Superar una ruptura I: los primeros días

Publicado: febrero 23, 2014 de cristinalago en Las etapas de la ruptura
Etiquetas:, , , , , ,

volar

Ansiedad. Sensación de vacío. Miedo. Insomnio. Pérdida de apetito. Nerviosismo. Necesidad compulsiva de contactar con el otro. ¿Te suena? Si te acaban de dejar y has entrado en modo pánico ¡respira!: aquí está el kit de supervivencia para los primeros días de ruptura.

Cuando nos dejan, sobrevienen la incredulidad, el shock y por último, el temido y temible síndrome de abstinencia.

El amor por sí mismo, no genera síndrome de abstinencia. Si sólo amases, no estarías ahora mismo arrojado en una cama y rodeado de clínex mientras clamas a un imaginario y cruel dios desconocido ¿¡por qué, oh, por qué, el amor duele tanto!?. Pero como cualquier alcohólico, drogadicto, fumador o jugador del World of Warcraft, lo que te sucede es el puro y duro efecto del desenganche. Es la dependencia lo que genera sufrimiento y lo que te está ahora mismo haciendo sentir que han metido tu corazón en una licuadora y se lo han dado de comer al gato.

No importa lo que dejases atrás, bueno o malo, lo necesitas como el comer: porque lo que tienes por delante es una puerta cerrada detrás de la cual todo es ignoto, oscuro, terrorífico, árido y desconocido. Más o menos como esto:

mordor

No te preocupes. Lo que te espera no es ni mucho menos tan horrible como lo que estás sintiendo ahora.

Los primeros días de la ruptura debemos concienciarnos de que toca desengancharse de una persona que hasta ahora constituía una de nuestras (o la única) fuentes de bienestar, seguridad y estabilidad.

Puede que la relación fuera espantosa y hacía ya tiempo que no nos hacía felices, pero los seres humanos somos así. Podemos estar atrapados, asustados y heridos en una jaula llena de pinchos situada encima de un pozo lleno de dobermans hambrientos: que si de pronto alguien nos abre la jaula y alguien nos dice ¡vuela! ¡haz lo que quieras!, la perspectiva nos parece tan espantosa que preferimos seguir sangrando ahí, jodidos pero seguros.

O puede que la relación haya sido estupenda y todavía no acabas de comprender del todo lo que ha pasado. El caso es que estás ahí, sufriendo como las almas en pena envueltas en las llamas del infierno y no tienes ni la menor idea de qué tienes que hacer para sentirte un poco mejor.

¿Cómo lidiar con estos insoportables momentos? Estos son los cinco básicos para tu fondo de armario rupturil:

1. Desintoxicación total: aprovecha cualquier microsegundo de agallas que tengas para borrar todo rastro de la otra persona. Esto no sólo significa guardar o destruir las fotos y recuerdos o no llamar/escribir. Incluye: sacarle del whatsapp, del twitter, del tuenti, del facebook, dejar de seguir su blog, su Instagram o su Pinterest…¿Para qué? Porque cada contacto, noticia, actualización, comentario sólo servirá para removerte por dentro, hacer que te comas la cabeza y entrar en juegos de ego que no te llevan a ninguna parte salvo a perder el tiempo. ¿Y si hago esto y luego me olvida? preguntas. Bueno, si te quiere no te olvidará. Claro que si te quisiese, tampoco te habría dejado.

2. Quien tiene un amigo tiene un tesoro: y si le necesitas, silba. Cuando flaquees, es mejor llamar a un amigo que llamar (otra vez) a tu ex. ¿Qué no tienes amigos? Escribe: en un blog, en un cuaderno, en un foro, en una servilleta, pero expresa todo lo que sientes y lo que te hiere. No importa si lo que escribes tiene o no sentido, plasmarlo en alguna parte te ayudará a sobrellevar mejor los bajones típicos del síndrome de abstinencia. Y no: lo que se escribe no se envía al ex.

3. Haz deporte: seguramente no te apetezca mucho más que quedarte mirando al techo de tu cuarto con cara de zombie, pero cualquier ejercicio físico te granjeará pequeñas dosis de bienestar. Si no te da el cuerpo, un simple paseo a buen ritmo, te ayudará a dar salida al cúmulo emocional que tienes dentro. Y si no eres capaz de dar paso alguno fuera del umbral del dolor, prueba a practicar un poco de meditación. Túmbate, respira hondo y concéntrate en el acto de respirar y en el estado físico de tu cuerpo, hasta ser consciente de todo lo que estás experimentado a nivel sensorial. Céntrate en ello y déjate estar unos minutos.

4. No busques recuperar a tu ex: antes de lanzarte a consultar adivinos o comprar manuales de reconquista, ten en cuenta que estás pasando un síndrome de abstinencia y que no pensarás más o menos con claridad hasta que te haya pasado. En la mayoría de los casos, la persona dejada vendería su alma al diablo por un regreso express que le evitase el cambio que le espera, pero se necesita pasar estos días para pensar en frío. Un regreso en caliente, sólo conduce a un nuevo fracaso. ¿Quieres pasar por esto otra vez?

5. Ponte una meta: probablemente ahora sientes que mueres de dolor y que nada podrá salvarte a menos que vuelva tu ex. Pero atarte al pasado, a una idea, a una esperanza, sólo prolongará tu sufrimiento sin fecha de caducidad, porque no tienes ninguna manera de saber qué acciones tomará o no tomará el otro.  Por otra parte, soltar amarras significa saltar al vacío, pero ese dolor será temporal. Así que tú eliges: ¿sufrir indefinidamente o por un espacio temporal concreto?. ¿Diez latigazos rápidos o cien latigazos lentos? No, nadie dijo que fuera fácil. ¿Cuál es tu meta cuando no tienes metas? La felicidad.

Los duelos y las pérdidas son los campos de entrenamiento en los que la vida nos interna algunas veces para que podamos graduarnos con honores en esto de la madurez. Sé que ahora quisieras arrancarte el dolor y que te agarrarías a mil clavos ardiendo si esto consiguiera hacerte olvidar al menos por unos instantes. No hay a día de hoy remedios mágicos para ahorrarte este proceso, pero te aseguro que, pasado el tiempo, nunca te arrepentirás de haberlo vivido.

Anuncios
comentarios
  1. Dani dice:

    Buenos dias,Cristina. Este ha sido un fin de semana de emociones muy fuertes. De la manera mas tonta me he enterado de q esta con otra persona, llevo dos dias con la cabeza a punto de reventar y una opresion en el pecho terrible. Ya no se ni en que etapa estoy, apenas he dormido y mis pensamientos son monotematicos: ella y el. Se me pasará esto algun dia?

    Muchisimas gracias

  2. perdida dice:

    Hola Cristina,

    Quiero hacerte una pregunta, como lidiar con la ansiedad?.
    Estoy teniendo ataques panico y de ansiedad brutales, siento que voy cayendo en un tunel hasta terminar flotando en la nada…
    Muchas veces en los ataques siento que me gustaria cortarme la piel para sentir dolor fisico y no emocional….es por momentos muy cortitos…donde siento que pierdo la razon…
    no puedo dormir por mas cansanda que este, mi cerebro es mas rapido que mi cuerpo y no me deja descansar…no puedo acallar las voces ni dormida xq controlan mis suenos..

    Estoy muy mal, y yo ya he pasado por esto de los duelos..sin embargo cada vez es como la primera…es como si fuera un dolor conocido pero como que nunca lo he superado..

    Crees que necesito ayuda psiquiatrica? o todo lo que estoy experimentando es algo natural y hay que lidiar con esos impulsos…de verdad por momentos siento que pierdo la razon donde me gustaria tener un boton para apretar el boton de offf…
    se que pasara…se que al pasar los meses el dolor se atenua…pero lo veo todo tan lejando como subir una cuesta donde ya no tienes energia para continuar….

    Cualquier consejo para los ataques de ansiedad te lo agradeceria…

    • cristinalago dice:

      Hola perdida,

      Con la ansiedad lo mejor es hacer ejercicio intenso, aunque sea caminar a paso de soldado hasta agotarse. Llorar asimismo es nuestro ansiolítico más natural, pues el llanto es ir asimilando lo que ha sucedido, aceptando la pérdida y dejando ir poco a poco.

      Lo que comentas de buscar un dolor físico para poder aliviar el dolor emocional, es bastante más común de lo que crees. Hay, por ejemplo, gente que se machaca a correr hasta el paroxismo porque ese sufrimiento físico les catartiza. Supongo que el running es un masoquismo más socialmente aceptado que cortarse 🙂

      No hay duelos fáciles y los inicios siempre son criminales (no comer, no dormir y obsesionarte, es un clásico). Cuanta más dependencia de la pareja, normalmente mas sufrimiento en el duelo. Si tenemos un mundo propio al que volver, es un poquito menos horrible.

      Abrazos y mucho ánimo

    • pepe dice:

      hola perdida yo estoy igual me estoy muriendo casi subo por las paredes. No pasa tan facilmente, que no te mientan. Yo tengo 4 meses que me engaño mi exnovia y se fue, y estoy pesimo. Los psicologos ven este asunto como negocio y lo cierto es que es terrible. Mi Facebook: “Mustelido Amorfus” si quieres conversar. Dejame decirte que tengo pesadillas, sudoración e incluso nauses por no decir que tremenda obsesión.

  3. Dani dice:

    Hola Cristina. Te vuelvo a escribir lo primero para agradecerte tus palabraa de animo y tambien para informarte de mis “avances”… hace un mes y medio que me dejó mi ex-pareja, y despues de un mes en el que me quería morir, no comía, apenas dormía, y unicamente deseaba que se arrepintiera y volviera conmigo, creo que poco a poco voy mejorando. He vuelto al gimnasio y he empezado a tomar clases de guitarra, wue hacia tiempo lo tenía pendiente. Tengo que decirte que a las dos semanas me enteré de que ya tenia otra pareja, y en ese momento decidí tener contacto cero con ella. Se que lo deberia haber hecho antes pero mas vale tarde que nunca…
    poco a poco voy durmiendo casi con normalidad, vuelvo a comer y a empezar a cuidarme de nuevo, y me sorprende que los recuerdos que me vienen a la cabeza solamente son los que pasabamos en la cama… Ocurre tambien que cada vez me cuesta mas ponerla cara, su recuerdo es borroso y aunque se que sueño con ella,al despertarme no consigo recordar sus facciones. Es esto normal?
    Muchas gracias por tus palabras,Cristina,y mucho ánimo para tod@s l@s que estamos pasando por estos momentos tan dificiles.

    • cristinalago dice:

      ¡Hola Dani!

      Al inicio de la ruptura, esa etapa de ansiedad, de no dormir y de no comer corresponde a un síndrome de abstinencia que experimentamos cuando perdemos una fuente de seguridad y afecto de la que dependemos. En una persona que, por ejemplo, no tiene más ocupación o felicidad que su pareja, el síndrome de abstinencia es más intenso y duradero, pues carece de estímulos positivos más allá de la relación que ha perdido. Si en este periodo tienes o te ocupas en tener actividades que además te interesan de verdad y te reportan buenas sensaciones, el proceso se puede acortar y si le añades el contacto cero, es normal que poco a poco se establezca una distancia mental de la persona.

      Por otra parte, si lo que más recuerdas de esta persona son los momentos sexuales, probablemente la base de la relación no fuera mucho más que esto. Yo he vivido varios duelos y lo que te pasa a ti ahora, me pasó con sólo uno de ellos, precisamente el de un relación que se basó en esencia en atracción sexual, idealización y una buena carga de dependencia por mi parte. Como no éramos amigos, no había una afinidad real, ni había profundidad emocional en aquella relación, lo único que nos unía eran esos instantes de pasión en los que nos sentíamos unidos (porque en todo lo demás…no).

