La pareja egoísta

Publicado: diciembre 27, 2013 de cristinalago en Los amores patológicos
Etiquetas:, , , , ,

IMG-20131104-WA0004

¿Qué es el egoísmo? Si, como decía Oscar Wilde que el egoísmo no es vivir como uno desea vivir, es pedir a los demás que vivan como uno quiere vivir el que esté libre de pecado, que tire la primera piedra. El egoísmo esa sorda voz interna que sirve de sustituto primerizo e inmaduro al amor propio, ese estado inefable del alma donde uno se abre los brazos y se reencuentra consigo mismo para poder encontrarse con los demás.

El egoísmo es una enfermedad que se cura -parcialmente – con el tiempo y la experiencia, con los cambios y las pérdidas.

Pocas desgracias tan frecuentes existen como un compañero o compañera egoísta.

El egoísmo parte de una insuficiencia personal, una carencia o una necesidad que parte de un desarrollo incompleto, ya sea por la edad, por unas circunstancias concretas o por una educación defectuosa.

Hay personas que aún no son capaces de efectuar ese salto del egoísmo (el yo infantil que contempla a los demás como vehículos para satisfacer los propios deseos) al amor propio (el yo adulto, con autonomía emocional, capaz de ver a los otros como individuos únicos, diferenciados y especiales).

¿Cuál es la diferencia principal entre una persona egoísta y una persona con amor propio?

Los dos buscan ante todo la propia felicidad: pero la persona egoísta la buscará a través de otros, mientras que la persona con amor propio es una mina de sí misma. Lo que necesita, lo encuentra en su interior. El egoísta siempre mira hacia afuera.

El egoísmo en la pareja es una especie de transacción fraudulenta: yo te doy, tú no me das; entonces yo te doy más para que tú me des; y cuanto más te doy, menos me das.

¿Parece un galimatías? Vamos a simplificarlo. El comportamiento egoísta en una relación es como un agujero negro. Traga todo lo que se le da. Y no devuelve nada, porque no tiene nada.

La pareja egoísta por norma general, se siente atraída por personas que no lo son. Y las personas que no lo son, pero con un patrón inadecuado en el amor, sienten asimismo la necesidad de “conquistar” a esa persona inalcanzable, fría o imposible de complacer.

A las parejas egoístas son propensas las personas que tuvieron padres ausentes, fríos o poco demostrativos y que basan su autoconcepto en conseguir el amor de un perfil similar.

La mecánica de este tipo de situaciones, suele ser siempre similar. Al principio de la relación, puede que la persona egoísta, como parte del proceso de seducción, se muestre más entusiasta y generoso con aquel o aquella a quien desea conquistar. Una vez conseguido el objetivo de establecer una relación en la que obtenga lo que necesita, el egoísta se mostrará tal y como es.

Pero la pareja muchas veces queda enganchada a la imagen que se le dibujó en un principio. Y espera, espera, espera…mientras el otro no cambia, porque esta y no la inicial, era su verdadera manera de ser.

Las relaciones con parejas egoístas son relaciones que exigen un alto nivel de sacrificio. Se reconocen porque son relaciones que se sustentan prácticamente en el esfuerzo de una sola persona, la que tira del carro, mientras la otra se deja querer y se sitúa en una posición cómoda en la que imposibilita el cambio, culpando a factores externos de su incapacidad para amar (me hicieron mucho daño, no me fío de nadie, llevo una coraza, me han educado así, etcétera)

El egoísta y el entregado crean relaciones-lotería…donde uno compra el billete todos los días esperando a que alguna vez le toque el amor del otro.

Ambos miembros de la pareja se sienten atrapados y sufren.

¿Puede cambiar una persona egoísta?

Dado que en base, la mayor parte de las personas tendemos a ejercer el egoísmo en algún momento, sí, la respuesta es que una persona egoísta siempre puede dejar de serlo. El problema es que muy posiblemente sea el egoísmo y no el amor, lo que le haya llevado establecer una relación en concreto. Y su primer paso hacia un cambio, es abandonar esa relación que inició desde sus carencias, no desde una sana elección de amar.

