Cómo enfrentarse a una ruptura: el duelo

Publicado: noviembre 23, 2013 de cristinalago en Superando el desamor
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PRECAUCION PERSONA EN CONSTRUCCION

Uno de los más graves problemas que se han generado en esta sociedad sobrealimentada, malcriada y adicta a todo y a todos, es su escasísima tolerancia al dolor, a la frustración y al crecimiento personal, de modo que nos hallamos ante una amplia problemática de inmadurez y dependencia en un sector más que respetable de una población cada vez más infantilizada.

Como contrainsurgencia de la propia naturaleza humana, surge el boom de las relaciones tóxicas. ¿No queremos crecer? Pues el precio a pagar será el de penar eternamente por formas de amar inmaduras, egocéntricas e infantiles.

Sin embargo, la repetición de este ciclo depende enteramente de nosotros.

¿Cómo elegir tener relaciones sanas con los demás?

Tras una ruptura, es habitual escuchar frases como un clavo saca a otro clavo.

Lo cual habla del desprecio absoluto que nos genera nuestra ex pareja, a la que consideramos sustituible por cualquier otra persona.

Pero cada relación es única y valiosa en nuestra vida. Un amor y en especial, un amor conflictivo, es una de las experiencias clave en nuestra ruta emocional. Después de vivir una relación de este tipo, tenemos una oportunidad inmejorable para descubrir de lo que somos capaces para levantarnos. Pues una historia en que se ha generado tanto sufrimiento, nos enseña en primer lugar a enfrentarnos con la responsabilidad de generar amor hacia nosotros mismos.

Por ello, el proceso tras una experiencia dolorosa en el amor, siempre debería ser el duelo: nunca salir desaforadamente en busca de sustitutos, nunca huir con muchas personas y muchas actividades de nuestro dolor y nuestra tristeza. Ambos son emociones legítimas y forman parte de nuestro equipaje emocional como seres humanos.

Al aceptar el dolor y la tristeza, al dejarlos pasar, aceptarlos como parte del todo que somos nosotros, averiguamos quienes somos.

Podemos intentar huir del duelo y enganchar una nueva relación o perdernos en otras dependencias diferentes; pero esto no servirá para más que atraer situaciones repetidas que aparecerán para mostrarnos, de nuevo, la lección de la que estamos intentando escaparnos.

Decía el escritor y guru alemán Eckhart Tolle que el secreto de la vida era ‘morir antes de morir’ y ver que no hay muerte. Una buena definición de este proceso fundamental que es el duelo, en el que algo termina para siempre, para que una etapa mejor pueda comenzar.

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comentarios
  1. Ara dice:

    Hola Cristina!

    Siempre he tenido relaciones de pareja normales, pero en la ultima cuando conoci al chico estaba bastante deprimida y sentía que todo en mi vida iba mal, el apareció como un salvador y a pesar de mis reticencias iniciales, acabamos saliendo.
    El es una persona que siempre ha tenido relaciones tóxicas, miente, es infiel, celoso…y yo, fui tragando, porque lo fui cogiendo hoy en una mentirijilla, mañana en otra y aunque todas juntas hacen una bola enorme pues al ser poco a poco…fui como la rana esa que se cuece sin darse cuenta…empezamos a tener discusiones continuas porque yo empece a vigilar todo lo que hacía para comprobar si mentia o no, hasta limites de casi locura. Por parte de los dos. Estabamos enganchados. Una relacion toxica en toda regla.

    Pues ahora me siento inmersa en un mar de sensaciones diferentes. Me siento culpable por haber aguantado tanto y por haberme portado mal con el, rabiosa y enfadada por como se portó el conmigo, con miedo por si vuelve a pasarme porque fueron dos años horribles, no se lo deseo a nadie y frustrada porque hice todo lo que pude y aun asi no funcionó.

    A veces pienso que toda la culpa fue de el, otras que mia por seguir con el…ademas estoy enfadada porque fue el, el que (despues de haberlo propuesto mil veces los dos) acabó tomando la devisión y es como: pero despues de todo lo que te he aguantado como te atreves a dejarme??

    Habiamos centrado toda nuestra vida uno en el otro y como no teniamos nada en comun nos pasabamos el dia discutirndo…asi que en parteme siento aliviada tambien.
    Yo creo que lo que predomina es el miedo a volverme a equivocar…pero tengo sentimientos de todo tipo.

