Diez motivos para dejar una relación tóxica

Publicado: marzo 25, 2014 de locosdeamor1 en Problemas de pareja
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¿Estás en una relación tóxica? La respuesta es afirmativa cuando: tu pareja te maltrata física o psicológicamente o la relación se ha convertido en un constante foco de malestar, sufrimiento y conflicto. Cuando no respetan ni tus derechos ni tu dignidad. Y cuando estás autoengañándote para convertir lo anormal en normal.

Si te encuentras en una relación dañina, estos son algunos de los (innumerables) beneficios que comporta dejarla.

1. Salud mental, física y emocional: una mala relación conduce, casi invariablemente a vivir en el estrés constante, en la depresión o en la ansiedad. ¿Cómo reacciona un cuerpo sometido a estas agresiones constantes durante mucho tiempo?Baja las defensas y se vuelve más vulnerable a agentes externos aún más peligrosos. Numerosos estudios inciden sobre los orígenes psicosomáticos de diversos tipos de cáncer. Si no puedes aclarar  tus emociones, escucha a tu cuerpo: si está enfermando, quizás te esté diciendo un mensaje alto y claro. Dejar una relación tóxica revierte en salud.

2. Ser independiente: decía Ayn Rand para decir “yo te quiero”, primero uno tiene que saber cómo decir el “yo”. ¿Sabes quién eres y qué quieres? ¿O tienes tantas fuerzas y energías concentradas en que tu relación se arregle que ya no queda nada para ti? Las buenas relaciones te dejan ser: no te absorben.

3. Dejar de luchar: las relaciones tóxicas exigen una lucha constante entre mente y emociones que nos agota. Acabar con este dilema constante conlleva mucho, mucho alivio.

4. La relación tóxica no es la enfermedad, es el síntoma: tolerar a una pareja tóxica y no saber poner límites o zanjar una situación que nos está causando dolor, no es indicativo de que hayamos caído en las manos de un ente maligno con superpoderes para controlarnos. Es un aviso de algo en nosotros tampoco está bien. Empezar a conocerse es otorgarse el derecho a una vida mejor.

5- Abrirse al cambio: estar atrapado en una relación tóxica es como mirar el mundo a través de una mirilla. Dejarla atrás supone abrir la puerta y contemplar la vida en todas sus inmensas posibilidades. Romper viejos esquemas es muy doloroso: pero es necesario para poder crear esquemas nuevos.

6- Construir tu autoestima: tener una escasa autoestima es el perfecto camino para caer en una relación tóxica. La ruptura será dolorosa y difícil, pero con ello estás apostando por empezar una hermosa relación de amor contigo mismo que durará toda la vida.

7- La esperanza tóxica: esperar que una relación tóxica se transforme en un amor maravilloso es como tropezar una y otra vez con la misma piedra, con la ilusión de que un día se convierta en un lecho de plumas. Las falsas esperanzas nos encadenan de pies y manos y entregamos el devenir de nuestra vida al azar de sucesos hipotéticos. No te engañes: si la relación te daña, lo más probable es que siga dañándote.

8- La felicidad consciente: los placeres y las alegrías son momentáneos. La felicidad no es una lotería, ni un deus ex machina, ni una cuestión de suerte. Es una actitud ante la vida fruto de un trabajo de madurez que requiere, ante todo, tener el valor de renunciar a aquello que necesitamos y sin embargo, nos daña. ¿Quién dijo que era fácil?

9- Ni te quiere, ni le quieres: en la película Mejor, Imposible, el personaje de Jack Nicholson le decía a su chica aquello de tú me haces querer ser mejor persona. Si la relación saca lo peor de vosotros, si en lugar de hacerte crecer, te estanca, no se basa en el amor, sino en dependencia y sufrimiento. El amor es libertad, admiración, pasión y respeto: no aceptes sucedáneos.

10- ¿Arrepentirse? ¡Nunca!: pasar por una relación tóxica es una experiencia que te cambia para siempre. Tus miedos, inseguridades, vacíos y carencias salen a flote y se muestran fuera de control. En lugar de avergonzarte o reprimirte, aprovecha esta oportunidad para conocerte y aceptarte. Piensa en ti como en un amigo al que quieres y que necesita apoyo, consuelo y un abrazo. ¿Se los darías a un amigo y te los negarías a ti mismo/a? No te arrepientas: perdónate.

 

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comentarios
  1. miriam gonzalez dice:

    Yo eesty en esta situacion nesesito ayuda porfavor me a afectado fisica y mental mente kada semana pierdo de minimo 8 libras nose komo salir de esto esto me esta akabando do de puedo konseguir ayuda ??

