El maltrato psicológico ¿tiene cura?

Publicado: febrero 11, 2014 de cristinalago en Los amores patológicos
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De hombres a mujeres o de mujeres a hombres. Manipulación, faltas de respeto, insultos, chantajes emocionales, acoso, exceso de control o celos…La convivencia con una pareja dañina puede resultar un verdadero infierno en la tierra ¿se puede cambiar la conducta de una persona maltratadora? 

En ocasiones, todos hemos practicado algún tipo de maltrato emocional en nuestras relaciones. Cuando hemos engañado, cuando hemos controlado, cuando hemos intentado forzar a cambiar a la otra persona o cuando hemos sido fríos o indiferentes, estábamos ninguneando los sentimientos de alguien a quien decíamos amar.

Pero ¿cuándo hablamos de verdadero maltrato psicológico? Cuando estos comportamientos alcanzan lo crónico hasta el punto en que la persona que los ejerce literalmente no conoce ni interioriza otra manera de amar (o desamar).

Quienes sólo saben relacionarse a través de las constantes agresiones verbales, amenazas, insultos, gelidez afectiva o desvalorización constante y progresiva de sus parejas, suelen provenir, a su vez, de patrones afectivos en los que convivieron y se educaron con estos mismos comportamientos. Son personas que han crecido, por decirlo así, con la noción firmemente arraigada de que el cielo es rojo, a pesar de que para el resto del mundo, el cielo sea azul.

¿Tiene cura el maltrato psicológico? ¿Se puede cambiar a una persona así? Las parejas maltratadas, suelen fracasar en sus intentos de transformar al otro, por las siguientes razones:

– Terapia de pareja: como su nombre indica, las terapias de pareja están enfocadas a los problemas de pareja. Tanto quien maltrata como quien es maltratado conllevan ya unos serios problemas personales que debieran tratarse por separado. No es un conflicto de comunicación, o una crisis vital, o un problema del día a día; tiene que ver con males muy arraigados y precisan un tratamiento individual.

– El amor lo puede todo: otra herramienta que rara vez funciona. Se devuelven sonrisas por insultos a la persona maltratadora como si la santidad del amor incondicional fuera a transformarle. Menos Jesucristo, todos los demás seres humanos esperamos que a cambio de nuestro querer -como mínimo- nos traten bien.

– Poner límites: una persona emocionalmente sana respeta los límites. Alguien que sólo se vincula desde el maltrato, no tiene ni siquiera límites para sí mismo/a y difícilmente respetará los de los demás. El único límite que reconocen es cuando la pareja hace amago de ruptura. Esto tampoco les hace cambiar, ni curarse, pero seguramente sabrán montar un convincente show de súplicas, flores y promesas cuyo objetivo es simplemente salvar los muebles, sin ninguna intención de evolución personal auténtica.

Dar un ultimátum: quien da un ultimátum a una pareja maltratadora, cree de alguna manera que esta persona es consciente de sus actos, que va a asustarse y esto le va a granjear un mágico cambio después de años y años de funcionar así. A menos que suceda un milagro nunca visto, nadie cambia en un día, ni en una semana, ni en un mes y mucho menos por imperativo ajeno.

– Rescatando al ángel interior: el comportamiento inicial de quienes ejercen el maltrato patológico, suele ser una performance espléndida en la que parecen personas más especiales y maravillosas que las demás. La personalidad real aparece más tarde, cuando ya se ha generado la suficiente dependencia como para poder empezar a ejercer el abuso sin provocar la huida inmediata. La tragedia es que el otro sigue pensando que hay un príncipe o una princesa maravillosos encerrados dentro de este ser humano roto y enfermo. Aun si algún día se curase, no se parecerá a quien fue en el principio. Es importante asumirlo: la persona del inicio nunca existió y nunca volverá. Lo que haya después, es una incógnita.

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Entonces ¿cómo se cura un maltratador psicólogico?

– Consciencia: la persona maltratadora, vive en una realidad distorsionada.  Desarrollan sus propios mecanismos mentales para protegerse y mantener un autoconcepto que les resulte medianamente soportable. Si esta persona no es consciente de lo que sucede, ni de porqué le sucede, ni cree que está haciendo nada malo y aún encima se autoindulta cada vez que manipula o agrede, entonces es prácticamente imposible que derive a otra manera de ver la vida. Para asumir este punto de ruptura, tendrían que empezar siendo autoconscientes, dejando de echar culpas a los demás y sobre todo, comprometiéndose sinceramente a curarse.

– Cambio radical: una dolorosa pérdida, una grave enfermedad o algún suceso suficientemente fuerte pueden poner a tambalear los cimientos de toda una vida creyendo que el cielo es rojo. Si es así, el consiguiente proceso para poder reaprender otra manera de entender el mundo, será largo, arduo y doloroso. Y puede que la relación no sobreviva a ello.

