Bio/Información de contacto

cristinal

Mi nombre es Cristina Lago. Soy la creadora, mentora y autora de Locos de Amor.

Nací en Vigo en el año 1979. La primera vez que me preguntaron qué quería ser de mayor, contesté: quiero ser escritora. Y desde entonces, nunca he dejado de escribir. He escrito relatos, poesías, crítica de cine, pequeños ensayos, cuentos de hadas, algún proyecto de novela que no llegó a nada.

Mi otra vocación era cambiar el mundo. Pero el mundo es enorme y está lleno de causas por las que luchar. Así que mientras dilucidaba qué demonios era aquello que sentía que estaba buscando y nunca encontraba, la vida me iba guiando sutilmente al punto exacto hacia el que tenía que ir.

Soy profundamente idealista. Me siento como en casa cuando estoy en el epicentro de un gran cambio. Llevo varios años asesorando en diversos medios en situaciones de rupturas, angustia existencial, relaciones tóxicas y dependencias emocionales patológicas. He conocido más de 5.000 historias: he tenido el privilegio de poder situarme desde todos los puntos de vista y esto me enseñó a no volver a juzgar a nadie.

Me han preguntado ¿por qué haces esto? ¿no te cansas de escuchar penas?

Y yo respondo: porque siento que necesito hacerlo. Que debo hacerlo. Porque todo en mi vida me ha llevado por este camino, una y otra vez. Y porque cuando veo a una persona que ha tocado fondo y empieza a levantarse, porque ha decidido dejar de sufrir y cambiar esos esquemas ya obsoletos que le hacen daño, me parece un milagro tan alucinante que no tengo más remedio que engancharme a él.

Cada vez que alguien renace de sus cenizas y alcanza su potencial, cambia el mundo.

Esta página no hubiera sido posible sin un buen montón de gente extraordinaria. Desde los miles de anónimos que compartieron sus historias conmigo, hasta otros con nombres y apellidos que me han apoyado, asesorado, corregido y aconsejado en multitud de ocasiones. He leído filosofía, psicología y manuales de psiquiatría y me formé como coach personal y profesional. Pero nada me ha enseñado tanto como las personas.

Un 99% de los artículos publicados parten de mis experiencias personales. El restante 1% existe gracias a aquellos quienes no tuvieron reparo en ofrecerme sus propias vivencias, muchas de ellas íntimas y dolorosas, con el deseo de que sirviesen de ayuda a otros en la misma situación.

Si quieres aportar tu propia historia, o tienes alguna duda o sugerencia, no dudes en escribirme a clago2015@gmail.com. ¿Quieres ayudarme a seguir cambiando el mundo?

comentarios
  1. Patricia dice:

    Hola:
    Acabo de entrar en este blog, un poco por casualidad, como suele suceder cuando navegamos en la red y los trers articulos que he leido me han gustado mucho. Me gustaria saber un poco de la persona que escribe.Me refiero al perfil profesional que le lleva a las conclusiones de los articulos.
    Espero haberme explicado adecuadamente.
    Aprovecho para enviar un saludo.

  2. Eve dice:

    Hola llevo pocas horas de observar, leer cada capítulo de esta maravillosa página llena de anécdotas. Hacen reflexionar desde lo más profundo e íntimo de nuestro ser. El cuál agradezco infinitamente. Nos da una claridad en pensamiento donde quedamos con una fascinación y a su vez un enamoramiento de la información disponible y en aquellos que han decidido emprender la verdadera vida.

    ¡Gracias!

  3. Alberto dice:

    Ha sido una suerte el toparse de casualidad con tu blog. En un ciberespacio lleno de spam, cansinos tópicos y mucha basura, el haber llegado hasta aquí y leer algo más que lo políticamente correcto o lo que se entiende como cuentos de hadas, me ha hecho sentir un poco mejor (sobre todo porque estoy en un momento de muchas dudas, miedos y carreteras que coger hacia un lado u otro y tú lo narras como algo de lo más normal y cotidiano y no como el bosque lleno de árboles que solo cada uno de nosotros creemos tener como único) Muchas gracias !!

  4. Maria dice:

    Hola Cristina
    He estado leyendo el blog y te debo mucho sin conocerte, te doy las gracias por toda la lucidez y la perspectiva de tus palabras.

  5. dafne dice:

    Hola! Soy quisiera contar mi historia y quisiera que me ayudaran X favor
    Tenia una pareja la cual amaba y quiero aun con locura, lo extrañó muchísimo me case con el pero plr motivos de su familia y mi familia y oroblemas de pareja discutíamos mucho y nos separamos pero se que el me quería y yo a el el se fue a Londres cuabdo se fue me entere que. Estubo con una chica e una ha itacion de lo que era nuestro local y que saliero. Tarde de allí y yo trabajaba en ese momento en otro trabajo para ayudarnos. El en lo dres yo me entero de esto me enoje y tome la desicion de separarme de el y decidí apuntarme a una página de parejas y seguir mi vida el se entero X foto que de Facebook que yo esgaba cln otra oersona me pidió que no lo dejara pero yo esgaba muy enojada X que jamás pensé que el me había engañado yo siempre le fui fiel y me dilio ganto que decidí seguir mi Vida también además que se fue y me quedé con el local,el trabajo y deudas yo sola fue duro pero la verdad yo e contre mi actual pareja pero el me hablaba e incluso llegamos a quedar ha lar etc.el me hablaba con rencor y yo también no nos llegábamos a entender nunca pero yo no consigo olvidarle y ya de este desde abril 2013 y sigo pensando en el e i cluso pienso que hubiese sido de mi vida con el lo extrañó y no se que me pasa gengo mi pareja y sie to que lo engaño e incluso llegó a plantearme el dejarlo y tomarme mi propio tiempo pero es hacerle daño no quiero hacerle daño. Pero no consigo olvidarme de mi ex pareja. Aparye que le ise daño porque regreso a buscarme y esgube con el y le decía que le aun lo quería pero que genia miedo de lo que pudiera pasar en el futuro

  6. Lucía. dice:

    Hola Dafne,

    Yo te recomiendo que sigas el consejo de Cris, en cuanto a aplicar el contacto cero. Es imposible salir de la espiral si sigues al acecho… Yo estoy aún muy lejos de decir que estoy totalmente recuperada pero el contacto cero es lo que está sentado la base para una futura y total recuperación.

    Un saludo, y un abrazo a Cris ( ah! Soy Lucia :))) )

  7. CT dice:

    Hola Cristina.
    Quiero felicitarte por la página. He leído muchas y no hay ninguna como ésta. Hablas muy claro y con toda sinceridad. Enhorabuena.

