O tu ex, o yo. La presencia de terceros en una relación, puede ser un problema persistente y molesto en la pareja. Celos, desconfianza, miedos…¿Cómo actuar cuando el pasado está demasiado presente?
Samuel y Lidia se conocieron tiempo después de sus respectivos divorcios. Ambos tienen dos hijos de sus anteriores relaciones y en el caso de ella, mantiene una excelente relación con su ex. Tan excelente que él sigue asistiendo a todos los eventos familiares de ella, hablan constantemente, se cuentan todo tipo de confidencias e intimidades y quedan a solas al menos una vez a la semana. Al principio, Samuel no se preocupa: al contrario, piensa en lo sano que es que su pareja pueda tener tan buena amistad con su ex marido. Pero con el tiempo, empieza a sentirse como un personaje secundario de su propia relación. Actualmente, Samuel se encuentra en una encrucijada. Quiere a Lidia y piensa que no tiene ningún derecho a exigirle que abandone la amistad con su ex, pero el tema le está quemando cada vez más y siente que cualquier día, no podrá más y explotará delante de ella.
El dilema de Samuel es un dilema común. En su caso, el contacto con las ex parejas es inevitable, al compartir hijos en común y ¿no es lo ideal tener una buena amistad en esta situación? El problema de Samuel es que respeta tanto a Lidia (o tiene tanto miedo de perderla) que prefiere ignorar sus propios sentimientos antes que disgustarla, o pintar una imagen de sí mismo ante ella como alguien dependiente, inseguro y anticuado. Que Lidia mantenga una relación estrecha con el padre de sus hijos, no es nada malo. Que Samuel se sienta mal por ello, tampoco. En un caso como éste, ambos debieran dialogar, expresarse e intentar llegar a un punto intermedio. Ver si hay una disposición a comprender y negociar.
Para muchas personas, mantenerbuenas amistades con el ex, es algo contra natura. Incluso hace poco a este respecto salió un curioso estudio estadounidense que afirmaba con la mayor naturalidad que mantener contacto con un ex podría indicar una personalidad narcisista o psicópata. Dejando aparte estas vertientes tan oscuras, los motivos más comunes para conservar un ex en tu vida, son:
- Como hemos comentado, tener hijos en común.
- Apego y cariño: a pesar de no funcionar la relación de pareja, se ha podido reconstruir una amistad. Más común en relaciones que terminan de mutuo de acuerdo.
- Evitación del proceso de duelo: común en rupturas desiguales. La persona que deja o la persona dejada se aferra al ex para no afrontar el sentimiento de pérdida.
- Esperanza de recuperación: la persona dejada sigue alimentando la esperanza de que el o la ex regresen.
- Dependencia: cuando alguien mantiene una relación demandante con el ex, esperando que siga ocupándose de su seguridad, protección o respaldo afectivo como si todavía fueran pareja.
- Por los viejos tiempos: la relación menos inquietante para una nueva pareja. No se mantiene una amistad, pero se felicita el cumpleaños y la Navidad a la ex pareja en honor a lo vivido.
A partir de un cierto punto de nuestras vidas, todos tenemos ex parejas. Hay varias corrientes de opinión al respecto de cómo debería accionarse con respecto al asunto. En mi opinión la opción más saludable pasa por darse un tiempo antes de plantearse si tener o no tener una amistad con esta persona que fue mucho más que un amigo. Esta opción supone un saneamiento de los patrones dependientes que hemos establecido en la relación, así como sus costumbres, rutinas y apegos, lo que nos da la oportunidad a desarrollar una relación futura con esa persona en términos equilibrados y dando la oportunidad de transmutar un vínculo a otro sin tiempo para que nuestro cerebro pueda digerir el cambio.
Si tu pareja es quien mantiene contacto con su ex y esto te resulta molesto, doloroso o inquietante, evalúa primero qué es exactamente lo que te molesta y si se trata de un problema de la relación o bien un problema contigo mismo. Que te sientas mal porque la ex pareja de tu compañero/a está metido en vuestras vidas hasta en la sopa, hasta el punto de no saber si una prioridad u opción, es un motivo de conflicto que incide en ambos miembros de la relación. Si te llevan los demonios que tu pareja felicite a su ex en Navidades o que queden a tomarse una cerveza dos veces al año, siento decirte que el problema es tuyo.
¿Donde fuego hubo, cenizas queman? A veces
sí, a veces no. Pero existen las mismas posibilidades de que se aviven unas cenizas apagadas, que de que surjan nuevas llamas con cualquier amigo o amiga al que veamos con cierta frecuencia. Malas noticias para quienes necesitan controlar lo que sienten, lo que sienten los demás, o lo que puede pasar o no pasar: el amor, el enamoramiento, siempre tiene un componente profundamente misterioso y aleatorio. Se puede dejar de amar a una persona a la que se amó; se puede amar a una persona a la que nunca se ha amado; un enamoramiento puede brotar de la situación más inesperada y sin embargo, se puede estar años persistiendo tras alguien a quien deseamos y no lograr nada.
Hablar o no hablar. Esa es la cuestión.
Ante la duda, comunicación. No siempre el diálogo resuelve el problema. Pero en primera instancia, antes de dejar pasar los días acumulando rumiaciones mentales, la opción más saludable es intentar sacar el tema con la mayor naturalidad. A fin de cuentas, las anteriores relaciones de tu pareja son parte de sus recuerdos, experiencias y aprendizajes vitales, no importa si la relación fue estupenda o fue más mala que una maldición egipcia. Antes de juzgar o temer, intentemos guardar silencio, entender y escuchar.
Si consideras abusiva la situación, si te sientes realmente muy desplazado: si se te ningunea, no se te da tu lugar y caben de sobra sospechas de que has sido la segunda opción detrás del ex de turno: y los hechos que contemplas corroboran sobradamente estas sensaciones, no sólo intenta dialogar con tu pareja, sino que también evalúa si realmente tiene sentido permanecer en esa relación. Puede que tu compañero o compañera se sientan todavía emocionalmente dependientes de sus ex parejas, pero tienen que reflexionar si están dispuestos a dejar atrás esa dependencia para construir una historia contigo. En este caso, no temas hablar con firmeza y pedir una clara decisión al respecto.
Finalmente, Samuel habló con Lidia. Le dijo que no estaba a gusto con la situación y que le parecía que su ex interfería demasiado en la vida de ambos. Que respetaba totalmente la amistad, pero que no estaba cómodo en una relación en estas condiciones. Ella lo comprendió y fue desapegándose progresivamente de la ex pareja: a día de hoy, siguen manteniendo una buena relación, aunque cada uno está más enfocado en su nueva vida. El comportamiento de Samuel con respecto a este problema que asertivo y respetuoso, pero firme. No quería una relación á trois, ni tampoco quería obligar a nadie a nada, así que sus opciones eran proponer un cambio o acabar dejando la propia relación.
La experiencia nos muestra que es beneficioso saber cerrar ciclos de nuestras vidas y dar espacio a las nuevas relaciones, por mucha pereza que nos pueda dar salir de la zona de confort que a veces nos proporcionan estas amistades que se entremezclan con dependencias hacia situaciones pasadas
Las personas felices no tienen pasado, afirmaba Simone de Beauvoir. No estoy de acuerdo. Las personas felices también tienen pasado, simplemente no permiten que el pasado tenga más peso que el presente.
Buf, me he sentido plenamente identificada como persona que mantiene a su ex en su vida y de verdad que no sé como gestionarlo. Estoy separada de mi marido desde hace dos años y tenemos dos preciosos hijos en común. Mi ex es una persona estupenda y un buen padre. Al final teníamos una relación tan rutinaria y tan de «hermanos»que incluso en los últimos años tuve un amante de quien realmente me enamoré. Mi amante estuvo conmigo dos años y fue una relación idilica y de gran conexión, al menos para mí, aunque sé que para él no. Siempre quiso más conmigo, y yo aunque le adoraba, no sentia la necesidad de dejar a mi marido. Mi amante y yo acabamos dejándolo de una manera traumática. Tanto que todavía no puedo hablar de ello abiertamente.
Meses después y todavía casada encontré de nuevo a alguien con quien conecté de nuevo. Y esta vez sí, dejé a mi marido por él.
Soy de las que gustan en mantener relaciones con quien ha sido importante en mi vida y mi nueva pareja lo entiende. Pero mi exmarido abusa de esto. Aparece cuando quiere, ningunea bastante a mi nueva pareja y sigue buscándome para casi todo como a una hermana-mama, igual que cuando estabamos juntos. Mi nueva pareja, a quien repito que quiero y admiro muchísimo, lo acepta pero sé que se está cansado. Y yo tambíén. Pero tengo la sensación de no poder hacer nada. Y de que por mucha que haga no voy a contentar a nadie. Siento mucha culpabilidad a veces por lo que le hice a mi marido, engañándolo con otro. Lo aprecio mucho como amigo y padre de mis hijos.
No sé como afrontarlo todo. También siento esa culpabilidad en cierto modo hacia el que fue mi amante con quien quise recuperar la amistad porque de verdad que a mi me encantaría. Fue alguien importante, pero ha sido imposible. Está terriblemente ofendido y aunque he intentado tenderle puentes, no ha aceptado el acercamiento de amistad.
Yo por mi parte empiezo a pensar que la culpa de todo la tengo yo, y odio no saber qué tengo que hacer para estar bien yo, principalmente, y los que quiero y he querido.
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Hola anonima
Hay que fijar limites con los ex.
Cuesta muchísimo y yo soy como tú. No me gusta que la, gente que ha sido importante para desaparezca de mi vida, pero en el caso de tu ex él no está desapareciendo. Sólo cambias la forma de relacionarte con él, que, claramente, está intentando mantener un matrimonio sin estar juntos.
Si amas a tu nueva pareja, pon limites a la antigua o perderas a tu actual amor.
Si tu ex era como un hermano tratale como tal. No dejes que ningunee a tu novio actual. No dejes que se entrometaen tu vida. Igual que no dejariasa tu hermano hacerlo.
Respecto a tu amante:dale tiempo. Ha sufrido mucho y tiene derecho a curar y sanar su dolor. Y después, ya,se verá
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Y respecto a la culpabilidad…no dejes que domine tu vida. Lo hecho, hecho está y nadie debe juzgarte, y en ese «nadie» incluyete a ti misma y perdonate.
Estabas buscando tu felicidad. Y no sabías qué hacer. Querías a tu marido-hermano pero apareció otro hombre en tu vida y te encontraste dudando entre tu felicidad y la fidelidad a tu ex.
No te culpes. Asume la responsabilidad de tus actos y sigue hacia delante. Continúa lo que empezaste y lucha por tu felicidad.
Y para ello, a veces, hay que pensar con frialdad y cierto egoísmo.
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Hola Anónima,
Cuando sostenemos una conducta que en cierto modo nos perjudica, no lo hacemos porque nos perjudica, sino porque sacamos algún tipo de refuerzo positivo en ella. En tu caso y por lo que cuentas de ti, el refuerzo positivo en el fondo es sentirte valorada, necesitada e imprescindible en este caso para tu ex marido. La culpabilidad en tu caso sólo es un autoengaño para justificar un vínculo que en en el fondo sabes que no es positivo pero que de algún modo necesitas.
