¿Cómo se siente la persona que deja?

Publicado: enero 29, 2015 de Cristina Lago en Superando el desamor
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¿Nos echan de menos alguna vez? ¿Les duele o continúan su vida como si nada? ¿Sufren o se sienten aliviados? ¿No tienen que hacer un duelo? ¿Por qué actúan como si les diese igual? En definitiva: ¿qué siente la persona que rompe la relación?

Muchas de las preguntas que siguen a una ruptura, giran en torno a lo que hace, dice, y experimenta en su fuero interno la otra persona. Nuestra cabeza empieza a funcionar como si fuese la máquina de descifrar Enigma: probamos todas las combinaciones, explicaciones y posibilidades que puedan existir para explicarnos el sentido del universo, si fue antes el huevo o la gallina y qué demonios hicimos para que alguien que nos quiso, ya no nos quiera.

Me habéis pedido en varias ocasiones una entrada que trate sobre los sentimientos de quien se marcha. Para ello, he tenido que traer al presente vivencias de mi pasado, hablar con diversas personas y condensarlo todo en un artículo que no cubre todas las variables, pero sí describe lo que nos sucede cuando dejamos, en líneas generales.

Evidentemente, hay matices en función de cada caso. No es lo mismo una buena relación en la que uno de los dos componentes ha dejado de sentir ganas o voluntad de estar con el otro, que un tortuoso amor tóxico plagado de sufrimiento. Vamos a centrarnos en primera instancia en lo que sería una relación más o menos normal.

Cuando se termina historia en la que ha habido cariño, respeto, amistad, ilusión y proyectos en común, la persona que toma la decisión, ha tenido que reflexionarla y pensarla detenidamente. La ruptura en realidad se viene fraguando tiempo atrás: lo que significa que ha vivido una larga racha de dudas, de comerse la cabeza, de llorar a escondidas, de luchar consigo mismo, de autoengañarse, de intentar aguantar y finalmente, de mentalizarse progresivamente de que la relación ha de ser finiquitada.

Una cantidad sustancial de personas pueden estar debatiéndose así durante años, agarrándose al flaco consuelo de puntuales momentos buenos y pensando que total, ahí fuera se estaría mucho peor. Por esta razón, la mayoría de las rupturas se efectúan cuando aparece una tercera persona. El pánico a la soledad, no a la soledad real, sino a la soledad interior de no ser querido, es una de las mayores fuerzas motrices del ser humano. Si uno se ha visto atrapado en una relación donde no era feliz y no ha sido capaz de dejarla, conocerá el asombroso poder paralizante de un miedo por el cual hacemos las más ímprobas hazañas y sacrificios, incluido nuestra salud y paz mental. Ni por amor hacemos lo que hacemos por miedo.

Cuando te planteas dejar una relación, tienes muchos pseudointentos. Entonces, te ves solo, te ves triste, empiezas a recordar los buenos momentos y de repente, te entra un ataque repentino en el que sientes que no puedes vivir sin esta persona.

¿Recordáis el experimento de Galvani? Este médico y físico tomaba una rana muerta, le aplicaba una descarga eléctrica y por unos breves instantes, se movía como si volviese a estar viva. Algo similar ocurre con los sentimientos: pueden estar muertos, pero la súbita descarga del pánico los retorna brevemente a la vida.

Cuando una persona derrocha promesas de amor repentinas y exuberantes tres días antes de romper contigo, está siendo víctima del efecto Galvani.

Las primeras emociones que aparecen cuando dejas una relación es el alivio, la culpa y el miedo.

Alivio, porque sales de un largo tiempo de dudas que te machacan y por fin tomaste la decisión; culpa, por el dolor que sufre alguien a quien amaste; miedo, porque podrías equivocarte.

El cerebro humano se apega a las sensaciones agradables. El alivio es una sensación agradable. Nos gusta sentirnos aliviados. Hasta ahí, todo bien.

Sin embargo, ni la culpa ni el miedo son sensaciones agradables. El cerebro humano crea subterfugios para huir de aquello que le genera malestar. Hay personas que intentan desplazar la culpa al otro: si tú hubieras cambiado, si me hubieras hecho más caso, si no tuvieses este carácter…

O de la misma manera, se autoinculpan con un martirologio digno de encomio, en lo que podríamos sintetizar con la archiconocida no eres tú, soy yo.

La huida es la respuesta más habitual ante el miedo. No me hables, déjame en paz, no me apetece darte explicaciones, etcétera…

Cuando una persona nos deja y pasan estas cosas, nos parece haber compartido nuestra vida con un completo desconocido. En realidad, no estamos hablando con la persona que conocemos y amamos, estamos hablando con su culpa y su miedo. Y la culpa y el miedo son como los terroristas: no se puede negociar con ellos.

Después de dar el cierre (más o menos) a la cuestión, la persona que deja ha de afrontar, al igual que nosotros, una etapa desconocida, ya sea solo o acompañado. En este punto, cobra más vida la nostalgia, el echar de menos ciertas rutinas, el cariño, los abrazos, los entornos, los amigos, etcétera…en resumen, lo que suponía el contexto de la anterior relación, que no la relación en sí.

Los momentos de nostalgia, como las hemorroides, debieran sufrirse en silencio, pero de ellos provienen en su mayor parte las llamadas sorpresivas, los mensajes eventuales, los intentos de mantener amistades que alientan las esperanzas del otro o las difusas promesas de un hipotético regreso futuro, todo ello, seguido de desapariciones intempestivas.

Es decir: quien deja una relación suele vivir también un resto de duelo, unos coletazos de miedo o nostalgia y en respuesta a ello, siente el repentino impulso de contactar con la ex pareja para que le proporcione el alivio de saber que existe, que alguien por alguna parte, le sigue queriendo. Una vez que la ex pareja responde con cualquiera cosa (sea rabia, sea cariño, etcétera…) quien envió el S.O.S. se siente tranquilo y seguro y entonces ya no se volverá a saber de él hasta el próximo ataque nostálgico. En cierto modo, esas llamadas y mensajes le sirven para reafirmarse en su decisión, no para dudar de ella.

¿Qué ocurre cuando la persona dejada aplica contacto cero?

Al perder completa y definitivamente cualquier vínculo o contacto con alguien que ha compartido tantas cosas, que ha sido como tu familia, uno se ve obligado, tanto como el otro, a aprender a perder.

En nuestra sociedad, no estamos preparados, ni mentalizados para afrontar pérdidas. La única información que nos dan desde la infancia al respecto, es que si algo desaparece, va a al cielo. Pero nadie tiene a bien indicar que las personas y cosas se van perdiendo, que es necesario llorarlas, que toda pérdida requiere un proceso de aceptación y que nada ni nadie puede sustituirse, por mucho que huyamos hacia adelante buscando una persona tras otra.

Así pues, si la persona que tomó la decisión tampoco tiene los recursos para dejar ir, el contacto cero le enfrentará a la siguiente disyuntiva: o bien, regresar la relación perdida, o bien desarrollar estos recursos y madurar.

¿Puede no sentir nada la persona que deja?

Puede ocurrir. Cuando se abandona una relación, lo que duele es el desprendimiento de un vínculo y el renunciar a esa conexión con esta persona. Si se ha vivido la relación de forma distante, o sin quitarse la coraza, o sin conectar realmente con el otro, la ruptura pasará sin pena ni gloria.

comentarios
  1. Lalo dice:

    Hola.

    Recientemente estoy pasando por una separación, tras 14 años de relación y con muchos planes por delante. Al leer tu articulo hay muchas cosas apenas comienzo a asociar durante la etapa final de la relación. Ese desapego de mi novia hacia mi, indiferencia, mentiras; que rompieron totalmente con las bases sobre las cuales cimentamos la relación. Es increíble como la otra persona desde que tiene conflictos en la relación, no es capaz de hablar para poder buscar una solución en pareja, pretende funcionar perfectamente y no le importa lo que la otra persona pase. De igual manera jamas me supo dar una razón acerca del rompimiento, así como 2 cosas que me devastaron, las cuales fueron, desplazar su culpa hacia mi y que a pesar de que uno de sus pocos argumentos fue que quería hacer su vida sola, ya se estaba involucrando sentimentalmente (microcheating) y posteriormente salio al poco tiempo de rompimiento con alguien mas.
    A pesar de pensar y buscar la felicidad como individuos, me parece incomprensible que en las acciones de sus decisiones, lastimen a una persona que estuvo tanto tiempo entregado a la relación, siendo fiel y buscando el crecimiento como individuo y pareja para que la relación funcionara.
    Ahora estoy tratando de salir adelante con mi vida, después de vivir una fuerte depresión que me orillo a buscar ayuda profesional, pero recientemente mi ex, mi contacto y me parece que es algo muy relacionado con tu articulo “Mi ex pareja me confunde”, y en cierto momento ya no se que pensar, me parece que en su misma confusión de no saber que quiere de su vida, me esta arrastrando a esa misma confusión que al final, no se que es lo que quiere ella y que es lo que yo quiero ahora e incluso si es que de verdad es una oportunidad para regresar o solo busca el apoyo y cariño que tenia cuando estábamos juntos.
    Por ultimo solo quiero agregar, que sigo sin comprender como puedes hacer tanto daño a alguien que incluso en la separación, lo lastimado que estaba y ahora con este nuevo acercamiento, jamas he respondido de manera grosera o faltandole al respecto, mientras que ella me llego a tratar como la peor persona que ha conocido y como lo peor que ha vivido en su vida.

    Te agradezco tus artículos, son muy buenos y ayudan a personas como yo que estamos pasando por este tipo de situaciones.

    Gracias

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  2. Nina dice:

    Hola Cris

    Escribo porque la he estado pasando mal por un chico, y ya no se con quien hablar porque mis amigas no le dan importancia. Conoci a un chico majo por una aplicación de citas, yo vine a estudiar a la ciudad, y quería hacer amigos. La cosa es que nos entendimos bien y comenzamos algo. El era divorciado desde hace aproximadamente 2 años, y yo soy soltera, mas pequeña que èl. Salimos por casi 9 meses, y compartimos distintas cosas, y el tuvo varios detalles bonitos conmigo, pero no le pusimos nombre a la relación.

    Yo me encariñe mucho con el, le dije que que le tenia una un cariño especial, teníamos sexo fantástico, y nos veíamos en las noches para conversar y estar juntos un rato, algunas veces salimos al cine o cocinamos juntos…. sin embargo en abril, él me dejo claro que no buscaba una relación seria con nadie, pero me siguió buscando y comportándose como siempre.

    Llego el momento en que estaba cerca de mudarme de su ciudad, y el empezó a tener un comportamiento distante conmigo… la ultima vez que lo vi fue cuando me ayudó a mudar mis cosas de piso, y se portó como siempre. Días antes de irme, me envió un whatsapp para decirme que había conocido a una chica maravillosa con la que iba a comenzar una relación, que la había conocido hacía 2 semanas. Y asi terminó conmigo sin más, por mensaje.

    Y mis amigas me han dicho que como no era mi novio, no tengo derecho a sentirme mal porque no me engañó. Sin embargo, hay días que me siento fatal, y me entran las dudas sobre si lo que me dijo fue verdad o lo hizo para que yo me fuera sin ataduras de su ciudad. Pero no tiene lógica una cosa con la otra, e irse sin ni siquiera decirme adiós. Se que debo seguir adelante, pero llevo dias soñando con el, y recordando algunos momentos juntos. Pero el no ha hecho el intento ni siquiera de preguntar como me va o como estoy. Y se que no lo hará. No es la primera relación por la que me dejan por otra persona, pero no entiendo porque esto me hace sentir tan mal. Me he preguntado si yo no fui suficiente como para que el considerara quedarse conmigo o si era algo que no le gustaba de mi. Muchas veces pienso en si el pensará en mi. Encontré tu blog tratando de encontrar algunas respuestas, y me atreví a contar mi historia para que me puedas aconsejar. Gracias.

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    • cristinalago dice:

      Hola Nina,

      Sentirse mal no es un derecho, es un sentir, otra cuestión es que realmente corresponda reclamar a la otra persona.

      Te sientes mal porque has depositado expectativas, has generado apego por las citas, el cariño, el sexo…y perder todo esto nos duele.

      Cuando además se escoge a otra persona para tener el tipo de compromiso que no quisieron con nosotros, el patadón a nuestra autoestima suele ser de pronóstico reservado.

      El problema de base en tu caso es aceptar un tipo de relación informal deseando en realidad otra.

      Es importante a la hora de conocer personas pensando en el amor, ser claro y consciente acerca de lo que quieres.

      Dicho sea de paso, si unes no saber muy bien que quieres con los mercados de carne que son las apps de citas, el resultado es obtener muchas relaciones utilitarias con gente que tampoco sabe muy bien qué busca y con el resultado esperable en estos casos.

      Yo te diría que definas bien que deseas en tu vida y que desconectes de las apps, donde la ansiedad por conseguir algo rápido y ya es lo más anti amor que puede haber en esta vida.

      Abrazos

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  3. Mariangel dice:

    Buenas tardes Cris.

    Leí el articulo de arriba, y me identifique mucho, pues ahora estoy viviendo una pesadilla, mucho de lo que allí dice me esta pasando, eso de la descarga eléctrica, y del alivio cuando se recibe una llamada, o se sabe que esa otra persona esta bien.
    Lo que me ocurrió a mi hace exactamente un mes, fui un rompimiento por parte de el, un día deicidio por problemas que yo tal vez produje decidió romper, diciendo que luego me buscaría, luego no quiso atender mis llamadas, hasta que ya no lo busque, semanas después llego el día de mi cumpleaños y pensé que como no le importaba no llamaría, pues si lo hizo fue el primero en felicitarme en darle like a mis fotos justo a las 12 am y me llamo,después de eso ha estado llamando y a veces yo lo hago, pero no hablamos nada de volver, uno de estos días yo le dije que me iría del país, y se sorprendió, luego en una llamada me dijo que antes de irme me buscaría hablaríamos me explicaría y yo me iría tranquila y estaría bien, se que tal vez no le importe porque si no me buscara, estamos en la misma ciudad ahora, por que, a esperar cuando casi me vaya, no se si sea por lo que me dijo que si volvemos yo renunciare a irme y por mi bienestar debo hacerlo, en fin no se que pretende el con todo eso, por que aun llama, o por que me atiende..? por que no simplemente me olvido y ya. Esto es una verdadera pesadilla e incertidumbre.

    Espero hayas entendido toda mi tela de araña. y puedas ayudarme con tu forma de ver las cosas.
    Gracias…..

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    • cristinalago dice:

      Hola Mariangel,

      Te entiendo y entiendo tu reticencia a cerrar del todo esa puerta por si acaso suena la flauta y resulta que él sigue sintiendo algo por ti.

      No obstante, todo lo que recibes son palabras y ninguna acción o hecho que las ponga en práctica.

      Si hubo problemas pero te amaba y quería seguir a tu lado, podría haber intentando negociar y dialogar, no optar por romper.

      Si quiere arreglar las cosas, estás ahí, no hace falta esperar a que te marches.

      Sinceramente en tu caso sólo veo a una persona que le gusta tenerte ahí detrás de él, llamándole y esperándole y cada vez que te tantea se engrandece comprobando el poder que tiene sobre ti.

      Te recomiendo dejarte de pesadillas e incertidumbres y tomar uno de estos dos caminos: 1) Romper ya la comunicación y enfocarte en tu recuperación o 2) Hablar con él, exponer claramente lo que quieres y que te cuente muy clarito qué quiere él. Si duda, da vueltas, dice chorradas o no concreta, volvemos al camino 1.

      Abrazos

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  4. Enrude dice:

    Hola Cristina,
    Conocí a un chico hará 4 meses por una app de citas. Conectamos desde el principio. Las citas siempre fueron muy intensas cuando podíamos vernos, super divertidas y un sexo fantástico.
    El caso es que cuando no podíamos vernos, que a veces podían ser 10 días, la relación se enrarecida por mensaje y siempre era yo la que le llamaba para que hablásemos. Pasábamos horas hablando por teléfono también.
    Con la confianza que íbamos teniendo, él empezaba a meterse demasiado en mis decisiones personales incluso queriendo condicionar las. A veces cuestionando demasiado mi pasado.
    Eso sumado a que si yo daba contundentemente mi opinión en algo y difería de la suya, me castigaba con horas de silencio mensajeril.
    La relación se resumió a “en persona genial” pero en la distancia era una relación algo naif y sin muestra del compromiso que nos habíamos prometido tener para que la relación funcionase.
    El caso es que hace 4 días le dejé, por teléfono. Se sorprendió (aunque yo creo que por su comportamiento en las últimas horas) pero no quiso entrar mucho en los motivos que me llevaron a tomar la decisión ni a rebatir mi idea de dejarlo. Me dijo que nompodia hablar en ese momento por la descolocacion y colgamos para hablar más tarde.
    Ese mismo día intercambiamos varios mensajes. Yo explicando los motivos. El diciendo que le dolía y culpandome de algunas cosas y diciendo que no me guardaba rencor.

