Mi nombre es Cristina Lago. Soy la creadora, mentora y autora de Locos de Amor.
Nací en Vigo en el año 1979. La primera vez que me preguntaron qué quería ser de mayor, contesté: quiero ser escritora. Y desde entonces, nunca he dejado de escribir. He escrito relatos, poesías, crítica de cine, pequeños ensayos, cuentos de hadas, algún proyecto de novela que no llegó a nada.
Mi otra vocación era cambiar el mundo. Pero el mundo es enorme y está lleno de causas por las que luchar. Así que mientras dilucidaba qué demonios era aquello que sentía que estaba buscando y nunca encontraba, la vida me iba guiando sutilmente al punto exacto hacia el que tenía que ir.
Soy profundamente idealista. Me siento como en casa cuando estoy en el epicentro de un gran cambio. Llevo varios años asesorando en diversos medios en situaciones de rupturas, angustia existencial, relaciones tóxicas y dependencias emocionales patológicas. He conocido más de 5.000 historias: he tenido el privilegio de poder situarme desde todos los puntos de vista y esto me enseñó a no volver a juzgar a nadie.
Me han preguntado ¿por qué haces esto? ¿no te cansas de escuchar penas?
Y yo respondo: porque siento que necesito hacerlo. Que debo hacerlo. Porque todo en mi vida me ha llevado por este camino, una y otra vez. Y porque cuando veo a una persona que ha tocado fondo y empieza a levantarse, porque ha decidido dejar de sufrir y cambiar esos esquemas ya obsoletos que le hacen daño, me parece un milagro tan alucinante que no tengo más remedio que engancharme a él.
Cada vez que alguien renace de sus cenizas y alcanza su potencial, cambia el mundo.
Esta página no hubiera sido posible sin un buen montón de gente extraordinaria. Desde los miles de anónimos que compartieron sus historias conmigo, hasta otros con nombres y apellidos que me han apoyado, asesorado, corregido y aconsejado en multitud de ocasiones. He leído filosofía, psicología y manuales de psiquiatría y me formé como coach personal y profesional. Pero nada me ha enseñado tanto como las personas.
Un 99% de los artículos publicados parten de mis experiencias personales. El restante 1% existe gracias a aquellos quienes no tuvieron reparo en ofrecerme sus propias vivencias, muchas de ellas íntimas y dolorosas, con el deseo de que sirviesen de ayuda a otros en la misma situación.
Si quieres aportar tu propia historia, o tienes alguna duda o sugerencia, no dudes en escribirme a clago2015@gmail.com. ¿Quieres ayudarme a seguir cambiando el mundo?
Locos de Amor 
Hola:
Acabo de entrar en este blog, un poco por casualidad, como suele suceder cuando navegamos en la red y los trers articulos que he leido me han gustado mucho. Me gustaria saber un poco de la persona que escribe.Me refiero al perfil profesional que le lleva a las conclusiones de los articulos.
Espero haberme explicado adecuadamente.
Aprovecho para enviar un saludo.
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Hola llevo pocas horas de observar, leer cada capítulo de esta maravillosa página llena de anécdotas. Hacen reflexionar desde lo más profundo e íntimo de nuestro ser. El cuál agradezco infinitamente. Nos da una claridad en pensamiento donde quedamos con una fascinación y a su vez un enamoramiento de la información disponible y en aquellos que han decidido emprender la verdadera vida.
¡Gracias!
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Ha sido una suerte el toparse de casualidad con tu blog. En un ciberespacio lleno de spam, cansinos tópicos y mucha basura, el haber llegado hasta aquí y leer algo más que lo políticamente correcto o lo que se entiende como cuentos de hadas, me ha hecho sentir un poco mejor (sobre todo porque estoy en un momento de muchas dudas, miedos y carreteras que coger hacia un lado u otro y tú lo narras como algo de lo más normal y cotidiano y no como el bosque lleno de árboles que solo cada uno de nosotros creemos tener como único) Muchas gracias !!
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Hola Cristina
He estado leyendo el blog y te debo mucho sin conocerte, te doy las gracias por toda la lucidez y la perspectiva de tus palabras.
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Hola! Soy quisiera contar mi historia y quisiera que me ayudaran X favor
Tenia una pareja la cual amaba y quiero aun con locura, lo extrañó muchísimo me case con el pero plr motivos de su familia y mi familia y oroblemas de pareja discutíamos mucho y nos separamos pero se que el me quería y yo a el el se fue a Londres cuabdo se fue me entere que. Estubo con una chica e una ha itacion de lo que era nuestro local y que saliero. Tarde de allí y yo trabajaba en ese momento en otro trabajo para ayudarnos. El en lo dres yo me entero de esto me enoje y tome la desicion de separarme de el y decidí apuntarme a una página de parejas y seguir mi vida el se entero X foto que de Facebook que yo esgaba cln otra oersona me pidió que no lo dejara pero yo esgaba muy enojada X que jamás pensé que el me había engañado yo siempre le fui fiel y me dilio ganto que decidí seguir mi Vida también además que se fue y me quedé con el local,el trabajo y deudas yo sola fue duro pero la verdad yo e contre mi actual pareja pero el me hablaba e incluso llegamos a quedar ha lar etc.el me hablaba con rencor y yo también no nos llegábamos a entender nunca pero yo no consigo olvidarle y ya de este desde abril 2013 y sigo pensando en el e i cluso pienso que hubiese sido de mi vida con el lo extrañó y no se que me pasa gengo mi pareja y sie to que lo engaño e incluso llegó a plantearme el dejarlo y tomarme mi propio tiempo pero es hacerle daño no quiero hacerle daño. Pero no consigo olvidarme de mi ex pareja. Aparye que le ise daño porque regreso a buscarme y esgube con el y le decía que le aun lo quería pero que genia miedo de lo que pudiera pasar en el futuro
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Hola dafne,
Es muy difícil olvidar a una persona si sigues teniéndola en tu vida, contactando y quedando.
Prueba con una dosis de contacto cero.
Saludos
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Hola Dafne,
Yo te recomiendo que sigas el consejo de Cris, en cuanto a aplicar el contacto cero. Es imposible salir de la espiral si sigues al acecho… Yo estoy aún muy lejos de decir que estoy totalmente recuperada pero el contacto cero es lo que está sentado la base para una futura y total recuperación.
Un saludo, y un abrazo a Cris ( ah! Soy Lucia :))) )
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Hola Lucía!
¡¡Qué alegría verte por aquí :)!!
Abrazos y felices fiestas.
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Hola Cristina.
Quiero felicitarte por la página. He leído muchas y no hay ninguna como ésta. Hablas muy claro y con toda sinceridad. Enhorabuena.
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ya estarás aburrida de ver mi user, pero ya que estoy en tu perfil quiero decirte que me ha sido de ayuda. Y ver cómo respondes sin miramientos, ver cómo das algo de luz en medio de ese momento de oscuridad que pasamos algunos, es digno de AGRADECER. A veces se me salen las lágrimas mientras te leo, no para mal, si no que siento que alguien sabe lo que estoy sintiendo. Mis amigas no son objetivas. Según ellas él es Satán en persona y yo necesito alguien que vea las cosas según su experiencia y a algunas de ellas jamás las han dejado. En otras páginas por responderte dos líneas que no alumbran en nada, debes pagar precios irrisorios, y no dan ganas de contactarles para sesiones privadas.
¡GRACIAS, CRISTINA Y QUE DIOS TE BENDIGA HOY Y SIEMPRE!
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Hola Cristina, buscando información sobre cómo salir de una relación tóxica he encontrado tu página. Sólo me queda darte las gracias por tu magnífico trabajo, por lo honesta que eres al trasladar tu conocimiento y felicitarte por tu generosidad. ¡Enhorabuena!
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Hola Cristina,busco consejo. Mi hasta ahora novio por más de dos años me dijo estar separado legalmente. Vive en otro pais cercano.Ha venido a menudo y yo he estado en su ciudad también. Tras dos años y medio no ha querido presentarme a nadie de su entorno cuando viajo a su lugar de residencia. Hace poco he comprobado que a menudo sale con su ex o lo que sea y sus hijos,
mayores de 25 años ambos. Al preguntarle via skype el porqué de la asiduidad en las reuniones familiares, se enfadó muchísimo y me pide tiempo pues dice, tiene que pensar sobre nosotros.
He concluido lo siguiente: Probablemente no comparten techo todas las noches pero salen, comen etc muy a menudo. ¿es normal?El me decía que se veían una o dos veces al año solo pero he comprobado que es casi cada find de semana cuando está allí. Él la mantiene y tras la separación ella fue a vivir al mismo lugar en el que él estaba viviendo y trabajando .
Desde que he empezado a ahondar en esta cuestiones siento que se aleja. Se enfada, ha llegado a colgarme, cosa que jamás había hecho antes.
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Hola Pilar,
Yo leo que vive en otro país, que nunca te ha presentado a nadie y que hace vida de semipareja con su ex y te invito a verlo como si tú fueras otra persona y no estuvieras metida en la historia.
Me da que tu ex pareja lleva manteniendo dos relaciones en paralelo durante bastante tiempo y como por fin se te ha caído la venda de los ojos y empiezas a indagar, está intentando salvar los muebles como puede.
Abrazos
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Hola, buenos días.
Tuve una relación de casi dos años que terminó justamente ahora hace 8 meses.
La relación aunque nos quisimos muchísimos y creo que ambos estábamos enamorados, siempre tenía ciertos problemas de comunicación por el idioma, ella polaca y yo español, ambos viviendo en el extranjero y por la diferencia cultural al ser de diferentes países.
La relación fué bien, pero tras un viaje al extranjero de ella de 4 meses, todo empezó a ir algo peor y la verdad es que el último mes, de vacaciones hubo bastantes discusiones.
En un viaje mío se marchó de casa con todo y me mandó un email desde el movil muy friamente que abriera mi corazón y que si yo no la quería tanto como ella a mi.
