He dejado a mi pareja y ¡quiero volver!

Publicado: marzo 11, 2014 de cristinalago en Superando el desamor
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Llevabas tiempo insatisfecho/a, comiéndote la cabeza y buscando una solución y al final…has decidido dejar a tu pareja. Pero lejos de sentirte tan bien como pensabas en tu nueva vida, echas de menos a tu ex y te planteas intentarlo de nuevo. Antes de iniciar la ofensiva, reflexiona ¿qué es lo que quieres en realidad?

Los seres humanos, salvo escasas e iluminadas excepciones, generamos relaciones basadas no sólo en el amor, sino también en la dependencia. Cuando el vínculo se basa principalmente en la necesidad y acaba por superar con mucho al amor, se convierte en una patología que no sólo acaba por destruir a la pareja, sino que además nos resta en felicidad y calidad de vida. A veces, el sentir y la voluntad de estar con alguien se marcha por la ventana; sin embargo, en muchas ocasiones la dependencia sobrevive mucho más tiempo que el amor.

Porque la dependencia es una criatura no del corazón, sino del pensamiento. Es lo que llamamos “cabeza” lo que ha generado una necesidad de bienestar y seguridad que asociamos a la persona que hemos dejado. Dicho en otras palabras, el amor como sentimiento es un potencial maravilloso que nos hace libres y plenos: pero no es una herramienta de bienestar instantáneo. Es un actitud ante la vida, no una droga. Gran parte de las desdichas amorosas que nos afligen hoy día se solucionarían partiendo de la base que no se tiene pareja para estar bien: sino que hay que estar bien para tener pareja. 

Si has dejado una relación después de haber vivido esa lenta agonía del amor que se extingue sin remedio, da igual lo mal que hayas estado, lo mucho que hayas deseado irte: es más que probable que, tarde o temprano, sientas el tirón de la dependencia y te veas ante el dilema de resistir o regresar.

¿Te encuentras en esta situación? Recuerda que las personas no son objetos que se tiran y se recogen según convenga. Antes de ir corriendo a buscar a tu ex pareja en un ataque de nopuedoestarsolitis, date un tiempo para superar el enganche psicológico porque, de lo contrario, un segundo intento volvería a evidenciar el mismo problema: la desgana, el sufrimiento, la tristeza, el sentir morir en vida….No, tu malestar es un asunto personal y no te lo resolverá un retorno intempestivo en pleno síndrome de abstinencia.

Haz ejercicio de empatía. Tu ex pareja no es un depósito de cariño, amistad incondicional, admiración o sexo. Es un ser humano con sentimientos que además ha compartido algo valioso contigo. Ni tú ni esa persona merecéis una relación tibia y llena de dudas: si no puedes estar al 100% e ir a por todas, no vuelvas.

Cortar una relación y regresar corriendo por no tener agallas de salir adelante por uno mismo, es como irse de casa de tus padres y aparecer a los dos días pidiéndoles dinero para poder comer. Date un tiempo de saborear la soledad, de reflexionar y de ser emocionalmente independiente. Haz tuya la frase de Bergamín: el valor espera; el miedo va a buscar. Si cuando no “necesites” a esa persona, sigues queriendo regresar a la relación, ¡adelante!

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comentarios
  1. Anónimo dice:

    Gracias por estas estupendas notas, llevo algún tiempo comiendome la cabeza tratando de encontrar un fórmula, una receta, algo que me diga que debo de hacer en estos momentos de duda, y si bien esta no es la respuesta concreta a micaso, la bola mágica no existe, me parece una guía clara y coherente de estructurar la situación. Es duro enfrentarse con su propia realidad, la realidad de que hacer cuando hay que tomar decisiones de seguir o no con la pareja, se siente que se muere en vida, así me siento yo. Finalmente pedí un tiempo y ya tengo plazo y me guste o no, tendré que finalmente decidir. Chao y Mil gracias.

    • cristinalago dice:

      Hola Anónimo,

      No es una decisión fácil y te lo dice una persona que la ha tenido que tomar varias veces.

      Es cierto que el sentimient de morirte sin esa persona está ahí básicamente porque parte de tu seguridad afectiva hoy por hoy depende de esa persona. Por esta razón, mucha gente no deja una relación hasta que tiene una nueva pareja. Al final el problema no es dejar atras a la persona, el problema es no saber quién eres tú sin él o ella.

      Abrazos y ánimo

      • Anónimo 2 dice:

        ¡Hola! Agradezco la información que das. Es difícil decir adiós y más aún si lo haces cuando quieres a esa persona.
        En nuestro caso, ambos iniciamos la relación con muy poco margen de tiempo respecto a nuestra anterior pareja (ella incluso dejo a la suya por mí). Eso hizo que todo fuera un caos de dudas (sobre todo por su parte) que fueron agrietando la ilusión del principio. Lo que tenía que ser optimismo y esperanza en algo nuevo, se convirtió en vaivenes emocionales en los que ella no sabía si había tomado la decisión correcta. Yo sufría en consecuencia hasta que llegué al punto de añorar la estabilidad de mi relación anterior. Toda esa inseguridad hizo que la relación se volviera tóxica con idas y venidas. Aunque se disculpara por ciertas cosas, su carácter perfeccionista me asfixiaba muchas veces, todo excesivamente protocolario. Yo le decía que no intentara imponerme sus normas que, según ella, debía asumir como pareja si de verdad la quería. En un principio lo hacía hasta que terminaba revelándome. Eran tonterías de no me gusta que hagas esto o lo otro, pero sentía que aceptando la situación estaba cediendo terreno a lo que yo quería hacer y lo que soy. Tras cortar la relación por última vez, ella me dijo que no había un motivo suficiente como para llegar a ese punto (llegué a cortarla hasta en tres ocasiones) pero el motivo no era una cosa en particular, era todo. Ella alegaba que si quieres a alguien hay que luchar. Esta última frase la tengo grabada a fuego.
        Sin embargo, lo que estaba claro en su momento se ha vuelto confuso y, por mucho que me muevo y conozco a gente, nadie llena ese hueco porque mi subconsciente me dice que solo puede ser ella, que me he equivocado y subsane mi error. Incluso mi exnovia anterior, con la que tuve una relación muy sana, me dijo de volver y no pude. Pero, ¿por qué en este caso es todo tan difícil si la razón me decía que no era lo que yo buscaba?¿por qué cuando la recuerdo me gustaría abrazarla y quererla?
        Me pregunto si cuando el sentimiento es tan fuerte hay que apostar por luchar como dice ella o, en este caso, simplemente dejar pasar el tiempo, cubrir los huecos de mi vida, y esperar a que el tiempo pase agónicamente hasta que los sentimientos se esfumen, o al menos se diluyan. Se me está haciendo eterno el proceso y la ausencia se convierte en idealización que cuesta dominar perturbando mi sentido de lo razonable.

      • cristinalago dice:

        Hola de nuevo Anónimo,

        Yo estoy de acuerdo en que se podría luchar cuando hay una base de amor sólido y viene un contratiempo que hace tambalear la relación.

        No estoy de acuerdo en esta afirmación cuando resulta que la relación viene fallando desde el principio, porque esto lo considero no luchar, sino forzar a que exista algo que no llegó a existir nunca.

        Por decirlo más sencillo, si estamos juntos durante años y hemos tenido armonía, felicidad, feeling y de repente tenemos una crisis, merece la pena pelear por resucitar esa buena relación que ha existido (siempre que uno esté dispuesto y lo desee). Pero si hemos tenido un enamoramiento tormentoso en un mal momento de nuestras vidas, ¿por qué luchamos? Por no estar solos. Y de ahí los chantajes emocionales de tu ex pareja que se resumen en: “Si me quieres, tienes que hacer todo lo que yo te diga” y que como comprenderás, son insostenibles.

        Siempre le puedes decir que si ella te amase, querría que fueses feliz y no lo eres a su lado.

        Aquí te dejo un poquito para reflexionar 😉

      • Miguel dice:

        Estos son los comentarios curativos cuando en pleno síndrome de abstinencia te da ese bajón mortífero. Gracias.

  2. Anónimo dice:

    ¡Hola! Agradezco la información que das. Es difícil decir adiós y más aún si lo haces cuando quieres a esa persona.
    En nuestro caso, ambos iniciamos la relación con muy poco margen de tiempo respecto a nuestra anterior pareja (ella incluso dejo a la suya por mí). Eso hizo que todo fuera un caos de dudas (sobre todo por su parte) que fueron agrietando la ilusión del principio. Lo que tenía que ser optimismo y esperanza en algo nuevo, se convirtió en vaivenes emocionales en los que ella no sabía si había tomado la decisión correcta. Yo sufría en consecuencia hasta que llegué al punto de añorar la estabilidad de mi relación anterior. Toda esa inseguridad hizo que la relación se volviera tóxica con idas y venidas. Aunque se disculpara por ciertas cosas, su carácter perfeccionista me asfixiaba muchas veces, todo excesivamente protocolario. Yo le decía que no intentara imponerme sus normas que, según ella, debía asumir como pareja si de verdad la quería. En un principio lo hacía hasta que terminaba revelándome. Eran tonterías de no me gusta que hagas esto o lo otro, pero sentía que aceptando la situación estaba cediendo terreno a lo que yo quería hacer y lo que soy. Tras cortar la relación por última vez, ella me dijo que no había un motivo suficiente como para llegar a ese punto (llegué a cortarla hasta en tres ocasiones) pero el motivo no era una cosa en particular, era todo. Ella alegaba que si quieres a alguien hay que luchar. Esta última frase la tengo grabada a fuego.
    Sin embargo, lo que estaba claro en su momento se ha vuelto confuso y, por mucho que me muevo y conozco a gente, nadie llena ese hueco porque mi subconsciente me dice que solo puede ser ella, que me he equivocado y subsane mi error. Incluso mi exnovia anterior, con la que tuve una relación muy sana, me dijo de volver y no pude. Pero, ¿por qué en este caso es todo tan difícil si la razón me decía que no era lo que yo buscaba?¿por qué cuando la recuerdo me gustaría abrazarla y quererla?
    Me pregunto si cuando el sentimiento es tan fuerte hay que apostar por luchar como dice ella o, en este caso, simplemente dejar pasar el tiempo, cubrir los huecos de mi vida, y esperar a que el tiempo pase agónicamente hasta que los sentimientos se esfumen, o al menos se diluyan. Se me está haciendo eterno el proceso y la ausencia se convierte en idealización que cuesta dominar perturbando mi sentido de lo razonable.

