La pareja manipuladora

Publicado: marzo 15, 2014 de cristinalago en Los amores patológicos
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Critica todo lo que haces, trata de controlarte y cuando no consigue lo que quiere, recurre a la culpabilidad. El diálogo siempre es confuso y te sientes como en una constante guerra de guerrillas en las que tienes todas las de perder ¿Cómo actuar en una relación en la que la asertividad brilla por su ausencia?

Las características de la pareja manipuladora son:

No utiliza el lenguaje directo. Su forma de comunicarse es opaca, difusa, poco definida y carente de autenticidad. ¿Su leiv motif? No sé.

– Para lograr un objetivo, utiliza el chantaje emocional, el llanto, la amenaza, los berrinches, el victimismo o la insistencia excesiva e irracional. No vas a encontrar a nadie mejor que yo. Si me dejas me mato. ¡Mira lo que me estás haciendo!.

– Sólo sus deseos cuentan. Si estos promueven consecuencias negativas en su pareja o en su entorno…el fin justifica los medios.

– Lo consigue todo a través de los demás. No sabe procurarse nada por sí mismo. Si me quisieras de verdad, harías esto por mí…

– Si alguien pone de manifiesto sus fallos, se autojustifica, pero no se responsabiliza ni desde luego se compromente de forma real a un cambio. Es que me hicieron esto o lo otro, es que estoy pasando una mala racha…

– Practica la crítica solapada para enviar mensajes indirectos. Qué patético es que una persona de esa edad haga esto o lo otro…

– Siempre está cobrando deudas imaginarias. Con todo lo que yo he hecho por ti…

– Si algo sale mal, es culpa del otro. Si no hubieras hecho tal cosa o tal otra…

Salvo raras excepciones, todas las personas hemos manipulado o manipulamos en diversas ocasiones. El verdadero problema sobreviene cuando esto se convierte en la única manera que tenemos de interactuar con el mundo que nos rodea.

¿Por qué manipulamos? El comportamiento manipulador es propio de personas incapaces de superar la etapa infantil. Cuando somos niños y aun carecemos de los recursos para desarrollar una comunicación asertiva y directa, utilizamos tácticas como el berrinche o el llanto para conseguir lo que anhelamos, ya sea un juguete, una chuchería o mayor atención de los adultos. La pareja manipuladora suele ser la consecuencia adulta de un niño al que nunca se le permitió frustrarse y por tanto, crecer. También es una conducta aprendida, cuando los padres o figuras principales no fueron asertivos, ni con el niño, ni entre ellos.

La pareja manipuladora rara vez interpone soluciones reales a conflictos: funciona a base de poner parches. No es capaz de actuar en términos de igualdad: o domina o le dominan. El manipulador no quiere una pareja: quiere un rehén.

¿Cómo lidiar con una pareja manipuladora y poner las bases para una comunicación más sana?

– Practica la asertividad: no aceptes otra vía de comunicación que no sea clara, directa, razonable y adulta. Si identificas las tácticas manipuladoras, verbalízalas. ¿Por qué criticas mis aficiones y a mis amigos? ¿Qué quieres conseguir?

– Pon límites: no des espacio a escenas manipuladoras. Deja claro que estas actitudes te crean malestar y que no estás dispuesto/a a quedarte ahí para aguantarlas. ¿Tienes un berrinche? Pues yo me voy y cuando quieras negociar en términos asertivos, me avisas.

– Conócete muy bien: ¿por qué te dejas manipular?. Sé consciente de tus fuerzas y de tus debilidades. Localiza la parte de ti que se siente responsable/culpable/dependiente/temerosa cuando tu pareja te manipula.

– Amar no significa adoptar: como decía Sartre, el hombre nace libre, responsable y sin excusas. No fuiste creado para convertirte en muleta de un adulto que se niega a crecer. Cuanto más responsable te sientas de su vida, más vulnerable serás a la manipulación. Cada persona ha de hacerse cargo de sus metas, de su salud y de su felicidad. La pareja está para aportar cariño, apoyo, amor y aprendizaje, no para solucionar la vida del otro.

– No le des crédito: tu concepto sobre tí mismo ha de provenir de tus propias reflexiones, percepciones y juicios personales, no de las opiniones y necesidades de los demás.

Mantén tu independencia: el objetivo de la manipulación es el control. Mantén tus aficiones, tus pasiones y tus sueños, no dejes que otros te impongan los suyos.

CONCLUSIÓN

Que quede claro. La manipulación sólo tiene glamour en las intrigas cortesanas de Juego de Tronos. En la vida real, las relaciones basadas en estos comportamientos son luchas de poder constantes que acaban por desgastar y causar infelicidad a ambos miembros de la pareja y que no dan cabida al amor, a la confianza o al respeto por la libertad del otro.

¿Te sientes manipulado? No deposites tu bienestar en manos de un futuro cambio que desconoces si llegará jamás. Si deseas conservar tu relación, has de empezar por aceptar que estás con una persona que funciona de esta manera y de ti sólo depende encararlo con una actitud u otra. No idealices, no te construyas expectativas en torno a alguien que en el presente, no existe. O amas a la persona tal y como es, o terminas una relación que sólo te trae quebraderos de cabeza.

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comentarios
  1. Silvia dice:

    Yo he estado así, he sido manipulada y maltratada psicológicamente y ahora q después de unas doce o trece veces vuelvo a estar sola, me siento culpable de no haber sabido luchar por la relación y siento un dolor q me ahoga!!! Tanto dolor ex normal??? Le quiero con toda mi alma pero Cd estábamos juntos era un infierno el día a día. Que puedo o debo hacer??

