Desear lo que no llega, lo que no se puede o no se consigue poseer: una fuente constante de angustias y frustraciones.
Estos días estoy releyendo un libro que forma parte de mi biblioteca básica desde hace tiempo y que os recomiendo con entusiasmo. Se trata de El arte de la felicidad y es un conjunto de reflexiones del Dalai Lama estructuradas en una especie de entrevista con el escritor y psiquiatra Howard C. Cutler. Se puede decir que es un pequeño manual espiritual bellamente narrado a dos voces, una espiritual y otra que ofrece un contrapunto más pragmático. El Dalai Lama no es una de estas personas que de repente se levantan un día transidos por una iluminación divina y entonces, escribe un best-seller. Para él, se trata de educar la mente con disciplina, esfuerzo y constancia, siendo éste un trabajo arduo cuya práctica ha de ser constante y diaria. Vamos, una fiesta 😀
Estaría mucho rato hablando de este libro, como de todas las cosas que me apasionan, pero lo resumiré en: no os lo perdáis. Es en verdad una joya.
¿Y qué tiene que ver todo esto con los deseos? Empiezo desde el principio (muy al principio). Desde siempre, desde que tengo memoria y razón, recuerdo en mi una sensación de vacío y búsqueda. Este es el punto de partida de los deseos. Empiezas a construir el anhelo de llenar un espacio cuya ingravidez te causa angustia, busando convertir en energía lo que percibes carente de energía (en realidad no es así, hay una energía en negativo, por así decirlo).
En El arte de la felicidad, Cutler le pide al Dalai Lama que hable sobre los deseos y él los clasifica en dos tipos de deseos, positivos y negativos. Él esgrime como ejemplo de deseo positivo, el deseo natural de ser feliz, en contraposición con los deseos de consumir o acumular caprichos, que serían el exponente de los deseos negativos. Conseguir cumplir deseos puede generar una satisfacción inmediata, por lo que la verdadera diferencia entre unos y otros consiste, en realidad, en la forma en que nosotros nos sentimos después de haber experimentado esta satisfacción.
Porque los deseos positivos nos suman: perseguirlos ya es un proceso que enriquece el alma y otorga crecimiento y evolución. Con los deseos caprichosos, que no suelen requerir ningún proceso interior y que se consiguen con relativa facilidad, no ocurre este tipo de proceso y nos suelen abocar a todo lo contrario: estancamiento y vacío.
Pero ¡y aquí está el pero! No siempre es tan fácil distinguir entre un deseo positivo y un deseo negativo. Esto ocurre especialmente en el marco de las ambiciones humanas y de las relaciones personales. Pongamos por caso una situación que acostumbramos a encontrarnos en las historias de Locos de Amor . Una persona puede albergar el deseo de ser amada, porque es un deseo sano, lícito y humano; pero puede que confunda ser amada con ser codiciada, con ser por unos instante en el deseo caprichoso y compulsivo de otra persona. Así vemos con frecuencia los casos en que tras un intenso proceso de conquista, se consigue un amor intenso y rápido que llena temporalmente un vacío previo. Y de repente, todo se agota y se diluye
Otra persona desea tener amigos, un deseo que no tiene porqué ser negativo. Pero por más que se acerque a otras personas buscando un vínculo, sólo encuentra conexiones rápidas y superficiales que desaparecen enseguida. El vacío vuelve a acechar, la angustia crece. El deseo empieza a tornarse desesperada necesidad y esto lo hace insano.
Nuestro último ejemplo es el de una persona que desea adquirir mucho dinero. Esta persona trabaja con denuedo y ambición y resulta que obtiene resultados, ganando cada vez más dinero. Todo ese esfuerzo debería ser algo muy constructivo, pero de alguna manera no lo es. La persona experimenta una progresiva sensación de ansiedad y compulsión, a medida que su vida se va estrechando más en torno a conseguir su deseo.
Estamos viviendo en una sociedad instaurada sobre la necesidad de consumar deseos, una sociedad que es un espejo de nuestros propios vacíos. Un mundo que promete que tras la satisfacción de los deseos, desaparecerá la angustia y la ansiedad, el dolor y la depresión. Algunos deseos son como un prestamista, que te otorga un capital inmediato que necesitas desesperadamente y más adelante, te ahoga en unos desorbitados intereses.
Sin embargo, no conseguir los deseos, sobre todo cuando hablamos de deseos que implican la conexión con otras personas o la validación de uno mismo, puede re-convertirse en una constante angustia de vivir. Es fácil hacerse prisionero de un deseo insatisfecho y encadenar nuestro ego a su éxito o su fracaso y es aún más fácil escalar desde la insatisfacción a una envidia improductiva que nos enfrenta amargamente al constante recordatorio de nuestras limitaciones.
Examinar con toda honestidad los deseos que nos atormentan y establecer cuáles de ellos son meramente caprichosos o circunstanciales y cuáles nos podrían reportar realmente algo que necesitamos, es un primer paso importante para aprender a gestionarlos. El siguiente paso, sería el más complejo: seguir en la búsqueda de estos deseos y metas, al tiempo que nos intentamos desprender de la necesidad de conseguirlos.
Puede parece una contradicción. Pero vivir en paz supone una constante conciliación de paradojas y contradicciones. Porque tú deseas libertad y sin embargo, deseas sentirte seguro y a salvo, lo cual es lo contrario a la libertad. Porque tú puedes desear riquezas, pero deseas vivir relajado y sin preocupaciones, lo cual es lo contrario a las riquezas. Porque tú deseas no sufrir y también tener metas, anhelos e ilusiones y todo ello conlleva cierta inversión de riesgo y sufrimiento.