    • Anónimo 2 dice:

      Gracias por tu respuesta, Cristina. No soy el mismo anónimo del principio pero me sirve la respuesta que me has dado.

      El problema es que esa persona se ha transformado en una especie de droga como indicas en el texto y también me está costando ser feliz sin ella. Su presencia, su olor, su forma de ser…me enganchó desde un principio y ahora me está costando salir a pesar de que hayan pasado casi 4 meses prácticamente sin contacto. Tenemos un grupo de chat en el móvil del cual no me quiero salir porque hay muchos amigos, pero cada vez que ella comenta algo siento una sensación de malestar y un sudor frío. Siento temor a que haya podido conocer a otra persona y lo paso mal porque no es propio de mí tener esos celos injustificados. De forma racional sé que ella tiene que seguir con su vida y que fui yo el que tomó la decisión de dejarla marchar. Sin embargo, no soy capaz de comprender ese carácter tóxico que he adquirido que antes no tenía y no me gusta nada. Como mi mente diga de echarla de menos, sé que me toca pasarlo mal pero aguanto como puedo, muchas veces gracias a la ayuda de amigos. Por último indicar que otras veces estoy a gusto haciendo mis cosas, quedando con amigos, haciendo deporte, senderismo… sin embargo en mi interior me gustaría compartir esos momentos con ella y pienso en lo bonito que habría sido si todo hubiera ido bien. En fin, un lío bien gordo. Al menos escribiendo me he desahogado.

      Gracias de nuevo y disculpa por poner el anterior comentario dos veces sin darme cuenta. 🙂

      • cristinalago dice:

        Pues Anónimo, yo me plantearía seriamente sacarse del grupo de whatsapp. Ya por pura lógica de superviviente, si metes la mano en el fuego 300 veces y te sigue quemando ¿para qué diablos la sigues metiendo? ¿Es más importante ese grupo que tu bienestar? ¿No puedes hablar con cualquiera de esas personas de otras maneras?

        Y por demás mucho ánimo y a seguir currando en esa recuperación. La “convalecencia” de una relación adictiva nos obliga a enfrentarnos a partes muy oscuras de nosotros: miedos atávicos que provienen de la infancia, la sensación de abandono, el miedo a no ser felices nunca, el vacío que intentamos cubrir con esa persona…sí, es un proceso jodido y peculiar, que en cierto modo te hace ver la vida de una manera mucho más amplia de lo que jamás la hayas visto nunca.
        Un abrazote

      • gonguma dice:

        Hola Anónimo:

        Yo terminé una relación hace casi tres meses. La introduje en mi grupo de mi amigos, y se hizo tan amiga de algunas de ellas que me he tenido que ir yo de ese círcul. Incluído el grupo de whatsapp, en el que ella apenas participaba, pero el simple hecho de conocer su presencia es puro veneno. Siento decírtelo, pero salte de ese grupo. Ahora mismo eres un yonki, no puedes tener la paquetilla a tu alcance. O como quien quiere dejar de fumar, pero se echa un cigarrito de vez en cuando.

        Si te llegas a desenganchar planteáte el volver, ahora mismo vuela por tu propia salud.

        Un saludo y ánimo

  3. dudasymasdudas dice:

    Gracias por este texto, mi caso es que llevaba 8 años con mi novia y lo hemos dejado porque ella se sentia fria al no transmitirle yo que la queria. Despues de dejarlo con ella me fui al psicologo y me diagnosticaron depresion…segun el psicologo no podre volver a quererla hasta que yo no me quiera a mi mismo…. han pasado ya 5 meses de esto y el otro dia me volvi a reunir con mi pareja, la verdad es que el abrazo que nos dimos me hizo sentir otra vez lo mucho que la queria y la necesitaba, ella queria volver, pero una semana despues ella me dice que no quiere que sea por su parte una obsesion o una dependencia, yo le dije que habian pasado ya 5 meses de los cuales 3 ni nos hablamos por prescripcion medica (tenia que desconectarme de ella) y ahora yo siento que si quiero volver y ella no lo sabe (una semana atras queria volver ella…). No se como debo de actuar ni lo que pensar, se que no han habido terceras personas y si las hubiesen habido no tendria el derecho de juzgar ni decir nada ya que no hemos sido pareja… ella ahora quiere que seamos amigos y que desde la amistad pueda volver a sentir que me necesita y que quiere estar conmigo, quiere volver a sentir con fuerza que puede luchar por la relacion. Yo sinceramente no estoy preparado para ser amigos y que un dia me venga con que esta conociendo a otra persona, eso me destrozaria y creo que mi cabeza no está para aguantar estas complicaciones. uffff tengo un lio grandisimo y no se por donde tirar. Sus amigos le dicen que soy un radical porque cuando cortamos le dije que lo mejor seria no hablarnos y si la vida nos tenia que volver a juntar volveriamos a estar juntos. Ella dice que eso es radical y para mi es la mejor opcion para poder ser los dos felices. Yo, desde esa soledad, me he dado cuenta otra vez de que la quiero y de que estoy dispuesto a luchar, gracias al psicologo me he dado cuenta de que muchos de los problemas que tuvimos han sido causado por mi estado psicologico y por mi patalogia de “madre castradara”, ella se siente mas tranquila por eso pero lo toma como una excusa, o eso creo yo.
    Perdon por el rollo pero necesitaba escribir…

    • cristinalago dice:

      Hola dudasymasdudas,

      Tras una ruptura y más si se suma una depresión clínica, el enfoque más sano es enfocarse a la propia recuperación, haciendo todo lo posible por evitarse daños y sufrimientos innecesarios.

      Nos hemos acostumbrado tanto a operar con baja autoestima, que cuando hacemos algo tan normal como poner límites o decir necesarios “noes”, nos parece “radical”. ¿Qué de radical tiene no aceptar una propuesta que no te genera bienestar, que no deseas y que no te hace feliz? A mí personalmente me parece más radical estar sufriendo mientras tragas con una amistad que en realidad no quieres, sólo porque la otra persona lleva muy mal lo de estarse sola.

      Si tú tienes claro que quieres volver y luchar por tu relación, no aceptes medianías, ni soluciones de compromiso: tú no sabes si tu ex pareja puede estar ya conociendo a otra persona (y de ahí las repentinas dudas), o lo único que quiere es un cómodo viaje hacia su propio duelo, bien arropada por ti. No tengas reparo ni miedo en hablar con esta persona de nuevo y dejarle claro que tú quieres ser su pareja, no su amigo y que después de 8 años os conocéis de sobra, así que a menos que quiera luchar contigo por reconstruir esa relación, lo mejor es que cada uno se enfoque a su recuperación y a sanarse y que busque su felicidad por otra parte.

      La pareja se prueba en los malos momentos: en los buenos, todos somos estupendos.

      Abrazos

  4. Equilibrio dice:

    Buenos días.
    En primer lugar te quería dar las gracias por esta web, me ha servido mucho para superar una ruptura.
    Me gustaría comentar mi caso brevemente. Estuve con mi pareja unos 3 años. Al principio todo era idílico, amor diario y buena energía. Con el tiempo sucedieron hechos que enturbiaron la relación, hasta el punto de plantearme no seguir. Desapareció la confianza hacia esa persona. No es una persona muy dialogante, con lo q se hacía más dificil cualquier intento de comunicación para solucionar posibles problemas de pareja q estaban afectando al día a día. Seguimos pasando por momentos buenos y sucedió una infidelidad y falta de respeto por su parte. Corté todo contacto al instante. Al día siguiente insistió con llamadas todo el día. Estaba arrepentido bla, bla,bla…
    Se intentó reconciliación un tiempo y me dijo un día que quería lo mejor para mí y q me merecía algo mejor y q fuésemos amigos. Muy bien, le dije q se diese un tiempo para estar seguro y q me avisase. Los días pasaron y no vi señal alguna. Me enteré q estaba viendo a gente (sexo) y decidí no dar señales. Había decidido yo. A las semanas empezaron los tanteos de whatsapp. Por educacion contestaba: Hola.Todo bien. Después escribía cada 20 días. Y al ver q no daba pie a conversar a los 9 meses de romper me dijo q por favor fuese su amigo, q no me quería perder, bla, bla,bla…
    ya han pasado 2 años de la separación. Entre medias nos hemos visto un par de veces, yo quería conversar y él tb quería sexo. Por supuesto no lo hice. Al tener mis dudas de sus intenciones fui directo y le pregunté q quería. Me quería mucho, ahora no quiere pareja y que fuésemos amigos.
    Ésta fue y es mi relación con mi ex de 5 anos muy resumidamente. Hubieron idas y venidas, tanto como pareja como sin estar juntos. Mi duda ahora sería, ¿es bueno q le vea más asiduamente de forma amistosa? Irme unos días fuera juntos? (quiere q vaya a verle) Querrá volver verdad o está jugando?
    Gracias de antemano. Un saludo.

    • cristinalago dice:

      Hola Equilibrio,

      En realidad, la pregunta que te plantearía sería si hasta ahora el estar viéndole ha sido bueno para ti. Porque si después de tanto tiempo aún sigues comiéndote la cabeza con lo que busca él y esperando a que vuelva, yo diría que no mucho..