Cuando tienes hijos y estos empiezan a crecer, los sentimientos de una madre pueden ser muy ambivalentes. Tú puedes desear sanamente que tus hijos se formen, trabajen, ganen independencia y acaben teniendo su propio hogar. Sabes que esto es natural, que es bueno para ellos: pero sin embargo, también sientes tristeza por perder ese vínculo de la infancia en el que la madre lo es todo. Una parte de ti querría que siempre siguieran siendo niños. Si tu miedo a perder esto es tan fuerte que supera tu deseo de que sean libres y adultos, puedes acabar infligiéndoles una sobreprotección invasiva que les mantenga en un estado de dependencia. Muchas personas caen en este error, con las mejores intenciones del mundo.
Así como sabes que tus hijos algún día serán hombres y mujeres hechos y derechos, lo que incluirá que ya no te necesiten como antes, en el fondo sabes que sobreproteger a tu ex, intentar evitarle la más mínima incomodidad, o su propio duelo…no es positivo. No puedes responsabilizarte del desarrollo emocional e invidual de una persona adulta, por mucho que la quieras o te importe. Él no debe ser tratado como un niñito inútil que necesita esconderse en las faldas de una mujer para afrontar la vida. Es adulto, es mayor, es padre de otros seres humanos y es hora de que empiece a crecer, pues su rol ahora mismo es el de aprender a cuidar, no a ser cuidado.
Tu ex marido no va a desaparecer de tu vida, como te comenta la lectora que te ha respondido. Estaréis unidos porque tenéis hijos en común. Pero empezar a independizaros el uno del otro, creará una dinámica más bonita, equilibrada y adulta. Y es seguro que él al principio puede sentirse dolido y asustado, pero lo acabará entendiendo y más adelante, te lo va a agradecer. Y tú también, pues necesitas aprender la lección mas importante en todo amor humano: dejar ir, dejar crecer, dejar fluir las cosas y sobre todo, aprender a aceptar la pérdida cuando corresponde. No siempre es posible conservar a nuestro lado eternamente a todos a los que hemos querido. Si ni siquiera podemos hacerlo con nuestros propios padres…
Abrazos y no actúes con miedo, ni culpa, que no te llevan a ninguna parte: piensa en ti y sobre todo sé consciente de que la mejor manera de hacer el bien a todos, es empezando por hacer un bien por ti. ¡La caridad empieza por una misma!
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Hola Cristina:
Este tema me toca muy de cerca, pues yo fui la novia ninguneada por la ex. Tuve una pareja quien había estado 12 años con una chica, conviviendo, nunca se casaron ni tuvieron hijos. Cuando recién le conocí todo era idílico hasta que la ex se enteró de mi existencia y comenzó a tirar de él para q le ayude con las labores domésticas, le acompañe los fines de semana y poco a poco me fui sintiendo desplazada. Al principio no dije nada pues ambos son de fuera de España, se habían mudado juntos 8 años atrás y nunca hicieron amigos ni contaban con ningún tipo de soporte que no fueran los propios miembros de la pareja. Yo también soy de fuera y tuve una etapa muy dura de soledad al principio mientras formaba un círculo de amistades, pensé que un soporte temporal de su ex pareja, ahora mi pareja, le ayudaría a ponerse en pie de una forma menos traumática de lo que fue para mí. Mal pensado! No veía nunca a mi novio, todos los domingos los pasaba con ella, todas las fiestas incluidas las navidades y yo sentía que tenía una pareja en papel y no en la realidad. Lo que es peor, ella me responsabilizaba del fracaso de su relación. Hasta que un año después de este suplicio le di un ultimátum a mi pareja; «ella o yo». Él decidió volver con ella, lo cual me rompió el corazón en tantos pedazos que no sé ni por dónde empezar a recogerlos. El punto es que él se quiere acercar nuevamente y no sé qué hacer. No sé si en algún momento o me usó para no sentirse solo. No sé si al volver con su ex se ha dado cuenta de que las cosas siguen igual y busca un lugar donde apoyarse, al no tener amigos de familia. Debería considerar darle una segunda oportunidad?
Gracias y un abrazo
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Hola Anónima,
El tema de regresar con una ex pareja lo veo más viable si la relación se rompió por problemas externos a la pareja, o por inmadureces o faltas de comunicación…
Pero ¿volver con una persona que te ha demostrado que no te amaba y que no tenías un puesto de importancia alguna en su vida? ¿Cuál sería tu motiavación para ello? ¿Estarías feliz y tranquila? ¿Confiarías en él? ¿Crees que esta vez te amaría? ¿Y si apareciese de nuevo la ex? ¿Qué te parecería? ¿Te ves capaz de pasar por lo mismo de nuevo si vuelve a ocurrir?
Yo no recomendaría un regreso en estos términos, más aún cuando te consta que tu ex es un hombre que es capaz de estar con alguien sin estar enamorado, con tal de no estar solo.
Abrazos!
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Hola Cris, como estas? Un gusto saludarte…
Tengo una inquietud por favor si me puedes ayudar…
En una de tus respuestas anteriores tu dices:
«Cuando sostenemos una conducta que en cierto modo nos perjudica, no lo hacemos porque nos perjudica, sino porque sacamos algún tipo de refuerzo positivo en ella. En tu caso y por lo que cuentas de ti, el refuerzo positivo en el fondo es sentirte valorada, necesitada e imprescindible en este caso para tu ex»
Pues mi interrogante es esa si ya se que ese EX no me demostro amor, afecto, importancia, si me trato mal, peor que de lo peor, que rayos es mi refuerzo positivo de ver y esperar que llame por telefono? A estas alturas cuando como tu tambien dices «no demostro nada real, solo palabras»…
Asi no le atienda el telefono, porque realmente no tengo nada que decir, ni nada que escucharle…
Acaso mi refuerzo positivo es, que el asi sea por costumbre necesita escucharme? Es decir notar su desespero? quiza ese que yo senti cuando no me valoro… No me tomo en cuenta,
O mi refuerzo positivo es escuchar la llamada para aumentar mi ego que de por si ya dejo super pisoteado..
Tengo esas dudas Cris.
Si me puedes ayudar te lo agradeceria mucho, sin embargo te cuento que estoy mucho mejor, he atravesado en estos ultimos dias cosas que si merecen mis pensamientos y mi tiempo, solo que ya sabes como es la mente humana…
Besos.
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Hola Kika,
Lo más importante en todo el conjunto, es que tú puedas ver una mejoría en el proceso.
En cuanto a tu duda concreta, tu refuerzo positivo creo que es claro. El hecho de que tu ex te buscase significaría (en términos de ego) que te valora, que le importas o que te echa de menos. Lo que evidentemente, si tu ego ha sufrido el daño de un rechazo previo por parte de ese ex, sería algo satisfactorio.
Esto significa que en cierta parte, todavía dependes de la aprobación de esta persona para aprobarte a ti misma.
Uno de los trabajos del proceso de duelo es precisamente reconquistar el propio valor y esto significa que llegaría un momento en que la opinión o sentimientos que tu ex podria tener por ti, no afectasen ni para bien, ni para mal, tu amor por ti misma.
Abrazos y sigue así!
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Gracias Cristina! Supongo que siempre lo vi como una víctima en manos de su manipuladora ex, quien lo llamaba todos los días para responsabilizarlo de su soledad. Pero en realidad creo que nadie es tan tonto como para dejar de lado a una persona que amas y te hace feliz por ir a ayudar a la ex con los quehaceres domésticos o animarle el bajón de fin de semana. A veces cuando estamos enamorados vemos lo que queremos ver.
Un abrazo!
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Hola Cris, buenas noches!
Muchas graaaaciiiias por tu acertada respuesta, es lo que siento, solo que no tenia las palabras para expresarlo…
Si es asi sufri demasiado el rechazo, sabes Cris, cuando es tu primera experiencia en el «amor de pareja» y te encuentras ciega «enamorada» no entiendes porque tanto desprecio, no entiendes que cosa taaan mala haces y solo tratas de complacer a esa persona olvidandote de ti, casi que por completo…
Lo bueno es que si, fue una a pesar de dolorosa experiencia, me dejo muchisimas lecciones, de como actuar…
Si Cris aun mantengo cierta dependencia, es tonto, lo se! Pero es asi… Pero como tu dices tengo que amarme a mi, sin que me importe que diga o haga ese ex…. Total la vida es muy corta y lo mas seguro es que ese sujeto en este momento es muy feliz…
A mi tambien me toca ser mucho mas feliz conmigo misma y junto a mis seres queridos..
Muchisimas gracias por tus palabras y por tu excelente pagina..
Que pases un feliz fin de semana.
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Aquí va el mensaje de un retrógrado que, aunque quizá no case con la palabrería al uso, pertenece por derecho al género humano y tiene opiniones tan válidas como otras. Dejar constancia, nada más, del asombro que me produce leer cosas como las que escribe la primera «anónima» de este posterior, quien, antes de dejar a su «hermano-hijo» -y aún marido-, se la pega dos veces durante años, con dos amantes distintos, como mínimo, y eso que era una excelente persona y un buen padre. Fascinante, de verdad. Y dice haberlo amado en algún tiempo.
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Madre mía, Cristina. Como siempre me asombra (y al mismo tiempo me tranquiliza) ver que lo que algunos hemos pasado con nuestras parejas en el pasado, muchas veces no son situaciones excepcionales, sino todo lo contrario, suelen ser cosas comunes (desgraciadamente en algunas ocasiones) o por lo menos no son insólitas.
Pongo por aquí lo que me pasó con mi vida expareja, pero porque al ser un tema sobre el cual he hablado poco, a ver si puedes darme una opinión más objetiva y profesional.
En su momento (y esto lo sé porque en aquel momento mi ex y yo solo éramos amigos y hablábamos mucho) mi ex estuvo con una chica, unos meses antes de estar él y yo juntos (3 o 4 más o menos), el caso es que esta chica tenía novio, y mi ex lo sabía, ella le dijo que se estaban dando un tiempo y estuvieron liados un mes o así. Recuerdo que él me contaba que para él había sido una experiencia muy intensa y que se había enamorado de ella muchísimo. El caso es que con el paso de las semanas ella volvió con la que era su pareja y no se lo dijo a mi ex, y estuvo a dos bandas. Cuando mi ex se enteró le dijo que él o su novio, y ella le dejó tirado, aunque por su parte él siguió hablándola de vez en cuando. Meses después, surgió algo entre mi ex y yo, algo que acabó siendo una relación de 4 años con altibajos, sus momentos buenos, y sus momentos malos.
¿Dónde entra la relación de esto que acabo de contar con el artículo? Llevábamos unos meses saliendo cuando esta chica rompió con su novio y empezó a hablar a todas horas con el que ahora es mi ex, llegaron a quedar, y yo lo sabía. Y la verdad es que la situación no me gustaba. Confiaba en mi novio, pero no podía confiar en una persona que no había respetado una relación suya propia en el pasado y dudaba que pudiera respetar una relación ajena, y que además, había hecho daño a una persona que para mí en aquel momento era importante. La cosa llegó al culmen cuando hasta el día del cumpleaños de mi ex, esta chica quería quedar con él y que no me viera. Ese fue el punto que hizo a mi ex reaccionar y pararle un poco los pies. Tiempo después ,cuando ya me consta que no hablaban, mi ex me contó que ella le dijo que sentía algo por él (esto me fastidió muchísimo porque una de mis máximas Morales para las relaciones es respetarlas… Tanto propias como ajenas) y yo le expliqué (aunque él ya sabía que yo no había estado cómoda con la situación) todos los motivos que he puesto antes sobre por qué esta chica no me gustaba.
