Cómo superar los celos

Publicado: febrero 13, 2014 de cristinalago en Cómo encontrar el amor

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¿Necesitas controlar a tu pareja? ¿Vives sin vivir en ti pensando en que pueden robártela? No sigas amargándote (y amargando) la existencia: los celos pueden superarse.

Hoy día aún existe todavía la noción general de que los celos están asociados al amor, cuando son manifestaciones de un problema interno basado tanto en la propia inseguridad como en la dependencia hacia la pareja. Ya lo decía el mismo Cervantes, si los celos son señales de amor, es como la calentura en el hombre enfermo, que el tenerla es señal de tener vida, pero vida enferma y mal dispuesta.

En otras palabras: para el celoso patológico, el otro no es un ser humano libre y autónomo, sino una salvaguarda contra el dolor y el vacío de no poder quererse a sí mismo. Mientras exista la posesión, el celoso cree no poder caer en el abismo, sin darse cuenta de que ya está metido en él. De hecho, es probable que lleve mucho, mucho tiempo arrastrando uno de tantos malos patrones afectivos que nos distancian de conseguir relaciones sanas. Los celos son restos obsoletos de una primera etapa infantil en la que el niño es absolutamente dependiente de una fuente de apego (generalmente, los padres) y se muestra posesivo por cuestión de supervivencia. Si no se consigue superar del todo esta etapa, se repetirá la secuencia sustituyendo a las fuentes de apego primarias por las parejas.

El celoso es un enfermo de autoestima, que el fondo se cree insuficiente, por lo que necesita ejercer un control para que su compañero no se escape. Irónicamente, con este comportamiento ya está destruyendo la relación. La única tercera persona que en realidad se va a imponer en su pareja, serán sus celos.

¿Tienes un serio problema de posesividad asfixiante y quieres ayudarte para salir de tu infierno cotidiano? Empieza por aquí:

1) Haz un ejercicio de proyección. Imagina el peor de los escenarios que temes. Tu pareja aparece un día y te dice que se ha enamorado de otra persona y que te va a dejar. ¿Qué sentirías? ¿Horror, abandono, ira, culpa o alivio? Acto seguido, imagina una vida alternativa sin tu pareja y reflexiona: ¿qué harías?

2) Examina cuánto tiempo de tu día a día dedicas a comerte la cabeza, vigilar e-mails, redes sociales, llamadas, conexiones del whatsapp, salidas con amigos, etcétera… Y acto seguido, compáralo con la cantidad de tiempo que inviertes en ti, en buscar cosas que te hagan feliz, en realizarte, en leer, ver una buena película, practicar algún deporte o cumplir tus sueños. Si descubres que espiar a tu compañero/a se ha convertido en el hobby número 1 de tu existencia, confecciona una lista (mental o real) de todo lo que estás aplazando vivir a causa de tus celos.

3) Mira dentro de ti: si crees que tus celos son fundados y que tu pareja no es digna de confianza, recuerda que sin confianza, no hay amor que valga. Y que da igual cuánto vigiles: si la persona desea irse, se irá y nada puedes hacer. Asume que tienes un problema y que además eres quien más sufre las consecuencias. No culpes a los demás por ser libres, responsabilízate tú de no serlo.

4) No reprimas. Acepta: asume que eres una persona compleja, única y especial, con sus luces y con sus sombras. Que parte de todo ello también son esos celos que viven dentro de ti son como los gritos de un niño con miedo al que no hay que echar a patadas, sino darle un abrazo y cuidarlo. Escucha y comprende porqué está ahí y dale espacio para expresarse y ser comprendido. Aprende a ser tu propio padre y madre.

4) Cambia por ti: no lo hagas pensando en conservar la relación. Toda relación puede perderse por una multitud de variables que nunca podrás controlar. Así pues, el cambio para ti no servirá de nada si se ejerce con el fin de retener a tu pareja a como dé lugar. El cambio es tu apuesta personal por ti y está destinado a mejorar tu calidad de vida e incluso a poder aspirar a relaciones más equilibradas para el futuro.

5) Aprende la soledad: muchas veces el no saber estar a solas con nosotros mismos y nuestros propios demonios ocasiona que abusemos de forma inconsciente de la buena disposición de los demás. Si cambias el chip y empiezas por interiorizar que tú eres quien ha de procurarte la felicidad y que esa labor es única y exclusivamente responsabilidad  tuya, estarás poniendo la primera piedra para aprender a amar.

Superar unos celos enfermizos es una labor que requiere tiempo y paciencia. Tanto si en la otra persona existen comportamientos sospechosos como si no, lo cierto es que existe un auténtico sufrimiento en quienes padecen este problema, que convierten el amor en un suplicio y al resto del mundo en una constante amenaza. El celoso, independientemente de lo que haga su pareja, ya está viviendo todos los días las traiciones en su cabeza.