    Que puedo hacer? Hace un mes que lo dejamos y desde eso nos hemos visto 2 veces, ya no voy a volver a quedar con el, por eso no tengo problema, pero como puedo liberarme de esta mezcla de sentimientos que me oprimen? sera solo que es poco tiempo? y como puedo aprender la leccion para que no me vuelva a pasar?

    Gracias por el blog, por las respuestas y por todo. Me has ayudado muchisimo estos dias.

    • cristinalago dice:

      Hola Ara,

      Es poco tiempo, muy poco tiempo.

      Trabaja mucho en des-idealizar. Es la labor que más ayuda en este proceso de duelo de una relación tóxica. Con des-idealizar me refiero tanto a lo bueno como a lo malo. Ni es un ser pluscuamperfecto que te negaba su amor, ni un psicópata sin remedio que disfrutaba con tu sufrimiento.

      Aplica el mismo pensamiento a esta persona/relación que el que aplicarías si estuvieras dejando una adicción, el tabaco, por ejemplo.

      Las relaciones tóxicas son dañinas para ambas personas, no hay un ganador o un perdedor, no importa quien dejó a quien porque no es una competición (aunque lo hayas sentido así). Ambas personas sufren en una dinámica en la que están atrapadas, una dinámica que llena temporalmente una serie de vacíos personales pero que acaba provocando un gran sufrimiento.

      Una persona que necesita vender el rol de salvador para conseguir amor, es alguien que merece una gran compasión, pues tiene una gran carencia de amor, aprecio y aceptación hacia sí mismo. Tú necesitas aprender a salvarte a ti misma y comprender que nadie está en este mundo para rescatarte de malas experiencias pasadas, ni para darte aquello que sientes en el falta.

      La carencia llama a la carencia, dejarás de tener miedo cuando tu objetivo vital no sea encontrar a alguien que te complemente, sino el complementarte por ti misma para poder compartir camino con personas que también se sepan gestionar sin colgarse de la chepa de otros.

      Date tu tiempo y sobre todo, cada vez que desfallezcas, recuérdate a ti misma que la única responsable de hacerte feliz, eres tú, lo demás son espejismos.

      Abrazos y sigue fuerte, el contacto cero es el imprescindible primer paso para el desenganche. Después es el proceso de encontrarte a ti misma.

      • Ara dice:

        Si racionalmente ya sé que no importa, de hecho sé que me ha hecho un favor, y que, a lo mejor, si el no hubiera sido capaz de romper seguiríamos enganchados e iríamos cada vez a peor…pero no puedo evitar sentir (cada vez menos) que me ha ganado.

        Lo vivimos todo como una competición, yo cuando empezamos a tener discusiones trataba de que la relación fuera normal,que hablaramos nuestros problemas y los solucionaramos, pero cuando vi que a el le daba igual que le dijera 8 que 80 porque seguía mintiendo empecé a mentir yo tambien y a ser infiel…solo para no sentirme como una perdedora…sin darme cuenta que perder era entrar en ese juego…sé que aún no estoy bien porque ni aún ahora me arrepiento, me doy cuenta de que estuvo mal, sobre todo para las personas que pasaron por medio…pero no me arrepiento y si volviera atras volvería a hacerlo para “ganarle”.

        Es todo una estupidez…no sé como me dejé llevar tan lejos. Se puede ser tan feliz, con pareja o sin pareja o como sea…y nos estuvimos amargando durante meses.

        Cuando lo conoci apenas salía de casa, no tenía ganas de nada, estaba medio deprimida…vivimos a 150 kms y muchas veces, muchisimas, vino a mi ciudad solo a sacarme 1 o 2 horas de casa para luego volverse a su casa para trabajar al dia siguiente, ahi me enganché…cada vez que estaba de bajón venía y me obligaba a salir de mi casa, a ducharme…a veces llevaba desde el ultimo dia que lo habia visto sin ducharme ni vestirme con ropa de calle. Nos veíamos todos los fines de semana y, como minimo un dia por semana (en semanas malas 2 o 3).

        Asi que el tampoco lo tuvo facil conmigo.