  2. guillermo dice:

    Uffff…. amiga primero mira con quien estabas en relación y centra tu mirada en ti y compara si valió la pena haber llegado a estar solo. No seas dependiente de otra persona jamas , te estarías ahorrando todos esos sufrimientos y frustraciones si tan solo pensaras en ti . Perdona para que puedas mirar la luz nuevamente y dejar a aun lado lo que te destruyo en vida . Animo mañana es el primero de los mejores días de tu vida que vienen… Como dice un dicho : La verdad duele una sola vez !!! Así que dale no te mientas mas .
    Un Abrazo

  3. Carito dice:

    Más que una “relación” tóxica viví un momento…pasó algo con alguien de solo una noche pero yo me enamoré,no dejo de pensar en él,he perdido varios kilos,no puedo dormir,tuve que recurrir a pastillas y lo peor es que él va a ser papá con su novia y antes de que pasara él me contaba su vida y me decia que él es bueno para estar con niñas y después las dejaba…cómo hago para sacarme su veneno del corazón? porque tengo claro que no me ama ni nada…pero soy yo la que está enamorada y es un amor tóxico…:( ayuda

    • cristinalago dice:

      Hola Carito,

      No te queda otra que ignorarle, no hablar con él a menos que sea estrictamente necesario y hacer como si fuera un mueble más de la oficina. Actitud indiferente, por lo menos fingida y con el tiempo, será real.

      Importante también no centrar tantas energías en esta persona y enfocarte a otros aspectos de tu vida.

      Abrazos!

  4. Carito dice:

    Lo peor es que ni siquiera me dijo “ya no quiero vere más” ni nada…ya no habla del tema,y yo tampoco he querido hablarlo…y trabajamos juntos…por qué no quiere hablar del tema? porque no le importó o por algún otro motivo?

  5. anysita dice:

    yo necesito ayuda!! ME SIENTO TERRIBLE tengo 32 anos y mi pareja 47 duramos 2 anos en idas y vueltas el no me perdona que yo me haya arreglado en el transcurso q el me pidio tiempo, mucho peleabamos y me canse, lo hize de inmadurez me arrepenti y lo deje al muchacho.
    volvi con el y tdo se frego el es rencoroso y me lastima muchisimo en palabras, me entere que el estaba saliendo con una nina de 17 anos.
    la nina se la hizo y me volvio a buscar pero no confio en el y tengo celos de todo estoy insegura y el me trata mal solo es bueno cuando estamos en la cama.

  6. Anónimo dice:

    Lili dice:
    Estoy en una relacion Toxica yo lo amo el dice que tambien pero no me busca como antes y por todo se enoja y pasa hasta tres dias que no se de el porque no me contesta los mensajes ni las llamadas no se como sacarmelo del corazon he entrado en una fuerte depresion y ansiedad el pecho siempre lo siento apretado …. es dificil terminar una relacion cuando estas super enamorada, pero quiero salir de esto porque no me gusta sentirme asi. No se lo puedo contar a nadie porque la relacion es con un Tio que fue esposo de una hermanastra de mi madre.

  7. Anónimo dice:

    Lili,
    Estamos en las mismas no confio en el para nada por lo mismo que no me contesta las llamadas ciertos dias ni los mensajes no vivimos juntos pero hay dias q el se queda en mi casa y otros que yo me quedo en su casa …….. que vaina señores, quiero estar tranquila pero la idea de estar sola me aterra ;(

  8. Vane dice:

    Hola cristina, es muy cierta la pregunta que haces, ¿es que ahora no te sientes sola?
    Yo si me siento sola, no hay peor soledad que la acompañada.
    En mi caso a solo semanas de cumplir un año, pero ya me decidi dejarlo ir, fueron muchas palabras destructivas de parte de el, y yo ya estaba llegando a un punto donde no tenía paz, y como no podia decirle nada al respecto porque se molestaba y armaba un drama, todo me lo guardaba, y de alguna u otra forma estaba dejandoll salir, con lo irritable, frustrada y dolida que me encontraba, tanto que mi cuerpo ya me estaba avisando, porque comence a bajar de peso, mucha ansiedad, sensación de nervios en mi estomago,bloqueo al momento de pensar o comunicar algo, y llanto por las noches, y se que si yo no le doy un alto a esto ocurrira algo mucho peor que me alejara de el, antes que eso, prefiero quedarme con todo lo que recibi, no quiero ver mas, no quiero aguantarle mas ofensas y maltrato psicológico, y yo tampoco quiero terminar comportandome como el, temo por mi bienestar, mi salud fisica y mental, y para colmo la vida es uma sola, como para malgastar mi tiempo en una relación toxica, que me esta absorbiendo en vez de sacar lo mejor de mi, esta sacando lo peor. Y ya fue suficiente, es doloroso, es dificil, pero es peor esta situación, amense, no se dejen poner un pies encima, nadie es mas que nadie. Saludos cristina.