    Mi sensación, que provocó de alguna forma la ruptura con su comportamiento o qué le ha importado un pito.
    Yo como dices en tu relato, me he sentido culpable, he sentido miedo porque aún me gustaba muchísimo, y angustia. El primer día fue horrible. Hasta vomité al colgar el teléfono por el disgusto que tenía. Hoy estoy muchísimo mejor aunque me acuerdo de él.
    El no ha hecho el más mínimo ademán de intentar arreglar nada. Ni de contactarme. Se agarró a que mi decisión estaba tomada y punto. Sin debate.
    Es normal todo ésto que siento???
    Es normal que alguien dejado acepte la decisión sin luchar o replicar???
    Un saludo Cristina! Me encanta tu blog!

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    • cristinalago dice:

      Hola Enrude,

      Lo que me describes es más bien lo que yo llamo una “pseudorelación”, es decir, una historia que no arranca, que no acaba de cuajar más allá de la atracción inicial.

      Estáis muy bien cuando os veis, pero os veis poco y entre tanto no fluye ninguna amistad, comunicación o afinidad, es decir, lo que básicamente sostiene todo ello es sexo y buenas intenciones.

      ¿No has sentido un vacío en esa relación? ¿Una sensación de desconexión? Porque yo sí los he experimentado al leerte. He sentido soledad en vosotros, una soledad que os lleva a buscar algo, no se sabe miy bien qué, en alguien, no se sabe muy bien quién.

      Como desconocidos os encontrasteis y como desconocidos ps habéis marchado. Y cuando no ha existido un compromiso emocional auténtico, las relaciones se disuelven como si nada hubiera ocurrido…

      En esta historia yo me preguntaría, en que punto estoy, porqué caigo en una relación tan vacua e inconsistente, hay riqueza o pobreza emocional en estos momentos en mí misma…

      Nuestras relaciones son un reflejo de cómo somos y cómo estamos…

      No encontrasteis amor en el otro porque os encontrasteis en un estado de necesidad.

      Él no te busca porque de nuevo enfrentaría su vacío y su soledad y en el fondo si lo piensas, tú tampoco lo buscarías a él.

      Su opinión de ti, o su proceder, no define tu valía, ni su silencio determina que no eres digna de amor.

      Sólo es la consecuencia del tipo de relación que fue.

      Las apps de buscar pareja están rebosantes de personas que no están a gusto consigo mismas y buscan un escape fácil y rápido a un malestar interno que no se sabe afrontar de otras maneras.

      Yo personalmente no es que las desaconseje, pues cada cual debe comprobar en base a su propia experiencia lo que le encaja o no le encaja. Pero sí diría que en caso de usarlas, uno vaya con los pies en la tierra y sabiendo que no se mete en un territorio fértil para un sano amor.

      Abrazos

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      • Enrude dice:

        Hola Cristina,
        La verdad es que ese vacío del que hablas lo sentía al separarnos después de estar dos días juntos conviviendo en plan pareja establecida. De pronto se abría como una falla entre nosotros con mensajes poco consistentes y yo trataba de paliarlo con llamadas. Y eso mejoraba la relación. Es decir, en persona genial, por teléfono muy bien y por mensaje mucho peor….
        La verdad es que vivimos momentos muy bonitos, anécdotas estupendas y hemos tenido unas 10 citas pero conviviendo 24-48 horas juntos.
        Es cierto….. quizá es el resultado de estas app de citas. Desde luego me borre en su día cuando empezamos a salir y no volveré.

        Aún así, tengo la sensación de que cortar no fue lo correcto. Que me equivoque, me precipité. Soy impulsiva. Y pasaba una mala racha personal y quizá mantener además una relación era “tomó mucho”. No sé si hubiésemos llegado a más o no….
        si estábamos cargados de buenas intenciones, por qué no materializarlas de verdad…?

        A veces pienso que las chicas somos muy idealistas y románticas y ellos más pragmáticos.

        No pienso que soy menos o no digna de amor por su falta de lucha… pero…. los momentos vividos están ahí. Son preciosos. Y a veces por no quedarse con el que hubiese pasado….
        No sé….
        Nunca había experimentado esta sensación cuando he dejado a alguien. Siempre lo había hecho convencida de mis pasos….

        Le escribí un mensaje diciéndole que ea la primera vez que no estaba convencida de un paso dado finalizando una relación. Y que si quiere hablarlo, estoy. Imagino que quien no querrá estar es el. Pero lo tomo todo como un aprendizaje.

        De los errores también se aprende. Me lo tomo así.

        En fin… el tiempo dirá. Tiene las respuestas.
        Muchas gracias por tus palabras Cristina. Muy grande el trabajo que haces.

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    • Penélope dice:

      Hola! Mi historia… Tras separarme del padre de mi hijo, 9 años sola sin pareja ni ganas de tenerla. Cuando conocí a mi actual ex, me pareció el hombre más maravilloso del mundo, totalmente perfecto. Le seguía al fin del mundo pensando en la suerte que tenía, pues él lo tenía todo. Estuvimos juntos 5 años, 4 de ellos conviviendo. Adoptamos una perrita juntos (lo más parecido a formar una familia, ya que el juraba no querer hijos, y probablemente yo ya no pudiera tenerlos) el último año la cosa se enfrió, me miraba distinto, me trataba distinto, no mal, pero sí con bastante desinterés. No le importaban mis conversaciones ni mis cosas de trabajo, ni mi salud, ya que tuve una enfermedad que me limitó temporalmente, aunque la solución era una operación y a seguir corriendo. De pronto un día, volviendo de un viaje de fin de semana en el que fue a recoger a su madre, a la vuelta me dice que quiere estar solo, viajar, comerse el mundo…va cambiando la versión durante una semana que tarde en mancharme de la casa que compartíamos hasta decidir que lo que pasa es que no siente lo mismo, que se ha cansado, que quiere vivir la vida y no dar explicaciones (jamás se las pedía) Me dejo rota, no entendía nada, que había hecho yo… Sería mi enfermedad, que yo era 5 años mayor, que ya no estaba guapa…me marché y mi vida ha sido un infierno durante 1 ano y 4 meses. Él mantenía contacto en todo momento, llamadas, quedadas, incluso viajes…en uno de ellos descubrí que a los 15dias de dejarme una vecina le declaraba su amor incondicional… Por su puesto, pensé entonces que aquella fue la verdadera razón, lo cual me hizo más daño y me hundió mucho más en la tristeza, aún así, lo dejaron a los meses y yo decidí seguir intentando mantener esa amistad que el quería, a ratos, cuando le interesaba o no tenía nada mejor que hacer. Como amigo, seguía siendo maravilloso, atento (en la medida que puede serlo una persona que tiene todos los días ocupados con otros quehaceres, amigos y ligues) regalos personalizados en Navidad y cumpleaños, siempre acertaba en mis gustos. Pero yo sufría cuando no le veía, cuando no me llamaba, cuando los viajes y los fines de semana no eran conmigo… Así me di cuenta de que no puedo ser su amiga, y un día que me propuso algo para que le acompañara a 3 cosas distintas, 3 días seguidos. le contesté que uno de los días no podía por temas médicos y no se molestó en concretar el resto. Pase 3 días mirando el wsasap y desechando propuestas de otras personas para esos días, todo por si el finalmente quedaba conmigo. A los 3 días de mirar como una tonta el teléfono, le bloqueé. Y llegó el día que me había propuesto el primer plan y me llamó 2 veces (no sabía que podía hacerlo por teléfono al estar bloqueado en wsasap) aún así no se lo cogí.. no podía más… Un ano y 4 meses esperando que me lanzara una miguita de pan… Solo han pasado 15 días desde ese bloqueo, no ha intentado volver a llamarme ni ningún tipo de contacto. Y para variar, la que se siente mal soy yo, por bloquearle sin darle ni una explicación, por no cogerle el teléfono, con lo bien que se ha portado intentando mantener mi amistad… A esto no faltan opiniones al respecto:es que es una pena que no puedas ser su amiga con lo majo que es, lo bien que se ha portado…. Es que a lo mejor deberías haberle avisado y haberle dado una explicación de cómo te sientes y que por eso es mejor no mantener esa amistad… En fin, opiniones de gente que no tiene ni la más mínima idea de cómo me siento ni de cómo lo estoy pasando desde que me dejó. Llevo 2 sesiones en un psicólogo, aún no he conseguido dejar de sentir, ni dormir bien ni quitarme el dolor que tengo. Ni ilusión por nada. Cuando me preguntan mis amigas, siempre les digo que ha sido la mayor decepción de mi vida, y que creo que no volveré a confiar en nadie jamás. Es la primera vez que comparto estos sentimientos en algún sitio. No sé si algún consejo que me deis puede ayudarme. Muchísimas gracias de antemano

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      • Penélope dice:

        Hola Cristina, puedes darme algún consejo con respecto a lo que escribí en febrero? Sigo anclada en el pasado y sufriendo, a punto ya de cumplir 2 años desde nuestra ruptura. El ha estado con una vecina (creo que me dejo por ella) y ahora va con unas y con otras, parejas de unos meses, aunque ahora parece que tiene algo más serio y desde luego ha pasado página porque ya no me manda ni un triste wsasap para saber como estoy… gracias de antemano. Penélope

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      • Hola Penélope,

        ¿Cómo tienes acceso a la información acerca de esta persona?

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  5. Ibel dice:

    Hola Cristina
    Nunca he escrito nada en por aquí, en fin, estuve un año con mi eexpareja, cortó conmigo hace un mes, simplemente no entiendo nada, ambos estamos en un momento de cambios, no sabemos dónde vivir, qué hacer, teníamos una empresa online (y somos muy jóvenes) no nos gusta quedarnos quietos, nos separamos para hacer el agosto cada uno por su lado, como vacaciones separadas, pero justo el día antes de partir le pregunté si estaba bien conmigo y me dijo que le vendría bien estar este mes solo, me hizo ir a visitarle dónde estaba, y unos diasas tarde me viene con las dudas, no siente que sea un buen momento para una relación y decidió cortar, a mí me ha destrozado por completo, en mi cabeza y cómo lo veía a él creía que todo estaba perfecto, que incluso éramos como un ejemplo a seguir.
    Después de cortar decidí aplicar contacto cero, borré sus fotos, me quité las redes, pero he tenido que volver a ellas por trabajo
    Y será una idiotez pero ahora está más activo que nunca en Ella’s, como si le hubiera limitado antes.
    Me he cambiado de país, no le he dicho nada, el único día que hablamos me dijo que le daba la idea de hablar conmigo por la cuestión de dónde estoy y que ya no lo tengo en las redes( estamos tontos?). Supongo que no me hablará porque de sienta te mal al ver cómo estoy pero en mi cabeza no entra que pueda él sentir un alivio al haberme dejado. A mí cada día me cuesta más levantarme e intentar ser normal, quiero dejar de dormirme llorando.
    Me gustaría saber tu opinión, muchas gracias.

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    • cristinalago dice:

      Hola Ibel,

      Siento decirte que todo apunta a que ha entrado en escena una posible tercera persona. Cuando se dan estos cambios tan repentinos, normalmente es que ha sucedido una circunstancia externa con la fuerza suficiente como para determinar grandes decisiones y si no tienes constancia de ningún otro hecho en su vida, lo más probable es que haya conocido a alguien.

      Yo te aconsejaría no tenerle a él como contacto en ninguna red y desde luego no observar lo que hace o deja de hacer, que no estoy segura por lo que dices si lo sigues haciendo.

      Estás en un país nuevo, empezando de cero y esto junto a una ruptura puede hacerse muy duro (a mí me sucedió). Recomendarte que no te apalanques en casa, que te obligues a salir, que te metas en foros de españoles por el mundo y conozcas gente, en definitiva, que mientras dure esta fase inicial de tu duelo, intentes mantenerte distraída. Date, asimismo, tu tiempo para llorar en profundidad, que es lo que te irá sanando. Intenta no obsesionarte con la idea de que todo iba bien y que erais la pareja perfecta, o en cómo os veían los demás, o cómo le veías tú a él. Lo que hay en el interior de una persona es territorio desconocido incluso para su pareja. Puede que él estuviera muy bien, pero ya no estuviera enamorado, puede que entrase una persona en su vida que le rompió los esquemas, puede que tú percibieses que todo marchaba correctamente mientras él sintiese insatisfacciones que no se atrevía a contar…Esta es una parte de la historia que seguramente no sabremos nunca y que tendrás que ir reconstruyendo en tu cabeza de manera que tengas una versión de los hechos con la que puedas convivir.

      En cuanto a que él sienta alivio al haberte dejado…pues sería normal. Tomar decisiones después de haber estado en una incertidumbre, es aliviador. No significa que no seas una persona válida y maravillosa, o que no te eche de menos, o que no sienta tristeza por tu pérdida. Todo ello son sentires humanos y normales.

      Abrazos y ánimo

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    • Anónimo dice:

      Hola cristiana, soy Roberto, T escribí x mi mujer ALCOHÓLICA, 20d Mayo 2019 5:43am, este tema me planteaba Ella desde hace 5años cuando los problemas con el alcohol empezaron a ser mas grandes, Yo x mi miedo al abandono,xq No tengo a nadie a quien aferrarme NO quería ese final, hasta q ac unos días c fue de casa y Yo al ir a buscarla descubrí q tiene otra pareja con mas años q Ella y q también es alcohólico. Ella me dijo q esta bien, q esta trankila ahora q ES SU DECISIÓN, Yo estoy derrumbado anímicamente No puedo entender q la familia q formé con Ella y mis nenas terminara así, he consultado con profesionales y x un lado me dicen ; FUE SU DECISIÓN pero cuando digo q es alcohólica me dicen ; “eso lo hace xq esta enferma” y No c q creer la persona q YO amo y nunca le hice faltar NADA en mi casa tenia TODO (menos el alcohol) hoy me deja a mi a sus hijas como si “Nada le importaramos” diciéndome q esta bien ahora, NO C SI CREER Q ME LO DIJO XQ DE VERDAD SIENTE ALGO x otro O LO ESTA HACIENDO XQ TIENE UN LUGAR PARA TOMAR ALCOHOL. ES UNA MUJER Q DE VERDAD PERDIO EL AMOR X MI? O ME GUIO DE Q LO HACE X SU ALCOHOLISMO. Está buscando tocar fondo? Lo q seria para Mi más doloroso pues pase una situación similar ac 2años y Ella creyó estar embarazada y no poder volver a casa xq aceptaba q tenia q quedarse con quien estaba aunque no sintiera nada x esa persona como si su vida no le importara SIENDO Q YO LA HE ACOMPAÑADO MUCHÍSIMO A TODOS LADOS DEMOSTRANDOLE Q ME IMPORTA Q LA AMO Y Q NECESITO Q SE RECUPERE DEL ALCOHOL pero Ella ahora vuelve a hacerme Esto. Busco el “milagro” q haga q vuelva y q quiera recuperarse pero parece Imposible con la decisión q tomó, NO C EN Q CREER. desde ya gracias x tus palabras

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      • Hola Roberto,

        El alcoholismo al extremo al que ha llegado tu ex pareja ya es como un trastorno mental, simplemente está persona está en un mundo y en una realidad por completo diferente a la vuestra. El alcoholismo sostenido a través de los años destruye neuronas, deteriora el cerebro y este es un proceso irreversible.

        Yo sé que tú has luchado lo indecible, que has perdonado lo imperdonable, que tú y tus hijas habéis sufrido muchísimo y que esperabas que todos esos sacrificios os llevasen a un milagro, pero con lo que le pasa a tu ex, es muy complicado que eso ocurra. Es una persona con una adicción en su punto más extremo y degradante y cuando llegan hasta ahí, lo único que puede hacerse es alejarse, no tirarse al abismo con ellos. Te vuelvo a decir que tienes unas hijas que te necesitan, que necesitan a un padre centrado que las cuide y ayude y que ahora mismo tu misión en la vida es sanarte tú y en consecuencia, contribuir a que puedan sanar ellas. os recomiendo una terapia familiar para ti y tus hijas que os ayude a construir un nuevo vínculo sin la sombra de esa enfermiza codependencia que tanto dolor os ha ocasionado a todos. Tu ex está ya perdida en otra dimensión. Tus hijas siguen ahí formando parte de tu realidad y todavía estás a tiempo de hacer algo bueno con ellas, trabaja en soltar, dejar ir, cortar amarras y comenzar de nuevo. Tu ex es adicta al alcohol, pero tú eres adicto a su adicción y a ella. Busca tu propia recuperación, en lugar de esperar a la suya para solucionar tu vida.

        Roberto, tu ex no “te hace” a ti nada, sólo vive su vida tal y como ella ha elegido y debes respetarlo y aceptarlo, esté enferma o no lo esté, es adulta y no puedes llevarla a rastras a casa para que te dé a ti la vida que TÚ quieres. Ella no es un objeto, es una persona.