      Abrazos

  5. Dramgirl dice:

    Siempre es muy difícil las rupturas por mas que leamos al respecto, por cierto muy buen artículo y tus respuestas son muy razonables, tristemente cuando solemos estar ahí estamos sumergidos en pasión pura y por mas cosas racionales que nos digan, no lo comprendemos así, suelo ser una chica racional, pero con mi ex pareja todo fue diferente, duramos algunos años una relación muy linda y unida, comenzamos a tener problemas de tiempo, horarios etc el no aguanto la presión y decidió terminar la relación, yo muy devastada le pedí que reconsiderara su decisión pues siempre había sido un chico muy cariñoso y de buenos sentimientos, yo lejos de sentir que perdía mi dignidad sentía que luchaba por el en el nombre del amor, fue un terrible error pues la relación que habíamos tenido pudo haber terminado con un buen sabor de boca, si lo hubiéramos dejado hasta ahí, el problema fue que decidimos seguir en contacto a escondidas rayando en lo informal claro con sexo, pero sin intimidad, con platicas diarias pero largos intervalos de no verse, con según mucho cariño pero cero compromiso y todo el antes concepto de caballerosidad y relación linda almenos de mi parte se fue muriendo, hasta que derepente el conoció a alguien mas y simplemente se alejo, me destrozo el corazón y pase por lo que todos ya sabemos, meses horribles de llanto, enojo, odiándolo, el siempre me dijo que nunca me iba a olvidar que siempre me iba a querer bla bla, pasaron los meses y poco a poco se fue apagando el dolor y me fui acostumbrando a la idea de estar bien, un día el decidió buscarme y pedirme otra oportunidad, tristemente ya era tarde, yo ya no recordaba esos años donde tuvimos una relación solida y bonita, solo recordaba el par de años en donde me sentí su velita prendida. Por eso a todos y todas cuando decidan algo sean firmes, si de verdad quisieron a alguien aprendan a soltar y mejor quedarse con solo lo bueno, un saludo a todos y animo.

  6. KROLINA dice:

    Me encantan todos los articulos, llenan el vacio del desconocimiento, llevan a la mente a caer en la realidad y salir de ese estado de bloqueo me gustan

  7. lucia dice:

    Acabo de terminar definitvamente la relacion de 3 años con mi pareja me duele
    todo… me siento extraña vivimos juntos tengo miedo estoy muy asustada
    me siento vacia tengo rabia pena… no se si empezaré a echar de menos. No ae tampoco si surgirán en mi sentimientos hacia el nuevamente… la relación terminó
    porque lo dejé de querer por favor necesito ayuda… estoy muy sola.

    • cristinalago dice:

      Hola Lucia,

      Seguramente tendrás momentos en los que le eches de menos. Momentos en los que te sientas aliviada. Momentos en los que sientas miedo de arrepentirte. Momentos de dolor. Momentos de descubrimiento. Todo este proceso tiene una parte de orden y otra parte de caos. Necesitamos reajustarnos tras una ruptura, y ese proceso a menudo es angustioso y caótico. Es un tiempo para llorar, para despedirse y para cerrar ciclos y no es fácil. Te recomiedo las lecturas de la categoria “Cómo superar la ruptura”, que, aunque están más enfocadas a los “dejados”, también hablan de sentimientos y pensamientos muy comunes en estas etapas. Vas a ver que no estás sola.

      Mucho ánimo!

      • yolanda dice:

        No entiendo por que te sientes asi. Yo acabo de ser dejada y estoy muy mal, destrozada . En mi vida ha pasado un tsunami, me ha dejado el chico que mas amé en toda mi vida y me ha roto de un plumazo mi proyecto de ser madre con el. Estoy tan tan mal. Yo si que le echo de menos y le quiero. El se fue……….y nada mas……….no le preocupa como yo este y mi dolor. Me dejo de querer y nunca me valoro. Pero el que me ha dejado ha sido el. Parece que le peso que lleváramos 10 años juntos, y que si me conocio con 29 ahora tenga 40. No entiendo que un dejador diga no que tu dices, no lo entiendo. Si de verdad fuera tan difícil no dejaríais a alguien que os ama tanto. Al menos es mi caso. Yo si que estoy sufriendo lo que no esta escrito. No quiero ni vivir de la pena en el alma que siento. Los dejadores…….haceis sufrir mucho. En mi caso el fue quien me busco, quien me enamoro. ahora me deja mas tirada y sola que una puta colilla.

  8. Laura dice:

    Hola,

    He dejado a mi novio hace solo unos días y sé que es pronto para intentar estar bien o darme respuestas, pero necesito soltar esto. Hemos estado un año juntos y desde el principio he sentido que él me daba a mí más de lo que yo le daba a él, aún así y con este egoísmo por mi parte la relación ha sido bastante sana hasta hace un par de meses.

    Yo no estaba segura de si quería seguir con él , pero decidí callármelo a miedo de hacerle daño, pues él siempre fue muy dependiente de mí. El hecho de que yo me mudé a otra ciudad unos meses antes hizo las cosas aún más complicadas, pues cada vez nos veíamos menos, aunque no creo que esto haya sido la causa de la ruptura. Debido a mis dudas encubiertas cada vez íbamos a peor, así que tomé la decisión de que debía dejarle en cuanto volviera a la ciudad, pues era algo que quería hacer en persona. No obstante, pasaron varias semanas hasta que pudiera hacer esto, un periodo en el que los dos, especialmente él, hemos sufrido mucho.

    Sin embargo, pensaba que una vez lo hiciera, me sentiría mucho mejor, como si me hubieran quitado un peso de encima. Y tras haberlo hecho, en absoluto es así. Me siento culpable por haber forzado las cosas de esta manera, y aunque era lo que quería y le dejé claro que no íbamos a volver, pues de hecho quería que fuera así, lo cierto es que le echo de menos.

    No sé si es simplemente porque ha pasado poco tiempo o porque realmente sigo sintiendo algo por él, y aunque quiero dejar pasar el tiempo estando sola, para no hacerle daño y evitar idas y venidas innecesarias, la verdad es que todo esto me está matando por dentro.

    • Nexus dice:

      Hacer daño a una persona que aprecias y quieres, aunque no sea como pareja, duele mucho. Sobre todo si esa persona se ha portado bien contigo. No obstante, si intentaste salvar la relación y, por más que pasaba el tiempo, tu interior te decía que tenía que acabar, has hecho lo correcto. A veces la culpabilidad nos hunde, nos nubla el pensamiento y no podemos ver ni actuar con claridad. Nos hace sentir mal con nosotros mismos y todo se puede convertir en una obsesión. Yo he vivido eso también y sé que se pasa mal. Prueba a mantener la mente ocupada con cosas que te gusten mucho y, sobre todo, haz uso de amigos y familia que seguro que están encantados de ayudarte. No dejes que la culpa se apodere de ti. Un abrazo muy fuerte.

    • cristinalago dice:

      Hola Laura,

      Aunque no estuvieras plenamente convencida o enamorada de tu pareja, lo cierto es que ese amor que te proporcionaba a ti te hacía tan dependiente como a él, o incluso más: porque para él su amor tenía sentido, lo sentía y lo vivía, pero en tu caso no había esa intensidad ni esa certeza, es decir, tenías lo malo de depender de alguien, pero sin el goce absoluto de estar enamorada.

      Así que es bastante normal que te sientas como te sientes actualmente. Tú también vas a necesitar desengancharte de ese amor ajeno que te arropaba como una madre.

      La decisión de darte tu tiempo es muy acertada y si es posible mantenerla, ese alivio que esperabas acabará llegando.

      Abrazos!

    • SAÚL dice:

      Como lo llevas después de este tiempo? Mi situación es la misma que la tuya, pero en el otro lado, yo soy el equivalente a tu ex. Y mi chica era como tu, aún me cuesta atisbar que le ha pasado por la cabeza, no quiero pensar en una tercera persona, y leyendo tu comentario parece que si que es cierto que alguien puede tener dudas sin que haya otros por el medio. Lo malo es que cuando hay una conjunción adversativa (pero) es que no hay amor. Gracias y suerte

  9. Amy Ibañez dice:

    Hola Cristina,

    Hace tres meses, mi ex pareja de dos años me pidió un tiempo. Se supone que nos íbamos a dar un tiempo para nosotros, pero él lo aprovechó para estar con todas, un mes después decidimos dejarnos pero lo mas extraño fue que cuando nos dejamos me mandaba mensajes diciéndome que siempre me iba a amar que lo esperara un tiempo, que yo era irreemplazable, que ninguna se comparaba conmigo osea me confundía demasiado ya que decía que no quería nada conmigo pero a la vez así estuvimos durante tres meses.

    Me decía que ya le gustaba alguien más pero que todavía me quería a mí, era la misma cantaleta de siempre hasta que una tarde me dijo que me seguía queriendo y que me extrañaba ese mismo día en la noche me volvió a hablar pero para decirme que estaba dolido y que había traicionado su confianza al hablar mal de el y que eso le había hecho abrir los ojos para decidir que ya mejor iba a intentar algo con la persona que le gustaba, me aclaro que no estaba enamorado de ella pero que ya iba a intentar algo con ella porque no valía la pena estar con alguien como yo lo mas confuso de esto fue que al final me dijo que por el momento no nos habláramos pero que si ya después podíamos ser amigos y que yo me merecía a alguien mejor que él…

  10. Andalucia28 dice:

    Hace unos días discutí con mi pareja, tengo la manía de cuando discutimos coger todo e irme (vivíamos juntos) las dos primeras veces al día siguiente me llamaba para pedir perdón y pedirme que volviera.

    Últimamente lo notaba distante conmigo…intentaba hablar con él pero es una persona que deriva con cualquier gracia las conversaciones que no le
    interesan…siempre le preguntaba si me quería, ya que notaba que era más una compañera de piso que pareja…él siempre me contestaba lo mismo que era muy pesada y que si me quería pero no tenia que demostrarlo siempre (no había ningún detalle por su parte en ningún sentido, cuando siempre ha tenido muchos detalles bonitos).

    A él le gusta quedar mucho con los amigos, me ha demostrado muchas veces que son muy importantes para él…su primera opción. Esa es mi percepción pero según él son paranoias mías…Lo último que pasó es que estuvo todo un sábado metido en casa viendo la tv yo en una habitación y él en otra…le dije de quedar con alguien para cenar y me dijo que no que no le apetecía hacer nada… Y yo le dije, vale.