    • capri dice:

      hola… yo creo q estoy en una situación como esta… la cuestión es q tengo casi 40 años y estoy con una chica q le saco 12 años.. y no me puedo creer como he podido caer tan bajo.. jamás pensé q esto me podía pasar a mi.. yo siempre estoy súper pendiente de ella q no le falta de nada, hago la casa, la comida y de mas.. y de vez e cuando me monta unos pollos q me deja loco… casi siempre por alguna tontería tipo q se me olvide algo o por algún despiste ….o por tener q hacer algún favor a mi familia .. me humilla de tal manera q me da vergüenza salir a la calle.. sin contar cuando me da de bofetadas… en varias ocasiones incluso romperme los labios.. y aranazos
      imaginar las excusas y la vergüenza en mi trabajo..
      el tema es que intentado dejarla muchas veces pero es capaz de darle la vuelta.. y hacerme pensar q tengo yo la culpa y acabo pidiéndola perdón yo…
      no me veo capaz de salir de esto..
      gracias..
      No se con quien hablar ni contarle nada..por eso el hablar por aki..
      Gracias otra vez.

      • cristinalago dice:

        Hola capri,

        Pues yo no lo creo. Lo veo.

        Que una persona te agreda no es admisible bajo ninguna circunstancia.

        Cuando estás atrapado en una relación de maltrato (y temas decirlo, pues tu pareja es una persona maltratadora), te echas las culpas de provocarla, de cometer errores, de no ser perfecto…es absurdo, amigo. Yo he tenido relaciones en las que me he sentido frustrada y cabreada y jamás le he levantado una mano a nadie. No es la falta de enfado lo que hace que no golpees o no insultos, son tus principios personales, tu equilibrio y tu autocontrol, cualidades de las que tu novia carece por completo.

        Sé que estás enganchado, atrapado y asustado y que crees que ella te manipula o tiene poder sobre ti. En realidad, no es así. Ella es una pobre enferma. No tiene ningún poder. Sólo tiene miedo y tiene más miedo que tú. No va a cambiar. No va a dejar de agredirte. No va a convertirse en nadie maravilloso si aguantas lo suficiente. Da igual lo que hagas, siempre encontrará algo por lo que atacarte, porque tú no eres la causa, la causa está en el trastorno que tenga y mientras no se trate, sane o busque ayuda, seguirá siendo lo mismo.

        Si vives en España te recomiendo encarecidamente que llames al 016. Si vives en otro país, intenta buscar si existe algun tipo de institución que ofrezca un apoyo a personas víctimas de maltrato. Si tienes familia, habla con ellos, cuéntales qué sucede, pide apoyos: los necesitarás más que nunca. Y sobre todo, no te avergüences jamás de lo que te está pasando: cuando una persona se aboca a una relación de este tipo, es una persona que sufre y necesita ayuda, no está ahí por gusto, ni porque le vaya la marcha.

        Ahora estás mal: pero piensa si ella se queda embarazada, o si te acaba haciendo algo mucho más gordo que las bofetadas (que no es poco). ES un condena de por vida. No te aturulles, lo primero de todo es buscar toda la ayuda e información que puedas, empezar a hacerte fuerte y a ver que tienes salidas y después tomar la decisión en cuanto te sea posible.

        No tengas lástima al dejarla atrás. Ella no te ama, sólo eres el saco de boxeo de sus propias frustraciones. No te engañes. No le debes nada.

        Cualquier problema que tengas o ayuda que necesites, no dudes en escribirme al correo: clago2015@gmail.com. No estás solo.

  9. Capri dice:

    Hola Cristinalago
    Sigo sin poder poner solución a mi problema,
    la cuestión es q después de la última bronca en la estábamos pasando unos días de vacaciones para ver si las cosas iban mejor…. iluso de mi..
    me golpeo con un palo además de volver a romperme los labios a puñetazos y por supuesto insultos y de mas faltas de respeto a mi y hacia mi familia.. solo por q el sitio y el viaje no eran de su agrado..
    le comete q ya no quería nada con ella.. y me amenazo con q se iba a hacer daño a posta para denúnciame y joderme la vida…
    después de esto cuando ya le pedí perdón y me arrastre una vez más
    se calmo… y me pide perdón con lagrimas en los ojos…
    no se lo q hacer… tengo miedo por todo…
    no se como va a reaccionar…
    gracias..

    • cristinalago dice:

      Hola Capri,

      Te recomiendo que te pases por esta página http://hombres-maltratados.com/foro2/ Aquí vas a encontrar ayuda, información legal acerca de las denuncias falsas y sobre todo, gente que ha pasado por tu situación.

