¿Los ex vuelven?

Publicado: febrero 1, 2014 de cristinalago en Superando el desamor
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reloj

Quien se va sin ser echado, vuelve sin ser llamado… ¿Te acaban de dejar y estás quemando Google para saber si volverá tu ex? Pues lo siento: ni el tarot, ni el horóscopo, ni tu mejor amigo/a, ni tu madre, ni Penelope Parker, ni Fabio Fusaro, ni yo tenemos la menor idea. Sí, sé que lo que necesitas oír ahora mismo es: todos los/las ex vuelven. De hecho, es posiblemente la única razón por la que has entrado a leer este artículo. Y hasta te da igual para qué vuelvan. El caso es que den señales de vida, aunque sea para volver a decirte que no te quieren. Aunque sea para asegurarse de que siguen manteniendo a su fan nº 1 a su disposición. Aunque una vuelta que sólo precede a una nueva despedida, te haga más daño todavía. Tú lo sabes. Y no te importa. Quieres ese alivio, aquí y ahora y no te importa pagarlo con el cheque en blanco del dolor posterior.

En tu cabeza, sólo parecen existir dos caminos. O que el ansiado ex reaparezca, todo se arregle por arte de magia y la relación se retome desde el punto en el que terminó; o que tu vida a partir de este momento se convierta en una larga y árida travesía sin amor en la que no volverás a encontrar otro como él, porque, por supuesto, era el amor de tu vida, tu alma gemela, la luz de tu día y las estrellas de tu noche sin luna.

Como la segunda opción es demasiado horripilante, te aferras a una hipotética vuelta del ex como si fuera tu única y última posibilidad de ser feliz.

¿Y si te contase que existe un tercer camino? ¿Que tu felicidad es perfectamente posible sin depender de las acciones de los demás?

Que vuelva tu ex o que nunca superes la ruptura, sólo significa que no te atreves a moverte de donde estás.

Sin embargo, trabajar tu felicidad es una elección que requiere movimiento. Significa emprender un largo, duro y apasionante viaje.  Este duelo y este dolor, son tan sólo el inicio de la verdadera historia de tu vida. ¿Te ha dejado tu ex y sientes que sin él o ella no puedes vivir? ¡Enhorabuena! Porque cuando tocas fondo, cuando todo está perdido, cuando no hay esperanza… empieza el cambio.

Si esperas a que vuelva tu ex, te estancas. Si crees que fue tu única fuente de felicidad, te estancas. Si asumes que esto es un viaje y empiezas a moverte, construyes algo nuevo.

¿Crees que una ruptura es un final? Al contrario. Una ruptura siempre es un comienzo.

Así pues, antes de volver a preguntar a google si volverá tu ex, te propongo que te detengas cinco minutos y hagas el siguiente ejercicio: visualízate en el aquí y el ahora. Piensa en lo que te rodea. Estás situado/a en un mundo que está lleno de vida, visible o invisible. Y tú eres parte de esa vida. No hay futuro, no hay presente. Intenta conectar o intuir esta energía que te rodea. En cuanto lo consigas, intuirás la presencia de la plenitud.

No será fácil. A corto plazo es más fácil engancharse y permanecer en esa incómoda zona cómoda en la que no crees que puedes cambiar, porque no te atreves a intentarlo. Pero yo no te ofrezco un bálsamo para que te sientas bien cinco minutos. Tendrás dolor y sentirás ira, abandono y negación y habrá momentos en que flaquearás y querrás tirar la toalla, porque todo resulte demasiado duro y es más cómodo llamar a tu ex o buscar por enésima vez que te reconfirmen su regreso. Y éste es un proceso para el cual no existe ningún analgésico: no hay nadie que lo viva dentro de ti y el único alivio que obtengas lo deberás generar tú. Sin embargo, es tu mochila para para aventurarnos en la conquista definitiva de un vacío que ahora sólo nosotros podemos llenar.

¿El resultado? Una apuesta definitiva por la vida, por la madurez y por el verdadero aprendizaje del amor. Podrás conocer nuevas experiencias. Descubrirás otras maneras de ver la vida. Abrirás puertas que desconoces que existiesen. Parafraseando a Muhammad Ali, sufrirás ahora para vivir el resto de tu vida como un campeón. Y un día, quizás vuelvas la vista atrás y recuerdes la época en que realmente te importaba que regresase tu ex. Y te alegrarás de que nunca lo hiciese.

Twittéame en https://twitter.com/CrisMalago

comentarios
  1. Mi dice:

    Hola Cristina,
    La verdad es que tu blog me ayuda un montón por cada una de las fases que paso desde mi ruptura sentimental.

    Él el día 31 salió de fiesta con un grupo de amigos que teniamos en común, hablo con uno de los chicos del grupo, en el que confío mucho, es un buen amigo al cual le he hablado de la situación, contando (sin entrar en detalle) lo que ha ocurrido en la relación, empezando por MIS errores, el TLP, los ataques de ansiedad, el TCA y los suyos, sus celos que a veces retroalimentaban mi ansiedad. No me prohibia salir pero me decía cosas tipo ‘Tu te vas de fiesta yyo me quedo en casa solo’
    A este chico le dijo mogollón de cosas de mi, ninguna buena. Cosas como que ‘yo he sido el peor error de su vida’ o que ‘tenía miedo de que me clavara la katana que tenia en casa en uno de los ataques de ansiedad’ (ambos somos aficionados a la cultura japones y en un viaje nos compramos una para cada uno, de exposición… tiene punta pero eso no corta…) Que antes de mi hablaba con una chica con la que veía futuro y que estuvo hablando con ella a escondidas de mi los primeros meses, que podría haber sido feliz con ella… En fin, que soy un monstruo.

    Desde hace una semana y media, el dia 2/11 hemos decidido contacto 0 durante 3 meses, le hemos puesto plazo porque ‘no verse nunca más’ yo es algo que no quería y él según me dijo tampoco. Se supone que tenemos un re-encuentro el 11 de febrero. Entre ello el dijo que era mejor que no pasara nada con nadie. Acepté.

    De todo lo que habló con ese chico la noche del 31 yo me enteré después de aceptar ese trato.
    Durante esta semana, no le he hablado ni buscado.Él por su lado ha dejado el grupo de amigos que teníamos en común poniendo un post público en el grupo de facebook que tenemos entre todos. Es un grupo amplio, unas 500 personas con gustos comunes. Puso que se marchaba porque ‘en éste grupo conocí a la chica con la que llegué a pensar que pasaría el resto de mi vida, pero que por diversos motivos no salió bien, aquí he conocido a mucha gente pero abandono el grupo porque no quiero que ella lo pase peor de lo que ya lo está pasando’. La verdad es que no hizo ningún amigo ahí, yo sí, y a veces venía con algunos de nosotros para salir por ahí.
    Una vez publicado eso, se fue del grupo.
    A todos los miembros, les pareció fatal que publicara eso, puesto que coinciden bastantes en que es una conducta de ‘llamada de atención’. Aún así los administradores decidieron borrar el post porque no sigue la temática del grupo y si quieres despedirte pues no hace falta entrar en detalles. Lo agradecí, me sentí como en un plató de sálvame.
    El amigo en común le llamo esa misma noche que lo puso y mi Ex dijo que había sido un arrebato, un impulso que lo estaba pasando mal, mi Ex no es de impulsos. Aunque le tengo bloqueado para evitar arrebatos, yo sí soy más impulsiva me comentaron que se había borrado facebook.

    Intercambiaron Whatsapps entre ellos y nuestro amigo me dejo leer uno en el que ponía ‘Te tengo envidia porque al menos tú, puedes verla’

    Sinceramente, no entiendo sus bandazos, de verdad es capaz de pensar que le clavaría una katana en caso de ansiedad? Que soy el peor error de su vida? Y después decir que tiene envidia de que otras personas puedan verme? Y que pensó que pasaría conmigo el resto de su vida pero no pudo ser, por cosas que se pueden mejorar pero se rinde y me deja?
    Hago bien en mantener el contacto 0 después de todo lo que me ha llegado a los oídos? Siento que he estado un año de mi vida con alguien a quién a día de hoy no conozco para nada… No soy capaz de discernir qué pensar con claridad… qué debería hacer?

    • cristinalago dice:

      Hola Mi,

      Haces bien en establecer contacto 0 sobre todo porque si tú misma estás lidiando con tus propios vaivenes emocionales, miedos y problemas emocionales, estar al quite de otra persona que está igual o peor, no te aporta absolutamente nada positivo.