¿Merece la pena esperar a que la persona egoísta cambie?

Es una decisión que pertenece a cada uno. Sin embargo, poner en manos de la casualidad que ocurra algún suceso místico que haga que la otra persona deje de ser egoísta, es muchísimo más difícil que elegir no tener que padecerlo.

Si estás con una pareja egoísta, si la relación se mantiene únicamente por tus sacrificios, si sientes que te quedas sin energías y que nada cambia, quizás deberías mirar hacia adentro y comprender lo que haces y porqué lo haces. Una relación de amor es algo que debiera hacerte grande, no disminuirte. Si te sientes a disgusto porque crees que lo das todo y apenas recibes nada, puede que sea el momento de plantearte que antes de cambiar al otro, has de cambiar tú.

Recuerda que tus relaciones son un espejo de ti. Si estás con alguien que no te quiere, que no te muestra amor, ni interés, ni cuidado, ni preocupación, ni implicación ¿te estás queriendo tú?

No trates de cambiar tu deber por el de otro, ni descuides tu trabajo por hacer el de otro. No importa lo noble que éste pueda ser. Estás aquí para descubrir tu propio camino y entregarte a él en cuerpo y alma. (Buda)

Twittéame en https://twitter.com/CrisMalago

Anuncios
comentarios
  1. Anonima dice:

    Hola, quisiera contarte un poco, estoy separada de mi ex parea hace ya 1 año, tenemos dos hijos pequeños, he ido a terapia y bueno estoy sobrellevando la situación de manera racional e inteligente (como siempre he intentado hacerlo, lo que hace falta desarrollar es la inteligencia emocional).El motivo de la separación: un día, estando yo embarazada de mi segunda hija (planificada e inmensamente deseada por ambos), me dijo que tal vez ya no me amaba y menciono todos los problemas que tuvimos y que necesitaba tiempo y yo me quede de una pieza (unos meses antes todo era felicidad, un mes antes deje de hablarle x cosas que no me gustaban y ya me había cansado de decirle), pero nunca habló de separación cuando se lo pregunte.

    Luego descubrí que había conocido a alguien y estaba entablando una relación (no es la primera vez de una infidelidad, aunque el dice que esta última no fue infidelidad xq ya había hablado de un tiempo, para mi es lo mismo, vivíamos juntos aún), así que yo decidí sepárame aún estando embarazada, mi lógica fue: alguien que te hace todo eso no te ama, ándate!! así duela y me fui. Pero en todo este proceso personal que estoy llevando, debo reconocer que yo fui en muchos momentos de la relación una pareja egoísta (x las razones que explicaste) y luego en algunas menos él, por las mismas razones. En cuanto a muestras de afecto, dedicación, apoyo y detalles, siempre fue él quien sostuvo más la relación (probablemente por ello perdone las anteriores infidelidades, me sentía también responsable), pero yo nunca fui abusiva, también hubo respeto y cariño de mi parte (pero medido desde la primera infidelidad), sobre todo lealtad para con el. Jamás fue una pareja ofensiva ni maltratadora, su apoyo siempre ha sido hasta hoy incondicional, pero me traicionó y mintió, y eso dice bastante también. El siempre que hablamos (antes) de este tema me refiere todo eso que sintió (sufrimiento) a partir de esas conductas mías, yo siempre le he dicho que son solo justificaciones de sus actos (así lo creo, xq siempre hay opciones).

