Cuando no te quieren, pero no te dejan ir

Publicado: marzo 30, 2015 de Cristina Lago en Los amores patológicos, Problemas de pareja
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amores inseguros

¿Tienes a alguien que va y viene de tu vida? ¿Aparece justo cuando empiezas a poder avanzar? No importa si es un ex, una pareja, un pretendiente o un interés amoroso: el ni contigo ni sin ti desgasta, agota y no lleva a ninguna parte.

Entre los problemas sentimentales que me soléis consultar, tanto en la página como en las sesiones de coaching, uno de los más habituales es la incertidumbre afectiva: parejas que pasan de nosotros, pero que no nos sueltan; ex parejas que ni comen, ni dejan comer; o simplemente personas que prolongan los límites de nuestra paciencia a base de ganchos. ¿Qué son los ganchos? Veamos:

– Veo un futuro juntos.

– Sé que algún día me arrepentiré de dejarte ir.

– Te quiero pero no puedo estar contigo.

– Estoy seguro de que eres el amor de mi vida, pero no puedo estar contigo.

– No quiero nada contigo, pero ¿por qué me has borrado del Facebook?

 – Eres la persona perfecta, pero ahora mismo no estoy preparado para una relación.

–  No sé que va a pasar con mi vida, pero espérame.

Otros ganchos habituales son las súplicas, los lloros, las pataletas y el suscitar sentimiento de pena y culpabilidad en el otro cuando éste, harto de tanta falta de concreción, amaga con marcharse.

El artículo más leído, visitado y comentado de Locos de Amor es Mi ex me confunde. Un ejemplo es el que nos escribe Elizabeth, una lectora que ha tenido una complicada relación de idas y venidas durante unos 10 años, con una persona que remata la faena con este gancho que de tan absurdo, se da la vuelta y casi roza la genialidad: no quiero tener una relación contigo, pero no quiero que estés con otras personas.

Cada vez que escucho estas palabras, se me viene a la memoria la historia de las concubinas durante la época del imperio chino. Cada emperador podría tener unos cuantos de miles de concubinas, seleccionadas por el personal que se encargaba de estos menesteres. La gran mayoría de estas miles de personas no pasaban de compartir una o dos noches con el imperial personaje, para después recluirse en el así llamado Palacio de las Concubinas Olvidadas, en donde estaban ya las otras concubinas de los anteriores emperadores, condenadas a languidecer en una vida sin pareja, sin hijos, sin poder salir de la Ciudad Prohibida y en definitiva, retiradas como objetos en desuso que nadie quiere ya, pero que nadie se atreve a tirar.

En definitiva: un perro del hortelano nivel leyenda.

El problema en realidad, lo resume a la perfección la copla popular que reza Ni contigo, ni sin ti, tienen mis males remedio. En efecto, sean cuales sean los males de la persona que te mantiene en ese sinvivir, tú no eres el remedio. De la misma manera, tu problema no es externo ni tiene nada que ver con él o con ella, tu problema está en tu vida. Mientras no la pongas en orden y de paso, te pongas en orden a ti, esa persona vendrá como una apisonadora, pasando por encima cuando quiera, como quiera y las veces que quiera y hará contigo lo que le venga en gana.

Tal y como si fueras un objeto cuya única función existencial es la de estar ahí para cuando le convenga.

O como una concubina china encerrada para siempre en la Ciudad Prohibida.

Si lo que deseas es que esta persona siga haciendo exactamente lo mismo, no lo dudes, sigue en contacto. Cuando necesite algo, no dejes de estar allí, dándolo todo. Cuando no te necesite, no le molestes, no le reclames y no le reproches. No le pidas hechos: confórmate con bonitas palabras, promesas abstractas, lloros o súplicas.

Mientras esta persona no te busque porque no te necesita o está entretenido/a en otros menesteres más interesantes, ten relaciones insustanciales con gente a la que trates igualmente como recursos para subirte el ego o sacarles aquello que el otro no te proporciona. No hagas nada relevante para cambiar: quédate esperando eternamente a que esa persona te llame para tener tus cinco minutos de sentirte vivo. Así que aprovecha el momento. Y búscate una buena droga para sobrevivir al resto, porque te hará falta.

¿Quieres ser tú quien asuma la dirección de tu vida? Empieza por tomar decisiones. Actúa como actuarías en una ruptura. Aparta de la vista los recuerdos, elimina del teléfono y de las redes sociales y si te contacta de nuevo,  o bien le echas agallas y le dices que deje de hacerlo a menos que tenga algo en firme que proponerte, o bien le das largas hasta que vea que ya no eres el esclavo eternamente disponible que no tiene nada mejor que hacer que acudir corriendo a su encuentro cuando a él o a ella le apetezca un polvo, un rato de cariño o que le animen el bajón del domingo por la tarde.

¿Dudas? Pregúntate qué te aporta esa relación y te darás cuenta de que la respuesta es: absolutamente nada.

Pero ¡es que le quiero tanto…! ¿Y qué diablos tiene que ver el amor con todo esto? Lo dije una vez y volveré a decirlo: AMAR NO SIGNIFICA DAR CARTA BLANCA PARA QUE ABUSEN DE NOSOTROS.

Si tú lo crees así, entonces es mejor que reevalúes tu concepto del amor, porque tiene más en común con la esclavitud.

Pero es que esa persona es tan especial...A esto sólo puedo responder con una cosa: tu listón de persona especial está muy bajo. No pasa nada. Siempre estás a tiempo de subirlo.

¿Qué es lo que sucede cuando renunciamos a estos vaivenes interesados con alguien que sólo nos tiene para lo que le conviene? Que probablemente sentiremos nervios, angustia y hasta puede que un síndrome de abstinencia. Y después alivio, autovaloración y unos tímidos y primeros pasitos hacia la responsabilidad y la autoestima. Que tendremos una oportunidad de concentrarnos en lo que esté sucediendo ahora mismo en nosotros y no en analizar lo que le pase a alguien, que no es ni quiere ser nada nuestro. Y de aquí, podemos abrir camino hacia otras maneras más sanas de vincularnos.

Y en última instancia, al iluminarnos nosotros, al dejar ir una conexión tóxica y llena de carencia y sufrimiento, renunciamos también a ser utilizados y al mismo tiempo, liberamos a la otra persona de la carga de tener que utilizarnos. En un acto tan íntegro para con nosotros mismos, ponemos nuestro grano de arena para seguir dando luz al mundo.

comentarios
  1. David dice:

    Hola, en mi caso particular, hace unos meses que noté unos acercamientos de una compañera de trabajo con la que tenía bastante conexión. A raíz de eso hice un par de movimientos pero la chica me dijo que tenía novio, con lo que la historia terminó ahí.

    A partir de ese momento, la chica se distanció de mí un par de semanas, pero ya volvió otra vez como antes, a buscarme de manera activa, a tocarme, etc, hasta que la situación se me empezó a hacer difícil, por lo que directamente dejé de hablar con ella. Su reacción fue buscarme de manera más insistente, y me preguntó qué pasaba que ya no la hablaba. Yo, error, inventé una excusa sobre la carga de trabajo, le dije que era algo involuntario y nuevamente volvimos a tener relación como antes.

    No sé muy bien qué quiere de mí. Claramente no me ve como un compañero normal, porque la chica es súper tímida y algo retraída pero a mí me deja hasta que le toque las orejas (literal, no es broma). Siempre que puede (y está sola, no cuando está con más gente) me inicia conversación, al minuto de estar hablando ya está riéndose y puedes darte cuenta que se la ve muy a gusto cuando estamos hablando. Como se suele decir, la ves que se ríe no con la boca sino con toda la cara.

