Se atraen al instante. Uno es alegre, infantil y soñador; el otro, responsable, cuidador, entregado. Ambos parecen tener algo que el otro desea…pero sólo en apariencia. ¿Por qué son tan conflictivas estas relaciones?
Peter Pan y Wendy son uno de esos tipos de pareja que a pesar de conectar de forma automática e intensa, no consiguen prosperar satisfactoriamente, por lo general, a causa de las reticencias de Peter Pan a comprometerse. A ambos, en un principio, les une el deseo de jugar. Peter Pan siempre quiere jugar. Wendy quizás esté pasando una mala racha, o acabe de salir de una larga relación y encuentra a alguien que le invita a unirse a una Gran Aventura Romántica. ¡Qué divertido! Ríen, hacen el amor, fantasean con bodas e hijos, descubren mil similitudes y coincidencias casi mágicas…
Pero pronto, en lo mejor del idilio, empiezan los problemas: Peter Pan se abruma, se agobia, quiere huir, se muestra inestable, o empieza a pedir todo tipo de favores, ayudas y prebendas, o simplemente permanece estancado y no avanza ni un milímetro a otras etapas de la relación.
En ese momento, Wendy sospecha que debería cortar con esto. Pero no lo hace. Todavía no está dispuesta a abandonar Nunca Jamás. Quiere seguir jugando. Si hace falta pagar algunas cosas, esperar indefinidamente o aguantar ciertos desaires, lo hará. Pero mientras tanto, empieza a frustrarse. Cuanto más anhela de la relación, menos obtiene. Cuando más esfuerzo y sufrimiento invierte, menos se le retribuye.
Wendy empieza a fermentar en su interior una cólera callada, como resultado de sentir que se abusa de su buena fe. Pero no la manifiesta del todo por miedo a espantar al juguetón Peter Pan. A veces intenta controlarle, criticando sus actividades, gustos, diversiones, amigos o trabajo o intenta generarle dependencia a través de su ayuda o apoyo, pero siempre de buena fe y creyendo que todo ello es por bien de él. Pasa el tiempo y cada vez desaparece más en la relación: el centro de todo es el otro, lo que hace, lo que dice, lo que quiere, lo que siente.
Mientras tanto, Peter Pan ya no se divierte mucho con Wendy. El hada revoltosa que le secundaba en sus juegos, ahora es una madre regañona que quiere atraparle y no permitir que regrese a su tiempo sin tiempo, feliz y sin preocupaciones. Wendy no comprende que Peter Pan quiere seguir jugando y sólo necesita que ella le recoja algunas veces, cuando pierde su sombra y se siente triste o vacío, falto de cariño o sin rumbo en la vida. Que le diga lo guapo que está, lo mucho que lo quiere y que le abrace por la noche para huir de las pesadillas.
Peter Pan quisiera decirle a Wendy su verdad. Que le gusta jugar a ser novios, pero sólo de vez en cuando. Que disfruta cuando ríen, hacen el amor y hablan de bodas e hijos, pero que ¡ese fue el juego del lunes! ¡el martes somos piratas y el miércoles, asaltadores de caminos! Y si el jueves se cruza un capitán malvado, una princesa india o una sirena, quizás tenga que marcharse un tiempo a nuevas aventuras.
Pero sabe que si le dice a Wendy todo esto, ella querrá irse. Ya no le abrirá la ventana de su dormitorio cuando él vaya en busca de su sombra perdida. Eso le asusta a Peter Pan y le hace sentirse muy solo.
Sabe que sus actitudes cambiantes y sus idas y venidas, hacen sufrir a Wendy. Lamenta mucho que Wendy sufra, pero él…no lo hace a propósito. Él siempre tiene una razón a mano para justificarse: un trauma, un gran problema laboral o familiar, un victimismo…Peter Pan es el rey y la reina del amplio país de las Excusas.
Así pues, siempre le dice cosas bonitas a Wendy, que son un poco mentira y un poco verdad. Le dice Wendy, eres la persona más maravillosa que he conocido; Si pudiera quedarme con alguien, sería contigo; Tienes todo lo que busco en una pareja, pero me falta sentir esa chispa… y su favorita NO SÉ LO QUE QUIERO.
Esto último es cierto. Peter Pan, efectivamente no sabe lo que quiere. Sabe que teme la soledad. Sabe que teme no tener una Wendy que le recoja. Sabe que necesita cambios, emociones fuertes, que pasen cosas nuevas constantemente. Y sabe…que no sabe. Hasta aquí, el compendio de las certezas de Peter Pan.
Ante la indecisión y las incertidumbres, Wendy se desespera, se cuestiona todo, intenta alejarse, regresa.
No se resigna a abandonar la aventura, pero ya no es feliz en ella.
Deja de poner límites o nunca los ha puesto. Olvida sus necesidades y cuidarse a sí misma. Su salud empieza a deteriorarse. Se levanta con ansiedad y se acuesta con ansiedad. Se obsesiona con el teléfono. Vive esperando que Peter Pan vuelva a tocar a su ventana. El resto del tiempo, no vive, se limita a sufrir.
¿Qué hay detrás de Peter Pan? Niños sobreprotegidos y mimados, atrapados en el limbo de una infancia blanda y sin límites, encantadores y desvalidos, dependientes hasta la médula, ya sea emocional o económicamente. Detrás de Peter Pan, es común encontrar una relación posesiva y patológica con uno de los dos progenitores, por lo general, la madre (o alguien con un rol maternal, sea hombre o mujer). Se pasan la vida reproduciendo o intentando reproducir el vínculo con sus progenitores, a la vez que intentan liberarse de él. Conectan más con parejas parecidas a esos padres.
También encontramos Peter Panes que fueron todo lo contrario: niños abandonados, desqueridos, desatendidos, que intentan compensar carencias viviendo una infancia interminable en la que todo ha de estar formulado para satisfacer sus necesidades y espantar los fantasmas del pasado. Ellos buscan en sus parejas a los progenitores ausentes, pero como temen el abandono, ponen distancias de seguridad y evaden los compromisos. Tienen una imagen idealizada de la pareja, que en su cabeza reúne las características con las que soñaba en su abandono infantil. Conectan con personas que parecen tener esas características.