      Al igual que las personas con TLP experimentan emociones, sensaciones y pensamientos alterados y contradictorios, así puede suceder con personas que no padecen este trastorno, pero sí tienen desequilibrios emocionales u otros perfiles de personalidad dependiente e inestable, como era el caso de tu ex. No por no tener TLP significa que esté equilibrado o que todo lo que diga tenga un sentido.

      Yo seguiría con ese contacto 0…

    • Anónimo dice:

      Hola Cristina, ya he hablado de mi caso pero te digo, y es algo que no entiendo, que ya han pasado tres meses y medio de la ruptura. Hace como un mes me la consegui, solo cruzamos palabras pero me senti muy mal luego de ese encuentro. La estuve evadiendo pero como vivimos cerca es un poco difícil no encontrarnos, sobre todo los fines de semanas ya que en la semana se a que hora se va cada quien a sus labores y también el retorno. Despuès de ese dìa ya tengo en mes sin vernos y sin cruzarnos. No quiero volver con esa mujer ya que ella, como te dije, ahora es lesbiana o es bisexual pero anda con una mujer tipo macho. No dejo de pensar en ella y hasta he soñado en varias oportunidadees. Por que me pasa esto sino la veo?. Serà que es pronto? pero hace tres años estuvimos separados un año y no pude dejar de quererla y pensaba mucho en ella y al final volvimos, pero creo que eso pasó por dependencia e inseguridad de ambos. Creo que es amor lo que siento pero me da mucha nostalgia cuando recuerdo las cosas que hicimos juntos. Me siento vacio aunque a veces estoy bien. Tuve una relación no hace mucho pero finalizó, apenas duro 1 mes y unos dìas, se que fue un error pero lo hice por tratar de olvidar. Quiero una orientación para ver si puedo sacarme todo eso y setirme libre. No volvería con esa mujer porque el daño sera peor ya que es una persona muy posesiva y ahora con lo que hizo habrá màs inseguridad en mi. Se que ella me dirà que es solo su amiga y que yp estoy equivocado pero estoy seguro de que no es así. Ella no es de tener amigas que anden para todos lados y menos meterla en su casa varios dìas. Solo espero el momento que me pueda recuperar de esto que hoy vivo.
      Gracias Cristina

      • cristinalago dice:

        Hola Anónimo,

        El amor no es un sentir obsesivo que te genera malestar, por lo que independientemente de que puedas querer a esta persona, no es el amor hacia ella lo que te estanca o hace daño.

        Soñar con una ex pareja en un periodo de duelo es totalmente normal y es una señal de que se está haciendo el proceso emocional correspondiente a la etapa que estás viviendo.

        Idealizar los recuerdos, idealizar a la ex pareja y pensar en ella constantemente, también son factores normales en este periodo.

        En este punto lo que más te ayuda es ocuparte de tu vida, no buscar otras relaciones, sino construir tu independencia como persona, preocuparte por hacerte feliz a ti mismo y por lo general esto se va haciendo a medida que creamos proyectos, ilusiones y metas en nuestra vida, incorporamos actividades que nos llenen o nos aporten puntos positivos y nos enfocamos en dar más que en recibir.

        Se trata de aprender a no ver a las mujeres (a ésta o a cualquier otra) como una especie de salvación para no enfrentarse a la responsabilidad de hacerte una buena vida. No somos tan extraordinarias, sólo somos personas, como tú.

        Abrazos

  2. Kiiinali dice:

    Hola. Bueno mi historia es muy complicada, teníamos una relación a distancia (a 30 min en avión ) desde hace 3años. Mi idea siempre fue irme a vivir con el de hecho en marzo quería hacerlo. El caso es que el nunca se entregó a mí de tal manera que tú sientes que le importas a esa persona, más bien era muy cerrado no me decía te quiero ni q me extrañaba, etc. Al principio lo acepte puesto que pensé que cada uno es como es. Pero con el tiempo las discusiones iban a más por los reclamos( de lo que un novio se supone que tiene que hacer) que yo le hacía . He de reconocer que puedo llegar a ser muy desquiciante a veces pero sin embargo muchas veces al discutir me insultaba, me hacía sentir mal y no me daba valor. Una d las veces tuvimos una discusión tan fuerte que decidí coger mi coche e ir en barco hasta donde el vive para arreglar las cosas y el me dijo que no fuera sin embargo yo de tozuda fui. Le dije que fuera a dar a un sitio porque no iba a ir hasta su casa porque estaba su familia. Y le dije que lo esperaba allí mientras el me decía que no que fuera yo a su casa q el no se iba a mover (todo esto después de estar yo tres horas en un barco y una en el coche hasta su casa ) pues jamás apareció, me dejo tirada y pase la noche sola en mi coche llorando. Al par de meses lo deje porque no podía olvidarme d eso q había hecho que aunque me dijo que no fuera yo no hubiera sido capaz de hacerle algo así a alguien. Pues bien lo deje y al mes y medio me vine a abajo y le supliqué q volviera conmigo y desde marzo hasta hace una semana me ha dicho que está conmigo obligado que no siente lo mismo por mí que tal y que cuál a lo que yo hacía oídos sordos porque tenía la esperanza d q todo cambiase. Pero no era así. Me crucifico por haberlo dejado y me dijo “tú me dejaste pues estas son las consecuencias, me obligue a olvidarte y así lo hice y ahora tragas” eso me sentaba fatal y no aguante más y hace dos semanas discutimos y me dijo que no quería dejar de conocer gente por estar conmigo que estaba obligado a estar conmigo y q no me quería como antes, aguante una semana más sintiéndome muy mal por todo hasta que, por miedo a dejarle yo y que me echase en cara q lo volví a hacer, provoque la conversación sacándole el tema para que me dejase y así lo hizo. Y yo acepté y llevo una semana d contacto cero. Me siento tan mal por todo. Nunca me he sentido valorada por el y no sé cómo olvidarle. No sé si la culpa es mía o de quién es ya. Necesito un consejo porque a veces deseo que vuelva pero yo es que realmente no era feliz con el. Solo vivía con la esperanza d q el cambiase y me valorase tonta d mi. Y aún no me puedo creer que se haya acabado esto d esta manera tan fría y por whatsapp (el jamás me lllamaba por teléfono) aunque solo ha pasado una semana me encuentro mejor y como si me hubiese quitado el malestar que tenía estando con el al no sentirme querida. Pero mis sentimientos siguen ahí tonta d mi

    • cristinalago dice:

      Hola Kiinali,

      La obsesión amorosa por personas frías a las que tenemos que “cambiar” para conseguir su amor es un callejón sin salida, ni solución, pues la paradoja de todo ello es que si consiguiéramos que dichas personas se tornasen en parejas cálidas y entregadas como deseamos, nos sentiríamos decepcionados y aburridos. Ya no habría lucha, reto, ni conquista, la relación dejaría de ser adictiva y nosotros nos encontraríamos de nuevo, buscando una nueva pareja fría y poco entregada a la que cambiar…

      Por lo que cuentas, no tienes nada de qué sentirte culpable. Esta persona no te amaba y parece que más bien la relación se sostenía en base a tus esfuerzos y sacrificios, no a un interés por ambas partes. Todo indica que él estaba deseando salir de la relación contigo y aprovechó la oportunidad para hacerlo de una manera muy cómoda, es decir, echándote a ti las culpas. No te eches mierda encima, todas las personas que hemos padecido estos extremos de dependencia emocional tendemos a creer erróneamente que todo depende de nosotros y lo que hagamos, que si nos aman es un premio y si no nos aman, un castigo que demuestra que en el fondo no valemos…son pensamientos normales cuando estás en este punto y ya verás más adelante cómo cambian tus percepciones y te das cuenta de que simplemente esa relación nunca iba a cambiar.

      Es verdad que tras salir de una relación así tienes, al mismo tiempo, alivio (porque estar detrás de alguien para que te quiera es un estrés constante para el alma y el cuerpo) y dolor, rabia y tristeza…y es totalmente normal, pues estás pasando por un duelo y también sales de una situación tóxica, por lo que se te van a mezclar muchas sensaciones contradictorias durante un tiempo.