La situación se solucionó y nosotros estuvimos saliendo tres años más (todo lo que he contado transcurrió a lo largo de un año) pero siempre quedó la cosa de que yo era una novia celosa, cuando en ningún momento monté un pollo ni discutí, y creo, que mis motivos para sentirme así eran más que razonables. Mi pregunta es, ¿reaccioné bien? ¿ Me merecía la consideración de persona celosa? Porque ya me hubiera gustado ver a mi ex en una situación inversa… Aunque no se dieron nunca porque yo paraba los pies a otros mucho antes… O no daba pie a que se dieran esas situaciones. Lo que más me molesta es que pasara un tiempo antes de que me lo contara cuando ella ya no estaba en su vida (al menos mientras estuvimos juntos), y lo peor, es que llegado este punto ya no sé si confiaba a ciegas o si me mintió y ocultó otras cosas. En fin.
Muchas gracias por escribir estos artículos tan geniales y perdón por las parrafadas 😅.
Un abrazo y un aplauso por el estupendo trabajo que estás llevando a cabo! Ayudas a mucha gente con tu trabajo y eso es genial.
Rainheart
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Hola Rainheart,
Es difícil establecer donde están los límites entre lo que es el respeto a la libertad ajena y el respeto a los sentimientos propios, pero si estar con una persona supone tener que renunciar a uno de estos dos respetos, entonces es normal que a día de hoy este chico sea tu ex.
Incluso en el caso de que esta amistad que comentas con la chica de marras fuera totalmente desinteresada y generosa, el hecho de contraatacar acusándote de celosa indica que ahí había algo extraño y él lo sabía, pero no quería decirlo y prefirió desviar la cuestión y de paso, el sentimiento de culpa.
Celosa o no celosa, lo cierto es que la gran mayoría de las personas se sentirían francamente incómodas en una situación como la que describes. Y probablemente muchos actuarían como lo has hecho tú: callarían, aguantarían y tratarían de confiar en sus parejas. Porque es lo políticamente correcto, a fin de cuentas. Pero yo no creo mucho en las relaciones donde las cosas se dan por supuestas, las personas no parecen tener fisuras y el amor es tan idílico que ni hace falta cuestionarse. A veces, hay que hablar las cosas, aún arriesgándose a que te tachen de celosa. Porque imagínate, Rain, como hubieras estado ahora si nunca le hubieras dicho nada al respecto.
Si tu ex quedó pensando en que tu eras una celosa, que lo dudo, en cualquier caso es su problema, no el tuyo. A menos que todas tus parejas empiecen a decírtelo, y ahí sí tendrías que planteártelo 😀
Abrazos
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Como siempre, espléndida en tus argumentos y consejos. Mil gracias, Cristina. Gracias por ayudarme a ver un poco más claras las cosas, y entender un poco a mi ex, aunque sea desde la lejanía. Lo cierto es que teníamos un problema de comunicación gordo, yo le decía todo lo que me gustaba y lo que me molestaba de él, él a mí no, y luego contraatacaba diciendo que «es que no le pasaba ni una». Y veo ahora que a pesar de lo que me dijera, hice bien, no oculté mis sentimientos, ni jugué con él nunca. Simplemente es algo que ni se me pasaba por la cabeza, porque así es cómo debería ser una relación: sincera.
Un abrazo, no me pierdo ni uno de tus artículos, las películas que recomiendas son muy interesantes. Un beso.
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Yo y una chica somos amigos muy cercanos, pero hace unos días se disgusto conmigo y ha aplicado el contacto cero. Todo fue por unos celos de mi parte que no le gustaron cuando fuimos a comer a un restaurante con otra pareja, y a los que no tengo derecho porque ella vive con un fulano de valencia. Me disculpe con ella en su momento, pero ha llegado tan lejos como para salir corriendo cuando me ve e ignorarme en público. Es claro que piensa que estoy flirteando o tal vez que siempre lo estuve, pero aunque le mande un mensaje explicándolo sigue ese contacto cero, en el que además noto algo de enojo. Es una chica difícil ¿Por qué está enojada? ¿Por qué me trata de esa forma? Por cosas del curro voy a salir de la ciudad así que quiero arreglar las cosas, porque siento que al darle su espacio estas semanas pasadas solo nos hemos alejado más.
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Hola Juan,
Si te pones celoso porque ella hace planes de pareja sin ti, lo que estás teniendo con ella no es precisamente una amistad…Y si vendes una amistad y luego te comportas como un novio despechado, la otra persona se va a sentir estafada.
Mejor antes de intentar hablar con ella, tener claro si realmente eres honesto siendo su amigo.
Abrazos
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Mi caso fue algo radical, a principios de verano conocí a una chica, nos pasamos todo el verano saliendo, todo perfecto, y a finales de verano me comenta que se va de viaje una semana con su ex.
Que es una persona importante en su vida y que tengo que entenderlo y respetarlo.
Le expliqué que aun respetando su decisión no podía entenderla, y que mejor dejarlo.
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Hola Rolando,
En estos casos, poco hay que decir. Es un «o lo tomas o lo dejas» tan claro, que no hay muchas dudas posibles. Lo suyo suena, cuanto menos, peculiar. Por supuesto se respeta, pero no estás obligado ni a entenderlo, ni a aceptarlo.
Abrazos
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hola primero de todo, me pareció muy interesante esta pagina, con mucha buena disposición, Ahora voy a contar la situación que estoy pasando.
Tuve una relacion de 3 años, a fines del 2014 mi pareja decide cortar, porque decia que queria estar con sus amigas y todo eso, y en realidad era que queria estar con otros chicos pero bueno eso no me lo va decir. A principios del 2015 todavia no me podia recuperar de eso, mi pareja me seguia hablando y no sabia como afronar la situacion con la esperanza de volver y todos los dias mal, desganado. Hasta que a mitad del 2015 conoci a otra chica que la verdad es una gran persona, ella tambien venia de una ruptura amorosa donde corto con su ex porque se sentia agobiada y queria estar sola. Con el tiempo empece a salir con esa chica pero nunca nada formal, nos veiamos a lo primero una vez a la semana y la pasabamos genial pero cada uno hacia la suya y estaba con quien queria, a todo esto mi ex se entera de eso y me habla puteandome y diciendome como pude y toda la bola, de ahi no supe mas nada de ella, porque ahora estaba con otra chica en la mia disfrutaba todo. Con el tiempo esa chica se fue enamorando y yo tambien y nos veíamos mas seguido parecia que todo iba para mejor y llegamos a la conclusión de que nomas queriamos estar juntos y ni con ninguna otra persona. Era una relacion con mucha confianza, donde se respetaba la privacidad del otro, creo que era muy madura y sincera la relacion. Todo iba bien hasta que a principios de mayo del 2016 la comencé a sentir rara y distanciada, no nos podiamos ver por temas de horario y hablabamos mucho por whats app. A la tercer semana de mayo ya sentia todo diferente, la vi 3 veces en mayo y las veces que le vi hablamos bien todo pero ni un acercamiento sexual teniamos porque ella no queria, y me metia excusas para que no nos veamos pero siempre me trataba bien por wp. No aguante mas y le dije todo lo que sentia y ella me dijo que no sabe lo que le pasaba que estaba rara, que esta en su «mambo» y necesita estar un poco sola. Que yo queria una relacion mas formal y ella no queria eso. Ella quiere estar sola pero quiere seguir hablando conmigo para saber como estoy y todo eso, yo accedi pero con la condicion de no hablar siempre y cada vez que quiera hablar o algo sea viendonos y disfrutando el momento, no por medio de un celular, ella dijo esta bien. Paso una semana de eso y no hay un dia que no me halla hablado preguntandome como estoy y todo eso, yo siento que es por costumbre porque al cabo de hablar un rato siento que se aburre. ella me dice sos una gran persona y sos la mejor que conoci y no te mereces a alguien como yo, no merezco que me hables mas y sin embargo ella me habla todos los dias para saber como estoy. Yo lo unico que pienso es que pase el tiempo y dejemos de hablar pero no me sale decirle de mi parte no me hables mas o tampoco no responderle. Y con el tiempo volvernos a encontrar porque fue una relacion muy bonita donde se disfruto al maximo todo. Pero en estos momentos yo no se que hacer. Ella me dice que quiere vivir el presente con un buen recuerdo y ya no la veo muy enganchada pero yo si de ella.
Desde ya muchas gracias
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Hola Cristina!
Gracias por tu ayuda para que entendamos mejor las cosas del amor y del desamor.
Comentarte, que en mi caso; rompí un relación por las mentiras vertidas de mi ex por ver a un jefe suyo del pasado, al que jamás me presento (fue una relación de cinco años). Todo ocurre un buen día en que le digo que ire cerca de su trabajo y que comeremos juntos…a lo que indica que tiene mucho trabajo y que no saldrá…bien, me acerque de todas formas (nunca lo había echo, en todo ese tiempo) para ver si así se animaba sabiendo que la esperaba abajo… cual es mi sorpresa, que justo antes de llegar al lugar, veo a mi ex saludando a una persona (que tiempo después supe que era el) adentrándose en el restaurante aledaño. No interferí pues pensé que bien era un compañero de trabajo o incluso un cliente. Le pregunte por mensaje instantáneo ms tarde qué que tal había comido, y me dijo que había comido un sandwich de la maquina de la oficina…lo deje estar hasta que llegara a casa. En casa me insistió en lo mismo.
Un ex jefe al que nunca conocí, una mentira de una inmadurez enorme, negarme a comer con ella….Como bien has dicho con anterioridad, el respeto a los sentimientos esta por encima de todo, y efectivamente, jamas el pasado debe tener mas peso que el presente….porque mal andamos. Si, se hablo,tiempo después pero ya cada uno en su casa, me reconocio quien era con quien comia, reconocio su torpeza, y acudió a lo ya comentado, contraatacado a mis celos desviando asi la atención y de paso el sentimiento de culpa. A eso le llamo yo inmadurez emocional, imposible de tratar en pareja.
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Hola Cristina:
Mi ex estaba separado desde hacía un par de años. Típica relación de toda la vida con un hijo en común. Llevabamos ya unos meses de relación (nos habíamos ido incluso dos semanas de vacaciones juntos) cuando murió su ex suegro. Pues bien, él decidió pasar ese fin de semana acompañando a su ex mujer, incluso se quedó a dormir una noche en la que era su antigua casa. Él decía que eran muchos años, que era su familia, bla bla bla… Entre esto y que ellos seguían manteniendo una relación muy cordial (trabajan juntos y se ven a diario), a veces sentía que era la segunda opción, que estaba conmigo porque había fallado la primera. Lo acabamos dejando.
Visto desde fuera, no sé si fui poco comprensiva, celosa o intolerante. Pero quería preguntarte: conoces casos en que estas relaciones con el tiempo consigan despegarse del fantasma de la ex?
Gracias por tu respuesta!!
