No consigo enamorarme de mi pareja

Publicado: octubre 25, 2018 de Cristina Lago en Cómo mejorar tu relación, Problemas de pareja
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Es una persona maravillosa, te quiere con locura, lo da todo, es lo que siempre habías esperado en una pareja….y no te produce ni frío ni calor. 

En los tiempos que corren, es insultantemente fácil empezar a salir con alguien. Vivimos en una auténtica vorágine parejil en la que el mercado se renueva de forma vertiginosa para ofrecer nuevas combinaciones y posibilidades. Internet y las redes sociales se convierten en extensiones aún mayores que la propia calle y nos ofrecen posibilidades infinitas, desde el mismo barrio, hasta un país en la otra punta del mundo.

Lo de enamorarse y formar pareja, ya es cosa de antiguos. Como rezaba el título de una obra de la estupenda Ana Elena Pena, la cosa más bien va de vamos a follar hasta enamorarnos. Y quién dice follar, dice salir, entrar, whatsappear en volúmenes con cuya extensión se podría editar una biblia nueva y en definitiva, hacer todo aquello que se supone que deben de hacer dos personas que se gustan en el siglo XXI. Ser gente muy liberal, que vive el presente, que no pone etiquetas a lo suyo ni a lo del otro y se atiene al misterioso lo que surja, aunque luego si no surge sufres más que la dama de las camelias. 

El panorama se llena pues, de gente empeñadísima en conocer gente para lo que surja y que de paso les haga olvidar a todo aquello que no surgió previamente y si además me dan chispita de la vida porque me siento solo/a, no tengo amigos, me acaba de dejar el novio o la novia, me paso el día cual hikikomori comiendo pizza frente al ordenador y jugando al League of Legends o estoy pasando una mala racha, pues tanto mejor, señores.

Cuando estamos en este plan y nos metemos a relaciones con personas maravillosas que nos quieren un montón y nos tratan como nadie nos ha tratado en la vida, pero no nos enamoramos, conviene retroceder un poco atrás en el tiempo y ver qué camino hemos recorrido hasta llegar a esta persona. 

Lo normal es que al principio y honestamente, hayas creído que iba a funcionar. Has encontrado a alguien que te adora, que te desea, que te está mimando la autoestima y te está poniendo el ego a la altura de un F18, y te ha dado un subidón que te cagas y de repente sientes que te ha tocado la lotería, porque sin cambiar nada, ocurren cosas distintas…Chúpate esa, Einstein.

El problema es que después de un subidón…sabemos lo que viene.

Y en el bajón estás ahora leyendo todo esto. Y me temo que no te voy a decir lo que te gustaría leer.

Es una racha, se pasará, con el tiempo le cogerás cariño, el amor a veces surge lentamente…

Lo siento. Hoy no tengo activado el dispositivo de mentiras piadosas.

Pero ¿y si estoy a gusto aunque no esté enamorado? ¿y si somos felices y comemos perdices siendo compañeros, amigos, cómplices, colegas….? Porque yo lo de soltar a alguien que me quiere incondicionalmente cuando yo me he querido tan poquito…cómo que me cuesta un huevo (u ovario) y parte del otro. Es que me quiere tanto, es tan maravilloso, me trata tan bien…

Tu diálogo interno se convierte en un disco rayado.

No siento lo que tengo que sentir, pero es tan bueno y me quiere con locura, pero me falta la chispa, pero me trata tan bien, pero es su nariz me da grima, pero es tan amoroso y entregado, pero no tenemos nada en común, pero es que me ama, pero es que a mi me gusta Star Wars y él es de Star Trek, pero me adora, pero es que no tengo ninguna ilusión de verle, pero cómo renunciar a todo eso que me está ofreciendo y que necesito tanto”

¡Para volverse loco de frenopático!

Pero vamos, que te comprendo.

No serás el primero, ni el último que caiga en la trampa del supuesto amor incondicional.

No me cabe duda de que tu pareja es una estupenda persona y que te quiere con todo su corazón.

Pero no es Jesucristo. Ni Superstar, ni el otro.

En primer lugar, proseguir una relación sin motivación e ilusión de tu parte es muy complicado y te va a requerir un esfuerzo y energía que tienes que evaluar bien si estás en condiciones de dar.

