¿Lo pasas mal cuando queda con sus amigos y no te invita a unirte? ¿Te molesta que tenga aficiones que no compartes o que salga de noche sin ti? Hay parejas que no desean nada más que estar todo el tiempo juntos: pero ¿qué ocurre cuando este deseo es desigual?
La inseguridad es aquello que florece cuando los demás son más importantes en nuestras vidas, que nosotros mismos. El sentirnos continuamente a merced de lo que hagan otras personas nos genera una zozobra constante, como si caminásemos sobre un terreno movedizo e inconstante, compuesto de pensamientos, sentimientos, opiniones e ideas ajenas que surgen a nuestro alrededor y que amenazan nuestra integridad.
En la pareja, la persona insegura se maneja a base de condiciones. Estas condiciones siempre estarán relacionadas con las libertades, sobre todo las de su pareja. Para justificar estas condiciones, se acoge a los supuestos derechos y deberes que toda pareja ha de tener, como si sólo existiese un modelo de relación único, universal y valedero que hay que cumplir a rajatabla, porque de lo contrario…¿de lo contrario qué? ¿Nos llevarán a algún tribunal conyugal que juzgará la perfección de nuestro desempeño parejil?
En fin. Estas son algunas de las condiciones más habituales:
Si estás en pareja, no debes salir con tus amigos.
Si estás en pareja, no debes vestir de forma provocativa.
Si estás en pareja, no debes tener amigos del sexo opuesto.
Si estás en pareja…
Seguramente, en más de una ocasión, habréis presenciado el conocido y misterioso Fenómeno del Colega Desaparecido. El Colega Desaparecido, que puede ser hombre o mujer indistintamente: esa persona con la que compartimos salidas, alguna afición o quedadas puntuales sin mayor problema hasta que se empareja y es como si le secuestrase la mafia. A partir de este hito, el amigo empieza a desaparecer progresivamente, casi por fascículos. Pasas de no verle en dos semanas a no verle en seis meses. Quizás el compañero o compañera del Colega Desaparecido sea una de esas personas con una lista de restricciones de lo que una pareja debe o no debe hacer. O puede que el propio Colega Desaparecido sea quien exija este tipo de restricciones. En cualquier caso, la verdad, al contrario que en Expediente X, está ahí dentro (y cualquiera se mete ahí…).
La inseguridad existe en la mayoría de las personas, en mayor o menor grado.No he conocido a nadie que ostente una seguridad aplastante e imbatible en todos los ámbitos de su vida y mucho menos aún, en todas las circunstancias. No obstante, existen las personas que son inseguras, así, en general; y las personas a las que determinadas situaciones y relaciones, sacan a relucir a personaje de Woody Allen que todos llevamos dentro.
La respuesta inmediata a una inseguridad, es un intento de control. Si esa necesidad de control no encuentra ningún límite, ni interno, ni externo, se convierte en un proceso de anulación de la otra persona.
La inseguridad está muy relacionada con la inmadurez, que normalmente apareja baja autoestima y por supuesto, nuestra vieja amiga la dependencia emocional.
La diferencia entre una pareja madura y una pareja que no lo es, es que la pareja madura funciona en base a acuerdos y negociaciones; y la pareja inmadura, funciona en base a permisos y prohibiciones. Seguramente las personas que hayáis tenido varias relaciones serias a lo largo de los años, os recordaréis mucho más intolerantes en vuestras primeras parejas que con las últimas. Es como si al iniciar nuestra andadura en el camino del amor, tuviésemos incorporadas esas condiciones no escritas de las que hablábamos arriba. Unas condiciones rígidas, contenidas en una lista tan intocable como las tablas de la ley y en la que no se tiene en consideración a la otra persona, ni sus deseos, su forma de ser o sus limitaciones. Esta lista nace de lo que hemos aprendido en nuestra familia, de nuestras propias necesidades y carencias y de lo que nos han dicho que se supone que debe ser una relación.
¿Qué pasa conmigo cuando soy inseguro, cuando tengo miedo al abandono? ¿Cuando no creo poder valerme por sí mismo? Si yo dependo de mi pareja para ser feliz, querré que mi pareja dependa, a su vez, de mí, para obtener la seguridad que solo, no puedo conseguir. Si mi pareja disfruta de estar con otras personas, de sus aficiones o quiere mucho a su familia, me siento abandonado, amenazado. Pero como no es políticamente correcto pedirle a alguien que rompa con sus familiares, amigos o aficiones, me autoconvenceré de que si estás en pareja, debes dedicar todo tu tiempo y atención a la otra persona y amparado en esta condición de mi lista sagrada, intentaré separarle de todo ello usando la critica, el chantaje emocional, o los silencios y distancias castigadores.
Puede que hasta diga cosas como cuando yo estoy en pareja, me centro en esa persona, no necesito quedar con amigos o hacer cosas sin mi pareja.
Reforzando que yo estoy en lo correcto y mi pareja se equivoca. Por tanto, tengo que irle encarrilando poco a poco hacia el camino adecuado, que es el mío hasta que entre en razón y se comporte tal y como es su deber.
A este razonamiento, suele acompañara la errónea idea de que si tu pareja me quiere, tiene que hacer todo lo que yo le pida. Este es un razonamiento de persona insegura (y que ha visto demasiadas películas de género)
Una pareja no cubre todas las facetas vitales. Hay un espacio para la familia, otro espacio para la vida social, otro para las actividades que nos interesan y nos hacen interesantes, otro para el trabajo y los estudios, otro más para las metas personales…Si abandonas todo esto porque estás enamorado de alguien, pronto irás perdiéndote, desapareciendo, viviendo como secundario en una vida en la que es más importante otra persona y donde tú no eres más que un centro neurálgico de obsesiones, miedos y una necesidad insaciable de ser querido. Un proceso en el que la relación que tan feliz te hacia al principio, se convertirá en tu cárcel.
Yo, que he sido dependiente hasta la médula, que desaparecía casi por completo en esa droga ambivalente que es el enamoramiento, pienso ahora que ojalá hubiera viajado más, hecho más deporte, disfrutado de mis amigos o simplemente vivido más la vida, en lugar de estar tan pendiente de mis parejas e invirtiendo tal cantidad de tiempo y energía en buscar maneras de cambiarles o controlarles. Pero si estas palabras sirven, al menos, para invocar la reflexión y dar una perspectiva que pueda ayudaros a tener relaciones menos sufridas y más plenas, fueron renuncias bien empleadas. Sólo deciros que no os abandonéis a vosotros mismos en vuestras relaciones, que sigáis haciendo aquello que os gusta y que os hace ser tan especialmente vosotros. Que hace que os queráis más.