¿Qué hay detrás de Wendy? Lo que hay detrás de Wendy, es un Peter Pan que nunca se ha permitido jugar. Una persona llena de reglas, prejuicios y límites sobre lo que debe ser y no debe ser, alguien que cree tener las cosas muy claras mientras el subconsciente le traiciona. Alguien que anhela aventura, pero teme perder la seguridad. Alguien que ve en Peter Pan su propio deseo de transgresión y libertad. Pero mientras Peter padece la falta de compromiso, Wendy adolece del mal de la excesiva responsabilidad.
Sí, Wendy y Peter Pan son la pareja desencajada. Tan similares y sin embargo, tan lejanos como la luna del sol, parecen condenados al desentendimiento. Sólo tienen dos caminos para perdurar sin sufrir: o bien, Wendy acepta la naturaleza de Peter Pan y asume convertirse en temporal refugio, mientras pone el peso de su vida en otras cuestiones; o bien ambos deciden crecer y dejar atrás su roles, Wendy renuncia a controlar y educar a Peter Pan y Peter Pan asume compromisos.
Un apunte: Peter Pan no es necesariamente, una persona a la que le guste salir de fiesta, jugar videojuegos o tenga un carácter divertido, despreocupado o bromista. Se habla de síndrome de Peter Pan cuando encontramos una persona adulta que muestra una personalidad infantil (intolerancia al dolor, a la frustración, incapacidad de afrontar retos o esfuerzos, búsqueda del placer sin atenerse a consecuencias…) y que no puede asumir, pese a que lo desee, compromisos personales.
A su vez, Wendy no es tampoco una persona seria, aburrida, que se pase la vida trabajando y regañando. Se habla de síndrome de Wendy cuando encontramos a una persona adulta que se hace cargo de Peter Pan y ejercer un papel excesivamente maternal con él, rescatándole de sus problemas y sobreprotegiéndole constantemente.
El trabajo personal de Peter Pan es el de perder el miedo a crecer, encontrar placer en los logros e identificar a las otras personas como iguales, no como figuras protectoras que ofrecen recursos materiales o afectivos. Peter Pan ha de aprender a conectar con la razón y cultivar la sencillez y la templanza.
El trabajo personal de Wendy es el de conectar con el amor a sí mismo, dándose permiso para vivir, ser libre, reír y desprenderse de la necesidad de controlar su entorno para sentirse segura. Wendy ha de aprender a conectar con el corazón y cultivar el cumplimiento de sus derechos y necesidades.
Nos escabullimos como los seres más crueles del mundo, que es lo que son los niños, aunque muy atractivos, y pasamos un rato totalmente egoísta y cuando necesitamos atenciones especiales regresamos noblemente a buscarlas, seguros de que nos abrazarán en lugar de pegarnos («Peter Pan» J.M.Barrie)
Locos de Amor 
Hola Cris! Leo tu escrito y me veo por completo reflejada en él. Como siempre das en el punto, cada que llego a tu blog como que la vida me da la respuesta que estaba pidiendo 🙂 Sólo me queda un poco corta la parte en donde dice cuál debe ser el trabajo personal de Wendy (yo tiendo a desempeñar ese papel en mis relaciones, algún psicólogo me hablo alguna vez de perfil ansioso). ¿Tiene que ver con el autoestima? aprender a poner límites? sé que puede parecer obvio, y mis amigas siempre me dicen, que me gustan las relaciones difíciles. pero de verdad no sé por donde empezar a cambiar esos patrones. Un abrazo inmenso.
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Ohh My God! Yo entiendo y me reflejo en todo esto de Peter Pan y Wendy.. Estoy Rompiendo con una Relacion de 9 anos y el No se acopla a ser mas Maduro el Nomas quiere gastar dinero y no ayudar con gastos de la casa ni de su Hijo.. El quiere vivir como si fuese Soltero y yo ya me case de eso.. Yo quiero mas en la Vida pero el como si no le importa lo que nosotros necesitamos. Es Super Egoista.
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Hola Cris, te queria pedir un consejo , estoy saliendo con un chico, peter pan o no hace un poco mas de un año, tiene 35 y he podido percibir que tiene un historial de historias fallidas a sus espaldas, en las que el siempre ha sido el que ha terminado la relación, nunca llegó a comprometerse con ninguna porque siempre estuvo esperando a la indicada, es capaz de quedarse en una relación por años aun sabiendo que no es lo que desea en el futuro, me parece que idealiza mucho a las mujeres..advierto que es intolerable a cosas que nos pasan cuando somos puberes…en fin..a mi en una pelea me advirtió que no quería que me quedara 5 años a su lado y después que yo le reclamara que nunca tuvo hijos conmigo. Me pareció muy fuerte es como si no me visiona mas en su «futuro idealizado»…me dan ganas de salir huyendo..no se que hacer..que opinas de todo esto?
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Hola swaro,
Diría que Peter Pan a su manera, está siendo sincero, no tiene ganas de compromisos y no ve proyección a la relación para un futuro.
Lo que ofrece Peter Pan es un vivir el presente, pero sin planes, ni destinos.
Lo importante es ver si a ti te acomoda esa filosofía´de vivir constantemente al filo de la navaja.
Abrazos!
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Hola Cristi, como siempre magistral en tus escritos.
