5 consejos para solucionar una crisis de pareja

Publicado: marzo 7, 2014 de cristinalago en Cómo mejorar tu relación
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La vida es cambio y el cambio significa crisis. Para muchas parejas, una crisis es el final. Para otras, es un reto para evolucionar y pasar a una nueva etapa. No todas las personas están capacitadas para superar una crisis. ¿Cómo ayudarnos a utilizarlas para crecer, madurar y ser más felices?

1- Cambiar de actitud: si la crisis proviene de elementos externos (factores económicos, por ejemplo) o de situaciones sobre las que no podemos ejercer control alguno, estamos depositando nuestro bienestar y el de nuestra relación en manos de sucesos temporales que no está en nuestras manos cambiar. ¿Por qué hay personas infelices que lo tienen todo y personas felices que no tienen nada? Vuestra meta no debe ser poneros en modo espera e hipotecar vuestra felicidad a algo que no depende de vosotros. Para estar bien se precisa trabajar desde adentro hacia afuera, no desde afuera hacia adentro. Cambiar el “no soy feliz porque no tengo x cosa” por el “soy feliz porque me tengo”. Una buena herramienta es dedicar unos minutos al día a realizar alguna acción despacio, pensando detenidamente en lo que estamos haciendo. La consciencia del presente no sólo es la mejor manera de combatir la ansiedad: significa entregarse a la acción, no a la posesión.

2- Depurar la comunicación: si la dependencia alimenta la relación, el lenguaje entre los dos estará cargado de reproche, chantaje emocional, manipulación o agresión verbal. En el momento en que uno comprende que su felicidad sólo depende de sí mismo y que la pareja no tiene la responsabilidad de solucionarnos la vida, la comunicación pasa un plano distinto. Es complicado ser asertivo cuando es el niño interior el que habla, dolido, rechazado o carenciado. Sin embargo, conseguir expresarse desde la dignidad y la autonomía emocional, convierte a la conversación entre la pareja en un territorio para el aprendizaje y el cambio.

3– Ser autodidactas: quien crea que la educación se acaba con el colegio, tiene una muy mala base para avanzar por la vida. Además de aprender de las experiencias vividas, en tiempos de crisis es momento para formarse espiritual y emocionalmente con todas las herramientas que tenemos a nuestra disposición. La lectura, el cine, los talleres, los cursos e incluso el hablar simplemente con otras personas (y sobre todo, saber escucharlas) nos proporciona una capacidad de conocimiento que nos hace más adaptables ante las circunstancias de la vida.

4- Separación temporal: cuando la relación se ha vuelto tóxica y la comunicación está degradada, la convivencia pasa de ser una puesta en común a trinchera donde sobrevuelvan balas. Es momento de plantearse un distanciamiento para poder sanearse por separado y sobre todo, ver las cosas desde fuera, con perspectiva, sin topar constantemente con imposibles muros de ego, frustración, dependencia o miedo. Si creéis que hay un amor que rescatar y ambos queréis dar una oportunidad a vuestra historia, es vital un espacio inviolable para cada uno de vosotros, para poder establecer un diálogo sincero desde un territorio neutral.

5- Poner punto y final: es la opción más radical. Muchas veces carecemos de recursos para enfrentar una crisis porque todavía no hemos completado un desarrollo personal y la vida nos deparará más experiencias para poder hacerlo. En ciertos casos conviene perder alguna batalla para ganar la guerra. Si el estado de la relacion ya está llegando a afectar tu salud mental, física o emocional y te genera angustia, depresión o falta de ganas de vivir, no hay crisis que valga. Las relaciones pueden fluctuar porque las personas lo hacen, pero lo que jamás debe ser es que te hagan caer en un pozo negro del cual sientas que no puedas salir. Si has llegado a este extremo, es hora de poner punto y final.

¿Existen crisis “buenas” y crisis “malas”? Definitivamente no. Si las superas, esto reforzará tu relación y os habrá dado un paréntesis para crecer con ellas. Si en cambio la pareja no sobrevive, significará que es otro el camino a seguir. En todo caso, una crisis es el inicio a un renacimiento y como todo parto, consiste en oscuridad, dolor y finalmente, descubrimiento.