      Como todo la superación de un duelo depende de muchos factores, pero la decisión de salir adelante, da un buen empujón, pues ya todas tus energías van encaminadas a construir el presente y no a cambiar el pasado. No siempre nos sentimos capaces de adoptar esa resolución, así que aprovéchalo 🙂

      Abrazos!

  4. manolo dice:

    he de reconocer que me ha costado leerlo entre nublados de vista y garganta menguante, pero me ha ayudado mucho leerte.

  5. andrea dice:

    Hola, me siento exactamente como describe el proceso a solo semana y media, el me dejo por mis celos y constantes dramas, me dijo me voy para siempre no me llames no me escribas y lo hago, en un par de ocasiones me contesto msj por que me bloqueo de whats, me dice q no me haga mas daño que todo acabo yo le pregunte q sentía por mi y me dijo que me quería y que me amaba pero no cambiaría su decisión, he buscado sentirme mejor y de repente me escribe su mamá para preguntarme como estoy y de nuevo vuelvo a caer, me dolió mucho ver q borro todas mis fotos todo, aunque el más mínimo detalle que le di se lo llevó. Me siento tan mal, sus contestaciones son groseras, noto mucho coraje de su parte lo mismo me.dijo su mamá que está muy enojado que está bien y que salga adelante.

    • gonguma dice:

      Bórralo de facebook, a él y a todos sus amigos y amigas. Elimina cualquier rastro suyo en cualquier red social, solo te servirá para martirizarte. Borra su número, aléjate por completo porque cualquier contacto o noticias retrasará semanas tu recuperación, que en los primeros estadios del batacazo, pueden significar pasar de una ansiedad terrible a apenas tenerla. Ánimo y sé valiente, además el distanciamiento pone las cabezas en orden. A todos, no solo al dejado, sino también al que deja.

  6. Santiago dice:

    Hola Cristina.

    A mi me han dejado y yo he dejado, y si que se pasa mal un tiempo. Pero borrar de un plumazo a la persona que has compartido buenos y malos momentos durante una parte de tu vida?

    Yo he querido dejar de ser su pareja o ella la mía, por cuestiones de compatibilidad o monotonía, incluso por que se encaprichara de otro, pero no he dejado de quererla y apreciarla. No en vano a sido mi familia. A veces se mantiene contacto, otras no.

    Mi opinión es que esas cosas no se hacen por odio o por amor, simplemente ocurren. No creo que seamos monstruos, sinó personas, aunque he de reconocer que algunos están cerca y mas vale no acercarse por guapos o guapas que sean. Criterio por favor!

    Si te han dejado pues mira la parte positiva. Puedes empezar algo nuevo e ilusionarte otra vez.

    No creo en el matrimonio, ni en ideas preestablecidas por la sociedad, solo en el respeto y los principios. Creo que tenemos que curarnos nosotros primero para curar la sociedad.

    Me encanta tu blog y me ha ayudado a comprender muchas cosas, aunque no se puede estar de acuerdo en todo. Saludos

    • cristinalago dice:

      ¡Hola Santiago!

      Yo también creo que debemos primero intentar hacer un proceso personal en el que nosotros crezcamos y despertemos a nivel individual para poder aportar algo fuera de nosotros.

      Me imagino que con lo que no estás de acuerdo es con el contacto cero. Sin embargo en todas las personas que han pasado por esta página, ha sido positivo en la recuperación. Puede que cuando una relación se haya vuelto amorosamente inerte y sólo exista una amistad, sea perfectamente natural seguir teniendo a esa persona en tu vida sin mayor trámite, pues ni se hace ni se reciben daños. Pero para quien vive la ruptura con sentimientos amoroso, es necesario un proceso de duelo. No se ha muerto la persona, pero sí se ha muerto un tipo de vínculo y hay que darle tiempo y distancia a nuestro cerebro para asimilarlo. ¿Qué más adelante tranquilamente se puede retomar una amistad? A veces se puede.

      La pérdida, temporal o definitiva en cualquier caso es una parte natural de la vida. Y a veces, una ruptura no es sino la preparación emocional para las pérdidas mayores.

      Abrazoss!
      Abrazos!

  7. Ana dice:

    Hola me gustaría que ayudarás con una opinión termine mi relación de dos años y medio con mi pareja por que me dijo que no me queria, nos alejamos y después de 3 meses reaparecio diciéndome que me quiere que no me ha podido olvidar que le cause mucho daño pero que soy unica, me ilusione con lo que me dijo, luegoe.dijo que quería que sólo chatearamos que no quería que perdiéramos contacto pero que no estaba preparado para vernos o volver por que no quería volver a lo mismo, me confunde y me hace mucho daño su indesicion no se que hacer por favor ayude.

    • cristinalago dice:

      Hola Ana,

      No des pie a que te mareen, este hombre sólo busca aprovecharse de tus sentimientos para cuando él necesite compañía, o conversación, pero no busca volver a intentar nada.

      Abrazos

  8. Joha13 dice:

    hola cristina

    soy nueva en la pagina, quería contar mi historia y recibir un consejo que pueda ayudarme,

    hace casi 10 años entré a la universidad, era una niña de 17 años y allí conocí a un niño de 16 años, que cambio mi vida para siempre, nos hicimos amigos, el siempre ha sido una persona extrovertida, sociable y el mejor en todo lo que hace, muy diferente a mi, mas bien reservada, poco sociable y con vacíos en mi niñez, (fui la consentida de mi casa con 2 hermanos hombres muy mayores y padres separados desde mis 4 años de edad porque mi papa conoció a “la mujer de su vida” estando con mi mamá. nunca aprendí a nadar, ni a andar en bicicleta, ni a patinar, ni siquiera a saltar cuerda, soy muy mala para bailar, etc…)

    Luego de 2 años nos hicimos novios, (nunca había tenido un novio formal, fue mi primer hombre en todos los sentidos, y hasta ahora el único), la relacion fue buena porque eramos muy amigos, confidentes, compañía; pero con el tiempo mis inseguridades y el miedo a perderlo me conviertieron en una persona muy complaciente, pero tambien muy inestable y susceptible, cualquier detalle me ponía muy mal, sentía que yo entregaba mucho y el entregaba muy poco, el es un hombre inmaduro, comico, divertido, desapegado hasta de su familia, libre, vive la vida demasiado tranquilo, le gusta salir con amigos, beber a menudo, dormir mucho, jugar y apostar, pero siempre fue muy sincero y detallista conmigo, me dedique a su vida y deje de lado la mia, lo ayudaba con sus trabajos de la universidad, y hacia cualquier cosa por mantenerlo feliz, por enamorarlo cada dia, y aun hoy en dia lo hago, cuando me lo permite… me fue mal en la universidad, el se graduó como profesional y yo aun no he logrado terminar y cada vez tengo menos energia y ganas de seguir estudiando, se me ha ido tanto tiempo…

    Cuando llevábamos 3 años juntos, me dijo que quería un tiempo, y efectivamente era por otra persona, me engaño con mentiras varias veces y fue un año terrible para mi, aun después de tanto dolor, fui a perseguirlo a una ciudad a 9 horas de distancia, y lo “perdoné”, luego me dijo que me amaba, que lo había hecho porque esa persona representaba el mundo que estaba afuera de nuestra relación, y hasta lo entendí, es un hombre joven y muy apuesto, y en tantos años me ha sido muy fiel y me ha respetado mucho…

    Los años y la relación siguieron, pero pasamos muy malos ratos, las peleas comenzaban por cosas insignificantes, pero luego sacábamos a relucir todas las inconformidades, yo terminaba llorándole noches enteras, o haciendo escenas en la calle, y el cada vez mas cansado, asfixiado, agotado de mis perdidas de control cada vez peores… muchas veces he salido corriendo esperando que me alcance, pero siempre he sido yo la que regresa a el, rogando y suplicando… he querido morirme muchas veces, pero nunca he podido atentar realmente contra mi vida… tal vez lo he dicho por llamar su atención, pero ahora mas que nunca no quisiera vivir mas…

    Desde hace dos años, el se ha distanciado de mi, y hasta hemos terminado varias veces, pero luego por alguna razón volvemos a acercarnos y terminamos “felices” otra vez… pero este año el resulto muy decido, me dijo que queria estar solo, replantear su vida, que ya no nos haciamos felices, que nos amargabamos mucho la vida, que me queria mucho por todo lo vivido y que no queria dejarme totalmente sola, que queria que siguieramos en la vida del otro, pero ya no como pareja sino como socios y amigos, porque en estos años creamos una empresa que ha crecido mucho, somos un gran equipo, el con sus habilidades y yo con las mias… las personas han querido hacerme creer que me quiere en su vida por interes, pero conozco su corazon y se ha esforzado por hacerme feliz, aun cuando me ha dejado muy claro que su decisión de estar solo no tiene vuelta atras, y que mi parte en la sociedad me la va a pagar siempre aunque yo decidiera alejarme por completo de él…

    Me ha invitado a salir, y han sido momentos hermosos, nos reimos, disfrutamos el tiempo juntos, pero no puedo besarlo, o decirle que lo amo por respetar su decision, pero no la respeto, quiero tenerlo cerca, llamarlo todo el tiempo con la excusa del trabajo, quiero dormir con el, aunque sea solo dormir, pero cualquier detalle suyo me enamora mas, y cualquier cosa que me recuerde que terminamos me hace llorar, y termino dañando los buenos momentos que me regala, el se pone muy mal cuando lloro, se desespera, no sabe como detenerme, y quiere alejarse otra vez, yo no quiero que termine nunca la “relacion” que tenemos, sea como sea, pero cuando tengo que despedirme, cada uno para su casa, o cuando despierto sin el, lloro todo el dia y no quisiera despertarme otra vez, ni levantarme de la cama…

    No quiero estar asi, pero tampoco quiero perderlo definitivamente, quiero conformarme con su amistad, con lo que quiera darme de su tiempo, de su cariño, me dice que haga planes con el, para entretenernos, para pasar buenos ratos, pero cuando estamos juntos dice que tambien es dificil para el, porque le gusto, y tambien quiere tocarme, abrazarme y que se tiene que contener…

    No se que hacer, todos me aconsejan que me aleje, que corte con toda la relacion, que deje de usar la empresa como excusa, pero no puedo, no soy capaz, no tengo fuerzas, ni siquiera es cuestion de autoestima, yo sé que soy linda e inteligente, pero lo quiero a el, el pinta mis dias de colores, el resto son grises, tristes, larguisimos; la paso tan bien con el, los dias pasan rapido, soy muy feliz, muchisimo…

    • cristinalago dice:

      Hola Joha,

      Si no puedes desengancharte de él porque supone el único estímulo positivo de toda tu existencia, lo que sí podrías hacer y que te haría mucho bien, es empezar a construir poco a poco una nueva vida aparte de tu ex pareja, pues ahora mismo el problema no es que lo quieras mucho o no, sino que tienes una dependencia que te anula y te somete ciegamente a un ser idealizado al que no ves como un ser humano con sus virtudes o sus defectos: sino como el amo y señor de tu vida, que puede disponer de ella como le venga en gana y al que hay que hay que consentirle todo porque no tienes otra cosa a la que agarrarte.

      Esa persona ya no te ama. Si te amase, estaríais juntos, como pareja, buscando ayuda para solucionar vuestros problemas, luchando por vuestro amor. Pero no sólo no está ocurriendo esto, sino que además esta persona te ve sufriendo y no se aleja, porque es tan débil y tan dependiente como tú y prefiere hacerte y hacerse daño antes de echarle huevos y afrontar la vida sin escudarse en la eterna novia/mamá sobreprotectora que hace todo por él.

