Te dejan porque ya no sienten mariposas en el estómago y a ti se te queda cara de ecce homo. Pero ¿de verdad son tan importantes?
Querido Juan Luis,
Aunque te quiero y siempre te querré, hace mucho tiempo que ya no siento lo mismo.
Noto que contigo me falta la chispa, la ilusión, que ya hace tiempo que no siento mariposas en el estómago.
Estos 20 años juntos han sido estupendos y hemos criado a tres hijos maravillosos. Espero seas muy feliz, yo también merezco serlo.
Con cariño,
Araceli
Imaginaos al pobre Juan Luis que no sabe qué le ha pasmado más: si que le dejen por falta de mariposas en el estómago o que todavía esperasen tenerlas después de 20 años y tres hijos.
Las mariposas en el estómago, también conocidas como la chispa, la llama, el meneíto o el waka waka, son un argumento común a la hora de romper una relación y para sorpresa de muchos y muchas, no sólo se usa en el contexto de relaciones juveniles y tan pasionales como fugaces: se da y muy a menudo, en adultos hechos y derechos y en relaciones con más solera que Varón Dandy.
Cuando tu pareja te llega con lo de las mariposas, puede que te afanes en explicarle pacientemente que no existe ninguna relación en la que los dichosos lepidópteros duren para siempre. Que al final el amor se asienta, madura, reposa y si me apuras, a veces hasta se diseca y se pone de adorno en la salita de estar (concretamente frente a la tele). Estas explicaciones no harán la menor mella en tu pareja o más bien, tu ex pareja en proceso. A menos que acabe de descender del planeta Raticulín, esa misma teoría que le estás explicando ya se la sabe. De hecho intentar disfrazar su declive amoroso con esas sensatas teorías es lo que seguramente ha hecho que la ruptura haya sido estos días y no hace dos años o cuatro meses. Pero vamos a desentrañar qué son las mariposas.
Las mariposas en verdad, existen: y además tienen una explicación científica, que está fenomenal y nos ayuda a entender porqué tenemos las mismas sensaciones cuando tenemos un examen importante, sufrimos un apretón o recibimos un whatsapp de alguien que nos encanta.
Las mariposas nacen en un lugar muy poco elegante: nuestros intestinos. No, no están en el estómago. Sí, están donde la caca. Son mariposas cagonas. Qué le vamos a hacer.
En el intestino, se encuentra lo que se ha denominado «el segundo cerebro»: el sistema nervioso entérico, constituido por más de 100 millones de neuronas.
En este llamado «segundo cerebro», encontramos, por ejemplo, el 90% de nuestra producción de serotonina. Que, entre otras funciones, se encarga de regular el deseo sexual.
Así pues, las mariposas en el estómago, son mensajes que este sistema nervioso envía a nuestro cerebro en presencia de ciertos estímulos.
Todo esto nos lo indica la ciencia y nos parece que dejar una relación por falta de apretones intestinales, es un poco fuerte. Pero, claro, entonces leemos cosas como ésta de Bécquer…
…y claro. Se entiende mejor.
Hay personas que me preguntan si es lícito dejar a alguien a quien quieres y con quien has compartido una relación fructífera por una mera carencia de mariposas en el estómago. Todo motivo es lícito, si para quien lo expone, es suficiente. Pero en ocasiones, lo que falta en ese discurso, es la elocuencia de un poeta o la practicidad de un científico.
Porque es jodido vivir sin serotonina: pero más jodido aún, es claudicar y ya no sentir nunca más rumor de besos, ni batir de alas, o átomos que palpitan. Quizás nada de esto ayude a tomárselo mejor, pero sería el prólogo más adecuado para la verdadera explicación.
Ya que cuando dicen «te dejo porque ya no siento mariposas en el estómago», querrían expresar: «Mira, el motivo por el que te dejo es porque estoy harto/a de no sentir nada. De dejar pasar los días en esta rutina adormecedora en la que me cuesta sentir ilusión por cualquier cosa. Estoy cansado/a de verte entrar y no sentir el menor pálpito ante tu presencia. De mirarte, remirarte y no poder admirarte. De levantarme por las mañana y pensar otro día más. De ejecutar los mismos rituales, escuchar los mismos chascarrillos que ya perdieron la gracia, irritarme por enésima vez ante las mismas manías. En realidad, no te dejo porque no sienta mariposas en el estómago. Te dejo porque tampoco siento ninguna de esas otras cosas que hace que las mariposas, no tengan importancia»
Locos de Amor 
Impresionante
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Increíble!!! Me encantó, morí de risa con lo de «mariposas cagonas» jajajaja!
Saludos y un abrazo.
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Como siempre, me encanta como lo cuentas, gracias por las sonrisas.