Intenté recuperarla y quedar días después pero me decía que me quería pero no era posible, que le hacía gastar mucha energía en esta relación.
Apliqué el contacto cero un mes y la felicité en su cumpleaños, donde hubo unos emails y msm muy normales.
En este momento, Yo ya había dado la relación por terminada pero mi sorpresa cuando empezó a enviarme mensajes su madre invitándome por Navidad a su casa e insistiendo mucho. (Cada día tenía mensajes) .Evidentemente no pude porque ya que tenía billetes comprados para España , ante lo cual invité a mi ex conmigo la cual me dijo que no, que se iba en un largo viaje a otra parte del mundo. ESTO NO LO ENTENDÍ NUNCA.
Para Navidad, ya no nos felicitamos pero ella contactó con un amigo mío enviándole un email como que había enviado las llaves de mi casa, que pensaba que yo no estaría por estar en España, que si el podía gestionarlo. Las llaves nunca llegaron, creo que solamente ella lo hizo para sacar información.
Cuando regresó, me envió fotos, mensajes, incluso con su localización en el aeropuerto donde tomaba el vuelo hacia Polonia, parecíamos amigos y yo le comenté que deseaba volver con ella porque la había querido y todavía la quería. Ella me contestó que no, que comenzaba una nueva vida en otro país (prefiero no decirlo).
Ahí ha quedado todo, ahora ya que ya he borrado su teléfono, facebook, etc… porque espero tu opinión y respuesta que valoraré mucho pero la mía es que ella ha estado jugando estos meses para que no me olvide de ella y quizá porque todavía me quiere, no lo se pero llegado a este punto es ya no esperar mas y llevar mi propia vida.
Eso sí, nunca entendí ni entiendo el porqué su madre quiso que pasara las Navidades en su casa e insistió tanto. Quizá fué mi ex que buscaba un encuentro preparado por otra persona?
Gracias por todo.
Un abrazo.
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Hola Antonio,
Me parece que lo de la madre quedará en los anales del misterio de Iker Jiménez aunque por el resto de la historia, se ve claro que tu ex conoció a alguien en ese viaje en el extranjero y te mantuvo ahí hasta que pudo consolidar esa relación, motivo por el cual ahora se va a vivir fuera. Quizás la madre deseaba que retomarais lo vuestro para que ella no se marchase. Pero es una especulación y no creo que llegues a conocer la respuesta a eso nunca.
Saludos
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Hola Cristina,
Hace una año y dos meses que mi ex me dejó después de casi 10 años juntos. Estuvimos un año con una crisis en la cual él se fue alejando de mí cada vez más y como te decía hace un año y dos meses que me senté a hablar con él y le dije que algo teníamos que hacer, entonces él me dijo que creía que era mejor que nos separásemos.
Yo lo he pasado muy mal y bueno a día de hoy no estoy bien del todo, pero si que estoy mejor que hace 5 meses.
El caso es que él ya está con otra persona desde hacer unos meses y desde que decidiera que no teníamos que estar juntos, me ayuda económicamente todos los meses (sin tener que hacerlo), y me escribe vía whatsapp todas las semanas para preguntarme qué tal estoy y hablamos de cómo nos va en los trabajos…. a mí hasta ahora me confundían estos contactos semanales, me desestabilizaban mucho, porque aunque no quisiera me hacía ilusiones, no entendía porqué se ponía en contacto conmigo y me intentaba ayudar en todo teniendo otra pareja, es decir que creo que los primeros meses con una persona son los más perfectos (suele ser así en la mayoría de los casos) y no logró entender como se acuerda de mí como para escribirme todas las semanas. Hasta hace 2 meses alguna que otra vez le he propuesto empezar de cero y volver con él, pero él llorando me decía que no podía. Creo que he empezado a aceptar que sólo quiere saber como estoy y nada más, pero no entiendo porque me lo dice llorando que cierre la puerta (lo tendría que tener superado ya encima estando con otra persona) sigue protegiendo y ayudando de esa manera si solo siente cariño y amistad por todos los años que hemos estado juntos.
Nose… a ver si me puedes ayudar un poco…
Un saludo y muchas gracias
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Hola Bambú,
A mí lo de ayudarte económicamente y lo de andar preocupándose por ti, me suena tanto a querer lavarse la conciencia por sentirse culpable como a mantenerte como plan B por si la cosa con la pareja actual no le funciona.
Pero es su problema: si no quieres que te desestabilice, tuya es la responsabilidad de soltar esa amarra de tu vida y empezar a volar sin él. Es un ex novio, no tu padre como para andar gestionándote la economía.
Saludos
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Hola Cristina:
Al principio yo también pensaba que lo de ayudarme económicamente (él sabe en que condiciones me quedaba), era por sintimiento de culpa, pero ahora que ya ha pasado un año y dos meses sigo sin entenderlo. En realidad, me viene muy bien esa pequeña ayuda, yo se lo devolveré cuando pueda, pero ahora muchos meses si no llega a ser x esa ayuda no llegaría a fin de mes.
Y lo del plan B, tú crees que todavía me tiene como esa opción?? me dice siempre que estará para lo que necesite como amigo, siempre me lo especifica lo de amigo, y siempre que nos hemos visto, nunca ha pasado nada, exceptuando una vez que le di un pico inocente y el se sonrió y me dijo tramposa, y noté que no le había molestado del todo.
Crees que debo olvidarme de él y dejar de luchar por él? es decir en el momento que nos veamos no volver a decirle lo de que yo querría volver?
Un saludo y gracias de nuevo, eres muy amable.
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Hola Bambú,
Si él está con otra persona, construyendo su proyecto de vida con ella y cada vez más apegado a esa pareja, no es que ya no luches, es que ni siquiera tienes un ring para librar ese combate.
La lucha para estar con una persona siempre ha de ser de ambas partes, nunca de una. Y puesto que tú no quieres que sea tu amigo, sino tu pareja, yo me limitaría a cortar esa amistad diciéndole que lo que quieres es otro tipo de relación y que si algún día quiere lo mismo, ya te busque.
Abrazos y ánimos
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Queria sencillamente darte las Gracias por la labor que haces. Creo sinceramente que sabes muchas cosas y que seguramente eres una persona a la que vale mucho la pena conocer. Creo que entiendo muy bien como piensas,y me gusta sentir esa afinidad. Gracias por todo, Cristina
R
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Hola Cristina.
Acabo de romper con mi pareja, después de 7 años, viviendo juntos.
Nos hemos llevado un mes de tira y afloja, en el cual decidimos separarnos una semana a ver que pasaba.. pero eso era poquísimo tiempo y al volver todo era igual.. entonces a las dos semanas de eso le dije que quería dejarlo, que necesitaba un paréntesis, porque yo no era feliz conmigo misma y no podía hacerle a él feliz y tampoco iba a permitir seguir igual y hacerle mas daño)
En estos dos últimos años yo en el terreno familiar y profesional, he tenido bastantes problemas, han sido dos años muy duros y desde hace un año y medio, yo me empece a encontrar incomoda en mi relación, pues añadido a esos dos años de problemas, empezó a resurgir un sentimiento apagado en mi, x otra persona, desde hacia ya unos 13 años…
Entonces empecé a entrar en una dinámica de contradicciones entre tantos problemas, que yo no sabia que camino tomar…. y decidí que necesitaba un paréntesis en mi vida, y organizarlo todo, para poder seguir adelante.
Decidí dejar a mi pareja ( un tío 10 super bueno, encantador, trabajador..) y desvincularme a nivel profesional y familiar de ciertas tareas que yo misma me había impuesto y parecían obligatorias en mi vida ( y me estaban ahogando, descentrando, y estancando.. pues no tenia ganas de seguir con nada de lo que tenía.. )
por eso decido dejarlo todo, y ponerme manos a la obra en trabajar por mi felicidad ( en manos de profesionales), xq no era feliz..
Pues acabo de empezar esta etapa… y de todo lo que me he desvinculado… me voy dando cuenta que necesito a mi pareja… xo a la vez se que tengo que trabajar ciertas cosas para mejorar en la relación, que necesito dar el 100% de mí.. para que todo fluya y poder ser felices…
Pero tengo un miedo inmenso a que si en el transcurso de todo esto, le pierdo.
Y eso de que no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes, no siempre es así, pues en mi caso yo sabia a lo que me enfrentaba, yo he valorado a mi pareja por encima de todo, pero sabes que algo falla y debes encontrar qué es, porque no quieres hacerles daño porque lo quieres.
Qué estoy haciendo bien y que mal… me siento fatal.. siento que he hecho daño y tengo un sentimiento de culpabilidad muy grande..
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Hola Martina,
La decisión que has tomado es una decisión valiente, pero el valiente no es la persona que no tiene miedo, sino que sigue adelante a pesar del miedo.
Puede que pierdas a esta persona en el transcurso de tu proceso, pero lo que es seguro es que la perderás (y te perderás tú) intentando forzar la máquina cuando la máquina ya no da más de sí. Y lo que es peor, derivará en un final tóxico en el que estés tan cansada y desgastada que lo que quieras es no volver a ver a esa persona en tu vida.
El miedo a la pérdida es normal, pero es como vivir temiendo a la vida misma, que se constituye, entre otras cosas, de muchas pérdidas. Todo lo que tenemos que es externo a nosotros es temporal y transitorio, incluidos nuestros seres queridos y aceptar este hecho no es terrible, ni triste, es aceptar el curso de la vida y valorar lo que tenemos cuando lo tenemos, para no vivir encogidos y asustados pensando que si no nos agarramos a lo que podemos, nuestra existencia dejará de tener sentido.
Vacía el equipaje, libera la mochila, haz este tramo del camino contigo misma, dejando atrás lo que ya no funciona y abrazando lo que llegue. Suelta la necesidad de controlar, deja que la vida fluya y te sorprenda y no pierdas la fe: el miedo se queda atrás, al igual que las demás cosas y cuando seas libre, podrás elegir claramente qué quieres y cómo lo quieres.