En segundo lugar, por mucho que tu Personal Jesus te idolatre y parezca aguantar admirablemente tus dudas, vacilaciones, tiempos y demás zarandajas para ganar espacio, si te siente siempre así, medio distante, sin gas, sin ganas…Pues pueden pasar una de estas dos cosas:

1- Que la otra persona sea uno de esos seres más raros que los unicornios, es decir, con cierta madurez, que sabe lo que quiere y sabe que no quiere  a una persona que tenga dudas permanentes, con el resultado lógico de mandarte a recoger melocotones a Calatayud…

2- O bien, lo más común. Que es una persona normal, con su puntito de dependencia, que se ha enganchado porque no te tiene como le gustaría y que está haciendo todos los méritos del mundo para que caigas redondo en las redes del amor. Que te aguanta desplantes, silencios y dudas y aún encima te los justifica mejor que tu madre. Y que esa persona amorosa y maravillosa se vaya tornando con el tiempo y la decepción en alguien inseguro, lleno de reclamos y reproches, en resumen, en alguien que siente que está invirtiendo lo mejor de sí mismo, para nada. 

En este segundo caso, te reencontrarás con las relaciones de tu vida que te hayan decepcionado y si le echas un poquito de jeta, pensarás que la culpa es de la persona maravillosa por engañarte y no serlo tanto.

Y si le echas un poquito de autoconsciencia, te darás cuenta de que estarás recogiendo lo que has sembrado. 

El amor no cae del cielo para darte todo lo que tú necesitas, por muy tentadora que sea la idea. El amor se construye y hacen falta dos para erigir esa compleja urdidumbre que compone una relación humana. Si uno quiere y el otro se deja querer, no construimos nada. Sólo pasamos el rato refugiándonos bajo el edificio del otro, que nunca será el nuestro.

Aún así, te entiendo perfectamente. En mi propia experiencia, he jugado ambos roles. Es difícil sustraerse a la atracción del amor ajeno cuando se nos da tan fácil en un momento en el que lo necesitamos. No obstante y a menos que estés dispuesto a luchar con todas tus energías, a vivir ese amor como si lo sintieses, a renunciar al deseo de enamorarte de verdad y a aprender a vivir sin ello, piénsate bien si necesitas tanto esa relación para todo el esfuerzo que te va a costar mantenerla en pie en cuanto se requiera que correspondas a lo que se ha entregado.

Porque esto que os están dando no es infinito ni gratuito, amigos y lectores míos.

No os autofustiguéis por no sentir más, por no enamoraros. Si el enamoramiento fuera voluntario, no existirían las penas de amor, las rupturas, los amores no correspondidos. Cada vez que interactuamos en busca del amor, nos exponemos y arriesgamos a ganar y perder, incluso a equivocarnos. A veces nos montamos películas con determinadas relaciones que luego no cuajan porque nos autoengañamos ante la necesidad de obtener algo que creemos que nos hace falta. Y esa ilusión inicial es sincera, pero aunque nos duela reconocerla, no es por la persona en sí, sino por lo que nos está dando.

Si estás en una historia de este tipo, date tu tiempo y piénsalo tranquilamente, pero lo más importante, NO TE CUENTES TROLAS. 

Tanto más sano es saber que uno es un dependiente emocional como otro cualquiera y de momento no es capaz de vivir sin ese amor, que no andar siglos midiendo cada cosa que se siente porque no se sabe si es la buena o la mala.

A veces, el amor une a dos seres que no saben nadar y viven en dos islas distintas (Noel Clarasó)

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comentarios
  1. Mari dice:

    Hola Cristina:
    Tal cual mi caso que duró 28 años de matrimonio mas dos de noviazgo.Mucho ¿no? Pero así estamos tratando de encontrar una respuesta a lo que pasó y acá la encontré en este blog tuyo.Es corto mi comentario porque tú lo haz dicho todo.
    Mari

  2. MARIA dice:

    No te quiero,
    No me quieras
    Si to me lo diste,
    Yo na te pedí
    No me eches en cara
    Que to lo perdiste
    También a tu vera
    Yo to lo perdí.
    Cuando lo das todo por alguien que solo está contigo por el egoísmo de sentirse adorado y al final te deja

  3. Azul dice:

    Pues yo a estas alturas, Cristina, y bien sabes todo lo que he pasado por la dependencia, no podría estar metida en una relación con un hombre del que no logre enamorarme. Me es imposible. Por maravilloso que fuera. He tenido un amago reciente y he salido pitando. Mejor sola que encarcelada por la dependencia y por el miedo a la soledad. No se trata de intentar enamorarse de alguien. Eso brota o no. Y punto. Es tan absurdo intentar enamorarse a voluntad como que te guste un plato de cocina que detestas por la fuerza de la voluntad. No, no va a suceder. Es lo que hay.

