¿Los ex vuelven?

Publicado: febrero 1, 2014 de cristinalago en Superando el desamor
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Quien se va sin ser echado, vuelve sin ser llamado… ¿Te acaban de dejar y estás quemando Google para saber si volverá tu ex? Pues lo siento: ni el tarot, ni el horóscopo, ni tu mejor amigo/a, ni tu madre, ni Penelope Parker, ni Fabio Fusaro, ni yo tenemos la menor idea. Sí, sé que lo que necesitas oír ahora mismo es: todos los/las ex vuelven. De hecho, es posiblemente la única razón por la que has entrado a leer este artículo. Y hasta te da igual para qué vuelvan. El caso es que den señales de vida, aunque sea para volver a decirte que no te quieren. Aunque sea para asegurarse de que siguen manteniendo a su fan nº 1 a su disposición. Aunque una vuelta que sólo precede a una nueva despedida, te haga más daño todavía. Tú lo sabes. Y no te importa. Quieres ese alivio, aquí y ahora y no te importa pagarlo con el cheque en blanco del dolor posterior.

En tu cabeza, sólo parecen existir dos caminos. O que el ansiado ex reaparezca, todo se arregle por arte de magia y la relación se retome desde el punto en el que terminó; o que tu vida a partir de este momento se convierta en una larga y árida travesía sin amor en la que no volverás a encontrar otro como él, porque, por supuesto, era el amor de tu vida, tu alma gemela, la luz de tu día y las estrellas de tu noche sin luna.

Como la segunda opción es demasiado horripilante, te aferras a una hipotética vuelta del ex como si fuera tu única y última posibilidad de ser feliz.

¿Y si te contase que existe un tercer camino? ¿Que tu felicidad es perfectamente posible sin depender de las acciones de los demás?

Que vuelva tu ex o que nunca superes la ruptura, sólo significa que no te atreves a moverte de donde estás.

Sin embargo, trabajar tu felicidad es una elección que requiere movimiento. Significa emprender un largo, duro y apasionante viaje.  Este duelo y este dolor, son tan sólo el inicio de la verdadera historia de tu vida. ¿Te ha dejado tu ex y sientes que sin él o ella no puedes vivir? ¡Enhorabuena! Porque cuando tocas fondo, cuando todo está perdido, cuando no hay esperanza… empieza el cambio.

Si esperas a que vuelva tu ex, te estancas. Si crees que fue tu única fuente de felicidad, te estancas. Si asumes que esto es un viaje y empiezas a moverte, construyes algo nuevo.

¿Crees que una ruptura es un final? Al contrario. Una ruptura siempre es un comienzo.

Así pues, antes de volver a preguntar a google si volverá tu ex, te propongo que te detengas cinco minutos y hagas el siguiente ejercicio: visualízate en el aquí y el ahora. Piensa en lo que te rodea. Estás situado/a en un mundo que está lleno de vida, visible o invisible. Y tú eres parte de esa vida. No hay futuro, no hay presente. Intenta conectar o intuir esta energía que te rodea. En cuanto lo consigas, intuirás la presencia de la plenitud.

No será fácil. A corto plazo es más fácil engancharse y permanecer en esa incómoda zona cómoda en la que no crees que puedes cambiar, porque no te atreves a intentarlo. Pero yo no te ofrezco un bálsamo para que te sientas bien cinco minutos. Tendrás dolor y sentirás ira, abandono y negación y habrá momentos en que flaquearás y querrás tirar la toalla, porque todo resulte demasiado duro y es más cómodo llamar a tu ex o buscar por enésima vez que te reconfirmen su regreso. Y éste es un proceso para el cual no existe ningún analgésico: no hay nadie que lo viva dentro de ti y el único alivio que obtengas lo deberás generar tú. Sin embargo, es tu mochila para para aventurarnos en la conquista definitiva de un vacío que ahora sólo nosotros podemos llenar.

¿El resultado? Una apuesta definitiva por la vida, por la madurez y por el verdadero aprendizaje del amor. Podrás conocer nuevas experiencias. Descubrirás otras maneras de ver la vida. Abrirás puertas que desconoces que existiesen. Parafraseando a Muhammad Ali, sufrirás ahora para vivir el resto de tu vida como un campeón. Y un día, quizás vuelvas la vista atrás y recuerdes la época en que realmente te importaba que regresase tu ex. Y te alegrarás de que nunca lo hiciese.

Twittéame en https://twitter.com/CrisMalago

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comentarios
  1. ARELYS dice:

    Llevaba casi 3 años con mi novio 10 años mayor que yo yo 33 el 44 ,el separado pero con mucha relación con su ex y pues la hijas viven con el de 15-19 años , el problema es que este año cambio mucho de 8 llamadas al día de cosa hacia dos y a veces habían días que ni me llamaba , el decía que estaba estresado y con problemas con las hijas , hubo un tiempo donde dejarnos de vernos , pero de hace 1 mes para acá volvió a ser el mismo , a pesar que no me sentida cómoda porque era evidente su cambio no le decía nada por miedo a que se enojara y me dejara . Hace una 2 semanas iba a viajar y estar fuera del país 3 meses nos vimos una semana antes , nos despedimos pero le dije que quería verlo antes de su viaje , me dijo que haría todo lo posible , el comenzó a portarse extraño distante , sentía que me sacaba el cuerpo el sábado le dije que que pasaba que que era yo para el , me dijo ” Cuando se puede se puede ” y si no tengo tiempo para usted ya sabe. Me coloque histérica discutí le dije que no me tratara así que si tenia otra que me dijera que no había estudiado tanto para aguantar sus cosas y me colgó , le devolví la llamada y no me respondo , se fue de viaje no me llamo y lo llame esta semana y tampoco me respondió y me siento desesperada que no se que hacer estoy supe deprimida porque van 10 días y el no muestra interés en comunicarse con migo y no se que hacer.. Que hago , lo sigo llamado o dejo todo asi.. me da miedo que nunca mas me llame fueron 33 meses a su lado ayúdeme por favor.

    • cristinalago dice:

      Hola Arelys,

      No creo que acosándole con llamadas que él no quiere coger, consigas nada. Pero todo indica que la relación se ha terminado por su parte.

      Es una faena que no haya sido más claro al respecto, pero si lleva sin hablarte 10 días y antes de eso ya estaba extraño y distante, la deducción más lógica es que ha conocido a otra persona.

      Recomendable no insistir en contactar (él no parece que te vaya a tomar las llamadas) y afrontar ese miedo, has vivido 30 años sin saber nada de esta persona y aunque es normal que te angustie el final de una relación larga, lo cierto es que puedes seguir viviendo sin él.

      Abrazos y mucho ánimo

      • juan5671 dice:

        Hola Cristina

        Resulta que mi ex me termino por que el papa de ella no quería que tuviese novio , ella con 20 y yo con 21 años , todo a raíz de que ambos salimos de relaciones de 3 años y nos conocimos a los pocos meses después , sin embargo nos entendíamos muy bien como pareja y ella era muy feliz conmigo, inclusive fui su primera vez y ademas de esto ella me quería muchísimo. lo que paso fue que el padre de ella no quería que tuviese novio y ella insistía en presentarme con su familia pero el no quería conocerle novio alguno, y eso a ella eso la ponía muy mal, por este motivo tocaba vernos a escondidas.
        un día que yo fui a verme con ella resulta que habían operado a la mama y yo no sabia nada de eso ,y ella por ir a verse conmigo le dijo mentiras a la mama y no la pudo acompañar a su operación, motivo por el cual la mama se enfado con ella y se entero que me había visto con ella ese día , luego de esto le dijo al papa , el cual la amenazo que me terminara de inmediato o sino el se iba de la casa, desde entonces ella me dijo que era lo mejor para los dos y me ha bloqueo de las redes sociales.. no se que hacer, me siento mal por la ruptura y tengo miedo de que a pensar de que a pesar de que ella me haya querido mucho , por el motivo de los papas no quiera volver a saber de mi y no quiera regresar conmigo. ella siempre trato de hacer las cosas bien pero sus papas no la dejaron presentarme formalmente y siento como si yo hubiese quedado mal ante los ojos de ellos.
        se que soy muy buena persona , incluso ella me lo ha dicho, el problema es que aun la amo muchísimo a pesar que duramos 3 meses y ya voy 3 sin ella. crees que ella a pesar que me quiera regrese?, yo entiendo que prefiere la paz en su familia que ganarse un problema con ellos, pero en realidad el problema no es ella sino los papas …no se que mas hacer ante esta situación. te agradezco mucho algún consejo.

      • cristinalago dice:

        Hola Juan,

        Imagino que dadas las circunstancias, no parece que esa chica vaya a tener una relación de noviazgo con nadie hasta que salga de su casa o hasta que madure lo suficiente como para no permitir que sus padres manejen su vida.

        Esto puede tardar años, así que yo no me quedará esperando…

  2. Mi dice:

    Hola Cristina,
    La verdad es que tu blog me ayuda un montón por cada una de las fases que paso desde mi ruptura sentimental.

    Él el día 31 salió de fiesta con un grupo de amigos que teniamos en común, hablo con uno de los chicos del grupo, en el que confío mucho, es un buen amigo al cual le he hablado de la situación, contando (sin entrar en detalle) lo que ha ocurrido en la relación, empezando por MIS errores, el TLP, los ataques de ansiedad, el TCA y los suyos, sus celos que a veces retroalimentaban mi ansiedad. No me prohibia salir pero me decía cosas tipo ‘Tu te vas de fiesta yyo me quedo en casa solo’
    A este chico le dijo mogollón de cosas de mi, ninguna buena. Cosas como que ‘yo he sido el peor error de su vida’ o que ‘tenía miedo de que me clavara la katana que tenia en casa en uno de los ataques de ansiedad’ (ambos somos aficionados a la cultura japones y en un viaje nos compramos una para cada uno, de exposición… tiene punta pero eso no corta…) Que antes de mi hablaba con una chica con la que veía futuro y que estuvo hablando con ella a escondidas de mi los primeros meses, que podría haber sido feliz con ella… En fin, que soy un monstruo.

    Desde hace una semana y media, el dia 2/11 hemos decidido contacto 0 durante 3 meses, le hemos puesto plazo porque ‘no verse nunca más’ yo es algo que no quería y él según me dijo tampoco. Se supone que tenemos un re-encuentro el 11 de febrero. Entre ello el dijo que era mejor que no pasara nada con nadie. Acepté.

    De todo lo que habló con ese chico la noche del 31 yo me enteré después de aceptar ese trato.
    Durante esta semana, no le he hablado ni buscado.Él por su lado ha dejado el grupo de amigos que teníamos en común poniendo un post público en el grupo de facebook que tenemos entre todos. Es un grupo amplio, unas 500 personas con gustos comunes. Puso que se marchaba porque ‘en éste grupo conocí a la chica con la que llegué a pensar que pasaría el resto de mi vida, pero que por diversos motivos no salió bien, aquí he conocido a mucha gente pero abandono el grupo porque no quiero que ella lo pase peor de lo que ya lo está pasando’. La verdad es que no hizo ningún amigo ahí, yo sí, y a veces venía con algunos de nosotros para salir por ahí.
    Una vez publicado eso, se fue del grupo.
    A todos los miembros, les pareció fatal que publicara eso, puesto que coinciden bastantes en que es una conducta de ‘llamada de atención’. Aún así los administradores decidieron borrar el post porque no sigue la temática del grupo y si quieres despedirte pues no hace falta entrar en detalles. Lo agradecí, me sentí como en un plató de sálvame.
    El amigo en común le llamo esa misma noche que lo puso y mi Ex dijo que había sido un arrebato, un impulso que lo estaba pasando mal, mi Ex no es de impulsos. Aunque le tengo bloqueado para evitar arrebatos, yo sí soy más impulsiva me comentaron que se había borrado facebook.

    Intercambiaron Whatsapps entre ellos y nuestro amigo me dejo leer uno en el que ponía ‘Te tengo envidia porque al menos tú, puedes verla’

    Sinceramente, no entiendo sus bandazos, de verdad es capaz de pensar que le clavaría una katana en caso de ansiedad? Que soy el peor error de su vida? Y después decir que tiene envidia de que otras personas puedan verme? Y que pensó que pasaría conmigo el resto de su vida pero no pudo ser, por cosas que se pueden mejorar pero se rinde y me deja?
    Hago bien en mantener el contacto 0 después de todo lo que me ha llegado a los oídos? Siento que he estado un año de mi vida con alguien a quién a día de hoy no conozco para nada… No soy capaz de discernir qué pensar con claridad… qué debería hacer?

    • cristinalago dice:

      Hola Mi,

      Haces bien en establecer contacto 0 sobre todo porque si tú misma estás lidiando con tus propios vaivenes emocionales, miedos y problemas emocionales, estar al quite de otra persona que está igual o peor, no te aporta absolutamente nada positivo.

      Al igual que las personas con TLP experimentan emociones, sensaciones y pensamientos alterados y contradictorios, así puede suceder con personas que no padecen este trastorno, pero sí tienen desequilibrios emocionales u otros perfiles de personalidad dependiente e inestable, como era el caso de tu ex. No por no tener TLP significa que esté equilibrado o que todo lo que diga tenga un sentido.

      Yo seguiría con ese contacto 0…

    • Anónimo dice:

      Hola Cristina, ya he hablado de mi caso pero te digo, y es algo que no entiendo, que ya han pasado tres meses y medio de la ruptura. Hace como un mes me la consegui, solo cruzamos palabras pero me senti muy mal luego de ese encuentro. La estuve evadiendo pero como vivimos cerca es un poco difícil no encontrarnos, sobre todo los fines de semanas ya que en la semana se a que hora se va cada quien a sus labores y también el retorno. Despuès de ese dìa ya tengo en mes sin vernos y sin cruzarnos. No quiero volver con esa mujer ya que ella, como te dije, ahora es lesbiana o es bisexual pero anda con una mujer tipo macho. No dejo de pensar en ella y hasta he soñado en varias oportunidadees. Por que me pasa esto sino la veo?. Serà que es pronto? pero hace tres años estuvimos separados un año y no pude dejar de quererla y pensaba mucho en ella y al final volvimos, pero creo que eso pasó por dependencia e inseguridad de ambos. Creo que es amor lo que siento pero me da mucha nostalgia cuando recuerdo las cosas que hicimos juntos. Me siento vacio aunque a veces estoy bien. Tuve una relación no hace mucho pero finalizó, apenas duro 1 mes y unos dìas, se que fue un error pero lo hice por tratar de olvidar. Quiero una orientación para ver si puedo sacarme todo eso y setirme libre. No volvería con esa mujer porque el daño sera peor ya que es una persona muy posesiva y ahora con lo que hizo habrá màs inseguridad en mi. Se que ella me dirà que es solo su amiga y que yp estoy equivocado pero estoy seguro de que no es así. Ella no es de tener amigas que anden para todos lados y menos meterla en su casa varios dìas. Solo espero el momento que me pueda recuperar de esto que hoy vivo.
      Gracias Cristina

      • cristinalago dice:

        Hola Anónimo,

        El amor no es un sentir obsesivo que te genera malestar, por lo que independientemente de que puedas querer a esta persona, no es el amor hacia ella lo que te estanca o hace daño.

        Soñar con una ex pareja en un periodo de duelo es totalmente normal y es una señal de que se está haciendo el proceso emocional correspondiente a la etapa que estás viviendo.

        Idealizar los recuerdos, idealizar a la ex pareja y pensar en ella constantemente, también son factores normales en este periodo.

        En este punto lo que más te ayuda es ocuparte de tu vida, no buscar otras relaciones, sino construir tu independencia como persona, preocuparte por hacerte feliz a ti mismo y por lo general esto se va haciendo a medida que creamos proyectos, ilusiones y metas en nuestra vida, incorporamos actividades que nos llenen o nos aporten puntos positivos y nos enfocamos en dar más que en recibir.

        Se trata de aprender a no ver a las mujeres (a ésta o a cualquier otra) como una especie de salvación para no enfrentarse a la responsabilidad de hacerte una buena vida. No somos tan extraordinarias, sólo somos personas, como tú.