No estás haciendo nada mal, estás haciendo las cosas tal y como te vienen y las sientes. Evidentemente no vas a pasar de ser infeliz a ser feliz de un día para otro y tendrás que liberarte de los patrones que te atan al pasado, lo cual lleva tiempo y constancia. Pero si sabes hacia dónde vas, no desvíes la mirada del objetivo y todo lo demás será simplemente circunstancial.
Abrazos y mucho ánimo
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Hola Cristina, te leo fielmente cada vez que publicas y me gusta tu forma de expresar claramente lo que, a veces, parece me parece confuso o autoengaño. Yo, ahora, estoy en la fase de ruptura y poniendo en práctica tus sugerencias (contacto cero, hacer lo que me gusta, quererme, etc) pero…siento que si sigo tus sugerencias nunca voy a encontrar pareja, pues para convivir hay que hacer concesiones mutuas…si no, cada uno hace su vida…me gustaría saber también, aunque sea algo personal, si tú tienes pareja aplicando tu medicina. Gracias
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¡Hola Rosa!
Muy buena pregunta. Necesitaría una tarde y unos cuantos tintos de verano para contestártela como merece 🙂
Soy persona romántica y pragmática a partes iguales. Necesito no sólo que haya un feeling, enamorarme, etcétera…necesito sentir una afinidad real. Si soy persona diurna, deportista, amante de la naturaleza, como es mi caso, carece de sentido intentar una relación con alguien nocturno, fiestero y urbanita, porque la relación será un constante rosario de negociaciones y sacrificios absurdos y muy probablmente acabará en ruptura precisamente por esta insatisfacción que se produce cuando hay tan poca coincidencia.
En el fondo es sencillo, hay tantos tipos de relaciones como personas, no hay un modelo de relación ideal, por lo que el truco está en conectar con quien puedes construir el proyecto de vida que deseas y que ese proyecto nos haga felices a ambos. Por esta razón, yo misma después de unas cuantas relaciones y rupturas, preferí empezar a dejar pasar oportunidades y perder esa mentalidad de escasez que tenemos cuando aún no nos hemos hecho del todo con lo de estar solteros. Al conocer a mi pareja, no tuve que autoconvencerme. Había chispa, había feeling y además, había valores compartidos, personalidades afines y ante todo, el deseo de hacernos felices el uno al otro, que en mi experiencia siempre había sido algo unidireccional. Y con estos mimbres, lo que se tiene es una relación en la que cada uno hace la vida que quiere (¿se supone que deberíamos vivir una vida que no queramos) y como los dos queremos lo mismo, esas dos vidas las hacemos juntos.
No hay un solo tipo ideal de relación, la clave es que ambos estén satisfechos con ella.
Abrazos!
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Hola Cristina, me gustaría poder leer todos tus post (me aportan mucho tanto a nivel personal como relacional )de forma ordenada (observo que están numerados). Unos me llevan a otros, pero sin orden ni concierto…cómo los leo todos sin repetir lecturas? por lo menos, darle un primera vuelta de lectura para poder interiorizar y reflexionar?
Me ayuda mucho leerte…pero una cosa es leer y aconsejar a una buena amiga y otra bien distinta es llevar a la práctica, «aquello» que aconsejamos….todavía estoy aprendiendo la teoría….
Muchas gracias por tu encomiable labor.
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Hola Rosa,
La única manera de leerlos de forma cronológica sería meterte en cada categoría, irte al primer artículo publicado y seguir leyendo desde ahí.
Saludos!
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Hola Cristina, impresionado por lo maravilloso que escribes… te cuento brevemente; hace ya un mes que termino mi relacion de 3 años, que ELLA decidio terminarlo. Donde ella necesitaba hacer icertos arreglos en ella como lo son sus inseguridades, frustraciones el no tomar ciertas caracterisitcas que posee la mama etc, entre esas cosas hay otros motivos por los cuales existe la separación es donde entro yo, donde ella era la que siempre cedia, donde yo rechazaba sus invitaciones y cosas así (posiblemente estaba muy seguro). Nunca me detuvo y me dijo «esta pasando esto y esto» NO! siempre me decía las cosas de una forma que posiblemente A MI no me quedaban o no los tomaba en cuenta. Es importante recalcar que vive sola en su ciudad y yo siempre fui su pilar de apoyo que siempre ha estado ahí para ella. Era una relacion donde existia mucha confianza, para esta fecha se siente muy angustiada por la presentación de su tesis. El caso es que me aleje pero ella se a puesto en contacto conmigo me ha dicho muchas cosas: como que no esta feliz con su decisión etc. Me dijo ademas que aumento su dosis con el Psicólogo dos veces a la semana.
Yo he respondido a esas llamadas, nos hemos visto 3 de veces (fin de semana), ella se desahoga me cuenta sobre su semana, cuentos, me besa, abraza. pero esta conforme con su decision.
QUE HAGO? que dejo de hacer.
Atento a tus valiosos comentarios.
juancito.
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hola Cristina,
seré corto pero contundente: ¿ Por qué demonios no encontré antes este magnífico blog?!!!
Muchas gracias por tu maginifico trabajo desde la pasión.
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Por casualidad entre a tu blog y me gusto lo que publicas y las razones que das, yo tenía dudas de que me estaba ocurriendo con mi exnovio ya que hace tres meses terminamos y duramos 10 años manteniendo una relación sin vivir juntos, hasta que el decidio poner fin, desde entonces me ha invitado eventualmente a salir, negando que tenga otra relación, pero finalmente supe que si tiene una y aunque se lo hice saber el lo nego diciendo que eso no era importante, porque lo sigue negando si yo ya se que esta mintiendo.
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Hola Ángeles,
Lo niega porque quiere seguir manteniéndote a ti como segunda opción por si acaso.
Saludos
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Buenas noches Cristina:
Nacido también en Vigo pero un 2 de Sept de 1970 y emigrado a México a meses de nacido hoy por hoy viví una tormentosa relación el último año y medio. Soy catedrático de la Universidad Nacional Autónoma de México en el nivel Bachillerato, locutor de radio e investigador de la NASA hasta hace unos meses.
Mi caso se desarrolló con una persona que tiene baja autoestima, inestabilidad emocional, posible continuación de su alcoholismo juvenil y Dios sabe cuantas cosas mas de los cuales yo desconocía. Inicialmente me contactó hace año y medio, la relación tuvo crisis y ellla huyó a Madrid a un Diplomado en RTVE. Regresa después de seis meses me vuelve a contactar para reiniciar la relación bajo ciertas «condiciones» pues estaba finalizando su carrera profesional y todo lo que ello implica (tesis, examen profesional, últimas materias, etc) por lo que no dudé en aceptar sus condiciones dado que yo mismo cuento con varias carreras y se de lo que me hablaba.
Pasado el tiempo académico la relación de nuevo vivió momentos de crisis exactamente igual que la primera vez -no tenía tiempo para vernos- esta ocasión de nuevo huyó aprovechando que sus padres le regalaron un crucero por la Patagonia con duración de un mes. Desapareció justo como la vez anterior sin decir adiós ni nada.
Cabe señalar que no me invitó a su examen profesional ni a su fiesta de graduación así como tampoco a acompañarle en su cumpleaños…comenzaron a pasar por mi mente varias teorías. Desde hay otra persona en el horizonte hasta su familia no me acepta pues sin saber si conocían que ella tenía una relación conmigo la diferencia de edades (20 años) podía ser factor a considerar.
Para no alargar esta triste historia, investigué con profesionales en Psicología y en sitios web del tema para llegar a la conclusión de que, -sin dejar de aceptar mi responsabilidad en la relación- ella no ha cerrado círculos pasados y existen datos perturbadores en su círculo familiar que explican su comportamiento. Tratando de sanarme a mí mismo llegué a tu página y tus artículos: «Cuando no te quieren pero no te dejan ir» y «Mi ex me confunde» casi te puedo decir que describen mi historia en un 99%. Mismas frases utilizadas por ella y mismas situaciones vividas con ella. Hasta puedo compartir contigo mis mensjes de Whatsapp para demostrarte la gran similitud.
Tu elocuencia en el trato del tema me permitió entender y comprender que debo seguir adelante tristemente sin ella pues requiere ayuda profesional que aún con cierta preparación que tengo en el campo no permitió que le apoyara. Te agradezco este bálsamo que me brindaste con tus artículos. Te estoy muy agradecido y espero pronto cerrar este ciclo tan doloroso.
Con gran aprecio por lo enseñado:
José Castro Ortega
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Hola Cristina.
He aterrizado casi por azar en tu blog, y desde que lo he descubierto no puedo dejar de consultarlo. Todos los temas me parecen muy interesantes, y tus comentarios al respecto me deslumbran con su lucidez y me invitan a razonar. La verdad es que estoy encantado con tu sabiduria sobre las cosas del amar.
Hay un tema que me interesa mucho porque me afecta personalmente, pero desgraciadamente no he sido capaz de encontrar en tu blog, tal vez esté escondido… Un tema que creo que afecta a mucha gente en esta sociedad algo desquiciada, egoista y aturdida: los padres y madres separados que intentan compaginar el amor incondicional para con sus hijos (que para eso los tuvimos) con intentar rehacer nuestra vida sentimental.
No solo tenemos que cargar muchas veces con el sentimiento de culpa por no haber sido capaces de darles a nuestros hijos una familia «clasica» con padre, madre y domingos de paella familiar. Además tenemos que hacer malabarismos sentimentales con terceras personas (sobretodo si no tienen hijos propios) para que este puzle no cause dolor a nadie, y menos a los hijos, que no tienen la culpa de nada.