¿Cómo evitamos alimentar un ego hambriento de conseguir deseos?: es más sencillo de lo que parece. No es una cuestión de autoconvencerte, sólo tienes que probar, por ejemplo, a apagar tu móvil, ir a pasar una tarde en plena naturaleza y verás como a medida que tu mente vaya ganando en presente, tus deseos se vuelven mucho menos intensos. Entonces comprobarás cuán relacionados están tus deseos con el futuro y el pasado y qué poco, con lo que estás viviendo y sintiendo ahora mismo. Con este simple ejercicio, comprobamos que (casi) todo reside en la forma en que gestionamos los pensamientos y en cómo romper con ciertos hábitos, nos proporciona simplemente otras maneras de enfocar una misma realidad.
Porque nuestra mente funciona de una manera similar al interior de una casa: si mantenemos las puertas y ventanas cerradas, el ambiente se estanca y respiramos viejo, polvoriento, oxidado. Si abrimos, siquiera una rendija, de repente entra algo nuevo. Y a veces esto implica sorprendernos al ver que ese deseo insatisfecho que nos hacía infelices, sólo era un hálito de aire viciado que necesitaba irse.
Recuerda que no conseguir lo que quieres a veces significa un gran golpe de suerte.
Dalai Lama
Hola Cris!! Interesante artículo!! Muy acorde a lo que solemos hablar. La no necesidad de nada es el comienzo para asesinar al tonto de los cojones del ego, y así, vivir el instante, sea cual sea y tener paz, ser pleno.
A día de hoy esto es complicado…cuanto más tienes, más vales, cuanto más atractivo, más atraes, cuanto más egoísta, menos sufres y menos te engañan…así hasta el infinito. Para mi la clave es no tener sensación de necesidad ni de carencia, acabar con el ego, usarle como alarma para saber que te está engañando y te hace creer que eres la hostia, después una mierda…y si te crees una mierda, empieza a darle de comer con relaciones esporádicas superficiales, una bonita chaqueta, un coche enorme, queriendo llevar razón, juzgando solo lo que te apetece, etc…los rollos de una noche aunque dices tu que no, se basan en su mayoría de casos en la creencia de la necesidad y del ego que te dice que aproveches mientras seas jóven o «vive la vida» o «paso de todo», cuando lo natural es amar y que te amen, después pasa lo que pasa, más ETS que nunca, neofilia(amor a lo nuevo), vacío, problemad en parejas que no son Dalais Lamas o personas hiper seguras, sentimientos contradictorios, actuaciones de personas que hacen algo y quieren otra cosa, o al revés, conflictos. Es la creencia en la necesidad de algo y lo único que necesitamos es ser comprendidos, es decir, AMOR. Un enorme abrazo mi ángel, echo de menos nuestras conver, un día hablamos!! Y gracias de corazón por todo!!👍🐬🕊😉
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¡Hola Óscar!
En realidad, los rollos de una noche corresponden al deseo de ser amado, pero ese deseo que es en su punto de partida, algo bello y positivo, se puede convertido en una búsqueda de estímulo rápido.
Me quedé sin móvil hace unos días, pero para este finde espero estar operativa de nuevo, ¡mándame algún whatsapp por si se me pierde el número por el camino!
Abrazos
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«Rollos» de pubertad, estoy de acuerdo. Rollos de mujeres que ya los tuvieron de jovencitas, son vacíos y lo único que consiguen intentando llenar ese vacío es estar más vacías aún y que cuando dan con una persona que les gusta para todo, se tengan sue tragar su pasado más o menos reciente con patatas o sino serán acusados de que no las aman. Cuando las primeras que no se aman son ellas a ellas mismas por querer conseguir cariño entregando sexo. Y si, está cambiando mucho la mujer en cuanto a su sexualidad, pasaron de monjas a putas en cosa de 15 años. Pero siguen queriendo hombres antiguos, es decir, caballerosos, que ellas estén primeras para pasar por una puerta, que las escuchen, que estén pendientes de ellas, que no hagan caso a como se comporten si tienen un día torcido, que no miren a otras, etc…pero a la vez, hacer lo que les pida el cuerpo o sus carencias…y no, esos cambios no son tan rápidos. Ni para hombres ni para mujeres. Todos somos libres de hacer y decir lo aue queramos y de ver a una mujer o un hombre como nos dicta la percepción según creencias, cultura, etc…lo que dices es cierto, se puede caer en buscar el estímulo rápido, hoy con internet no puede ser más fácil, no hace falta ser Paul Neuman para tener siempre dispuesta a alguna, en el caso de chicas ya ni te cuento…por muy normalita que sea, habrá unos cuantos dispuestos a hacer el papelón con tal de lograr su estímulo rápido y barato. Todo perfecto!!. Un día escribe sobre la cara B de esta facilidad para encontrar sexo y adicciones como la neofilia y sus posibles consecuencias. Yo personalmente, por inseguro, ego sexual, antiguo, machista, la etiqueta que deseeis colocarme, no quiero a mi lado una chica que se acostó con desconocidos por el motivo que sea. Si lo ha probado y no es lo «suyo», puede ser asumible, si lo ha hecho hasta hartarse, no es mi chica ni de lejos. Un abrazo del nearthertal!!. 👍😉
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Que cierta esa frase del Dalai Lama!.
Érase una vez una mujer que deseaba a un hombre, conocerle y quizás empezar una bonita historia :
Ha sido breve en el tiempo. Conocí a un chico de otra ciudad en una red social. Conectamos desde el minuto uno: en inquietudes, en gustos, en el humor… Empezamos a hablar cada día, hasta el día que nos vimos y tuvimos relaciones sexuales por primera vez.