        Abrazos

  3. Kiiinali dice:

    Hola. Bueno mi historia es muy complicada, teníamos una relación a distancia (a 30 min en avión ) desde hace 3años. Mi idea siempre fue irme a vivir con el de hecho en marzo quería hacerlo. El caso es que el nunca se entregó a mí de tal manera que tú sientes que le importas a esa persona, más bien era muy cerrado no me decía te quiero ni q me extrañaba, etc. Al principio lo acepte puesto que pensé que cada uno es como es. Pero con el tiempo las discusiones iban a más por los reclamos( de lo que un novio se supone que tiene que hacer) que yo le hacía . He de reconocer que puedo llegar a ser muy desquiciante a veces pero sin embargo muchas veces al discutir me insultaba, me hacía sentir mal y no me daba valor. Una d las veces tuvimos una discusión tan fuerte que decidí coger mi coche e ir en barco hasta donde el vive para arreglar las cosas y el me dijo que no fuera sin embargo yo de tozuda fui. Le dije que fuera a dar a un sitio porque no iba a ir hasta su casa porque estaba su familia. Y le dije que lo esperaba allí mientras el me decía que no que fuera yo a su casa q el no se iba a mover (todo esto después de estar yo tres horas en un barco y una en el coche hasta su casa ) pues jamás apareció, me dejo tirada y pase la noche sola en mi coche llorando. Al par de meses lo deje porque no podía olvidarme d eso q había hecho que aunque me dijo que no fuera yo no hubiera sido capaz de hacerle algo así a alguien. Pues bien lo deje y al mes y medio me vine a abajo y le supliqué q volviera conmigo y desde marzo hasta hace una semana me ha dicho que está conmigo obligado que no siente lo mismo por mí que tal y que cuál a lo que yo hacía oídos sordos porque tenía la esperanza d q todo cambiase. Pero no era así. Me crucifico por haberlo dejado y me dijo “tú me dejaste pues estas son las consecuencias, me obligue a olvidarte y así lo hice y ahora tragas” eso me sentaba fatal y no aguante más y hace dos semanas discutimos y me dijo que no quería dejar de conocer gente por estar conmigo que estaba obligado a estar conmigo y q no me quería como antes, aguante una semana más sintiéndome muy mal por todo hasta que, por miedo a dejarle yo y que me echase en cara q lo volví a hacer, provoque la conversación sacándole el tema para que me dejase y así lo hizo. Y yo acepté y llevo una semana d contacto cero. Me siento tan mal por todo. Nunca me he sentido valorada por el y no sé cómo olvidarle. No sé si la culpa es mía o de quién es ya. Necesito un consejo porque a veces deseo que vuelva pero yo es que realmente no era feliz con el. Solo vivía con la esperanza d q el cambiase y me valorase tonta d mi. Y aún no me puedo creer que se haya acabado esto d esta manera tan fría y por whatsapp (el jamás me lllamaba por teléfono) aunque solo ha pasado una semana me encuentro mejor y como si me hubiese quitado el malestar que tenía estando con el al no sentirme querida. Pero mis sentimientos siguen ahí tonta d mi

    • cristinalago dice:

      Hola Kiinali,

      La obsesión amorosa por personas frías a las que tenemos que “cambiar” para conseguir su amor es un callejón sin salida, ni solución, pues la paradoja de todo ello es que si consiguiéramos que dichas personas se tornasen en parejas cálidas y entregadas como deseamos, nos sentiríamos decepcionados y aburridos. Ya no habría lucha, reto, ni conquista, la relación dejaría de ser adictiva y nosotros nos encontraríamos de nuevo, buscando una nueva pareja fría y poco entregada a la que cambiar…

      Por lo que cuentas, no tienes nada de qué sentirte culpable. Esta persona no te amaba y parece que más bien la relación se sostenía en base a tus esfuerzos y sacrificios, no a un interés por ambas partes. Todo indica que él estaba deseando salir de la relación contigo y aprovechó la oportunidad para hacerlo de una manera muy cómoda, es decir, echándote a ti las culpas. No te eches mierda encima, todas las personas que hemos padecido estos extremos de dependencia emocional tendemos a creer erróneamente que todo depende de nosotros y lo que hagamos, que si nos aman es un premio y si no nos aman, un castigo que demuestra que en el fondo no valemos…son pensamientos normales cuando estás en este punto y ya verás más adelante cómo cambian tus percepciones y te das cuenta de que simplemente esa relación nunca iba a cambiar.

      Es verdad que tras salir de una relación así tienes, al mismo tiempo, alivio (porque estar detrás de alguien para que te quiera es un estrés constante para el alma y el cuerpo) y dolor, rabia y tristeza…y es totalmente normal, pues estás pasando por un duelo y también sales de una situación tóxica, por lo que se te van a mezclar muchas sensaciones contradictorias durante un tiempo.

      Las primeras semanas de contacto cero son las más complicadas, pero poco a poco vas a ir encontrando momentos de liberación y claridad, vas a darte cuenta de muchas cosas y vas a encontrar tu sitio. Mi consejo desde mi experiencia personal es que intentes hacer deporte y hables con amigos, conocidos o familiares (o si no tienes nada de esto, con la tendera de la esquina si te apetece), ambas cosas alivian mucho la ansiedad y casi sin darte cuenta, vas avanzando en el proceso.

      Te esperan otras vivencias en el amor mucho más plenas y satisfactorias, pero tendrás que invertir en tu crecimiento y libertad personal, así como en autonomía, para poder acceder a ellas…

      Abrazos

      • Kiinali dice:

        Muchas gracias por tus palabras. Estoy tan sensible que me has emocionado.
        Siento mucha pena porque todo esto acabará así. Siempre quise que esto saliera adelante pero no se si de la peor o mejor forma.
        A veces es muy difícil entender y convencerse a uno mismo de que alguien no te quiere,sobre todo cuando me decía que seguramente se arrepentirá de perderme algún día (me lo decía en otras veces q cortábamos)

        Ya lo llevo mejor y por el día estoy más feliz y con ganas de hacer cosas, pero por la noche me entra una nostalgia horrible porque yo desearía que alguien como yo se enamorase de mi, porque siempre estuve ahí para el aunque el no me viera con los ojos que yo lo veía a el.

        Es muy duro todo esto sobre todo cuando me pongo a pensar que ya no le volveré a ver ni volveremos a pasar algún momento de risas (porque cosas buenas también habían)

        No sé cómo pude entregarme tanto a alguien y centrar mi vida en una persona que no iba en la misma sintonía que yo.

        Yo llevo tres años sin saber cómo suena un té quiero, un té amo o que te abracen desprevenida por la espalda. No se lo que es que me hagan un regalo inesperado (no soy para nada materialista ) o algún detalle que demuestre amor.
        Siempre pensaba que no puedo permitir que la gente se comporte como yo porque yo soy muy caprichosa y pensaba que estaba pidiendo demasiado cuando ahora lo q pienso es q pedía lo normal .

        He pasado de llorar por el a llorar por mí misma porque me siento defraudada por como he permitido que hayan pasado tantas cosas, como he aguantado tantas faltas de respeto y palabras que me hacían daño.

        Lo único bueno que saco d esto es que creo que no tendré un duelo tan largo porque no voy a echar d menos actitudes que nunca he recibido, lo que voy a echar d menos es como me sentía cuando estaba con él y dormía con el y me reía con el. Pero siempre había algo muerto en mi porque todo el cariño que yo tenía para dar se me apagaba y moría dentro d mi al ser el tan frío y distante.

        Me odio por seguir pensando que algún día se arrepentirá y me valorará pero si no lo ha hecho en todo este tiempo no creo que lo haga ya y yo con el no voy a ser feliz en la vida. Pero se han roto todas mis ilusiones y tengo miedo de volver a querer a alguien porque no sé si podría soportar que me hagan daño de nuevo.

        Me deshago tanto cuando lloro por las noches….

        Me he alejado emocionalmente de mi entorno cuando estaba con el porque yo era un foco d negatividad siempre mal por el.

        Ojalá esto pase pronto porque soy la primera que sabe que no merece la pena llorarle a alguien que no tiene empatía por mi …. pero cuánto duele el desamor, me siento como si me hubieran arrancado el corazón.

        Llevo 8 días de contacto cero y no siento la necesidad de hablarle porque dentro d mi se rompió todo ya. Pero tengo tantas preguntas sin respuesta…..

        Menuda nochecita me espera

      • cristinalago dice:

        Hola Kiinali,

        Es bueno llorar por una misma, pues es el llanto que realmente nos vacía, nos libera y finalmente, nos cura. No sólo se llora por la relación perdida, se llora por lo que uno fue, por lo que uno hizo, por todos los rechazos, por todas las decepciones, por aquellas personas que te quisieron y a las que no pudiste querer, por todos los que quisiste y no te quisieron y al final acabas llorando simplemente por todas las cosas por las que no lloraste en su momento y tocaba soltar…

        Pero todo empieza en ese llorar, que en realidad es como morir y nacer de nuevo.

        Lo que al final depara el abandonar relaciones como la que tuviste, es alivio. Duele soltarlas, porque lo que sacáramos de ellas, en cierto modo nos hacía escapar de nosotros mismos. Las preguntas que dejan, al final tienen respuestas, pero llegan más adelante, cuando uno ya ha quemado esa etapa y evoluciona hasta encontrar nuevas verdades acerca de sí mismo. es lo que nos hace entender mejor nuestras relaciones y a las personas con las que nos interactuamos.

        Me pasé muchos años de mi vida empleando cantidades industriales de energía y tiempo en lograr el amor de seres que me parecían fríos o incalcanzables. ¿Y sabes qué? Cuando conseguía lo que quería, tampoco era feliz. Me seguía sintiendo sola, incomprendida o vacía. Empecé a encontrarme bien cuando dejé de buscar en otras personas lo que a mí me faltaba y me enfoqué en encontrarme a mí, en intentar ver cómo podía darme aquello que no tenía. Fue un comienzo oscuro y difícil y yo no acaba de creer que ese camino me llevase a alguna parte.

        Pero lo bonito de elegir otras opciones es que siempre te llevan a lugares nuevos y si no hubiera sido por esa elección´, en ese momento, tú y yo no estaríamos hablando hoy, compartiendo experiencias y emociones, ni habría muchas otras personas leyéndonos y dándose cuenta de que no están solas.

        Un abrazo

      • Maria dice:

        ¡¡Qué grande eres Cristina!!

  4. Kiinali dice:

    Cada vez que te leo me haces llorar. Eres increíble. Ojalá pudiera hacer tus sesiones.

    Un abrazo enorme y gracias

  5. Kiinali dice:

    Hola Cristina ….mi ex me acaba de hablar por whatsapp después de 11 días en los que no le he hablado desde que me dejo … me ha dicho “ey q tal como estas ?”

    Porque hace esto ?

    • cristinalago dice:

      Hola Kiinali,

      Esto es lo que solemos llamar “tanteos”, es una mera comprobación para ver si sigues por ahí, si contestas y le prestas atención. No te recomiendo contestar, salvo que quieras hacerle sentir mejor a él sin nada productivo para ti.

      Abrazos

      • Kiinali dice:

        Demasiado tarde… ya lo he hecho y hemos acabado fatal 😦

        Es posible volver a empezar el contacto cero para recuperarme y también recuperarle a el ?

      • cristinalago dice:

        Claro que sí, siempre se puede empezar de nuevo con el contacto cero, esto nunca pierde su efectividad en la recuperación. Aconsejarte de antemano que no respondas los tanteos, aunque ya habrás vistoel porqué no conviene hacerlo.

  6. Andres dice:

    Hola Cristina, como estás?
    Desde hace dos semanas que mi novia me dejó. Me la pasó leyendo artículos en Google para encontrar casos similares al mío, aunque en realidad lo que busco es consuelo y la esperanza que algún artículo me diga que mi novia va a volver…
    Nuestra relación duro 4 años, fue un amor hermoso, nos amamos mucho, ella siempre me dio todo y realmente los recuerdos que tengo son muy buenos. Jamás peleábamos, no éramos celosos, teniamos proyectos, en fin nos iba bien como pareja. Pero este último año ya las cosas empezaron a cambiar, llegaron reproches de cosas que yo debía cambiar (y también de mi parte hacia ella) y el famoso “ya no siento lo mismo de antes” por parte de ella. Esto paso hace unos 5 meses atrás pero x el bien de la relación decidimos intentar salvarla y seguir intentándolo.
    En ese tiempo yo mejore las cosas que debía mejorar (ser más compañero, apoyarla más en sus proyectos…) Pero parece que no fue suficiente y hsce dos semanas con lágrimas en los ojos me dijo que no es feliz, que ya no me ama y que le duele mucho no poder darme todo lo que si le doy a ella. Como se imaginará me siento muy mal, todo un proyecto de vida (nos íbamos a ir a vivir juntos en 2017) desapareció de un dia para el otro. El dolor es grande, y pienso cualquier cosa sobre ella (hasta incluso que haya otro) no entiendo como yo me siento tan mal y ella aparentemente no. Me la pasó mirando su Facebook y conexiones de WhatsApp como un maniático.
    En dos semanas le hable apenas dos veces por cuestiones laborales y la contestación fue siempre muy fría, casi como si apenas me conociera. Que debo hacer? Yo la sigo amando y sigo manteniendo la esperanza que con el tiempo me extrañe y vuelva, es posible o me estoy aferrando a algo imposible por el simple hecho de no sufrir?
    Me gustaría escuchar su consejo, realmente lo necesito.

    Gracias.

    • joe dice:

      Hola Cristina, cómo estas?. Escribo para comunicarte que la semana pasada vi a mi ex, nuevamente, en una camioneta de pasajeros. Resulta que venia de una reunión y cuando me subo a dicha camioneta la veo sentada con su hijo pero no la salude, solo a él fue a quien me diriji y no la salude porque un mes antes ella venia con su pareja, que es mujer, y al verme no me saludo y antes si lo había hecho cuando me abordo enotra camioneta. Fue mi decisión por la actitud que ella tomo. Ahora en vista de que una amiga me ha dicho que le pregunté directamente tanto a mi ex como a su suúesta pareja si e nrealidad tiene una relación romántica. Mi amiga me comenta que todvía yo no estoy seguro de que existe esa relación por el hecho de que mi ex nunca dio motivos sobre su bisexualidad y, claro, es cierto y nunca vi algo directamente con esa mujer, pero le dije que yo estaba convencido en un 95% de que eso es así y quedá un 5% de beneficio de la duda. Tengo el Nro de celular de la mujer con quien anda y me dice que le pregunte.Pienso que sea la respuesta que sea no volveré con mi ex y no porque no la quiera es porque esa relación es dañina ya que ella es muy posesiva y siempre quedara la duda de su heterosexualidad y que más adelante me vuelva a engañar. Mi amiga me dice que debo resolver eso para que no quede ninguna duda y yo pueda estar tranquilo y no lleve dentro de mi esos conflictos no resueltos. De verdad no lo habia pensado y no lo pienso, pero me gustaría leer tu opinión sobre eso y si vale la pena hacer eso que mi amiga dice. Gracias

      • cristinalago dice:

        Hola Joe,

        Pues te diría que te lo pienses bien y que visualices la situación en tu cabeza.

        Vas a hablar con tu ex y pueden pasar las siguientes cosas:

        1) Que no quiera hablar contigo. ¿Qué harías?
        2) Que te diga que sí, que es lesbiana y que tiene novia ¿qué harías?
        3) Que te diga que no es asunto tuyo. ¿Qué harías?
        4) Que te diga que no, que esta mujer no es su pareja y que ella no es lesbiana, pero que igualmente no quiere estar contigo ¿qué harías?

        Abrazos

      • joe dice:

        Hola Cristina. Es muy cierto y eso le dije a mi amiga. En primer lugar o la primero interrogante..nada porque no la puedo obligar. La segunda pregunta, le diria porque no me lo dijo y como pudo soportar tanto a mi lado deseando otras cosas y que es una indolente y claro me iria de ese lugar. la tercera y la cuarta pregunta haria lo mismo que en la primera respuesta. La única variante es que antes de hablar con ella ya le diria que mi intención no es para volver, sino para aclarar pero como puede suceder lo mismo en cuanto a las interrogantes entonces no hablaré nada y si algún día nos vemos por ahí y a pasado un buen tiempo y ya esté recuperado, estando con o sin pareja,..podría ser, pero creo que para ese momento no me interesará ese tema, pero eso sí ni ese ni ningún tema porque dudo que yo vuelva a dirigirle la palabra…nunca he quedado como amigo de mi ex, aunque a algunas las he saludado. Y la única que trato y nos llevamos bien es a mi ex esposa por ser la madre de mis hijas y por eso, por haber sido una buena esposa…el malo fui yo. Gracias y tomaré muy en cuenta lo que respondistes

    • cristinalago dice:

      ¡Hola Andrés!

      Dos semanas es muy poquito tiempo y es normal que todavía te encuentres en la etapa de negación, o en la “etapa Google” como comentas. Eso sí, esta etapa puede durar un mes o diez, dependiendo de lo que tú hagas y yo te recomiendo que la acortes lo más´posible, porque puedes alargar un sufrimiento muy grande de una manera totalmente innecesaria.

      Mirar sus redes sociales o sus conexiones es alimentar un estado que ya de por sí es muy obsesivo, y desde luego improductivo. El contacto cero (eliminar su perfil, no tener acceso a su información) es altamente aconsejable para poder desengancharte emocionalmente de la persona y que todo tú sea una marioneta al servicio de sus publicaciones de Facebook. Necesitas recuperar el control sobre ti.

      En cuanto a las posibilidades de que vuelva o no vuelva, son muy escasas: hablamos de una persona que no actuó por impulso, sino de alguien que de verdad ya lo intentó y vio que no quedaba razón para seguir eligiéndote. Si te quedas a la espera de esa posibilidad y no avanzas en tu vida, ni tomas decisiones al respecto, no evitarás sufrir, pues el sufrimiento de la negación es largo y mucho mayor que el dolor que sucede en el duelo y se va sanando.