Recien he finalizado una intensa relación de 3 años con una persona fascinante, que estaba locamente enamorada de mi, pero no de mis hijos, mi ex, los fines de semana repartidos, las vacaciones con mis hijos…No la culpo, se que a los hijos los quiere uno si son propios, pero yo ya no podia continuar asi. Viviendo dos vidas, una de pareja entre semana y otra de padre los fines de semana y vacaciones, sin posibilidad de que ambas vidas pudieran ser una y aprender una realidad de la otra y enriquecerse mutuamente. Por eso aun queriendola mucho dije basta. Le perdono que no quisiera a mis hijos, pero lo que no le perdono es que no tuviera el valor de decirmelo y yo tener que ver que sus actos no coincidian con sus palabras.
Ahora me reafirmo en mi convicción de que la persona que te quiera tiene que aceptar que tienes hijos, y lo que ello conlleva.
Se que es dificil estar con personas que tienen hijos de otras relaciones y que exigen mucha paciencia, comprensión y amor. Hay que ser de una pasta especial. Pero si se intenta estoy convencido de que la experiencia para todas las partes es muy enriquecedor.
un saludo muy grande a tod@s
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Hola Feuerbach!
Pues ya es casualidad, pero llevo escribiendo sobre este tema que planteas durante varios días, de hecho si consigo cuadrarlo será el próximo artículo que publique. De hecho, con respecto a tu caso, ya te puedo adelantar un trocito de lo que estaba escribiendo:
«¿Merece la pena una relación que requiere aparcar a tus hijos para que la otra persona te haga el honor de querer estar contigo? No escojas parejas que no quieran saber nada de tus hijos. Perderás oportunidades, pero no perderás el tiempo»
No creo que haya que ser de una naturaleza excepcional para querer a tus hijos o a cualquier niño, sólo hace falta estar dispuesto.
Abrazos!
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hola cristina, escribo que me aconsejes ya que mi novio me pidió un tiempo y me entere que esta saliendo con otra, pero me debe un dinero y pero invade la incertidumbre ya que quiero recuperar a mi ex y otra es si no vuelve? como hacer para pedirle el dinero sin que dañe alguna posibilidad de volver.
agradezco tu ayuda, graciassssss
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Hola Catalina,
La pregunta es porqué quieres que vuelva una persona que no te ama…
Y partiendo de esa base, no creo que el pedirle el dinero que te debe vaya a impedir que él vuelva si quiere volver. Hazlo de forma educada o a través de un tercera persona y no te compliques la vida..
Abrazos
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Hola Cristina:
Decido escribirte porque realmente no se como seguir.siento mucho dolor y estoy confundida
He tenido muchas experiencias de pareja a lo largo de mi vida, por una cosa u otra terminaba con los hombres con los que me relacionaba.
Cuando conocí a mi ex hace 4 años fue distinto, por fin pude abrirme y comprometerme. Construimos una relación muy fuerte y de mucho cariño, esta vez estoy completamente segura de lo que siento y quiero con ese hombre pero en mayo del 2015 el decidió separarse. Las razones: no quiere estar en pareja, dice que yo «quiero controlarlo», etc.
El tema es que apenas la ruptura yo sentía mucha angustia con todo lo que eso significa, era la primera vez que habia decidido estar con alguien, y esa persona decide alejarse por miedo.
Los meses que siguieron fueron un ida y vuelta de mensajes, llamadas, encuentros ( en donde estábamos 2 o 3 dias juntos y luego el desaparecía) hasta que un día dije BASTA, le dije que si no quería estar en una relación comprometida, no se comunique mas..y así fue por casi 3 meses.
A finales de enero cuando yo comenzaba a sentirme mejor, volvio a buscarme, me insistio y yo caí. estuvimos viéndonos durante un mes, durante el cual hablábamos de planes,compartíamos cosas el me preguntaba si yo consideraba que «teníamos que volver» a lo que yo le conteste que a mi me gustaría volverlo a intentar siempre y cuando el también tuviera claro lo que quería..a partir de ese momento le propuse que no nos acostemos mas hasta que pueda pensar y aclarar que quería. Nos vimos 2 o 3 veces mas en las que igual nos acostamos y el actuo como muy enamorado ( con lo cual sentí que estábamos en camino de una reconciliación) y anoche me planteo que quiere hacer caso a lo que le pedí, eso de «no acostarnos mas hasta que el aclarara» porque el no estaba seguro de si quería una pareja..¿que debo hacer?
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Hola Mari,
Esa persona ya no tiene amor para ofrecerte: te puede ofrecer dudas, miedos, inseguridades y bastante dependencia de ti, pero tú has de ver si realmente te interesa esto.
Por otra parte, el hecho de tener experiencias amorosas nos conduce a la madurez sentimental, razón por la cual llegaste a un punto en tu vida en que estabas decidida a comprometerte. No se trata tanto de la persona indicada, como de que tú estés en el momento indicado.
Abrazos!
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Hola Cristina, con mi ex terminamos en febrero, por distintas razones. Ella me elimino y me bloqueo (teléfono, wsp, correo), por lo que no puedo llamarla de mi celular ni menos enviarle mensajes de texto. Desde la ruptura, la llame solo una vez y hablamos sobre un tema puntual, y ahí me pidió que no la llamara más y que no le enviara ningún tipo de mensaje. Después de eso le he enviado un par de correos para saber cómo se encuentra, pero no he tenido respuesta y si la llamo desde un teléfono público, no contesta. Favor tu ayuda, crees que debo seguir buscándola?? De ser así, como me recomiendas que lo haga si no puedo contactarla de ninguna manera.
Saludos, gran blog.
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Hola Alejandro,
Ella te ha dejado claro al eliminarte y bloquearte que no desea que establezcáis ningún tipo de contacto. Estás intentando comunicarte con tu ex pareja contra su voluntad, no te aconsejo seguir insistiendo porque si la otra persona no quiere hablar contigo, lo que estás haciendo es un acoso.
Abrazos
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Hola.
Yo tengo una relación de 20 años con mi pareja y tenemos 2 hijas en común. Yo pienso que en la pareja tiene que haber momentos por separado y nunca he puesto problemas para que salga por ahí con sus amigos.
La verdad es que me he encargado de todo y ahora que mis hijas ya no son bebés he comenzado a ver que la cosa no va bien, el sexo no funciona, el es algo controlador y después de 3 años dándole vueltas nos vamos a separar, pero tengo miedo, y si me equivoco? Y si no estoy poniendo todo de mi parte?.
Y mis hijas, van a pasarlo mal por mi?.
Tengo miedo y dudo si echarme atras.
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Cristina,
Yo simplemente quiero darte las gracias por compartir tus experiencias, tu forma clara de escribir, y por hacerlo abiertamente. Tal como dicen muchos de tus seguidores, descubrí este blog por el azar de google, buscando ayuda por un tema puntual. Leí muchos de los artículos y realmente los encuentro geniales. Desde ya me lo dejaré como una de mis páginas favoritas.
Dios te bendiga y el universo te retribuya todo el bien que haces de manera altruista.
Abrazo grande desde Chile.
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Hola Cristina:
Estaba navegando por la web en relaciona una situación personal, de pareja que estoy viviendo y llegue a tu Blog y a lo que publicaste el 16 de julio…Mi pareja se ha agobiado… Lo empece a leer sin mucha expectativa pero lo que ahi estaba me representó tan bien que lo leí hasta el final.
Nuestra relación es de 24 años, pero con una separación de 5 años debido a una situación de infidelidad mía. Ese período fue para mi muy complejo y para ella fue durísimo pues, en sus propias palabras me caí del pedestal en el que me tenía. Bueno, eso duró 4 años hasta inicios del 2008, entonces decidí enfocarme en mi y que es lo que esperaba y necesitaba en una relación y me di cuenta que nunca olvide a mi esposa, que siempre busque en ella la estabilidad en el amplio sentido, que deseaba seguir con los proyectos que alguna vez conversamos y pude darme cuenta que seguia enamorado de ella. Entonces, hacia finales del 2008 decidí acercarme a hablar con ella para pedirle que reiniciaramos nuestra relación y yo asumiendo mi situación de infidelidad y todo aquello que fuera necesario para recuperar una nueva confianza. Se y entendí que para ella fue difícil aceptar este acercamiento, pero poco a poco fuimos acercando nuestros espacios como pareja y como padres y sentí que está situacion se fue afianzando durante el 2009, para ese entonces estaba más con ella y nuestros hijos que fuera de la casa por lo que al omicol del 2010 estaba de vuelta en casa. En septiembre de ese 2010, nace nuestro último hijo, todos muy felices, contentos y sintiendo que nuestro bebé era una inyección de energía para todos en la casa.
En los 5 años siguientes, hubo ocasiones en que la relación tuvo sus resbalones, ella me pidió hacer terapia de pareja ante lo cual nunca estuve en oposición, sin embargo yo veía y entendía con el paso de los días que todo estaba bien o relativamente bien…eso creía…Resulta que hace unos 2 ó 3 meses, casi sin motivo de nada, al menos para mi, ella empezó a decirme que necesitaba espacio, que ella era otra, que quería vivir con ella aceptarse como es hoy…. De aquí al articulo que leí. ..me resultó todo tan conocido.
