Superar una ruptura II: el sexo desenfrenado

Publicado: marzo 13, 2014 de cristinalago en Las etapas de la ruptura
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Sal de fiesta y tírate a todo lo que se mueve se sitúa, probablemente,  en uno de los primeros puestos del ranking de peores consejos que se pueden dar después de una ruptura. Ligar con éxito puede subirte un ratito el ego, pero ¿y qué pasa después? El despecho, la rabia y una autoestima muy endeble son el siguiente paso al shock inicial tras una ruptura. Además, es una de las fases típicas del duelo.

Te dejan y lo que quieres es saldar cuentas, demostrarte que sigues siendo atractivo para otros/as, evidenciar que una simple ruptura no puede tumbarte (sí, sí que puede y es totalmente sano, necesario y normal experimentarlo) y además, aunque jamás lo confesarías, darías lo que fuese por que alguien -quien sea- te dé un simple abrazo.

Por otra parte la libido suele morir de forma fulminante en este periodo o, en cambio, despertarse en un breve e intenso revival habitualmente acompañado de alcohol.

Con todo este caos emocional, es habitual encontrarse en la situación de ir a la búsqueda de alguien con quien ni en tus peores momentos te plantearías tener cualquier tipo de interacción – cuanto más inadecuado, mejor-  y acto seguido, acabar en la cama preguntándote en qué demonios estarías pensando.

Comentaba en el artículo Cómo dejar de utilizar y ser utilizado por los demás que las personas con poca evolución personal, funcionan como cadenas de energía: cuando alguien les quita algo, van a quitárselo a otros para poder reponerlo. Así ocurre cuando nos lanzamos a capturar presas que nos llenen aunque sea por un instante, ese agujero negro que se ha abierto en el corazón. Nos arrebatan un bien -o lo que considerábamos un bien – y se produce una carencia que pone de manifiesto quiénes somos realmente más allá del soporte y bienestar que nos proporciona la pareja. ¿Tenemos recursos propios para encarar esta pérdida? ¿O hemos ido corriendo a la busca de un cuerpo y de unas caricias random para poder sobrellevarlo mejor?

Los efectos secundarios del sexo en estas condiciones suelen ser diversos: problemas de erección/excitación, culpabilidad, frustración y en muchos casos, una inevitable e inesperada sensación de infidelidad. Aunque todo se haya terminado y en términos objetivos seas libre, tus emociones siguen secuestradas. Este sentimiento no proviene de una traición a la memoria de la persona que se ha marchado, sino a tus propios sentimientos. Para la mayoría de las personas, engañar a los otros es mucho más sencillo que engañarse a uno mismo.

Abocarse al sexo despersonalizado para olvidar después de una ruptura, suele enseñarnos varias lecciones:

– La presencia de alguien con quien no quieres estar sólo sirve para subrayar aún más la ausencia de aquel o aquella con el que sí querrías estar.

– No importa cuánto intentes evadir el dolor. El dolor tiene mucha paciencia y va a esperarte todo lo que haga falta.

– El único ser humano con la facultad para curarte, ayudarte y sacarte de este oscuro agujero de miseria existencial, lo tienes frente al espejo.

– La sensación de “ajuste de cuentas” se desvanecerá al rato o al día siguiente. Seguirás teniendo un duelo que afrontar, unos bajones que superar y una pérdida que asumir, y ninguna otra persona va a acortarte el proceso.

El superar con éxito un duelo doloroso es aprobar uno de los cursos avanzados de la escuela de la vida y como cualquier otro aprendizaje, consta de aciertos y errores. ¿Te acaban de dejar y crees que lo que necesitas desesperadamente es tener sexo con alguien? Tanto si lo haces como si no, recuerda que lo esencial es ser autoconsciente y estar abierto a equivocarse, a aprender y a crecer.

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comentarios
  1. ¿Lo dices porque para ti tener sexo con una persona a la que no amas es malo? Porque, si aceptamos que el sexo y el amor no tienen por qué ir siempre unidos, el placer y el contacto físico con otra persona sí puede servir de alivio. Como lo puede ser irse a hacer deporte o cualquier otra cosa que no sea quedarse en casa dándole vueltas a la cabeza. De acuerdo en que le agujero que deja una relación al romperse siempre va a estar ahí, pero quedarse paralizado sin hacer nada me parece la peor opción de todas. Lo mejor seria tener una red de amigos a quien echar mano. Por desgracia, vivimos en una cultura donde no se valora lo suficiente la amistad, que a menudo se sacrifica en aras de la sacrosanta pareja.

    • cristinalago dice:

      Hola Hermes, evidentemente el sexo sin amor no está ni bien, ni mal. Simplemente está y cada cual decide qué clase de experiencia desea vivir para su vida. El artículo está enfocado a la vivencia de buscar sexo de forma desesperada para tapar un hueco de la ruptura y las sensaciones más frecuentes que depara, no a reprimir los comportamientos ni deseos de nadie. Particularmente animo a que se pierda el miedo a equivocarse y que se aproveche toda vivencia como una oportunidad para el autoconocimiento y esto incluye lo tratado en el artículo. ¡Un abrazo!