– Asumir la responsabilidad: hay una dinámica en estos amores torturantes que sólo el que lo ha vivido desde dentro puede describir con exactitud. En estas relaciones hay siempre por debajo un mecanismo adictivo. Nadie es culpable. Son dos personas atrapadas en una forma de vincularse muy tóxica de la que son responsables al 50%. Ser una víctima es condenarse a lo irremediable. Podemos ser víctimas de accidentes, de atentados, de catástrofes naturales: pero jamás debemos ni podemos ser víctimas de alguien que hemos elegido.

– Dejar la relación: quienes sufren de maltrato, exhiben una inmensa fe interior en el cambio del otro. ¿Qué tal dedicar un poquito de esa fe a enamorarnos de la posibilidad de una vida diferente sin una persona que nos disminuya, nos devalúe o nos agreda?

Recordemos que en el fondo, los seres humanos nos educamos los unos a los otros con nuestros propios actos. La mejor manera de luchar contra el maltrato es empezando por no admitirlo. Sin víctimas, no hay maltratadores.

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comentarios
  1. mery dice:

    yo no se porque me cuesta tanto trabajar en mi autoestima,yo me creo bella,hermosa me veo asi,pero me dejo maltratar y sufro de esos miedos que aca hablan,miedo a ser abandonada por la persona idealizada…yo lo que necesito es aprender a valorarme muchisimo mas y a amarme mas.como hacer eso?

  2. Andrea Carolina Carrasco dice:

    Mi caso es idéntico al que se expone en este artículo. Hoy he buscado el mismo porque me siento tan sola, triste, desilusionada incluso el fin de semana llegué al punto de querer suicidarme para detener tanto sufrimiento.
    No se por qué tanta dependencia de un hombre que claramente no me ama ya que, el que ama cuida, respeta y protege.

    Tengo ya 8 años de que mi matrimonio viene deteriorándose inicialmente por celos, imaginaciones muy aberrantes por parte de mi pareja en donde no ha habido explicación que valga para que el cambie su forma de pensar y actuar.

    Soy una mujer que no tengo ningún tipo de vida social, amistades mucho menos.

    Todos los días que salgo de trabajar pienso y me entristece saber que tengo que llegar al infierno de mi hogar, porque literalmente es un infierno.

    Prefiero en este momento morir, estoy tan cansada ya no tengo fuerzas, intenté todo por esta relación, pero tengo claro muy claro que no es mi culpa; sin embargo aplica aquel dicho que cita: ” el vivo es vivo, hasta que el tonto quiere”.

    Realmente me siento tan tonta porque sé cuál es el problema y no hago nada por tomar decisiones y largarme de una vez por todas..

    Tengo 2 bellos y hermosos hijos de 12 años y de 8 años, ellos son mi todo y es en lo que encuentro fuerzas para seguir viviendo este maldito infierno.

    Saben que es lo peor de todo? encontrarnos solas, completamente solas donde no tengamos apoyo de la familia y el hombre que está a nuestro lado que se supone está para amarnos, cuidarnos, protegernos, defendernos verdaderamente NO EXISTE.

    Ese hombre a nuestro lado es un monstruo que no ama a nadie que no respecta, lo único que puede hacer bien es hacer daño; no reconoce nuestras virtudes, habilidades, dedicación, amor etc…

    Si tan solo hubiese dejado de amarlo sería más fácil, pero toca decidir.

    Dios ayúdame por favor no me dejes sola, eres el único que me puede ayudar.

    • cristinalago dice:

      Hola Andrea,

      Plantéate una pregunta. Si dejaras a tu marido, ¿realmente estarías más sola que ahora?

      Abrazos

    • luna dice:

      Hola Andrea. Yo he salido recientemente de una relación tormentosa como la que tu describes. mi vida era en ocasiones como vivir en un infierno. mi deseo era el de morir y descansar de esta tortura. Pero entre en internet y investigue sobre el perfil de una persona egocéntrica, narcisista, mentirosa, sin empatía etc. y BINGO. Me dio la respuesta a todas mis preguntas. yo había estado viviendo y soportando a un psicópata durante 13 años. Sin saberlo. empecé a leer sobre este tema y me vi reflejada en todo lo que aquí se describía. “Según” dicen nosotras somos las complementarias y nos manipulan de tal forma, que nos absorben todas nuestras energías hasta dejarnos como unas personas sin alma. Estos seres son la maldad en personas.
      El saber la verdad me ha ayudado a quitarme la venda que tenia en mis ojos, y me ha hecho libre. lo mas importante es salir corriendo y contacto CERO. yo te aconsejo que leas sobre este tema. ya veras como te dará cuenta que esta clase de monstruos porque no se le pueden llamar de otra forma no van a cambiar nunca, al revés cada vez van a peor ellos son felices haciendo daño, y cada vez harán mas para su satisfacción. Así que es un consejo. CORRE ALEJATE HUYE. CONTACTO CERO.