Fué después de terminar mi última relación cuando, ya fuera, de aquella cárcel de locura, descubrí que había pasado años junto a un potencial Peter Pan, (de 45 años), buena persona, hubo cosas buenas, cómplices, y demás, pero no por ello dejó de ser una relación tóxica, con las dos partes que muy bien describes. Tampoco creo que sea el amor lo que mueve estas relaciones, principalmente porque el amor es algo saludable, y estas relaciones son lo que sea, menos saludables. Sólo puedo hablar desde mi experiencia, luego no soy nadie ni quiero «sentar cátedra» sobre estas personalidades y sus características, pero ni Peter amaba a Wendy, ni Wendy amaba a Peter, eran dos personas, que, en el caso de Peter, NO QUIERE ESTAR SOLO, le aterra como a un niño de 8 años, la soledad, de hecho es un niño, jugando y divirtiéndose con las cosas de los adultos, y DE AHI NO QUIERE PASAR, esto se cronifica a mayor edad. Cuándo se le acabe una Wendy buscará otra, porque su pareja es una fuente de seguridad, confort, cariño, etc, pero nunca de amor, EL AMOR SOLO ES POSIBLE ENTRE PERSONAS ADULTAS Y SANAS, precisamente porque requiere de gran coherencia y madurez interior, que es lo que falta en estas personas. Uno de los peores síntomas de Peter Pan es su capacidad para escaparse, para huir de todo lo que le ponga de frente su problema, y para ello, muy hábiles en colocar los problemas en Wendy: «Tú es que piensas mucho, porque no intentas ser feliz», simpre estas buscando problemas, conflictos entre nosotros …… Y tu Peter, escaqueandote de los mismos …..
En el papel de Wendy, ocurre algo parecido, pero toda esa bondad, entrega y generosidad para con él otro, no es más que una compraventa de afectos, que no son tales. En el fondo Wendy, es tan egoista o más que su Peter Pan, y está dispuesta a pagar como sea, por tener a alguien a su lado, que le llene sus vacios, sus carencias, sus miedos, (a la soledad, por ejemplo) y todos los males que su propia historia viene arrastrando, sin olvidarnos del papel del ego en estas parejas.
Para Wendy, su Peter Pan no es ni más ni menos, que el «ANTIDOTO» al drama de su propia vida, el cual necesita, para tener su ansiedad bajo control, la libertad emocional es un síntoma de las relaciones sanas, Wendy es esclava de Peter, Y Peter lo es de Wendy, al menos ella lo intenta, pero por necesidad, por adicción, no por amor. «SU PREMISA: LA NECESIDAD DE SER NECESITADA» ….ya que por si misma, nadie la va a querer ni mucho menos, a reafirmar. SU AUTOESTIMA ni tiene ni ha tenido nunca un buen momento …
Y como toda pareja, es un mundo, cuándo uno de los dos se plantea reparar o romper, o simplemente empieza a buscar vias para sanear la relación, LA PAREJA SE ROMPE.
Recuerdo una pareja de amigos (chico chica) que a raiz de una terapia de pareja, se llegó al fondo del asunto, y el TERAPEUTA, les propuso como salidas a todos sus problemas «QUE SE CASARAN», porque si Peter quiere tanto a Wendy, y Wendy a Peter, eso es lo que necesita una relacion, darle forma, compromiso, consistencia, la respuesta de mi amigo, no se hizo esperar, casi tartamudeando, dijo: CASARME ???? CASARNOS????? Vivir juntos??? PARA QUE? Si estamos bien como estamos ??? -))))) ¡¡¡y eso que estaban en terapia!!!. Acabaron como es lógico, separados. Una enseñanza que me ha dado la vida, es que no podemos rescatar a nadie, arreglar a nadie, si casi no podemos con nuestra historia como vamos a arreglar la del OTRO, es más, sería un ejercicio de soberbia, quien soy yo para reorganizar los esquemas personales de otra persona, por muy pareja, que sea???. Solo puedo enmendar mi vida, mis conflcitos, mi historia, la del otro que se la arregle él, si quiere y por si mismo.
Este tipo de relaciones, una vez, que todo se va superando y pasando a nuestro pasado, son la gran escuela que la vida nos pone para que aprendamos que no es lo mismo amar que necesitar o depender, el amor no es una inversión en compraventas de afectos, ya que este bien no se compra, se genera por ambas partes libre y sanamente, y se basa en compartir, no en disponer de un proveedor de afectos y/o paliativos de carencias personales. Nadie ha venido a este mundo ni para arregar nuestra historia, ni a redirmirnos ni para hacernos la puñeta. Si tengo frente a mi, a un adulto con la personalidad y los esquemas de un niño o un adolescente, no puedo esperar que reaccione como un adulto. Pero la clave estará SIEMPRE en MIRARME A MI, si quiero aprender algo de todo el sufrimiento que nos supone este tipo de relaciónes, y, dejar morir a la Wendy que llevamos dentro, o aprender a vivir con ella, sin darle perpetuidad en nuestra vida y en nuestras relaciones. Me viene a la memoria :
SUFRIR LA PROPIA MUERTE, NO ES FACIL, SOLO SABEMOS QUE DESPUÉS DE LA NOCHE, SIEMPRE VUELVE A SER DE DIA….
«LA VERDADERA FELICIDAD ES SENTIRSE A GUSTO CON UNO MISMO» L. HAY.
Gracias Cristina, por esta entrada, disculpa, creo que me he enrollado mucho, pero el tema me tocaba muy de cerca. Un besote y una vez más, gracias por estar y seguir estando ahi PARA TODOS LOS QUE TE SEGUIMOS…
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Hola Fran,
Me he acordado totalmente de ti en esta entrada 🙂
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Muy buena descripción.
Según mi experiencia este tipo de relación es la que mantiene el 90% de las parejas hombre-mujer hoy en día. Creo, por lo tanto, que es un mal social, si bien no sé si es algo «de siempre» o si lo es sólo de estos tiempos que vivimos, pero parece ser generalizado y es el motivo de muchos de los divorcios a los que estoy asistiendo últimamente.
Y el Peter Pan suele ser el hombre…¿por qué será?
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Existen los Peter Panes y las Wendys en todos los estratos, edades y géneros, pero en las parejas heterosexuales, es más habitual encontrar a Peter Pan hombre y Wendy mujer ¿por qué? Probablemente por un compendio de factores culturales, sociales e incluso biológicos (en las mujeres se encuentran más perfiles maternales que en los hombres, por ejemplo).
Tenemos perspectivas de vida mucho más largas que antaño, más libertad amorosa y sexual, hay independencia económica en ambos sexos, existe una glorificación y persecución de la juventud eterna, un entorno muy consumista sobresaturado de estímulos…probablemente todo esto es el caldo de cultivo del peterpanismo.