    Unas cuantas sesiones con Cristina os abrirán los ojos en esto de la dependencia. Aunque yo sigo creciendo y lidiando con mis miedos, he podido salir de ese bucle infernal que es la dependencia emocional respecto a los hombres gracias a ella. También el apoyo de algunas amigas ha sido clave. Sola me hubiera sido imposible. El heroinómano no puede por si solo dejar de serlo. Esto, aunque os suene tremendo, es similar. Siento ser dura, pero no puedo maquillarlo.

  4. dunencha dice:

    Hola Cristina,

    Me encanta cómo escribes! Muy buena tu entrada, a mi parecer refleja muy bien esta época de amores líquidos en que parece que hay más relaciones y conexión que nunca, pero todo es una ilusión…porqué no será que nos sentimos más solos, más desconectados de nosotros mismos que nunca?

  5. asungomezmo dice:

    Hola Cristina, en primer lugar gracias, tu blog es maravilloso, conciso, fácil y profundo
    .
    Tengo un novio maravilloso, es un hombre 10, la vida me ha regalado un hombre así después de haber sufrido mucho en el amor y por fin tengo a mi lado alguien que es BUENO con mayúsculas.

    El inconveniente es que no me atrae nada, le quiero mucho pero atracción por el ninguna, y sinceramente, daría todo lo que tengo por sentir esa atracción masculina hacia el, pero no.
    Solo recuerdo la primera relación intima que tuvimos como satisfactoria, el resto ha sido porque quiero complacerle .

    Me gustaría saber si hay algún tratamiento, individual o de pareja donde podamos conseguir que esta atracción, deseo, surja o que podría hacer para conseguir sentir por el ese enamoramiento que el, si siente por mi.
    Un abrazo y gracias.

    • Hola Asun!

      Precisamente es de este tipo de casos de los que hablo en este artículo. Cuando te encuentras a alguien estupendo, sobre todo después de haber sufrido decepciones, pero no surge la chispa, el feeling, la atracción, etcétera…

      El enamoramiento no es un proceso lógico, sino emocional, no hay tratamientos, trucos, manuales, instrucciones, ni consejos. No hay una razón para que te atraiga un persona y otra no te atraiga, sólo ocurre. Y si haces las cosas a la fuerza, al final no sólo no surgirá la atracción, sino que establecerás una relación tóxica para ti misma, en la que el sexo es forzado, el cariño es forzado, el interés es forzado…

      Por eso, una relación así tampoco es ninguna panacea, no vas a ser más feliz porque la persona sea aparentemente mejor que otras.

      Abrazos

  6. Óscar dice:

    Ejjejejejeejejeje, Cris…Cris…aiii Cris…jejejejejejje. Dices “no te cuentes trolas”…Cómo sabes lo que es trola o no? Aludes a enamorarse como a la panacéa de la plenitud en pareja, cómo sabes que esa es no es mayor trola biológica/cultural cuyo fin inconsciente, como el 99% de lo que hacemos es reproducirse para perpetuar nuestra mierda de genes?. Cómo sabemos que quizás sea solo cuestión de tener un compañero o compañera que nos complemente en libertad individual para ser UNO en continuo crecimiento? En tu, para mi, brillante artículo, leo la palabra necesidad unas cuantas veces. Quizás el problema de estar siempre a la gresca y tener sensación que nunca llegas a ningún sitio desconocido pero clamante, sea ese, la NECESIDAD. Algo tengo claro, solo esto, consciencia, autoconsciencia con retoques de responsabilidad sobre ti, te hace saber que nada de lo que te ocurre es porque tienes mala suerte, o eres torpe, o un largo étc…cada cosa que nos ocurre ya sabes que es por nuestro interior, NUNCA CASUALIDAD. Siendo solo consciente de esto, gran parte de conflictos y sufrimientos se acaban. Claro, esto te lo digo a ti, se lo digo a la mayor parte de personas y probablemente pensarían que estoy para que me encierren y aislen, jejejjeje. Conclusión? Ninguna. Paz para elegir desde la luz? De preferencia, con personas que se aman, personas que se quieren ver a ellas, personas que pasaron de víctimas a maestras, personas sin NECESIDADES. Existen? Pocas, muy pocas, jejejjejej. Porque tenemos que ser más que nadie o al menos, hacer lo que hace el vecino, así no llamo la atención y me siento “normal”. Gracias por tu artículo, como siempre, me hizo VER. Un abrazo gigante Cris. Me gustaría que algún día jugarámos al tenis en tierra, pero si no se ha hecho, es perfecto, seguro es por algo. En un tiempo no sabemos, ni falta que hace saber, jejejjej. 😉🐬

    • Hola Óscar!