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Me encantó …
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Genial mi Cris!!! Me encantó!! Y lo de más solera que Barón Dande o como se escriba…, buenísimo!! Tienes talentazo!!!. Respecto al tema de tu genial artículo, que leí con plena atención, aburrimiento y acomodación es la palabra. Olvidarnos de nosotros, olvidarnos de nuestra pareja, olvidarnos de vivir y mirar lo “emocionante” de conocer otras personas, ese amigo separado o eterno soltero que “parece” ser feliz por cambiar de novia como de gallumbos, creer que esa chispa o insecto cosquilleante intestinal pasó de ser mariposas a polillas o parásitos…Creer en que te falta algo sin hacer nada por construir, a veces no falta nada, solo escucharse y enchispar la relación de quien más quieres. Mi modelo ideal de pareja ya sabes quien es, mi amigo/hermano Miguel y su mujer. ¿A el le atraen otras mujeres que le podrían producir chispitas de dedo del pie hasta su testa? Coño claro!! Pero el construye, no destruye. No aguanta, acaricia. No de aburre, vive!. Discuten y solucionan. Se llama amor. Se llama vivir la vida a tope, pero con tu mujer. Hay muchas formas de amarse, a mi a día de hoy es la que más me gusta. Se que de todo se pueden extraer opiniones, juicios sutiles, millones de líneas de análisis, simplemente esta forma es la más epicúrea para mi. La mayor plenitud posible. Esto no implica que si no te acompañan en la visión, en la comprensión de esta forma de vida que va desapareciendo y revalorizàndose a la vez, no quiere decir que se luche contra algo que no puede ser, pero a veces si puede ser, muchas veces. La clave para mi es escuchar, crear, comprender, querer hacer, buscar la emoción en tu rosa del principito, no en las tetas, juventud o insultante simpatía de una nueva compañera de trabajo o del gym. Sino, en que convertimos la vida si nuestro compromiso acaba cuando te producen más “chispa” otras mujeres u hombres?. Para mi se convierte en el nuevo Iphone 10,11,12,13,14,…y así hasta vere solo y con recuerdos que a nadie le interesan, ni siquiera a ti. Es mi visión, como siempre te digo, una visión entre millones, ni mejor, ni peor. Todo está bien mi Cris!!. Un abrazo enorme de corazón y otro a tu carismática semilla!!.
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Wow. Brutal.
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Hola Óscar!
Claro que sí, la chispa se puede cuidar para que siga chispeando, si cabe al menos un poquito. Yo abogo por ello, pero no me cabe duda de que a quien le merezca realmente la pena, no hará falta que nadie se lo indique para seguir haciéndolo. Y quién necesite revivir en otros brazos, músculos, sonrisas o simplemente, miradas, también lo hará sin que le demos un permiso para ello 😉
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Estoy de acuerdo Cris!! Es más, cuando aparecen los permisos y no permisos, aparece la curiosidad de lo no permitido. Derechos todos, sin derechos hay resistencia y con resistencia, hay dolor. El problema para mi viene cuando se malinterpretan los derechos, cuando se pasa de derechos a reveldía, cuando se ve la espiguita en el ojo de tu pareja y no la gran viga en el propio, en ese contexto, mejor cambiar de pareja o de lo que sea porque se está separado, se está en defensa, para miiiiiii, jejejejjej. Hoy para miiiiiii, se tiende muy muy rápido a culpabilizar al otro, a justificar todo lo de cada uno, a escuchar antes a un amigo o amiga que a tu compañero o compañera, ese es un desastre, eso es para miiiiii, convertirnos en títeres, en marionetas de las opiniones ajenas, en imitadores sociales y perdermos felicidad según acumulamos trofeos emocionantes, vacíos y volátiles como lo son cualquier tipo de droga. Creamos necesidades fictícias. Te has dado cuanta que en la vida han anunciado más cremas faciales que ahora? Muy curioso…tenemos derecho a todo, hasta de ser felices, cada uno que encuentre su camino, entre músculos, infidelidades, emociones, paz, sinceridad, mentiras, parejas duraderas, parejas de fin de semana, sin pareja alguna y con mascota, criando tortugas, jugando al tenis, sin hacer nada de deporte, conduciendo rápido, disfrutando de la carretera, siendo consciente, sin serlo, gracias a mis experiencias, creo que me voy acercando a lo que me hace feliz y esto no es tendencia ya y la verdad, me da lo mismo Cris, al menos tengo pistas, que no es poco. No te has fijado que ya la chispa para muchas personas acaba en unas semanas? No lo veo malo ni bueno, lo veo insano, falto de compromiso y adictivo, no es lo mismo. Un abrazo enoooorrrmeee!!!.