  8. mary1616 dice:

    ya estarás aburrida de ver mi user, pero ya que estoy en tu perfil quiero decirte que me ha sido de ayuda. Y ver cómo respondes sin miramientos, ver cómo das algo de luz en medio de ese momento de oscuridad que pasamos algunos, es digno de AGRADECER. A veces se me salen las lágrimas mientras te leo, no para mal, si no que siento que alguien sabe lo que estoy sintiendo. Mis amigas no son objetivas. Según ellas él es Satán en persona y yo necesito alguien que vea las cosas según su experiencia y a algunas de ellas jamás las han dejado. En otras páginas por responderte dos líneas que no alumbran en nada, debes pagar precios irrisorios, y no dan ganas de contactarles para sesiones privadas.

    ¡GRACIAS, CRISTINA Y QUE DIOS TE BENDIGA HOY Y SIEMPRE!

  9. Isabel dice:

    Hola Cristina, buscando información sobre cómo salir de una relación tóxica he encontrado tu página. Sólo me queda darte las gracias por tu magnífico trabajo, por lo honesta que eres al trasladar tu conocimiento y felicitarte por tu generosidad. ¡Enhorabuena!

  10. pilar dice:

    Hola Cristina,busco consejo. Mi hasta ahora novio por más de dos años me dijo estar separado legalmente. Vive en otro pais cercano.Ha venido a menudo y yo he estado en su ciudad también. Tras dos años y medio no ha querido presentarme a nadie de su entorno cuando viajo a su lugar de residencia. Hace poco he comprobado que a menudo sale con su ex o lo que sea y sus hijos,
    mayores de 25 años ambos. Al preguntarle via skype el porqué de la asiduidad en las reuniones familiares, se enfadó muchísimo y me pide tiempo pues dice, tiene que pensar sobre nosotros.
    He concluido lo siguiente: Probablemente no comparten techo todas las noches pero salen, comen etc muy a menudo. ¿es normal?El me decía que se veían una o dos veces al año solo pero he comprobado que es casi cada find de semana cuando está allí. Él la mantiene y tras la separación ella fue a vivir al mismo lugar en el que él estaba viviendo y trabajando .
    Desde que he empezado a ahondar en esta cuestiones siento que se aleja. Se enfada, ha llegado a colgarme, cosa que jamás había hecho antes.

    • cristinalago dice:

      Hola Pilar,

      Yo leo que vive en otro país, que nunca te ha presentado a nadie y que hace vida de semipareja con su ex y te invito a verlo como si tú fueras otra persona y no estuvieras metida en la historia.

      Me da que tu ex pareja lleva manteniendo dos relaciones en paralelo durante bastante tiempo y como por fin se te ha caído la venda de los ojos y empiezas a indagar, está intentando salvar los muebles como puede.

      Abrazos

  11. Antonio dice:

    Hola, buenos días.
    Tuve una relación de casi dos años que terminó justamente ahora hace 8 meses.
    La relación aunque nos quisimos muchísimos y creo que ambos estábamos enamorados, siempre tenía ciertos problemas de comunicación por el idioma, ella polaca y yo español, ambos viviendo en el extranjero y por la diferencia cultural al ser de diferentes países.

    La relación fué bien, pero tras un viaje al extranjero de ella de 4 meses, todo empezó a ir algo peor y la verdad es que el último mes, de vacaciones hubo bastantes discusiones.

    En un viaje mío se marchó de casa con todo y me mandó un email desde el movil muy friamente que abriera mi corazón y que si yo no la quería tanto como ella a mi.
    Intenté recuperarla y quedar días después pero me decía que me quería pero no era posible, que le hacía gastar mucha energía en esta relación.

    Apliqué el contacto cero un mes y la felicité en su cumpleaños, donde hubo unos emails y msm muy normales.

    En este momento, Yo ya había dado la relación por terminada pero mi sorpresa cuando empezó a enviarme mensajes su madre invitándome por Navidad a su casa e insistiendo mucho. (Cada día tenía mensajes) .Evidentemente no pude porque ya que tenía billetes comprados para España , ante lo cual invité a mi ex conmigo la cual me dijo que no, que se iba en un largo viaje a otra parte del mundo. ESTO NO LO ENTENDÍ NUNCA.

    Para Navidad, ya no nos felicitamos pero ella contactó con un amigo mío enviándole un email como que había enviado las llaves de mi casa, que pensaba que yo no estaría por estar en España, que si el podía gestionarlo. Las llaves nunca llegaron, creo que solamente ella lo hizo para sacar información.

    Cuando regresó, me envió fotos, mensajes, incluso con su localización en el aeropuerto donde tomaba el vuelo hacia Polonia, parecíamos amigos y yo le comenté que deseaba volver con ella porque la había querido y todavía la quería. Ella me contestó que no, que comenzaba una nueva vida en otro país (prefiero no decirlo).

    Ahí ha quedado todo, ahora ya que ya he borrado su teléfono, facebook, etc… porque espero tu opinión y respuesta que valoraré mucho pero la mía es que ella ha estado jugando estos meses para que no me olvide de ella y quizá porque todavía me quiere, no lo se pero llegado a este punto es ya no esperar mas y llevar mi propia vida.

    Eso sí, nunca entendí ni entiendo el porqué su madre quiso que pasara las Navidades en su casa e insistió tanto. Quizá fué mi ex que buscaba un encuentro preparado por otra persona?

    Gracias por todo.
    Un abrazo.

    • cristinalago dice:

      Hola Antonio,

      Me parece que lo de la madre quedará en los anales del misterio de Iker Jiménez aunque por el resto de la historia, se ve claro que tu ex conoció a alguien en ese viaje en el extranjero y te mantuvo ahí hasta que pudo consolidar esa relación, motivo por el cual ahora se va a vivir fuera. Quizás la madre deseaba que retomarais lo vuestro para que ella no se marchase. Pero es una especulación y no creo que llegues a conocer la respuesta a eso nunca.

      Saludos

  12. bambú dice:

    Hola Cristina,
    Hace una año y dos meses que mi ex me dejó después de casi 10 años juntos. Estuvimos un año con una crisis en la cual él se fue alejando de mí cada vez más y como te decía hace un año y dos meses que me senté a hablar con él y le dije que algo teníamos que hacer, entonces él me dijo que creía que era mejor que nos separásemos.
    Yo lo he pasado muy mal y bueno a día de hoy no estoy bien del todo, pero si que estoy mejor que hace 5 meses.
    El caso es que él ya está con otra persona desde hacer unos meses y desde que decidiera que no teníamos que estar juntos, me ayuda económicamente todos los meses (sin tener que hacerlo), y me escribe vía whatsapp todas las semanas para preguntarme qué tal estoy y hablamos de cómo nos va en los trabajos…. a mí hasta ahora me confundían estos contactos semanales, me desestabilizaban mucho, porque aunque no quisiera me hacía ilusiones, no entendía porqué se ponía en contacto conmigo y me intentaba ayudar en todo teniendo otra pareja, es decir que creo que los primeros meses con una persona son los más perfectos (suele ser así en la mayoría de los casos) y no logró entender como se acuerda de mí como para escribirme todas las semanas. Hasta hace 2 meses alguna que otra vez le he propuesto empezar de cero y volver con él, pero él llorando me decía que no podía. Creo que he empezado a aceptar que sólo quiere saber como estoy y nada más, pero no entiendo porque me lo dice llorando que cierre la puerta (lo tendría que tener superado ya encima estando con otra persona) sigue protegiendo y ayudando de esa manera si solo siente cariño y amistad por todos los años que hemos estado juntos.