    Al momento le llamó un amigo y le dijo que se fuera a su casa…tardó…se duchó…se arregló me dio un beso y adiós… Yo le pregunté que si pintaba algo en esa casa…y que si le era indiferente si estaba allí o no… Su contestación fue: “Si tú no lo sabes…”

    Llegó tardísimo y hasta las 4 de la tarde no lo desperté….teniamos dos entradas para el cine. Me dijo que me buscará alguna amiga para ir que a él no le apetecia….me dio tanta rabia que me dejara tirada…que le dije que sino venia cogía mis cosas y me iba….y me contestó: “Ahí tienes la puerta…”

    Me fuí al cine enfurruñada y llorando…cuando volví le pedí perdón por las maneras que tenía al enfadarme, que lo sentía a lo que él contestó: “Si no me apetece ir a un sitio no voy”

    Le pregunté si le daba igual que me fuera y me dijo que sí, que ya le daba igual todo…..No daba crédito. Yo lloraba y lloraba y le decía que iba en serio…que no aguantaba más su desplantes….recogí las cosas y le pedí autorización para cambiar todas las cuentas del banco y sin ningún impedimento me firmó. Me marché. Y ya no sé nada de el….lo dejé si…relación toxica pero no tengo fuerzas para superarlo.

    Lo quiero más que a nada, pero su actitud es muy fría y muy cálida solo cuando quiere algo….cuando le ofende algo o cree o lleva razón no razona. Estoy muy perdida, a esto tengo que añadir que le dejé una nota al irme donde le decía que sentía las maneras, que lo quería pero que no me llamará más…pero la verdad es que espero que me llame, aunque creo que no es lo mejor.

    • cristinalago dice:

      Hola Andalucía,

      Comprendo perfectamente cómo te sientes: al mismo tiempo, ansiosa de que te contacte y te pida perdón, pero por otra parte sabiendo que esa relación no estaba funcionando. Estás pasando todavía por un síndrome de abstinencia, que suele ser más fuerte en proporción a la necesidad que hemos creado en torno a la persona. Durante el síndrome de abstinencia, te vendrán mucha cosas a la cabeza propias de esta etapa: que nunca lo superarás, que quieres morirte, que nunca volverás a encontrar a nadie a quien querrás igual, etcétera…No hagas mucho caso de estos pensamientos, pues no son objetivos, ni reales, ya que proceden de una parte de nuestro cerebro que está sufriendo un fortísimo desenganche emocional.

      Como toda relación tóxica, la vuestra era una pura lucha de poder. Pero piénsalo ¿de qué te sirve que una persona sólo muestre interés en ti cuando coges tus trastos, montas un pollo y te marchas de casa? ¿Eso te parece que tenga algo que ver con el amor? ¿No tendrá más que ver con el miedo?

      Si la persona que tenemos al lado es fría, no manifiesta amor, no nos presta atención, no es porque nos quiera hacer un mal o porque no sepa que en una relación hay que tener calor y cercanía. Entendemos que no es tonto y sabe lo que es una pareja. Si no manifiesta nada de esto, es simplemente porque no lo siente. Así de sencillo es realmente.

      Entender, dejar ir, aceptar, son etapas que deberás recorrer en tu duelo para comprender cabalmente tu relación y todo lo que ha ido sucediendo. Pero ahora, es tiempo de llorarlo y darte permiso para pedir ayuda, para desahogarte, para estar mal, en suma. Quizás te ayude saber que más allá de este proceso, tendrás opción de encontrar un amor sincero y correspondido, como mínimo, contigo misma.

      Abrazos y muchísimo ánimo!

  11. Pedro López dice:

    Hoy Cristina.
    Sigo hace mucho tiempo tus escritos y me hacen mucho en todo dices las cosas como son!.
    Hace casi 6 meses dejé a mi ex, me costo mucho hacerlo. Ella era una persona magnífica la mujer que mejor me ha tratado y co. La que he creado el vínculo mas grande, nunca me había sentido tan comprometido… Lamentablemente el amor por mi parte comenzó a morir, no por otras terceras personas. Fue porque yo ya no sentía lo mismo, descubrí que éramos personas diferentes, estaba muy apegado a ella, y ella muy enamorada de mi. Me costó muchos meses, muchas lagrimas e impotencia pero lo logré y me sentí muy bien. Me motive por tus escritos a tomar esta decisión Y obviamente por lo que yo sentía. Sin embargo luego de cuatro meses comencé s extrañarla mucho, demasiado como para soportarlo. Entonces en enero de este año fui a verla y me encontré con una mujer completamente superada. Una mujer libre feliz de la vida, desapegada creció un montón y maduro mucho. La conozco y sé que eso es real, pero sabes? Me volví a enamorar ( o eso creo ) de ella. QUE MIERDA ME PASA! Ella ahora me ofrece una amistad porque dice que ya no siente amor solo cariño por mi y que me quiere mucho sin embargo se dio cuenta de que yo no soy lo mejor para ella ( que bien por ella, en serio que bien ) pero me siento pésimo, es un ego del demonio, saber que es feliz sin mi, que no me necesita, que está contenta, que está conociendo a otros hombres, que no soy más que un ex con el que siente muy buena onda…. Sabes que me molesta? Lo irracional que estoy siendo, como diablos me siento mal porque ella sea feliz sin mi? Debería estar feliz de verla feliz pero no es así, no quiero ser ese tipo de hombre, me siento una mala persona, y por si fuera poco, apegado dependiente y … Enamorado de algo que ya no funciono. Aveces me llama o voy a su departamento pero me hace peor, ella esta muy clara de que no quiere volver sin embargo yo me confundo y no se porque mierda lo hago!!! Diablos! Porque me sigo ilusionando con un amor que no funcionó y que no se sustenta por si solo? Quiero superar esto ya no sé como hacer… Gracias por leer y muchas gracias por tu ayuda en general tocando estos temas

  12. Anónimo dice:

    Hola Cristina,
    hacía un tiempo que no entraba a leer en este tipo de foros. Creía tener la situación controlada. Hace un año ya que le dije a mi novio que no sentía amor de pareja hacia él. La pregunta que me sigue atormentando de vez en cuando es si es el amor el que desaparece sin remedio o es la voluntad de alimentarlo lo que dejamos ir. Cada vez me convence más la idea de que el amor es una actitud, no un sentimiento que aparece y puede desaparecer como por arte de magia.
    Hablo desde mi experiencia, la de una relacion de 6 años en la que había cariño y ningún motivo aparente que me hiciera pensar que algo fuese mal. Hemos vivido separados por trabajo, nos juntábamos los fines de semana, pero eso lo llevábamos bien. Sólo sentía que se había instalado la rutina y un sentimiento de que ya no es lo mismo que al principio pero pensaba que esto era lo normal ¿no? Lo dejé estar, no hice nada, todo estaba bien a mi alrededor, pensaba que ya se me pasaría esta desgana. Pero me dio por chatear, inconscientemente creo que me dí permiso para fantasear, estaba muy segura de que aquello no iba a afectar a una relación consolidada, aquello era sólo un juego. Pero apareció alguien y todo se precipitó. En contra de lo que me dictaba mi conciencia, me sentía arrastrada por un impulso interior a conocer a una nueva persona y me preguntaba qué quedaba del amor hacia la persona que consideraba mi compañero para toda la vida. Sentimientos de emoción, de culpa, miedo, incertidumbre, opiniones, juicios… mi cabeza no podía encajar aquella situación y acabé yendo a terapia para poner un poco de orden en aquel caos que estaba viviendo. Pedí un tiempo para estar sola a mi pareja y a la tercera persona. Al cabo de un mes le dije a mi novio que el amor se había disuelto y que no podía seguir siendo su pareja. Era lo más consecuente en vista de lo que había ocurrido. No le dije que había conocido a alguien porque creía que le dolería más y verlo sufrir me mata. No se lo esperaba para nada.
    Desde entonces he seguido viendo a la persona que conocí en el chat pero no lo estoy viviendo con la ilusión con la que se vive un enamoramiento en condiciones normales. Voy con el freno puesto todo el tiempo y viendo lo diferente que es al tipo de persona que considero mi prototipo, tengo muchas dudas acerca del futuro de esta relación. Sólo nos vemos un par de días a la semana, no me siento motivada para mayor compromiso que éste de momento. Le he llegado a decir que no quiero una relación seria con él. A veces no entiendo cómo es capaz de aceptar esta situación, yo no aceptaría una relación en la que la otra parte se resistiera tanto a tirar adelante. Tengo la impresión de estar agarrándome a un clavo ardiendo, aunque estando con él y cuando dejo de escuchar a mi cabeza, siento una ternura y un sentimiento de cariño hacia él que no sentía hacía tiempo. Es un tanto contradictorio.
    Sigo preguntándome si mi relación anterior podía dar para más. De hecho no he podido mantener el contacto cero con mi ex más de 3 ó 4 semanas al principio, poco después de romper. De vez en cuando hablamos y quedamos para comer y charlar. No quiere perder el contacto y yo tampoco. Es una persona muy importante en mi vida, lo considero parte de mi familia, quiero que de alguna manera siga en mi vida porque lo admiro y no sé de qué forma pero lo sigo queriendo mucho (tiene esto algún sentido después de lo que he explicado antes???) Tenemos una complicidad que hecho de menos, hablaba con él como no lo he hecho con nadie, conectábamos. Es esto por lo que todavía hay días en los que me sigo angustiando. Lo que me hace fantasear a veces con volver. Si el amor es una actitud, algo a lo que hay que dedicarle tiempo y atención, quizá se podía recuperar. Hoy es uno de esos días en los que siento que quizá me equivoqué y entré en un jardín del que ahora es difícil salir, con sentimientos de personas en juego. No quiero empeorar la situación y volver a hacer sufrir a nadie, vuelvo a sentirme bloqueada.
    Gracias por la atención.