    Tampoco me ve como un amigo, porque nuestras charlas no son de temas personales, problemas, o similar. Son eso, charlas “de buen rollo” y no confidencias. De hecho es difícil que cuente cosas suyas y nunca, nunca, menciona a su novio en sus planes (y novio sé que sigue habiéndolo). Por ejemplo, si te dice “el domingo estuve en el cine” en realidad ya sé que es “el domingo estuve en el cine con mi novio”. Sin embargo sí que dice, por ejemplo, “el domingo estuve comiendo con mis hermanos”.

    Tampoco me quiere para algo más. Oportunidades ha tenido, por no decir que sigue con el novio.
    La verdad es que no sé muy bien qué hacer ni cómo. Me da la impresión de que esta chica no está mal con el novio, pero que en mí ve cosas que no ve en su pareja y que le gustan, pero que no quiere o no se atreve a dar el paso. En general el tema lo llevo bien, aunque hay días o momentos que veo que sí me afecta. ¿Qué me recomendáis que haga? Ya intenté dejar de hablar con ella y fue peor.

    Gracias.

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    • Hola David,

      Sigue hablando con ella si así lo quieres, pero ve poniendo límites a las actitudes “cariñosas”. Si te dice “el domingo estuve en el cine”, le comentas, “Y qué fuiste, ¿con tu chico?”. Y así vas reconducir poco a poco hacia un terreno de relación cordial.

      Lo que pasa con esta chica es que ha detectado que tienes interés/atracción y se va subiendo el ego a tu costa.

      Abrazos

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      • David dice:

        Hola y gracias por la respuesta.

        Que sabe lo del interés lo tengo claro, pero de eso hace ya bastante tiempo, unos 8-9 meses. Comenté la situación con un familiar que es psiquiatra. La historia es más larga y complicada que estas dos líneas que escribí aquí, y su verdicto fue que daba la impresión de que la chica en cuestión no se encontraba mal con su pareja, pero tampoco del todo bien, que había detectado en mí cualidades que echa en falta en su novio y que se sentía atraída, pero que no esperara gran cosa, que veía complicado que fuera a dar un paso adelante.

        He intentado lo que comentas de reconducir la situación y no he sido capaz de hacerlo totalmente, parte por mi culpa. Noto que hay días que es como una perturbación, generalmente suele coincidir con los días de más trabajo o más estres. He probado todas las formas menos la de ser borde. No quiero crear un mal ambiente y además, tampoco es que la chica me haya tratado mal.

        Probé a tener un trato cordial y cortarle los “tocamientos”: le duró dos semanas. A la mínima que bajé la guardia volvió a tomarse las mismas libertades

        Probé a dejarla de hablar, contestarle de manera cortante y sólo sirvió para que me enviara varios emails preguntándome qué me pasaba que había dejado de hablar con ella.

        He probado a tomarme ciertas libertades como tocarle el cuello o las orejas, que considero gestos lo suficientemente claros como para que una chica o marque una clara línea de separación o quiera dar un paso más allá, y ha sido como quien oye llover: cara de sentirse a gusto en el momento en que estoy haciéndole cosquillas y mismo nivel de trato.

        Lo cierto es que ando un poco perdido en cómo encararla sin llegar a pegarle un corte. Veo que hay días como estos en los que me afecta.

        Gracias de nuevo

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      • Hola David

        ¿Tú estás seguro que de verdad quieres terminar con la situación?

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      • David dice:

        Hola y gracias por la respuesta.

        No solamente quiero sino que ya (creo) que he puesto fin a ello. He hablado con ella, le he comentado que la situación no era para nada normal, que en el momento en que quisiera tener una conversación honesta ya sabía que soy una persona bastante dialogante y abierta, pero que había ciertos límites que estábamos pasando y que comenzaban a incomodarme. No me ha dicho nada, cabeza agachada todo el rato…

        A ver lo que dura esta situación. La chica quiere algo de mi, lo tengo claro. Pero ni sé lo que es, ni ella quiere decirlo.

        Gracias de nuevo

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      • Hola David,

        Lo que ella haga o quiera, es problema suyo. El tuyo ya lo has enfrentado y resuelto. Si tienes las cosas claras y ella no, con mantenerte en tu postura y saber lo que tú quieres, no hay nada más que decir. Somos dueños y señores de nuestras decisiones y nuestras vidas, no marionetas que bailan al son de los vaivenes y crisis existenciales de otros.

        Abrazos

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      • David dice:

        Hola, lo cierto es que tuvimos una conversación. Básicamente le dije que quería que me dijera en qué categoría me veía: si en la de compañero, en la de amigo o en la de “algo más”. Y que la pregunta era retórica, que en realidad se la hacía no para que me la respondiera a mí, porque a mí me podía contestar cualquier cosa, sino para que se la respondiera a sí misma porque engañarse a uno mismo es muy difícil.
        Le dije que ya me conoce, que sabe que soy una persona muy dialogante y tolerante, y que si alguna vez quería tener una conversación seria, de adultos, que ya sabía dónde estaba.
        Y desde luego, que no esperara de mí nada que no fuera lo propio de la categoría en la que me pusiera, ya fuera amigo, compañero o pareja.
        No dijo nada durante toda la conversación, ni espero respuesta.
        Conversación seria y difícil para mí, pero del todo necesaria. No me arrepiento.

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    • Gabi dice:

      Hola, Cristina. Me encantó leerte. Más claro agua.
      Durante año y medio he estado en una relación donde el chico parece estar muy cómodo en la situación y no hay indicios de querer avanzar. Por esa misma razón, he acabado varías veces pero termina por buscarme. No reconoce que estemos en una relación tóxica ni quiere aceptar la ruptura. No considero que hayamos sido nunca pareja. Cuando le digo que se acabó siempre se repite la misma historia, mensajes infinitos, llamadas e incluso plantarse en la puerta de mi casa. Quiero una relación sana, establezco límites pero no lo entiende. Soy directa con lo que quiero pero no se producen los cambios. Saludos

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      • Hola Gabi,

        Lo que hace este chico al intentar dejarlo se llama acoso y es un delito denunciable.

        Es bueno que sepas y puedas establecer límites y pedir lo que quieres, pero ¡cuidado! No vale para todo el mundo, si no es la persona adecuada simplemente pierdes tu energía y tu tiempo. Este chico ya te está demostrando con sus actitudes que lo que tú quieras le da igual, que sólo le interesa lo que quiere él. No le expliques obviedades a quien no habla ni entiende tu idioma emocional, porque ni las entiende, ni le importan.

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  2. Leonardo dice:

    Hola, en mi caso personal es una relación con una chica que venia de una relación anterior de 6 años. En un comienzo fue fue todo super intenso, sentí en esos momentos que la chica en cuestión se habia metido demasiado rapido en la relación, los sentimientos, a tal punto que me celarme y ponerse posesiva conmigo, tanto es asi que le propuse que tengamos una relación “informal” donde ambos nos demos nuestro espacio, nuestro tiempo, sin celarnos, en fin, en un proncipio fue dificil que lo entienda, pero llegamos a ese acuerdo. Así paso un año donde fuimos conociendonos más y pudimos llevar a cabo la relacion con relativa tranquilidad, pasabamos mucho tiempo juntos, lo que hizo que me enamorase de ella.
    A partir del momento en el que le comenté acerca de mis sentimientos hacia ella y de mi enamoramiento, empezó a alejarse y a tomar distancia, ya que el acuerdo entre nosotros era el de una relacion “informal”.
    Luego me enteré que en todo ese año que pasamos juntos, ella seguia viendose con su ex novio, no como lo hacia antes de estar conmigo, pero si me enteré que por ejemplo en las fechas importantes el está presente.
    Así pasaron 6 meses donde supo que yo queria tener una relacion estable con ella y que de lo que estoy enamorado, lo que hizo que sea ella quien domine las relación y el tiempo para vernos. Yo traté de llevar a cabo la.relacion y de separar mis sentimientos hacia ella, sumado a que ya no nos vemos con la.misma continuidad de antes, se me hizo muy dificil todo y me generó mucha inestabilidad emocional. Yo ya me agoté tanto y agote tantos recursos que me cansé de hacerlo porque es energía perdida en vano.
    Es así que dí por finalizada la relación, corté todo contacto con ella, (whatsapp, facebook, intsgram, llamadas de celular) pero ellla me contacta desde otros numeros diciendome que no quiere perderme, no me quiere fuera de su vida y siempre agarrandose de la excusa del acuerdo de la relación informal del pincipio. La verdad yo estoy enamorado de ella pero quoero una relación estable o nada. Se que es una situación muy dificil y complicada.
    Gracias de antemano y me ayudó mucho llegar hasta este blog.

