Superar una ruptura III: las preguntas sin respuesta

Publicado: marzo 17, 2014 de cristinalago en Las etapas de la ruptura
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¿Por qué me dijo que me quería cinco días antes de dejarme? ¿Por qué me sigue llamando si no quiere volver conmigo? ¿Por qué si me amaba no luchó por lo nuestro? ¿El amor se puede esfumar en un mes? Y lo más importante ¿conoceré algún día  las respuestas a todas estas preguntas? 

Una de las actitudes más habituales después de haber sido dejado por una pareja es embarcarse en una maratón infructuosa de preguntas sin respuesta. En esta etapa, la mente parece convertirse en nuestra enemiga. 

Es como si estuviésemos atrapados en un bucle en el que rebobinamos incansablemente conversaciones, actitudes, agravios y detalles esperanzadores, sin sacar ninguna conclusión satisfactoria de ninguno de ellos y el resultado inmediato de todas estas disquisiciones es un aumento de la ansiedad, puesto que mientras tu cabeza está apoltronada en los regios salones del pasado, tu cuerpo sigue estando en el presente y la vida a tu alrededor se encarga una y otra vez de recordarte que todo sigue adelante, menos tú.

La frecuencia e intensidad de las preguntas sin respuesta son inversamente proporcionales a la capacidad de dejar ir y asumir la pérdida. Cuanto mayor es el ego, más se aferra a lo que considera sus posesiones, incluyendo a la ex persona amada; pues el ego se alimenta con el deseo y la necesidad; no entiende de aceptación, ni de dignidad.

De alguna manera sentimos que la clave de todo es encontrar esas respuestas. Que todo se alineará mágicamente y recuperaremos el control.

¿Conoceremos alguna vez las respuestas a las preguntas sin respuesta? 

Las respuestas, en efecto, suelen acabar por aparecer. Pero al contrario de lo que creemos, los ex no disponen de ellas.

Para obtenerlas es preciso en primer lugar mirar profundamente dentro de uno para comprender cuál fue nuestro papel en la relación: qué hemos aguantado y porqué, qué actitudes tuvimos y a qué se debieron, qué carencias portamos y porqué creemos que otras personas tienen el deber de llenarlas.

Comprendemos tarde o temprano que la relación que construimos es un autorretrato emocional y que podemos utilizar la reflexión para poder conocernos. Cuanto más cultivemos el autoconocimiento, más misterios serán despejados.

Si estás en esta etapa del duelo y no puedes dejar de hacerte preguntas referentes a los comportamientos de tu ex, tienes dos opciones: o bien optimizar este proceso para aprender sobre ti mismo de modo que te sea posible evolucionar, o bien desarrollar tácticas para evitar perderte una y otra vez en los mismos pensamientos:

-Si optas por la primera opción, es recomendable hacer uso de la empatía. Aunque tu ex ahora te parezca un ser extraño y de otra dimensión, lo cierto es que es humano y sus emociones y actitudes pertenecen a una esfera terrenal y por tanto, comprensible.

Actuar de psicólogo a título póstumo no te reportará nada que te sea de la menor utilidad: comprenderte tú y por tanto, comprender al otro, te ayudará a evolucionar en tu duelo, mejorar tu autoestima y no cultivar el triste arte de tenerle miedo a los demás.

 Como decía John Seymour Las preguntas sobre el cómo le llevarán a comprender la estructura de un problema. Las preguntas sobre el porqué probablemente le proporcionarán justificaciones y razones, sin producir ningún cambio.

Si identificas tus propias emociones, las observas e incluso contactas con ellas, tendrás mayor facilidad para empatizar con las emociones ajenas. No cierres las puertas a tu ira, miedo, rabia o dolor: conviértelos en tus maestros y deja que también liberen la parte oscura, enferma y asustada que hay en ti. Es tu yo frágil, tu zona en sombras, y no es la otra persona quien la ha creado: es la ruptura la que la está sacando a la luz. Intenta acogerla. Lo que necesita es tu respeto, aceptación y cariño, no tu rechazo.

Cada vez que caigas de cabeza en el pozo de las preguntas sin respuesta, recuerda que lo que te mete allí no es el amor, sino el ego. No es casual que haya tantas personas que prefieran diagnosticar problemas mentales a su ex pareja antes de asumir que simplemente, no les quieren.

-Si optas por la segunda opción, esto es lo esencial: cuando empieces con el bucle, no huyas de esos pensamientos. Deja que en tu mente se sucedan, pero no te detengas en ninguno en particular. Que fluyan y se desvanezcan poco a poco. Esta es una forma de meditación para poder encontrar el reducto de paz que aún subsiste en alguna parte de ti.

Identifica cuáles son los momentos de tu día a día en los que te sientes, aunque sea por un breve instante, tranquilo/a y sin comerte tanto la cabeza. Encuentra qué es lo que haces o piensas en esos momentos que te hace centrarte en el presente y no enredarte en la trampa de tus pensamientos. ¿No lo encuentras? Prueba a escribir una larga carta con lo que estás sintiendo. Y después, cuando termines, piensa: ¿qué ha pasado en tu mente mientras lo hacías?.

Busca el encuentro contigo: lo que haga y diga tu ex ya no es de tu incumbencia desde el momento en que no quiere estar a tu lado como pareja. Ahora sois dos personas en dos caminos distintos. Responsabilízate del tuyo. Nadie más lo hará por ti.

Otro buen ejercicio, es desarrollar un mecanismo de “parada técnica” cuando se inicie el bucle. Un chico que me estuvo consultando durante un tiempo me contaba que cada vez que no podía detener los pensamientos obsesivos, se imaginaba un muro de piedra para detener el incesante flujo de preguntas sin respuesta. El escritor y terapeuta Walter Riso proponía decir en voz alta STOP! cuando empezásemos a caer en el círculo vicioso. Sea cual sea la táctica, te invito a desarrollar la tuya.

En el proceso de duelo, las preguntas del principio nos sorprenderán con el tiempo al transformarse en otras muy distintas. A veces los árboles no dejan ver el bosque y el ego no nos deja ver las cuestiones que realmente importan. Es entonces cuando empiezan a llegar unas respuestas que hace tiempo ya han dejado de ser importantes.

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comentarios
  1. Anónimo dice:

    Hola Cristina, primero de todo muchas gracias por estas verdades cono puños. Estoy de acuerdo en que es el ego el que no nos deja avanzar, vale. Una relacion en la que lo di todo por ella, ella al principio no quería ser mi novia porque poco tiempo atrás había fallecido su novio y eso no le dejaba. Avanzar. Me comparavba con el lloraba por el…. Pero despues hubo segundo episodio, celosa tanto que no me dejaba ni hablar con la madre de mi hija, me dijo que sacara fotos de mi casa, que la pintara de otro color, ya que era la casa donde vivía con mi ex. Aparte me amenazaba con hablar con tíos…. Son muchas cosas mas pero bueno tendría q escribir un libro. Despues por otro lado decía que me quería mucho mas incluso q había querido a su ex novio. La he tenido que dejar por las constantes peleas por sus celos, querer controlarme, por otro lado desprecios. Es normal que no pare de de preguntarme si esta niña me ha querido o esta enferma o lo que sea porque estoy desconcertado y la verdad es que ha día de hoy no se si a eso se le puede llamar amor o que. El caso es que la deje hace un par de meses y todos los dias me acuerdo de ella. Aunque no quiero volver si es verdad q guardo la esperanza de que algún día nos encontremos otra vez. Se que así no estoy haciendo bien mi recuperacion pero es que la sigo queriendo y me duele el corazón cuando pienso en ella. Ní que decir tiene q llevo a raja tabla el contaco zero, pero de vez en cuando me entero de algo o veo una foto por casualidad y me vengo abajo. Me gustaría saber tu opinión. Saludos !!

    • cristinalago dice:

      Hola amigo anónimo,

      Hay una frase que me llama la atención en tu texto: “ella al principio no quería ser mi novia porque poco tiempo atrás había fallecido su novio ”

      ¿Qué esperabas de una relación cuyo inicio no es fruto de la disposición, sino de la insistencia?

      Esta respuesta sólo la tienes tú, pero en mi opinión, tú no buscabas a alguien que te quisiese: buscabas a alguien que te necesitase. Y eso obtuviste. Alguien que te controlaba, te celaba y se obsesionaba contigo porque se aferró a ti en un mal momento y eras su parche para no afrontar su dolor por sí misma.

      El porqué necesitas que te necesiten y al hacerlo, huyes inconscientemente del amor libre y verdadero, es quizás, la reflexión más importante que puedes realizar ahora mismo en tu propio duelo.

      Abrazos y mucho ánimo

  2. Anónimo dice:

    Cristina perdona q t haga otra pregunta. Tengo amigos en común con el ex, muy buena persona por cierto, y m cuentan q co el era igual, entonces el también estaba buscando eso? No puede ser q ella no sepa querer, o q realmente no quiera a las personas que mas le quieren? Con esto no m quiero quitar mis cosa, poca autoestima, ganas de cuidar a la persona, dejarme manipular… Yo se que ya da igual, que no tengo pesar eso pero es q m siento culpable…

    • cristinalago dice:

      Hola de nuevo, compañero:

      No conozco a tu pareja y no podría afirmar esto sin tratar con ella y saber qué siente o cómo gestiona su manera de vincularse. Mi opinión se remite a los hechos presentes que tú me has contado. Lo demás sería aventurado y además, contraproducente: nadie sabe lo que siente otro alguien por dentro y cuales son sus razones, cuál es su lucha personal.

      En todo caso, ¿te consuela que ella no te haya querido nunca?

      Abrazos

  3. Anónimo dice:

    No me consuela nada, por eso te pregunto porque me gustaría saberlo. Llevas razón es difícil hacer un diagnostico sin tener mas datos. Gracias.

    Abrazos!

  4. Despierta dice:

    Anónimo entiendo totalmente lo que expones. Es difícil entender ciertos comportamientos de otra persona y buscar respuestas a los mismos. Yo he llegado a la siguiente conclusión: Si yo alguna vez en mi vida he hecho cosas sin saber ni yo misma por qué actuaba así ¿como voy a encontrar la explicación de cómo actúa la persona amada?. Me he pasado mucho tiempo buscando respuestas y la única que he encontrado ha sido “pasar por esto es sólo para que yo aprenda la lección y cambie yo”. Si la otra persona ha hecho o no cosas mal y el porqué, ya no es de nuestra incumbencia, si quiere cambiar lo tiene que decidir ella misma. A veces actuamos en base a lo que hemos aprendido en la vida y casi siempre de forma automática. Las respuestas están en tu interior. Un abrazo y ánimo, se sale de esto.

