De los creadores de… Necesito un tiempo, Estoy confundido y No sé lo que quiero llega Vamos a ir poco a poco y a ver qué pasa. ¿Estás viviendo una ruptura e intentando buscar una segunda oportunidad? Cuidado con elegir caminos inciertos.
En principio, no suena tan mal. Si te han dejado, todo lo que suene a esperanza, será como música celestial a tus oídos sedientos de posibilidades. Será como si nos acabásemos de conocer – piensas- fuera malos rollos y problemas, empezamos de cero.
El inesperado placebo que otorga el Ir poco a poco a ver lo que surge nos da un subidón que te mueres, comparado con el terror de perder para siempre a la persona. Pero ahora empieza lo divertido. Que llega el día siguiente. Y el siguiente. Y empiezas a darte cuenta de que ir poco a poco y a ver lo que surge en realidad viene a ser lo mismo que perderle para siempre…pero en agónicos y tortuosísimos plazos.
Un ir poco a poco a ver lo que surge, no es un sí. Pero lo peor es que tampoco es un no.
Es el temible: sí, pero no.
Es como firmar un contrato estupendo y de repente darte cuenta de que te olvidaste de leer la letra pequeña.
Pronto empezaréis a ver que lo que empezó con tan buenas perspectivas, se va revelando con el paso de las semanas en una trampa en el que empiezas a sentirte cada vez más perdido y angustiado.
Porque resulta que la otra persona no está yendo poco a poco a ver lo que surge. Está dando bandazos. Un día te habla: dos, no. Un día está cariñoso. Otro día está pasota. Un día dice que te echa de menos. Otro día actúa como si te echase de más.
Y la cosa no avanza.
Poco a poco, no sólo no está surgiendo nada: es que estás hundiéndote tú.
¿Por qué no funciona el poco a poco y a ver lo que surge?
Sencillo: quien propone y quien accede a esta extraña propuesta, está aceptando de antemano reducir una relación de pareja a la categoría de un juego de azar. O del mero capricho. Uno va a ver lo que surge cuando va a ligar a la discoteca, se apunta a clases de baile de salón o echa una partida de Texas Hold’em Poker.
Hoy me apetece quererte, pero manaña igual no. Esta semana quiero tener una relación contigo, pero a lo mejor la que viene me da el punto de no tenerla. ¿Mande?
Si eres capaz de reducir x meses o x años de amar, compartir, proyectar, ilusionarse y construir a una partida del Texas Hold’em Poker, entonces no lo dudes. Ve poco a poco y a ver lo que surge.
Pero si crees que una relación de pareja es más importante que un capricho del momento, entonces vamos a recordar el sabio consejo del maestro Yoda, que debería aplicarse a todos los ámbitos del amor.
Hazlo o no lo hagas: pero no lo intentes.
Si te encuentras viviendo esta tesitura, recuerda que una relación se construye hacia adelante, no intentando girar la rueda del tiempo para volver a algo que ya no existe. No os acabáis de conocer, ambos sabéis perfectamente cómo sois, cómo hacéis el amor, cómo oléis y cómo suenan vuestros pedos. Pretender fingir que nada de esto ha existido y volver a la casilla de inicio es tomar por tonto a nuestro cerebro y a nuestra memoria. Y aunque a veces nos lo parezca…no lo es.
Para poder intentar salvar una relación que naufraga, el único valor que puede dar fuerza y posibilidades a una reconciliación es un compromiso real por ambas partes. Compromiso que incluye trabajar mano a mano para reparar grietas, rellenar socavones y cimentar nuevas bases. ¿Dónde encuentras el espacio para hacer nada de esto con alguien al que tienes que fingir que acabas de conocer y que te quiere un día sí y el otro no?
El compromiso no es ir poco a poco y a ver lo que surge. Eso es un experimento con gaseosa de pronóstico reservado. A día de hoy y en espera de que llegue algún lector a contarnos su excepción, nunca he tenido ocasión de ver que esta propuesta sirva para recuperar una relación. Lo que más bien suele pasar es que el que dejó la relación se instala cómodamente en la soltería bien arropado por un ex al que recurre cuando le conviene y el que resultó dejado, retrasa su duelo y sufre más de lo estrictamente necesario, que no es que sea poco.
El miedo a perder a la persona amada, nos hace muchas veces situarnos de cabeza en el camino directo a la pérdida con deshonores, en lugar de hacer lo único que quizás podría conseguir rentabilizar las pocas posibilidades que tengamos: actuar con decisión, dignidad y un firme compromiso con lo que tú quieres y con aquello en lo que tú crees como bueno, auténtico, hermoso y verdadero. Nada de juegos, nada de pseudointentos raros: vamos a cogernos de la mano y aprender a crecer juntos, para ser más grandes que nuestros problemas. Y si tú no quieres lo mismo que yo, entonces nos separamos en paz y seguimos con nuestras vidas, porque yo quiero y merezco un amor fuerte que camine a mi lado y luche conmigo.
¿Qué hay detrás del ir poco a poco y a ver qué pasa? Pues lo que suele haber es desamor, bien aliñado por una buena dosis de dependencia y miedo a la soledad. Y en el fondo, no es más que una manera de desapegarse sin sufrir demasiado.
Recuerda que una relación no es un premio que te dan por portarte muy bien. La mitad de la relación eres tú y tienes todo el derecho del mundo a decidir lo que quieres y lo que no quieres en ella. Si te sientes como una marioneta sin voluntad en manos de las decisiones de otra persona, no lo dudes, ya no estás obrando con amor, estás obrando con miedo.