      Piensa en que él día en que él conozca a alguien y se enamore, esto se acaba. Por ello, necesitarás cuidar o empezar actividades, aficiones, amistades, en definitiva, un mundo propio donde te sientas valiosa y querida por lo que eres, no por lo que te esfuerzas.

      Un abrazo y ánimos.

      • Johaprg dice:

        ya se todo lo que me dices, no puedo mas, me quiero morir, cuando lo veo me siento muy bien, el se porta muy bien conmigo, lo hace para no verme triste, pero cuando me tengo que ir, me siento cada vez peor, vuelvo a llorarle y daño todo otra vez, no puedo ni quiero alejarme de el, lo necesito tanto, lo pienso todo el tiempo, de dia de noche, imagino lo q hace o donde esta, y sueño con que me llame, me escriba, me visite, solo vivo esperando la proxima vez q lo vea, es una linda persona, no ha dejado del todo xq sabe que estoy muy sola y le preocupa mi depresión, dice q me quiere, y tal vez después volvamos, pero q no quiere prometerme cosas q no sabe si pasarán o no… tampoco quisiera que vuelva cuando ya me comparo con otras, o se arrepienta x la razon que sea, despues que yo le he rogado tanto, le suplique que no me dejara, ahora que los sentimientos estan, y no despues cuando ya le tenga resentimiento x hacer sufrir tanto… le doy vueltas en mi cabeza y tal vez nunca volvamos a estar juntos… se que no es el unico hombre en el mundo, pero yo lo quiero solo a el, a nadie mas, el es mi familia, mi amigo, mi compañero, mi socio, mi amante, mi todo…

      • cristinalago dice:

        Hola Joha,

        Te entiendo, pero él desde luego no va a plantearse volver a ser tu pareja en el estado de obsesión, dependencia y depresión en el que estás. Y tampoco te puede sacar de ese estado, sólo darte un apoyo de vez en cuando, apoyo que no está asegurado que sea para siempre, pues él no es responsable ni de ti, ni de tu vida. No sois una madre y un bebé, él es una ex pareja y tú una mujer adulta.

        Amar a una persona no significa convertirse en un ser totalmente anulado incapaz de valerse por sí mismo y si es amor, es un amor que no construye, sino destruye. Buscar ayuda, tener una terapia, empezar a intentar salir y hacer cosas por ti misma no significa que tengas que alejar a esa persona de tu vida, significa empezar a curarte. Y además puede que él se plantee volver contigo si te ve luchadora y positiva, intentando salir de tu situación. Haz que te admire, no que te compadezca.

    • Daniela dice:

      Hola Johaprg

      Leí tu comentario y quise escribirte porque me siento y me he sentido otras veces de la misma manera que tu. Estoy desesperada y quisiera saber cómo es tu vida hoy en día, pudiste superarlo? Me gustaría poder hablar contigo, ya que me sería de muchísisima ayuda. Es un sufrimiento increíble el que estoy atravesando.

  9. nestor dice:

    hola Cristina,soy de Argentina,encontre tu blog,y siento que quiero compartir lo que me pasa,despues de algunas semanas de bastante frialdad(respondida de la misma manera por mi)en un momento mi señora desde hace 20 años,y con la que tengo una hija que esta viviendo a 2000 km,estudiando.,me dijo que queria que terminaramos porque no me queria mas,hacia tiempo que nuestras relaciones sexuales eran pesimas,tuvimos una conversacion en la que lloramos los dos,ella me reprocho que yo no llore cuando hablaba de ella y de que la estaba perdiendo sino que lo hice cuando me referi a que queria vivir mi vida y no desperdiciarla.cuando le dije que me iria en la tarde,me dijo que mejor no me vaya por ahora,que vivamos separados bajo el mismo techo,aclaro que ella tiene un buen sueldo y no depende de mi economicamente,pero si lo hace de mi persona,aunque haya dejado de quererme,en definitiva en la noche ofreci abrazarla en la cama y me dijo que no,que estabamos separados,y que cuando se vaya nuestra hija que estaba de paseo por una semana mas,ella se mudaria al otro cuarto,yo le dije que no era una desicion sana,que al mal trago apurar el vaso,y aunque todavia no me fui creo que seria lo mejor para que los dos empecemos con cada uno de nuestros futuros,muchas gracias.

    • cristinalago dice:

      Hola Néstor,

      Lo que te puedo decir es que cuanto antes empiece el proceso de separación, antes empezaréis ambos a poder recuperaros.

      Las rupturas inician con una fase de negación en la que son habituales estos tomas y dacas porque ambas personas, como es natural, temen el cambio tan grande en sus vidas y no quieren sufrir. Pero si tú te ves ya con energía para moverte, lo que te recomiendo es buscarte un sitio para ti e irte lo antes posible.

      Abrazos

  10. Cristina dice:

    ¡Hola Cristina!
    Muchas gracias por tu blog, me está ayudando mucho y lo leo y lo releo todas las veces que me hace falta. Estuve con mi pareja casi 5 años y lo hemos dejado hace apenas un mes. No está siendo fácil y en un mismo día he sentido mil emociones distintas y me han dejado hecha polvo. En este momento, tras mucho reflexionar y leyendo tu blog, me doy cuenta de que él y yo estábamos sumergidos en una relación tóxica, fruto de entender que la vida consistía en encontrar a alguien que llenara nuestros vacíos existenciales, que ese alguien nos quitara los miedos y nos llenara de felicidad. Como ves, esa relación estaba destinada al fracaso, y en el proceso ambos hemos salido muy magullados. Ahora me estoy apoyando en mi familia y en mis amigos, quiero cambiar esa forma de entender la vida y el amor; quiero conocerme, entenderme, quererme, mimarme y asumir que sólo yo soy responsable de mi camino y perdonarnos a ambos. A pesar de eso, aún siento mucha tristeza (gracias a Dios, ya no siento ira) por cómo acabó nuestra relación y por todo el daño que nos hicimos, y lo extraño terriblemente. Estoy aplicando el contacto 0 y siento que estoy mucho mejor que cuando lo dejamos, me distraigo y me desahogo con mis allegados, pero la pena latente sigue ahí.
    Aquí viene mi pregunta: ¿cómo puedo hacer para continuar estudiando/trabajo? Estoy terminando mi trabajo de fin de máster (en octubre empiezo la tesis) y no puedo concentrarme. Cada vez que intento leer o escribir algo relacionado con lo que estoy investigando me derrumbo, sólo puedo pensar en él (solíamos trabajar juntos). ¿Qué puedo hacer? Siento que este tiempo que estoy tomando para mí me está viniendo bien, pero estoy muy retrasada con mi trabajo, me agobio y eso hace que me ponga peor. Siento una apatía muy grande y aunque hago deporte y me relaciono con gente, sólo quiero estar tumbada en la cama dejándome llevar por la pena.
    Gracias por todo.

  11. Esteban dice:

    Hola Cristina, me pareció muy interesante tu blog. Te escribo por que necesito un consejo. Hace 3 semanas decidí ponerle fin a una relación de 3 años y medio y me siento realmente muy mal. La realidad es que era un vinculo muy enfermizo pues siento que sufro de dependencia emocional y a pesar de saber que era una persona que no me convenía y sufría mucho, no puedo evitar sentirme mal y estos sentimientos encontrados me generan ademas de malestar, mucha confusión. (si no me convenía, estábamos mal, no era para mi, ¿por que extraño tanto y me siento tan mal, tan vacío?

    Nosotros convivimos todo este tiempo en mi casa, nos llevábamos bastante mal, teníamos muy pocas cosas (por no decir nada) en común. Estilos de vida diferentes, costumbres y aspiraciones diferentes. Estábamos mas por costumbre que por amor. Yo no podía evitar sentir que perdía el tiempo, angustiado con el correr de los días de estar preso de esa relación y no animarme a tomar una decisión por terror al estado en el que me encuentro ahora. Nos dejamos mil veces, la ultima vez hace 1 año durante 2 meses y atravesé el mismo sufrimiento y no me aguante y volví a buscarle pero el alivio era enorme, desaparecía todo el malestar pero con el correr de los meses, volvía a sentirme mal dentro de la relación y quería terminar, buscar algo que me haga feliz.

    Estoy en un momento donde me invaden los recuerdos, la nostalgia y en la cabeza no me deja de dar vueltas la idea de que mi ex pareja ya esta con otra persona, pasándola genial y yo aquí destrozado. De momentos me dan accesos de desesperación, siento no solo abstinencia emocional sino abstinencia sexual y ganas de correr a llamar a mi ex aunque sea para que se acueste conmigo, no me importa rebajarme y no se como manejar estas situaciones ¿son normales? no se que hacer, no se como sobrellevarlo, con el correr de los días siento que no estoy mas tranquilo, sino cada vez mas desesperado. Necesito saber si todo esto que me ocurre es normal, consejos de ayuda, palabras de aliento. Siento que no voy a poder salir de este horrible momento y a la vez bronca conmigo mismo porque si se supone que no era una linda relacion, habia que terminar por el bien de los dos, por que me siento tan mal?… espero poder encontrar paz interior. Gracias

    • cristinalago dice:

      Hola Esteban,

      Todo lo que describes es absolutamente normal, las relaciones sentimentales siempre nos generan una cierta dependencia (del bienestar, la seguridad, la comodidad, etcétera)…y en el caso de las relaciones tóxicas, esta dependencia es mucho más intensa, por lo que se vive un auténtico síndrome de abstinencia tras la ruptura. Pasa algo similar al proceso que atraviesa un drogadicto cuando deja la droga, que experimenta una auténtica montaña rusa de ansiedad, desesperación, alivio, vacío…

      Si logras aguantar todo este tirón inicial (lo peor normalmente suelen las primeras semanas, aunque los síntomas más intensos se desarrollan durante 2-3 meses), las emociones se van normalizando poco a poco, nuestro sistema se reequilibra y empezamos a experimentar una mejoría con respecto al estado anterior.

      Te encuentras tan mal no porque la decisión haya sido incorrecta o porque hayas perdido una relación espléndida, sino porque has dejado atrás algo a lo que estabas enganchado y es tanta la necesidad y dependencia que tu cerebro ha creado en torno a ello, que una parte de ti cree que no podrá vivir sin esa relación.

      Las dos mejores cosas que puedes hacer con el síndrome de abstinencia son 1) Llorar como un descosido todo lo que puedas, llorar mientra sientes la pérdida y experimentas el desprendimiento con todos sus miedos; y 2) Haz ejercicio, a ser posible intenso, eso ayuda a paliar un poco la ansiedad propia de esta etapa. En cuanto al tema sexual, también es habitual experimentar sueños eróticos con la ex pareja, fantasear, sentir un deseo intenso…es parte de los mecanismos de la pérdida. En este aspecto, lo mejor es que te alivies por ti mismo.

      Hasta ahora has dejado la relación, pero nunca esperaste lo suficiente como para saber qué hay al otro lado una vez superas la dependencia. Intenta aguantar ahora, que la etapa posterior al desenganche es mucho más llevadera y el camino de iniciar una nueva vida sin la persona, puede ser extraordinario.