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comentarios
  1. Maria dice:

    parece que no vas a poder volver a vivir sin esa persona, y afortunadamente en la mayoría de los casos, se supera, y se vuelven a encontrar muchos alicientes en esa nueva vida sin esa persona que te parecía que lo era todo a tu lado!!!…..NADIE LO ES TODO PARA NADIE…y existen otras personas maravillosas esperándote….lo se por propia experiencia

  2. Sara dice:

    Hola…yo queria comentar que llevo un tiempo con un chico que es un amor,despues de vivir una relacion toxica parecia q habia encontrado a alguien bueno y normal,pero resulta q el hace tiempo me dijo q no dormia bien pq su ultima relacion le dejo traumado pq estubo 7 meses con su novia y otra relacion paralela y se despertaba a las 4 de la mñn con sentimiento de culpa,dice q cn su pareja no habia comunicacion en el sexo y al final paso sinquerer q conocio otra persona y le paso esto..el problema es que nosotros tenemos como un bloqueo tb,al ppio no sabia si era x mi culpa pq tenia mis barreras q m habia creado cn mi expareja pero es q creo q tiene un problema mas q de sueño q le a afectado al sexo..yo cualquier cosa q hago veo q no encuentro respuesta pq no se empalma a no ser q el lleve el control y eso me crea una frustracion q hace q ya solo haga lo q el quiera.El dice q si q le pongo solo q se pone muy nervioso y si piensa q con lo q lw estoy haciendo se deberia empalmar,somatiza el efecto contrario…no se si ncesita un sexologo pq al psicogo ya va pero x lo de no poder dormir pero en el tema del sexo es importante y veo q el no es del todo objetivo y piensa q no va tan mal,cuando intento hablar del tema y sin querer meterle presion luego es casi peor,asi que ya no se que hacer pq si esto sigue asi x mucho q lo quiera,creo q el sexo es importante y yo tb deberia disfrutar,amos digo yo…ayuda!!!

    • cristinalago dice:

      Hola Sara,

      Cada persona es responsable de sanearse emocionalmente y hacer todo lo posible para resolver sus miedos o traumas.

      No se puede cargar esa responsabilidad a una pareja. La pareja no es un terapeuta, ni un salvador milagroso, ni tiene poderes mágicos para curar heridas anteriores a que ni siquiera existiese la relación.

      Con esto quiero transmitirte que no es aconsejable tomar ese rol en la pareja, ni en el sexo, ni en ningún otro ámbito.

      Tampoco puedes limitarte a tenderte boca arriba y que te utilicen para descargar necesidades. Si de momento no llegaís a un acuerdo a este respecto, lo que te recomiendo es aparcar el sexo con penetración durante un tiempo y dedicaros tan sólo a las caricias, a los besos, a tocaros, a disfrutar el uno del otro sin poneros como objetivo el llegar a un “final”. Esto es lo que probablemente recomendaría un sexólogo. Daros unas semanas así y aprovechad para trabajad la confianza, la amistad y la comunicación. El sexo no es la base de una pareja ni los problemas emocionales se resuelven con ello. Asimismo, complacer sexualmente a la persona no asegura que no te pueda dejar perfectamente. De hecho el renunciar a tus propios deseos en función de complacer al otro, es un camino bastante seguro al aburrimiento y frustración de ambas partes. La sumisión en una pareja no es atractiva, salvo que sea parte del juego del placer de ambas personas.

      En cualquier caso, el problema va más allá del sexo, pues tu pareja está todavía metido en un duelo mal resuelto y esto repercute en el sexo y seguirá repercutiendo en otras cuestiones relativas a la relación. Por ello, es mejor apartar por un tiempo el sexo de esa ecuación y centrarse en lo que verdaderamente está pasando.

      Y ten en cuenta una cosa. Muchas veces lo más tóxico de una relación es no saber poner límites y no saber decir que no. Si no se aprende nada de esto, aunque cambies de pareja, acabarás teniendo los mismos problemas.

      Abrazos!