Sólo así, vuestras relaciones florecerán en acuerdos y negociaciones y no se marchitarán entre prohibiciones y permisos.
No existe la libertad, sino la búsqueda de la libertad, y esa búsqueda es la que nos hace libres
Carlos Fuentes
Locos de Amor 
Cuanto tiempo sin un post…. Me ha gustado mucho…
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El amor no es posesión, siempre las personas solemos confundirnos al tener una pareja, estamos tan enamorados que parte de ese enamoramiento pasa a ser obsesión.
Nos obvesionamos que esa persona sea sólo para nosotros, que cada cosas debe hacerla con nosotros incluidos y es ahí donde cometemos el grave error. Las personas necesitan su espacio y no porque tengan otra persona más si no que necesitamos estapcio para extrañar, para deciacarnos tiempo nosotros mismos, para valorarnos .
Sin duda el amor es hermoso pero no hay nada más hermoso que el amor propio, ser capaces de tener tiempo sólo para uno, caminar, ir e compras, salir con amigos o simlemente disfrutar pasar el tiempo son cosas escenciales .
Es verdad nos encanta pasar tiempo con nuestras parejas al principio es todo hermoso y no nos queremos despegar, pero con el tiempo todo se vuelve una rutina, el mal humor se apodera de nosotros por que no hay nada más malo que ya no saber que hacer con tu pareja por que no existe el espacio ni siquiera para extrañarse.
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Que alegria tan grande volver a leerte y disfrutar de tu gran sabiduria. Comparto totalmente lo que tu dices, nunca he dejado de hacer mi vida por estar en pareja…y ninguna de mis parejas lo entendio nunca muy bien y fueron razones de mucha discusion por tener mis ratos de total independencia. Se necesita una pareja que piense como tu y tenga esa misma sensacion de libertad y a su vez tener mucha confianza en el
uno y en el otro.
Gracias por seguir querida Cristina!.
Un abrazo muy fuerte.
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Siempre espero tis entradas! Brillante como siempre!
Un abrazo
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Por favor, Cristina!!!! Has reproducido mi conducta, mis sensaciones, mis miedos e inseguridades milimétricamente. Yo por fin llegué a hacerme la reflexión final de tu texto. Espero que sea sintomático de que poco a poco voy siendo un Miguel diferente al inseguro, con vacío vital y, como tú dices, dependiente emocional hasta la médula.
Gracias por esta entrada y por todo tu blog.
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Me he sentido reflejado con mi Ex novia en este tema… Tras 5 años de relación, mi ex novia decidió dejarme por wassap y echarme en cara todo aquello que le molestó en la relación, hasta el mínimo detalle. Era una chica muy dependiente, me tenía muy idealizado, era muy insegura y tenía baja autoestima…
Yo salía con mis amigos, viajaba con ellos, hacía deporte… Ella necesitaba mucho más tiempo conmigo, pero no me ponía límites ya que no quería perderme o que yo me molestara. Hasta que un día estalló y se fue, sin forma de arreglar nada… Según ella, se había amoldado a mí, se sentía anulada, y yo nunca hice nada para ello, fue ella misma…
Yo nunca le prohibí tampoco nada, ella salía con sus amigas y amigos, con su familia, trabajaba algunos fines de semana… Para mí, era lo normal, no me causaba dolor.
He aprendido muchísimo de la ruptura aunque aún me duela horrores… Y los límites en una relación es de lo más importante, hay que ponerlos, pues si callas… algún día todo explotará.
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Cuantas ganas tenía de volver a leerte.
Has descrito a la perfección lo que han sido mis 26 años de relación con una persona que ya no está en mi vida, pero que fue el centro de toda mi vida durante esos años.
Creo que mi problema fue empezar muy joven y pensar que por amor vale la pena aguantar cualquier cosa, normalizar comportamientos que no son normales. En realidad, yo ayudé a construir mi propia cárcel.
Ahora sola y con 45 años, pienso que, como tú has escrito, ojalá hubiera viajado más, ojalá hubiera disfrutado más, ojalá no me hubiera centrado tanto en mantener una relación que no valía la pena. Y lo peor es que me veo ya mayor para hacer cosas que me hubiera gustado hacer y que nunca me atrevía a hacerlas.
Gracias, como siempre, por tus reflexiones, tan claras, … tan acertadas…
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Bienvenida a esta ciberfamilia fundada por ti. No hace falta te diga que te hemos echado de menos, los testimonios hablan solos. Al igual que somos muchos los que nos hemos alegrado de tu reciente maternidad…
Cada vez que publicas algo, siento una llamada a la reflexión acerca de mi propia vida. Aunque parezca lo contrario, he sido, y soy una persona muy insegura, con todo lo que eso supone y ha supuesto en mi vida. Hace más de 3 años que no tengo ninguna relación de pareja, y por tanto, sin territorio donde explorar y comprobar si he crecido donde había inmadurez o cosas que cambiar, sólo puedo decir que me siento bien, en paz, sin más florituras . Hace poco estaba en casa, típico domingo de invierno, con la única compañía de mi mismo, un buen libro, mi música ambiental, sofá y manta. Y me dí cuenta, de que NO ECHABA DE MENOS A NADIE, me sentía bien, sin tener a nadie en mi espacio afectivo, y DI GRACIAS, ya que siempre he mirado al exterior, a mis parejas, a la hora de sentirme bien, sin dejar de ser plenamente consciente de lo que tengo ahora y de lo que falta en mi vida. No hablo desde una zona de confort, sino desde el aprendizaje realizado para estar a gusto en mi propia compañia.
Quizás el peor lastre que nos deja haber crecido como personas carenciadas, faltos de afecto, seguridad, autoestima y demas, es que SIEMPRE VAMOS A TENER QUE VIVIR CON ELLO. El trabajo personal nos ayuda, nos forma, nos informa, nos da herramientas para torear lo que se nos ponga delante, nos aporta recursos, pero la esencia de una persona insegura, con miedo al rechazo, al abandono siempre estará ahí, como decía F. Perls, creador de la Gestalt, el perro de arriba y perro de abajo, luchando dentro de nosotros, entre lo que somos y lo que queremos ser, lo que es saludable y lo que no, y todo esto, nos guste o no formará parte siempre de nuestra persona.