    Nose… a ver si me puedes ayudar un poco…

    Un saludo y muchas gracias

    • cristinalago dice:

      Hola Bambú,

      A mí lo de ayudarte económicamente y lo de andar preocupándose por ti, me suena tanto a querer lavarse la conciencia por sentirse culpable como a mantenerte como plan B por si la cosa con la pareja actual no le funciona.

      Pero es su problema: si no quieres que te desestabilice, tuya es la responsabilidad de soltar esa amarra de tu vida y empezar a volar sin él. Es un ex novio, no tu padre como para andar gestionándote la economía.

      Saludos

      • Bambú dice:

        Hola Cristina:

        Al principio yo también pensaba que lo de ayudarme económicamente (él sabe en que condiciones me quedaba), era por sintimiento de culpa, pero ahora que ya ha pasado un año y dos meses sigo sin entenderlo. En realidad, me viene muy bien esa pequeña ayuda, yo se lo devolveré cuando pueda, pero ahora muchos meses si no llega a ser x esa ayuda no llegaría a fin de mes.
        Y lo del plan B, tú crees que todavía me tiene como esa opción?? me dice siempre que estará para lo que necesite como amigo, siempre me lo especifica lo de amigo, y siempre que nos hemos visto, nunca ha pasado nada, exceptuando una vez que le di un pico inocente y el se sonrió y me dijo tramposa, y noté que no le había molestado del todo.
        Crees que debo olvidarme de él y dejar de luchar por él? es decir en el momento que nos veamos no volver a decirle lo de que yo querría volver?

        Un saludo y gracias de nuevo, eres muy amable.

      • cristinalago dice:

        Hola Bambú,

        Si él está con otra persona, construyendo su proyecto de vida con ella y cada vez más apegado a esa pareja, no es que ya no luches, es que ni siquiera tienes un ring para librar ese combate.

        La lucha para estar con una persona siempre ha de ser de ambas partes, nunca de una. Y puesto que tú no quieres que sea tu amigo, sino tu pareja, yo me limitaría a cortar esa amistad diciéndole que lo que quieres es otro tipo de relación y que si algún día quiere lo mismo, ya te busque.

        Abrazos y ánimos

  13. rosebud dice:

    Queria sencillamente darte las Gracias por la labor que haces. Creo sinceramente que sabes muchas cosas y que seguramente eres una persona a la que vale mucho la pena conocer. Creo que entiendo muy bien como piensas,y me gusta sentir esa afinidad. Gracias por todo, Cristina
    R

  14. MARTINA dice:

    Hola Cristina.
    Acabo de romper con mi pareja, después de 7 años, viviendo juntos.

    Nos hemos llevado un mes de tira y afloja, en el cual decidimos separarnos una semana a ver que pasaba.. pero eso era poquísimo tiempo y al volver todo era igual.. entonces a las dos semanas de eso le dije que quería dejarlo, que necesitaba un paréntesis, porque yo no era feliz conmigo misma y no podía hacerle a él feliz y tampoco iba a permitir seguir igual y hacerle mas daño)

    En estos dos últimos años yo en el terreno familiar y profesional, he tenido bastantes problemas, han sido dos años muy duros y desde hace un año y medio, yo me empece a encontrar incomoda en mi relación, pues añadido a esos dos años de problemas, empezó a resurgir un sentimiento apagado en mi, x otra persona, desde hacia ya unos 13 años…

    Entonces empecé a entrar en una dinámica de contradicciones entre tantos problemas, que yo no sabia que camino tomar…. y decidí que necesitaba un paréntesis en mi vida, y organizarlo todo, para poder seguir adelante.

    Decidí dejar a mi pareja ( un tío 10 super bueno, encantador, trabajador..) y desvincularme a nivel profesional y familiar de ciertas tareas que yo misma me había impuesto y parecían obligatorias en mi vida ( y me estaban ahogando, descentrando, y estancando.. pues no tenia ganas de seguir con nada de lo que tenía.. )
    por eso decido dejarlo todo, y ponerme manos a la obra en trabajar por mi felicidad ( en manos de profesionales), xq no era feliz..

    Pues acabo de empezar esta etapa… y de todo lo que me he desvinculado… me voy dando cuenta que necesito a mi pareja… xo a la vez se que tengo que trabajar ciertas cosas para mejorar en la relación, que necesito dar el 100% de mí.. para que todo fluya y poder ser felices…
    Pero tengo un miedo inmenso a que si en el transcurso de todo esto, le pierdo.

    Y eso de que no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes, no siempre es así, pues en mi caso yo sabia a lo que me enfrentaba, yo he valorado a mi pareja por encima de todo, pero sabes que algo falla y debes encontrar qué es, porque no quieres hacerles daño porque lo quieres.

    Qué estoy haciendo bien y que mal… me siento fatal.. siento que he hecho daño y tengo un sentimiento de culpabilidad muy grande..

    • cristinalago dice:

      Hola Martina,

      La decisión que has tomado es una decisión valiente, pero el valiente no es la persona que no tiene miedo, sino que sigue adelante a pesar del miedo.

      Puede que pierdas a esta persona en el transcurso de tu proceso, pero lo que es seguro es que la perderás (y te perderás tú) intentando forzar la máquina cuando la máquina ya no da más de sí. Y lo que es peor, derivará en un final tóxico en el que estés tan cansada y desgastada que lo que quieras es no volver a ver a esa persona en tu vida.

      El miedo a la pérdida es normal, pero es como vivir temiendo a la vida misma, que se constituye, entre otras cosas, de muchas pérdidas. Todo lo que tenemos que es externo a nosotros es temporal y transitorio, incluidos nuestros seres queridos y aceptar este hecho no es terrible, ni triste, es aceptar el curso de la vida y valorar lo que tenemos cuando lo tenemos, para no vivir encogidos y asustados pensando que si no nos agarramos a lo que podemos, nuestra existencia dejará de tener sentido.