Lo estoy pasando muy mal pues le he dado esos espacios, ha cambiado su rutina, asiste a cuánto curso de estética, su profesión, que se dicta por ahí, sale de noche cuando siempre se declaró mala para trasnochar y por eso salíamos poco en esos horarios. Todo lo del artículo me representa, tanto en lo que yo he caído con mis actitudes como en el discurso de ella al leerlo me dio la impresión que mi esposa lo había escrito. Ella dice que me quiere mucho sin embargo hoy le he dicho que asistamos a terapia de pareja y me dice que ahora para que, que solo es una respuesta reactiva mía ante su postura actual….No se que hacer porque no me ha dicho porque esta así, asumo que se debe a que el proceso de ella en este retorno a la relación a sido diferente al mío, quizás no ha trabajado el perdón y yo no he sido capaz de darme cuenta de aquello….pero porque me crucifica hoy? ….a veces pienso que es una "venganza" inconciente para hacerme sentir lo que ella sintió…se que está dolida. ..pero me desconcierta cuando en casa las cosas se viven cordialmente pero cuando la invito a salir no acepta pero al día siguiente me dice que saldrá con tal persona….me ha mentido con quienes ha salido…me ha registrado mi celular…el Facebook….que se yo que más. …Ella cambio sus contraseñas o invento una para la función que estaba abierta ….que se yo…la he enfrentado para que me diga si está con alguien y dice que no….que él sólo es una persona que la ha apoyado en este período. …. desorientado no se que hacer…
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Hola Fernando,
Cuando ocurre una infidelidad en el seno de una relación, normalmente es difícil perdonarla u olvidarla del todo. He conocido parejas que llevan juntas toda la vida, en algún momento hubo infidelidad por una de las dos partes y treinta años después, se lo siguen echando en cara.
Muchas veces en la euforia de volver a la relación, se desatienden estas heridas, se intenta seguir hacia adelante, pero eso queda ahí y rara vez ya desaparece. A veces se vuelve como una enfermedad silenciosa que va creciendo hasta que un día colapsa.
Por lo que dices a este caldo de cultivo se añade que hay una nueva persona, que tu ex pareja está teniendo algo con dicha persona y que le viene muy bien en estos momentos culparte a ti de todo para no sentirse culpable ella.
Obvio que mientras le interese mantenerte ahí como opción, no te dirá nada, ni reconocerá estar con nadie. Dado que tú representas la estabilidad y la familia y esta nueva persona, pasión y novedad, pedir espacio y estar a dos bandas es una cómoda manera de tenerlo todo al mismo tiempo sin renunciar a nada.
Por otra parte, independientemente del tema de la infidelidad pasada, tienes señales de que la relación en los últimos años ya estaba dándose regular y decayendo. Es posible que desde la «caída del pedestal» para tu ex pareja nada ya fuera lo mismo nunca más, a pesar de regresar.
No aconsejo dar tiempos y menos cuando hay sospechas claras de que se están usando estos tiempos para estar con otra persona, de modo que te recomendaría plantarte firme y pedir una decisión concreta y sincera.
Abrazos!
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Hola Cristina:
Solo quería agradecerte el gran trabajo que haces con este blog.
Yo doy gracias de haber dado por casualidad con tu blog en un momento en el que me encontraba muy mal por una ruptura amorosa que para mi fue muy dura, no entendía lo que me estaba pasando y me encontraba hundido. Gracias a tus artículos entendí muchas de las cosas que me estaban pasando y gracias a alguno de tus artículos pude ver las situaciones por las que estaba atravesando desde otra perspectiva. Aun estoy en proceso de superarlo, igual algún día me animo a contarte mi historia, pero si que quiero que sepas que tu blog me ha ayudado mucho, me encanta tu manera de ver y explicar las cosas, a mi me hizo abrir los ojos y me vi reflejado a la perfección en alguno de tus artículos.
Te animo a que recojas y des forma a todos estos artículos en un libro, de verdad creo que seria un libro muy interesante y podría ayudar a mucha gente.
Gracias y un fuerte abrazo!!
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hola, buenas tardes, una amiga me sugirió esta pagina, estoy atravesando, por un mal momento soy separada, y hace tres meses inicié una relación con un hombre separado, después de llevar un año de amistad, la situación para el ha cambiado, quebrantos de salud el hace un año vive solo, y me ha llamado y me ha dicho que regresa a su casa, tal vez obligado por las circunstancias, no puedo creer que algo así pase, estoy destrozada, con el viví cosas tan hermosas, como no he vivido antes, y no quiero perder todo lo que gane, autoestima , amor propio y sobre todo felicidad que hacia tanto no tenía , no se que hacer el me dice que lo perdone por haberme fallado, no se como proceder y me pide que sigamos siendo amigos, será que tan pronto olvidara lo que vivió junto ami??? un consejo una orientación para no caer en depresión eso quiero, gracias.
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Hola Ana,
El amor propio, la autoestima y la auto-valoración son sentires que te pertenecen a ti, no a otras personas y es tu trabajo personal e individual el mantenerlas y preservarlas a pesar de los avatares diversos que puedan suceder en la vida y que no siempre podrás elegir o controlar.
Una ruptura lógicamente puede afectar a la percepción sobre nosotros mismos, pero por lo que cuentas, cuando conociste a esta persona, debía estar pasando por su proceso de duelo, duelo no resuelto ya que optó por regresar con su anterior pareja y en esa situación poco o nada podías hacer, ya que simplemente te habrías encontrado con alguien que en realidad no estaba emocionalmente disponible para comprometerse en una nueva historia de amor.
Cuidado con lo de aceptar la amistad que te ofrece, porque si tú quieres ser su pareja y te tienes que conformar con hablar con él de tanto en tanto para que te cuente sus penas o lo bien o mal que le va con su mujer, te vas a destrozar. Enfócalo mejor como que esta persona te dio felicidad durante un periodo limitado pero al no ser él mismo alguien feliz, ya se le agotaron estas capacidades.
Abrazos
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Hola Cristina
Y así va la cosa… Hace aproximadamente 5 meses terminó mi primera relación, luego de ser una relación tipo Yo-yo como mencionaste en uno de los Post, ambos nos lastimamos y terminamos siendo bastante infelices, pero luego de esa relación quedé con miedo. Ahora estoy en una nueva relación, en realidad me gustaba mucho el chico con el que ahora estoy saliendo desde hace mucho tiempo atrás y por eso, aunque lo que quería era pasar un tiempo sola decidí salir con él, o aceptarle las invitaciones, al principio me sentí bien, pensaba que ya había pasado por todo el duelo de la primera relación porque ya habíamos terminado antes, pasa que disfruto de su compañía, siento que puedo ser yo misma, no siento la constante necesidad de cambiar algo de mí, puedo ser yo misma siempre, siento mucha confianza con él, me gusta mucho la libertad que siento, aunque ya no siento la misma sensación de antes, antes me gustaba más, me siento bien con él y creo que él es alguien a quien no debo dejar pasar porque es alguien que vale la pena, además es uno de mis mejores amigos desde hace un par de años.
Pero por otra parte me he dado cuenta que no he hecho todo el duelo, aún me afecta lo que pasó, luego de terminar me enteré de cosas que mi ex hizo y me sentí mal, no entendía por qué ya que habíamos terminado pero me afectaban, a veces sueño con él, y a veces recuerdo cosas buenas o malas de la relación y me siento triste, lloro, no es a menudo pero me pasa, pero durante un tiempo no fue así, por eso pensé que ya todo estaba controlado, no quiero volver con él, creo que tengo momentos en los que pienso en las cosas buenas y me siento más culpable que nada pero no ganas de volver, tenemos contacto cero.
Lo que siento es miedo, quiero seguir la relación con el chico con el que estoy ahora por momentos, es como si algunas veces quisiera estar con él pero otras no, no quiero nunca volver a caer en ese círculo de terminar, volver, terminar, no quiero volverme una de esas personas que son adictas a la dopamina inicial de una relación y siempre andan en búsqueda de esa sensación, quiero algo estable y creo que puedo tener eso con este chico, pero no sé si deba seguir, no sé si sea lo mejor, y además no quiero lastimarlo a él ni a mí, no sé si deba trabajar en seguir adelante y olvidar estando en otra relación o si eso se pueda siquiera.
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¡Hola Susi!
Si quieres permanecer al lado de tu pareja actual y sentirte mejor, entonces te recomendaría seguir trabajando (y viviendo) tu proceso de duelo independientemente de que estés con él como pareja o no.
Con trabajar el duelo me refiero a darte tus espacios, llorar cuando necesites, seguir construyendo en tu vida más allá de la pareja: en mi experiencia, es muy positivo el invertir tiempo y energía en amistades, aficiones, deportes, familia, etcétera…no centrarse exclusivamente en una nueva relación o esperar que todo el bienestar provenga de esa nueva pareja, pues es un imposible que a la larga crea una gran frustración.
Por demás, tiempo, paciencia y constancia.
Abrazos!
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hola quiero que me de un consejo, convivo con una persona desde hace 7 años pero ya nos hemos separado una vez, cuando lo conocí el tomaba mucho,aun no ha cambiado el es mucho mayor que yo, yo tengo 24 y el 40 años , yo soy muy independiente nunca me gusta pedirle nada a el mientras y eso que vivimos en la misma casa , sinceramente yo pago todos los gasto de la casa, pero él es muy cariño solo cuando está sobrio,le gusta cocinar, me colabora en la casa siempre, pero es delicado a cualquier trabajo , el caso es el siguiente yo a veces siento que no lo amo y me dice que me largue que soy libre..pero cuando pienso separar de él … no puedo el me escribe mensajes que la vida sin mi esta vacia despues que me estoy resolviendo para irme…y me convence soy muy sentimental yo y me duele que me digan eso…bueno listo, hace poco conocí a un muchacho por internet y tiene 26 años muy cariñoso, no le dije que tenia pareja el piensa que soy soltera porque en mis redes sociales no coloco foto con el solo yo y mi familia,solo hablamos por teléfono, hablamos el dice que en mis vacaciones viene a visitarme, que quiere que yo conozca la familia,le pedí la dirección de la casa de donde es el me la dio, me dio los nombres de los padres y los hermano, hasta fotos de una mascota que tiene y me envía mucha fotos de el…bueno la verdad estoy confundida porque se que estoy siendo infiel y no se me estoy enamorando de él..y aunque el dice que es soltero no le creo pienso que es mentira..cada vez que hablo con el me alegra el rato…aunque el trabaja contesta los mensajes que nos enviamos y fotos del trabajo de el y mio y por videollamada…me da miedo decirle que tengo pareja por se me ocurrió decirle una cosa y se puso celoso y delicado…mi pareja no sabe nada está sano yo actuo normal..pero tengo un resentimiento y la verdad este año me graduó como profesional y no quiero dañar mis grados,el mucho que conoci por internet quiere venir y mi pareja tambien ya que el estudia conmigo y se gradua también como profesional..bueno que hago un consejo antes que sea tarde….
no se que hacer….