El crecimiento lo más valioso que tiene es que nos convierte en seres que podemos controlar nuestras vidas, y en cierta medida, nos hace libres para que vivamos nuestra vida como nos plazca, construyendo si queremos, la mejor versión de nosotros mismos, pero al menos, en mi caso, siento que el fantasma de la inseguridad, aunque con menos estragos, o menor presencia siempre vivirá en mi.
Gracias por esta entrada maravillosa, que seguro va a venir muy bien a la mayoría de los que te seguismos. Un besote guapa
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Muy indentificada contigo Fran!
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hola Cristina!
¡Cuántas parejas conozco que son así! Me ha hecho gracia lo del amigo que desaparece. Detrás de un amigo que desaparece siempre hay una pareja insegura, inmadura, celosa y que requiere su exclusividad para acallar sus fantasmas interiores. Les recuperaremos cuando se recuperen a sí mismos, supongo. Cuando pongan fin a sus arrestos domiciliarios parejiles 😉 a veces logrados en honor a las «normas no escritas de la pareja ideal», que es lo que sus parejas les hacen creer que debe regir su vida.
Un abrazo
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Hola Cris!! Me acuerdo de ti de vez en cuando, que charlas tan enriquecedoras por teléfono…leí tu artículo con atención como siempre, me encantó, como siempre. «Creer que «necesitamos», creer que la otra persona llenará nuestros vacíos, creer que nos falta algo, creer que si no hacemos algo, perdemos. Creer, imaginar, depender, necesitar». Y estar bien y vuelta la burra al trigo…hay que ser consciente que no necesitamos a nadie, que es para compartir, para de manera libre y serena estar más a gusto, solo eso. Sin más. Lo demás? Grandes pajas mentales que unos más, otros menos, nos hacemos. Ahora bien, este planteamiento suele chocar y mucho a mis «novias». Y es más, se pierden beneficios sin hacer el personaje que espera la otra…a día de hoy, no me importa, me da lo mismo, interpreto lo menos posible e intento que lo que haga, lo haga de corazón y aparco el complacer a la otra persona para tener la fiesta en paz, de otra manera es fabricar mierda que rebosará en un momento o en otro. Cris!!! Gracias por todo lo que me enseñaste y me enseñas!! Y tu peque espero que guay!!. Hablaremos algún día y arreglamos el mundo parejil, jajajajja. Un enorme abrazo de ❤.
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Que alegria tenerte de nuevo por aquí, estábamos huérfanos sin ti. ¡excelente artículo como siempre! .
He tenido una pareja de ese tipo, me fué anulando poco a poco y todo lo teníamos que hacer juntos, no soportaba que saliese o lo pasase bien con mi familia, o que me apuntase a cualquier actividad que a mi me hacía feliz, poco a poco fuí entrando en su juego y me iba convirtiendo en una persona cada vez más triste, al mismo tiempo que cuando salía con mi familia y amigos me suponía una euforia (producida por la carencia a la que me tenían sometida). Normalmente éste tipo de parejas no aportan nada, pues como el centro de su vida eres tú, no tienen nada que contar ni aportar!! En fin, ¡¡¡¡BENDITO EL DIA QUE ME LIBRÉ DE ESE LASTRE!!! empezé a vivir de nuevo! nunca más consentiré que una persona me utilize y arrastre de esa manera. un beso grande Cris
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Me encantan todas las entradas q publicas….me ayudas tanto a ver la realidad! Acabo de salir de una relación tóxica de 4 años y con mucha dependencia por parte de los 2….tu blog me hace ver q no estoy loca y q hay más personas como yo, q aguantan cosas inaguantables en nombre del «amor»…! Él es un xico con muchos traumas de la infancia, la descripción q hiciste del psicopata lo describe a la perfección…y yo una persona con demasiada empatía, q eso le ha servido para darme pena en todas sus idas y venidas…a cada ida una xica de por medio 😦 y a cada vuelta…yo perdonando. Me ha hecho apartarme de todas mis amigas hasta asegurarse de q me quedo sola para volverse a ir, cada vez q se va me enfermo. Hasta ahora, q no sé xq siento un gran alivio de q me haya dejado, me he cambiado de casa, de numero de telefono, borrado todas las redes sociales,ha este punto he tenido q llegar para q no me encuentre más.me he refugiado en mi trabajo y hago cosas con mis compañeras, he empezado de zero en todos los sentidos….! Y a lo q comentas de la libertad, él si queria libertad y salir,pero yo no claro…! Ahora q pienso todo en frio, he aguantado cosas en contra de mis principios, pero hay q perdonar y olvidar y desearle suerte…..xq alguien asi dudo q sea feliz nunca! Un abrazo 🙂
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Hola Cristina
Qué alegría que vuelvas a escribir un post. Te echaba de menos. Me siento algo identificada con lo que has escrito, yo también aprendí a ser más tolerante, a dar más libertad y a no dejar de relacionarme con mis amistades, familia, hacer las cosas que me gustan.
Me ha gustado mucho tu vuelta
Un abrazo
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¡Qué ilusión volver a saber de tí, Cristina! Se te echaba de menos, a ti y a tus artículos, tan reveladores siempre, tan inspiradores. Espero que estés saboreando esta nueva etapa de tu vida. La semana pasada empecé a escribirte sin saber muy bien cuándo te sentirías con fuerzas para retomar esta otra parte de tu vida. Te contaba que en estos momentos estoy buceando por las profundidades más oscuras de mi ser, intentado encontrar ese hilo de luz que me devuelva a la superficie. Inseguridad, dependencia emocional, baja autoestima… tengo el paquete completo. Lo único que me salva de la quema en este infierno son mis ganas de querer salir de él, y para ello tú eres una de mis tablas de salvación. Con tus escritos me haces replantearme muchas cosas. Ahora tengo que ser yo quien empiece a quererse, quien se mire al espejo y éste no le devuelva la imagen desgastada y hundida de alguien que un día dio el super poder de hacerme sentir insignificante a otra persona, y lo consiguió. Sé que me queda un duro camino por recorrer, y te agradezco todas y cada una de tus palabras. Espero algún día poder escribirte desde la superficie de un mar de dignidad.