      Vacía el equipaje, libera la mochila, haz este tramo del camino contigo misma, dejando atrás lo que ya no funciona y abrazando lo que llegue. Suelta la necesidad de controlar, deja que la vida fluya y te sorprenda y no pierdas la fe: el miedo se queda atrás, al igual que las demás cosas y cuando seas libre, podrás elegir claramente qué quieres y cómo lo quieres.

      No estás haciendo nada mal, estás haciendo las cosas tal y como te vienen y las sientes. Evidentemente no vas a pasar de ser infeliz a ser feliz de un día para otro y tendrás que liberarte de los patrones que te atan al pasado, lo cual lleva tiempo y constancia. Pero si sabes hacia dónde vas, no desvíes la mirada del objetivo y todo lo demás será simplemente circunstancial.

      Abrazos y mucho ánimo

  15. ROSA dice:

    Hola Cristina, te leo fielmente cada vez que publicas y me gusta tu forma de expresar claramente lo que, a veces, parece me parece confuso o autoengaño. Yo, ahora, estoy en la fase de ruptura y poniendo en práctica tus sugerencias (contacto cero, hacer lo que me gusta, quererme, etc) pero…siento que si sigo tus sugerencias nunca voy a encontrar pareja, pues para convivir hay que hacer concesiones mutuas…si no, cada uno hace su vida…me gustaría saber también, aunque sea algo personal, si tú tienes pareja aplicando tu medicina. Gracias

    • cristinalago dice:

      ¡Hola Rosa!

      Muy buena pregunta. Necesitaría una tarde y unos cuantos tintos de verano para contestártela como merece 🙂

      Soy persona romántica y pragmática a partes iguales. Necesito no sólo que haya un feeling, enamorarme, etcétera…necesito sentir una afinidad real. Si soy persona diurna, deportista, amante de la naturaleza, como es mi caso, carece de sentido intentar una relación con alguien nocturno, fiestero y urbanita, porque la relación será un constante rosario de negociaciones y sacrificios absurdos y muy probablmente acabará en ruptura precisamente por esta insatisfacción que se produce cuando hay tan poca coincidencia.

      En el fondo es sencillo, hay tantos tipos de relaciones como personas, no hay un modelo de relación ideal, por lo que el truco está en conectar con quien puedes construir el proyecto de vida que deseas y que ese proyecto nos haga felices a ambos. Por esta razón, yo misma después de unas cuantas relaciones y rupturas, preferí empezar a dejar pasar oportunidades y perder esa mentalidad de escasez que tenemos cuando aún no nos hemos hecho del todo con lo de estar solteros. Al conocer a mi pareja, no tuve que autoconvencerme. Había chispa, había feeling y además, había valores compartidos, personalidades afines y ante todo, el deseo de hacernos felices el uno al otro, que en mi experiencia siempre había sido algo unidireccional. Y con estos mimbres, lo que se tiene es una relación en la que cada uno hace la vida que quiere (¿se supone que deberíamos vivir una vida que no queramos) y como los dos queremos lo mismo, esas dos vidas las hacemos juntos.

      No hay un solo tipo ideal de relación, la clave es que ambos estén satisfechos con ella.

      Abrazos!

  16. ROSA dice:

    Hola Cristina, me gustaría poder leer todos tus post (me aportan mucho tanto a nivel personal como relacional )de forma ordenada (observo que están numerados). Unos me llevan a otros, pero sin orden ni concierto…cómo los leo todos sin repetir lecturas? por lo menos, darle un primera vuelta de lectura para poder interiorizar y reflexionar?
    Me ayuda mucho leerte…pero una cosa es leer y aconsejar a una buena amiga y otra bien distinta es llevar a la práctica, “aquello” que aconsejamos….todavía estoy aprendiendo la teoría….
    Muchas gracias por tu encomiable labor.

  17. JUANCITO dice:

    Hola Cristina, impresionado por lo maravilloso que escribes… te cuento brevemente; hace ya un mes que termino mi relacion de 3 años, que ELLA decidio terminarlo. Donde ella necesitaba hacer icertos arreglos en ella como lo son sus inseguridades, frustraciones el no tomar ciertas caracterisitcas que posee la mama etc, entre esas cosas hay otros motivos por los cuales existe la separación es donde entro yo, donde ella era la que siempre cedia, donde yo rechazaba sus invitaciones y cosas así (posiblemente estaba muy seguro). Nunca me detuvo y me dijo “esta pasando esto y esto” NO! siempre me decía las cosas de una forma que posiblemente A MI no me quedaban o no los tomaba en cuenta. Es importante recalcar que vive sola en su ciudad y yo siempre fui su pilar de apoyo que siempre ha estado ahí para ella. Era una relacion donde existia mucha confianza, para esta fecha se siente muy angustiada por la presentación de su tesis. El caso es que me aleje pero ella se a puesto en contacto conmigo me ha dicho muchas cosas: como que no esta feliz con su decisión etc. Me dijo ademas que aumento su dosis con el Psicólogo dos veces a la semana.

    Yo he respondido a esas llamadas, nos hemos visto 3 de veces (fin de semana), ella se desahoga me cuenta sobre su semana, cuentos, me besa, abraza. pero esta conforme con su decision.

    QUE HAGO? que dejo de hacer.

    Atento a tus valiosos comentarios.

    juancito.

  18. Pedro dice:

    hola Cristina,

    seré corto pero contundente: ¿ Por qué demonios no encontré antes este magnífico blog?!!!

    Muchas gracias por tu maginifico trabajo desde la pasión.

  19. Angeles Sarmiento dice:

    Por casualidad entre a tu blog y me gusto lo que publicas y las razones que das, yo tenía dudas de que me estaba ocurriendo con mi exnovio ya que hace tres meses terminamos y duramos 10 años manteniendo una relación sin vivir juntos, hasta que el decidio poner fin, desde entonces me ha invitado eventualmente a salir, negando que tenga otra relación, pero finalmente supe que si tiene una y aunque se lo hice saber el lo nego diciendo que eso no era importante, porque lo sigue negando si yo ya se que esta mintiendo.

  20. José L Castro Ortega dice:

    Buenas noches Cristina:

    Nacido también en Vigo pero un 2 de Sept de 1970 y emigrado a México a meses de nacido hoy por hoy viví una tormentosa relación el último año y medio. Soy catedrático de la Universidad Nacional Autónoma de México en el nivel Bachillerato, locutor de radio e investigador de la NASA hasta hace unos meses.

    Mi caso se desarrolló con una persona que tiene baja autoestima, inestabilidad emocional, posible continuación de su alcoholismo juvenil y Dios sabe cuantas cosas mas de los cuales yo desconocía. Inicialmente me contactó hace año y medio, la relación tuvo crisis y ellla huyó a Madrid a un Diplomado en RTVE. Regresa después de seis meses me vuelve a contactar para reiniciar la relación bajo ciertas “condiciones” pues estaba finalizando su carrera profesional y todo lo que ello implica (tesis, examen profesional, últimas materias, etc) por lo que no dudé en aceptar sus condiciones dado que yo mismo cuento con varias carreras y se de lo que me hablaba.