      Ya sabes que estoy preparada para ese partido de tenis. Además últimamente tengo el drive disparado, hay que aprovechar la racha.

      El otro día justamente hablábamos unos amigos sobre el tema del enamoramiento como “trola” biológica para incitarnos a aparearnos cual conejillos, no obstante, yo proponía reflexión acerca de porqué el fenómeno del enamoramiento también se produce entre personas homosexuales, entre ancianos, entre personas con enfermedades…Y con los mismos síntomas físicos!

      Otra amiga mía comentaba que tras toda una vida casada con su pareja y aunque evidentemente ya no había la intensidad de los inicios, todavía sentía la chispita.

      La conclusión de este artículo (para mí), bien podría ser, si se puede vivir en pareja renunciando por completo a esta ilusión desde el principio.

      Porque se puede crear apego, cariño, amistad…pero eso…eso es como la poesía. No se puede forzar.

      Abrazos!!

      • Óscar dice:

        Hola Cris!!! La biología la llevamos tan dentro que ni la vemos, no importa que a hombres les gusten hombres, a mujeres otras mujeres o al anciano de 90 años que no puede tener una erección ni con un batido de viagras y se queda absorto observando el bamboleo del trasero de una mujer caminando en tanga por la playa, por ejemplo. El misterio de la Vida manda, no opiniones, brillantes descubrimientos, cultura, sabios y sabiondos o personas curtidas en miles de batallas y conflictos. Eso de si se puede vivir no se cómo…y enamorado y en tensión continua? O con celos? Jejejej. Se puede vivir de cualquier manera Cris. Otra cosa es lo que quieras crear, y ya sabes, vives lo que creas y si lo que creas te gusta y no va en contra de tu naturaleza, como que se Vive, no solo se puede así, además, no querrás vivir de otra manera, eso si!! Para esto viene muy bien tener al lado a una buena compañera o compañero, sin importar aficiones comunes ni gustos personales, simplemente que te acompañe a CREAR. Pues iremos al tenis, cuando sea!. Un abrazo de corazón!!.

  7. reina dice:

    Después de navegar, figurada y literalmente, en el marasmo de las webs de citas, resulta que el amor lo encontré en otro sitio 😉

    Quizá a otros les haya funcionado el tema Internet, pero a mí desde luego no. Es cierto que hoy en día es más fácil que nunca conocer gente. Pero ese pequeño milagro de enamorarse, sentir chispa, feeling, sigue funcionando como desde tiempos ancestrales. O se siente o no se siente. No hay más.

    Gracias, Cristina!

  8. Daniela P dice:

    Hola Cristina
    Justo me sucede esto, llevo más de un año saliendo con mi novio, el es maravilloso, atento, se que me ama y confío plenamente en el, sin embargo no puedo amarlo. Me siento triste por no poder hacerlo y me doy cuenta que cada vez lo intento alejar más de mi. Quisiera amarlo con locura y sentir esa chispa siempre, sin embargo me doy cuenta que desde que termine mi anterior relación me volví mas fría, más seca, más dura, no me dejo llevar por mis sentimientos, tengo la cabeza más fría, tal vez lo hago como manera de escudarme.
    Me siento culpable por no poder amarlo como el merece y que a pesar de que quiero dejarme llevar definitivamente no puedo.
    Se que no llegará ese sentimiento como arte de magia, sin embargo me gustaría cambiar esto.
    Gracias

    • Hola Daniela,

      La coraza no nos la quita tener nuevas relaciones, pero estas experiencias también forman parte de ese camino. Muchas veces las propias pérdidas son las que nos desbloquean. No obstante, lo ideal siempre es intentar generar el menor daño posible en el viaje.

