Prolongan el estado de negación, retrasan tu duelo y no sirven ni para resacirte ni para recuperarle. Quizás prefieras pensártelo dos (o diez) veces antes de utilizar Facebook, Instagram, Twitter o derivados para enviar mensajes subliminales a tu ex pareja.
Las redes sociales son un invento estupendo: ágiles, rápidas, con una cantidad ingente de información y entretenidísimas, nos sirven tanto para colgar fotos de las últimas vacaciones, como deleitarnos con vídeos de pequeños búhos adorables, pasando por sus otras innumerables maneras de perder el tiempo sin demasiada mala conciencia. Pero probablemente la clave del fulgurante éxito de estos medios no sea otra que su mejor baza: el permitir abandonarnos al siempre morboso ejercicio de espiar la vida ajena.
Si ya dilapidamos nuestros perecederos minutos espiando la boda de nuestra primera segunda Marisita, o el fantabuloso viaje a Cancún de un ex compañero de colegio al que no hemos visto en 20 años, no es de extrañar que a la hora de asomar el ojo al escaparate cibernético de nuestras ex parejas, los minutos se conviertan en horas e incluso en algunos casos, en días. Y si tenemos la dudosa suerte de que dicha ex pareja sea un usuario activo, la obsesión está servida.
Puede que te limites a observar obsesivamente y desde el cybersilencio los tejemanejes virtuales de tu ex, intentando dilucidar si todo lo que publica tendrá una especie de mensaje encubierto dirigido a tu persona. Y puedes hacer algo peor que eso: participar.
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(Lo que sigue a continuación es una simulación y no está basado en hechos reales).
Félix y Marta han sido novios durante 3 años, aunque la relación estaba un poco estancada porque Félix se resistía a vivir juntos. Finalmente, Marta le ha dado un ultimátum y Félix ha decidido romper la relación.
Marta se arrepiente y le pide a Félix que se reúnan para hablar de la relación y buscar soluciones y cambios. Félix se reafirma en la ruptura y Marta, muy dolida, pasa a aplicar el contacto cero para que él la eche de menos y recapacite.
Al poco tiempo mirando el facebook de Félix descubre, horrorizada, que su ex novio se dedica a salir de fiesta y a colgar fotos de la siguiente guisa:
Es un cerdo, nunca me quiso, mira lo bien que se lo está pasando sin mí, piensa Marta.
Pero ¡esto no quedará así!
Y pone un mensaje subliminal, algo en este plan:
Para sorpresa y desconcierto de Marta, a los 5 segundos, Félix le da al Me gusta. Y unos minutos después, el ex novio sube un vídeo tal que así:
Marta entra en aún mayor ebullición y saca la artillería pesada con una alusión algo menos sutil.
Félix, en un estilo algo más contundente a la par que forocochero, replica:
Mientras toda esta batalla virtual se desenvuelve en sendos muros, los amigos, conocidos, seguidores o curiosos de ambos bandos están disfrutando de lo lindo y con comidilla para el resto de la semana. Los más discretos se limitan a:
Para cuando han pasado unos días de dimes y diretes pegada al ordenador o en su defecto, al smartphone Marta empieza a darse cuenta de varias cosas:
- Félix no va a volver con ella.
- Mirar su facebook le hace sentir todavía peor.
- Una semana sin ver más luz que la de una pantalla hace que todo sea aún más deprimente.
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Si tenéis amigos con suficiente buen tino para aconsejaros quitar o bloquear a vuestros ex novios de las redes sociales, no dudéis en hacerles caso, a menos que realmente os resulte indiferente mantener a esa persona en dichos medios. No es recomendable si os encontrais en los estados más obsesivo-compulsivos de una ruptura y mucho menos si sentís que no podéis controlar la insaciable voracidad de saber lo que hacen vuestros ex.
Al final, lo que importa no es seguir siendo colegas en Twitter, o ganar los imaginarios combates de frases estúpidas, o quedar bien o hacer como que se es estupendo, educado y maduro: lo que importa es poneros bien, recuperaros lo antes posible y evitar innecesarios epílogos para un sufrimiento que no debiera ser mayor, ni durar más tiempo del estrictamente necesario. Todo lo que no tenga que ver con ello, es baladí. Lo que es relevante e importante en tu vida es lo que está ocurriendo fuera de las redes sociales, no dentro de ellas.