¿Te han metido un vamos poco a poco y lo que surja por toda la escuadra? Mi consejo: observa lo que tú sientes, RESPÉTALO y observa si tu decisión fluye contigo o debes forzarte para poder aceptarla y sobre todo, no olvides que como decía el viejo refrán: el valor espera; el miedo va a buscar.
Locos de Amor 
hola cristina, te cuenta mi historia lo mas resumida posible..tuve una relacion de 6 años. Al principio fue todo normal, pero con el tiempo yo empece a dejarla en segundo plano, ella daba todo por la relacion y yo no, preferia salir con mis amigos, hacer otras cosas..etc. Hasta que un dia obviamente no aguanto mas y me dejo. Y aqui la famosa frase..»uno no valora lo que tiene hasta que lo pierde», y asi paso…intente volver de mil formas, a veces nos veiamos…pero no pasaba de eso, asi estuvimos un año (donde de todas formas los 2 estuvimos con otras personas, nada serio..solo sexo casual)…hasta que me di por vencido y decidi alejarme de ella para siempre. Despues de 1 mes y medio de contacto 0, ahora fue ella la que se dio cuenta que me perdia y me escribio, nos juntamos a hablar y me dijo que queria volver, que se dio cuenta de todo lo que me queria bla bla bla y lo «intentamos». No duramos ni 1 mes, yo aun no me sentia preparado para intentarlo de nuevo pq seguia muy dolido y resentido, por el rechazo y la indiferencia que me marco durante este ultimo año, asi que decidi dejarla yo esta vez. Paso medio año mas…cada tanto nos escribiamos pero nada mas, como que nunca nos despegamos del todo (aunque ella seguia estando con hombres y yo con chicas). La empece a extrañar de nuevo, ya no estaba mas dolido con ella, y entonces decidi escribirle para que nos juntemos a hablar, me dijo que no pq no le veia mucho sentido pero despues de un rato acepto. En fin..nos juntamos a hablar, le dije lo que me pasaba, le dije que queria intentarlo de nuevo pero ella me dijo que era dificil, pq no estaba bien consigo misma, necesitaba aclarar muchas cosas en su cabeza, y aparte que se habia desenamorado un poco, que me queria muchisimo pero que no como antes. Le dije que si queria lo intentabamos de a poco para ver si podiamos revivir la llama y me dijo que bueno, que le parecia una buena idea y aca estamos. Ya hace un mes de esto…estamos yendo de a poco pero no la noto muy interesada, vale aclarar que ella es una chica muy ocupada, tiene muchas cosas y esta todo el dia a full. La pregunta es…se puede revivir el amor si se desanamoro? por que creen que lo esta intentando de nuevo? piensan que debo dejarla? necesito consejos por favor…muchas gracias!
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Hola Marco,
Cuando llegáis a un punto en el que tú sólo sientes ganas de estar con ella cuando ella no tiene ganas de estar contigo (y viceversa), la relación ya ha terminado. Sólo queda la dependencia, que os hace correr el uno detrás del otro, pero no el uno junto al otro, como una pareja.
No se puede revivir el amor si no hay inversión e interés y tu pareja no es la única persona emparejada que está ocupada, pero esto no es un obstáculo para dedicarle un rato a la persona con la que estás intentando reconstruir una relación.
Mi consejo es que habléis de una vez si de verdad tiene sentido seguir intentándolo y si hay un interés auténtico en invertir tiempo y esfuerzo, si no lo hay, mejor asumir que esa relación ya terminó hace tiempo y afrontar el duelo para poder seguir adelante, sin encadenarse a enganches y persecuciones absurdas.
Abrazos
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voy a hacer lo que me dices, voy a charlarlo y ver realmente para que estamos..porque así no puedo seguir.
Muchisimas gracias por responder y por tu ayuda incondicional.
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Hola Cristina, no sé si es la manera correcta dejar mi caso por aquí.
Pero lo intento; estoy saliendo con un chico hace poco más de un mes, se supone los dos queríamos algo serio, ahora el tiene ciertos conflictos personales y me dice que no podemos seguir llevando las cosas como pareja pero que vayamos poco a poco, que no quiere que desaparezca de su vida y que sigamos en contacto. Vivimos en ciudades distintas, le he preguntado si conoció a alguien más, dice que no. Yo de momento he aceptado lo que me propone, porque creo que podemos llegar a algo con el tiempo y el dice que piensa igual. Pero no sé si sea lo correcto.
A ver si tengo suerte y alguien quiere y puede aconsejarme. Muchas gracias
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Hola Cristina te cuento mi historia llevo una relación de 2 años con mi pareja, terminamos 2 meses a raíz de que el me fue infiel, la verdad yo sufrí mucho con el rompimiento, incluso hasta tuve que tomar antidepresivos, ya estaba un poco repuesta y nuevamente volvió a buscarme, diciéndome que me ama y no ha podido olvidarme, regrese con el, pero no se si son impresiones mías, pero siento que ya todo es distinto, primero todos estos días se ha limitado únicamente a llevarme a su casa, a ningún lugar publico y me dice que vayamos con calma, en el sexo nos entendemos muy bien, pero el resto no pasa nada, ya no esta pendiente de mi, si nos vemos es para ir a su casa y me dice que vamos despacio haber que pasa, pero la verdad me siento triste y con miedo, es prudente terminar de una vez por todas con esa relación, o vale la pena intentarlo para que no me quede remordimientos y si no estaba seguro de volver para que me busco con tanta insistencia la verdad no lo entiendo y ahora me sale con que vayamos con calma.