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Hola Pilar,
Conozco algún caso en que con el tiempo efectivamente se consigue dejar el vinculo con la ex, pero hasta llegar a ese punto, la relación puede sufrir muchos descalabros precisamente por esta dependencia hacia la anterior pareja. La otra persona se tira su tiempo sintiéndose desplazada y eso suele cobrarse un precio en autoestima.
En mi opinión, saber decir «no» a situaciones que no queremos es esencial para encontrar lo que sí queremos. No es tanto el hecho en si que comentas, como la manera en que tú te sentías con ello. Si te veías en un segundo plano con respecto a la ex, si no estabas cómoda, no tenía mucho sentido seguir. En sí mismo, el hecho de comer alcachofas no es algo negativo, pero si no te gustan las alcachofas, ¿para qué comerlas?
Abrazos!
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Buenas Cristina!! Se que no tiene mucho que ver este comentario con el post, o bueno si, un poquitin porque va sobre ex… Te escribi hace un tiempo explicandote que mi ex ya ni me saludaba al vernos, ni me hablaba. Hace un mes lo ví, y me saludó y hablamos bien después de 6 meses sin hacerme ni caso. Y por ultimo ahora hemos vuelto a vernos y hablamos bien y para mi sorpresa me habló después por wathsaap y tuvimos una conversacion en la que demostraba MUCHO INTERES, y cuando digo mucho es que me insinuó quedar con intenciones bastante evidentes…
A mi el me sigue interesando, pero tengo miedo de que me este utilizando o vuelva a equivocarme
Muchas gracias por leerme y siempre por tus buenos consejos!! Esta vez estoy volviendome loca!!!
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Hola Cristina,
He pasado por lo mismo. Mi actual pareja, con la que llevo más de dos años, mantuvo contacto con su ex-pareja, que en un principio definió como amigo. Al pasar los meses y ver que siempre quedaban a solas y se llamaban únicamente cuando yo no estaba presente, hizo que comenzaran mis sospechas acerca de la relación que tenían. Al principio, aguantaba lo que podía, pues la quiero un montón y no quería parecer un «inmaduro», y respetaba esas quedadas, aunque finalmente le transmití mi malestar por esa opacidad y ese secretismo que envolvía esa relación.
Ella arguyó que lo veía como un amigo, como un hermano, etc… y que no tenía motivos para estar celoso. El tema es que cuando me abrí a ella y expresé mis sentimientos me dijo que no sabía como ponerle solución ya que su amigo tiene «problemas» emocionales, y es muy tímido. Por lo tanto, no podía relacionarse con nadie más y ella era su única amiga. Seguían pasando los meses y una secuencia de acontecimientos que rodearon sus citas (incluyendo condones, regalos muy íntimos más propios de pareja, fotos que ella le hizo mientras dormía la siesta en casa de ella, entre otros detalles…) hizo que yo empezara a sentir brotes de celos en los que me abstraía emocionalmente de la relación, tanto es así que me quedaba mudo al principio intentando digerir los hechos, y finalmente se los recriminaba a ella, y a veces, recogía mis cosas y me iba a mi casa un par de días (vivo en casa de ella).
Ella me ha mentido en algunas ocasiones mirándome a los ojos, y ha preferido verme marchar por la puerta antes que reconocer que unas joyas se las regaló él… mientras que otra vez me dijo que no podría celebrar una fiesta de cumpleaños sin él, porque no podía celebrarla sin decírselo y mucho menos mentirle (cuando a mí si que me ocultaba información sobre su relación con él e incluso no mostró reparos en mentirme, según ella para que yo no me sintiera mal…) He estado en tratamiento psicológico, y me han tratado como si fuera un celoso patológico… la única manera en que finalmente me alivié fue cuando ella me dijo que ya no se hablaba con el… pero aún me queda el resquemor de que lo pueda seguir viendo o hablando con el a escondidas, y me haya mentido de nuevo, además, porque al final he quedado yo como el malo de la película, el que ha tenido que «obligarla» a tomar esa decisión, y yo soy el origen del problema… lo que más me duele es que nunca me ha pedido perdón por nada, y además de decirme que me comprendía, no he llegado a sentir que lo comprenda realmente… pues las últimas veces que hablamos del tema, ella se mosquea y no siento que pueda expresarme libremente.
La verdad estoy en una encrucijada porque llevamos muchos meses sin discutir (desde Octubre del año pasado), pero se que tarde o temprano el tema saldrá de nuevo a la palestra (alguna celebración, cumpleaños, descubrir una visita secreta, etc…) y se que no lo soportaré…
Alguna recomendación para aliviar mi dolor?
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Hola Anónimo,
Lamentablemente el mayor problema de tu relación no es el ex de tu pareja, ni la actitud de ella, sino que lleves 2 años con una persona que no empatiza contigo, no se preocupa de tus sentimientos, no demuestra amor alguno y muy posiblemente te haya concedido unos largos y primorosos cuernos…y aún con todo, prefieras ir a terapia psicológica por unos celos imaginarios que romper una relación sin amor y sin respeto mutuo.
Amar a una persona no es darle carta blanca para que use y abuse de nosotros como le venga en gana, pero es exactamente lo que hasta hoy, has venido haciendo con tu pareja, que por cierto, por supuesto no dudes que sigue en contacto con su ex, con mayor o menor secretismo y de ahí su actitud de chulería y nulo arrepentimiento.
Mi recomendación es que no prolongues una relación con alguien que lleva 2 años faltándote al respeto sin escrúpulo alguno, y si eso te parece imposible e impensable, por lo menos te aconsejaría que empezases a independizarte poco a poco de ella, para que en algún momento en el futuro, puedas actuar con amor propio y no con miedo.
Abrazos y ánimos.
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Gracias, Cristina
… no se que decir… sorry
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Hola Cristina,
A ver si lo he entendido: ¿Esa dependencia hacia la ex pareja no quiere decir que no quiera a la nueva pareja o que aún siga la persona enamorada de su ex?
Llevo año y medio con una persona que nunca conseguia desapegarse de su ex. Cuando sentía la pérdida corría a recuperarla, no para reiniciar la relación, sino para no dejarla avanzar y hacer su vida. Hacía auténticas virguerías para no perderla, como ocultarle lo nuestro, incluso a amistades en común con ella, la invitaba a comidas familiares (una forma de demostrar que no hay nadie más). Yo todavía no conozco a su familia. No vivimos juntos. No salimos con amigos en plan parejita.
En el dia a dia él es cariñoso, atento, me cuida, se preocupa por mi, me escribe a todas horas. Pero está ese problema.
Cuando yo me plantaba ante tales faltas de respeto, él alegaba razones tipo «esque no quiero hacerle daño», «si nunca hablamos, solo por temas de dinero», «esque tengo miedo de la reacción de mi familia», «esque estoy triste porque no quiero perderla como persona». Intento ser comprensiva y confiar pero es difícil.
Yo me enfadaba mucho y él me acusaba de celosa y de asfixiarle. Me decia que se agobiaba y me dejaba. Para luego a la semana volver prometiendo cambios y relaciones al 100%. Sus amigos piensan que soy una loca que lo controlo. Pero mis celos no vienen de la nada.
El peor día fue cuando celebró su cumpleaños con ella y con su familia en casa de él… me enteré cotilleando las redes sociales, él me lo ocultó. Tras eso lo dejamos una temporada pero con el tiempo volvimos. Él me buscó y yo lo echaba de menos y me agarré a todas esas promesas de cambio.
Ahora las cosas van mejor porque no ha pasado nada relacionado con el tema, pero creo que me oculta que siguen teniendo contacto. La verdad es que no sé que hacer porque quiero sentirme tranquila y relajada en la relación.
Siempre tengo la esperanza de que todo vaya bien y tras tantas penurias por fin podamos estar bien sin interferencias externas.
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Hola Clara,
No, esa dependencia hacia la ex pareja indica que la persona no estará lista para amar hasta que pueda cerrar esa etapa y asumir el duelo por la relación perdida. Tampoco asegura que al dejar de hablar con la ex pareja vaya a empezar a querer a la pareja actual, pero al menos abrirá la posibilidad de poder hacerlo.
Ya concretando en el caso de tu pareja, parece que él tiene efectivamente dependencia hacia su ex, que empezó una relación contigo sin estar ni mucho menos preparado para el amor y lo que tenéís es lo que yo describo como una relación hospital. Él se agarra a ti porque prefiere una relación en la que no está enamorado a no tener nada y estar solo, pero en el momento en que se crucen opciones más atractivas o mejores, no va a tener reparo alguno en dejarte atrás.
Siento decirte un año y medio, que es cuando se suele estar en los mejores momentos, ya ha habido ninguneos, desprecios, engaños, has sido desplazada a un segundo plano con respecto a la ex y ya no tienes confianza alguna, todo indica que la relación no va a mejorar. Si los cimientos son malos, el edificio siempre se tambalea y tu pareja seguirá sin saber lo que quiere o a quién quiere mientras no aprenda a afrontar la vida sin esconderse bajo las faldas de las mujeres.
Por tu parte, decirte que no tengas muchas expectativas con respecto a la relación, porque te evitarás también muchos sufrimientos. En el amor, es muy aplicable el dicho de lo que mal empieza, mal acaba.
Abrazos
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Gracias por tu respuesta Cristina, lo cierto es que me cansa la situación, en esta etapa de mi vida solo quiero sentirme bien y tranquila, y caminar hacia alguna dirección, no estar en este stand by raro. No me gusta esta sensación de malgastar tiempo regando en campo yermo.
También me da mucha pereza pasar el duelo, pero bueno, saldré de esta como siempre he hecho.
Un saludo!
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Hola Clara.
Te digo por experiencia que la situación no va a mejorar. Qué ocurrirá en el próximo cumpleaños, en las próximas Navidades, en la próxima comida familiar? Plántate y déjale, nunca va a aclarar las cosas con su ex. Mirándolo con cierta perspectiva parece que ella fuera su novia y tú su amante. Ahí lo dejo.
Un abrazo.
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Buenas tardes Cristina:
¿Es normal que un hombre que se ha separado hace un par de años y tiene pareja siga realizando planes familiares (como pasar un día de playa, irse de ruta montañera, etc.) con su ex mujer y su hija fines de semana en los que le toca la custodia de la hija (eventos a los que la pareja no acude)?
Un saludo y gracias!
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Hola Pilar,
Lo normal es un concepto muy relativo, la pregunta es ¿cómo te sientes tú al respecto?
Saludos
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Entiendo lo que dices Cristina. La respuesta sería mal o no a gusto. Pero tambien te planteas que igual otra persona ante esa misma situacion lo toleraria o incluso que eres poco comprensiva, insegura…
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Hola Pilar,
Si sois una pareja consolidada que piensa en un futuro en común, demandar el ser partícipe de la vida familiar de tu pareja, no sólo es razonable, sino necesario…Y si además es algo que te molesta, desde luego lo que no hay que hacer es tragarse el malestar, tus deseos y sentimientos son tan importantes como los deseos y sentimientos de la otra persona.
Abrazos!
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Hola
Hace un año rompí una relación de ocho años y dos hijas por culpa de una ex de solo unas semanas. Mi ex y esta chica trabajan juntos se liaron y la cosa no fue a más porque ella tenía pareja, luego nos conocimos y empezamos una relación he estado ocho años viendo como mi pareja ponía a esta chica en un pedestal y cada vez me desplazaba más, lo hablé con el en infi idad de ocasiones le pedí que no permitiera que esa relación acabará con la nuestra.