Lanzarse puyas y perderse en espionajes virtuales es muy tentador, pero sumará más días y horas al tiempo en el que te encontrarás hecho o hecha una mierda. Si has de alimentar tu ego, intenta darle comida de calidad: elegancia, amor propio y sobre todo, dignidad.
Locos de Amor 
Muy cierto, y gracias a tu pagina! Y entradas es que desde mi ruptura mantengo el contanco cero, con recaidas pero solo al principio, algo que ami nunca se me hubiera ocurrido jaja
Saludos Cristina.
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Bravo Cristina!! He descubierto este blog recientemente y es una gozada sentirte identificado en cada post, por una u otra cosa. En relación a este tema, coincido por experiencia con que las redes sociales dificultan el proceso de recuperación tras una ruptura pero es que es taan difícil no caer en la tentación… Siempre he defensado el tratar de ser amigos y llevarte bien con la ex-pareja (¿cómo va a ser de otra manera, con todo lo que hemos compartido?) Pero gracias a ti y a tu blog he comprendido que el contacto 0 es la única opción para pasar página y retomar tu vida.
Lo dicho, muchas felicidades por tu blog y gracias por todo!! Un saludo
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Hola Sergi,
Yo no creo mucho en la posibilidad de amistad cuando se está pasando por el duelo de esa pérdida, precisamente porque en muchas ocasiones más que amistad lo que nos estamos vendiendo a nosotros mismos es un autoengaño por miedo a la pérdida.
Por mi experiencia, ni el amor, ni desde luego la amistad se logran con actos guiados por el miedo.
No sé hasta qué punto es posible una sana amistad con una ex pareja, pero sí creo que antes de llegar a poder tener esa amistad y que sea algo limpio y verdaderamente honesto, es preciso enterrar la anterior relación, que no fue una amistad, sino algo mucho más complejo. Despedirse emocionalmente de esa etapa, quemar las naves, ser valiente y atreverse a perder a la persona y sólo después de todo ello, quizás en un futuro renazca una amistad real.
Como decía el refrán: El valiente, espera; el miedo, sale a buscar.
Y sí, es muy tentador echar un vistazo teniendo toda esa información al alcance de la mano…
Yo en su momento opté por bloquear (me era imposible no mirar) y fue una liberación.
Abrazos y ánimo
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Absolutamente de acuerdo contigo, Cris. Valor.
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Hace unnas semanas te escribí precisamente con el problema,de mantenerle en mis,redes sociales. Que liberación el haberle quitado,siento haber avanzado en un mes más que en los 2 años,que no llevó con él. Se lo aconsejo a todo el mundo que quiera amarse así mismo y avanzar en el camino de la vida. Graciass
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Ay, ya tenía ganas de que trataras este tema! 😉
Antes de las redes era todo mucho más fácil porque podías desconectar más rápidamente del ex pero hoy en día, como te toque en suerte un ex 2.0 y encima activo en las redes sociales, más te vale hacer una buena «limpieza» del rastro digital del ex porque si no la obsesión está asegurada. Mantenerle en tus redes es como tener una especie de conexión invisible, una puerta abierta muy dañina.
Yo también pienso que lo mejor es bloquear al ex. Las razones:
– Se acabó el espiar.
– Dejas de recibir información y de percibir su huella en forma de «me gusta» o comentarios en tu perfil o en el de contactos comunes.
– Te sientes mucho más libre a la hora de publicar porque se evitan malentendidos o la tentación de poner mensajes «subliminales».
– Incluso abogo por dejar de visitar perfiles de contactos comunes para no tener que toparte con fotos o referencias indeseadas.
Además, no hay que olvidar que hay gente que utiliza las redes como escaparate para magnificar su vida, fingiendo supuestos estados de felicidad que luego tienen poco que ver con la realidad. El problema es que, en el caso de las rupturas, a veces las redes se usan para deformar la realidad mediante frases, canciones o fotos equívocas, lo cual sólo nos conduce a paranoias y líos mentales sobre la vida del ex. Y ya no hablemos de cuando se inician las guerras virtuales, con las frases de doble sentido de muro a muro. Tal como dices, Cristina, esas guerras al principio son divertidas para los contactos comunes pero después les producen sonrojo y al final aburrimiento, con el consecuente menoscabo para nuestra propia imagen personal, que queda a la altura del betún.