  2. alberto dice:

    Absolutamente de acuerdo clago. El sexo sin amor es una actividad lúdica como otra cualquiera…..en estos tiempos. Pero bien es cierto que tras una ruptura adquiere connotaciones especiales, como la pérdida de la líbido y la ganacia en demostrar ¿Aquien? que una/uno valen mucho…Esta valoración aparte de patética no te aporta seguramente más que frustración y tristeza, además aplaza el final del duelo y el comienzo de lo que puede ser la definitiva historia de amor, que de una u otra forma buscan todos…sobre todo cualdo no se tiene o lo has perdido.

  3. Tatius dice:

    Concuerdo con Hermes. Creo que generalizar en estos asuntos, aunque nos pueda ayudar a pensarnos, es sistematizar y homogeneizar cada individuo con su particular bagaje. Podríamos, por ejemplo, salir de una relación que nos ha chafado la percepción que tenemos de nosotros mismos de seres sexuados, atractivos. Ya sea en casos extremos de malos tratos (sean hombres o mujeres) que hayan anulado la autoestima o ya sea en casos más banales de relaciones donde lo sexual no marchaba bien y tras años de sequía. Entonces, dejarlo y liberarse sexualmente puede (y digo puede) sentar muy bien, recuperar el placer de gustar y que te gusten, de comunicarse en ese lenguaje del sexo, sin pretender que un polvo sustituya a una pareja. Si se tiene claro que el sexo casual es sexo y no una forma de enganchar pareja, se puede disfrutar de lo lindo reconstruyéndose esa parte maltrecha de la autoestima.

    Y es un ejemplo que se me ocurre así de pronto, me ha extrañado lo contundente del artículo, desaconsejando un comportamiento que solamente puede traer frustración y malestar, sin pararse a meditar sobre otras posibilidades.

  4. LUZ dice:

    SEXO PODEMOS TENER TOODO CUNDO QUEREMOS Y SABEMOS QUE HOY EN DIA MUCHA GENTE LO UTILIZA POR DIVERCIÓN , ENTRETENIMIENTO, PERO ESO NO SIGNIFICA QUE EN OCACIONOS, NOS ENGAÑAMOS A NOSOTROS MISMOS, EN LAS MOTIVACIONES QUE NOS MUEVEN Y EN LO QUE ESPERAAMOS DE ELLAS.

  5. Rubén dice:

    En este artículo habla del dejado, y que ocurre con el que deja? , a pesar de que su relación y el buen sexo fueron bien fundamentados y disfrutados por ambos, pero por problemas X(no violencia,ni maltrato,ni engaño) ,la.otra persona lo dejó,a.pesar de que hasta dias antes de separarse, sé toqueteaban, el dejado le hacia buenos polvo y juntos lo disfrutaban, pero ahora despues de unas semanas sé fue con otro y muuuuuy distintinto al dejado. Vale resaltar que siempre fui detallista a más no poder, y soy de buen vestir, me visto decentemente a comparación de la otra persona que semanas despues ella eligio.

    • cristinalago dice:

      Hola Rubén,

      Ocurre que las relaciones no se basan en el sexo y se puede tener un sexo satisfactorio con una persona, sin estar enamorado de dicha persona.

      También es bastante común por parte del que deja buscarse o bien una nueva pareja (si no la tenía ya preparada de antes) o bien lanzarse al folleteo compulsivo para recuperar la variedad perdida.

      Lo que tenemos que aprender es que las relaciones siempre funcionan bien en los momentos agradables, es cuando hay problemas cuando verdaderamente se ve si los cimientos son sólidos y el amor profundo. Si en lugar de intentar solucionar los conflictos, uno se marcha y deja la relación, esos cimientos eran mucho más débiles de lo que parecía.

      Abrazos

  6. Anónimo dice:

    Hola Cristina

    Me pareció muy interesante este articulo y te felicito por tu blog, es maravilloso.

    Me gustaria contar mi experiencia hace 8 meses mi pareja me dejo despues de 5 años y una de las primeras cosas que hice fue tener relaciones con una persona mayor que yo, lo hice para llenar un vacío que sentía, pero es verdad, sólo se llenaba un instante y después, aun seguía el dolor, en cierta manera creo que también lo hacia porque sentía que me lo merecía, ya que la persona con quien me acostaba no le importaba para nada y hasta el me lo dijo en un principio que solo era para tener relaciones. Pero bueno al fin y al cabo esa experiencia me ayudó a entender que debería apreciarme más por lo que soy, y que el sexo para llenar un vacío no es buena idea…

    Espero que alguien que este leyendo este articulo de verdad lo piense antes y espere a sanar sus heridas y a apreciarse más ya que cuando alguien nos deja sentimos que no fuimos lo suficiente para hacer que siguiera con la relación.

    Saludos 🙂

    • cristinalago dice:

      Hola Anónimo,

      Muchas gracias por tu comentario y compartir tu experiencia. Cuando alguien nos deja, la autoestima inevitablemente queda tocada y es muy normal buscar el sentirte deseado/a de nuevo, pero el vivir estas experiencias nos ayuda a comprender que lo que estamos buscando, está en otras direcciones.

      Abrazos y mucho ánimo

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