Y así fue, poco a poco me convertí en un ser celoso arrastrado e infeliz cuando peor estaba la cosa y ya decidí acabar con el ,resulta que ella también se había separado, pero claro yo no sabía nada .
Bueno el caso es que, ahora tengo buena relación con mi ex y mi estado no es tan lamentable como antes , si se han liado o no, no lo se ni quiero saberlo.
El caso es que el ahora es demasiado amable y aunque creo que lo hace desde el remordimiento tengo un poco de miedo a ir Alimentando esperanza y que acabe hundiéndose de nuevo
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Hola Julieta,
Por lo que comentas todavía estás pasando por el proceso de duelo, durante el cual es muy recomendable que minimices el contacto con la otra persona y que este contacto se resuma en los temas relacionados con vuestras niñas. Estos límites te permitirán no alimentar el sufrimiento que conlleva la esperanza y también ayuda a que la otra persona también afronte su pérdida y pueda hacer sana y sabia reflexión.
Un abrazo!
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Hola, mi historia es simple pero muy liada, hace años me separe, mi ex es una fantástica madre y persona, solo que el amor acabo , mi relación con mi ex es buena pero sin pasar los limites de lo cordial, tenemos un hijo en común el cual llevamos perfectamente. Hace unos años conoci a una chica y me enamore perdidamente de ella y creo que ella de mi pero estaba casada y con una niña. Lo nuestro fue poco a poco, con contacto minimo pero siempre diciéndonos lo mucho que nos gustábamos (ella es preciosa), la miraba y no me lo podía ni creer, aun ahora la miro y lo pìenso. todo empezó poco a poco como comentaba antes pero desde el dia que ella me dijo que se habían separado mis ilusiones empezaron a aumentar y mi forma de verla era diferente, ya quería algo mas con ella y se lo pedi, a lo que ella me dijo que si, aunque su ex le daba mucha pena ya que siempre había sido una persona muy respetuosa con ella y muy buen padre, le daba pena el dejarlo solo y mucho mas pena de daba que el se enterara de que estaba con otra persona. El tiempo paso (4 años) de idas y venidas y un dia sin mas el se presento en mi casa y me amenazo diciéndome que yo soy el culpable de todo y que me desea la muerte, que todo lo que le ha pasado es por mi culpa y que algún dia lo pagare… en esos momento yo pensé en no hacer nada y que ya se le pasaría, pero el tiempo pasa y cada vez que me lo cruzo me perdona la vida con la mirada… yo le he pedido a ella que hable con el y que le diga la verdad de todo que le diga que la quiero y que para nada fue culpa mia su separación, ella me promete que lo va a hacer pero de todo lo que me promete no cumple nada. El tema es que ahora me encuentro en una situación un tanto incomoda, ellos se siguen viendo, este invierno se fueron a Inglaterra con su hija y yo mientras me moría de pena, ella termina tarde de trabanar y el la espera en casa de ella con su hija, el esta siempre si que ella necesita algo, mientras que conmgio dice que soy su pareja pero siempre salimos a escondidas siempre con el miedo que el nos vea o alguien de su familia que tampoco sabe que ella hace años que esta separada. En definitiva ella es muy cobarde de afrontar su serparacion y ni tan siquiera se lo ha dicho a su familia, yo por mi parte no dejo de decirle que tenemos que avanzar que asi no podemos estar, y ella siempre reconoce que si pero jamas hace nada de nada. Últimamente no dejo de pensar que mi única solución es dejar todo esto y empezar pensar un poco en mi y en mi vida ya que todo esto me ha perjudicado mucho. pero cuando pienso que lo tengo claro y que ya es el momento de cambiar aparece ella con sus promesas y vuelvo a ilusionarme y a pensar que todo saldrá bien. No es bueno esto para mi (lose) ysi esto le pasara a un amigo mio le diría lo que ellos me dicen a mi. (dejala) pero es un paso muy difícil es un paso que me cuesta mucho dar porque cada vez que la miro, cada vez que pienso en ella, siempre siempre pienso en lo felices que podríamos ser JUNTOS. es una pena.
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Hola Berni,
En un dilema como el tuyo, el planteamiento empieza desde este punto:
– ¿Prefiero pasarlo mal un tiempo para poder estar realmente bien más adelante?
– ¿O prefiero estar mal indefinidamente pero tener unos cuantos ratos de vez en cuando de bienestar?
Parece claro que esta persona quiere mantener ambas relaciones en su vida, por los beneficios que obtiene de ambas, ya que es más que obvio que no quiere a ninguno de los dos y que el vínculo que mantiene con vosotos es puramente egoísta.
De estas bases nunca sale una bonita y equilibrada relación de pareja donde ambos podríais ser muy felices, primero porque ella ya está bien feliz como está y porque en el caso improbable de que después de 4 años la cosa cambiase por arte de magia, os encontrarías con una relación plagada de desconfianzas y posibles engaños.
De todos modos, si aún te vale la pena una persona que actúa así como pareja, tendrías que plantearte tomar la decisión de alejarte para que ella muestre sus cartas y vea si realmente apuesta por ti, o te está tomando el pelo. Si opta por no hacer nada, entonces ya tienes la respuesta y ahí tocaría pensarte si seguir pasando tu tiempo con una persona que no sólo es que no te ame, es que ni siquiera te valora.
Un abrazo
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Hola Cristina:
Primero que todo quería darte las gracias porque gracias a un consejo que me diste hace un tiempo, logré salir adelante junto a mi pareja… como tú misma lo mencionaste “se lucha uno junto al otro” y no “se lucha contra el otro”.
El tema es que me tiene muy preocupada un tema en específico… su ex novia. Ella fue su primer amor, su primera novia, su primera en todo. Entiendo perfectamente esto, y sé que la amó en su tiempo con todo su corazón. El problema es que él me confesó (al inicio de conocernos) que esta ex novia, fue un término de relación bastante cruel. El interés de ella hacia él no era el suficiente, ella no estaba muy comprometida con él… ¿pero él?, la amó demasiado, con una entrega increíble, luego ella terminó la relación y lamentablemente el cayó en lo más conocido como OBSESIONARSE con ella.
Cristina estoy muy preocupada… no sé cuánto tiempo le habrá durado esa obsesión por ella (han pasado 2 años del término de su ex novia)… conmigo lleva 1 año de relación; pero he descubierto un diario de vida que él me compartió como una simple agenda (y que claramente olvidó que tenía cinco páginas de este diario escritas de ese año que estuvo con ella) y que decía palabras muy fuertes como “siempre le pedí a Dios a una mujer como tú” “eres el amor de mi vida” “eres lo que siempre he buscado” “jamás te olvidaré amor de mi vida “y me da una pena pensar que todas pero TODAS las palabras que habían en ese diario me las dice diariamente a mí, nada de lo que dice en esas 5 páginas cambia cuando expresa su amor hacia mi persona, siento que estoy viviendo en lo mismo, nada original. También mostraba escritos de como el planificaba sucesos para encontrarse casualmente en la calle con ella (a un nivel de obsesión que la seguía) y leí cada línea hasta de sus planes, poemas y rezos extraños por estar junto a ella. Tengo un temor terrible porque esta ex novia tenía un novio nuevo, y hace como 1 mes terminó su relación… Pero ahora está buscando a mi novio y él me dice que son amigos ¿Amigos de una persona que se obsesionó?… cuesta mucho creerme eso. Tengo temor de que ella por tan mínima palabra o acción el caiga rendido a sus pies. Sé que me adora mucho, pero me da pánico el pensar que su primer amor y que aparte fue un AMOR OBSESIVO que tuvo antes… lo prefiera más que a mí. Por algo lo está buscando nuevamente, pero siento que lo estoy obligando a dejar de hablar con ella, siendo que a él se le nota que quiere seguir esa comunicación como supuestos “amigos” refiriéndose a no sentir nada por ella. ¿Es posible que una obsesión tan terrible se vaya con el paso del tiempo? ¿Qué puedo hacer en mi caso? De ante mano muchas gracias Cristina, me ayudarían mucho tus palabras.
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Hola de nuevo, amiga anónima 🙂
Lo primero comentarte que los seres humanos tendemos a repetirnos. No cambiamos nuestro lenguaje romántico de una relación a otra y si a la primera novia o novio le decíamos que era nuestra flor de alhelí y nuestro puturrufú de miel, cuando nos enamoremos del siguiente novio o novia, lo más seguro es que le diremos lo mismo. Me temo que tendrás que asumir que tu pareja no es un chico variado o creativo en este ámbito.
Lo segundo, comentas que tu novio te adora, de lo cual deduzco que vuestra relación es positiva, que ambos estáis satisfechos y que no falta el cariño, la pasión o la complicidad. Entonces ¿cuál es el problema exactamente?
En el tema de la ex, comentas que el diario es de hacer dos años, cuando estaba pasando por la ruptura. En las rupturas, todos estamos obsesionados con la personas que nos deja, es parte del proceso del duelo y esto no implica que nos pasemos obsesionados toda nuestra vida por dicha persona.
A menos que la amistad con esta ex novia se convierta en algo realmente preocupante o invasivo, poco puedes hacer más que esperar y observar. En el peor de los casos, que tu pareja se vaya de nuevo con ella, implicaría que el amor por ti no era sincero, por lo cual mejor saberlo antes que tarde.
Abrazos
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Hola Cristina, gracias por este espacio, dode podemos encontrarnos que no somos los únicos en el mundo con este problema.
Me pasa algo muy curioso. Hace casi un año, empecé una relación con un chico 2 años menor que yo. Todo iba bien, con planes y demás, hasta que por un evento totalmente casual, «descubro» que es amigo de su ex. Ellos duraron 3 años y fue una relación importante en su vida, su primer amor, muchas primeras veces las pasó con esa muchacha. Sus familias se adoraban y todo. Cuando hablamos de eso una vez en un chateo casual (vive en una ciudad proxima, a unos 90 minutos) me comentó que cuando ellos terminaron, sus familias se vieron afectadas, que su mamá hasta lloró porque quería mucho a la novia (ahora ex). El me comentó que despues de esa, tuvo otra relación informal (nada de presentarse a las familias, ni nada. Más como una «relación de desenganche», que no significó realmente mucho) y despues vine yo. Ahora me entero que su hermana es la mejor amiga de esa ex novia. Y ella está presente en sus vidas de esa manera (amiga de la hermana de el, y amiga de el y de su familia). Lo que me parece realmente incomodo, porque yo no creo en eso de amistad despues del noviazgo. El contacto cero es lo mejor para mí y soy bastante tajante en ese asunto. Y para rematar, la hermana hace de su amistad con la ex algo exagerado, sólo para manteerla presente porque quiere que ellos vuelvan, al igual que su familia. Los conocí a todos, y su trato es dejado hacia conmigo. Que me aconsejas? Estoy liadisima.
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Hola Lucía,
¿Has hablado de esto con tu pareja? ¿Te sientes desplazada por la ex? ¿Ocupa excesivo tiempo o atención?…
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Hola Cristina, muchas gracias por el articulo.