      Las primeras semanas de contacto cero son las más complicadas, pero poco a poco vas a ir encontrando momentos de liberación y claridad, vas a darte cuenta de muchas cosas y vas a encontrar tu sitio. Mi consejo desde mi experiencia personal es que intentes hacer deporte y hables con amigos, conocidos o familiares (o si no tienes nada de esto, con la tendera de la esquina si te apetece), ambas cosas alivian mucho la ansiedad y casi sin darte cuenta, vas avanzando en el proceso.

      Te esperan otras vivencias en el amor mucho más plenas y satisfactorias, pero tendrás que invertir en tu crecimiento y libertad personal, así como en autonomía, para poder acceder a ellas…

      Abrazos

      • Kiinali dice:

        Muchas gracias por tus palabras. Estoy tan sensible que me has emocionado.
        Siento mucha pena porque todo esto acabará así. Siempre quise que esto saliera adelante pero no se si de la peor o mejor forma.
        A veces es muy difícil entender y convencerse a uno mismo de que alguien no te quiere,sobre todo cuando me decía que seguramente se arrepentirá de perderme algún día (me lo decía en otras veces q cortábamos)

        Ya lo llevo mejor y por el día estoy más feliz y con ganas de hacer cosas, pero por la noche me entra una nostalgia horrible porque yo desearía que alguien como yo se enamorase de mi, porque siempre estuve ahí para el aunque el no me viera con los ojos que yo lo veía a el.

        Es muy duro todo esto sobre todo cuando me pongo a pensar que ya no le volveré a ver ni volveremos a pasar algún momento de risas (porque cosas buenas también habían)

        No sé cómo pude entregarme tanto a alguien y centrar mi vida en una persona que no iba en la misma sintonía que yo.

        Yo llevo tres años sin saber cómo suena un té quiero, un té amo o que te abracen desprevenida por la espalda. No se lo que es que me hagan un regalo inesperado (no soy para nada materialista ) o algún detalle que demuestre amor.
        Siempre pensaba que no puedo permitir que la gente se comporte como yo porque yo soy muy caprichosa y pensaba que estaba pidiendo demasiado cuando ahora lo q pienso es q pedía lo normal .

        He pasado de llorar por el a llorar por mí misma porque me siento defraudada por como he permitido que hayan pasado tantas cosas, como he aguantado tantas faltas de respeto y palabras que me hacían daño.

        Lo único bueno que saco d esto es que creo que no tendré un duelo tan largo porque no voy a echar d menos actitudes que nunca he recibido, lo que voy a echar d menos es como me sentía cuando estaba con él y dormía con el y me reía con el. Pero siempre había algo muerto en mi porque todo el cariño que yo tenía para dar se me apagaba y moría dentro d mi al ser el tan frío y distante.

        Me odio por seguir pensando que algún día se arrepentirá y me valorará pero si no lo ha hecho en todo este tiempo no creo que lo haga ya y yo con el no voy a ser feliz en la vida. Pero se han roto todas mis ilusiones y tengo miedo de volver a querer a alguien porque no sé si podría soportar que me hagan daño de nuevo.

        Me deshago tanto cuando lloro por las noches….

        Me he alejado emocionalmente de mi entorno cuando estaba con el porque yo era un foco d negatividad siempre mal por el.

        Ojalá esto pase pronto porque soy la primera que sabe que no merece la pena llorarle a alguien que no tiene empatía por mi …. pero cuánto duele el desamor, me siento como si me hubieran arrancado el corazón.

        Llevo 8 días de contacto cero y no siento la necesidad de hablarle porque dentro d mi se rompió todo ya. Pero tengo tantas preguntas sin respuesta…..

        Menuda nochecita me espera

      • cristinalago dice:

        Hola Kiinali,

        Es bueno llorar por una misma, pues es el llanto que realmente nos vacía, nos libera y finalmente, nos cura. No sólo se llora por la relación perdida, se llora por lo que uno fue, por lo que uno hizo, por todos los rechazos, por todas las decepciones, por aquellas personas que te quisieron y a las que no pudiste querer, por todos los que quisiste y no te quisieron y al final acabas llorando simplemente por todas las cosas por las que no lloraste en su momento y tocaba soltar…

        Pero todo empieza en ese llorar, que en realidad es como morir y nacer de nuevo.

        Lo que al final depara el abandonar relaciones como la que tuviste, es alivio. Duele soltarlas, porque lo que sacáramos de ellas, en cierto modo nos hacía escapar de nosotros mismos. Las preguntas que dejan, al final tienen respuestas, pero llegan más adelante, cuando uno ya ha quemado esa etapa y evoluciona hasta encontrar nuevas verdades acerca de sí mismo. es lo que nos hace entender mejor nuestras relaciones y a las personas con las que nos interactuamos.

        Me pasé muchos años de mi vida empleando cantidades industriales de energía y tiempo en lograr el amor de seres que me parecían fríos o incalcanzables. ¿Y sabes qué? Cuando conseguía lo que quería, tampoco era feliz. Me seguía sintiendo sola, incomprendida o vacía. Empecé a encontrarme bien cuando dejé de buscar en otras personas lo que a mí me faltaba y me enfoqué en encontrarme a mí, en intentar ver cómo podía darme aquello que no tenía. Fue un comienzo oscuro y difícil y yo no acaba de creer que ese camino me llevase a alguna parte.

        Pero lo bonito de elegir otras opciones es que siempre te llevan a lugares nuevos y si no hubiera sido por esa elección´, en ese momento, tú y yo no estaríamos hablando hoy, compartiendo experiencias y emociones, ni habría muchas otras personas leyéndonos y dándose cuenta de que no están solas.

        Un abrazo

      • Maria dice:

        ¡¡Qué grande eres Cristina!!

  3. Kiinali dice:

    Cada vez que te leo me haces llorar. Eres increíble. Ojalá pudiera hacer tus sesiones.

    Un abrazo enorme y gracias

  4. Kiinali dice:

    Hola Cristina ….mi ex me acaba de hablar por whatsapp después de 11 días en los que no le he hablado desde que me dejo … me ha dicho “ey q tal como estas ?”

    Porque hace esto ?

    • cristinalago dice:

      Hola Kiinali,

      Esto es lo que solemos llamar “tanteos”, es una mera comprobación para ver si sigues por ahí, si contestas y le prestas atención. No te recomiendo contestar, salvo que quieras hacerle sentir mejor a él sin nada productivo para ti.

      Abrazos

      • Kiinali dice:

        Demasiado tarde… ya lo he hecho y hemos acabado fatal 😦

        Es posible volver a empezar el contacto cero para recuperarme y también recuperarle a el ?

      • cristinalago dice:

        Claro que sí, siempre se puede empezar de nuevo con el contacto cero, esto nunca pierde su efectividad en la recuperación. Aconsejarte de antemano que no respondas los tanteos, aunque ya habrás vistoel porqué no conviene hacerlo.

  5. Andres dice:

    Hola Cristina, como estás?
    Desde hace dos semanas que mi novia me dejó. Me la pasó leyendo artículos en Google para encontrar casos similares al mío, aunque en realidad lo que busco es consuelo y la esperanza que algún artículo me diga que mi novia va a volver…
    Nuestra relación duro 4 años, fue un amor hermoso, nos amamos mucho, ella siempre me dio todo y realmente los recuerdos que tengo son muy buenos. Jamás peleábamos, no éramos celosos, teniamos proyectos, en fin nos iba bien como pareja. Pero este último año ya las cosas empezaron a cambiar, llegaron reproches de cosas que yo debía cambiar (y también de mi parte hacia ella) y el famoso “ya no siento lo mismo de antes” por parte de ella. Esto paso hace unos 5 meses atrás pero x el bien de la relación decidimos intentar salvarla y seguir intentándolo.
    En ese tiempo yo mejore las cosas que debía mejorar (ser más compañero, apoyarla más en sus proyectos…) Pero parece que no fue suficiente y hsce dos semanas con lágrimas en los ojos me dijo que no es feliz, que ya no me ama y que le duele mucho no poder darme todo lo que si le doy a ella. Como se imaginará me siento muy mal, todo un proyecto de vida (nos íbamos a ir a vivir juntos en 2017) desapareció de un dia para el otro. El dolor es grande, y pienso cualquier cosa sobre ella (hasta incluso que haya otro) no entiendo como yo me siento tan mal y ella aparentemente no. Me la pasó mirando su Facebook y conexiones de WhatsApp como un maniático.
    En dos semanas le hable apenas dos veces por cuestiones laborales y la contestación fue siempre muy fría, casi como si apenas me conociera. Que debo hacer? Yo la sigo amando y sigo manteniendo la esperanza que con el tiempo me extrañe y vuelva, es posible o me estoy aferrando a algo imposible por el simple hecho de no sufrir?
    Me gustaría escuchar su consejo, realmente lo necesito.