      Abrazos

  9. Nala dice:

    Gracias Cristina! No se puede contar mejor… enamorarse de verdad no es tan fácil como alistarse en un reclutador de parejas y echarse a rodar. Aunque sea muy humano tener ese anhelo. Creo que es mejor aprender a vivir con el anhelo, y vivir la vida… No sé si eso tiene mejor final, pero el forzarse uno a querer, o forzar al otro a base de quererlo mucho no sale bien…

  10. Jesús dice:

    HOla Cristina y lectorxs.

    El contenido del artículo bien podría ser una historia de una relación típica en la que dos personas se cubren, a alto nivel, sus necesidades de amor/ conexión, seguridad, drama, diversión, reconocimiendo, presencia y validación. Pero que… existe una marcada despolarización.

    La atracción no sólo viene de serie; se puede crear. Qué buena “noticia”, ¿verdad?. Podemos hackear nuestra propia biología para crear un entorno de polaridad y atracción. Reforzar en el masculino de la relación, todos los rasgos más masculinos, y en la parte femenina, potenciar sus atributos propios.

    Cuando hay polaridad y se cubren, mútuamente, las necesidades humanas a alto nivel, el resultado es una relación de amor y pasión tremendas. Quizás sin pasar por un período de embriaguez “oxitocínica”, pero con el mismo resultado.

    Dicho sea de paso, esto supone un proceso de crecimiento interior importante por ambas partes.

    Muchas gracias, un saludo!!

    • Hola Jesús,

      No existe una estrategia universal y efectiva para forzar una atracción, sí para crear atracciones artificiales y efímeras basadas en la manipulación, como promulgan muchos escritores de manuales de seducción.

      No obstante, estas estrategias fácilmente derivan en dinámicas tóxicas y las desaconsejo por completo.

      Pero sería super interesante saber eso del “hackeo”…;)

      Abrazos

  11. Fran dice:

    Hay un viejo refrán en mi tierra que dice que “el amor y la mortaja, del cielo bajan”. No se trata de que vengan en paracaidas, sino que son dones que nos da la vida, cuándo quiere, y si es que quiere, el amor nos elige, nosotros no lo elegimos, por eso está tan vinculado al dolor. No siempre nos corresponden o ponemos las miras en persona o relaciones que nos convengan, correspondan y viceversa. Seria maravilloso que cuando apareciese alguien con condiciones y recursos aceptables, pudieramos decir, venga, adelante, este mismo….El amor se rige por otros parámetros. Podemos salir, conocer mucha gente, hoy dia la “veda” está abierta todo el año para salir de cacería y conocer gente, desde meros “folleteos” hasta dónde el cuerpo pida y aguante. Y siempre vamos a acabar dónde empezamos la travesía: en nosotros mismos.El amor o nace o no nace, es un caprichoso y no piensa en lo que nos conviene …..

    La vida es una “IRÓNICA”. Quien se vincula con alguien para huir de la soledad, acaba metiéndose en relaciones dónde se va a sentir terriblemente solo. Y lo mismo le podemos aplicar a cualquier tipo de vínculo donde salgamos a buscar fuera, lo que tenemos que arreglar primero en nosotros. Es más, sería la antesala de una relación terriblemente tóxica, darle forma a una relación cuando sabemos que no sentimos lo que hay que sentir, y ahí, nadie nos puede engañar, EL AMOR NO TIENE DUDAS, Decía el gran Walter Riso que si una persona tiene dudas o tiene que pensarse lo que siente, es muy simple, ES QUE NO TE QUIEREN. El corazón no necesita aclararse nada. Y si el amor no fluye, no va a fluir nada, porque no nos sale desde dentro, podremos estar cómodos, con un estilo de vida aceptable,, con todas las ventajas que supone tener una relación estable, pero que la pareja funcione COMO UNA BUENA RELACION, esto O NACE O NO NACE. No hay más.
    Yo lo compararía con vivir en una celda de oro, por mucho que brille los barrotes, no deja de ser una cárcel.
    Y si no somos libres, difícilmente encontraremos la paz que es el preámbulo para la felicidad, la armonía.
    Con respecto al enamorado de turno, cuándo se ha vivido, bien o mal, pero se ha vivido, te das cuenta que la honestidad es quizás la más valiosa herramienta con la que podemos caminar por la vida. Si utilizamos a alguien o no jugamos limpio, más tarde o más temprano, pagaremos por ello. Nadie que tenga buenos sentimientos hacia nosotros se merece ser tratado como la “mejor opción” a falta de algo mejor. Decirle a un buen “candidato”, por doloroso que sea, lo que realmente sentimos, a la larga y a la corta, nos traerá mejores resultados que aprovecharnos de los sentimientos de alguien, como si fuera, una prenda a precio de saldo… Quizás sea la mayor traición, el mayor dolor, mas que los cuernos, saberse utilizado sin el menor escrúpulo por alguien a quien quieres.

