¿No se sabe lo que se tiene hasta que se pierde?

Si. Yo se que solo han pasado 3 meses Cristina, pero me entra un estado de desesperacion absoluto. Ayer me paso algo curioso, aun tengo a su mama agregada al whatsapp y casualmente ayer coloco una foto de su hijo (mi ex) con una niña. Y yo pensaba que tenia algo de camino recorrido, pues ya no lo se tanto, porque al verlo en una foto me senti exageradamente triste. Se veia tan feliz. Y no me cabrea que este feliz, me puede es por que yo no estoy igual de feliz? Hasta 3 dias antes me decia que yo era la mujer de su vida, que no imaginaba su vida sin mi, que me amaba bla bla bla.. Y luego dio con todo a la cubeta de basura, y asi sin mas replanteo su vida como si yo nunca hubiera existido. Yo se que no podemos pensar ni saber que siente el otro, pero vaya que me gustaria saber como hizo para estar bien tan rapido. En fin que me siento mas sola que la una. Y no se por donde empezar a reconstruirme. Todos los dias me levanto con el mas sincero de los deseos de que vuelva. Que fueron 7 años jo.. Gracias por tu consejo, cualquier ayuda es recibida como gota en el desierto, es decir, valiosisima.

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Saludos y buenos días. Me gustaría saber que piensa usted acerca de las terceras personas en la relación, aun sabiendo que la persona es casada. Hace mucho tiempo yo salí con alguien que me atraía mucho y sabía que tenía novia y me arrepentí tiempo después. Ahora con alguien nuevo siento que ya no me está importando de nuevo, y no se que pensar. Estoy volviendo a lo mismo, sin embargo critico si un hombre o mujer es así. Me siento hipócrita, no lo se. Muchos me aconsejan que si me gusta que lo haga porque soy yo la soltera y no le fallo a nadie, que no me ponga límites

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Buenos días,

He leído un poco más arriba, tu recomendación de un manual de Khalil Gibran, «El profeta».

En estos momentos (y ya desde hace bastante tiempo, incluso te diría que desde hace años), me encuentro en una situación en que echo mucho de menos a una persona. Pero que tengo que sacármela de la cabeza como sea, porque no me permite disfrutar de mí, ni de mi vida, ni de mi familia, ni de mis amistades, trabajo, etc. Aunque aplico el contacto cero, no soy capaz de olvidarme de ella.
Me suelen ser muy útiles los libros de auto-ayuda o como quiera que se les llame (pues la mayoría de las veces, todo es lógico y lo sabemos de sobra, pero, por lo menos a mí me queda mucho mejor grabado cuando lo leo y lo releo, ,,,, como hago con tu blog una y mil veces!!!!!).

Podrías aconsejarme (o aconsejarnos, pues a lo mejor, hay alguna persona también interesada), algún manual o algún libro que poder leer. Yo por ejemplo veo muchas veces la película «No sos vos, soy yo» (supongo que la conocerás de sobra… Cuando termino de verla, me queda esa sensación de que todo es posible, y que seguro cuando menos me lo espere ni me acordaré de él. Pero de momento no es así, y los días pasan y me entristece mucho no poder disfrutarlos como debiera.

Muchas gracias por tu inestimable ayuda, como siempre.

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Hola Cristina, te quería pedir un consejo un punto de vista, una pista, algo que me ayude a entenderme un poco. Hace muchos años atrás tuve un romance que duro mucho tiempo, muchos años con un chico espectacular, con el que congeniaba muy bien, en muchos sentidos, él estaba mucho más enamorado que yo, pero en realidad ambos estábamos locos uno por el otro. Lamentablemente él puso fin a la relación, porque mis padres me habían comprometido con otra persona, yo era muy joven y lamentablemente no pude hacer frente a esa situación de una manera correcta y pues era natural que él haya querido marcharse, y se fue, desapareció de la tierra, no supe más de él. Yo seguí como pude con mi vida, me enfrente a mis padres que los veía como culpables absolutos de todo lo que paso, y pues hui de mi destino y de todo, conocí mucha gente, en fin lo olvidé eventualmente.