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Muy pero muy interesante
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Creo que cada uno debe tener su espacio, no se puede hacer TODO juntos TODO el tiempo. Sino te enloqueces
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Muchas gracias por estas palabras, tu articulo me ha hecho pensar mucho.
Hace algunos meses termine con mi pareja y he estado muy decaído, pero solo quedar pararse y volver a caminar, siempre he pensado que el tiempo cura todas la heridas.
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Sobre estas cosas, una cosa es ser terca e impulsiva y otra es tener la sensibilidad para darse cuenta de que estas características tu mismas puedes ir mejorándolas antes que seguir en lo mismo y terminar perdiéndolo todo. Es más que comprensible que no es fácil tener una buena relación y vivir juntos. Las situaciones difíciles surgen siempre, nos guste o no, y por lo tanto siempre existe la posibilidad de perderlo todo en un abrir y cerrar de ojos.
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Felicidades por tu maternidad, Cris.
Me he enterado al leer los comentarios. Espero que todo haya ido bien.
Soy una mujer insegura que he vivido muy mal que mis parejas hicieran otras actividades sin mí. Siempre lo viví como si no fuera lo suficiente para ellos. Yo misma, reducía cualquier actividad “por fascículos” como bien dices (jajaja) hasta que él era mi universo.
Aunque siempre he estado en pareja, llevo algo más de un año sin ella (he batido mi propio record) y, como he leído por aquí, ¡¡me siento tan tranquila y con tanta paz!!, que cada vez estoy más convencida de que mi mejor estado es éste: sin pareja.
No soy de mantener relaciones íntimas con quien no sea mi pareja, así que “la única pega” es que también ha terminado el sexo para mí (además es que sería la manera de volver a caer en el enamoramiento, por lo que ¡¡ni hablar del tema!!).
Desgraciadamente y por mucho que lo haya deseado (e intentado), creo que no todos estamos hechos para vivir en pareja. A pesar de que siempre quise que la pareja sumara, en mi caso ¡nunca lo conseguí!. Algo no he hecho bien y ya no voy a saber qué … pero la verdad es que si yo he sido insegura, tampoco han dejado de serlo quienes he tenido en frente.
Como bien dices, no hay personas seguras al 100%, pero lo peor es cuando sólo tu inseguridad es la más visible y la que se puede reprochar, pero ¿acaso nuestras parejas “más seguras” no se han aprovechado de que dábamos más de lo que ellos nos daban?.
Creo que el desequilibrio en la pareja se crea cuando una parte de las partes se aprovecha de la inseguridad de la otra para hacer lo que quiere hacer, pero cuando quiere tener a su pareja ¡la tiene!; no la anima a que quede con otras personas, a que haga otras actividades; no calma sus miedos intentando comprender qué le ocurre y cómo se puede solucionar, sino que le viene ¡¡estupendamente bien!! que se quede en su casita y no tenga que enfrentarse a sus propios fantasmas si fuera tan independiente como esa persona “dice que es”.
Gracias por tu entrada.
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Necesito un consejo… creo que he perdido mi dignidad… soy gay y tengo o tenía pareja no sé, llevamos un año tres meses… el caso es que en ese tiempo he sufrido abuso físico y un poco psicológico, todo empezó cuando yo estaba hablando con otro chavo acerca de tener relaciones con él, en mi cabeza no estaba hacerlo, solo era como calentura en ese momento… inafortunadamente mi pareja se enteró… lo busque para solucionar el error y si funcionó pero de ahí en adelante él hizo lo mismo no solo una vez… mas de 5 veces… lo he perdonado al grado de rogarle y perder mi dignidad, al grado de buscar a esas personas con quien él tiene vodeochats xxx… no se si lo mio sea capricho o que es en verdad… todas las personas me dicen que lo deje que es lo mejor para mí pero lo intento y cuando optó por terminar… regreso a pedir perdón sin que el error haya sido por mi culpa voy sin importar que al día siguiente tenga clases pues somos de lugares diferentes estamos a una hr de distancia y solo nos vemos los fines de semana El me prometía que no lo volvería a hacer pero yo confiado le creía y lo hacia nuevamente… así hasta la fecha… y siempre que lo busco es cuando la agresión física se hace presente No quiero perderlo honestamente pues es mi tercera relación y es la primera vez que logro tener una relación duradera No se como funciona esta página o a que se dedican… pero solo busco un consejo de algún experto…. de verdad díganme o aconsejenme que es lo mejor… gracias
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Hola! Yo creo que en todas las relaciones es fundamental el que ambas partes mantengan su espacio y sus actividades. El oxigeno es un factor fundamental para el éxito. Cuanto mas cerrada y limitante es una relación mas riesgo existe de que cada uno de los miembros de la pareja acaben frustrados y cansados, tanto la parte que pone mas énfasis en reglas limitantes (que también ha de cumplir) como la parte que las acepta. El poder disfrutar de nuestra pareja y a la par de nuestra vida hace que la relación sea mas sana, mas rica en experiencias, con mas cosas que compartir y sobre todo con menos reproches e insatisfacciones. A la vez reforzamos la confianza y tenemos la oportunidad de echar de menos a nuestra pareja, lo cual es genial de vez en cuando. Muy buen artículo, enhorabuena!!
http://www.enamoraoscanallas.com
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Yo lo veo desde otra perspectiva.
Se supone que tu pareja te quiere pero un día de repente deja de hablarte. Silencio sepulcral, cuando le envías varios watsapp ves que los, ha leído pero ni mu. Entonces tu ya empiezas a preguntarte si está si no está, si te quiere si no dudas lo indudable… Hasta que por fin te responde: que se ha ido de vacaciones!
Lamento decirlo pero la reacción de enfado no sería por dependencia hacia la pareja sino que sería un cabreo monumental por hacerte perder el tiempo y ver que tu no cuentas para nada en su vida. Corrígeme si me equivoco.
Gracias por tus relatos que nos hacen ver la realidad.
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Se me olvidaba decir que a mi no me importa que la gente tenga su espacio pero que se pueden expresar los deseos y, al menos, comunicar las decisiones y despedirse si no una se monta sus películas¿no? Yo creo que esta persona ha tenido una actitud muy egoísta y poco merecedora de confianza.