      Abrazos

    • Camilo dice:

      Hola Andrés. Mira a mi me ocurrió algo muy parecido. Solo que mi relación ya llevaba casi 13 años. Ý todo es muy parecido. Había mucho respeto, reíamos, pasabamos bien todo momento, claro las pequeñas diferencias de pareja normales, pero de ahí no pasaba. Ya ella me había terminado en una oportunidad en el 2014, me dijo que sentía que la relación no avanzaba. Y a los 7 meses de ese mismo año, me dijo que regresaramos que quería estar conmigo. Y que felicidad que me dió, pero luego de unos meses por una diferencia que tuvimos, me dijo que quería estar sola de nuevo, y que sentía que ya no me quería igual. Y bueno, todo terminó y aquí estoy. Ahora yo soy como un desconocido, es increíble e imposible de uno creerlo, pero es así. A veces hay cosas que no tienen explicación. Eso fue ya en junio de 2016, ya casi voy a cumplir un año de todo esto. Es muy duro y aún tengo esperanza, pero lo único que nos ayuda es orar e ir de la mano de Dios, pedirle que nos guíe y que nos de tranquilidad. Todo tiene una razón de ser y si ella decidió dejar a un hombre bueno como yo, será porque algo tendrá que aprender y yo también. Estoy a la orden si quieres escribirme. Yo aún no lo supero del todo. Hay dias difíciles otros no tanto.. en fin.. ahí voy en el proceso. Un abrazo fuerte.

    • alex dice:

      hola soy alex, te escribo porque he leido su historia y es muy parecida yo ya llevo dos meses asi era para saber como fue si ella volvio o se fue ?

  7. Laura dice:

    Hola cristina,
    Bueno la verdad es que mi historia no es tan “fuerte” supongo, en comparación a los demás solo fueron seis meses, pero fue algo asi como mi primer amor.
    No eramos novios ni nada, el no quería dar el siguiente paso. Me gustaba bastante, fue mi primer experiencia en todo, y hoy, a eso de cuatro meses de que el me haya dejado por whatsapp no puedo dejar de pensarlo.
    Lloré como por un mes o algo así, mis amigos y conocidos intentaron calmarme y eso me ayudó bastante. Luego de eso deje de llorar, me empece a sentir mejor, me distraje bastante, pero un día se me dio por chequear su instagram y vi que el dia de la primavera llevo a una chica al mismo lugar donde fuimos la ultima vez y a mi café favorito, esto me hizo pensar que ella ya existía cuando estaba conmigo, debo añadir que fuimos novios por dos semanas hasta que el me terminó, me sentí bastante mal pero el dolor no siguió por mucho.
    Desde ese dia no volví a chequear nada de él, supuse que ya es feliz por su cuenta y yo no tengo porque meterme. Pasaron los cuatro meses, es decir, ya estamos donde hoy, me lo cruce hace una semana y aunque no nos saludamos ni nada pude sentir que ya no sentía nada, pero me invade una sensación horrible, pienso que hubiera pasado si hubiera actuado diferente, que hubiera pasado si decía otras cosas, porque lo conocí, que quiero volver a cuando nos conocimos o borrar ese dia que nos vimos por primera vez, y eso me esta lastimando.
    No lo quiero, ni tampoco quiero que vuelva, porque no permitiría que eso pase, pero no se que hacer, la verdad que siento que es muy confuso todo. Me siento feliz porque noté que no es bueno una persona que no me quiere de la misma manera, pero a la vez me siento triste porque siento que todo fue mi culpa.

  8. kiinali dice:

    Hola de nuevo Cristina…. como ya sabes el me ha hablado y en vez de no contestarle he caído en su juego…

    Me dice que esta muy extresado ( lleva meses intentado comprar una casa, esta casi en la calle y no le sale bien lo de la compra) que yo le extreso mas y que decidió quitarse algo de encima para estar mas tranquilo ( yo), me dice que todo se vera con el tiempo, que ahora mismo no puede pensar que lo de la casa lo tiene ahogado…y encima cuando me hablo me dijo que estaba mal que necesitaba hablar conmigo, y yo al decirle que no quiero hablar con el me soltó que solo estoy para lo bueno y para lo malo no. y yo le digo : como pretendes que este para lo malo si me has dejado ( sus motivos en ese momento fueron que no me quiere como antes, que no quiere dejar de conocer gente por mi y que esta obligado a estar conmigo) la verdad es que no hay quien lo entienda me dice todo eso y luego ayer me dice que ya se ira viendo con el tiempo que quiere hacer las cosas bien….me cansa su actitud y me hace sentir mal,porque actúa así???? tengo miedo de decirle que se vaya y me deje en paz por si eso le hace cogerme odio y no volver ( he estado estos días como una loca mandándole mensajes y me dijo que gracias por recordarle el motivo por el que me dejo) pero es que no se realmente el motivo… no me quiere como antes, quiere conocer a otras, esta conmigo obligado, esta extresado por lo de la casa?????? me dice que con el tiempo se vera. como puede ser tan egoísta???
    Ahora me siento en ese momento de sindrome de abstinencia en el que no paro de echarle cosas en cara porque me costo mucho aceptar la ruptura y ahora viene de nuevo con esos cuentos chinos. quedo muy mal cuando me dejo por las formas en que lo hizo y eso me dio fuerzas a mi para no hablarle e intentar superar esto. pero ahora se han cambiado las tornas y me hace sentir culpable a mi, tengo miedo que cada acto que yo haga influya en su decisión de estar conmigo o no, tengo muchísimo miedo y me siento muy mal por todo, por favor Cristina aconsejame que puedo hacer.
    Un saludo

    • cristinalago dice:

      Hola Kiinali,

      Ahora mismo te encuentras en un estado de obsesión y dependencia en el que tú misma no vas a poder determinar claramente qué está pasando. En el momento en que consigas desengancharte psicológicamente vas a darte cuenta de que estas percepciones que tienes actualmente son irreales y carecen de un sentido claro. Mira:

      – “Me dice que esta muy extresado ( lleva meses intentado comprar una casa, esta casi en la calle y no le sale bien lo de la compra) que yo le extreso mas y que decidió quitarse algo de encima para estar mas tranquilo”: o sea, estás estresado y ¿¿pasar por una ruptura sentimental es algo que hace que dejes de estresarte??

      – “me cansa su actitud y me hace sentir mal,porque actúa así???” Actúa así porque tenéis una relación co dependiente y al principio, cuando rompe contigo, se siente bien, pero luego él mismo pasa por su propia etapa de abstinencia y empieza a rumiar pensamientos obsesivos: “¿Por qué ya no me va detrás como siempre? ¿Es que ya no me quiere? ¿Cómo se atreve a no hacerme caso a mí, que soy la hostia?”

      – “tengo miedo de decirle que se vaya y me deje en paz por si eso le hace cogerme odio y no volver” – pues la opción de perder la dignidad, insitirle, suplicarle y llorarle ya la has probado y te pregunto ¿algo de eso te ha servido para que no te deje?

      – “tengo miedo que cada acto que yo haga influya en su decisión de estar conmigo o no” Quien quiere estar contigo, quiere estar contigo y busca motivos, soluciones y razones para estar contigo. Para solucionar problemas y allanar obstáculos. No depende de ti ni de lo que tú hagas. Y la pregunta del millón ¿de qué tienes miedo si ya lo has perdido?.

      – “mi ex actúa mucho por impulsos y me ha dicho en mas de una ocasión que tiene miedo al compromiso” Pues las parejas no se hacen con impulsos, sino con amor, convicción y decisiones y si no hay nada de esto, ¿qué puedes hacer tú? Ni le puedes cambiar la personalidad, ni quitarle el miedo…

  9. kiinali dice:

    también he de decirte cristina que mi ex actúa mucho por impulsos y me ha dicho en mas de una ocasión que tiene miedo al compromiso.

  10. Cris dice:

    Hola Cristina Gracias por ayudar a personas en estas situaciones tan difiiciles te cuento mi historia tuve una relacion de aproximadamente 2 años y medio con un hombre maravilloso. Es alguien muy respetuoso, seguro de si mismo y que me trata muy bien, por su modo de crianza solo conoce el mundo perfecto, es un padre soltero sobreprotector, el tema es que tuvimos una discusión muy fuerte en la cual lo saqué de sus casillas, gritó y reaccionó de forma histérica ante la situación (algo que nunca ocurrió antes).

    Siempre teniamos discusiones causadas por que yo sentía que no prestaba la atención suficiente ni a mi, ni a nuestra relación, siempre él lidiaba con esto y buscaba la forma de acercarse a solucionar las cosas y salir adelante, PERO con esta discusión fue diferente tuvo que ir al doctor y le recetaron calmantes. Me ha pedido el tan temido tiempo, porque necesito tranquilizarme. Este tema ya afectado mi salud y mi hija solo cuenta conmigo en su vida no puedo arriesgarme a afectar mi salud, en nuestra última conversación, los dos reconocimos nuestros errores, ya que él es una persona algo egoísta y sus gustos y actividades tienen gran importancia.

    Me ha dicho que es sólo un retomar las cosas y empezar de 0, he aplicado la técnica del contacto 0, ha preguntado a nuestros amigos en común por mi y como estoy a lo que ellos le han respondido que estoy bien y tranquila aunque no es del todo cierto pero no quiero generar sentimientos de lástima.

    Debido a que lo bloquee de mi telefono celular me ha escrito al correo contándome de los avances que tiene el negocio…..quisiera tener una varita mágica y hacer que todo sea como antes o tener la respuesta si en verdad es solo un tiempo o un adiós? por favor aconsejame estoy muy mal

    • cristinalago dice:

      Hola Cris,

      Si dar un tiempo es insoportable para ti y sólo te está generando incertidumbre, angustia y sufrimiento, quizás el darlo no haya sido la mejor de las ideas. Yo te recomendaría considerar tres opciones, o hablar con él, sin ya esperar más tiempo, y determinar qué está pasando y si puede solucionarse de una manera más activa que dejar pasando los días sin más; o bien que utilizases ese tiempo para desengancharte de esta persona y reflexionar sobre si realmente te interesa una pareja que no te presta suficiente atención. Pues si él no te está brindando el interés que solicitas, no es porque no le exigas o le grites lo suficiente, sino porque no lo siente.

      Y la tercera opción es simplemente terminar la relación, teniendo en cuenta que se está volviendo algo tóxico para los dos. Porque si ambos se aman tanto, ¿cómo dan pie a esa lucha de poder que les enferma y les distancia? ¿Amar no es aceptarse y tratar de ponerse en el lugar de la otra persona? Si la dinámica va a ser de dos personas que quieren que el otro actúe como ellos quieren, ¿entonces no es más legítimo, si hay amor, dejarse ir?

      Hay cosas que pueden negociarse y adaptarse en una pareja, pero la falta de interés, de atención o de ganas de estar con la persona antes que hacer gustos y aficiones, no es una de ellas.

      Abrazos

  11. cris52 dice:

    Hola Cristina : Para aclarar en la última conversación que sostuvimos fue muy amable y sana en la cual no hubo reclamos si no un dialogo a conciencia sobre los errores de cada uno de nosotros, y en la que nos reiteramos que nos amabamos mucho, no se si con la información que te ha dado me puedas ayudar y aconsejar….Mil Gracias

  12. cris52 dice:

    Hola Cristina, sé que tienes razón en muchas cosas, pero si te soy sincera me da miedo acabar con la relación, tengo miles de dudas… por que pregunta por mi a nuestros amigos? me mantiene al tanto de nuestro negocio e incluso se ofrece a entregarme personalmente el dinero que ha llegado a este (a lo que no accedi y le hice llegar mis datos bancarios), no sé si este buscando un acercamiento? pienso seguir algunos dias más con el contacto 0, y si no veo una pronta reacción de su parte y un retomar la relación solucionando todas las falencias que sentiamos en ella, sera mejor dejarlo ir…. y no mantener esta esperanza que en vez de bien me esta haciendo mucho daño, cuentame q opinas…Gracias

    • cristinalago dice:

      Hola Cris,

      Si sigues pensando en darle tiempo, ponte un plazo razonable para no estar sufriendo. No puedes adivinar lo que él está pensado o lo que va a decidir, a menos que te metas en su cabeza o que hables con él directamente, por lo que todo este proceso de especula, tratar de ver señales, hacer deducciones…realmente no te sirve…esto sólo se dirime en la comunicación directa, los hechos que comentas no implican nada.

      Abrazos

  13. Camila dice:

    Mi ex me terminó una relación de dos años y a los ocho días estaba con otra persona? Será que me vuvelve a buscar? Yo no le hice nunca nada malo, lo único es que los últimos meses estuve un poco seca

  14. Anonimo CV dice:

    Hola Cris,
    Al leer todos los comentarios en tu blog y tus buenas respuestas hacia ellas, decidí contarte y escribir mi historia. Tuve una linda relación de un año y un mes en la cual me enamoré profundamente. Esta persona fue mi primer amor y con el experimenté cosas que con nadie lo hice. Ambos trabajamos en la aviación por tanto, nos entendíamos en cuanto a cuestiones de horarios y ausencias. Su familia era muy buena conmigo así como sus amigos, y yo siempre fui una persona muy amorosa, siempre estuve en sus proyectos y apoyé en todo lo que decida hacer. Era una relación linda de verdad. Él me mencionó que nunca había tenido una novia que lo quiera y apoye tanto como yo, de verdad, tenemos mucho en común. No obstante, los últimos meses la relación de a poco se fue deteriorando. Noté que su cariño e interés por mi se desvanecía y las peleas se hacían más presentes. Un día quedamos en vernos para ver en que iba a terminar nuestra relación y al momento en el que hablábamos me confesó que me engañó. Mi corazón se derrumbó por completo y para no acabar con eso, decidió terminar conmigo. No podía creerlo, simplemente se cansó de la relación y no quiso solucionarlo ni hablarlo ni meditarlo. Durante el primer mes y medio de la ruptura lo escribía para saber si estaba feliz con su decisión. Todas las veces que lo busqué fue muy frio con su respuesta.. como que si no le diera importancia a lo que le digo y tampoco interesado en volver. Lo eliminé de mis redes sociales, no quise saber nada de él.. rompió mi corazón y todo por ser “muy buena”. Después de tres meses de cero contacto me envió un mensaje en el cual me decía que me ha pensado mucho últimamente, que me tiene un cariño enorme y siempre presente; me agradeció por haberlo apoyado en todo momento y por haber sido una “buena mujer”. Mi respuesta fue breve pero cordial.. Semana atrás supe por una amiga que su sueño de entrar a la escuela de aviación finalmente sucedió. Decidí enviarle un mensaje felicitándolo por este logro que tanto quiso cuando estaba conmigo. Su respuesta fue que quiso contármelo pero que “con tanta cosa” se le pasó. Me agradeció las felicitaciones y ahí concluyó la conversación. Cris, este tema de la ruptura se me ha hecho muy fuerte y me ha dolido en todos los sentido. Supe que él NO está con alguien más, simplemente se cansó de mí. Ya son 4 meses de la ruptura y sin embargo lo pienso a todo momento, lo extraño muchísimo. No se que debería hacer.. esperar que regrese? Que se de cuenta que a su edad (30) ya es hora de sentar cabeza? Que opinas en cuanto a lo que debo hacer?
    Gracias.

    • cristinalago dice:

      Hola Anónima,

      En principio lo que te recomendaría es proseguir con el contacto cero en busca de tu propia recuperación.

      Esperar a que una persona regrese a ti, dado que es una decisión que no está bajo tu control y que depende de mil variables, vivencias y situaciones que no puedes manejar y que no dependen de ti, es tira tu tiempo para estancarte en algo que ni siquiera sabes si jamás ocurrirá.

      Incluso si este chico madura y asienta la cabeza tal y como comentas, nada te asegura de que quiera hacerlo contigo y que no haya conocido a alguien más en el proceso.

      El ser buena persona y tratar bien a tu pareja y a las personas que quieres, es una bella actitud que no debiera nunca depender de si los demás actúan o no de la misma manera, o de que caiga o no una recompensa por ello. El ser buena persona tampoco es una garantía de que te vayan a amar por siempre, ya que el amor no es un concurso de hacer muchos méritos, sino un sentimiento de afinidad que se da misteriosamente y que a veces, desaparece sin mayor explicación.

      En mi opinión, la opción de seguir con tu vida, no estar pendiente de este chico y centrarte en superar el desamor, siempre es acertada, ya que supone avanzar, no retroceder, ni estancarse.