Por favor dime tu opinion, estoy saliendo hace 3 meses con un hombre de 50 años, (yo tengo 35), el me parecio una persona seria, se intereso el por mi y busco todos los medios para llegar a llamarme la atencion, comenzamos a mantener charlas en reuniones de trabajo, luego fuera del ambiente laboral y terminamos iniciando una relacion, eso fue hace 3 meses.
El me conto que hacia un par de meses habia finalizado una relacion con su ex, el fue el que dejo (supuestamente). Y ella en el momento que nos conocimos me conto que lo seguia buscando porque estaba desespereadamente buscando la forma de volver.
Ahora ocurre que a veces estamos juntos y le suena el celular y es ella.. el no me lo dice pero yo lo he visto.
Tuvimos una charla donde le pregunte «que paso con tu ex? sigues en contacto con ella?» y me contesto que el me era fiel de mente y cuerpo, que no le gustaba cortar las cosas de golpe y que como yo resolvia los temas asi de tajante (yo le sugeri que no hablara mas con ella mas si ella aun tenia esperanzas, sobre todo para no lastimarla, porque hasta que te contesten un mensaje da esperanza en esa situacion), que el no era asi, y que no me iba a decir si seguia o no en contacto con ella.
Esa respuesta no me conforma menos viniendo de un hombre de 50 años. Mar bien esa respuesta me da muchas dudas.. dime que opinas Cristina,
muchas gracias,
saludos,
Laura
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Hola Laura,
A mí me suena a que tiene a la ex novia en el banquillo. No se me ocurren muchas más razones por las que sigas manteniendo contacto con una ex desesperada por volver a la que has dejado hace 3 meses nada más y cuyo contacto no quieres reconocerle a la pareja actual, porque sabes que en el fondo, lo que estás haciendo no está muy bien.
Un hombre que mantiene una sana amistad con una ex pareja te lo dice tal cual, no anda con ocultamientos y excusas extrañas (¿No le gusta cortar las cosas de golpe? ¿Entonces no ha cortado todavía del todo y está contigo? ¿No suena un poco raro todo?)
Quizás deberías aclararlo con él o considerar si quieres estar con alguien que actúa con esa falta de transparencia.
Abrazos!
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¡Hola Cristina!
En primer lugar, quería felicitarte una y mil veces por haber creado este blog tan maravilloso y por preocuparte tanto por tus seguidores, creo que eso no tiene precio.
Tras ello, me gustaría contar mi historia para desahogarme y para, si fuese posible, obtener otro punto de vista.
Llevo dos años y medio con un chico. A pesar de que tenemos nuestros más y nuestros menos en la relación (pues somos personas muy muy distintas), es muy bueno y estoy locamente enamorada de él. Y a pesar de que nos queremos con locura y nos desvivimos el uno por el otro, tenemos (o, mejor dicho, tengo) un problema enorme que no nos deja avanzar en nuestra relación. Como habrás podido imaginar, ese problema es su ex. Él y su ex estuvieron 5 años juntos, sin embargo, los últimos dos años de su relación estuvieron plagados de infidelidades por parte de su ex, distanciamiento, no hablar en meses, etc. Mi chico lo pasó realmente mal cuando su ex (si, si, aún encima) dio el paso de cortar con él. Perdió muchos kilos, se pasaba el día llorando, etc. Además, él afirma que estaba muy enamorado de ella, pero la relación tampoco fue para tirar cohetes.
Ahora bien, el problema está en que estuvieron 2 meses sin hablar, empezó conmigo y justamente en ese momento la ex empezó a hablarle todos los días, a contarle sus problemas, etc. Él siempre me ha dicho que no siente nada por su ex, que no siempre le contesta, que ya lo tiene totalmente superado… Sin embargo, él sabe que me molesta mucho que sigan hablando (sobre todo por cómo acabó su relación) y aún así sigue, me habla constantemente de ella, tiene su habitación empapelada de recuerdos con ella o que ella le hizo, etc.
Ante dicha tesitura, no sé muy bien cómo tomármelo (bueno, sí, de momento muy mal… Jajaja), porque yo a él siempre lo he notado muy distante conmigo y siempre veo que para su ex tiene buenas palabras y recuerdos increíbles, pero no noto ese sentimiento hacia mi. Me ha llegado incluso a decir que su ex es el amor de su vida (todo ello a pesar de que afirma que no siente nada por ella y, a pesar de que luego lo corrigió diciendo que actualmente no era, sino que lo había sido).
Por ordenarlo un poco cronológicamente, todo esto pasó cuando empezamos (llevamos dos años juntos). Al principio hablaban todos los días, hablaban de porque se había acabado la relación, de recuerdos, etc. Tras mucho insistirle en lo mucho que me molestaba, y, tras muchísimas peleas, porque él estaba empeñado en que era una tontería, muy poco a poco empezaron a dejar de hablar por distanciamiento mutuo. Hoy en día ya no hablan (teóricamente). Sin embargo, viaje que hacemos, viaje que nombra a su ex, me sigue hablando de ella habitualmente, no confío excesivamente en él porque nunca me ha hablado con claridad y siempre me ha ocultado muchas cosas… De hecho, a pesar de que en el fondo quiero pensar que no, algo me dice que siguen manteniendo contacto.
Sé que la historia es un poco farragosa, pero me encantaría poder leer tu opinión.
Muchísimas gracias de antemano y, una vez más, enhorabuena por tu blog.
Un beso muy grande.
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Hola Desahogada,
La ex de tu novio me está resultando cansina hasta a mí, puedo imaginarme perfectamente que estés hasta las narices de tenerla presente de una u otra manera.
Es bastante evidente que tu pareja no superó la ruptura con esta otra chica. Dices que tiene su habitación llena de recuerdos, no se entrega ti, te esconde cosas referentes a ella, habla a menudo de ella, le traiciona el subconsciente cuando se le escapa que era el amor de su vida…es que le falta tener un cartel en la frente diciendo «NO LO HE SUPERADO».
Claro que él dice que sí, porque es lo que tiene que decirte para evitar conflictos contigo o arriesgarse a que te replantees la relación. Pero no es verdad. Tú lo sabes, pero quieres darle el beneficio de la duda porque temes perderle. Pero la verdad te va a liberar mucho más que este dolor de autoengaño constante.
Tu novio tiene una relación principal con un fantasma y luego, una relación secundaria contigo que empezó seguramente por no estar solo y porque tu cariño en esos momentos le sirvió para remendar su deteriorada autoestima.
Esta situación es compleja. El tendría que tomar la decisión consciente de superar esa ruptura. Guardar o tirar los recuerdos, ponerse las pilas, centrarse en el presente y por supuesto no tener contacto con esa persona. Pero es cosa suya, si no quiere o no puede hacerlo, ni a base de discusiones le vas a convencer (ni tampoco tienes el derecho o el deber de hacerlo).
Lo poco que puedes hacer tu dentro de la opción de seguir con él: no permitir que te esté hablando de su ex cada dos por tres o tener que aguantar el ir a su casa y estar rodeada del mausoleo de los recuerdos de la ex. En este punto, yo te recomendaría poner en una lista los cambios que requerirías en este tema y cuando los tengas bien claros, hablar con él seriamente y ponerle claro que tome una decisión, que decida dejar atrás el pasado con todas sus consecuencias o que avance. Esto implica sinceridad, hechos que demuestren realmente que está dispuesto a romper del todo con esta relación anterior, y acciones y actitudes, no palabras y promesas.
Si el sigue distante, perdido en el pasado, trayendo a su ex a colación constantemente y demás…ya es un claro «lo tomas o lo dejas». Sobre todo, pon más cordura que locura en tu amor por él y empieza a valorar lo que tú aportas lo suficiente como para esperar fidelidad, honestidad y correspondencia. No consientas que te traten como un personaje secundario en tu propia relación. Si necesita desahogarse y hablar de la ex o de la ruptura, tiene un montón de terapeutas estupendos que además de escucharle, poseen las herramientas adecuadas para poder ayudarle a superarlo. Tú eres su pareja, no su psicóloga.
Abrazotes!
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Muchísimas gracias, Cristina. Eres un sol, de verdad. No te imaginas lo mucho que dicen tus palabras y lo que pueden ayudar a quien las lee. Haré caso de tus consejos e intentaré hacerle ver, como tú has dicho, que no quiero ser (ni debo ser) el personaje secundario de esta historia.
Gracias por todo (en lo que también incluyo la brevedad en responder).
Muchísimos besos.
Desahogada
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Mi relación empezó desde el 2008 yo tengo 29 y el 27, desde ahí terminamos varias veces y la última vez estuvimos separados más de un año (1a4m) durante este tiempo él me escribía cada mes y yo no respondí, hasta que en un último mensaje me dijo que ya era momento de iniciar una nueva relación pero si yo le daba una oportunidad él terminaba todo tipo de relación con esta chica con quien salió poco más de un mes y un día ella le dio un beso y le dijo que me viera para saber si aún sentía algo por mi (él solo estuvo conmigo, salía con amigas pero ninguna relación seria ni besos) entonces fue cuando me envió este último mensaje que me obligó a responderle y verlo, desde ese día retomamos la relación, aunque al inicio con discusiones por ella, ya que cada vez que le preguntaba por ella se molestaba y no quería responder ni su nombre me quiso dar, llegó al punto de mencionarla cuando discutimos y decir que la había dejado por mi (después de terminar ese tipo de relación, ella se fue a otro país a la semana y le escribió diciéndole que fuera a verla al aeropuerto, no le respondió, solo leyó el mensaje, yo recién me entero de este mensaje en una discusión) tenemos más de 4 meses de regresar y le volví a preguntar por ella porque me quedaban dudas y quería aclarar de una vez esa situación, él me dijo que toda esa historia se la inventó para llamar mi atención hasta lo juró, al día siguiente aceptó que me mintió y que si existía esta chica. Nose que decisión tomar porque él regresó con planes de casarse y tener hijos conmigo siempre me dice que me ama, yo pienso que quería enterrar esa historia y para no hablar más del tema me dijo que se había inventado esa historia, pero el hecho de que le afecte hablar de ella y no enfrentarlo, me hace pensar que siente algo muy fuerte por ella y nose que hacer. Lo poco que me dijo es que le tiene cariño y cree que ella lo quiere de verdad porque fue ella quien le dijo que me vea. Nunca antes habíamos terminado por dudar de sus sentimientos y existir otra mujer.
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Hola Cristina.
Te felicito en primer lugar por este espacio para poder hablar de cosas tan íntimas.
Llevo seis años con un hombre al que conocí cuando todavía estaba casado (sigue sin separarse legalmente). Al principio solo hablábamos de cosas de trabajo pero pronto empezamos a sentir algo más. Vivimos a setecientos kilómetros de distancia. Su mujer se fué a vivir a un piso que él compró para cuando yo fuese y él se quedó en la casa con sus dos hijas de 32 años. La verdad es que es muy atento conmigo. El problema es que ella va comer a la casa de él a todos los días, sábados y domingos comen los cuatro y a veces con familiares, a mi me indigna enormemente que se esconda a estas alturas de nuestra relación, yo le he ofrecido todo ( mi casa, mi familia , mis amigos) pero él no me ha presentado a nadie de su circulo. La madre de él vive todavía y tiene 92 años. todos los días va a ver a su madre con ella, pues dice que le tiene mucho apego a ella y que no quiere darle el disgusto a su madre. Estoy muy agobiada porque no sé ya cómo decirle mis necesidades y lo mucho que me molesta que siga viendo a su mujer a diario, dice que se quiere jubilar a finales de este año y me pide una seguridad para vivir conmigo pero no me creo que le diga entonces a su madre que hay otra mujer en su vida, aunque la madre sabe que algo pasa, aunque él no se lo haya dicho de manera explícita. Te agradecería mucho tu opinión al respecto.