Saludos.
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Hola Ade,
Es que lo que comentas ya no es un caso de que te pueda molestar que tu pareja tenga un espacio propio: lo que relatas es que tu pareja tiene una vida parelela que nada tiene que ver contigo o más bien, que no se considera siquiera que sea tu pareja.
Si sales con una persona que se va de vacaciones sin decirte nada y que desaparece, diría que más que enfadarte, es urgente que revises qué está pasando en tu vida, qué clase de relación mantienes con esa persona y si en los hechos de dicha persona ves amor, consideración o compromiso alguno.
Abrazos!
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Hola Cristina.
Después de regresar de su viaje tuvimos una charla en la que me decía que me quiere mucho y que quería estar conmigo por lo que decidí darle una oportunidad pero después de una semana ya volviendo a las mismas he tomado yo la iniciativa y le he dicho que se ha acabado. Que lo suyo no es amor ni ná. Que no tengo ganas de pasarme los días pensando en porqué pasa de mi así que le he dicho que deje de molestarme y que todo se ha acabado.
Y ahora a empezar el duelo y a esperar que no tenga la santa caradura de volver a llamar a mi puerta.
En fin. Ahora a mimarse tocan y a demostrar que yo sí, se querer porque con actitudes así una llega a plantearse que es suyo el problema y que no sabe amar.
Hasta el próximo post que seguro nos enseña alguna cosa más. ;-D
Abrazos
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Hola Ade,
Mucho ánimo con ese duelo y que sea leve y breve. Siempre mejor que vivir con ansiedad esperando que la otra persona tenga a bien comunicarse.
Abrazos!
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Hola Cris, que alegría verte de nuevo.
Este post me acaba de ayudar mucho, en agosto hará un mes que mi pareja y yo nos hemos ido a vivir juntos por primera vez, a otra parte de españa! Casi como un experimento pues nunca habiamos vivido juntos y menos fuera de nuestro entorno con todo lo que ello conlleva.
Yo nunca he tenido problema, cuando no viviamos juntos entendía que cada uno tiene su grupo de amigos, circulo social y que ser una pareja no significa absorverse el uno al otro.
Ahora que ya llevamos algo mas de tiempo aquí hemos hecho algunos amigos, hasta ahora si por ejemplo a uno no le apetecía salir el fin de semana y al otro si el que quería salía y el que no se quedaba en casa, pero ultimamente esto me inquieta un poco, supongo que lo ideal sería encontrar un equilibrio no? Es decir, somos una pareja y tenemos que hacer cosas juntos pero no necesariamente todo, vamos que uno necesita un espacio y no por ello pasa nada, dentro de algo normal claro, no abandonar al 100% al otro. El problema es que quizá yo necesite hacer también amigos por mi cuenta y no cerrarme a este grupo que él ha creado, pues por ejemplo cuando yo me voy a mi tierra si el no puede venir tiene gente con la que estar, yo en ese aspecto me siento más «sola» tengo gente, conocidos, colegas…pero no alguien a quien considerar amigo y por eso a veces me frustro un poco, que me aconsejas? A veces da miedo iniciarse, yo le quiero mucho pero entiendo que la vida social de alguien no puede reducirse 24h al dia 7 dias a la semana a la misma persona por que eso cansa a cualquiera…mas estando fuera que no tienes a los tuyos.
Gracias por tanto cris, tus palabras siempre son calma.
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Hola Jesha, ¡enhorabuena por los cambios!
Yo también me mudé con un ex a otra ciudad para iniciar una convivencia y aunque la adaptación siempre cuesta, lo cierto es que te da una muy buena ocasión para desarrollar tu autonomía fuera del círculo protector de la familia.
Entiendo que en tu caso el problema es que te falta desarrollar vínculos en la zona en la que vives y que esto hace que te sientas un poco sola allí. Necesitas irte construyendo tu espacio en la zona en la que estás. Yo por ejemplo cada vez que he llegado a una ciudad nueva, lo primero que he hecho ha sido buscarme alguna clase o actividad social (como un deporte) y de esos entornos salieron mis amigos de aquellas épocas. Eso sí, al principio empiezan siendo conocidos, se necesita tiempo e interés para crear una amistad recíproca.
Yo te aconsejaría echarle paciencia y persistencia al tema social y por otra parte, disfrutar de lo que ya tengas. Apúntate a planes con estas personas que ya conoces, explora la ciudad en la que vives, infórmate de eventos, cursos, actividades, senderismos…Y poco a poco.
Abrazos
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Estimada Cristina, te leo respecto a los tiempos que no debemos perder estando en una relacion de pareja, dices tiempo para: vida social, vida familiar , trabajo, estudio, las metas personales y agrego dormir .- Donde esta esa persona que siento que la necesito siendo mi pareja y es mas tomando como ejemplo de vida lo que vos sugeris si adopto ..mi pregunta donde esta el equilibrio y el tiempo a compartir, afecto , intimidad etc …..tendremos una fecha de vencimiento de caducidad hoy dia en las relaciones .- Gracias por tus aportes , un abrazo .
Marcelo
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Hola marcelo,
No hay una respuesta general a tu pregunta. Depende del tiempo del que se disponga, de lo que se precise dedicar a la parcela individual y de la situación personal y de pareja. Si te has enamorado y te apetece pasar las 24 horas con tu pareja, también está perfecto, siempre que ambos estén a gusto así. Pero no perder de vista esas otras cosas importantes, aunque sea para ser consciente de que están ahí y podemos retomarlas.
En el tema de la duración de las relaciones, creo que está empezando a haber una consciencia general de que efectivamente lo más común será tener varias relaciones a lo largo de nuestra vida, lo que no quiere decir que alguna de esas relaciones no sea ya la definitiva. Nunca lo sabemos y por ello es bueno cuidar lo que tenemos día a día.
Abrazos
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Hola Cristina,
Necesito tu conesejo/opinión, te resumo:
En julio hará un año que mi pateja y yo vivimos juntos, nos cambiamos de ciudad por trabajo y en el nuevo destino teniamos algunos amigos y familiares por lo que no nos encerramos en nosotros mismos.