  5. claudia dice:

    vengo sufriendo desde Diciembre tuve un novio de 90 anos y yo 54 nos veíamos todos los días me trataba como una reyna y yo lo amo mucho pero me dejo una relación de 6 anos me ponía canciones de Agustin lara todos los domingos por teléfono cuando no me veía pero me dejo y no me quiere dar la cara es un cobarde de un dia para otro no me hablo y me colgó el teléfono cuando le hable hace un mes y me dijo esta equivocada se;ora yo lloro dia y noche y adlgace mucho y no encuentro consuelo en ninguna parte, como puede ser

    • cristinalago dice:

      Hola Claudia,

      La verdad es que si con 90 años no sabe dar la cara, ya no la va a dar nunca.

      Pasarlo mal, llorar, adelgazar, no dormir…todo esto es el desenganche emocional normal tras una ruptura. Es una etapa que por suerte tiene fecha de caducidad.

      Saludos y ánimos

  6. Amanda dice:

    Hola Cristina, soy Amanda. Me separe de mi marido luego de muchos años, hace ya dos años de la separacion pero nunca dejamos de vernos, hasta que hace unos meses empezo a estar con alguien, Me deprimi mucho pro que siempre pense que nuestro destino era estar juntos. Hace unos meses volvio a estar conmigo y nuestro hijo y luego tras una incontable cantidad de mentiras que descubri de su parte, cortamos de nuevo. Pese a todo a mi se me hace muy dificil soltarlo, pensar en que hará su vida por su lado, quizas irse a vivir con otra persona, cuando me dijo siempre que queria una familia con nosotros, como puedo cambiar esta actitud y dejar de estar pendiente y de que todo lo que hace o deja de hacer, me ponga mal? Como puedo salir adelante ya que hace taaanto que estoy asi sin poder soltar? Creo que me merezco algo mejor y no un tipo que no paro de mentirme y usarme. Gracias.

    • cristinalago dice:

      Hola Amanda,

      Dejar ir una larga relación es un proceso gradual, nuestro cerebro crea un fortísimo hábito, una dependencia de la rutina, la seguridad y la estabilidad y asumir la pérdida de todo esto de golpe, sería un shock excesivo. Por esta razón, cuesta tanto soltar.

      Date tu tiempo primero para ir acostumbrándote poco a poco a una etapa diferente sin esta persona, enfocándote a mejorar otros ámbitos de tu vida, que te dará una mayor fuerza.

      Hay cositas que también ayudan: limitar la comunicación a lo mínimo indispensable (por el tema de vuestro hijo), poner todos los medios para no saber de él (redes sociales, terceras personas, etcétera…) y evitar también situaciones dudosas, como que entre en tu casa o fomentar antiguas rutinas de pareja. Se trata de romper con la costumbre, no de alimentarla.

      Tienes que darte cuenta de que una persona que si le dejas ir, se va a vivir con otra, mucho no te quería. Y si no te ama, entonces lo único que estás aferrando es a un fantasma. La persona ya se fue hace mucho tiempo.

      Muchos ánimos

      • Amanda dice:

        Muchas gracias por tu respuesta. Quisiera poder superar esta situacion y no tener broncas o enojos y en algun momento poder desearle lo mejor. Ahora me invade la tristeza de no haber podido formar mi familia, de que nada en el amor es matematico, no importa cuanto hayas dado, eso no es garantia de nada. En algún momento espero que se me pase porque ya llevo mucho tiempo en esta situación y el sigue su vida y yo sigo lamentandolo. Gracias.

  7. Jana dice:

    Hola Cristina,tengo 26 años y estuve en una relación con un hombre de 39,yo lo amaba y él decía q él a mí, soy de Perú y él español, el caso es que ha venido 3 veces a mi país:la primera fue cuando nos conocimos en un tour en el que coincidimos y las otras dos con intención de venir a recogerme para irnos a vivir juntos a su país.En ambas oportunidades él vino ilusionado,diciéndome que yo era el amor de su vida y que quería vivir conmigo y en ambas ocasiones también se ha ido diciendo que ya no estaba enamorado al 100% y que no podía lanzarse al vacío conmigo así.En ambas situaciones yo traté de pasar página pero él ha seguido hablandome por WhatsApp casi todos los días lo que en en esta segunda oportunidad ha hecho que me dificulte en gran manera poder olvidarme. Yo tengo los trámites casi listos para irme a Argentina a intentar un post grado pero no me animo a irme así, amandolo todavía y “pensando” que él me ama también.Gracias.

    • cristinalago dice:

      Hola Jana,

      Poca consistencia y poco amor puede ofrecerte una persona que ofrece tantas promesas y tan pocos hechos.

      Aparte de hablarte por whatsapp, ¿hace algo esa persona por estar contigo? Si no es así, no hay amor que valga y por algo que no es amor, no merece la pena detener tu vida. Sigue adelante, sigue viviendo y no te quedes prendida de alguien que sólo tiene palabras, promesas y castillos en el aire.

      No dejes de ir a por tus metas y sueños por alguien que ni siquiera sabe lo que quiere. Ah, y aconsejado contacto cero por completo.

  8. Anonimo dice:

    Hola Cristina,
    Tengo 22 años y he estado con mi pareja 6 años. La verdad que empecé muy jovencita con él y mi vida hasta hace dos meses giraba en torno a él. Con el paso de los años nos fuimos alejando de los amigos y la verdad que desde el principio ha sido una relacion muy dependiente por las dos partes. El ultimo año ha sido el peor.. muchas discusiones y poco a poco a pesar de seguir juntos por costumbre nos hemos ido alejando. Durante este tiempo sola he intentado analizar que es lo que yo he hecho mal para que esto no funcionase. He llegado a la conclusión de que el tremendo miedo que tenia a perderlo me ha hecho perder la dignidad y en cada discusion yo corria tras él para que no se fuera, aceptando todos sus desprecios “en el momento de calenton” y evitando discutirlos para evitar otra pelea. Con el tiempo el se fue cansando de mi baja autoestima y empezó a juntarse con nuevos amigos que recien habian roto con sus parejas. Una noche explotó, rompió con todo y lleva dos meses viviendo por y para esos amigos. Sin embargo, sigue escribiendome, sigue diciendo que me quiere… únicamente quiere un tiempo. Sus palabras son ” Yo no quiero estar con otra persona que no seas tu. Rehaz tu vida y ten seguro que a la primera persona que llamaré será a ti.”
    He intentado de mil maneras hacerle ver que yo no quiero eso. Que si quieres a una persona no puedes hacer eso, lleva dos meses en un constante “ni contigo ni sin ti”. Yo sé que nos queremos muchísimo, nadie me entiende igual que el y al revés.. por lo menos hasta ahora. Y yo no se que hacer… no quiero estar con otra persona que no sea el pero tampoco quiero estar con una persona que tenga esos pensamientos y esa actitud contigo. No me siento valorada ni querida pero a la vez no puedo evitar dejar de pensar en el… y cada vez que le veo aceptar sus abrazos y sus besos. Pero luego llego a casa y los dias siguientes son lloros y lloros porque él no se interesa por mi… porque hace su vida sin pensar en mi en ningun momento y no se estoy rota por dentro y no se como arreglar mi cabeza…

    • cristinalago dice:

      Hola Anónima,

      Es bastante común en las primeras relaciones que se centre todo en la pareja de una manera muy absorbente. Cuando empezamos nuestra andadura amorosa, generalmente pasamos de los brazos de los padres a los brazos de los novios, bien protegidos de los peligros de la vida, pero sin darnos ocasión a desarrollar nuestras propias alas ni a afrontar riesgos y dificultades. Siempre hay uno de los dos que empieza a descubrir el mundo y a ver que tiene muchas más posibilidades de las que creía y en esas tesituras la mayoría de estas relaciones acaban por romperse.

      Tu ex pareja no te ha pedido un tiempo para estar solo o para reflexionar sobre la relación o para intentar buscar soluciones contigo. Sus hechos indican que el tiempo es para divertirse con los amigos, conocer a otras chicas, divertirse y si acaso algún año de estos se ve solo, pues no está mal tenerte ahí como un comodín.

      Una persona que te ama ni te está haciendo desprecios ni entra en un contigo ni sin ti, ni te tiene 2 meses tirándote migajas para que sufras esperando. Porque a una persona que te ama le preocupan tus sentimientos. La confusión que vives proviene de que te está diciendo qeu te quiere y te está demostrando lo contrario. Ante la duda: fíjate en los hechos, no en las palabras. La verdad está ahí.

      El problema es como siempre la dependencia y el miedo y en tu caso, que eres joven y no has conocido otra cosa, está no sólo soltar a la persona a la que aún quieres, sino a alguien que se ha convertido en todo tu mundo y que de hecho, no te ha dejado ver más allá de sus narices. Si quieres salir adelante, tienes que abrir todas esas puertas que tenías cerradas y ampliar tu vida, incorporar otras cosas y aprender a ser tú. Esto lo tenemos que hacer todos en algún momento y aunque los inicios son muy duros, finalmente comprendes que esa persona se hizo un favor a él mismo y te lo hizo a ti. Ambos necesitáis crecer y salir de esa relación sobreprotectora que os impide volar.

      ¿Amas a esta persona? Pues suéltale, déjale ir, que busque su felicidad y que sea por fin libre. ¿Quieres estar bien? Corta con este sufrimiento innecesario, esa persona si quiere volver lo hará le esperes o no le esperes, pero no detengas nunca tu vida por alguien que ni siquiera saber qué hacer con la suya.

      Abrazos y ánimo

  9. Maria dice:

    Hola , primero felicitarte por tu trabajo y darte las gracias por tus aportes.
    Mi historia es la siguiente, llevo 11 años con mi pareja con la que tenemos una niña en común. Hace unos dos meses murió su papá por el que tuvo que viajar a su país. Durante ese tiempo estuvo varios días sin hablar con nosotras con lo que acabamos en discusión. Puede ser que yo no supe entender bien la situación y le reclame atención. El caso es que a su regreso estuvo en casa 2 semanas y decidió marcharse, durante ese tiempo en casa todo entre nosotros fue tranquilo , pero el se sentía mal.. Deprimido. Necesitaba unos días solo. Acepte su marcha. Pero al cabo de unos días le aparecieron dudas sobre sus sentimientos hacia mi. Lleva más de un mes fuera de casa y sigue confundido. Nosotros seguimos hablando por teléfono, por wassap cada día para desearnos un buen día. Hablamos por nuestra hija.. Y también por nosotros, solo que en nuestras conversaciones es difícil no pedir que vuelva a casa. El no quiere que dejemos de hablar. Incluso viene a casa a comer a estar un ratito con nosotras , y ahora quiere que viajemos juntos a su país unos días. Pero sigue sin tener nada claro. No se que pensar pues creo que me pone a prueba con ese viaje. Ya que siempre el motivo de nuestras discusiones siempre fue su país.. Y los viajes .. Yo intento hacer todo lo mejor, pero he tenido unos momentos muy bajos.. No se que hacer ni que pensar.. Yo quisiera y confío en su regreso

  10. Juan Sebastián dice:

    Hola al igual que todos quería felicitarte tu trabajo y espero me puedas aconsejar con mi historia, igualmente cualquier persona que quiera leer y aconsejarme les doy las gracias, la verdad es que yo perdí el rumbo. La historia es bastante grande porque no quería eliminar ningún detalle, A continuación les dejo el enlace donde está publicada mi historia, para que me puedan aconsejar:

    Muchas Gracias

    http://1drv.ms/1L1wAuy

    • cristinalago dice:

      Hola Juan Sebastián,

      Aviso a los demás usuarios que el link es válido y se puede acceder sin problemas, ni virus.