    Pasado el tiempo académico la relación de nuevo vivió momentos de crisis exactamente igual que la primera vez -no tenía tiempo para vernos- esta ocasión de nuevo huyó aprovechando que sus padres le regalaron un crucero por la Patagonia con duración de un mes. Desapareció justo como la vez anterior sin decir adiós ni nada.

    Cabe señalar que no me invitó a su examen profesional ni a su fiesta de graduación así como tampoco a acompañarle en su cumpleaños…comenzaron a pasar por mi mente varias teorías. Desde hay otra persona en el horizonte hasta su familia no me acepta pues sin saber si conocían que ella tenía una relación conmigo la diferencia de edades (20 años) podía ser factor a considerar.

    Para no alargar esta triste historia, investigué con profesionales en Psicología y en sitios web del tema para llegar a la conclusión de que, -sin dejar de aceptar mi responsabilidad en la relación- ella no ha cerrado círculos pasados y existen datos perturbadores en su círculo familiar que explican su comportamiento. Tratando de sanarme a mí mismo llegué a tu página y tus artículos: “Cuando no te quieren pero no te dejan ir” y “Mi ex me confunde” casi te puedo decir que describen mi historia en un 99%. Mismas frases utilizadas por ella y mismas situaciones vividas con ella. Hasta puedo compartir contigo mis mensjes de Whatsapp para demostrarte la gran similitud.

    Tu elocuencia en el trato del tema me permitió entender y comprender que debo seguir adelante tristemente sin ella pues requiere ayuda profesional que aún con cierta preparación que tengo en el campo no permitió que le apoyara. Te agradezco este bálsamo que me brindaste con tus artículos. Te estoy muy agradecido y espero pronto cerrar este ciclo tan doloroso.

    Con gran aprecio por lo enseñado:

    José Castro Ortega

  21. Feuerbach dice:

    Hola Cristina.

    He aterrizado casi por azar en tu blog, y desde que lo he descubierto no puedo dejar de consultarlo. Todos los temas me parecen muy interesantes, y tus comentarios al respecto me deslumbran con su lucidez y me invitan a razonar. La verdad es que estoy encantado con tu sabiduria sobre las cosas del amar.

    Hay un tema que me interesa mucho porque me afecta personalmente, pero desgraciadamente no he sido capaz de encontrar en tu blog, tal vez esté escondido… Un tema que creo que afecta a mucha gente en esta sociedad algo desquiciada, egoista y aturdida: los padres y madres separados que intentan compaginar el amor incondicional para con sus hijos (que para eso los tuvimos) con intentar rehacer nuestra vida sentimental.

    No solo tenemos que cargar muchas veces con el sentimiento de culpa por no haber sido capaces de darles a nuestros hijos una familia “clasica” con padre, madre y domingos de paella familiar. Además tenemos que hacer malabarismos sentimentales con terceras personas (sobretodo si no tienen hijos propios) para que este puzle no cause dolor a nadie, y menos a los hijos, que no tienen la culpa de nada.

    Recien he finalizado una intensa relación de 3 años con una persona fascinante, que estaba locamente enamorada de mi, pero no de mis hijos, mi ex, los fines de semana repartidos, las vacaciones con mis hijos…No la culpo, se que a los hijos los quiere uno si son propios, pero yo ya no podia continuar asi. Viviendo dos vidas, una de pareja entre semana y otra de padre los fines de semana y vacaciones, sin posibilidad de que ambas vidas pudieran ser una y aprender una realidad de la otra y enriquecerse mutuamente. Por eso aun queriendola mucho dije basta. Le perdono que no quisiera a mis hijos, pero lo que no le perdono es que no tuviera el valor de decirmelo y yo tener que ver que sus actos no coincidian con sus palabras.

    Ahora me reafirmo en mi convicción de que la persona que te quiera tiene que aceptar que tienes hijos, y lo que ello conlleva.

    Se que es dificil estar con personas que tienen hijos de otras relaciones y que exigen mucha paciencia, comprensión y amor. Hay que ser de una pasta especial. Pero si se intenta estoy convencido de que la experiencia para todas las partes es muy enriquecedor.

    un saludo muy grande a tod@s

    • cristinalago dice:

      Hola Feuerbach!

      Pues ya es casualidad, pero llevo escribiendo sobre este tema que planteas durante varios días, de hecho si consigo cuadrarlo será el próximo artículo que publique. De hecho, con respecto a tu caso, ya te puedo adelantar un trocito de lo que estaba escribiendo:

      “¿Merece la pena una relación que requiere aparcar a tus hijos para que la otra persona te haga el honor de querer estar contigo? No escojas parejas que no quieran saber nada de tus hijos. Perderás oportunidades, pero no perderás el tiempo”

      No creo que haya que ser de una naturaleza excepcional para querer a tus hijos o a cualquier niño, sólo hace falta estar dispuesto.

      Abrazos!

  22. Catalina dice:

    hola cristina, escribo que me aconsejes ya que mi novio me pidió un tiempo y me entere que esta saliendo con otra, pero me debe un dinero y pero invade la incertidumbre ya que quiero recuperar a mi ex y otra es si no vuelve? como hacer para pedirle el dinero sin que dañe alguna posibilidad de volver.

    agradezco tu ayuda, graciassssss

    • cristinalago dice:

      Hola Catalina,

      La pregunta es porqué quieres que vuelva una persona que no te ama…

      Y partiendo de esa base, no creo que el pedirle el dinero que te debe vaya a impedir que él vuelva si quiere volver. Hazlo de forma educada o a través de un tercera persona y no te compliques la vida..