  3. sara dice:

    Hola Cristina,

    Soy la misma que escribió el anterior comentario, muchas gracias por contestar, fíjate que ahora que estoy un tanto desesperada, me he metido aquí para ver si me habías contestado a aquello que te escribí.

    La verdad es que la relación, no va mejor, durante un mes se fue a Australia y se me ocurrió que como no podríamos vernos, podía mandarle mensajes eróticos muy a menudo y que nos vendría bien. Al principio le dio mucho corte y poco a poco se fue soltando hasta que se convirtió en un experto, le notaba más cariñoso y más distendido, incluso a la hora de tratarme.

    Fue volver y empezó bien, pero poco a poco se a ido deteriorando hasta tal punto, que no hacemos casi el amor y en vez de ganar confianza creo que la vamos perdiendo, se torna una relacion fría en la que yo que consideraba que era abierta y natural, ya no lo soy con él..decimos “hay que hablar las cosas” y no se habla nada, cada vez que me atrevo a sacar el tema del sexo y de su manera de comportarse se retrae habla un poco y consigue no hablemos más.

    En fin, creo que tiene un grave problema, porque el problema de ahora reside en que con 4 meses de relación lo hacemos una vez a la semana, él sigue sin poder dormir bien y siempre esta cansado, pero noto que no quiere hacerlo, solo tendría que explicarme que no le apetecen y yo me quedaría más tranquila. Sí, me da cariño pero no verbal, antes me mostraba mas los sentimientos,pero es que hemos llegado a un punto absurdo en el que con 4 besitos y tres caricias se cree que me quedo conforme y lo que necesito, es que si está mal, o no le apetece por X razones, me lo cuente y tire de amor verbal, que necesito a gritos…Nos vemos a menudo y yo estoy harta que parece que somos una relación de 30 años en lugar de 4 meses..

    Yo tengo carácter y soy un poco agresiva hablando pero el próximo dia que es dentro de 3 dias, porque ahora he venido unos dias a ver a mi familia, ya le he dicho que no podemos seguir así…él se acojona y me trata super frio..da igual, necesito que me exprese sus sentimientos y sus miedos y si el no pone de su parte, yo no se que hacer, gracias, contestame si puedes, que lo necesito más que nunca, mil gracias Cristina, recomiendo tu pagina siempre que puedo, eres increíble

    • cristinalago dice:

      ¡Hola de nuevo, Sara!

      Hay dos puntos en tu mensaje que vamos a ver por separado para poder ver más claramente lo que está pasando:

      1) El tema del sexo: el sexo no se puede forzar, ni hay un promedio de relaciones sexuales que hay que mantener para que la relación funcione o para que la otra persona te quiera. Si para ti el hecho de que tu pareja quiera tener x veces sexo a la semana significa que te ama, me parece que vas mal encaminada.

      Por otra parte, remarcar el hecho de que en una relación, si hay discusiones, chantajes emocionales, mala comunicación y exigencias, lo que es un milagro es que apetezca sexo.

      2) El tema de la comunicación: no puedes obligar a una persona a expresarse, a demostrar amor o a manifestar sus miedos o problemas. Tú escogiste a alguien que estaba pasando por un duelo, es decir, alguien no preparado para una relación o para volver a amar y por más que te empeñes, luches, sufras o insistas, no vas a cambiar este hecho.

      ¿Puedes aceptar a tu pareja como es? ¿Puedes aceptar que simplemente no vas a tener una relación como la que tú querrías? ¿Puedes aceptara que la otra persona no está obligada a quererte de la manera en que tú querrías ser querida?

      Si no puedes aceptarlo, en lugar de perder la boca con amenazas de ruptura…rompe y punto. Nadie te pone una pistola en la cabeza para estar con alguien a la fuerza. No tenéis hijos, hipotecas en común, ni años y años de recuerdos y vivencia compartidos. Sólo una relación que se asentó sobre malas bases (poca autoestima, dependencia y necesidad afectiva) y que de ahí tampoco van a salir milagros.

      Para finalizar: una relación no va a salir bien sólo porque tú necesites tener una relación. Una persona no te va a amar sólo porque tú necesites que te ame. Dejando aparte los problemas que pueda tener tu pareja, date tu espacio, reflexiona y piensa si no estarás pidiendo algo que no existe a alguien que no puede darlo.