En fin, la labor de limpieza virtual es ardua, pero necesaria para recuperarnos. Al final se agradece el espacio de silencio mental que se crea cuando dejamos de intoxicarnos con la vida digital del ex de turno.
Gracias como siempre!
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Buenísima.
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lo mejor que he podido hacer esta semana???? cerrar mi cuenta de facebook!
que casualidad el post de hoy……. era horrible ver fotos suyas super happy, y la cadena era demasiada larga (por amigos comunes que compartian fotos suyas) y yo me había obsesionado a espiarlo….asi que… ale! cerrada! y no sabeis lo tranquila que esta una!!!!! desde aquí os lo recomiendo, me costó mucho tomar la decisión pero a mis amistades verdaderas no me hace falta verlas a traves de un ordenador!!!!
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Yo he hecho lo mismo. He desactivado mi cuenta y ahora espero que definitivamente hasta haber superado el duelo por completo, porque aunque también la había desactivado con anterioridad, no logré ser suficientemente fuente y sucumbí a la tentación de mirar su perfil. Consecuencia: bajonazo del 15 al verla en la playa con amigas, en una boda, comentarios de felicidad… y encima encontrarla más guapa que nunca.
4 meses tras la ruptura y pasándolo muy mal todavía.
En fin, contacto cero e intentar ilusionarme con nuevos proyectos. No veo el día en que lo tenga superado. Esto está siendo terriblemente doloroso.
Gran blog , es un verdadero alivio leer cada una de las entradas.
Gracias Cristina!
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¡Qué bueno Cris! Me ha encantando! Debo reconocer que hacía tiempo que no tocaba el ordenador y abrir el correo y pinchar en el link a este artículo valió la pena y mucho! Me reí un rato escuchando el video…me recordó tannnnnnto a mi ex. houdini! Joeeeeer! que todo lo que dice el cantante es exactamente el mismo rollo que me soltaba a mi el tío pesado aquel del que enganché! Hay que ver que con el tiempo te puedes hasta acabar riendo! Animo a quien en este foro esté en esta situación ya que ¡¡pues claro que se sale!! Yo, fui afortunada de hacerlo con tu ayuda. Jamás lo olvidaré eso. Pero se sale chic@s!!
Lucía.
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que buenas tus palabras!!!!!!!!!!!!!!
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Y así sucesivamente se vuelve todo una paranoia.
Todo paranoia, y cero amor verdadero.
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Ahora mismito me borro del Facebook!!!!
No lo uso mucho pero hoy he entrado a buscar a la 3a persona durante más de un año en mi matrimonio. Y es adictivo!!! Toda la tarde me he tirado! Y para que? Pues para perder el tiempo. También me he borrado de todos los grupos de whats que compartíamos. Y a él lo quise bloquear, pero tengo 2 hijos con él y hay que ser práctica.
Estoy encantada con tu blog!!! Llevo en este proceso casi 2 meses y estoy sufriendo horrores. Tu blog me ayuda mucho.
Tus seguidores deberíamos hacernos un grupo para conocernos, jajajaja!!! Yo sigo las andanzas de algunos y todo!!!!
Gracias por hacernos este proceso mucho más normal.
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Pues estoy de acuerdo hasta hariamos un grupete guapo y todo! Y de diferentes paises asi que seria mas interesante aun! Me encanta la idea, cuenten cobmigo un abrazo!
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Totalmente de acuerdo, deberiamos de hacer un grupo, y así poder compartir nuestras experiencias, creo que eso nos ayudaria mucho. Besos.
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Bienvenida Cristina de nuevo a nuestras vidas!!!!
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Puff, yo tengo un porrón de años y aqui estoy como una adolescente estoy espiando el was de un ex (ni siquiera fue un ex, me comió la cabeza, me enamoré y después me di cuenta de que formaba parte de un harén¡¡¡)
Pues asi llevo un par de años. El espiar me sirvió para darme cuenta de que me estaba tomando el pelo, pero una vez constatada la cruda realidad es como si no me lo creyera…me tiro unos dias aguantando y vuelvo a empezar a vigilar su was y el de las chicas que se que hablan con él. No hay más relación, él pasa de mi, aunque mantiene el contacto por si cae algo de sexo gratuito
El problema es que me acabo enfadando y le acabo escribiendo y rebajandome, ahora mismito he estado a punto de mandarle una foto de una de las chicas con las que habla, ya que él cuando hablamos lo único que quiere de mi es una foto en biquini…pues… hala le mando una de su amiga para que flipe un poco¡¡¡ seguro que ya la tiene, jajaja. No lo he hecho, estoy intentando resisitir la tentación
Estoy escribiendo todo esto porque es increible que me pueda estar comportando asi.