Los días posteriores a ese fueron más bien fríos. Él seguía escribiéndome cada día, pero no mencionaba lo pasado, ni parecía mostrar gran interés en otro encuentro. Eso me generaba cierta ansiedad, no sabía a qué atenerme, si proponerle yo vernos, si esperar …opté por hablar con él como si nada y ver cómo iba yendo la cosa. No dejaba de preguntarme por qué me escribía todos los días y seguía estando ahí…Deseaba que fuese una señal de que se estaba interesando en mí, me autoengañé..
Al cabo de dos semanas de ese primer contacto sexual me propuso volver a vernos. De nuevo fue genial, tanto en el tema sexual como conversando, riendo, … y entonces vi el peligro…
En otro momento de mi vida, más inexperta o dependiente emocional (algo contra lo que a día de hoy sigo luchando) habría sucumbido a todos esos encantos y mantenido esa “no relación”, enganchándome más y más. Pero esta vez decidí que no podía ser. Hablé con él y le dejé claro que no podía involucrarme más en algo así porque empezaba a gustarme, y porque me daba cuenta de que él no veía las cosas de la misma manera, algo que él mismo reconoció diciendo que no estaba preparado para vínculos emocionales …
¿Qué habría pasado si yo hubiese seguido aceptando esto? : que estaría recogiendo migajas, esperando a que él decidiese cuándo tener el próximo encuentro, enganchándome al sexo y permitiendo que los sentimientos aflorasen, y al final acabaría herida y me sentiría utilizada aún sabiendo desde el principio que él no iba a darme nada más.
Debemos ser conscientes de lo que queremos y de lo que no. Si deseamos tener una relación estable, hay que ser muy selectiv@s en cuanto a las personas que dejamos entrar en nuestra vida. Este chico tenía muchas cosas buenas, me sentía a gusto a su lado y le deseaba mucho, pero le faltaba lo más importante para mi : la capacidad de compromiso. Tan sencillo y lo que cuesta a veces, ¿verdad?.
En resúmen, que ahora me siento “rara”, aunque hayan sido apenas dos meses se creó un vínculo diario de risas y conversaciones que supone pasar un duelo, y la conexión sexual tenida hace que aún a ratos se me erice la piel con recordarlo. Ha pasado una semana, ya no le escribo, ni le quiero en mi vida, ni como amigo que fue algo que él me pidió, porque ya se sabe que no puede haber amistad con sentimientos de por medio, en este caso de mi parte, y no voy a hacer nada que pueda dañarme más. Al final sería muy fácil volver a caer, ser la “amiga nº? con derecho a roce”, con la posterior sensación de fracaso y el repetirse una y otra vez “hay que ver que imbécil soy”.
Él está en su derecho de querer sólo sexo y de estar con unas y otras, y yo en el mío de querer ir conociendo a una persona mostrando ambos el mismo interés. NO DESEAMOS LO MISMO.
En mi deseo de sentirme querida, en mi deseo de compartir todo lo que tengo para dar, podía haber entrado en una relación peligrosa, tóxica, desequilibrada, esperando a que algún día él decidiese verme como algo más que una compañera sexual. Y ese deseo insatisfecho de amor habría provocado una herida aún más profunda en mi autoestima.
Hay que tener cuidado con lo que se desea si implica conseguirlo a cualquier precio 😉
Un abrazo Cristina, muy buen artículo!
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Exacto Win, hay que saber qué es lo que queremos. No seguir corrientes o solo impulsos autoengañándonos. Lo que tu comentas, me lo han comentado muchas mujeres. Ya no quieren solo sexo, quieren Todo, sexo consecuencia del amor. Eso es lo natural y la esencia de la mayoría de las personas. Te has preguntado alguna vez por qué muchos hombres no ven como a sus novias o mamás a chicas que han sido de acostarse al primer o segundo día con un chico? O no suelen ver como novias a mujeres que ham tenido «rollos» de una noche? Puede ser por inseguridad del hombre y también porque simplemente no te gusta que tu niña haya conocido 40 hombres y se hayan utilizado recíprocamente, da sensación que a ti no te dan nada, se lo dieron a cualquiera, deja de ser una mujer con valor. Machismo? Cultura? Bien, probablemente, como todo, creencias y cultura, por eso escribirmos de una manera y en Japón de otra. O unos países chillan y otros son silenciosos. Un abrazo!! Me parece muy inteligente tu reflexión.👍😉
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Hola Óscar,
Afortunadamente el tema de las mujeres y el sexo está cambiando, pero es cierto que los matices machistas siguen existiendo y difícilmente van a desaparecer del todo.
Aparte de eso, creo que sea hombre o mujer, lo importante no es que se acueste o no a la primera o quiera sólo sexo o quiera más, eso ni suma ni resta valor a una persona : lo importante es ser siempre honesto con uno mismo y con los demás. Tan malo es autoengañarse como no ser del todo claro con el otro para conseguir lo que se quiere. Es decir, esa puerta que ni se abre ni se cierra del todo, por si las moscas.
Este chico tiene problemas de baja autoestima, de complejos, y creo que el estar de conquista en conquista es su mecanismo para sentir que vale, que gusta. No es capaz de comprometerse con nadie porque ni siquiera está bien consigo mismo, su ego se alimenta con el sexo. Entiendo que es lo que él desea, no le juzgo por ello, al igual que comprendo que es inútil pensar que «conmigo se dará cuenta de que quiere una relación si sigo ahí», porque eso no iba a pasar. Hubiese agradecido que me lo dijese desde el principio, que me dejase claro que no iba a haber nada más, pero eso depende de la honestidad o el valor de cada uno.