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Hola Manuela,
Este hombre no ha vuelto por amor y tú en el fondo, lo sabes. ¿Porqué aceptas una vuelta a medio gas? Una persona que te ha engañado y se ha ido de tu lado, si quiere volver, tendría que ser con las pilas cargadas y con muchísimas ganas y por lo que cuentas, todo indica a que te esconde, te tiene para mantener relaciones sexuales en su casa y no cuenta contigo para nada más…Ya lo peor lo pasaste, no tengas miedo.
Abrazos
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Hola Manuela,
Justamente por eso no estoy de acuerdo en lo que dice el artículo de que ir poco a poco es una mala opción. Él ha vuelto con todo, ha visto que te tiene ahí y entonces se relaja y vuelven a surgir los problemas. En mi opinión no os habéis tomado ese tiempo de reflexionar sobre lo que falló en su día y volver a empezar, entonces tú sientes que todo tiene que ser como antes de dejarlo (porque es lo que él te hizo creer) pero no es así, vais a ritmos diferentes. Y tú tienes prisa, él puede que se sienta presionado y por no haberos tomado el tiempo de hablar e ir paso a paso, está ocurriendo esto.
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Hola Alexandria,
El problema de la relación de Manuela es básicamente que la otra persona ya no está enamorado y vuelve porque se ha sentido solo.
Es un error creer que por volver «poco a poco» los problemas van a ser solucionados. Si no resurgen antiguos problemas, resurgirán otros conflictos, como en todo en esta vida. La cuestión es si hay amor suficiente como para sobrellevar estos problemas o en cambio, Manuela necesita mantener un perfil bajo, temeroso y asustado toda su vida, no vaya a ser que al más mínimo conflicto, su ex pareja se marche de nuevo.
Es sencillo. ¿Me quieres? Ven a por todas conmigo, y a los problemas les haremos frente juntos, porque de eso trata una relación de pareja. Y no es incompatible con tener espacio propio para pensar, meditar, reflexionar y suavizar las cosas, sin someter a la persona dejada a un miedo constante de dar un paso en falso por si el «poco a poco y lo que surja», se convierte en un «pues no surge y no te quejes, que yo no te prometí nada».
Compromiso y amor van de la mano. Y entre o te comprometes o no te comprometes, no hay términos medios. Otro asunto es que dos personas DE MUTUO ACUERDO y porque ambos lo sienten y desean así, vayan con su poco a poco y lo que surja. Pero cuando existe una desigualdad, en la que sólo uno de los dos impone ese criterio mientras el otro se muere por volver, el fracaso es asegurado.
Abrazos
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Hola Cristina
Te cuento mi historia resumida
Estuve 4 años con un chico el cuál me enamoré perdidadamente al igual que él pero eramos muy inmaduros ya que eramos jóvenes peleamos mucho mi manera de ser impulsiva trajo problemas y heridas profundas nuestra relación se acabo por parte de él porque ya no soportó más pero nunca fue por falta de amor nos queriamos muchísimo, tal vez no supe valorar lo que tuve yo me arrepentí de todo y me di cuenta de mis errores y hoy en día soy distinta, él me ha buscado luego de un año de no tener ningun tipo de contacto nos volvimos a ver y pasaron cosas tuvimos relaciones pero luego de eso él me ha dicho que no busca una relación ahora pero tampoco se cierra a que podamos regresar mas adelante y que después de lo que paso al reecontrarnos quiere ir lento porque siente que estabamos yendo muy rápido, yo quiero como se lo dije a él poder compartir momentos bonitos que pueda conocerme de nuevo ver mis cambios que podamos avanzar tal vez no como pareja sino como amigos y dejar que las cosas avancen x si solas pero él no me permite tal vez sea miedo a enamorarse de nuevo de mi pero realmente no lo entiendo acepte su desicion de ir poco a poco pero realmente no sé si es lo mejor para mi, espero me pueda ayudar
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Hola Cristina te comparto mi historia soy una mujer de 42 años y tengo 3 hijos 2 varones y una nena, tuve 2 relaciones una de ellas concebi a mis 2 primeros hijos y la ultima a mi pequeña hija de 6 años. Esta ultima relacion me dejo muchos sinsabores porque el padre de mi hija me engañaba con una alumna suya y al parecer tienen un hijo casi de la misma edad de mi hija..el siempre lo nego pero por dolor nunca investigue bien si fue o no cierto. Lo que hice fue terminar con el porque ya no soportaba tantas dudas. al principio todo estuvo bien pero casi recien que habia parido de mi hija me mandaron una solicitud a facebook, como yo aceptaba a lo loco las solicitudes pues la acepte y me mando msje que ella tenia un hijo de mi ex y mando foto del niño y pues al parecer tenia rasgos de el. inmediatamente la blokee y pues termine en definitiva con el padre de mi hija como relacion de pareja. me dolio mucho pero pues le permiti por el bien de mi hija tuviera contacto con ella y le ofreciera una pension a lo cual lo hizo. El ya no volvio conmigo pero cuando se embriagaba decia que me amaba y que sempre me amaria. pero no volvimos como algo serio. como estaba sola con mis hijos a veces sentia la necesidad de satisfacer mis necesidades sexuales y pues le llamaba a lo cual siempre accedia. HASTA que despues de un año y medio me contacto un chico 10 años menor que yo que pretendia conocerme y pues yo aun no podia superar la perdida del padre de mi hija pero accedi porque con el no habia luz verde para establecer una relacion seria y todo se volvia solo insultos de parte de el hacia mi. y pues me di la oportunidad de conocer a este chico. yo a principio solo deseaba buscar un hombre solo para tener relaciones sexuales y asi paso pero despues de tiempo nos enamoramos y decidimos entablar