    • cristinalago dice:

      Hola Anónima,

      El mayor problema que tienes ahora mismo es el de no tomar una decisión. Al no haber decisiones, no hay avances, no puedes averiguar qué pasaría porque no eliges ningún camino en concreto, quieres quedarte en la encrucijada sin escoger y sin arriesgar. Quieres a tu ex pareja, pero el motivo por el que le mantienes ahí es, entre otros, por no renunciar a la seguridad de saber que podrías volver cuando quieras, algo que además te sirve de respaldo y tranquilidad mientras ves si con la otra persona se va a alguna parte.

      No es fácil actuar con firmeza en estos casos: yo siempre digo que el miedo mueve mucho más al mundo que el amor. Porque piénsalo…¿crees que tu ex te considera una buena amiga con la que puede tener una amistad normal ahora mismo o está esperando a que te arrepientas y vuelvas? ¿crees que esa nueva persona acepta de verdad la situación o está esperando a que te decidas y apuestes? Y tú ¿estás obrando con amor o con miedo?

      Si al indagar en ti misma, descubres que es lo segundo, quizás podrías considerar que realmente ese tiempo que te tomaste para estar sola, deberías tomártelo otra vez y estar, de verdad sola. Pues ahora mismo tienes dos personas que te distraen del vacío y te impiden verte a ti misma. Porque ahí, sí estarás actuando con amor y con amor, no hay camino equivocado.

      (Yo también pienso que el amor es una actitud. Pero si dejas de sentir por tu pareja, pasa el tiempo, sigues igual y además te enganchas de otra persona…casi que aquí está pasando algo y no es precisamente falta de actitud)
      Abrazos!

      • Anónimo dice:

        Hola Cristina,
        gracias por tu respuesta. Nunca me había parado a reflexionar sobre el verdadero motivo de sentirse atraída o enganchada por alguien, hasta ahora era tan sencillo como dejarse llevar y disfrutar del viaje pero ahora…¿será esto una relación hospital?¿será dependencia? ¿se convertirá la nueva relación en una relación yo-yo debido a tandas dudas por mi parte?
        ¿Como saber si estoy convirtiendo esto en una relación insana? Supongo que lo iré viendo más claro con el tiempo.
        Un abrazo y gracias por este lugar de reflexión que ayuda a comprender.

      • cristinalago dice:

        Hola Anónima,

        Hace tiempo, ante una pregunta similar, alguien me dijo algo que me pareció de lo más certero e inteligente. “Si te sientes bien ¿para qué te preocupas? ¡Preocúpate cuando estés mal!”. 🙂

  13. Pili dice:

    Hola Cristina:
    Entonces en todas las relaciones se combina el amor y la dependencia? La clave está en intentar reducir al mínimo esa parte de dependencia? Y eso se consigue sabiendo quién eres, qué quieres,… autoestima alta y autoconocimiento?
    Un abrazo y muchas gracias por el blog. Estás realizando una gran labor social je je!

    • cristinalago dice:

      Hola Pili,

      Está bien expresado: todos nos necesitamos en alguna medida los unos a lo otros y eso no es negativo, al contrario, desde un punto de vista puramente humano, es un sentir muy bonito, pues hace que las personas que queramos nos sean irremplazables.

      En cuestión de pareja, para lo que es no caer en la dependencia patológica, la solución es tan sencilla y contundente como intentar tener un mundo propio cuyo centro seamos nosotros y no esa pareja. El hecho de valorar a los amigos y disfrutarlos, tener aficiones que nos hagan olvidarnos por un ratito hasta de nosotros mismos, o aprender a vivir los mil momentos que nos regala la vida con pareja o sin ella, es el camino para ubicarse sanamente dentro de cualquier relación.

      Abrazos!

  14. Carlos dice:

    Gracias por tu blog, Cristina. Sin historias largas, simplemente gracias por tomarte el tiempo de compartir lo que sabes y ayudarnos a sentirnos un poquito mejor.

    Un beso.

  15. Anónimo dice:

    Hola, hace tres meses decidí no seguir mas con mi enamorado, cuando lo conocí en el 2013 el salía de una relación de 8 años, nos conocimos y luego de tres meses estuvimos juntos, duramos 2 años y medio, en ese tiempo habían algunos malos tratos de su parte y llego un momento en que decidí ya no estar con el. Al principio no me dolía estaba muy segura de la decisión que había tomado aunque me costaba. Terminamos en febrero, pero en Mayo el inicio una nueva relación y me dijo que estaba comprometido y que se iba a casar. A mi em da mucha pena porque no puedo creer que en tan poco tiempo una persona pueda amar a otra persona tan rápido, me dijo que seria un error volver conmigo y que desapareciera , desde ese dia hemos perdido el contacto.. y yo me siento muy triste porque lo quiero muchísimo.

    • cristinalago dice:

      Hola Anónima,

      Una persona que maltrata a otra persona, no la ama. Cuando amas a una persona, lo último que quieres es hacerle daño o verla sufrir.

      Puesto que la relación fue tóxica y que a día de hoy tú no te encuentras recuperada del todo, recomiendo encarecidamente aplicar el contacto cero para poder asumir la pérdida sanamente.

      Abrazos

  16. Alondra dice:

    Hola Cristina
    Acabo de dejar una relación de 17 años con un hombre casado y después de intentar hablar y entender porqué no deja ya,a su mujer el se escuda siempre en sus hijos de 21 y 17 años. Vivimos en distintas ciudades y nos vemos muy poco y siempre de lunes a viernes y ya me he cansado de esta situación y así se lo hice saber, el se fue y tardó diez días en los que yo ya me había hecho a la idea que todo había acabado y estaba empezando a estar tranquila y de repente el me contactó por whatsapp diciendo que el dolor le asfixiaba y que se moría sin mi, después me dijo si quería hablar con él a lo que yo le contesté que sí era para ser sinceros y dejar las cosas claras que si, pues no me ha contestado ni ha vuelto a decir nada y yo he vuelto a comerme la cabeza pensando todo el tiempo en él y sin entender porque me habló para ahora no decir nada y yo estoy sin saber que hacer ya que si doy yo el paso de volver seria volver a la situación anterior. No se que hacer tu como me ves?
    Gracias por tu atencion

    • cristinalago dice:

      Hola Alondra,

      Si tú tienes claro que no quieres seguir como estabas con él, entonces yo no te recomendaría actuar de ninguna manera a menos que él venga con verdaderas intenciones de hacer un cambio real para estar contigo como pareja de pleno derecho. Volver en las mismas condiciones sólo te va a llevar de nuevo al punto en que el que estás ya hoy, y es una decisión tuya, pero desde un punto de vista práctico, mejor pasar por un duelo y de una vez, que pasar unos cuantos y en diferido…

      Lo de él, era de esperar. Evidentemente lo está pasando mal, está perdiendo una fuente constante de bienestar, sexo, afecto, etcétera…que se ha mantenido en su vida 17 años. Tendrá sus bajones, sus angustias y sus miedos, como todo ser humano. Pero por lo que cuentas, en ese contacto reciente, no te dijo nada de cambiar la situación y además desapareció en cuanto le pediste que se definiese, por lo cual se entiende que lo que buscaba era simplemente darte pena a ver si volvíais a lo de siempre.

      Sería muy raro que tras 17 años tomase ahora la decisión de separarse (y si sigue con la misma excusa manida de los hijos, se ve que no tiene intención alguna de hacerlo), pero si hay alguna posibilidad de que eso ocurra, pasa por no aceptar un relación distinta a la que se pretende.

      Abrazos!

      • Alondra dice:

        Muchas gracias Cristina has puesto por escrito lo que en mi interior ya sabía.
        Abrazos y gracias por estar ahí y ayudarme a aclararme un poco mas

  17. Mm dice:

    Hola, estoy pasando el peor momento de mis 5 años y medio de relación. Hace poco menos de un mes mi novia me ha dejado porque ve que no le proporciono lo que ella necesita. Dice que lleva tiempo pensándolo y le ha costado mucho tomar la decisión pues ella me ha querido como a nadie. El problema no estaba en el amor pues nos queremos muchísimo, la cosa está en que no me he esforzado en entrar en su círculo de gente y unirme a sus planes, estábamos en un momento de monotonía y todo se ha ido complicando en su cabeza hasta el punto de tomar la decisión. Ahora me ha dejado y no lo esperaba. Hace un año en las ferias de mi ciudad un chico empezó a hablar a mi ex y se agregaron al face aunque el era el que enviaba mensajes a mi ex y ella pasaba. Hace una semana ella y una amiga han ido a Galicia porque este chico las invitó. Me dolió porque me pareció raro pero lo ultimo es que ayer me enteré que mi ex sola se va mañana a galicia y no veo billete de vuelta. Estoy destrozado. Ella es una mujer de relaciones serias y me hace pensar mucho el periodo de tiempo tan corto (un mes) que ha necesitado para rehacer su vida. Dice que no quiere nada serio porque es muy pronto pero si eso fuese cierto no se iría ella sola hasta allí. También dice que no hay nada de malo si sólo es conocer gente y el sitio es bonito pero yo intuyo que si se va es por algo serio. Lo que no sé es si esta nueva relación que pienso tiene es en consecuencia de que llevaba un tiempo que no se encontraba bien conmigo y su cuerpo le ha pedido sacar la espina con otra persona o si es que se ha enamorado de este chico desde las ferias del año pasado. Según ella no hablaban y nunca tonteó con nadie mientras estaba conmigo pero estoy muy confuso con todo.
    Llevo desde los 18 y ahora tengo 24 y me gustaría saber si este nuevo novio o lo que sea es solamente un capricho del propio cuerpo al necesitar cariño, si se puede arrepentir…
    Necesito ayuda y gracias de verdad

    • cristinalago dice:

      Hola Mm,

      Lo primero recomendarte para ponerte a salvo de mucho dolor innecesario, que no tengas contacto con tu ex durante una buena temporada; y aunque cueste, intentes ir asumiendo que a partir de que el vínculo esté roto, su vida privada es de su incumbencia y no está obligada a darte explicaciones sobre sus relaciones o las personas a las que puede conocer.

