Si dudas constantemente del afecto de tu pareja, seguramente sea por una de estas dos razones: o una inseguridad excesiva, que necesita reafirmarse cada dos por tres con demostraciones del otro; o bien porque hay detalles y actitudes que no te acaban de cuadrar. ¿Cómo saber si nos quieren?
En el amor, tenemos que aprender a congraciarnos con el hecho de que la otra persona alberga en sí misma un territorio desconocido que estará siempre fuera de nuestra jurisdicción y cuya existencia asumimos con el aval de la confianza. Es decir: no hay ninguna manera de saber a ciencia cierta lo que siente nuestra pareja, pero en el acuerdo no tácito de la relación, se entiende (a priori) que estamos con él o ella no sólo porque le queremos, sino porque creemos que nos corresponde de alguna manera.
A nivel consciente, no deseamos estar con parejas que no nos quieran. Incluso aunque permanezcamos al lado de alguien que no muestra afecto, empatía, interés o que nos maltrata, nos las arreglamos para crear todo un mundo de autojustificaciones en el que creemos con toda honestidad que existe el sentimiento, pero está sepultado bajo una broza de traumas y miedos que curaremos heroicamente con nuestro amor.
En líneas generales, en una relación de pareja en la que uno ama, pero no se siente amado, ocurre lo siguiente:
– Te sientes insuficiente: crees que debes hacer méritos, sacrificarte, brindar favores y compensar constantemente a la otra persona por haberte elegido.
– Tu pareja puede ser cariñosa y atenta cuando estáis juntos, pero cuando estáis separados, se enfría. El amor no aparece tan sólo cuando hay intimidad física. También se hace presente en la ausencia.
– Te ves de forma constante en la situación de tener que solicitar más amor, más atención o más interés de tu pareja.
– Tu pareja parece tener más tiempo y ganas para otros ámbitos de su vida que para ti. Te sientes como una opción siempre, no como una prioridad.
– Tienes la sensación de que podrían sustituirte por alguien mejor en cualquier momento.
– Tus problemas o necesidades, pasan a un segundo plano. Sientes que tú eres quien cede y se amolda y que si no fuese por tu esfuerzo, la relación no existiría.
– Sensación de miedo constante: vas pisando huevos para no cometer fallos, lo que te lleva a callar todo aquello que te molesta y acumular una bola creciente de rencor, insatisfacción y sentimientos de agravio.
– Vives esperando que llegue el maravilloso día futuro en que tu pareja «cambie» y seais por fin felices. Lo que suele ocurrir realmente es que la persona que está por el interés, acaba enamorándose de alguna otra persona que sí le llena y le atrae de verdad.
Para muchas personas enredadas en relaciones insatisfactorias donde el amor se dispensa con tacañería, el único consuelo que resta es el viejo adagio nadie sabe lo que tiene, hasta que lo pierde. Hay multitud de historias, que todos conocemos, en las que un miembro de la pareja aguanta toda una vida de infidelidades, sinsabores o faltas de cariño y cuando fallece, el cónyuge se inunda de amor y se torna viudo/viuda desconsoladísimo. Me permito poner en duda la naturaleza de esos brotes de amor postmortem: francamente, más que romántico, me parece algo deprimente.
Por lo que a mí respecta, elijo no estar con una persona que sólo vaya a quererme cuando yo me haya marchado. Quiero a alguien que me quiera ahora, que estoy aquí para disfrutarlo.
¿Estás en una relación en la que lo das todo y te sientes poco querido, insatisfecho, vacío y solo? No dejes pasar el tiempo, habla con tu pareja, expresa claramente lo que tú quieres y esperas de él o ella y si no es posible la correspondencia, o hay promesas que acaban desteñidas por los hechos, hazte esta pregunta: ¿qué quiero en una relación? Si no coincide con lo que estás obteniendo, quizás es buen momento para tomar tiempo, distancia y reflexionarlo.
Locos de Amor 
Creo que tanto mi ex como yo nos sentíamos así. Mi psicóloga me dijo que él era demasiado dominante conmigo por su ego y al final le dejé. Entonces no estaba segura, ni de mi amor, ni del suyo, y ahora unos meses después de la ruptura… tampoco. Que me aspen si entiendo por qué continúo entonces echándole tantísimo de menos. Qué difícil es conocerse 😦
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Hola Anónimo,
Lo que comentas es normal en relaciones en las que domina sobre todo la dependencia. Ambas personas se sienten como un pozo sin fondo que el otro nunca puede llenar o satisfacer. En realidad, es una carencia interior que nadie de fuera puede llenar o satisfacer.
¿Por qué le echas de menos? Porque seguramente no habrá otras muchas cosas en tu vida que te llenen y motiven ahora mismo, y es normal volver constantemente al pasado cuando esto ocurre así.
Saludos
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¿Qué y por qué echamos de menos? Tras ya casi dos años, yo he descubierto que lo que echo de menos ya no tiene nada que ver con una persona en concreto, sino con la situación de pareja concreta. Echo de menos tener un compañero de aventuras, poder ir a esquiar, o tener sexo o compañía en determinados momentos. Echo de menos indirectamente a la persona que proporcionaba eso, pero en realidad ya cualquiera que cubriera esas necesidades valdría. Sospecho que eso mismo pasa en muchos otros momentos de la vida y me hace preguntarme por qué nos llena/atrae/enamora una persona en concreto y no otra.
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Y como te comes la cabeza!!! quieres ver como normal lo que quizá no lo es ; no eres ni la menor de las prioridades, y sigues ahí , esperando y esperando. Ella tenía sus planes, incluso no le llegaba el tiempo, y tu esperas y esperas , y hablas y hablas ; y no hay mucho que hablar.
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Y como te comes la cabeza!!! quieres ver como normal lo que quizá no lo es ; no eres ni la menor de las prioridades, y sigues ahí , esperando y esperando. Ella tenía sus planes, incluso no le llegaba el tiempo, y tu esperas y esperas , y hablas y hablas ; y no hay mucho que hablar.
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En realidad, no…hay muchas cosas que pueden negociarse en una pareja, pero el sentimiento nunca es una de ellas.
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Hola Cristina, buenas tardes
La verdad que me encanta cada historia que se publica pues realmente me siento identificada con la mayoría de ellas por las cosas que he vivido.
Mi pregunta es, cuándo sabes que te han querido un poco, que esa persona sí ha desarrollado algún tipo de amor y de repente desaparece, y se comporta luego como un hipócrita, ¿cómo tendría que sentirme yo? ¿cómo que no me he sentido amada, sino engañada, insegura de lo que yo puedo creer era un poco de amor y luego nada?