Abrazos!
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Supongo que esto se puede aplicar a miles de tipos parejas pero me parece que donde encaja perfectamente es en la de relaciones de amantes sobre las que ya escribiste, Cristina. Entonces dijiste que el/la amante es la gasolina con la que afronta una vida monótona o gris aquel/aquella que engaña. ¿No crees que en algunas relaciones de amantes también está aquella necesidad de aventura prohibida por parte del que busca la pasión que no encuentra en su vida diaria (Peter Pan) y la otra parte que le ofrece una emocionante y arriesgada aventura mientras en el fondo espera con amargura a que cambie y se comprometa (Wendy)? Y si opinas que sí, entonces la solución de la que hablas para Wendy está clara. Pero la de Peter Pan seria la de buscar compromiso cuando en teoria ya tiene uno? Qué opinas?
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Hola Cristina, me ha encantado la entrada!!! es una explicacion increible para desmontar una vez mas, la frase que siempre nos acompaña «los polos opuestos se atraen», esa frase que hemos heredado de nuestras abuelas, porque quizá no les quedaba otra manera de verlo, pero que realmente no es cierto, estos » Peter Pan y Wendy» tienen personalidades muy diferentes y al final te das cuenta que no tienen nada en común y no termina por unirles nada sino todo lo contrario, sus gustos, aficiones, estilos de vida les desunen mas de lo que les puedan unir. A veces nos empeñamos en darlo todo por una persona o por una relación, esperando que cambie la otra persona (siempre tiene que cambiar el otro), y a un precio muy alto.
Saludos a todos.
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Cris, a veces pienso que tienes una cámara con la que me espías 😉
Justamente ahora estoy conociendo a alguien así. Es tremendamente atractivo. Creo que a él le atrae mi orden y a mí me atrae su libertad (desorden). No sé en qué desembocará esto. De momento, me limito a observar.
Gracias por todo, como siempre 🙂
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Jajajaja, prometo que no 🙂
Todo aquello que nos proporciona la vida, está relacionado con nosotros. No existen las falsas conexiones. ¿En qué conecta este chico contigo?
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Cristina, he leído en muchas ocasiones que nuestras relaciones son espejos de nosotros, o como bien preguntas, en qué conecta este chico contigo? No acabo de entenderlo bien. Vienen a suplir creencias? Lo que vemos en ell@s es lo que nos falta? Agradecería una explicación.
Abrazo grande!!!!
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Hola Gonzo,
En el caso de Wendy Y Peter Pan, lo que se encuentran es a dos personas con carencias que encajan a la perfección.
Peter Pan busca una madre y Wendy, un hijo. La falencia de ambos es que no saben sostener un vínculo de amor entre adultos, entienden el amor en términos de dependencia.
Abrazos
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Gran entrada! Yo he conocido algún chico así, tanto el mimado como el atormentado y es tal cual. Hasta no hace tanto pensaba que todos eran así pero tambien los hay comprometidos. Mi pregunta es, ¿los peter pans estos son así porque no están enamorados o con la que les guste más se centran? No sé hasta qué punto es el carácter o que la persona simplemente no les llena lo suficiente.
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Hola Victoria,
Peter Pan sí se enamora, para eso no tiene ningún problema o dificultad. Es decir, experimenta el enamoramiento como el revoltijo de expectativas, ilusiones, idealización y hormonas habitual, su problema es que le dura poco y no sabe estar en la relación sin ese nivel de intensidad. Pero enamorarse, diría que se enamora casi siempre. Es parte de su encanto, también.
Abrazos!
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Te leo y parece que cuentas mi historia también….En mi caso, mi Peter Pan también era evasivo…con lo cual la Wendy acabó con una ansiedad que a día de hoy aún permanece.
Te quería preguntar, que nos pasa a las Wendy que nos creemos estos cuentos, y encima nos sentimos culpables. En mi caso, según mi Peter era que no sé vivir el presente, que todo lo tengo que tener controlado, que lo mejor es la sorpresa y no saber que va a pasar mañana y que hay que vivir el día a día y mañana no sé sabe, que el futuro no existe.
Yo que nunca me he encontrado con un sujeto semejante, el dejarlo todo al azar, preguntarme si llamará para verse, si podremos quedar, si contestará hoy o mañana, si este finde tendrá ganas o no de verme, si, si, si….me lleno de una inseguridad que no entiendo, como se puede estar en esa montaña rusa y no salir huyendo de alli a la primera de cambio.
Y encima cuando hablas el foco del asunto es que no sabes vivir el presente…………..
Como nos quitamos ese lavado de cerebro???
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Creo que esto es lo que ha pasado en mi última relación… a él sus padres siempre le dieron todo, nunca le falto de nada y cada vez que quiso algo, lo tuvo. nunca tuvo que luchar por nada para conseguir nada. La relación fue super apasionada, muy bonita y parecíamos encajar super bien, pero el era muy dependiente de mí ya que el no tenía trabajo y yo si. tuvimos peleas por no poder concretar nada para el futuro, y yo siempre era la madre que le decía lo que tenia que hacer, que tenia que buscarse un trabajo, y luego me dejo el de malas maneras y encima echandome culpas y tratandome fatal despues de haberle dado todo.