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    • Hola Leonardo,

      Mucho ánimo con tu recuperación, verás más adelante que el amor verdadero no conoce de esas ideas, venidas, etiquetas, ni multitudes. Cuando estás, estás con todo tu corazón y los tiempos concuerdan.
      Abrazos

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  3. Valeria dice:

    Buenas tardes Cristina;
    Te leo hace mucho, mucho tiempo.
    La situacion en la que estoy es más de lo mismo, pero tal vez te quedas mejor si lo cuentas en algún foro.. yo la primera vez que lo hago.
    Me gustaría recibir tu opinión..
    Mantuve una relación con un amigo durante 8 meses, ninguno nos queríamos comprometer, ya que ambos nos habiamos separado hacía poco y personalmente yo estuve en tratamiento médico..
    Todo bien hasta que apareció otra mujer, entonces decidí poner distancía.. Distancía que al final se acortaba por su parte.. Con una peculiaridad, cada vez que intento tener una relación con algun chico acaba diciendome que no me conviene y criticandole etc.. El sigue con la mujer y de vez en cuando manteneos relaciones sexuales, evidentemente quiero cortar con eso, pero al final acabo en bucle…No me voy a extender, es un auténtico ·”el perro del hortelano” .. Quiere saber que hago, con quién, donde voy y de donde vengo. Lo que me deja en esta situación es que a pesar de estar noche y día con ella, insiste en que no hay futuro y no es la mujer de su vida, que ella esta totalmente enamorada y ahora no quiere hacerla daño..
    Eso al final no me deja salir de circulo, del malestar ni la frustración..
    No sé que debo hacer para darle la señal para que coma o me deje comer…
    Gracias por contestar..

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    • Hola Valeria,

      No hacen falta señales: él ya ha elegido lo que quiere. Ahora tocaría saber qué quieres tú y obrar en consecuencia

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    • Hola Valeria,

      Fácil. Decirle que salvo que ofrezca un compromiso contigo dejando a la otra persona, no te contacte para nada.

      De todos modos si tomas un poco de distancia, te vas a dar cuenta pronto de que esta persona es manipuladora y controladora, que sólo se quiere a sí mismo y que tampoco te interesa como pareja

      Escoged gente de buen corazón que tenga valores y consideración con el prójimo. Y tratar de ser así también.

      Abrazos

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  4. Anónimo dice:

    Hola Cristina,

    Me encanta el foro y he leído en varias ocasiones muchos de los posts, sobre todo aquellos relacionados con rupturas y como superarla, hace casi 4 meses en el tema ¿cómo se siente la persona que deja? expuse mi caso con un ex que tenía pocos días de haber terminado conmigo, recibí tus comentarios y me di cuenta de que realmente tus palabras eran ciertas, la relación no tenía futuro y él es alguien que no sabe estar solo.
    Debo confesar, que intenté regresar con él, por lo menos una ocasión más, quedamos de vernos y platicamos, le pedí una oportunidad y él me dijo: “Sé cuánto orgullo te estás tragando, solo por eso estoy considerando darte una oportunidad, aunque sé que no va a funcionar, pero si falla la relación entonces tendrás que ser mi amiga, piénsalo y en una semana hablamos”, la verdad es que no me agradó la propuesta pero estaba tan pérdida que en ese momento pensé en aceptarla; al final, él canceló la cita porque se fue de fin de semana con unos “amigos” y publicó una foto en su estado de Whatsapp, muy sugerente con una chica. Obviamente, no había nada de qué hablar, empecé a investigar y descubrí que la conocía desde hacía mucho tiempo y que habían estado en contacto haciendo planes desde que andaba conmigo, un par de semana antes de terminar nuestra relación, las cosas entre ellos se habían intensificado y cuando terminamos pues era más que evidente que eran “amigo-novios”.
    Trató de contactarme, pero decidí no volverme a reunir con él y amablemente decliné su invitación, porque estaba muy enojada.
    Decidí eliminarlo de las redes sociales y no volví a buscarlo porque simplemente no valía la pena.
    Una amistad con él no es posible por varias razones, primero sus mentiras y traición, la forma en que terminó nuestra relación culpándome de todo lo malo, su insistencia en una amistad solo para no perderme porque según él soy muy importante y valgo mucho, su cobardía al publicar esa foto, cuando él me dio esperanzas de regresar y finalmente algo que había notado que me había aplicado cuando estaba con él, hacer triangulaciones con sus “ex”
    A las pocas semanas empezó una relación con esta chica y se la pasan de luna de miel, me enteré por amigos en común, fue difícil pero al final me ayudó a que diera el paso definitivo y seguir adelante sin él
    Me enfoqué en mis proyectos y ahora me siento mucho mejor, pero empecé a notar cosas raras en su comportamiento.
    1. Se intensificó la cantidad de estados en su Whatsapp, varias fotos eran con ella, cuando antes no publicaba nada
    2. Me mandó mensajes para comprobar si lo había desbloqueado y otro de un video, no contesté nada porque eran totalmente irrelevantes
    3. Cambió su foto de perfil de Whatsapp, con una foto con ella
    4. Abrió un perfil en Instagram
    Hasta ahí, sentía que yo estaba tomando las cosas de manera muy personal, que tal vez era solo que él había seguido con su vida y que yo por andar de Stalker pues solo encontraba cosas para echar a volar mi imaginación, pensando que lo hacía solo para generarme celos. No lo he eliminado y bloqueado de Whatsapp porque tenemos un contrato por un servicio y le debo dinero, que he ido pagando poco a poco, pero los depósitos se los hago de manera electrónica y dejé abierto ese canal de comunicación solo por ese tema.
    Pero la semana pasada hizo algo que realmente me molestó, regresó al lugar donde sabe que tomó clases de salsa, se atrevió a mandarme un mensaje para decirme que bailó muy lindo y a llevar a un amigo que sabe que me cae muy mal porque habló mal de mí.
    La verdad es que lo he ignorado por completo, ya le he dicho varias veces que no quiero su amistad y mucho menos ahora con todo lo que ha hecho
    Me gustaría que me dieran su opinión, la verdad es que dejar las clases se me hace muy radical porque el curso ya está pagado y realmente me gusta ir a ese lugar.
    Gracias por leerme y por tus consejos
    Lindo día

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    • Hola Anónima,

      No dejes tus clases si no te apetece.

      Sigue ignorando hasta que se aburra. Te ha clasificado como la ex desesperada que siempre va a estar por mí y no así los todavía que has cambiado el chip. Persiste en la indiferencia hasta que le quede claro.