      No la conozco personalmente, pero por lo que dices todo se resume a que ella se desenamoró y ha encontrado quien le suscite nuevas mariposas y toda la emoción de un enamoramiento en sus primeras etapas. Veintipocos añitos, sólo ha tenido una relación importante…es complicado luchar contra eso.

      No es culpa tuya (aunque ella haya querido echarte esa carga para no sentirse mal por la existencia de esta tercera persona y el más que posible engaño). No es culpa de nadie. Toda pareja de larga duración se enfrenta más de una vez y más de dos a la rutina y si ambos se aman y quieren estar juntos, ese es el menor de los problemas y el más fácil de resolver.

      Es complicado dilucidar qué significado tendrá la nueva relación de tu ex pareja actualmente, pero si tiene ganas, energías y disposición para iniciar una historia de amor, es que para ella, la anterior está más que terminada, diga lo que diga, los hechos son los que cuentan.

      Abrazos

      • Mm dice:

        La verdad no sé que pensar, creo que la mente humana no está preparada para la pérdida y mucho menos cuando uno sabe lo que hay y existe realmente. Son muchos años y siempre hemos tenido ese feeling y esa química. Yo lo único que necesito es recuperarla, me da igual el tiempo que necesite para ello y también soy consciente que no depende de mí. Es imposible saberlo pero pienso que se acabará acordando de lo que hemos tenido tan puro y esto sólo sea un simple rebote de necesidades. Sea como sea voy a sufrir mucho, pero sé que no tengo que mantener contacto con ella. Si quiero que me eche de menos o añore sentimientos del pasado no vale con intentar cambiarle su manera de ver pues agravaría la situación hasta tal punto que me viese como un estorbo. De igual manera si no vuelve conmigo, esa será la mejor manera para sufrir lo menos posible, contacto cero como dicen, y que el tiempo sea el que alumbre los caminos. Muchas Gracias por gastar tu tiempo en las personas que necesitan de algunas opiniones anónimas, eso dice mucho de ti. La verdad es que nunca me había planteado ver estos lugares ni compartir mis experiencias pero la desesperación de algo que no contemplaba y todo lo que se ha venido abajo en tan poco tiempo me ha dejado demasiado tocado.

      • cristinalago dice:

        Hola Mm,

        En nuestra educación, no existe preparación alguna para la pérdida, con los problemas psicológicos y emocionales que esto conlleva, ya que en gran parte, toda la sobrecarga de ansiedades y depresiones que abundan en esta sociedad, provienen del hecho de no aceptar que nada, ni nadie nos pertenece y que gran parte de nuestra vida, opera fuera de nuestro control. Pero es una cuestión en gran parte cultural, ya que en otras sociedades sí se dan y se inculcan estos conceptos, dando como resultado una mentalidad mucho más adaptable en estas circunstancias.

        Es claro que nunca conocemos al 100% lo que ocurre en el interior de otra persona, aunque esa persona fuera tu pareja. Porque además de no educarnos para afrontar la pérdida, tampoco nos educan para darnos cuenta de que las personas no permanecemos estáticas eternamente, ni experimentamos el mismo tipo de sensaciones y sentimientos congelados en el tiempo… Nosotros nos solemos quedar con la imagen de la persona que conocimos al principio y nos olvidamos de seguir conociéndola, como si siempre fuera a ser exactamente igual. Y no suele ser así. Y de la adolescencia a la primera edad adulta ¡ni te cuento!

        Vas bien enfocado con el contacto cero y sea lo que sea que suceda, en ese camino siempre se recupera algo: o a la persona, o bien a ti mismo.

        Te agradezco que te hayas animado a compartir tu historia, porque no os hacéis idea de la cantidad de gente que aunque no comenta, os lee y se siente confortada con vuestras palabras.

        Un abrazo!

  18. Sirena dice:

    Hola Cris:
    Te quiero formular una pregunta, ¿crees que una relación tóxica después de una ruptura y unos meses de separación si se retoma puede funcionar? De una forma sana y harmoniosa.
    Yo tenía una relación tóxica de fuerte dependencia con mi ex, reflejo de autoestimas bajas, miedos… Lo dejamos hace tres meses y al menos para mí, han sido durísimos pero sanadores. De hecho estoy aprendiendo mil cosas sobre mí. Hace unos días comimos juntos y él me informó que volvía a sentir cosas por mí, que lo quería intentar. Yo no le creo, porque no creo que la toxicidad y la dependencia se esfumen en 3 meses, al menos en mi caso no. Le he pedido “tiempo”, entre comillas porque seguimos separados, para ambos, para que reflexionemos, nos conozcamos en soledad, no dependamos el uno del otro… Pero tengo dudas sobre si una segunda vuelta hará que nuestra relación cambie y pueda funcionar de una manera sana. Yo lo único que quiero es ahorrarme todo el sufrimiento posible.
    Gracias, un beso

    • cristinalago dice:

      Hola Sirena,

      Tres meses es muy poco tiempo para un cambio de estas características.

      Ten en cuenta que son años pensando y sintiendo de una manera concreta, años elaborando una serie de patrones recurrentes y reforzados…no sólo se trata de vivir un cambio, se trata de seguir trabajando en ello toda tu vida para precisamente no recaer en los viejos hábitos.

      Asimismo en algunos casos lo que ocurre es que hay determinadas parejas con rasgos que refuerzan estos patrones, en cierto modo son parejas complementarias en lo tóxico.

      Yo en un caso así recomendaría contacto cero y más tiempo.

      Abrazos

  19. elit dice:

    Hola Cristina,

    No puedo dormir y buscando como encontrarme mejor he llegado hasta tu articulo…..

    Estoy desesperada y necesito una opinión sincera , llevo un tiempo mal, por el trabajo y problemas familiares y ya no se diferenciar si hago lo correcto o estoy dejando a la persona que mas me quiere y entiende, a mi media naranja

    Hace una semana dejé a mi pareja por peleas constantes , yo me enfado enseguida y él no aceptaba nunca mis enfados hasta el punto de presionarme y agobiarme yo pedirle que se marche de mi casa y el negarse y yo no saber que hacer!!….. al final terminaba siempre pidiendo perdón por esa actitud y se arrepentía, pero volvía otra pelea y lo mismo, entramos en bucle, yo pelea por lo que sea , pelea gorda, el rabieta y yo enfadandome días , incluso dejándolo varias veces.Después de muchos meses con muchas peleas , muchas de ellas muy tontas que las hacíamos muy grandes, y yo de haberlo dejado varias veces pero siempre volvía y en toda pelea yo sabía que iba a volver con él, entonces no sufría como ahora porque sabía que volvíamos siempre….en la última y ya cansada me armo de valor y decido de verdad dejarlo y no volver, ser fuerte y que fuera la definitiva. El me insiste para volver todo los días pero como dentro de mi pienso que es la definitiva , ahora si estoy pasando el luto, no paro de llorar , lo echo de menos, me duele tanto verlo sufrir y pienso que igual la persona toxica soy yo y que el va a ser mucho mas feliz sin mi , hablando hoy con un amigo suyo porque estaba preocupada y no quería hablarle a él para que no pensara que iba a volver, pues he descubierto o eso intuyo que su amigo no quiere que volvamos y me he quedado aun mas hecha polvo y sintiendome mucho mas culpable y sin parar de pensar que soy mala para él , hoy llevo un día muy malo..

    Habían muchas cosas que nos unían pero también muchas que nos separaban, yo siempre he visto las que nos separaban y estoy empeñada desde hace meses en dejarlo y pues ya lo he conseguido, por supuesto no hay terceras personas y no me he fijado en nadie ni nada de eso

    Estaré haciendo lo correcto¿ hoy pienso que para él si porque le estoy haciendo mucho daño

    Muchas gracias por cualquier opinión de antemano

    • cristinalago dice:

      Hola Elit,

      Tanto problema tiene el que está en una relación buscando bronca y rompiendo cada dos por tres, que quien lo tolera y aguanta.
      Las relaciones tóxicas se hacen entre dos y dos tienen responsabilidad en lo que ocurre, ya sea por omisión o por comisión. Se puede obrar tan mal haciendo como no haciendo.

      Date tu tiempo para vivir el duelo y sobre todo desengancharte: estas relaciones yo-yo son un tanto adictivas y la gente se acaba enganchando obsesivamente a estos ciclos de idas y venidas, pero eso no conduce sino a empeorar las cosas. Intenta no recibir información de él, céntrate en ti, en curarte y entenderte y no te responsabilices ni de los procesos ni de los duelos de tu ex pareja, que son problema suyo, no tuyo.

      Una relación tóxica no es una persona tóxica y una persona sana, son dos personas dependientes que no saben que no son enemigos, sino dos yonkis adictos a la misma droga…

      No puedes ayudarle, él no puede ayudarte a ti y lo mejor que podéis hacer el uno por el otro es seguir vuestros caminos y dejaros tranquilos…

      Abrazos y muchos ánimos

    • Roy dice:

      Hola Elit,

      me siento muy identificado con el tipo de relación que dices que has tenido. En mi caso yo era la persona que no llevaba nada bien los continuos enfados de mi pareja. Eso hizo que la ilusión y el amor que sentía al principio se diluyeran hasta ver sólo cosas malas. Sin embargo, sí era yo el que cortaba con ella por el daño que sufría en la relación. Pasaba el tiempo tras la ruptura y empezaba a ver de nuevo las cosas buenas… y volvía. Así un ciclo de cuatro rupturas, dejando pasar hasta 5 meses entre ruptura y reconciliación, en la que ella conoció otro hombre del que nunca me contaba nada pero con el que mantenía el contacto. Eso despertó en mí unos celos muy fuertes que acentuaba todavía vez más las discusiones. Cada vuelta era peor, más cosas que echar en cara, más peleas.