Un fuerte abrazo-
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Hola incertidumbre,
Existen dos maneras en las que nosotros podemos aceptar una situación: o con palabras, expresando nuestro acuerdo o con hechos, permaneciendo en la misma situación independientemente de que estemos o no conformes con ello. Tú ya has compartido con tu pareja tu sentimientos y deseos de palabra. Tu pareja te ha explicado que por su parte no es posible ofrecerte las condiciones de relación que estás pidiendo. Ergo: sólo queda una línea de acción, decidir si sigues ahí y por tanto, aceptando sus condiciones, ya que él no desea cambiarlas.
No sólo se trata de quererse, sino de poder llegar a acuerdos y un camino de vida común. Cuando ambas personas miran a direcciones diferentes, quizás la pareja no sea viable.
Abrazos
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Muchísimas GRACIAS Cristina, me has sido de gran ayuda.
Un fuerte abrazo. Incertidumbre
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Hola a todos;
Yo estoy casada con mi marido desde 2010 y tenemos un niño precioso pero nos hemos conocido mucho antes. El tiene una ex mujer con hija y estoy harta que siempre le escribe y tiene que contarle todo lo que hace y lo peor de todo el no me cuenta nada de lo que hablan. Me siento fuera fuera del lugar y harta. Esa mujer en el pasado nos hizo la vida imposible ella y su hija y ahora he llegado a una limite que no quiero saber mas nada de ellos aunque ahora se han calmado y nos han dejado vivir en paz pero yo no puedo olvidar todo el daño que me hicieron. Mi marido dice que no hablan más pero se que siguen hablando y yo no se que hacer, muchas veces tengo ganas de irme……..
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Hola Anónima,
Os recomiendo (y mucho) intentar terapia de pareja.
Necesitáis hablar largo y tendido, porque ahora mismo estáis hablando tú con rabia y él con miedo y la rabia y el miedo no se comunican ni llegan a acuerdos beneficiosos de ningún tipo.
Abrazos
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Hola Estimada Cristina:
Me he animado a escribirte por los excelentes consejos que das, mira resulta que llevo tres años de relación de noviazgo, y tenía programado casarme para el 24 de noviembre de este año, pero resulta que a mi novio no lo veía animado y mucho menos entusiasmado, no me pidió que me casará con él , ni siquiera me dio anillo de compromiso, pero ya habíamos apartado el salón y estábamos con los preparativos de la iglesia para la boda, resulta que desde que empezamos yo supe de la existencia de su ex, él me contó que su ex era de lo peor que incluso le puso el cuerno con otra persona y que habían terminado en muy malos términos, resulta que yo le creí ellos duraron alrededor de 3 años, un día revisandole el celular vi mensajes con ella, no vi todo porque lo revisaba a escondidas (ya sé cosa muy mala), el chiste que hablé con él y me dijo que no lo volvería hacer, y así fueron varias ocasiones, inclusó yo ya la había olvidado y pues yo estaba muy entusiamada con la boda, pero resulta que él se tuvo que ir a principios de este año a trabajar al estado donde ella estaba, yo evitaba pensar en que se podrían ver y demás, pensaba y decía no seas paranoica confia en él, bueno para no hacer esto tan largo revisando sus correos electrónicos encontré una tarjeta de circulación del auto de su ex, (que por cierto es de este año) y un pago de un deducible de un seguro (tambien de este año) lo que es claro ejemplo que no han perdido contacto, la verdad estoy muy dólida y muy decepcionada, cabe aclarar que varias veces esta persona fue motivo de varias discusiones y él tenía claro que yo no aceptaba ninguna clase de contacto con ella. Cabe señalar que realmente ha destrozado todos mis planes y que me siento muy mal, realmente no se que hacer lo amo, de eso no tengo duda pero creo que el amor que dice tenerme no ha sido suficiente como para cerrar el capítulo anterior en su vida.
Agradecería me puedas dar un consejo, de que debería hacer.
Muchas gracias!!!
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Hola Sandra,
Lo que deberías hacer es enteramente decisión tuya, pero yo te recomendaría daros un tiempo de reflexión los dos.
Abrazos
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Hola Cristina.
El problema que tengo no es exactamente con el ex de mi pareja, sino con un compañero de su trabajo. En el pasado tuvimos una relación un tanto complicada, llegando a ser una relación muy tóxica. Decidimos darnos un tiempo y más tarde volvimos. Mi pareja, supuestamente, dijo que iba a cambiar ciertos comportamientos suyos (hablar con sus ex, quedar con ellos, dejar de hablar con chicos que solo iban a lo que iban, etc.). En principio fue así, pero después surgió un problema con, como te decía al principio, un compañero de su trabajo. Resulta que este compañero le gusta (físicamente, cosa que no me hace gracia, pero bueno, todos tenemos ojos y a todos nos puede gustar el físico de otra persona, hasta ahí no hay ningún problema). El problema surgió cuando me enteré que en ese tiempo que mi pareja y yo no estuvimos juntos, se empezaron a conocer, hablaban todos los días, quedaban… Aunque ella me dijo que nunca pasó nada entre ellos. El tema está en que cuando volvimos, dijimos de evitar todos esos comportamientos y evitar tener trato con personas que lo único que podían aportar a nuestra relación eran problemas y personas que solo iban a lo que iban (a ligar). Hasta ahí también todo bien, pero resulta que una vez que hablamos eso, ella seguía hablando en un grupo de whatsapp que tienen, en el trabajo estaban de bromitas y demás, alguna vez se han visto fuera del trabajo (con más gente), etc.
La verdad es que yo no soy una persona celosa (o no me considero como tal), lo que me fastidia es que mi pareja me diga que no va a hacer algo y luego lo haga. Quiero decir, no son celos lo que siento (si que es cierto que sé que ese chico le parece atractivo físicamente y a él también le gusta ella, y no me hace gracia, pero ante eso no se puede hacer nada), lo que siento es desconfianza hacia mi pareja, por lo que te decía antes, que mi pareja me dijo que no iba a hacer algo y después (aunque hayan sido tonterías) lo ha hecho sin contarme las cosas (puesto que dijimos que si nos hablaban ciertas personas o veíamos a ciertas personas, nos lo íbamos a contar).
Ante tal problema, la verdad es que no sé cómo actuar con ella, y no sé si lo estoy llevando un poco al extremo y debería pasar del tema.
Espero no haber liado mucho la historia.
Muchas gracias por tu tiempo y dedicación.
Un fuerte abrazo.
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Hola Indeciso,
Una relación de pareja son dos personas y entre esas dos personas definen sus términos, condiciones y acuerdos por el bien de ambos.
Antes de definir dichos acuerdos, es esencial hablar largo y tendido para entender cómo nos sentimos unos y otros y si realmente estamos dispuestos a dar los cambios que estamos ofreciendo o nos están pidiendo.
En tu situación, es aconsejable que volváis a poner estos problemas de confianza sobre la mesa y abordarlos desde otro punto de vista.
Quisiera saber cómo lo ve tu pareja (pues ya conozco tu visión). Quizás le fastidie tener que reportar todo tipo de movimientos, quizás para ella no tenga sentido tener que informarte si fulano o mengana están en un grupo el día que sale con ellos, o no le dé ninguna importancia…
No se trata de llegar, decir «tenemos que hacer esto o lo otro», se trata de conocer en profundidad a la persona con la que estamos, darnos a conocer a ella y ver si es posible llegar un punto medio entre ambos, si no es así, aceptar que somos seres humanos con deseos y necesidades distintos y desde esa óptica, decidir si los mencionados deseos y necesidades son compatibles con los del otro.
Abrazos
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Hola querida Cristina
Te cuento mi historia desde el otro lado, o sea, siendo yo la ex.
Con mi ex tuvimos una relación de 1 año y medio. En general, nuestra relación era buena. nunca hubo peleas, ni celos, ni nada. Nos teníamos mucha confianza pero nos faltaba comunicación.
Llegamos a un punto de estancamiento, yo me volví muy dependiente y él menos interesado y comprometido. Esto nos llevó a una crisis y él decidió terminar (hace 8 meses).
Estuve muy mal, devastada por meses. Sin embargo, nunca perdimos totalmente el contacto, al menos una vez al mes él o yo le escribía para saber cómo estábamos. Teníamos una relación distante, pero cordial.
A los 6 meses, él retomó el contacto conmigo de una manera mucho más amistosa y cercana.
Para ese entonces yo ya me sentía mejor, pero aún estaba viviendo el duelo. Esto solo hizo que se reavivaran mis esperanzas.
En este acercamiento amistoso nos volvimos a ver y él me contó que estaba saliendo con alguien más y, por si fuera poco, se iba a ir a viajar por Europa con ella.
Ufff! De nuevo al abismo!!
Me tomó una semana procesar bien la noticia.
Le escribí que me alegraba mucho por él, que le deseaba lo mejor y quedamos de amigos.
A pesar de eso, he intentado distanciarme de él, por respeto su nueva relación y porque aún no lo supero completamente.
Él me sigue escribiendo regularmente, me cuenta sus cosas, y hasta nos hacemos las mismas bromas de antes. También él me dice que su nueva pareja sabe que hablamos y que no le molesta.
Pero yo estoy confundida… No entiendo por qué tuvo que volver a acercarse a mí si ya estaba tan comprometido en otra relación. Además, él estaba claro que al momento de hacerlo yo aún sentía cosas por él
Muchas gracias por todo, por el contenido de tu blog.
Un abrazo!!
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Hola Coni,
Tú tienes que ver si ese contacto a día de hoy te hace bien a ti.
No es más que eso a fin de cuentas.
A mí me parece que precisamente se acercó a ti de nuevo porque sabe que sientes cosas por él.
Y eso le reconforta, le hace sentir seguro.
Abrazos
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Hola!
Primero, que buena lectura. Sinceramente me cae muy bien haber llegado aquí. Creo que tengo un problema con este tema. Llevo 4 años de relación con mi pareja y me he molestado fuertemente porque en esta época decidió entablar una relación con ella. Hace un año fue exactamente lo mismo. La conversación va en que él le escribe para saber como está ( trabajo y estudio) y ella solo responde lo necesario. Es una acción que me ha molestado enormemente porque siento que llevamos mucho tiempo para que ahora él decida buscarla. Decidí hablarlo con él pero se enfadó y cuando me dijo que era porque le interesaba saber como estaba ella, me ha dolido profundamente.
Me gustaría recibir un concejo suyo. He estado considerando terminar la relación pero no quiero tomar medidas apresuradas. Gracias de ante mano.