      Abrazos

  15. ANA dice:

    Buenas Tardes Cristina,
    le escribo luego de quemarme las pestañas buscando en google si mi novio regresará.
    Le comento un poco la situación: nos conocimos en mayo de este año y desde junio comenzamos una relación.
    Yo vengo de relaciones muy toxicas (28años), èl nunca ha formalizado con nadie (31a)
    Este fin de semana luego de una discusion y estando enojado decidió terminar la relación.
    El motivo fue por mis continuos reclamos a salir juntos (ir a un bar, resto, heladería, etc.)
    El no quiere por el momento, me dice que ya va a suceder.
    En términos generales nos llevamos muy bien y hemos salteado diferencias, pero hace 15 dias y este fin de semana que le reclamo de salir, y no hay manera de convencerlo.
    Cabe aclarar que a lo largo de la relación ha mejorado positivamente en muchas cosas, que uno quizás da por hecho; desde estacionar afuera de casa hasta cenar juntos. (supuestamente nunca las hizo con nadie mas)
    Lo que no entiendo es porque no quiere mostrarse conmigo, siendo que vivo en un lugar muy céntrico y todos saben que estamos juntos.
    Este finde el quería verme, dar vueltas en su auto, pero luego quedarnos en mi casa.

    *hace 15 días también hizo el amague de terminar la relación, ya que no le gusta que lo cargoseen con estas situaciones, pero al otro día me escribió como si nada.
    Este finde, luego de la discusión no supe mas de el.

    • cristinalago dice:

      Hola Ana,

      ¿Estás segura de que este hombre no está casado o emparejado?

      No actúa como una persona que no quiere compromisos, sino como alguien que se está escondiendo…

      • amarrete dice:

        Hola Cristina,
        Ambos vivimos en un ciudad muy chica, a cuatro cuadras de distancia.
        No esta casado ni emparejado.
        El es asi de raro. Imagínese que al principio venia caminando de.lo perseguido que es.

      • cristinalago dice:

        La verdad es que sí, suena un tanto extraño. Una persona que no quiere compromisos no tiene porqué tener problema en ir a un bar contigo, porque eso no es un compromiso, es un pasatiempo…

        En cualquier caso, escogiste a un pareja muy evitativa, que no desea compartir una relación en términos de relativa normalidad y para el cual seguramente sea un suplicio cada cosa que le pides y yo te pregunto, si merece la pena estar así con alguien, intentando convertirle en algo que no es, o no sería más interesante buscar parejas cuya forma de ser te guste desde un inicio. Piénsalo.

  16. Etoile dice:

    A finales del año pasado empecé una relación con un chico, yo no quería nada serio porque había pasado por una ruptura hacia unos meses y en ese momento estaba ya bien, el me insistio mucho, me dijo que el me cuidaría que nunca me haría sufrir… todo era maravilloso, me hacía regalos caros (no soy materialista solo comento lo que el hacía) también me colmaba de detalles, me escribía cosas bonitas, compró un coche para poder ir a verme porque eramos de distintas ciudades, en fin que me demostraba que me quería, se portaba genial conmigo. El tiene dos hijas pequeñas y después de 5 meses intensos de relación me dijo que me mudara a su casa, a su ciudad. Yo al final lo dejé todo y me fui a vivir con el, adoptamos un gatito porque el quiso, pero yo allí no conocía a nadie, no tenia trabajo, la ciudad no me gustaba… al final encontré trabajo, se seguía portando genial conmigo aunque a veces no era igual que al principio y yo poco a poco me fuí apegando mas a el porque era lo unico que tenia allí, mi vida solo giraba en torno a el, a sus hijas (a las que adoro) y a mi casa.
    Al principio quería casarse conmigo super pronto incluso estuvo mirando anillos, quería tener hijos… los problemas empezaron porque un dia el me confesó llorando que no sabia si podria tener mas hijos porque se sentia mal por no haberle dado una familia a sus hijas y a otro hijo si, lo pasé fatal pero seguimos, entre todo esto el ya no estaba tan atento como antes pero lo achaqué a la rutina, aun así se portaba genial conmigo, me demostraba que le importo… al tiempo volvimos a tener problemas por el tema de los hijos pero volvimos a olvidarlo.
    Cuando deje de trabajar en octubre decidimos que me iría unos días a ver a mi familia a mi ciudad porque no los veía desde hacia muchos meses y que después ya buscaría algo. Cuando me fui estaba un poco raro pero el también vino a visitar a mi familia y estuvimos genial.
    El día antes de volver a su ciudad el me dijo que estaba arruinado, que tenia que volver a vivir con sus padres y que no sabía si era la mujer de su vida… casi me da algo, volvimos a su ciudad (donde viviamos juntos) y despues de pasarlo fatal el me dijo que solo sería un tiempo hasta que se recuperara economicamente y después tendríamos algo mejor, no me dio opciones a buscar algo allí porque también me dijo que necesitaba aclararse, así que volví a casa de mi madre a un pueblo donde no vivía hacia 7 años (antes vivia en otra ciudad por estudios) al principio todo bien nos vimos una vez y al poco lo ingresaron porque estaba enfermo, me dijo que no fuera al hospital porque era lejos y que allí no podría hacer nada, a todo esto yo agobiadisima porque quería verle, lo agobie muchisimo y el me dijo que no le salian las cosas normales de pareja conmigo, le dije que lo dejaramos y me dijo que vale, aunque yo lo que pretendia era que se asustara no quería dejarlo, seguimos hablando bien pero yo le suplicaba volver y su respuesta siempre es que no sabe lo que quiere en su vida, que esta agobiado por el tema del dinero, que no siente amor por mi ahora, que me quiere pero no puede. Le supliqué muchas veces. Fui a verlo a su ciudad cuando salió del hospital, estuvimos en casa de sus padres, bien pero mas como amigos aunque por las noches nos abrazabamos y estabamos super cariñosos y cuando me llevó a la estación de tren estaba cariñoso, me abrazaba, me miraba como lo hacia antes, me cogía la mano… yo me sentí mejor pero a los días volví a suplicarle y me dijo que me iba a bloquear, que lo agobiaba… decidí aplicar el contacto 0 aunque el a veces me habla pero en plan normal a ver como estoy…
    Lo siento por la larga historia pero estoy fatal, ya ha pasado mas de un mes, me llevo todo el día llorando, no entiendo como una relación tan bonita donde me hizo tantas promesas y me demostraba tanto de repente deja de sentir. No se si de verdad es porque se agobió mucho por el tema del dinero( tiene muchas deudas) aunque nunca me habia dicho nada del tema, si me ha dejado de querer porque fue todo muy rápido ( el que quería ir super rapido era el yo intente pararlo pero como estaba bien al final me dejé llevar y ahora me echa en cara que hemos ido rapido) yo me he portado muy bien con el y el dice que soy la mejor persona que conoció en su vida y a la que mas ha querido. De verdad no entiendo nada, no se como afrontarlo, aquí en este pueblo no puedo hacer nada… solo quiero que regrese y me siento tonta, me dan bajones incluso cuando estoy con mis amigos… Me siento abandonada, perdida y cada día me cuesta mas.

    • cristinalago dice:

      Hola Etoile,

      Las relaciones exprés, donde todo empieza a lo bestia, demasiado rápido y con excesivas proyecciones y promesas cuando apenas conocemos a la persona, son relaciones que en su mayor parte acaban de forma estrepitosa y dolorosa, pues son totalmente artificiales. Nadie te ama nada más verte, porque no sabe realmente ni quien eres y aunque ahora no lo veas, tú tampoco te has enamorado de él, te has enganchado a la peli que esta persona te ha montado.

      Los responsables de estar bien, de curarnos, de tomar las riendas de nuestras vidas, somos nosotros. Quien te venga a vender la moto de que te va a salvar, a curar de todas tus heridas y a darte todo cuanto necesitas, es como un vendedor de teletienda que trata de venderte un producto mediocre prometiéndote resultados cuasi milagrosos.

      Vas a pasar un tiempo duro. Por un lado, el desenganche de una dependencia muy fuerte; por otra parte, el pasar por el duelo de ambas relaciones. No te angusties ni te sientas mal por ello, pues te vas a recuperar y es más, si estás intentando aprender y entender esta experiencia en el contexto de tu vida emocional, te puede aportar un progreso personal muy grande. Lo que es importante es que cuando vengan los bajones, recuerda que este es un viaje hacia adelante: ya no serás quien eras antes, vas caminando hacia una etapa diferente. En este aprendizaje, recuerda que eres tú quien te salvas, eres tú quien te curas y eres tú quien tienes la capacidad para hacerte sentir bien.

      Pasé por el mismo proceso que tú: una ruptura dolorosa, una relación rápida, deslumbrante y super dependiente y un duelo de órdago a la grande. Yo era una persona muy dependiente y tendía a dejar que otros tomaran las riendas de mi vida, esperando que me sacasen de mis malos momentos. Así que por primera vez en mi vida, me encontraba con que me tenía que ocupar yo sola de rescatarme. Fue una dura caída en la realidad. Pero ¡bendita caída! Porque no conocí la paz hasta atravesar ese proceso. Por eso te digo que no temas el duelo, porque te va a curar de verdad, a fondo. Llora cuando tengas bajones, intenta implementar cambios en tu vida, en tus rutinas, cosas nuevas que ayuden a tu cerebro a hacerse más flexible y abierto al aprendizaje. Tómatelo como una etapa transitoria (lo es) y de experimentación. Y por supuesto…contacto cero total. Esa persona simplemente no está ya, ni es quien tú creías que era. Es hora de seguir adelante, la vida espera.

      Abrazos!

  17. Anonimo dice:

    Hola Cristina
    Veras hace un año me mude de estado. Al llegar me sentía bastante sola y me deje enrollar en una relación toxica. Era verdaderamente horrible, duramos poco como novios pero con ese poco tiempo fue suficiente para terminar con mi autoestima. Verdaderamente me sentía fatal conmigo misma.
    Nos dejamos alrededor de dos meses, ya que me regrese a mi lugar de procedencia por vacaciones. Cuando regrese me busco y me pidio otra oportunidad; justo en el momento en que ya me sentía bien, volvió a aparecer. Y a pesar que estaba bien el odio que tenia por el era demasiado. Sin embargo le di otra oportunidad…
    Al inicio de la relación cometí muchos errores, cegada por el coraje que sentía hacia el, buscaba pretextos para ocasionar peleas, empece a hablar con un antiguo novio, conocí a un chico el cual buscaba algo conmigo y creo que al inicio yo también quería algo con el; incluso en una ocasión fui a una fui a una fiesta y me bese con varias personas.
    Verdaderamente se que no tengo justificación, pero en esos momentos para mi lo tenia; aunque en verdad nunca lo hice de forma consciente, solo estaba enojada e hice cosas que no debí.
    Todo esto sucedió en el primer mes de noviazgo, después me di cuenta que su cambio había sido sincero. Y poco a poco se volvió a ganar mi amor.
    Un día mientras yo dormía (vivíamos juntos) tomo mi celular y descargo mi whattsap en el celular de el. Cuando desperté me reclamo infinidad de cosas, sin embargo al final dijo me daría otra oportunidad… Yo no sabia que había descargado mi whatssap, yo estaba en la idea de que solo había leído los mensajes.
    Nuevamente tuvimos que separarnos por vacaciones, y un día mi ex novio, con el cual me había mensajeado en un principio me mando un mensaje y platicamos un poco. Nada de relevancia.
    Al poco tiempo mi pareja me llamo y comenzó a reclamarme y me termino, y ahí fue cuando confeso lo que había hecho.
    En un inicio no me sentía tan mal, en cierto momento pensé que era lo mejor, él era un tanto posesivo y celoso y eso me consumía. Pero ahora que hemos borrado todo contacto, me siento desesperada. No logro dormir, sufro migrañas frecuentes; me siento desesperada y verdaderamente no se que hacer. No se si deba buscar regresar o ya terminar todo.
    Agradecería su consejo.

    • cristinalago dice:

      Hola Anónima,

      En primer lugar, recomendarte acudas a un médico para descartar problemas físicos que te puedan estar ocasionando problemas. No obstante, según indicas lo más probable es que estés pasando por el síndrome de abstinencia normal tras una ruptura, tanto más cuando se trataba de una relación tóxica. Son relaciones fundamentadas en la dependencia emocional y para nuestro cerebro funcionan como una adicción, por lo que el efecto que tienen cuando terminan es similar al de una persona que está dejando de fumar.

      Lamentablemente no hay manera de eliminar esta etapa, pero puedes intentar mejorar los síntomas. Lo que mejor suele funcionar es el ejercicio físico para matar un poco la ansiedad. Beber alcohol no es recomendable, aumenta los síntomas depresivos. Aunque te cueste, intenta comer algo, pues el no alimentarte también refuerza el malestar físico y psicológico. Llora cuanto necesites. Apóyate en familiares, amigos…y si no es posible, busca algún grupo, foro de internet o terapia…donde puedas sentirse escuchada y apoyada.

      Por demás, es cuestion de tiempo. Lo peor es el desenganche mental de la relación, pero no es muy duradero. Mucho ánimo y ya nos vas contando.

  18. Carmen dice:

    Hola Cristina, primera vez que te leo y fue reconfortante. Bueno mi historia es larga pero tratare de ir al grano. Hace algunos años atrás intente esto de hacerme pasar por alguien, soy mujer, pues me hice pasar por hombre, pues yo era muy introvertida, no socializaba, y quise hacerlo para conocer gente, tener amigos, y funciono, tuve muchas amistades pero solo llegaba hasta ahí, por obvias razones yo no intentaba nada mas. Hasta que un día conocí a una chica que realmente lo cambio todo, no se que paso, ni como ni que momento, solo se que me enamore y pues fue correspondido, y realmente detenerlo fue ya imposible porque ya estaba muy involucrada sentimentalmente, por mas que intente terminar un montón de veces, siempre había algo que me hacia volver, no podía estar sin esa chica, era toda mi vida, pero un momento no pude mas y le conté todo, le dije quien era y pues en fin, todo. Obviamente le cayo muy mal enterarse que era yo una mujer y no quien decía ser, pero yo no podía irme y dejarla creyendo que jugué con ella y le pedí una oportunidad de explicarle todo, y pues así fue, le dije como paso todo, que jamás quise lastimarla, que jamás jugué con ella ni con sus sentimientos, que todo era real. Ella me escucho pero por como paso todo, me dijo que ya no hablaríamos mas y yo entendí. Al día siguiente recibí un mensaje de ella diciendo que me perdonaba por todo y bueno en fin, en esos días habían mensajes que tenían ciertas indirectas, queriéndome decir que “probablemente” tengamos algo, y pues en mi posición y con todo lo que yo sentía, esa esperanza fue todo porque no imaginaba que podía pasar, porque muchas veces le dije que yo sabia que no era de mi de quien se enamoro sino de ese hombre que fingí ser, y muchas veces se molesto y me dijo que dejara de decir eso, que era de mi de quien ella estaba enamorada, y muchas veces me repetía lo mucho que me amaba, que yo era el amor de su vida, habían veces que me celaba y ese tipo de cosas.. claro, yo veía todo eso como esperanzas, de alguna manera me ilusione con esa idea, en fin, así pasaron 5 meses, yo en la agridulce espera, hasta que un día vi que en whatsapp coloco una foto de perfil con un chico y pues como si, admito que soy celosa y pues mas en ese momento que yo estaba esperándola, decidí llamarla y preguntarle quien era el, y pues hasta nerviosa se puso, me explico quien era, me pidió que no pensara cosas que no eran, que ella no tenia nada con nadie, yo la acuse de que pues sabia que ella quería era a un hombre a su lado, y se molesto, me pidió que no dijera eso, que me calmara, me pidió disculpas y hasta quito la foto de inmediato y bueno yo me calme, dije.. vaya, ella si me quiere, debo calmarme. Pero pues 5 días después la note muy extraña, como distante, eso si, a cada rato me decía lo mucho que me adoraba y cosas así, pero igual sentía que había algo, porque incluso, en la red social Instagram, publico una foto de una rosa que le habían regalado y en el pie de foto decía ” gracias” y corazones y esas cosas, claro mi mente volvió a volar y nuevamente me pregunte, de que se trata esto? acaso se le olvido su promesa? pero no lo mencione, ni se lo reclame, solo la llame porque quería saber que pasaba, mi sorpresa fue cuando desesperadamente me decía que no podía, fue así: yo de verdad no puedo, no puedo estar contigo, no puedo” y yo me quede fría y le pregunte que porque no lo dijo antes? tanto que se lo pregunte y me dijo “es que no contaba con esto” y le pregunte que si era que había alguien mas, me dijo que no, que no pensara eso, aunque en el fondo sigo pensando que si, y pues ok, me dijo que no era eso, entonces voy a la pregunta “¿entonces ya no sientes lo mismo por mi? y hubo un silencio de esos que te destrozan y solo dijo “mmju” solo eso. Sentí como el mundo se me vino abajo, solo le pregunte que desde cuando lo sabia y me dijo “me estoy dando cuenta ahora” yo no podía ni hablar, solo lloraba y Dios su actitud fue tan fría, ni siquiera un perdón, nada, absolutamente nada. No podía creerlo, y pues colgué, pero sentía que no debía dejarlo así, entonces llame nuevamente y fue cuando le dije que ya no quería volver a saber nada de ella, que no me buscara ni nada, que me arrepentía de todo el tiempo perdido, que lo que yo le hice no se compara con eso que me ella me estaba haciendo, y su respuesta fue “no me vengas con eso” le dije que sabia que nunca se enamoro de mi, que jamás me quiso, solo decía “no digas eso” , lo ultimo que dije fue que le juraba por Dios que iba a arrancar todo ese amor del corazón y que hasta de su nombre iba a olvidarme y colgué. Y desde entonces no he vuelto a saber nada de ella, eso paso hace 2 semanas. Y me duele darme cuenta que nunca me quiso, no se porque nunca me dijo la verdad, será porque como tenia a veces tantos problemas, yo siempre estaba ahí para ella, para aconsejarla, para hacerla sentir bien, era mi devoción eso, que ella estuviese bien, la vez que le confesé toda la verdad, no podía dormir de la angustia de saberla mal, no podía con eso, cada vez que me escribía yo solo estaba ahí tratando de reparar el daño, y ella que? me dejo ahí a la deriva, después de tanto ella simplemente se olvido de todo y me dejo ahí, sin importarle como iba a estar yo. nada nunca me había dolido tanto como esto, y pues disculpa que me extendí tanto, solo necesito algo, un consejo, tu opinión, por favor y gracias.