      Besos

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  5. Yeison dice:

    Hola Cristina, que maravilloso artículo. En mi caso mi ex promete llamarme y al final no lo hace, prefiere el chat pero obviamente yo valoro más una llamada. Admito que aun la quiero, pero me afecta que aun me busque, que unos días sea dulce y otros días me trate como un amigo más, que quiera acompañarme y divulgue mis eventos ya que soy artista, pero que en definitiva no quiera ser mi novia. Quiero hablar con ella en persona (ya que en este momento no nos encontramos en la misma ciudad) y decirle que “deje de hacerlo a menos que tenga algo en firme que proponerme” así como lo escribiste en tu artículo.

    Tu que me aconsejas previo a tener esta charla, ¿aplico el contacto cero? ya q como te decía ella prefiere el chat, o sigo normal hablándole por el chat hasta poder encontrarnos, ya que como te digo prefiero aclarar esta situación cara a cara porque pienso que a través de un chat se puede dar lugar a ambigüedades y eso es lo que menos quiero.

    Gracias Crisitina por tus artículos, tu tiempo, y espero con ansias tu consejo, te deseo una maravillosa tarde.

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    • Hola Yeison,

      Creo que tú mismo te estás buscando excusas para alargar la situación y evitar enfrentar la idea de la pérdida.

      Esto es tan sencillo como decírselo cuanto antes y centrarte en recuperarte.

      Abrazos

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  6. miguel dice:

    hola me llamo miguel .conoci a una persona separada con hijos de 10 años y yo también soy separado ,pero ella sigue manteniendo buena relación con su ex ,lo que a mi me enoja porque después de haberla echado 2 veces de sus casas y haberle pegado y otras cosas mas ella lo sigue tratando bien ,a mi me trata mal muchas veces e indeferente

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  7. SUS dice:

    Hola Cristina.
    Gracias por escribir este articulo, me gustaría compartirte mi historia.

    Hace cinco años inicie una relación con mi Ex novio, todo empezó de maravilla, el era detallista, muy atento, no tenía mucho dinero pero lo que tenía lo gastaba en mi. Conforme pasaron los meses de relación, empezó a tener actitudes controladoras y yo se las permití, eramos jóvenes, yo no sabía nada acerca de relaciones, me molestaba mucho su postura pero al final terminaba cediendo porque no quería terminar nuestra relación. La verdad es que en el encontraba muchas cosas que me gustaban pero poco a poco me empece a sentir asfixiada, sentía que no tenía la libertad de poder ir a los lugares que quería ir porque a el no le gustaba salir y mucho menos convivir con mis amistades. No sé si falto de mi parte hacerlo sentir seguro y amado en la relación para que no fuera de esa manera, o si realmente es un problema de el.
    Al final nuestra relación se empezó a deteriorar, yo me volví muy seca, el seguía teniendo pequeños detalles conmigo pero la verdad es que yo ya no me sentía agusto con la relación. Acepto que en muchas ocasiones lo trate de manera indiferente, poco comunicativa con el, porque la verdad ya no me interesaba la relación, aparte de que yo lo sentía seguro, jamás creía que me dejaría.
    Al cuarto año nos separamos, principalmente por mi, quería poner en orden mis ideas, quería arreglarme a mi misma porque sentía que yo no ayudaba en la relación, por lo que decidí empezar a trabajar en mi para poder dedicarme en la relación, se que dicen que cuando una persona pide tiempo es para poder conocer otras personas, pero la verdad es que yo si quería desintoxicarme, no soy la victima y se que tenía actitudes muy malas.

    Es una serie de cosas que me gustaría contarte pero la verdad es que son muchas.
    En conclusión , me enoje mucho con el en Febrero, porque realmente sentía que el no ponía de su parte para hacer las cosas que me gustan, que la relación solo era salir con su familia y sus amigos, pero que no podía contar con el para lo que a mi me gustaba hacer. Acepto que hice un berrinche estúpido, en lugar de platicar con el, deje de hablarle, deje de contestarle, me valió totalmente la relación. El me dejo de buscar, hasta las dos semanas lo busque, porque teníamos un viaje juntos,el cual yo planee con mucho entusiasmo y principalmente el cual había pagado todo yo, se suponía que el me pondría la mitad pero nunca me lo dio. Total dos semanas antes del viaje el me bloqueo de toda parte, eso me hizo confirmar que termino conmigo pero que no tuvo ni los pantalones de decírmelo en mi cara, me moleste muchísimos por esa actitud, así que decidí no buscarlo e irme al viaje con mi prima.

    Cuando regresé de mi viaje, a los cuatro días me encuentro con la sorpresa de que mi ex novio subió una foto besándose con otra chava. Era formal, ya estaba saliendo con alguien más.
    No pude resistirlo y lo busque, le llore, le rogué y el me trato de una forma cruel. Llegue al punto de prometerle que dejaría de salir, que me la pasaría encerrada por el.
    Duramos con dos meses de comunicación super atormentante, a mi me decía que le regora y a la otra chava le decía que lo amaba, tome los últimos pedazos de mi dignidad y decidí alejarme. Cabe señalar que durante esos dos meses el buscaba vernos, el quería hablar conmigo, pero no quería dejar su otra relación. Siempre me decía que no podía estar conmigo pero tampoco podía estar sin mi, me mantuvo ilusionada a una falsa esperanza durante todo ese tiempo.

    Me aleje todo un mes, y volví a recaer lo empece a volver a buscar pero su forma de hablar conmigo ya era mamona, afortunadamente en este punto yo ya iba con una psicóloga, después de ver su forma de hablarme decidí empezar mi proceso de cerrar el ciclo, iba bien, con altas y bajar, derrepente decaía y lo buscaba pero ya no me dolía como antes. Cuando al fin decidí no volverlo a buscarlo, oh sorpresa me busco en estado alcoholizado, me decía que ya se iba a casar que iba a ser papá pero me reclamaba por qué no pudo ser conmigo, me reclamaba por personas con las que salí (Sólo amigos) de viaje, me reclamaba por chavo que me escribían buscando una relación, cuando la realidad es que yo no estoy buscando tener un noviazgo nuevo. No entendía porque estaba haciendo todo eso, me empezó a besar y me hizo creer que estaba arrepentido que el quería estar conmigo, caí en sus palabras y tuvimos relaciones. Al día siguiente me dijo que el no quería dejar su relación que lo que quería era cerrar el ciclo conmigo y pedirme disculpas por haber echo todo lo de un día anterior y por sus errores en la relación.

    Realmente siento que el no me deja avanzar y que todas sus palabras me hacen sentir tan mal.

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    • Hola SUS,

      Veo a un chaval inmaduro que no cerró bien el duelo con su relación anterior y empezó una relación aprisa y corriendo para no estar solo.

      Actualmente existe un verdadero problema en las relaciones entre gente joven, a pesar de los muchos progresos que hemos hecho las mujeres en las últimas decadas, seguimos inmersas en vínculos dependientes en donde identificamos dependencia y control con amor. Te recomiendo te enfoques en revisar todos esos conceptos tan tóxicos para darte cuenta de que esta persona no te ama, sino que sufre de una dependencia hacia ti.