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Muy grande
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Joe Cris!! Salió mi entrada como anónimo, parece ser que por prisa no rellené los campos antes de enviar. De todas formas, te habrás imaginado que soy yo por mi forma de pesar que no es nada, nada lo define, es solo una más. Un abrazo!!.
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Genial, Cristina 😊
Hay una canción de León Benavente que habla de esto.mismo:
«Va siendo hora de que nos digamos las cosas,
de no confundir los gusanos con las mariposas»
Yo creo que cuando te preocupan las mariposas es que no hay nada más que te motive de esa persona. También es cierto que hay gente muy adicta a las mariposas y , en cuanto éstas desaparecen, tienen la necesidad de ir a buscar droga nueva.
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100 x 100 estoy de acuerdo en lo que dices reina!!. Y no hay mayor acto de amor que ser sincero con tu pareja desde una libertad absoluta, aunque duela. Y a partir de esa libertad que surge de no querer parecer nada, de no esperar nada, de no existir tu relato o el suyo de lo que creemos ser, solo a partir de ahí llega el chispazo, las curas de heridas enquistadas, la explosión de amor y sexo a la vez, la sanación con su compañía o la calmada despedida. De las adicciones a lo “nuevo”, de la neofília, se empieza hablar mucho ahora, para mi es vacío puro, emoción adictiva que suele acabar muy mal. Un abrazo reina.
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Creo que, por respeto a la otra persona y a la relación que se ha tenido, es importante ser honesto. Si la desaparición de las mariposas es la presunta razón para no querer estar con el otro, lo mejor es decírselo.
Y en cuanto a lo de la adicción, el.enamoramiento es una de las drogas más duras que hay 😉
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A mi mi ex novio me soltó de golpe la noticia de dejarme en nochebuena, y desde mayo que me llama para quedar los fines de semana donde se comporta como durante los cinco años de relación en todos lo sentidos, luego llega el lunes y ni rastro de él hasta el sábado (aunque ya desde la semana pasada llama el sábado tarde para que le inivte a comer
Según el me dejaba porque quería estar sólo no era por mi….luego vino el discurso de somos sólo amigos sin compromisos, él está muy bien y yo lógicamente echa una mierda porque no soy capaz de dejarlo ir, aún monto mis planes pensando en si me llama o no él…por muchos desprecios que me hace ó largas que me da no entro en razón para dejarme de arrastrar por alguien así (siento que nunca sintió nada viendo que ahora que rompió conmigo me trata igual que siendo pareja…)
Y leyendo tu párrafo de sinceridad sin excusarse en lo de no sentir mariposas me he hundido más, porque pienso que él siente pena por mi, por como me encuentro ahora por eso no ha desaparecido aún del todo…
Sé que tengo que dejarlo ir, pero era mi mundo, mi apoyo, a quien le contaba mi día…y me paso los dias llorando hace mas de cuatro meses y yo no me atrevo a no cogerle el teléfono ni a cortar porque me arrepentiria, aún lo quiero y sé que debía guardarle rencor por cómo cortó, por no ser sincero….Y sé que un día cualquiera me suelta que está con otra y aún pensando y sabiendo la realidad sigo ahi enganchada.
Y siento el tostón, pero mi familia ya pasa de mi, por seguir detrás de él y necesitaba expresarlo por si alguien puede darme un consejo para ser fuerte ó ver una luz en esta oscuridad tan triste…Gracias
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Hola Isabel,
Estás todavía atrapada en esa oscuridad y autoengaño de la negación.
La persona a la que contabas tu día y que te apoyaba, ya no está. Falleció, se fue en espíritu, dejó de existir.
Pasa con parejas, con otros seres queridos. Nadie nos pertenece eternamente y nadie puede ser nuestro mundo, porque el mundo es algo que siempre permanece, mientras que las personas somos totalmente finitas, tanto en lo físico como en lo emocional.
Necesitas aceptar que esta persona ya no es quien era cuando estabais juntos. Y en cuanto seas consciente de ello, conseguirás empezar a salir.
Te puedo aconsejar simplemente que hables con tu familia y les pidas ayuda. Ellos también te pueden apoyar, escuchar y preocuparse por ti. Apóyate en ellos cuando haya bajones, angustia, miedo…llamalos cuando quisieras hablar con tu ex y déjate cuidar. El desamor se repara con amor.
Abrazos
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Y yo veo que no me quiere, que me dejó claro que somos amigos sin compromisos (pero si con sexo), que los fines de semana quedamos por lástima por su parte creo yo y porque no tiene otra cosa mejor que hacer…pero aún así soy así de masoca, es llamarme y ya quiero quedar, montar planes, ayudarle…a pesar de oir su tono de voz sin ganas.