    • cristinalago dice:

      Hola Carmen,

      Creo que las dos os encontrasteis en una tesitura muy parecida, las dos necesitabais desesperadamente ser queridas. Esto te llevaba a ti a deambular por páginas fingiendo ser un hombre y a esta chica mantenerte ahí sabiendo que no podía corresponderte a partir de saber realmente quién eras. Establecer vínculos desde tantos vacíos y carencias suele dar lugar a situaciones de dependencia en las que el amor sano y correspondido tiene un muy mal terreno donde abonarse y en vuestro caso, como era de prever, la cosa acabó mal. Tú empezaste mintiendo para obtener amor y acabaste cayendo en las redes de alguien que te mintió exactamente por las mismas razones.

      Has de ser muy honesta contigo misma, pues lo que te encontraste fue un espejo, no una oponente. Y que esta experiencia te ayude a dejarte de juegos e identidades falsas, y atreverte a ser amada por ti misma. En cuanto a la chica de tu historia, recomendarte total contacto cero con ella, ya que te ayudará a desengancharte psicológicamente de todos estos juegos y a su vez, darte un tiempo para construir tu autoestima, dedicarte a ti, intentar hacer mejoras en tu vida y tu día a día y añadiría, pasar un tiempo de abstinencia de las amistades virtuales…

      Yo también soy una persona bastante tímida y más jovencita, era enormemente insegura. Por mi experiencia, el trato con personas cara a cara e intentar poner de tu parte para fomentar relaciones cercanas, te va a ayudar a ganar en seguridad y además tendrás acceso a amistades y vínculos más satisfactorios.

      Abrazos

    • Cortez dice:

      Hola Cristina, el caso es que despues de haber culminado mi relación de 6 años conoci por las redes, 6 meses despues, a una mujer con quien comencé una relación en donde la misma se inició muy bien pero a las 3 semanas se termina debido a que descubrí que le dice lo mismo a todos los hombres que conoce por la página que me inscribí. Le dije a un amigo que la contactará y de hecho lo hizo y ella le dijo las mismas preguntas y las mismas propuestas. Ella desea casarse y tener un hijo y, aunque, tiene 41 años creo que todavía puede tener hijos, no se creo que depende de su situación bioogica. Me di cuenta que es una persona insegura y farsante ya que no se conformo con estar conmigo cuando fui sincero y le dije que primero nos conoceriamos bien para llegar a tomar la decisión de casarnos y luego evaluariamos el hecho de tener un hijo, pero ella deseaba que todo fuese rapido y le hice entender los problemas de tomar esas decisiones a la ligera. Yo estuve casado por 24 años y luego 6 en concubinato y todo cuanto he vivido en esas relaciones no fue fácil y aprendi mucho de lo que es una relación y no soy impulsivo para cometer ese error. Me di cuenta de que estaba jugando y decidí terminar la relación pero nunca le dije nada sobre el caso de mi amigo. Ya le habia dicho que si me iba no volvería y asi será. Ya no me confio mas y tendré cautela en cuanto a ese tipo de relaciones por las redes. Ella jamás se ha casado y a estas altura no ha tenido hijos, puedo entender muchos motivo pero es una mujer que todo lo dice en nombre de Dios pero actua como el innombrable en las tinieblas. Gracias Cristina

  19. Elena dice:

    Hola como está.decidi terminar mi relación con mi novio y teníamos 5 años juntos, yo lo amo, pero él me prometió que se iba a ir de su casa, por qué él está separado y vive bajo el mismo techo con su ex pero diferente habitación, jamás compartí con su familia, me mostraba a sus hijos de lejos, y cuando falleció su padre fui al velorio y me recibió en la puerta y le dijo al amigo que me llevara atorar algo, no conocí a su padre, solo por foto. Y decidí decirle adiós, ya había decidido terminar con el muchas veces, pero no nos dejábamos solo lo decía y yay siempre le decía lo mismo, pero nunca lo dialogábamos y continuábamos, pero esta vez me fue para Estados Unidos 3 meses y estando ala lo llame y me colgó el teléfono , le pregunto qué pas y me dice , hay mucha gente y se escucha mucho ruido, al día siguiente lo llame y no me contestó , durante dos dias no me contestó
    Y decidí terminar, le dije mentiroso, poco serio y que había perdió 5 años de mi vida y que él no necesitaba mentirle a una mujer diciendo,e que no se había casado enamorado viendo que ea falso
    Después de ahí regrese a Colombia y no ha querido hablar conmigo, le propuse que fuéramos amigos.y estuvo de acuerdo, pero resulta que tuve un problema muy serio y fui a ver a un e novio que es abogado, para que me orientara sobre eso y él se enteró y desde aquel día no me volvió a aceptar las llamadas y le escribo por el whtsup hola como estas y solo me responde bien.
    En Navidad le envié una tRjeta por whtsup y me contestó igualmente un abrazo
    Y le escribí , el día de su cumpleaños y me contestó gracias, pero no me contesta las llamadas.
    .porque me contesta si ya no le intereso?, el volvera conmigo o no, ya hace 10 meses que lo deje, y mi idea era un dialogáramos y solucionáramos todo, pero el nunca dio lado

  20. Kathy dice:

    Hola Cristina llegue aquí por casualidad, me encanto tu post… tienes una fan. Necesito un consejo, mas que eso necesito palabras de apoyo y compañia ya que me siento muy sola en este proceso, el 6 de noviembre mi ex me dejo y aunque yo no queria acepte, que mas podia hacer? Yo lo usque varias veces, el me decia que no queria volver conmigo por que ya no sentia lo mismo, que ya las cosas bonitas no le nacian, que gracias por todo pero el nunca mas iba a volver a mi… siempre que lo busque fue la misma respuesta, en diciembre lo bloquee de las redes sociales por que el estaba feliz en cada foto que se sacaba, tenia mensajes de mujeres pero aunque quizas no pasara nada con ellas a mi me dolia ver su “solteria”, tuvimos una relacion muy linda pero los ultimos 2 meses de relacion fueron un infierno, fue cuando me independice y me fui a vivir sola, el no me quiso acompañar.
    En enero lo desbloquee de las redes sociales pense en empezar el año sin rencores… error, el apenas se dio cienta me bloqueo y yo le hable preguntando por que, me dijo que fue u arrebato y me desbloqueo. A las 2 semanas le mande un mensaje diciendo te extraño, soñaba con el y sufria mucho, el se fue dejando la ilucion ya que me dijo que me buscaria cuando se estabilizara… y yo tonta lo espere. Cuando le mande ese mensaje no pense en nada mas que lo extrañaba mucho, soñaba cada noche con el y despertaba muy mal. Jamas me habia pasado con alguien, el me contesto 8 horas despues diciendo que no me amaba que el no sentia lo mismo que yo y que respetara su decision de no volver, que habia pensado mucho pero que no cambiaba de opinion, que tomaramos distancia y que me recordaria con cariño… en ese minuto ya con el corazon roto me termino por destruir el espiritu… queria desaparecer, no tengo contacto con nadie de mi familia y no soy de muchos amigos, tengo 2 y no pueden estar siempre conmigo. Al otro dia le fui a devolver las cosas que se le quedaron y fue lo peor que pude hacer, no hablamps de nosotros, hablamos de todo menos de lo que nos pasaba, solo me dijo que no sabia que sentia por mi… para que hacer eso??? Solo lo ignore, me abrazo (abrazo que no devolvi) y me fui, mas tarde lo llame y hay se atrevio a decirme cosas… nunca a la cara siempre por telefono… me dijo lo mismo de siempre…
    La siguiente semana solo le mande un mensaje, si no extrañaba nada de mi, me contesto y me dijo que algunas cosas pero que respetara su decision… yo le respondi okey.
    No he sabido mas de él, no quiero mas… luego de ese okey, me encerre 3 semanas a llorar, dibujar y ver peliculas… he de decir que me sirvio, aun me duele… supongo que me falta mas tiempo… pero me di cuenta que mi amor propio y mi autoestima estaban por el suelo… que no me queria nada… olvide todo lo malo que pase… yo no quiero volver con él solo quiero sentirme libre de ataduras… el no volvera y es un consuelo… hoy para mi lo es… pero aun me siento atada a el… aun siento este vacio… llevo 3 meses de ruptura de una relacion de 2 años 7 meses… y me siento mas sola que nunca… estoy aprendiendo de nuevo a amarme solo espero que el tiempo cure lo que yo deje que me hicieran…

    • elisa dice:

      Hay amiga se ve que estas sufriendo mucho nada que te puedan decir va a ser solución a tus problemas, al buscarlo lo colocaste mas prepotente y creído.. lo único que te puedo decir es que sigas con el contacto cero y que si te busca no vuelvas con el ni contestarle se que es difícil porque yo siento lo mismo, pero una persona que te trate de esa manera no merece ni tus saludos después de haber compartido tantos momentos con el y el no le importa verte sufrir,, con el tiempo uno sana es la esperanza que uno se refugia.. fuerzas y no le permitas mas humillaciones..

  21. elisa dice:

    Hola cristina, estuve leyendo tu bloc me he llenado un poquito de fuerzas tuve una decepción amorosa de 5 largos años después del 3er año de noviazgo fueron solo discusiones hasta que yo dije ya no mas y lo deje sin marcha atrás el luego de varios meses me busco que me extrañaba pero yo lo ignore, luego de pasar casi tres años sin nadie conocí a un chico que me lleno de esperanza nuevamente y luego de casi cuatro meses me dejo con la explicación de que quería experimentar con otra persona cosas nuevas y eran muchos riesgos conmigo, eso me destruyo totalmente y me duele mas que la ruptura con la persona que había durado tanto tiempo, lo elimine de mis redes para no verlo mas aunque se que en el fondo no voy a saber de el ni me va a escribir y lo peor es que vivimos relativamente cerca; siento que ya no quiero entregar mis sentimientos a otra persona me va a costar superar este sufrimiento..

  22. Anónimo dice:

    Hola Cristina,

    Soy una persona separada. Mi matrimonio (de 4 años) la verdad es que nunca fue muy bien y ahora desde la distancia me doy cuenta de que mi rol fue más de enfermera y cuidadora (mi ex es bipolar) que de esposa. El caso es que año y medio después de separarme (el verano pasado) conocí a otra persona de forma inesperada en un momento de mi vida en el que por fin me sentía a gusto conmigo misma y no estaba buscando una relación activamente. Desde el principio sentí una gran conexión con esta persona pues tenemos la misma profesión y pensamos de forma muy parecida. Además hubo gran atracción física por ambas partes. Él era todo lo contrario a mi ex: una persona activa, responsable, atenta, madura, independiente, etc. Este chico llevaba divorciado de su mujer 3 años y medio (pero sigue de juicios con ella) y tiene dos niños. Al cabo de unas semanas de vernos en la piscina (somos vecinos), yo le propuse tomar algo juntos, aunque le había visto con otra chica. Él aceptó y al día siguiente me dijo que lo había dejado con esa chica. Tuvimos una “mini relación” de una semana, hasta que lo encontré raro en un mensaje de texto y cuando le pregunté qué pasaba me dijo que iba a volver con esa chica, que le gustaba mucho y que la veía como una grana amiga (incluso llegó a decir como una hermana… cosa que no me cuadró en absoluto). El caso es que yo no cejé en mi empeño, me gustaba y sentía que los dos conectábamos muy bien, así que seguí viéndole y estuvimos juntos informalmente porque él, en teoría estaba con esa otra chica. Al cabo de unas semanas, en las que su otra relación nunca fue mencionada, me dijo que había hablado con ella y que lo había dejado porque quería estar conmigo. Estuvimos juntos durante 6 meses. La relación fue bien. Evidentemente, nos fuimos conociendo más y descubriendo cosas que nos gustaban y que no nos gustaban del otro. En mi caso, algo que no me gustaba eran sus reacciones desproporcionadas a simples comentarios o preguntas que le hacía. Pero me mantuve serena y esperaba que algún día trabajara con esas reacciones. Tres días antes de Navidad, en uno de esos episodios decidí marcharme a mi casa, sin discutir ni nada, y al día siguiente, cuando intenté explicarle mi malestar, su respuesta fue: Tú y yo no conectamos. Esas fueron sus palabras para romper conmigo, así de repente. Y lo justificó diciendo que yo era muy negativa (creo que se refiere a que soy crítica a veces). Más tarde, en otra ocasión, me dijo que yo le provocaba ese tipo de reacciones, que no había tenido desde los últimos años de su matrimonio y esa era otra razón para no estar conmigo.
    El caso es que poco después de romper me enteré de que había retomado el contacto con esa chica justo en los días en que ocurrió la ruptura (él dice que fue justo después, pero me cuesta creerlo y creo que fue ella la que se puso en contacto con él), y me ha declarado que quiere algo serio con ella. Aún así, nos hemos seguido viendo (siempre le he buscado yo) y acabando inevitablemente en la cama.
    Mi problema es que me cuesta creerme que realmente ella sea la persona con la que quiere estar. Me cuesta creerme que no quiera estar conmigo porque nuestra conexión era muy grande, porque sigue estando interesado por mi, porque en una ocasión dijo que era como su “hermana”!!. Y en lugar de pensar que todo se ha acabado, no paro de pensar en él y de planear contactos con él para mostrarle de nuevo quién soy yo y volverle a recuperar… y mi imaginación siempre me lleva a escenarios en los que volvemos a estar juntos. Y lo único que quiero es dejar de tener este tipo de pensamientos y falsas esperanzas para poder salir adelante y dejar atrás esta relación.

    • cristinalago dice:

      Hola Anónima,

      Lo que te mantiene enganchada a esa persona no es la conexión, ni el amor, ni la atracción, es una dependencia. Dependencia irracional que te lleva a idealizar a alguien que no tiene nada de particular, simplemente es el reflejo de la valoración que sientes por ti misma. La mayor muestra de amor propio es amar a quien nos ama y desamar a quien nos desprecia, engaña o ningunea. Esta relación es el termómetro de tu autoestima en este momento de tu vida y un buen indicativo de que necesitas hacer un trabajo personal no sólo de superación de este desamor, si de refuerzo, empoderamiento y crecimiento emocional. Además de estar tú en este punto, has tenido la mala pata de dar con un personaje muy dudoso, mentiroso y manipulador, con el que es imposible que nunca tengas una relación medianamente sana. Te recomiendo de hecho que te leas este artículo, que refleja precisamente algunos de los detalles que comentas: La pareja psicópata.

      Abrazos y cúidate mucho, busca ayuda si la necesitas y sobre todo, aguanta ese contacto cero, estarás mucho mejor en un tiempo.

  23. Lizbeth dice:

    Hola cristina, leí tu blog y me parece interesante, sabes hace unos días termine una relación de 6 años bueno días después de nuestro aniversario, una semana antes de terminar comenzó a estar muy raro dejaba de contestar mis mensajes y se me hacia un poco extraño días después comenzó a darme señales que quería terminar obvio pues me dolía y sentía que mi mundo se acababa, un sábado por la tarde quedemos en vernos para platicar y todo lo que había pasado en esa semana el por que de sus mensajes y pues si, salimos a una fiesta con unos amigos nos la pasamos muy bien y por ese momento todo creía que iba perfecto, cuando llegamos de regreso a mi casa comenzamos hablando y me dijo que desde un año no era feliz que necesitaba alejarse de mi, y la verdad hasta ese momento pensé que estaba bien que era lo correcto, platicamos que pues aun no era tiempo de casarnos y menos de tener hijos por ahora, pero yo le dije que yo así me lo imaginaba y el respondió que no quería dejarme ir por que sabría que era para siempre esta vez y que no estaba listo para dejarme ir, entonces rompí en llanto y le dije que era algo que tenia en la mente y que si no le decía me iba a ahogar y le dije que no me dejara, después lo vi llorar como un niño cuando necesita mucho apoyo juro jamas haberlo visto de esa manera, después dijo que el quería ver lo que yo hacia, yo le dije que me bloqueara, y me dijo que me quería ver titulandome de la carrera y le dije que me bloqueara que después yo de un tiempo tal vez lo asimilaría, me dijo que sentía que tenia que romperse de muchas maneras eso tal vez me dio a entender que quería conocer mas personas, también me dijo me haré un tatuaje para recordar esto que paso ya sea que volvamos o no, también dijo que sentía como si fuera yo alguien por que se tiene que luchar.