    Gracias.

    • joe dice:

      Hola Cristina, cómo estas?. Escribo para comunicarte que la semana pasada vi a mi ex, nuevamente, en una camioneta de pasajeros. Resulta que venia de una reunión y cuando me subo a dicha camioneta la veo sentada con su hijo pero no la salude, solo a él fue a quien me diriji y no la salude porque un mes antes ella venia con su pareja, que es mujer, y al verme no me saludo y antes si lo había hecho cuando me abordo enotra camioneta. Fue mi decisión por la actitud que ella tomo. Ahora en vista de que una amiga me ha dicho que le pregunté directamente tanto a mi ex como a su suúesta pareja si e nrealidad tiene una relación romántica. Mi amiga me comenta que todvía yo no estoy seguro de que existe esa relación por el hecho de que mi ex nunca dio motivos sobre su bisexualidad y, claro, es cierto y nunca vi algo directamente con esa mujer, pero le dije que yo estaba convencido en un 95% de que eso es así y quedá un 5% de beneficio de la duda. Tengo el Nro de celular de la mujer con quien anda y me dice que le pregunte.Pienso que sea la respuesta que sea no volveré con mi ex y no porque no la quiera es porque esa relación es dañina ya que ella es muy posesiva y siempre quedara la duda de su heterosexualidad y que más adelante me vuelva a engañar. Mi amiga me dice que debo resolver eso para que no quede ninguna duda y yo pueda estar tranquilo y no lleve dentro de mi esos conflictos no resueltos. De verdad no lo habia pensado y no lo pienso, pero me gustaría leer tu opinión sobre eso y si vale la pena hacer eso que mi amiga dice. Gracias

      • cristinalago dice:

        Hola Joe,

        Pues te diría que te lo pienses bien y que visualices la situación en tu cabeza.

        Vas a hablar con tu ex y pueden pasar las siguientes cosas:

        1) Que no quiera hablar contigo. ¿Qué harías?
        2) Que te diga que sí, que es lesbiana y que tiene novia ¿qué harías?
        3) Que te diga que no es asunto tuyo. ¿Qué harías?
        4) Que te diga que no, que esta mujer no es su pareja y que ella no es lesbiana, pero que igualmente no quiere estar contigo ¿qué harías?

        Abrazos

      • joe dice:

        Hola Cristina. Es muy cierto y eso le dije a mi amiga. En primer lugar o la primero interrogante..nada porque no la puedo obligar. La segunda pregunta, le diria porque no me lo dijo y como pudo soportar tanto a mi lado deseando otras cosas y que es una indolente y claro me iria de ese lugar. la tercera y la cuarta pregunta haria lo mismo que en la primera respuesta. La única variante es que antes de hablar con ella ya le diria que mi intención no es para volver, sino para aclarar pero como puede suceder lo mismo en cuanto a las interrogantes entonces no hablaré nada y si algún día nos vemos por ahí y a pasado un buen tiempo y ya esté recuperado, estando con o sin pareja,..podría ser, pero creo que para ese momento no me interesará ese tema, pero eso sí ni ese ni ningún tema porque dudo que yo vuelva a dirigirle la palabra…nunca he quedado como amigo de mi ex, aunque a algunas las he saludado. Y la única que trato y nos llevamos bien es a mi ex esposa por ser la madre de mis hijas y por eso, por haber sido una buena esposa…el malo fui yo. Gracias y tomaré muy en cuenta lo que respondistes

    • cristinalago dice:

      ¡Hola Andrés!

      Dos semanas es muy poquito tiempo y es normal que todavía te encuentres en la etapa de negación, o en la “etapa Google” como comentas. Eso sí, esta etapa puede durar un mes o diez, dependiendo de lo que tú hagas y yo te recomiendo que la acortes lo más´posible, porque puedes alargar un sufrimiento muy grande de una manera totalmente innecesaria.

      Mirar sus redes sociales o sus conexiones es alimentar un estado que ya de por sí es muy obsesivo, y desde luego improductivo. El contacto cero (eliminar su perfil, no tener acceso a su información) es altamente aconsejable para poder desengancharte emocionalmente de la persona y que todo tú sea una marioneta al servicio de sus publicaciones de Facebook. Necesitas recuperar el control sobre ti.

      En cuanto a las posibilidades de que vuelva o no vuelva, son muy escasas: hablamos de una persona que no actuó por impulso, sino de alguien que de verdad ya lo intentó y vio que no quedaba razón para seguir eligiéndote. Si te quedas a la espera de esa posibilidad y no avanzas en tu vida, ni tomas decisiones al respecto, no evitarás sufrir, pues el sufrimiento de la negación es largo y mucho mayor que el dolor que sucede en el duelo y se va sanando.

      Abrazos

  6. Laura dice:

    Hola cristina,
    Bueno la verdad es que mi historia no es tan “fuerte” supongo, en comparación a los demás solo fueron seis meses, pero fue algo asi como mi primer amor.
    No eramos novios ni nada, el no quería dar el siguiente paso. Me gustaba bastante, fue mi primer experiencia en todo, y hoy, a eso de cuatro meses de que el me haya dejado por whatsapp no puedo dejar de pensarlo.
    Lloré como por un mes o algo así, mis amigos y conocidos intentaron calmarme y eso me ayudó bastante. Luego de eso deje de llorar, me empece a sentir mejor, me distraje bastante, pero un día se me dio por chequear su instagram y vi que el dia de la primavera llevo a una chica al mismo lugar donde fuimos la ultima vez y a mi café favorito, esto me hizo pensar que ella ya existía cuando estaba conmigo, debo añadir que fuimos novios por dos semanas hasta que el me terminó, me sentí bastante mal pero el dolor no siguió por mucho.
    Desde ese dia no volví a chequear nada de él, supuse que ya es feliz por su cuenta y yo no tengo porque meterme. Pasaron los cuatro meses, es decir, ya estamos donde hoy, me lo cruce hace una semana y aunque no nos saludamos ni nada pude sentir que ya no sentía nada, pero me invade una sensación horrible, pienso que hubiera pasado si hubiera actuado diferente, que hubiera pasado si decía otras cosas, porque lo conocí, que quiero volver a cuando nos conocimos o borrar ese dia que nos vimos por primera vez, y eso me esta lastimando.
    No lo quiero, ni tampoco quiero que vuelva, porque no permitiría que eso pase, pero no se que hacer, la verdad que siento que es muy confuso todo. Me siento feliz porque noté que no es bueno una persona que no me quiere de la misma manera, pero a la vez me siento triste porque siento que todo fue mi culpa.

  7. kiinali dice:

    Hola de nuevo Cristina…. como ya sabes el me ha hablado y en vez de no contestarle he caído en su juego…

    Me dice que esta muy extresado ( lleva meses intentado comprar una casa, esta casi en la calle y no le sale bien lo de la compra) que yo le extreso mas y que decidió quitarse algo de encima para estar mas tranquilo ( yo), me dice que todo se vera con el tiempo, que ahora mismo no puede pensar que lo de la casa lo tiene ahogado…y encima cuando me hablo me dijo que estaba mal que necesitaba hablar conmigo, y yo al decirle que no quiero hablar con el me soltó que solo estoy para lo bueno y para lo malo no. y yo le digo : como pretendes que este para lo malo si me has dejado ( sus motivos en ese momento fueron que no me quiere como antes, que no quiere dejar de conocer gente por mi y que esta obligado a estar conmigo) la verdad es que no hay quien lo entienda me dice todo eso y luego ayer me dice que ya se ira viendo con el tiempo que quiere hacer las cosas bien….me cansa su actitud y me hace sentir mal,porque actúa así???? tengo miedo de decirle que se vaya y me deje en paz por si eso le hace cogerme odio y no volver ( he estado estos días como una loca mandándole mensajes y me dijo que gracias por recordarle el motivo por el que me dejo) pero es que no se realmente el motivo… no me quiere como antes, quiere conocer a otras, esta conmigo obligado, esta extresado por lo de la casa?????? me dice que con el tiempo se vera. como puede ser tan egoísta???
    Ahora me siento en ese momento de sindrome de abstinencia en el que no paro de echarle cosas en cara porque me costo mucho aceptar la ruptura y ahora viene de nuevo con esos cuentos chinos. quedo muy mal cuando me dejo por las formas en que lo hizo y eso me dio fuerzas a mi para no hablarle e intentar superar esto. pero ahora se han cambiado las tornas y me hace sentir culpable a mi, tengo miedo que cada acto que yo haga influya en su decisión de estar conmigo o no, tengo muchísimo miedo y me siento muy mal por todo, por favor Cristina aconsejame que puedo hacer.
    Un saludo

    • cristinalago dice:

      Hola Kiinali,

      Ahora mismo te encuentras en un estado de obsesión y dependencia en el que tú misma no vas a poder determinar claramente qué está pasando. En el momento en que consigas desengancharte psicológicamente vas a darte cuenta de que estas percepciones que tienes actualmente son irreales y carecen de un sentido claro. Mira:

      – “Me dice que esta muy extresado ( lleva meses intentado comprar una casa, esta casi en la calle y no le sale bien lo de la compra) que yo le extreso mas y que decidió quitarse algo de encima para estar mas tranquilo”: o sea, estás estresado y ¿¿pasar por una ruptura sentimental es algo que hace que dejes de estresarte??