    Bueno, en mi experiencia, efectivamente las pareja egoístas nos damos cuenta que requerimos un cambio, cuando sufrimos por ello y nos hace ser conscientes (yo no era del todo consciente de ello). Mi pregunta es: crees que dos personas con tanta carga de nuestras historias primarias familiares y que se han hecho daño mutuamente, puedan tener alguna oportunidad? A veces sé que ambos nos preguntamos lo mismo (lo hemos hablado sin ninguna respuesta directa, xq el siempre dice que ya sabe que después de todo lo que paso no puede ni mencionármelo, todo es complicado y yo decidí que la separación es lo único que queda, pero cuando lo que se pierde es una familia y hay tantos buenos momentos: siempre disfrutamos de la vida, jamás me sentí enjaulada o maltratada, hubo momentos de mucha felicidad, siempre hay un pedacito de tu ser que se pregunta ello), yo aún no le he podido perdonar, ni perdonarme yo (perdón que no tiene nada que ver con la decisión de sepárame o regresar, sino de ese perdón que requiere el alma, para estar en paz, estoy en proceso conmigo misma para ello).
    El: hasta ahora inseguro, inmaduro y netamente emocional
    Yo: super racional, en algún momento de inicio de la relación también fui insegura e inmadura, ya no lo soy, crecí con mis hijos y estoy en proceso de aprendizaje a partir de este suceso doloroso y que ameritó un cambio en mí.

    • cristinalago dice:

      Hola Anónima,

      Se requeriría mucho tiempo y una evolución grande por ambas partes para ver cambios sustanciales en las dinámicas de vuestra relación. No diré que sea imposible que en un futuro tengáis otra oportunidad. Todos podemos aprender, abrir nuestras perspectivas, mejorar en nuestra manera de amar, en definitiva, madurar. Por lo que cuentas, de momento parece inviable seguir en una relación donde una de las dos personas no se entrega y la otra prefiere huir y buscar otras mujeres antes de sentarse a hablar de lo que le pasa o de lo que le falta.

      Tanto vosotros como vuestros hijos, merecéis un tiempo de calma y recapitulación para poder reconstruir la familia (que sigue siendo familia estando juntos o separados como pareja) y dejar que cada cosa se vaya poniendo en su lugar cuando corresponda.

      Abrazos

      • Anonima dice:

        Muchas gracias por responder. Definitivamente necesitamos mucho tiempo de tranquilidad, para saber si estamos en disposición de crecer, aprender y ver si hay alguna oportunidad como pareja. Y si, a mí me cuesta manejar el hecho de que seguimos y seguiremos siendo familia, pero así es y será por nuestros hijos. Saludos

  2. Julio dice:

    Hola… soy hombre y me ha dicho mi esposa que soy egoísta, quizá si porque aveces soy quien decide los lugares a donde ir y cuando vamos a algún lugar que a mi no me gusta me enojo, hago gestos, en pocas palabras berrinche,,, me gusta hacer mis cosas salir en bici… amo a mi esposa y jamás la he engañado, ni tengo otra familia, ni la tendría, emocionalmente no creo ser inestable en mi sentimientos por ella… tengo muchos defectos, poco atento es toy ayudándola más en las tareas de casa, al principio no lo hacía, pero le pongo ganas y no me gusta prometer nada, no decir voy a cambiar, mejor actuó, pero ella no ve eso, soló recuerda lo negativo y ahorita nuestro disgusto es por mi egoísmo, le quiero dar su espacio para hacer sus cosas, no soy manipulador, pero ella me dice que la soy, no soy parrandero, ni alcohólico, ni amiguero… tampoco perfecto. .. no la quiero perder porque la amo y a nuestro hijo también. … no entiendo porque dice que esta harta.. necesito un punto de vista femenino..