      Ahora mismo necesitas hacerte de todos los apoyos externos que te sean posibles. Es tu primer y más importante paso.

      El segundo: ve a un hospital, que te den un parte médico y con él en la mano, vete a denunciar antes de que lo haga ella.

      Lo segundo: vete de ahí cuanto antes. Te estás jugando la vida y no es una exageración. La conducta de tu pareja es potencialmente mortal. Ese palo podría haber acabado clavado en tu ojo, o en un mal golpe, haberte dejado en un coma o con una lesión cerebral irreversible. Lo que tiene no sólo no va a mejorar, sino que va a ir a peor. Coge el móvil, la cartera y lo básico, y sal de ahí. Corta todas las vías de comunicación. Desaparece de su vida y de su vista. Esto no es cuestión de pensárselo, es puro instinto de supervivencia. Sálvate. Hay vida después del maltrato y todos los que han salido de ello te lo pueden decir. Ánimo Capri. Para lo que necesites, me comentas.

      Muchos abrazos

      • Encarna dice:

        Hola yo llevo 14 años con mi pareja, hemos tenido muchas idas y venidas, hace un mes volvimos de nuevo, pero el sigue igual, cuando le parece, desaparece y ya no da señales de vida hasta que vuelve a buscarme. No entiendo porque me trata así si dice que me quiere, y yo necesito salir de esto ya pero veo que no puedo y si sigo en esta situación voy a enfermar.

      • cristinalago dice:

        Hola Encarna,

        Si quieres permanecer al lado de esa persona, no te queda otra para sobrevivir que aprender a ver a tu pareja como alguien que tiene un trastorno y aceptarle tal y como es, asumiendo que tu relación siempre serán idas y venidas y acostumbrándote a eso (si puedes.

        La otra opción es aceptar que por mucho que esa persona te quiera, de nada te sirve si ese querer te destroza en cuerpo y alma. Para eso es mejor que no te quieran.

        Abrazos

        3) Dejarlo.

  10. Edith dice:

    Estoy en una relacion desde 3 años ,en la que cada vez me siento muy triste.El esta con una relacion a la que dice tener que separarse y no lo hace,estoy muy mal.Intente alejarme mucha veces y vuelvo ,ya no se mas q hacer y vuelvo…me deprimo mucho cuando lo dejo y el vuelve a buscarme pero no define su situacion.Estaba pensando seriamente en dejarlo y comenzar a tomar un antidepresivo que a lo mejor me ayude..necesito una ayuda urgente x este dolor tan grande en el q estoy atravesando..

    • cristinalago dice:

      Hola Edith,

      Si en tres años no se ha separado, ya no lo va a hacer y menos si tú lo recibes sin condiciones cada vez que te busca.

      ¿Quieres alejarte realmente? No tomes llamadas, no leas mensajes, borra su número, pon barreras para que no te encuentre fácilmente. El día en que consigas hacer esto, no necesitarás ningún antidepresivo.

      En cualquier caso algo que te puede ayudar es intentar apuntarte a algo, conocer gente, practicar aficiones, en fin, intentar que tu energía vuelva a ti para ir empezando a deshacer la dependencia a esta persona.

      Y por cierto ¿realmente quieres como pareja a alguien que lleva engañando tres años a la persona con la que está? ¿Qué te hace pensar que a ti no te haría lo mismo?

      Abrazos!

  11. vero dice:

    Buenas! Tengo 26 años y llevo con mi pareja 8 años.

    La relación desde el primer día no iba bien. Él estaba acostándose con otra y conmigo pero se justificaba con que él no estaba con nadie. Fueron pasando muchas cosas. Abortos, amenazas de su familia, etc.. a los5 años de estar juntos nos casamos en mi boda, bailé con mi hermano y me dijo que le había arruinado la boda y que me acostase con mi hermano. Poco a poco empezó a insultar a mis padres, herman@s, amigas y yo me alejé de ellos… Si hablo con amigas o con mi madre q estoy hablando de el y si hablo con algún chico u hombre mayor de edad, es que yo quiero algo con él. Se mete con mi físico y con todo lo que hago. Sabe que de salud no estoy bien y no le importa. Yo lo hago todo y el solo fuma y bebe mucho alcohol. Se que tengo que dejarlo que no soy yo misma porque me paso los dias llorando, porque no puedo salir, ni hablar con nadie…. pero no sé que me pasa, que no soy capaz y él me da pena, no le habla nadie d su familia y está solo. Me gustaría que me ayudaseis a coger coraje y dar el paso. Gracias

    • cristinalago dice:

      Hola vero,

      Hace poco, leí una historia impresionante, de una mujer que nos escribió en el blog. Tenía 80 años y su marido acababa de abandonarla, después de haber pasado con ella 50 años de maltratos psicológicos y posteriormente, físicos.