Cristina yo me pregunto, los «Peter Pan», cuando amplian su capacidad de amar? es posible que Peter Pan llegue a amar de verdad a alguien (no hablo de estar enamorado, sino de amar a otra persona como es, cuidarla y mirar juntos adelante)? va a pasarse la vida repitiendo este patron y enganchando un noviazgo con otro como si fuera un juego, o puede cambiar?
y, que tiene que hacer Wendy para no confundirse y dejar de encontrar siempre Peter Panes en su camino? la verdad que me siento utilizada ya despues de varias situaciones parecidas y que acaban tan mal. Muchas gracias
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Yo creó que las mujeres que nos sentimos identificadas con Wendy es porque tenemos una baja estima… Sabemos que Peter nos hace daño y allí estamos puras bobas esperando que cambie y que reconozca nuestro valor! Y es de lo mas tonto porque si nosotras no lo reconocemos mucho menos lo hará nuestro escabullido Peter… Cristina has abierto mis ojos… Quizás yo no tenia valor para aceptarlo pero mi realidad es esa… Gracias
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Hola Cris! Estuve en una relación durante largo tiempo, con una persona con las características que mencionas, NO me siento orgullosa de haberme permitido estar en una relación así, ya que todo el tiempo supe que él no sabía que quería, y yo estaba dispuesta a «ayudarlo» a crecer y a cambiar. Efectivamente, me acostaba y me levantaba con ansiedad, intentaba alejarme pero regresaba a él, a una persona que quería vivir el día a día, alguien que todo el tiempo decía que yo tenía todo lo que buscaba en una pareja pero algo le faltaba a la relación y que por sus problemas laborales y traumas familiares no podía avanzar la relación a otro nivel.
Haber estado en algo así no es saludable, me hice daño, me lastimé mucho, y no lo hizo mi ex pareja sino que lo hice y permití yo, por falta de amor propio, por miedo a estar sola, dependencia y por carencias afectivas. Repito que no es algo de lo que me siento orgullosa.
Creo que el problema ahora es que soy muy incrédula y desconfiada. Algún consejo para mejor esa actitud?
Gracias! 🌞
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Hola Cristina,
Analizando mi última relación, creo que encajo en algunas características de Wendy y él, en algunas de Peter Pan. Ya veo que por eso la historia no llegó a buen fin. Todavía me pregunto por qué él no quiso construir conmigo una relación con más compromiso, a largo plazo, no solo viviendo el momento, pero leyéndote me doy cuenta que él no buscaba eso y yo cometí el error de quedarme 5 años complaciéndolo en todo, esperando que un día él quisiera dar un paso más.
Me siento utilizada y poco valorada y también me siento culpable por dejar que esto fuera más allá de lo que podía soportar.
En fin, espero salir de esto pronto, porque es muy doloroso seguir amando a una persona que no me corresponde.
Gracias por tu página, me ha ayudado muchísimo a superar poco a poco esta etapa.
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Como me ha gustado tu entrada:
Esto de generalizar, te saca un poco de la soledad.
«Así pues, siempre le dice cosas bonitas a Wendy, que son un poco mentira y un poco verdad. Le dice Wendy, eres la persona más maravillosa que he conocido; Si pudiera quedarme con alguien, sería contigo; Tienes todo lo que busco en una pareja, pero me falta sentir esa chispa… y su favorita NO SÉ LO QUE QUIERO.»
Ya me miraré más despacio mi papel de Wendy, eso me cuesta más.
Un abrazo fuerte!!
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Magnífico artículo. Me he visto reflejado en gran parte, con todos los matices. Fui un Peter Pan con insuficiente compromiso con la noción de familia (al menos, no como la entendía Wendy). Hubo incomunicación. Creo que ahora soy un magnífico ex, eso es todo. Es duro, porque la sigo queriendo.
Intento reducir los encuentros, pero cada vez que la veo es como si una espada me atravesara el corazón.
Estuve dieciseis años con ella. Tenemos una hija de cinco. Los primeros años fueron buenos. Los últimos dos o tres, fatales, con una crisis fortísima en el año trece de nuestra relación. Consultamos un experto y la recuperación fue fulgurante…pero volvieron los viejos problemas.
Creo que no atendí a mi pareja suficientemente, no le presté la debida atención, no supe hacerlo. Vivo con esa carga.
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Hola Expeterpan,
En toda relación y por supuesto, en la de Peter Pan y Wendy, la ruptura siempre es resultado de una mezcla de factores provenientes de ambas partes. En muchas ocasiones simplemente lo que ocurre es que las personas van cambiando en sus necesidades y prioridades, y lo que con 25 era factible y deseable, con 35 deja de serlo porque se buscan otras cosas. Por eso es tan complicado que en una relación siempre haya entendimiento y coincidencia.
Lo que está claro es que tan mal no debiste hacerlo cuando habéis estado juntos todo este tiempo y habéis conseguido llevar una buena ruptura (casi más difícil que tener una buena relación).
La creencia más arraigada de Peter Pan es que la pareja es en cierto modo como la familia, que siempre estará ahí, que siempre será incondicional, que siempre le amará y cuidará. Pero se olvida de que la pareja no le ha parido, le ha elegido.
Abrazos
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Totalmente de acuerdo. Aún me confirma más lo correcto del enfoque de tu artículo. Es verdad, la ruptura está siendo llevada de un modo armónico. De hecho, la niña es totalmente feliz y tiene una personalidad alegre y abierta.
Otras personas me han insistido en que también aporté muchas cosas buenas y que no debo culpabilizarme. Pero no me está siendo nada fácil quitarme ese peso.
Bien vista la idea de que Wendy siempre estará ahí. Fue otro de mis errores.
Te felicito por el blog. Es magnífico. Lo he consultado mucho (y no sólo para temas de ruptura, porque ya veo que tu interés es más amplio).
He intentado conocer otras mujeres, pero la diferencia con mi ex me parece abismal. Durante un año mi rendimiento laboral ha sido muy justito (dependo al 50% de ingresos variables).Estaba «chafado». Ahora vuelvo a estar ilusionado y me siento más productivo. En fin, toco madera. Parece que voy adelante (pero la quiero, esto no lo puedo negar, aunque me perjudica menos en el día a día).
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Hola Cristina:
Releyendo esta entrada veo que encaja en ella mi última historia. Él tiene un bastante de Peter Pan, un poco de pareja independiente y luego le cuesta mucho expresar sus emociones (sería un apego evitativo). El caso es que los primeros meses yo pensaba que teníamos todos los ingredientes para que fuera una bonita historia. Me sentía muy a gusto con él, aunque nunca llegué a sentir ese enamoramiento loco de otras veces; ahora veo que él controlaba mucho los tiempos y la intensidad y de alguna forma no dejaba que la relación «despegase».