Mi familia ya pasa de mi, que ya soy mayor para saber lo que hago y cómo contarles que lloro cada día por echarlo de menos, por la pena de ver qué como tú dices falleció…y verlo los fines de semana es como saber que ese puede ser el último que lo vea y paso el resto de la semaa horrible y encima pienso que puede conocer a otra y ya me remata y sé que si sigo en contacto con él lo próximo será decirme que sale con otra persona y uf…
Lo sé todo pero yo misma me hago este daño que no sé cómo dejarlo sóla
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Hola Isabel,
¿Has pensado en tomar una terapia?
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Yo sigo con mi «no»historia, el finde pasado ya me dijo claramente que no volverá nunca conmigo, que no me quiso como yo a él, pero que quiere ayudarme porque sabe que lo estoy pasando muy mal con la ruptura (porque cada finde semana desde el verano lo pasamos juntos después de cortar en navidad del año 2016), yo le dije que dejara de llamarme porque no me siena bien y dijo que no quiere desaparecer, que quiere estar ahí para ayudarme justamente la única persona que no me puede ayudar. Me llamará y yo como lo echo tanto de menos aquella vida con él seguiré cayendo sabiendo ya claramente que me «arrastro» sin conseguir nada bueno
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a mi me ha pasado algo parecido, pero corte por los sano a los dos meses de estar asi. creeme, duele pero es lo mejor qeu he hecho. sigo triste, vacia y le echo en falta, me encantaria volver con el. pero cortar el contacto, me esta ayudando para que me duela mas el paasado que el futuro que tengo por delante.
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En mi caso no han sido 20 años, sino casi dos, pero la forma de cortar ha sido hacer un casi apagón de comunicaciones en el mes de agosto, y, finalmente, por teléfono, la no-explicación: «Estoy muy agobiado. Ya te llamaré», y prácticamente…hasta hoy. Sin más. Yo sospecho que a) tiene ya un recambio para la relación superficial que busca; b) no quiere avanzar más, tal como yo he planteado; c) no quiere modificar su forma de vida y negociar nada con ninguna que no esté dispuesta a secundar sus planteamientos al 100%. Cobardía, en fin.
Todo esto me sabe a tomadura de pelo, pues está claro que sus palabras estaban huecas, y yo solo he sido utilizada mientras he servido de pasatiempo. Después, me desprecian como una maleta vieja. Lo habitual…
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Me pasó, un mes de agosto de hace 2 años. De repente, un apagón de comunicaciones y, cuando conseguí comunicarme con él, un mensaje claro, rotundo y demoledor: he conocido a una chica, que se acostó conmigo en la primera cita y que se va a venir a vivir conmigo. No como tú, que querías seguir viviendo en tu casa y que tras un año de relación no quieres dejar tu trabajo para que yo te contrate ni venir a vivir a mi casa. Un año no es tan poco tiempo, pero en ese tiempo sé que me engañó al menos con una persona, que lo intentó con otra, como supe porque ella era amiga mía y me contó las proposiciones indecentes que él la hizo y, tras decirme que le estaba matando por no aislarme y convertirme en una completa dependiente de él, porque él me necesitaba con él en cada momento, no dudó en instante en saltar a una relación en el que ella buscaba alguien de quien depender.
Aún le veo, por motivos laborales, con su flamante satélite, ella en la treintena y el con 61, siempre juntos, ella trabajando para él y ella compartiendo con él cada viaje, cada proyecto y cada pasión, al menos mientras no se plantee si no ha desaparecido ya del todo fagocitada por su «marido» como la gusta llamarle, aunque no lo sea. Triste esto de la necesidad de no estar sólo disfrazada de un pseudoamor tan intenso, que te trae placer intenso al principio pero luego un dolor tan feroz que te hace plantear que nunca más quieres volver a sentir con tanta intensidad, porque lo bueno, no compensa el dolor, ni de lejos.
Dos años ya y aún duele. Ya no corta la respiración, es más un dolor sordo, crónico, pero aún duele y me hace daño en mi autoestima haber dejado a ese indeseable, dejar una marca tan intensa en mi alma.
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Vaya… A mi tía le ocurrió algo similar. Y la apoyo en todo lo que puedo.
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Hola Cristina, como siempre, grande, única y diverrtida, como sólo tu puedes serlo.
No he sido una persona afortunada en relaciones duraderas, no voy a entrar en detalles acerca de debido a que, o porque ha sido así. Pero se aprende más de la mala experiencia que de la buena. Hace años en una conferencia decía la ponente, que la mayor mentira que se le puede decir a una pareja es aquello de TE AMARE TODA LA VIDA, precisamente, porque tanto las personas como los sentimientos evolucionamos, y en una relación este proceso no se da, al mismo tiempo. Podemos saber lo que sentimos ahora, hoy, pero no podemos jurar como vamos a sentir o sentirnos dentro de 5 años. El tema de las mariposas me recuerda a la clásica disculpa elegante para no decir claramente: ESTA RELACION YA ME DIO (A MI) lo que tenía que darme, y por tanto, se ha terminado, quizás la otra parte no sienta lo mismo, pero hay que JJ. y asumir que querer a alguien no es una plaza de funcionario de las antiguas, es decir, vitalicia. Al igual que la vida, sabemos cuando empieza, pero no sabemos la duración real de una relación y sus sentimientos.