      Ella estaba absolutamente destrozada. Se había acostumbrado a vivir así, a palizas diarias.

      Le ofrecí en su momento ayuda personal, pero no me volvió a escribir nunca. Pienso a menudo en ella, y deseo que esté bien, que haya decidido vivir los años que le queden en paz, tranquila, sin miedo. Ojalá sea así.

      Vero, no sé que edad tienes, pero seguramente seas una persona joven. Es tu vida, son tus decisiones y no queda más que respetarlo, a pesar de que si te soy sincera, cuando leo casos como el tuyo, siento rabia e impotencia, porque realmente las personas que estamos fuera y vemos estas situaciones, no podemos hacer gran cosa. Sólo apoyar, animar y aconsejar, cuando lo que querríamos es ir hasta allí y sacaros como sea de esa vida que nadie merece.

      Pero no podemos hacer tal cosa. No obstante, he conocido a muchos hombres y mujeres maltratados que han salido de esas relaciones y no empezaron a vivir hasta el día en que cerraron esa puerta y decidieron no volver a mirar atrás nunca. Si te llegan mis palabras…en serio, no esperes más. Si no puedes sola, busca apoyos, habla con tu familia, diles la verdad PIDE AYUDA. Llama al 016, ahí te podrán asesorar de forma gratuita y desinteresada y además, es un número que no deja rastro en la factura, por lo que no te acarreará ningún problema.

      Si fuera por mí, te diría que cogieses las cuatro cosas que necesites y te marches de ahí esta noche. Porque la vida no es infinitva y cada día que pierdes ahí, es día que pierdes de estar recuperándote, y de acercarte a estar tranquila, bien y más adelante, feliz. Aún no he visto a nadie que haya pasado por la experiencia que tú estás pasando y que se arrepienta de haber cortado con ello.

      Abrazos vero y para lo que necesites, tienes mi correo directo: clago2015@gmail.com

  12. Jaime dice:

    Hola Cristina estuve en una relación de dos años durante ese tiempo fui detallista con ella nunca la engañe siempre la respete pero algo que siempre ocurría y se convertía en un problema es cuando yo salía con mis amigos a jugar partido o a alguna reunión te contare las dos últimas veces en el pleno juego del partido de fulbito me llama y no le pude contestar ya después vi sus llamadas pérdidas después le devolví la llamada y se enfureció tanto que dio por terminado la relación pasaron unos días y volvimos la última ocurrió hace dos días le comunique que me iba a encontrar con un amigo que ella también conoce que nos íbamos a ir a conversar y tomar unas cervezas en plena reunión me llama y no siento su llamada ya después cuando llegó a mi casa veo seis llamadas pérdidas de ella yo inmediatamente le mando un mensaje diciéndole que llegue bien al día siguiente la llamó temprano y me responde amarga me reclama porque no le conteste yo le dije que no sentí sus llamadas y me dice que no me cree que ella no es ninguna ingenua y termina la relación nuevamente yo la verdad no soy de salir tanto con mis amigos pero las pocas veces que salgo parece que no le gusta pero cuando ella sale con sus amigas que tampoco es mucho yo no la llamó en su reunión sólo le mando un mensaje donde le pongo que me avise cuando llegue a su casa , la verdad me gustaría que me aconsejes tal vez estoy actuando mal yo o es ella te diré que acepte con mucho dolor su decisión pero no me parece que me este terminando cada vez que salgo con mis amigos , muchas gracias por tu consejo.

    • cristinalago dice:

      Hola Jaime,

      Si te merece la pena un intento, una buena opción es intentar hablar con ella y ver el origen de ese miedo que lleva a necesitar controlarte en tus escasos momentos de esparcimiento con amigos. Todos tenemos derecho a desconectar un ratito en el que estemos ocupados en un hobby, en una reunión con amistades o haciendo lo que sea que tengamos que hacer en ese momento. Tener una pareja no significa necesariamente estar las 24 horas pendiente del móvil…ya te tocará estar así cuando tengas hijos 🙂

      Si no llegáis a ningún entendimiento o ella no da claridad sobre sus motivaciones o comportamientos, es mejor plantearse esa relación, una pareja sin la confianza básica, no llega a ninguna parte.

      Abrazos!