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Hola anuski,
No conozco a ninguna persona que ame realmente a su pareja y desaparezca súbitamente, a no ser que se despeñe por un desfiladero.
A veces confundimos un enamoramiento temporal con un auténtico amor: y aunque la persona que se enamora es honesta en su sentir, es inevitable que dicha fase se evapore rápidamente y si lo que queda después no es amor, la relación se diluya y existan «desapariciones» (generalmente relacionadas con una tercera persona).
Saludos!
A veces confundimos el
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Hola cristina te cuento mañana es la fiesta blanca de mi ciudad yo queria ir pero mis amigos no van, pero mi novia va con sus amigas yo le dije si podia ir con ella y sus amiga q tambien va el primo de unas de las amigas, ella me ha dicho en ningun momento q vaya pero me ha dejado caer q no quiere estar pendiente de mia, y que como no voy a conocer a nadie pues voy estar encima de ella usted lo ve normal ?
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Hola Alejandro,
Pues hombre, si llevan a un primo que tampoco conoce a nadie, no veo motivos reales por los que no puedas ir tú.
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Hace 5 días que lo he dejado con mi ex y estoy totalmente hundida. No como, no duermo, ni mis amigos me animan…La relacion iba bien, nos peleabamos como todas las parejas pero no pensaba que seria tan cruel conmigo…Hace 5 dias me dijo que ya no me queria, que no era feliz conmigo y que lo dejaba conmigo porque queria estar solo y tranquilo. PERO COMO QUE NO ERA FELIZ CONMIGO SI HACIA TODO LO POSIBLE PARA QUE LO FUERA? Intento no pensar en las respuestas de mis preguntas, me siento sin fuerzas, no quiere saber nada de mi y encima el 4 de julio haciamos 1 año y ya teniamos hasta los planes reservados. Ha sido la persona que mas he querido, me ha ayudado en una etapa muy dificil de mi vida, pero no quiere saber nada mas de mi (o eso me dice porque me sigue en todas las redes sociales aun). Le he rogado de volver un monton de veces y me he arrastrado millones mas. No dejo de llorar y lamentarme, pensando que todo es muy culpa. Lo cierto es que el no me dejaba ser del todo una mujer ya que no me dejaba subir fotos a las redes sociales porque me decia que todos los tios me daban likes, no me dejaba hablar con mis amigos, si me iba de fiesta me amenazaba con dejarme…y claro, ahí yo saltaba y la teniamos y nos peleabamos y segun el, todas esas discusiones han conseguido que me deje, discusiones que yo aun sigo sin entender ya que su forma de comportarse era bastante machista, pero mi amor por el siempre me ha cegado…No se que hacer con todo esto, solo pienso en que algun dia se arrepienta de lo que me esta haciendo y se de cuenta y sufra, pero a la vez pienso en presentarme en su casa el dia 4 aunque me ha dicho que ni se me ocurra…He pensado rn hacer un monton de cosas por el porque se que si que le puedo hacer feliz…y aun asi, nos tendremos que ver una vez mas porque me tiene que dar cosas mias y yo a el cosas suyas y no se como reaccionare pero no aguanto mas con esta situacion…Quiero hacer algo para que despues vuelva detras mia o que se abra un poco a mi y no sea tan cruel con su decision…..Necesito ayuda de verdad…Un saludo.
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Hola Anónima,
Lo que hace feliz a una persona es amar, no que le amen. Y esto no está en tu mano poder controlarlo, manejarlo o cambiarlo. El amor, la disposición de estar con alguien, nace del corazón, no se fuerza, ni se insiste…ni se ruega.
Saludos
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Hola Cristina!,
Necesito que me des un consejo. He descubierto que mi pareja se mensajea mediante correo electronico con su ex novio, con él cual no habia mantenido contacto por muchos anos. He leido casi todos los mensajes y en realidad hay puras tonterias, se cuentan la vida, se mandan canciones, peliculas, tribialidades, etc. En realidad no he leido nada grave, excepto un poema que él le redacto a mi mujer, un poema un poco erotico… y que se llaman con nombres carinosos.
Tengo dos preguntas, 1. Hasta que punto debemos permitir que nuestra pareja tenga comunicaciion o una supuesta amistad con su ex?, 2. Que lleva a dos personas, que han terminado una relacion hace ya tanto tiempo, mantener un tipo de contacto de los mas tribial y aburrido del mundo?.
Como ves tu esto? No me gusta que mi mujer mantenga esa comunicacion pero tampoco soy el tipo de hombre que va a prohibir nada, ademas por lo visto realmente no hay nada, si acaso restos de atraccion.
Gracias,
Manuel
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Hola Anónimo,
Yo hablo por mí, pero si mi pareja mantiene un contacto o amistad con un ex, yo no soy quién para darle o retirarle permisos de nada. Es una persona libre y si quiere hacer algo, lo acabará haciendo con o sin mi autorización.
En cuanto a tu otra pregunta, cuando se rescata a un ex del baúl de los recuerdos suele ser por atravesar un periodo nostálgico, de soledad, o de malestar con la actual pareja.
En todo caso, si nos preocupan estas situaciones, lo mejor es no desviar la vista fuera del foco y observar lo que está pasando en nuestra relación. Si realmente hay un cambio, una distancia, un actitud indiferente o apagada, es lo que a ti verdaderamente te atañe y lo que deberías tratar con ella, si así sucede.
Abrazos!
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Cristina
Mi ex me deja y siempre vuelve a buscarme pero sin ninguna propuesta clara y definida….porque hace esto? me busca y me llama. quiere verme pero cuando lo encaro para definir la relación se hecha para atrás, no atina y pone excusas..que me recomiendas?
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Hola Carla,
Es sencillo. Tu ex te busca cuando se siente solo. Comprueba que sigues disponible. Se queda tranquilo y sigue con su vida.
Esto es como cuando dejas un trabajo que no te gusta, pero mientras no encuentras nada mejor, lo tienes ahí a modo plan B.
Lo que yo recomendaría es pensar en si esta situación realmente te reporta algún tipo de avance, bienestar o contribuye a tu recuperación personal. Si no es así, lo mejor en este punto es plantarte ante el indeciso y tomar una decisión tú misma.
Abrazos y ánimo
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Hola muy buenos días.