En este tiempo ha aprendido muchas cosas, las reflexiones de Cristina son geniales e iluminadoras, pero no encuentro la fuerza de voluntad para salir de este vicio.
Realmente es una adicción que supera la lógica y el sentido común. Aun teniendo una vida estimulante y estupenda estoy embarrada hasta las cejas y el problema es que como no consiga parar esto va a acabar muy mal
Aun sabiendo que esta persona está terriblemente enferma y sola, que tiene problemas sexuales, mentales, sentimentales, que no tiene moral, que es un infiel profesional, que su vida es muy triste aunque de cara a la galería sea un hombre exitoso. Pero no puedo compadecerme de él, quiero compadecerme de mí y sé que puedo lograrlo es como dejar de fumar, solo hay que querer, pero ¿Por qué no quiero? ¿Por qué?
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Hola Lucia. He leido con atención tu exposición y lo cierto es que lo que dices es una realidad. Yo llevo ya casi un año practicamente desde que mi ex fué a arreglar unos papeles al extranjero ( vamos , versión moderna de aquel » Se fué a por tabaco y no volvió». Sin entrar en detalles, y sin pretender darte un consejo que no se me ha pedido, si que te diré que corroboro punto por punto lo que dice Cristina, y que lo que te sucede a ti, lo he vivido y aún en ocasiones lo sigo viviendo, pero al menos tengo identificado el problema y el mal y voy a poner remedio a ello,. Yo entré muy sutilmente en la dinámica de envios subiminales, publicar fotos de mis mejoras fisicas, del que era nuestro perro, y de aparentar normalidad y buen rollo y civilización extrema riendo sus gracias y dando click a los me gusta..y esperando sus me gusta. Me engaño a mi mismo, pensando que lo hago por usar mano izquierda para no enturbiar la relación ya que hay asuntos legales, y un hijo de por medio…En fin amiga, seria largo de contar porque mi caso es muy complejo.. La realidad es que cada vez que veo su perfil, me quedo con perdon » hecho una mierda», bien porque cuando pongo algo que perteneció a nuestro pasado ella le da click al me gusta a veces, bien porque no le da. Bien por lo que veo en su muro..y bien por. lo que sea..en fin que el duro trabajo de recuperación fisica y mental para superar esto y superarme como ser humano que llevo a cabo espartanamente , se resiente y me pego dos o tres dias de noches largas y dolorosas, luego recupero, y luego otra vez al dolor por ser cotilla o por estar en esa maldita pomada. Necesito facebook porque soy profesional del area de mercado online, y no puedo cerrar la cuenta, pero si podria bloquearla. Pero sabes que ? Me busco cualquier excusa para no hacerlo. Y sabes que? que no salgo del bucle y eso retrasa mi evolución. Y sabes tambien que?, pues que ellos ya tomaron su decisión y nos abandonaron ( no se si es tu caso), pero en el mio, de manera especialmente dura y cobarde. Ya los hemos perdido amiga, asi que no hay que tener miedo a perder nada que ya se ha perdido. ( Me estoy autoconvenciendo, no creas…). Si realmente necesitaran ponerse en contacto con nosotros por alguna cosa de vida o muerte ya encontrarían la manera te lo aseguro. Mentalicemonos de eso, carpetazo al asunto. Bloqueo al canto, a ellos y a los amigos que nos puedan contar algo de ellos .Como dice Cristina en otro post, no se trata de quedar bien nosotros con ellos, sino de ponernos bien NOSOTROS. BLOQUEEMOS Y VIVAMOS GANEMOS NUESTRA LIBERTAD, propongo un pacto : bloqueamos y nos apoyamos , como alcoholicos anónimos, reconocer el problema y darle solución. Apoyarse en compañeros , y hacer como dice alguna otra compañera un grupo de afectados. Haríamos amistad pero sobre todo, nos dariamos fuerza.
Por último, amiga, no quieres porque en el fondo crees que si lo bloqueas se rompera toda esperanza de regresar. No te engañes, no van a volver , ya se fueron, y ya los perdimos. No asumir eso solo nos hará sufrir. Cuidate mucho, te envio un abrazo fuerte , y espero leer algo tuyo de nuevo por aqui, recuerda. Valor y Fuerza.