  13. Morita dice:

    Hola. Yo vivi una relacion asi durante tres años con un hombre 16 años mayor que yo. Comence con el cuando tenia. Apenas 17 años. El tenia su señora y sus hijos que son tres. Ellos llebavan 3 años de separados cuando comenzo conmigo pero siempre me prometia cosas que no iba a cumplir hoy tengo 20 años y ya no aguantó mas. Mi problema central es que si hablamos de autoestima no tengo. Y siento un terror enorme quedarme sola ademas de mi fisico que me complica un poco u.u

  14. Belen dice:

    Buen dia, mi nombre es Belén, tengo 29 años, ayer pude terminar, él se fue…después de que el domingo me pegó puñetazos en la cabeza(estaba su abuela)
    Es alcohólico, sus familiares también lo son…
    Nos empezamos a conocer,cuando tenia 21 años, estaba estudiando en la facultad, en mi caso, jamás abandoné mis estudios, pese a sus maltratos físicos y psicológicos, fui a rendir un final con un ojo morado.

    Tuve dos hijos con él, sufrimos mucho. Sus gritos, sus golpes.
    Fueron tantos años, él me lleva 8 años, hoy tiene casi 40años, lo soporté,aunque siempre supe que jamás cambiaria, estuve yendo a grupos de mujeres golpeadas, mientras él se internó para dejar las drogas
    Pero volvi a confiar, aunque año a año nos separamos, esta vez ya quiero estar sola junto a mis hijos, que crezcan en paz.
    Saludos!!!😀😀😀

    • cristinalago dice:

      Hola Belén,

      Ten en cuenta que aunque tu ex pareja lograse rehabilitarse, el daño causado por el alcohol y las drogas durante años y años de consumo abusivo, seguiría estando allí y es posible que siga habiendo violencia después incluso de pasar por el proceso de desenganche.

      No merece la pena vivir con miedo, ni con una persona peligrosa que pone en riesgo tu vida y la de tus hijos.

      Abrazos y mucho ánimo

  15. Belen dice:

    Hola Cristina!!!muchas Gracias!!! Estuve pasando momentos de crisis, estos dias, de ansiedad, ya me encuentro mejor y sacaré turno con mi psicológo.
    Sé que ya no va a cambiar, a veces me hace mal y también siento culpa de haber creido, pero no tenia experiencia, ni siquiera tuve novio antes de él…bueno eso me hizo caer en todo lo que fue pasando.
    Soy consciente que debo luchar por mis dos hijos, que ya no vivan el alcoholismo de su padre.
    Gracias por responderme
    Saludos y abrazo
    Desde Mar del plata

  16. José dice:

    Hola Cristina,

    estoy muy interesado en “entender” las relaciones tóxicas debido a experiencias tanto personales como observadas en amigos o conocidos.

    Es extraño ver como una misma persona puede comportarse como tóxica o no tóxica en función de la relación. En lo personal he experimentado como en una relación sana la sensación de libertad es absoluta y los sentimientos son de admiración, cariño, ternura, complicidad, etc. Mientras que la relación tóxica está dominada por la opresión, la pérdida de identidad, el miedo, los celos y otros sentimientos alejados del concepto amor. Además, en la fase de enamoramiento notas como se activan “pequeñas alarmas” que se tienden a obviar.

    No obstante, nuestro lado bueno siempre está ahí y, por tanto, luego vienen los remordimientos, la tristeza y el dolor. Al fin y al cabo, quieres a esa persona, pero la toxicidad de la relación hace que te comportes de una forma que no es normal. En tu interior aparece una sensación creciente de que algo va mal. Miras al futuro y no ves alegría, sólo discusiones sin sentido y tristeza. Este remolino de sensaciones hace que las reconciliaciones posteriores se vivan con muchísima intensidad y, en mi caso, fuertemente marcadas por la pasión.

    Tu familia, amigos y demás personas que te conocen advierten y te comunican que has perdido tu felicidad, que no eres la misma persona. Al final, uno lo termina viendo también y pone remedio. En mi caso, por suerte o desgracia, fue zanjar la relación tras muchas idas y venidas.

    Ahora vuelvo a tener una relación buena, con cariño, respeto, libertad… como considero que tiene que ser. Sin embargo, algo en mí ha cambiado. Mi capacidad de entrega a mermado, tengo miedo y, sobre todo, conforme pasa el tiempo recuerdo a aquella otra persona con la que viví tan mala relación. Echo de menos no haber podido ser feliz con ella. Es frustrante ver como quedaron en nada esas ilusiones depositadas, sintiendo el desasosiego del amor no correspondido.

    Al acabar la relación sentí una creciente liberación, volví a ser yo y la gente que me rodea empezó a notarme cada vez más alegre. De pronto y con el paso del tiempo, volví a saber indirectamente de ella y, como si de un esguince mal curado se tratara, volvió a invadirme un sentimiento de tristeza vinculado al pensamiento de si habrá conocido a otra persona con la que sí sea feliz. Egoístamente, esa posibilidad duele, ya que me habría gustado aportarle yo es felicidad y haber podido llegar a buen puerto juntos. Esto me hace sentir mal porque porque por un lado debería alegrarme por ella y, por otro, mi actual pareja se merece lo mejor y no debería estar recordado a otra persona. Es como si la estuviera traicionando dada la naturaleza de mis pensamiento y emociones.