      Abrazos

  23. Mari dice:

    Hola Cristina:

    Decido escribirte porque realmente no se como seguir.siento mucho dolor y estoy confundida

    He tenido muchas experiencias de pareja a lo largo de mi vida, por una cosa u otra terminaba con los hombres con los que me relacionaba.
    Cuando conocí a mi ex hace 4 años fue distinto, por fin pude abrirme y comprometerme. Construimos una relación muy fuerte y de mucho cariño, esta vez estoy completamente segura de lo que siento y quiero con ese hombre pero en mayo del 2015 el decidió separarse. Las razones: no quiere estar en pareja, dice que yo “quiero controlarlo”, etc.
    El tema es que apenas la ruptura yo sentía mucha angustia con todo lo que eso significa, era la primera vez que habia decidido estar con alguien, y esa persona decide alejarse por miedo.
    Los meses que siguieron fueron un ida y vuelta de mensajes, llamadas, encuentros ( en donde estábamos 2 o 3 dias juntos y luego el desaparecía) hasta que un día dije BASTA, le dije que si no quería estar en una relación comprometida, no se comunique mas..y así fue por casi 3 meses.
    A finales de enero cuando yo comenzaba a sentirme mejor, volvio a buscarme, me insistio y yo caí. estuvimos viéndonos durante un mes, durante el cual hablábamos de planes,compartíamos cosas el me preguntaba si yo consideraba que “teníamos que volver” a lo que yo le conteste que a mi me gustaría volverlo a intentar siempre y cuando el también tuviera claro lo que quería..a partir de ese momento le propuse que no nos acostemos mas hasta que pueda pensar y aclarar que quería. Nos vimos 2 o 3 veces mas en las que igual nos acostamos y el actuo como muy enamorado ( con lo cual sentí que estábamos en camino de una reconciliación) y anoche me planteo que quiere hacer caso a lo que le pedí, eso de “no acostarnos mas hasta que el aclarara” porque el no estaba seguro de si quería una pareja..¿que debo hacer?

    • cristinalago dice:

      Hola Mari,

      Esa persona ya no tiene amor para ofrecerte: te puede ofrecer dudas, miedos, inseguridades y bastante dependencia de ti, pero tú has de ver si realmente te interesa esto.

      Por otra parte, el hecho de tener experiencias amorosas nos conduce a la madurez sentimental, razón por la cual llegaste a un punto en tu vida en que estabas decidida a comprometerte. No se trata tanto de la persona indicada, como de que tú estés en el momento indicado.

      Abrazos!

  24. Alejandro dice:

    Hola Cristina, con mi ex terminamos en febrero, por distintas razones. Ella me elimino y me bloqueo (teléfono, wsp, correo), por lo que no puedo llamarla de mi celular ni menos enviarle mensajes de texto. Desde la ruptura, la llame solo una vez y hablamos sobre un tema puntual, y ahí me pidió que no la llamara más y que no le enviara ningún tipo de mensaje. Después de eso le he enviado un par de correos para saber cómo se encuentra, pero no he tenido respuesta y si la llamo desde un teléfono público, no contesta. Favor tu ayuda, crees que debo seguir buscándola?? De ser así, como me recomiendas que lo haga si no puedo contactarla de ninguna manera.
    Saludos, gran blog.

    • cristinalago dice:

      Hola Alejandro,

      Ella te ha dejado claro al eliminarte y bloquearte que no desea que establezcáis ningún tipo de contacto. Estás intentando comunicarte con tu ex pareja contra su voluntad, no te aconsejo seguir insistiendo porque si la otra persona no quiere hablar contigo, lo que estás haciendo es un acoso.

      Abrazos

  25. Mamen dice:

    Hola.
    Yo tengo una relación de 20 años con mi pareja y tenemos 2 hijas en común. Yo pienso que en la pareja tiene que haber momentos por separado y nunca he puesto problemas para que salga por ahí con sus amigos.
    La verdad es que me he encargado de todo y ahora que mis hijas ya no son bebés he comenzado a ver que la cosa no va bien, el sexo no funciona, el es algo controlador y después de 3 años dándole vueltas nos vamos a separar, pero tengo miedo, y si me equivoco? Y si no estoy poniendo todo de mi parte?.
    Y mis hijas, van a pasarlo mal por mi?.
    Tengo miedo y dudo si echarme atras.

  26. Gabriel dice:

    Cristina,
    Yo simplemente quiero darte las gracias por compartir tus experiencias, tu forma clara de escribir, y por hacerlo abiertamente. Tal como dicen muchos de tus seguidores, descubrí este blog por el azar de google, buscando ayuda por un tema puntual. Leí muchos de los artículos y realmente los encuentro geniales. Desde ya me lo dejaré como una de mis páginas favoritas.
    Dios te bendiga y el universo te retribuya todo el bien que haces de manera altruista.

    Abrazo grande desde Chile.

  27. Fernando G dice:

    Hola Cristina:

    Estaba navegando por la web en relaciona una situación personal, de pareja que estoy viviendo y llegue a tu Blog y a lo que publicaste el 16 de julio…Mi pareja se ha agobiado… Lo empece a leer sin mucha expectativa pero lo que ahi estaba me representó tan bien que lo leí hasta el final.
    Nuestra relación es de 24 años, pero con una separación de 5 años debido a una situación de infidelidad mía. Ese período fue para mi muy complejo y para ella fue durísimo pues, en sus propias palabras me caí del pedestal en el que me tenía. Bueno, eso duró 4 años hasta inicios del 2008, entonces decidí enfocarme en mi y que es lo que esperaba y necesitaba en una relación y me di cuenta que nunca olvide a mi esposa, que siempre busque en ella la estabilidad en el amplio sentido, que deseaba seguir con los proyectos que alguna vez conversamos y pude darme cuenta que seguia enamorado de ella. Entonces,  hacia finales del 2008 decidí acercarme a hablar con ella para pedirle que reiniciaramos nuestra relación y yo asumiendo mi situación de infidelidad y todo aquello que fuera necesario para recuperar una nueva confianza. Se y entendí que para ella fue difícil aceptar este acercamiento, pero poco a poco fuimos acercando nuestros espacios como pareja y como padres y sentí que está situacion se fue afianzando durante el 2009, para ese entonces estaba más con ella y nuestros hijos que fuera de la casa por lo que al omicol del 2010 estaba de vuelta en casa. En septiembre de ese 2010, nace nuestro último hijo, todos muy felices, contentos y sintiendo que nuestro bebé era una inyección de energía para todos en la casa.
    En los 5 años siguientes, hubo ocasiones en que la relación tuvo sus resbalones, ella me pidió hacer terapia de pareja ante lo cual nunca estuve en oposición, sin embargo yo veía y entendía con el paso de los días que todo estaba bien o relativamente bien…eso creía…Resulta que hace unos 2 ó 3 meses, casi sin motivo de nada, al menos para mi, ella empezó a decirme que necesitaba espacio, que ella era otra, que quería vivir con ella aceptarse como es hoy…. De aquí al articulo que leí. ..me resultó todo tan conocido.
    Lo estoy pasando muy mal pues le he dado esos espacios, ha cambiado su rutina, asiste a cuánto curso de estética, su profesión, que se dicta por ahí, sale de noche cuando siempre se declaró mala para trasnochar y por eso salíamos poco en esos horarios. Todo lo del artículo me representa, tanto en lo que yo he caído con mis actitudes como en el discurso de ella al leerlo me dio la impresión que mi esposa lo había escrito. Ella dice que me quiere mucho sin embargo hoy le he dicho que asistamos a terapia de pareja y me dice que ahora para que, que solo es una respuesta reactiva mía ante su postura actual….No se que hacer porque no me ha dicho porque esta así, asumo que se debe a que el proceso de ella en este retorno a la relación a sido diferente al mío, quizás no ha trabajado el perdón y yo no he sido capaz de darme cuenta de aquello….pero porque me crucifica hoy? ….a veces pienso que es una "venganza" inconciente para hacerme sentir lo que ella sintió…se que está dolida. ..pero me desconcierta cuando en casa las cosas se viven cordialmente  pero cuando la invito a salir no acepta pero al día siguiente me dice que saldrá con tal persona….me ha mentido con quienes ha salido…me ha registrado mi celular…el Facebook….que se yo que más. …Ella cambio sus contraseñas o invento una para la función que estaba abierta ….que se yo…la he enfrentado para que me diga si está con alguien y dice que no….que él sólo es una persona que la ha apoyado en este período. …. desorientado no se que hacer…