      Abrazos y mucho ánimo!

  4. Sara dice:

    Hola de nuevo, quizás me he expresado mal, pero yo jamás le he dicho de dejarlo ni le he amenazado, sólo quiero que exprese sus sentimientos conmigo y que si no está seguro de q quiere estar conmigo, lo dejemos y si me quiere y es un problema que tiene yo le he dicho por activa y pasiva que cuente conmigo para todo, que yo quiero ayudarlo en todo lo que pueda, solo quiero q sea sincero y q si de verdad esto ha de ser, será, que me da igual esperar, lo del sexo lo digo porque no entiendo si es que no quiere conmigo por ser yo o por otro tipo de problema, sólo quiere que se exprese y ya esta…porque me jode q en vez de ganar confianza parece que la estemos perdiendo y no quiero…

    • cristinalago dice:

      Sara,

      Tú ha has hecho todo de tu parte. Has intentando hablar, hasta intentado que se exprese, le has dicho claro que estás ahí para ayudarte, etcétera…

      Ahí se acaba lo que puedes hacer. Lo que no puedes hacer es llevar una relación por los dos. Si él no quiere, o no puede, o lo aceptas, o lo dejas. No hay más misterio, una pareja son dos personas que caminan juntas, no la una luchando contra la otra.

      Abrazos!

  5. Sara dice:

    Hola Cristina,la verdad que llevo estos dias dándole vueltas a lo que me dijiste. Creo qu tienes razón, que no soy nadie para exigir que se exprese y que de alguna manera quiero que estemos bien. Efectivamente creo que yo no puedo hacer nada más, igualmente creo que tengo que ver por su parte que dentro de sus problemas vea que se esfuerza para que las cosas vayan bien o mejor.

    ¿Tú me recomiendas que deje esta relación? Yo acepto lo que hay, pero quiero creer que mejoraremos con el psicólogo, que yo no sé de que hablan, porque en principio siempre me ha dicho que sólo que va porque no puede dormir bien, pero supongo y espero! q tambiénb le hable de su nueva relación y de como le afecta.

    • cristinalago dice:

      Hola Sara,

      Me gustaría plantearte una pregunta ¿en cuántas relaciones has estado así? Me refiero a sufriendo porque la otra persona no te daba lo que necesitabas, luchando para cambiar las cosas, justificando a la otra persona, intentando resolver sus problemas…

      Y la siguiente pregunta es: ¿ha funcionado eso alguna vez?…

  6. Desesperada dice:

    Hola Cristina,
    Yo tengo una relación de 3 meses con un chico, él tiene ciertos problemas económicos, y para resolverlo la única salida que el busca es quedándose a trabajar en otro país, sin fecha de regreso. Ya yo he tenido 2 experiencias de parejas que se han ido por otras razones, donde me he visto involucrada en tener relaciones a distancia, y no me ha funcionado, y se lo he comentado a mi actual pareja… pero el lo que me dice es que debo tenerle confianza, que todo lo hace por su bienestar. El es un muchacho bueno, honesto, trabajador… y que en el poco tiempo que tenemos no me ha dado motivos de desconfiar en nada, el problema radica es que no me gustaría repetir la situación otra vez, pero a la vez no quiero perderlo, que hago?

    • cristinalago dice:

      Hola Desesperada,

      Si tu pareja se va a ir a trabajar a otro país, sin perspectivas de regreso, la única opción que tendrías para mantener la relación es irte tú con él…No digo que sea imposible, pero intentar sostener una relación de un país a otro, y más una relación de sólo 3 meses, me parece algo complicado.