Por otro lado, detras de las mariposas que ya no aletean, quizás escondamos nuestra apatia hacia la otra persona. No hay varita magica, hay quien cuida sus relaciones, con todos los ingredientes que se requieren y un dia la relación se apaga, que falló? pues seguramente nada, tuvo una vigencia, y habrá que aceptar por doloroso que resulte que aquello terminó.
Hay factores que creo que son fundamentales en una relación, y es siempre, cuidar LA COMUNCIACION, LA AMISTAD, con nuestra pareja, quizás mas importante que el sexo. Nuestra pareja es nuestro mejor amigo y compañero en el camino, el día que no nos apetezca contarle algo o al otro escucharnos, muy poco queda por hacer en esa relación, aunque siempre queda el´cariño, la complicidad, la comodidad de tener una vida organizada junto a alguien, etc.
Es doloroso, querer a alguien que quiera irse de nuestra vida, pero también es honesto, decir la verdad sobre los sentimientos. Quizás sea más destructivo que nos digan que han estado a nuestro lado, por lástima, soledad, comodidad, porque te quedaste embarazada, y/o cualquier razon que no sea porque nos quieren. El rechazo duele pero al menos, es auténtico, Allá cada uno, sabrá con lo que cuenta o tiene que aprender para salir adelante con su vida, más alla de una relación de pareja….
Pero me parece que del mismo modo que para crear una relación afectiva saludable junto a alguien, hace falta mucho más que mariposas y «buenos polvos», para que una relación se termine, tiene que pasar o faltar muchas más cosas.
Gracias por seguir estando ahi deleitándonos y enseñándonos con tus entradas
Un besote guapa
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Hola Fran, perfecto lo has expresado, que te dejen porque no te aman es valiente y auténtico… Se que duele un montón y la impronta es machacarnos con nunca me ha querido, me utilizó. No he sido más que… Pero en realidad no suele ser así, todo el mundo quiere amar y ser amado, quitad esos pensamientos negativos, solo es el ego que no os deja avanzar, os recuperareis mucho antes solo siendo, siendo dolor, siendo soledad, aceptando cada paso del proceso, hasta que poco a poco como si fuera de una enfermedad, os sintáis mejor y sobre todo cuidarse y buscar espacios que os llenen de placer, leer, ver pelis, pintar, salir y cuidar de los vuestros. Besito para todos
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Genial. Estoy en eso ahora.
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Muy bueno y siempre con ese genial sentido del humor para poder entender estas locuras del amor.
Mil gracias por seguir estando!! un abrazo muy grande!!
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Hola,
Si es cierto, sobretodo coincido del todo con el párrafo final, lo que mata al amor es la monotonía y ya no sentir nada de nada. Ya me encontré en esa situación, aún no he slido del todo pero estoy en proceso. Lo que me fustra es no conocer a alguien nuevo que me ilusione, y cindo lo conocí él no me correspondió. Llevo ya años así, sin amor de pareja: Cuanso me ilusiono no me corresponden, y cada vez tengo menos fuerza. Me cuesta encontar la motivación para seguir adelante.
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Fantástica entrada. Una pequeña aportación: creo que la admiración es el ingrediente imprescindible para que una relación sobreviva al paso del tiempo. Si es así, ese amor perdura, porque la admiración sostiene la chispa. Besos!
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Bueno…una nueva entrada en el blog. Me gusta mucho como tratas los sentimientos, las emociones, el compromiso y tantos y tantos aspectos de las relaciones de pareja. Realmente afinas al tratar estos temas…
Me encantó lo de mariposas cagonas…
Y tb. muy buenas las intervenciones de otros seguidores…
Para Lía…. comparto que siempre ha de quedar algo de admiración por la persona con la que estás en pareja
Para Isabel… ¿por qué alguien que te ha dejado se comporta como si no lo hubiera hecho? Y …¿por que lo permites?….. cuando alguien te hace ese tremendo desprecio….pero sigue manteniendo la relación… ¿cual es tu papel en dejar que continúe esa relación?….