      – “me cansa su actitud y me hace sentir mal,porque actúa así???” Actúa así porque tenéis una relación co dependiente y al principio, cuando rompe contigo, se siente bien, pero luego él mismo pasa por su propia etapa de abstinencia y empieza a rumiar pensamientos obsesivos: “¿Por qué ya no me va detrás como siempre? ¿Es que ya no me quiere? ¿Cómo se atreve a no hacerme caso a mí, que soy la hostia?”

      – “tengo miedo de decirle que se vaya y me deje en paz por si eso le hace cogerme odio y no volver” – pues la opción de perder la dignidad, insitirle, suplicarle y llorarle ya la has probado y te pregunto ¿algo de eso te ha servido para que no te deje?

      – “tengo miedo que cada acto que yo haga influya en su decisión de estar conmigo o no” Quien quiere estar contigo, quiere estar contigo y busca motivos, soluciones y razones para estar contigo. Para solucionar problemas y allanar obstáculos. No depende de ti ni de lo que tú hagas. Y la pregunta del millón ¿de qué tienes miedo si ya lo has perdido?.

      – “mi ex actúa mucho por impulsos y me ha dicho en mas de una ocasión que tiene miedo al compromiso” Pues las parejas no se hacen con impulsos, sino con amor, convicción y decisiones y si no hay nada de esto, ¿qué puedes hacer tú? Ni le puedes cambiar la personalidad, ni quitarle el miedo…

  8. kiinali dice:

    también he de decirte cristina que mi ex actúa mucho por impulsos y me ha dicho en mas de una ocasión que tiene miedo al compromiso.

  9. Cris dice:

    Hola Cristina Gracias por ayudar a personas en estas situaciones tan difiiciles te cuento mi historia tuve una relacion de aproximadamente 2 años y medio con un hombre maravilloso. Es alguien muy respetuoso, seguro de si mismo y que me trata muy bien, por su modo de crianza solo conoce el mundo perfecto, es un padre soltero sobreprotector, el tema es que tuvimos una discusión muy fuerte en la cual lo saqué de sus casillas, gritó y reaccionó de forma histérica ante la situación (algo que nunca ocurrió antes).

    Siempre teniamos discusiones causadas por que yo sentía que no prestaba la atención suficiente ni a mi, ni a nuestra relación, siempre él lidiaba con esto y buscaba la forma de acercarse a solucionar las cosas y salir adelante, PERO con esta discusión fue diferente tuvo que ir al doctor y le recetaron calmantes. Me ha pedido el tan temido tiempo, porque necesito tranquilizarme. Este tema ya afectado mi salud y mi hija solo cuenta conmigo en su vida no puedo arriesgarme a afectar mi salud, en nuestra última conversación, los dos reconocimos nuestros errores, ya que él es una persona algo egoísta y sus gustos y actividades tienen gran importancia.

    Me ha dicho que es sólo un retomar las cosas y empezar de 0, he aplicado la técnica del contacto 0, ha preguntado a nuestros amigos en común por mi y como estoy a lo que ellos le han respondido que estoy bien y tranquila aunque no es del todo cierto pero no quiero generar sentimientos de lástima.

    Debido a que lo bloquee de mi telefono celular me ha escrito al correo contándome de los avances que tiene el negocio…..quisiera tener una varita mágica y hacer que todo sea como antes o tener la respuesta si en verdad es solo un tiempo o un adiós? por favor aconsejame estoy muy mal

    • cristinalago dice:

      Hola Cris,

      Si dar un tiempo es insoportable para ti y sólo te está generando incertidumbre, angustia y sufrimiento, quizás el darlo no haya sido la mejor de las ideas. Yo te recomendaría considerar tres opciones, o hablar con él, sin ya esperar más tiempo, y determinar qué está pasando y si puede solucionarse de una manera más activa que dejar pasando los días sin más; o bien que utilizases ese tiempo para desengancharte de esta persona y reflexionar sobre si realmente te interesa una pareja que no te presta suficiente atención. Pues si él no te está brindando el interés que solicitas, no es porque no le exigas o le grites lo suficiente, sino porque no lo siente.

      Y la tercera opción es simplemente terminar la relación, teniendo en cuenta que se está volviendo algo tóxico para los dos. Porque si ambos se aman tanto, ¿cómo dan pie a esa lucha de poder que les enferma y les distancia? ¿Amar no es aceptarse y tratar de ponerse en el lugar de la otra persona? Si la dinámica va a ser de dos personas que quieren que el otro actúe como ellos quieren, ¿entonces no es más legítimo, si hay amor, dejarse ir?

      Hay cosas que pueden negociarse y adaptarse en una pareja, pero la falta de interés, de atención o de ganas de estar con la persona antes que hacer gustos y aficiones, no es una de ellas.

      Abrazos

  10. cris52 dice:

    Hola Cristina : Para aclarar en la última conversación que sostuvimos fue muy amable y sana en la cual no hubo reclamos si no un dialogo a conciencia sobre los errores de cada uno de nosotros, y en la que nos reiteramos que nos amabamos mucho, no se si con la información que te ha dado me puedas ayudar y aconsejar….Mil Gracias

  11. cris52 dice:

    Hola Cristina, sé que tienes razón en muchas cosas, pero si te soy sincera me da miedo acabar con la relación, tengo miles de dudas… por que pregunta por mi a nuestros amigos? me mantiene al tanto de nuestro negocio e incluso se ofrece a entregarme personalmente el dinero que ha llegado a este (a lo que no accedi y le hice llegar mis datos bancarios), no sé si este buscando un acercamiento? pienso seguir algunos dias más con el contacto 0, y si no veo una pronta reacción de su parte y un retomar la relación solucionando todas las falencias que sentiamos en ella, sera mejor dejarlo ir…. y no mantener esta esperanza que en vez de bien me esta haciendo mucho daño, cuentame q opinas…Gracias

    • cristinalago dice:

      Hola Cris,

      Si sigues pensando en darle tiempo, ponte un plazo razonable para no estar sufriendo. No puedes adivinar lo que él está pensado o lo que va a decidir, a menos que te metas en su cabeza o que hables con él directamente, por lo que todo este proceso de especula, tratar de ver señales, hacer deducciones…realmente no te sirve…esto sólo se dirime en la comunicación directa, los hechos que comentas no implican nada.