    • cristinalago dice:

      Hola Silvia, sí, es normal tanto dolor. Es normal porque las relaciones de maltrato son relaciones adictivas, que enganchan como una droga, y cuando se dejan, hay que pasar un síndrome de abstinencia muy doloroso. Ahora bien, a día de hoy NO conozco (y llevo vistos unos cientos de casos similares al tuyo) a nadie que se haya arrepentido de dejar atrás una relación así. En todo caso se arrepentían de no haberlo hecho antes. ¿Qué puedes hacer? Yo no puedo decidir por ti, pero sí aconsejarte que ante todo valores tu vida, que sólo tienes una ¿puedes permitirte desperdiciarla siendo constantemente infeliz?. Una vez pases la fase de “desenganche” psicológico, te aseguro que lo verás todo mucho más claro, pero has de pasarlo, como el que pasa un gripazo. Te puedo recomendar que si te es posible, hagas deporte (te libera endorfinas, te sube la autoestima y calma la ansiedad) y también que escribas todo lo que sientes en algún sitio en el que sólo puedas verlo tú.

      Tu elección ahora mismo es decidir: ¿quieres sufrir un poco ahora para lograr tu felicidad más adelante? o bien ¿quieres sufrir sin fecha de caducidad?

      Un abrazo muy fuerte, Silvia y mucho ánimo. No dudes en preguntar lo que necesites.

      • A. dice:

        Hola Silvia y Cristina, yo he estado en una relación así, y al dejarlo después de haber luchado tanto por el y haberme involucrado tanto, pensar que me quería y que me amaba como con nadie le había pasado….lo estoy pasando muy mal….. Hace 6 meses que lo dejamos y desde el principio el opto por la indiferencia…y yo al principio no sabía que hacer con mi vida, quería morirme incluso no entendía que pasaba? Por que lo dejamos? Que había echo mal? Todas esas preguntas que no tenían respuesta porque el me ignoraba… En los momentos de más debilidad lo llamaba o iba a buscarlo a su casa para intentar encontrar el por que??? A todas mis preguntas no tenía respuesta( este comentario también quería escribirlo después de leer el post que has subido sobre la ruptura III de la búsqueda de las respuestas), bueno pues lo que al principio obtenía de el era que no tenía nada claro que el no lo sabía que no quería hacerme daño, que el había sentido mucho por mi que me había amado…. Incluso llego a decirme que buscaría cuando el estuviera bien a alguien como yo pero que me olvidara de el, cosas a las que yo me agarraba para seguir creyendo que volvería……. Seguí dejando espacio y en otro momento de debilidad fui a buscarlo para preguntarle más por que??? Casi tuve que obligarlo a que me dijera que no me quería y que no quería estar conmigo…. Crei que con eso tendría suficiente para continuar con mi vida y poder estar bien…. De eso hace dos meses, 4 que lo dejamos…. Y yo sospeche de que estaba conociendo a alguien y se ll pregunte ye dijo que no, que no quería relaciones ni nada de eso que el no estaba preparado psicológicamente y no se que….. JUSTO HOY, después de varias llamadas sin contestación en un mes… He ido a buscarlo para preguntarle el por que no me coge el teléfono? Y de sí mis sospechas eran ciertas de que estaba con alguien, y lo que más temía me lo ha confirmado, que si esta conociendo a alguien y tal…… Me vienen un montón de preguntas a mi cabeza, Como ha podido hacerme esto?? Sí tanto me quería??? Cómo si el era el que estaba tan mal ha podido rehacer su vida y ahora soy yo la que esta tocada psicológicamente y con medicación??? Por qué no volvió a mi cuando empezó a encontrarse mejor??? Qué he hecho yo para merecer esto??? Así muchas más preguntas…. Me he quitado la venda de los ojos y ahora sí que se que Ni le queda ningún sentimiento hacia mi, ni lo ha tenido nunca…. Ha sido todo una manipulación y engaño para el no sentirse solo o yo que se pero aquí la única que ha querido y siente el mismo dolor que tu Silvia soy yo y no el….. Porque no entiendo como una persona que se supone que te quiere y te ama y lo dejas porque el no estaba bien para poder recuperarse sea capaz de en 6 meses empezar otra relación…… No lo entiendo. Me hace no creer en el amor de verdad…. Y ahora no se cómo reaccionar…… Si pudieras responderme a mi también Cristina aconsejándome te lo agradecería mucho……

      • jose dice:

        maravilloso comentario, tienes toda la razón, yo acabo de salir de una relación toxica o estoy intentando salir de ella………., pero lo conseguiré, esta argumentación para Silvia me ha ayudado mucho a mi, gracias.

  2. cristinalago dice:

    Hola A.

    A efectos prácticos: lo más sano después de una ruptura es no mantener el contacto con la ex pareja y esto incluye no saber absolutamente nada de la persona a través de cualquier medio. Dejar de buscarle, de llamarle, de ir a preguntarle…él no te va a decir nunca lo que crees que necesitas oír.

    Esto es esencial para poder salir del infierno y comenzar el duelo. Si no puedes dar este paso, te quedarás estancada en las preguntas, en las angustias, en el porqué esto y porqué lo otro y créeme que por experiencia propia te lo digo…no sirve para nada, salvo para prolongar el sufrimiento.

    ¿Te han dejado? Salvo en casos excepcionales, cuando te dejan es que no te quieren. Da igual lo que te cuenten, si no están contigo, es que no quieren estarlo. Cuando una persona está mal, busca el apoyo de su pareja: si se aleja es precisamente porque el origen de ese malestar es la pareja. No quiere decir esto que tú te hayas portado mal o bien, quiere decir que por lo que sea, esta persona no estaba a gusto contigo.

    Nada de lo que hagas o digas va a cambiar eso. A partir de que esta persona te ha dejado, lo que haga con su vida es asunto suyo y no puedes reclamarle que busque su camino para ser feliz. No te pertenece y tiene todo su derecho a vivir lo que le corresponda.