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  6. Marta dice:

    Hola Cristina,
    te he “conocido”, hace aproximadamente una hora, me ha enganchado lo que he ido leyendo yme gustaría explicarte mi historia y a la vez ,si es posible, conocer tu opinión.
    Con mi pareja actual llevo 6 años largos de relación, desde el tercer año de relación hemos compartido los fines de semana.
    Este ultimo año, hemos convivido periodos largos (vivíamos a 1200kms ) en la actualidad, estamos conviviendo.
    Pero hace justo 14 meses conocí a otra persona, al principio fue una aventura, y como yo me trasladaba de ciudad, disfrutamos juntos de un mes increíble;
    Un mes después de irme yo , él se separó (después de 32 años de matrimonio), siempre me ha dicho que yo no fui la causa, (porque al fin y al cabo yo me había ido y nunca sabríamos lo que podía haber ocurrido de haberme quedado)pero que el hecho de haberme conocido y compartir conmigo aquellas semanas le hizo ver que conmigo o sin mi, lo que tenia en su vida, su matrimonio, no era lo que quería, quería otra vida
    Comenzó a vivir solo y estaba feliz, y no dejamos de estar en contacto, hablábamos mucho , muchísimo, me confesó estar muy enamorado de mi, entendía que yo tenia pareja, pero que yo era la mujer que él quería en su vida. Y yo me di cuenta de que lo necesitaba, sentía en él un apoyo que no encontraba en mi pareja, estábamos a 1000 kms y me sentía más arropada y apoyada que con mi pareja al lado
    Se ha implicado en todo, y lo que menos hemos tenido ha sido sexo (lo especifico porque creo que es importante, que alguien esté meses y meses cada día hablando contigo, animándote ayudándote apoyándote y sin nada a cambio)

    Me di cuenta de que sentía algo muy fuerte por él, ahora he regresado, todavía vivo con mi pareja, con él nos vemos cada día, tenemos proyectos de futuro y continua cada día luchando y apoyándome, animándome
    He de decir que ambos pasamos de los 50, que hablamos mucho de futuro, que sentimos que nos aportamos muchísimo.
    No ha dejado de estar a mi lado ,aún cuando él no sabía si habría futuro para lo nuestro

    Quiero estar empezar una nueva vida con él

    Pero el miedo y el sentimiento de culpa por el daño que voy a hacer me frenan

    a mi pareja actual, la quiero sí, pero, le tengo cariño, le veo como un hermano.
    nunca he sentido por mi pareja lo que estoy sintiendo por él.

    Sé que cuanto más tarde, será peor para todos, pero mi actual pareja se llevará un gran disgusto, no entenderá por qué, el tema es que no quiero que cambie, porque no quiero que nuestra relación continúe (en algunas cosas que no me gustaban se lo expliqué en su día, para él eran tonterías .

    Mi familia le tiene muchísimo aprecio a mi pareja actual, no entenderá nada, dirán que me he vuelto loca.

    Como puedo enfrentar todo esto?

    Porque lo que sí se , es que , esta persona (y no mi actual pareja) es la que quiero para seguir caminando por la vida

    Muchísimas gracias
    Un fuerte abrazo

    ,

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    • cristinalago dice:

      Hola Marta,

      Parece que lo tienes muy claro, tu chico en la distancia también lo tiene aún más claro y sólo queda pasar de la decisión a la acción y hacer efectiva esa vida que quieres vivir.

      Tu pareja en la actualidad tendrá que entender que te has enamorado de otra persona y que no ha sido culpa de nadie. En este caso, te aconsejo sinceridad.

      Es normal que se lleve un disgusto, a nadie nos gusta que nos dejen. Pero no hablamos de un matrimonio de toda la vida que no saben vivir de otra manera y que no va a levantar cabeza. No digo que una relación de seis años no sea consistente y muy válida, pero entiendo que por edades ambos ya habéis vivido decepciones y fracasos amorosos previamente y la madurez que confiere la experiencia también implica recursos para afrontar los cambios.

      En cuanto a tu familia, entiendo que se trata de explicarles tus motivos y poco más: no es su vida y no son ellos los que están emparejados con tu pareja. No vas a seguir en una relación baldía por que no se lleven un chasco.

      Siéntate con tu pareja actual en cuanto te sientas preparada, dile simplemente la verdad.

      Se sentirá mal, pasaréis un mal momento y no será grato para él, pero es que tú no puedes hipotecar tu vida entera para que otra persona no lo pase mal un tiempo.

      Añado que además pienso que nadie quiere que estés a su lado por pena.

      Vive y sé feliz. A veces nos toca tomar decisiones que no son beneficiosas para todas las personas que nos importan, pero si es así, intentemos llevarlas a cabo con ética, respeto, comunicación y siempre sinceridad.

      Abrazos

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  7. Ana dice:

    Hola Cristina:
    Recién me topo con tu artículo y he sentido la confianza de exponer mi caso, espero que a alguien también le sirva.
    Después de 22 años de casada hace 5 meses mi muy pronto ex-marido (estamos en juicio de divorcio propiciado por él), se fue de la casa. Siempre anheló otras parejas, e incluso hace 10 años ya habíamos estado separados durante año y medio, tiempo en el cual inicio otra relación con una mujer e hizo acciones para comprar una casa a esa nueva pareja. Todo lo anterior ignorado por mi, hasta que lo descubrí. Aquella relación no fraguo y yo decidí que él regresara ya que para mi era mas conveniente que me ayudara a criar a nuestros 2 hijos. Ambos habíamos decidido sacar a los hijos adelante y tratar de llevarnos lo mejor posible como pareja, pero esto al final no sucedió.
    Hará unos 8 meses que en el trabajo (trabajamos en la misma empresa) me llego la noticia de que tenía una relación con una señora (no tengo pruebas, solo el dicho de la gente), lo confronté y fue el detonante para irse.
    Me esta dejando la casa y una pensión para los hijos. Recién se fue, se dijo muy confundido sobre si volver o no, pero ahora dice no querer nada de aquí ya que ha decidido comenzar desde cero.
    Si, hasta aquí parece lógico, que esto no iba bien desde hace muchos años. Mi pregunta específica es ¿Por qué ahora me esta costando tanto trabajo separarme de él? Si en ocasiones anteriores, incluso en aquella de hace 10 años que fue muy difícil, yo me sentía fuerte, sentía que podia ver las cosas más objetivamente y decidía con la cabeza más fría.
    Estos meses me he sentido en depresión profunda, él me hizo lo del contacto cero a mi, casi no hemos hablado solo para los asuntos legales.
    ¿Qué esta pasando conmigo? ¿Por qué ahora siento que lo quiero, que siempre lo quise, que sin él me muero? Es más, lloro todas las madrugadas, he subido de peso de tanto dormir, no he ido a hacer ejercicio, pienso en él todo el tiempo.
    Realmente necesito ayuda para poder superarlo, mi cabeza dice “está bien, que bueno que se ha ido”, mi corazón es el que siente que sangra todos los días y dice “búscalo, nadie como él”.

    Agradezco de antemano tu atención a mi mensaje. Y te envío un fuerte abrazo.

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  8. Paola dice:

    Hola necesito saber lo que me pasa, hace unos 6 días mi novio terminó conmigo, de un día para otro, se demoraba mucho en responder mis mensajes, así que una noche opté por no responderle y al otro día terminó conmigo porque no le respondí, se que suena estúpida la razón, pero bueno… la cosa es que se volvió raro y celopata, empezó a decirme que me gustaban sus amigos y en fin, me trató pesimo y terminó conmigo. Y la verdad estos días no he sentido nada, me he sentido tranquila, no he llorado para nada, pero me siento sin emociones, antes también habían terminado conmigo, también de una forma horrible y me sentía muy mal, estuve mal casi por un año, pero no sé porque ahora este no es el caso, no me siento mal, aún pienso en él y todo, pero no se que me pasa, no siento nada y eso que ha sido el hombre que mas he querido, es normal no sentir nada después de que me terminaron?

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    • Hola Paola,

      Todos tenemos etapas en las que estamos como anestesiados emocionalmente, es una autoprotección, una coraza para no asumir un dolor para el que nuestra cabeza no está preparada.

      Si te sientes sin emociones, fría, posiblemente estés en una de esas etapas.

      Volverás a sentir tarde o temprano, aunque quizás ya en un punto en que el recuerdo de lo que pasó no te resulte tan doloroso.

      Abrazos

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  9. Paulina dice:

    Hola Cristina, me topé con tu blog y bueno como pocos amigos tengo, quisiera compartirte mi historia.
    Resulta que tuve una relación de 6 años, en el ultimo año terminamos y volvimos varias veces, los utlimos 6 meses ya no eramos nada pero seguíamos saliendo al cine a comer, hablando como siempre, despues de tanto tiempo había mucha confianza entre los dos y una complicidad unica, recordábamos muchas cosas y reíamos, en fin, yo siempre tuve muy claro que eramos solo amigos, sin embargo hace poco me contó que estaba saliendo con alguien y aunque me sentí extraña por la noticia el continuaba llamándome, incluso mas seguido y no entendía por que lo hacia si me había dicho que salia con alguien, sin embargo yo le contestaba y hablábamos como siempre, una semana después me llamó a decirme que iba enserio con la chica y ya fue super cortante conmigo me habló muy “seco” y nada yo solo le dije que me alegraba mucho por el, por que a pesar de muchas cosas lo quiero y quiero que esté bien, lo que no entiendo es como tan solo unos dias atrás me hablaba con la misma dulzura y complicidad de siempre y de repente, ya todo cambió.
    Sinceramente no me duele que el esté con otra persona si no que de un día para otro ya me tratara como una completa desconocida, no entiendo si sólo quería tenerme ahí por si las cosas con la otra persona no resultaban como el pensaba y ahora me siento triste, no sé si fui muy tonta, ayúdame me siento tan confundida !!

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    • Hola Paulina,

      Lo que le sucedió a tu ex pareja es que mientras iniciaba esta relación y no había nada consolidado, te mantuvo en el banquillo por si las cosas no salían bien.

      En cuanto la nueva relación ha ganado estabilidad, no necesita mantenerte ahí. Toda esta amistad posterior a la ruptura se debió más a un miedo a quedarse solo que a un verdadero deseo de mantenerte en su vida.

      Abrazos

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  10. Yésica dice:

    Hola Cristina ! Quisiera pedirte un consejo ya que la verdad no se que hacer que pensar o como sentirme. Verás, tenia una relación de 1 año con mi pareja, en si nos conocimos hace 3 pero la relación solo se consolidó hace 1. Hace poco menos de un mes le ofrecieron un trabajo en otra ciudad, a casi 10 horas de distancia, el cuál aceptó de inmediato, a pesar de que antes yo hablé con él y le dije que de irse, se terminaría la relación, la verdad no creo para nada en las relaciones a distancia, y aceptarla sería ir con contra de mis propios principios así que preferí romper todo contacto una vez que se marchó. En fin, estoy muy confundida y dolida ya que siento que no le dio suficiente importancia a lo nuestro, me siento muy agobiada ya que teníamos planes a futuro y él echó todo a la basura por tomar ese trabajo en una nueva ciudad. No se si juzgarlo o no ya que sin duda era una oportunidad laboral demasiado buena y única. Pero a la vez me siento traicionada. Estuve muy deprimida los primeros días y decidí llamarlo (él llevaba menos de una semana en su nueva ciudad ) y me di cuenta que él sin duda estaba disfrutando, ya que estaba saliendo, conociendo gente etc y me sentí peor. A pesar que nuestra despedida fue muy dolorosa para ambos, ya que los dos lloramos mucho. No se de verdad qué pensar , a veces hasta siento como si me hubieran dejado por otra o como si yo no fuera suficiente para hacer que él no se fuera de mi lado. Me siento muy deprimida, me podrías dar algún consejo ?

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    • Hola Yésica,

      Lo que te aconsejo es que no contactes con él, ni sepas de su vida, ni nada de nada. Todo lo que sepas te va a doler, pues esté contento o no esté contento, al final el mero hecho de que haga su vida en otro lado y sin ti, es lo que de verdad te está haciendo sentir olvidada, dejada y ninguneada.

      Piensa que fuiste tú quién decidió dejar la relación (por tus razones que son respetables) sin pensar o evaluar al menos el intentar seguir por un tiempo a ver si podáis llevar lo de la distancia, o poner una meta en cuanto a reuniros en un futuro, ¿cómo crees que se debió sentir él? ¿has pensado que el hecho de que él esté saliendo y conociendo gente no implica ni que esté disfrutando ni que lo haya superado, simplemente que no quiere quedarse en casa en una ciudad desconocida, lejos de familia y amigos, comiéndose la cabeza por la ruptura?

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    • Mena dice:

      Aparte de todo lo que dice Cristina que es muy cierto, si no tenias mucho que sacrificar, ¿porque no mudarte a la nueva ciudad?
      Para que la relacion continuara era 1. como dice Cristina. 2. Moviendote tu de ciudad. 3.El renunciando a su nueva propuesta de trabajo que segun tu era buena.

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  11. Makita dice:

    Hola…, llevábamos unos meses discutiendo por cualquier tontería…, el 2018 ha sido un año difícil, mi hermano ha estado 10 meses en el hospital (6 de ellos en la UVI), mis padres hace 4 años que no quieren tener relación con mi hermano y conmigo, ni siquiera le han visitado cuando estaba entre la vida y la muerte…, tengo 50 años, llevaba 9 años con mi marido (mi segundo matrimonio) y hace 2 días llegué a casa y se había ido…, me dejo una carta horrible y se había llevado todas sus cosas… Cuando le he reclamado atención, cariño, le he dicho que me sentía mal, he estado triste, deprimida, etc, etc…, me decía que yo era un coñazo… Estoy en estado de shock, le amo, y creo que el también, yo nunca le hubiera dejado a pesar de pasar por malos momentos…, es un gran hombre al que adoro…, ¿qué puedo hacer?…, ahora me siento perdida, triste, traicionada y no quiero ni verle…

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    • Hola Mamita,

      Si no te apetece verle ahora, lo cual es muy normal, no le veas. Date tu tiempo. Desahógate, grita, llora, lo que necesites, date ese espacio para ti. Se te han juntado muchas cosas al mismo tiempo y necesitarás ir paso a paso y día a día. Aprender a desquerer a una persona no es fácil, ni rápido. Pero se aprende, incluso con quiénes más hemos adorado. Mucho ánimo y tiempo al tiempo. Apoyaré en las personas con cuyo cariño y solidaridad sí puedas contar ahora mismo

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      • Makita dice:

        Gracias Cristina por tu respuesta. Lo que pasa es que me da miedo que me olvide…, yo quiero arreglarlo con el pero no sé cómo…, sé que a los hombres no se les puede atosigar, pero me da tanto miedo que esto sea definitivo?, qué hago Cristina?

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      • Hola Makita,

        Ni a un hombre, ni a una mujer, ni a nadie hay que atosigarles, entre otras cosas porque es una falta de consideración y de respeto.

        En estos momentos, no puedes hacer nada con respecto a esta persona. No solo te ha dejado, sino que ha mostrado con mucha (e insultante) claridad que no quiere que le hables, busques, ruegues, presiones o supliques. No puedes forzar a una persona a estar a tu lado, por mucho que creas necesitarle. En estos momentos no estás actuando por amor, sino por miedo. E ir a buscar a una persona por miedo sólo consigue que esa persona nos vea hostigantes, pesados y poco respetuosos y no tenga más que ganas de huir de nosotros lo más lejos posible.

        Es tiempo de ocuparte de ti e, insisto, apoyarte en las personas que sí están a tu lado ahora mismo. Si tu ex vuelve, o quiere hablar y arreglarlo, tarde o temprano sabrás de él, pero esta ya es decisión suya, no tuya.

        Sé que lo que estás pasando te genera mucho miedo, angustia y ansiedad, que sientes que sin está persona no puedes salir adelante. Pero esos pensamientos no son la realidad, sólo fruto del dolor. Tienes recursos y posibilidades, pero el camino para hallarlos está hacia adelante, no hacia detrás.

        Abrazos

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  12. Yessica dice:

    Hola claudia. Algún consejo para mantener el contacto cero ?? Llevaba ya dos meses sin saber de él, pero por cualquier excusa volví a contactarlo, se que está mal siendo él quien se fue y quien no ah hecho el mínimo intento de buscarme, pero siento la necesidad constante de saber de él.