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Que bueno volverte a leer Cristina. Cuantos hemos caído en este juego! Y es que no es fácil soltar una relación sobretodo cuando la ruptura se propicia a partir de circunstancias inesperadas. Pero como dices esto de las redes sociales se convierte en un vicio que no aporta nada bueno. Un abrazo.
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De vuelta de las vacaciones! Pues sí, yo también lo he vivido en carne propia, esto de las redes sociales se puede volver en adición, por eso decicidí darme de baja en facebook. Aunque reconozco que a veces tengo la tentación de volver a consultar su perfil.
Abrazos
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Hola Cristina
Primero que nada muchas gracias por escribir todos estos artículos que me han ayudado mucho, me he animado a escribirte ya que siento que estoy perdiendo percepción de mis actos y me gustaría mucho recibir un consejo tuyo. En resumen, es un amor a distancia, sin embargo, nos solíamos poner en contacto por teléfono todo el tiempo y nos veíamos los fines de semana, pero de unos meses para acá él se desaparecía los fines de semana, las primeras veces me preocupaba, pensando que le habría podido suceder algo, después, los lunes aparecía como si nada pidiendo perdón y diciendo que había perdido su cel. o cosas así de absurdas, seguido de un detalle lindo, después lo siguió haciendo, hasta que no supe nada de el por dos semanas, su pretexto esta vez fue que necesitaba aclararse porque no sabía ni el mismo que quería, pero que no dudara de su amor por mí, después de mucho rogarme y jurar que no lo haría de nuevo, regresé con él, pero a penas este fin, de nuevo se desapareció y a penas hoy habló conmigo pidiéndome perdón, pero que esta vez ya no lucharía por mi porque ya no quiere hacerme más daño, le suplique me dijera la verdad y me confesó que salió con una mujer, pero que no pasó nada, que se vieron y no pasó nada más de una plática, pero me siento muy mal , porque él me prometió que nos íbamos a casar este año, y ahora me siento muy mal, porque no me pidió arreglarlo, ni me suplico como siempre lo hace, al contrario, me dijo que me deseaba lo mejor, no sé si creerle que no tiene nada con esa mujer, él es 10 años mayor que yo, yo tengo 23, tengo mucho miedo porque hace unos días esos planes de casarnos y formar esa familia estaban en pie, estoy confundida, no sé si alejarme, el solo se limitó a decirme que me quiere demasiado y que se marcha de mi vida queriéndome aun, no encuentro congruencia en alguien que dice quererme y me hace eso, no sé si seguirle hablando o bloquearlo definitivamente de mi vida y mis contactos.
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Raul, muchas gracias por tus comentarios. He hecho lo que propones y me siento mejor que nunca. He dejado atrás todo ese dolor. A partir de hoy no perderé el tiempo con gente que no merece la pena. Animo, mucha fuerza, estoy segura de que lo conseguirás. Un abrazo
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Hola Lucia. De nada amiga, si de algo te han servido mis palabras me alegro mucho, de paso, me aplico el cuento con el pacto . Pero recuerda no bajes la guardia un sólo segundo, porque este es un enemigo silente que estará al acecho y cuando menos te lo esperas, has vuelto caer y recibirás tu palo en el coco por la curisiosidad. Tu sigue la siguiente regla : cada vez que tengas ganas de saber algo de tu ex por alguna red social acuerdate de como te quedas después que miras sus cosas , recuerda lo bien que está uno sin dolor, y sobre todo acuerdate de que es un dolor completamente inútil. Sigue con tu vida, y tu recuperación, haz ejercicio te garantizo que te ayudará, esto es una guerra muy larga y cruenta sobre todo contra uno mismo. Batalla tras batalla, llega la victoria. Mantente firme. Sonrie amiga!! ,de momento aqui ya tienes un amigo más que agregar a tu lista. Un abrazo y mucho ánimo y también para ti.