En cualquier caso, si finalmente tus celos acaban con tu relación, recuerda que a veces perder es la mejor cura para el miedo a perder.

¿Y vosotros? ¿Creéis que los celos son síntoma de amor?

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comentarios
  1. Au dice:

    ¿Creéis que los celos son síntoma de amor?
    Qué va… Y además, el principal perjudicado por los celos es el propio celoso. A mí me han engañado algunas veces, y creo que haber sido más celoso y controlador hubiera dificultado la infidelidad, pero no modificado el problema: que quisieran estar con otro y/o no estar conmigo. El desenlace hubiera sido similar, o peor: quizá seguiríamos juntos pero con una relación cada vez más enferma.

    • cristinalago dice:

      Pienso que la experiencia de haber estado con una persona celosa, está muy alejada de lo que es el amor y en todo caso sufre tanto el que cela como el que es celado (sobre todo el primero). Todavía sigo escuchando a personas hablar de “si no hay celos, no hay amor” y creo que es una noción que no nos hace ningún bien a nadie. ¡Un abrazo!

  2. Buen análisis y buenos consejos.

  3. javi dice:

    y cuando alguién no es celoso pero lo hacen que lo sea? si una persona no es celosa pero vé como su novia tontea con otros por whassap , que hay que hacer al respeto aparte de decirle que que pasa…?

    • cristinalago dice:

      Hola Javi. No considero que pueda llamarse celos al mosquerse porque tu pareja te toma el pelo en las narices.

      MI consejo sería que hablase con ella y se tomase una decisión en breve. Si esa persona está buscando por ahí, algo le falla con respecto a la relación. Quizás puedan resolverlo juntos o quizás ya no, pero mantener la incertidumbre no lleva a nada.

  4. javi dice:

    Yo veo lógico y normal que una persona que quiere a otra y vé que la están engañando se vuelva celosa…Es la otra persona la que ha dado lugar a desconfiar sobre ella misma. Vas actuar como si pasaras del tema viendo que la persona que quieres está sobrepasandose de la raya? Hay gente que hace ser a la gente de lo que no es. creas desconfianza,creas celos y encima uno es el celoso…No haber hecho actos impuros.

    • Anónimo dice:

      La celotipia es una emfermedad, que acaba con todo tipo de relaciones, yo tube un novio celoso, con quien comparti 5 agnos de mi vida. Cuando nos conocimos todo muy bonito, tal vez la experiencia mas bonita que habia tenido, muchas atenciones, modales exquisitos, caballeroso, saliamos mucho a cenar, pasear, nombre era de cuento, yo la mujer mas atendida y querida, esto solo fue el 1er agno, despues todo se torno distinto, me mandaba msgs de texto y si no contestaba en 5 min. Uff la que se armaba, me cuestionaba, que con quien estaba, que siguiera en mi desmadre, que seguramente estaba en otro lado, etc. Despues soliamos ir a reuniones en familia, pero era un martirio para mi si habian varones apuestos, amistades por que montaba en colera de que aquien estaba viendo y cosas asi, terminaba ofendiendome, que yo era una p… y se salia de la reunion dejandome ahi, por supuesto yo sufria mucho, por que no comprendia x que me trataba asi si yo no hice nada??? Asi continuo nuestro noviazgo, lo mismo en restaurantes, que que le veia al mesero, en todas partes donde fuera yo miraba a alguien mas. Un dia fuimos a una boda y me puse un vestido muy bonito, de manga larga, con una ligera transparencia en la espalda, yo soy de las personas que no me gustan los escotes ni llamar la atencion, pues con eso se enojo muchisimo, llegamos a la fiesta cenamos, y fui al bagno, pues me acompagno me espero afuera y sali, casi al mismo tiempo que iba entrando un sr. Y me vio y se me armo que quien era, que que habia hecho??? Que si le di mi telefono… en fin los maltratos de siempre, al salir de la fiesta ya ibamos de regreso a casa, el habia tomado y empezo a discutir conmigo, apago el auto y se bajo a seguir en la fiesta con sus amigos, y me dejo ahi. Le dio click al control del auto y se cerro con los vidrios arriba, . Y yo en elinterior del auto, yo me movia y votaba la alarma el salio y con el control del auto la apago, habian pasado poco mas de 3 hrs. Y yo ya no podia respirar, estaba a punto de perder el sentido y antes de q eso sucediera marq a emergencias y llegaron a auxiliarme por que el no contestaba el cel. Fueron por el y le pidieron que abriera el auto, yo no supe como actuar me dio tanta verguenza que solo di las gracias a la policia y se fueron, y el con una tranquilidad solo me dijo, que? Que paso? Con una voz tan tierna que me dio escalofrios. En verdad estar con una persona emferma de celos es un miedo constante, donde nunca sabes que le va amolestar, yo me aleje de mis amistades, familia, pasatiempos de salir, para evitar discuciones con el, para que nuestra relacion fuera bien, pero entre mas cuidaba la relacion mas mal estabamos, las personas celosas y controladoras son como agujeros sin fondo, les das y les das atencion, tolerancia, amor, respeto y nunca que te devuelven nada… todo lo contrario, hacen que te pierdas a ti mismo por tratar de complacerlos. Amigos yo sufri mucho gracias a dios, sali de esta relacion tan toxica que solo me hizo sufrir, cuando yo amaba tanto a esa persona.