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  13. laura dice:

    Hola, me gustaria aportar mi historia a quien le pueda servir
    COnoci alguien, empezamos una historia solo que al poco tiempo, y con las taras amorosas que ya llevo de bloqueos etc, me dejo de gustar, me faltaba atraccion.
    Se lo dije para parar la relacion pero el queria tener una amistad, no le importaba y preferia eso a no verme mas.
    La cuestion es que muchos meses ha sido practicamente mi mejor amigo. Me he apoyado mucho en el y es una persona con la que me encanta estar y yo siempre pensando en que podian cambiar mis sentimientos, porque para mi era mi hombre idea, a excepcion que no me atraia lo suficiente para tener una historia de pareja.
    El ha estado ahi esperando a que yo cambiara de opinion, y con esa esperanza. Pero hace un mes, tras una crisis , lo pague con le una noche y lo que me salio decirle era que no esperara nada, que no tenia ninguna atracción hacia el y que mejor conociera a alguien Por supuesto fue duro, tambien para mi, porque ojala sintiera otra cosa hacia el, pero hay algo que me dice NO, no se lo que es.
    Hace menos de una semana me ha dicho que esta empezando a conocer a alguien. Me ha sentado realmente mal. No se porque, no quiero tener una relacion con el, supongo que es por sentirme ahora en un segundo plano, no se, y se que es muy egoista por mi parte. Mi reaccion ha sido enfadarme con el, y no quiero verlo. Para es como un cambio en la relacion.
    Supongo que son las taras de que me han hecho siempre mucho daño, y tambien me ha molestado que no tardara ni 3 semanas desde que le dije que no habia opcion. O sea en dos semanas ya esta con alguien, en realidad es mas eso lo que me ha dolido y que me haya vendido una historia, a un hombre que como persona lo he admirado y se me ha caido el mito.
    Me gustaria alguna reflexion, partiendo de la base que se que mi actitud es egoista, pero tambien que el ha querido ser mi amigo por su egoismo tambien de sentirse calmado

    Gracias

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    • Hola Laura,

      Depender de alguien para estar bien (ya no para ser feliz, sino para estar al menos regular), nos hace inevitablemente egoístas. En términos metafóricos, cuando tienes hambre y sed, buscas comer y beber. Sólo estando equilibrada contigo misma es cuando tienes la capacidad de desarrollar y aplicar otros valores.

      La dependencia en vuestro caso es bidireccional, los dos os habéis agarrado a una necesidad, y estás situaciones siempre tienen fecha de caducidad. El problema es que él te está sustituyendo, y tú no tienes un plan B.

      Abrazos

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  14. isaias llanes dice:

    hola me llamo isaias, estoy alejado de mi ex desde hace 4 meses , ella tomo la determinación de no seguir por presiones de su familia quienes no ven con buenos ojos esta relación, duramos un poco mas de 3 años , soy casado pero enamorado de esta mujer , entiendo su posición pero no la comparto , mi sentimientos para esta persona son inmensos de hecho ya venia pensando en mi separación con mi familia , tengo una hija y se que aun separado de ellas debo mantener y cumplir con mi hija , pero amo a esta persona. Estoy aplicando el contacto cero ya sea para recuperara o recuperarme no lo he roto , esto es muy difícil para mi y quisiera saber tu opinión acerca de este caso, quisiera saber con la experiencia que tienes que debo hacer ? en el fondo aun la amo . gracias y abrazos.

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    • Hola Isaías,

      En tres años tuviste tiempo de sobra para decidirte y apostar por ella.

      Tienes palabras, pero no hechos para ofrecer.

      Si quieres tener posibilidades con ella, como mínimo deberías presentarte ya como hombre separado y libre para comprometerte.

      Y en lo particular te aconsejo plantearte si realmente quieres disolver tu matrimonio, sin tener en lo que haga o deje de hacer tu ex. Si te dijera que tu ex no va a regresar nunca hagas lo que hagas, te separarías igualmente? Si la respuesta es no, siento decirte que lo tuyo con tu ex habrá sido muy pasional, pero de amor tiene poquito.

      Abrazos Isaías. Piensa en lo que tú quieres hacer del resto de tu vida y haz las cosas por ti mismo, no esperes que las decisiones caigan del cielo o las determinen otros.

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  15. Raquel Abundis dice:

    Hola he leído tu blog y me gustaría compartir mi historia
    Salía con un chico 5 años menor que yo, nos conocímos en un curso hace casi 11 años, eramos amigos, incluso él tenía novia y yo andaba con alguien en ese momento
    Nos separamos durante mucho tiempo, él mantuvo una relación de 9 años, donde vivía junto a su exnovia y yo los veía muy enamorados, eramos amigos en Facebook
    Hace 2 años, de pronto me invitó a una boda y no pude asisitir y de ahí retomamos nuestra relación de amistad; él había terminado con ella y por lo que me contaba había sido una relación difícil y complicada, con celos, mentiras, engaños, de ambas partes; pero él se expresaba como si ya hubiera superado la relación y de forma muy madura. Salimos en plan de amigos, incluso él llevaba a una chica y yo no sentía nada por él.
    Lo invité a un concierto y ahí se me declaró y me dijo que le gustaba desde hace mucho tiempo, pero que él respetaba a su exnovia y que sabía que en ese momento, no era factible tener una relación conmigo pero que ahora los dos estabamos solteros y que tal vez deberíamos intentar
    Al principio me negué, porque venía de una relación muy larga y no estaba segura de que él quisiera empezar una relación de noviazgo estable, pero él me dijo que sí y al final empezamos a salir
    Al principio como amigos con derechos, luego se volvió exclusivo pero después de 8 meses me pidió formalmente ser su novia, aunque ya estaba implícito
    Estaba feliz, porque he tenido relaciones muy tóxicas y con él pude llevar una relación tranquila en la que trataba de comunicarme, brindar confianza, darle espacio y aceptarlo como él es, pensé que todo estaba bien
    Con él hice cosas que jamás había hecho con otras personas, me fui de viaje a Japón (todo lo preparé yo junto con otro amigo), nos presentamos en nuestras respectivas familias y amigos, bailabamos salsa juntos, me quedaba en su departamento y no me sentía celosa a pesar de que él mantenía cierto contacto con su exnovia
    Yo sentía que todo iba bien, pero hace un mes en una semana todo cambió, lo noté raro, pero pensé que se sentía enfermo, me quedé en su departamento y entre broma y broma me dijo que si me casaba con él, yo sólo contesté que era complicado, pero como estabamos jugando no profundice en el asunto
    Nos vimos como siempre para nuestras clases y de pronto me dijo que me quería pero que no me amaba y pensaba que no lo iba a lograr nunca, me dió una lista de cosas que no soportaba de mi forma de ser o acciones que había tenido y me pidió tiempo, pero que podíamos ser amigos
    Le pedí que se alejará de mí pero él insistía en seguir en contacto conmigo y hasta me pregunto si lo llevaba a un concierto; le pedí que hablaramos y ahí todo se volvió más raro, porque descubrí que él asumió que no lo quería, que no me preocupaba por él, que era muy fresa, pero nada de eso es cierto, y se lo puntualicé, siempre tuvimos problemas porque decía que no besaba bien aunque yo me esforzaba en complacerlo; le expliqué que era injusto que no hubiera hablado conmigo para decirme como se sentía y que yo pudiera hacer algo dentro de la relación, que comprendía su frustración pero la relación era de los dos y que había cosas que simplemente se resolvían hablando y comunicandose; que era injusta su decisión unilateral, sin darme una oportunidad
    Al final reconoció que estuvo mal, pero no quiso quedarse a mi lado, me dijo que la relación lo decepcionó y que si lo volvía intentar sería por mí pero no por la relación, que ya había desperdiciado con alguien 9 años y fue muy duro darse cuenta de que al final no era la persona correcta y que no quería seguir perdiendo el tiempo conmigo, lloramos juntos y nos despedimos.
    Trato de volver a contactarme pero estoy aplicando el contacto cero porque me duele que haya desechado algo que para desde mi punto de vista era importante, además quiere seguir siendo mi amigo y yo no quiero tenerlo cerca, ha tratado de contactar a una de mis amigas como para mantener la amistad con nuestro círculo de amigos y la verdad no entiendo para qué
    Estoy muy triste, enojada y frustrada y me gustaría luchar por la relación, pero si él no quiere estar ahí, eso no es posible
    Agradecería cualquier comentario o reflexión que pudieran darme y gracias por leer mi historia

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    • Hola Mariana,

      Por un momento intenta adoptar su enfoque, no sólo el tuyo.

      Salgo de 9 años de relación tóxica.

      Llevo 9 años estando en pareja y aguantando carros y carretas con tal de no estar solo.

      De repente, me veo solo.

      Entro en pánico.

      Me lío con la primera persona que se me pasa por la cabeza y que tengo a mano, fácil y accesible.

      Me vengo arriba porque ya no estoy solo y me siento aliviado, ya no sufro.

      Pasa el tiempo y empiezo a agobiarme, a verle defectos y a querer salir huyendo.

      No comprendo que tengo que estar solo, aprender a andar de nuevo sin muletas, pasar un duelo.

      Pienso que toda la culpa es de Raquel, porque es más fácil que admitir que soy dependiente emocional y que mis problemas no los va a resolver ninguna pareja.

      Y no me doy cuenta de que en el fondo, Raquel es mi reflejo. Porque Raquel también es una mujer que no se siente bien sola y cree que el problema está en los demás, en las relaciones tóxicas, y no en ella.

      Ambos creéis, erróneamente, que el problema es los demás y que con cambiar de pareja, todo solucionado.

      No es así.

      Ahora, visto este enfoque, creo que es más sencillo comprender simplemente que esa persona, al igual que tú, tiene mucho que sanar y mientras no lo haga, sus relaciones serán tóxicas, vacías o decepcionantes.

      Raquel, esta relación no vale ninguna lucha, porque es una relación que de seguir adelante, ya estaba condenada a ser tóxica. A veces, la toxicidad tarda en aparecer, pero siempre que haya grandes carencias, acabará asomando.

      Lucha por ti, no por una relación de rebote.

      Abrazos, niña.

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      • Rachel dice:

        Hola
        Muchas gracias por tu respuesta, me ha ayudado mucho lo de ver las cosas desde su punto de vista
        Solo que creo que hay algo en lo que no me siento tan identificada, no es que no me sienta bien sola, al contrario salí de esas relaciones tóxicas por mi propio pie y he ido a terapia para evitar caer en comportamientos y alejarme de personas que no me hacían bien, no le echo la culpa a los demás porque aprendí que las relaciones son de dos personas y que ambos dan un 50/50 para que funcione y creo firmemente que nadie puede salvarme, yo sola me salvo y hago mi propio camino
        En este caso, siento que dí la parte que me corresponde, tal vez con errores porque todos somos humanos, pero eran inconscientes y sin ánimo de molestar o herir a mi ex, al final eso es lo que me duele, que no se haya detenido antes de tomar una decisión tan importante, cuando no había discusiones, ni infidelidad, ni celos, maltratos o cosas de las que anteriormente yo había vivido y que hoy en día no permitiría jamás y que en este caso yo no sentía para nada que mi relación con mi ex fuera vacía, tóxica, dependiente o decepcionante…pero como mencioné todo es 50/50 y creo que tienes razón al decir que no vale luchar por esta relación…

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    • LuLu dice:

      Hola Raquel,

      Es muy feo sentirse lo que tu as pasado con esa persona, y la mera verdad nunca acaba uno de conocerse bien. Si a el no le gustava como besabas porque no decirlo al empecar el pienso que tiene otro agenda y el no te quiere y nunca te va aser feliz… Toma tu vida para atras y te deseo mucha suerte. Cuando un hombre te dise que no te Ama nunca lo va a lograr? No es tarea los sentimientos…

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  16. Tatiana Portillo dice:

    Hola,quiero compartir mi caso a ver si alguienme podria aconsejar al respecto.yo he tenido una relacion seria de mas 2 anios donde no llegamos a vivir juntos por varios motivos pero si ya estaba en nuestros planes hacerlo proximamente,era una relacion muy bonita yo me senti muy amada,respetada y protegida,lo unico fue un par de episodios un tanto extranos donde yo detecte una posible depresion en mi pareja..lo convenci de ver a un medico y lo acompane en todo hasta llegar a un diagnostico de transtorno bipolar..comenzo su medicacion y pues las 2 primeras semanas le vi mucha mejoria en todo aspecto..la dosis iva aumentando cada semana por lo que la semana 3 todo cambio y le vi como depresivo y discutia por todo pero estaba como sedado ,lento dormia muchoooo..decidio terminar la relacion alegando que no es un hombre que pueda darme nada,que no puede con sus cambios de humor y que me hace mal….en ese momento me di cuenta que todo eso era efecto de su estado en el proceso de asimilacion del farmaco y la lucha por una estabilizacion es dura ..asi que acepte pero le deje claro que lo amo y que estaba dispuesta a acompanarlo siempre,que no iva a dejarlo por su padecimiento… de eso hace ya 2 semanas y estoy desesperada porque no quiero perderlo,lo amo,lo extrano..no lo contacto ,el si lo hizo la semana pasada pero solo fue un saludo…quisiera pensar que en el momento en que logre estabilizarse sus pensamientos seran claros y sus sentimientos volveran ya que esta sedado por el farmaco,pero esta incertidumbre me tiene muy mal.

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  17. Ana dice:

    Hola Cristina,
    Me gustaría un consejo…

    Mi chico me dejó después de un año de relación porque dice ya no sentir lo mismo por mi. Nuestra relación fue algo complicada desde el principio, nos mudamos juntos muy rápido, tuvimos muchos momentos felices y otros no tanto, discusiones tontas, celos y hasta rompimos en varias ocasiones pero al final siempre volvíamos porque el sentimiento estaba primero.
    Su vida no ha sido muy buena, ha vivido con unos padres que no lo quieren y a mi me faltaban los míos porque no los tengo cerca, por tanto nos teníamos solo a nosotros dos, lo hacíamos casi todo juntos.
    Al paso del tiempo, comenzaron algunos problemas, la situación de mantener un hogar con las cosas básicas,la responsabilidades, la falta de dinero para salir que nos llevó a estar todos los días encerrados a golpe de series,películas y videojuegos, la intimidad fue disminuyendo, por una cosa u otra uno de los dos siempre no estaba disponible pero, el cariño estaba intacto al menos eso creía yo. En esos días noté que estábamos los dos algo distantes y realmente no sabía por qué. La que comenzó a rendirse fui yo, diciendo que lo mejor era terminar, pero en el fondo yo sabía que no era lo que yo quería, por su parte el creo que consideró que aún podíamos recuperar lo que teníamos pero, yo fui empeorando a la vez que veía que no había mejora o al menos eso pensaba. Comencé a sentir celos, me bajó la autoestima, me dio un bajón que ni yo misma podía conmigo y al final el tomó la palabra y decidió que lo mejor era terminar.
    Cuando entendí que para el no había vuelta atrás me volví loca,perdida, comencé a implorarle volver, no entendía porque había cambiado tanto el contexto cuando estaba segura que podíamos solucionarlo como siempre.
    Recogió sus cosas de mi casa y se marchó, no me hablaba, no me llamaba y no me escribía, comenzó a salir con nuestros amigos en común, me dí cuenta que no había cambiado su estado en FB sigue estando en una relación conmigo.
    Después de 5 días de romper me entero que había enfermado y decido a llamarle para saber como se encuentra, conversamos mucho y hasta reímos, en una de esas el subconsciente lo traicionó y me dijo “mi amor” pero, rectificó y la conversación fluyó como cuando estábamos en relación pero solo fue esa vez.
    A los días me caí de las escaleras de mi casa y me hice una herida en la rodilla, el llegó a enterarse por un amigo en común y primero me envió un sms, para saber como estaba y al no responderle se apareció en mi casa, cuando nos vimos solo nos abrazamos, me cuidó a su manera, se quedó a dormir y para que contar lo que sucedió después. Al otro día cuando despertamos pensando ilusa en que íbamos a reconciliarnos, me dice lo mismo.. que ya no siente lo mismo, que el necesita que yo deje de ser dependiente sentimentalmente de el, que no puede darme todo lo que yo espero de el, que debemos darnos un tiempo y que quisiera que nos viéramos en un futuro…me da un beso en la frente y se despide sin mirar atrás.
    Después de eso yo me siento avergonzada conmigo misma, siento no ser la mujer fuerte que debería ser, siento que lo necesito pero a la vez no quiero verlo. Me he quitado de las redes sociales,
    Me gustaría que me dijeran que debo hacer ? 😦 , si debo aplicar el contacto cero, tratar de recuperarlo o dejarlo ir ???

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  18. Lara dice:

    Hola Cristina,

    Me gustó mucho tu artículo. Me siento bastante identificada, pero desde la posición de la dejada. Llevaba 5 años de relación, los últimos 2.5 años a distancia. Lo cierto es que el llevaba varios meses pensando en silencio la posibilidad de dejarme, cuando llegó el fatídico día, me llamó por telefono y me dejó. Intenté por todos los medios arreglar lo que estaba mal en la relación, intenté hablar con el cara a cara, pero para mi era un desconocido, fue imposible hablar con el, todo eran excusas. Dos semanas más tarde me dijo que quería conocer a alguien. Desde aquel día jamás volví a contactar con el y el tampoco conmigo. A día de hoy, en menos de un año, se ha casado y va a tener un hij@ con esta chica. Ahora ya no duele tanto, pero durante meses me sentí extremadamente dolida con las maneras de dejar la relación, la deshonestidad y el peso de culpa que puso sobre mis hombros. Pero aprendí mucho de esta relación y sé que no me amaba. El acto de amar (y no hablo de enamoramiento) es un proceso en los que hay días que hay que luchar y eso no está inculcado en la sociedad de hoy en día en el que parece que la vida pasa tan rápido que hay que disfrutarla al máximo y eso involucra usar, tirar y reemplazar.