En mi caso, el desear llegar a compartir algo con alguien a veces me hace no fijarme bien en las señales de peligro, quieres creer que lo que hay es real, pero afortunadamente cada experiencia te va enseñando más, sobretodo a no conformarte con cualquier cosa. Porque junto a alguien que no desea lo mismo que tú es donde te enfrentas a la peor soledad…
Un abrazo Óscar !. Y gracias por tu comentario 🙂
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Win, si hubiera leido tu post antes, cuanto dolor y tristeza me hubiera ahorrado.
He comenzado una relación muy similar a la tuya, también a la distancia y él recién separado, pero empezamos de todas formas.
En el cuarto encuentro (cada encuentro era de aprox una semana) le plantee mi posición, me dijo que él necesitaba tiempo, que pensaba que estaba bien viéndonos cada dos o tres meses, que las cosas se iban construyendo de a poco (lo cual es cierto), pero la realidad es que él no tenía intenciones concretas de compromiso y tampoco me ha mentido pero mi ilusión y mi enganche con él han sido tan fuertes que me quedé en total un año y medio, llegando al mismo resultado, que no quiere un compromiso firme sino vernos cuando podamos y cuando haya algún hueco.
Finalmente la cosa se fue desgastando y me dijo de terminar la relación. Después me confesó que en este tiempo, también conoció a otra mujer, que no le pide nada, que sólo toma lo que él le da, pero no le exige. En cambio conmigo se sentía presionado y que había llegado un punto para definir la relación y que no estaba en condiciones de avanzar.
Conclusion, mi corazón hecho trisas y rearmandome como puedo. Si hubiera podido ver claramente esto desde un principio y no haber pensado que si, que se iba a enganchar… me hubiera ahorrado mucho dolor y sufrimiento.
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Que bonito! si algo he aprendido en los ultimos años es que necesito muy poco para ser feliz! A veces las malas experiencias nos ayudan a darnos cuenta de esto tan simple pero que a mi me costo mucho comprender…
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Gracias Cristina!
Qué bien lo explicas.
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Pues sí, la vida te va enseñando a ser minimalista en asuntos materiales y hacer grande ese reducido número de personas realmente importantes en tu vida. Yo cada vez necesito menos para ser feliz, pero lo poco que necesito lo valoro y lo disfruto mucho más. Muchas carencias que hoy sufren algunas personas podrían resolverse añadiendo a su vida un poco de cultura. De los pocos deseos que recuerdo haber tenido en mi vida y que no se ha vuelto contra mí ni me ha causado insatisfacción cuando lo he conseguido ha sido la compañía de un buen libro. Los deseos «sanos» siempre tienen que ver con nosotros mismos, sin la intervención de otros, y sabemos que solamente depende de nosotros conseguirlo o no, suelen estar exentos de ego y son un avance para ganar en autoestima e independencia y casi siempre se refieren a aspectos no materiales.
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Hola Win!! No puedo estar más de acuerdo contigo. Y a la vez comprendo a ese chico, si es honesto, no logra lo que pretende. Ser honesto es lo más complicado que hay. Tu lo has sido totalmente, no te has engañado. Simplemente lo que veo hoy en día no me gusta, veo separadas haciendo las promiscuas, que no es su esencia, su natutaleza porque lo que quieren es ser amadas…y ninfómanas casadas durante años. Pero claro, tiene que molar mucho tener el valor de acostarte con cualquiera, si lo hacen algunos hombres, como vais a ser «menos» vosotras, no?. Para mi no es ser menos ni más, es saber con quien estás. Me gusta saber si mi chica ha sido una ligerita o no, debo ser muy muy raro y me da lo mismo. No se, algo falla. Un enorme abrazo y felicidades por tu honestidad.
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Hola Oscar, eres un carca, yo he estado con los chicos que me han gustado ni más ni menos, y ellos en más ocasiones que menos hubieran querido más tiempo y relación. Pero yo no me sentía como se sabe que se quiere seguir, también me ha pasado al contrario… Pero por bien o mal que haya ido la cosa jamás ningún tío que ha estado conmigo me ha reprochado si he tenido vida anterior a el, supongo que eso también forma parte del tipo de persona que eliges, que en mi caso y bajo ningún concepto sería a un machista, siempre mis hombres me han creído una una mujer con valores y sobre todo a su nivel en todo. Saludos
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Hola Nuria, no soy nada, no eres nada. Simplemente no me siento a gusto con mujeres que tuvieron ese tipo de comportamientos, nada más. No te juzgo, no me juzgo. Un enorme abrazo!!
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Hola Oscar… Pues para no juzgar, llevas unos comentarios, enormes soliloquios sobre el vacío de las mujeres que se acuestan con hombres, que si ett, como si no existiera el preservativo en tu mundo, y el neoamor. Mujeres que no saben lo que quieren, mira cielo yo he dejado y sabía perfectamente que era porque no quería a esa persona no porque no sepa amar u otro problema que quieras atribuirme, no estoy pérdida, no lo quería punto.
A mi me han dejado por las mismas razones, no está vacío no está perdido en un mar de sexo vacuo… No me quería punto
.. Que curioso ellos no están vacíos, ellos utilizan… Mira el tufillo a despecho no hace falta ser muy listo para captarlo.