      Pero igualmente te pido si es posible que escribas tu historia aquí.

      Saludos y gracias

  11. Juan Sebastian dice:

    Hola Cristina,

    Como me pediste te describo la historia completa, no quiero omitir nada y espero me puedas ayudar y cualquier consejo es bienvenido. Muchas Gracias…

    Les quería contar una historia sobre lo q está ocurriendo en mi vida, la verdad no sé si es una relación tóxica, les cuento la historia y ojalá ustedes me puedan aconsejar.

    Soy hombre de 28 años estaba saliendo con una chica de 31, y a ella la describo como una mujer muy bonita, muy encantadora es la típica mujer que agrada a todo el mundo, es la mujer con la q tus padres te dicen q tendrías q casarte.

    Los dos anteriormente veníamos de relaciones tormentosas pero habíamos estado solos por cerca de un año después de esas malas relaciones.

    Un día en una fiesta conocí a esta mujer. Desde aquella fiesta pasaron algunos días y después insistí un par de veces para salir a tomar un café los dos, pero ella no lo aceptaba y me decía que era por su trabajo, un día al parecer aceptó salir conmigo pero una hora antes de la cita se arrepintió porque según ella estaba muy ocupada, en fin, hasta que un día conseguí la cita con ella y salimos a tomar un café, la pasamos muy bien conversamos de todo, allí existió eso a lo q le llaman química, después seguimos saliendo y todo iba de maravilla.

    Cuando comenzamos a salir el día de mi cumpleaños estaba muy cerca y llegó ese día, ella tuvo un bonito detalle conmigo, me regalo un pastel y muchos detalles más y yo comencé a sentir cosas que no había sentido antes, creo que me estaba enamorando pero yo había salido de una relación muy dura e intente ir despacio porque ya había sufrido mucho, pero bueno seguíamos saliendo y yo también decidí tener detalles con ella y le regalaba flores, peluches, chocolates y todo ese tipo de cosas, a ella le encantaba, y bueno no me aguanté las ganas y le propuse q sea mi novia, ella me dio un beso en la boca y me dijo q lo iba a pensar. Paso el tiempo, seguimos saliendo y todo estaba muy bien, le escribía mensajes de texto y ella también me respondía aunque yo prefería realizar llamadas telefónicas y la llamaba en la noche pero ella casi nunca contestaba, y yo no soy una persona intensa y no insistía demasiado en las llamadas y bueno yo dejaba así las cosas estaba feliz.

    Dos días después de lo q nos vimos era el cumpleaños de su sobrino, y le dije que de ser posible yo estaría en el cumpleaños de su sobrino, llegó el día y yo estaba muy cansado, además sentía como que mucho recelo, como que yo iba muy rápido al meterme en su familia, entonces se juntaron esas dos cosas y le escribí a ella explicándole que no podía ir y le dije que le salude a su sobrino y a toda su familia de mi parte y q me envíe una foto de su sobrino con el pastel, creo q ella lo tomó mal y no me respondió nada durante dos días, ella por lo general me escribía para viajar el fin de semana para visitar a nuestras familias pero nunca me escribió y yo viajé solo a visitar a mis familia sin ella y para mi sorpresa, ella me escribió al tercer día diciéndome que ella estaba poniendo a prueba mi persistencia y como ella vio q no le escribí entonces q no quería ser mi novia y me dejaba y es importante mencionar que era yo siempre quien le escribía todos los días, ella nunca tomaba la iniciativa para escribir, entonces yo también molesto le dije q las personas no son cosas como para ponerles a prueba, después de eso me arrepentí y la llame y le pregunté que porque me dice esas cosas y después de todo arreglamos el conflicto y volvimos a salir, yo siempre tenía detalles con ella y seguimos saliendo, después conocí a su familia, a su mamá y a su hermana, igualmente personas muy amables y todo resultó bien, y después yo le decía q cuando me va a dar el sí aceptando ser mi novia y me decía que después, bueno yo no le puse mucha atención a eso porque ya estábamos saliendo como 4 meses, como les comentaba viajábamos los fines de semana a nuestra ciudad natal a visitar a nuestros familias y un día sábado por la noche la llamé por saber cómo estaba y no me contestó, recién al otro día en la noche para viajar de regreso a nuestra ciudad de trabajo fue q me escribió para viajar juntos, le pregunté q porque no me había contestado pero en buen tono y me dijo que había salido a un asado con unos amigos y q había dejado su celular en su casa, y yo no hice mayor problema con eso, seguimos saliendo y todo muy bien, cuando al pasar de los días comenzó a pasar algo raro, ella me decía q si yo no he pensado q tal vez ella no sería una buena novia para mí, porque ella tenía q dedicarme tiempo y que ella en definitiva ya se había acostumbrado a estar sola, y esas afirmaciones en ella se hicieron reiteradas y debí darme cuenta de eso y parar todo ahí pero yo estaba enamorado y no hice caso a eso.

    Pasaron los días continuamos saliendo, cuando un día paso algo q no me gustó y es que ella me dijo q no diga a nadie de nuestros besos hasta q ella me dé una respuesta de si quería ser mi novia o no, y yo ya me comencé a confundir, no entendía nada, algo raro pasaba.

    Yo estaba muy cansado por mi trabajo y decidí salir de vacaciones fuera del país con unos amigos y amigas y ella continúo portándose extraña, ya no contestaba el teléfono ¡y yo como me estaba acostumbrando a que no conteste tampoco insistía.

    Un día la invite a comer y todo muy bien, después las cosas subieron de tono entre los dos me refiero al lado afectivo pero yo la respetaba y no hice nada con ella, eso sí le pedí q me diera una respuesta de si quería ser mi novia antes de yo saliera de viaje y mientras la iba a dejar en su departamento, me dijo q nunca habían tenido detalles con ella, nos despedimos, ella al parecer estaba feliz, eso que les cuento fue un día Martes, al día siguiente la llame y no me contestó, después le escribí y tampoco contesto, entonces insistí y ya un Jueves en la noche me dijo que le dolía el estómago y le pregunté que si necesitaba algo y no me contestó y yo tampoco insistí, al día Viernes siguiente le escribí nuevamente para preguntar como estaba.

    Ese fin de semana me sentía raro, sentía ansiedad nuevamente como en esa relación tormentosa que tuve años antes.

    Se acercaba el día del viaje y yo de ella no sabía nada, así q decidí insistir hasta que me diga que pasa, un día antes de salir de viaje la fui a buscar a su departamento para que me diga que es lo q pasa, yo al menos no podía seguir así, ella le estaba dando vueltas al asunto y yo quería saber que pasa, ella no quería salir de su departamento pero insistí tanto que ella salió, pero era otra persona distinta no me saludó con un beso como yo esperaba, todo se derrumbó le pregunté muy tranquilo que le pasaba.

    Ella me dijo q no tenía tiempo para mí, q había salido de una relación de muchos años, que incluso antes había tenido una relación con alguien de mi misma ciudad y que es probable que yo le conozca y que por eso no podía estar conmigo, que tenía dudas existenciales, a parte me decía que estaba feliz estando sola, un millón de excusas lo típico cuando alguien no quiere estar contigo.

    Se bajó de mi coche mientras yo intentaba retenerla diciéndole que no me importaba nada que yo la quería y la quería hacer feliz, pero se fue, después me escribió y me pidió perdón por todo.

    Mientras estaba de viaje yo veía sus estados en redes sociales y mientras yo estaba muy triste, ella ponía su mejor foto y en sus estados decía q estaba muy feliz y yo no sabía q sentir en esas vacaciones parecía un zombie.

    Volví del viaje y unos días después me la encontré en un supermercado, yo no se que sentía por ella en ese momento si amor u odio, ella me saludó como si nada hubiese pasado y yo no quería responder, así que ella simplemente se fue y me dijo que como yo estaba enojado que mejor se iba, y algo pasó en mi, salí detrás de ella a buscarle y le pedí que habláramos pero yo estaba como con ansiedad, desesperación, pero lo que me dijo ella fue que habláramos al siguiente día porque se iba al gimnasio porque había hecho una apuesta y que si o si necesitaba bajar mas rápido de peso, pero fue un error mío insistir y querer hablar con ella ese mismo día y la fui a buscar al gimnasio mas tarde a la hora de salida, le escribí un mensaje de texto diciéndole ese mismo día la iba a buscar, ella no respondió, y en este punto existía una falta de amor propio por mi mismo, nunca debí seguirle buscando cuando ya me dijo mucho antes que no quería nada conmigo, bueno ella salió del gimnasio y simplemente se fue, yo mas tarde la llame insistentemente pero no contestaba, en ese momento yo tenía rabia e ira contenida por todo lo de antes y le mande un mensaje diciéndole q estaba decepcionado de ella y que yo no le deseaba ni el bien ni el mal, sino que haga su vida como sea, porque tenía ira con ella por su pasividad como si no le importara nada, después de ese mensaje la volví a llamar y me dijo que no quería hablar conmigo por todas esas cosas que le he dicho y yo mientras con lágrimas de ira le decía que porque estuvo conmigo si no quería nada, para que me hizo ilusionar y lo que me dijo es que ya no me siga haciendo mas daño y que simplemente las cosas no se dieron.

    Estaba tan ilusionado que sufrí mucho pero bueno se acabó y a seguir con la etapa del duelo y demás, eso me repetía una y otra vez todos los días y estaba saliendo cuando de pronto unos dos meses después de eso, ella me vuelve a escribir, no le respondí y ella insistió, yo todavía sentía que la quería y fui donde ella corriendo a pesar de que no debí haberlo hecho, ella me preguntó que como estaba yo.

    Le dije que tratando de superar todo, pero yo no podía sostener una conversación con ella, porque todavía tenía sentimientos encontrados, y mas bien le pregunté que cual era el motivo de que me haya escrito sabiendo que yo todavía la quería y que yo estaba tratando de olvidarla, para que me escribe y le pregunté si quería volver conmigo, aunque preguntar eso es una falta de respeto para uno mismo, no se puede andar mendigando amor, lo que ella me dijo que por ahora ella puede ofrecerme solo su amistad y que si quiero solo eso me puede ofrecer.

    Yo por supuesto le dije que la quería de otra manera y que no podía ser amigo de ella, es absurdo pensar en eso, en este momento no recuerdo que mas le dije pero se ella se bajó enojada de mi coche y yo también estaba enojado con ella, no la quería volver a ver porque si no me quiere para que me seguía buscando.

    Después me comenzó a llamar y a escribir constantemente como loca pero mucho mas tarde en la noche, yo por supuesto ya no quería hablar con ella después de tantas cosas que había sufrido ya no quería hablar con ella e insistía e insistía en que hablemos pero yo no iba a ceder porque no quería sufrir.