    No sé si te refieres a que esta persona es realmente manipuladora o sólo si lo sientes así porque al final de la relación ha actuado de esta manera. En todo caso, lo esencial no es si él te quiso de verdad o de mentira, porque eso no lo sabrás nunca. Lo esencial es que tú lo hayas querido, que hayas dado lo mejor de ti, que hayas disfrutado y hayas actuado como sentiste que debías hacer. El mayor don de un ser humano no es que le amen, sino ser capaz de amar. ¿Amaste? Pues siéntete orgullosa de haber podido hacerlo. No poder amar es una desgracia, no una maldad.

    Empieza a centrarte en esta idea: tú eres responsable de tu vida y tu felicidad. Las otras personas compartirán cosas contigo, pero no pueden encargarse de que tú estés bien. No naciste pegada a esta persona y tenías una vida antes de conocerle, por tanto…puedes seguir viviendo con él (y seguramente mejor).

    Sé que esta etapa es dura. Yo también la he vivido y creí que se acaba el mundo. Y te contaré un secreto: el mundo no se acaba. Simplemente se te han roto viejos esquemas y ahora tienes que encontrar unos esquemas nuevos.

    El problema de la mayoría de personas que nos metemos en relaciones tóxicas es que somos dependientes y necesitamos creer en un gran amor que nos llene el vacío. Toda relación basada en la necesidad desesperada del otro, está ya condenada desde el inicio. Aunque ahora no lo veas, en un tiempo te alegrarás de haber vivido esto, porque es lo que te demostrará que el amor es algo mucho más positivo y libre de lo que has vivido.

    Lo que te puedo aconsejar de momento son dos “tareas”: saca a esa persona totalmente de tu vida y tus contactos. Y si te es posible haz ejercicio. Pasea, corre, gimnasio…lo que se te ocurra. Esto te calmará mucho más la ansiedad que la medicación, que sólo te disfraza el problema en lugar de solucionarlo.

    • A. dice:

      Cristina hago el deporte que puedo y sigo con la medicación porque me lo recomiendan los médicos…. todo esta situacion es mucho mas complicada y difícil de explicar en un comentario…. Esta persona me ha manipulado desde el primer momento que lo conocí contandome sus problemas y llendo de víctima… lo que ha pasado es un gran engaño que me he llevado…me parece increíble como puede una persona ser así tanto tiempo y que la relación la dejáramos por que según el no podía estar en pareja pero me quería mucho y tal y cual.TODO MENTIRA…. una persona que te quiere no te hace esto y mucho menos te deja….. lo que mas me duele ed haber creído en el como lo he hecho…confiado y pensado tanto en el que me he olvidado de mi…. Me ha decepcionado tanto que ahora dudo de que pueda volver a confiar en alguien….cosa que a el no le ha faltado tiempo para estar con otra….en fin me demuedtra que ni me ha querido y que no sabe estar solo…espero q tengas razón y haya un mundo para mi en el que pueda ser feliz yo sola…..aunque mi sueño en la vida es tener una familia……
      En fin gracias por tu respuesta.

      • cristinalago dice:

        Hola de nuevo A.

        Hace unos años, yo viví una experiencia similar a la tuya con una persona que sólo sabía funcionar a través de la manipulación. Como comento en el artículo, son personas que en parte están estancadas en un etapa infantil en la que consiguen cosas como los niños, a base de lloros, mentiras o rabietas. Después de dejarlo lo pasé mal, muy mal y mira, te diré una cosa: me costó mucho más perdonarme a mí misma, que perdonarle a él. Para conseguirlo dejé de mirar hacia afuera: me miré a mí y vi mi propia debilidad y mi propia necesidad de amor, que me había llevado a inicar algo con una persona que desde el principio, no me acababa de convencer con sus actitudes.

        No fue inmediato, pero con el tiempo comprendí que el miedo a los demás se soluciona conociéndose a uno mismo y sabiendo de qué pie cojeamos. Por desgracia, no podemos evitar que haya personas manipuladoras, pero sí sabiendo muy claro lo que somos y lo que queremos, podemos evitar ser manipulados.

        Te diré también que yo también me hundí pensando que era una víctima, que ya no volvería a encontrar a nadie, que no volvería a confiar, que esa persona era el amor de mi vida incluso…y resultó que pasó el tiempo y ni era el amor de mi vida, ni me preocupaba no encontrar a alguien y dejé de ponerme objetivos en la cabeza, simplemente me dediqué a disfrutar del día a día, de las sensaciones, de los ratos bonitos, de las amistades…hasta que un día me di cuenta de que me sentía feliz y eso no dependía de tener tal cosa o tal otra…es la mente quien se aferra a eso, la felicidad es producto del tiempo presente. No necesita ir a ninguna parte ni conseguir un objetivo especial. Simplemente, es.

        Realmente creemos que nuestros males son los demás y en el fondo nosotros nos creamos nuestros propios males. El angustiarse por un futuro que no se puede controlar, el aferrarnos a personas inadecuadas por cumplir un proyecto de vida, el fustigarnos por habernos dejado “engañar”, en resumen: todo está en nuestra mente y son todos estos pensamientos limitantes y acusadores los que en verdad te están dañando, no tu ex pareja.

        El día que yo comprendí eso, empecé a dejar de sufrir por lo que me hicieron o me podían hacer los demás. Yo he sufrido, he dudado, he fallado, he ido sin rumbo: he hecho y me han hecho daño. ¿Quién demonios soy yo para condenar a nadie que hace lo que buenamente sabe y puede con las neuras que le han tocado?

        El desamor se cura y el duelo se acaba. Pero hay que cultivar la paciencia y tener la mente abierta, porque es época de cambio y bien aprovechado, te evitará recaer de nuevo en los mismos errores.