Fue él quien rompió y pensé que sería porque yo no le encajaba como persona para seguir en una relación. Pero no vi que es alguien inmaduro y realmente no está buscando una relación estable y duradera, algo que los amigos en común me han hecho ver más tarde.
Mi pregunta es: ¿cómo darme cuenta si esto me vuelve a suceder una próxima vez? ¿Hay que esperar a romper para ver las cosas nítidamente?
Un saludo y gracias!
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Buenos días Cristina,
Si te reconoces como una Wendy y ya no te estás sintiendo bien con Peter Pan y con ansiedad… tu consejo es establecer contacto cero con Peter Pan y a «otra cosa mariposa» o ¿aconsejas luchar por la relación? No tengo muy claro si podría llegar a consolidarse como una relación madura y de iguales.
Me encantas!
Gema
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Hola Gema,
No aconsejo luchar por la relación. Me explico. Si eres una verdadera Wendy, ya has luchado desde hace tiempo, sin grandes resultados. O lucha Peter, o no hay tu tía 😉 Wendy sólo tendría que plantearse si quiere esperarle o mandarle de vuelta al patio del colegio.
Abrazos
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Gracias por la respuesta! Sí que he intentado luchar y ponerme el su lugar, pero el ha decidido no reaccionar, así que él seguirá en el país de nunca jamás.
Yo creo que voy a optar por retirarme a la realidad.
Ahora pregunto, ¿en qué he conectado yo con esta persona infantil, egoísta y caprichosa? De verdad que si lo pienso me ha tratado fatal, pero como pensaba que simplemente tenía inseguridades he intentado seguir hasta que exploté. Mi sensación la describes perfectamente (angustia, ansiedad y obsesión por el móvil). Por qué he insistido tanto y sigo pensando tanto en el? ¿Qué trabajo debería llevar a cabo para conectar con gente que vale la pena?
Besos!
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Hola Gema,
Lo que tenemos en común con Peter Pan es miedo a crecer.
Conectas con él por la necesidad de pasión, aventura, libertad, de unas vacaciones en Nunca Jamás. Él conecta contigo por su necesidad de seguridad y estabilidad. Lo que chocan son las naturalezas, no los deseos, ni las intenciones.
Mucha relaciones de este tipo, por no decir la mayoría, comienzan con una Wendy que no se toma muy en serio la historia y un Peter Pan ardoroso y lleno de promesas.
Abrazos
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Totalmente! 🙂
El empezó a toda velocidad como si fuésemos pareja y yo poniendo el freno. La cosa cambió pronto a raíz de un par de desplantes por su parte.
La cuestión es que ahora Peter ya ha desaparecido y eso demuestra poco interés por implicarse. La comunicación no es su fuerte. Si vuelve creo que le mandaré al patio del colegio ¿sería la opción adecuada para encontrar el amor verdadero?
Creo que ahora toca cambiar personalmente y plantearse qué hacer para encontrar una relación en la que no exista sacrificio y sufrimiento y no te tomen el pelo.
Espero haberme vinculado con el porque estaba pasando un momento inestable. No reconozco en mi el miedo a crecer. A tenerlo todo controlado sí, cosa que debo empezar a cambiar.
Muchas gracias Cristina! Aprendo mucho contigo.
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Se que hace tiempo de esto ya, pero me siento absolutamente identificada con tu historia… Cómo acabó al final? Gracias…
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Me ha encantado! Lo he leído de principio a fin y creo que es un escrito excelente, felicidades!!
Yo tendré que padecer la fortuna y la tortura de lo que implica no sólo tener el síndrome, sino también el nombre de Wendy:)
Saludos cordiales.
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Estamos igual!!
Y este escrito ha descrito TOTALMENTE mi caso.
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Cristina, buenas tardes.
Gracias por tus recomendaciones.
Realmente ha descrito tal cual mi caso (ex relación de cinco años).
Es literal! Me quedé de piedra.
Incluso en como inició la relación (que lo comentas en algunas respuestas), como empezó a deteriorarse (sus palabras, mi angustia) y por qué terminó.
Si bien él lo hizo (por las constantes discusiones), me seguía buscando hasta que fui yo la que le dijo «vas a terapia o terminamos *realmente*»
Y así pasó. Ya no se comunicó. Ha pasado poco tiempo desde eso, es cierto.
Pero es algo malo que aún espere o en todo caso tenga esperanza que haga el trabajo de crecer (igual que yo por mi parte) y podamos reconectar?
Quizás sea algo tonto de mi parte.
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OMG! He leído sobre esto repetidas veces, sin embargo, ésta es la primera vez que lo detallan tan a la perfección.
Tengo una relación de este tipo desde hace 9 años. No logro dejarlo, aunque en el fondo de mi corazón sé que debo hacerlo.
Me separé de él por 8 meses (hace 2 años), ya que le dije que quería saber a donde iba la relación, le dije que quería casarme y vivir juntos, hacer planes y et., a lo que obviamente me dijo que no, que estábamos bien así y que no podía prometerme nada.
Al dejarlo sufrió mucho y yo también.Me sentía profundamente sola y devastada. Lo quería de vuelta. Como era de sospechar, él no quería volver porque había encontrado múltiples Wendys. Luego de un tiempo volvió (al parecer yo cumplía mejor el papel de Wendy), llegó al extremo de que lo boten de su casa y quedar en la calle, por lo que le propuse que se mude a la mía y que compartamos los gastos. Lo metí a un curso técnico, le conseguí trabajo para pueda cumplir con sus compromisos, pero no obtuve resultado. Aún viviendo con él y teniéndolo cerca mucho más tiempo, me siento sola. El me evita de todas las formas posibles, nunca conversamos, sólo de temas irrelevantes como el clima o los programas de TV.
Si le pregunto cómo va a pagar la mitad de las cuentas, me responde que no sabe. A pesar de haberle conseguido un trabajo dice que no es capaz de obtener dinero. Siempre tiene una excusa para no asumir responsabilidades ni compromisos.
