tus hijos que no quieres oír hablar de la vida de su padre con su nueva pareja, aunque en el fondo cueste porque en esas situaciones nos engancha saber que les va mal. Evita este tipo de informaciones. Céntrate en tu vida, no en la vida de él. Haz cambios, apúntate a algún hobby, reserva espacios para ti (con la edad de tus hijos, ya no te precisan las 24 horas) y sal los fines de semana si te apetece…Ahora mismo todas estas cosas de las que te estás quejando, nada más dependen de ti.
En cuanto a él: hablas de él más como una niña de su padre, que una adulta de otro adulto…Una figura distante, idealizada, infalible…Necesitas para tu paz interior trabajar en un concepto más realista. Las personas evolucionan, cambian, tienen facetas que nunca conocemos por más años que estemos a su lado y sobre todo, no nos pertenecen, ni se tienen que hacer cargo de nosotros. Has estado con él desde tus 15 años, no has tenido ocasión de ver otra vida que no sea a través de él y esto también es limitante. El cerebro se alimenta una y otra vez de las mismas rutinas, estímulos, vivencias, refuerzos positivos y negativos…y con ese cerebro que ha creado esos mismos esquemas durante 35 años es tu lucha, no contra él…
Abrazos y mucho ánimo
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Hola Cristina, abusando un poco de ti, te cuento…
aunque el se fue de casa para pensar, luego intentó volver cuando yo creo que tomo conciencia de lo que se había provocado, pero yo tenía claro que ya no iba ser igual entre nosotros, me había estado mintiendo, y yo eso es lo que más me dolía, le quiero mucho, pero sabía que ya se nos había roto algo, y que el ya tenía otro arraigo fuera de casa durante un año antes, , a la que le contaba los problemas de convivencia (o lo que el pensaba) … y con eso no pude me sentí traicionada, podía entender una atracción fisica por otra persona, pero esa complicidad e intimidad a nivel emocional… no he podido con ello
tenía claro que nos teníamos que separar. y ver lo que nos depara la vida por separado. no se si fue orgullo , pero yo creo que en el fondo, ni el ni yo ya no ibamos a ser los mismos en nuestra relación y más por los motivos que me dió para liberar su culpa… totalmente ridículos .
y la realidad es que a los 2 meses desde ese momento en que el decía que no estaba con ella a amigos comunes que no se llevaba bien… sorpresa … me los encontré estaba paseando con ella por el barrio (como si no fuera grande Madrid) a raíz de esto ya directamente paso a ser su pareja (e intentando que nuestros hijos /amigos la conocieran y vieran lo buena tia que es y lo que tienen es amor… lo que se quieren… que sus broncas es porque se quieren locamente ) esto me ha dolió muchísimo..
quizá me sobrevaloré y pensé que me iba a echar de menos y volvería cuando rompió con ella, pero no, ni lo intento ni yo tampoco, … (orgullo de nuevo ? o realidad? )
mi vida no es muy diferente, sigo con el mismo rol, en la misma casa, con las más obligaciones, pero sin él, Soy una persona muy activa tengo hobbies, tengo amigos., salgo, intento rehacer mi vida , intento abrir nuevos circulos, ya que tenemos amigos comunes y tampoco quiero ponerles siempre la cabeza como un bombo y yo necesito desconectar de todo esto .
con el tema de los hijos efectivamente, CREO QUE TIENES TODA LA RAZÓN . tendría que descargar responsabilidades, hacerles participes de lo que me pesan las responsabilidades, aún no he visto el momento, porque creo que ha sido y es muy duro para ellos, Y todos tenemos un lado egoista que no nos hace coger responsabilidades, pero si efectivamente tendré que descargar
es tu lucha, no contra él… (esto me ha llegado al alma, ) por un lado no quiero tener ninguna lucha con él creeme he intentado llevar el proceso de separación de la mejor manera posible, porque no quiero hacerle daño, pero ¿porque tiene que ser mi lucha nada más? , – que fácil es evadirse de todos los problemas, y hacer una nueva vida (y esto es una cuestión suya no de su nueva pareja) ,…
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Hola Anónima,
Es tu lucha oorque es tu vida y lo que hagas con ella, tus decisiones y la forma de gestionar tu proceso y tu duelo ante todo te revierte a ti. Si esa lucha no es coherente contigo, entonces quizás es tiempo de plantearse si es esto por lo que te nace y sientes que debes luchar, o no. No hacerle daño a tu ex pareja debe ser algo que tú decidas porque pertenece al rango de tus valores, independientemente de sus merecimientos. Y porque además eres inteligente y sabes que hacerle daño te puede aliviar un rato pero en el global, empeorarán las cosas y al final te perjudicarán a ti.
Tu ex pareja lucha por construir una nueva vida con otros problemas y dificultades distintos. Él ya no está en su casa, en su entorno, con su familia y aunque desde el otro lado no puedas verlo, también él vive su proceso de reacomodación con sus propias historias. Y sí, que da rabia porque en nuestro esquema mental el dejador siempre es el que «gana», y más si está nuevamente emparejado, pero es que en la base de todo esto, está la enseñanza de NO COMPARARNOS CON NADIE. Ni siquiera con los ex, aunque cueste más por eso del ego que es muy puñetero el jodío.
Todas las vidas tienen altibajos, momentos mejores y peores, ¿qué sentido tiene compararse? Tu ex pareja no escogió un camino perfecto en el que siempre vaya a estar estupendamente, ni tampoco tú estás en el camino de los perdedores donde todo va a ser vacío y angustia por toda la eternidad.
Estás haciéndolo bien, y es totalmente comprensible que todavía estés transitando este camino, pero sobre todo el proceso que estás siguiendo trata de ser emocionalmente autónoma, que no desconectada o aislada, aprender a no pensar en colectivo y empezar a pensar en individual, en qué vas a hacer tú con este largo primer día del resto de tu vida. Cómo vas a gestionar los problemas actuales por ti y para ti. Qué quieres vivir, soñar, hacer. Ya está.
Abrazos
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ja,ja,ja eso del ego que es muy puñetero el jodío. (ya lo creo)
es mi lucha y mis hijos. siempre ha sido así, (he echado un vistazo atrás nada ha cambiado), pero voy a ver como afronto esto , (por y para para mí) intentando que mis adolescentes /adultos entiendan todo.
Muchas gracias Cristina, por tus consejos, creo que eres una gran profesional y si necesito algo mas te llamaré directamente creo que eres realmente buena. Me has sido de gran ayuda.
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