Muchas veces querido Óscar echamos la culpa a los demás, las demás en este caso, de nuestros fracasos. He dejado a varios chicos, otros a mi, y alguno de ellos he sentido ese despecho por las razones más peregrinas. Yo te animaría a mirar hacia ti mismo y la responsabilidad que hayas tenido tu en tus rupturas y dejar de mirar en sí las maduritas de ahora somos más o menos «ligeritas» igual algunos hombres son demasiado «espesitos»
Salud y amor
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Me recomendaste este libro del Dalay y lo leí hace un tiempo. La conclusión que saco es que lo único cierto y verdadero en nuestra vida es el presente, el aqui y el ahora, la angustia y la ansiedad estan estrechamente ligadas al pasado y la futuro, nunca al presente. Pero llegar a este punto o conclusión es el final o etapa final de un camino. Muchas veces, diría la mayoría, es «necesario» perdernos en nuestra propia historia de conflictos y carencias, para salir en busca, y encontrar ese «camino», que al menos para mi, intento que sea, cortar en la medida de mis posibilidades las directrices establecidas por mi ego, por mi propia historia, lo que llaman los budistas «volver al estado inicial», para sentir que mi vida merece y ha merecido la pena, y vivir conectado desde el «silencio interior» con el presente, con cada instante, sin juicios ni expectativas de ninguna clase. Pero claro, para llegar aqui, hay que caminar o transitar por terrenos muy poco saludables, hasta encontrarnos con nuestra verdad, que es el camino que nos trae paz, sin ni siquiera pedirsela. Por otra parte, cada persona, y sólo cada uno, puede llegar a estas conclusiones, por más que me hubieran dicho a mi, (he tenido quien me lo dijera) hace años que la clave de la armonia interior, empieza y transcurre a partir de nuestra mente y de nuestros pensamientos, no me hubiera servido, no estaba en el momento, ni tenía la receptividad ni el bagaje que me han llevado donde estoy ahora. Me viene a la memoria una sentencia: cuando el alumno está preparado, es cuando aparece el maestro….
Gracias Cristi, por esta entrada maravillosa y útil, y por ese poder creativo para contar lo que muchos dan por sabido pero sin embargo, no hemos sabido incorporar a nuestra vida. Un besote bonita
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Imposible resumir mejor como se llega a la paz interior y al amor incondicional. Enhorabuena Fran, lo bordaste. Yo sigo algo «perdido» pero llegaré, no tengo prisa, jejejejje. Ahhhh!!! Sin emociones es imposible lograrlo, por lo cual, estate satisfecho por ser sensible y haber sufrido, no hay vía, es necesario. Un abrazo!!
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Hola Oscar, Yo tambien sigo algo perdido, pero lo más importante: ESTOY EN RUTA ……y aunque a veces me salga, y pueda perderme, ya tengo idea de como volver a encontrar ese camino y a «encontrarme». La carrera de la vida no tiene meta o final, vivir cada dia ya en un aprendizaje y una aventura si nosotros queremos, para el que hay que trabajar siempre. Un abrazo y a por ello ….
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Hola Fran,
Te imagino volviendo la vista atrás, viendo todo el trayecto recorrido y asombrado de lo amplio que se está haciendo el viaje. En cierto modo, llevamos caminos paralelos desde que ambos empezamos a coincidir por aquí y cada vez que te leo, me siento muy conectada a tu proceso y a tus reflexiones. Espero que disfrutases del libro 🙂
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Gran gran post. Como saber si un deseo es bueno o malo? Creo que en el fondo todos lo sabemos, lo que a mi me parece mas difícil es como parar a tiempo , como gestionar esa compulsion, que a veces tiene una fuerza imcreible. Fuerza de voluntad? A veces tampoco sirve!
Gracias
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En mi opinión es muy placentero ser dueño de ti, es decir, respetarse a uno mismo, mirar dentro y saber, ser consciente por qué se hacen las cosas y elegir. Para mi da más placer eso que liarse con la primera que pasa. En mi opinión, suele haber carencias cuando se hace eso y de manera compulsiva, carencias y neofilia(adicción a lo nuevo, buscando emociones que tapen otras). ¿Cuàntas vidas se han destrozado por ser infiel? Por impulsos. Si la vida es un todo vale, sería un Mundo muy jodido, más todavía del actual. Es mirar dentro y saber realmente que se quiere, que te gusta, no tener prisas para nada y cuanta menos creencia en que necesitas algo, mejor. Soy fumador, me parece que necesito fumar, y en absoluto, solo me parece por el brutal impulso de encender el cigarro, al acabarlo suelo pensar, menuda mierda más grande…un abrazo y os recuerdo que dolo es una opinión entre infinitas. Porque todo es mentira o verdad, jejejejejje. Son percepciones simplemente. Ciao👍😉
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Hola dunencha,
Es una buena pregunta, pero en tu mismo comentario se contiene la respuesta: un «mal» deseo (entendámoslo como un deseo cuya existencia no nos impulsa a esta mejor) es como una compulsión que hay que satisfacer al momento y cuyo logro no conduce al bienestar en general.
Para intentar contener este impulso, cuando la fuerza de voluntad no esté presente, puede ser efectivo desahogarlo en otro tipo de acciones. Por poner un ejemplo simple, si estoy dejando de fumar y de repente me entran unas ganas locas de fumar, puedo intentar contenerme, lo cual es arduo y frustrante, o puedo coger, salir de casa y darme un paseo tremendo a toda velocidad. Haciendo esto no hay represión de la energía, se transforma simplemente en una energía de carácter superior.
Cuando empezamos a intentar hacer este tipo de trueques energéticos, es normal que cueste mucho y que sólo se consiga una de cada 10 veces (más o menos). Se trata de ir persistiendo, de coger hábito hasta que se afiance.
Abrazos
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Sabia respuesta Cris!! Opino igual!! Si seguimos todos los impulsos cuyos orígenes además desconocemos…apaga y vamonos. Eso de hacer lo que te apetece es muy relativo y complicado de ver. Hablamos!! 👍😉🐬
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Cristina, creo que es eso, en liberar la energía. Yo muchas veces no puedo, por mis obligaciones familiares, y si que hay veces que necestiaria gritar o bailar, cansarme para que toda esa energía se disuelva! Gracias
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Estamos en ruta Fran, saber que no hay camino es la mejor forma de encontrarse. Me alegro que sepamos cada vez más que nuestro sufrimiento es una bendición para ser conscientes que es imposible que aparezca la luz sin sombras. Feliz vuelta a casa amigo Fran!!.