    Después la hermana de ella me llamó y bueno, me contó algo muy curioso, me dijo que ese día, su hermana es decir la persona con quien yo salía, se iba a encontrar con otra persona en ese lugar y que después de que me vio a mi en ese lugar, le había pedido a esa otra persona que la vaya a dejar a su departamento y una vez en su departamento me comenzó a llamar insistentemente a mí. Aunque parezca una novela todo encajaba, es por eso que se portaba así conmigo porque había otra persona en el medio, por eso la distancia conmigo, eso explicaba muchas cosas, y después de eso jamás quise volver a saber de ella porque tenía la respuesta de todo.

    Cuando a inicios de este año ella me escribió y me dijo que este año empecemos sin rencores y que nos vaya bien, por su puesto no iba a responder a ese mensaje, y como es costumbre en ella siguió insistiendo hasta que yo por tonto fui corriendo a verla otra vez después de tantos meses.

    Cuando nos vimos yo por supuesto no le dije nada de lo que me había dicho su hermana, sobre que ha estado saliendo con otra persona, en el fondo la quería y eso fue lo que le dije cuando nos vimos después de tanto tiempo, que en el fondo la quería, después que terminé de hablar ella con ojos de odio me dijo algo tan grotesco, lo que me dijo es que había leído las conversaciones con la hermana y que yo para vengarme de ella había estado teniendo relaciones con su hermana de 55 años, que yo tenía una relación con su hermana, y lo decía de tal manera que me hacía sentir culpable, yo le explicaba una y otra vez que es absurdo lo que estaba diciendo, que eso no tenía sentido, que lo que me dijo su hermana es que tu estabas saliendo con otra persona eso es lo único que hay ahí, y seguía con lo mismo hasta hoy sigue con lo mismo, que los dos habíamos tenido algo y que nos habíamos puesto de acuerdo para hablar mal de ella, yo lo único que quería era una explicación de para que me buscaba si no me quería, y lo curioso que mientras yo le explicaba eso, ella me dijo que ese día que me vio en el mall se dio cuenta de que si me quería, se dío cuenta de que me quería meses después ya cuando me había dicho que no quería estar conmigo y que lo único que por ahora me puede ofrecer es una amistad, si estaba confundido ahora estaba confundido el doble.

    Si bien la hermana de ella me comenzó contar cosas feas probablemente porque entre hermanas se tenían envidia o yo que se, por eso mejor paré las cosas y salí de ahí, pero que después de varios meses me vuelva a buscar para decirme que tuve una relación con la hermana por venganza es estúpido, y yo bruto aún enamorado seguía tratándole de explicar de pedir disculpas, pero disculpas de que?, si yo con la hermana que puede ser mi mamá no tuve nada yo en ese momento ya perdí el norte, es como si hubiese levantado el avispero y ella mostraba hacia mi mas sentimientos de odio y yo seguía explicando algo sin sentido, en vez de salir corriendo porque me estaban haciendo pedazos por no tener el amor propio y salir de ahí.

    Lo peor de todo es que ella me seguía buscando a pesar de que yo supuestamente había tenido algo con la hermana yo ya no entendía nada, en fin yo la ayudaba en muchas cosas seguíamos viajando juntos pero eso si, siempre me reprochaba lo mismo de la hermana es decir si le hice tanto daño según ella, para que carajos! me seguía buscando, por su puesto nada era lo mismo, si yo le escribía ella rara vez respondía o quedábamos en vernos o algo y ella apagaba el teléfono y desaparecía, yo estaba peor que antes con más ansiedad, con más desesperación era cuestión de tiempo que yo llegue al límite y colapse.

    Ella me atacaba siempre y seguía reprochando lo mismo, un día que viajamos de regreso a la ciudad donde trabajamos, me dijo de todo, y entre eso que yo siempre era el víctima, y montón de cosas, por su puesto yo no reaccioné mal porque ella es una mujer y a una mujer jamás se le debe faltar el respeto, así mismo otros días me llamaba para que le ayude a comprar comida para la mamá y yo fui, pero después de comprar la comida, comenzó el ataque otra vez, que yo había destrozado a la familia de ella y que ahora no puede confiar en la hermana y que se imaginaba a la hermana y a mí teniendo una relación, es decir hasta donde se puede llegar es increíble, además me dijo que había conversado con otro hermano que ella tiene y que le había dicho que se aleje de mí y así un montón de cosas más y que yo por último no se aprovechar las oportunidades que me da la vida, si se fijan le ayudo en algo y después me sigue diciendo cosas feas y así seguían transcurriendo los días con la misma tónica y lo que no entiendo es porque no se alejaba de mí si según ella le hice tanto daño, y yo me sigo preguntando porque no salí corriendo de eso si me están atacando sin sentido?

    Entonces ante eso decidí terminar y decirle hasta aquí llegamos y le dije: me cansé de tus insultos, uno es humano y puede equivocarse, es más tener que pedir perdón por algo que no hice es lo más tonto del mundo , si bien hablar con tu hermana no fue lo mejor porque me contó muchas cosas que no debí enterarme, es más decidí no hacer caso a lo que tu hermana me contó no quise creerle a tu hermana que me dijo que tu estabas con otra persona, no lo creí para seguir contigo porque te quiero, pero no por eso me vas a hacer pedazos, eso fue lo que le dije. Pero ella me rogó que le ayude y que la entienda, suplicó varias veces que le entienda como es ella y que va a cambiar, pero después de unos días seguía en lo mismo, los mismos reproches de la hermana, con menos intensidad pero lo mismo.

    Un día ella me comentó que uno de sus cuñados estaba mal de salud y que le ayude a cuidarle al sobrino pequeño a quién yo también quería mucho, y si bien yo estaba enojado con ella por todo lo que les cuento decidí ayudarle porque ella me llamaba desesperada, estuve con ella en ese momento duro, le ayude a cuidar al sobrino salíamos a comer con el, y ella me decía que yo era una gran persona y que gracias por todo, el cuñado terminó falleciendo justo un día antes del cumpleaños de ella, debió ser muy duro para ella.
    Y ese día de su cumpleaños le lleve un presente aunque no era el momento, yo a ella le quería robar una sonrisa y lo conseguí, sonrió a pesar del momento triste, pero después me recriminó que no podía entrar a su casa con el presente porque ahí estaba su hermana y que no le quería hacer daño a la hermana, y a pesar de que ella estaba agradecida seguíamos en lo mismo, en algo sin sentido, después me dijo que yo debería entrar a su casa para comer una torta de pastel por su cumpleaños pero porque estaba su hermana yo no podía entrar y eso me lo dijo a manera de reclamo, pero yo no tenía ningún problema en hablar con la hermana de ella si ya decidí no creer en nada de lo que me dijo su hermana, pero ella dijo que no, que no lo haga que no hable con su hermana, pero me seguía recriminando.

    Después de eso la veía a ella y seguíamos enfrascados en lo mismo, ella recriminando y yo pidiendo perdón por algo que no hice, con menos intensidad pero seguíamos en los mismo. Seguimos así algunos meses, hasta que un día ella me pidió que le fuese a ver a su oficina, yo fui a su lugar de trabajo para llevarla a su departamento, pero yo antes le había dicho de que ya no siguiera con lo mismo de la hermana, pero siguió y que quiere seguir hablando de eso, imagínense lo desgastado que estaba durante meses no dormía bien, a lo mucho 4 o o 5 horas diarias, no comía bien es decir ya no era yo. Cuando llegamos a su departamento ella me dijo que quería tiempo para olvidar lo de su hermana y para bajar de peso, y que si yo quería que acepte el tiempo o que sino mejor terminamos ese día definitivamente y yo no sabía que hacer, me pedía tiempo pero si yo la ayude, estuve con ella en los buenos y malos momentos, como es que me amenaza con terminar conmigo en ese momento si yo la ayudaba siempre que yo podía, como es que pasa todo eso y ella me decía que cualquier otra persona se pondría feliz por darle tiempo para que ella se ponga bonita y se olvide todo. Y bueno ella se fue me dijo que se iba un mes y que después de eso me va a buscar, y que después de eso se va a pegar a mi y va a estar conmigo.

    Yo no sabía que esperar de ella, yo estaba muy dolido habiendo hecho tanto por ella y que después simplemente se vaya me sentía peor, eso fue el detonante colapse entre en un estado de depresión fuerte y ya no encontraba explicaciones en nada, yo le escribí un par de veces diciéndole todos los planes que yo había tenido para los dos, pero ella no contestaba, paso mas de un mes y decidí buscar ayuda porque ya no daba más estaba muy deprimido, busqué ayuda donde un psicólogo porque ya necesitaba otro tipo de ayuda, ya no del amigo que te da un consejo, por supuesto le conté toda la historia al psicólogo y cuando llegamos a la parte de la hermana él se sorprendió mucho e intento sonreír, después el psicólogo me recomendó muchos libros, ejercicio físico, tuvimos terapias por cerca de dos meses y en las terapias la idea es que yo mismo me de cuenta de las cosas, y un día conversando con el psicólogo le dije que como es posible que si supestamente quieres a alguién lo dejes solo ya por cerca de 3 meses, sabiendo que yo podía encontrar a otra persona y la respuesta es fácil ella no te quiere, o solo Dios sabe que tiene ella en la cabeza pero ese era asunto de ella no mío.

    Por cierto leí muchos libros de Walter Riso se los recomiendo en ese momento me ayudaron mucho esos libros, Ya con el pasar de las terapias me comencé a sentir mejor, en las terapias analizamos el porque de mi apego hacia algo que me hacía daño, revisamos la historia de mi niñez y todo partía de ahí, carencia afectiva por parte de mis padres cuando yo era pequeño, le estábamos encontrando respuesta a todo, y yo me sentía muy tranquilo, ya podía dormir 8 horas y me levantada muy bien, comencé a subir de peso nuevamente después de que en la depresión había perdido muchas libras de peso, lo que si me recomendó el psicólogo es que corte todo contacto con ella y así lo hice borre su número de teléfono y estaba teniendo mejorías interesantes al punto que podía salir con mis amigos y en mi estado de tranquilidad las mujeres se me acercaban por su puesto no iba a empezar ninguna relación porque estaba tranquilo y por el momento no quería nada y así transcurrieron 3 meses. Si bien estaba tranquilo había la posibilidad de que pudiera recaer, un día después de 3 meses recibí un mensaje que decía “Hola” era ella otra vez, por favor después de 3 meses me vuelve a escribir, obviamente yo estaba mejor pero tenía miedo de recaer, no contesté pero ella seguía insistiendo, hasta que un día le respondí y que me dijera en que le puedo ayudar, y ella me dijo hablemos, te invito un helado, por supuesto no acepte y le dije que me diga por mensaje lo que me tenía que decir, y me siguió insistiendo en que hablemos, yo no respondí mas a sus mensajes, pero curioso ella me puso un mensaje donde me decía que a mi ya no importa nada, que ella sigue intentado superar lo de la hermana y que a mi no me importa y que yo seguía hecho el víctima en toda esta situación.