Quisiera poder contar mi historia y recibir un consejo que me permita tomar una buena decisión respecto a mi relación. Luego que pasar por una decepción amorosa encontré nuevamente una persona llevamos ya cinco meses y hemos tenido momentos muy bonitos y especiales. Pero me comento que su ex lo contacto por una red social y el revivió recuerdos tristes y de dolor al verla con su pareja, el me dice que me cuenta todo esto para que yo confíe en él, que esta seguro que quiere hacerme feliz y que me ama. Pero me pregunto esto puede ser posible? luego de haberle despertado tantas emociones verla con otra persona, solo quiere estar conmigo para olvidarle y no estar solo?en ocasiones lo siento tan distante y la verdad que no sé que pensar. Cómo puedo afrontar esta situación-? me duele que me diga todas esas cosas, eso para mí quiere decir que yo no puedo hacerlo feliz y que el sigue lamentándose por ella.
Gracias por su atención.
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Hola mayitoxis,
No me parece alarmante ni extraño que hable de una relación del pasado ni de recuerdos dolorosos. Aquí ninguno acabamos de nacer, todos hemos vivido experiencias duras o tristes en el amor y aunque puedas haber superado una ruptura en términos generales, también es posible que queden restos de duelo, de nostalgia o de sentimiento de pérdida. Es como si se te muere un ser querido ¿le olvidas para siempre en cuanto conoces a gente nueva? No, porque cada persona es única e irremplazable y aunque ya no sientas el dolor, no deja de ser un recuerdo que aún puede morderte el alma cuando revives alguna situación que te hace volver por un instante al pasado.
Que él pueda hablar de eso con libertad, que siga limpiando esos restos, no es negativo.
De todos modos independientemente de ello, más que fijarte en lo que dice, la clave siempre está en lo que hace. Lo normal en los primeros meses de una relación es que estéis en pleno enamoramiento y babeando el uno por el otro. Si no es así, si le notas a veces raro, frío o distante, ahí sí toca tomar nota, porque algo está sucediendo.
Abrazos
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Hola quisiera escuchar un consejo. Actualmente salgo con una persona que es 7 años menor que yo. Al inicio yo no quería iniciar la relación pero después de ver como era de especial conmigo decidí darme una oportunidad con el. Lamentablemente yo no inicie bien la relación… me sentía insegura y nunca se lo comente por vergüenza. La verdad no le tenía fe a la relación y siempre necesitaba que el estuviera confirmandome que me quería. Yo termine una relacion de 10 años con un tipo que me dejo vestida y alborotada. Al tiempo cambio y fui yo la que tomó el rol de enamorada. Y desde más de 6 meses siento que soy yo la que ama en la relación. Al contarle como me hacía sentir esto el me dijo que a veces duda de querer estar conmigo porque yo siempre le recuerdo que no somos compatibles (esperando que el me afirme que si y que mi ansiedad quede tranquila) y pues que ahora duda. Le dije entonces que le entendía y que pues podíamos dejar la relación asi pero me dijo que no quería terminar la relación porque cuando estamos juntos se le olvida lo malo que pasamos. Ahora casi no lo veo y pues me siento super arrepentida porque por orgullo nunca le hice saber cuanto lo quería y ahora siento que esta todo fuera de mis manos.
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Hola Rocío,
Una buena relación no es la que sólo funciona cuando estáis juntos y tenéis sexo, o abrazos, o besos, o veis una peli, o habláis de lo vuestro. Lo que separa a una buena relación de uan relación que no funciona, es que cuando no estáis juntos, nadie se anda comiendo la cabeza, puedes relajarte y siempre te sientes arropado/a y querido incluso en la distancia. No se trata de amar a ratos, cuando venga cómodo. Se trata de amar incluso en lo incómodo.
Igualmente si crees que te quedó por demostrar esos sentimientos de amor, lo mejor es que no te quedes con esa espina, y abras el corazón con esa persona (si te cuesta mucho hablarlo, puedes escribírselo en una carta). El orgullo es la coraza del cobarde y el amor no es para cobardes. Pase lo que pase, nunca te arrepentirás de haber sido sincera con tus sentimientos.
Abrazos
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Hola Cristina, quería contarte mi breve historia. Relación de dos años con hombre casado que se separa al año por estar conmigo al igual que yo, que también me separe. Ambos separados con niños cada uno, comenzamos una relación REAL pero que el no deja trascender a nadie, ni a familia, amigos y demás, nuestra relación o mi existencia cosa que yo si he dado a conocer a mi círculo de amigos/familia.
Cada vez que delante de la gente se comporta conmigo como si fuese una más, sin demostrar nada de nada me siento decepcionada y bastante dolida. El dice que me ama como a nadie y que ha renunciado a su familia, casa y demás por mi, por estar conmigo pero luego nuestra relación cambia en función de si es de «puertas para dentro» o «puertas para afuera»…
Creo que sí amas no hay condiciones y que no debe de importar lo que piensen los demás y si lo que siente tu pareja al ser ninguneada.
Estoy pensando en dejarle por que actualmente el no me puede dar o mostrarse como la pareja que yo quiero que sea, es decir: MI PAREJA
Otro motivo para dejarle es que el me marca el tiempo de 1 año para «darnos a conocer»… Es decir, el quiere marcar los ritmos de la relación a sabiendas de que me duele esta ocultación continúa… No me parece justo y el lo justifica diciendo que «el es así»… Pues yo de la otra manera… Yo no quiero obligarle a nada pero que me oculte frente a los demás me hace creer que no me quiere lo suficiente… Uno no esconde algo de lo que esta orgulloso… No se….
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Hola Tulita,
Puede haber excepciones, pero cuando una persona te oculta durante tanto tiempo, normalmente es porque no se proyecta contigo en un futuro, no te considera pareja definitiva.
Cuando existen subterfugios y ocultamientos en una relación, no es una buena señal. Ciertamente él dejó su casa y su vida, pero si no exterioriza la situación de compromiso contigo, lo hizo con el objetivo de estar libre, soltero y eso sí, con las necesidades afectivas y sexuales bien cubiertas mientras tanto.
En este caso, creo al igual que tú, que toca poner las cartas sobre la mesa.
Saludos!
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Hola Cristina. Antes que nada, te agradezco por publicar estos artículos y por responder de forma tan amable y servicial.
Mi historia es algo rara y confusa. Si se quiere, un amor joven (20 años).