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  19. Nonamed dice:

    Me he leído el artículo y siento que transmite una especie de necesidad de “blanquear” a la persona que deja, sobre todo cuando es por una tercera persona.

    Parece que se quieran buscar justificaciones para demostrar que el pobre dejador “no tenía otro remedio, no le quedaba otra opción”. Es más, “estaba sufriendo”.

    Lo que yo he vivido, el daño que se le ha hecho a mis hijas, es más bien “me apetece zumbarme a otro, así que voy a simular todo esto que explicáis en el artículo para que los demás no me vean como lo que soy, y también para poder justificarme a mí misma”.

    Estoy muy cansado de leer justificaciones para las personas que hacen “lianas” y se tiran meses engañando a su pareja sin ningún escrúpulo mientras se preparan al otro para el desembarco, que cuando se van se lo llevan todo con ellas y que encima me lo queráis vender como si fueran las víctimas, cuando lo que realmente son es sociópatas de manual que cuando dejan, lo hacen con el mayor daño posible. Ya está bien de blanquear a narcisistas sin principios ni valores.

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    • Hola Nonamed,

      Curiosa tu aportación, aunque creo que eres la primera persona que interpreta este texto desde ese punto de vista.

      Mi intención no es blanquear a nadie, sino explicar el proceso de duelo del dejador, por conocer lo que pasa al otro lado. Yo no creo en esa visión maniquea de que el dejado es bueno y el dejador es malo y hace las cosas para hacer daño, porque salvo que estés con un psicópata, las personas normales funcionan de otra manera

      Quizás algún día te encuentres del otro lado y te acuerdes de estas palabras.

      Comprendo tu dolor, pero si precisamente escribí ese artículo es porque está ampliamente demostrado que no hay nada que duela más que aquello que no podemos comprender o con lo que no podemos empatizar. ¿O te hace algún bien creer que tu ex pareja es un narcisista sin escrúpulos que solo quería arruinarte la vida? Si es así no digo nada, pero a mí me causaría un miedo y una angustia insoportables.

      Abrazos

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    • LULU dice:

      Hola No Nonamed,

      Es muy feo sentirse dejada y abandonada con hijos,Porque ellos sufren pere pienso que el dejado / dejada sufre munch por el engano, mentiras y que el dejador es egoista y piensa solo en satisfacer sus necesidades de ser todo para el mismo.. Sin importarle los hijos o su pareja… Yo e estado en este blog por casi dos Anos y es bueno porque miras los problemas de otros que estan pasando por lo mismo que tu.. Uno se siente solo en este mundo Muchas veces por la verguensa de decirle a la familia lo que real mente te tiene fuera de serie…LOL… Pero yo personalmente ciento que Christina ase buen trabajo y nos da algo diferente en que enfocarnos Mientras Pasamos por el Duelo y la tristesa… Abrazos

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      • Angelo dice:

        Aparentemente no leiste desde un punto objetivo o no comprendiste el articulo, ella incluso en el primer cuarto del contenido escribe lo siguiente:

        Evidentemente, hay matices en función de cada caso. No es lo mismo una buena relación en la que uno de los dos componentes ha dejado de sentir ganas o voluntad de estar con el otro, que un tortuoso amor tóxico plagado de sufrimiento. Vamos a centrarnos en primera instancia en lo que sería una relación más o menos normal.

        La lectura comprensiva deja claramente a entender que se esta escribiendo de relaciones sin muchos tormentos de violencia psicologica o fisica, maltratos verbales, entre muchas otras relaciones retorcidas.

        Lamentablemente he estado en ambas situaciones por suerte tuve la madurez cuando fui dejado de ir comprendiendo todo y no guardar tanto rencor como muchas personas.
        Que me dejen con mis hijos o que se vayan con otra persona no significa que no tienen corazon y son unos viles villanos. Son seres humanos que como tu o como yo comenten errores, tal vez el estar conmigo fue uno y se dio cuenta tarde o tal vez yo me di cuenta tarde, lo importante es reconocer, remediar y continuar.

        Cuando fui el dejador tambien sufri como dice cristina, ya teniamos un hijo y yo dure dos anios y medio pensando todo y tratando varias opciones, luego 9 meses mas para hablar con mi pareja para hacerle saber, en todo este tiempo tuve la suerte de poder consultar con diversas personas que entendian que podian darme buenos consejos, fui aqui y alla y aun asi tenia mucho miedo de lo que queria que era dejar a mi pareja, pero entendia que no solo estar con otra mujer era engañarla, tambien era estar con ella demostrando falsas muestras de amor, salir con ella y sentirme vacio todo el tiempo y sin ella saber nada de lo que pasaba yo destrozandome por dentro y asi me di cuenta que no, que no era bonito para ella aunque fuera un secreto aun en algun momento iba a comenzar a salir, en odio, en discusion en frustracion, entre muchas otras formas de manifestarse.

        es facil estar del otro lado y decir de todo de la otra persona, lo dificil es sentarse y comprender aunque no sea todo, comprender que ya no puede ser y dejar que las cosas continuen de una forma madura, aunque duela.

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  20. R. dice:

    Hola Cristina,
    Enhorabuena por tu blog maravilloso. De nuevo lo estoy leyendo para encontrar consuelo, pues por mucho que le doy vueltas no alcanzo a entender bien lo que me ha ocurrido recientemente. Estoy destrozada.

    Llevaba 7 meses con una persona. Al principio hubo mucha ilusión, aunque te cuento que ha sido una relación que no empezó con fuegos artificiales, sino poco a poco conociéndonos, sin prisa pero sin pausa. El caso es que llegados a cierto punto (como al mes y medio) yo notaba desconexión con él, había bloqueos para conectar. A causa de esto yo vi cómo el se iba alejando, así que abrí la boca para hablar de este problema: la falta de comunicación y fluidez.

    Este ha sido el máximo problema entre nosotros, pero tirando del carro conseguí hablando a menudo con él para que las cosas mejorasen, que hubiese más implicación, más cercanía. Él puso de su parte y por fin llegados a cierto punto sentía que la relación marchaba estupendamente. Yo estaba feliz y lo veía feliz a él, o eso parecía.

    El otro día fuimos juntos a la boda de un amigo suyo. Fue un día genial, él estaba súper pendiente de mí, que si babeando con lo guapa que iba, ilusionado, diciéndome que me quería muchísimo, que soy una tía increíble, que es muy afortunado… Todo parecía muy real, y siempre me lo pareció por su parte. Pues bueno, al final de la noche, tras varias copas de más (él también las llevaba) me mosqueé por una tontería de borrachos, y reconozco que fue una cosa muy tonta (relacionada con celos). -No le había montado escenitas por cosas de celos nunca-. Le hice un comentario al respecto algo sarcástico, en plan “cómo te gusta el tonteo eh?”. Pues bueno, me dijo “vamos fuera”. Me empezó a gritar, que está harto de mis inseguridades, que me las coma yo sola que no son su responsabilidad. Que ya no quería estar conmigo, que se había acabado: “mañana recoges tus cosas y te largas de aquí” me dijo, sin dejarme intervenir, me interrumpía. Caminando a 10 metros de mí hacia su casa (no podía irme a la mía porque eran las 3 de la mañana y él vive en un pueblo). Y en su casa, me dijo que él dormía en el sofá, que mañana me iba, que la decisión estaba tomada. Una frialdad extrema que aún me pone los pelos de punta, de verdad. Fue horrible; pasó hace 3 días y no paro de llorar.

    Por la mañana me levanté antes de que se despertase y me fui, aunque me fui con mucho dolor dudando de si quedarme hasta que se despertase, pues tenía esperanzas de arreglarlo. Pero sabiendo que no me quería en su casa, no me quedó otra que arrancar e irme.

    No me puedo creer ese paso tan radical del amor al odio. Esta reacción proviene de una parte de él que no conocía. Fue una explosión seguramente por cosas acumuladas, pero es que en 7 meses ni siquiera se puede decir que haya dado tiempo a “acumular” tanto en contra mía, como si hubiera sido insoportable con él. Me siento aún así culpable por si he demandado demasiado en la relación y al final le he tocado las narices mucho. A pesar de su reacción y su trato hacia mí, mis sentimientos están ahí y estoy esperando a que se arrepienta y vuelva, pero cuanto más tiempo pasa más me da que no va a regresar… No sé si fue una explosión a causa del alcohol y volverá… Esto es horrible. Gracias Cristina, un abrazo

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    • Hola R.

      Los comportamientos bruscos, descorteses y desagradables son, siempre que hablemos de relaciones normales como es vuestro caso, el resultado de una mala gestión emocional de la persona que los inflige, nunca de quien los sufre.

      ¿Por qué esta extraña explosión que termina con todo? Esto ocurre cuando uno se autofuerza a cosas que realmente no le nacen por conservar una relación. Nadie obligó a este chico a nada, pero es seguro que él sí que se obligó a sí mismo. Todo esto empezó a pasar en esa etapa que comentas de los bloqueos y problemas de comunicación. Estas actitudes denotaban algo que nunca debiera existir en los inicios de una relación, cuando todo es interés, ganas e ilusión. Precisamente cuando más fluye la comunicación es en esos inicios. Esto indicaba cierta falta de implicación por parte de él, falta de interés real. Fíjate lo que dices, tuviste que tirar del carro (¿tirar del carro y luchar por una relación de unos pocos meses ya?¿no es muy significativo?).

      Mala gestión por su parte por no sincerarse antes y llegar al punto de explosión.

      Por tu parte importante la consciencia de que algo fallaba y que las cosas no deben forzarse, que mereces una relación donde tirar del carro sea cosa de dos y por favor! No justo cuando deberíais estar en lo más bonito y fácil del idilio en cuestión.

      Es muy probable que este chico ya estuviera con un pie fuera desde antes de la boda de marras, sólo neecesitaba una excusa. Muchas personas cuando están evaluando el cortar una relación sufren una especie de estallido afectuoso, lo explico más en detalle en este mismo artículo. Es lo que llamé el “efecto Galvani”.

      Me parece dudoso que una persona que haya llegado a ese punto regrese. Él no ha sido capaz de dejarlo con honestidad y a las buenas, ha necesitado montar un follón absurdo, esto da una medida de lo atrapado que debía sentirse en su propia red de miedo o cobardía.

      No es culpa tuya su reacción, él no ha hecho bien desde un inicio permaneciendo en una relación que no le convencía del todo. Si acaso en ti parte de responsabilidad entraría él no sentir que mereces a una persona que verdaderamente tenga interés desde el inicio, como debe de ser.

      Abrazos, amiga, mucho ánimo (tuve una relación muy parecida que la tuya que me dejó muy tocada. Pasados los años aún me sorprendo de como pude ver algo maravilloso en una historia que por su parte siempre fue como a medio gas. Huia de la soledad y convertí aquella historia en una especie de reto. R., si una relación es una lucha desde el principio, es una mala relación)

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      • R. dice:

        Mil gracias Cristina, he leído varias veces tu comentario, me sirve de mucho.

        Yo he sentido a menudo que me he estado conformando con que me iba dando y he estado con un gran conflicto interior, pues a veces he dudado de si es que he tenido demasiada prisa, soy demasiado dependiente, o qué sé yo… Soy autocrítica e intento ver lo malo que ha podido pasar por mi parte, pero bien es verdad que no es justo para nada el trato que me dio al dejarme, como si fuera un trapo echándome de su casa (lo cuento tan normal pero aún no me lo puedo creer, tengo un agujero en el estómago. Y para colmo él es trabajador social, se podría esperar algo de empatía…)

        Me siento algo así como estafada, pues su actitud de amor hacia mí de verdad que parecía auténtica, se fue volcando más y más y parecía feliz por ello, y yo cada vez me sentía más feliz y más segura a su lado. Pero veo que todo era una farsa. ¿Para qué se forzaría tanto en seguir ahí? Y luego, yo también forcé la situación seguramente, siguiendo con alguien que estuvo mucho tiempo como a medias (salvo los tres últimos meses o así, que fue mejor).

        Ojalá pudiera expresarle la rabia que siento, pero por experiencia creo que es mejor no hacer nada. Al final, si le escribo un email, corro el riesgo de sufrir más por su respuesta (o ausencia de la misma). Supongo que no hay mayor desprecio que no hacer aprecio…
        Un abrazo, gracias de nuevo por tu enorme ayuda!

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      • R. dice:

        Hola Cristina,

        Mi ex, el chico que me dejó gritándome en medio de la calle tras la boda, me escribió hace dos días. Yo al día siguiente, tras toda la tormenta, le había escrito preguntándole que cómo estaba, pero nunca obtuve respuesta. Me dejó en visto.

        Antes de ayer, un mes y medio después, me escribe para disculparse por no haberme contestado en su momento. El mensaje decía que llevaba semanas queriendo escribirme y no se armaba de valor, y que quizás ahora era absurdo, pero que decirme que sentía no haberme contestado a mi mensaje porque estaba “terriblemente dolido”.

        Yo pienso que no fue ese el motivo de no contestar, sino que de algún modo quiso como castigarme. Al no haberle perseguido, le ha saltado alguna alarma.

        Me trastoca un poco. Supongo que lo mejor es no contestarle, pero no veas lo que me cuesta. Cuando imaginaba una vuelta por su parte esperaba una vuelta real, una quedada para hablar, pero no un mensaje ambiguo ahora, cuando me estaba recuperando… 😦

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      • Hola R,

        ¿Él no te ha dicho nada de veros o hablar? Sólo que está dolido porque no le fueras detrás armando un drama?

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    • R. dice:

      Me dice: “Hola, hace semanas que pienso en escribirte, pero no llegaba a armarme de valor. Pasado este tiempo tal vez sea absurdo, aún así solo decir que siento no haberte respondido, estaba terriblemente dolido. Espero que todo vaya mejor. Un abrazo”

      No me dice nada de vernos, no pregunta ni cómo estoy, nada. No entiendo este tipo de tanteo victimista, no sé si es para quitarse culpa, para ver mi reacción… “Armarse de valor” dice, total, para escribirme eso… No entiendo cómo la gente puede ser tan poco coherente…

      Gracias Cristina

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  21. Ferg dice:

    Buenas tardes Cristina, esta es mi historia:

    Tuve una relación desde hace un año y recientemente decidí alejarme, mi novia era diez años menor que yo, y fue todo un proceso ya que ella manifestaba sufrir de depresión, durante nuestro tiempo de novios ella me confesó el dolor que cargaba por la sobreprotección por parte de los papás y por ser victima de acoso sexual por parte de su propio hermano además de la incomprensión de los papás, yo la apoyé en todo este tiempo y fue un tiempo bonito yo le ofrecí todo mi amor, mi comprensión y mi tiempo y no me arrepiento de nada, sin embargo tambien hubo puntos bajos donde ella cambiaba conmigo y me alejaba, siempre le tuve paciencia porque creo q eran síntomas de la depresión que ella sufría, pero no aguanté mas esa situación le dije que diera todo de ella para levantarse la animé a buscar ayuda psicológica y q yo la apoyaba eso pedía para continuar.

    Y asi hace 2 meses decidí terminar la relación y me alejé, pero ella me buscó y yo le dije que continuabamos pero que era necesario q buscara ayuda profesional para tratar su depresión, ella me dijo que si lo iba a hacer pero ha pasado estemes y no ha hecho nada, y para rematar estas 2 semanas volvio a ser fria conmigo, le pregunté que pasaba y me decía que aveces ni ella sabía lo que sentía entonces me dijo q no quería tener una relación en este momento q continuaramos como amigos, lo cual me dolió porque yo no la puedo ver como solo una amiga y se lo dije, entonces empezó a tratarme como amigo y es cuando no aguanté mas y la cité para hablar…

    y le pregunté; ¿Tu me amás? a lo que ella ne puso a dar explicaciones q no llevaban a nada, le volví a preguntar pero q me lo dijera desde el sentimiento y no desde la razón a lo q ella me respondió “tómalo comoun NO” y eso me dolió en el alma, pensé en apoyarla porque yo si la amo, pero si no soy correspondido no veo que mas pueda yo hacer no me importa afrontar las dificultades siempre y cuando halla amor mutuo, y si no hay amor de parte de ella, creo q solo sufriré.

    Seguro me volverá a buscar para pedirme perdón y sentir alivio a su culpa, la verdad no se que hacer? la amo y me duele todo esto, pero no se que actitud tomar cuando la vuelva a ver, como yo debería reaccionar esta vez? no quiero q venga a pedirme perdón por lastimarme. Hice bien en no aceptar “ayudarla” desde el status de amigo? que me aconsejas? Gracias por tu atención.