    Las anteriores palabras de ella por su puesto no me llegaron, yo le respondí al día siguiente diciéndole que intente de todo para salvar lo nuestro, pero que ella seguía en lo mismo acusándome de cosas absurdas.

    Pasó una semana y volvió a insistir en que hablemos yo ya había dejado de ir a las terapias porque a mi parecer estaba mejor y acepté hablar con ella quedamos un día en vernos a las 8 de la noche, llegó ese día y la estaba esperando fuera de su departamento eran 10 minutos pasados las 8 de la noche cuando ella me escribe y me dice, que a mí me sigue sin importar nada y que ella está esperando como tonta a que yo llegue, y le dije pero estoy afuera de tu departamento, después me dijo pero tú sabes que yo a las 8 salgo del gimnasio tenías que venir a verme al gimnasio, ahí me di cuenta que no estaba tan bien como pensaba comencé a sentir culpa, y la esperé fuera de su departamento hasta que llegara del gimnasio por su puesto estaba muy enojada y si ya estábamos ahí teníamos que conversar, y hablamos, bueno me decía que no olvida lo de la hermana, y yo le decía que si la quería pero que se olvide eso de la hermana, pero ella insistía en que se afectó su familia por eso, y seguía dando vueltas en lo mismo y me decía que no me creía cuando yo le decía que le quiero, y aquí vuelve la pregunta, para que me busca si solo va a reprocharme y a decirme que no me cree cuando le digo que le quiero, continuamos hablando y me dijo que el mismo hermano que le había dicho que se aleje de mí, ahora le dijo que si quiero recuperarla a ella voy a tener que hacer mucho por ella, y que después de todo, ella si quería que yo entre de nuevo en su vida pero despacio y haciendo muchos méritos. Lo que me decía me costaba creer si yo estuve con ella en buenos y malos momentos siempre incondicional con ella, además ella se fue de mi vida como 3 meses, que mérito tenía que hacer y encima me dice vamos despacio después de toda la historia que les he contado, una vez que terminamos de hablar me dijo que tenía ganas de un café, yo la verdad no tenía muchas ganas recorrimos toda la ciudad por el café y ella notó en mi rostro que no tenía muchas ganas de pasear por la ciudad buscando un café porque ya era muy tarde y me reclamó no sé si en broma o de verdad que yo no le quería acompañar por el café, pero al fin encontramos un lugar, me baje a comprarle el café y continuamos hablando y me seguía diciendo que no me creía cuando le decía que le quiero, le di un abrazo y un beso y ya regresamos a su departamento, durante el regreso seguía en lo mismo de que no me cree y no sé si lo decía en broma o de verdad, le deje en su casa, pero yo tenía esa ansiedad, esa confusión, algo dentro de mí me decía q no siga con ella pero no hice caso y al llegar a mi casa no podía dormir porque ella me dejó más confundido, ella tenía esa habilidad para hacerme sentir culpable y dejarme en el limbo, y toda la terapia que había empezado quedó en nada, regresé a lo de antes.

    Ella un día me pidió que le vaya a ver a su trabajo, yo estaba yendo pero después se arrepintió y me dijo que iba a tomar un café con su jefa y que le disculpe, y bueno tranquilo hasta ahí. Pero a mí me seguían las dudas de saber qué es lo que pasa por la mente de ella, porque me buscaba si me reprochaba o me decía que no me cree lo que yo le decía, y así pasaba los días confundido, a los siguientes días me cogió una gripe muy fuerte, fui a parar a la cama no fui a trabajar, le llame a ella para preguntarle que como estaba, no me contestó, después ella devolvió la llamada, me parece que habíamos quedado en vernos o no recuerdo exactamente cuál era el asunto en ese momento, pero ella enojada me imaginó con su trabajo se desquitó conmigo y me dijo que todo lo que ella había logrado tener es estando sola, que no necesita de ninguna pareja, que mejor vaya y me busque una mujer que si quiera estar conmigo, no le dije nada más y cerré el teléfono.

    Al siguiente día tenía la terapia con el psicólogo y le conté que ella me había vuelto a buscar y le conté todo esto, entonces parte de la terapia la usamos con algo que se llama el psicodrama, que sirve para hacer representaciones de esa otra persona, entonces el psicólogo me hacía ver muchas cosas, entre ellas que yo en realidad si quería terminar con ella, y él también me hacía ver muchas cosas, y me dijo que si ella al momento de vernos no me preguntó si yo ya estaba saliendo con otra persona o algo, en realidad analizamos muchas cosas, pero en lo que si fue claro es que había que terminar eso pero urgente y que tenía que ser en persona, entonces yo fui decidido a acabar todo pero ella otra vez me rogó, lloró y suplicó que le de otra oportunidad que va a cambiar, me conmovió y acepte otra vez, como una de las tantas veces que acepté, estuvimos saliendo por dos semanas compartiendo detalles y muchas cosas, pero si se fijan en la tortuosa historia, mi cabeza seguía llena de dudas, como es que no me cree lo que le digo, me dice que me busque otra mujer, no se olvida lo de la hermana pero quiere seguir conmigo, es más al inicio de todo me dijo que no podría estar conmigo porque había salido con alguien de mi misma ciudad. Durante esas dos semana salíamos y estábamos bien pero mi cabeza iba a explotar no podía manejar tantas dudas y si hablaba de eso con ella, se hubiese enojado, al final de la segunda semana decidimos hacer unos cocteles con licor en mi departamento, por su puesto el alcohol en el momento el que estábamos no era un buen amigo.

    Lo que sucedió fue que ella y yo tuvimos intimidad, yo no le puse una pistola y no la obligué a nada pero después de eso, ella me comenzó a recriminar que no quería saber nada de mí porque yo no la había respetado, como que si yo le hubiese obligado a algo, y yo con el licor en la cabeza estaba más enojado le comencé a recriminar que porque se fue de mi vida por 3 meses, y ella me decía: “si vez por eso no te creo cuando me dices que me quieres”, seguíamos discutiendo porque de imaginar toda la historia que les cuento acumulada en mi cabeza era cuestión de tiempo que yo explote, y se me iban las lágrimas de ira por todo, mientras le sostenía de los brazos tratando de decirle que lo que pasó en la intimidad fue de los dos, nadie obligó a nadie, pero ella insistía con lo de su hermana y que yo no la respeté, después salimos de mi casa la fui a dejar en su departamento y durante el camino ella me decía que no me ponga así de enojado, en ese momento solo se me iban las lágrimas de la rabia y no decía nada mientras íbamos a su casa, la deje ahí y no regresé a ver si ella entro o no a su departamento, yo simplemente ya había explotado por todo, regresé a mi casa decepcionado por mí, por haber aceptado volver una y otra vez con ella, decepcionado con ella por tantas cosas que me recriminaba, porque lo que pasó ese día en mi departamento fue de los dos yo no la obligué a nada.

    Al siguiente día yo quería hablar con ella, le llamé muchas veces, le escribí muchas veces nunca contestó, es más me bloqueó llamadas, mensajes y todo, y la verdad sentía más rabia porque yo con ella siempre estuve cuando más me necesitó, a pesar de los reproches infundados yo seguía ayudándola, y todo lo que pasó ese día fue algo de los dos, no la obligue a nada, después yo seguí intentando hablar con ella un par de veces usando otro número de teléfono pero me colgaba enseguida, y yo no se para que quería hablar con ella, para pedirle perdón ? de qué ? si fue cosa de los dos, de todas maneras sentía culpa y la fui a esperar fuera de su casa hasta que ella llegara de su trabajo, ella me vio con una mirada de desprecio u odio, yo intenté acercarme pero me dijo que ni la tocara, y que no quería hablar conmigo, yo le intenté decir que lo que pasó fue de los dos, pero ella no quería escuchar eso, me cortaba la conversación, me repetía que yo no la respeté y que yo no era un buen novio por no respetarla, le dije que yo siempre estuve con ella en todo y a pesar de todo, pero ella me decía que deje ponerme triste delante de ella porque ella no me iba a premiar por lo que yo hice, y me pidió que me fuera que sino iba a llamar a la policía, eso fue tan humillante, que alguien te diga que te va a mandar a la policía como si fueses un delincuente y antes de irse a su casa lo último que me dijo a mi fue: “MADURA” .

    Después de todo esto yo no se que hacer por eso pido un consejo, porque al menos en estos últimos 15 días estábamos bien, compartiendo cosas los dos, compartiendo detalles los dos. Pero yo no se que pensaba ella durante todo el tiempo? Porque me buscaba si me recriminaba? Porque se alejaba una y otra vez de mi vida por tanto tiempo? Antes no me quería y quería que seamos amigos, q pasó ? Lo que pasó el último día fue algo de los dos, tal vez el enojo porque la deje en su casa sin saber si entro o no a su departamento, pero en ese momento sentía tanta confusión, tanta ira y bueno ahora ya no contesta llamadas como les había contado me bloqueo de todo y si sigo guardando esperanza para mí sería como alargar la agonía y después de que el tiempo pase está también la posibilidad de que ella me diga que ya no quiere nada conmigo por lo que no sé si empezar el duelo, no sé qué hacer y me siento culpable. Les pido un consejo pero tomando en cuenta toda la historia.
    Muchas Gracias por su ayuda.

    • cristinalago dice:

      Hola Juan,

      Todo lo que cuentas lo resumiría en una frase: Tienes un problema de dependencia emocional que ya estaba presente en tu anterior relacion y como no lo curaste, volviste a caer en lo mismo.

      A la chica no la amas, amas una idea de fantasía que te has hecho de ella en torno a su físico y a cuatro atenciones puntuales que te dispensó en su momento.

      Si tienes un tema pendiente de resolver con tu dependencia, prolongar otra relación tormentosa, es retrasar el trabajo que tienes por delante, que es mucho más importante que un mero desamor.

      Saludos y ánimos

      • Juan dice:

        Gracias por tu respuesta, siempre es importante escuchar a alguien más, aquí no importa si ella hizo bien o no las cosas, o si yo me porté bien o mal, cada uno sabe lo que hizo y los problemas internos que tiene, y he leído bastante sobre esto y lo que me interesa es solventar el problema de dependencia emocional para prevenir este tipo de relaciones tóxicas, porque todo se pudo detener desde un inicio si estaba emocionalmente sólido y no hubiese dejado pasar tantas cosas con ella que me hicieron daño, tal vez tu me puedes aconsejar que libros o que puedo hacer para solucionar mi problema…

  12. Anónima dice:

    Hola Cristina:
    Ante todo felicitarte por la gran ayuda que eres para muchos en este blog.