        Quizas por eso a mi tampoco me daba mucha confianza…¿que persona con una vida normal se pasa meses sacando de casa a otra?? No me conocia de nada…y se pasó meses rescatandome…A la vez, me tenía alucinada y no dejaba de darle las gracias y de agradecer al mundo que me mandara a alguien a ayudarme.
        Al final, mirando como estaba yo al principio y como estoy ahora…el resultado fue positivo. Me ayudó a salir de un pozo muy negro. Como dices carencia llama a carencia.

        Supongo que ahora que ya no soy rescatable, que cada vez estoy mejor, que ya estoy cerca de ser como era cuando estaba bien (mucho antes de estar con el) ya no soy su pareja ideal porque ya no puede ejercer su rol de salvador…
        No lo considero ni mucho menos un psicópata, los dos nos portamos fatal (pongo solo lo que hice yo porque quiero arreglarme yo para no volverlo a repetir)…fuimos dos locos de “amor” si se puede llamar amor a lo que nos unía.

        Ya había llegado a la conclusión de que necesito recuperar totalmente mi vida y vestirme y ducharme (y lo que sea) por mi misma…ahora mismo ya lo hago hace tiempo, estoy bien, centrada con mis cosas…pero lo que me dá realmente miedo es tropezar en cualquier escalon que me ponga la vida y volver a como estaba (ahora o en años, cuando sea) y luego, volver a engancharme a una persona asi.
        El problema no es tanto que vaya buscando a alguien que me complete…el problema es que sé que si vuelvo a estar en un momento vital como el que estaba podría volver a engancharme a una pareja asi…debería evitar volver a estar como estaba cuando lo conocí…pero eso es lo que no me parece tan fácil…

        Muchiiiiiiiisimas gracias por tu respuesta Cristina.

  2. Ara dice:

    Gracias Cristina por el blog. He perdonado. No se como ha sido, pero lo he perdonado. A el y a mi.
    Estaba tan rabiosa con los dos que no se, lo veía como un imposible. Gracias por la ayuda.
    Por contestar y por el blog.
    A ver si soy capaz de no volver a estar nunca como estuve para no tener que caer en una relación así. Y aún tuve suerte porque dentro de lo malo solo era un infantil y egoísta, si me coge un tío “malvado” me acaba de destrozar. Espero haber aprendido.

    Mil gracias por formar parte, con tu granito de arena en forma de blog, de mi equipo, del equipo de gente que me ayudó a salir adelante.

    • cristinalago dice:

      Hola Ara,

      Me alegro de que hayas encontrado la forma de perdonar. Y que esta próxima etapa del camino sea un tempo para la paz, la alegría y el cambio.

      Abrazos y feliz de haber estado allí contigo 🙂

  3. leopoldina dice:

    Hola !

    antes que nada, muchisismas gracias por tu blog. He podido adoptar muchas ideas, has tenido una fuerte influencia muy importante en mi durante estos 2 anos que he seguido tu blog.

    Me encanta como abordas el tema de la perdida, como un proceso natural al que nos enfrentamos durante nuestra vida una y otra vez.

    Estoy ahora mismo enfrentando un proceso de duelo muy duro, y no se si necesito ayuda. Mientras tenia la relacion, vivia en un estado de zozobra muy importante, me daban ataques de panico demasiado fuertes porque mi pareja estaba con un constante rechazo hacia mi persona y cada viviendo peleas sin motivo, donde era insostenible, un sufrimiento que nunca habia experimentado. ahora si es verdad que estoy tranquila, pero estoy constantemente con muchas de ganas de volver con el, tengo muchas obsesiones durante el dia pensando en el y durante la noche sueno muy seguido con el, es horrible porque es una sensacion como de haber estado con el. Y es imposible para mi recordarlo con muchos rencores y en otras ocasiones me siento muy enamorada.

    Estoy tomando el control de mi vida y reconstruyendome poco a poco pero no es facil, hago mucho ejercicio, estoy leyendo muchisismo, he estado aprendiendo a meditar para poder controlar los episodios ansiosos, aunque desde que estoy sola no he tenido ningun episodio. Que mas puedo hacer?. que libros me recomiendas?. como puedo aprovechar esta oportunidad de crecimiento?. Tengo que decir que he estado cambiando muchos esquemas que he tenido, me estoy queriendo mucho…amando mi soledad…y enriqueciendome con muchas cosas que me dan vida.

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