Todo iba genial hasta hace un par de meses, empiezo a notar que mi pareja va por libre, parece que se ha desentendido de la vida en común (tareas del hogar incluidas)
El tiene mas amigos que yo aquí, y entiendo que cada uno ha de tener su espacio y no hay que hacer todos juntos, pero ultimamente siento que no me tiene en cuenta para nada y está como ausente.
Lo hemos hablado varias veces y me dice que para él todo está bien, que tengo que relacionarme más hacer nuevas amistades (tiene razón) pero eso no es excusa para que parezca que somos mas compañeros de piso que una pareja.
Le he reclamado más atención, algo normal, un termino medio, parece que a aveces lo hace y otras no. También lo noto menos cariñoso…no sé, no me gustaría tener que dejarlo pero tampoco que esta situación se alargase en el tiempo por que no sería feliz ¿que le pasa a los hombres? Agg
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Hola Ness,
Mi recomendación es que hables con él, pero con seriedad y explicándole claro que no estás ahí para aguntar ninguneos o pasotismos y que hable claro de lo que realmente le está´pasando. Insiste en ello hasta que empiece a darte alguna explicación creíble.
No pierdas tiempo reclamando más atención, si no tiene ganas de estar ahí contigo, o tiene a otra persona por ahí o está centrado en otros intereses, pidiéndole que te haga más caso sin saber porqué te ha dejado de hacer caso, no tiene mucho sentido.
Abrazos y suerte
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Que temaza. Recién entro a tu blog y he encontrado mucha información útil. Gracias. Este siempre ha sido un problema entre mi esposo y yo.
No entiende por más que se lo he explicado una y otra vez que no puedo estar diciéndole todo el tiempo qué quiero que haga y qué no con respecto a sus amigos. Una cosa es verlos regularmente y otra es usar el poco tiempo que tenemos disponible para estar solos para agendar con ellos y lo peor me avisa a último momento. Ambos tenemos a nuestro cargo gerencias y tenemos tres hijos (adolescentes). Llegamos agotados a casa de L-V, y en serio que me gusta ver a mi familia y estar con el, pero creo que a él no le pasa lo mismo. Yo asumo quizás demasiado en serio las responsabilidades estando al pendiente y disponible (y probablemente soy una aburrida por ello). El me critica mucho, me siento como el pez al que le piden a cada momento que suba al árbol y por más que intenta no puede y es castigado por no poner empeño..
El me echa la culpa de todos los problemas de nuestra relación…porque dice que me quiere a cada rato, pero cuando lo necesito, dice que lo manipulo para no ver a sus amigos…han habido veces que me ha tratado muy mal por eso y juro que he tratado de cambiar y me he esforzado mucho para ser comprensiva y darle todo el espacio que necesita, pero se me prenden todas las alarmas cuando pasan los días y no busca verme a solas para algo más que no sea almorzar y conversarme sobre su trabajo o tener sexo (cada vez más espaciado y menos satisfactorio).
¿será que me ha utilizado todos estos años y en realidad me necesita pero realmente no me quiere?
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Hola Cristina, me encantan tus posts. Comencé a leerlos porque detecté algunos problemas en mi relación y la verdad es que me han ayudado mucho. He comenzado a aplicar varias de las cosas que has comentado y la verdad es que aparentemente las cosas entre nosotros han comenzado a mejorar. Me he dado cuenta de que aunque le echaba yo toda la culpa a él, también he tenido que ver en que cambiara su forma de ser conmigo. Ahora estamos en un período de re-descubrimiento, yo estoy en re-conquista y de momento todo va funcionando. Pero hay algo de este artículo que me sucede y no sé si es que estoy siendo demasiado extremista al respecto, me gustaría tu opinión. Mi pareja tiene la costumbre de jugar tenis con sus amigos, pero por los horarios que tenemos y que tienen sus amigos, solamente juegan de noche. Ya te comentaba ayer en otro post que estoy embarazada de más de 6 meses. El problema es que me gustaría que en este estado estuviera en las noches conmigo, pero él me dice que también quiere compartir con sus amigos y que en las noches a fin de cuentas estoy durmiendo y pasa el día conmigo, pues quiere tener ese tiempo con sus amigos. Ellos pasan muchos días en casa, comemos juntos y han intentado no dejarme a un lado, incluso algunos días han cambiado los planes de jugar tenis por cosas para hacer en casa para poderme incluir. Entonces pregunto, estoy siendo demasiado egoísta pidiéndole que se quede en casa conmigo y no salga con sus amigos? Esto lo hace 1 vez cada 15 días más o menos y no tengo miedo de que esté haciendo otra cosa, pues me basta con asomarme al balcón de la casa para verlos jugando en el terreno detrás. Un consejo, por favor, me vendría bien.
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he leido el post Cristina Publicado: febrero 12, 2017 de cristinalago en Problemas de pareja y me resulta muy util. En mi caso me cuesta ver que mi pareja tiene una vida propia y tiene sus amigos y anda a caballo desde hace 30 años. Ya la conocí asi y a veces llegan los sabados y quiero tenerla todo el dia para mi y eso soy conciente que no esta bien porque es muy probable que a la noche hagamos algo. Lo cierto es que vivimos cada uno en su casa ella 38 yo 40 los dos solteros sin hijos y con una vida e historia propias. La verdad que cuando esta todo el dia con migo me siento muy bien y cuando ella hace su programa y yo el mio pienso en ella y como que no termino de disfrutar yo lo que hago porque pienso en ella.
Lograr el equilibrio, ponerse en el lugar del otro que tiene una vida y que tambien espera el sabado para salir con sus amigos a andar a caballo, comer un asado o simplemente juntarse a charlar es algo que debo empezar a ver con paz y con amor. Nos queremos mucho y nos llevamos bien; salvos estos planteos mios que a decir verdad no son integradores, no logro ver que ella tambien viene a la juntada de mi familia o viene con migo a ver mis amigos como así tambien voy a ver sus amigos. A veces no se porque me pasa esto y reflexiono a ver como puedo seguir adelante y bien. Creo que lo mas importante es no ser tan dependiente no? pero como se logra? en fin estoy en camino
Cualquier cosa que quieran aportar es bienvenida. Gracias a todos
Maxi
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Hola Max,
Es posible por lo que cuentas que tú necesites un poco más de espacio privado para la pareja, para los dos solos.
Por lo que parece ambos está´n bien juntos, pero suena a que siempre hay mucha gente por medio.
Habla con ella y tantéala a ver si podéis entablar un poco más de planes a solas.