    Esta es mi historia:
    Estuve 5 años con una pareja, dos viviendo juntos y hace un mes me dejó. Al parecer poco a poco desaparecieron sus sentimientos hacia mí. Por supuesto le pregunté que si había otra persona en juego. Y me lo negó. Yo sinceramente le creo. Le conozco muy bien y aunque duela decir la verdad, ante todo es sincero y me lo hubiera dicho. Sea como sea, me creo la historia. Para mí cuando me lo dijo, fue sorpresa total, no me lo esperaba para nada. Sobre todo los últimos meses yo estaba bastante contenta, laboralmente estaba yo en auge y súper motivada, los meses anteriores fueron malos para mi y la relación se torció un poco, pero ahora pensaba que todo había vuelto a la normalidad. Quizá me pilló por sorpresa porque no quise ver o reconocer que nuestra relación se estaba acabando. Cuando me lo dijo, estuve muy mal, pero acabamos de una manera muy diplomática. Tampoco me quedaba otra. Es decir, yo quería seguir con él, pero él no conmigo, entonces la cosa estaba clara y yo suplicar no le iba a suplicar. Y como sus razones fueron pues bastantes claras y poniéndome en su lugar, pues lo mismo me podría haber pasado a mí, y no se le puede obligar a nadie estar con alguien con la que no quiere estar. Yo lo único que le echo en cara es que no me lo dijera antes. Quizá actuó en ese caso algo bastante inmaduro. A parte es un idealista, cree que el amor y el cosquilleo duran toda una vida. Espero que encuentre ese amor y también yo, pero soy realista y creo que es difícil. Fui también su primera pareja entonces entiendo que quizá le falte experiencia.
    Bueno más o menos he asumido bastante bien la ruptura. Soy una persona fuerte, no obstante me da pena y tristeza cuando recuerdo los buenos momentos, ero sé que con el tiempo se irán y se convertirán en un mero recuerdo.

    Pero hay algo que me angustia y que no llevo del todo bien. Tengo miedo perderle por completo, es decir como “amigo”.
    Al haber terminado la relación de manera civilizada y por el amor y cariño que nos tuvimos me gustaría mantener una amistad en un futuro con él. No sé cuando, porque para ello tengo que estar recuperada del todo y cuando llegue el momento me gustaría retomar el contacto. Con mi anterior pareja fue posible, aun de vez en cuando nos escribimos. No quedamos para tomar un café porque el vive en Inglaterra y yo en España, pero cuando tengo la posibilidad de ir al Reino unido siempre quedamos. La última vez me presentó a su actual pareja y estuvimos recordando viejos tiempos y me hizo muchísima ilusión. Ese chico fue mi primer amor y fue una muy bonita historia pero de sólo dos años.

    Con la última pareja era distinto. Había mucho amor, mucha complicidad y era como un amor más experimentado, menos enamoradizo con el inglés. Como que un amor más maduro para mí. Esta pareja para mi fue no solo mi novio si no mi amigo y familia.

    Por esa simple razón no quiero perderle como persona. Sé que el tiempo lo dirá, pero no sé como quitarme esa angustia del no saber qué pasara.

    Me conozco y sé que es un deseo libre de amor, no deseo tener contacto en un futuro con el sol porque aún tengo sentimientos por él. Me conozco muy bien y sé que lo mío es sincero. Pero es tan angustioso pensar que se acabo la relación y que no le volveré a ver nunca más. El me dijo que él también quería mantener un contacto conmigo que no me quería tener fuera de su vida. Me relajó mucho al decírmelo, pero… las palabras también se las puede llevar el viento.

    Muchas gracias por escucharme. un abrazo

  13. Sandrine dice:

    Hola Cristina; un escrito realmente excelente!

    Sabes yo me hice mil preguntas por mucho tiempo, y las respuestas me las tuvo que dar mi propio ex, muchos anos despues cuando compartimos un café, muy triste la verdad.

    Nunca me puse en lugar y me falto muchisisima empatia para poder entender todas sus decisiones, sus acciones, inclusive hoy en dia no me da esa famosa ‘compasion’, todo lo contrario aun le guardo mucho rencor.

    Una vez hablando con mi abuela, cuando tuvo a mi mama y recordaba como el padre de mi madre la mandaba a volar cuando le pedia para la leche, senti que casi se me ponia a llorar… como puede guardar rencor despues de 50 anos?? es algo incomprensible para mi… pero nada no me habia pasado lo de mi ex marido… y ahora lo entiendo, espero algun dia poder dejar de tener simplemente sentimientos por él sean de desprecio u odio.

    Hay algun atajo para sentirse liberado?

  14. sarahlee22 dice:

    En estos momentos me hago todas esas preguntas y es agotador estar piensa y piensa. Cuando estoy un poco mas tranquila viene esa persona y me llama y ya eno varias ocasiones le pedí de favor que no me llame que yo no lo voy a buscar. Estoy cansada de sentirme así busando respuesta a todo , siento rabia, coraje y tristeza porque he pasado cosas peores y vuelvo a caer como una estúpida

  15. Ana Karol dice:

    Buenas noches, qué bien leer un blog como éste donde se te hace relacionar y no esperar que con una varita mágica se resuelvan tus problemas a tu gusto y no a tu conveniencia, quiero que me aconsejes sobre que debo hacer, porque estoy de todas formas muy confundida o más bien al leer lo que escribes creo que se me han aclarado algunas dudas.

    Igual me gustaría un consejo y te comento mi historia, convivía con una pareja a la que le llevaba varios años, por tanto la relación siempre fue para mi como temerosa del que dirán, de que pensara él de verme más vieja, del temor a que me cambiara por una mas joven, como toda relación el comienzo fue muy agradable pero después de cinco años entro en monotonía, no tuvimos hijos y al parecer el los quería, cuando cumplimos dos años de convivencia, el empezó a dar señales de serme infiel y hacia los cuatro evidencié que lo era.

    Le perdone esa y las otras infidelidades que sin ser comprobadas fueron, cansada por estos comportamientos y deslealtades lo saque del lugar donde vivíamos, muchas veces le pedí que se fuera pero el estaba ahí y seguía ahí sin dar muestras de querer ser leal a la relación, pero ese día tome la decisión y lo eche, él se fue a regañadientes, llevo algo de sus cosas y no volvió a sonar.

    Hacia el mes y porque a pesar de todo lo quería, lo llame sentí la necesidad de pedirle disculpas por la forma en que lo saque y ademas quería saber que estaba haciendo y aun sintiendo, él fue amable y al pedirle disculpas también le dije que si recapacitaba y mejoraba en cuanto al respeto a la relación las puestas estaban abierta y el me contestó que lo mejor era darnos un tiempo porque nos estábamos lastimando y así mejoraría la relación desde ese día ni mas, yo de alguna forma averiguo que hace lo que ahora leyendo lo que escribes se que esta mal hecho pero lo hice y está deprimido según sus hermanos, viene al apartamento cuando no estoy porque aun tiene objetos personales y de trabajo, lleva algo pero no todo y continuamente esta aca me dijo cuando lo llamé que no habia sacado todo porque siente un dolor muy grande. Le dije que para mi seria doloroso no ver muchas cosas que aun estan en el apartamento y lloramos no se que pensar a veces, ya sacó apartamento pero a mi ni me llama que debo hacer, quiero que tu me lo digas para ser mas consciente de todo,algunas cosas que hacia no las volvió a hacer porque las hacia conmigo y según la familia si no es conmigo no las hará ,aconsejarme o mejor ábreme mas los ojos por favor ,gracias

    • cristinalago dice:

      Hola Ana Karol,

      Lo primero, no sientas que has hecho mal las cosas. Lo que yo escribo no es un manual de instrucciones, sino una orientación para entender situaciones y aprender a manejarlas, pero siempre contando con que cada persona debe trazar su rumbo y vivir sus experiencias tal y como considere.

      En cuanto a tu caso, lamento decirte que una persona que busca a otras mujeres mientras mantiene una relación contigo, te puede tener mucho cariño y afecto, pero no te ama como debe amar una pareja.

      Lo que te aconsejo dadas las circunstancias es que visualices si realmente quieres una vida con alguien con quien la confianza está ya muerta y que muy difícilmente va a cambiar, porque lo que hace que se comporte así no es una enfermedad que se cura, sino una forma de ser que se tiene arraigada. Y para evitarte ya más sufrimientos inútiles, cortar toda comunicación y retirar sus cosas de tu casa lo antes posible, todo esto en el momento en que determines acabar esta etapa de tu vida para poder acceder a experiencias más ricas, duraderas, hermosas y mejores.

      Abrazos!

  16. Ana dice:

    Hola Cristina! antes que nada déjame decirte, me encantan tus artículos porque nos hablas con la verdad, sin endulzar las cosas y cuando uno está de duelo por ruptura es quizá lo que necesita, alguien o algo que haga ver la realidad y dejar atrás la fantasía.

    Yo estoy pasando por el tercer duelo con la misma persona, lastimosamente lo amo y pareciera que él también a mi y siempre vuelve, esta última vez pensé y le creí que por fin lograríamos hacer que la relación camine mejor, él demostraba que estaba más comprometido y tuvo pequeñas mejoras en su forma de actuar, pero de nuevo me volvió a dejar argumentando que necesita tiempo porque no sabe que siente, esto es segunda vez que sucede. Y ha sido de la manera más extraña porque yo quise dejarlo antes y él me detuvo dialogando (cosa que no lograba hacer antes) pero después un día me estuvo diciendo lo mucho que me ama y que todo estaría bien (habíamos estado peleando bastante) y literalmente al día siguiente me dejó. Yo desde la segunda ruptura (hace 6 meses) empecé terapia, grupo de apoyo y me mantengo leyendo para pode mejorar las cosas en las que fallo, pero él no ha buscado ningún tipo de ayuda y trata de culparme por todo lo que no funciona en la relación, antes se lo creía y me sentía muy mal, ahora después del proceso en el que estoy ya no, ya logro ver que él huye de si mismo y no quiere enfrentar sus propios problemas. Es una persona muy insegura y seguramente con baja autoestima (lo digo por ciertos comentarios que me hace y porque he leído al respecto), es muy solitario y no comparte sus problemas con nadie, tiende a encerrarse en si mismo.

    Ahora ya sé que yo no puedo hacer nada por él sino solo esperar y trabajar en mi, pero mi problema es que sigo sufriendo por su ausencia e inevitablemente le sigo amando, es muy probable que después de un tiempo él vuelva (como lo ha hecho antes) y yo quiero estar con él pero tengo miedo que nunca deje de ser inestable y siga corriendo cada vez que hay dificultades. Hay mucho más que platicar lo sé, pero viendo este panorama cuál es tu opinión?