una relacion seria y asi fue. cuando el padre de mi hija se entero llego a mi casa y le advirtio a el que solo era una mujerzuela que era una prostituta y muchos insultos mas. yo no sabia que decir porque pues esta persona le conte mi historia y lo que me habia hecho esta persona. no le hizo caso y continuamos con la relacion por 3 años pero esos 3 años fueron de luchar contracorriente con el padre de mi hija porque siempre que nos encontraba juntos en la casa o en la calle nos insultaba hubos varias ocasiones que se golpearon a la vista de todo mundo. porque mi novio no queria que me volviera a insultar y pues preferia ponerle un alto. hubo una ocasion que mando a unos amigos suyos para que le advirtiese que me dejara en paz que si no le iban a dar un escarmiento. Llego a oidos de su mama porque investigaron el num de su casa para volver a advertirle y su madre se puso muy mala porque era su hijo menor. el padre de mi novio le dijo que me dejara porque eran muchos problemas conmigo y pues el padre de mi hija nunca nos iba a dejar en paz. pero, mi novio me amaba y decidio no dar marcha atras. el me conocia y confiaba en mi. Con la relaciones que sostuve cuando yo estaba sola con el padre de mi hija no supe y saco una fotos en el hotel donde nos veiamos para tener relaciones de la ropa interior mia y se las mando por whatts a mi pareja y pues el desgraciadamente perdio la confianza en mi a lo cual negue y le dije que eso era pasado . y yo no se si por decepcion pero mi novio empezo a cambiar conmigo. todo me controlaba mis salidas, a cada rato me llamaba y todo eso me desespero y le dije que mejor me dejara. pero no quiso y seguimos habia momentos buenos y malos… a veces muchos reclamos, insultos por esas fotos. y pues el ultimo año juntos fue un caos. y el padre de mi hija siempre insultandonos,y peleas a golpes con mi novio. le decia que dejara en paz mi vida, que queria ser feliz y no lo permitia porque segun el no queria que sustituyera otro tipo el papel de padre. hasta enveneno a mi hija en contra de mi pareja y ya jamas le demostro amistad ni cariño. mi pareja hizo mucho por mi y trataba bien a mis hijos. y en febrero de este año mi pareja me dejo a pesar de que me amaba y contacto con una mujer por face y a los quince dias de conocerla se hizo su novia. me dolio mucho aun sufro por su traicion…pero no se quien de esta historia tuvo mas culpa, si mi exnovio, o el padre de mi hijo o yo…ayudame solo deseo sacar dudas de todo esto… aun vivo el duelo de mi separacion.
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Hola, me he encontrado tu post y me ha servido de mucho. Te cuento..Tengo apenas 21 años y tenía a un hombre de 33 años como novio, pero ese no era el problema, al menos para mí porque para mi familia si lo era. El problema fueron pleitos, derivados de mi mal carácter y de su poca tolerancia. Yo de verdad siento amor por él, y aunque terminamos por que ya no aguante más en una de las varias peleas que tuvimos, ahora lo echo mucho de menos. Me fui a vivir a otra ciudad cuando terminamos, soy independiente, conseguí empleo pronto y sigo adelante pero deseo mucho volver con él. Él dice que está resentido conmigo por como me enojaba por todo, aunque él aportaba también para las peleas, siento que podríamos arreglar y hacer que las cosas cambiarán, pero no se si es el camino correcto. Aunque soy demasiado joven, tengo claro lo que quiero lograr, y a pesar de lo que diga la gente, no creo que la edad sea gran inconveniente, más lo que si lo es, es que peleemos mucho. Estoy en un punto en donde de verdad no sé que hacer…
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Me faltó agregar, ahora yo soy la que busco que hablemos, hace poco le pedí vernos ya accedió, nos besamos y demás, pero luego tuve que volver a la realidad que ahora vivo, y él no hizo nada por pedir que las cosas volvieran a ser como antes. Sin embargo, no sé si solo estoy alargando más la tristeza de estar sin él, o si debo seguir luchando por lo que quiero.
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Hola Marahi,
Para tener una relación, hace falta que quieran tenerla dos personas.
Si sólo quieres tú, no es posible que exista una relación.
Como mucho, puedes hacer una propuesta de intentar arreglar las cosas: pero si él te rechaza y no accede a regresar, te aconsejo que hagas uso de lo primero que faltó en vuestra relación, que fue el respeto hacia el otro. Nadie está puesto en este mundo para hacernos felices, darnos todo lo que se nos antoje o querernos.
Abrazos
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Hola, a todos, terminaron conmigo una relación de 7 años, 3 de esos de convivencia, a pesar de las dificultades que hemos tenido siempre nos mantuvimos juntos, cuando surgían problemas, teníamos la actitud positiva de buscar ayuda profesional, mas nunca lo hicimos, las cosas siguieron su curso, y a pesar de que yo sentí que estábamos bien, un día me manifestó que quería separase de mi, pero no del todo, me dijo que necesitaba saber quien era, que yo influía mucho su vida y que hace mucho no sabía quien era, me pidió que me fuera del lugar que compartíamos, pero no que nos dejáramos completamente, puesto que no tiene muy claro si esta haciendo lo correcto o no. Bueno, recurro a esto porque estoy muy apenada, y a pesar de que lo mas probable es que esta relación ya haya llegado a su final, necesito consejos respecto a como mantener postura firme, llevo menos de una semana en esta situación y mi mente me esta jugando muy malas pasadas.
Saludos a todos.
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Cristina, ocupo tu ayuda.
Mi ex no quier ir tan «poco a poco a ver que surge». Quiere una relación sin un proyecto a largo plazo. Una relación sin horizonte.