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Hola Cristina. Mi exnovia me bloqueo y elimino. Porque crees q habra hecho eso si yo respete su decisión de dejarme y destrozarme el corazón, y no la molesto para nada? Acaso se volvió la peor persona del mundo? Porque yo no podría dejar a nadie con la que he estado unos años, eso lo primero, siempre lucharía por la relación, por mejorarla, y segundo, nunca prometería cosas q no fuera a cumplir en todo ese tiempo. He dejado de creer en el amor y en la bondad de las personas
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Hola Fran, un saludo. Hay dos respuestas para eso en mi opinión. La primera, que puede que no sea tan mala como tu crees, pero ya no le interesas. El amor es así , y te bloquea para que no veas sus cosas y evitarte más sufrimientos. Ya se que es duro, te lo puedo asegurar que lo se..a mi me hicieron algo mucho más duro despues de 15 años de matrimonio, me abandonaron sin decirmelo, me enteré por un e mail después de haber estado proyectando una vida en común en otro pais. UN dia recibí un mail. Ya no te quiero, esto no funciona. Punto. A partir de ese momento me negaron la palabra y no me dieron ninguna explicación. Despedida a la francesa sin dar la cara ni explicaciones. La segunda es que directamente ella no quiere que saber nada de tu vida porque quiere desentenderte completamente de ti y no quiere ver nada tuyo por miedo a caer otra vez en el bucle de una relación que ella considera que no funciona . Aunque no lo creas amigo, el que deja también lo pasa mal si ha querido a la persona a quien abandonó. En cualquier caso, creeme, te repito lo que me dije a mi mismo durante muchos meses. Ya la perdiste y nada de lo que hagas o digas va a hacerla volver. Centrate en recuperarte a ti mismo. Aplica el contacto cero. Si ella cambia de opinión te aseguro que te buscará, y si no, tu habrás avanzado en tu duelo y un día serás libre y volverás a recuperar la ilusión. No te hagas preguntas, no te martirices. Lo unico que tienes que entender, es que ya no está y que no va a volver. Aceptalo, se fuerte y no te metas en un rincón. Ejercicio, estudio , trabajo..sal con amigos, haz lo que te gusta. Nunca te rindas amigo. Un abrazo. Cuidate
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Gracias amigo Raúl por tus palabras. Efectivamente como dices empecé con el contacto cero, y poco a poco me voy desenganchando, pero aún me queda para estar bien. Estoy en todo lo que dices, nuevas cosas, nueva gente, ejercicio, estudio, aprovechando mi soltería. A veces no nos valoramos lo suficiente. Yo veo que ahora mismo, aunque lo pase mal porque siga enganchado a esa persona, se que la etapa de soltería también tiene muchas cosas buenas, como el no depender de nadie, y tener que estar constantemente haciendo cosas por alguien que no te lo sabe agraceder. Tiempo al tiempo.
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Hola cristina.
Sigo pensando que lo mío se podría haber solucionado si me hubiera dejado verla en persona mirarla a los ojos, abrazarla y hacerla sentir bien. Pero bueno… ella tomó esa determinación, y aunque estoy muy jodido, solo puedo respetarla. Yo lo que hice fue despedirme de ella y bloquearla. Puede que se lo tome a mal, pero creo que era lo que necesitaba, puesto que estaba obsesionado por visitar su perfil público en facebook, ver que es lo que iba cambiando, y si habría alguna posibilidad de que pudiera volver. Cuando me dijo que era feliz, y tenía sospechas de que había conocido a alguien, mi mundo se vino abajo, y ya sentí que no pintaba nada. ¿Crees que hice bien bloqueándola, o no hay que llegar a esos extremos? gracias cristina.
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Hola Anónimo,
En estos casos hay que priorizar el propio bienestar: si bloquear es la única manera que tienes de controlar la compulsión de mirarle el facebook, pues se bloquea. Llegar a extremos está muy por encima de un mero bloqueo en una red social, algo a lo que en estas circusntancias le damos una importancia desproporcionada, cuando no la tiene, más que para ayudarnos a la recuperación.
En lo que comentas, realmente cuando hay una ruptura, suelen existir motivos de mucho más peso de lo que un abrazo y una mera conversación suelen poder resolver.
Muchos ánimos con ello!
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Hola Cristina,
Lo primero que hice tras la ruptura fue desactivar mi cuenta facebook, pues me resultaba más fácil y menos doloroso, irme yo, que bloquearle a él. Además, él es una persona muy activa en las redes y encima «artista», por lo que tiene varias cuentas en donde cuelga sus fotos abiertamente. A pesar de haber conseguido estar separada de Facebook durante casi dos meses, el otro día recaí y me metí en su perfil público de facebook e instagram y siento que he retrocedido en mi duelo… Para más inri, también me metí en el instagram público de su actual «pareja», lo cual ya acabo de matarme. No sé cómo controlar esta obsesión y curiosidad, pues aún sabiendo que me destroza y tortura, siento hasta ansiedad cuando controlo mis ganas para no mirar.