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    • Hola Ferg,

      Para ayudar a una persona, tienes que estar tú en condiciones de brindar dicha ayuda. Si estás pasándolo mal por esta ruptura tienes y mereces tu propio tiempo de duelo y gestionarlo como necesites. A mí también me apena la situación de esa chica, que no es fácil, pero también puede apoyarse en otras amistades, hacer terapia, etcétera…depender de un ex novio que ejerza como otro padre sobreprotector, no va a ayudarla demasiado. Si no puedes apoyarla ahora mismo, y te contacta, explicáselo. Que estás pasando lo muy mal y que hoy por hoy no puedes aportarle lo que ella busca. Que quizás más adelante sea posible una amistad, pero no en este momento.

      Abrazos

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  22. Yésica dice:

    Cristina, soy yo de nuevo…ya han pasado 5 meses desde que mi ex pareja decidió irse a trabajar a otro estado y se terminó la relación. El problema es que en esos 5 meses lo eh buscado mucho. Incluso sabiendo ir ya tiene pareja (que además vive en mi ciudad ) y aún viendo fotos que subió con ella me dolieron hasta el alma. No eh dejado de buscarlo y de pedir que lo intentemos, me daba alas y así, me decía que probablemente teníamos futuro pero sólo lo decía cuando me escuchaba mal y por qué sospechaba que yo ya salía con alguien. Pero ya hace 2 días me ah dicho que sinceramente ya no quiere estar conmigo. Le duele en el alma que tan rápido se le haya pasado lo que sentía por mi y se haya enamorado de otra persona. Que me hiciera a un lado a mi para quedarse con ella. Cristiana, es normal sentirse tan deprimida ? En las mañanas me levanto con una sensación de vacío enorme. No se ni por que me estoy levantando, no le encuentro sentido a absolutamente nada, siento un vacío y una depresión muy grande.

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    • Hola Yésica,

      Hace dos días que has empezado a asimilar la pérdida definitiva. Antes aún sobrevivirá de alguna esperanza y de repente, no hay nada. Es normal que te sientas vacía. Todo lo que se va deja un vacío. Te recomiendo leas todas mis “Etapas de la ruptura”, ahí lo describo con más detalle.

      Ánimo, amiga

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      • Giovanni dice:

        Hola yo te quiero compartir lo que pase con una compañera de trabajo, en agosto del año pasado después de pasar varios problemas personales, conocí a esta chica senti inmediatamente una atracción y poco a poco comencé a hablarle y encariñarme con ella , hasta decirle que me gustaba, teníamos buena química pero me vi apresurado y comencé a cambiar mi forma de ser con ella y ella conmigo, después de terminar mi relación laboral, quise seguir hablándole pero nunca respondía, en repetidas ocasiones le reclamaba por su forma de ser tan complicada por lo cual me dejaba de hablar y después de un tiempo volvía a hablarme pero tiene un mes que ya no me habla en lo absoluto, me bloqueo de whats y apenas hace unas semanas me marcó sin contestar y tiene unos días que respondió mis mensajes pero de forma cortante.
        Me pregunto si siente algo o ya no quiere que la busque

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      • Hola Giovanni,

        Veo nulo interés por parte de ella. Seguramente al enfriarte tan pronto, ella también se enfrió.

        Abrazos

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  23. Cosi dice:

    Buen día, en mi caso.. eh salido 4 meses con una chica y fue todo perfecto al punto de estar casi oficializados como novios, pero de un día para el otro me dejo por otra persona que le gustaba desde antes y apareció de nuevo en su vida, fue todo repentino y no hubo jamas alguna discusión o pelea, de hecho días antes de que me diga eso estuvimos genial, y hoy en día ya no tengo ningún contacto con ella, y yo ya estaba muy enganchado y ella me decía que también y que lo lamentaba mucho, pero eligió a la otra persona.. realmente me ha dejado totalmente descolocado, con un vacío y tristeza enorme.

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  24. JIMENA dice:

    Buen dia. desde hace 4 años tenía una relación con un chico nos llevábamos super bien hasta hace poco de 2 meses ya no me llamaba como antes y casi 1 mes q no salimos
    le pregunte que si algo pasaba solo por telefono porq me llama todo los dias. y me dijo q queria estar solo yo le dije q no le entendia q habia pasado. hablamos pero no tocamos el tema de nosotro.
    no se porq no me dice cara a cara solo me hizo el comentario por telefono.

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    • Hola Jimena,

      Supongo que no te lo dice cara a cara porque no se atreve, le da miedo tu reacción o la suya y prefiere hacerlo con la cómoda distancia del teléfono, que siempre permite tener más control de la situación.

      De todos modos tal y como lo relatas, parece haber sido una relación un tanto fría y/o distante…

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  25. gaviota dice:

    Hola Cristina, tengo dos meses de haberme separado de mi pareja, llevamos 12 años juntos. No tuvimos hijos entre nosotros dos. Cada quien tiene de sus pareja anteriores. Perdí la cabeza por el, lo apoye y lo impulse a estar mejor, lo conocí sin nada vivía en un cuarto solo y lo metí a un buen trabajo donde empezó a ganar mucho dinero. Vivimos solos y siempre le resolví todos sus problemas, yo soy 10 años mas grande que el y económicamente estoy mejor que el y tengo un buen trabajo.Siempre fui un poco mas celosa pues el tiene mucha suerte con las mujeres. Pero en enero me aleje y el me pedio perdón y me dijo que no andaba con nadie y que no me quería perder pero yo veía su indiferencia y mi desconfianza era muy grande, hace 2 meses decidí dejarlo y el no me busco ahora resulta que me bloqueo en todos los medios y salió a la luz que con la persona que tenia mis dudas que andaba resulto q ahora son pareja. Se dedico a decir que me odia, que fui lo peor en su vida, que yo le falle , que nunca quise tener un hijo de el y que no quiere saber mas de mi. Me duele saber que tanto que di por el y estuve en los peores momentos, ahora resulta fui su peor error. Me quede con muchas preguntas y principal, me gustaría saber si algún día realmente me amo o solo fui su trampolín. Q pasara por su mente? Pensara por un momento en lo que vivimos?. Estará pasando por algún duelo?. Por que no me fue sincero? En fin.
    Gracias

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    • Hola gaviota,

      Me recordaste a ese refrán que dice: “Cría cuervos y te sacarán los ojos”.
      La actitud de tu ex es la de una persona que intenta quitarse un sentimiento de culpa de una manera inmadura.

      Tenías una relación muy infantil donde tú ejercías de mecenas y mamá y él se reducía a un rol pasivo y dependiente que probablemente le hizo sentir atrapado a la hora de dejar una relación que había necesitado para medrar.

      La dependencia, al contrario que el amor, está cargada de ego, resentimiento y culpa y por ello muchas veces salimos de estas relaciones como el que sale de una cárcel.

      Posiblemente él te quiso a su manera, igual que tú a la suya, pero la pregunta que te haría y le haría es si os quisisteis bien.

      Abrazos

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  26. Enif dice:

    Hola Cristina,

    Gracias por abrir un canal contigo, es un alivio.

    Mi historia comenzó hace 2 años, por Happen (algo así como Tinder), siempre me han llamado la atención los hombres mayores y éste me llevaba 15 (actualmente yo tengo 31), divorciado, con 2 hijos, uno de 24 y otro de 17 años (que era muy celoso de su papá). Todo fue muy rápido, nos mudamos a vivir juntos a los 3 meses, yo me fui a su departamento, él me había dado las llaves desde el inicio. Estaba muy emocionada, ilusionada, hacia muchos años que no tenía pareja. Me llevó de viaje, me compraba cosas, me consentía y teníamos buena intimidad. Muchas veces me sentí con mucha responsabilidad de cumplir sus expectativas, su ideal de mí. Empezamos a construir una casa juntos, se iba a ir a estudiar este año conmigo un master en Francia (yo vivo en México).

    Había diferencias estructurales porque él no quería tener hijos y yo sí, porque no estaba seguro del master (2 años), porque a la fecha sigue yendo a terapia con su ex esposa (de la que se separó hace 10 años). Su comportamiento conmigo era engañoso, a la fecha lo sigue siendo. Aplicaba la frialdad o el “necesito espacio” y no hablaba ni iniciaba el encuentro sexual, no contestaba llamadas, nada… Muchas veces coqueteó, flirteó y hasta besó a mujeres frente a mi, argumentando que sólo lo hacia frente a mí, que era una prueba de su lealtad. Una vez, llena de tanta inseguridad y falta de apoyo para mi frente a las mujeres con las que quería quedar bien (sus amigas, compañeras de trabajo…), revisé su celular y encontré que hacia un año me había puesto el cuerno por 3 meses seguidos con su ex novia (y ya vivíamos juntos). Después de este doloroso golpe, nunca me perdonó revisar su celular y segundo, jamás reconoció su infidelidad, argumentó que era un proceso de él que le permitió estar más unido a mí.

    Fuimos a terapia de pareja y en dos meses me di cuenta que no cambiaba y que su rechazo me estaba aniquilando. La gota que derramó el vaso fue un día que no llegó a dormir, ahí le dije que estaba pensando seriamente en terminar la relación para no hacernos más daño. Al día siguiente me arrepentí y le dije que ya arreglaremos todo y nos dejáramos de bobadas, yo lo amé profundamente. Después de eso me trató con una frialdad inusual y una noche preparé una cena romántica para que habláramos y solucionáramos su molestia (ni siquiera estaba pensando en todo lo malo que yo sentía… lo priorizaba a él). Él me dijo que estaba preparándose para terminar. Le pedí que recapacitara y dijo que estaba confundido y que necesitaba un espacio, era la segunda vez en la relación que me pedía un espacio. La primera vez sí le di el espacio y regresó por mí al día siguiente. Esta vez le dije que no iba a aceptar esta solicitud de tiempo, que si él estaba inseguro, yo ya no quería estar ahí, que para mí el amor no se andaba con rodeos, se está o no.

    Me fui esa noche, sin dramas ni peleas y sólo le mandé una carta de despedida buena onda una semana después, él no me buscó ni hizo nada para ponerse en contacto conmigo, más que enviar correos confusos: “yo nunca dije que estaba inseguro, íbamos a arreglar las cosas y te fuiste, te amo, te extraño, perdón, tú me abandonaste porque te vas a hacer la maestría (cuando se supone que él también iría conmigo), que su libido regresa cuando sabe que yo existo, que lo desbloquee de mi vida, que se da cuenta que él no supo amar, que me agradece todo lo que le di… Decidí no volver a revisar mi bandeja de Spam del correo para no exponerme a esos mensajes. La gente alrededor me ha dicho que sale con otras mujeres (nada que me sorprenda), que la ex esposa está cuidándolo, que él habló de la ruptura cuando sólo había pasado un día desde que me había salido de la casa…. Por lo que le pedí a mis amigos que ya no me hablaran de él. Todo eso me traumatizó, me confundió.

    Tengo ira por todo lo malo que me hizo, me dan ganas de llorar, impotencia. Una parte está confundida ¿yo lo dejé o él me dejó? ¿Por qué me duele alejarme de una persona tan tóxica? ¿Me amó o no me amó? ¿Por qué no me buscó? Tantas veces me contó de una novia (siempre me contaba de las ex) que lo había bloqueado y que él creo cuentas falsas para comunicarse con ella y conmigo, no hizo nada de eso.

    Me alejé por miedo a seguir sintiendo tanta frialdad, tanta humillación, tanto rechazo. Imaginaba que regresaba al depa por mis cosas y que él ya estaría en la cama con alguien más. Lo bloqueé de todos lo medios porque todo de él son mentiras (que yo creí toda la relación) y porque el hecho de esperar una llamada o una visita que nunca llegaba, era horrible, desesperante.

    Creo que escribo esta historia para reforzar mi realidad y el hecho de que él era un manipulador. No quiero seguir enfocando mi energía en él y en esa relación. Me gustaría recuperar mi vitalidad, mi libido. En dos meses empiezo mi maestría en el extranjero y estoy comenzando mi vida desde cero, nuevo alojamiento, nuevo trabajo, nuevo todo. No quiero llevar un duelo largo, profundo, una vez me pasó eso en la vida y no quiero volver a tenerlo y tampoco quiero estar amargada y tan dolida. ¿Cómo se logra eso Cris? Gracias por tu atención,

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    • Mary dice:

      Me he metido al blog de Cristina y no he podido evitar querer contestarte… Me alegro de que te vayas al extranjero y te alejes de esa persona, si es que se le puede llamar persona.. te ha manipulado incluso para hacerte creer que lo dejaste tu, pero es que tu lo dejaste porque el te estaba haciendo la vida imposible a través de un maltrato psicologico en toda regla para hacerte a ti sentir responsable de sus infidelidades e inestabilidades.

      Yo de ti me andaria con cuidado, me intentaría alejar lo maximo posible de esa persona y que no sepa nada de ti, pues no sabes por dónde puede salir… Le dejaste tú para protegerte, no te sientas mal ni culpable por eso… y te diría que la unica forma de que no te quedes ahí enganchada es dandote cuenta primero de todo el daño que te ha hecho, y despuas cultivar un amor hacia ti misma que ahora no tienes pero que te permitirá que las próximas veces que salgas con gente no te traten como basura y tu lo toleres.

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    • Hola Enif,

      Una relación de maltrato psicológico (vamos a llamarla con todas sus letras, porque es lo que fue) deja una huella muy traumática, además de una visión muy confusa de uno mismo y del otro, pues el engaño y la manipulación afectan directamente a nuestro sentido de la realidad, sobre todo cuando somos personas que entendemos la realidad a través de la necesidad de ser amados por otros.

      Si esto es importante, se puede decir que tú rompiste la relación, pero técnicamente nunca hubo una pareja que romper, sólo un vínculo de poder y sumisión, porque una pareja es otra cosa.

      Es imposible definir de antemano cómo será un duelo, en parte depende del factor tiempo, pero hay otra parte que depende de ti. Te diría que de momento dejes en suspenso la parte de relaciones de pareja y te enfoques en encontrar el amor en lo que haces, en lo que trabajas, en otro tipo de relaciones humanas. Busca el amor, pero no el amor sentimental, busca el amor que tú tienes para entregar a lo que te rodea. Puede irte muy muy bien un voluntariado. Se trata de generar autoestima, contenido, definición y valores distintos a este nuevo rumbo de tu vida. Todo ello te ayudará a dejar atrás esta experiencia y a que el duelo no sea todo el recuerdo de sentimientos dolorosos y negativos, sino también una puerta de entrada a vivencias que de otro modo no habrías tenido.

      Vive. Vive. Vive.

      Abrazos

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  27. Javiera dice:

    Hola Cristina,

    Me identifiqué mucho con tu artículo. Quisiera contarte mi historia para ver si me puedes ayudar a lidiar con la culpa. Tuve una relación por 12 años con mi ex. Fue mi primer novio, empezamos cuando yo tenía 17 y él 18. Todo fue hermoso, crecimos juntos! Teníamos el mismo grupo de amigos, nuestras familias se conocían y conectábamos en todo nivel. Éramos la pareja perfecta y yo era muy feliz. Él, una persona muy inteligente con grandes sueños, quedó aceptado en una excelente universidad para realizar un doctorado en el extranjero y se fue. Yo me fui con él al año siguiente y empecé un doctorado también, en otra cosa, pero en la misma universidad. Entonces, vivíamos juntos y cada uno estudiaba lo suyo. Hicimos nuevos amigos y de nuevo, todo marchaba de maravilla. Hasta que no sé qué me sucedió. Entre la rutina y lo conocido, me empecé a dar cuenta de que me faltaba algo. Que él ya no me gustaba como antes. Que me gustaba salir de fiesta sola y que socializar/coquetear con otros hombres me hacía sentir viva otra vez, algo que hace mucho se me había olvidado. No dije nada por dos años. No lo hablé con él. Me decía a mí misma que estaba loca, que se me pasaría en un tiempo más.

    Todo siguió igual, yo con mis dudas exacerbadas por la poca pasión de nuestra larga relación, y él feliz, pareciendo no captar nada (claro! Si yo nada le comunicaba!). Hasta que llegó otra persona que me removió el piso y todos mis valores los tiré al suelo por una semana de sexo mientras mi exnovio andaba en una conferencia por sus estudios. Me enamoré como loca de esta nueva persona. Cuento corto, mi ex me descubrió pero me ofreció que siguiéramos, que me perdonaba si yo cumplía una serie de condiciones: no salir de fiesta, no ir a mis juegos de volleyball, en el fondo, dejar cualquier actividad en la que pudiera volver a ver a la persona con la cual lo engañé. Acepté al principio, pero cuando me di cuenta de que no era feliz decidí terminar. Él se enojó y se entristeció mucho, me rogó y me lloró casi de rodillas que no me fuera de la casa. Que nos diéramos otra oportunidad. Le dije que no, porque yo ya no sentía lo mismo y me fui.