Abrazos
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Busco en blogs para encontrar apoyo moral y emocional y no paro de encontrar comentarios siempre absurdos sobre la libertad y el individualismo de cada uno. No se trata de estar juntos todo el tiempo, ni de compartir 24/7, ni de hacer cosas con o sin la pareja. La libertad no se trata de estar solo y poder sentirse desahogado sin la pareja. ¿Qué clase de relación es una si las parejas se agobian si comparten hobbies o tiempo libre, o si necesitan su propio espacio? Cuando las personas están completas emocionalmente y son realmente transparentes y sinceras no necesitan espacios ni tiempos ni cosas extrañas del nuevo tiempo. Las personas tanto si están en pareja como si no, deben comportarse de forma natural. Me explico:
Si tienes una relación sana, natural, transparente y sincera con alguien no necesitas ese tipo de espacios. Si tienes ganas de salir con «tus» amigos, lo lógico es que si estás compartiendo tu vida con esa persona, la incluyas y le preguntes como mínimo si le apetece acompañarte. Una vez incluida esa persona ella considerará y decidirá si le apetece o no acompañarte, o si entiende que es un momento que debes compartir a solas con tu familia o amigos. No hay un todo o un nada, las parejas han de complementarse, todos tenemos inseguridades y miedos, y si van apareciendo este tipo de cosas, los problemas se agrandan en lugar de hacer pequeñitos.
Si tu pareja quiere hacer un viaje, NO es lógico que te pregunte si puede ir, lo lógico en una relación normal y sana es que te pregunte si te apetece acompañarlo/a, dado que eres su pareja y lo normal es que te incluya en su vida.
Las personas, necesitamos nuestro espacio individual, pero ya vamos solitas a trabajar, hacemos nuestras tareas diarias solos, nuestros hobbies, deportes, los pensamientos y nuestra esencia es para nosotros, etc.. No tenemos a la pareja pegada a nosotros todo el tiempo, lo lógico, es que el tiempo libre que nos queda al día lo queramos compartir con nuestra pareja, amigos y familia. Por lo que, me resulta lógico que cuando es tiempo para el ocio, tanto a nuestros amigos, como a nuestra familia como a nuestra pareja les consultemos si quieren compartir cosas con nosotros y no plantearles una única opción como estoy leyendo: «quiero irme con mis amigos», «quiero viajar solo», etc… ¿Qué es eso? ¿Para qué te has metido en una relación entonces? Todos tenemos sentimientos e inseguridades, y resulta coherente y humano, incluir en nuestros planes a la persona con la que estamos compartiendo nuestra vida. Lo demás, es puro egoísmo, siempre, pensar más en el YO, en el ego propio que en el bienestar de la otra persona. Hay que ayudar a los demás, así como muchos seres humanos se las dan de solidarios con los grandes grupos de exclusión social, hacen voluntariados o se van a África a ayudar a los demás, también hay que ayudar a los que tenemos más cerca.
Es poco posible ser solidario a lo grande si no lo somos en lo pequeño. Siempre siempre hay que tratar de incluir a los demás y no al contrario, de excluirlos. Eso es la libertad. Estar tranquilo con tu conciencia, tu alma, tus pensamientos, tus acciones, ser bueno y tratar bien a los demás. ¿De verdad tan simple es el ser humano que considera libertad algo tan simple como salir de fiesta con los amigos? ¿Como viajar solos? …
Al ser humano le queda mucho todavía para ser una persona completa..
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Hola Med, gracias por tu reflexión.
Este tema daría para unos cuantos cafés, pero para no eternizarme, comentaré con respecto a tu texto que cada pareja se rige por sus propias ideas y acuerdos y como comento en el artículo, no hay un modelo universal de normas parejiles que respete y contemple todos los aspectos de una relación. Habrá parejas a las que les encantará compartir todo cuanto hacen, otras que necesitarán más espacio a solas (el trabajo y las responsabilidades no.son tiempo para nosotros, es tiempo para otros), y otras que se moverán en términos medios. El problema en estos casos es cuando no hay acuerdo, no hay un terreno común. Si uno quiere compartirlo todo y el otro necesita ser más individual, nos encontramos con el conflicto. Y como somos muchas personas distintas con necesidades distintas, la solución no es lavarnos el cerebro a todos para funcionar igual, sino escoger al compañero de vida que comparta ideales y valores en ese y otros aspectos.
Saludos!
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Hola Cristina,
Tu nota me ha servido mucho tengo un problema en este momento, mi novio se fue a un concierto sin mí, y he estado haciéndole la vida imposible desde el día que me dijo. H puesto pretextos de lo que podría molestarme, pero la verdad es que me molesta que se haya ido sin mi y me siento enojada de que no haya desistido aunque me haya visto mal, pero gracias a esto veo que lo estoy tratando como su fuera de mi propiedad
No hay nada malo que pueda hacer ya que fue con su hermana menor, pero aún así me duele que te se haya ido sin mí , tienes algún consejo para poder dejar este rencor y dolor atrás?
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Hola Anónima,
El consejo infalible para tu caso es que empieces a tener una vida más allá de tu novio.
Queda con amigas, amigos, haz planes con tus seres queridos, disfruta de tus parcelas. Aunque al inicio te cueste arrancar y hacer cosas por ti misma, luego las vas a disfrutar y al hacerlo, te pondrás en el lugar de tu novio y entenderás que el hecho de que tenga capacidad de divertirse aunque no estés tú, no es una amenaza ni para ti, ni para vuestra relación: es un estímulo.
Abrazos
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Hola, acabo de llegar a este espacio…me ha parecido muy interesante y demasiado relevante la reflexión que logras realizar. Incluso llegue acá buscando una respuesta a una sensación de molestia con mi pareja, sabia que mis pensamientos y sensación no eran saludables, algo egoísta, pero necesitaba una respuesta.
Basado en lo anterior, me hace sentido la dependencia emocional, necesidad de trabajar aquello para no llegar a conductas castigadoras con las parejas desde el rechazo y distanciamiento sin sentido que he llegado a realizar. En mi experiencia, llevo una relacion de pareja, decidí apoyarlo a trasladarse por un tiempo por sus estudios, nos organizamos para mantener la comunicación y relacion a distancia temporal, sin embargo he vivido sensaciones de rechazo y molestia cuando se que disfruta, que hace cosas sin mi y sentir que esta feliz, lo ultimo sobre todo es malo, entendiendo que si amas a alguien todo lo que le hace bien me debe generar la misma sensación, sin embargo, pasa esta molestia, que con esto que leí lo traduzco en inseguridad.