      Abrazos

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  8. foxnear86 dice:

    Buenas tardes. Yo tengo un cacao en la cabeza que ya no sé que pensar.
    Hace como unos 4 meses conocí a una chica por Internet y que hablábamos todos los días entre 4/5 horas, nuestra vida cotidiana,trabajo,etc…
    Yo sentía cada día que me atraía ( tenemos muchas cosas en común). Hasta que un día le dije que me gustaría que me acompañase a la boda de mi mejor amigo, con la sorpresa de que me dijo que si. He de decir que todo lo que comentaba de que quería hacer en mi vida, ella siempre se disponía hacer planes conmigo.
    Nos mandamos fotos e incluso le dije que iba a ir a verla para conocerla una semana, con la repuesta de que me esperase hasta que ella tuviera vacaciones para disfrutar al máximo esa semana.En resumidas me lancé sin miedo y le dije que me gustaba mucho, con la mala suerte que me contestó que me quería como amigo. Y aquí viene las comidas de cabeza mías por así decirlo.
    Cuando le dije que me estaba haciéndome yo un daño emocional y que no podía con esto (al menos un tiempo).Mi sorpresa fue que al día siguiente, me mandó un audio diciéndome que estuvo toda la noche llorando pensando que me iba a perder ( La voz era de pena) y yo me hundí un poco más. Estuve varios días sin contactar con ella.A los dos días me escribe que sabia lo que le había dicho la semana pasada y que era normal que me distanciase,pero que me estaba distanciando demasiado y estuvimos hablando toda la noche.
    Hace tres días le dije que fuera sincera conmigo y que me dijera que sentía realmente por mí, Y me afirmo que me quería como amigo. Ahí ya me quede tranquilo, la cabeza dejó de funcionar en un sentido.
    Ahora bien, ayer me propuso que me fuese a su casa cinco días con ella y que le molaría conocerme en persona.
    Mi pregunta es:
    ¿Si sabe lo que siento por ella por qué hace esto?
    ¿Tiene dudas o simplemente está jugando con esos sentimientos?
    Siempre me pregunta por mi día , si me pasa algo.
    Estoy muy perdido en esta situación.
    ¿Acepto esa invitación de quedarme en su casa?

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    • Hola Foxnear,

      Ella no tiene dudas. Te lo ha dicho claro. Sólo te quiere como amigo. Pero las amistades, como sucede con los amores, si llegan para cubrir una situación de soledades y carencias, muy rápidamente se tornan dependencias.

      Abrazos

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  9. Javi dice:

    Llevo ya casi dos años en esta relación. Un compañero de trabajo casado que me insistió por mucho tiempo y yo dejé que algo pasara. Pensé que podría manejarlo haya me involucre a un punto de enamorarme. Ya casi dos años. Con el tiempo y con mucho trabajo y ayuda puedo ver mucho de lo que describes en esta relación , muchos ganchos y promesas. “ veo una vida juntos “ acaso no me crees …. colocando en mi el rol de si veo ese futuro cuando en el presente veo que esta casado. Y sus actos demuestran que su prioridad en darle un rol a su familia, pero que me ama . Se los lleva de vacaciones pero me ama. Lo hace por su hijo.
    Y yo he sido parte de las oportunidades que da el trabajo o las pocas excusas en todo este proceso. Creo que en algún momento de todas las relaciones no armónicas , nos damos cuenta con dolor y tristeza que no es la relación que soñamos , no es lo que merecemos. Me costo casi un año enfrentarme a ver esto. A salir de te amo en palabras y ver que el te amo en hechos no tiene el mismo impacto o que esté no demuestra lo que dice. Es un proceso largo y aún estoy luchando con lo que racionalmente quiero ( relación normal con el ) y lo que veo que me entrega que es miserable versus lo que me dice constantemente nunca había escuchado tantos te amo , me llenas , lo eres todo y quien está de vacaciones con el, no soy yo. A todos quienes saben que deben poner límites , es un proceso interno sumamente duro y nutritivo. Espero y con todo llegar a eso . A enfrentarme a colocar el límite de seguir y salir de su vida. Para pasar a la segunda fase , no regresar a lo mismo . Cómo crees Christina que se puede no volver a lo mismo ? A veces olvidamos lo malo con facilidad o no queremos recordarlo .

    Gracias

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    • Hola Javi,

      Existe un término en psicología, llamado “disonancia cognitiva” que es, exactamente lo que te está pasando.

      Estás luchando contra un enganche emocional muy potente porque sabes qué es lo mejor para ti, porque te hace sufrir: pero la parte de tu cerebro que está enganchada, lucha en el sentido contrario, para que permanezcas como estás.

      Cuando pienses en volver a lo mismo, simplemente acuérdate de los bajones, de las veces en las que has llorado por él, de la vida tan hermosa que te estás perdiendo por estar perdida.

      Abrazos

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  10. Cristina Guerra dice:

    Hola. Llevo 4 años en este “relacion” nunca quise abrir los ojos y he perdido mi tiempo, una relación de ires y venires donde el nunca se decidió, el es un hombre solitario, tiene su negocio y la excusa era esa, que en esos momentos estaba ocupado y no podía invertir tiempo en una relación, pero que se sentía bien conmigo, que era la primera vez que salía con alguien después de 3 años de su última relación y que lo ayudé a salir de su “cueva” … sin embargo yo seguí hablando con el, seguimos saliendo y teniendo relaciones, a veces peleábamos, o si yo le decía que tenía un pretendiente se enojaba, me alejaba por un tiempo y parecía estar más interesado en mi, pero luego volvía a la normalidad. Salimos muy pocas veces y era porque yo me enojaba, pues siempre salía con una excusa a última hora, que se le dañó el carro, que no tenía gasolina, que tenía visita de sus tíos, etc y vivíamos solo a 20 minutos. Yo siempre le reclamé por eso y cuando él veía que ya estaba al límite y quería cortarle me decía que lo intentamos a ver como se iban dando las cosas, pero nunca pasó nada. Al principio fue todo lindo, éramos como amigos con beneficios y nos contábamos todo, yo se que él al menos me aprecia, pero eso no me alcanza porque yo estoy enamorada y él lo sabe. Con el tiempo nuestras conversaciones fueron cambiando, eran menos frecuentes pues me mude de ciudad y se convirtieron en algo muy morboso al punto de masturbarnos por videollamada, a partir de ahí nunca conversamos como antes, solo chats sexuales, siempre me decía que tenía miedo a que lo olvidara, y hoy me di cuenta que ya no quiero más eso, le dije que tomaré distancia porque no quiero ser solo la mujer que le quita las ganas mientras consigue novia, me respondió que lo disculpara por hacerme sentir así y que respeta mi decisión, y al final me deseó un buen día y me envió el emoji con beso de corazón seguido de una carita triste, no le volví a responder pero ya me hace falta :(… como puedo terminar con esto de una vez por todas!!¡! No puedo !!

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  11. Paula dice:

    Conocí a un chico, que me invitaba a salir 2-3 veces a la semana, al mes él comenzó a insinuarse; pero dijo que no buscaba nada serio; después de que “pasó”, él comenzó a invitarme a cenas o fiestas de su trabajo y familia, me pregunta si salgo con otras personas, intenta incluirse en mis planes o visitarme (yo a él sí lo quiero; pero como dijo que no quería nada serio, tomé la decisión de darle solo eso) y por lo anterior él siempre me dice que él no me importa a mi y ya hablé ese tema con él, de que lo quiero; pero no daré lo que no puedo recibir, él dijo que igual me quería; pero a veces se aparta y no me escribe en 2-3 días, y algo curioso (que antes no me era relevante ni con él ni con otras parejas) es que da like y tiene interacción con otras mujeres en fb; pero conmigo nunca lo hace. Pienso que solo quiere sexo: pero su comportamiento – preguntas cuando salimos, me hace sentir como si de verdad me quisiera y me confunde.