    Una de las grandes lecciones que me dejó la última pareja que tuve fue que la peor soledad que hay es la que se siente al lado de alguien que no quieres y que tampoco te quiere, que más da las razones.
    DESDE QUE TERMINÓ AQUELLA RELACIÓN, no he vuelto a sentir miedo a la soledad, ya que la saboreé en todo su esplendor, pero con una persona a mi lado. Estar solo o sin pareja, quizás no sea la panacea, pero si queremos, y luchamos por ello, podemos construir una relación armónica sobre nosotros mismos, dónde quizas falten las comodidades que supone un compañero, pero tampoco habrá el “veneno” que nace de la dependencia. Y además seremos LIBRES. Y como dice un pensamiento judio, creo que del Talmud, Si no soy yo, entonces, ¿QUIEN?, Si no es ahora ¿Cuándo?

    Un Besote Cristi, gracias por estar siempre ahí, alumbrándonos el camino, eres grande …..

    • María dice:

      Es así, todas las vueltas que queramos dar conducen al principio: no se siente, punto. A mí lo que me detiene ahora no es aclararme yo, por desgracia lo tengo claro. Es triste porque me gustaría sentir lo mismo que él y me he culpabilizado muchas veces hasta que he comprendido que en una relación, en esta cuestión de desamor al menos, nadie es engańado, los dos saben lo que hay, aun así me siento mal y quizás frustrada. Él sabe que no me sale darle más por mucho que lo intente y yo ya no puedo intentarlo más. Aun sabiendo que no vas encontrar a nadie que te quiera como él o ella, no puedes sentir más allá del agradecimiento. Pero por otro lado, piensas : eso está muy bien pero qué hay de mí?

      • Fran dice:

        Hola María, la primera y única persona realmente interesada e implicada en tu felicidad eres tu , y lo mismo se lo puedes aplicar a toda la gente que te rodea, luego, si tu no luchas por ti, por tu felicidad, sola o con pareja, nadie va a hacerlo, tu primera fidelidad te la debes a ti misma. A veces, en mi vida, he hecho cosas por pena, por no herir o para que alguien no se sintiera mal, y sabes, lo que ha pasado, cuando ha sido al contrario, la supuesta persona que intenté no herir o lastimar, no ha tenido piedad conmigo. No pierdas el tiempo con quien no te hace feliz, y entre otras cosas comprobarás que nadie se muere por nadie, ni deja de seguir viviendo cuándo le rechazan o no le corresponden. Sólo tenemos una vida, no desaproveches la tuya, conformándote con opciones mediocres o cómodas. No es cuestión de no herir, sino de ser leal a ti misma, Bss

  12. Anónimo dice:

    Entonces …es sano quedarse ?

    • No es sano, ni insano de por sí.

      Si te sientes mal, forzado, a disgusto, haciendo cosas que no deseas para poder mantener esa relación en pie, es insano.

      Si esa relación te da paz y fluye para ti y te lleva a crecer, es sana.

      Abrazos

  13. Bela dice:

    Hola,
    Hace dos años y medio conocí a un chico y empezamos a salir. Me gustaba pero no estaba enamorada de él y lo dejamos porque al no aparecer las mariposas no acababa de ser la historia que supuestamente tenía que ser, ya que además vivimos a 300 km de distancia.
    El caso es que hemos tenido dos “pausas” de unos 3 meses pero nunca perdimos contacto del todo y volvimos a vernos. A día de hoy seguimos juntos y, nos vemos solo cada 3 semanas, pero hay atracción, nos queremos y somos cariñosos y todo igual que si fuéramos una pareja “normal”.
    A veces pienso que estamos en el punto ideal de una relación pero sin haber pasado por las “mariposas” iniciales, en el punto bueno que he tenido con otras parejas después del subidón del enamoramiento incial. Algunas veces pasado el enamoramiento no queda nada y la pareja se deshace, otras queda es este estado en el que yo estoy, y me gusta aunque no sea exactamente la relación que quiero debido a la distancia.
    Así que con 46 años y varias relaciones estoy llegando a la conclusión de que el enamoramiento está muy bien, pero dura muy poco, y que lo que yo tengo ahora es más tranquilo pero perdurable y si no fuera por la distancia seguramente es el estado ideal de una pareja. Estamos fenomenal sin haber estado enamorados, y ni falta que ha hecho. Eso de las mariposas está sobrevalorado 😉
    Saludos