      Abrazos

  7. Dalia dice:

    Hola Cristina
    Me gusto mucho el post y por eso quiero compartir contigo mi caso.
    Tengo una relación de 5 años con una niña de la misma edad.
    Mi caracter es muy dificil y desde el inicio mi pareja ha aguantado todos mis berrinches y malos tratos. Insultos, arranques de cólera, etc. y durante los últimos 3 meses un aislamiento de mi parte debido a un cuadro depresivo (me mude a otro cuarto y paraba prácticamente todo el día ahí) .
    Recien ahora todo llegó a un punto culminante (en mi estado depresivo le dije que me quería divorciar aunque luego me arrepentí) y mi pareja aceptó. yo lo entiendo, quien va a querer seguir con alguien que lo trata mal. Sin embargo esta situación ha sido para mi un mega “wake up call” y estoy poniendo todo de mi parte para cambiar y no volver a lo de antes (he retomado las terapias y estoy con medicación), sé que lo lograré pero las siguientes dudas rondan mi mente:
    – en estos 5 años nunca sino hasta ahora habíamos hablado de lo que pasaba, y realmente no sé por donde continuar (ya hemos hablado 2 veces).
    – una parte de mi cree que nunca podré enmendar todo el daño y el dolor que le he causado este tiempo. la vez que conversamos pude sentir todo su dolor acumulado y son tantas y tantas las cosas que le he hecho y dicho que no sé si lo correcto es solucionar uno por uno todo lo anterior o simplemente empezar desde cero. él mismo me dijo, ha tenido que aguantar tantas cosas, tanto tiempo; no sé cómo podría perdonarme.
    – nunca tuvimos un tiempo de noviazgo, nos mudamos juntos 1 semana antes que nazca nuestra hija. yo creo que mi pareja intentó y quizo estar juntos, pero (y él me lo ha dicho) la razón principal por la que está y ha seguido conmigo es por nuestra hija. y yo siempre he sentido que, tanto de mi parte como la de el, lo que mas queremos, lo que mas nos importa no es el otro sino nuestra hija.
    – cuando conversamos me dijo también que si recién ahora hablábamos de separación era porque nuestra hija estaba mas grande y (aunque mi mala actitud estuvo desde el inicio) no se fue porque no iba a dejarme con una bebe o una niña pequeña.
    – lo anterior trae la duda, nos amamos? lo que el me ha dicho es que “me tiene un cariño porque soy la madre de su hija”. yo lo quiero, lo respeto y admiro; pero no sé por qué tampoco puedo decir “lo amo”.
    – yo quiero una familia, y me gusta estar con él y me destroza pensar en separarnos; pero no sé si es miedo a perder la comodidad o miedo al cambio.
    – la primera vez que conversamos fue precisamente porque luego que el aceptara mi pedido de separarnos, y todo se volvía realidad yo colapsé, no pude soportarlo y me puse mal, muy mal. por eso y por primera vez hablamos y le pedí mucho mucho para que lo pensara, y aceptó aunque yo creo que fue para que en ese momento me calmara.
    – a mi pareja no le gustan lo sicólogos, y primero quiero recomponerme yo para luego pensar en pedirle ver ambos a un terapista. sin embargo me gustaría saber qué otras cositas podríamos ir haciendo para mejorar la situación.
    – yo veo voluntad de su parte, la 2da vez que conversamos él tomo la iniciativa. sin embargo después de eso las veces que hemos hablado por telefono (él se fue de viaje unos días) aun puedo sentir todo ese dolor acumulado de tantos años por culpa mía. y eso es una de las cosas que más me duele ahora.
    Muchas gracias de antemano por tu tiempo.

    • cristinalago dice:

      ¡Hola Dalia!

      Cuando en una relación han existido malos tratos, ya sea físicos, psicológicos o ambos, antes de intentar reparar la relación, deben repararse individualmente las personas.

      El daño que dejan estas situaciones es muy profundo y toma su tiempo en sanar y si realmente quieres a esta persona, tu deseo de que esté bien debería estar por encima de tu necesidad de volver con él.

      En cuanto a que le ames o no (o él a ti). Soy de la opinión que para amar de verdad, con todas las letras, hay que estar en cierta armonía con uno mismo, hay que estar bien. La persona que vive esclavizada por grandes miedos, necesidades o carencias, se preocupa en sobrevivir como puede, amar es lo que ya empiezas a hacer cuando todo lo anterior está más o menos resuelto.

      Tener pareja a día de hoy es claro que te perjudica más de lo que te beneficia, puesto que remueve miedos y frustraciones muy profundos en ti, ante los que reaccionas con agresividad, por lo que incluso en lo que respecta tu proceso, seguramente sea mejor seguir haciéndolo sola.