Sin embargo, este niño al que amé con locura he vuelto a tener noticias de él después de ya tanto tiempo, sin saber vivimos por muchos años en la misma ciudad donde yo hui y el también, qué ironía del destino que nunca nos cruzamos en el metro en algún lado… He salido un par de veces con él, pero sin más, donde he descubierto que ya no lo amo como en aquel entonces, pero aun pero aún tengo sentimientos muy fuertes donde soy vulnerable y me podría enamorar de él fácilmente, en cambio las pocas veces que he compartido con él lo veo muy ausente, abstraído, y la conexión que en su momento hubo es evidente que ya no existe. El dice que ya me perdono, que pudo perdonarme todo lo que paso, y me ha tratado de explicar que en realidad fue muy complicado para él, porque se sentía que estaba luchando por un amor imposible.
Ahora él me está proponiendo irnos una semana de vacaciones, juntos los dos, quizás él lo ve un encuentro más que todo sexual; él es una persona sumamente atractiva no encontraría problema en encontrar alguien que pues pueda darle sexo que es lo que desea, en cambio yo creo que estar ahí con él me va a traer a colación muchos recuerdos. Le he dicho que si llego a ir a esas vacaciones será una especia de despedida que no hubo en su momento, él lo ha aceptado sin peros..
Él ha sido un chico que ha tenido muchos rollos en su vida, probablemente 2 relaciones serias, e ir a ese encuentro o esa semana de vacaciones me hará sentir como un rollo más de los que tanto ha tenido, muy por debajo de lo que fue nuestra relación, probablemente soy muy romántica, pero la verdad es que yo no estoy para juegos ni para rollos ni para nada, y en realidad una relación seria si me haría sonarla con él, pero siento también que es imposible porque él no quiere eso y estoy segura que tiene una especie de coraza que le impedirá querer tener algo serio conmigo.. Además dentro de mi creo que he aceptado la perdida, porque tampoco es que quisiera ‘volver con él’, tengo el ego herido y si me gustaría que se enamorara con locura.. pero sin más…estoy un poco confundida si aceptar esa proposición o no, qué opinas tú?