    • Camila dice:

      Hola… a mi me pasa algo parecido que a tu esposa… y mi novio dice exactamente lo que tu dices… por eso muchas veces uno duda eso de que voy a cambiar..y las promesas que te van a regalar cielo y tierra… Probablemente han vivido en el mismo paradigma mucho tiempo, al principio se aguanta bien, pero hay un punto en que muchas cosas molestan, a veces son cosas que de verdad marcan y por lo menos a mi me cuesta olvidarles, porque me siento dañada y uno sigue peleando por diferentes razones, en ocasiones buscamos hasta por la persona que en algún momento nos enamoramos… porque muchas veces las personas cambiamos completamente a como eran en un principio y es difícil acostumbrarse… lo único que puedo decirte es que sigas intentando y demostrándolo… llegará un momento que ella mirará al lado y se dará cuenta que no estaba sola y la estabas apoyando… el amor se cultiva… por lo que se trabaja día a día… si un cosechero descuida su huerto… la tierra tendrá problemas o no? y la fruta no crecerá… algo similar pasa con el amor… no puedes esperar un cambio completo de ella cuando estas imponiendo un cambio recién… todo es poco a poco, demostrando que de verdad quieres pelear y que vale la pena seguir juntos … si lo intentas ellas se dará cuenta que estas ahí para ella como su familia.

  3. Pablo dice:

    Hola Cristina,

    Al leer este apartado me he sentido muy identificado con él, pero hay un pequeño detalle que creo que agrava más mi situación. Te explico he tenido una relación de 3 años con mi ahora expareja, el motivo por el cual lo dejamos es porque ella ya no sentía lo mismo y porque creía no ver un futuro conmigo.

    La relación consistía básicamente en lo que intenta transmitir tu artículo, yo era la persona que intentaba transmitirle todo y que siempre estaba “tirando del carro”, si me pongo a pensar creo que la primera vez que le dije esto llevábamos 2 años de relación(y hemos estado 3 años juntos), en cambio ella no te diré que no me transmitía nada, pero sí que es verdad que tenía una actitud totalmente egoísta en la que únicamente le preocupaban sus cosas y nunca terminó de adquirir un compromiso o de intentar conocer más de mí, al menos esto es lo que siento al terminar la relación, hará ya 2 meses.

    Yo he tenido varios intentos de sentarnos los dos a analizar hacia dónde íbamos, pero siempre era un monólogo en el que hablaba yo y ella se limitaba a escucharme. Por eso siento que ella nunca ha querido arreglar nada, que simplemente estaba pero por estar.
    Tengo claro que siempre le intentaba explicar cómo me sentía y que pensaba que ella no daba todo lo que tenía por mí, hasta llegar el momento en el que ya no tenía ni tiempo para mí. Entonces es cuando decidí decírselo, cosa que no le sentó demasiado bien y creo que a raíz de esto se desencadenó todo.

    Lo “jodido” es que era yo el que lo daba todo y confiaba en ella para que siguiéramos juntos intentando solucionar todo esto, pero ella ha decidido hacer su camino por su lado y yo no he tenido más remedio que seguir con el mío.

    Ella decía que me seguía queriendo, pero que no sentía lo mismo, y yo le propuse intentar hacer las cosas de otra manera a lo que ella respondió que sería un engaño, cosa que me impactó mucho.

    Puestos en situación mi duda es la siguiente, ¿Puede una persona que ha dejado de sentir, con el tiempo, volver a creer en la relación? ¿O simplemente aparece un sentimiento de añoranza en el cuál entran dudas pero sigues sin sentir?

    No estoy esperándola, ya que tengo claro que era una relación tóxica por el hecho de ser una persona muy egoísta y que no me beneficiaba en muchas cosas, pero pienso que puede ser que en algún momento se dé cuenta y pueda volver a demostrarme que realmente si quiere estar conmigo y crea en la relación. Por eso mi pregunta. ¿Sería simple añoranza o realmente puede existir la posibilidad de que abra los ojos y vuelva a sentir algo por mí?
    Creo que todo esto es más difícil porque además de intentar sostener y creer en la relación, he sido el dejado…

    Muchas gracias por tu tiempo de verdad, creo que estás haciendo una labor magnífica.

    Un abrazo muy fuerte.