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Hola Cristina, agradecería tu consejo y tu opinión sobre lo que voy a contarte. Intentaré ser lo más breve posible.
Empecé a trabajar en una empresa hace 6 meses y al principio me encontré con la grata sorpresa de que mi supervisora era muy amable, atenta y se portaba muy bien conmigo. Nuestra relación siempre fue muy buena, casi parecía que nos estábamos haciendo amigos y todo, hasta que un día, sin motivo aparente, su conducta conmigo cambió radicalmente. Ella se tornó fria y distante, parecía como si estuviese molesta conmigo por algo, no sé…
El caso es que yo no he hecho nada malo que yo sepa. Al contrario, le he devuelto toda esa amabilidad y el buen rollo que tenía conmigo, siempre. Me he portado muy bien con ella, he intentado hacer mi trabajo lo mejor posible y siempre he estado dispuesto a ayudarla en todo lo que necesite, pero ahora no entiendo que está pasando. Me duele porque la apreció, me ha ayudado muchísimo a integrarme en la empresa y ahora parece que esté haciendo todo lo contrario. Me siento apartado y no entiendo nada.
He intentado hablar con ella, preguntarle si le ocurre algo porque la nota rara, sin mencionarle lo que siento ni si tiene algún problema conmigo, solo para tantearla, pero me ha dicho que está bien, solo un poco agobiada por el trabajo. Y no sé que pensar.
Hay cosas en su comportamiento que ya comienzan a molestarme bastante y a mi esta situación me está afectando mucho. ¿Será que le gusto y está intentando llamar mi atención? ¿Será que piensa que ella me gusta a mi y se ha alejado para dejarme claro que yo no le intereso en abosluto? ¿O algún envidioso en el trabajo le habrá hablado mal de mi para ponerla en mi contra? No sé…
El caso es que estoy pensando en dejar el trabajo porque me surgido una nueva oportunidad laboral y a la hora de despedirme de ella no sé como hacerlo. Por una parte me gustaría darle un abrazo, pero por otra es que parece que le importo un pepino, y esto me duele. No sé que hacer…
Qué opinas?
Muchas gracias y un saludo.
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Hola Juan,
Dada la actitud de rechazo de tu supervisora, abordara con un abrazo no es la mejor opción.
Si ella no ha querido compartir lo que le pasaba o el motivo de su alejamiento, como mucho te quedaría despedirte con cordialidad…o si tienes muchas ganas de intentarlo, preguntarle directamente porqué cambió de actitud contigo.
Abrazos!
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Muchas gracias Cristina por responder 🙂
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Hola, me llamo nora y quiero compartir mi situación porqué necesito ayuda.
Soy dependiente emocional, adicta a una persona. Se trata de mi ex.
Me dejó hace un mes y medio y el problema es que trabaja en el mismo lugar que yo. No trabajamos codo con codo, pero me lo encuentro unas dos o tres veces semanales.
En mi tiempo libre llevo un duelo «normal», con altibajos fuertes.
Estoy en contacto cero porqué sé que es lo único que me puede ayudar a sanar esta fuerte dependencia, así que no le contacto.
El problema es cuándo voy a trabajar. Mis sindrome de abstinencia ahí se vuelve insoportable y ya no sé cómo gestionarlo.
Me dan temblores, vómitos, sudores frio, llanto incontrolado, me ahogo… ect…
Cada vez es peor. Y no sé qué debo hacer, no consigo otro trabajo y además tengo un muy buen puesto.
Voy a un psicólogo, me enseña a meditar y respirar, analizamos la situación ect, pero no noto m´s mejoría.
Estoy de verdad preocupada.
Mantenerme en contacto cero me cuesta mucho, pero es que me da miedo no superar esto mientras le tenga que seguir viendo.
Tanto él cómo yo estamos en esta empresa de manera estable desde hace tiempo.
Gracias de corazón
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Hola Cristina te escribí hace algunos días para una consulta personal sobre algo que estoy pasando en estos momentos y para poder saber tus tarifas sobre la asesoria….muchas gracias Cristina siempre veo tu blog y es muy agradable encontrar personas que tengan el carisma de ayudar como lo tienes vos…un cordial saludo
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Hola Christina,
Llegué a esta página, un poco buscando respuestas a lo que siento y otro poco por buscar una solución a mi actual situación.
Vivo y trabajo en un país extranjero desde hace algunos años. Siempre estuve en pareja aunque nunca me sentí enamorada, nos conocimos jóvenes y han sido etapas de mucha lucha con problemas más importantes que pensar en nosotros como pareja. Al final terminanos rompiendo. Después de mi última pareja, solo he conocido a hombres que, me duele confesarlo, no me han tomado en serio. Uno de estos ha sido y es mi actual «pareja/amante» y el motivo por el que escribo.
Nos conocimos en una fiesta y me enamoré perdidamente de su encanto. Ya desde un principio intuí que no iría bien, pues ya en la noche que nos conocimos estuvo coqueteando con diferentes mujeres y luego me enteré que se besó con una. A mi no me importó porque hubo química y pensé que no sería mi pareja, pero si un buen amigo con quien me entendería muy bien.
Cambiamos los teléfonos y me buscó, empezamos a salir, él desaparecía, yo me molestaba, él me buscaba y vuelta a empezar. Intenté dejarle muchas veces, pero cada vez que lo hacía el no paraba de buscarme y sin pensarlo ese juego me iba atando cada vez más. Al final, le encontré ntercambiando teléfonos con una chica en una fiesta y decidí dejarlo «definitivamente». Cuando dejé de verlo sentí morir. Trabajé hasta el cansancio, viajé e hice de todo para dejar de pensar en él, pero fueron dos años en los que me torturé pensando en él. NO había día que no me doliese aquella situación y solo podía recordar los buenos momentos. Finalmente, un día no pude más y le llamé. Quedamos para hablar y me dijo que estaba con alguien y que habían empezado a vivir juntos, pero sin embargo nos acostamos sin antes decirme que no la dejaría…
Yo sentí morir nuevamente, pero era más la necesidad de tenerlo a mi lado que no el dolor de traicionarme a mí misma. Nos vemos cada dos meses y por sus conversaciones deduzco o pienso que él insinua sutilmente de que no está bien con ella, que no es feliz. Cuando nos vemos todo es felicidad por ambos lados y es muy cariñoso, pero en cuanto se va empiezo a sentir su lejania, como si hubiese terminado el espectáculo… la añoranza de saber de él y la mezcla de decepción me hacen hundirme, odiarlo y cuando vuelve a contactar conmigo volver a quererlo.
Me leo y me siento horrorizada, porque soy como una adicta que espera ansiosa y resignada su próximo chute. Sé que no me hace bien, me siento horrible y me da terror que los hombres se me acerquen. Me siento dolida y sola porque me da verguenza contárselo a alguien. Pero lo que más me aterra es dejarlo y sentirme sola. Creo que si tuviese a alguien que me ayudase en este proceso sería mucho más fácil.
Gracias por leerme y espero me puedas aconsejar.
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Hola Vanessa,
Cuando te encuentras en esta situación de engancharte a personas que te utilizan, es importante plantearse ciertas preguntas ¿qué vacío estoy intentando llenar con esta persona? ¿Qué refuerzo positivo saco de estos encuentros (siempre lo hay)? ¿Qué expectativas tengo con respecto a esta persona, qué me ata a él? ¿Por qué tanto miedo a soltarle del todo? ¿Me hace sentir menos sola?
Necesitas un amplio y sincero diálogo contigo misma y tomar decisiones en consecuencia.
Abrazos
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Hola Cristina,
Muchísimas gracias por tomarte el tiempo de contestar mi mensaje. Pensaré mucho en las preguntas que has escrito. Solo tengo claro uno de los puntos y es que «si le suelto del todo» en miedo es que me busque y yo por debilidad vuelva a caer. Sé que él es muy insistente en lo que quiere y ya me ha pasado antes. Claro que cuando ha conseguido lo que ha querido me «ha castigado». Por ejemplo, insistirme hasta que yo cedí y luego desaparecer o ignorarme por un buen tiempo y cosas del estilo.
El sentirme sola es una sensación que e acompaña siempre, pues sus largas ausencias y la idea de que él pasa ese tiempo con su pareja refuerza ese sentimiento. La situación es bastante bizarra y la verguenza de estar metida en esta situación y no poder salir de ello por mis propios medios me hace sentir mal conmigo misma.
Me encantaría que entre las y los afectados de esta página podamos escribir sobre todo en esos momentos de debilidad. Creo que como en toda adicción tener el apoyo moral de alquien que entiende sería de mucha ayuda para salir de esta pesadilla.
Un abrazo y muchas gracias por tu tiempo.
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Hola, Cristina escribo porque necesito ayuda, y una opinión externa lo más objetiva posible. Llevo 20 años casada. Su familia nunca me quiso.Ahora tras investigar y leer mucho, se que hay trastorno de personalidad narcisita por lo menos en una de sus 4 hermanos. Mi esposo tiene deficit de atención, y siempre quiso justificar sus errores con eso. El hecho es que ahora me estoy dando cuenta, como que nunca me ha valorado y pienso que tampoco respetado, ahora creo que me ha mentido y manipulado, para salirse con la suya, algunas veces, él por supuesto lo niega.
¿Que opinan de un hombre que…?:
– Le dice a su esposa ¿Porque no te puedes hacer de la vista gorda? (con los desplantes de su familia) Yo no lo hice. No insistió. pero creo que jamás debió pedirlo.
– Se iba solo, de cena con su familia biológica, aunque ellos no trataban a su esposa, y aunque esto le causara problemas en su matrimonio. (Lo hizo 7 años, hasta que le dije vete, paró).