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  12. Noe dice:

    Excelente artículo. Que buenos consejos, muy acertados. 👍

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  13. Ney dice:

    Gracias por tan bello texto, es lo que buscaba y lo que me hacía falta leer. Me pasa algo similar o igual a todo lo del texto. Hace 7 años conocí a un chico me enamoré de él con locura. El me decía tengo novia pero aún así yo me entregué a él y me decía no quiero hacerle daño pero yo no entendía el por qué?? Yo descubrí que no tenía novia. Yo siempre le buscaba y terminábamos saliendo esos encuentros eran lo más bonito para mi pero ahora con todo lo que he tenido que vivir son los peores perdi tiempo nunca fui correspondida. Solo yo aportaba amor, tiempo,comprensión, pero me cansé y empecé distanciandome ya nunca le escribí le borré de mis redes contacto cero. Y me sorprendió por qué luego de unos meses empezó a escribirme muy atento con palabras bonitas a disculparse y bueno yo terminé creyendo todo volví a salir con el y yo muy entregada fui con todo y el se volvió alejar de mi y así por varias veces regresó y yo nuevamente le creía y el nuevamente se alejaba y cada vez que yo me alejaba de él empezaba a buscarme y le puse fin y me alejé durante un año el me buscaba pero yo nada y hasta que me convenció y le volví a ver. Hasta me llevo de viaje y pasamos súper bonito. Y hace unos días me dijo en un mensaje. “No merezco su amor” y eso me dio a entender que el no está dispuesto a corresponder a mis sentimientos y que debería alejarme, eso es lo que se dio a entender. Pues bueno yo ya comprendí y le dije un par de cosas y quedó en que no me buscaría. Pero en estos días a vuelto con mensajes videos de humor y también frases. Pero hoy después de leer esto no voy hacer esclava nunca más.

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  14. Eli dice:

    Hola Cristina, como estas? , siempre leo tus post , son muy buenos ! y siempre tienes excelentes consejos. Mi situacion es la siguiente, estoy saliendo con un chico hace 9 meses.
    Todo comenzo hace casi 2 años cuando nos conocimos en una aplicaccion, comenzamos a hablar y pegamos buena onda, el me invito a salir varias veces , la cual yo rechace, porque en una de las charlas, el me habia comentado que estaba en una relacion con alguien, solo sexo, supuestamente, igualmente lo rechace varias veces, ya que no queria entrometerme, llegamos a conocernos , el fue a mi casa , y en la puerta hablamos un rato, despues de ese dia nos cruzamos en la calle un par de veces y nos saludamos a la distancia, dejamos de comunicarnos por un tiempo, hasta que el volvio a aparecer ,esta vez no estaba con nadie, y me invito a salir , acepte la invitacion y desde ese dia hace 9 meses nos vemos y compartimos.
    La situacion comienza aqui, cuando comenzamos a salir, le conte mis planes de ir a vivir a Italia, somos de Argentina, el no se lo tomo muy enserio, seguimos la relacion y se fue haciendo mas intensa, los primeros meses… me presento a su flia y a sus amigos, todo bien, para mi eso no significo que queria algo serio, por mi parte yo no le presente a nadie de mi familia y solo conocio de casualidad a 4 amigas, sin que yo le proponga. Un dia en una conversacion ,que no fue planteada por mi, me recalco que ” no queria nada serio, ni proyectar conmigo y tambien me expreso, que “no espere nada de el “, como compartir con mi familia y mis amigos, pues no tenia ganas de hacerlo. Cuando me dio a conocer y entender lo que no queria, puse la palanca de cambio en 5ta y acelere el motor para mi proyecto de irme al exterior, mas que nunca, comence en modo ahorro, para ahorrar dinero y dije, bueno cada vez tengo mas claro que quiero irme.
    Hace unos meses me propuso viajar a Brasil de vacaciones, lo cual yo le dije , que estaba esperando que me salgan trabajos y en funcion a eso, me fijaria si podria ir, pero no le prometia nada, porque el dinero que tenia ahorrado iba ser destinado para mi viaje al exterior. Creo que las cosas cambiaron desde ese dia, dejo de hablarme como lo hacia, dejo de proponerme salir los fines de semana, las cosas las empece a proponer yo mas seguido, porque lo quiero , pero no quiero ceder todo, por alguien que no tiene animos de proyectar conmigo. Finalmente llego el dia para comprar los vuelos y le dije que no, el me dijo que el no podia pagar todo y que yo tenia dinero y que no queria gastar nada y solo pensaba en priorizar mis cosas y que a el no lo priorizaba. Siento que hice lo que estaba bien, priorizar mis cosas, y si me sobraba tiempo y dinero irme con el, no fui detras de el como otras mujeres lo harian, para saber que hace y para asegurarme que no me engañe, si no quiere proyectar nada conmigo por que es que proyecta un viaje ?, quiza slo hizo sabiendo que yo no podia ir y tomarlo como excusa de que lo deje solo en el viaje en caso de que conozca a otra persona, a veces siento , que no merece que yo sacrifique ni un solo peso de
    mis ahorros para cumplir mi sueños,solo para satisfacer sus deseos o necesidades, eso es egoismo ? ya ni se que significo en su vida y tampoco se lo quiero preguntar o es como decis en el titulo que no me quiere dejar ir, quizas hasta que aparezca otra persona que lo entusiasme mas que yo. El ya esta d evacaciones no nos hemos hablado desde hace 5 dias, yo no le pregunte como esta, ni nada , el solo aparecio una vez, enviandome fotos y la verdad no quiero mandarle, quiero dejar que el actue y su actitud cuando regrese de sus vacaciones. Quizas es lo que pienso, solo me necesita cuando el esta aburrido y necesita divertirse o compartir.

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  15. Nicolas dice:

    Hola Cristina un gusto leerte como siempre !!. Te cuento mi historia mas reciente . Hace 4 meses empece a salir con alguien. De manera tranquila sin apuros ni presiones por darle nombre a la relacion. El primes mes fue intenso. Estaba muy pendiente de mi. Me llamaba , saliamos y tuvimos intimidad desde el primer dia. Yo sabia que habia salido de una relacion seria de 5 años. Pasado el primer mes empezaron las idas y vueltas pero yo lo tomaba como parte del proceso del inicio de algo. La conexion emocional y la comunicacion siempre excelentes. Todo siguio asi hasta hace dos semanas cuando me dijo que no tendria sexo conmigo porque ahora estaba conociendo a alguien mas. Que no era seguro que funcionara. Y que sabia todo lo que yo sentia y que me quiere muchisimo. Mi mundo se vino abajo en dos segundos. Por un lado me siento con muchos sentimientos encontrados . Digo me uso 4 meses ? No sintio nada siendo que era quien siempre tenia iniciativa para hacer todo ? Pero por otra parte no me sale odiarle. Seguimos en contacto y me busca aunque no tanto como antes. Yo pense que por culpa. Pero segun mis amigos es manipulacion y tenerme de reserva. Que opinas de esta situacion ? Que podria hacer ? Porque cuando estamos en contacto nada cambia. Yo sigo con la misma ilusion cuando recibo su mensaje de buenos dias. El tema es el despues el vacio que me queda .

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    • Hola Nicolas,

      Estás enganchado a una persona que no te corresponde.

      ¿Te utiliza? ¿Te dejas utilizar? ¿Cuál es la diferencia?

      ¿Por qué normalizas que haya “idas y vueltas” al principio de una relación? No es normal. Al principio están las mariposas, la ilusión, el querer mostrar lo mejor de uno mismo…y si ya andan con dudas…después es peor.