Ya sé que cualquier relación tiene caducidad, tarde o muy tarde o temprano, pero se supone que cimentas las bases a futuro ¿no? si dura muchos años qué bien, si no, gracias y chau o ¿acaso yo soy la que está mal? No entiendo como me pide que tengamos un relación «leve». Cadi, casi como si me hiciera el favor.
Sólo quisiera que me des una respuesta dura, clara y directa a la carótida para que agarre la onda ¿qué le pasa? quisiera tus palabras en mi boca porque no encuentro la forma de hacerle ver que su forma de «amar» es errónea. Además me da risa, coraje y no sé qué más, si siempre tuvo en mente esa estúpida idea de relación por qué no me la propuso desde un inicio y vaya qué le insistí de una y mil formas que fuera honesto; su respuesta : «yo quiero estar contigo y bla bla» tardo en darse cuenta 1 año y medio; es muy «racional» según él y un «intelectual» y ves que los intelectuales se las dan de muy open mind.
De verdad quisiera un consejo tuyo de esos que das y nos dejan patas pa’rriba. Un saludo.
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Hola Simonetta,
Si quieres darle respuestas asertivas, tienes varias opciones:
– Lo siento, pero no buscamos lo mismo.
– Lo siento, no soy la persona que buscas.
– No me interesa este tipo de relación.
Y si quieres una respuesta más en plan patada en ego:
– «Mira, yo me acostumbré a conducir un Ferrari. Ahora no me bajes las marchas y me hagas subirme en un 600».
Abrazos (y no, no es que su ofrecimiento o su forma de amar sea errónea. Simplemente no es lo mismo que quieres tú).
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Hola, me enamoré de alguien hace casi tres años, siempre tuvimos una relación de «free» por así decirlo porque desde mi parecer fue más que eso, salíamos, reíamos, convivíamos con nuestras respectivas familias, me contaba sus problemas y yo los míos.
Pero al cabo de casi dos años él encontró pareja, y por más que intenté apartarme de él no se podía, siempre me buscaba, jamás nos distanciamos del todo. Hoy en día ellos ya no están juntos pero yo no sé que hacer
Lo quiero y sé que él también me quiere, pero dice que ve una relación a futuro conmigo porque le da miedo a perderme para siempre si lo intentamos y no funcionamos.
Yo me cansé de estar en esta postura de no saber qué decir, qué hacer.
No tengo miedo de quedarme sola, pues sé que habrá personas que si sepan valorar mi amor. Pero no sé porque me cuesta tanto tomar una decisión.
Siento una mezcla de coraje, dolor y amor. Necesito un consejo.
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Hola Cristina, inicié contacto cero con un chico con el cual llevo solo llevo 4 meses de relación porque cada día lo notaba mas distante ¿es correcto hacer contacto cero por indiferencia de la otra parte? Es decir sin haber dado término a una relación de manera formal.
Gracias por tu acostumbrada pronta respuesta.
Un abrazo,
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Hola Raquel,
El contacto cero no entra en los parámetros de corrección de ningún tipo, pues es una medida de autosanación. ¿Es correcto medicarse para una enfermedad o tratarse en una terapia? ¿A que no? Pues el contacto cero, tampoco.
Cuando una persona nos abandona con hechos, no es necesario acompañar con palabras, salvo que tú te vayas a quedar más tranquila al respeto.
Abrazos
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Hola Cristina, y si no es un EX?
hace un par de meses conocí a un chico que me dobla en edad 20 años o alguno más, tiene unos 63.
Yo me siento genial con él y hemos hablado mucho, hay que decir que encima es inglés así que el tema del idioma a veces nos juega alguna mala pasada, pero en el trasfondo nos entendemos o eso creo yo.
Dice que le gusto mucho que llevaba mucho tiempo esperando a una persona como yo, etc, pero que quiere ir poco a poco, que todo lo que empieza tan rápido termina también muy rápido.
Me cuenta que no es infeliz con su vida pero tampoco feliz, tiene alguna carga sobre él un poco ¨rarita¨, ha pasado por un par de parejas que se murieron y en un momento de su vida tan hundido y sin motivaciones en la vida decidió ayudar a las personas y en concreto a una que ve, según el como un hijo ( yo lo veo más como alguien que se aprovecha de él y de su dinero y se lo he dejado bien dicho y remarcado, que no quiero saber nada de esa persona pues por lo que me ha contado y algo que he visto yo se aprovecha de el al máximo, que entiendo que es su vida y hacer lo que quiera y que puede tener mucha conexión con esa persona pero que no voy a ser partícipe de algo que se ve a leguas que no es amistad si no un banco o una cuenta corriente para la otra persona). Esta relación que tiene le absorbe totalmente y solo tiene ojos y actos para esa persona, me siento casi como si fuera una relación a tres, pero él me repite una y otra vez que solo son amigos de hace unos 8 años que siempre lo ha ayudado y que no puede de repente dejarlo tirado. Cuando nos conocimos me habló de el yo le di mi opinion y mi chico me dijo que el quería cambiar su forma de relacionarse con esa persona y tener o aspirar a su própia vida. Pero a parte de estar conmigo los fines de semana no veo que el otro aspecto de estar tan pendiente de esa persona cambie nada.
Nos vemos cada fin de semana, estamos juntos, tenemos relaciones, hacemos vida de pareja y todo muy bien hasta cuando siempre en algún momento pasa algo relacionado con la otra persona o le da más espacio que a mí. Me gusta eso está claro, pero no sé qué hacer con esos poco a poco, intentar no reaccionar mal a sus entregas hacia la otra persona, etc.
Un saludo y gracias!
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Hola Albert,
En estos casos, el miedo a perder, el apego, juega en nuestra contra.