    Lo dejé así, así lo recuerdo. Y no me puedo quitar esa imagen de la cabeza. Al principio me contaba cómo no podía comer ni dormir. Después se fue sintiendo mejor, pero en nuestro último encuentro me dijo que aunque se sentía muy bien, nunca iba a ser capaz de ser feliz así como lo fue conmigo. En ese último encuentro le pedí mil perdones y lloramos mucho ambos. Me dijo que lo mejor para él era el contacto cero conmigo y así lo he respetado. Nos borramos de todas las redes sociales y no hablamos para nada. Mi ex se graduó y se fue. Yo sigo terminando mi doctorado y estoy de novia con la persona con la cual lo engañé. Llevamos 6 meses y él me quiere mucho. Yo también a él pero no puedo con la culpa. Es que no puedo. Pienso en mi ex (no en un escenario romántico, sino más bien nostálgico) y mi felicidad se va al suelo. Pensé que sería así sólo al principio, pero no se me ha pasado. Creo que se ha ido intensificando incluso con el tiempo. Sueño mucho con mi ex, sueño que le pido disculpas y que él no me perdona.

    Supongo que el sentirme mala persona viene también del hecho de que muchos de los amigos en común que teníamos, tomaron su lado y dejaron de hablarme. Algunos se enojaron tanto conmigo por el hecho de seguir una relación con la nueva persona, que simplemente cortaron la amistad. Hasta mi familia me recriminó en su tiempo el haber terminado con mi ex. Pero eso no me importa mucho, la verdad, sólo me importa el bienestar de mi ex. Me siento mala, mala persona, me siento cruel por lo que hice. Por no hablar las cosas a tiempo, por haberle hecho daño a la mejor persona que he conocido. No me arrepiento de haber terminado sino más bien del cómo actué y el daño que causé. ¿Cómo lidiar con esta culpa?

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    • Hola Javiera,

      Me recuerdas a mi primera relación, donde mi ruptura fue similar a la tuya y por lo que me sentí culpable durante muchos años.

      A mí me ayudó reunirme con mi ex y pedir perdón.

      Luego con el tiempo entenderás que tus decisiones y acciones no fueron malvadas, sino inmaduras y que en ese momento con tu miedo a estar sola y tu conocimiento, fue la única manera de gestionarlo que tuviste.

      Además está culpa es parte de tu duelo por aquella relación y tendrás que llorar la y procesarla en el tiempo. Esto no es incompatible con estar bien con tu nueva relación, son campos emocionales distintos. Date tu tiempo para vivir tu pérdida y disfruta de tu nueva historia cuando haya buenos momentos.

      Abrazos

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  28. amv dice:

    hola… estoy muy triste me entere de la peor manera que mi esposo me ha seguido mintiendo con una compañera del trabajo con la que le descubrí una infidelidad hace 4 años… yo sospeche varias veces porque vi por 2 ocasiones que le llegaron mensajes de ella y quería ver el cell pero el borro los mensajes y me dio el cell y incluso un día le dijo “sabes q ya no nos escribamos mas q no quiero perder a mi familia… sin embargo al ver eso yo cambie mi actitud hacia él, no me desvivía por atenderlo le decia q el no se merecía que yo sea una mujer q se desviva por él, yo tengo 28 años tenemos 2 hijos uno de 10 y el segundo de 5 y estoy esperando a nuestro 3er hijo…

    Sin embargo nunca pensé q el fuera capaz de hacerme todo esto y yo a pesar de todo lo amo y no quisiera perderlo ni destruir mi familia…yo no he actuado de forma correcta con mis celos tampoco.. luego me paso que él me invento un viaje q una tia de el le habia regalado un pasaje con un cheque con todo pagado de un día para otro y q con eso iba aprovechar a visitar a la hermana q vivie en USA.. yo sorprendida por todo no tuve mas q aceptar y me dije bueno la tia le regalo el pasaje pero en el fondo me sentía mal porque él una semana antes ya me había dicho que sentía q ya no quería estar conmigo y q como yo le había dicho q el no era hombre para q yo me desviviera por él se había dado cuenta q yo no lo amaba.
    en realidad como nos casamos jovenes sentía q todo seguía por nuestros hijos .. pero él y mi hijos son todo para mi. ese dia q se fue sin saber aun nada yo llore mucho sentia algo en el pecho… eso fue un sabado el domingo me llamo en la noche hablo con los bebes y yo sentía q algo estaba mal…
    el lunes fui al trabajo normal, trate de hacer un lado todo pensamiento malo sin embargo al culminar la jornada un compañero del trabajo me envía una foto donde se la ve a la mujer del trabajo con la mochila de el y de ella en el piso… me entro odio coraje ira… llame le hable con insultos el me lo negaba me hizo pasarle la foto y me dijo q no me iba a dar explicaciones hasta q le diga quien me paso esa foto… en fin me cerro.
    … le escribi a la mujer esa y amenacé con desenmascaralos en el trabajo con todos y ella me dijo q no vivia de amenazas que haga lo que me diera la gana… que ella no se había metido en nada q siempre mantuvo su lugar y que Dios me bendiga con o sin embarazo… del coraje al ver como ninguno se preocupo al verse descubierto porque mi esposo lo que hizo fue decirme que no envíe el correo al trabajo desenmascarandolos.. le dije no lo envío si te regresas lo mas pronto y no lo hizo por lo que decidi enviar el correo… luego de enviar ese correo pensé q me iba a sentir mejor pero no, fué como q desgarre mas mi corazón… no paraba de llorar temblaba tengo citas con el psicólogo por mi estado en ese momento tenia 19 semenas de embarazo…
    mi hijo mayor se dio cuenta de lo q estaba pasando, le comente a mi familia y ellos están también dolidos por todo, lo quieren como un hijo. Mi hijo menor no sabe nada de lo que pasa hasta ahora me pregunta cuando regresa papa a casa… 🙁 … al ver todo esto y q el no le importaba nada con coraje y malas palabras le escribi a mi suegra y le dije q saque todo lo del el de la casa.. ella me dijo q me tranquilice yo no lo hice y le roge q lo haga y termino haciéndolo… de todo esto ahora estoy arrepentida..
    el llego de viaje y simplemente dijo “si te fui infiel pero tu me lanzaste actuar así”.. que todo lo había decidido por mis tratos sin importancia y yo le dije que lo hice por ver que el me seguía mintiendo que jamas deseaba que él me haga esto pero nuestro matrimonio se terminara…
    A pesar de todo esto.. y al sentir que de una o otra forma en realidad tengo algo de culpa le pedí perdón y que por favor nos demos otra oportunidad.. a el lo terminaron botando del trabajo, mi suegra me quito el apoyo porq envié el correo dañándole la imagen a él, mi cuñada no me habla porq el le dijo lo q yo le dije con coraje q le iba a destruir la imagen aunque al parecer el le dijo la vida…
    el me dice q no quiere ocasionarme mas tristezas en el embarazo, que al pasar el tiempo se lo voy agradecer q estare mejor sin el :(.. le pido q hablemos q me escuche q tratemos de solucionar todo pero el no quiere hablar. me dice q mis hijos y yo siempre seremos unas de las personas mas importantes en su vida que eso nunca a cambiado… pero q mientras yo siga siendo inmadura, mientras no piense diferente el no va hablar conmigo que las cosas no se tratan de regresar y ya…
    que el me fue infiel lo acepta y q quiere llevar las cosas lo mejor posible… le digo q si el esta trabajando ahora y anda en el carro de ella.. y me dice q de ser así yo soy la única culpable porque al quedarse sin trabajo el tiene q ver como no le falte nada a los bebes y q como siempre yo en vez de mantenerlo a mi lado lo lancé hacia otro :(… yo lo amo mucho ya mismo pasan 2 meses de toda la tragedia.. no he dejado de llorar un dia.. ya me controlo mas pero sigo solloza.. pensando en como hacer para recuperar a mi esposo… y mi familia este unida de nuevo… pienso q el va a rehacer su vida ya sin nosotros.. y ya definitivamente nos deja… yo nunca vi mi vida sin el.. en realidad lo amo mucho.. y tengo partida mi vida … en realidad el dejo de amarme? se lo pregunto y no me responde, solo me dice q no se trata de eso… que el me fue infiel que no pudo sobre llevar eso… pero q enfrenta lo q hizo.. que las cosas ya estan hecha y sigamos adelante 🙁 no se como salir de esto.. siento q no voy a volver a ser realmente feliz… y me duele todo me duele el, mis hijos y aun mas mi embarazo… mibebito va a nacer y sus papas no van a estar juntos 🙁

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    • Hola amv,

      Lo primero mandarte muchos ánimos y que te cuides lo mejor posible en tu embarazo.

      De tu relación decir que es una relación de chiquillos, muy infantil, donde tú crees que por amar a tu pareja es un objeto de tu propiedad que debes controlar de forma obsesiva y donde tú ex pareja cree que una mujer es poco más que un pasmarote que está ahí para atenderle y producir hijos. Una relación totalmente machista en la que no es posible la igualdad o respeto.

      Tú bebé no va a saber lo que es ver a sus padres juntos, pero tampoco sufrirá porque no va a conocer otra cosa y además se ahorrará veros en constante crisis, conflictos, engaños y faltas de respeto, lo cual no es buen marco familiar donde crecer.

      Los bebés y los niños se benefician de un entorno amoroso y respetuoso, estén o no sus padres juntos como pareja. Vosotros podéis seguir siendo una familia. A día de hoy las familias son muy diversas y ya no sólo existe el modelo papá, mamá, e hijos. Existen parejas de papá y papá, de mamá y mamá, de mamá y bebé, de papás y mamas que se separaron y conocieron el amor con otros papás y mamás… sólo tienes que mirar el mundo que te rodea.

      La responsabilidad de una infidelidad siempre es de la persona que la comete. Ante un problema o una insatisfacción, siempre se tiene la posibilidad de dialogar y negociar, de intentar cambiar lo que no nos gusta. A tu ex pareja le atrajo está persona y pensó que no le iban a pillar, eso es todo. Echarte la culpa simplemente es una manera de evitar responsabilidades y lanzarse a una nueva vida con otra persona sin cargo de conciencia.

      Cuida de ti y tú bebé, busca la ayuda que puedas necesitar y arropáte en tu familia.

      Tu ex pareja compartió contigo una parte del camino, pero tu camino es tuyo y aún quedan muchas cosas por vivir y personas por conocer. Nadie es dueño de nadie y si él quiere irse, que vaya y que busque su manera de ser feliz y tú la tuya, que bastantes problemas tiene la vida como para ponernos la zancadilla los unos a los otros.

      Sé que es duro, muy duro, y más con un embarazo que aún se te remueve todo mS, pero escoge la actitud que menos ansiedad, estrés y angustia te ocasione. Discutiendo e insistiendo no harás que tu ex desee estar contigo, pero luchando por ti y por recuperarte, como mínimo empezarás a amarte más a ti misma. Y quién sabe.

      Abrazos fuertes

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  29. Alejandra dice:

    Hola, tuve una relación por casi 5 años con un chico que me llevaba 7 años de edad, la cual termino por decisión de él la semana pasada.
    Era bastante seria ya que incluso había planes para formar una familia a futuro. Pero lo que llevo a que se terminara es que él nunca supero que el año pasado yo le pidiera unos días porque mi ex me busco para hacerme saber que sufría por mi etc, yo me revolví en ese momento y creí que no podía estar con alguien sabiendo que otra persona era infeliz por mi. Finalmente logramos superar ese mal momento en la relación o al menos yo creí que lo había superado.
    En abril de este año el se fue a vivir solo y me pidió irme con él pero no acepte porque no me sentía preparada además de que me encontraba desempleada y mi objetivo en ese momento era encontrar empleo para posterior tomar la decisión. Estos son los dos motivos por los cuales me terminó me hizo saber que lo deje solo.
    El mes pasado falleció mi abuela y realmente me afecto bastante porque ella fue la persona que me crío.
    Así que ahora siento que llevo un duelo doble, estoy en la etapa de cero contacto. Acordamos vernos en un mes para ver unos pendientes que tenemos en cuanto a dinero y así aprovechar para ver si hay o no posibilidades de regresar; pero en verdad estoy muy triste, me resulta pesado continuar día a día.
    ¿como lidiar con todo esto?

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  30. Paco dice:

    Hola Cristina,

    Mi historia comienza cuando me ofrecen un puesto de dirección en Holanda. Decido venirme a este país con el propósito de mejorar laboralmente y conocer nuevas culturas. Durante mi proceso de formación en esta empresa en el cual estuve varios meses yendo y volviendo antes de marchar definitivamente, conozco a una chica polaca, la cual se “enamora” de mi a primera vista. Un día la invite a tomar algo y ella aceptó. Empezamos a vernos mas tiempo pero yo tengo que volver a España durante un par de meses antes de que finalmente me acepten en el nuevo empleo y me mude definitivamente. En este tiempo, hablábamos por mensaje todos los días y ella estaba ilusionada para que finalmente yo me fuese a vivir allí y estar con ella. Durante estos meses en España, yo no sentía nada fuerte por ella y estuve con varias chicas porque no teníamos ninguna relación formalizada, solo chateábamos. Cuando finalmente me mudo al país y durante casi 3 meses, duermo en su piso todos los días. La relación era buena, salvo por discusiones de “celos” (su ex novio le había sido infiel). Yo estaba muy cómodo con ella y finalmente empecé a sentir que la quería. Ella siempre tuvo una buena relación con su ex (chateaban) con el cual estuvo 11 años. Esto era algo que a mi no me gustaba y aunque se lo dije unas veces, luego le quite importancia porque ella me dijo que ya llevaba dos años sin el y que no lo quería, solo que era una persona con la que pasó gran parte de su vida y era como su hermano. Sumado a esto, ella fumaba mucha marihuana, por lo que eran dos detalles que no me gustaban nada. Pero nuevamente, yo no le daba importancia porque valoraba otras cosas por encima de ellas (el hecho de vivir con alguien que por fin me quería era algo que siempre añoré en mi vida).

    Pues hace un mes, ella decidió finalizar la relación porque se va a marchar de vuelta a su país, porque echa en falta a su familia y porque no siente lo mismo por mi. Sin embargo, me enteré por una de sus amigas, que tres días antes de cortar conmigo su ex fue a su casa para pedirle que volviera con ella y que se marchara de vuelta a su país (cuando yo estaba de vacaciones en España)
    También se que a partir de este momento, ella ha quedado más veces con su ex, aunque su amiga me dijo que ella no quiere volver con el. Quizás sea verdad o no, pero supongo que eso ya no importa.

    La cuestión es como me siento yo ahora. Había depositado muchas esperanzas en esta relación y ahora me siento vacío, aun a pesar de saber que tengo todo mi futuro laboral y personal por delante, no soy capaz de centrarme en esto, sigo pensando en el porqué de todo y mi ego se ha visto muy debilitado al saber que lo mas probable es que me haya dejado porque su ex le ha comido la cabeza y porque ella solo se había ilusionado conmigo y al ver que su gran amor vuelve, lo deja todo.

    Tengo altibajos, me pongo a llorar porque me siento rechazado y porque he fracasado nuevamente en una relación, pero al poco rato me siento con fuerzas y pienso en positivo. Mi personalidad es muy victimista y mi autoestima cuando estoy soltero es bastante deficiente. Esto es algo que no me ayuda y quizás sea un problema subyacente.

    Siento que el texto sea tan largo, espero que me puedas ayudar.

    Muchas gracias

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    • Hola Paco,

      El problema realmente no es la ruptura, sino que tú convivencia contigo mismo a día de hoy es mala. Cuando terminas la relación vuelves a ti y tú no te llenas. Es la razón por la cual te enganchaste a una persona que ni te gustaba. Porque ella no te gustaba, pero tú te gustas aún menos y mientras no trabajes en eso, ninguna relación te aportará nada más que una huida momentánea. Acepta simplemente que te encontraste a una persona con el mismo vacío y malestar vital que tú y que ella hace lo mismo, agarrarse a cualquier cosa que la permita huir. No es una pareja que te ha dejado, es otra naufrago con la que durante un tiempo compartiste un bote salvavidas. No te culpes porque haya buscado otro barco en el que salvarse.

      No perdiste amor, porque no hubo amor

      Abrazos

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  31. Paco dice:

    Muchas gracias Cristina. Creo que has dado en el clavo, completamente. Sin embargo, sabiendo que esta es la razón y viendo con claridad la situación, sigo llorando por ver que se haya decidido a agarrarse a otro bote en el que yo no estoy. La desmotivación de haber “fracasado” en querer tener una relación normal me está afectando a los demás aspectos de mi vida. Eso sumado a que el hecho de estar en un pais extranjero y sin tener amigos, tambien me dificulta el proceso. Siento como que valoro por encima de todas las cosas el hecho de tener una persona que me demuestre cariño (ya lo he sentido en otras ocasiones) y no se como cambiar mi mentalidad en este aspecto. Entiendo que este texto no está tan dirigido a las relaciones en pareja, entendería que no quisieras contestar.

    Muchas gracias de nuevo y un abrazo

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    • Hola Paco,

      Las relaciones de pareja no son un problema en sí, sino un síntoma. Tal y como sea la relación contigo mismo, lo verás, como en un espejo, en tu relación con la vida, los amigos, las novias, el trabajo ..