Es igual o peor que antes la relación, ya que no hay nada bueno ni positivo. Me siento triste y lloro mucho porque yo quería tener una relación con un hombre capaz de comprometerse.
Vivir juntos no es sinónimo de compromiso, solo significó más responsabilidades para mi.
No sé como salir de ésta relación tan tóxica. No lo sé.
Se me hace tan complicada la idea de dejarlo, de estar sola y tengo miedo de no encontrar a nadie más.
Creo que mi caso es más grave que los anteriores, ya que he reconocido el problema, pero prefiero ser infeliz con eso que sin eso.
Necesito saber qué hacer en éste caso. Por favor Christina espero tu respuesta.
PD: primera vez que leo el blog y me encantó. Felicitaciones
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Hola Elle,
De una relación tóxica se puede salir de dos maneras: la más efectiva y rápida, aunque dolorosa, es la decisión contundente, pasar el síndrome de abstinencia, enfrentarnos a nuestros miedos y pasar ese proceso de duelo.
La otra manera es ir preparando ya una red social y personal que te sostenga cuando decidas romper. Ir haciendo vida fuera de la casa y la pareja, conocer gente, practicar aficiones, deportes, contactar con la familia si la tienes y la relación es positiva, en definitiva, trenzar todos esos hilos de cariño y apoyo que hacen que verdaderamente no nos sintamos solos.
Porque, la cosas como son ¿de verdad no te sientes sola con esa persona?
Abrazos
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Gracias Cris, necesitaba leer este genial articulo, y las historias de todos quienes han escrito. Tuve un novio Peter Pan por más de un año, sin embargo, murió hace un mes. Me he sentido devastada y con terribles culpas, ya que era yo la que siempre discutia tratando de dar un cauce a la relacion. Ya casi 40 años de edad y con grandes dificultades para comprometerse, que aunque decia que si lo deseaba, no hacia lo necesario para llevarlo a cabo, decia que por la deuda que tenia, y no tenia que ofrecerme. Nuestras discusiones siempre fueron por eso porque yo queria una familia. Era encantador, alegre, trabajador, cariñoso, detallista, fiel y nunca peleaba y por eso ahora yo me sientoapunto como ella monstruo. Siempre trate de apoyarlo para que saliera adelante, pero aun asi no pudimos concretar nada. Antes de morir me acababa de dar el anillo de ccompromiso y al parecer ya se estaba poniendo las pilas, pero falleció. Gracias por leer.
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Hola Jaki,
Siento mucho la pérdida que has vivido. Decirte simplemente que el sentimiento de culpa es normal en un proceso de duelo, no obstante decirte que en una pareja se discute, se negocia, se acuerda y se desacuerda, y todo ello es sano y necesario mientras no se dé a un extremo insoportable e invivible.
Imagino que tan mala no serías, cuando tenías al lado una persona que era alegre, cariñoso y detallista, características que sólo florecen cuando el terreno es fértil y el jardinero, amable.
No hay culpas, porque nadie ha cometido ningún crimen.
Abrazos y mi más sentido pésame
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Esta entrada es simplemente brutal… increíble.
¡Enhorabuena!
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Buen día, increíbles textos e historias. Me pregunto lo siguiente: el trabajo personal de las wendys sospecho que necesita un sinceramiento acerca de las pasiones intensas que consigue experimentar al lado de su Peter de turno..sin modificar su naturaleza que le brinda estabilidad y seguridad en el resto de los aspectos de su vida aunque el costo y el desequilibrio llegan y con mucho peso. No existe también algo de egoísmo en disfrutar y prenderse de este juego hasta que la propia naturaleza se empieza a sentir estafada y decide que debe terminarse y pasar a lo «serio» como diciendo «ya toca jugar el mío»? Que cambios sugerís para empezar a modificar las conductas controladoras y estructuradas? Acaso no permitimos la entrada a nuestra vida a quien pueda patear nuestro tablero por nosotras? Muchas gracias.
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¡Hola Naza!
Cuando nos vinculamos con alguien, sobre todo cuando es un vínculo fuerte, intenso, en el que ego está muy protagonista (como en el caso de la relaciones Peter Pan/Wendy), SIEMPRE nos estamos encontrando con una ecuación no resuelta en nuestra vida.
Comentaba en el artículo que Wendy necesitaba jugar y por eso encuentra a Peter Pan; y Peter Pan necesita crecer, y por eso encuentra a Wendy. La cura para ambos es el amor como aceptación de uno mismo a través del otro, a través de los rasgos del otro que rechazamos por ser aquello que mas tememos.
En el caso de Wendy, cuando intente hace madurar a su Peter Pan, debe tomar consciencia de su propia inmadurez. Esto la libera.
Abrazos
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Jajajaja, Cristina me haces hecho reír demasiado con tu historia.
Acabas de describir en un cuento a mi y mi pareja con tan perfectos detalles que me asusta.
Gracias por el artículo.
Ahora entiendo todo lo que he pasado, permitido y a donde iba mi relación.
Que miedo!!!
Si hubiera leído esta articulo primero no hubiera puesto mi mega historia en otro post jeje.
Bendiciones de la vida!!!
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Una lección clarificadora. Esta humilde escribiente acaba de pasar por una relación de dieciséis años que coincide punto por punto con lo que has descrito.
También me ha impresionado el comentario de Fran. No puedo estar más de acuerdo.
En fin, no puedo describir el dolor que me ha causado toda esta historia. Creo que tod@s me comprendéis.
Gracias por la lección.
Un abrazo.
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¡Hola Cristina!
Nuevamente leí tu artículo y me impactó lo reflejada que me veo en él.
Hace un año te había escrito (amores inestables) justo en un periodo de contacto 0 con mi pareja. En tu respuesta decías claramente: «Tu pareja necesita una madre, no una mujer. Tú necesitas un hombre, no un niño. Esa es la razón por la que tu relación no funciona».
Sin embargo, no supe leer entre líneas que te referías a que nuestra pareja encajaba claramente en la tipología de Peter Pan y Wendy.