  4. Pau dice:

    Tuve la sensación de ser una persona egoísta por las muchas exigencias de mis seres queridos. Si no accedía a sus reclamos, me tildaban de egoísta y caprichosa. Hoy soy una mujer adulta, con más de medio recorrido hecho. Miro hacia atrás y comprendo que no era yo la que se alimentaba de las demostraciones de otros, si no al revés: fui ese surtidor de atenciones y cuidados que me demandaban. Aunque comprendo hoy esto, sigo acarreando culpas, como si pensar en mí o decir basta no formara parte de mis derechos, como si me convirtiera en una mala persona si me defiendo. Sé que esto es injusto, razono con coherencia, pero no logro manejar mis emociones y sentimientos de forma constructiva. Siento que haga lo que haga estoy condenada a pasar por situaciones feas …y que no hay otro pago a mis intentos de supervivencia y salvaguarda que la soledad. Mis parejas mas largas y serias fueron dos : uno me maltrató con todos los signos visibles, el otro (aun mi pareja) lo hace de manera indirecta, me retira la palabra, me abandona, y me reprocha que sus actitudes son consecuencia de mis actos. Tengo una autoestima deteriorada, lo sé. Sé muchas cosas, me doy cuenta. Pero no sé como gestionar esta mala costumbre de asumir culpas propias y ajenas …

    • cristinalago dice:

      Hola Pau,

      Cuando se desarrolla un patrón de complacer a los demás en detrimento de las propias necesidades, es preciso ir reeducando ese hábito mental para liberarte de un sentimiento de responsabilidad excesiva.

      Lo que más suele ayudar es ser consciente del patrón´, cuando éste aparece y en ese momento, tener preparado tu propio pensamiento de contraste para ir poco a poco, cambiando el patrón.

      Por ejemplo, cuando estás en una situación en la que te ves obligada a anularte por agradar a otra persona, un posible pensamiento de contraste, podría ser:

      “Anularme por esta persona nunca conseguirá que esta persona me complazca como yo necesito.
      Ni tú eres un niño, ni yo soy tu madre. No tengo la responsabilidad de satisfacer tus necesidades”

      Verbaliza en voz alta si te ayuda más.

      Y practica, practica mucho.

      Abrazos!

  5. Victoria dice:

    Hola, quería comentar mi historia! Nunca hice esto de buscar consuelo por un foro, pero me pareció interesante el artículo así que acá voy. Tengo 22 años, soy una persona extremadamente enamoradizo, y cuando lo estoy, dejo todo por el otro. No sería nunca una persona infiel, no soy orgullosa y si soy muuuuy insegura! Me pasa que estoy con una persona de 24 años a la cual le gusta muchísimas cosas tales como: la pesca, las jineteadas y las yerras. TODO le gusta y no puede renuncia a NADA! Me ha dejado con esta, 3 veces, y las primeras dos quizás EN PARTE fue un problema mío! Nunca hacíamos nada diferente, y los fines de semana siempre se la pasaba haciendo sus cosas ya que es muy trabajador y además como ya dije, no renuncia a sus cosas. Siempre me decía “vamos a hacer algo el día que no esté ocupado” o “no hemos hecho nada por qué estoy ocupado” y la verdad es que los fines de semana no estaba ocupado, ya que NO TRABAJABA, si no que se iba con sus amigos a cabalgatas, a pescar,etc etc: la segunda vez que nos tomamos un tiempo, me dijo que le molestaba que yo le pidiese que dejase de hacer sus cosas! Y que siempre tenía algo para quejarme. Al principio me heche toda la culpa a mi, ya que pensé que tenía razón. Se justificó diciéndome que las yerras solo se hacían en una época del año (invierno) y que lo bancaria un mes o dos meses, para que pudiese hacer lo que a él le gustaba. Como me parecía correcto no quejarme o impedir que hiciese las cosas que le gustaban y tenía tanta pasión, le di la razón. A todo esto todas las veces que me dejaba lo hacía con la siguiente explicación “tengo ganas de estar solo y no brindarle explicaciones a nadie, te amo, pero no tengo ganas de estar de novio”. Siempre volvió después de 2 semanas, cuando se dio cuenta que me extrañaba. Cada vez que hemos vuelto, he cambiado lo que me ha pedido. El problema fue que la segunda vez que regresamos a estar juntos, cambie TODO lo que el me pidió, hacia sus cosas el finde y los puchitos de tiempo que le quedaban me los dedicaba a mi. No salíamos a cenar ni hacíamos nada distinto, pero lo comprendía por qué se había comprado un auto 0 km y había gastado mucha plata. Sin embargo, no hace falta plata para hacer cosas diferentes, verdad? Había cambiado eso, en dejarlo que haga solo sus cosas sin quejarme. Cuando estás con sus amigos nunca lo molestaba ni le hacía planteos por qué no me respondía los mensajes ni nada. Estos dos ejemplos son unos de las pocas cosas que cambie por completo. Sin embargo así y todo, me volvió a dejar diciéndome que le molestaba otra cosa mía. Acaso no hay nada que le gustase de mi? He hecho de todo por el, pero siempre ponía primero sus cosas y sus amigos. Ni hablar que antes no sé quería ir de viaje o ir a pasar el día a las sierras por ejemplo, ya que no tenía vehículo. Ahora que lo tiene, tampoco me ha invitado a hacer nada por qué siempre ESTÁ OCUPADO! Estando con los amigos. Hasta qué punto las mujeres tenemos que callarnos la boca y dejar de decir lo que sentimos o lo que necesitamos para cuidar nuestra relación? Consejos!!! Por favor.