Gracias por tus artículos, me siento identificada con muchos de ellos !
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Hola Al Nair,
Pues más ansiedad que vas a sentir si sigues mirando…
Si has aguantado casi dos meses de abstinencia, no veo la razón por la que no puedas aguantar otros dos…y luego cuatro…y luego seis. Piensa que en ello va el esta de aquí a menos tiempo, recuperada e incluso con ganas de volver a enamorarte.
Abrazos!
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Muy buen artículo, ya he leido varios tuyos. Pues yo lo que hice y recomiendo es desactivar tu cuenta ( al menos temporalmente) y cuando pasen unos meses y estés mejor volver a retomarla o por qué no hacerte una nueva. Eso más el contacto 0 llevará tu ruptura de una forma más sana y seguro menos dolorosa. Ya es dolorosa de por sí así que por qué hacerla aún más. Al principio es muy difícil aguantar la tentación de mirar su perfil pero con tiempo te acostumbras. Lo mejor es ilusionarse con nuevos proyectos y dejar el tiempo pasar y no agobiarse por pasar días malos aunque hayan pasado 3, 4, 5 meses etc. Algún día uno se acostumbra a vivir sin esa persona, mira hacia delante y punto. Un saludo
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Hola Javito,
Es otra opción y además añade el plus de desconectar un poquito de las redes sociales, que nunca viene mal para poder centrarse en cosas más importantes 🙂
Un abrazo!
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Ains, si yo hubiera caído en esto en su momento y me hubiera dado cuenta de las consecuencias… Y ya no por la desconexión tras la ruptura, sino porque yo fui de las que usaba los estados de whatsapp para lanzarle pullitas, tanto buenas como no tan buenas, durante el periodo en que aún debíamos estar en contacto por temas familiares míos pero ya no estábamos juntos. Él, intentando retomar su vida (casado con hijos) y yo ahí, dale que te pego con los estados y las frasecitas de turno, desmostrándole lo que seguía sintiendo, lo que le echaba de menos, el cómo me iba hundiendo… Esperando con todo esto que se mantuviera ahí de alguna manera y no se olvidase de lo que habíamos sentido (y sé que aún sentíamos). ¿Pero al final qué conseguí? Agobiarle hasta el punto que le hizo explotar conmigo como nunca imaginé; no poder pedirle perdón por mis excesivas malas reacciones y palabras ante el hecho de ver que se alejaba; que al final terminara cortando todo contacto. De verdad, cómo me arrepiento de prácticamente cada uno de los estados que puse y mensajes que le envié en las últimas semanas! Posiblemente ahora las cosas serían diferentes. Él habría vuelto a su vida real tratando de hacer las cosas correctamente y yo estaría aguantando un duelo que me está costando la misma vida pero al menos, sin la carga tan tremendamente pesada que siento al haberse acabado todo tan mal por expresar mis «tonterías» y haber podido hacerle daño. Que en cierta parte él también es responsable porque su curiosidad le hacía mirar todos y cada uno de mis estados casi en cuanto los publicaba, y obviamente sabía que iban por él y que podían afectarle en mayor o menor medida, pero aún así, la que metió la pata hasta al fondo fui yo.
Solo nos teníamos en whatsapp, aunque ambos conocíamos nuestros perfiles en otras redes, pero por evitar que nos relacionaran demasiado, nunca nos hicimos «amigos cibernéticos». Y aunque al principio me bloqueó, un día descubrí tras varias pruebas que lo que finalmente había hecho era eliminarme de su agenda pero no estaba bloqueada, porque a veces lo veía en línea aunque no viera ni su foto de perfil ni nada más. Me hizo hasta ilusión poder seguir «viéndole» así!
Buff, de verdad que trato no tenerle agregado por verle conectado, no mirar sus perfiles por si publica algo en abierto, no… pero nada, siempre caigo. Puedo durar unos días aguantando las ganas y reconozco que me siento más tranquila así, pero le echo tanto de menos, que termino cayendo en las redes (y nunca mejor dicho). Verle en línea es lo máximo que puedo saber ahora de él y el momento en que le veo conectado, que ambos lo estamos… es lo más «cerca» que puedo tenerle ahora. Patético, verdad? Es que tengo la sensación de que si corto todo ese «contacto unidireccional», al ser yo la única que espía (no creo que él ya lo haga), le perdería del todo, cuando lo cierto es que ya le he perdido para siempre. Supongo que lo que perdería es la sensación del recuerdo de lo vivido con él, del sentimiento compartido, de la esperanza de algún día poder disculparme… y eso hace que siga cayendo una y otra vez en la tentación de ese único posible «contacto» que puedo tener.