      Abrazos

  12. Camila dice:

    Mi ex me terminó una relación de dos años y a los ocho días estaba con otra persona? Será que me vuvelve a buscar? Yo no le hice nunca nada malo, lo único es que los últimos meses estuve un poco seca

  13. Anonimo CV dice:

    Hola Cris,
    Al leer todos los comentarios en tu blog y tus buenas respuestas hacia ellas, decidí contarte y escribir mi historia. Tuve una linda relación de un año y un mes en la cual me enamoré profundamente. Esta persona fue mi primer amor y con el experimenté cosas que con nadie lo hice. Ambos trabajamos en la aviación por tanto, nos entendíamos en cuanto a cuestiones de horarios y ausencias. Su familia era muy buena conmigo así como sus amigos, y yo siempre fui una persona muy amorosa, siempre estuve en sus proyectos y apoyé en todo lo que decida hacer. Era una relación linda de verdad. Él me mencionó que nunca había tenido una novia que lo quiera y apoye tanto como yo, de verdad, tenemos mucho en común. No obstante, los últimos meses la relación de a poco se fue deteriorando. Noté que su cariño e interés por mi se desvanecía y las peleas se hacían más presentes. Un día quedamos en vernos para ver en que iba a terminar nuestra relación y al momento en el que hablábamos me confesó que me engañó. Mi corazón se derrumbó por completo y para no acabar con eso, decidió terminar conmigo. No podía creerlo, simplemente se cansó de la relación y no quiso solucionarlo ni hablarlo ni meditarlo. Durante el primer mes y medio de la ruptura lo escribía para saber si estaba feliz con su decisión. Todas las veces que lo busqué fue muy frio con su respuesta.. como que si no le diera importancia a lo que le digo y tampoco interesado en volver. Lo eliminé de mis redes sociales, no quise saber nada de él.. rompió mi corazón y todo por ser “muy buena”. Después de tres meses de cero contacto me envió un mensaje en el cual me decía que me ha pensado mucho últimamente, que me tiene un cariño enorme y siempre presente; me agradeció por haberlo apoyado en todo momento y por haber sido una “buena mujer”. Mi respuesta fue breve pero cordial.. Semana atrás supe por una amiga que su sueño de entrar a la escuela de aviación finalmente sucedió. Decidí enviarle un mensaje felicitándolo por este logro que tanto quiso cuando estaba conmigo. Su respuesta fue que quiso contármelo pero que “con tanta cosa” se le pasó. Me agradeció las felicitaciones y ahí concluyó la conversación. Cris, este tema de la ruptura se me ha hecho muy fuerte y me ha dolido en todos los sentido. Supe que él NO está con alguien más, simplemente se cansó de mí. Ya son 4 meses de la ruptura y sin embargo lo pienso a todo momento, lo extraño muchísimo. No se que debería hacer.. esperar que regrese? Que se de cuenta que a su edad (30) ya es hora de sentar cabeza? Que opinas en cuanto a lo que debo hacer?
    Gracias.

    • cristinalago dice:

      Hola Anónima,

      En principio lo que te recomendaría es proseguir con el contacto cero en busca de tu propia recuperación.

      Esperar a que una persona regrese a ti, dado que es una decisión que no está bajo tu control y que depende de mil variables, vivencias y situaciones que no puedes manejar y que no dependen de ti, es tira tu tiempo para estancarte en algo que ni siquiera sabes si jamás ocurrirá.

      Incluso si este chico madura y asienta la cabeza tal y como comentas, nada te asegura de que quiera hacerlo contigo y que no haya conocido a alguien más en el proceso.

      El ser buena persona y tratar bien a tu pareja y a las personas que quieres, es una bella actitud que no debiera nunca depender de si los demás actúan o no de la misma manera, o de que caiga o no una recompensa por ello. El ser buena persona tampoco es una garantía de que te vayan a amar por siempre, ya que el amor no es un concurso de hacer muchos méritos, sino un sentimiento de afinidad que se da misteriosamente y que a veces, desaparece sin mayor explicación.

      En mi opinión, la opción de seguir con tu vida, no estar pendiente de este chico y centrarte en superar el desamor, siempre es acertada, ya que supone avanzar, no retroceder, ni estancarse.

      Abrazos

  14. ANA dice:

    Buenas Tardes Cristina,
    le escribo luego de quemarme las pestañas buscando en google si mi novio regresará.
    Le comento un poco la situación: nos conocimos en mayo de este año y desde junio comenzamos una relación.
    Yo vengo de relaciones muy toxicas (28años), èl nunca ha formalizado con nadie (31a)
    Este fin de semana luego de una discusion y estando enojado decidió terminar la relación.
    El motivo fue por mis continuos reclamos a salir juntos (ir a un bar, resto, heladería, etc.)
    El no quiere por el momento, me dice que ya va a suceder.
    En términos generales nos llevamos muy bien y hemos salteado diferencias, pero hace 15 dias y este fin de semana que le reclamo de salir, y no hay manera de convencerlo.
    Cabe aclarar que a lo largo de la relación ha mejorado positivamente en muchas cosas, que uno quizás da por hecho; desde estacionar afuera de casa hasta cenar juntos. (supuestamente nunca las hizo con nadie mas)
    Lo que no entiendo es porque no quiere mostrarse conmigo, siendo que vivo en un lugar muy céntrico y todos saben que estamos juntos.
    Este finde el quería verme, dar vueltas en su auto, pero luego quedarnos en mi casa.

    *hace 15 días también hizo el amague de terminar la relación, ya que no le gusta que lo cargoseen con estas situaciones, pero al otro día me escribió como si nada.
    Este finde, luego de la discusión no supe mas de el.

    • cristinalago dice:

      Hola Ana,

      ¿Estás segura de que este hombre no está casado o emparejado?

      No actúa como una persona que no quiere compromisos, sino como alguien que se está escondiendo…

      • amarrete dice:

        Hola Cristina,
        Ambos vivimos en un ciudad muy chica, a cuatro cuadras de distancia.
        No esta casado ni emparejado.
        El es asi de raro. Imagínese que al principio venia caminando de.lo perseguido que es.

      • cristinalago dice:

        La verdad es que sí, suena un tanto extraño. Una persona que no quiere compromisos no tiene porqué tener problema en ir a un bar contigo, porque eso no es un compromiso, es un pasatiempo…

        En cualquier caso, escogiste a un pareja muy evitativa, que no desea compartir una relación en términos de relativa normalidad y para el cual seguramente sea un suplicio cada cosa que le pides y yo te pregunto, si merece la pena estar así con alguien, intentando convertirle en algo que no es, o no sería más interesante buscar parejas cuya forma de ser te guste desde un inicio. Piénsalo.

  15. Etoile dice:

    A finales del año pasado empecé una relación con un chico, yo no quería nada serio porque había pasado por una ruptura hacia unos meses y en ese momento estaba ya bien, el me insistio mucho, me dijo que el me cuidaría que nunca me haría sufrir… todo era maravilloso, me hacía regalos caros (no soy materialista solo comento lo que el hacía) también me colmaba de detalles, me escribía cosas bonitas, compró un coche para poder ir a verme porque eramos de distintas ciudades, en fin que me demostraba que me quería, se portaba genial conmigo. El tiene dos hijas pequeñas y después de 5 meses intensos de relación me dijo que me mudara a su casa, a su ciudad. Yo al final lo dejé todo y me fui a vivir con el, adoptamos un gatito porque el quiso, pero yo allí no conocía a nadie, no tenia trabajo, la ciudad no me gustaba… al final encontré trabajo, se seguía portando genial conmigo aunque a veces no era igual que al principio y yo poco a poco me fuí apegando mas a el porque era lo unico que tenia allí, mi vida solo giraba en torno a el, a sus hijas (a las que adoro) y a mi casa.
    Al principio quería casarse conmigo super pronto incluso estuvo mirando anillos, quería tener hijos… los problemas empezaron porque un dia el me confesó llorando que no sabia si podria tener mas hijos porque se sentia mal por no haberle dado una familia a sus hijas y a otro hijo si, lo pasé fatal pero seguimos, entre todo esto el ya no estaba tan atento como antes pero lo achaqué a la rutina, aun así se portaba genial conmigo, me demostraba que le importo… al tiempo volvimos a tener problemas por el tema de los hijos pero volvimos a olvidarlo.
    Cuando deje de trabajar en octubre decidimos que me iría unos días a ver a mi familia a mi ciudad porque no los veía desde hacia muchos meses y que después ya buscaría algo. Cuando me fui estaba un poco raro pero el también vino a visitar a mi familia y estuvimos genial.
    El día antes de volver a su ciudad el me dijo que estaba arruinado, que tenia que volver a vivir con sus padres y que no sabía si era la mujer de su vida… casi me da algo, volvimos a su ciudad (donde viviamos juntos) y despues de pasarlo fatal el me dijo que solo sería un tiempo hasta que se recuperara economicamente y después tendríamos algo mejor, no me dio opciones a buscar algo allí porque también me dijo que necesitaba aclararse, así que volví a casa de mi madre a un pueblo donde no vivía hacia 7 años (antes vivia en otra ciudad por estudios) al principio todo bien nos vimos una vez y al poco lo ingresaron porque estaba enfermo, me dijo que no fuera al hospital porque era lejos y que allí no podría hacer nada, a todo esto yo agobiadisima porque quería verle, lo agobie muchisimo y el me dijo que no le salian las cosas normales de pareja conmigo, le dije que lo dejaramos y me dijo que vale, aunque yo lo que pretendia era que se asustara no quería dejarlo, seguimos hablando bien pero yo le suplicaba volver y su respuesta siempre es que no sabe lo que quiere en su vida, que esta agobiado por el tema del dinero, que no siente amor por mi ahora, que me quiere pero no puede. Le supliqué muchas veces. Fui a verlo a su ciudad cuando salió del hospital, estuvimos en casa de sus padres, bien pero mas como amigos aunque por las noches nos abrazabamos y estabamos super cariñosos y cuando me llevó a la estación de tren estaba cariñoso, me abrazaba, me miraba como lo hacia antes, me cogía la mano… yo me sentí mejor pero a los días volví a suplicarle y me dijo que me iba a bloquear, que lo agobiaba… decidí aplicar el contacto 0 aunque el a veces me habla pero en plan normal a ver como estoy…
    Lo siento por la larga historia pero estoy fatal, ya ha pasado mas de un mes, me llevo todo el día llorando, no entiendo como una relación tan bonita donde me hizo tantas promesas y me demostraba tanto de repente deja de sentir. No se si de verdad es porque se agobió mucho por el tema del dinero( tiene muchas deudas) aunque nunca me habia dicho nada del tema, si me ha dejado de querer porque fue todo muy rápido ( el que quería ir super rapido era el yo intente pararlo pero como estaba bien al final me dejé llevar y ahora me echa en cara que hemos ido rapido) yo me he portado muy bien con el y el dice que soy la mejor persona que conoció en su vida y a la que mas ha querido. De verdad no entiendo nada, no se como afrontarlo, aquí en este pueblo no puedo hacer nada… solo quiero que regrese y me siento tonta, me dan bajones incluso cuando estoy con mis amigos… Me siento abandonada, perdida y cada día me cuesta mas.