-Yo quería emigrar y él dijo si lo haremos, pero me mareo y mintió 5 años. Hasta que lo confronté, aceptó que no quería.
-Me echo en cara un día que me estaba haciendo el favor, de acompañarme a un tratamiento médico.
-Se «enfermó» 3 fines de semana seguidos por lo cual no madrugó a hacerse cargo del BB, para que yo descansara. Yo estoy enferma. Cuando lo confronté, guardó silencio, pero no se enfermó más los fines de semana.
-Una vez tuve un problema con alguien, esa persona me trató muy mal, él se quedó callado mirando, sin intervenir. Al día siguiente le habló como si nada a esa persona, para preguntarle sobre un trámite suyo, pudiendo preguntarle a otro.
-Se queda hasta 8 meses sin tocarme.
-Me decía o hacia una cosa y luego me lo negaba. cuando yo insistía en que lo había echo, me decía que como sabia él que yo no me estaba aprovechando de su deficit de atención, para engañarlo.Nunca me daba el beneficio de la duda.
-Muchas veces, no todas, al reclamarle algo, sino negaba una cosa, entonces guardaba silencio absoluto.
-Le da más valor a lo que dicen los demás que a lo que digo yo.
-Por otro lado me da todo su cheque, y se queda con lo mínimo, me apoyó cuando quería estudiar acompañándome, esperándome, cargándome las cosas y yendo a tomar apuntes por mi, cuando no podía ir, porque estoy enferma y discapacitada, aprendió reflexologia para darme masajes y ayudarme con los dolores que me causa mi enfermedad y jura que de verdad me ama. Pero no sabe que le pasa, porque es así.
Estoy harta, le dije que quería el divorcio, y fui muy dura, me pidió una última oportunidad. Yo le hice una lista de límites y reglas que no debía traspasar, para que tuviera claro como quería ser tratada de ahora en adelante. La aceptó, en 3 semanas a fallado 4 veces, yo le pité enseguida, dijo que seguiría esforzándose.
Estoy muy confundida, ya no se que pensar, como se que no es más de lo mismo.
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Hola shadi
Los cambios que se hacen mediante un ultimátum y por miedo, no son ni firmes ni duraderos.
Uno ha de cambiar por convicción propia, porque no le estas pidiendo cambias una manía o un hábito, Le estás diciendo que cambie toda su manera de ser y de vivir.
Lo que estás pide do requiere años de trabajo personal y de terapia y aún así, será arduo y complicado.
Luego te invito a reflexionar hasta que punto estás implicada en una lucha de poder con su familia, pues lamentablemente da la impresión de que los sentimientos o pensamientos de tu pareja, sus miedos y su problemática interior son irrelevantes, que lo importante es que el mensaje que él reciba es que siempre ha de estar viviendo para complacer en todo a su familia o a ti.
Está perfecto que pongas tus límites, no obstante yo te aconsejaría una terapia de pareja para comprender y empatizar con la persona con la que llevas 20 años y entender que lo que pides de él no se va a dar por la fuerza ni en el corto plazo.
Abrazos y hablad mucho, tratad de escucharos sin que os ciegue el miedo al abandono (por parte de él) o el narcisismo (el tuyo además del de su familia). Nadie ha venido a este mundo para complacer a todos.
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Gracias por tu respuesta Cristina, pero me temo que no me has comprendido. Yo no quiero que me complazcan, yo quiero respeto.
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Hola, Cristina:
Te había contado mi historia hace aproximadamente 1 año y medio, cuando lo dejé con mi ex y, a día de hoy, estoy genial al respecto. Te agradezco mucho la ayuda que me prestaste.
Desde entonces he estado con varias chicas, pero quería hablarte ahora sobre una en concreto, que es bastante especial y te agradecería enormemente tu sabia opinión al respecto.
Conocí a esta chica hace unas semanas fuera de mi ciudad y tuvimos una gran conexión desde el principio. Mantuvimos contacto telefónico y ella estaba realmente interesada, hasta el punto que quería venir a visitarme un fin de semana. Yo estaba un poco despistado cuando me lo comentó y dejé pasar la oportunidad. No obstante, seguimos manteniendo el contacto y ella se mostraba cada vez más interesada.
El fin de semana pasado asistimos los dos a un multitudinario festival de música, cada uno por su lado. Ella fue con sus amigas y yo con otra gente; y estuvimos cada uno a nuestro rollo por allí. El caso es que en un momento en el que yo estaba un tanto perjudicado, le mandé un mensaje pidiéndole explicaciones de por qué no estábamos pasando más tiempo juntos allí, diciéndole que me dijese verdades, no excusas; o sea, me mostré un tanto necesitado.
Ella dijo que me llamaría el lunes por la noche cuando acabó el festival, pero no lo hizo. Un dato a aclarar, es que sigue con sus amigas de vacaciones toda esta semana, lo que creo que también puede tener cierta influencia sobre sus acciones. Sea como sea, el martes le dije: «oye, no me llames tan rápido, que no me da tiempo a cogerte», pero ella no contestó.
Por ello, decidí dejarle su tiempo y espacio y no volverla a contactar durante unos días. El problema llegó ayer (jueves) cuando ella actualizó su estado de Whatsapp y yo, involuntariamente, lo visualicé y, por ello, va a pensar que la estoy investigando, ya que la aplicación permite comprobar quien ha visualizado los estados. Y yo justamente quería hacer lo contrario: silenciar sus estados, pero se me resbaló el dedo y entré en él sin querer.
¿Qué opinión te merece esto que te cuento? ¿Crees que el accidente del estado de Whatsapp tiene gran relevancia? ¿Debería seguir sin contactarla durante unos días? ¿Debería intentar aclarar las cosas con ella? Por el momento, mi idea es seguir sin contactarla y, en caso, de que ella no lo haga, mandarle un audio de Whatsapp el lunes o así.
Cuando decidí el miércoles no volverla a contactar durante un tiempo para darle su espacio me quedé muy relajado con mi decisión. Pero el asunto este del estado me ha alterado la cabeza y estoy un poco «rallado» con el tema, ya que fue algo accidental.
Muchas gracias por leerme y te agradecería enormemente que me respondieses. Eres genial!
Un saludo,
José R.
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Hola José!
Lo primero: no escribas mensajes bajo los efectos del alcohol…
Los inicios de una historia con alguien que acabas de conocer, siempre son un poquito delicados y mostrarse demandante no es una buena carta de presentación. El mensaje del festival y el comentario posterior refrendan esa impresión. No sois nada y de alguna manera tus mensajes delatan urgencia y cierta exigencia.
El tema del whatsapp no tiene relevancia alguna (no incide para bien ni para mal), en cuanto a cómo proceder en estos momentos, yo te recomiendo no hacer nada. Si apareces con disculpas, reforzarás la impresión de necesidad. Enfría un poco todo y espera movimiento, si no lo hay de aquí a una semana podrías empezar una conversación más casual para tantear el interés de ella y si la ves fría o cerrada, aborta misión y a otra cosa, mariposa.
Abrazotes y suerte
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Muchas gracias por tu respuesta, Cristina. Eres muy number one!
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Cristina: me sumo a los agradecimientos que muchos han dejado en tu página. Hace más de dos años recibí un consejo tuyo, que me permitió superar un comienzo muy dificil, en mi relación de pareja. Actualmente seguimos juntos con ella, en una relación estable, y sobre todo, tranquila.
Muchas gracias por darte el tiempo, y ayudar a la distancia sin retribución económica. Ojalá que lo que regalas, se te retribuya con abundancia, para que tengas un buen pasar.
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Hola Gabriel,
Cuánta alegría saber esas buenas noticias y que todo ha ido bien desde entonces.
Disfruta mucho de tu presente y un abrazo grande para ti.
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Hola Cristina, me gustaría mucho que te pensaras y escribieras un articulo sobre :
«La necesidad de venganza de los dependientes emocionales.» no se si es bueno,merece la pena, nos va a aportar algo, pero es que voy a estallar..y me encantaria. Ya me me/nos vas contando
un beso muy fuerte y gracias por estar ahi. Jesus
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Hola Jesús! Tomo nota. Interesante tema, aunque puede que lo engloble con algo más.
Un abrazote fuerte. Entiendo lo que quieres decir y ese sentimiento del que hablas.
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quisiera eliminar un comentario previo, como hago para que no registre, pues mi mail esta registrado, y en buscadores de internet aparece registrada mi opinion que es personal, no deseo sea publica, agradecería me colaboraras
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Hola Álex, envíame un mail a mi dirección, que figura debajo de mi foto, y me indicas qué comentario es para modificarlo
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Hola, podrías hacer un artículo sobre las dificultades que una persona que nunca ha tenido pareja ni sexo pasados los 30 podría enfrentarse por falta de experiencia y su autoestima.
Gracias
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Hola Niebla,
Necesitaría mucha investigación, pero prometo que en cuanto tenga la opción y posibilidad de saberlo, lo haré.
Abrazos
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Hola Cristina. Me gustaría contarte mi historia. Creo que quizás necesito ayuda y una amiga me ha recomendado tu página. Espero no resultar muy pesada : )
Mi pareja de 3 años es huérfano desde pequeño. El caso es que ha tenido una vida un poco complicada por vivencias con su madre. Siempre a coqueteado con las drogas. Cuando yo le conocí dejó la cocaína y durante un año todo fue genial.
Al año volvió a coquetear con la cocaína diciendo que solo era de vez en cuando.
En ese periodo de vuelta a su madre le detectaron un cáncer.
Durante estos dos años me he encontrado cocaína en pantalones y cartera, alcohol escondido por la casa…muchas veces le decía que se subiese a la cama conmigo y no subía porque decía no tener sueño, y antes de dejarlo me confesó que se quedaba en el sofá para consumir alcohol y drogas. Ósea que me mentía.