Porque si no fuera así, te diría: plántate, habla con este señor y dile claramente que quieres una persona libre, feliz, dispuesta a amar y que tenga orden en sus asuntos para poder entregarse sin rarezas ni reservas.
Y ya.
Abrazos
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¡Hola! buenas tardes.
Les cuento. Este tema es casi comun, pero muy novedoso para mi y creo que para las personas que experimentan esto, en cierto grado, siempre afecta emocionalmente. Nuestra relacion termino hace una semana, pero dentro del mes ella me fallo, le perdone el error a la semana porque senti que era mi culpa, pero la segunda vez que paso y con el mismo tipo pues, como que perdi ya esa magia por la decepcion y las ganas de querer intentarlo. La verdad es bastante toxico por el hecho de que la realidad del asunto es que el cariño que le tengo es inmenso. Ahora ella dice que me ama pero siente culpa, que me ama pero quiere curarse, quiere estar sola, trabajar en si misma para despues trabajar en «nosotros». Me pidio que no me alejara, porque en si, lo hice. Llegamos a un acuerdo, que vamos a trabajar en esto, conocernos de nuevo, empezar de cero. Dice sentirse confundida y eso trajo culpa, problemas, peleas y todo. Quiere trabajar primero ella y luego, nosotros.
El detalle es que pienso curarme tambien, a mi modo, pero al mismo tiempo siento la esperanza de volver con ella, al margen del apego y demas, hemos crecido. Aun asi hay algo que no comprendo del todo, eso me hace dudar. Seria de mucha ayuda si alguien llega a iluminarme con su opinion. Gracias.
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Hola Cristina! Me gustó mucho tu publicación!
En mi caso tuve una relación de 2 años con mi ex, él terminó la relación porque me fui de viaje un mes por cuestiones de estudios, antes de irme meses antes le dije del viaje y que me hacía ilusión, me dijo que aproveche la oportunidad. Al final dos dias antes de irme me dijo que aunque me haya dicho que vYs yo debí quedarme pues es lo que hace una buena pareja. Y con ese pretexto me terminó y por WhatsApp. Para mi fue horrible lloré como un año por él. Desde inicios de este año ha reaparecido con el argumento que piensa mucho en mi muy seguido, pero no me dice de volver ni se ha disculpado conmigo por nada de lo que me hizo, ni lo reconoce. Desde que volvió me ha fregado porque estaba en recuperación de todo esto pero la verdad es que todavía siento cosas por él no como antes pero aún están ahí. Hoy me busca y me dice que quiere intentarlo. «Y dejar que fluya» , yo le dije que qué cosas cambiarían esta vez? Y si desea volver a una relación? Y me dijo no sé si quiero estar de nuevo en una relación, solo sé que quiero intentarlo porque pienso en ti, te veo y solo quiero estar contigo y me acuerdo de las cosas buenas, que ya enterró todo y quiere ir de cero, PERO NO SABE SI QUIERE UNA RELACIÓN.
Yo me siento ahora mal confundida y me he creado expectativas estúpidamente. No sé de qué manera decirle que no deseo eso, pues cuando le dije que ya nos conocemos y no entiendo eso de dejar fluir él me dice que estoy siendo muy categórica y queriendo poner condiciones. Por favor qué consejo podrías darme? Muchas gracias un abrazo
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Hola Cristina,
Nosotros llevábamos 6 años juntos, casi desde los 17 años, conforme nos íbamos haciendo más mayores compartíamos más tiempo y hacíamos más cosas juntos… Hasta hace un poco más de un año que el me pidió un tiempo… Me dijo que no tenía las cosas claras y que tenía un cumulo de cosas, que se sentía confundido… Pasamos un mes sin vernos… Pero a veces hablábamos ya que el no quería perder el contacto conmigo. Al cabo de ese mes volvimos a retomar la relación, todo parecía que marchaba bien, con nuestros más, con nuestro menos pero iban bien… Hasta 6 meses después… Ese fin de semana habíamos discutido y le dije que las cosas no podían seguir así.. En el sentido de que teníamos que hablar las cosas cuando nos enfadábamos o discutíamos, ya que pocas veces lo hacíamos.. Ha raíz de eso él me dijo que lo mejor era dejarlo, que el no sabía si me seguía queriendo o si era apego.. Me dolió muchísimo porque no me lo esperaba, pensaba que hablaríamos las cosas y que no tomaría una decisión así.. Los próximos tres días de haberlo dejado yo estuve intentado hablar con el explicándole que todas las parejas tienen sus mas y sus menos pero que lo importante era hablar las cosas, pero el seguía pensando que lo mejor era dejar las cosas así. Así que dejamos de hablarnos, hasta las dos semanas siguientes que el volvió para felicitarme la navidad.. La verdad me emocioné mucho porque pensaba que significaba algo, pero tras dos semanas habalndo dijo que no quería ilusionarme porque seguía sin tener las cosas claras.. el tiempo paso y estuvimos sin hablar 1 mes hasta que le hable porque me había dejado en su casa algo que necesitaba y se lo pedí.. Asi que volvimos a vernos pero todo muy normal, como amigos… Tras eso estuvimos hablando un par de días pero el seguía sin tenerlo claro, así que decidí alejarme para siempre y continuar mi vida… Tras dos meses sin saber nada el uno del otro, volvió a escribirme, me preguntó que como estaba, y me dijo que quería verme.. Al principio me resistí un poco porque ya había sufrido suficiente como para volver a lo mismo.. Pero al final dije bueno es como amigos.. Quedamos y el no venía en plan amigos, ya que conforme llegó me dio un beso en la boca y demás.. La verdad me gusto pero me sentí confundida.. Desde ese día seguimos hablando y de vez en cuando quedamos… Yo le pregunto que porqué ha vuelto, y nunca sabe responderme.. Lo único que me dices es que él no quiere volver a tener una relación ahora, que no está locamente enamorado ni de mi ni de nadie, pero que le gusta salir conmigo y lo que surja.. Hemos tenido nuestras idas y venidas durante estos casi 4 meses así.. Ya que algunas veces me ha soltado un necesito mi espacio y dejamos de hablar hasta que volvemos ha hablar y quedar.. La verdad no sé que es lo que quiere… El me dice que no me quiere ilusionar, pero hablamos todos los días y nos vemos de vez en cuando y tenemos nuestras cosas.. También he visto que sigue llevando un llavero que le regalé hace mucho tiempo cuando estábamos juntos, al igual que todos los regalos que le hice los tiene por su habitación, bueno lo único que se ha quitado es una foto que teníamos juntos… Pero el resto de las cosas las tienes por su habitación… No sé que pensar ni que hacer, estoy confundida… Qué crees que debo hacer? Por favor algo que aclare mis dudas, quiere tener algo conmigo pero no quiere volver a meter la pata o únicamente esta jugando?