      ¿Qué siente una persona que utiliza a otra? Nadie se ve a sí mismo como egoísta, interesado o frío en el momento en que utiliza a alguien. Hablas de una persona que ha salido de una relación de 5 años y se ha adentrado en un duelo y en un vacío que no soporta y se agarra a cualquiera con tal de no quedarse a solas consigo misma. Cuando una persona está tan mal, no te puede querer, no te puede ofrecer amor: te puede ofrecer necesidad, dependencia, miedo, necesidad de venir a ti cuando está vacía, necesidad de irse lejos cuando ya le sobras…

      Simplemente fíjate en los hechos, y no en las palabras…ahí está la verdad.

      Abrazos

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      • Nicolas dice:

        Gracias cris por tus palabras. Sinceramente ya no se que pensar , a veces hasta creo que algun problema psiquiatrico tiene. Porque cambia de un segundo a otro. En la relacion de 5 años fue quien decidio terminar. Al poco tiempo me conoce y 4 meses despues sale que esta con este otro de ahora. Porque segun me dijo sexualmente commigo no estaba resultando. Y remarcaba eso de no se si va a funcionar. Con que idea puede ser que quiera seguir en mi vida aun ?

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      • Pues hombre, Nicolás, las cosas como son: podrías haberte buscado una un poco más centrada… En cuanto a las motivaciones, pues son claras. Me siento sola, vacía y angustiada y me agarro a lo que sea y en ese panorama desolador, mejor cinco que uno…más recursos.

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  16. jesus dice:

    Hola cristina mi historia:
    Hace un un tiempo encontré a una mujer maravillosa al principio solo me atraia, íbamos al gym juntos solo éramos conocidos de mismo gym, bueno me enamore totalmente de ella nos hemos distanciado varias veces por cuestiones de trabajo a distancia y al fin que comenzamos una relación que con altos y bajos a sido maravillosa con el pesar que ella tuvo su mas grande amor hace años no se exactamente cuando y el chico ya esta casado y con hijos pero aveces consigue como escribirle y le envia mensajes. Yo llevo ese fantasma en mi espalda me ha costado bastante que ella se suelte y confie en mi, que se arriesgue un poco mas, yo decidi honrar a la figura de ese ex porque gracias a que el no lo hizo tan bien yo pude conocerla y estar ella.
    Mas ultimamente ese fantasma me atormenta de alguna forma creo que ella no ha cerrado ese ciclo con propiedad en su vida y eso la va a limitar siempre conmigo y con cualquiera, creo es buen momento para darle un tiempo y que ambos veamos bien que queremos hacer ella ha luchado por mi lo se me quiere y yo ha ella. La amo sin lugar a dudas y me duele demasiado tener que soltarla y eso me tiene en un limbo que no se que hacer. Gracias de antemano.

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  17. Natali dice:

    Me encanto, me permitió ver mi realidad y me da las pautas para no continuar en una relación tóxica. Saludos.

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  18. Lorena dice:

    Hola, estuve en una situación dónde él mostraba interés en mí y luego no, y luego otra vez sí y así a lo largo de tres años. Yo había notado algunas cosas en él pero yo me decía, no, que va; sin embargo, con el paso de los meses me di cuenta que sí lo quería y entonces le correspondí, fue cuando me di cuenta que él empezó eso de sí y no. En ese tiempo yo le dije lo que sentía por él y él me dijo que lamentaba que sus acciones me hubieran hecho confundir, y continuamos la amistad guardando alguna distancia. Hace dos años ambos nos mudamos de la ciudad en que vivíamos a la misma ciudad en donde estamos ahora (una total casualidad), y ahora mucho más cerca geográficamente hablando. Tan pronto supo que estaría aquí, asumió un trato de desaires y te ignoro, cuando me di cuenta le devolví el trato, apenas vio esto cambió a darme una atención inusitada, pero yo me dije a mí misma que no, que eso no estaba bien y no lo acepté; eso degeneró en una tensión que se alargó por varios meses entre nosotros, pero ninguno de los dos ponía el tema sobre la mesa. Finalmente se presentó una situación dónde nuevamente recibí un desaire de él y que llevó a la ruptura, aproveché la misma y le escribí una carta donde ponía el tema sobre la mesa y cómo me había sentido, su respuesta fue silencio y al mes de recibir esta me borró/bloqueó de sus redes sociales. Con esto llegó el cero contacto, las escasas veces que nos topamos luego yo seguía de largo sin determinarlo, así tres meses. El pasado diciembre coincidimos en una reunión y en un momento que levanté la vista lo vi mirándome y sonriéndome, aparté y volví a verlo, y seguía igual, quité la vista y ya no lo volví a ver y luego de unos minutos se fue. Antes de esto se presentó otra situación algo parecida, y esta semana él se ha encargado de que me lleguen noticias de él. El punto es que eso me ha dado pie para pensar que quiere acercarse a mí nuevamente, una reconciliación, y eso es algo que quiero que pase, pero, queda la gran duda es por qué lo está haciendo ¿ya sabe que siente por mí y formalizaremos algo? ¿le interesa sólo recuperar a la amiga? Mi pregunta es, ¿cómo debo abordar esto? Gracias.

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    • Hola Lorena,

      Este chico no quiere nada contigo y tú tampoco, porque no te fías de él.

      Lo que él mantiene es un juego narcisista donde te da refuerzo positivo e indiferencia, de forma alternada, para lograr tu atención y como no le interesa de ti nada más que la atención, en cuanto la tiene, se retira del juego.

      La cuestión de esta historia es plantearte a tí misma porqué llevas años enredada en las manipulaciones narcisistas de alguien que nunca te ha dado nada sano o tangible.

      Abrazos

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  19. Eli dice:

    Hola Cristina ! estuve 9 meses saliendo con un chico y durante los 9 meses lo lei varias veces, sobre todo los ultimos 3 meses de relacion. Me comence a sentir asi, como describis en el articulo, tal cual. Pero la gota que rebaso el baso, fue hace un mes, cuando comence a notar que el estaba distante, como me di cuenta ?, le proponia que hagamos cosas, me decia que no! que salia con amigos, le propoia ir a tomar algo y me respondia que no, asi varias veces, hasta que le dije, que teniamos que hablar, porque las cosas no estaban bien y se nego a hablar, (varias veces)fue su cumpleaños y me esquivo para que nos veamos y me recalco que solo queria festejarlo con amigos y su flia, cuando tuvimos un charla, me dijo basicamente que no tenia ganas d eplanear nada conmigo por su cumpleaños. Me dejo en claro con eso que yo ni le interesaba, y fue el momento que dje basta y deje de hablarle, cuando deje de hacerlo, automaicamen , comence a recibir simpaticos whatsapp de el, yo no le cotestaba, deje de hablarle durante varios dias y el tmpoco a mi, hasta que me mando un mensaje, diciendome que era una lastima terminar asi, sin hablar, me parecio un descaro de su parte que me diga eso, ya que yo intente hablar varias veces, tambien me pidio perdon por negarse a hablar … incoherente ???, me dijo que no estuvo pasando por un buen momento ( se fue de fiesta con los amigos )y no estaba tolerate para hablar.Yo le hice saber todo lo mal que me senti y le dije que no nos volvamos a hablar y que respete que no me hizo bien, finalmente me elimino de whatsapp , parece y yo a pesar de que me dolio bastante terminar con todo , me siento feliz, de no haber podido darle con el gusto de caer de nuevo en su juego. Y me siento libre de no seguir con una persona, que no sabe que quiere o lo sabe muy bien, que su ego es demasiado alto, hasta para reconocer que lo nuestro no fue una” simple amistad” y de dejar atras a alguien que no sabe sostener una charla de adultos, menos una relacion

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    • Hola,

      La coherencia, el amor propio y la dignidad, no son sólo palabras bonitas, son esenciales para una buena salud emocional (y salud emocional se traduce en salud física y mental). ¡Basta de historias a medias, de palabras sin hechos, de propuestas vacías! Hagamos un mundo de personas íntegras, en relaciones íntegras.