    Tengo días llorando muchísimo, esperando que el algún día vuelva todos dicen que regresara por que no esta listo para dejarme ir, dicen que nunca habían conocido a dos personas que estuvieran hechas para estar juntos, pero que nosotros cambiamos eso.

    Me duele mucho no se que hacer.
    Por favor ayúdame necesito una opinión completamente alejada a los que nos conocen

    • cristinalago dice:

      Hola Lizbeth,

      Las personas que te rodean te dicen cosas para hacerte sentir bien, pero afirmar que él va a regresar para darte esperanzas, es algo que te va a hacer más daño que bien.

      Nadie sabe si tu ex va a volver o no, no te encadenes a esa idea porque cada día que pase sin que esto ocurra, va a ser un sufrimiento alargado e improductivo para ti. No hay una pareja que esté hecha para estar junta, porque las personas van cambiando y evolucionando y por eso, lo que un día funcionó, puede dejar de funcionar. Piensa que si tu ex pareja hubiera querido realmente estar contigo, hubiera buscado la manera de arreglar las cosas, y no se hubiera limitado a irse sin más.

      Llora cuanto necesites, libera tu dolor, pero no te quedes estancada esperando, intenta enfocarte en ti y en tu vida, busca la manera de proporcionarte felicidad y bienestar sin depender de una persona que ya no está en tu vida. Y te diría también que en estos momentos, busques el consejo y la ayuda de personas que sean honestas y te digan la verdad, aunque no sea una verdad bonita, porque es lo que reralmente te va a aportar fuerza para seguir adelante. Los “ya verás, va a volver, en el fondo te ama, estáis hechos el uno para el otro”, no te sirven para nada en estos momentos.

      Abrazos

  24. Nathaly dice:

    Hola? no se si aún habrá alguna respuesta, pero unos días mi novio me terminó porque.. tiene problemas con mi peso.. fue algo que me sorprendio mucho ya que el me conocio asi, y en estos 5 años se que subi un poco mas, pero nosotros hemos terminando antes por otras razones y el aun asi me busco para volver a empezar.. pero ahora que venga con esto? me dice que es porque le mete ideas en la cabeza y es porque ahora anda con otros amigos con los que solo sale a tomar.. La verdad la despesdida fue muy dolorosa para ambos porque en realidad pese a lo que el diga se que por dentro me quiere.. y me duele que siendo yo la que a estado a su lado cuando menos a tenido me deje a un lado y prefiera a sus “amigos”.. Hoy hare un ultimo intento.. porque tampoco estoy para que se vaya y regrese cuando quiera.. No se como decirselo o hacerle entender que no debe dejarse influenciar por nadie o que recuerde que el antes me protegia cuando trataban de hablar mal de mi por este tema..

    • cristinalago dice:

      Hola Nathaly,

      Una persona que te quiere, no te deja por tu peso, menos aún si ya te conoció más o menos así.

      De todos modos, si ya habéis terminado más veces, parece que se trata e una relación muy problemática y mientras exista esta dinámica y nadie haga nada por arreglarlo, la cosa seguirá sin funcionar y acabará existiendo una ruptura definitiva.

      Abrazos

  25. laura dice:

    Hola cristina.
    tengo 20 años es la primera vez que duro tanto en una relación, exactamente un año , es a la primera persona que he amado hasta hora y aunque siento que es el amor de mi vida tal vez este equivoca, terminamos hace 4 semanas por que el dijo que no sentía lo mismo por mi que estaba cansado de las peleas y que ya eramos muy dependientes uno del otro, todo comenzó muy bien pero a lo ultimo eramos muy explosivos con cualquier reacción de la otra persona , estuve muy mal, las primeras dos no comía y lloraba mucho ya después me tranquilice ya que leí el libro volver con el que en verdad no me pareció nada del otro mundo , después leí el de Penelope Parker y estuve mucho mejor al entender que tal vez era lo mejor aunque quisiera estar con el, paso una semana y el dijo que quería verme , tenemos un circulo muy cerrado ademas que vivimos en una ciudad muy pequeña y estudiamos en la misma universidad , yo acepte el fue a mi casa a hablar conmigo lloraba mucho y no me decía por que había ido , me escribo una carta en ese mismo momento diciéndome que no había estado bien que me extrañaba y que en verdad sentía que me amaba , tuvimos sexo o hicimos el amor me sentí muy especial y sentí que de verdad le importaba((paréntesis gigante )empezó a hablar con una chica me dijo que le gustaba me contó como la conoció y todo , el nunca me ha mentido y pues no veía la necesidad de que lo hiciera ahora, me contó que la verdad lo hacia por matar el tiempo y que esta chica tiene reputación de rompe corazones así que hizo una apuesta con una amiga de que el la iba a hacer sufrir , en resumidas cuentas que no le quiere meter corazón a nada que de verdad siente que no quiere nada y lo que le impulsa a seguir molestando con esta chica es la apuesta , que opinas tu respecto a eso ? ) así que entendí que no me había cambiado por ella ni nada por el estilo , el jueves yo le hable por que me sentía confundida , ya que me dijo que no perdía la ilusión de estar conmigo a futuro pero igual no quería estar conmigo ahora, que tenia que sumergirse en su dolor , que quería tocar fondo y entender muchas cosas me sentí mejor, esa noche durmió en mi casa y estuvimos juntos otra vez ,el viernes fui a su casa a dormir por que tenia a mi gato allá e iba a viajar a mi pueblo natal ademas que tenia que madrugar , el había salido esa noche a beber ( también me dijo que quería tomar mucho , aunque le hiciera daño ) bueno llego a la casa el no sabia que yo iba a estar allí (vive con la hermana mayor) llego y se acostó conmigo , se supone que el sábado iba a viajar temprano pero la verdad fue que me quede todo el día en la casa de el no quería irme , el me dijo que me fuera por que quería que despejara la mete y que perdía un día de estar con mi mamá demás que ese tiempo juntos nos hacia daño etc. yo entendí pero a la final no salio bus y me toco quedarme. al otro día salí de la casa de el a las 6 de la mañana me dijo que no quería que me enamorara de alguien le dije lo mismo y me fui , en resumidas cuentas quiero volver con el pero no me siento capaz y no quiero volver a las peleas sin sentido y creo que el también. y ya para terminar la relación era muy bonita manteníamos de un lado para el otro el me ayudaba mucho yo a el no tanto como debiese pero lo hacia (lo que le aburrió también además me volvi muy dependiente ), eramos los mejores amigos, podía ser yo sin ser juzgada , me sentía muy bien nunca me mintió siempre fue muy sincero conmigo aunque doliera un poco , no tuvo ami-guitas a que cada uno se sabía la contraseña del otro ( no nos pedimos las contraseñas solo que no teníamos nada que esconder ) muy detallista , me escribía muchas cartas, siempre estuvo muy pendiente de mi al enfermarme. hasta cuando estábamos terminados ,me cuido de una extracción de cordales y me ha planteado un futuro juntos algo como que tal si tuviéramos una casa con muchos perritos , una casa finca , N cosas siempre sin darse cuenta que me pensaba a futuro, obviamente no es pecfecto tiene varias cosas que nome agradan de él pero no son cosas para decir que es toxico o que será lo peor y por ultimo la pregunta del millón es si algún día se presentara la oportunidad tu crees que seria buena idea seguir con alguien así ?

  26. laura dice:

    otra cosa más , disculpa el comentario tan largo , decidí aplicar el contacto cero con el después de el dia de ayer sábado, no es una estrategia ni nada solo creo que es tiempo para pensar las cosas, el estuvo de acuerdo…..
    gracias de antemano 🙂

  27. Desorientado dice:

    Hola Cristina,

    Y que pasa si tras más de 1 año y con contacto casi cero…esa persona vuelve?

    Siempre tuve claro que los ex no volvian y más si estaban en otra relacion, sin embargo ahi está. Su respuesta a mis preguntas fue “nunca he podido dejar de pensar en ti es este tiempo”.

    No se, estoy confundido y desorientado.

    Pd. Eres una crack

    • cristinalago dice:

      ¡Hola Desorientado!

      Algunos ex vuelven, algunos ex no vuelven…no existe una ley universal e inamovible al respecto. Estar con otra persona no es óbice para contactar con algún ex, y mucho mejor si te va regulín con el nuevo y el último recuerdo que tienes del anterior es que te quería.

      De todos modos y a falta de más información (hombre, me dejas en ascuas), un “nunca he podido dejar de pensar en ti en este tiempo” no significa gran cosa a menos que vaya a compañado de “y por ello he dejado a mi chico y me encantaría intentar reconstruir lo nuestro”.

      Eso último contabilizaría como volver…y si no es así, lo dejaríamos en un mero tanteo producto de una mala tarde revolviendo la chorboagenda.

      Abrazos

      • Desorientado dice:

        Jajaja, no, no es fue tarde aburrida de domingo, es tal cual tu lo has dicho…“y por ello he dejado a mi chico y me encantaría intentar reconstruir lo nuestro”….y aun a pesar de todo, no se por donde tirar.
        El orgullo, el miedo, el ser precavido, la coraza, el estar tranquilo conmigo mismo…he dicho orgullo ya?

        En fin, es dificil no pensar en que si le hubiese ido bien ni hubiese perdido ni un minuto de su tiempo. Lo peor es que cuando me dejó, siempre tuve la sensacion que habría una segunda vuelta dado que no fue por aburrimiento sinó porque actué de manera no adecuada (menudo eufemismo), aunque en mi favor he de decir que no fue nada lo suficientemente grave.

        Como te dije, desorientado y con sentimientos encontrados.

      • cristinalago dice:

        Lo realmente intrigante en este punto es cómo es posible que haya necesitado un año para darse cuenta de que quería estar contigo.

        Si tienes todavía algún interés en regresar, ante todo yo le haría muchas preguntas a esta persona.

  28. alex dice:

    buenos cristina, gracias por estar siempre hay, llevo dos semana desde que me dejo mi ex, de verdad que van pasando los dias y no me contasta conmigo, yo no quiero hablarle porque es ella la ha decidido poner fin, yo sigo rocordando cosas que ella me decia dias antes de dejarme como planear un viaje junto, decirme cosas bonitas etc. Pero de un dia para otro las cosas cambian yo todavia sigo sin enterder el porque como una persona puede cambiar en dias de decir blanco a decir negro… de verdad q me gustaria intentarlo con ella otra vez pero es ella la que tiene que dar el paso
    saludos cristina

    • cristinalago dice:

      Hola Alex,

      La decisión de dejar una relación no ocurre de un día para otro, es un proceso que viene de antes, simplemente muchas personas no lo dicen, no van avisando, siguen con normalidad haciendo vida de pareja hasta que toman el valor de decidirse definitivamente.

      Es muy normal también el que pocos días antes de la ruptura, se digan promesas de amor, palabras bonitas…es una manera de sentirse menos culpable e intentar compensar a la otra persona de alguna manera, pero no son promesas, ni condiciones en un contrato que haya que cumplir.

      Resulta muy duro y desconcertante cuando alguien con quien aparentemente todo está bien decide romper el vínculo y marcharse de nuestras vidas. A veces ocurre de esta manera y necesitarás tu tiempo para entender y rehacerte. Puede que también te vayas dando cuenta de detalles que ahora no recuerdas y que eran de alguna manera señales de que algo no iba del todo bien. En cualquier caso, esta fase de preguntas y misterios al final irá disipándose. ¿Qué pasó? Pues que a partir de algún punto que no sabemos, esta chica dejó de quererte y en ello, no hay mucha más explicación.

      Abrazos y mucho ánimo

  29. lulu dice:

    La verdad es que las estoy pasando canutas, para los que no me entiendan, quiere decir que estoy bastante jodida , han pasado lo menos cinco meses desde que mi ex , se estancó en la relacion , en los sentimientos hacia mi , y yo al no notar nada raro , cada vez me iba enganchando a él cada vez más , incluso me enamoré , sí , así es , me llegué a enamorar de una persona que no me quería lo suficiente , cuando vino a verme para supuestamente dejarme , yo estaba asustada por que sabia que ese dia , esa noche , en ese mismo instante no podia verle mas. Y bueno, la noche acabó mal , me dijo que me veía muy pillada y el no sentia tanto como yo , y al haberselo callado e intentar forzarlo pues la cosa acabó dejandome , pero lo ams fuerte es que el no queria dejarme , pero llevaba tal agobio encima (estudios , padres, yo..) que lo que necesitaba era un tiempo solo y finalizar la relacion .imaginaros que la persona que mas quereis , a la que amais, a la que es vuestra fuente de felicidad os dice que ya no quiere seguir con la relacion , que no siente lo mismo que tú. Aquel dia por whatssap me dijo que llegaría un dia en el que se arrepintiera y volveria , y de ese mensaje no me voy a olvidar nunca , y no se si hago bien en mantener las esperanzas , supongo que hasta que no acabe el curso , no dará señales de vida , ya que me preguntaba mucho sobre los estudios y me llego a decir si era mala influencia para mi , y a él tampoco es que le este yendo muy bien en los estudios , la verdad es que estoy esperando a verano haber si cambian las cosas , por que lo cierto es , que a pesar de todo él me queria , sentia celos cuando hablaba con otros chicos , venia a verme siemrpe que podia y muchisimas mas cosas. Ojalá vuelva

    • cristinalago dice:

      Hola Lulu,

      Si una persona tuviera tan claro que se iba a arrepentir de no haberse quedado contigo, no se iría.

      Son promesas vacías que se dicen en el fragor del momento, por pena, por miedo, por consolar a la otra persona…pero a poco que te pares a pensar, no tiene ningún sentido que alguien que piensa arrepentirse y volver contigo, de entrada te esté dejando.

      La esperanza en poco o en nada te ayuda, más que para alargar el tiempo de sufrir y sentirte estancada y dolida.

      Abrazos

  30. Desesperada dice:

    Hola Cristina.. Me gusta mucho tu blog. Me gustaria pudieras AYUDARME con tu consejo, pues estoy muy mal.
    Mi ex rompio conmigo en octubre del año pasado, peleabamos mucho y el dice que me converti en una pesona muy “problematica”, que toda yo soy un problema, y que soy solamente sombra y nada de luz… La cuestión es que cuando el me conocio yo estaba muy bien emocionalmente y mis circunstancias estaban muy bien… Tenia dos empleos, dos lugares donde vivir (en los cuales vivimos juntos los primeros meses de relación), economicamente solvente, y a punto de graduarme con una mención honorifica en mi universidad… despues de los primeros 4 meses de relación comenzo a pasarme muchas cosas negativas, perdi los lugares donde vivir (en uno acabo mi renta y el otro mi familia decidio quitarmelo por tener novio), perdi un empleo, luego me mude a cada de mi familia y alli un tio desaparecido a quien abrieron las puertas… me falto el respeto, asi que sali huyendo de ese lugar a vivir en casa de una amigo, hubo problemas con mis documentos en la universidad y pase un tiempo muy duro tratando de solventar que estuvo a punto de no graduarme a no ser porque puse hasta una denuncia, luego perdi mi otro empleo, hasta llegar al punto de depender de mi hermana y mama. El decia que yo lo unico que hacia era discutir, cabe destacar que el no tenia empleo y vive con sus padres… Rompio conmigo a los 7 meses de relación, luego de eso yo tuve un accidente y el me ayudo en todo el proceso, pero me trataba muy mal, yo le decia que no me ayudara, pero lo aceptaba solo por estar cn el, aunque el lo hacia solo porque su mama le dijo que me apoyara (de eso me entere despues), nunca hubo un tiempo de duelo entre nosotros, porque trabajamos juntos (Dictando talleres y asesorando tesis) continuamos haciendo todos como novios pero el me dejaba claro que no iba volver cmigo porque no me amaba, pero seguia conmigo… Hace un mes y medio, tuvimos un problema muy fuerte porque el se molesto y me dijo que me callara y yo segui preguntandole por que me trataba as, me trato mal que me grito delante de su familia y vecinos, y me dijo que no volveria conmigo, que yo saco lo peor de el y que no me ama ni me amara… he pasado todo un mes rogandole, llorandole, suplicandole y me dice que no volvera y que no cree que jamas vuelva conmigo… me dice que yo no cambiare y que lo molesto y le quito su paz con estarlo llamando para pedirme que regrese, ratos me humilla y me trata mal y ratos me dice que me aprecia y que por favor lo suelte… que el no me ama y no cree volver a amarme porque yo soy solo un problema, yo le he explicado y pedido que entienda que ha sido un año muy dificil para mi y el me responde que solo me hago la victima, que deje de quejarme y empiece a resolver mi rollo y que no cree que yo cambie y que si lo hago y vuelvo a buscarlo apra demostrarselo es solo una mascara, que no sera real… yo he intentado hacer el contacto cero y todas esas cosas que hay en internet para que el me busque y vuelva conmigo, pero mi ansiedad por rogarle que vuelva es mas,.. No se que hacer, no quiero comer, no duermo bien, no quier salir de casa, solo quiero poder hacer algo para que vuelva a amarme, o para que esta vez si lo haga… Ayudame!!!!