      Abrazos

  12. Aura dice:

    Hola, tuve una relación de 6 años con un hombre al cual senti que queria, sin embargo, muchas veces lo trate mal,indiferente, lo corri de mi casa e incluso le fui infiel y todo por considerar que no era el hombre que yo merecia porque no era detallista, nunca me ayudo economicamente a pesar de vivir en mi casa, con poco deseos de superarse, poco responsable y otros detalles, lo cierto es que esta vez lo corri el 1 de mayo y ya a la semana estaba el saliendo con otra mujer hasta el dia de hoy, sin embargo, me llamo varias veces me ha buscado, me ha escrito, me dice que me ama pero que conmigo no va a volver por mis malos tratos e indiferencia cuando esta viviendo conmigo, pero me siento fatal cada vez que lo veo en fotos con su actual pareja, yo lo bloquee en face, whastsap, sin embargo cuando me da ansiedad lo reviso y alli esta de lo mas feliz, es horrible lo que siento, ya van mas de 3 meses y no siento avanzar, pienso en el todo el dia

    • cristinalago dice:

      Hola Aura,

      Te recomiendo absoluto contacto cero con esta persona y por supuesto, evitar revisar las redes sociales y el whatsapp. Estás pasando por un síndrome de abstinencia y si lo alimentas una y otra vez, no vas a salir de ahí.

      Abrazos

  13. uracilox dice:

    Hola Cristina, antes que nada decirte que me encanta tu blog. Escribes realmente bien y lo más importante, logras con tus comentarios ayudar y transmitir ánimos en esos momentos en los que a todos parece que se nos acaba el mundo. De verdad.

    He leído una respuesta tuya más arriba en la que, creo, estaba yo sumido (te cito): “relación que se basó en esencia en atracción sexual, idealización y una buena carga de dependencia por mi parte […] lo único que nos unía eran esos instantes de pasión en los que nos sentíamos unidos (porque en todo lo demás…no)”

    … pero que en vez de durar unos meses… casi ha llegado al año.

    A ello se le suma la diferencia de edad (yo 32), ella 23. Yo buscando poco a poco algo más serio, ella una cabra loca. Y encima ella con problemas depresivos y un carácter muy difícil, y yo tomando el rol paternalista de intentar ayudarla, animarla y estar siempre ahí.

    Nunca llegamos a ser novios o pareja seria (nos veíamos dos o tres veces al mes para pasar un buen rato). Lo que empezó siendo un rollete casual fue a más y yo me encariñé más (mucho más) de la cuenta en parte porque ella me empezó a buscar más y a “dejarse querer”.

    Al medio año, después del primer enfado que tuvimos por una tontería mía (que lo fue), pero que ella lo radicalizó hasta extremos insospechados fruto de ser muy rencorosa y orgullosa (cosas también de la edad) pese a pedirle perdón de mil maneras… debí de haber cortado. Sabía ya que esto estaba condenado al fracaso, todo el mundo, amigos íntimos y mi hermana, me lo advertían… pero yo quise seguir porque a esas alturas ya tenía muchísima dependencia emocional de ella.

    La cosa fue a peor después de ese primer enfado. Ella ya no me trataba igual, era mucho más borde y sabía que me tenía pillado. Su carácter seguía siendo muy depresivo (cinco días de mal humor y dos días medio buenos) y a mí ya me estaba afectando. Iluso de mí creí que podría ayudarla y hacer que cambiase algo ese carácter y estaba pasando justo lo contrario. Ella me estaba amargando a mí.

    A pesar de todo seguía volcada con ella porque, aparte de la atracción sexual, ya había un gran cariño y me afectaba lo que le pasaba. Todo iba a peor y yo no era capaz de dejarlo. No quería pero estaba ya más tiempo mal que bien. Y todo esto sin ser pareja siquiera.

    Por no alargarme más (después de un nuevo enfado suyo hace dos semanas otra vez por mi culpa nuevamente pero no puedo evitarlo), finalmente hoy me ha dicho que no quiere saber nada más de mi y que la deje en paz para siempre. Lo peor ha sido la indiferencia. Y así lo he hecho (he borrado todo. Contacto cero).

    Muy en el fondo, sé (egoístamente) que es lo mejor que me ha podido pasar. Esto ya era tóxico. Pero por otro, como supondrás, estoy mal, muy mal porque le tenía ya un cariño enorme y me sabe mal no saber más de ella nunca más. La voy a echar de menos.

    Ojalá se pase pronto esto, lo necesito… porque realmente, no es de hoy que ha sido la ruptura oficial, ya llevo arrastrando sufrimiento desde el primer enfado allá por el mes de marzo.

  14. Romina Gutierrez dice:

    Hola Cristina,
    me encanto tu blog, estoy pasando por el periodo de abstinencia y ha sido dificil, mas que nada porque terminamos un matrimonio de 5 años con un hijo de por medio, por lo tanto el tema de cero contacto, es casi imposible.
    me cuesta poder hacer frente a una nueva vida, ya que con el se fueron muchos sueños, pero estoy conciente que la relacion que teniamos era muy toxica, y el daño que le estabamos haciendo al pequeño, era tan grande, que ahora que estamos separados, se ha podido respirar una paz inmensa en mi casa.

    gracias por tus posts, espero poder seguir adelante, y pasar este trago amargo de una buena vez.

    saludos.

  15. mar caribe dice:

    Hola Cristina…

    Gracias por este post, realmente describes lo que pasa cuando estamos pasando por un duelo amoroso.

    Hoy he terminado con mi pareja, no estoy 100% segura..pues el amor que siento por el es inmenso…pero me trata de una manera que al menos para mi es insostenible…la relacion es toxica y me esta trayendo serios problemas de estabilidad emocional.. depresion, migranas, ansiedad, insomnio…entre otras cosas…he llorado dia si dia no…toda esta situacion me ha llevado a un extremo que he pedido a Dios salir de su vida, dejarle ir, que me quite el amor que me quite todo…que yo no puedo vivir mas asi…

    como bien dices en las relaciones toxicas adictivas…te dan impulsos enorme de retomar contacto … de que el vuelva , de que pida disculpas (aunque sepas que nada cambiaria y seguira comportandose de la misma manera)….como puedo lidiar con eso?…tengo miedo de una recaida y volver y buscarle….de verdad, es una de las cosas mas dificiles que me he tenido que enfentrar en mi vida, el no buscarle.. hay algunos pasos a seguir, como los pasos de los alcoholicos anonimos?… Por el momento pues he cortado comunicacion, he desinstalado whatsapp y lo he sacado de las redes sociales…..he borrados fotos…recuerdos….he tirado a la basura los regalos…lo he hecho en un momento que he necesitado hacerlo..pero es muy dificil la tentacion de no querer saber de el..de volver..ayuda

  16. Alberto dice:

    Muchas gracias Cristina por plasmar de una manera tan clara y comprensible la difícil situación por la que se atraviesa en una ruptura. A mí particularmente me ayudo mucho a entender lo que me estaba pasando y a comenzar el proceso de recuperación. Porque para todos aquellos que ahora estén sufriendo y lean esto quiero decirles no es fácil pero se supera.

  17. Solsticio dice:

    Hola Cristina,
    Mi relación duró 3 meses, en el último mes me enteré que ella seguía quedando con su ex y hablando por whatssap frecuentemente. Aún así lo perdone todo y continuamos un mes más , mi desconfianza y celos no nos dejaron seguir, es más pienso que aún sigue enamorada de su ex. Di todo de mí y fracaso, y aunque duró poco tiempo te sientes hundido y decepcionado ,y aunque el tiempo lo cura todo es difícil olvidar a una persona que tienes que ver casi a diario. Las noches se hacen bastante largas y ya llegas a un punto de desesperación. Deje de hablar con ella por whatssap hace un par de días , tengo claro lo que quiero pero me cuesta la vida llevarlo a cabo!

  18. Luis Gerardo García dice:

    Hola a todos !

    He estado leyendo muchos de los casos e historias que aquí se comparten, del mismo modo yo quiero compartir mi caso porque fuera de esa persona a la que tanto amo, y lo digo porque la sigo amando, no tengo practicamente a nadie para poder pedir un consejo.

    Ella y yo llevamos cuatro años y medio de casados (aún no nos divorciamos), tenemos un hijo hermoso, que para mi es lo más importante en mi vida. Hace un par de dias, tuvimos una discusión porque ella no llegó a casa a la hora que habíamos quedado, la razón, ella trabaja con sus papas y ese día había fiesta en el pueblo por lo que sus papas necesitaron que ella estuviera mas tiempo trabajando con ellos, pero ella me había dicho que había dejado en claro a su mamá que a cierta hora se retiraría del trabajo, independientemente de todo, pues tenia un compromiso conmigo (vaya que lo tenia pues llevábamos un mes que no nos veíamos porque yo estudio fuera de la ciudad y ella vive en casa de su familia, que es ahí a donde llego cuando puedo ir), pasaron tres horas luego de la hora en la que habíamos pactado vernos, pero no llego a casa nunca, entonces decidí ir a donde trabaja con sus papas para saber si estaba en realidad ahí y en todo caso por qué no había llegado a la cita que tenia conmigo, llegue y cuando pude verla, le pregunte, un tanto molesto, por qué no había llegado a casa para salir juntos como habíamos quedado? ella se excuso brevemente con el hecho de que sus papas necesitaban que estuviera mas tiempo por que tenían mucha clientela, yo le dije que en dónde estaba el compromiso entonces que tenia conmigo, yo espere todo un mes para poder verla y estar juntos y ella no supo decir NO a sus papas para darse el tiempo para estar conmigo, pero ella muy molesta me dijo que ese era justo el problema, que ya no quería tener ningún tipo de compromiso conmigo que la dejara y que ella era mas feliz y se divertía mas con sus papas que conmigo, y luego de haber discutido por un par de horas, se mantuvo firme en eso y me di la media vuelta y me regrese a la casa porque tenia que cuidar a mi hijo, a ella al parecer nada de eso le importo pues llego muy tarde a casa y al parecer ebria, al dia siguiente no me dirigió la palabra mas que en el momento en el que me despedía de mi hijo pues yo tenia que regresar a la ciudad en la que estudio, y me dijo que aclaráramos la parte de como nos arreglaríamos con las cosas de mi hijo, lo platicamos brevemente y estuvimos “de acuerdo” en terminar la relación, la verdad no estoy de acuerdo pero le dije que si ella ya no me quiere no voy a forzarla a que este conmigo por lo que sea, hasta ahora hemos estado en cero contacto…y lo reconozco, quisiera que las cosas se arreglaran, pero pienso que sera mas el daño si nos juntamos nuevamente a que si nos dejamos definitivamente, pero luego pienso en todo lo que viví a su lado, y no entiendo aun como unas horas antes de haberme dicho que no quería nada conmigo, me había dicho que me quería y que estaríamos bien, que no pelearíamos y que pasaríamos bien el fin de semana juntos. También quiero agregar que llevaba semanas que ella ya no me quería apoyar en nada económico como lo había hecho un tiempo pues yo me quede corto de dinero por estudiar, estoy haciendo mi tesis por eso no me da tiempo de trabajar, también me decía que no fuera todos los fines de semana a casa porque ella quería su espacio y tiempo, y últimamente ha tenido cambios de humor y de parecer muy repentinos, me dice que me ama y luego me manda a la mierda de un momento a otro si razón alguna !

    qué consejo pueden darme, basandose en la informacion que les proporciono, ademas creen que deba esperar que me escriba o algo o ya me hago a la idea de que todo acabó ?