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Le he pillado mensajes a mi esposo con su ex, diciéndole que es su amor eterno, y “mi amor es tuyo” y pidiéndole que nunca lo olvide, que le dolió perderla. Esa relación había terminado hace 3 o 4 años y el ha tenido otras parejas después de ella. Lo último que me contó de ella es que se iba del país con su hijo (no de él ) para conocer otro hombre que le hablaba por internet. Esto lo sabía porque él y su hermano son compañeros de trabajo. Sus explicaciones no tienen sentido porque insiste en que fueron cosas que él le decía antes pero se las dijo nuevamente en el presente conmigo. Al yo descubrir esto (aparte de otra infidelidad que cometió por Facebook con una desconocida) le hice cortar contacto con ella delante de mí, le dejé que cortara comunicación a su manera a través de audio de WhatsApp y así hizo. Luego le pedí que bloqueara el número.
Se que no puedo fiarme de eso porque muy fácil se puede volver a desbloquear, pero ahora está con el cargo de conciencia y en varias ocasiones se ha disculpado por todo diciéndome perdón por lo que hice, o perdón por fallarte. Esto aún me sigue doliendo porque la razón de haberla buscado sigue siendo un misterio y no me ha respondido con la verdad absoluta y por más que le pregunto sólo dice lo mismo sin ningún sentido.
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Bueno en mi caso la verdad tome la decisión que mejor me pareció para ese momento.
la historia es la siguiente, mi esposa la busca su ex por redes sociales después de 21 años de haber terminado su relación, ella nunca me oculto ninguna información, ademas vivíamos en países diferentes y el contacto era por medios digitales y muy muy esporádico, las cosas cambian un poco en el ambito laboral , aparece un gran oportunidad de regresar , construir y trabajar en nuestro país, la empresa donde trabajo queria abrir oficinas ahi y me envian de director general con todas las comodidades. Asi que tomamos la decisión de regresar, las llamadas se volvieron mas comunes, los amigos en comun , para no hacer el cuento largo , mi esposa me pone el cuerno con el Ex , y yo la descubro y acabe sin titubear con 17 años de matrimonio , ni mis amigos y amigas pudieron explicar el porque lo hizo , yo era el mas detallista , el mas enamorado , mi trabajo me permitía darle cierto lujos a mi familia. y si se preguntan si (seguíamos teniendo sexo regularmente , mucho sexo y era increíble ). En fin corte del todo me duele que ahora veo a mis hijos cada 15 dias y los fines de semana. por otro lado una «amiga » de ella me confeso que el hombre le habia jurado que iba a dejar a la esposa y no lo hizo !!
Y pensar que hace 12 años en un viaje de negocios me encontre con alguien que fue muy imprtante para mi, con ella pense en casarme pero nos separaron nuestros estudios cada uno termino en un lado distinto del mundo. Y teniendo ahi a alguien que siempre adore no lo hice por respeto a mi esposa y a mi familia. hoy en dia esta mujer que estaba dispuesta a todo conmigo esta felizmente casada y con una hermosa familia. lo merce!!
ya han pasado 2 años de eso , todavia me duele y no confio ni en mi sombra. el tema esta en que si hay alguien ahora que me gusta , que me quiere , pero yo no quiero tener nada serio para no salir lastimado !! creo que todavia estoy joven (46 años) y podria tener una nueva familia … la verdad no lo se … conclusion , aprendi con los ex son eso EX y se deben cortar de raiz y tajantemente , sino pueden desbaratar familias enteras , yo al personaje no lo culpo del todo , si me hizo daño metiendose en mi familia , la culpo mas a ella por no saber darme mi lugar a su debido tiempo. Y me culpo mas a mi por no haber alzado la mano y pedir un freno en el tema porque la verdad pense que ese era el camino de mostrarle confianza
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Hola Memo,
Todavía te encuentras muy atrapado mentalmente en una idea de la relación, la ruptura y la infidelidad más propias del inicio del duelo, que de una evolución consciente y honesta contigo mismo y con las circunstancias.
La persona que es infiel, lo es independientemente de que su pareja sea el hombre o la mujer más maravillosos del mundo.
Se es infiel por una necesidad o carencia interna, no por nada externo.
Esa carencia ya existía antes de que apareciese aquel ex en la vida de tu antigua pareja. Simplemente apareció él como podría haber aparecido el vecino del portal de enfrente. Tu pareja era una persona no satisfecha con su vida y apareció aquello que coincidía y respondía a ese sentir, que era (casualmente) otra persona no satisfecha con su vida.
Culpar al ex no tiene sentido, porque ex fue una consecuencia, no una causa.
A su vez, entender que cada persona debe hallar lo que le llena y le da sentido a su vida, que no es lo mismo para todo el mundo y que desde luego no tiene que responder a unos esquemas o ideas determinadas. Si consigues aprender realmente de esta experiencia, es cuestión de aceptar simplemente que tu ex pareja busca y buscó su manera de ser feliz y encontrar sentido a su vida, A SU MANERA. Ahora tú has de aprender a ser feliz y encontrar sentido a la tuya y en lo personal, en lugar de andar rumiando rencores y preguntas del pasado, lo mejor es que te lances a vivir cuando la vida tenga por ofrecerte, en lugar de tratar de volver a atrás a buscar una sustituta de tu ex mujer para volver a una vida que no te funcionó.
Se trata de aprender de la experiencia y sobre todo, no infantilizar a nadie: tu ex era adulta y tomó acción y decisión, nadie la engañó.
Abrazos
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Hola Cristina,
Te escribo porque estoy desesperada de encontrar respuestas saber si soy yo la persona equivocada
o es mi pareja. Antes que nada me encantan todas las entradas de tu blog, tienes mucho talento y haces una labor social al dejarnos exponer nuestro problema y que nos des una guía por donde empezar que se necesita premiar.
La situación es la siguiente, conocí a mi actual pareja de la que me enamoré mucho hasta hoy en dia, pero le conocí desde hace 3 años, fuimos amigos donde lo vi tener novias, amigas con derecho y demás ligues de cualquier tipo, fuimos amigos sin llegar a ser íntimos en ese tiempo. Siempre le conocí como un chico dulce, sensible, muy fácil de llevar, alegre, y con un temperamento demasiado bueno. A finales del año el estaba intentando conquistar a una chica muy guapa, que nunca le decía NO precisamente sino que lo tenia esperanzado sin llegar a concretar nada durante meses….y yo estaba ahi dándole consejos sobre esa relación, .a mismo tiempo pase un momento personal muy difícil pues mi padre le diagnosticaron de un día a otro leucemia avanzada y con una muerte inminente en menos de un mes, vivía prácticamente el el hospital y el estrés de pensar en otra cosa uno de mis apoyos sorpresa fue el, primero como amigo o como el amigo gentil que siempre había conocíado..mostrando interés real por mi…estuvo ahí…y una cosa llevo a otro que los 2 nos comenzaramos a ver de otra manera y surgió algo muy bonito, donde me sentí muy bien con alguien a quie creía que era confiable, atento y de buenas intenciones, y una relación sana sin toxicidad.
El problema que radica con el, es que me vine enterando poco a poco hasta tener una certeza total que mi chico seguía detrás de esta chica antes de mi la que nunca le dijo un No con claridad. Seguía manteniendo el mismo tipo de comportamiento con ella, de llenarla de piropos, de expresar interés por ella, de buscarla a penas yo no estaba, era irme y el buscarla, de seguir con ella vamos a mi parecer a ver si finalmente ella le haría caso, y ella más de lo mismo con el. Fue hasta ayer que el le menciono que estaba conmigo de hecho, y que no lo malinterpretara si le decis que estaba babeando por ella, y eso lo hizo porque no le quedó de otra al yo venir enterándome de todo este pastel, por que según yo ellos se hablaban muy poco.
El ahora viene, y comienzo yo a conocerle un poco más como una persona dependiente, que no puede cerrar ciclos, que es incapaz de alejarse de alguien, o si alguien quiere algo con el de decirle que No para no herir a esa persona. Según el, solo siente amistad y le gusta esa amistad que tiene con ella llena de risas y ese coqueteo inagotable. Yo sin embargo pienso que desde el minuto que ella le dijers vente a mi cama, el no lo pensaría 2 veces…
Que debo hacer yo.?. Me siento insuficiente, incapaz de haberle echo pasar página o que olvidara a esta chica, es lo que cualquier persona que se enamora hace de olvida por completo de sus otras historias, hasta me siento fea, aburrida, me cuestiono hasta mi físico, nunca me tomo en cuenta hasta ahora lo vi tener millones de historias, saltand de una relación a otra por su misma dependencia ….y me llega a cuestionarme si soy yo la que tengo el problema y quizás debería tolerar esto que no es para tanto, que ellos sin amigos.
Yo lo termine ayer y tuve derecho a una escena de lloriqueo y me hizo sentir mal, no quiero hacerle sufrir y el me pide que mantengamos la comunicación pero se que para cerrar el ciclo debemos tener contacto cero.
Que debo hacer estoy haciendo lo correcto!?. Ayuda por favor.
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Hola Laura
Nunca sostengas ninguna relación, sea con este chico, con otro o con Brad Pitt, que te haga daño en la autoestima. Esta es una premisa básica que todos deberíamos grabarnos a fuego en la cabeza. Y si tienes sentimientos y el contacto no te hace bien, el contacto cero es sanador y necesario, ahora necesitas centrarte en ti y no en sostener dramas con esta persona. Ante la duda, siempre eligete a ti. Un abrazo.
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Hola, estoy desde hace año y medio en una relación sana y satisfactoria despues de 8 años sola (salpicados de no relaciones) en los que me he trabajado mucho psicológicamente. Cuando nos conocimos me dijo que tenía una fuerte amistad con su primera ex pareja de después del divorcio. Después la dejó por otra chica (la novedad de estar soltero) y luego retomó amistad con la primera de nuevo hasta el punto de que una noche de juerga se liaron (para entonces ya habíamos quedado dos veces). El dice que en cuanto supo que quería ir en serio conmigo eso terminó y solo queda la amistad. Quedan varias veces al año para comer y chatean habitualmente todas las semanas y yo lo llevo mal, porque para mí que no hiciera periodo de transición entre relaciones fue una bandera roja que no me deja en paz. El es una persona maravillosa y lo demuestra, pone todo su empeño en ayudarme con el tema pero el malestar en mí es profundo, no sé si tengo base para ello o soy una desequilibrada. Necesito consejo porque no quiero hacerle daño ni yo sufrir. ¡Gracias!
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Hola Diane,
Efectivamente, es una bandera roja. Esta no es una amiga, es una persona con la que aún había un algo más cuando tú empezabas a entrar en su vida. Si no estás a gusto con la situación, marca un límite o deja la relación.
Abrazos
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Hola Cristina,muchas gracias por asesorarme.Hemos tenido una conversación en la que hemos aclarado muchas cosas.Lo cierto es que él jamás rehuye las conversaciones incómodas y no contraataca en absoluto.Lo cierto es que su implicación emocional conmigo es clara y patente.Voy a dar un voto de confianza a los límites que puse y él entendió.Leyó el artículo y le gustó mucho,se quedó con la frase del final: la gente feliz también tiene un pasado pero no deja que pese más que el presente.A él le duele mi dolor y ha dicho claramente que lo que le alimenta a él es nuestra relación y que no está a otra cosa.
Un beso grande y gracias por ayudarnos con lo único que nos llevamos de esta vida,el amor (en general)
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Hola Diane,
Me alegro un montón de que lo hayáis hablado con esos buenos resultados. Nunca tengas miedo de poner límites o expresar lo que necesitas. Un abrazo.
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