    Así, tras el aprendizaje adquirido por la experiencia y lo profundamente que he reflexionado sobre el tema, me pregunto: ¿tan fuertemente castiga este tipo de relaciones a una persona que se ve atemorizada frente a nuevas experiencias y que crea un extraño lazo, aparentemente indestructible, con la persona que le causaba sufrimiento? Si tan claro es que esa relación no era buena, ¿por qué mi interior sigue luchando por olvidar y no olvida directamente? ¿puede ser que me haya convertido en alguien tóxico o lo haya sido? He tenido relaciones sanas, y mis exparejas y amigos dicen que no soy mala persona, excepto ella que reprochaba mi actitud y me tachaba de farsante, de mostrar una cara que no es real. Los sentimientos cuando pienso en ella son encontrados, no sé si es amor, odio, tristeza, frustración o todo junto a la vez, ¿es esto normal?

    He tenido que aplicar contacto cero y dejar atrás el orgullo para salirme de grupos de chat de amigos en común y demás. Para mí ha significado una derrota en lo que a inteligencia emocional se refiere, pero no me ha quedado otra por el bien de los dos.

    • cristinalago dice:

      Hola José,

      Si hablamos de una relación tóxica entre dos personas que en otras circunstancias y con parejas diferentes, son totalmente funcionales, entonces hablaríamos de un factor peculiar que se da en estas simbiosis amorosas y que es complicado de definir.

      Desde mi propia experiencia personal, en un relación tóxica conoces algo que no se te proporciona en ninguna relación “normal”: la fusión total, intensísima y a un nivel de placer y agonía que sólo puede compararse al exquisito subidón de la más adictiva de las drogas (seguido de su correspondiente bajón de mierda)

      ¿Que porqué se produce este elemento de fusión tan potente y adictivo? En mi opinión, convertimos a la otra persona en una fantasía romántica, en un reto eternamente inalcanzable: y la otra persona corresponde a nuestro patrones inconscientes que relacionamos con ese tipo de amor, seguramente porque acarree las mismas carencias que nosotros y haya proyectado una fantasia propia.

      Definiría una relación tóxica de alguna manera como un encuentro entre esas dos fantasías que resultan ser complementarias, en dos personas que realmente, no lo son.

      En cuanto al duelo posterior a una relación de este tipo, es muy peculiar. No sólo se vive lo que es la pérdida en sí de la persona, sino un proceso de desenganche psicológico no muy distinto que el de quien deja, por ejemplo, el alcohol y el tabaco. Como todo adicto, no sólo se trata de pasar por el síndrome de abstinencia y no volver a “consumir”, debe haber un cierto proceso de transformación personal donde sientas un crecimiento que te lleve a descubrir una etapa nueva y a cerrar la anterior. Si has establecido una relación de pareja con la esperanza de recuperarte antes, me temo que vas a descubrir que eso, en realidad, no sirve. El proceso sigue en marcha. Sigues necesitando aceptar, llorar, despedirte, cerrar ciclos. Y tu actual pareja no te lo puede solucionar.

      La sanación no acontece, se ha de construir: y el trauma o huella de esa relación tóxica puede ir desapareciendo a medida que recuperemos esa bella fragilidad que nos hace amar más y mejor. El lazo que creamos con la otra persona no es indestructible, de ninguna manera: ni la conocemos tanto como creemos, ni sabemos lo que sucede en su cabeza, ni en realidad, estamos más vinculados a esa persona que a cualquiera otra. Lo que nos hace sentirnos intrínsecamente unidos es nuestra propia proyección mental sobre ella.

      No sé cuanto tiempo ha pasado desde aquella relación que tuviste, pero si todavía hay algo en ti que se resiste a soltarla, es porque tienes miedo de lo que sucedería si lo hicieses.

      ¿Qué miedo puede ser? No lo sé, Mi miedo era a no volver a amar tan intensamente y por eso, me aferré a ese recuerdo hasta que me di cuenta que mi capacidad de amar no provenía de la otra persona, provenía de mí.