Por esto esta mi necesidad de hacerme consciente, y trabajar, evitando conductas inadecuadas que quizá ni el logre entender, pero quisiera saber que mas puedo hacer para trabajar mi inseguridad, y no boicotear mi relacion por estas mermas mías.
Estaría mil agradecida con un consejo o palabras de aliento.
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Hola Cristina,
Pero qué pasa si tú nunca has sido dependiente inseguro y yo, que me encuentro en pareja y que no lo era, desconfío.
Por qué si nunca me ha pasado, me está pasando? Yo tengo una explicación: porque desde hace unos meses estoy viendo cambios de actitud y compromiso hacia la relación por parte de mi pareja. Donde antes se hablaba todo (sentimientos, planes, organización), ahora actúa por libre y sin consultar.
A veces la inseguridad no son fantasma mentales nacidos de la nada. Son intuiciones, son pequeños detalles que te dicen que algo está sucediendo.
Podría ser?
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Pies pasa lo que dice un viejo refrán español…»a perro flaco, todo son pulgas». Es decir, que si estás con alguien que sientes que no te ama o no se entrega, sentirás inseguridad por todo…la cuestión es …¿Por qué estoy con alguien que no me ama?
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Hola, cristina
Quisiera comentarte algo particular en mi relación actual.
El tema es que este tipo de comportamientos de los que hablas en el articulo los veo mas en mi novia que en mí, yo trato de ser mas relajado y darle libertad a ella, no le prohíbo nada ni hablamos en términos de permisos, ella tampoco me prohíbe nada, pero siento que de manera indirecta quisiera hacerlo, ya que, si le digo que saldré con un primo o un amigo, empieza a dudar de mi y de lo que hare, es bastante celosa y teme que la deje o la engañe.
Te admito tuve errores al principio, como desear otras mujeres estando con ella, pero nunca le fui infiel.
El problema viene en la constante “yo si puedo, tu no” que yo siento en la relación, la otra noche salimos de fiesta con un grupo de amigos, ella se la paso bailando con un primo, yo me moleste, por que sentí algo de irrespeto de parte de ambos y por qué, si hubiera sido yo, ella me hubiera armado un gran problema.
Cada vez que le expreso mis molestias o inquietudes, entra en la defensiva, malinterpreta mis palabras, exagera y me recuerda errores míos, tratando de que yo sea el malo o mandándome la culpa a mí.
“yo sí puedo, tu no” eso siento constantemente en la relación, quisiera poder solucionar ese tema y mejorar como pareja, pero siento que ella no cambiara eso.
Me es imposible poder hablar bien con ella, por sus barreras. Te admito yo no se expresarme de la mejor manera, pero no se quisiera una recomendación tuya.
Muchas gracias, abrazos.
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Hola Andy,
Lo que tenéis es una relación plagada de ego donde estáis más centrado en lo que hace mal el otro, que en disfrutar de estar juntos y de vivir vuestro presente en pareja. Una relación tóxica construida sobre tu necesidad de tener a una mujer enamorada de ti (estás enamorado de su amor, no de ella) y su necesidad de una especie de protector que le dé la seguridad que no tiene por ella misma. Como ninguno de los dos estáis amando, sino que estáis dependiendo emocionalmente, la relación se torna cada vez más conflictiva e incomprensible. ¿Mi consejo para ti? Que te plantees si realmente esta persona comparte tus valores como compañera de vida y si no es así y no es posible evolucionar juntos, no pierdas más tiempo. El camino para amar y ser amado pasa por dejar atrás los sucedáneos de mala calidad como el que describes.
Abrazos
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Verdaderamente quisiera dejar esto de lado. Necesito ayudarme a mi misma y dejar que él tenga su espacio. Ya hemos tenido problemas por esto mismo, siempre he sabido que actúo mal al respecto y, sin embargo, no dejo de hacerlo. Me siento apartada cada que él quiere hacer cosas por su lado, cuando quiere salir con amigos o simplemente quiere estar solo. Había notado que él quiere y necesita su espacio, más no he logrado dejar que eso fluya de buena manera. Ahora mismo siento un fuerte dolor de cabeza por pensar en ello. Me he apartado de mis amigos y apenas tengo tiempo para mis estudios, todo por sentir la necesidad de pasar todo el tiempo posible con él, todo por no querer dejarlo. He estado creando mi propia cárcel y lo estoy arrastrando conmigo. No está bien, no estoy bien. Quiero cambiar eso, quiero mejorar conmigo, con él y con los demás, ¿pero qué puedo hacer con lo que siento? no logro controlarme.
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Hola Tina,
Si con esta persona no te sientes segura, tranquila y capaz de disfrutar de otros ámbitos de la vida, por duro que suene esto, no es la persona para ti. Como entiendo que no te planteas dejarlo, mi consejo es que trates de recuperar amistades (aunque te obligues) e intentes hacer cosas nuevas que te distraigan, para diversificar tus energías y no centrarte tanto en tu pareja, con la que más que amor, tienes una potente dependencia emocional. Enfócate en tu crecimiento personal, en tomar decisiones con tu vida y en hacer los cambios que necesites hacer. También es recomendable que evalúes la posibilidad de una terapia para poder gestionar estas situaciones que comentas.
Abrazos
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Hola! Estoy en la misma situación que andy. En pocos meses hemos tenido muchas y variadas discusiones aunque las terminamos resolviendo. Lo ultimo que me hizo mal fue que salió con un compañero de trabajo que apenas conocia para distraerse y en el momento no me contó nada. Al final me termina confesando que se habian divertido pero el susodicho se le habia confesado sin estar ella interesada. El asunto es que realmente me molestó que no me dijera de que iba a salir a divertirse siendo que la otra persona ni sabia que estaba conmigo. Esta mal que me sienta asi?
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Hola Javi,
No hay concepto de «bien» o «mal» con respecto a los sentimientos ni a las emociones. Uno se siente como se siente.
En cualquier caso, es un problema de confianza ¿necesitas que tu novia te reporte todo cuando va a hacer en el momento?.
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