Conocí a una persona, ambos nos enamoramos rápidamente. Desde ese momento, hablamos todos los días, y nos veíamos una vez a la semana, por cuestiones de distancia. Todo se dio muy bien, cada vez nos agradaba más conocernos. Llegó el punto en que el «te quiero» se hizo algo habitual, muy sincero de ambas partes. Al mes y medio desde aquel momento, ella me hizo la pregunta de si veía futuro en esto, como algo más formal, una relación de noviazgo. Yo, muy contento, obviamente puse todos mis ánimos y dije que sí. Desde ese entonces me ha hecho ilusionar con muchas propuestas futuras… pero llegados los dos meses y pico, me planteó que no se sentía segura, que sentía miedo de contarle a sus padres (son muy estrictos y poco permisivos). Yo la comprendí, y dije que no había apuro en cuanto a eso, yo tengo paciencia para ese tipo de situaciones, pero lo que me molestó, que desde ese entonces, su cariño empezó a disminuir y trataba de evitar las posibilidades que teníamos para encontrarnos.
Hoy en día, me planteó que se arrepiente de haber dicho eso, y que quisiera tener algo informal conmigo, es decir, verse simplemente cuando se pueda. Hasta acá no parece tan raro, pero lo que a mí me confunde y tiene todo el día pensando, sacando conclusiones y sufriendo, es que ella dice que no quiere que esté atado a ella, que no deje pasar oportunidades si es que se me presentan, que no quiere hacerme sufrir por sus inseguridades… pero alega diciendo que ella no hace esto por querer conocer a otra persona. Además, todo este tipo de planteos me los hizo diciendo que no dude en todo lo que ella me quiere, que me quiere de corazón y de verdad.
Cristina, debo decirte que coincido en varios de tus puntos o «síntomas», y eso me genera preocupación y dolor. Ella dice que todo esto lo hace por miedo e inseguridad (el cuál aun no me lo dice de forma clara). Me parece a mí una forma un poco «extraña» de querer a una persona y hacerle este tipo de planteos tan confusos, de no expresarse de forma clara… de buscar una situación de informalidad típico de dos personas que solo quieren pasar el rato (cosa que sería muy comprensible si dijera que no me quiere, pero hace todo lo contrario, todos los días lo afirma). Entonces, lo que yo no puedo saber es qué es lo que realmente le sucede… y este corte repentino de suministro de cariño, pero acompañado de la afirmación de que me quiere, me está generando demasiada ansiedad, incertidumbre y dolor. Sé que es algo raro, espero puedas ayudarme.
Gracias por la atención, un abrazo!
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Hola Enzo,
Cuando una persona dice una cosa y sus hechos dicen algo distinto, significa que no está siendo sincera. ¿Por qué no dice la verdad? Porque por lo que cuentas, quiere mantenerte ahí para sentirse segura y arropada afectivamente, mientras no encuentra a otra persona.
Todo esto
» ella dice que no quiere que esté atado a ella, que no deje pasar oportunidades si es que se me presentan, que no quiere hacerme sufrir por sus inseguridades…»
Lo dice por ella, no por ti. Te está preparando para que el día en que desaparezca o tenga a alguien más, no puedas hacerle reclamaciones.
Porque claro, no teníais nada formal…
Piensa en lo que estás aceptando y si realmente quieres aceptarlo. Porque si tú no te plantas en lo que tú deseas, acabarás haciendo lo que desea ella, adaptándose a su necesidad y conveniencia y metiéndote en una dinámica en la que te desvalorizas y muestras que ese sufrimiento que estás pasando, es irrelevante para la persona que dice quererte.
Un abrazo
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Hola Buenas a dia de hoy he dejado una relacion de 3 año y 4 meses me siento mal hundida aunque intento hacer todo lo que pueda para no recordar sigo recordandolo , todo iba tan bien hasta que se fue de vacaciones a su país dice que hubo una chica a le gustó pero que no hizo nada por mi. no lo entiendo porque antes de irse me decía que me amaba y luego regresó hablo conmigo me dijo que no habia pasado nada e incluso hicimos el amor y me dijo que me amaba pasamos la noche juntos y al siguiente dia me dice que ya no era lo mismo me menciono que desde que tu vimos un aborto ya no era igual , eso fue hace 1 año qué también lo dejamos pero regresamos pensaba q todo estaba bien con el tema ,
Me dijo que no era por aquella chica que lo hacía porque quería estar solo y no quería seguir haciendome daño con sus dudas que me quería pero que ya no me amaba sin embargo tambienme dijo que me buscaría.
No lo entiendo yo le dije que ya no me buscará en el fondo se qué q esto ya no va a funcionar porqur ahora desconfío de el constantemente y me siento muy mal nose que hacer
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Hola Mari,
Muchas veces incurrimos en el error de darle más peso a las palabras que a los hechos. Una persona que dice amarte y al día siguiente, te deja, es evidente que no era sincero, ya que la decisión de una ruptura no se toma de un día para otro, sino que viene ya de un proceso previo de semanas o meses.
Por lo que cuentas, sí quiere probar con otra persona y te ha dicho que te buscría simplemente por mantenerte en la reserva por si no le sale bien.
Aunque le ames y aunque duela, tienes que valorar tu amor y lo que has dado, ¡no permitas que jueguen contigo!
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Creeme ayer quedamos para hablar nuevamente yo le dije que si el estaba interesado en otras cosas no habia nada de que hablar, pero me dijo que no que solo estaba confundido y de repente me besó yo me aleje le dije que no haga eso porq solo me confunde me dice que lo hace porque me quiere me volvió a decir que no quería perder contacto yo solo le dije que no que no podía olvidarle asi al final nos despedimos ufff yo se que ahora ni sabe que quiere pero estoy segura de que si algún dia quiere algo conmigo me buscará pero a lo mejor seré yo la que diga que no más
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Hola Cristina, te cuento brevemente mi ‘historia’.
Llevo 11 meses de relación con un chico (yo 21, él 25) y si bien los primeros meses fueron mágicos como en todo comienzo, estos últimos 5 meses me veo tirando yo más de la relación.
Si es verdad que él busca estar en contacto todos los días conmigo, para saber de mi y hablar nuestras tonterías nunca tiene iniciativa para vernos. Si yo propongo planes para el fin de semana él los hace encantado y sin pensarlo, pero si yo no digo de vernos él se limita a quedarse en su casa toda la tarde con la play.