  19. Javiera dice:

    Hola Cristina espero que me respondas…un consejo de ti sería maravilloso.Bueno te cuento es un poco largo trataré de hacer la historia corta. Terminé mi relación porque ya no daba más de la incertidumbre de él, deje de creer en el ya que el me engañó lo sorprendí tenía una doble vida!por eso era que no me presento a su familia siempre lo postergaba, y yo deje pasar el tiempo sentía que igual me.llenaba y siempre tenía una excusa.por eso que también no nos podíamos ir a vivir juntos.Bueno paso el tiempo un mes y volvimos a estar y tener planes me presento y al año y tanto nos fuimos a vivir juntos el problema era que el seguía como misterioso sin sacarse fotos perseguido, y sin ganas de nada donde no encontraba trabajo estable, la cosa es que no encontró nada mejor que refugiarse en las pastillas en el alcohol,siempre llegaba con los ojos rojos y con alcohol.hebrio muchas veces me pegaba, llegaba a despertarme enojado donde yo salía durante el dia a trabajar y no me creía…me pego muchas veces y ya llego un momento en que me empecé a defender obviamente mis golpes eran como un cariño brusco a diferencia e los golpes de el…después de esos episodios me sentía mal ya que ala persona que yo más amaba lo maltrataba lo insultaba.y la persona que decía amarme seguía con este vicio de llegar ebrio o con pastillas a insultarme o golpearme…yo se lo advertí ya no le aguantaría más un golpe un grito…
    Hasta que ya no di mas me fui arrendar ..a las semanas volví ya que me amenazaba que se mataría manejando hebrio.No podía soportar vivir con ese sentimiento de culpa si se mataba en realidad…Bueno volví y fue más y peor más insultos más gritos más se desquitaba conmigo…sus drogas lo manipularon no era el…así que bueno de nuevo busque arriendo y me fui…creo que está vez sin duda es sin vuelta aunque me duela aunque sufra, grito de rabia! porque digo porque no fue por último por mi culpa una infidelidad o algo porque no me entendió no me hizo caso que esta iba a ser la última oportunidad ya que le di muchas siempre pensaba que cada golpe era el último…y no era así…así que ahora estoy profundamente mal me aleje de mucha personas donde el era celoso y me quería para el todos los dias y siempre antes de su doble vida Tan bien pasaba conmigo de lunes a lunes… pero todos los dias después de su trabajo y hasta tarde juntos y el finde todo el finde juntos así es que nunca me lo imaginé.
    Bueno y ahora me siento peor ya que sufrí la pérdida de mi papa que el para mi era papá mama y abuelo. Fue una enfermedad que se llevó su cuerpo muy rápido pero siempre siento si espíritu conmigo lo recuerdo día tarde y noche a mi papi…
    Así que ahí estoy con hartos problemas en mi mente pero no se como alejarme como eliminar esa dependencia emocional…
    Yo tenía que dormir con los cuchillos guardados…Ya que tenía miedo de hacerle algo donde soñaba cosas feas…mi inconsiente se defendía mientras dormia habían veces en que me despertaba y estaba sentada mirandolo en la cama o a pesadillas de que lo mataba…
    Así que no pude seguir ahí al ser que más quería que más amaba lo trataba mal producto de sus insultos y sus golpes…y su drogadicción y sus misterios…
    A todo esto la relación de nosotros fue como amor a primeva vista en un cumpleaños…y desde ahí no pudimos alejarnos jamás, nos llevabamos muy muy bien en la sexualidad pero despues producto de sus adicciones me daba asco y pena tener algo con el….espero que haya sido clara y me hayas entendido y que porfavor me des algun consejo…pd; a mi nunca en la vida un hombre me había tratado mal ni siquiera un garabato y mis últimas tres relaciones los encontré tb en infidelidades pero no les perdone a diferencia de esta relación que yaiba para los 7 años que nos conocimos y las de 5 juntos y formal.
    Cristina escribeme algo por favor…tus consejos son sabios…admiro como te expresas en tus relatos…
    Desde ya! Gracias me costó escribir esto igual asi que eso…gracias…

    • cristinalago dice:

      Hola Javiera,

      Siento mucho la pérdida de tu padre y desde aquí te deseo los mejores ánimos para encarar ese duelo.

      Pero también me alegra por ti que hayas empezado a alejarte (porque ya has iniciado el camino de dejar esa relación, aunque todavía tengas miedo de soltarlo del todo).

      Una relación no se construye sobre el sexo o el enamoramiento a primera vista, sino sobre la admiración, la confianza, la admiración y el deseo de cuidar y hacer feliz a la otra persona.

      Si lo que sentís el uno por el otro incluye violencia, engaños y malos tratos, desde luego lo que ahí brilla por su ausencia es el amor.

      Entonces el planteamiento en este punto debiera ser ¿qué motivos tengo para continuar en una relación donde ni amo, ni me aman? ¿Voy a estar toda mi vida durmiendo con cuchillos debajo de la almohada?

      Tenéis una relación de dependencia mutua, donde él permanece agarrado a ti para descargar sus mierdas y sus frustraciones y donde tú eres “adicta” a él y a su adicción. Este tipo de relación se llama codependencia y es, como ya has visto, muy destructiva y en ocasiones, peligrosa. Hay ciudades donde se encuentran incluso grupos de apoyo a personas codependientes (te aconsejo acudas al Alcohólicos Anónimos de tu zona, si tienes alguna sede, porque también os ayudan a las personas vinculadas a enfermos alcohólicos).

      Si decides dejar a tu pareja (recomendable, porque tu vida está en juego conviviendo con un violento sin autocontrol), ten en cuenta que las primeras semanas tú tendrás un síndrome de abstinencia en el que experimentarás síntomas ansiosos y depresivos muy intensos. Si consigues aguantar esta etapa, después vendrá el proceso de recuperación, con altos y bajos, pero encaminado a estar mejor en un futuro. Siendo éste un proceso difícil, necesitarás también tener una motivación. Tener una buena relación de pareja en un futuro con una persona mentalmente sana, dejar de sufrir, o simplemente, porque tienes un padre ahí en el cielo, deseando que estés tranquila y que luches por ser feliz.

      Un abrazo!

      • Decepcionada( javiera) dice:

        Gracias por responderme enseguida.
        Seguire tus consejos…pero me.Cuesta más de lo que imaginan…
        El era mi familia mi amigo mi compañero y sus mentiras el alcohol las deudas la ambición lo consumió…
        Y que hay que hacer…con el síndrome de codependemcia…Que es lo recomendable…
        Más ensima sólo me hecha la.culpa de todo a mi que tengo otro hombre, que un hombre que ama no deja su casa.su hogar….
        Muchas veces le dije que valorará tener un lugar seguro con comodidades y estamos los tres enfamilia pero no le bastó…
        Ahora dice que quiere su mujer su familia…
        Chao gracias desde ya…
        Un abrazo…

  20. Miriam dice:

    Hola Cristina, mi historia viene a ser la de la parte dejada, he estado diez meses conociendo a un chico, nos conocimos por internet, al principio super atento, cariñoso, etc, nos veiamos una vez a la semana, luego al cabo de tres meses se incomunico, puso la excusa que no le iba bien el movil, a parte estaba super concentrado en sacarse unas opos de bombero, que cuando lo conoci ya habia empezado la preparacion, luego volvimos a retomar contacto, un dia sin mas me llamo, que ya le iba el movil.., en fin, yo lo pase fatal esos dias si comunicación, el decia que no podia combinar una relacion con sus objetivos en aquel momento, bueno supongo que el sentimiento que habia hizo que siguieramos con altibajos hasta ahora, resumiendo este mes ya me ha dicho que lo ha intentado pero que no puede seguir, por un lado se ha cambiado de ciudad, para poder prepararse mejor las opos, y tener el trabajo mas cerca, aunque la distancia es minima, por otro están sus ansias de libertad que no quiere compromiso ahora, pero dice que me quiere.., pero no tiene el sentimiento fuerte para poderme hacer un hueco y vernos, en fin, ha sido un montaña rusa total, la atracción era bestial, pero emocionalmente el no ha estado a la altura, supongo que ha sido sincero, dice que está en un modo egoista y no quiere hacerme daño. Yo me quede fria, ahora me va saliendo poco a poco todo, y creo que lo sabre gestionar, ya tengo alguna experiencia en duelos, tengo 41 años y el 34, la edad no ha sido impedimento, el tiene mas recorrido que yo en muchas cosas, pero creo que estamos en diferente momento, a mi no me hubiera importado sacrificarme por el, a el si.., aunque lo intento conoci a parte de su familia y el parte de la mia en estos ultimos meses, pero la distancia o mejor dicho la inestabilidad que tiene ahora en otras cuestiones ha podido con lo que podia estar sintiendo por mi
    La cuestion es ser lo suficientemente fuerte cuando aparezca, saber como reaccionar, lo tengo en face, whats etc, me sabe mal bloquearlo porque parece que estoy resentida, pero creo que quiza sea lo mejor, para poder seguir mi camino, duele ahora.., por todo lo que has compartido pero espero todo siga su curso como tiene que ser..

    Solo queria compartirlo, porque me he sentido identificada con los comentarios.- Gracias por tu blog Crisitna sirve de ayuda para ver que el proceso que pasamos es el que procede.-

    Saludos,

    • cristinalago dice:

      Hola Miriam,

      Muchas gracias por compartir tu historia y te deseo muchos ánimos y que la recuperación sea lo más llevadera posible. Si te sirve de referencia, la mayoría de las persona en tu situación tienen cierto miedo al bloqueo, pero según mi experiencia suele ser un medida muy efectiva para ahorrarse mucho tiempo en saber de la persona, espiar su vida, sus conexiones, sus fotos…y también te evita alguna sorpresa desagradable. Al final es una inversión de energía improductiva y tediosa que no nos lleva a ninguna parte.

      Ocurre algunas veces que los caminos y etapas vitales no concuerdan, por ello si se busca estabilidad, yo siempre aconsejo no tener en cuenta sólo la pasión o la atracción, sino ir profundizando en un conocimiento real de la persona.

      Un abrazo fuerte!

  21. Heyla dice:

    Hola Cristina.

    Tengo una duda acerca del síndrome de abstinencia post ruptura. ¿Comienza cuando la persona toma conciencia de que realmente la relación se ha acabado o en el mismo momento de la ruptura? ¿Puede que la fase de negación postergue el síndrome de abstinencia, incluso se lo salte? Y por último ¿cuánto suele durar el síndrome de abstinencia? ¿Es posible estar a salvo de esa fase?

    Muchas gracias por todo lo que nos aportas.

    • cristinalago dice:

      Hola Heyla,

      Buena pregunta…El síndrome de abstinencia de una ruptura, al igual que ocurriría´con cualquier otra dependencia, empieza en el momento en que dejamos de tener acceso a la pareja, ya sea directa o indirectamente. En la fase de negación es muy común que “hagamos trampa jugando al solitario”. Miramos las redes sociales, espiamos las conexiones de whatsapp, obtenemos información de terceros…esto lo hacemos para aliviar precisamente la ansiedad de la abstinencia, pero al mismo tiempo, alargamos nuestro enganche emocional al alimentarlo con este tipo de acciones, con lo cual en respuesta a lo que planteas, la etapa de negación si no existe contacto cero total, puede efectivamente prolongar los síntomas de la abstinencia.

      En lo que dura y su intensidad, depende de cada persona. A mayor dependencia de la pareja, mayor síndrome de abstinencia. En personas que centran mucho su vida en torno a la pareja, que no tienen apenas estímulos fuera de la relación, o en quienes está en pleno proceso químico del enamoramiento inicial (que es como una droga), el síndrome de abstinencia suele ser más potente. ¿Se puede evitar por completo esta fase? Es complicado, ya que por poco dependientes que podamos ser, nuestro cerebro crea apego al bienestar, a los besos, abrazos, costumbres y rutinas relativos a la pareja, con lo cual un mínimo de desenganche lo tenemos que pasar…Salvo que se trata de una pareja que ya estaba muy desapegada ante de la ruptura, lo más común es que exista abstinencia. El contacto cero ayuda a que sea una etapa mucho más corta, así como realizar actividades que genenen química positiva en el cerebro, como el deporte.