El caso es que desde navidades no había consumido cocaína pero ahora había cogido los porros. Decía que eso no era malo, que la cocaína es mala y no la volvería a consumir, pero que los porros no son malos, que le ayudan a dormir.
El caso es que yo no lo soportaba. Nosotros discutimos bastante pero casi siempre era por las drogas.
Un día me echó de casa, la casa que habíamos compartido 3 años y me fui donde mis padres. Pero cuando le dijeron que a su madre le quedaba 1 mes de vida me pidió que volviese, pero yo no quise volver porque creía que las cosas no podían ser así. Pensé que las cosas tenían que ser despacio y bien, pero aún no viviendo con él no me separe de él ni de su madre ni un solo día.
Hace ya dos meses su madre falleció. En su entierro se comportó de manera no muy normal.
El caso es que nosotros seguimos viéndonos y seguíamos discutiendo por los porros, y al final dice que no me aguanta, que no me soporta, que no le dejo de decir lo que tiene que hacer y me ha dejado. No me deja pisar por su casa y dice que ya no siente lo mismo.
Yo estoy completamente destruida porque nosotros nos llevamos genial, nos queremos y todo es bien siempre que no hay drogas. Ahora al decirme que ya no me quiere no entiendo nada cuando hace 3 semanas me decía que me quería. También aun habiéndome echado de casa me echa en cara que durante ese mes no volviese a casa.
Me siento muy culpable de todo y siento que si quizás le hubiese aceptado en vez de intentar cambiarle o ayudarle como hice (al ir con él a médicos y eso) quizás seguiría conmigo…crees que volverá?? Crees que todo me irá bien?? Necesito ayuda porque estoy deseando que vuelva. Siento que me voy a quedar sola. Todas mis amigas se están casando y yo….en casa de mis padres y sin pareja.
Gracias por ayudarme de verdad. Un abrazo enorme
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Hola Cris, espero que sigas bien y el COVID no merme tu capacidad de escribir y expresar… q ya veo que no viendo los ultimos post. Te escribo a ver si tienes tiempo, ganas , opinion sobre esta situacion que me esta pasando.. como ves no levanto cabeza..Sintetizando mucho , he empezado una relacion con una chica casada con dos niños. Ya la conocia desde hace 3 años o asi y siempre hubo algo entre nosotros, colegas de trabajo y nada mas, pero nunca llegamos a hablar de nada, cada uno con su vida. A raiz del COvid y como estamos en casa trabajando pues surgio el contacto otra vez y desde hace como 2 meses empezamos una relacion furtiva, que hasta la semana pasada era maravillosa, basicamente sexo, complicidad , mucho amor y planes de futuro. Estuvo muy claro como empezo esta relacion y yo pregunte claramente su situacion en casa, de por que hacia esto, y sus repsuestas fueron tajantes, lo de mi marido esta acabado hace años, el ya lo sabe, se lo he dicho muchas veces, no duermo con el, no quiero que me toque , ya he hablado con un abogado etc..etc.. para mi era basico este punto, pues no queria ser un simple follamigo, no es mi estilo ni me sentiria comodo compartiendo una chica.
todo iba bien, mensajitos de amor entre los dos que yo piendo que eran verdaderos por su parte, escapadas furtivas a mi casa para vernos, etec..etc.. siempre teniendo claro que la relacion con su marido estaba acabada, segun ella me decia..
en una de estas , su marido ya depues de 1 mes y pico de salidas le detecta llamadas a mi movil y empiazan los mosqueos y las preguntas..
finalmente se fue de vacaciones con el y sus niños ahora en agosto , los primeros dias siguieron los mensajes como normal y poco a poco cambio.., q si su marido la controlaba, q si tuvo q ir a un hospital por estres, que fue a un siscologo de urgencia, que no le pregunte si tiene o no sexo con su marido ( para mi es basico pq de no ser asi no hubieramos tenido nunca una relacion) , etct etc..creo que me esta mintiendo soberamente y no tiene ni idea de como salir de esto sin dañarme. me pide que siga ahi, pero ni nos vemos.
Que futuro ves tu a las relaciones con una mujer casada? suelen mentir para sentirse protegidas y entendidas por su amante, me ha utlizado. Realmente una mujer romperia una familia Que hago?. He decido cortar todo contacto , estoy muy jodido pq estoy enamorado y la echo mucho de menos. No se si podrias escribir algo sobre esto en uno de tus geniales post.
un abrazo
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Hola!
Hay muchos y muchas mujeres y hombres casados y no todos se comportan según un guion prefabricado, es imposible generalizar. Depende más de cómo es cada persona y de sus miedos, que de su estado civil.
Dicho esto, vamos al lío.
Si sientes que te están mintiendo por todo lo alto, te están mintiendo. El instinto no falla y la gente no suele mentir tan bien en tantas cosas sin que se le note.
Esta persona miente porque sus hechos no concuerdan con sus palabras, cambia sus versiones y añade explicaciones que nadie le pide, por supuesto culpando de todo al otro. Que si me controla, que me quiero divorciar y no me deja….
Cuando una persona te está mintiendo y te das cuenta, el problema básico es que tendremos una relación sin confianza. De ahí, ya no hay vuelta atrás, porque no lleváis treinta años y le has pillado una mentirijilla, es que no la conoces diciendo la verdad…
Si quieres amor limpio, honesto, transparente y verdadero, no te resignes a estas historias llenas de culebrones raros, mentiras a dobles bandas y escapadas furtivas, porque de la toxicidad nada más sale toxicidad.
Abrazos! Búscate el artículo de Una historia de amantes.
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esta frase tuya me ha vuelto a abrir los ojos un poco «Si quieres amor limpio, honesto, transparente y verdadero, no te resignes a estas historias llenas de culebrones raros, mentiras a dobles bandas y escapadas furtivas, porque de la toxicidad nada más sale toxicidad. «.
El problema es que suele aparecer por horrible el whatsapp con un «te echo de menos» o un «te quiero» que luego da lugar a mas.., joder no se como salir de aqui ! de esta situacion, porque estoy muy pillado, me doy cuenta. Hay algo dentro de mi que desea que lo que me dice sea cierto o que lo que vivo en el par de horitas que estamos sea un comienzo y un par de dias mas tarde se lia el tema con cualquier historia rara y vuelta a empezar , pendiente de un movil que quizas haga un «ping » con un mensaje suyo de whatsapp. Estoy muy triste y harto! En fin seguimos , intentento seguir. Mil gracias Cris , no se cuantas veces te las daré. Un abrazo. J
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Hola Cristina, sin querer busqué un blog relacionado con el desamor y es la primera vez que leo un blog y apareció el tuyo.
Te agradezco por el contenido, porque sentí que era yo.
Un abrazo.
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Hola Lourdes,
Pues si es así, el contenido te va a conectar mucho más. Tienes un montón de textos sobre del desamor y de otras muchas cosas. Un abrazo y mantente idealista siempre!
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Hola Cristina¡
encontré un artículo tuyo de pura casualidad y me encantó y me ayudó bastante, no solo lo bien que lo explicas sino el humor….me hizo quitarle hierro al asunto…se trataba de aquel de «amistad sólo por whatsapp…» …jo, vaya lucidez¡
Por suerte, en estos tiempos , he seguido en contacto con amigos /familiares por whatsapp, pero cuando hemos podido vernos, hemos aprovechado para vernos, y si no, llamarnos o hacer videollamadas o zoom…y abrazarnos en cuanto nos han dejado¡
Pero me he cruzado con una persona, a la que si bien conocía ya de vista y me caía bien, en los últimos meses hemos «wasapeado» con cierta frecuencia,y compartido saludos, fotos, canciones, palabras de ánimo… llegué a pensar que teníamos una «conexión especial» (y estoy hablando de sólo amistad, no de otro tipo de relación)….en fín, que me ha decepcionado bastante darme cuenta de que sólo estoy presente en su whatsapp, y que cuando hubiéramos podido vernos, ha demostrado que no quería verme en realidad. Te deja como un vacío, que me doy cuenta de que si todos mis amigos fueran así, la vida sería muy triste. Es la primera y única vez que me ha pasado algo así, y ahora que lo he entendido, gracias a TI, espero que no me vuelva a pasar. De todo aprendemos¡¡
He leído algún artículo tuyo más, que ya no me afectaban tan directamente, pero igualmente me han parecido de una agudeza y realidad aplastante, simplemente geniales.
MUCHAS GRACIAS DE VERDAD
Laura
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¡Hola Laura!
Todos/as hemos caído alguna vez en los mareos whatsappiles, por eso yo siempre aconsejo que cuando te interesa alguien, le haga la prueba del algodón. Al final, cuando hay interés, se hace por verse, no hay más truco, más vuelta, ni más revuelta. No es imposible que te vuelva a pasar (de aburridos/as whatsapperos está el mundo lleno), pero si tienes claro lo que buscas y te interesa, ya no le pondrás prioridades y expectativas a estas historias que en el fondo, son una sosez.
Abrazos
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Qué razón tienes, Cristina, porque me está costando un poco….(me sale mejor la teoría que la práctica), y es que hubo momentos en que le sentí cercano y como con mucha confianza…pero sí que veo claro que ese sentimiento me lo imaginé o inventé yo solita…porque me pilló en horas bajas, porque ha sido un año complicado, y porque soy hipersensible y me emociono de seguida .
Lo que me cuesta un poco más es ser benevolente conmigo misma y perdonarme por haber sido tan imbécil. A él no le culpo en realidad…es una buena persona, amable y cortés, y puede que tenga demasiado tiempo libre y se aburra.
Pero totalmente de acuerdo contigo….cero prioridad y cero expectativas.
Gracias de nuevo por tu visión tan objetiva, realista, y de hacer fácil lo que complicamos¡
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Que maravilla este blog, sabiduría en estado puro 🙂
Me declaro enganchada a tu lucidez y a tu forma de expresarla tan directa y simpática 👏👏
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