(su personalidad es de ser bastante pasota, con los colegas, con la familia..pero yo no soy un coleguita)
¿Por qué hace esto? ¿Se ha acomodado y acostumbrado a que sea yo la que siempre prolonga planes? ¿Es falta de interés en la relación? Ahora mismo no se qué hacer, si dejar la relación directamente, si darle de su propia medicina, si hablar con él… porque solo me queda lo más importante por hacer: hablarlo. Pero siempre acabo tragando y sin sacar valor para ello porque no encuentro las formas, cómo ser asertiva…
Muchas gracias por leerme y que tengas un maravilloso día 😊
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Hola Laura!,
En este caso yo no entraría en estrategias, mejor que cuando estéis juntos, cojas tranquilamente y lo hables con él. Oye fulano, ¿cómo es que nunca me dices nada que quedar para vernos y si yo no te lo digo, tampoco tomas tú la iniciativa de proponer quedar?
Y acto seguido, pedir simplemente lo que deseas, que tambien se mueva él para proponer. Y a ver qué tal.
Abrazos
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Hola Cristina,
Tengo que darte las gracias por los artículos, realmente ayudan en situaciones de desconsuelo y poca fuerza emocional.
Me gustaría compartir mi historia contigo y el foro para que me des tu punto de vista pues tengo dudas de si puede tener solución.
Llevo 6 años con mi pareja, los dos últimos convivíamos juntas. El punto por el que nos encontramos en la ruptura actual nace de cómo se inició todo. Ella (mujer) estaba en una relación que quería acabar y me conoció (yo también mujer) y nos enamoramos; dejó a la pareja anterior pero siempre me dijo que esa relación estaba acabada hacía tiempo. Además, ella salía de la recuperación de una depresión que no fue larga pero bastante intensa.
La relación entre las dos era muy buena pero había algo que nos estaba consumiendo en el último año; yo no he sido capaz de decir que estoy con una mujer, en todo este tiempo, ni a mi familia ni amigos. Me he separado del entorno y le he provocado un gran daño a ella pues no la he incluído en mi vida y la he tenido relegada de una parte de mí, haciéndola sentir cada vez más pequeña, incluso piensa que yo no siento orgullo de ella y la he tenido en el armario de mi vida.
En parte tiene razón pero esperaba que fuera compartiendo sus estados de ánimo conmigo para solucionarlo. Nos hemos hecho daño mutuamente, porque yo he sufrido hasta un punto en el que estaba triste y la relación no respiraba luz ni buenos sentimientos, todo lo contrario.Cuando yo iba a su casa y estaba con sus padres me invadía un sentimiento de tristeza pues pensaba en los míos y en lo triste que era no poder compartirlo con ellos y estar ahí con quién no es mi sangre.
Sin embargo, me encuentro en un punto de no retorno que sé que tengo que trabajar pero que no acabo de entender viniendo de ella, a la que he querido y quiero.
Ahora ella me ha dicho que necesita un tiempo porque no sabe si soy la mujer de su vida (a mí me da la sensación de que lo tiene claro puesto que le dije que con este tiempo me perdería y me dijo que sabía que estaba ese riesgo pero me dijo que volase), comentaba que no tiene fuerzas para luchar y que no se siente con ánimo de construir nada pues hay un hecho, sumado a todo este problema, que me duele en el alma y que podría haber evitado. Se ha fijado en otra mujer de su empresa, casada y con un hijo pequeño (dice que no se la puede quitar de la cabeza y que quizás la situación sería diferente si no estuviera esta otra chica a la que ve cada día). Además, esta otra chica le ha dicho que también siente algo y se han besado.
Mi pareja ha decidido irse de casa y se está llevando todas las cosas porque dice que necesita estar sola y que su autoestima está por los suelos.
Quedamos hace una semana y yo le expliqué que ya me he abierto a mis amigos y a mi madre y que siendo esa la base de todo el problema se podría volver a solucionar pues pensaba que había amor y que viendo realmente el cambio (lamento que se haya tenido que llegar al ímite para yo darme cuenta y ejecutar algo en lo que le he provocado tanto dolor). A veces me da la sensación de que estoy perdiendo la dignidad y me estoy humillando, pero soy una persona tan luchadora y que da siempre el 100% por los demás que no puedo entender por qué una persona cuando hay un problema, tira todo por la borda y no lo afronta; sé que todos somos diferentes pero he estado 6 años con ella porque veía un futuro (aunque no se lo he demostrado porque siempre he compartido con ella mis miedos a una pareja entre mujeres…).
Sin embargo, no entiendo porqué no quiere luchar… ayer estuvimos una hora y media al teléfono y me comentó que ella no es feliz ahora pero que tampoco quiere estar conmigo cuando además tiene a otra persona en la cabeza. Me ha dicho que se le ha apagado algo por dentro, algo le ha hecho click en la cabeza y ha perdido la ilusión; que está perdida y no sabe lo que quiere (que sabe que ha perdido a su amiga, a su hermana, a su mitad, a su amante, todo ello dicho entre lágrimas). También ha añadido que todos mis defectos que antes le gustaban ahora le habían empezado a molestar…
Yo siento un dolor muy fuerte adentro (un dolor en el pecho, barriga…), falta de apetito… Y todo porque sé que no volverá y yo espero/esperaba una nueva oportunidad a la pareja (que no una oportunidad a ninguna de nosotras, porque ambas hemos cometido errores). Pero por otro lado, me da la sensación de que por algo que era un problema de la pareja y se podría haber, como mínimo comentado, discutido, se ha perdido todo y ella ha vuelto a repetir la historia (y con una situación todavía más compleja pero con una nueva mujer que le ha devuelto la ilusión) ya que conmigo también salió de otra pareja.
¿Crees que se puede recuperar algo que se ha dañado así? ¿una relación donde tu ex pareja te dice todo lo mal que le has hecho sentir y que se siente roto? Me cuesta discernir si esto es un problema de pareja o estoy ante una persona con varios problemas que ha ido arrastrando y con quién se repite la historia una y otra vez.
Gracias por tu ayuda!
un abrazo
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Hola . Me siento identificada con el artículo. Mi problema es que no sé hasta qué punto es culpa mía o del otro…empezamos hace un año y los dos mentimos en decir que no buscábamos nada …..está claro que sí. Pq desde que nos conocimos estuvimos juntos todo el tiempo que pusimos permitirnos . Sin embargo ni uno ni otro le puso nombre …. Déjanos la cosa seguir. La relación se convirtió en eso , una relación….. Llamadas todos los días , vernos siempre , salir juntos etc…. Pero a veces hablando de lo que esperábamos el suelta cosas como … Es que yo sí tengo una novia y me quiero ir a viajar haría esto … Lo otro…. Parece que habla como si yo no lo fuera ….