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Hola,

Quería comentarte/aros mi historia, a ver qué os parece. Igual me extiendo demasiado, trataré de sintetizar. Llevo 6 años soltero, salí de una relación larga con una persona muy absorbente y celosa de la que nunca estuve enamorado (en este punto conviene aclarar que yo fui, con mucho, el bueno de la película, creedme). Dejar aquella relación fue una de las mejores decisiones que tomé en mi vida. Desde entonces, he llevado una vida de soltero bastante plena, pero en estos 6 años, he notado una galopante imposibilidad de engancharme con nadie, a buen seguro por miedo a volver a equivocarme. Perdón, imposibilidad de engancharme…en el momento oportuno, como luego veréis. He conocido a muchas mujeres, quizá demasiadas (la baja autoestima es lo que tiene), y tan solo he estado cerca de tener algo serio con dos, y es de la última de ellas de quien os quiero hablar.
Mis mejores amigas son mujeres, y eso es genial, porque siempre me apuntan su punto de vista en materia de relaciones, lo que considero que es una gran suerte para mí. Tengo buenísimos amigos hombres, pero en materia de relaciones no me parecen tan certeros.
Pues bien, como decía, tengo buenísimas amigas, pero mis dos mejores amigas son hermanas. Una de ellas no solo vive en mi misma ciudad, sino que es mi vecina, con lo que nos vemos prácticamente a diario, y la otra, su hermana, vive en otra ciudad, con lo que el contacto es más limitado, pero desde que nos conocimos tenemos una relación muy íntima, tenemos muchísima química.
Esta última de quien os hablo, ha tenido novios prácticamente toda la vida. Siempre relaciones largas, dejando muy poco margen entre una y otra. Yo no la había conocido soltera más de 6 meses en 15 años que nos conocemos… para que os hagáis una idea. Ah, tengo 39 años, que conste en acta.
A lo que iba, mi amiguísima, la sempiterna emparejada, en la primavera del año pasado terminó su relación con su último novio, con quien estuvo diez años y que, además, es amigo mío (lo conozco de ser su novio, pero ha sido parte de nuestro grupo de amigos todo el tiempo que han estado juntos). Ese verano, en el mes de agosto, no enrollamos en una fiesta. Fue cosa de ella, a mi me sorprendió mucho cómo lo buscó, pero más me sorprendió lo poco raro que me resultó, como si fuese algo que debía pasar. De verdad que, pese al feeling que siempre hemos tenido, nunca la vi como una futura historia…
Tras esa primera noche loca, vinieron muchas más, con el consiguiente revuelo entre mis amigos y cantidad de dimes y diretes, pero el caso es que nos gustamos bastante. Al acabar el verano, ella volvió a su ciudad, pero el contacto no cesó, si bien, yo me lo tomaba todo con mucha más calma, era ella quien se hacía notar más. Siempre muy pendiente de mí, y claramente más enganchada que yo, dejándome claro con sus actos, que ella estaría dispuesta a algo más, pese a llevar muy poco tiempo soltera…
Los meses pasaron, y cada vez que nos acercábamos demasiado, yo daba un paso atrás, toda cautela me parecía poca. Ella es absolutamente maravillosa, somos tal para cual, de verdad, pero yo evitaba a toda costa engancharme. Mi sensación era, en todo momento, de absoluto control sobre la situación. Y de hecho creo que así era, el cuerpo no pedía nada más serio, por más que supiese que era perfecta para mí.
No lo he dicho, pero todos esos meses yo estuve con otras mujeres, y ella con otros hombres, dado que no teníamos ningún pacto de exclusividad. Pero debo admitir que yo estuve con más gente, y que ella no redujo su interés por mí.
He dicho que ella es maravillosa, verdad? Pues bien, después de un año detrás mía, y tras un par de meses en que yo puse algo de hielo en la relación, apareció otro hombre. Nada raro, alguien tan maravilloso, demasiado tiempo estuvo esperando.
Este verano, agosto, cuando vino a pasar las vacaciones (suele venir con regularidad, pero en verano lo alarga más), me contó que había otra persona con la que había estado viéndose mucho, y que le estaba insistiendo mucho para que fuesen más en serio. Me confesó que, al principio, quedaba con él pensando que ojalá fuese yo, pero que la cosa, con el tiempo, estaba yendo a más y que, pese a que ella no quería nada serio, no sabía lo que podía pasar. En ese momento, toda mi autoconfianza y falsa sensación de control, se desvanecieron. La iba a perder, y eso me mataba.
Si bien durante el verano estuvimos varias veces juntos, yo sabía que pronto volvería a irse, y que, entonces, todo se habría acabado, dado que la otra persona la iba a ver todos los días, y volvería a insistir.
Y así fue, a finales de agosto volvió a su casa, yo me quedé absolutamente hecho polvo, y, a día de hoy, me consta que su relación con este chico, que al parecer es ideal (en todos los sentidos,para más inri), es prácticamente oficial. Hace unas semanas estuvo por aquí, no pasó nada, pero a los pocos días de irse, hablamos por teléfono y le dije todo lo que sentía, a modo de corolario de lo nuestro y sin ninguna esperanza de que nada cambiase, pero necesitaba. Fue una conversación muy emotiva, ella lloró todo el rato, para cerrar capítulos. Ella me «maldijo» (entrecomillo porque lo hizo con todo su cariño) por haber esperado tanto para decirle todo lo que sentía, que ella estuvo un año esperándome y que, dado que yo me alejé de ella, se limitó a seguir su vida, y que, pese a que todavía siente cosas cuando me ve, y sabe que somos tal para cual, ahora sería jugar sucio con otra persona… (resumo mucho todo lo que nos dijimos). La primera vez que le digo a alguien que la quiero sintiéndolo de verdad…y lo hago cuando ya no me quiere. Bravo.
En definitiva, que me siento miserable, tengo el corazón absolutamente partido, y estoy pasando por la fase más ingrata de la ruptura (pese a que no fue tal cosa estrictamente), mientras ella es feliz con otro tipo, con el que, conociéndola, seguro que estará muchos años y acabare teniendo que tratar con él con regularidad. La que me espera…
No se sabe lo que se tiene, hasta que se pierde.
Disculpad el ladrillo, pero no he podido sintetizar más.

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