Gracias por leerme.
Un saludo.
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Hola Iliana,
¿Pero tú estás bien, te vale está follamistad, sufres, no sufres…?
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hola
No estoy deacuerdo con este tipo de relacion
A mi parecer ..eres tu la que no quiere nada serio
Por que te digo esto? por que de no ser asi no te hubieras prestado para este tipo de relacion
El tiene tus cosas de adorno en su habitacion como tu dices pero es como para que tu creas que el te necesita.
Yo pienso que no debes seguir con esto
Estas perdiendo mucho tiempo
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Hola Cristina, tengo que decirte que te expresas igual que yo! La gracia es que a mis parejas no les hace gracia que me exprese asi en medio de una conversación de ruptura, pero bueno, qúe le vamos a hacer! Muajajaja!
Escribo para comentarte que después de un año de relación seria y viviendo en pareja me vienen con el cuento de que estamos mal (llevábamos un mes discutiendo un poco, nada del otro mundo) y deberíamos ir más despacio, volver a vivir cada una en su casa e ir viendo cómo surge todo como al principio. Me he sentido tan identificada con esta entrada que tenía que decírtelo. Acepto críticas y/o opiniones.
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Hola Rosa!
En tu caso el problema no creo que tenga nada que ver con discutir un poco más durante el último mes, sino con una situación externa (más que probable otra persona), que ha generado roces que antes no había.
Abrazos
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Hola,
Quisiera comentar varios puntos de tu artículo.
El primero es que, una cosa es ir «poco a poco y ver qué pasa» y otra cosa es «los dos queremos intentarlo pero vamos a ir poco a poco». En tu artículo comentas que las dos personas tienen que reparar los daños y las grietas de la relación, y eso justamente se hace poco a poco, con el tiempo, cuando los dos han meditado sobre la relación y han hecho autocrítica de lo que fue bien y de lo que fue mal para saber qué hay que reparar, y a partir de ahí, volver a empezar. Si rompes y de repente un día decides que los dos queréis volver, y volver con todo, regresas al punto en el que estabas, el punto en el que la cosa se rompió. Seguramente los primeros días, semanas o meses, estás con la euforia del reencuentro, pero poco a poco empiezan a salir las cosas negativas que antes odiabas y/o los reproches de cosas del pasado que hicieron romper la relación. Pienso que en este caso el ir «poco a poco» se refiere justamente a tomarse el tiempo necesario para reconstruir la relación y volver con las pilas cargadas y las cosas claras para poder reparar los desperfectos.
Otra cosa que quería comentar, es el aspecto derrotista y categórico de la frase: «Hazlo o no lo hagas: pero no lo intentes». La vida no son blancos y negros, o todo o nada… prefiero que algo no salga bien pero sabiendo que lo he intentado, habiendo luchado por lo que quiero, que no simplemente dejarlo pasar.
Pienso que tu artículo se basa en la típica frase de «segundas partes nunca fueron buenas», y ¿cuántas parejas hay que lo dejan y terminan volviendo y todo les va perfecto? Primero tiene que haber un cariño, una voluntad, y luego ese «ir viendo» cómo reparar lo que se rompió. Insisto, de nada sirven esas relaciones en las que la pareja se deja, luego vuelve, luego se deja y luego vuelve y así en un bucle infinito. Si la relación se rompió fue por algo, volver a la carga con todo sin tomarse un tiempo para reflexionar y decidir si se quiere seguir adelante, pienso que es una buena decisión.
Espero que se me haya entendido.
Gracias por leer mi comentario.
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Hola, me gustaría pedir opinión.
Mi novia y yo hemos vuelto, después de 4 meses separados, de una relación de 2 años conviviendo juntos y con niños de ella, ahora es donde tengo un mar de dudas y y no se si me viene bien ese tipo relación o esperar.
Cuando llevábamos 1 año y 6 meses aprox, la deje porque estaba muy abrumado con el cambio de trabajo y toda la carga de los niños que los derivaba en mi y confundí sentimientos y la deje, la dije que ya no sabia lo que sentía. Pero al de tiempo me di cuenta que me confundí y fue que me pudo la presión, con tantos cambios nuevos de golpe en mi vida, y ella se puso en contacto al de un mes conmigo y quedamos para hablarlo y de repente le empezaron a llegar mensajes de una chica que estaba conociendo la cual no me gusto su actitud y la deje de lado sin llegar a conocerla en persona, pero nos enviábamos fotos intimas, las cuales le hizo llegar a mi ex que no se fiara de mi, etc etc, un poco despechada. mi ex al ver las fotos entro en depresión, estuvimos 2 días sin hablar, pero reconducimos la relación.