    • cristinalago dice:

      Hola Fernando,

      Cuando ocurre una infidelidad en el seno de una relación, normalmente es difícil perdonarla u olvidarla del todo. He conocido parejas que llevan juntas toda la vida, en algún momento hubo infidelidad por una de las dos partes y treinta años después, se lo siguen echando en cara.

      Muchas veces en la euforia de volver a la relación, se desatienden estas heridas, se intenta seguir hacia adelante, pero eso queda ahí y rara vez ya desaparece. A veces se vuelve como una enfermedad silenciosa que va creciendo hasta que un día colapsa.

      Por lo que dices a este caldo de cultivo se añade que hay una nueva persona, que tu ex pareja está teniendo algo con dicha persona y que le viene muy bien en estos momentos culparte a ti de todo para no sentirse culpable ella.

      Obvio que mientras le interese mantenerte ahí como opción, no te dirá nada, ni reconocerá estar con nadie. Dado que tú representas la estabilidad y la familia y esta nueva persona, pasión y novedad, pedir espacio y estar a dos bandas es una cómoda manera de tenerlo todo al mismo tiempo sin renunciar a nada.

      Por otra parte, independientemente del tema de la infidelidad pasada, tienes señales de que la relación en los últimos años ya estaba dándose regular y decayendo. Es posible que desde la “caída del pedestal” para tu ex pareja nada ya fuera lo mismo nunca más, a pesar de regresar.

      No aconsejo dar tiempos y menos cuando hay sospechas claras de que se están usando estos tiempos para estar con otra persona, de modo que te recomendaría plantarte firme y pedir una decisión concreta y sincera.

      Abrazos!

  28. Alberto dice:

    Hola Cristina:

    Solo quería agradecerte el gran trabajo que haces con este blog.
    Yo doy gracias de haber dado por casualidad con tu blog en un momento en el que me encontraba muy mal por una ruptura amorosa que para mi fue muy dura, no entendía lo que me estaba pasando y me encontraba hundido. Gracias a tus artículos entendí muchas de las cosas que me estaban pasando y gracias a alguno de tus artículos pude ver las situaciones por las que estaba atravesando desde otra perspectiva. Aun estoy en proceso de superarlo, igual algún día me animo a contarte mi historia, pero si que quiero que sepas que tu blog me ha ayudado mucho, me encanta tu manera de ver y explicar las cosas, a mi me hizo abrir los ojos y me vi reflejado a la perfección en alguno de tus artículos.
    Te animo a que recojas y des forma a todos estos artículos en un libro, de verdad creo que seria un libro muy interesante y podría ayudar a mucha gente.

    Gracias y un fuerte abrazo!!

  29. Ana Rosa Avila Torres dice:

    hola, buenas tardes, una amiga me sugirió esta pagina, estoy atravesando, por un mal momento soy separada, y hace tres meses inicié una relación con un hombre separado, después de llevar un año de amistad, la situación para el ha cambiado, quebrantos de salud el hace un año vive solo, y me ha llamado y me ha dicho que regresa a su casa, tal vez obligado por las circunstancias, no puedo creer que algo así pase, estoy destrozada, con el viví cosas tan hermosas, como no he vivido antes, y no quiero perder todo lo que gane, autoestima , amor propio y sobre todo felicidad que hacia tanto no tenía , no se que hacer el me dice que lo perdone por haberme fallado, no se como proceder y me pide que sigamos siendo amigos, será que tan pronto olvidara lo que vivió junto ami??? un consejo una orientación para no caer en depresión eso quiero, gracias.

    • cristinalago dice:

      Hola Ana,

      El amor propio, la autoestima y la auto-valoración son sentires que te pertenecen a ti, no a otras personas y es tu trabajo personal e individual el mantenerlas y preservarlas a pesar de los avatares diversos que puedan suceder en la vida y que no siempre podrás elegir o controlar.

      Una ruptura lógicamente puede afectar a la percepción sobre nosotros mismos, pero por lo que cuentas, cuando conociste a esta persona, debía estar pasando por su proceso de duelo, duelo no resuelto ya que optó por regresar con su anterior pareja y en esa situación poco o nada podías hacer, ya que simplemente te habrías encontrado con alguien que en realidad no estaba emocionalmente disponible para comprometerse en una nueva historia de amor.

      Cuidado con lo de aceptar la amistad que te ofrece, porque si tú quieres ser su pareja y te tienes que conformar con hablar con él de tanto en tanto para que te cuente sus penas o lo bien o mal que le va con su mujer, te vas a destrozar. Enfócalo mejor como que esta persona te dio felicidad durante un periodo limitado pero al no ser él mismo alguien feliz, ya se le agotaron estas capacidades.