Pues bien, me da un poco de vergüenza aceptarlo, aunque supongo que de eso trata la dependencia, pero unos días después de escribirte, volvimos, hace un año. Y curiosamente, no habíamos vuelto a terminar hasta hace una semana (en el mensaje anterior te contaba que teníamos año y medio rompiendo cada pocos meses, y aunque aún no entiendo bien porqué, logramos superar esas idas y venidas).
Regresamos y nos prometimos poner lo mejor de cada uno para que la relación funcionara (incluso fuimos a terapia de pareja…, un par de veces) y aparentemente todo iba sobre ruedas, la idea era que cuando viéramos que la relación estaba estable, tomaríamos la decisión, ¡por fin!, de vivir juntos. Y así estuvimos durante 10 meses, todo marchando relativamente bien… hasta que en mayo de este año se me ocurrió comentarle qué yo veía que la relación avanzaba, por mi parte era el momento de comprometernos, y me llevé una gran decepción cuando me dijo que estaba enamorado, pero no tenía pensado formalizar nada, con el pretexto de que lo bueno que habíamos conseguido, se perdería con la convivencia (siempre decía que yo soy una persona con la que es difícil convivir, porque el vive el día a día, yo tiendo más a planear, organizar, etc., y me comprometo mucho con mi trabajo, me gusta estudiar, etc.). Su comentario me causó mucho dolor, pero después de pensarlo un poco, decidí intentar continuar, y en teoría todo seguía bien.
Pero de pronto, la relación empezó a dejar de motivarme, empecé a aburrirme, a no entusiasmarme con las salidas, supongo que era parte de la decepción de saber que estás con alguien que no te valora lo suficiente como para dar el paso.
Hace una semana, estando de vacaciones con los hijos de los dos, tuvimos una fuerte discusión. Mi trabajo es online, yo no tenía vacaciones al 100%, por lo que tenía que dedicar unas 3 hrs al día a mis obligaciones; y eso a él no le parecía bien, porque todo aquello que le restara atención, decía que no era bueno para la pareja. Esa actitud en él me hizo enfadar mucho, porque sentía que no me entendía, y aunque quise hablarlo, el siempre me evadía, así que empecé a tener muy mala actitud. Me llamó egoísta, que siempre quería ser el centro de todo (y realmente sigo sin entenderlo, creo que el egoísta es él porque no entiende que es mi trabajo).
En fin, que a raíz de la discusión rompimos, y parece que por fin puedo quitarme la venda de los ojos, esta vez es diferente, no quiero hablarle, ni verlo, y agradezco a la vida porque por fin soy capaz de ver que esta relación no tiene futuro, tengo que hacerme responsable de mi vida. En anteriores rupturas, sentía un dolor desgarrador, ahora me siento rara, pero nada que no pueda sobrellevar.
Este artículo de Peter y Wendy me ha ayudado mucho, porque en cierta forma me sentía culpable porque creía que por mi carácter, no era lo suficientemente buena como para que él pudiera formalizar la relación conmigo, y veo que no soy yo (de hecho, ha tenido muchas parejas y siempre ha terminado él la relación), sino su inmadurez e inseguridad ante la vida, que lo lleva a no querer comprometerse. Por mi parte, ya desde hace tiempo estoy en un proceso de crecimiento personal, y me comprometo a seguir trabajando en ello, para aprender a conectar conmigo, a valorarme… aprovecharé este tiempo para disfrutar de mí, y de mis hijos.
Gracias Cristina por tus enseñanzas, no sé cómo, pero siempre das en el clavo.
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Hola Cristina,
Quiero pedirte un consejo. Me encuentro de repente gastando tiempo energia en una relacion completamente esteril…estoy prestando demasiada atencion al punto de obsesion con una persona demasiado joven para mi. Me gusta su amistad, su atencion, pero yo se perfectamente que no puede haber nada mas que en el terreno platonico.
Porque me estara pasando esto?..Prestando atencion a alguien que en otro momento hubiera sido simplemente poco probable.
He decidido alejarme por el bien mio mas que todo. Gracias por leer.
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Hola Cris, me encanta leer tus publicaciones y ver las películas bque recomiendas, esta publicación en especial creo que me medio identifica, por qué me acabo de dar cuenta que estoy enamorada de un Peter pan 🤔 pero yo no soy Wendy si me pongo yo estoy no se si peor o mejor que Wendy yo soy campanita, la fiel seguidora de Peter pan, y pues si Cris estoy en ese triángulo y no se qué hacer, quiero tanto Peter pan, nunca había conocido alguien tan parecido a mí se ha convertido en mi mejor amigo, algún consejo? Gracias saludos.
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Hola Guadalupe,
¿ Existe algún o alguna Wendy en esa historia? 😋
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si si exite una wendy por eso te digo que leo tu articulo y yo me siento tan campanita 😦
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Guadalupe,
Campanilla no sufre, Campanilla juega y se olvida.
No eres Campanilla, eres una Wendy aspirante.
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He estado dos meses y medio en una relación así, mejor descrita casi imposible, al final yo(Wendy) estuve a punto de dejarle y no lo hice, acabo haciéndolo él. La primera semana suplique su vuelta, me arrastre y lo agobie… Después ya no hice nada hasta el sábado pasado donde nos vimos y saludamos sin más.Aunque se que es lo mejor para mí, la ansiedad me carcome por dentro y le hecho de menos. ?Estoy llena de contradicciones y dudas que me impiden seguir adelante. Estos Peter pan suelen regresar alguna vez?
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Hola Leticia,
Peter Pan siempre regresa de vez en cuando a ver a Wendy…
Pero no se queda.
Abrazos
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Gracias por responder. Estoy bastante confusa con todo esto y me he descubierto como una Wendy de manual. Me fastidia reconocerlo porque si quiero que vuelva aunque se que solo serviría para sufrir más, y es que no puedo quitármelo de la cabeza. Me espera un duro trabajo de reconstrucción personal.
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Jo, qué bien que escribes. Estaba buscando información sobre el tema y me he encontrado con tu magnífico relato lleno de verdad. Se nota que que sabes del tema y lo transmites súper bien. Me ha encantado!
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