    • cristinalago dice:

      Hola Desesperada,

      El problema que estás teniendo es que sientes una fuerte dependencia hacia tu ex pareja, hasta el punto de que contactarle y buscarle se ha convertido en algo compulsivo que te cuesta mucho controlar.

      Es normal que al estar con tantos problemas en tu vida, te sientas asustada ante la idea de soltar a una persona que constituyó un apoyo en su momento, pero él ya no puede, ni desea cumplir más esa función, ya no tiene nada que pueda aportarte a día de hoy. Las personas no nos pertenecen, no podemos hacer que nos amen o que quieran quedarse a nuestro lado y menos aún, a la fuerza, insistiendo y suplicando.

      El contacto cero es para ti, para poder desengancharte de esta persona, pasar tu síndrome de abstnencia y poder centrarte realmente en resolver los problemas que hay en tu vida, si no te aman, ni quieren estar contigo, no volverán ni pagados.

      ¿Amas a tu ex? Pues suéltale, déjale ir, no es un objeto, no es un esclavo al que tengas que retener para que satisfaga tus necesidades. Has de aprender a vivir sin tirar de él.

      Abrazos

  31. neroski1 dice:

    Hola Cristina, en mi caso llevábamos 4 años, siempre la relación fue muy buena, nos queríamos, respetábamos, nos reíamos por todo.. era todo genial, en el ultimo año teníamos nuestros mas y menos, ella en ocasiones decía que las diferencias q teníamos eran grandes, ya que ella por su parte decía que nunca iba a cambiar, que ella era así y punto, (los cambios a los q me refiero eran tipo: no siempre llevas la razón, hay veces que te equivocas y hay que pedir perdón, o si yo me equivoco acepta mis disculpas….) pero al final siempre se arreglaba y como que el amor reinaba… la ultima semana antes de dejarlo los dos estuvimos como con poca comunicación, y yo la dije, no crees que es mejor dejarlo? ella ni se lo pensó, y desde entonces no he vuelto a saber de ella, nada de nada, le dije de hablarlo y tal pero se ha negado, dice que respete su decisión, así que así lo he hecho, no la he vuelto a hablar, la he bloqueado de todas partes y no tengo ningún tipo de acceso a información suya, pero jope me resulta tan raro que un mes antes estuviéramos bien, que me dijera q me quería en su vida para siempre y cosas de este estilo, y que de repente… zas! Parece haberse olvidado de todo, yo cuando le dije de dejarlo era por que no estaba a gusto con su comportamiento, pero sinceramente me esperaba que luchara por la relación y q tuviera en cuenta lo cariñoso, amable, respetuoso, detallista y un sin fin de adjetivos q he sido con ella, lo dejamos por whatsapp y se negó a darme explicaciones ni a decírmelo a la cara.

    Qué opinas?

    Un saludo y gracias! me encanta tu blog!

    • Alexis dice:

      Neroski a mi tambien me ha pasado algo parecido del dia a la mañana y por wasap
      Llevo un mes si hablar ci ella, me dice q no siente lo mismo y que no quiere quedar por que si va ha volver por pena

      • Eke91 dice:

        Es muy duro, que los días previos fueras todo para ella, y que te dijera que estaría contigo para siempre etc etc, y de repente… nada.

  32. Alexis dice:

    Buenas cristina, hace un mes mi novia me dejo estuve un mes sin hablarl con ellla hasta que le hable, ella me dijo que ya no siente lo mismo a dia de hoy.. yo le dije de quedar para hablar y me dijo que ahora mismo no es el momento de quedar y lo acepto….
    Que debo hacer ?
    Puede volver en un futuro aunque no sienta la mismo a dia de hoy ?
    Gracias

    • cristinalago dice:

      Hola Alexis,

      Por norma general, cuando una persona rompe una relación de pareja, no es con la intención de volver en un futuro y de hecho, que ocurra es la excepción, no la regla.

      En cualquier caso, lo que seguro que no hará es volver con alguien que le insiste en quedar mes tras mes, demostrándole que su vida no es nada interesante sin ella.

      Contacto cero Alex!

  33. Ka dice:

    Palabras que me alegra mucho leer.
    Así me siento en este momento.
    Tuve una relación por 5 años en la cual perdí el miedo a amar , fueron años hermosos y poco a poco se fueron poniendo difíciles, y se volvió tóxico y muy desgastantes , es tan larga la historia que podría escribirme un libro.
    En fin, hace ya masomenos un año y medio que todo empeoro y empezamos a terminar y volver repetidamente de diferentes formas, algunas veces muy dolorosas y llenas de rencor y otras más frágiles y a la defensiva. Este varón quedó tatuado de rencor y odio que disimulada muy bien al pasar de los días, nuestro mundo o más bien. Mi mundo giraba en torno a él, todo era él , lo idealicé a tal extremo que abandone a mis amigos y hasta mi familia, yo corría para el en todo el sentido de la palabra y si me decía algo fuera de lugar solo callaba para no discutir , llegó el punyo de sentirme la culpable de todo lo que habíamos pasado era a raíz de mis actos , llegue a reprocharme a mi mismo que yo era una basura , mi autoestima estaba lastimada ,estaba por el suelo.
    Hace 2meses las cosas se pusieron horribles y el decidió terminar definitivamente conmigo , yo le rogue , le imploré le supliqué que no me dejara y quedé en el puesto más humillante que una mujer pueda tener ….. llegue a ser su muñeca , con la que salía cuando tenía tiempo y aunque pasábamos buen tiempo era sólo para terminar en la cama y constantemente me repetía que no me amaba que era sin compromiso que no me ilusionara porque jamás volveríamos a ser pareja . AUNQUE ACTUABA COMO UNA …. NO ERA REAL.
    Creo que yo solo lo dejé así con la fe de que en alguno momento podía pasar un milagro y el volvería a ser quien era . Pero estaba completamente en mi mundo de fantasia.
    Hace una semana habíamos quedado de vernos y tener nuestra noche de amor … Pero el desapareció apagando su celular y 2 días después le escribí diciéndole que era mejor que cuando eso ocurriera me avisará para no quedar esperando y esas palabras desencadenó una pelea espantosa.
    Me dijo que yo era un estorbo, que no tenía porque cuidarlo; ni llegar al punto de escribirle reclamándole porque no éramos nada; que estaba harto de mí ,que ya no quería ser ni hacer absolutamente nada conmigo, que él estaba completamente derecho en su decisión de no volver ,que lo que él estuviera haciendo a mí no me tenía que importar ««Y obviamente eso era otra mujer »»» yo lo sé en mi corazón y jamás será capaz de admitir. Después escribió: °°° {{yo te lo repito una y mil veces no somos nada ~no te amo~ no la quiero~ no veo futuro~ no deseo futuro~
    °°° De qué manera te lo digo…
    te lo explico… De qué manera quiere que se lo diga …NOOOO LAAA AMOOOO … ACEPTELO … MADURE …REACCIONE … NO LA,AMO.}}
    Estas palabras marcaron mi vida_
    Esas palabras llegaron a ser tan profundas que no puedo expresar el dolor.
    Puse los pies en la tierra y dije NOO MASS y al decir No más es hacer un cambio . AUN TENGO ese deseo de que las cosas sean como antes pero sé que nada va a ser igual y que está historia ya caducó. Y como dice este artículo toqué fondo y ahora es momento de buscar una salida de encontrarme a mí misma, de llegar a valorarme, amarme a mí primero a querer a los míos, a querer a mis hijos ,enamorarme de mi de hacer un reencuentro personal de las cosas que están bien y de lo que está mal Yo idealice a este hombre porque me sentía sola ,incapaz de vivir mi propia vida y me deje dominar por no respetaré yo ,vivía para él ,yo estaba mal y ahora necesito volver a nacer …. recobrar mi confianza ,llorar mi duelo y después volver a sonreír .
    Gracias a este artículo me Di cuenta que estaba buscando la respuesta a la pregunta equivocada .
    Y me liberó de cometer más errores.

  34. Lucy dice:

    Hola Cristina te cuento que me siento fatal necesito ayuda. Hace dos meses mi ex terminó conmigo, supuestamente porque yo ya era insoportable. En todo ese tiempo él jamás me llamó, ni me buscó. Yo la verdad no me aguante las ganas y lo salude. El me respondió bien y aprovechó a invitarme a salir, yo acepté pero jamás habló del tema de nuestra relación fue como que no hubiera pasado nada, pero actuó nada mas como amigos. Y yo sinceramente no entiendo que pretende. ayuda por favor que debo hacer. Espero tu tespuesta cristina.

    • cristinalago dice:

      Hola Lucy, a ver, por lo que cuentas:

      – Tu ex te dejó a ti.
      – Ni te buscó, ni te contactó para nada.
      – Le llamaste tú y tuvieron una salida.
      – Él actuó como un amigo.

      Su comportamiento es bastante claro, pero necesitarías más bien entender el tuyo. Si te ha dejado él ¿por qué le buscas tú? Y si quieres hablar de la relación o intentar recuperarla ¿por qué cuando le has llamado, no le has dicho nada de eso?

      Tú eres la persona que quieres algo de él y quien debes plantearlo. Él ya tomó su decisión y fue consecuente, no hay confusión alguna en su forma de actuar.

  35. Lucy dice:

    Garcias Cristina por responder. Yo no le hable de la relación porque pense que el lo iba hacer pero creo que si hice mal en saludarlo. Ya veo que el ya no quiere nada conmigo de lo contrario me ubiera buscado. Otra cosa no te comente que desde esa vez que salimos el a veces me saluda me envía mensajes para saludarme. Pero tienes razon creo que es hora se dejarlo, quiza me saluda por compromiso. Bendiciones Cristina!

  36. Lucy dice:

    Gracias Cristina por responder. Yo no le hable de la relación porque pense que el lo iba hacer pero creo que si hice mal en saludarlo. Ya veo que el ya no quiere nada conmigo de lo contrario me ubiera buscado. Otra cosa no te comente que desde esa vez que salimos el a veces me saluda me envía mensajes para saludarme. Pero tienes razon creo que es hora se dejarlo, quiza me saluda por compromiso. Bendiciones Cristina!

  37. Lucy dice:

    Otro punto que se me olvido comentarte que llevaba un relacion de 7 años.

  38. Alexis dice:

    Buenas cristi soy alexis era para comentarte una cuestion a lo mejor es tonta pero me estoy rayando mi ex me dejo hace un mes, le ha dado ahora por cambiar en amenudo la foto de perfil de wasap
    En la q siempre sale con sus amigas y tal ella no solia cambiar tanto de perfil y ahora si, amigos mios me han comentado q podria estar tanteando para q le hable pero ya no se si es eso tampoco me quiero equivocar
    Estoy aplicando el contasto cero para recuperarme yo y a la vez si puede ser ella tambien
    Muchas gracias espero respuesta

    • cristinalago dice:

      Hola Alexis,

      Si estás en contacto cero ¿cómo es posible que puedas ver las fotos que ella se pone en el whatsapp?

      Contacto cero no es sólo no tenre comunicación con ella, es no saber nada de ella…

      Ya me dirás como piensas recuperarte si estás constantemente espiándola por whatsapp.

      Abrazos

  39. Hola, Cristina.

    Acabo de mandar un comentario pero no sé si le ha dado bien, por eso mando este ahora. Espero no molestar.

    Muchas gracias.

    • cristinalago dice:

      Hola María,

      No me figura tu anterior comentario en el panel de comentarios pendientes, pero éste último sí que ha salido bien.

      Cuando quieras, puedes reenviar tu comentario y te lo publico al momento.

  40. Meyd dice:

    Hola, Cristina.

    He leído algunos comentarios y te cuento ahora mi situación.
    Llevaba una relación de un año y pico con un chico. Nunca tuvimos peleas, ni discusiones ni nada por el estilo. Nos conocimos un año antes de empezar a salir y desde el principio nos gustamos ambos. Yo tenía novio por aquel entonces, así no empezamos a tener algo hasta que mi entonces novio me dejó. Él siempre me dijo que yo he sido su primera novia, que nunca ha sentido nada así por nadie, e incluso en una conversación que tuvimos hace unos meses, me dijo que todo era tan bonito que le daba mucha pena que se acabara alguna vez.

    Me dejó una primera vez hará como seis meses o así, alegando que nos íbamos a ver menos porque le iban a subir las horas en el trabajo. Así, para que yo no me lo tomara a mal o sufriera, ya que nos íbamos a ver poco, decidió cortar la relación. Al mes o así volvió diciendo que había sido tonto, que se había dado cuenta de que me quería mucho y le perdonara. Desde entonces cambiados cosas, los dos estábamos más cariñosos y teníamos más comunicación.

    Hará como 15 días me volvió a dejar. Esta vez diciendo que él cree que, pese a no tener ningún problema más, somos incompatibles. Concretamente que él tiene mucha empatía conmigo y se muere por dentro cada vez que yo lloro. Yo soy una persona sensible, expreso mucho llorando, tanto alegría como tristeza, pero esto no ocurre todos los días ni todas las semanas.
    Creo que él siempre ha hecho más por la relación que yo, que tenemos algo especial o algo así. Aunque no sé si será una tontería que dice una persona todavía enamorada. A mi me da mucha pena todo esto, porque me dijo eso de las incompatibilidades, al igual que la primera vez que lo dejamos, de la noche a la mañana, sin que yo pudiera notar que algo iba mal. Como dije, creo que él ha apostado más que yo siempre, aunque él dice que no, pero las razones que me ha dado me parecen muy absurdas. A mi me encantaría volver a intentarlo, no sé…

    Muchas gracias por opinar y por leer.

    • cristinalago dice:

      Hola Meyd,

      Una personas que te suelta esa plétora de excusas surreralistas es para no ser muy tomada en serio como posible pareja.

      Porque si realmente se cree esas excusas, lo que te está diciendo es que está lleno de mil neuras obsesivas con las cuales se come constantemente la cabeza y de las que no te dice nada; y si se lo inventa, pues claramente no tiene muchas ganas de sostener la relación contigo. En lo particular y habiendo visto casos parecidos, mi impresión es que a tu ex pareja le gusta tener novia pero a ratitos. Que cuando se aburre te deja y si se siente solo vuelve.

      Cuidado con este tipo de relaciones, que los vaivenes pueden acabar enganchando mucho y son una alarma roja que indica que hay algún problema persistente que no se acaba de resolver nunca.

      Abrazos

      • Meyd dice:

        Gracias por responder, Cristina.

        Yo le sigo amando, sigo llorando todos los días. Creo que no mejoro y estoy bastante mal. Pero supongo que él no quiere volver y quiere hacer su vida por su lado, por mucho que me duela. Dice que se sigue preocupando por mi, que quiere que seamos amigos. No creo que me mienta, supongo que es un inmaduro o no me quiere. Creo que debo buscar ayuda para superarlo.

        Gracias.

      • cristinalago dice:

        Hola Meyd,

        Yo tampoco creo que te mienta, seguramente quiera mantener una amistad y no sentir tu pérdida.

        Pero es lo que hay cuando dejas a alguien. Que las cosas ya no pueden seguir siendo como eran. Algo se ha perdido y es más saludable asumirlo que intentar negarlo.