    • cristinalago dice:

      Hola Victoria,

      Este chico nunca ha sido, ni se plantea que tengáis una relación. Simplemente ha descubierto que si te dice que sois novios, tiene sexo contigo. Te está utilizando. Mira los hechos, no las palabras. Un novio de verdad te presta atención, está contigo, se toma interés en tus sentimientos y en tu vida, comparte su tiempo y ¡no te deja cada dos por tres!

      No permitas que te engañen así.

      Abrazos

      • Victoria dice:

        Gracias por el consejo! Todos me dicen los mismo. Me da pena por qué es un chico muy bueno, sano y trabajador! Pero es muy egoísta y eso me rompe el alma, por qué yo doy todo por el. Y no digo que el no haya hecho nada por mí, todo lo contrario, es muy cariñoso y atento, pero a la hora de renunciar a sus cosas, nunca lo hace. Ayer estuvimos hablando por WhatsApp a las 19 pm de Argentina y aún no me ha contestado y son las 14 pm del otro día! Eso deja una muy mala impresión! Muy triste.

      • cristinalago dice:

        Hola Victoria,

        Eres joven, maja y seguro que sabes querer y mimar a una persona. Pues no te conformes con cualquier cosa y aspira a un hombre bueno, sano y trabajador que además, te quiera como tú le quieres a él. O más.

        Abrazos!

  6. Adelina dice:

    Buenas tardes!!! Yo estoy casada hace más de diez años. En principio hasta me sentía egoísta o poco atenta a las atenciones de mi esposo. Aunque sí lo atendía. Poco a poco fui mejorando por mi propia voluntad, claro.Sin embargo, él se transformó en un hombre que solo piensa en sus gustos, necesidades. Siempre destaca sus necesidades y todo lo que le gustaría hacer y no puede por el trabajo y porque, a veces,cuida a los chicos , dos bastante pequeños, ya que yo trabajo en tres turnos bastante complejos. Yo pago varias horas diarias a niñera para que los cuide; pero no alcanza. Cada vez que yo tengo que hacer alguna actividad que me exija viajar o ausentarme uno o dos dias, aun sean por razones medicas, siempre debo encargarme o arreglarme sola con los chicos; porque él no puede con su trabajo. Cuando él viaja por motivos laborales y hasta por hobby, que es lo mas frecuente, siempre quedo en casa de 2 a 3 dias sola con los chicos,seguro y hasta estuvo fuera diez dias por una capacitación de interes personal. Ahora que debo asistir a un medico a otro lugar quiere que los lleve y tengo en vista un viaje con mi madre donde él se encargaría de los niños, claro que tambien vendria la niñera. No quiere que sea por más de un finde semana, cuando con anterioridad le dije que serian de 5 a 7 dias incluido el viaje en micro. Diganme si no se denota su egoísmo terrible. Yo siempre tengo que arreglarmelas sola; pero el no pone ni un poco de su parte. Ya lo hablé con él, dice entender; pero vuelve a actuar de esta manera y así es muy dificil seguir.