        Un abrazo y espero que esta experiencia te sea de ayuda.

      • A. dice:

        Muchas gracias por todo tus palabras me hacen mucho bien a la hora de abrir los ojos y mirar adelante aunque este siendo muy duro…
        Gracias

  3. gerald dice:

    Existen relaciones destructivas que te van envolviendo en un manto de adicción y dependencia que terminan por dejarte sin salida, sin embargo, sientes la necesidad de seguir en ellas, viven por y para una obsesión fijativa por una persona. Es muy común que las personas inseguras y con baja autoestima caigan más fácilmente en este tipo de redes tan perturbadoras que no permiten ver el entorno tan negativo y destructivo en el que se vive. Los que sufren este tipo de problemas creen que todo lo que rodea a su pareja incluyendo sus decisiones y gustos les pertenece y creen que tienen derecho de manejar su vida y sus pensamientos. Sal corriendo ya, no debes ni puedes seguir ahí. goo.gl/jpb6N6

  4. jazmin dice:

    Pues a lo que he estado investigando a cerca de las personas manipu’ladoras, me he visto reflejada en algunos puntos, pero del lado del manipulador, y no me resultó agradable, pues creo que me gusta ser mas la victima que la verdugo, y creo que debo cambiar, y no manipular, y si tambien veo puntos en el, asi que debo cambiar, y poner limites, paraa que no haya de ninguna parte manipulación, uff que temas, y vuelvo a mi pregunta existiraán relaciones sanas_? en verdad habrá ese tipo de relaciones maduras_

  5. jose dice:

    Buenos días a todos, soy un chico de Alicante que acabo de dejar una relación con otro chico, mi ex novio es Turco criado en una cultura totalmente diferente a la mía, al principio parecía que solo íbamos a ser amigos para tener encuentros sexuales pero ha sido todo lo contrario, el pasaba de mi haciendo su vida y yo insistía cada vez mas en no se que……….., al final formalizamos la relación sabiendo que no íbamos a ninguna parte, su familia no saben que es gay aunque el dice que es bisexual con lo cual me daba mas inseguridad porque tenia la posibilidad que me pudiese dejar por un hombre o mujer……., pero yo seguía…….., para el lo mas importante era sus dos amigos íntimos y sus porros de maría por la noche con ellos, con lo cual yo pasaba a un segundo plano, pero yo seguía…., cuando discutíamos yo nunca ganaba, le daba la vuelta a todo y lo peor de todo que me hacia sentir mal, discutir con el era una perdida de tiempo, cuando hacia algo que a mi no me gustaba yo lo dejaba pero a los días venia con pena, llanto y suplicas que volviera con el y yo volvía otra vez, lo único que teníamos en común era un muy buen sexo y todo lo arreglábamos por esa vía, ya los últimos meses de la relación que han sido 8 meses, lo dejamos hace una semana, todo se agudizo mas, solo eran reproches, me decía: no me gusta que vayas a la playa solo vas para enseñar tu cuerpo, te encanta que te miren etc, no le gustaba que tuviese relación ninguna con mi ex cuando solo son eso, ex, pero en cambio el si podía estar incluso durmiendo y fumando porros con su ex en su casa, el decía que era diferente porque el no sentía nada por el, y yo si??????????, pero tragaba, así puedo contar mil y una, solo pido a los profesionales que lean esto que por favor me ayuden a salir de esta porque tengo un enganche grande, casi me veo con burka y dejando todo por el camino, muchas gracias y espero me ayudéis, muchas gracias.

    • cristinalago dice:

      Hola Jose,

      Lo que describes es una relación de co-dependencia. La co-dependencia es la dependencia hacia un adicto, que se confunde con un gran amor que pasa por encima de cualquiera barrera. En realidad no tiene nada que ver con el amor.

      Como en toda adicción, de la co-dependencia se sale tomando la decisión de desengancharse de la persona con lo que esto conlleva, es decir, pasar un síndrome de abstinencia y un proceso personal para reestructurar la autoestima y los patrones afectivos, que puedes hacer por ti mismo o si lo necesitas, con ayuda de terapia.

      Tienes derecho a vivir el amor de verdad, un amor sano y bonito con alguien que te respete y te trate bien, pero si te pierdes con obsesiones tormentosas y relacionesa de maltrato, renunciarás a este maravilloso derecho para malvivir en parejas mediocres que te traten como a un muñeco sin vida y sin voluntad.

      Por ese amor bonito que tendrás algún día, piénsalo, si no merece la pena invertir el esfuerzo de salir de esto ahora.

      Abrazos y ánimos

  6. Anónimo dice:

    Y como hacemos los manipuladores para cambiar? :c

    • cristinalago dice:

      Hola Anónimo,

      Hay un antídoto que le viene muy bien a la manipulación, que es darse un tiempo de soledad, en el que sea posible escuchar y ocuparse de las propias necesidades sin cargárselas a otras personas.

      Igualmente si se está en pareja el truco es empezar a identificar cuando empezamos a manipular y en ese momento ponernos un “stop” mental y detener la táctica manipuladora (requiere práctica); acto seguido, intentar intercaminar esta táctica por una comunicación cuyo punto de referencia sea: “esta persona no está aquí para satisfacer mis necesidades”. En cuanto despojas al otro de ese poder que le das, la manipulación empieza a perder sentido.

      Muy recomendable para empezar es leer textos sobre asertividad y probar los ejercicios y fórmulas propuestos.

      Abrazos y suerte!

  7. Cristina dice:

    Hola Cristina,el motivo por el que te escribo es para comentarte acerca de uno de los vídeos que pude ver en Youtube sobre las personas tóxicas y me gustaría,si pudieras,aconsejarme sobre un problemilla que mantuve con una persona de esas características.