La cual no llego muy lejos porque ella con la depresión y tal me reclama que era yo el que me tenia que desvivir por ella pero ya cada uno en su casa. Lo cual yo no lleve bien porque de convivir 24 horas ,a cada uno volver hacer su vida yo no aceptaba el cambio y la agobie con presiones. y me dejo al de 1 mes. La presione para volver y eso y me termino bloqueando de todo lados.
al de 1 mes y medio de hacer contacto cero con ella, intenta ponerse en contacto conmigo por emails que todavía ve su futuro conmigo y tal pero que no me quiere confundir. yo le digo que tenemos que hablarlo y pensar las cosas que no solo estamos nosotros que hay niños.
Después de otro mes hablando por wasa lo justo y algún día por teléfono, me volvió a escribir que quería mas y entonces tuvimos una noche de intimidad, la verdad que esa noche fue especial para los 2 del sexo que tuvimos.. después de eso y querer reconducir la relación, ella me dice que quiere que tengamos mas vida social cada uno por su lado con los amigos etc… como pareja pero muy lentamente, que tiene que estar segura de si misma.
Pero claro llevamos 9 dias desde que volvimos y ella con la depresión no le apetece casi quedar…. y cuando quedamos como quiere ir muy suave solo nos hemos visto 2 días y de los cuales 1 fue el fin de semana de noche hablamos hubo sexo y todo bien, hoy fue el segundo día en una cafetería en la cual ni me quería ni dar un beso, que decía que nos podían ver, y que no quiere decir nada por los niños para no volverlos locos. y que tenemos que ir muy suave hasta que este segura ella.
Y aparte hay una tercera persona que cuando empece con ella lo elimino porque solo era un amigo con derecho a roce, y lo a vuelto a meter hace 1 mes a esta persona y ahora me ha dicho que después de estar conmigo la noche esa especial, al día siguiente salio con su hermana y se encontró a esta persona en una sala de fiestas y me dice que paso la prueba de fuego que no queria nada con el y que me desea ami, y entonces le digo si estas tan segura eliminalo de la red social que ami me duele que le tengas y ella me dice que no , que confie en ella… etc.
Pero luego no la veo mucho interés por quedar que esta de bajones y no le apetece quedar que su depresión etc, etc. cuando antiguamente se desvivía por estar siempre ami abrazada dándonos mimos etc. y ahora totalmente lo contrario.
Que debo hacer? tener paciencia es por la depresión??? y lo del folla amigo?? necesito consejos u opiniones si tener paciencia o no nos conviene esta relación etc, ella tiene 41 y yo 39 y nos queremos pero ahora mismo todo lo achaca a su depresión y que quiere estar segura de su misma y de mi.
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Hola Cristina! Te escribo desde ambos lados. Desde el lado del dejador. Y desde el lado del dejado. Habiendo vivido ambas experiencias no sabría decir qué es peor.
Como dejada pasé 7 meses que no se los deseo ni a mi peor enemigo. Yo sentí que mi corazón se lo daban de comer a un perro.
Sé que la teoría es que el que deja haga un silencio de radio eterno. Yo siempre recordaré el que nunca preguntara cómo estás. Aunque te caigan todos los improperios del mundo encima.
Como dejadora es una tristeza para mi menos intensa pero que se prolonga mucho más en el tiempo. Y a parte de los bajones de dependencia es estar muy triste o muy baja porque aunque dejas tú en realidad no es tu cabeza quien decide. Decide tu corazón.
Yo lo resumo en una frase que me dijo mi dejador y es totalmente cierta
“ No es algo que yo estuviera deseando”
Se lucha mucho contra uno mismo antes de dar ese paso
Las rupturas en mi experiencia son muy dolorosas.
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Hola Cristina, quisiera compartir mi historia; estoy saliendo con un chico hace poco más de un mes, se supone los dos queríamos algo serio, ahora el tiene ciertos conflictos personales y me dice que no podemos seguir llevando las cosas como pareja pero que vayamos poco a poco, que no quiere que desaparezca de su vida y que sigamos en contacto. Vivimos en ciudades distintas, le he preguntado si conoció a alguien más, dice que no. Yo de momento he aceptado lo que me propone, porque creo que podemos llegar a algo con el tiempo y el dice que piensa igual. Pero no sé si sea lo correcto.
A ver si tengo suerte y alguien quiere y puede aconsejarme. Muchas gracias
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Hola Camila, el chico te está poniendo en el banquillo. Las cosas pueden funcionar cuando van de menos a más, pero no cuando van de más a menos. Si quieres una relación de pareja y en vez de sumarle comunicación, cercanía y contacto, los restas, difícilmente pueda surgir algo.
En cualquier caso, recomendable antes de decidir que quieres una relación de pareja, conocer bien y durante un tiempo a la persona, que muchas veces por deseo de tener algo serio, nos metemos muy rápido en una historia sin que existan sentimientos suficientes como para respaldarla.
Primero nos conocemos, luego nos enamoramos y luego surge la pareja…no al revés.
Un abrazote
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Muchas gracias Cristina por responder. Si creo que empezamos muy acelerados, de mi parte no tengo dudas y quiero continuar como veníamos, pero el, al parecer quiere fiesta cada finde. Pero que no me aleje, me desconcierta.
Gracias 😌
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Es dejarte en la reserva por si acaso, una práctica común. Pero en esencia, más que analizar a la otra persona, simplifiquemos en que no buscáis lo mismo en estos momentos.
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