  7. Bertha dice:

    Yo tengo una relación de poco más de 3 años, y el último año ha sido algo complicada, mi pareja es esquizotípico (yo lo supe como al año de iniciar la relación); eso probablemente influye también en la relación; por otro lado mi pareja no tiene un trabajo “estable” es freelance y bueno trae algunos proyectos en puerta que prácticamente le absorben el poco dinero que puede “ahorrar”; el punto es que el me dice que soy “egoísta” y que no se ser una pareja pues solo pienso en mí y lo que yo quiero y “necesito” según él.. El problema más reciente es que lo invite a una boda a Acapulco y le dije prácticamente que yo pagaba los gastos (por lo menos pasaje y el hospedaje sería camping) y como lo he visto estresado pensé que era buena idea también para distraerse, en fin, había accedido sin problema alguno, sin embargo, le resulto un trabajo para el día de la boda, y el “dinero” que le pagarán, de alguna manera lo requiere para pagar su renta; el punto es que cuando me dijo del evento le dije que pues no sabía que decirle, a lo que el respondió de una manera agresiva; y empezó a decir, que como era posible que yo debería pensar en él, que él no tiene la necesidad de ir a la playa conmigo, que sería un irresponsable ir a la boda, qué necesita dedicarle más tiempo a sus proyectos en lugar de ir a una boda, que ese es su futuro y que no lo entiendo que soy mala pareja, que solo pienso en querer ir a la boda y que me vean acompañada; en fin, siento que no soy egoísta y que soy buena pareja por el simple hecho de haberlo considerado que me acompañara e invitarle los gastos, el compromiso de ir conmigo lo hicimos como 2 meses antes (en los cuales hubo otros compromisos a los que no me acompaño, pues iba a acompañarme a este), le hice ver que finalmente ya había hecho un compromiso conmigo y que también debe aprender a respetarlos, que finalmente ya había considerado acompañarme y no contar con ese $$, ,… logro con sus palabras hacerme dudar de sí estoy siendo egoísta o no, a mi parecer en este momento él es quién esta siendo egoísta al sólo pensar en “su futuro” y su situación económica (que ya lleva así más de dos años); ,me gustaría saber tu opinión, saber como debería actuar al respecto; de alguna forma esto ha pasado como 3 veces, dónde según él lo único que me importa soy yo y no pienso en él, al final termino diciendo que muchas de las cosas que hace es por mero “compromiso”…. Gracias!!