    Hace un año y medio aproximadamente,contacté con una prima mía que hacía muchos años que no veía.Me asenté en la ciudad dónde ella vive por un compromiso profesional y asi,de este modo,era un paso importante que nos conociéramos y que nuestra vida fuera más fácil.
    Cuando la conocí,todo empezó bien.No veía nada de peculiar en su comportamiento,ni en su trabajo,salvo que,la relación con sus padres no era especialmente buena.Noté como si un enfado había provocado un distanciamiento entre ellos pero,con el tiempo,me dí cuenta que era mucho más que éso.Intenté ayudarla y disuadirla para que recapacitara pero ella seguía persistiendo la idea que no quería dar el paso porque no se veía preparada.
    A priori de todo ésto,nuestra amistad funcionaba bien pero conforme la iba conociendo más sorpresas ingratas recibía.Conocía chicos a través de las redes sociales,quedaba con ellos en la casa de ella,a veces,hasta se presentaba en el lugar dónde ellos vivían,para conocerse.Con éso me demostraba que su vida emocional era bastante desorbitada,éso si,atrayendo a su peculiar carácter una tendencia o persona obsesivo-compulsiva.
    Llegados a este punto,conoció a uno que inexplicablemente entró en la red como el tóxico quejica.Se lamentaba de su efímera relación con su ex,que si ésta le había arruinado su vida…etc,y ella,tan inocentemente recogía sus lágrimas de cocodrilo.Éste chico,en cuestión,no quería dar en un principio el paso de conocerla pero cuando lo dió fue cuando mi prima volviera de vacaciones.Se le presentó en su casa y ahí el resto….estuvieron un mes.Lo dejaron.Él no estaba preparado para darle una vida mejor a mi prima pero ésta no le bastó un no por respuesta y volvió detrás de él.Estuvieron dos meses hasta que hubo un malentendido y lo dejaron.El año pasado,en Octubre,lo volvió a buscar y él no se encontraba preparado para seguir con ella pero ella insistía en quedar,en mensajearse y mientras él le decía constantemente…’después de lo que me has hecho y sigues detrás mío’,hasta que,no sé si agotado de las súplicas de mi prima o por algo más bien turbio entre los dos vuelven a estar juntos.
    Pensarás que puede afectarme todo ésto.En esta relación,nada.Me afecta que mi prima me hacía comentarios de las advertencias que le dijo él cuando comenzaron esta tercera y consecutiva relación.Entre otras muchas cosas que le dijo que a él las relaciones de pareja no le gustaba etiquetarlas,para él,son un contigo ni sin ti,le dijo que estaba descentrada y no soportaba que le mienta (él vió a través de su whatsapp que le había mentido porque había quedado con alguien y ella se lo negaba).A todo ésto,me asusté mucho e intenté que razonara que tipo de relación tenía con él pero no se daba cuenta de nada.Normal.Está absorta con esta historia de amor holliwoodiense que piensa que éste es el amor de su vida y no piensa conocer a ningún chico más ya que con él,le basta.
    En mi caso,la relación con ella se enfrió bastante.Es normal que no tuviera tanto tiempo para mí pero me estaba empezando a sentir muy incómoda por pequeñas cosas que,aparentemente,no tenían importancia y que luego fueron agravando nuestra amistad.Con su amistad tóxica,quería que estuviera todo el tiempo pendiente de ella,con mensajes,llamadas,Facebook.Creo que no se dió cuenta que las personas también tenemos una vida y dependemos de ella para subsistir,trabajar o mismamente,disfrutarla con quienes nos aporten tranquilidad y felicidad.Ella,en cambio,con el tiempo,me demostró un ser tóxico y que al haberle abandonado a su suerte,se sentía decepcionada y traicionada.Nunca entendí ese pensamiento tan atroz y ante tal actitud tan deleznable,tuve que posicionarme y necesitaba un tiempo para mí.Sí,al principio,fue temporal y conforme iban pasando los meses fue algo drástico.No tenía otra opción ya que,me sentía acosada,maltratada y más aún con todo aquello que hacía,pensaba,realizaba o mismamente le demostraba que era buena en algo,ella lo menospreciaba.Por ésomtuve que dejar de hablarme con ella hasta el punto que hoy por hoy,mi relación con ella es nula o inexistente.Me siento tranquila y gozo de buena salud pero,si te soy sincera,nunca entenderé los motivos por los cuales ella se volvió contra mí.Tal vez por envidia,tal vez por rencor o tal vez porque no fui lo suficiente empática pero fríamente me dió la sensación que ella no aceptó mi decisión y por ésa cuando tomó la suya de juntarse con ese “personaje”,le hubiera gustado que estuviera a su lado contemplándola para decirle una y otra vez y lo bonito que es su tóxica vida sentimental.