    • cristinalago dice:

      Hola Etoile,

      Las relaciones exprés, donde todo empieza a lo bestia, demasiado rápido y con excesivas proyecciones y promesas cuando apenas conocemos a la persona, son relaciones que en su mayor parte acaban de forma estrepitosa y dolorosa, pues son totalmente artificiales. Nadie te ama nada más verte, porque no sabe realmente ni quien eres y aunque ahora no lo veas, tú tampoco te has enamorado de él, te has enganchado a la peli que esta persona te ha montado.

      Los responsables de estar bien, de curarnos, de tomar las riendas de nuestras vidas, somos nosotros. Quien te venga a vender la moto de que te va a salvar, a curar de todas tus heridas y a darte todo cuanto necesitas, es como un vendedor de teletienda que trata de venderte un producto mediocre prometiéndote resultados cuasi milagrosos.

      Vas a pasar un tiempo duro. Por un lado, el desenganche de una dependencia muy fuerte; por otra parte, el pasar por el duelo de ambas relaciones. No te angusties ni te sientas mal por ello, pues te vas a recuperar y es más, si estás intentando aprender y entender esta experiencia en el contexto de tu vida emocional, te puede aportar un progreso personal muy grande. Lo que es importante es que cuando vengan los bajones, recuerda que este es un viaje hacia adelante: ya no serás quien eras antes, vas caminando hacia una etapa diferente. En este aprendizaje, recuerda que eres tú quien te salvas, eres tú quien te curas y eres tú quien tienes la capacidad para hacerte sentir bien.

      Pasé por el mismo proceso que tú: una ruptura dolorosa, una relación rápida, deslumbrante y super dependiente y un duelo de órdago a la grande. Yo era una persona muy dependiente y tendía a dejar que otros tomaran las riendas de mi vida, esperando que me sacasen de mis malos momentos. Así que por primera vez en mi vida, me encontraba con que me tenía que ocupar yo sola de rescatarme. Fue una dura caída en la realidad. Pero ¡bendita caída! Porque no conocí la paz hasta atravesar ese proceso. Por eso te digo que no temas el duelo, porque te va a curar de verdad, a fondo. Llora cuando tengas bajones, intenta implementar cambios en tu vida, en tus rutinas, cosas nuevas que ayuden a tu cerebro a hacerse más flexible y abierto al aprendizaje. Tómatelo como una etapa transitoria (lo es) y de experimentación. Y por supuesto…contacto cero total. Esa persona simplemente no está ya, ni es quien tú creías que era. Es hora de seguir adelante, la vida espera.

      Abrazos!

  16. Anonimo dice:

    Hola Cristina
    Veras hace un año me mude de estado. Al llegar me sentía bastante sola y me deje enrollar en una relación toxica. Era verdaderamente horrible, duramos poco como novios pero con ese poco tiempo fue suficiente para terminar con mi autoestima. Verdaderamente me sentía fatal conmigo misma.
    Nos dejamos alrededor de dos meses, ya que me regrese a mi lugar de procedencia por vacaciones. Cuando regrese me busco y me pidio otra oportunidad; justo en el momento en que ya me sentía bien, volvió a aparecer. Y a pesar que estaba bien el odio que tenia por el era demasiado. Sin embargo le di otra oportunidad…
    Al inicio de la relación cometí muchos errores, cegada por el coraje que sentía hacia el, buscaba pretextos para ocasionar peleas, empece a hablar con un antiguo novio, conocí a un chico el cual buscaba algo conmigo y creo que al inicio yo también quería algo con el; incluso en una ocasión fui a una fui a una fiesta y me bese con varias personas.
    Verdaderamente se que no tengo justificación, pero en esos momentos para mi lo tenia; aunque en verdad nunca lo hice de forma consciente, solo estaba enojada e hice cosas que no debí.
    Todo esto sucedió en el primer mes de noviazgo, después me di cuenta que su cambio había sido sincero. Y poco a poco se volvió a ganar mi amor.
    Un día mientras yo dormía (vivíamos juntos) tomo mi celular y descargo mi whattsap en el celular de el. Cuando desperté me reclamo infinidad de cosas, sin embargo al final dijo me daría otra oportunidad… Yo no sabia que había descargado mi whatssap, yo estaba en la idea de que solo había leído los mensajes.
    Nuevamente tuvimos que separarnos por vacaciones, y un día mi ex novio, con el cual me había mensajeado en un principio me mando un mensaje y platicamos un poco. Nada de relevancia.
    Al poco tiempo mi pareja me llamo y comenzó a reclamarme y me termino, y ahí fue cuando confeso lo que había hecho.
    En un inicio no me sentía tan mal, en cierto momento pensé que era lo mejor, él era un tanto posesivo y celoso y eso me consumía. Pero ahora que hemos borrado todo contacto, me siento desesperada. No logro dormir, sufro migrañas frecuentes; me siento desesperada y verdaderamente no se que hacer. No se si deba buscar regresar o ya terminar todo.
    Agradecería su consejo.

    • cristinalago dice:

      Hola Anónima,

      En primer lugar, recomendarte acudas a un médico para descartar problemas físicos que te puedan estar ocasionando problemas. No obstante, según indicas lo más probable es que estés pasando por el síndrome de abstinencia normal tras una ruptura, tanto más cuando se trataba de una relación tóxica. Son relaciones fundamentadas en la dependencia emocional y para nuestro cerebro funcionan como una adicción, por lo que el efecto que tienen cuando terminan es similar al de una persona que está dejando de fumar.

      Lamentablemente no hay manera de eliminar esta etapa, pero puedes intentar mejorar los síntomas. Lo que mejor suele funcionar es el ejercicio físico para matar un poco la ansiedad. Beber alcohol no es recomendable, aumenta los síntomas depresivos. Aunque te cueste, intenta comer algo, pues el no alimentarte también refuerza el malestar físico y psicológico. Llora cuanto necesites. Apóyate en familiares, amigos…y si no es posible, busca algún grupo, foro de internet o terapia…donde puedas sentirse escuchada y apoyada.

      Por demás, es cuestion de tiempo. Lo peor es el desenganche mental de la relación, pero no es muy duradero. Mucho ánimo y ya nos vas contando.