      Yo pensaba que era malo para ella, ella pensaba que era mala para mí. Al final eramos dos personas que no podíamos complementarnos pero que queríamos estar juntos pera sentir esos escasos pero intensísimos momentos de fusión. El estar separados era un sinvivir, el estar juntos una pesadilla.

      Conozco la sensación que sientes, ese dolor parecido a haber sido dejado pero intensificado por haber sido tú la que has dejado. Ese bombardeo de recuerdos bonitos que poco a poco pasan a convertirse en los únicos, olvidando porque se llegó hasta ese punto.

      Sin embargo el tiempo pasa y ya ha pasado casi un año desde que terminó esa relación. Claro que la recuerdo, sigue sin ser un recuerdo agradable, pero la diferencia es que ya puedo vivir, ya puedo salir, divertirme, sonreír… En ese duro camino la perdí a ella, en ese duro camino he vuelto a ser yo. Merece la pena.

      Mucho ánimo y espero que reúnas las fuerzas para mantener el camino.

  20. elit dice:

    Buenas noches Cris, muchas gracias por contestar y tan rápido!

    Hoy sigo igual o peor , sin para de llorar y pensando que podría haber tenido solución , quizás estoy nublada por la tristeza de no estar con él pero mi mente me hace pensar en él todo el rato y en como me gustaría abrazarlo y estar con él ,en el trabajo cada vez que me daba un flash de que no estoy con el , era un pinchazo en el corazón, lo que mas me sujeta para no volver es porque pienso que soy mala para él , y que se merece alguien con mas estabilidad emocional, se lo merece de verdad

    voy de articulo en articulo de todo tu blog leyendo y leyendo lo que vas recomendando, el no volver con un ex etc yo soy fuerte pero que duro es

    por cierto he leído también el de que siente el que deja, y la verdad que aunque llevara meses pensando el ruptura por tanta pelea, yo estoy en shock inicial igual que cuando te dejan , porque esta vez lo he dejado de verdad y la pena me consume

    me encanta el blog, lo voy a recomendar a un par de amigas que les va a venir muy bien también

    • cristinalago dice:

      Hola elit,

      Es que tú no has dejado la relación porque dejases de sentir, por apatía o desamor (que tampoco es que sea una decisión fácil), sino porque era una relación dañina para ambos y porque al final había más sufrir que disfrutar, y cuando tienes que romper de esta manera, es como si te rompieran a ti.

      Mucho ánimo con tu duelo y recomienda a tope 🙂

  21. Dana dice:

    Hola Cristina,
    Conocí a un chico que venía de una ruptura muy traumática, para no pensar en su ex estuvo saliendo con otra chica y se enganchó a ella, que finalmente le dejó a él de un día para otro, sin darle muchas explicaciones, aunque él no estaba enamorado, esta relación le había mitigado el dolor de la pérdida de su otra ex, por la que dice que “estaba loco”, con la que tuvo seis meses de relación y según él se enamoró de ella el mismo día que la conoció. Este chico no había tenido pareja al uso desde hacía 8 años, solo rollos y pocos. Yo todo esto lo viví con él orque éramos amigos y me lo contaba, ero no nos conocíamos personalmente, aunque sí nos ayudábamos mutuamente a través de un grupo de autoayuda, yo salí de una relación muy dura pero hice el duelo durante la relación.
    El tema es que él y yo finalmente nos conocimos en persona y surgió una tremenda atracción, complicidad entre los dos. Los dos queríamos ir poco a poco, nos veíamos cada dos semanas tres/cuatro días y cada vez los sentimientos entre nosotros eran más fuertes. compartimos aficiones, gustos, forma de ver la vida,etc. Así llegamos al punto de darnos cuenta de que nos estábamos empezando a querer como pareja, no como amigos.
    Sólo tuvimos un problema en la relación: que él tiene ´pánico a que le dejen. Le escribía un mensaje y le decía: “cariño, luego tengo que comentarte algo” y él ya pensaba que le iba a dejar. Me ocultaba cosas por si me molestaban, trataba de hacerlo todo perfecto, sexo, lo que decía, su aspecto físico (le dije que me gustaba con barba y se la dejó).
    Finalmente decidí dejar la relación, aunque le quiero.
    Pasadas unas semanas, me intenté acercar a él y le pedí que volviéramos. Pero no quiere, porque dice que cuando está en pareja está intranquilo, que no puede resistir la ansiedad (lo entiendo porque he visto como se pone) y respeto completamente su decisión.
    Mi pregunta es si lo que le pasa es normal. Tengo que decirte que me ocultó que había retomado el contacto vía whatsapp con su ex de la que estaba súper enamorado, en plan de amigos. Y él dice que ya no está enamorado de ella, que solo quiere ser amigo (esto siempre lo dijo desde que lo conozco)
    También me gustaría que me aconsejaras como llevar el duelo de esta relación, no solo he perdido una pareja, sino también un amigo y confidente, que sé que me quiere igual que yo a él.

    • cristinalago dice:

      Hola Dana,

      Cuando no se afrontan los duelos, cuando una persona va de relación en relación, o de rollo en rollo buscando rellenar temporalmente unos vacíos personales de los que debería encargarse por sí mismo, genera una acumulación de problemas neuróticos considerable. Es normal pues, lo que ha pasado y seguirá pasando hasta que afronte estos problemas frente a frente sin esconderse bajo las faldas de ninguna mujer.

      Ese duelo de la famosa ex no está hecho, sólo lo ha ido tapando con unas y otras, actitud que sólo lleva a acumular dolor y baja autoestima y que evidentemente no hace que tus relaciones funcionen, ni que tus elecciones sean las idóneas. Por supuesto mientras estás en esta situación, no puedes ofrecer amor, aunque puedes sentir afecto, apego y dependencia por otra persona.

      Como ya has visto lo que genera un duelo mal resuelto en la psique de una persona y en sus relaciones, mi consejo es que tomes buena nota para no caer en la misma dinámica y te des el tiempo que necesites para recuperarte de este desamor. Cuando se rompe una pareja, también suele romperse una amistad, porque ambas cosas suelen coexistir y si además lo vuestro empezó desde el mutuo desahogo, con mayor razón echarás de menos esta faceta que nos llega tan hondo cuando estamos pasando por momentos delicados.

      En un punto así, te puede ayudar muchísimo, si tienes una buena relación con tu familia y otras amistades, reforzar y apoyarte mucho en esos vínculos. Los grupos de autoayuda como el que comentabas, las terapia colectivas o individuales…son otras opciones, pero es recomendable que las tomes como un espacio para curarte y trates de no establecer vínculos sentimentales dentro de este marco de ayuda terapéutica. En los entornos de “convalecencia” abundan la relaciones basadas en carencias y malos patrones emocionales, porque la personas que transitan en ellos, están ahí porque no están bien consigo mismos y por tanto, es difícil que puedan estarlo con otras personas.

      Abrazos y mucho animo

  22. Dana dice:

    Gracias Cristina, que palabras tan ciertas. La verdad es que no sé porque no me alejé de él sabiendo que tenía ese duelo sin resolver. Supongo que fue la atracción mutua, cariño, complicidad.
    Ahora lo que más me está costando es perdonarle para poder liberarme yo, pasar página, porque el enterarme de que le mandaba mensajes a su ex, aunque no fueran de amor, me duele muchísimo, porque yo le pregunté si hablaba con ella, porque lo intuía. Y me lo ocultó.
    Para mi ha hecho un doble juego sin necesidad, porque bastaba con decirme que seguía con la dependencia hacia ella, que no podía olvidarla, y yo me hubiera apartado.
    A mi me pasó con un ex, que estaba enganchadísima a él y aunque no estábamos juntos, necesitaba oír su voz, escribirle, que me escribiera, y no lo quería, tenía otra pareja a la que quería y cuya relación se rompió porque no acabábamos de encajar. Pero yo ahí que seguía pensando en mi ex.
    Ahora, como hago para perdonar a este hombre, del que me estaba enamorando y me ha quitado la energía intentando ayudarle a superar a sus ex? Es muy duro, mucho, por la decepción como persona, por las mentiras

    • cristinalago dice:

      Hola Dana,

      Me acuerdo de una relación que tuve con una persona que aseguraba quererme y cuyos actos, no obstante, indicaban todo lo contrario. Me costó mucho tiempo superar el sentimiento de engaño y de rabia que experimenté tras la ruptura y sobre todo, aceptar que esa persona por la que había sentido cosas muy fuertes me había utilizado para (supongo) llenar sus propias carencias.

      Así que no te voy a vender que sea un proceso fácil, pero sí te puedo decir que me ayudó en gran medida el buscar en mi misma mis propios comportamientos endebles, falsos o contradictorios y reconocer el daño que con mi inconsciencia había podido causar en otras personas.

      Al verme así, sin “photoshop”, sin intentar autoengañarme, conociendo y aceptando mis zonas oscuras, me resultó más sencillo aceptar que otras personas también tenían sus propias zonas oscuras. Entendí que alguien puede tener cosas maravillosas (y verdaderas) y al mismo tiempo, tener detalles mezquinos, egoísmos y miedos que a veces superan las mejores intenciones.

      Comprendí que quien tirita de soledad y miedo a no ser querido, no se puede permitir preocuparse de si ama o no ama, de si su pareja es mejor o peor, de elegir siquiera. Se aferra a la primera persona que le genere calor, cercanía, que resuene en su vacío. No es mala intención, no es deseo de engañar. Es pura necesidad.

      Como decía Khalil Gibran en un bello texto de El Profeta “Porque, ¿qué es el mal sino el bien torturado por su propia hambre y sed? Sí, cuando el bien tiene hambre, busca comida aun en cuevas oscuras, y cuando tiene sed, bebe aun de aguas muertas.”

      Aceptar nuestras debilidades sana y sinceramente, sin rechazo, es asumir las de aquellos a los que amamos y saber que no por fuertes que sean nuestros sentimientos hacia ellos o intensas nuestras expectativas, los convertimos en algo que no son.

      Abrazos fuertes

  23. Adicta dice:

    Hola a todos. Es tal cual me pasa.