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Helen, comparto lo que me dices, y mi papel sinceramente no lo sé cómo no me sale el orgullo, la rabia, el ego…para dejar a alguien que me hace tanto daño, será el papel de masoca que no va a sacar nada bueno de este teatro…No tiene sentido, lo sé y no lo entiendo porque sabiendo lo que me estoy humillando no paro con esto (supongo que es por aceptar esas migajas antes que nada)
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Isabel, un hombre que no te valora como para quererte y que sigue usandote para conseguir sexo sin responsabilidades, es un canalla! Mucho ánimo y sácale de tu vida para poder sanar y tal vez, en un futuro próximo, conocer a alguien que de verdad te merezca.
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Anónimo, pasamos juntos sábados y domingos desde el verano, él llama y no sé decirle que no porque esos fines de semana es como si no hubiera pasado nada malo, es el mejor momento para mi de la semana (ya que también lo paso muy mal en el trabajo tengo una jefa déspota y con mi ex me relajo, me distraigo dejo de pensar en los marrones del curro…) lo malo viene de lunes a viernes que no sé nada de él ni da señales.
Sé que estoy viviendo una mentira pero me da tanta pena dejarlo, es lo mejor que tengo y lloro casi cada día…pero lo echo de menos porque con él no tengo «males» y ni ganas tengo de «buscar» otra pareja…
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Dios que duro y que cierto
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El último párrafo es magistral, Cristina. Sencillamente no es necesario ese revoloteo estomacal continuo. Pero cuando la sensación continua es de falta de ilusión, cuando no reaccionas a los regalos que te hace, cuando no te apetece besarle, cuando apenas te alegras de verle, incluso te da hasta pereza… la historia esta muerta. Lo de menos son las mariposas. Lo de más es que ya no amas, sencillamente.
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Hola Cristina, lo primero de todo, darte la enhorabuena por tu blog. Me parece la leche, fácil de leer y lo mas importante que es muy real y por mi parte muy positivo.
Llevo un año leyéndote, y la verdad que siempre me ha apetecido escribir, hasta hoy, que he decidido A mi me dejaron hace un año exactamente, y un motivo fue el tema de las mariposas en el estomago. Bien, estoy de acuerdo en todo lo que has escrito y he entendido, me ha levado un tiempo la verdad sea dicha, de que es importante. Pero claro la realidad de mi caso y de las mariposas también, era la existencia de otra persona.
Así que planteo una pregunta, ¿no creéis que el tema de las mariposas también es una escusa, buenísima, para dejar a alguien teniendo ya otra persona en la recamara? por lo menos en mi caso fue así, tuvo la valentía de decirme que ya no sentía por mi lo mismo que antes (mariposas), pero a su vez había estado año y medio engañándome. Con el tiempo, y no se si sirve de consejo, me he dado cuenta de que la relación estaba rota desde hacia tiempo, y que lo que nos paso era inevitable pero hay que tener mas que mariposas para reconocerlo. Creo que mas que mariposas nos faltan a veces otras aptitudes y actitudes para decir la verdad.
Gracias de nuevo por tu blog Cristina, es muy muy bueno y espero que sigas escribiendo.
Saludos a tod@s!!!
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En serio que yo nunca he sido la q cree en las benditas mariposas. Las sentí una vez en mi juventud y fue un desastre…andaba hecha una tarada y la relación terminó hasta las patas y me costó superarla. Luego me casé, enamorada sí pero más tranquila. Ya pasaron 20 años, mis años 50 y tres hermosos chicos…y me han vuelto a revolotear en la cabeza las mariposas…no por otro hombre, no para naaada…(tampoco mujer ..je) pero sí por libertad…¿es eso posible?. Mis mariposas traicioneras libertarias.
Mi esposo es buena persona pero terco y vertical. Acido y crítico (tipo coach) hacia mí y hacia los chicos (ahora adolescentes). No escucha, te dice directamente qué hacer y si se le contradice se enoja. Hemos ido a terapia pero siempre la interpreta como la «lista» de cosas que YO debo de hacer para mejorar…él dice que admite que se equivoca a veces…llevo 20 años y nunca he escuchado ninguna disculpa, inclusive cuando en una época se le dio por gritarme…cuando le reclamé se excusó diciendo que era porque YO no estaba controlada…
Ya tenemos un par de años en esas idas y venidas. Estamos bien si yo no lo contradigo, si hago lo que dice y planea. Tengo que actuar de moderadora en su relación con los chicos, sobre todo con el segundo que es tan terco como él y con el cual nunca llega a un acuerdo (ninguno escucha). Yo siempre termino abollada emocionalmente en el medio. Uno me reclama que no me alineo con él y el otro que no lo defiendo ante el abuso (nunca es físico pero sí es una relación autoritaria).