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Hola Aura,
Yo tengo algunos ex a los que he querido mucho y con los que desde hace años, no mantengo un contacto.
Sin embargo, no experimento una sensación de pérdida con respecto a ellos. Porque lo que ocurre con las personas queridas que se van, ya sea por una ruptura, por la distancia o por un fallecimiento es que se quedan en nuestra memoria, acaban integrándose como una parte sustancial de nuestra forma de ser, vivir y amar. Por eso, ningún amor real muere del todo y nada se pierde. Lo que temes no es perderle a él, sino un contacto físico con una parte de él que en realidad ya es ha ido.
No tengas miedo, adonde vayas, todas tus vivencias irán contigo.
Abrazos
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Te entiendo, Cristina. Y sé que tienes toda la razón porque por desgracia, mis padres ya murieron y así es como tuve que aprender a «sentirles», dentro de mi recuerdo y de alguna manera no les perdí del todo. Pero cómo cuesta aprender cuando duele tanto esa ausencia física! Supongo que en el caso de mi ex, quizá el no haber podido terminar la relación de una manera más cordial es lo que me hace seguir enganchada a todo, y el no saber si algún día podré cerrar este capítulo más suavemente con una disculpa o si todo se quedará en el portazo que lo atrancó, hablando metafóricamente, no me hace avanzar. En un fallecimiento, si no hay una última despedida como se espera, ya no se puede hacer nada y no queda más remedio que resignarse, pero en una relación donde la persona sigue ahí en alguna parte…
Soy una persona muy sensible, que se toma todo a la tremenda y le da cien mil vueltas a las cosas, con lo que me paso el día rumiando todo este tema, sabiendo que debo respetar su decisión de no estar en contacto pero al mismo tiempo sufriendo por esa espina tan grande que tengo clavada por ese final tan abrupto y que no sé cómo arrancármela sin fastidiar más las cosas.
Gracias por contestar, Cristina. Me hace sentir menos sola en todo esto. Un abrazo.
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Hola Cristina,
Antes de nada muchas gracias por tus consejos en este blog, es un gran trabajo.
En mi caso, al poco de que ella decidiese finalizar la relación, me obsesioné con vigilar su tablón de Facebook, ver a que horas se conectaba o no, ver si agregaba a nuevos chicos (intentando ver si alguno de ellos era el causante de la ruptura). Había días que conseguía no conectarme y me sentía que estaba mejorando, sin embargo en cualquier momento me volvía a entristecer y necesitaba saciar esa obsesión. Después de un mes y tras ver que se intercambió un me gusta en la fotos de perfil con un «nuevo contacto», ya te imaginarás lo que mi mente empezó a hacer. En ese momento decidí que era el punto y final y proseguí a bloquearla y eliminarla, Desde ese momento, me sentí mucho mas liberado, aunque había momentos en los que me sentía arrepentido de haberlo hecho (aun confiando en un posible mensaje de regreso por su parte).
Sin embargo, sigo teniendo a alguna de sus amigas en mi lista de contactos y de vez en cuando entro en sus perfiles para ver si suben alguna foto en la que salga ella, con lo que en cierta medida todavía sigo con esa «obsesión». En los momentos que me siento más triste, hasta he querido desbloquearla, pero se que solo es para cotillear o para ver si ella me ha bloqueado, con lo que me consigo calmar y no hacerlo.
Me he planteado borrarlas a ellas también, pero bien es cierto que alguna me ha dado ánimos después de la ruptura y no tienen culpa de que yo no sea capaz de controlar mi obsesión.
Espero que me puedas dar tu opinión.
Muchas gracias
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Hola Jose,
Yo te recomendaría pues tirar por el camino más fácil y abandonar las redes sociales por un tiempo. No tienen grandes ventajas: generan ansiedad, nos exponen a un bombardeo de información irrelevante que sólo sirve para saturarnos el cerebro y nos evaden de la vida real, no sólo de los malos momentos, sino de los buenos.
Abrazos
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