      Abrazos

  22. Anónimo dice:

    Hola Cristina,

    Hace tiempo leí tu blog acerca de los que te quieren pero no te dejan marchar. Desgraciadamente ahora me veo consultando tu blog de las rupturas…tras una relación tóxica de la cual no podíamos salir ninguno de los dos, mi ahora exnovio se va a trabajar fuera y ha decidido que no podemos intentarlo. Yo no estaba de acuerdo, y el día que teníamos pensado despedirnos, le dije que lo mejor era directamente no quedar para pasar la última noche juntos ya que sería simplemente hacernos daño a nosotros mismos sabiendo cuál iba a ser el inminente final de todo. Fue entonces cuando no paro de buscarme para poder vernos, insistiendo como nunca, pero me mantuve fuerte y firme en mi decisión de no vernos. Quería estar distraída y no pensar más en el, acostumbrándome a no tenerlo cerca. Imagínate si la cosa fue retorcida que se inventó que ya estaba en la nueva ciudad mandándome una ubicación y todo por el móvil para hacerme sentir mal y ver cuál era mi reacción al saber que se había ido por mi culpa antes de tiempo…pienso que el en el fondo me quiere y está enamorado, pero es una persona muy insegura y que parece que “necesita” que se le demuestre el amor constantemente y de la manera más enfermiza, viendo mal a la otra persona y arrastrándose. Lo peor de todo es que me bloqueo de todo el, whatsapp, fb…todo, no sin antes mandarme un mensaje de despedida al que no poder replicar. Sé que volverá, estoy convencida, solo espero ser lo suficientemente fuerte como para decirle que no cuando ese momento llegue.
    Mi pregunta viene ahora…creo que he desarrollado a lo largo de los años un sentimiento de dependencia emocional. Supongo que es una manera de aceptarme porque otro me acepte y me quiera, pero no es sano. Me he dado cuenta de esto cuando en cuanto lo deje con mi exnovio ya estaba buscando algún antiguo ligue para que me alegrara los oídos y me hiciera sentir mejor ligoteando o tonteando con el, y creo que esto no es sano, en mi interior sé que ahora mismo quiero estar sola un tiempo y no tontear con nadie, pero no puedo evitarlo. Me podrías aconsejar algo?
    Muchísimas gracias por tu blog y tus consejos de verdad, me ayudaste entonces y solo con leer tu blog créeme que ya me has ayudado mogollon. Un besado enorme Cristina.

    • cristinalago dice:

      Hola Anónima,

      El proceso de recuperación de la dependencia atraviesa diversas etapas y si ya estás concienciada con esta meta, a lo que por cierto te animo porque proporciona muchas satisfacciones, es lo más importante.

      En ese camino tendrás muchos tropiezos, principalmente porque es intentar cambiar un chip de años en tu cabeza, así que las recaídas en comportamientos dependientes van incluidos en el pack. No obstante no se trata de aceptarlo sin más, sino de que cada acción que te cuestiones, te sirva como un aprendizaje para evolucionar.

      ¿Para qué te sirve hablar con este ligue? ¿Te aporta algo? ¿Disipa todos tus vacíos? ¿Soluciona tu estado actual? ¿Te hace más feliz?

      Muchas veces en estas circunstancias buscamos fuera un refuerzo positivo para sentirnos bien, pero el efecto de ese refuerzo es tan escaso y poco duradero que una y otra vez volvemos al núcleo del problema, que somos nosotros.

      Si de momento no puedes controlar del todo el impulso, intenta dosificarlo: y no descuides tu vida por ello, busca cosas en que ocuparte que te ayuden a centrarte en temas diferentes de la pareja o similares. Yo suelo recomendar hacer algún deporte, pues quemas ansiedades, liberas endorfinas y adquieres un hábito sano que te ayuda a irte ubicando en otros intereses.

      Por demás, tres puntos que necesitarás aplicar: paciencia, aceptación y tolerancia. Este aprendizaje tiene su tiempo y de primeras es imposible no comete mil errores. Lo esencial es que ya estés con la mochila a la espalda y presta a iniciar el viaje.

      Abrazos!

  23. Buenos días,
    Hace una semana mi pareja decidió terminar con la relación. La verdad es que cuando me lo dijo no daba crédito a lo que me estaba contando, porque hasta el momento no había notado nada tan grave como para romper la relación. Nuestra relación era muy buena en casi todos los aspectos, somos muy amigos, nos reímos mucho juntos, disfrutamos de la compañía del otro. Somos muy atentos el uno con el otro y siempre hemos mirado por cuidarnos y protegernos. El problema que llevábamos acusando hacia meses era el tema sexual, yo tuve un trabajo nuevo y me apague, cada vez era menos frecuente y nos apagamos mutuamente. El me había comentado algo en más de una ocasión yo lo intentaba pero volvíamos a lo mismo. En el último mes yo intente poner de mi parte pero el no tenía ningún deseo, a pesar de que nos seguíamos llevando muy bien, el empezó a salir más con sus amigos, también a comenzando un nuevo trabajo que le motiva bastante y creo que puede que se haya sentido atraído por otra mujer. El cúmulo de todo ha hecho que el me dijera que ya no esta enamorado, que soy la mujer de su vida, que le encanto en todos los aspectos pero que no me desea y se le acabó el amor. Para mi ha sido un gran golpe y aun no me lo creo, estoy en con los síntomas que has comentado. La verdad que los primeros días fui un poco insistente intentando buscar una solución y intentando negociar pero el a pesar de que llorar mucho se ha mantenido frío. Ahora ya he dejado la casa que compartimos y he borrado su teléfono y toda posible huella de contacto. El dice que nos veamos en un mes para ver nuestros sentimientos, que ahora estamos muy agobiados y no podemos pensar con claridad. Yo por supuesto no hago ilusiones y a pesar del dolor quiero mirar hacia adelante, pero dentro de mi hay una pequeña esperanza de que la llama vuelva a surgir ya que nuestra relación era bastante sana quitado de la parte sexual. Por otra parte yo cuando nos conocimos el estaba muy mal económicamente y yo puse todos mis esfuerzos en que consiguera labrar su futuro y trabajar de que amaba y cuando lo dejamos no paraba de repetirme que le había convertido en la persona que era.

  24. Es verdad? dice:

    Hola, mi caso no dista del de de muchos, mi esposa me dejo hace mes y medio, despues de 15 años de casados mas cinco de novios. Por favor que terrible que es esto. Pero algo diferente con respecto a la mayoria de los casos que he leido, ya que tengo 53 años, ella 39 y con dos niñas de 13 y 10 años.Pregunto, este semejante dolor es mucho mayor cuando uno ya estaba en una etapa donde ya no pensas mas que en la familia, y seguir adelante pensando mucho en las hijas, y ver juntos como los niñas empiezan a volar solitas. Ademas de separacion siento sensacion de abandono. Me dicen pensa en tus hijas y tenes que ser fuerte por ellas que te necesitan. Pero hoy por hoy tiene un padre que da verguenza, totalmente abatido. Lo intento pero me esta costando horrores. Desde ya muchisimas gracias por sus consejos. Un saludo.

  25. La herida dice:

    Hola Cristina!!
    Tengo una situación sucede que mi pareja de 2-3 años de relación, embarazó a su ex con quien ya tiene un primer hijo, me dice que fue un error que solo paso una vez y que con quien quiere estar es conmigo.
    El me lo confesó hace 3 semanas, pero ella tiene 4 meses de embarazo y durante todo ese tiempo nunca tuve sospecha; esta es la hora en la que aun me dice que me ama, que me quiere, que se quiere casar conmigo, que el tiempo lo cura todo, que somos humanos y cometemos errores, etc.
    No sé que haver porque lo quiero, pero estoy muy herida.
    Consejo pleaseeeeeeee

    • cristinalago dice:

      Hola La herida,

      Mantener relaciones sexuales con una persona requiere: compartir espacio con esa persona, hablar con esa persona, coquetear con ella, intercambiar besos y finalmente, llegar al cama. Un error es algo fugaz, fortuito, no un proceso en el que has tenido tiempo para pensar cien veces antes de hacerlo.

      Y ya no es sólo eso, es que aún encima ni siquiera pone medios para no dejarla embarazada. O tu pareja es un inconsciente total sin ningún autocontrol ni capacidad de raciocinio, o no tiene escrúpulos de ningún tipo en acostarse contigo, con la ex, y con la que se presente (y sin preservativo, ojo).

      Date tu tiempo de reflexión, que no te coman la cabeza con promesas y te amos, una persona que te quiere y te ama lo hace con hechos, no sólo con palabras y una persona que te ama, no deja embarazada a otra.

      Abrazos y ánimos

  26. Gabriela Crespín dice:

    Hola Cristina,
    Soy Gabriela es más que maravilloso ver como te tomas el tiempo de aconsejar y ayudar a todos los que nos sentimos solos en esta etapa, y ver que existen muchas personas más con este problema y saber que lo han superado brinda una llama de esperanza.

    Mi historia no es diferente … yo tenia 16 años jamás me habia enamorado, siempre viví en medio de responsabilidades, muy cristiana, con muy buen récord académico, a esa edad ya manejaba el presupuesto familiar y hasta ahora en día yo me hago cargo de mi familia (madre y dos hermanos un mayor y un menor) cuando conocí a ese chico, de la colonia y físicamente lo que yo deseaba, mis ganas de salir del mundo de adultos me impulsó a aceptar ser su novia y aprender todo lo que pudiese del amor, dado a la falta de una figura paterna (no digo que sea necesaria, porque gracias a Dios me he formado muy bien sin él, pero uno necesita sentirse protegida es difícil sentirlo cuando tú cuidas a tú madre) 5 años y 5 meses en una relación de gran dependencia emocional, llamadas a toda hora, fuertes enojos, pero mucho cariño y amor y atenciones… Por motivo de principios nunca tuvimos sexo o al menos penetración vaginal… y el jamás me presiono, lo que me hacia sentir que en realidad respetaba mi decisión por amor, terminamos varias veces pero ambos sabíamos que eran fingidas volvíamos y volvíamos no hubo un día en estos años que no nos hablamos aunque sea por celular, sin mencionar que nos veíamos todos los días ya que vivimos cerca, ahora el tuvo un problema familiar y eso desencadeno que quiera alejarse de todo incluso de mí, ha sido claro me dice ya no te amo y hasta compartió conmigo que ya inicio una vida amorosa con alguien más… estoy destrozada y ya pase por la etapa de escribirle y llamarlo hasta cansarlo hasta que me amenazo con cambiar su número y que no sabre nunca más de él… Me parte el alma y me siento sola justo este año que estoy en mi último año de la carrera y trabajando, con tantas responsabilidades siento que lo necesito y no sé que hacer siento que me volveré loca de tanto dolor y lágrimas el esta en todo lo que conozco … estoy desesperada.

    Ayuda por favor.

    • cristinalago dice:

      Hola Gabriela,

      Entiendo que en estos momentos estás sin contacto con él, lo cual debe resultarte muy difícil y doloroso, pero créeme que es bueno porque es lo que va a permitir que empieces realmente a recuperarte y a dejar de sufrir.

      Ser emocionalmente dependiente de una pareja significa que tú le demandas que atienda una serie de carencias de las que no es responsable: de alguna manera exiges a tu pareja que te dé lo que no te dieron tus padres o lo que no viviste, y como esto es imposible, al final da lugar a constantes conflictos y reclamos. Es muy difícil que prospere una relación así de una forma sana y equilibrada, sobre todo siendo tan jóvenes y no habiendo hijos o responsabilidades comunes.