  17. Carmen dice:

    Hola Cristina, primera vez que te leo y fue reconfortante. Bueno mi historia es larga pero tratare de ir al grano. Hace algunos años atrás intente esto de hacerme pasar por alguien, soy mujer, pues me hice pasar por hombre, pues yo era muy introvertida, no socializaba, y quise hacerlo para conocer gente, tener amigos, y funciono, tuve muchas amistades pero solo llegaba hasta ahí, por obvias razones yo no intentaba nada mas. Hasta que un día conocí a una chica que realmente lo cambio todo, no se que paso, ni como ni que momento, solo se que me enamore y pues fue correspondido, y realmente detenerlo fue ya imposible porque ya estaba muy involucrada sentimentalmente, por mas que intente terminar un montón de veces, siempre había algo que me hacia volver, no podía estar sin esa chica, era toda mi vida, pero un momento no pude mas y le conté todo, le dije quien era y pues en fin, todo. Obviamente le cayo muy mal enterarse que era yo una mujer y no quien decía ser, pero yo no podía irme y dejarla creyendo que jugué con ella y le pedí una oportunidad de explicarle todo, y pues así fue, le dije como paso todo, que jamás quise lastimarla, que jamás jugué con ella ni con sus sentimientos, que todo era real. Ella me escucho pero por como paso todo, me dijo que ya no hablaríamos mas y yo entendí. Al día siguiente recibí un mensaje de ella diciendo que me perdonaba por todo y bueno en fin, en esos días habían mensajes que tenían ciertas indirectas, queriéndome decir que “probablemente” tengamos algo, y pues en mi posición y con todo lo que yo sentía, esa esperanza fue todo porque no imaginaba que podía pasar, porque muchas veces le dije que yo sabia que no era de mi de quien se enamoro sino de ese hombre que fingí ser, y muchas veces se molesto y me dijo que dejara de decir eso, que era de mi de quien ella estaba enamorada, y muchas veces me repetía lo mucho que me amaba, que yo era el amor de su vida, habían veces que me celaba y ese tipo de cosas.. claro, yo veía todo eso como esperanzas, de alguna manera me ilusione con esa idea, en fin, así pasaron 5 meses, yo en la agridulce espera, hasta que un día vi que en whatsapp coloco una foto de perfil con un chico y pues como si, admito que soy celosa y pues mas en ese momento que yo estaba esperándola, decidí llamarla y preguntarle quien era el, y pues hasta nerviosa se puso, me explico quien era, me pidió que no pensara cosas que no eran, que ella no tenia nada con nadie, yo la acuse de que pues sabia que ella quería era a un hombre a su lado, y se molesto, me pidió que no dijera eso, que me calmara, me pidió disculpas y hasta quito la foto de inmediato y bueno yo me calme, dije.. vaya, ella si me quiere, debo calmarme. Pero pues 5 días después la note muy extraña, como distante, eso si, a cada rato me decía lo mucho que me adoraba y cosas así, pero igual sentía que había algo, porque incluso, en la red social Instagram, publico una foto de una rosa que le habían regalado y en el pie de foto decía ” gracias” y corazones y esas cosas, claro mi mente volvió a volar y nuevamente me pregunte, de que se trata esto? acaso se le olvido su promesa? pero no lo mencione, ni se lo reclame, solo la llame porque quería saber que pasaba, mi sorpresa fue cuando desesperadamente me decía que no podía, fue así: yo de verdad no puedo, no puedo estar contigo, no puedo” y yo me quede fría y le pregunte que porque no lo dijo antes? tanto que se lo pregunte y me dijo “es que no contaba con esto” y le pregunte que si era que había alguien mas, me dijo que no, que no pensara eso, aunque en el fondo sigo pensando que si, y pues ok, me dijo que no era eso, entonces voy a la pregunta “¿entonces ya no sientes lo mismo por mi? y hubo un silencio de esos que te destrozan y solo dijo “mmju” solo eso. Sentí como el mundo se me vino abajo, solo le pregunte que desde cuando lo sabia y me dijo “me estoy dando cuenta ahora” yo no podía ni hablar, solo lloraba y Dios su actitud fue tan fría, ni siquiera un perdón, nada, absolutamente nada. No podía creerlo, y pues colgué, pero sentía que no debía dejarlo así, entonces llame nuevamente y fue cuando le dije que ya no quería volver a saber nada de ella, que no me buscara ni nada, que me arrepentía de todo el tiempo perdido, que lo que yo le hice no se compara con eso que me ella me estaba haciendo, y su respuesta fue “no me vengas con eso” le dije que sabia que nunca se enamoro de mi, que jamás me quiso, solo decía “no digas eso” , lo ultimo que dije fue que le juraba por Dios que iba a arrancar todo ese amor del corazón y que hasta de su nombre iba a olvidarme y colgué. Y desde entonces no he vuelto a saber nada de ella, eso paso hace 2 semanas. Y me duele darme cuenta que nunca me quiso, no se porque nunca me dijo la verdad, será porque como tenia a veces tantos problemas, yo siempre estaba ahí para ella, para aconsejarla, para hacerla sentir bien, era mi devoción eso, que ella estuviese bien, la vez que le confesé toda la verdad, no podía dormir de la angustia de saberla mal, no podía con eso, cada vez que me escribía yo solo estaba ahí tratando de reparar el daño, y ella que? me dejo ahí a la deriva, después de tanto ella simplemente se olvido de todo y me dejo ahí, sin importarle como iba a estar yo. nada nunca me había dolido tanto como esto, y pues disculpa que me extendí tanto, solo necesito algo, un consejo, tu opinión, por favor y gracias.

    • cristinalago dice:

      Hola Carmen,

      Creo que las dos os encontrasteis en una tesitura muy parecida, las dos necesitabais desesperadamente ser queridas. Esto te llevaba a ti a deambular por páginas fingiendo ser un hombre y a esta chica mantenerte ahí sabiendo que no podía corresponderte a partir de saber realmente quién eras. Establecer vínculos desde tantos vacíos y carencias suele dar lugar a situaciones de dependencia en las que el amor sano y correspondido tiene un muy mal terreno donde abonarse y en vuestro caso, como era de prever, la cosa acabó mal. Tú empezaste mintiendo para obtener amor y acabaste cayendo en las redes de alguien que te mintió exactamente por las mismas razones.

      Has de ser muy honesta contigo misma, pues lo que te encontraste fue un espejo, no una oponente. Y que esta experiencia te ayude a dejarte de juegos e identidades falsas, y atreverte a ser amada por ti misma. En cuanto a la chica de tu historia, recomendarte total contacto cero con ella, ya que te ayudará a desengancharte psicológicamente de todos estos juegos y a su vez, darte un tiempo para construir tu autoestima, dedicarte a ti, intentar hacer mejoras en tu vida y tu día a día y añadiría, pasar un tiempo de abstinencia de las amistades virtuales…

      Yo también soy una persona bastante tímida y más jovencita, era enormemente insegura. Por mi experiencia, el trato con personas cara a cara e intentar poner de tu parte para fomentar relaciones cercanas, te va a ayudar a ganar en seguridad y además tendrás acceso a amistades y vínculos más satisfactorios.

      Abrazos

    • Cortez dice:

      Hola Cristina, el caso es que despues de haber culminado mi relación de 6 años conoci por las redes, 6 meses despues, a una mujer con quien comencé una relación en donde la misma se inició muy bien pero a las 3 semanas se termina debido a que descubrí que le dice lo mismo a todos los hombres que conoce por la página que me inscribí. Le dije a un amigo que la contactará y de hecho lo hizo y ella le dijo las mismas preguntas y las mismas propuestas. Ella desea casarse y tener un hijo y, aunque, tiene 41 años creo que todavía puede tener hijos, no se creo que depende de su situación bioogica. Me di cuenta que es una persona insegura y farsante ya que no se conformo con estar conmigo cuando fui sincero y le dije que primero nos conoceriamos bien para llegar a tomar la decisión de casarnos y luego evaluariamos el hecho de tener un hijo, pero ella deseaba que todo fuese rapido y le hice entender los problemas de tomar esas decisiones a la ligera. Yo estuve casado por 24 años y luego 6 en concubinato y todo cuanto he vivido en esas relaciones no fue fácil y aprendi mucho de lo que es una relación y no soy impulsivo para cometer ese error. Me di cuenta de que estaba jugando y decidí terminar la relación pero nunca le dije nada sobre el caso de mi amigo. Ya le habia dicho que si me iba no volvería y asi será. Ya no me confio mas y tendré cautela en cuanto a ese tipo de relaciones por las redes. Ella jamás se ha casado y a estas altura no ha tenido hijos, puedo entender muchos motivo pero es una mujer que todo lo dice en nombre de Dios pero actua como el innombrable en las tinieblas. Gracias Cristina

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