  8. Anonimo dice:

    Hola Cristina, quiero compartir mi experiencia contigo con la intención de recibir un consejo o comentario respecto a mi situación.
    Estuve viviendo en Italia 10 años y hace 4 años regrese a mi país (México) conocí a una chica casada hace 9 meses y empecé una relación con ella hace 7 meses, tiene una hija de 13 años y hace poco menos de un mes se fue a vivir sola con su madre e hija, dejó al marido porque su relación era totalmente disfuncional, las razones, según su versión porque nunca amó al marido y siempre estaba en conflicto verbal con él, era indiferente a la hija y menospreciaba a su familia, por mencionar solo algunas. Cabe mencionar que cuando decidió dejar al marido yo fui muy tajante y preciso en decirle que si lo hacia era por ella misma que yo no tenia nada que ver con eso puesto que se trataba de su estabilidad emocional, salud mental y en un segundo momento su felicidad.
    Al inicio nuestro acuerdo era puramente de aventura sin ningún compromiso sentimental, pero después de poco más de un mes comenzó a dar señales de interés más personales y comenzó a cortejarme por el lado sentimental engrandeciendo mis cualidades personales y tocando el tema: te quiero… te amo. Yo me di cuenta inmediatamente de esto y pensé tenerlo bajo control no cediendo a su cortejo, al menos por los primeros meses, sin embargo me doy cuenta que al día de hoy me siento enamorado de ella. Nunca he perdido de vista su habilidad de manipulación que ha ejercido en mi, sus esporádicas y en ocasiones continuas mentiras y su control gradual. Yo he intentado mantenerme al margen de esto puesto que soy consciente de ello, pero también por otro lado me interesa mucho estar con esta persona, pero también me planteo la posibilidad de que se trate de un autoengaño y falta de autoestima…..¿puede ser? actualmente la situación es que percibo cada vez más su forma manipuladora y esto no me hace sentir bien, por lo tanto me siento confundido no sé muy bien que es lo que debo hacer. Sé conscientemente que si esto continua así a la larga esto podría convertirse en algo muy desagradable….sobre todo para mi, pero tampoco quiero desistir puesto que como lo comenté antes me interesa mucho estar con ella.
    ¿Que es lo que puedo hacer? ¿Hay alguna forma en la que puedo contrarrestar esta manipulación? ¿ Debo alejarme, o tratar de buscar alternativas que me ayuden a diluir poco a poco su manipulación, y si es así, cuales?
    De antemano agradezco la atención y espero poder recibir un consejo que me ayude a esclarecerme las ideas….gracias, y hasta pronto.

    • cristinalago dice:

      Hola Anónimo,

      Tras el término de una relación y especialmente si ha sido conflictiva, es totalmente recomendable un tiempo de duelo y reconstrucción personal. Cuando una persona no se concede ningún tiempo y enseguida salta a otra pareja, rara vez funciona o se desarrolla sanamente, porque se arrastran las costumbres, patrones y problemas de la relación anterior a la nueva, algo que se agrava si en dicha relación hubo maltrato o una dinámica nociva.

      La tuya es la crónica de una relación tóxica anunciada y en el fondo lo sabes perfectamente. No puedes enderezar lo que tú no has provocado y con la misma mentalidad con la que pusiste claro que la decisión de ella era responsabilidad de ella (y no tuya), tiene que aceptar que tampoco puedes hacer nada para que ella esté preparada para una relación positiva contigo.

      Hay cosas que ni se pueden, ni se deben forzar.

      Por lo que cuentas de todos modos, no sé si estás enamorado o no de esta persona (esto ya lo sabes tú mejor que yo), pero tu problema no es ese, tu problema es haberte hecho dependiente de alguien que en el fondo no te gusta pero que te dora la píldora, te pone el ego por las nubes y cubre unas necesidades afectivas. Algo que cada vez va a ir a menos, porque ella no hacce todo esto porque te ame, sino porque ahora mismo te necesita para sustituir el vacío de su anterior relación.

      A tus preguntas:

      ¿Qué puedes hacer? Si quieres optar a poder tener una relación sana con ella, distanciarte un tiempo.

      ¿Hay alguna forma de contrarrestar esa manipulación? Dos maneras: distanciarte, una. Verbalizar en voz alta las manipulaciones, siempre desde el respeto, es la otra. En cuanto detectes una frase o actitud de chantaje emocional, mangoneo y control, tener a mano frases como ésta: “Respeto lo que dices, pero no lo comparto y prefiero no hacerlo. Gracias por entenderlo”.

      Importante también para esto último el entender que la otra persona no te ve como a una persona, ni sus halagos son producto de una apreciación realista de ti, sino un medio para conseguir un fin, que en este caso es mantener un vínculo de dependencia lo más parecido posible a lo que ya conoce.

      Decidas lo que decidas en última instancia, sé consciente y aprender sobre ti mismo, de modo que sea buena o mala la experiencia, te reporte un fruto personal importante.

      Si finalmente intentas estar con ella, te aconsejaría que no te dejes absorber, mantén tu vida, actividades, aficiones y amistades en activo y si no los tienes, empieza a tenerlos.

      Abrazos!

  9. Mujeres ustedes no entienden. Dejen de sufrir por quien no lo metece, acaso no saben que los manipuladores no quieren una pareja que lo que quieren tener una rehen! El manipulador no quiere a nadie yo estoy en esa situacion y lo he enfrentado es una persona un dia y al otro dia es otra cosa liberence que ellos no tienen sentimientos doy gracias a Dios por todos estos artículos que he leido y las experiencias de todas ustedes habran bien los ojos y salgan pues de esas relaciones tan tortuosas que solo te dalan el alma.

  10. Kike dice:

    Buenas Cristina ! Yo soy otro más que ha sufrido maltrato psicológico por una persona manipuladora, una chica Rumana con dos preciosas hijas ,
    Después de tres largos años de vaivenes y de haberla dejado unas tres veces, esta ha sido la última
    Pero aún así no puedo de dejar de pensar en ella, como bien dices es una droga,
    Esta vez lo he dejado porque además de manipuladora entra en mi mail y me cambia las claves del Facebook para ver con quién hablo e incluso me borra comentarios con otras personas femeninas y las amistades también las borra
    Algo increíble , he aguantado mucho , hasta me dio un bofeton en una discusión por una foto que encontró de una chica con la que me encontré un par de veces en una de las veces que la deje, y no estaba con ella
    A día de hoy me escribe una persona que según ella era un tío que quiere estar con ella y al que ella se niega
    Estoy seguro que es ella que ha creado un perfil falso de un hombre para hacerme sentí más culpable y ver lo que hablo con el
    Sé que hago mal por seguir el juego , y como todo el mundo me dice debo pasar página pero me cuesta mucho porque la quiero
    Espero no recaer en la trampa
    Gracias

  11. Vio dice:

    Hola: todo en exceso hace daño, así que creo que si se utilizan simplemente algunas técnicas de sazonar la relación, está bien.