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Este comentario de Oscar me ha dejado petrificada:
«Y sí, está cambiando mucho la mujer en cuanto a su sexualidad, pasaron de monjas a putas en cosa de 15 años».
Me resulta extremo, radical y de un machismo sin precedentes. Diré que para empezar somos muchísimas las mujeres que no sabemos separar sexo y sentimientos y es por ello que a muchas no nos apetece saltar de cama en cama para acabar heridas. Pero también diré que, en el deseo de amar, muchas nos aventuramos en el sexo esperando que después de eso nazca algo más, y en no pocas ocasiones encontramos un personaje asustadizo e inseguro que utiliza a las mujeres para reafirmar su ego.
A veces hace falta darte de bruces unas cuantas veces para aprender a distinguir a esos personajes vacíos, y la madurez te lleva a observar esas experiencias como parte de un aprendizaje vital, nada más.
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Cierto!! Y ese aprendizaje lo pagan algunos hombres que no son vacíos con enfermedades de trasmisión sexual y teniendo que tragar con mucha mierda que acarrean muchas mujeres, en el caso de hombres igual. Si no quereis personajes que llenan sus egos, estad con uno para todo y que amor y sexo sea lo mismo. No se si sabeis que todavía hay personas que ni pueden ni quieren acostarse con personas que no las aman. Quedan algunas, no muchas pero quedan. Si no os valorais, como quereis que luego os valoren?. Y si, preciosa la igualdad sexual, por eso los hombres en si mayoría, prefieren como esposa, novia y mama de su hijo a mujeres que no han experimentado con tantos, porque todos estamos locos como cabras y somos machistas. Queremos cambiar un motor de un coche y no sabemos cambiar una rueda. A ver si de una santa vez sabemos lo que queremos porque en el camino nos perfemos y luego nos gusta que tanto tios como tias nos traguen en frío y sin anestesia todo nuestro pasado. Creo que por modernos que nos creamos, todavía no funciona así el asunto, quizás dentro de 30-40 o 100 años si.
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Hola Oscar,
Disculpad que interfiera en el debate, pero me gustaría añadir una cosa. Que nadie está obligado a tragar con el pasado de nadie. Si una persona no quiere a su lado a una pareja que no cumpla con determinados requisitos, nada tan fácil como dejarla ir. En este mundo hay muchos hombres y mujeres y cada uno le da importancia a lo que considera más relevante, por tanto no hay necesidad de quedarse con quien no podamos o sepamos aceptar.
En cualquier caso, creo que ni a hombres, ni a mujeres nos gusta que nuestras pareja hayan sido muy promiscuos.
Abrazos!
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Exacto! Cada uno por sus sombras es más sensible a unas cosas que a otras y creo que a nadie le hace gracia que su pareja, hombre o mujer, halla sido promiscuo, 2 veces o 27. Quizás sea más llevadero menos veces que más pero dependerá de cada persona el saberlo aceptar o no. En mi caso, por ego sexual, llevo mal que una pareja mía probara distintos hombres con total alegría y sin sentir nada por ellos, por carencias mías probablemente, me veo inferior si ha pasado por muchos penes y algún campeón. Soy un chico normal pero deportista, competitivo, quiero lo mejor en todo para mi chica, si probó y probó, jamás seré lo mejor para ella y eso me inquieta y no me deja SER YO. No juzgo lo que haga cada cual, intento no hacerlo, simplemente de manera personal, prefiero a una persona que tuvo sus novios, 2 o 7 pero que no fuera uno de los 78 trofeos de ningún tio. Tengo derecho, como lo tienen los y las promiscuas a elegir lo que quiero y tengo derecho a no sentirme juzgado por no llevar nada bien y sentirme adisgusto con una mujer que por unos motivos u otros fue promiscua por las razones que sean. Un gran abrazo Cristina, mil gracias por todo. Ya hablaremos.👍😉🐬🐬
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Hola Cris como estas? Tu bebe?
Ay Cris discúlpame que me tome el atrevimiento de molestarte con el temita, solo que metí las 4 patas y me siento fatal Cristina, mal mal…. Y me gustaría comentarte lo que me paso y si puedes me digas algo que aliente este malestar….
Te resumo, tenia 10 meses contacto 0 con el Ex estúpido, pero el sábado llamo y le colgué el teléfono y luego volvió a llamar y no me quiero justificar pero yo andaba medio tomada, estaba celebrando algo lindo que me paso… Luego abrí el Facebook lo desbloquie y le dije «deja de molestar, no molestes, etc» el tipo respondio que el «solo quería saber como estoy» le dije «no eres mi amigo no te interesa» me invito a ir a su país le dije que no y fui bastante seca, tanto que de mi aun salía como pura repulsión hacia el y el tipo tuvo una buena reacción para no engancharse me dejo colgada en la conversación… Y con cierta sinceridad y cinismo respondio al rato que no me quería responder, cosa que me dio como rabia, porque era verdad no te enganches a pelear, pero yo tenia 10 meses sin hablarle, me estaba tomando la molestia de hablarle y me va dejar colgada? que locura..
Cuando me dejo colgada le escribi «deja de llamar y de molestar a esta casa cuando te sientes solo y aburrido, no tengo la culpa que nadie te soporte ni ninguna tipa, por malo es que estas asi de solo»
La cosa es que me estrese mucho hoy amaneci tensa y con un sentimiento de culpa fatal FATAL, me siento débil, frustrada, fracasada, como es posible que cayera otra vez? yo no tenia necesidad de hacerme daño otra vez… Me siento desinflada y lo que mas rabia me da es que el tipo sea un actor finja ser muy bueno, muy controlado, cuando es un maltratador en potencia…
Ay Cris si esta en tus manos decirme algo que aliviane este pesar, ya se que sueno boba, pero me siento feo…
Gracias.