      Y por último lugar, tengas los problemas que tengas eres una persona adulta y eres responsable de una niña de 5 años que se ha criado en el marco de un hogar muy tóxico. Razón de peso para interrumpir esta situación y preservar a esta niña, que no tiene culpa alguna de nada, de seguir educándose con un clima tan agresivo. Creo que ser consciente de ello e intentar empezar a construir una buena base para tú estar bien, después, que tu niña esté bien y ya más adelante, se vería si es posible estar bien con alguien más. Cada cosa a su tiempo.

      Abrazos y sigue con ese buen trabajo que estás haciendo, si eres constante y no abandonas, te va a dar muy buenos frutos con el tiempo. Mereces estar tranquila y mereces ser feliz, pero esto no te lo puede dar nadie más que tú misma.

      • Dalia dice:

        Cristina
        Muchas gracias por tu respuesta.
        Ahora mismo por un tema económico no es posible separarnos fisicamente con mi pareja.
        Por ahora como tu dices lo que he hecho es interrumpir esta situación tóxica y de agresividad. Ya salí de mi encierro y estoy retomando mi normalidad. Soy consciente que a este punto mi pareja no aguantará ni una sola más mala reacción de mi, usaré todas las herramientas que pueda para que eso no ocurra.
        Estaremos como en una tregua si se puede decir, mi deseo sería no tener que separarnos fisicamente y yo ir mejorando poco a poco. No estoy esperando que él me salve o me cure pues como tu dices eso lo haré yo misma.
        Quiero saber que piensas de lo que digo.

      • cristinalago dice:

        Hola Dalia,

        Todo depende de si es posible realmente suavizar las fricciones y establecer una paz relativa en el clima de convivencia mediante esta tregua que quieres intentar. Si no es posible, yo sugeriría buscar otras alternativas. Todo es intentarlo.

        Abrazos y mucha suerte

  8. Jose dice:

    Hola cómo está quisiera compartír una situación muy difícil que estoy atravesando con mi novia y necesito ayuda llevo 7años de vivir con mi mujer tengo una hija y en estos últimos meses entramos en una crisis muy fuerte motivos que me tienen muy deprimido todo por el gran error de ambos de que se vuelva todo rutinario por los motivos del trabajo hasta tal punto que hay mucha desconfianza en nuestra relación no hay comunicación mi mujer me pidió un tiempo que hago eso significa que todo terminó o que significado tiene xfavor ayudeme yo amo a mi familia y quiero recuperarlo que debo hacer

    • cristinalago dice:

      Hola Jose,

      Pedir un tiempo puede significar varias cosas, pero no es buena señal.

      Por lo general lo que hay tras los tiempos es una tercera persona con la que se desea probar sin soltar del todo lo anterior.

      En otras ocasiones, los tiempos son la antesala de una ruptura.

      Si no hay comunicacion en vuestra relación, pasar un tiempo separados no es la solución.

      Habla con ella y si realmente quiere arreglar lo vuestro, entonces probad otras vías, como una terapia de pareja o intentar recuperar la chispa de la relación. Si el problema es la rutina y la falta de comunicación, se puede mejorar con cambios y mucho diálogo.

      Abrazos

      • Jose dice:

        Gracias por el consejo lo tomaré muy en cuenta .. Una terapia de pareja en que consiste y por cuanto tiempo se la debe tomar…

  9. Jose dice:

    Por favor mi pregunta sobre cuánto tiempo dura una terapia de pareja y en qué consiste…

    • cristinalago dice:

      Hola Jose,

      Una terapia de pareja básicamente consiste en ir a una terapia psicológica con la pareja para intentar solucionar problemas que impiden la marcha normal de la relación. El terapeuta os atiende a los dos en consulta y os ayuda a poder expresaros el uno con el otro, os pondrá ejercicios para mejorar la interacción en la convivencia, etcétera…

      El tiempo de duración varía según el caso y la problemática, pero suele durar en torno a unos 3-4 meses.

      Si queda amor en la relación y ambos quieren luchar por recuperarla, es una opción que puede resultar muy útil.

      Abrazos!

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