        Abrazos y que tengas una pronta recuperación

  41. Anónimo dice:

    Hola Cristina,
    Cuento un poco mi historia, llevo 10 años con mi novia, nunca hemos tenido otra pareja. Cuando nos conocimos ella vivia en una ciudad muy lejos de donde vivimos ahora, y despues de vernos aqui y allá, ella decidio arriesgar y venirse a mi ciudad. La verdad que nos ha ido muy juntos, nunca hemos sido una pareja de grandes discusiones ni nada por el estilo.
    El caso es que durante estos años nunca sentí que la relacion hubiera ido a menos, hasta hace 2 meses que la noté que hacia las cosas diferentes, noté un cambio, e intente hablar con ella para cambiar la situación (hacer mas cosas juntos, salir a sitios diferentes o divertirnos haciendo otras cosas) el primer y segundo día le noté un cambio a mejor entre nosotros, parecia que la cosa funcionaba, pero fue un espejismo volví a hablar con ella y pasó mas o menos lo mismo. Al cabo de una semana, por la noche me dijo la terrible frase de “tenemos que hablar porque no me siento bien” me dijo que no queria seguir conmigo, que habiamos cambiado mucho en este tiempo y que no veia una mejora posible en la relación, yo trate de dar todos los argumentos posibles y que creía que sí teniamos futuro….ella me dijo que se lo pensaría. Al día siguiente, intenté volver a hablar con ella, y me dijo que habia otra persona a la cual habia conocido a distancia, la conoció hacia unos 2 meses y de la cual se habia enamorado. La verdad que me dió un vuelco el corazón, pero lo curioso es que seguía sin poder creer que lo nuestro no tenía arreglo, a pesar de que hubiera una tercera persona, me llegó a decir que por mí, si que podría intentarlo un tiempo, pero mantuvo una conversación con el otro chico, y al dia siguiente cambió de opinión y me quedé echo polvo otra vez. Pero a mi se me hace inevitable pensar, que sin el otro, sí que ella vería un futuro mejor conmigo. Ella me dice que aunque el otro chico no existiera, igualmente querría romper, ya que ella desde hacia un año o puede que dos, empezó a notar que la relación iba cambiando poco a poco, y que no fue capaz de decirme nada.
    Yo la sigo queriendo un montón, como el primer día. A pesar de todo esto seguimos conviviendo, llevamos así unas 2 semanas, ella se va a volver a su ciudad, pero por motivos profesionales, (no quiero que por prisas se tenga que ir perdiendo su empleo), aun no se puede ir.
    El día a día a pesar de mis dudas respecto a dejarlo, es medianamente llevadero, con altibajos pero bueno…..pienso que si somos capaces de llegar a convivir como compañeros de piso o amigos, el día de la separación será menos doloroso….lo cierto es que no lo sé, pero me quiero arriesgar.
    Yo he hablado con ella sobre el día de mañana, creo que en el fondo será bueno para ella y para mi estar un tiempo separados, y que si con este chico, no le va bien, no me importaría empezar otra vez de cero con ella, cuando pase un tiempo. Ella me dice que no me ilusione, que por poder puede pasar, pero es muy dificil. La verdad que estoy echo un lío y soy un mar de dudas: No sé si hago bien, en decirle esas cosas de querer volver a intentarlo, por los 10 años y por todo lo que hemos vivido juntos, tampoco si hago bien siendo tan optimista en un futuro en el que esté ella conmigo, tampoco sé como plantear el día que se vaya, el tema de hablar, porque ambos queremos por lo menos mantener el contacto, pero aquí vienen mas dudas, cuanto tiempo debería pasar hasta que uno pregunte por el otro? Debería ser yo, el primero cuando empiece a superar la separación? O ella cuando quiera saber de mi? La verdad que no sé como actuar o si lo estamos haciendo bien.
    Muchas gracias Cristina de antemano por cualquier consejo.

    • cristinalago dice:

      ¡Hola Anónimo!

      Los planteamientos que estás haciendo son totalmente normales, porque ahora mismo tu cerebro está intentando procesar la pérdida de tu relación, pero todavía está en un estado de shock e incredulidad, buscando todo tipo de excusas para huir del miedo al dolor.

      Si seguís conviviendo juntos, salvo que apenas os veáis en todo el día, lo más probable es que sea una tortura para ambos y que el día en que os separéis, sea un alivio para ella y un bajonazo extremo para ti, pues mientras siga allí, tendrás esperanza en recuperarla.

      En todo caso es tu decisión…pero no te lo va a hacer más fácil. Uno no se desengancha de una persona viéndola a diario y compartiendo casa con ella.

      En cuanto a que si después de estar con otra persona y le va mal, vuelva contigo, me gustaría que pensases detenidamente en lo que implica esa situación. Porque tal cual lo has dicho, lo que se entiende es que estarías dispuesto a volver con una mujer que ya no te ama y que sólo vuelve a ti porque la opción “mejor” no estaba disponible o no funcionó como quería.

      Empezar de cero después de 10 años juntos es virtualmente imposible. Sólo se empieza de cero con una persona a la que apenas conoces. Hay una carga de recuerdos, apegos, dependencias, escenarios comunes que a menos que os entre un alzheimer precoz, no vais a poder obviar hasta ese punto. Vuestros cerebros llevan 10 años alimentado y creando patrones en torno a esa relación y se tarda mucho tiempo en que estos patrones se deshagan. Y por supuesto, se necesitarían cambios sustanciales de vida y circunstancias para que esto pudiera ocurrir.

      En cuanto a mantener el contacto post-ruptura, te recomiendo intentar no adelantar tanto los acontecimientos.

      Primero, tenéís que resolver tema de la casa y la convivencia. Segundo, tú tienes que afrontar un duelo. Y tercero, cuando pase el tiempo y te veas recuperado, el primer signo de que lo estás, es que busca un contacto con ella no está en el primer puesto de tu lista de prioridades.

      En todo caso, esa hipotética amistad se produciría en un tiempo del futuro indeterminado, por lo que intentar planificarlo ahora, es un desperdicio de energías para algo que es muy incierto. En realidad, cuando ella se marche, empezará tu proceso de duelo y esto ya de por sí supondrá un trabajo emocional tan grande que no te dejará mucho espacio para preocuparte demasiado por nada más.

      Necesitas recuperar el valor que no te estás dando y sobre todo, soltar esperanzas que ya no tienen sentido. Hace poquito vi un caso de un chico que como tú pretendes, recogió de vuelta a su ex tras dejarle por otro (y no salirle bien la jugada). Duraron cuatro meses hasta que su ex volvió a enamorarse del siguiente.

      Lo que te quiero decir es que el problema no es que ha aparecido otra persona, sino que ella ya no siente por ti lo que sentía antes y hasta que ha aparecido este chico, no ha tenido valor para dejarlo.

      Sé que esto es un palo duro y si no has tenido otra pareja y lleváis toda la vida juntos, es difícil imaginar otro camino que no sea con ella. No obstante, te recomiendo agarrarte los machos, levantar la cabeza y luchar por ti. Porque tu ex no lo va a hacer.

      Abrazos

      • Anónimo dice:

        Hola de nuevo cristina, gracias por tus consejos, he releido varias veces tu respuesta. Lo cierto es que entiendo todo lo que dices. Aun así costará tiempo asimilarlo.
        Por otra parte me gustaría decir que tras 10 años de relación, pensándolo profundamente, sé que para ella no ha sido facil decirme lo que le ocurría estos últimos años y que con la tercera persona se halla arriesgado mas, pero no me parece mala persona por ello.
        Creo que en un futuro (tal vez improvable) si se diera el caso, podríamos volver a enamorarnos, no digo que quiera centrar en eso mi vida de aqui en adelante, pero me parece bonito pensarlo.
        Al igual que sé que no podriamos empezar de 0 por todas las razones que has dado, pero lo que queria decir es que si pasara esto no me tiraria de cabeza, sino mas bien como cuando empezamos, todo poco a poco.
        La convivencia ahora mismo es mejor k hace semana y media, y que hace 2 días, hablamos mucho y de muchas cosas. Esto supongo que se resolvera en cuestión de una semana o 2 cuando se valla definitivamente, y empiece el verdadero luto
        El contacto futuro, yo espero poder gestionarlo de la mejor manera, creo que los 2 seriamos capaces de si, nos estamos haciendo daño, poder hablar las cosas e incluso llegar a mantener contacto 0. Pero me gustaría poder saber como le va y a ella le pasa igual conmigo. Tambien hemos hablado que en el momento de la separación total, no nos vamos a estar llamando o mensajeando cada día ni cada semana, simplemente intentar dejar fluir todo a como salga.
        Realmente me ha ayudado mucho lo que me has contestado Cristina, te lo agradezco, intento centrarme un poco entre lo k ha sido mi relación, lo que está siendo y lo que será mi vida a partir de ahora, y tu punto de vista me ayuda mucho. Crees que estas reflexiones mias, podrían ser factibles? El hecho de que piense así… bueno cualquier cosa que me digas será apreciada, muchas gracias por tu tiempo. Abrazos

      • cristinalago dice:

        Hola Anónimo,

        Creo que tus reflexiones van a cambiar mucho en los siguientes meses al respecto de muchas cosas. Una ruptura importante te cambia por dentro.

        Por eso te decía que aunque es normal plantearte todas estas cosas, ni tú mismo sabes quién vas a ser, cómo te vas a sentir y qué vas a pensar de aquí a un tiempo. Ahora estás transitando por la etapa de negación (buscas recursos para disfrazar el sentimiento de pérdida). Luego vendrán otras etapas distintas y en ellas se te plantearán otras reflexiones que ahora no existen.

        No obstante, el futuro no está escrito. Pueden pasar muchas cosas que no podemos prever. Quizás podáis ser amigos dentro de un tiempo, o quizás no.

        Sí te aconsejaría en estos momentos contacto cero para no estancarte en el duelo y sobre todo para ir rompiendo con el vínculo de dependencia afectiva hacia esa persona. Si realmente se buscase el mantener un contacto cordial de tanto en tanto, tú no estarías pensando en estar ahí para recogerla cuando le falle la relación con el otro chico: eso que pretendes ahora no es amistad, sino autoengaño y te puede hacer perder mucho tiempo de luchar por ti y recuperarte, al tener tu energía más enfocada en la vida de ella que en la tuya.

        Tendréis mucho tiempo, años, para intentar ser amigos de una manera equilibrada en la que ambos sintáis un cariño correspondido y no un amor desigual.

        Abrazos!

  42. Ali dice:

    Hola Cristina!

    He estado leyendo algunos de tus posts, y de verdad, son geniales. Efectivamente, estaba quemando Google acerca de si mi ex contactará conmigo, y me he topado con esta entrada… Muy acertada. Estoy pasando un proceso de duelo; a mis 28 años, he tenido varias relaciones; unas más serias, otras menos, pero creo que jamás lo he pasado tan mal como ahora. Llevaba 9 meses con mi novio, que es de otro país. Sé que no es demasiado tiempo (he tenido relaciones más largas), pero en esos 9 meses todo fue intensísimo. Todos los días juntos e ilusionados, prácticamente conviviendo. Conocí a su familia, él a la mía. Cada día era una aventura, yo era feliz junto a él y él junto a mí; yo le importaba y él me amaba muchísimo y me transmitía mucho cariño cada día. Podemos decir que mi felicidad pasó a depender de estar con él, y aunque soy muy trabajadora y no he dejado de lado mis obligaciones, mi relación con él siempre estaba por encima de todo. Cada gesto de cariño y cada momento juntos eran oro para mí.

    Pero su situación laboral, desde el principio de nuestra relación, no era buena. No tenía trabajo y estaba desesperado aquí por no encontrarse a sí mismo profesionalmente. Pasaban los meses, y de ver que no avanzaba, hace casi dos meses tomó la decisión de comprarse un billete para volverse a su país definitivamente a estar con su familia y decidir sobre su futuro. Ahí empezaron los problemas entre nosotros, las tensiones. Yo le apoyaba, pero él realmente meses atrás no había querido integrarse en España; ni aprendió el idioma, ni apenas buscó nada que hacer porque estaba muy bloqueado. Por esto habíamos tenido peleas; yo le insistía en que era importante que empezara a buscarse la vida, o al menos intentar aprender español y tener una rutina de búsqueda de trabajo, o al menos hacer deporte o alguna actividad para sí mismo. Estamos hablando de un hombre de 30 años.

    Así que la semana antes de irse, explotó y me dijo que no podía con más peleas y tensiones, y me dijo que no tenía fuerzas para mantener nuestra relación a distancia, y se acabó. Fue una ruptura muy dolorsa para los dos, y de hecho, fui yo quien le tuvo que sacar las palabras, ya que me estaba dando cuenta de que él estaba “igual pero diferente” (seguía muy cariñoso conmigo, pero estresado y bloqueado). De esto hace 3 semanas. Durante la primera semana yo le escribí un par de veces, y le pedí hablar por Skype, donde tuvimos una conversación muy triste, y él estaba fatal. La segunda semana (semana pasada) volvimos a hablar; él me había dicho que hablásemos por Skype, pero solamente tras haberle escrito yo. Me quise hacer la dura y le dije que no, pero a los dos días fui débil y le pregunté si quería hacer ese Skype. Ahí otra vez él llorando y muy mal, casi parecía peor que yo. Se lamentaba de haberme perdido y estaba muy deprimido por no saber qué hacer con su vida.

    He de decir que, aunque él estuviera súper triste y arrepentido, las veces que hemos hablado por Whatsapp y las dos veces por Skype han sido porque yo le he contactado primero.

    Me pregunto si, de alguna manera y a pesar de que él está fuera, podría haber solución. En el fondo sé cómo se podrían solucionar las cosas hipotéticamente: que él hiciera un esfuerzo por sí mismo y por nosotros, pero desear que una persona cambie de la noche a la mañana es algo inútil. Aún así, deseo con todas mis fuerzas esa llamada, ese mensaje, que nunca llega. Pienso que habrá decidido pasar página, y me duele mucho, cuando yo estoy aquí llorando cada día y haciendo esfuerzos sobrehumanos para poder concentrarme en mi trabajo. Me siento súper frustrada e impotente, porque incluso de haber una posibilidad de que las cosas se arreglaran, viviendo en otro país es prácticamente imposible replantearlo a estas alturas, y seguro que él se ha convencido de que no.

    Desde hace una semana que hablamos por Skype, nada. Contacto 0. Esto es muy doloroso, creo que jamás he sufrido tanto por una relación…! Bueno, Cristina, muchas gracias por cualquier palabra de ayuda o consejo 🙂 Un saludo!

  43. Raúl dice:

    Hola Cristina,
    Tuve una relación de 2 años con mi novia(ex). Ella tiene 22 años y yo 40. Tuvimos una relación muy bonita, viviendo en Mex, sin embargo su mamá que vive en USA le sacó su residencia y se fue hace 2 meses a vivir a USA. Seguimos la relación a distancia pero fue complicada, aparte, no tuvimos comunicación de decirnos: te vas, ya mejor terminamos o algo así. Sino que todo lo dejamos al aire y nos hablamos poco. A mi dolió mucho que en un mes antes de su residencia me dijera, me voy a vivir a USA., sentí feo porque estábamos muy bien en nuestra relación.
    En ese tiempo que se fue, yo estaba dolido a la vez como enojado, no se lo dije y entonces empecé a salir y conocí a una chava que mas bien me cayó bien como amiga, ella empezó a subir unas fotos nuestras a sus redes sociales que yo no sabía que las subía y pues mi ex desde USA me habló para terminarme.
    La sigo amando pero yo estaba muy dolido que se fue, sin embargo entendía que tenía que seguir con su sueños de seguir su camino.
    Para esto, yo ya tenía pensado darle el anillo, así que me fui a verla a USA le pedí perdón si la lastimé pero también le dije que ella también me lastimó de su ida. Lo del anillo no fue impulso porque antes de su enojo yo ya lo tenia planeado en ir a verla y dárselo.
    Fui a verla y se lo di, estuvimos felices el tiempo que yo estuve allá que fueron 4 días, su mamá no me quiere, yo nunca he sido grosero o mala persona con su hija ni con la mamá pero la mamá no me quiere. Ni si quiera la felicitó de su anillo.
    M regresé a Mex y con el compromiso de los dos que ella se regresaba en Dic a Mex el cual, en cuanto me regresé la mamá la empezó a llenar de cosas en su mente y pues ella cada día durante 2 semanas me trajo, con que si y luego con que no, hasta que hace un par de días, terminamos definitivamente porque ella no se va a regresar a Mex, yo no me puedo ir porque mi estabilidad de trabajo está en Mex. y eso se lo aclaré y ella estuvo de acuerdo por eso me aceptó el anillo, pero todo los día me trae que si quiere conmigo y al otro día que no y pues como te puse, hace un par de días terminamos definitivamente porque ella me habló para decirme que ya no quiere nada. Estoy muy triste y necesito tu consejo, yo le estuve insistiendo que lo podíamos lograr y así, pero al final no quizo, hace dos días y de yo ya no buscarla puso en su face que me extraña, no me quiero hacer ilusiones porque es chica de edad y seguramente en un mes se olvida de mi. Espero por favor tus consejos, ya que los que he leído que les das a otras personas han sido muy buenos. Gracias.

  44. lhm dice:

    Hola, hace un tiempo escribí en este foro sobre mi ruptura con mi pareja. En esta ocasión es para decir que ahora le ha dado por escribirme de vez en cuando, una vez al mes al menos, y siempre pregunta lo mismo: “Hola, ¿cómo estás?” Yo siempre le respondo lo mismo: “Bien”. El caso es que en el último mensaje me puso: “¿Cómo estás? Y sé que estás bien, pero era por saber de ti”. Desde el primer momento que me escribió le dije que me gustaría que me dejase tranquilo, pero no lo ha hecho. Yo le he respondido en todos los mensajes de manera seca, sin tan siquiera preguntarle cómo está ella. ¿Alguien entiende por qué lo está haciendo? ¿Qué debería hacer ante esto?
    Un saludo

    • cristinalago dice:

      Hola lhm,

      Lo importante no es saber lo que quiere ella. Que además, difícilmente lo vayamos a saber.

      Lo importante es lo que quieras tú. Porque sabiendo esto, tú decides cómo actuar:

      – Si quieres seguir tu vida y pasar pagina por completo, simplemente no le contestes más.

      – Si quieres hablar con ella de cómo os va la vida y ser coleguitas, pues le contestas y le cuentas tu vida.

      – Si todavía quisieras volver con ella, coges y le dices: “Por favor, prefiero que a menos que tengas algo importante que comentarme, no me contactes”

      Todo depende de ti…

      Abrazos

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