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¡Hola Kika!
Quizás puedas enfocarlo de otra manera más constructiva. Llevas 10 meses de contacto 0 ¡bien!. No estas obligada al contacto cero, ni es un desastre horrible que hayas hablado con él. Sólo gestiónalo de otra manera. ¿Has hecho algo tan grave? ¿Te ha cambiado la vida ese contacto? ¿Ha habido algo irremediable? No ¿cierto? Sigues siendo tú, tu vida continúa su curso y lo más importante, no le vas a dar a este tipo el poder para arruinarte la semana ¿de acuerdo :D?
Saludos de mi parte y de mi pequeño, que cada día está más tierno, enérgico y simpático.
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Hola Cris, tienes razon, no me cambio mi vida y no puedo permitir que me arruine mis dias… Tienes toda la razon que importancia se le da a quien no la tiene, ni modo… Solo que me senti medio boba por haberle hablado despues de tanto tiempo…
Gracias Cris por tu presencia eres muy amable… Un abrazo a tu nene, espero lo estes disfrutando muchisimo, mira que crecen rapido…
Un besito desde esta parte del mundo.
Gracias.
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Hola Cristina:
Seguramente esta frase del Lama resume mucho.»No conseguir lo que quieres puede ser un gran golpe de suerte! Que suerte todo lo que nos ha pasado!
Y otras veces te duele el abandono como si te arrancaran la piel a tiras.
Y eres la misma persona, no?
Tener un camino, saber hacia donde ir es una suerte. Leer que otras personas se sienten igual es bueno para definir el camino…
Un abrazo
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Realmente no hay camino, ser conscientes que somos un «sistema abierto» da mucha paz y evita limitarnos a lo que creemos que es ir bien, por el camino adecuado, la gente que es feliz son personas que no analizan su camino, viven porque son VIDA, no pretender caminar, no buscan caminos, ni tortuosos ni amables, simplemente caminan sin juzgar sus pasos, sin querer ser más, si querer ser menos y conformarse, caminan. Llevan una sonrisa e intentan no dañar a otros y así es sencillo no sentirse dañado por nadie, no sienten que pierden algo cuando les abandonan, no sienten frustracción cuando ellos dejan a alguien, pero AMAN mejor que nadie, aman con inocencia como lo hace un niño. No son simples, son sabios. Espero no haberos liado mucho, lo escribía para mi, a través de tu comentario Eva, mil gracias. Un abrazo grande Cris!!. Te quiero. Me ayudas mucho aunque a veces sienta que no te pones en mi piel pero por eso también me ayudas, jejejejje. Cuiiiiiidate horrores!!!!👍🐬😉
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Hola Cristina, te deseo un año armonico, sano y feliz para ti y tu familia. Voy a exponer mi historia (ya lo habia hecho hace unos años atras pero ahora es distinta). Cuento corto: despues de mi divorcio, del dolor y todo empece ir de citas con chicas que conocia por las app para ligar. En una de esas sali con una chica que solo queria pasar un rollo. Bueno, despues del primer mes de encuentros esporadicos nos empezamos a gustar bastante. Yo fui mas entusiasta que ella que siempre mantenia distancia. Despues de cuatro meses de encuentros dejo de hablarme y periodicamente le mandaba algun mensaje (medio llorón). El asunto es que ya van cuatro meses desde que dejo de hablarme, sali en otras citas en ese periodo pero igual sigo pensando a ella. Es normal esto? No tuvimos algo que digamos y lo veo como un deseo insatisfecho, como que me sacaran de un lugar que estaba a gusto (que tampoco fue asi ya que pasando el tiempo su idea intacta de tener solo un rollo me exasperaba). Me enamoré de verdad o solo me obsesioné con el tema?Cuando fracasó mi matrimonio, estuve mal por un periodo prolongado, habrá acostumbrado a ese modelo (de ser el sufrido for ever)? La verdad es que busco afecto pero no con cualquiera, debo sentir muy a gusto para algo asi y eso sentia con esa chica. En fin, queria desahogarme un poco. Felicitaciones para tu blog. Un abrazo
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Hola Mike, voy a darte mi opinión. Es una opinión entre tantas, seguramente condicionada por como viví yo ciertas experiencias, como las interpreté yo. Partiendo de la base de que no de puede saber de dónde nacerá el amor o la Vida, porque son infinitas las posibilidades entre lugares, personas, situaciones, etc…por lo que escribes, te gusta estar con alguien con la que compartir algo más que cama unos minutos, entonces, ¿Para qué te mueves en sitios y con personas, que en su pleno derecho y en este momento, lo único que quieren es eso? ¿Y en páginas, que se disfrace como se disfrace la intención, según mi experiencia, la gran mayoría de ellas lo que buscan es tema sexual o peor, no saben ni lo que quieren?. Luego con una chica te sientes mejor que con otras por el motivo misterioso que sea, quieres que sea tu amor, tu pareja pero ella no, porque ella quiere ser “libre” o al menos, sentirse “libre”. Ahí comienza el conflicto. Querer convencer a una persona de algo que a ti te gustaría que ocurriera, olvídate, imposible. Ya puedes llorar 10 horas todos los días y poner 100 mensajes al whassap, crearás más rechazo. Mi opinión es que no te limites, no idealices a quien crees que es perfecta para ti porque con su indiferencia, en pleno derecho de mostrarla y en pleno derecho de todo, te demuestra que no es para ti. Si quieres amar y que te amen, creo que las páginas no es el mejor método y la andiedad y miedo de no sentirte amado, el ingrediente final que te hará encontrar justo lo que no quieres, pero tu inconsciente y carencia te hace encontrar vacío y no amor. No me hagas ningún caso Mike, es solo una opinión entre millones y basada en mi experiencia, entre millones de experiencias de otras personas. Si crees ser una persona de amor, se amor y recibirás amor. Si no sabes lo que quieres, detente y haz tu deseo consciente y no arbitrario. Un abrazo tio!!.