Después hay otra cosa y de aquí mi duda sobre mi culpabilidad. Tenemos discusiones varias. Por mi parte me parece mal cuando me dice q me llama a tal hora y no lo hace ….. O cuando me lee El was y no lo contesta. Sin tonterías pq una vez que me explica sueño entenderlo. Pero a él le parece mal q desconfie. Y la verdad si desconfío.
Por su parte cuando estamos en casa me dice … Vengo aquí dejo mi casa y no me haces caso ,! Lo dice pq estoy limpiando o me tengo que duchar y eso.
Hay una diferencia….. Yo sus quejas me las tomo a coña o le digo ya voy hombre ….y se queda un poco enfadado pero luego le pasa en nada . El las mías…… Las lleva al extremo….. De tal manera que dice q no hacemos más que discutir porque yo protesto por si tarda , por si no me llama , etc…. Yo no lo veo tan exagerado. Admito que si me quejo pero si él me dijera …. Bueno no te enfades o algo así como yo le digo a el asunto arreglado. Pero el se frustra y no me habla lo que provoca que yo me enfadé más….. El incluso lo ha dejado ya dos veces…. Por dos días pero se q esa idea le ronda la cabeza. Todo el rato dice….. Yo nunca aguante tanto…. Y de hecho dejo una relación de cuatro años pq cuando iba a tomar algo su novia le ponía
caras.
Quiero saber que le pasa y si yo estoy haciendo las cosas realmente tan mal o es que el se frustra fácilmente. Agradezco cualquier consejo para mejorar la relación.
…
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Hola Lola,
Me pregunto cuánto ha tenido que tragar y aguantar para prolongar esa relación en la que el compromiso, la comunicación, la confianza, la afinidad o la amistad brillan por su ausencia.
Es ni te atreves a ser tú misma para que el nene no se coja una perreta.
¿Qué es él, un dios para que haya que estar constantemente haciendo méritos para conservarlo a tu lado?
¿Te compensa en verdad el esfuerzo?
Abrazos
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Hola Cristina,
Felicidades por tu blog, es una pasada. Me siento muy reflejada con lo que dices en este artículo. Yo soy muy insegura, pero siento que él no está tan enamorado de mí como yo de él y me pasa por la cabeza todo eso que enumeras.
Muchas veces me he dicho (y he dicho a mis amigas) «esta vez sí que no paso esto» o «como vuelva a hacer esto, lo dejo» y al final nada. No me ha hecho nada muy grave, no me refiero a infidelidades ni cosas así, sino pasotismo y falta de motivación por su parte.
Al final del artículo dices que hay que preguntarse qué queremos en una relación. El problema es que es muy fácil ser racional, pero cuando se está dentro… Es muy complicado ser fuerte y cortar con alguien a quien amas, sin saber al 100% si es paranoia nuestra o es una falta de amor auténtica. Yo he hablado con él y ha cambiado algunas cosas, pero cuando no estamos juntos lo siento ausente, escribe poco y siento que no me echa de menos como yo a él. -llevamos poco tiempo de relación, unos 5 meses-.
Gracias de antemano por tu ayuda!
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Hola R.,
Estáis todavía al inicio de la relación, conociéndoos como pareja, estableciendo los límites y dinámicas sobre los que vais a funcionar, conociendo la manera de amar de la otra persona. En el punto que me comentas, mi pregunta es si has hablado con él de cómo te sientes y qué necesitas. Sin este primer movimiento, no podemos hacer nada
Hay cosas que son mejorables con una buena comunicación, empieza por ahí.
Abrazos
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Muchas gracias Cristina por responderme,
Sí, he hablado con él. Ha cambiado un poquito en ese sentido, pero tampoco gran cosa. Yo me doy cuenta de que él siente mucho por mí y está ilusionado, pero no entrega ni da tanto como a mí me gustaría. Pienso que él ha tenido que ser así con otras parejas; no creo que sea conmigo solamente, sino que es su forma de querer.
Es una persona muy reservada con su privacidad y sus cosas. Pienso que cuando algo grave le pase, no querrá apoyarse en mí, sino que se lo comerá él solo; esa es la impresión que me da. Digamos que percibo cierto «egoísmo» en algunas actitudes; muy leve, pero yo soy de esas personas que dan mucho y si no veo lo mismo por la otra parte, me decepciono un poco. Cada uno es libre de dar hasta donde quiera y por eso tengo tantas dudas; no puedo andar exigiendo a nadie cómo hacer las cosas.
No llevamos mucho tiempo, pero me preocupa que a largo plazo la cosa se ponga fría. Las comparaciones son odiosas, pero veo a otras parejas (una ó dos) a mi alrededor donde hay entrega y comunicación absolutas, donde no hay espacio para el miedo a hablar de sentimientos, de presente y de futuro. No quiero ser una de esas parejas que se desgastan en reproches y en esperar cosas que no llegan. Él me gusta muchísimo, lo quiero, pero me da miedo estar conformándome.
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Buenas tardes, Cris
Me identifico mucho con la historia y los sentimientos de R.
Me gustaría saber una opinión al respecto.
En resumidas cuentas… Después de casi dos años de una ruptura de una relación de 4 años, y después de periodo de mucho dolor y mucho trabajo en mi misma y en mi vida.. Inicie una relación con uno de mis mejores amigos de hace muchos años. Ya había sentido atracción por él meses antes de que él diera pie para un acercamiento más romántico, de cierta manera me había tomado por sorpresa ya que me había convencido a mi misma que él no sentía más que una amistad. El ya había pasado por una relación muy tormentosa que le dio muchísimo trabajo superar y a no entablar relaciones serias… Después de todos estos años terminamos en ese punto en que no sabíamos que hacer ambos con miedo de perder una amistad tan larga e importante.. Decidimos iniciar sin decir nada para no afectar nuestro circulo amistoso, nos tomó un tiempo adecuarnos a los aspectos de una “relación” romántica.
Al inicio cuando trató de comentarlo con nuestros amigos le propuse aplazar el momento ya que no quería volver a pasar por “romper” un círculo de amigos como en mi ruptura anterior, aun que su interés en ese aspecto me dio confianza de pensar que quería algo más serio. Desde antes me preguntaba como amigo que quería en una relación y mi respuesta era que deseaba alguien comprometido con la relación, que deseara crecer conmigo.