¿Qué hago?. Es como que veo por la ventana y sólo quiero irme. Las mariposas me llaman con altavoces, pero mi tonto sentido de la responsabilidad no me deja. Soy económicamente independiente (es más, gano 50% más que él), pero no quiero hacerle daño ni a él ni a los chicos. Me faltan 10 años más para que todos chicos sean independientes….y se me hace eterno. Siento cariño por mi esposo, quizás ya no amor como al principio, pero mucho cariño sí. A eso le sumo que los chicos lo quieren mucho (hasta el segundo aunque se queje) y mi familia lo adora.
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Hola Lucy,
Yo te hago un planteamiento. Si uno de tus hijos llegase a ti contándote que está pasando por esto que me estás contando a mí, ¿que le dirías tú?
Lo que no queramos para las personas a las que queremos, no lo queramos para nosotros.
Abrazos
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Realmente, me ha encantado. Es de las mejores explicaciones al respecto que he encontrado.
Bravo, Cristina!
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Hola Cristina, qué tal estás?
Quería preguntarte si es normal NO sentir dolor después de una ruptura. Hace unas dos semanas lo dejé con mi ahora ex pareja, y excepto el segundo día, los demás he estado bien; he podido salir con los amigos, seguir con mi trabajo, mis estudios… y apenas ha repercutido en mi vida diaria. También decir que era una realción bastante tóxica donde mi expareja huía siempre que habían problemas o algo se le escapaba de su control, y acababa siendo yo el que debía arreglarlo o, principalmente, ir a buscarla. Quizás es debido a que ya andaba quemado hacía tiempo y necesitaba la ruptura? Ella no se lo tomó a «mal», simplemente por decirle que quizás era lo mejor, me bloqueó y borró al instante, sin intentar hablarlo ni nada.
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Hola Daniel,
El dolor está vinculado con el apego, si tú fuiste desapegándote antes de la ruptura, es más que posible que no experimentes dolor o sufrimiento ante la pérdida.
De todos modos, dos semanas es poquito. Con el tiempo tendemos a ir difuminando lo malo y a recordar las vivencias positivas, esta parte sería la tristeza del duelo.
Abrazos
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Porque nos aferramos al amor?Mi historia comenzo hace dos años cuando decidi trasladarme de comunidad,pense que el cambio seria bueno pero todo lo contrario.Han pasado dos años y me arrepentia,hasta que un dia conoci a una persona,la situacion complicada,el con pareja,yo soltero y solo en un sitio que apenas conocia.Empezamos a vernos aunque reconozco que me sentia mal por ello,solo era sexo pero poco a poco surgio el amor.
A los tres meses los dos eramos libre y disfrutabamos de cada momento al maximo ya que por nuestros trabajos habia poco tiempo pero era muy bueno.Pasaron los meses y empezo la convivencia muy buena o por lo menos eso pensaba yo.Un dia me dice que le ofrecieron un trabajo fuera y claro ya os podeis imaginar,a partir de ahi digamos que salieron a la luz muchas mentiras y a pesar de haberlo dejado,nuestra relacion fue rara.Todo bien como dos amigos que comparten casa y demas,hasta que llego un whatsaap a su movil que yo lei sin querer,no hizo falta coger,fue poner la cena y se encendio y lo lei,aun recuerdo su contenido.El resto lo podeis imaginar,yo manteniendo el tipo y admitio que estaba con otra persona fue lo peor que me podia haber pasado.
El problema que a dia de hoy lo sigo queriendo y eso que esta lejos,una vez nos preguntaron que eramos y ninguno supo responder.Las mentiras siguen y ya se sabe el dicho y es que yo aun sigo sintiendo mariposas cuando lo veo……..
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Hola j.v.,
Cuando sientas mariposas, piensa también que estamos ante una persona que no te amaba. Suele ser un antídoto desagradable, pero efectivo. Porque una persona que te ama, no anda a dos bandas, no te engaña, no te expone a tamaño dolor. Igualmente la soledad en un lugar nuevo, el tener mucho tiempo para pensar, predispone a idealizar ciertas situaciones y personas.
Abrazos
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Increible! Muy bonito texto, me encanta como escribes!!!
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Necesito ayuda por favor. Mi marido después de 13 años y 2 hijos sigue sintiendo las mariposas y es verdad xq las noto. Es una persona muy sentimental cariñoso especial…etc me whasea a cada rato’ me deja notas de amor’ miradas’ caricias’ y en el sexo ya es que es una pasada lo que siente.
El problema está en que yo no tengo las mariposas ni siento tan fuerte como el ni tengo taaaantooooss detalles como él, entonces de vez en cuando se enfada de no se siente correspondido porque no le conteste un whasa o porque me quede dormida viendo película cuando el tenía ganar de hacer el amor y ya coge sus cosas para irse de la casa alegando que lo deje de amar y que estoy con el x costumbre o cariño. Ya me harté de la situación y esta última vez que se quiso marchar no lo retuve y la que se fue fui yo. Se puso como los demonios’ me dijo de todo y fue la mayor discusión de todas. Que me iba a quitar la custodia’ que quería manejar lo de sus hijos….etc.