      Abrazos

  30. Susi dice:

    Hola Cristina
    Y así va la cosa… Hace aproximadamente 5 meses terminó mi primera relación, luego de ser una relación tipo Yo-yo como mencionaste en uno de los Post, ambos nos lastimamos y terminamos siendo bastante infelices, pero luego de esa relación quedé con miedo. Ahora estoy en una nueva relación, en realidad me gustaba mucho el chico con el que ahora estoy saliendo desde hace mucho tiempo atrás y por eso, aunque lo que quería era pasar un tiempo sola decidí salir con él, o aceptarle las invitaciones, al principio me sentí bien, pensaba que ya había pasado por todo el duelo de la primera relación porque ya habíamos terminado antes, pasa que disfruto de su compañía, siento que puedo ser yo misma, no siento la constante necesidad de cambiar algo de mí, puedo ser yo misma siempre, siento mucha confianza con él, me gusta mucho la libertad que siento, aunque ya no siento la misma sensación de antes, antes me gustaba más, me siento bien con él y creo que él es alguien a quien no debo dejar pasar porque es alguien que vale la pena, además es uno de mis mejores amigos desde hace un par de años.
    Pero por otra parte me he dado cuenta que no he hecho todo el duelo, aún me afecta lo que pasó, luego de terminar me enteré de cosas que mi ex hizo y me sentí mal, no entendía por qué ya que habíamos terminado pero me afectaban, a veces sueño con él, y a veces recuerdo cosas buenas o malas de la relación y me siento triste, lloro, no es a menudo pero me pasa, pero durante un tiempo no fue así, por eso pensé que ya todo estaba controlado, no quiero volver con él, creo que tengo momentos en los que pienso en las cosas buenas y me siento más culpable que nada pero no ganas de volver, tenemos contacto cero.
    Lo que siento es miedo, quiero seguir la relación con el chico con el que estoy ahora por momentos, es como si algunas veces quisiera estar con él pero otras no, no quiero nunca volver a caer en ese círculo de terminar, volver, terminar, no quiero volverme una de esas personas que son adictas a la dopamina inicial de una relación y siempre andan en búsqueda de esa sensación, quiero algo estable y creo que puedo tener eso con este chico, pero no sé si deba seguir, no sé si sea lo mejor, y además no quiero lastimarlo a él ni a mí, no sé si deba trabajar en seguir adelante y olvidar estando en otra relación o si eso se pueda siquiera.

    • cristinalago dice:

      ¡Hola Susi!

      Si quieres permanecer al lado de tu pareja actual y sentirte mejor, entonces te recomendaría seguir trabajando (y viviendo) tu proceso de duelo independientemente de que estés con él como pareja o no.

      Con trabajar el duelo me refiero a darte tus espacios, llorar cuando necesites, seguir construyendo en tu vida más allá de la pareja: en mi experiencia, es muy positivo el invertir tiempo y energía en amistades, aficiones, deportes, familia, etcétera…no centrarse exclusivamente en una nueva relación o esperar que todo el bienestar provenga de esa nueva pareja, pues es un imposible que a la larga crea una gran frustración.

      Por demás, tiempo, paciencia y constancia.

      Abrazos!

  31. karina dice:

    hola quiero que me de un consejo, convivo con una persona desde hace 7 años pero ya nos hemos separado una vez, cuando lo conocí el tomaba mucho,aun no ha cambiado el es mucho mayor que yo, yo tengo 24 y el 40 años , yo soy muy independiente nunca me gusta pedirle nada a el mientras y eso que vivimos en la misma casa , sinceramente yo pago todos los gasto de la casa, pero él es muy cariño solo cuando está sobrio,le gusta cocinar, me colabora en la casa siempre, pero es delicado a cualquier trabajo , el caso es el siguiente yo a veces siento que no lo amo y me dice que me largue que soy libre..pero cuando pienso separar de él … no puedo el me escribe mensajes que la vida sin mi esta vacia despues que me estoy resolviendo para irme…y me convence soy muy sentimental yo y me duele que me digan eso…bueno listo, hace poco conocí a un muchacho por internet y tiene 26 años muy cariñoso, no le dije que tenia pareja el piensa que soy soltera porque en mis redes sociales no coloco foto con el solo yo y mi familia,solo hablamos por teléfono, hablamos el dice que en mis vacaciones viene a visitarme, que quiere que yo conozca la familia,le pedí la dirección de la casa de donde es el me la dio, me dio los nombres de los padres y los hermano, hasta fotos de una mascota que tiene y me envía mucha fotos de el…bueno la verdad estoy confundida porque se que estoy siendo infiel y no se me estoy enamorando de él..y aunque el dice que es soltero no le creo pienso que es mentira..cada vez que hablo con el me alegra el rato…aunque el trabaja contesta los mensajes que nos enviamos y fotos del trabajo de el y mio y por videollamada…me da miedo decirle que tengo pareja por se me ocurrió decirle una cosa y se puso celoso y delicado…mi pareja no sabe nada está sano yo actuo normal..pero tengo un resentimiento y la verdad este año me graduó como profesional y no quiero dañar mis grados,el mucho que conoci por internet quiere venir y mi pareja tambien ya que el estudia conmigo y se gradua también como profesional..bueno que hago un consejo antes que sea tarde….

    no se que hacer….

  32. Juan dice:

    Hola Cristina, agradecería tu consejo y tu opinión sobre lo que voy a contarte. Intentaré ser lo más breve posible.

    Empecé a trabajar en una empresa hace 6 meses y al principio me encontré con la grata sorpresa de que mi supervisora era muy amable, atenta y se portaba muy bien conmigo. Nuestra relación siempre fue muy buena, casi parecía que nos estábamos haciendo amigos y todo, hasta que un día, sin motivo aparente, su conducta conmigo cambió radicalmente. Ella se tornó fria y distante, parecía como si estuviese molesta conmigo por algo, no sé…

    El caso es que yo no he hecho nada malo que yo sepa. Al contrario, le he devuelto toda esa amabilidad y el buen rollo que tenía conmigo, siempre. Me he portado muy bien con ella, he intentado hacer mi trabajo lo mejor posible y siempre he estado dispuesto a ayudarla en todo lo que necesite, pero ahora no entiendo que está pasando. Me duele porque la apreció, me ha ayudado muchísimo a integrarme en la empresa y ahora parece que esté haciendo todo lo contrario. Me siento apartado y no entiendo nada.

    He intentado hablar con ella, preguntarle si le ocurre algo porque la nota rara, sin mencionarle lo que siento ni si tiene algún problema conmigo, solo para tantearla, pero me ha dicho que está bien, solo un poco agobiada por el trabajo. Y no sé que pensar.

    Hay cosas en su comportamiento que ya comienzan a molestarme bastante y a mi esta situación me está afectando mucho. ¿Será que le gusto y está intentando llamar mi atención? ¿Será que piensa que ella me gusta a mi y se ha alejado para dejarme claro que yo no le intereso en abosluto? ¿O algún envidioso en el trabajo le habrá hablado mal de mi para ponerla en mi contra? No sé…

    El caso es que estoy pensando en dejar el trabajo porque me surgido una nueva oportunidad laboral y a la hora de despedirme de ella no sé como hacerlo. Por una parte me gustaría darle un abrazo, pero por otra es que parece que le importo un pepino, y esto me duele. No sé que hacer…

    Qué opinas?

    Muchas gracias y un saludo.

    • cristinalago dice:

      Hola Juan,

      Dada la actitud de rechazo de tu supervisora, abordara con un abrazo no es la mejor opción.

      Si ella no ha querido compartir lo que le pasaba o el motivo de su alejamiento, como mucho te quedaría despedirte con cordialidad…o si tienes muchas ganas de intentarlo, preguntarle directamente porqué cambió de actitud contigo.

      Abrazos!

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