    Sé que nuestra relación es toxica, no hay confianza, han habido muchas puñaladas, y no hay verdadero amor. Pero cuando me decido a dejarlo y alejarme el síndrome de abstinencia me agarra del pescuezo y me incapacita, de manera que no soy capaz de salir, ni de comer, ni de hacer vida normal. Me paso el dia llorando pensando en él y leyendo en internet gente que pase por lo mismo que yo.

    Yo decido dejarlo. Y yo misma vuelvo a los dos dias como una rata. Y una vez me calmo vuelvo a no verle sentido y a pensar en volverlo a dejar.

    ¿Porque nos pasa esto a las personas? Como corto el bucle? Es muy difícil pasar el síndrome de abstinencia ¿algún truco? Siento que me voy a morir, en serio, tengo hasta dolor físico cuando entro en ese estado, obsesión de enferma.

    Gracias por leerme.

    • cristinalago dice:

      Hola Adicta,

      Las personas desarrollamos adicciones porque necesitamos buscar estímulos externos intensos para no experimentar nuestros vacíos internos, que normalmente nos generan mucha angustia. Cuanto menos aceptamos ese vacío interior y cuanto más intentamos huir de él, más propensos a generar adicciones. En el momento en que no tienes acceso a la adicción (en tu caso, una relación), el problema no es sólo el síndrome de abstinencia, sino el temor a lo que viene después. Si supieses con seguridad que aguantar estos días y pasarlo mal un tiempo te conduciría a lograr la plenitud, el amor o la felicidad, podrías tolerarlo. Pero como no sabes lo que sucederá más adelante y en el fondo algo en ti cree que hasta puede ser peor, te quedas en ese bucle, aferrada a lo “malo conocido”, no va a ser que sea peor el remedio que la enfermedad.

      Esta sería una explicación racional a los mecanismos de la adicción y la abstinencia. Estos mecanismos son los mismos ya se produzca una adicción a una relación, al sexo, a una droga, a la bebida, al juego, etcétera…

      Que estés haciendo ya el proceso de intentar dejarlo, implica que hay una decisión tomada y esto es una muy buena señal. La mayoría de los desenganches requieren varios intentos hasta que se logra, pero todo empieza el día en que empiezas a dejar de pensar en que la relación o la otra persona va a cambiar y empiezas a plantearte cambiar tú.

      La mayor ayuda para poder aguantar el síndrome de abstinencia es tener una motivación o meta personal que no sea posible realizar mientras estamos inmersos en la adicción. Cuando yo pasé por esa etapa, me propuse como meta el que quería tener una buena relación algún día, una verdadera relación de amor y si seguía perdiendo el tiempo con historias tóxicas e improductivas, me iba a perder el vivir esa experiencia. Más adelante cuando ya estuve mejor, ya me di cuenta de que había´muchas otras recompensas: alivio, el aprender a valorar ciertas cosas y sobre todo el vivir sin ansiedad permanente. Yo había desarrollado un constante nerviosismo, problemas de espalda, migrañas, bruxismo…todo eso fue desapareciendo al ir desapareciendo la propia ansiedad.

      Busca tu recompensa y que sea algo suficientemente importante como para sostenerte en los momentos en los que te sientas más tentada a reconectar con esa persona.

      El deporte también es mano de santo.

      Abrazos y ánimos!

      • Adicta dice:

        Muchas gracias por tus consejos Cristina.

        Yo también he somatizado esa ansiedad, también con bruxismo, sensación de ahogamiento (no poder respirar literalmente y tener que ir corriendo al hospital), caspa, bajadas de tensión…

        Es increible que podamos hacer todo eso con la cabeza. Quiero creer que si tenemos ese poder para lo malo, también podremos para lo bueno.

        Gracias por todo Cristina. Como sugerencia, ¿que tal un artículo sobre la somatización de las emociones? Sería interesante aprender el porque se producen.

        Un abrazo.

  24. Dudas dice:

    Hola a todos,

    Estoy hecho un lío, llevaba 14 años con mi ex pareja en los cuales he sido muy feliz, teníamos una relación muy buena pero el año pasado conocí a una persona en el trabajo la cual me hizo “tilin”, intenté centrarme en mi pareja y seguir con ella, de mientras, a la otra persona le he tenido que decir varias veces que me dejara en paz, que tenía pareja pero ahora ha llegado un punto que sin haber hecho nada con ella, sólo el hecho de hablar, siento “cosas” y me ha hecho dudar de los sentimientos hacía mi ex pareja. Al final se lo he contado todo a mi ex y ella se ha mostrado muy comprensiva conmigo, no me ha hecho ningún reproche, no se si la rutina y el aparecer alguien en mi vida que me hacía sentirme especial ha hecho que me plantee si quiero realmente estar con mi ex pareja. Al final he decidido romper la relación con mi ex y con la otra persona ya no hablo, ahora no tengo contacto con ninguna de las dos, he decidido estar solo para aclararme, porque no se por donde tirar, estoy en bucle.

    Gracias.

    • cristinalago dice:

      Hola Dudas,

      Pues has tomado la decisión menos complaciente posible y también, la que requiere mayor valentía, pero si has llegado al punto de preferir la soledad a estar con tu ex o con esta nueva persona, la conclusión es clara y no te motiva seguir adelante con ninguna de las dos.

      Si tu ruptura es reciente, es normal que todavía estés pasando por una situación de incertidumbre. Se mezcla un proceso de duelo, con un cambio drástico en tu vida, con una serie de decisiones complicadas y sólo queda esperar a que todo se ponga en orden y cobre sentido. Simplemente incorpora entre tus opciones la de no estar, al final, con tu ex o con la nueva pareja y explora durante un tiempo la vida contigo mismo.

      Abrazos

  25. Tron dice:

    Hola Cristina!

    Estoy viviendo momentos muy confusos aunque leyendo el blog veo que no soy el único. Ya solo leer el resto de situaciones me ha ayudado mucho, porque compruebo que no estoy solo en esto.

    Verás estuve con mi ex durante 3 años y medio, una madre soltera a la que he querido mucho, con un hijo al que adoro y él a mi y que durante la gran mayor parte de la relación ha sido fantástica en muchos sentidos, sobretodo sentirme “padre”.
    Desde hace casi un año ( 11 meses) lo dejamos debido a continuas discusiones y sobretodo mucha inestabilidad por parte de mi pareja en cuestiones laborales. De forma que se mezcló todo, la rutina y falta de interés, enfados de cualquier tipo aun en situaciones de diversión y en la última fase de la relación una gran lucha de poder, por último nuestra discusiones afectaban al niño de 9 años donde en el colegio salto la alarma también. Esto último es lo que más me afectaba a mi y por lo que decidí irme de casa, como mejor opción para todos.

    Desde entonces comencé el contacto semi-cero durante dos meses que lo pasé fatal y no conseguíamos arreglar nada. Me preocupaba mucho la situación por la que pudieran estar pasando tanto ella como su hijo pero tampoco podía hacer nada, así que decidí por fin tener contacto 0 y a partir de ahí me fui a vivir solo.

    He conocido a otras chicas pese a tener como una especie de remordimiento por liarme con ellas ( ojo al final ningún remordimiento) pero sí un poco de mal estar por pensar en mi ex y verme yo en su situación. Creo ( porque no estoy seguro a ciencia cierta) que ella no ha tenido contacto con nadie, o por lo menos yo no he visto nada y ojos que no ven corazón que no siente, pero ella si me ha visto a mi salir con alguna y sabe de otros encuentros que he tenido. Cuando la veo me da la sensación de que lo está pasando mal por dentro pero es tan fuerte que me hace ver que no pasa nada. Pero sé que se está dando cuenta de todo lo que tenía conmigo y creo que le gustaría recapacitar. Digo creo porque es un muro a la hora de expresar sus sentimientos y siempre tengo que intuirlos de alguna forma, incluso en estos momentos.

    La cuestión por la que estoy aquí es porque el lío lo tengo yo ahora, desde que tengo encuentros con otras chicas, lejos de enfadarse y no querer nada de mi, está mucho más dispuesta a hablar conmigo o a tener contacto conmigo en una especie de rescate de la relación o reinicio de esta. Y yo también tengo miedo a encontrar a otra persona que me haga ver las estrellas y perder para siempre a mi ex. Los sigo queriendo a los dos mucho y no quiero hacerles daño, quiero recuperar una buena relación que he tenido, que tal vez de truncó por un cúmulo de malas situaciones.

    Gracias de antemano

    • cristinalago dice:

      Hola Tron,

      Yo te aconsejaría darte una verdadera oportunidad de desengancharte de tu ex para averiguar realmente lo que tú quieres.

      Me parece por tu mensajes que sigues pendiente de esa persona, de qué puede pensar, sentir, u opinar y tu vida se desenvuelve de alguna manera bajo la mirada o la sombra de ella.

      Tus dudas e incertidumbres vienen de este hecho, no has afrontado un duelo, parece que ella está de alguna manera en la recámara. A su vez, el camino de intentar sustituirla con otras personas no es el idóneo, pues lo que haces es intentar tapar el vacío de esa pérdida, en lugar de sanarla.

      Esa persona o ese vínculo se perdió. Esa pérdida, genera un dolor. Ese dolor sigue ahí y por eso ahora lo que te planteas no es un reinicio desde una nueva posicion, sino recuperar algo del pasado que no supiste/pudiste curar.

      Estás en el medio, sin saber si avanzar, ni volver, sin soltar, ni mirar hacia adelante. La decisión por supuesto es tuya, yo simplemente te invito a preguntarte si sinceramente crees que de verdad es recuperable esa relación, si tanto tú como ella habéis cambiado tanto como para que esta vez pueda ser algo distinto que sí funcione.

      Y también te plantearía tres cuestiones: “¿Soy capaz de estar bien sin estar con una mujer?” “¿Por qué tengo miedo a aceptar la pérdida de mi ex pareja? “¿Qué pasaría si me dedico un tiempo a pasar de mujeres, enfocarme en resolver otras cuestiones de mi vida y mi felicidad?”.

      Abrazos

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