    • Hola Bela,

      Por lo que comentas, vosotros sí estáis enamorados. Lo que no habéis estado es “enmariposados”, que es otra cosa distinta. Las mariposas no siempre dan lugar al enamoramiento, ni todo enamoramiento va acompañado de mariposas. La situación de la que hablo aquí no es otra que la falta de enamoramiento. Es decir, falta de atracción, de ilusión y de pasión por la otra persona, cuando necesitas forzarte para quererte, cuando se sostiene la relación por las cualidades y entrega de la otra persona, aunque por nuestra parte haya más bien indiferencia.

      Abrazos y a disfrutar de ese bonito amor!

  14. isah dice:

    Hola Cristina, Antes de todo muchas gracias por tu blog y toda la sabiduria que compartes. Yo queria comentar mas que preguntar, aunque me haria mucha ilusion si me dieras tu opinion igualmente. Yo estoy en una relacion como las que describes. En mi caso fue una decision consciente: me he dado cuenta que, probablemente por motivos del pasado, ninyez, mala relacion con mi madre etc, yo sentia esa chispa solo con las personas equivocadas: hombres que estaban pero que no estaban, que tenian dudas, que se alejaban. En relaciones normales, sanas, estables no sentia nunca esa chispa, amor en ocasiones si, pero no este enamoramiento que como todos quisiera sentir. Y encontes decidi que tenia que buscar otro perfil, que la chispa que habia sentido no era amor, sino la reproduccion de patrones del pasado. Y conoci mi actual pareja: un hombre muy bueno, carinyoso, paciente, guapo,que me ama pero que yo no amo como el a mi. Me siento serena y tranquila, lo quiero, lo pasamos bien juntos, aunque nunca genial como cuando estas enamorado. He decidido que la chispa no sera para mi, pero que tener una relacion estable y carinyosa con una persona con quien compartir la vida, que me hace companyia y me ayuda cuando estoy mal, ya es mucho y me siento agradecida.
    Me conformo con demasiado poco? Y como puedo saber si jamas hubiera encontrado la chispa vera pero con la persona correcta?
    Un saludo

    • Hola Isah,

      La única manera de saber si te funciona y te encaja esta relación es viviéndola. Si no te conformas, si no es para ti,, laida te llevará por otros derroteros. La cuestión es sentirte bien y en equilibrio tanto con una pareja o sin ella.

      Abrazos

  15. Elisa dice:

    Hola Cristina,

    Llevo 2 años sufriendo el punto 2 y ahora estoy a punto de hacérselo a otra persona. Es curioso como lo vemos venir y no hacemos nada por ser consecuentes con nuestros actos. Cuando me preguntan que quiero de la vida normalmente respondo que no lo sé, pero la verdad es que me gustaría ser conherente con lo que pienso y con lo que hago.
    Llevo 3 años soltera y es impresionante la presión que hay en mi entorno por emparejarme, he pensado decir que tengo novio para así poder estar tranquila porque , efectivamente no quiero tener pareja por tener pero al mismo tiempo me gusta que me alimenten el ego y despues no sé parar.

    Aun así, yo misma me acabo de dejar de llevar a medio emparejarme con alguien que me gusta pero con quien no quiero estar solo por olvidar a alguien con quien si querría estar pero no puede/quiere estar conmigo y que a su vez me utiliza para olvidar sus problemas y alimentar su ego

    Qué simle y que difícil al mismo tiempo ser coherente en esta vida

    Eres grande Cris, mil gracias

  16. Gabriela dice:

    Como siempre es un placer leerte querida Cristina! sos tan sabia y siempre con la palabra justa! siempre estas en mi corazon! un abrazo muy grande.