      Abrazos

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  20. Lorena dice:

    Cristina, ¿por qué no dedicas una entrada de orientación a aquellas personas causantes de esta situación de ni contigo y ni sin ti? ¿qué factores los causan? ¿cómo abordarlo? Gracias

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    • Hola Lorena,

      El tema de los vaivenes emocionales, es un tema que ya aparecido varias veces en el blog, por lo que no tengo previsto más entradas similares, al menos, de momento.

      Los contigo ni sin ti los suelo resumir en dos frases que son bastante esclarecedoras:

      – Como no te quiero, me voy.
      – Como dependo de ti, tengo que volver.

      Abrazos

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  21. Mariana dice:

    Hola Cristina, te cuento mi historia :
    Estuve con mi ex novia 6 años con edades ella 19 y yo 22 cuando comenzamos la relación, hoy ella tiene 25 y yo 28. Al principio de la relación yo fui muy detallista y me refiero a cartas de amor, detalles echos a mano ya que que en ese tiempo no trabajaba y ella también lo hacia ( yo le daba mas detalles pero ella también hacia algunos para mi) pero así poco a poco la fui enamorando, ella es una persona un poco reservada ya que me costo mucho enamorarle. En el primer año nos fuimos a vivir juntas y tuvimos bastantes problemas de celos por ambas partes, había veces que peleamos en reuniones familiares, fiestas etc. eso se empezó a volver desgastarte porque normalmente lo hacíamos cuando estábamos borrachas, todo eso fue entre el 1 y 2 año. No todos los momentos eran malos, la mayoría mas buenos que malos. Yo le prometí que cuando tomara ya no le haría esos problemas etc. y así fue yo comencé a cambiar y la relación mejoro todo parecía muy bien, siempre salíamos juntas, no había nadie mas solo nosotras en nuestro mundo ella conmigo y yo con ella siempre 24/7 hasta el ultimo año el 6to las cosas empezaron a volverse monótonas y ahora los problemas que teníamos eran en el hogar de que alguien no hacia sus deberes etc. y asi peleas tontas que fueron desgastando la relación. Reitero que ella no es de la misma ciudad que yo y por eso empezamos a vivir juntas muy pronto. En fin, siempre saliamos con mis amigos, mi familia y la mayoría del tiempo hacíamos lo que yo quería o los mismos planes de siempre, deje de ser detallista con ella y ella conmigo, se volvió una persona muy seca y yo también. Todo se convirtió en monotonía, pero aun así yo la seguía queriendo igual, pero por rato lo olvidaba porque ella empezó a tener una actitud ” siempre de malas ” o no correspondía a mis abrazos o besos, también dejo de besarme y decía que no le gustaba besar, solo cuando estaba borracha lo hacia. en fin. yo comencé a cansarme y decidí empezar a dormir en otra parte de la casa y sentí que lo que necesitaba ella “era su espacio” porque para ser verdad me lastimaba con tanta indiferencia. Yo estaba trabajando en un lugar donde sufría mucho estrés y ella también las dos estábamos estrenadas y de “malas” todo el tiempo, por fin yo tome la decisión de salirme y así fue, me salí de trabajar y todo comenzó por mi parte a ser diferente, sentí que todo marchaba bien y empece a tomar mas detalles con ella, y así. Ella siguió con la misma actitud solo que mas receptiva y mas amable, yo empece a hacer planes a lugares donde le gustaba ir e intentar hacer las cosas menos monótonas e incluso le escribí una carta donde le explicaba lo mal que estábamos y lo mucho que la quería e iba hacer por ella para que todo funcionara y fuera mejor, le explique que los comportamientos que tenia fueron por el trabajo y así, le dije que yo haría lo posible por cambiar su actitud y hacer su vida un poco mas fácil y feliz. Un día que salimos de antro nos emborrachamos y tuvimos una fuerte discusión enfrente de todos ( por celos míos) y ese día termino conmigo, me dijo que ya estaba cansada y no sentía lo mismo por mi y así fue, se fue de la casa y rento un departamento, nos seguimos viendo casi diario, dormimos juntas ( sin sexo ) y sin abrazos,ni besos, solo compañía, yo no la quería dejar sola en ningún momento pero ella no quería que me acercara a ella pero tampoco que me alejara. Me dijo que quería que fuéramos amigas y yo acepte ( lo hice porque tenia el plan de volverla a enamorar) paso un mes y ella comenzó a acercase mas y y ya dejaba que le abrazara y a juguetear con ella. De vez en cuando ella me abraza o salimos a beber y me canta canciones o se comporta como si fuéramos pareja pero sin besos ni sexo. Un día yo estaba tan borracha que le comencé a decir que yo ya la veía como amiga y que no me estuviera cantado ( obvio era mentira, pero me lastimaba que lo hiciera) Ella comenzó a decirme que solo quería mi amistad y no quería nada más conmigo, yo comencé a llorar y le dije que yo no la veía como amiga, me pidió al sig. que la llevara a su departamento y que quería estar sola y que la fuera a buscar al día siguiente, ya que habíamos quedo pasar el fin de semana juntas. Al sig. día me pregunto que si iba ir por ella y yo conteste que si, fui por ella y ese día en la noche tuvimos sexo, pero jamas quiso besarme, al terminar me dijo que no me ilusionara.
    En resumen, ella siempre me abraza y tiene comportamientos como si quisiera estar conmigo pero siempre dice que no me ilusione, ella no sale con nadie ni yo tampoco. Hace 3 meses que terminamos y 2 meses que se fue de la casa donde vivíamos ( aun va y duerme conmigo y yo voy a su departamento y duermo con ella)
    Ella no a vuelto a decirme que me quiere, ni yo a ella. para ser sincera yo quiero volver y reconquistarla pero me da miedo que todo sea en vano. Seguimos hablando todo el tiempo, a veces es muy receptiva y a veces no, pero cada vez que nos vemos y los comportamientos de ambas son muy diferentes la convivencia es mucho mejor y se acabo la monotonía. Me dice que no me ilusione, pero se comporta como si quisiera que lo hiciera, son muchas cosas mas en su comportamiento hacia mi, pero resumí bastante.

    Espero su amable consejo, muchas gracias.

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    • Hola Mariana,

      Es posible que la reconquistes y es posible que regreséis. El problema es que como ninguna de las dos está trabajando en sí misma para entender y sanar de todas esas heridas internas que os llevan a sostener una dependencia mutua tan desgastante e insana para las dos, volveréis al mismo círculo vicioso de celos, aburrimiento, control, frialdad, otra vez celos, otra vez aburrimiento…así hasta una nueva ruptura, en ciclos cada vez más cortos porque cada vez estaréis más desgastadas y cansadas de los problemas.

      Yo lo que te aconsejaría en tu caso es que tomes una terapia enfocada a sanar esta dependencia y a trabajar tus patrones amorosos y emocionales: no son saludables para ti, ni para la persona que tengas al lado. Tu ex pareja también se beneficiaría de este tipo de ayuda, pero como no es ella la que está aquí preguntando, no decimos nada.

      Amar no es enamorarse de alguien y aguantar carros y carretas con tal de que no te abandone, eso es una esclavitud y el amor tiene mucho más que ver con la dignidad y la libertad.

      Este consejo no te lo doy porque piense que estés fatal, o te pase algo en la cabeza. La terapia es recomendable para prácticamente todo el mundo en algún momento de sus vidas y en este caso, te beneficiarías mucho de ello. Recomendarte busques un profesional empático y respetuoso y que trate temas de dependencia emocional y baja autoestima. Abrazos fuertes.

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