A pesar de ello con poco tiempo note que su ánimo no lo sentía a la par del mío, vive en otra ciudad por lo que solo lo veía fines de semana o en ocasiones 15 días o más ya que no podíamos viajar tan seguido. No veía intención de entablar conversaciones o de estar pendiente, me entró la angustia y hable con él en varias ocasiones al inicio solo proponiendo que si no había el interés que mejor lo dejáramos como amigos, me explicaba que me quería mucho pero que no estaba acostumbrado y así varias ocasiones le expresaba mi sentir y le preguntaba que sentía pero me decía que le costaba mucho hablar de sus sentimientos y difícilmente lograba hablar, después tratando de entablar que teníamos me decía que no estaba listo que sentía miedo y así nos fuimos, aclaro que yo tampoco fui perfecta pero en verdad tenía la intención de hacer las cosas bien por lo que traté de expresarme más en cuanto a mi sentir cosa que no había hecho en relaciones previas… Hace un mes después de algo que a mi no me pareció intenté romper la relación por mensaje… Al día siguiente me arrepentí de la manera en que lo hice, sin explicar mis motivos, así que le dije que deseaba hablar, y el hizo un esfuerzo y viajo para verme… Aun así cuando llego trato de evadir la plática cosa que me seguía decepcionando… Cuando hable con él le explique mis motivos y como me sentía y que no deseaba una relación de ese tipo, él me dijo que me quería mucho y que sentía mal por estar en esa situación en la que el no se mostraba accesible que parecía que me evitaba pero no era así, me decía que tenía que salir de su zona de confort, volví a sugerir que fuésemos amigos nada más pero el me dijo que estaba haciendo cambios y los hizo se mostró más presente, se mostraba con más disposición pero eso solo me tranquilizaba un poco, igual le dije de las muestras de afecto y me dijo que era porque no era cariñoso cosa que es cierto, pero que para el las cosas como tomarme de la mano y sus besitos repentinos eran cariño y no estar siempre sobre de mi… Creí que todo estaría bien hasta estos días en que viaje a verlo, todo estaba normal hasta que comentando algo me sentí como las chicas previas como con las que había salido y jamás entablado nada, hablando le dije que si no estaba listo lo mejor era dejarlo todo así, que sabía que el se estaba esforzando pero que si no estaba listo pues no, seguía con su miedo de perderme y que yo no estuviera en su vida, le dije que tenia que aprender muchas cosas y superar muchas otras y que yo no podía hacerlo por él que era algo que tenía que hacer por si mismo, me preguntó si yo creía que si más adela te cuando las cosas fueran diferente podríamos hacerlo.. No supe que responder porque no sé que vaya a pasar con nosotros ..pasamos el fin de semana y nos despedimos.
Me costó mucho trabajo dejarlo, pero ya no quería seguir poniendo peros.. El hizo algunos cambios y creo que en verdad se esforzó en algunos aspectos, pero tenía medio de que de tanto esfuerzo se cansará si el sentimiento no era verdadero… Ahora me llenas las dudas sobre si hice bien o mal, me embargan las dudas de si en verdad me quiere o solo soy su comodín, sobre si no me afectará cuando haga su vida y se de cuanta que tiene mil opciones y cuando sienta por alguien lo que no sentía por mi… Creo que hice bien y mi plan es darle rienda a mi vida y seguir con mis planes.. Sin embargo tengo miedo de volver a caer en ese juego ya que somos amigos, de seguir ahí platicando “normalmente” y con ello no soltar ese lazo y que el siga teniendo lo que necesita de mi y yo solo tratando de mantener mis sentimientos tranquilos.
Me gustaría pensar que me quiere.. Pero dentro de mi creo que es más mi alma romántica que quiere creerlo.
No sé, estoy confundida.
Me gustaría saber su opinión y aprovechar a dar las gracias por este blog, me ayudó mucho en momentos que creí que colapsaria mi vida y en mucha parte de la recuperación de mi ruptura anterior tuvo que ver con cosas que decías aquí y me abrieron los ojos y la mente.
Un abrazo
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Hola Aras,
Si a día de hoy tienes esperanzas y sentimientos románticos por esa persona, de momento una amistad no es viable. La amistad empieza por una igualdad de condiciones que aquí no existe. Yo te aconsejaría tomarte un tiempo de distancia para desengancharse de esta persona. Y no tomaste una mala decisión. Si la relación no cuadraba con tus necesidades o con tus valores, seguir hubiera significado aceptar cosas que no querías, con lo cual finalmente sólo te iba a traer angustia, ansiedad y sufrimiento.
Abrazos
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Hola, me gustaría escuchar un consejo; tengo un año casada y siento muchas dudas con respecto a los sentimientos de mi esposo.. nunca me dice que me ama, que me veo bonita, cero detalles y cosas de ese tipo.. El siempre ha sido así, desde que eramos novios, muy insipido; muchas veces pensé en dejar la relación por esa razón pero cada que lo hablabamos me decía que el así es, y yo terminaba justificandolo pues su familia igual no es nada amorosa, más bien son fiesteros, tomadores y mal hablados.. en fin..(supongo que es influye en su personalidad) lo acepté tal cual pues mostraba su interés en otros aspectos.. siempre me ha dejado ser yo misma, apoya mis decisiones, es atento etc.. pero de todos modos necesito muestras de cariño más fisicas, más palabras y he llegado a la conclusión de que si no lo dice simple y sencillamente no me ama.. lo hablé con él en varias ocasiones y solo se queda callado lo cual me parece peor! No me resuelve nada.. y siempre es así.. Me siento patética, como si mendigara su cariño.. lo peor del caso es que tenemos un bebé de un año y en estos días más que nunca estaba decidida a dejarlo pero lo estoy aplazando pues no quiero tomar la decisión equivocada, él es mi único sustento económico desde que nació nuestro hijo y quiero más bien prepararme antes de dejar la relación.. quiero comentar que estos días me siento mas ansiosa que nunca, deprimida, (de por sí sufro de episodios de ese tipo desde mi juventud) me siento insegura, siento que el ama a su ex novia de hace 6 años que lo dejó por otro, y curiosamente yo he estado pensando mucho más en mi ex novio.. quien era todo un “romántico empedernido” ( y controlador a más no poder) me hago fantasías con él.. y es horrible!
No se que hacer! Estoy estancada, será que dejo a mi esposo que es un buen hombre pero es desesperante su falta de expresión verbal.. y corro en busca de mi ex? (Mentira) jaja pero en serio no se sí separanos sera lo mejor o solo esperar.. no se a que.
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Hola Anónima,
Yo en tu caso intentaría ganar algo de independencia económica.