  17. Sara CJ dice:

    Hola Cristina. Quería contarte un poco mi caso…

    Me siento bloqueada a nivel personal, siento que no avanzo para ningún lado y así llevo mucho tiempo. Estuve con un chico solamente 2 meses a últimos de 2014 y me enamoré, pero él de mí no y decidió cortar por lo sano. A día de hoy sigo enganchada, no me habla, me ignora completamente, ni un like por redes sociales de vez en cuando, ni una felicitación de cumpleaños, ni nada de nada… Como si nunca hubiera existido en su vida y encima tiene la poca vergüenza de decirme que no me ha visto cuando paso coincido en algunas fiestas con él. Esto me duele aún más. Cuando estaba con él la verdad es que había momentos en que no lo veía para tanto pero ahora que no lo tengo y pasa totalmente de mí comienzo a idealizarlo, a él y a su recuerdo. Todos los días me acuerdo de él, es mi primer pensamiento al despertar y hay rachas en las que estoy super sentimental y me acuerdo de lo poco que viví con el como su fuera ayer, con la misma carga de sentimientos. Sueño muchísimo con él y esto me hace sentir mal… Soy consciente de que he llegado a la obsesión. Hay veces que me siento culpable por lo que pasó, por lo que tenía que haber dicho/hecho en su momento pero no hice y eso me hace sentir mal. Llevo mucho tiempo así, y aunque estoy yendo a una psicóloga por este y otros temas de autoestima, no consigo recuperarme. Me siento bloqueada, no sé a qué herramientas recurrir ya… Siento que estoy desaprovechando completamente mi presente y que en un futuro me voy a arrepentir pero es una situación que me domina… Me gustaría saber tu consejo.

    Gracias y un saludo.

    • cristinalago dice:

      Hola Sara,

      Imagino que este tema se lo has planteado a tu psicóloga, pero en cualquier caso yo insistiría en ver si te puede dar herramientas o técnicas para gestionar los pensamientos obsesivos.

      Una obsesión es un mecanismo neurótico y suele aparecer como “tapadera” de otro problema distinto. Para esto funciona bastante bien la terapia cognitiva. Observar la obsesión desde fuera, analizar de dónde procede y ver qué pensamientos y sentimientos son los que se presentan antes de desencadenarse el mecanismo obsesivo.

      Un truco que puedes utilizar y que suele funcionar bien en las obsesiones, es el de realizar una acción repetitiva, por ejemplo, tener una goma en la muñeca y tirar de ella cada vez que aparezca la obsesión.

      También ayuda muchísimo hacer deporte.

      Todo esto son herramientas que requieren repetición para que puedas observar cambios, no va a desaparecer la obsesión en un día, pero a medida que vayas practicando, perderá fuerza.

      Abrazos y ánimo!

  18. Patri dice:

    Bien, recién veo esto y veo que es de hace un tiempo, pero igual me gustaría desahogarme y que me aconsejaran. Tengo 18 años y hace dos meses he salido de una relación de dos años y medio. Durante esta relación no he tenido discusiones con este chico, sólo cuando andábamos en semanas de examenes que yo buscaba tiempo para pasar con él, y él parece ser que no lo hacía o así lo sentía yo, y él como que “descuidó” de mi y ahí discutiamos el poco tiempo que teníamos. La relación se rompió a causa de esto, él no tenía tiempo para mi y sus padres me dificultaban mucho estar con él por errores que hemos tenido ambos. Estos dos meses lo he pasado realmente mal, y sé que él también… Hace una semana nos reencontramos después de que yo le insistiera mucho en regresar… Y él me dice que me quiere mucho, pero que no es que no quiera, es que no puede. Yo aún no lo supero, sé que es reciente, y que soy muy joven, pero realmente no puedo, no me siento con fuerzas de “desprenderme” de él…

  19. Dani Triste dice:

    Hola Cristina:
    Hoy hace un mes que me dejó mi pareja después de seis años de relación y dos años viviendo juntos. No me lo esperaba para nada. Nunca ha habido nada malo en nuestra relación y ella misma dice que se ha sentido tratada como una reina, pero que ya no sentía lo mismo y que necesitaba encontrarse a sí misma, que nos estábamos desdibujando en la rutina. Me duele mucho perderla y más porque no entiendo que ha pasado ya que iba todo bien y en su momento hasta superamos un año y medio de relación a distancia. En Abril hasta teníamos proyectos en común y me decía que era el hombre de su vida, que era muy feliz conmigo y qué a ver cuando le pedía matrimonio. ¿Cómo se puede perder algo así en un mes y sin que pase nada malo? Además dice que siente que la relación se ha agotado y me molesta que ni siquiera me ha dado la oportunidad de arreglarlo , que no sólo ya no me quiere , si no que ni siquiera quiere intentar querer quererme. Todavía nos vemos ya que tenemos que hacer mudanza y repartirnos el dinero de la cuenta común y esas cosas. Y cada día que pasa la veo feliz, y creo que lo tiene más claro. Dice que le da pena pero insiste en que ya no me quiere y no quiere volver. Yo he dejado de insistirla ya, me leí tarde tus consejos de que no hacer para intentar recuperar a tu ex. Aún así yo sigo pensando en como hacer para recuperarla, no me puedo creer que el amor que teníamos y algo tan bonito, se pueda acabar en un mes. Ella dice que no quiere perderme, que le gustaría que pudiésemos ser amigos ya que aunque ya no me ame, me tiene mucho cariño y soy importante para ella, pero que entendería que no quisiese aunque le daría mucha pena. Ahora además su madre se ha puesto enferma y la han tenido que ingresar en el hospital. Yo la he dado todo mi apoyo e intento ayudarla, pero no se si igual lo hago para ver si tiene un momento de debilidad por la situación y quiere volver conmigo o si cómo aún la quiero realmente no quiero que sufra. Igual necesitaría establecer contacto cero , pero hasta que no terminemos estas cosas pendiente no puedo hacerlo, y aún así no se si podría, ahora mismo soy una montaña rusa emocional y estoy hecho un lío y no se que hacer. ¿He de seguir apoyándola con su madre? ¿Me estancaré si sigo siendo su amigo o es injusto para mí? Yo tampoco quiero perderla del todo, pero no se si es sólo por la esperanza de que algún día se arrepienta.
    Nada más , sólo quiero disculparme porque repito mi comentario aquí ya que no se si lo puse en el lugar correcto anteriormente, y además no lo he visto publicado. Igual soy un impaciente y está en moderación, no lo se. Muchas gracias por tu blog, me está siendo de bastante ayuda y gracias por leerme, me sirve al menos para desahogarme un rato. Un abrazo.

    • cristinalago dice:

      Hola Dani,

      Aunque para ti, según tu vivencia, todo ha ocurrido de repente, para ella no es así. Su proceso empezó mucho antes de lo que crees y aunque no todas las preguntas van a tener respuesta (y si la tuvieran, sólo suscitarían más preguntas), tengo un artículo que habla precisamente de este proceso de la persona que decide dejar una relación, sus altibajos y cómo lo vive: ¿Cómo se siente la persona que deja?

      No necesariamente tiene porqué pasar algo malo para que alguien se vaya desenamorando. Muchas veces es tan sencillo como que la gente va cambiando y lo que buscan o necesitan, acaba siendo distinto. Puede que ella haya conocido a una tercera persona, o que sea parte del muy escaso porcentaje de personas que prefieren estar solas antes que permanecer en una relación donde ya no aman, por buena que sea.

      Pero lo que es claro es que ni tú quieres ser su amigo, ni ella quiere ser tu novia, y por tanto, hoy por hoy mantener una relación donde ambos sentís y buscáis cosas diferentes, será muy conveniente para ella (pues tú te pliegas a su deseo) y muy doloroso para ti.

      Que permanezcas en contacto por lo que respecta a las gestiones, es inevitable, pero puedes escoger entre convertir ese contacto en un intercambio emocional o limitarlo a las cuestiones prácticas. Con respecto a lo de su madre, dado que ella ha decidido que tú no eres su pareja, ya no desempeñas ni tienes porqué desempeñar ese rol y de hecho seguro que hay un padre, unos hermanos, unos primos, tíos y sobrinos que pueden apoyarla de sobra en estos momentos. Evidentemente es tu decisión si estar ahí o no, mantener la psedoamistad o no, mi recomendación es mínimo contacto posible y solo para cuestiones prácticas y decirle a ella directamente que quizás más adelante podáis ser amigos, pero en estos momentos prefieres tomar distancia para superar el hecho de haber roto con 6 años de una relación que nunca quisiste dejar.

      ¿Qué le da mucha pena perderte? Pues lo tenía muy fácil: no haberte dejado. No podemos tener todo en esta vida.

      Ventaja para ti: si desapareces, es el único punto en el que ella puede ver que te pierde para siempre y planteárselo.
      Desventaja actual: si permaneces como amiguete incondicional, como amiguete incondicional te quedarás. Eso ya lo hacías de novio y no le impidió dejarte.
      Abrazos Dani y mucho ánimo

      • Dani Triste dice:

        Muchas gracias por contestar, Cristina :
        Ya me he leído el otro artículo, casi todos ya, y me ayuda a comprender muchas cosas. Aún así me choca que si no fue de repente me dijese que estábamos mejor que nunca hace tan poco tiempo. Supongo que intentaba convencerse a ella misma. Por otra parte, se que tienes razón en lo del contacto, y creo que tengo claro que es lo que haré en cuanto terminemos las gestiones. Sólo espero poder decírselo sin desmoronarme y con convencimiento y a la vez sin que parezca una amenaza o treta para que vuelva. Una vez más, muchas gracias, por mí y por toda la gente con el corazón roto que ayudas con este blog. Un abrazo.

  20. Melina dice:

    Hola Cristina,

    Hace un mes y medio que se terminó una relación de 4 años, donde el tomo la decisión. Ambos pasamos por muchas cosas juntos, por muchos cambios. En el último año nos mudamos a la misma ciudad (aunque no en convivencia, yo soy 4 años mas jóven, por lo que prefería esperar un poco mas y disfrutar de vivir sola un tiempo antes de embarcarme en un compromiso mayor como la convivencia). En el último año cambiaron mucho las cosas, fundamentalmente él. Vive en una ciudad que no le gusta, teniendo un trabajo que no le gusta, con responsabilidades académicas y algun que otro conflicto familiar (aunque para nada graves). Yo veía que de a poco me desplazaba de su vida y se lo hacia notar. Cuando venía a verme a mi casa después del trabajo se ocupaba de sus otras responsabilidades académicas, a la hora de comer siempre queria ver series, nunca dejando un espacio para mi y para el diálogo. Ante esta situación, bastante reiterada yo le manifestaba que no me sentía amada y le preguntaba que pasaba. El reaccionaba ofendiendose porque yo decía y sentía ese tipo de cosas. Muchas veces yo notaba mucho egoísmo de su parte en pequeñas actitudes (que no vale la pena mencionar, porque son mas de tipo cotidiana y cuesta hasta que te das cuenta), y ante esas situaciones, mas la acumulación de las anteriores, yo terminaba por explotar diciendo que no podía continuar con la relación.
    La realidad es que yo soy plenamente consciente de los errores que cometí yo (como lo que te mencione de explotar, motivo por el cual el me guarda bastante enojo y hasta parece ser la base de su decisión), tanto como los que cometió el. El no. El me responsabiliza/culpabiliza por todo y practicamente no me ha pedido perdon. Cuando terminó su relación conmigo le pedi que me diga “no te amo” y el me contesto con una evasiva, diciendo que el creia que no era amor sino que me tenía el cariño de haber estado 4 años juntos. Además de que surgieron cuestiones como que el deseaba y no me había dicho nada, como la convivencia, hijos, etc, manifestando que yo era inmadura y no quería esas cosas. Además de que el necesitaba estar solo para resolver todos sus problemas.
    Lo que yo no entiendo, es porque si yo fui capaz de ser abierta y transparente en mis sentimientos, el no hizo lo mismo en su momento.
    Hace una semana que implementé el cero contacto, primero por mi bienestar (ya que las pocas conversaciones que tuvimos despues donde yo quería volver el me contestaba de mala manera o no me contestaba) y segundo porque tal vez asi se de cuenta de lo que se pierde y de los errores que cometió.