    No es sano llegar al extremo, sin embargo los típicos trucos de mujer nos han servido bastante para lograr nuestros objetivos, salvar miles de relaciones y matrimonios, que si nos ponemos a pensar, nos damos cuenta de que conllevan algo de chantaje y manipulación (desde cómo llamar la atención, cómo hacer que un hombre no pierda el interés en su pareja, provocar ciertas actitudes y conductas, que nos acompañe a tal lugar), etc.

    Por su parte, los hombres también tienen los suyos para llevar a una mujer a la cama y es válido.

  12. Mariela dice:

    Buenos dias,
    Conoci a mi pareja actual cuando salia de mi primer desencanto de adolescente, adolorida y desilucionada se presento como el hombre perfecto para mi, sencible encantador, aunque por momentos sobresalia su faceta de vacio, insencibilidad que supe darme cuenta tarde, era en verdad su personalidad. Ahora estoy atrapada, aunque es una manera de decir, porque no tengo forma de separarme de el. No tengo trabajo, ni vida estable. Solo quiero decirles que presten atencion a los DETALLES. ESOS, que no son frecuentes, pero que terminan dandonos luces rojas por aquellos caminos supuestamente ideales. Lo digo porque era tan exelente interprete de su papel de novio ideal que no pude ver esas señales de alerta. Es manipulador, ya no puede ocultar su personalidad y me hizo pasar muchas feas experiencias que nunca pense en vivir. Por suerte todavia puedo rehacer mi vida, mi pregunta para mi misma y para ustedes: Siempre vamos a estar a tiempo de rehacer nuestras vidas? Haganlo ya!

  13. Lucy dice:

    ¿Los manipuladores pueden ser amables y buenas personas pero aún así hacerte sentir culpable de todos los problemas de la relación?
    ¿Pueden ser sus reclamos sutiles como yo actúo así por que tu….., son una sonrisa en sus labios o con aire de superioridad intelectual?
    Tengo 20 años de casada y muchos de sentirme culpable por todo, de tratar de cambiar y nunca dar la talla, de que me digan que me quieren muchísimo a pesar de que a, b o c….
    Que hagan cosas que estén mal o que me hagan sentir mal y no se disculpen nunca
    En mi matrimonio no hay violencia, mi esposo es responsable y buen padre, una persona encantadora, pero me he dado cuenta de que me echa la culpa de todo, cualquier roce, cualquier malentendido, es por que yo no hice o hice algo. De siempre amenazarme con el divorcio porque no cambio..que si no estuviera conmigo saldría más, estaría rodeado de amigos, yendo a conciertos, pasándola bien.

    Ya fuimos a terapia y estuvimos bien por varios meses, pero luego volvió a lo mismo. El no considera que él necesite terapia…fue para ayudarme a mi.

    Ayer le hice ver eso y le plantié que tome una decisión, se tome un tiempo para pensarlo enserio y friamente si me quiere como pareja o nada más es un profundo cariño como familia, por que es injusto poner sobre mis hombros tanta responsabilidad de que la relación está bien gracias a él y sólo va mal por mi culpa. Me sentí aliviada a pesar de que sé q una separación será muy dolorosa pues nos queremos mucho y hay niños de por medio.

    ¿es un manipulador y no nos hemos dado cuenta?

    • cristinalago dice:

      Hola Lucy,

      Ser buena persona no es fácil. Requiere ser consciente de las propias fallas, trabajar para intentar corregirlas y anteponer el bienestar de uno mismo y de los seres queridos, a los egos, los orgullos y las conveniencias. Por ello, la mayor parte de las personas no somos ni buenos, ni malos, nos vamos construyendo para ir hacia uno u otro camino.

      La cuestión no es tanto si tu pareja es buena o mala persona, si con los vecinos es simpatiquísimo o es un padrazo, es SI TE TRATA BIEN O MAL A TI.

      Abrazos

      • Lucy dice:

        Hola,
        Gracias por la respuesta. Tuvimos una conversación muy dura que empezó por él planteando la separación. Luego decantó a que analizando lo que siente cuando yo me molesto, dimos con que el origen de todo pueden ser los maltratos que recibió de niño (lo golpearon mucho) y que cuando yo me molestaba sentía la misma sensación de rechazo que tenía cuando era niño. Si bien no ha pedido disculpas (es parte de ese mal recuerdo), al final reconoció (algo) que no tenemos una mala familia, que no es que se vaya a sentir mejor solo, y que tiene que buscar ayuda para dejar de esa sensación de que necesita “huir” y superar el rencor que tiene hacia sus padres.
        También conversamos sobre el hecho de que no puedo prometer no enojarme y que habrán peleas futuras, pero que eso no implica que no nos queramos o que no valga la pena arreglar las coas.
        En fin, sigo preocupada pero esta es una mejora. Que reconozca que su niñes puede estar afectando sus relaciones de adulto.
        Un abrazo

  14. Minhota dice:

    Hola Cristina,

    antes de nada felicitarte por el blog y especialmente, en la parte que me toca, por este estupendo artículo.
    Yo, independiente, viajera, creativa, sociable, realmente nunca fui (si es que hay) un perfil como dices de inseguridad o baja autoestima típico. A mis 34 años conocía al que es hoy padre de mi único hijo.
    El se presentó como el más inteligente/extrovertido/viajero/culto y después de meterse casi al día 5 de conocernos en mi casa (el estaba viviendo fuera de España) no pude pararle los piés…así empezamos a todo trapo, tras 6 meses de convivencia (para mi la primera convivencia con una pareja) me quedo sin trabajo y decidimos irnos al país vecino..a su capital, el allí tenía contactos y parecía un destino ni muy lejos ni muy exótico (yo ya he estado viviendo, estudiando o trabajando en diferentes países de EU con lo cual no era una primera experiencia en el extranjero).