Ya está arrepentido pidiéndome perdón’ que vuelva a casa con los niños y dice que jamás me dejaría que siempre que lo hace es x llamar mi atención para que reaccione. El caso es que me lo ha repetido tantas veces y hemos discutido tantas veces este tema que ya me hizo hasta dudar de que puede que tenga razón y ni yo misma quiera darme cuenta. No quiero hacerle daño es muy buena persona y buen padre. ¿Como hago para identificar los sentimientos? Como se hace para darme cuenta si es costumbre o amor de verdad? Que actitud o emociones o sentimientos debo tener para identificar si es una cosa u otra? Por ejemplo; él esta roto y destrozado. Yo no sé si es porque estoy dolida por las discusiones y necesito tiempo o no se…. no quiero volver con el si no es amor de verdad’ no quiero cometer el error de volver por los niños’ por costumbre’ por comodidad o porque me siento amada a su lado’ quiero que sea algo mutuo aunque el sienta más. Pero no puedo tomar una decisión si no se encontrar e identificar que debo sentir….. os leo a todos gracias
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Hola Ana,
Lo primero, cuídame por favor la ortografía, cariño que si no, se me dificulta la lectura.
Tu marido es un perfil de hombre con problemas de apego con la figura de la madre, y esto se traduce en un comportamiento manipulador, victimista, chantajista emocional, controlador y muy tóxico.
El que no puedas relajarte nunca por si se te olvida algún detalle me parece un suplicio y un maltrato. No eres una máquina expendedora de atenciones las 24 horas para que él no sienta ninguna incomodidad y lo normal es que una persona así te sature y te harte. No porque te quiera mucho, sino porque te chupa amor como un vampiro te chupa la sangre.
Un buen padre y una buena persona no amenaza con quitarte a tus hijos, una buena persona no te está todo el día presionando para que le complazcas en todos sus requerimientos emocionales, y una buena persona no te come la cabeza de esa manera haciéndote dudar de ti misma. Lo que pasa es que aún tenemos esa perversión cultural de pensar que las relaciones tóxicas donde el otro nos quiere sorber hasta el alma, son pasiones de película, cuando son un atentando contra la propia salud, una muestra de desequilibrio afectivo y un terrible referente para los hijos que crezcan con ellas y normalicen que amar es maltratar.
Como entiendo que tomar una decisión es difícil, yo te recomendaría que fueses a una terapia para esclarecer tus pensamientos y sentimientos y sigas donde estás, estás muy manipulada y necesitas recuperar tus propios referentes. Cuanto más tiempo estés sin él, más oportunidad tendrás de ser tú misma.
Abrazos
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Buscando una lectura, un consejo o inclusive un consuelo es que encontré tu blog, justo en este momento no la estoy pasando nada bien, hace ya casi un año mi ex esposo con el que dure 15 años de casada me confeso que dejo de amarme (maripositas de amor) que simplemente ya no sentía más nada por mi, y yo sin esperarlo y sin sospechar que algo andaba mal (o lo disimulaba el muy bien) lo tuve que sacar de mi mente y de mi corazón ya que yo si lo amaba demasiado, ha sido un proceso bastante duro, me entere a los dos meses que estaba saliendo con alguien más y que lo más seguro es que ya tenía tiempo con ella, inclusive estando conmigo, el problema principal empezó cuando a los 6 meses de haberse ido de la casa regreso a causa de una enfermedad y sólo yo podría cuidarlo (o al menos eso pensaba en ese momento), y después de eso ya no se fue de la casa, pero la decisión de no amarme sigue en pie, vivimos como dos roomies como papas y amigos, sin embargo para mi es tan difícil porque aún me duele, y cada que puede me lo recuerda o me dice ya me voy a largar de aquí, ¿porqué me cuesta tanto trabajo desapegarme de el? ¿por qué no veo que me hace tanto daño? simplemente quiero estar bien y dejar ya este sentimiento que entiendo ya no es amor, gracias Cris!! muy buen contenido
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Hola Gabriela,
Intenta marcharte o hacer que se marche lo antes posible. Estar conviviendo en estas condiciones es maltratarte a ti misma sin necesidad alguna.
El amor es algo maravilloso, que te hace crecer y te dignifica. Pero el apego no es hijo del amor: es hijo del miedo y el miedo lastra, disminuye y saca la parte más desesperada y animal de nosotros mismos. Lo que necesitas pues, es trabajar con ese sentimiento de apego, comprender tus miedos y ver de dónde vienen. Intenta ganarte tu independencia día a día, hacer planes fuera de casa, tratar de recuperar un espacio propio donde ser tú misma. Un abrazo
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