    Te mando un saludo grande

    • cristinalago dice:

      Hola Melina,

      Que tú fueras sincera con lo que sentías, que te expresases libre y claramente con la otra persona, es algo que te honra. Pero que tengas la capacidad o la madurez de hacerlo, no implica que otras personas (tu ex, en este caso) funcionen de la misma manera. No porque una persona presuma de madurez, significa que sea madura.

      Mucho ánimo con el contacto cero. Es bastante probable que tras un tiempo de recuperación, la que se de cuenta no de lo que pierde, sino de lo que gana, seas tú.

  21. Celmira dice:

    Gracias por tus apoyos…. a my me dejaron justo una semana antes de cumplyr un año y su razón fue que nunca pudo enamorarse de mi y que prefiere dejarme para dejarme libre el camino y el poder encontrar a quien amar. Ha sido difícil superarlo pero me.mara la idea de imaginarlo con alguien más… que debo hacer?

  22. Lydia dice:

    Hola Cristina
    Hace un mes y una semana que me dejó después de 3 años y un proyecto en común a medio construir. He aplicado el contacto cero por mi propia salud mental, puesto que la ruptura es definitiva y no espero volver, y ese precisamente, ha sido el punto de avance en mi proceso de recuperación. Sólo quería expresarte mi agradecimiento por este blog que tienes y tanta ayuda me ha proporcionado en todas y cada una de las fases por las que estoy pasando y me tocará pasar hasta que logre superarlo de verdad. Desde que te he descubierto he leído casi todos los post, me parecen de una ayuda inestimable para superarlo, y para evolucionar dentro de la relación sin dependencias y aprender a estar bien con uno mismo sin necesidad de que nadie nos complete. A mí me está costando mucho este cambio de mentalidad pero sé que lo conseguiré. Necesito estar sola durante mucho tiempo y aprender a ser feliz sin tener a nadie al lado, para no arrebatarme en la elección de una pareja que no es la adecuada para mí. A veces nos echamos en los brazos de la primera persona que llega sin evaluar realmente si es la que más nos conviene.
    De nuevo miles de gracias, y te animo a que continúes en este proyecto que tan cuidadosamente escrito y lleno de tanta sabiduría, nos ayuda a seguir en los momentos de tanta tristeza, desasosiego y desesperanza, esperando encontrar la felicidad de nuevo en nuestro propio interior…..

  23. Lost dice:

    Hola Cristina!

    He roto con mi pareja y estoy en esta fase. Tengo mucha dependencia emocional hacia mi ex pareja y hace que le envié constantemente mensajes por whatsapp, preguntándole si habrá un regreso futuro, el amablemente me dice “que lo que tenga que pasar, pasará”, que no me quiere dar falsas esperanzas. como no me da un no tajante para mi es una veta de esperanza. Sin embargo, me escribe y me da ánimos para que este bien y salga adelante. Que no me enfoque en un eventual futuro, que siga para adelante como que el no existe. Luego me dice que le da pena ver como lo lindo de nuestro amor se convirtió para mi en una obsesión.

    Supongo que mi ex se comporta de esta manera porque es buena persona, o por la amistad que queda. Pero la verdad de todo, es que no me ama, y no puedo seguir aferrandome a una posibilidad que creo es muy improbable, se va a reenamorar de mi? Eso existe? No creo.

    No se que hacer para aceptar las cosas como son, para no tener esta dependencia emocional, para hacerme idea que esta muerto o en otro planeta, para dejar de acosarle, para ver por mi, para ser feliz sin esta persona en mi vida. Ayuda por favor.

    • cristinalago dice:

      Hola Lost,

      Lo que buscas, no existe.

      Cuando se deja de amar a una persona, uno no se reenamora porque la otra persona le escriba y le insista. Es más, tu actitud lo que hace es acabar con lo poco que podría quedar.

      Cuando se apaga un fuego, pueden quedar algunos rescoldos, pero para re-encenderse se necesita AIRE, TIEMPO Y PACIENCIA. Y tú no estás usando ninguna de las tres cosas. Te estás sentando sobre las cenizas y las estás sofocando.

      Quizás este enfoque te dé motivación y valentía para dejar ir a esta persona.

      Abrazos

  24. Anonimo dice:

    Hola Cristina, te cuento un poco mi historia.

    Me separe de mi ex hace 8 meses, tengo 31 años y ella 28. estuvimos 7 años incluyendo una convivencia de 3 años, la separacion no fue traumatica, sino de comun acuerdo.

    La cuestion es que yo con el tiempo me arrepenti y comence a extrañarla, hace cuestion de 4 meses decidi intentarlo nuevamente y ella no quizo, diciendome la tipica frase ” no estoy en un momento personal bueno como para arrancar una relacion” osea un “no sos vos soy yo”. ahi emepece a sentirme muy mal, a vivir el duelo, me sentia fatal, encima ella muy feliz con su nueva vida de soltera, vivia de viajes, fiestas con amigas y eso. yo no podia hacer nada, fue entonces cuando decidi alejarme.

    En estos meses alejado sufri mucho pero me fui recuperando, ella cada tanto mandandome mensajes diciendome que me extrañaba pero no quieria quedar en nada, yo respondia lo mas corto que podia.

    La cuestion paso la semana pasada, me llamo para decirme que se sentia sola, que sus amigas la dejaban de lado, que habia tenido una relacion con un chico que la uso sexualmente y ya no le responde los mensajes ( cosa que me destruyo) y que extrañaba los momentos felices de nuestra relacion, pese a eso no quiere nada conmigo y ahi me derrumbe animicamente.

    Te cuento que ella a pesar de decir sentirse mal con no tener relaciones ya sea de amistad o amorosas que la valoren, se la pasa de fiesta con amigas y de viajes en viajes, esta viviendo una segunda adolescencia.

    lo que me hace sentir muy mal son las preguntas que tengo, no dejo de pensar en eso, xq si no queria una relacion despues estuvo con otra persona? si se siente vulnerable x no ser valorada xq no quiere volver a nuestra relacion? yo le podria brindar amor y contencion. como una persona que se siente poco querida rechaza a otra que la quiere incondicionalmente…todas esas preguntas me estan rompiendo la cabeza.

    que puedo hacer para no seguir pensando tanto en esas respuestas? lo intento pero es imposible.

    • cristinalago dice:

      Hola Anónimo,

      Cuando se deja una relación es normal que exista un proceso de duelo en el que se afrontan muchas sensaciones agridulces: tristeza por la pérdida, miedo a la soledad afectiva, miedo a no volver a ser querido, nostalgia, alivio, liberación, etcétera…

      Los dos estáis pasando por este proceso. Y en el caso concreto que relatas, es claro que tu ex está viviendo la vida como le apetece vivirla, teniendo experiencias y estando con otras personas, pero de vez en cuando tiene un bajón, o se siente sola, o no le sale bien la cosa con algún otro chico, y entonces te manda mensajes y se consuela contigo. A fin de cuentas, has sido la persona con la que se ha consolado durante 7 años.

      Ambos deberíais daros la oportunidad de tomar distancia, aclarar ideas y vivir los respectivos procesos de duelo, aprendiendo a no depender el uno del otro en esta nueva etapa de vuestras vidas.

      En cuanto a tus preguntas, las respuestas vendrán con el tiempo. Cuando dejes de buscarlas.

      Abrazos

      • Anonimo dice:

        Muchas Gracias Cristina por tu respuesta y tu tiempo

        Basicamente tendria que alejarme y no volver a responder o dejarle en claro que yo no soy psicologo para que me busque solo cuando se siente mal.

        Creo que hoy por hoy ella por mas que diga lo contrario quiere experimentar cosas en su vida que no experimento hasta el momento, el articulo del erasmo me hizo sentir muy identificado con esto.

        El problema es que dice una cosa y hace otra, si ella dijera las cosas claras seria de otra manera mi proceso de duelo, en fin, yo sigo esperando que si realmente extraña esos momentos que vivimos acepte un nuevo intento, pero a las claras por la manera en que vive no creo que suceda.

        Muchas gracias por todo!!

        Saludos!

  25. Gia dice:

    Hola Cristina, me gustaria que me dieras un consejo de esos que das, de esos para enmarcar en el cuarto y leerlo siempre para no perder el norte.

    M historia es la siguiente, tuve una relacion con una persona a la que ame con muchisisma intensidad, me separe de ella hace 6 meses porque era muy dificil la convivencia. Mi ex, es un tipo que necesita mantener el control en todo momento, muy cerrado, inflexible, ensimismado, poco empatico, y de esas personas que ponen constantemente muros para negociar, para hayar acuerdos, para separarse emocionalmente de uno… lo que propiciaba una lucha de poder incansable.. Lo mas increible del asunto es que el nunca llego a pensar que tenia un mal comportamiento, siempre habia tenido el mismo tipo de relacion con sus antiguas parejas adjudicandoles a ellas siempre la culpa, para mi estaba claro que si ni el mismo era consciente de su comportamiento cambiarlo o llegar a solucionar las cosas iba realmente ser imposible.

    Yo nunca habia estado en una relacion con una persona con la que cada cosa significara un lucha constante…no sabia si ceder si no hablar, si alejarme, no sabia que hacia mal, no sabia ya nada…sufria mucha ansiedad…y llego un momento que ya no podia expresarme libremente, porque habia un manotazo en la mesa, un grito, reprimiendas constantes, amenazas….no habia tolerancia.fue muy duro cristina….

    Despues de tanto tiempo, todavia hoy en dia me encuentro llorando, o sintiendo nostalgia por el. Estando en la misma relacion, el muchas veces me dio la espalda cuando necesite de su apoyo…en realidad, no podia contar con el. Tuve que irme.

    Dada esta situacion, todavia tengo pensamientos de que se podia hacer algo con algun terapeuta que ambos podiamos desarrollar herramientas para llevarnos bien, tener una relacion bonita. Y todavia duele mucho esta perdida….que puedo hacer?…

    Hoy en dia la tranquilidad que siento es impagable, y lo mucho que sufri en esa relacion el solo el hecho de caminar tranquila en la playa, sin ansiedad, sin pensamientos suicidas para mi es un milagro. Hay veces pienso que yo cree una fantasia en mi cabeza de una persona que en realidad no existe, de una relacion que no existio nunca.

    Dadme un buen consejo.

    Feliz navidad!…

    Un abrazo.

    Gia

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