    El caso es que una vez aquí (donde ya va para 3 años) el primer año me dediqué a trabajar desde casa (él trabaja desde casa) había algún roce pero en cuanto veía que yo encontraba sus reacciones desmesuradas siempre venía a arreglar las cosas y aunque nunca pedía perdón si venía a solventarlo.

    El segundo año empezó a “presionar” diciendo que ya se veía mayor (entonces 37) y que no quería ser un padre mayor…yo para entonces ya estaba trabajando en una empresa por lo que quitarme a este tipo 8 horas de delante mejoró esos picos que antes había observado (picos de los que me doy cuenta a día de hoy…) el caso es que llegó el bebé..hace 14 meses que vivo un auténtico infierno de manipulación emocional día si y día también de manera sistemática.

    Se metió incluso a decirme cuando tenía yo que darle o no darle el pecho al bebé, a decidir que ropa se le iba a poner y cual no (obvio que todo lo que me regalaban por mi parte familia y amigos a el no le gustaba).

    Le he dicho que vaya al sicólogo que ya no aguanto más y que si sigue por ese camino cada uno por su lado…el problema es el niño..y claro aprovecha el chantaje con el bebé…creo que me ha sido infiel, encontré sangre en las sábanas y yo continuo con amenorrea por causa de la lactancia, blanco y en botella…digo creo porque ya me da igual, ni le pedí explicaciones ni nada, no siento nada, mi situación, una vez que me doy cuenta de que la sensación de secuestro que vivo en este país la seguiré teniendo si convivo con esta persona…él me dice que una terapia de pareja, que piensas? Yo me veo sin él en el futuro…no sé si valdrá de algo o el solo quiere ganar tiempo…yo tengo prestación por desempleo, el tiene dinero ahorrado…la cosa está mal, estoy viendo mis responsabilidades sobre la parentalidad porque me quiero ir a ES y no consigo que me aclaren si encontrando trabajo en ES sería y sin que ninguno de los dos lo tengamos aquí ahora mismo , tendría algún problema por salir con el niño.

    El un día me dice que a ver cuando me voy del piso, que tengo que buscarme un trabajo y cogerme otro apartamento (el contrato está a mi nombre y no voy a abandonar el domicilio familiar) , al día siguiente me viene con que terapia de pareja, a los dos días con que estoy loca que el me quiere y que confia en que vuelva a ser la misma…estoy cansada…necesito seguir conviviendo con esta persona hasta que sepa bien que camino tomar o me salga trabajo pero ya es tan insostenible sus ansias de control y manipulación que prefiero no pasar tiempo a su lado…cuanto menos mejor…

    Es una hombre de casi 40 años que desde que le conozco habla TODOS los días con su madre, antes por telefono ahora como esta el niño por skype.por si este dato puede apuntar algo.

    Algún consejo Cristina? Como lidio en el día a día? COmo es este tipo de gente una vez se sale de la relación? Yo voy a tener que lidiar con esto el resto de mi vida? (hijo en común)

    Todavía no sé qué parte de mi buscó esto…nunca he saltado de una relacion en otra..siempre he sabido que es bueno un tiempo de reflexión…así que no sé..

    Muchas gracias de antemano por tus comentarios.

    • cristinalago dice:

      Hola Minhota,

      Creo que en tu caso, es esencial (no sé si lo has hecho ya) que consultes lo antes posible con un abogado para que pueda asesorarte en todo lo que respecta al domicilio, derechos, guarda y custodia y todos los detalles que puedas necesitar para saber cómo moverte en caso de separación.

      En lo que respecta a los motivos por los cuales te encuentras y consientes que alguien entre así en tu vida, arrollándote de esta manera, seguramente sean una mezcla entre prisa por afianzar una relación estable (ya fuera por edad, por deseos de tener un hijo, etcétera) y que te has encontrado a una tipo persona ante la cual tu programación neurótica se siente obligada a responder. Alguien que funciona como un niñito pequeño al que hay que complacer en todo, caprichoso e impulsivo y que está acostumbrado a mangonear a “mamá” para conseguir lo que quiere. Imagino que esta es la relación que ha tenido con su progenitora y la que reproduce contigo.

      Lo más aconsejable con una convivencia como la que estáis teniendo, es que o bien él se vaya del domicilio cuanto antes o bien aprendas a tratarle como lo harías con una persona mentalmente enferma, ignorando sus salidas de tono y enfocándote en tu vida y los cambios que necesites hacer. Como también soy madre de un bebé de meses y sé que es una etapa complicada donde sueles estar más cansada y necesitas mucho apoyo y refuerzo, lo que más te recomiendo es la primera opción, tienes todo el derecho del mundo a estar tranquila con tu pequeño.

      ¿Cómo se puede comportar cuando ya estéis separados? No sabría decirte, depende de cada persona: lo que sí te puedo contar es que he visto casos donde la relación de los padres separados mejora bastante cuando ya no son pareja.

      Él no tiene más poder o más razón de los que tú les das.

      Abrazos

  15. mary dice:

    Hola

    Mi esposo esta diagnosticado con trastorno de la personalidad antisocial, se encuentra en tratamiento en el psiquiátrico, pero el psiquiatra comento que no sabe quien debe estar ahí si el o yo.

    Es una larga historia, y entiendo que también soy una enferma, y siento que sólo quier ayudar, pero no es sano para ninguno de los dos, pero como lograr el desapego?

    Gracias

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