Si cuando no dependas económicamente de tu marido, quieres seguir con él, quizás se puede intentar hacer algo por la relación y si no…ya sabes qué tocaría hacer.
Abrazos
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Hola, he encontrado esta página, bueno llevo casi 6 meses con un chico q me dice que me quiere y muestra su afecto continuamente,en persona es un amor pero según a pasado el tiempo siento que casi x WhatsApp no m escribe y me dice menos cosas cariñosas..a él le dejo su última pareja 5 meses antes de conocernos, estaba muy enamorado y se sintió muy frustrado, el es muy cariñoso y desde el principio estuvimos muy bien ,seguimos muy bien, pero me da la sensación de que me quiere mucho pero no estoy segura de q realmente este enamorado de mi, en navidad me escribió una carta y me quedé muy chafada porque era más una carta de agradecimiento que de amor y eso me dio que pensar, me dice siempre y constantemente que me quiere mucho pero no sé si me ama, yo soy fisicamente opuesta a sus anteriores parejas y eso hace q me sienta inferior, no tengo quejas de su comportamiento conmigo pero me da miedo que esté conmigo pq no sepa estar solo y no sé cómo solucionar esto, en la cama nos entendemos tambien muy bien y en realidad lo que me hace dudar es que no me diga nunca nada relacionado con lo guapa que estoy o lo que le gustó,solo que me quiere mucho..ya no sé si soy yo que tengo mucha inseguridad…gracias a ver si puedes decirme algo que pueda sacarme de esta duda, gracias
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Hola Cristina!
El primer párrafo describe exactamente mi duda …. No sé si tengo inseguridad excesiva ….. O si las cosas que dice o hace no me cuadran .
Te cuento . Llevo siete meses en una relación con un hombre muy bueno , de verdad buena persona . De estos que dices joer qué cara bueno tiene . Cuando compartimos tiempo juntos siempre es genial , nos reímos mucho y somos muy compatibles en todos los sentidos . Yo además tengo dos hijos que cuando me dan la lata el me aconseja pro siempre desde la humildad . También si tengo algún problema en el coche o la casa como es muy manitas se apresura en ayudarme .
Pero ocurre una cosa y es que los días que yo no puedo verlo porque estoy con los niños no es excesivamente cariñoso por was . Me habla todos los días pero a mí entender muy poco y a su entender lo está haciendo genial y yo le lleno de reproches . Me dice que no le de importancia a cosas que no la tienen. Que es muy simple , no le gusta el Wasap , solo lo usa conmigo y que me fije en como se preocupa siempre por mí no en el número de wasaps que me envía .
El caso es que leyendo los principios….. Era mucho más cariñoso por wasap que ahora aunque nunca escribiese demasiado. Si que es verdad que es una persona de escribir poco pero si todos los días y si lo necesitas está . Pero de hablar x hablar no …. No es de estar con móvil .
Evidentemente esto se lo dije y me dijo que es que últimamente cuando hablamos solo escucha reproches y que no es agradable . Que él está bien conmigo pero nota que yo con el no porque reprocho. El actúa así incluso con sus familiares y no quiere decir que no les importe …. Y que por favor levante un poco el pié…..
Y no sé q creer . Si soy yo ….. O si él no siente lo que tiene que sentir . Por un lado creo que sí porque es verdad que todos los días está hablando conmigo . Pro por otro creo que si estuviese enamorado necesitaría más hablar conmigo …. No lo sé….. Tú qué opinas ?
No quiero estar en una relación a medias …. Pero no sé si está lo es o no. A veces creo que no me quiere , otras veces que soy yo demasiado insegura ….. Porque en realidad su único fallo es no enviar mil mensajes al día …. Y ser algo sosillo por was .
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Hola Cristina,
También se puede dar la circunstancia de que tu pareja sea tan dependiente que nunca nada le parezca suficiente.
Que al no tener amigos ni hobbies centre toda su atención en tí y éstas situaciones que planteas como desinterés de la otra parte sea realmente porque tú vida no gira en torno a tu pareja únicamente.
Además ésto es fácilmente comprobable, cuando tiene planes, sus reproches y llamadas de atención disminuyen.
Tampoco estamos en esta vida para resolver las carencias personales.
Mi expareja era así, asfixiante y reclamante de atención. Para mí era señal de su inseguridad.
Lo que sí es cierto es que con el tiempo una persona así deja de resultar atractiva.
Finalmente llegó aquello que tanto temía, rompí la relación. Pero no me cabe duda que gran parte fue porque boicoteó la relación plagandola de movidas, reclamos y reproches.
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Hola Enrude,
Así es, existen discursos internos que interpretan como desamor lo que simplemente es un eco por su propio desamor hacia sí mismos. De lo que le pasaba a tu pareja hablé un día en este artículo: No me siento digno de ser amado.
Abrazos!
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Hola Cristina, honestamente tanto este como otros, que buenos textos, me han parecido muy buenos y acertados, principalmente porque no me enorgullece pero me identifico en el aspecto de dependiente y en este caso de tener una duda constante sobre si mi pareja me quiere o no. Yo me enfoco y me dedico mucho a mis parejas, y ahorita mi novio (llevamos 3 meses y tiene 5 anos menos que yo) es una persona que le consume marihuana y le gusta mucho salir de fiestas y yo soy todo lo opuesto.
Se dio una ocasión (cuando recién iniciaba mi relación con mi novio) en la que fuimos a un antro con 2 amigos mios (yo fui por mi amigo que era su cumpleaños y tenía muchas ganas de ir) y básicamente fue demasiado para mí y terminé estando en una esquina hecha bolita mientras mi pareja trataba de que bailara y no lo consiguió. A raíz de eso mi pareja no me quiere invitar a las fiestas donde a él lo invitan porque asume que voy a estar en la misma situación incomoda en sus fiestas y como el no quiere incomodarse ni limitarse a estar conmigo prefiere irse solo y pues que básicamente yo me sienta insegura por eso y este en mi casa ansiosa porque él sale y no me quiere llevar con él (aunque yo quiero cambiar y quiero disfrutar de las fiestas y bailar me cuesta)
Es un tema difícil para nosotros porque yo quisiera que él tuviera ganas de que yo lo acompañará y divertirnos juntos pero ni siquiera me quiere dar la oportunidad de invitarme, que yo decida si voy o no y de que intente yo integrarme y divertirme. Y el hecho de que sea tan negativo y no quiera llevarme me hace desconfiar de él porque siento que hay otros motivos por los que no me quiere invitar.
Muchas gracias por leerme.
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