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      • Paco dice:

        Hola Cristina,

        Siento ser tan pesado, pero solo encuentro la objetividad en tus respuestas. Cada vez me encuentro mejor, me he anotado a un gimnasio, he vuelto a la competición que tenía apartada desde que llegué al país (juego al billar) e incluso ya he hecho algún compañero.Ya han pasado dos meses de ese día fatídico y aun a pesar de haber sido una relación corta (como te decía, 3 meses) me enfado conmigo mismo por no estar ya recuperado, porque de vez en cuando todavía lloro y porque me vienen muchas imágenes a la cabeza de cuando estábamos juntos (malas y buenas). Ayer me senté a tomar el aire en un parque y fantaseaba con que ella aparecía para consolarme y para despedirse, con lo cual la llorera que me pegué fue importante. Me da mucha rabia porque creo que estoy llorando más que cuando mi padre falleció, me siento fatal por esto.

        Discúlpame de nuevo.

        Un abrazo y gracias

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      • Leticia dice:

        Me gustaría saber si alguien puede decirme porqué el que deja aplica el contacto 0. En mi caso el me dejó y lleva 4 meses aplicandomelo( actúa como si me hubiera ido yo..) me bloqueó de todos lados, no va a los lugares en los que podríamos coincidir… Yo estoy pasándolo muy mal, ahora incluso con principio de depresión, y no entiendo nada. Se que que sea el el que empezó el contacto 0 en realidad me beneficia a mí también pero me gustaría saber porqué lo hace( tengo demasiadas preguntas en mi cabeza…)

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      • Hola Leticia,

        De primeras el contacto cero no tiene porqué ser una estrategia o una acción premeditada. Simplemente es tan sencillo como que muchas veces después de romper una relación no te apetece saber de la otra persona y prefieres enfocarte en otras cosas. Cuando es el que deja quien no contacta, normalmente es por esa razón. Lo más probable es que esté inmerso en una nueva vida y no tenga razón alguna para contactarte.

        Abrazos y cuídate mucho

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  32. Sonia dice:

    Hola Cristina. Yo estoy pasándolo muy mal. Hace 6 meses que estoy con un chico recién divorciado(de hecho,lo conocí casado. Matrimonio que no iba bien desde hace tiempo, me dijo). Ahora se ha agobiado y me ha dicho que necesita tiempo, que no sabe lo que siente ni quiere y tampoco lo que va a pasar. Necesita encontrarse a él mismo.
    Mi sufrimiento es que tengo miedo de perderlo para siempre.
    Supongo que ese tiempo desp del divorcio se lo tenía que haber tomado pero nos dejamos llevar y…
    El caso es que desde el principio de vez en cuando me soltaba que quería ir despacio, que tenía bajones de vez en cuando..etc…normal creo yo por su temprana separación. Y luego 4 tonterías que hemos tenido(pero siempre las arreglábamos al momento y eso lo valoraba mucho) de pequeños choques pues supongo que habrá pensado que no quería vivir lo mismo o no está listo para nada ahora.
    En definitiva, que siempre ha dicho y me ha demostrado que nuestra historia ha sido muy especial y que no quería tirarlo por la borda pero ahora como está inestable pues lo ha dejado todo. Ha puesto distancia(distancia necesaria para encontrarse él mismo creo yo ) pero mi único miedo es que vuelva con su ex, o se ilusione con otra,o no quiera darle una oportunidad a lo nuestro…vamos, perderlo para siempre. Por dios…
    También me dijo que no quería seguir complaciendo a todos, que siempre intentaba quedar bien con los demás y eso quizá le cargue un poco tamb. Se considera un apersona un poco débil, le cuesta decir que no…pero a mi me lo ha dicho…y lo estoy pasando muy mal. Yo le importaba, de repente parece que no. Por supuesto no le voy ni a escribir ni buscar, necesita estar sólo, yo quiero que esté bien. Pero tengo miedo

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    • Hola Sonia,

      ¿Por qué tienes miedo? ¿Estabas bien antes de conocerle? ¿Has sido feliz antes de que él apareciese en tu vida? ¿Le necesitas?

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      • Anónimo dice:

        Hola.
        No necesito a nadie no. Pero esta persona me aporta lo que siempre he querido en un compañero y yo a él tamb. Me da fuerzas y me hace sentirme mejor que nunca, etc…me siento diferente y a él tamb le pasó. no quisiera perderle.
        Me puedes aconsejar que hacer para despertarle otra vez la atención por favor. Muchísimas gracias

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      • Hola Sonia,

        Lo que tú deseas de él no es atención, sino amor. Y si descubres una fórmula para hacer que alguien te ame a tu voluntad, guárdala bien, regístrala y véndela, porque te harás multimillonaria.

        Nada más puedes hacer que respetar la distancia y afrontar este duelo. Mientras, que te eche de menos, que le vengan la cabeza los buenos momentos a tu lado, que vea si merece la pena dejarte ir. Si no mueve un dedo, nada que hacer. Ahora mismo la prioridad de tu ex pareja va en otra dirección. Si finalmente decidiese volver con su ex o conocer a otras personas, nada podrías hacer al respecto.

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  33. Nicolas dice:

    Hola Cristina. Como siempre impecables tus articulos. Te cuento un poco la historia. Mi ex estaba distante conmigo y despues de un mes, interminable de indiferencia y desapego me comunica que le pone fin a la relacion pero que somos amigos. Yo acepte sin tomarmelo en serio. Y tuvo, como bien redactas sus momentos de apego y momentos que no tenia rastro de su persona. Por mi parte no le di nunca mayor importancia, ya que no creo en la amistad entre ex. Sin embargo me buscaba para sexo tambien. El punto es que desde que empece a conocer a una persona nueva con quien tengo ilusiones y podria decirse que se desperto mi corazon de nuevo. Me plantea que me distancie y no le doy tanta importancia como antes. Me confeso porque me corto y sus razones sinceramente son muy extrañas . Mi consulta es por que ahora siento un resentimiento hacia su persona que antes no sentia ? Y considere de buena manera cortar con su vinculo de manera definitiva ..pero no se si sea lo correcto

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    • Carolina dice:

      Buenos días, estoy alucinada con el blog y no puedo parar de leer post tras post.
      En mi caso llevaba casi 3 años con mi novio, la relación empezó con muchos frentes abiertos; él tenía novia y decidió dejarla por mi. Vivimos en diferentes países y desde hace un año estábamos en una situación muy estable. Pero hace 12 meses aprox. cada vez lo notaba menos atento, poco comunicativo, yo llevaba la responsabilidad de hacer planes comunes, entender sus ansiedades y empezó a pasarme factura el asumir ser la cuidadora de todas las facetas de la relación. En alguna conversación hablamos de lo poco querida que me sentía y que percibía q sus ilusiones no estaban puestas en la relación, sino en cualquier otro plan con otra gente. Primero se enfadó y después la conducta fue pedirme disculpas y verbalizar que tenía toda la intención de hacerme sentir querida. Esto no se cumplió, y cada vez discutíamos más, peleas sin sentido que él provocaba por cualquier tema, desde una mirada a una película. Cada vez más distante y menos interesado en mis cosas. De hecho pasé por un problema de salud y todo lo que hizo fue demostrar q no le importaba y no me acompañó ni a los especialistas (él es médico).
      Al ver todo esto decidí irme algunos días de mi casa ya que él ya no quería hablar ni discutir. Volvimos a hablar unos días después y me dijo que se había sentido muy abandonado y pesar de decir que quería solucionarlo quedamos en seguir hablando pero eso no pasó. Lo han visto con chicas y me han llegado muchos comentarios acerca de que solo yo estoy en standby.
      Está claro que él quería terminar pero no se atrevió, y aprovechó la coyuntura para hacerse el digno y abandonado. Quiero empezar el contacto cero pero cada 10 días me escribe para hablar y cuando accedo ya no me responde más. Tenemos muchas cosas pendientes de repartirnos y no sé si bloquearlo o poner un día para liquidar todo y empezar el contacto cero. No se que debo hacer y me temo q mientras esté así no voy a poder empezar a superarlo. Me encantaría que me dieras algunas pautas.
      Un abrazo.

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      • Hola Carolina,

        Si no se trata de bienes muy valiosos o de cosas que necesites, yo pasaría hasta de quedar para liquidar nada. Y si necesitas recuperar estas cosas, hazlo lo antes posible y que toda la comunicación sea relativa a esta gestión, nada más.

        Piensa (y esto es una táctica muy útil en estas situaciones) que la persona que te escribe a día de hoy no es la misma persona con la que viviste una historia de amor. Esa otra persona ha desaparecido. Piensa que tratas con un conocido con el que tienes unos trámites comunes.

        Animo con ese contacto cero, cuanto antes mejor.

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  34. lolu dice:

    Buenas tardes,tras 18 años de matrimonio y dos hijas , veo como mi marido tiene una actitud distante conmigo durante un mes y medio, le pregunto que le pasa y me dice que ya no me quiere.En cuestión de una semana se va de casa , la decisión es mutua , no veo bien que una persona que no me quiera tenga que convivir conmigo.
    Al principio se mostró amigable,incluso llegue a suplicarle que volviera en dos ocasiones, estaba literalmente destrozada, el se mantuvo firme , diciéndome que no me quería como pareja, pero desde el momento que yo decido tomar las riendas de mi vida(separando las cuentas y gastos,pidiéndole que se llevara sus enseres, etc…),dejo la amabilidad a un lado.
    Desde entonces me acusa de que no ve a las niñas todo lo que el quiere(son dos adolescentes) ,quiere que las fuerce a irse con el o a llamarlo(Nunca he impedido que las vea o las llame).
    Me recrimina que el esta en una posición de desventaja ,que no me pongo en su lugar, que ha salido de casa , que las niñas van a su ritmo e interés, e incluso que he acaparado los amigos(cuando los amigos que son comunes hacen planes, voy ,si quiero este o no este el, jamas he puesto condiciones de que si el iba ,yo no iba)
    Yo actualmente sigo trabajando mi duelo, pero no entiendo esa nueva actitud por su parte,por que me culpa de como gestiona su vida.

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    • Enrude dice:

      Hola!
      Independientemente de lo que te aconseje Cristina, que es inmensamente más sabía en éstas cosas que yo, te diría que, sus sensaciones y problemas con respecto a su vida han dejado de ser tu asunto ya que decidió dejarte. Ha de hacerse responsable de las consecuencias colaterales que haya traído eso a su vida.
      Tú asunto: tramitar tu duelo, centrarte en tí, en recuperarte y en tus hijas y su bienestar.
      El resto debería estar fuera de todo interés tuyo y en no buscar respuestas a sus recriminaciones.
      Mucha fuerza y ánimo!

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    • Hola lolu,

      Imagino por lo que cuentas que vuestras niñas son las que, por su edad, deciden si quieren estar contigo o con su padre, con lo cual en ese aspecto lo que te recomiendo es que le indiques a tu ex pareja que hable directamente con ellas si en realidad le inquietan los motivos o razones por los cuales prefieran estar menos tiempo con él. Dado que ellas son adolescentes y tienen su propia voz y voto, es aconsejable que lo hablen entre ellos y sólo mediar en caso de conflictos que puedan afectar a vuestras hijas.

      Por demás, es claro que tu ex pareja, al verte aceptar la ruptura y seguir con tu vida, ha perdido una zona de confort y no está sabiendo gestionarlo con dignidad. Quiere estar separado pero sin las consecuencias de separarse, lo cual indica que él mismo todavía no asimila la separación (a pesar de haberlo dejado él).

      No te expongas a comentarios de esta índole, mantén la comunicación a un nivel práctico, no amistoso e íntimo (de momento) y evita entrar en conversaciones intensas o emocionales, te ayudará a centrarte en ti y no tendrás que estar aguantando ser el vertedero emocional de esta persona. Imagino que de alguna manera todos estos años has sido más bien tú el soporte emocional de vuestra familia y estáis acostumbrados a esos roles, en los que él no se responsabiliza de su vida y a ti todavía te cuesta desmarcarte del papel de sostén emocional de él. Despégate, es hora de ganar autonomía y actuar y tratarse como dos adultos que se responsabilizan de sus propios procesos.

      Abrazos y mucho ánimo en tu nueva vida

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  35. Karmen Sosa dice:

    No se porque no sube mi historia 😦

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  36. Karmen Sosa dice:

    Hola
    Mi historia es la siguiente, conocí a un hombre 5 años menor, tuvimos una relación de más de 8 años como matrimonio y 2 hijos fruto de ese amor. Durante la relación le descubrí varias infidelidades, y siempre le perdone, tal vez por amor, tal vez por mis hijos. Ambos trabajamos y sosteníamos el hogar. Hace 4 años le descubrí una aventura con una mujer, 10 años menor que él, una adolescente. Lo eche de la casa y me rogó y me suplicó que le perdonara, que no quería irse, lo perdone nuevamente, creyendo era sincero.
    Durante ese tiempo para acá la relación se fue mermando, y yo siempre que podría le reclamaba eso, la mujer lo buscaba y él la buscaba y nuestra relación paso de gritos a jaloneos. Creo que nunca pude perdonarle esa relación, de esa chica, porque en el fondo sabía que no era una aventura de una noche, se buscaban constantemente pero nunca pude comprobarlo y aparte de ella, pues se seguía divirtiendo con otras.
    Hasta que finalmente hace 6 meses me dijo que me dejaba, que ya estaba cansado, que no podía más, ni por sus hijos, y que se iba con ella, con la mujer 10 años menos y que estaba embarazada. Eso me partió, me cayó como balde de agua fría, pasaron varios meses y él no se iba y al principio no quería dejarlo, quería recuperar a mi familia, por mis hijos, por mí, no quería perderlo. Después de decirme que ahora yo iba a ser su amante, decidí echarlo de la casa, él dijo que se iría con ella.
    Sin embargo a estas alturas sé que ella tuvo a su hijo, pero él no se hace cargo, no se fue a vivir con ella como había dicho, se fue a meter a un cuartucho. Pero yo en lo personal me siento fatal, le extraño e incluso él me buscó con el pretexto de ver a los niños, pero sé que la sigue viendo a ella o escribiéndole. A mí no me da ni un peso de pensión, y el trabajo que él tenía lo perdió. Ahora vive con trabajos temporales. Dice me quiere dar otra oportunidad que hay varias mujeres que lo buscan y eso me lastima. Dice que me quiere y que busca estar conmigo, pero me lastima, porque sé que lo amo, pero no quiero que vuelva a tratarme de esa manera y seguir siendo la esposa cornuda. Siempre me dijo que me preocupara por mi casa y atenderlo y no hiciera caso de lo que él hacia afuera. Me siento muy mal y lo extraño e inclusive he querido hasta buscarlo para resolver las cosas, pero por otro lado sé que no merezco eso ni mis hijos, solitos hemos salido adelante pero no sé qué hacer con este dolor tan grande, este vacío y esta desesperanza. Yo confié ciegamente en él, lo seguí a todas partes, apoye todos sus proyectos y me traicionó de una manera muy cruel. Él está solo en su cuartito, aun no se lleva a vivir a nadie con él y se ha metido en los vicios. Y de verdad me duele lo que le pasa, a pesas de mi dolor, no le deseo mal.

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    • Hola Karmen,

      Para poder amar a alguien hay que poder verlo en un plano de igualdad. Un hombre con complejo de macho dominante para el cual las mujeres simplemente son una especie de seres inferiores que le tienen que “atender”, facilitar la vida o gratificarle con placer sexual, simplemente carece la evolución emocional o espiritual mínima como para amar a nadie.

      No le desees mal, deséale lejos.

      Abrazos

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  37. Alejandra dice:

    Hola,hace casi dos meses publique parte de mi historia pero no recibí respuesta. En resumen contaba que mi ex ya no se sentía feliz a mi lado después de una relación de 5 años. Para finales de este ya había planes de boda pero él se fue retractando de la propuesta, hasta que se decidió terminar después de un mes de darnos un tiempo.
    Al principio estaba devastada porque a la par lidiaba con el duelo de la muerte de mi abuela, caí en una profunda depresión al grado de tener que alcohol izarme por las noches para poder dormir, la primera semana después de la ruptura, fue mi cumpleaños y llego a mi casa con un regalo argumentando que lo había comprado meses atrás, no quería recibirlo pero termine haciéndolo. Sin embargo el trataba de acercarse en plan de amigos por lo cual decidí pedirle que no lo hiciera más porque me lastimaba ya que lo quería como pareja no como amigo.
    Opte por bloquearlo de whats app ya que constantemente subía estados en los que parecía sumamente feliz sin mí y mi límite fue ver específicamente una con otra chica. Dos semanas después el me elimino de Facebook e Instragram.
    Estoy intentando avanzar con mi vida pero sigo enganchada a la esperanza de que algún día regrese.
    eses publique mi historia

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    • Hola Alejandra,

      Lo tienes todavía bastante reciente y es normal que siga viva la esperanza.

      No te recomiendo para nada usar el alcohol en estos momentos, se trata de una sustancia depresora del sistema nervioso, con lo cual las sensaciones negativas que tengas ahora mismo, no hará más que empeorarlas. En cambio, intenta comer saludable y salir de casa a hacer algo de ejercicio.

      Abrazos

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