      • Gabriela dice:

        Hola, ya se que pasó hace mucho tiempo tu comentario pero me sentí tan identificda y me sorprendí de no ser la única que sufre tanto por un celoso, casi describias mi relación me dió esperanza que saliste de esa relación, yo ya terminé con el, ojala esto funcione porque si e muy doloroso porque lo amo y estoy en la etapa de abstinencia, pero se que si no me busca en un mes, yo ya saldré de ese oyo, porque si me busca ahorita es como darle drogas a un adicto durante las primeras 24 hrs de abstinencia, no me podré resisitir a sus falsas promesas, y es cierto, los celosos son como un oyo sin fondo.

  5. sushi dice:

    Hola Cristina, buenos dias.

    Te escribo para que me des un consejo, tu opinion, o algo para poder mejorar y sentirme bien.

    Estoy saliendo con un chico al cual he amado durante mucho tiempo con locura, era una relacion basicamente a distancia que ahora se ha materializado porque estamos viviendo en el mismo lugar, y estoy pues ‘descubriendo’ como es el dia a dia y no en la distancia, o dias de vacaciones.

    He descubierto cosas de el que me han llegado a molestar mucho y que pues desconocia ‘antes’, es una persona muy pasota…le da igual si estoy bien o si estoy mal….tambien he notado en ciertas ocasiones que descaradamente ‘radiografia’ a alguna chica guapa que pase al lado… esto ultimo me afecta muchisismo a tal grado de querer dejar la relacion por este motivo, primero porque no estoy acostumbrada a salir con chicos que tengan esos habitos, segundo siento que comienzo a ‘montarme una pelicula’ en la cabeza, comienzo a pensar que una persona que con descaro cuando esta con su pareja ve a otras mujeres es posible que llegue a otras cosas, sean personas infieles.. etc…tambien juega el hecho de que tengo baja autoestima, me siento fisicamente fea, al menos en estos momentos… Tambien tengo que comentarte que yo, tengo mucho ‘trauma’ con eso o le hago mucho rechazo por experiencias que he vivido en la ninez con mis padres, desde muy chica, quizas de 7 anitos observaba como mi padre en el coche se detenia inclusive para ver otras mujeres en la calle …y eso me provocaba unos celosterribles porque no estaba mirando a mi mama y lo pasaba mal. sea cual sea fuese el origen de ese rechazo a ese habito que no puedo controlar, esto ha conseguido que comience a alejarme de el, y sin mentir a desear terminar con la relacion, de cierta forma no quiero montar ningun problema, y prefiero reservarme para mi todo el rechazo que siento por mi pareja, no se trata tampoco de hostigarlo.

    Estoy mal?…que consejo me podrias dar?… Estoy quizas dandole importancia a algo que no la tiene, o a algo que es ‘natural’ para algunas personas o mejor dicho ‘involuntario’ porque es un reflejo que ha tenido toda su vida….. pero ya lo ultimo mirarle el trasero a alguien estando a mi lado me ha dado mucho coraje… no se que hacer….dadme un buen consejo.. vale la pena terminar una relacion por esto?..

    Te mando un abrazo muy fuerte.

    • cristinalago dice:

      Hola sushi,

      Creo que el hecho de que tu pareja pase de ti y no se moleste ni en saber si estás bien o mal, ya es motivo de sobra para plantearse la continuidad de un relación.

      En lo que respecta al tema de las chicas, mirar a otras personas atractivas es totalmente normal; hacerles un escáner completo de cabeza a los pies delante de tu pareja, es una falta de respeto.

      En este segundo aspecto, siempre puedes hablarlo con él y pedirle que mire con mas discreción, vamos, como hacemos todos los demás. No es ninguna petición exagerada o inadecuada.

      Estar junto a una persona a la que amas y con la que te sientes amada, en su mayor parte debería generarte paz y alegría, nunca angustia, ni sufrimiento. Si es así, puede ser que haya más´”locura” en ese amor, que amor en sí.

      Un abrazo fuerte y ya nos cuentas

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