      Una pareja no puede suplir lo que no dan los padres, tampoco cumple la función de ser tu afición, tu pasión o tu ilusión. Una pareja sólo es una persona que elige acompañarte durante un tiempo en tu camino, al igual que tú eliges acompañarle en en suyo. Pero si tu vida es demasiado formal, si tienes demasiadas tareas y responsabilidades, si no disfrutas de tu juventud, no es cuestión de tener pareja o no tenerla. Este mismo tiempo que empleabas en la relación, puedes emplearlo ahora mismo en apuntarte a un deporte o en buscar aficiones, o cultivar una vida social que te permita salir, divertirte y desahogarte. En el momento en que tengas ocupaciones que no supongan esfuerzo, sino relajo y alegría, vas a ver que las cosas mejoran e incluso que no necesitabas tanto a tu ex pareja como pensabas. Yo te aconsejo que te lo pongas por delante como un propósito para este año: Gabriela tiene que aprender a pasarla bien.

      Aparte de esto, todo lo que necesites llorar y deshogar, será bueno para ir sanando y librando ese gran dolor, de modo que ahí dentro pueda limpiarse bien ese corazón para poder darse de nuevo sin reservas y sin miedos.

      Abrazos Gabriela! Y no olvides que eres joven y que a la historia de tu vida, le quedan muchos capítulos.

      • Gabriela Crespin dice:

        Le agradezco tanto que me haya contestado, ver su mensaje y sus consejos son como agua para calmar mi alma, voy a tener un nuevo propósito para este año, solamente quisiera saber que hacer con esas ansias y desesperación de saber de él… estoy trabajando y me atacan las ganas de marcarle y la angustia y empiezo a llorar de manera compulsiva, casi me ahogo, va a disculpar mis constantes preguntas pero de verdad estoy desesperada.
        Bendiciones y un abrazo fuerte mi querida Cristina

  27. Confundida y estancada dice:

    Hola Cristina, considero este tema como uno de los más importantes que he leído, honestamente estoy en esta etapa pero tengo sentimientos encontrados duré con mi pareja 8 meses,yo sé que suena poco tiempo sin embargo caí muy enamorada (ahí mi error) .Hace 2 meses cambió todo ,aunque lo amaba mucho le veía cosas negativas que la verdad ya no me sentía bien, quisimos “luchar por la relación” porque pensábamos que podíamos superarlo, pero al ver que yo ponía de mi parte, me desesperaba y discutía con él porque no ponía la suya con el argumento de que “No es ningún perrito sin sentimientos que le tratan mal y dé cariño como si nada, por eso que no esperara que fuera la pareja que fue en algún momento conmigo, pero que me ama y no quería que termináramos que estaba dispuesto a cooperar y dejar lo malos momentos atrás y dar lo mejor” pero sus acciones eran lo contrario, varias veces por impulso mio le dije que ya no fuéramos novios, porque yo me mentalizaba que él no tenia amor por mi y yo me estaba lastimando hasta el punto de “mendigar amor” (ese era la discusión que teníamos desde un principio), pero me decía lo mismo de que me ama mucho pero que no podía demostrarlo por la “peleas” que teníamos.
    Hasta que hace una semana tomé la decisión firme de regresarle sus cosas y terminar en definitiva, y ese día estuvo de acuerdo, su forma de decirme convencido que cada quien por su lado arreglara sus defectos y ver después el destino si regresamos o no, pero se enojó mucho la manera tan inesperada de terminar con él.

    En este caso Cristina la verdad creo que me estaba volviendo dependiente emocional o de forma ciega enamorada, al final me dijo que yo fui todo lo negativo a la relación que fue mi culpa por no saber hacer las cosas bien, que yo no acepto su estilo de vida tan ocupado y que no sintió nada de apoyo de mi parte, siempre decía ” que no le hice nada y que sólo Dios perdona”, esto me rompió el corazón porque entonces las veces que hablábamos sobre nuestro sentir (el le llamaba discutir a estas pláticas) lo mio no lo tomó en cuenta ¿porque si ya sabia lo que sentía porque me retuvo más tiempo y al final esa explosión de ideas?, la verdad me afectó mi autoestima, me hizo sentir como si mi forma de pensar es muy loca , aun amándolo me hizo sentir culpable de todo, pero también me duele pensar que por entregarme totalmente muy rápido a él (porque nos acostamos varias veces al inicio) se aburrió y se le hizo mas “llevadero” el terminar la relación.

    Para iniciar la primera etapa de duelo trato de ocuparme en cosas e iniciar el contacto cero como explicas , pero como puedo desahogar todas estas ideas que me dijo porque yo sé que es cosa de dos la relación, sin embargo siento que estoy como en la abstinencia convencida que fue mi error y la esperanza de regresar como pareja? Y es justo lo que estoy como estancada de la etapa de duelo.

  28. Jeny dice:

    Necesito apoyo, no se que hacer menti a mi esposo al decirle que saldria con una amiga, sali con un amigo fuimos a tomar un cafe, no me di cuenta que mi esposo me habia visto, el vio que no estaba haciendo nada malo, sin embargo el no me cree, piensa que me he pasado la vida engañandolo, llevamos 16 años de matrimonio, intente explicarle que no habia hecho nada malo y no me cree, hace tres dias se fue de la casa, se llevo todas sus cosas, me siento morir no soporto esta situacion lo amo, y sin embargo el ya no quiere nada conmigo dice que no puede confiar en mi, porque le menti debi haberle dicho la verdad.

    he tomado la decision de cambiarme de casa porque no soporto estar en el mismo lugar en el que vivimos juntos, no se que hacer como superar este enorme vacio, le pedi que hablaramos y me dijo que no quiere que entienda su situacion. no se que hacer estoy desesperada me hace tanta falta, no soporto llegar a una casa vacia y que me lo recuerda a cada instante

    • cristinalago dice:

      Hola Jeny,

      Ha pasado muy poco tiempo para saber si esta decisión es definitiva, yo me quedaría de momento en esa casa y esperaría un poquito a ver si se calma la cosa.

      Saludos

  29. Wendy Vargas dice:

    Buenos dias Cristina, necesito saber tu opinion, tengo una relacion de 13 años estoy casada aun hace 3 meses me vine a mi pais despues de pasar unos meses junto a mi esposo, mi papa acababa de fallecer alla estuve m,uy mal cuando me vine mi esposo decidio q el necesitaba un tiempo aun asi contestaba mis llamadas yo le rogaba le suplicaba le imploraba que no me dejara hasta q hace una semana dijo que dejaramos un tiempo sin llamarnos ni escribirnos q el necesitaba saber lo que sentia por mi, que el queria tranquilidad y yo no se la daba, q asi me estuviera muriendo por hablar con el q no lo hiciera, q si las cosas se daban iba a saber de el, cabe destacar que he sido manipuladora marimandona, obsesiva que hago me olvido del todo de mi espsoso, doy ese tiempo para reflexionar sobre todas las cosas?’

  30. bycho dice:

    yo habré roto con mi ex del orden de 50 veces en 4 años (te juro que no exagero), siempre he vuelto yo con el rabo entre las piernas porque no he tenido la fuerza de mantener el contacto 0. Y me recibía con los brazos abiertos porque tenía conmigo el megachollo de un tío supercomplaciente (cómo no?) y encima humillado. En cuanto empezaban los primeros malestares, tres noches sin dormir y cuatro borracheras la cosa se iba a la mierda. Miraba su Face o sus estados de wasap y no hacía falta más. Al malestar reinante se añadía un megasubidón de adrenalina. Mi ex tenía la bonita costumbre de castigarme por sistema con guerras de silencio por cualquier chorrada que me dejaban hecho polvo. y por el miedo al síndrome de abstinencia he consentido demasiadas cosas.
    Lo bueno de todo esto es que he ido mejorando la técnica, ahora hacen 13 días que lo dejé definitivamente gracias a la convicción de que no volvía a pasar otra vez por el descojono emocional. Ahora estoy en pleno síndrome pero bastante controlado. duermo poco y no como (cosa que viene de puta madre, la dieta de caos, cinco kilos he perdido ya..) pero esta vez llevo a rajatabla el contacto 0 absoluto. Se que mirar es cagarla y postponer este dolor para más adelante y encima me va reforzando y me hace sentir más seguro. Mucho ánimo a todos!!!

    • cristinalago dice:

      Hola bycho,

      Dicen que la experiencia es un grado y experiencia en intentarlo, ya la tienes…

      El síndrome de abstinencia hace que el cerebro nos envíe todo tipo de ideas perniciosas (dímelo a mi, que soy ex fumadora)…pero aguanta, aguanta que la liberación que vas a tener después lo merece. El contacto cero, mano de santo.

      La decisión de déjalo ya está tomada hace mucho, ánimo, que sólo falta el sprint final.

      Y cuidado con el alcohol, es un depresor del sistema nervioso central, lo cual quiere decir que si bebes estando mal, acabarás estando mucho peor. Tu mejor “droga” en estos momentos es el deporte.

      Abrazos!

      • Bycho dice:

        Muchísimas gracias Cristina.seguiré tu consejo. Enhorabuena por tu fenomenal blog!!!! Has sido mi fiel compañera y angel de la.guarda en los peores momentos

  31. Anónimo dice:

    Buenos días, Tengo 22años y quiero compartir mi historia porque siento que ya no puedo mas. Tuve una relación de 2 años la cual termino hace poco, y desde entonces lo unico que he hecho es sentirme triste sin animos solo pensando el “si tan solo todo fuera diferente”.. Los problemas derivan de que mi familia no lo acepto nunca, y el sentia ese rechazo de ellos.. Cuestion que al contrario su familia conmigo era un amor. Luego de tanto tiempo luchando contra todos los comentarios y las molestias de mi familia la relacion se fue empeorando discutiamos mas seguido y no nos veiamos casi sino que dos veces a la semana viviendo en la misma ciudad.. Las peleas cada vez eran mas por eso, hace poco decidio terminarme y desde entonces seguiamos teniendo contacto pero lleva unos dias que no me busca no me escribe nada de nada y me siento muy mal, lo que hago es llorar de impotencia y de tristeza. Lo amo y quiero seguir a su lado pero creo que lo perdi.

  32. María José dice:

    Buenas noches, muchas gracias, he leído todos los comentarios y respuestas y me han aclarado mil cosas, les cuento que mi novio me termino hace 20 días, llevábamos 21 meses de relación, pensé que era el hombre con. El que formaría una familia, llevo en contacto cero 15 días, hoy me enteré que salió con alguien, que se está conociendo con otra persona, que el no quiere nada serio, solo pasarla bien en la cama, lo único que busca es tener sexo y no sentirse comprometido, que siente que me quiere pero que las cosas conmigo se tornaron muy formales y no quería hacerme daño porque siente que no me corresponde como debe, tuvimos inconvenientes en la cama, hoy entiendo cuales fueron sus motivos. Estoy un poco más tranquila, aunque me sigue doliendo, siento que debo devolver varias cosas que tal vez podrían recordar lo bella que fue la relación y tal vez recapacité, no quiero regalarlas ni botarlas, que pensaría él si yo le dejo todas esas cosas ( peluches, fotos, cartas…), En su cama, tengo muy buena relación con la mamá, de hecho ella está muy sorprendida por nuestra ruptura. Es sano para mí hacerlo, o simplemente debo pasar la página y seguir con mi vida, retomando cosas que había dejado quietas unen estos 20 días ya he retomado.

    • cristinalago dice:

      Hola María José,

      Si devolver los regalos sirviese para que la otra persona recapacitase, no habría rupturas.

      Él ha sido sincero y te ha dicho que no te corresponde como querría y que no desea un compromiso. No juega contigo, no trata de retenerte sin darte tu lugar, te ha dejado libre por no poder ofrecerte lo que tú buscabas…entonces, respeta su decisión, pues él está respetando tus sentimientos.