  8. Merchi dice:

    Hola me agrada muchísimo ver que contestas y ayudas. Yo tengo una situación límite y no sé por donde tirar, mi pareja me da la sensación de que es muy egoísta me he llegado a ver cargando con casa, perro, gatos, trabajo, estudios y embarazo. Llegué a amenazarlo con dejarlo porque no podía más le cogí manía a su mascota por cargarmela a mí, se lo hice ver le pedí que dejase de trabajar tanto y que se encargase el de su perra, cosa que hizo y sigue haciendo de hecho la tuve que sacar al jardín porque me daba mucho trabajo y no podía con ella, le he pedido mil veces a él y a sus familiares que no les echen comida a los animales mientras comemos porque es insoportable comer con animales que no paran de pedirte comida y pasan de mí y siguen haciéndolo. Desde qje nacio mi hijo no me ayuda me he tenido que pelear con el para que me ayude. Casi siempre hace la comida el y el desayuno cuando viene de trabajar. Duerme muchísimo yo trato de ponerme en su lugar y cargarme yo con el niño y con la casa parq que el cuando venga de trabajar haga la comida y el desayuno y descanse. Me siento podrida cuando el duerme y yo tengo que ir agotada haciendolo todo y cargando con un bebé inquieto. Estoy agobiada, estresada y siento que es muy egoísta que el solo piensa en estar enganchado al móvil y dormir, yo no tengo vida me cuesta bañarme, comer y hacer mis necesidades. He discutido con él, trato de explicarle que esto no es vida para mí que necesito unas horas para desconectar y no lo entiende. No se da cuenta de que su vida sigue y la mía se ha paralizado, a veces me dan ganas de irme y mandarlo a la putisima mierda y que se quede con el niño y vea lo que es pasar las 24 horas con un bebé mientras intentas comer como puedes, ir al baño, vestirte o peirnarte, sin estar las 24horas pendiente de que se ahogue el niño de que puedas dormir algo, de que te destroce los senos para que coma tu hijo. O se hace el tonto o pasa de darse cuenta de que me ahogo y el no me tiende una mano y estoy en una situación límite me dan ataques de ansiedad muy fuertes. Hoy mismo mi casa es muh pequeña al tener animales tengo que tenerla muy limpia ya que mi bebe quiere estar siempre en el suelo gateando y metiendoselo todo en la boca, esta próximo a andar, es mi primer hijo, y es muy precoz su pedriatra me dijo que un bebe normal da trabajo pero, mi bebe al ser tan precoz da más trabajo aún y no vel que el le dedique una misera hora para yo ver una película o pegarme un tiro porque es desesperante. No se si mandarlo al carajo y largarme o pelearme y amenazarlo con irme. Hoy hemos llenado la casa de cosas y el en vez de ayudarme a quitarlo viendo que estoy muy estresada se va a dormir, entiendo que duerma porque trabaja de noche pero, joder yo me pongo en su lugar para que descanse pero, siento que el no se pone en el mío a la hora de ayudarme. Odio que este tan enganchado al puto móvil. No se si esto tiene solución pero, vamos ganas no me faltan de mandarlo todo a la putisima mierda y no es que no ame a mi hijo es que me esperaba otra cosa. Quizás me he equivocado de hombre al elegir como para no variar. Perdona por la parrafada , no se que mas hacer y estoy harta de llorar y mentirle diciendo que soy feliz cuando no lo soy. Gracias por leerme enormemente. Un saludo.

    • cristinalago dice:

      Hola Merchi,

      Yo en este caso y siendo también madre de un bebé, te recomendaría que buscarais o bien ayuda familiar o ayuda doméstica externa, o bien te fueras unos días a casa de tu familia (si hay buena relación, claro).

      En estas cuestiones hay que ser pragmática, ya sabemos que lo ideal sería que la pareja estuviese al 50%, se pusiese las pilas y se ocupase de colaborar, pero si no es así, lo primero es ver si te puedes descargar un poco y una vez más tranquila, ya puedes plantearte decisiones de mayor calibre. La crianza es dura, y es normal sentirte sola y sobrecargada en muchos momentos. Pero a gritos no vais a solucionar nada ahora mismo. Paso por paso. Que para mandar todo a la mierda siempre hay tiempo.

      Abrazos

      • Merchi dice:

        Muchísimas gracias, aunque parece que en vez de mejorar las cosas han empeorado, y no sé si plantearme o el separarme o no sé, espero que cuando entre en la guardería mejore la cosa, un saludo.

  9. Merchi dice:

    Perdona por las faltas de ortografía no se que le pasa a mi móvil últimamente que no anda bien.

Comparte tu historia (con buena ortografía, por favor)

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s