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Hola Oscar, te entiendo perfectamente y tienes razón que esas páginas no son las adecuadas para crear afecto aunque no imposible. Cada historia personal tiene distintas parametros que es dificil de exponer en unas lineas. Tambien coincido contigo que no puedes convencer a nadie por nada . En el caso particular no lloré ni una vez te aseguro, pero me dió lata ya que estabamos al gusto, comunicabamos todos los días (pero nos veiamos muy poco), habiamos compartido secretos, momentos, risas etc. Y mi idea era conocernos mas pero ella venia traumatizada y no queria ser lastimada y no se que rollo tenia en su cabeza. En fin, el tema no es ella pero uno como correctamente indicas. La llave en lo personal es aprender de las experiencias pasadas y no repetir dinamicas fracasadas. Sobre el amor creo mucho en la «teoria» de las almas gemelas (un poco idealizado esto) así que no te preocupes prefiero estar solo que mal acompañado pero si la ansiedad hace malas jugadas a veces. Como primer paso dejé de usar esas app y pienso y hago otras cosas (ej. juntar con amigos en vez de una cita con una desconocida). Hablando de app para ligar creo que son un poco adictivas y quizás utiles en su momento pero a la larga no llevan a ninguna parte (por una u otra razón). Aparte de mi historieta el tema relaciones humanas es muy amplio y como sabes no es dilema de blanco o negro. Muchas gracias por tu opinion, se agradece. Abrazo
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Muy interesante Cristina tu articulo, yo por ejemplo estoy en una lucha interna de vez en cuando… siento como si hay una meta (el final de mi vida) y veo lo que he realizado hasta el momento y pues me entra angustia por las cosas que no tengo, y me pierdo mi presente, inclusive algunos días hasta ponerme tan deprimido que me tomo pastillas para dormir durante el día, los fines de semana…como para cortar el ciclo «obsesivo»…..otros días estoy bien… otros días maldigo a mi ex, por el tiempo perdido… cuando en realidad fue una historia con muchísimo aprendizaje…
Que hago?…como puedo cambiarme ese chip mental…
Gracias por tus comentarios…
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Hola Marcel,
Hace años, yo pasé por una etapa similar a a que describes. Decirte que lo tomes como algo temporal, pues lo que estás viviendo es una fase depresiva del duelo que es totalmente normal. Hay cosas que puedes hacer para intentar paliar estas sensaciones, como es el deporte, intentar hacer una vida sana y ordenada, es tiempo también para cambiar de aires y ambientes de modo que tu cerebro reciba estímulos nuevos no relacionados con tu ex pareja. Por demás, paciencia y no tomar ninguna relación como una pérdida de tiempo: la vida también se acaba y no por eso vamos a dejar de vivir.
Abrazos
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Hola Cristina,
Vuelvo otra vez por aquí sin saber muy bien por dónde empezar. Está siendo un año un poco extraño, un año en el que espero poder seguir aprendiendo, evolucionar y disfrutar de la vida. Porque hace unos meses que tengo la sensación de que esto no esta siendo así.
Pasé hace unos años un duelo de una relación de 4 años. Creo que lo hice bien, lloré lo que tuve que llorar, me reinventé por completo, perdoné los errores propios y ajenos cometidos, y seguí adelante. Después de eso decidí dedicar unos meses a mí misma, a estar bien, cultivar antiguas y nuevas aficiones. A partir de ahí he conocido a varias personas que por A o por B no han acabado en una relación estable. Mientras he visto como varias de mis amistades se emparejaban, se iban a vivir con sus parejas y yo seguía igual (tengo 26 años)
Mientras sigo haciendo planes para mí, disfrutar de mi trabajo (que me encanta) ahorrar para comprarme una casa, probar nuevos hobbies y cultivar los que ya tengo, salir con amigos… pero mi cabeza es como un péndulo, hay días en los que estoy feliz, tranquila. Hay otros en los que la sensación de que estoy perdida, con la sensación de que me estoy quedando atrás.
Soy consciente de que todo esto gira en torno al miedo a la soledad y a no encontrar a alguien a quien pueda querer. Y la cosa es que no quiero estar así. He acabado teniendo esta sensación después de un par de chicos a los que he conocido hace unos meses y se volatizaron en poco tiempo (y con uno de ellos fui yo la que decidió dejar de verle después deempezar a ver su falta de ganas). Lo único que pensaba en ambas situaciones fue: “Otro más”.
Aunque de manera negativa quiera tener pareja (y sé que es negativa porque esta situación no me está haciendo bien), de manera racional sé que quiero estar bien, y no quiero que mi bienestar dependa de las acciones de terceras personas. Aunque me duela, aunque me siga encontrando con gente que acaba pasando de mí, no me voy a conformar con personas que quieren relaciones a medias, porque eso no es lo que quiero, pero es doloroso y frustrante ver cómo la historia se repite una y otra vez, y veo a mis amigos que encuentran a gente con la que son afines.
Cristina, qué puedo hacer para salir de esta situación? No quiero sentirme así, quiero disfrutar del presente y ser feliz pero no sé cómo.
Gracias por todos tus artículos. Son una guía para los que nos perdemos de vez en cuando.
Un abrazo,
Rainheart
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