  3. Fer dice:

    Hola Cristina!! Te quiero exponer mi situación para ver que opinas, mi pareja estoy empezando a conocerla y cuando se enoja al parecer necesita estar sola, para que se le pase el enojo, desconecta todo. Hace un tiempo estaba muy enojado conmigo porque llego a recogerme a un lugar del que yo ya no estaba. Cuando llegue a la casa fui a hablar con el y darle cariño, no respete su momento y se puso tan enojado que me levanto la mano, lo vi fuera de si, no entendía y me dio pánico. En otras ocasiones cuando está enfadado 😡 me grita, me dice muchas falta de respeto , y en algunas ocasiones me ha hasta empujado para sacarme de una habitación. Yo solo lloro y me dice que no me cree mis lágrimas. Tuve tanto miedo que le hable a su ex pareja para preguntarle si había ocurrido algún tipo de maltrato y me dijo que no, lo que me hace sentirme culpable… El me dice que sacó lo más feo de su interior. Me siento muy culpable. Que opinas de todo esto?. Yo tengo ganas de dejarlo.

    • cristinalago dice:

      Hola Fer,

      Las agresiones en una relación son absolutamente inadmisibles. Nadie que golpea, empuja, insulta o grita a otra persona, tiene razón o justificación. ¿A que tú no le golpeas ni le insultas a nadie cuando te enfadas?

      No tienes porqué estar con nadie que no te respeta y a quien le tienes miedo. Eso no es una pareja, es una amenaza biológica.

      Abrazos

  4. Diego dice:

    Hola yo ejerci violencia psicologica a una mujer pero logre darme cuenta de lo que hice y solo me estoy haciendo tratar me quiero curar mi pregunta es si cuando uno se da cuenta la cura es posible?

  5. Margarita dice:

    Bueno Andrea Carolina y Luna yo viví lo mismo que describen pero no tengo hijos con el, lo último que hizo fue amenazarme y chantajearme, bueno decidí terminar la relación y lo encontré sobrio, pues si estaba ebrio temía que me pase algo, tuvo influencia también el aspecto económico ya que mi expareja no tenia trabajo, estoy poco tiempo atravesando la ruptura y espero no volver a caer, porque tenía un poder de convicción único. Amigas adelante que creo que se puede salir de ese infierno, pero les comento que aún sufro por su presencia, porque yo si lo quize mucho.

  6. rosa dice:

    Hola Cristina,
    como estas?

    Gracias por darme una opinion sobre una situacion que estoy viviendo. Estoy inmersa en una relacion con alguien que a mis ojos me maltrata psicologicamente algunas cosas que hace por ejemplo, es menospreciar mis emociones, me insulta, me critica constantemente, siempre amenaza con la ruptura para que yo acceda o tenga determinado comportamiento, le he llegado a tener miedo cuando esta fuera de si, es encantador con los de afuera pero dentro de la casa es otra persona, en ocasiones me imita de una forma muy grosera, me ha llegado a empujar y sostener tan duro los punos de las munecas que me deja marcas, me retira la palabra por semanas, su comportamiento siempre es de castigar/premiar, me habla de una forma como con mucho desprecio y asco… Hay otro problemas pero que considero que entran en otros campos de mala comunicacion, pues es muy inflexible y nunca te pedira perdon, o nunca dira que se equivoco, o nunca cambiara de parecer…si lloro dice que lo estoy tratando de manipular, como si todo girara entorno a el, tiene una pobre asertividad. El dice que es un lider para mantener el desequilibrio en la relacion, de dominar, inclusive no puedo expresarme libremente porque hay temas (que son una mierda de temas ) pero no quiero oir hablar sobre ninguna queja… yo no puedo quejarme, porque se fastidia muchisismo. Siempre me esta diciendo los errores que he cometido, repite mil veces historias que ya no tienen sentido.

    Yo he pensado que este comportamiento es abusivo, pero el me dice que es un comportamiento normal y realmente no se reconoce en ese rol. De hecho, una vez que estaba muy enojado, me levanto la mano con los ojos saltones, y yo me hice una bolita, inmediatamente me dijo que se terminaba como que esa reaccion que tuvo fui yo la culpable…y yo no habia hecho nada…segun lo que he entendido un maltratador domina a la victima y en realidad nunca la deja…mantiene el yugo pero no la deja…

    Esto es mal trato? o es simplemente una mala relacion?. El otro dia necesitaba ayuda y por supuesto no puedo darmela mas bien me reprendio que yo no podia solventar sola…cuando yo estado ahi por el, para todo lo que necesita…estoy muy decepcionada

    Para mi todo esto nuevo, mis anteriores parejas siempre me trataron bien, inclusive si el termino de la relacion lo ponia la otra persona, el carino y la amistad permanecian en otra etapa, de solo amigos.

    Gracias Cristina por todo.

    • cristinalago dice:

      Hola Rosa,

      Lo que describes es un comportamiento de maltrato grave y continuado en el tiempo. No hay duda acerca de ello. Nadie tiene derecho alguno a insultarte, menospreciarte, gritarte o amenazarte. No hace falta agredir a alguien físicamente para maltratarle.

      Abrazos

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