  17. Kika dice:

    Hola Cris como estas? tu pequeño? Bueno Cris, tengo mi familia, mi trabajo, mis metas por las que estoy trabajando, mis sueños, mis estudios… Sin embargo la verdad es que me siento y ESTOY sola, en eso de pareja, hay dias que me provoca saber que sera tener una pareja saludable y me observo y me evaluo y se que no soy una mala persona y estoy sola en cambio seres realmente sin sentimientos y de mal corazon tienen “pareja” vaya, tiene a alguien al lado y alli es cuando digo que la vida no es muy justa que digamos…

    O sera que a mi no me toca eso de pareja… Lo de mi ex me ha costado mucho, porque no queria aceptar la basura de ser humano que es…. Sabes Cris a que se dedica ese sujeto ahora? a colocar en su face de manera publica memes y burlas sobre mi pais, el que esta en su peor crisis humanitaria e historia, se burla colocando ese tipo de publicaciones, parece que no tiene sangre en las venas, como que si mis paisanos y yo queremos estar asi de mal como estamos… Te pregunto Cris por que hace eso? de verdad me ODIA tanto que lo hace por que le da gusto saberme mal? no entiendo por que tanta maldad de ese ser humano hacia mi…

    Ya seee, ya se antes de que me digas nada, ya se que no tengo que ver su porqueria de red social, lo se… Fue un error de mi parte.

    Ah otra pregunta que se hace cuando toca a la puerta de tu ser lo que se llama “nostalgia transitoria”? como se hace… Es una sensación terrible sentir eso por un IDIOTA.
    Feliz Domingo

    • Hola Kika,

      Es muy complicado meternos en la cabeza de otra persona, además de una persona bastante peculiar como era el caso de tu ex y tratar de entender todo lo que hace. No lo vas a conseguir y te vas a volver loca analizando cualquier chorrada que ponga. Ya sabes lo que te voy a decir: fuera redes sociales. Deja de alimentar el vacío con materia tóxica.

      Y cuando te asalte la nostalgia transitoria, piensa que no tiene nada que ver con él, sólo es nostalgia de tener pareja, no de tenerle a él.

      Abrazos guapa! Y sigue peleando por ti.

  18. Nora dice:

    Me encanta esta entrada y a la misma vez me da miedo. Siento miedo porque para mi, es casi imposible enamorarme, y yo si no me enamoro, prefiero quedarme como estoy. O así lo había creído hasta que nació en mi ” esa necesidad” de sentirmee amada.

    Si, yo empecé varias relaciones así, por dependencia, por sexo, afecto, compañia….para entretenerme. Pero el precio que pagas es muy alto. Fingir el amor es una tortura. No hay sinceridad, ni hacía la otra otra persona ni hacía una misma. Y no, no era feliz. Yo tambien me he contado trolas : ¿Qué más da si no se da la ilusión del principio, ese enamoramiento, esa admiracion, ese entusiasmo? Al fin y al cabo buscamos un compañero de vida, alhuien que nos apoye, alguien con quien compartir. Además, el enamoramiento del principio se va…y luego queda todo lo demás. Podemos prescindir de él para construir una vida en comun. Muy práctico, no lo voy a negar, pero no es amor, es un sucedáneo. No nos engañemos, es precisamente esa locura, esa ilusión, esa admiracion la que nos hace querer dar lo mejor de nosotros , la que nos impulsa a querer construir ese amor (plácido, sereno y tranquilo) que vendrá después. Es la chispa que lo pone todo en marcha, la que nos motiva a salir de nosotros mismos. En el fondo todos los sabemos, porque no hay color. Todos sabemos cuándo amamos de verdad y cuando nos conformamos para no estar solitos. ¿Y qué pasa si no quiero estar solo? Si es mejor el sucedáneo a la soledad? ¿Qué tiene de malo? Realmente nada. Cada uno es libre de aspirar a lo que quiera. Personalmente, termine saboteando yo mismas estás relaciones de las que habloa. Si, para lanzarme al vacío de la soledad. Con mucho miedo y con muchas ganas de volver a la comidad que me brindaban esas relaciones. Y es doloroso, porque lo es…pero entonces ….no solo te sientes liberado, POr fin te encuentras contigo y empiezas a ser de nuevo tu, autentica, en paz contigo misma. Se callan las voces, se acaba esa lucha en la que tú fuero interno te pide gritos salir de ahí mientras tu necesidad y dependencia te paralizan. En el fondo de ti, muy en el fondo, sabes que has ganado, a pesar de todo lo perdido.

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