      Abrazos

      • María José dice:

        Muchas gracias!!! Así lo hice, ya el capítulo está cerrado, aún falta tiempo para superarlo por completo, pero estoy en el proceso.

      • Sam dice:

        Buenas Cristina
        Mi historia es la siguiente:
        Mi relación duró 2años y medio cada uno vivía en su casa con sus padres el tiene 28año y yo 26. Todo iba muy bien tal vez no nos complementabamos en pequeñas cosas pero era algo que tenía solución. Tuvimos una pequeña conversación de que yo no me sentía económicamente estable que estaba estancada con mi vida, él me apoyo me dio palabras de aliento, al siguiente día tuvimos una pequeña discusión porque estaba cansado y no quería verme porque estaba cansado de un viaje, pero el siguiente día por teléfono me dijo que ya no quería estar conmigo dándome una excusa que ni al caso que nunca había podido superar la falta de confianza (le había tomado el celular hace 1año para verle las conversaciones un poco fuera de tono con otra tipa, en ese momento le corte pero hablando decidimos salir adelante y de mi parte yo olvidar todo siendo yo la afectada directa).
        Cuando pedí que nos viéramos y que lo intentaremos el lloraba diciéndome que no podía cuando nos abrazabamos para despedirnos el lloro aún más, de mi parte no lloré porque ya lo había hecho mucho. Pero ahora estoy llena de dudas, he repasado toda la relación para buscar alguna señal de que él estuviera mal o sin ganas pero todo iba bien, mensajes llamadas como se comportaba, super cariñoso todo estaba bien.. qué pasó? En que momento colapsó todo? Por qué lloraba cuándo nos despedimos? Eso me atormenta no saber por qué se fue, mis familiares no entienden tampoco inclusive hemos pensado que hasta puede ser problemas de salud.
        Estoy desesperada buscando entender

      • cristinalago dice:

        Hola Sam,

        Creo que la explicación es más simple de lo que parece, simplemente se acabó el amor y las ganas de proseguir con la relación.

        Dices que has repasado la relación y no has encontrado señales de que estuviera mal…pero hace un año le pillaste coqueteando con otra persona…eso es una señal y bien grande.

        Hay personas que evitan por sistema los conflictos en la pareja, hacen como que todo está bien y por dentro estan inquietos, insatisfechos, con dudas…Lo de las conversaciones calientes por whatsapp con otra persona es una pista muy clara…Alguien que está a gusto, enamorado de su pareja y en un buen momento de la relación, no se pone a ligar con otra persona.

        ¿Por qué lloraba? Pues por pena, porque te estaba haciendo daño, por haber hecho las cosas mal, por todos los proyectos e ilusiones que ya nunca se cumplirían…no es raro llorar en una ruptura.

        Abrazos

  33. Cale dice:

    Hola Cristina,

    Lo primero agradecer que compartas tu tiempo contestando y dando paz a toda la gente que pasamos por un mal momento.

    En mi caso necesito más comprender, que aceptar que mi novio me haya dejado. Atravesábamos un periodo malo, él de repente y tras 3 años de relación empezó a enfadarse conmigo por tonterías, siempre me reprochaba que lo ignoraba, pero a su vez esquivaba mi demanda de consolidar más nuestra relación viviendo juntos. Nuestra última disputa vino porque una vez más le pedí vivir juntos, construir un proyecto de vida común, le dije que dejase de eludir el tema y que fuese claro, y que si no lo veía como yo no tenía sentido perder el tiempo. Su reacción fue enfadarse mucho, decirme de malas formas que no quería y que lo estaba agobiando, y que mejor lo dejábamos, y se marchó de mi casa. Yo no fui a buscarle. Y llevo varios dias sin saber nada de él.

    La duda que me atormenta es ¿Por qué motivo se enfadó conmigo? Yo terminé llorando de frustración y de muy malas maneras se marchó y me dejó. No tuvo consideración ninguna ni empatía

    Me siento muy culpable y con mucho sentimiento de abandono, necesito comprender el porqué.

    Acepto la ruptura, al fin y al cabo si no se proyecta conmigo no tiene sentido estar… ¿Pero dejarme así de esa manera?

    • cristinalago dice:

      Hola Cale,

      Ante todo enviarte muchos ánimos y fuerza para estos primeros días de ruptura.

      Hay un artículo donde se explican algunas de estas actitudes al romper una relación que creo que te puede servir de orientación: ¿Qué siente la persona que deja?

      En tu caso particular, lo que le ha sucedido a tu ex es que ha buscado un punto de inflexión con el cual poder salir de la relación sin sentirse culpable y utilizando su cabreo para romper sin enfrentarse a incómodas explicaciones. O sea, todo este pollo que te ha montado sólo es una situación rebuscada que no obedece a nada que tú hayas hecho. Lo del agobio por tu propuesta de convivir sólo ha sido utilizado como excusa. Imagino que hablamos de una persona con pocas habilidades asertivas.

      No te tortures, la forma de dejar una relación ante todo define las capacidades del dejador, no la carencias del dejado. Él no ha sabido ni podido hacerlo de otra manera, pero por lo que cuentas, ya era una decisión tomada desde hacía tiempo (falta de compromiso, periodo de discusiones repentinas…)…Es posible que haya otra persona también por ahí.

      No ha sido culpa tuya la forma en que lo ha hecho. No ha sido una buena manera de terminar. Pero tú no has provocado eso. Ha sido su elección.

      Un abrazo muy fuerte

  34. MARTA GOMEZ UREÑA dice:

    Hola a todos. Yo estoy pasando ahora mismo por ello. Hace una semana que mi pareja me dejó y no soy capaz de articular palabra sin ponerme a llorar. Tengo la gran suerte de ser una persona fuerte y sé que saldré de esta pero ahora mismo el sufrimiento me está “matando”. Mi nombre es Marta y tengo 42 años. Vivo en Madrid. No sé si alguien que esté en mi misma situación quiere hablarlo. Me vendría muy bien quedar con alguien y hablar de ello. No victimizarnos que es muy diferente. Tan sólo desahogarnos un poquito.

  35. angel dice:

    Cristina necesito ayuda, acabo de terminar una relación con mi pareja, y estoy bien durante el día, claro algunos momentos lloro, siento ansiedad, desaciego y todo los síntomas naturales que tu ya conoces…

    Lo que a mi me preocupa y es terrible es el hecho de la hora de dormir, sueño todos los días con él, y hay muchos sueños tan vividos que es atemorizante, lo busco inclusive en la habitación y ha decir verdad me estoy volviendo loca. Que puedo hacer?. Por favor te comento que es un ex con el que volví después de estar 3 años separada,.. y en el pasado fue exactamente igual con lo que respecta a los sueños, siempre soñaba lo mismo que el estaba en la habitacion le hablaba y se iba y de repente esa angustia de no poder verle o hablarle…supongo porque en ese momento se me quedaron tanta cosas que no pude decirle al termino de la relacion que soñaba con eso a menudo, una vez lloraba en el sueño y me desperte y me di cuenta que lloraba dormida…No quiero pasar por todo esto de nuevo, porque es agotador y siento que no tengo control sobre mis sueños. Es agotador porque pasa el tiempo y aunque tu en tu vida diaria no piensas en el, tu subconsciente se encarga de recordartelo.

    Quizás sea algo natural ineludible pero francamente es muy doloroso.

  36. Miriam dice:

    Hola..
    No soy de comentar en redes sociales pero en mi periodo de insomnio he decidido comentar mi situación y ver que opinais…Hace una semana y media..mi marido y yo pasamos de haber pasado un sábado genial a estar 24 horas después con una movida impresionante derivada de una tontería..en la por más que rogué a mi marido que se calmas y parase de gritar y decir barbaridades..acabo con el marchándose de casa..Pensé que volvería como otras veces pero esta vez no tiene intención de hacerlo..es mas..no quiere hablar conmigo,y si lo hace es con un odio y un rencor que no entiendo..Tenemos un bebé de 10 meses al que adora y por el que ni se ha preocupado tan sólo por no verme ni tener que hablar conmigo..He cometido el error de siempre,acribillarle a mensajes,a rogar,llorar,insultar;atacar e incluso espiar con quien anda..Creo que si había alguna posibilidad de que volviese con esto la he cagado del todo..Y como no me quiero hacer ilusiones o ver lo que no es pregunto..esta en cada de su hermano,porque no se ha buscado todavia una habitación como dice que iba a hacer pudiéndose la permitir y siendo una persona que no le gusta ser un ” okupa” para nadie? Será pk aun no tiene claro si va a volver o no?..otra..creéis que si de ahora en adelante no le molesto para nada y dejo que se enfríe y que sea el el que llame aunque sea por su hijo aun puedo tener alguna posibilidad de que vuelva?..Y la más importante..como se puede estar sintiendo el?y pk tanto desprecio y rencor al tratar conmigo?puede ser que se sienta culpable pero que el orgullo le haga estar encabronao y no sepa por donde tirar??..gracias!!

  37. TATIANAYAS dice:

    Hola Cristina! encontre tu blog y realmente me ayuda mucho en la etapa que estoy pasando.
    Tengo 27 años y hace casi dos semanas, mi ex novio me dejo luego de que yo le hablara y le preguntara por que estaba distante. Teniamos tres años juntos incluyendo 10 meses de convivencia.
    Los problemas empezaron cuando convivimos, porque nos vimos en una relacion demasiado madura que no estabamos preparados.. sumado a que estabamos en mi monoambiente. Tuvimos a lo largo del tiempo conviviendo algunas charlas sobre la rutina y la chispa, pero no hicimos tanto para solucionarlo.. a la vez no soliamos pelearnos por casi nada y nos reiamos mucho juntos.
    Lo que el me dijo fue que sentia que se habia apagado la chispa entre nosotros, que pareciamos amigos y ya no sabia si estaba enamorado de mi.. asi que de un dia para el otro, donde las ultimas semanas hablabamos de vacaciones y demas, se fue.
    Me dijo que no fue de un dia para el otro en el, si no que fue un proceso que fue negandose, hasta que exploto..
    Una semana despues de que se fuera hablamos y me dijo que pensaba en los momentos buenos, pero no se arrepentia de su decision..
    ayer estaba en un estado completo de llanto y pese a que borre su numero y lo bloquee de todos lados, lo desbloquee del instagram y le mande un mensaje diciendolo que lo extrañaba (que no me contesto y lo leyo).
    Me cuesta mucho aceptar que es algo definitivo.. por momentos puedo y por otros algo en mi cabeza dice: bueno quizas es algo temporal y vuelve.. o incluso en vernos de vuelta, aunque sea sin estar de novios.
    Se que es malo pensar asi pero no se como hacer.. lloro todas las noches y lo extraño mucho.
    Agradezco tus post, pero cuando tiempo voy a estar llorando todas las noches? se que pasaron 12 dias y es poco, pero el dolor resulta insoportable.

    gracias!

    • cristinalago dice:

      Hola Tatiana!

      No puedo decirte cuánto tiempo dura el dolor, pero sí puedo indicarte maneras de hacer que el proceso sea más llevadero. Llorar es bueno, porque es lo que te desahoga y te va sanando, pero igualmente necesario es salir al aire libre, hablar y desahogarte con quien necesites, hacer ejercicio y cambiar rutinas. Todo lo que suponga cambio y novedad, ayuda a tu cabeza a ir generando otros hábitos no relativos con tu ex y por tanto, aligeran las duras emociones del duelo. Y por supuesto, mantener el contacto cero 100%.

      Abrazos y mucho ánimo

Comparte tu historia (con buena ortografía, por favor)

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s