      No nos obsesionemos con si somos tóxicos o no: evidentemente, todos tenemos nuestros rincones oscuros que determinadas situaciones pueden sacar a la luz y de hecho, es una herramienta inestimable para alcanzar un verdadero conocimiento de nosotros mismos. Tenemos a delimitar las fronteras de la personalidad como si cada persona sólo pudiera ser unas determinadas cosas y salvo casos extremos, todos somos todo: buena gente aunque también egocéntricos; pero también generosos, introvertidos a la par que extrovertidos, inocentes y perversos; dependientes y autónomos; tristes y alegres; Thors y Lokis 😉

      Lo que nos acaba definiendo es la frecuencia con que utilizamos ciertos rasgos por encima de otros, pero los otros, también existen.

      La clave de tu proceso es el desapego, el tiempo y la distancia. Hay dos ideas que yo trabajé en su momento y me funcionaron bien: el llevar la relación tóxica en mi cabeza a un proceso de ruptura más normal, es decir imaginarme lo que sería un desgaste cotidiano, empezar a ver menos atractiva a la persona, sentirme vacía o aburrida, etcétera…y enfocarme a un verdadero cambio vital, algo así como un renacimiento, que dejase atrás la parte de mí que es había enganchando a esa relación y que era lo que me seguía atrapando en ella.

      Abrazos!

      • parchis dice:

        Cristina me parece extremadamente interesante estos comentarios, tanto de quien escribe que me identifica hasta tu respuesta. Mi pregunta es, es posible que en una pareja solo uno de los dos sea el tóxico?..una pareja con estos rasgos no puede sanearse?..En mi caso hemos pasado mucho tiempo juntos y la dinámica de la vida actual ha propiciado que haya toxinas, que podemos hacer?

      • cristinalago dice:

        Hola parchis,

        Yo intento no calificar a las personas como tóxicas. Considero que todos podemos ser tóxicos en determinados momentos o situaciones. No hay tantas personas tan nefastas en todos los sentidos que se puedan considerar universalmente perjudiciales para la humanidad.

        Lo que sí considero tóxicas son ciertas dinámicas. Tendría que saber un poquito más de tu caso para poder decirte algo más.

        Abrazos!

  17. Damian31 dice:

    Hola por favor necesito ayuda vivo una relación muy tóxica tengo 13 años con una mujer a la que quise los 4 primeros meses de relación con toda mi alma luego todo fueron mentiras cosas ocultas soberbia y desprecio mi primera hija con ella vino muy pronto y pensé que le debía a ella la oportunidad de esperar a que las cosas cambien y fue peor pues el abuso aumento y me hice adicto al sexo con ella en eso he basado mi relación por todos estos años hasta que en medio de toda esta vida loca ella me engaño comenzó a escribirse con un tipo que conoció en su trabajo y termino yendo a su casa toda una tarde yo lo descubrí y ella me pidió perdon otra oportunidad me amenazó con suicidarse si la dejaba siempre hizo lo mismo pedirme perdon y decirme que sin mi ella no podía vivir es una locura y lo peor es que yo siempre le creía me dijo que con el tipo no paso nada que fue solo coqueteo pero después de esa tarde ya nunca mas volvimos a tener esas relaciones sexuales tan fogosas que eran las que mantenían una relación loca.He tratado de superarlo como siempre hacen con todas las cosas que ella me hacía pero no he podido y ahora ya con dos hijos y 12 años después me siento vencido y sintiendo que no me queda nada en la vida todo por creer que mi vida iba a cambiar para mejorar y yo solo quize tener un hogar una familia llena de amor y felicidad,no logro encontrar las fuerzas para dejar esta relacion.

  18. Sandra dice:

    Hola,es la segunda relación que tengo seria la primera fue dolorosa porque hubo mucho maltrato psicológico hasta el punto que consiguió que abortara ,después de siete años se termino al tiempor empece al ser yo a cuidarme etc. …era feliz hasta que conocí a mi pareja que al principio yo era feliz pero poco a poco se que la relación no tiene futuro el de por si ya es raro ,no suele contarte mucho no es detallista no se preocupa mucho por la relación pero según el me quiere y quiere estar conmigo ,mi ex me demostró más a pesar de como era ,pues lo hemos dejado mil veces en casi tres años y siempre acabo volviendo lo suyo es que lo dejara porque no me hace feliz le da igual todo pero según el le importo sabe que llevo unos días mal por salud y ni me pregunta como estoy o que no me preocupe nada…en todo el día no se nada y lo poco que se es igual a nada y se que no quiero eso clase de relación ,y quiero dejarlo pero no puedo porque no quiero sentirme más sola veo que voy a acabar sola sin hijos sin alguien que me haga feliz y entonces no doy el paso no se tomar decisiones y me frustra pero la verdad q soy infeliz no se que hacer para no sufrir y superarlo

    • cristinalago dice:

      Hola Sandra,

      Actualmente estás con una pareja con la que te sientes sola, no tienes hijos, ni eres feliz, ¿qué diferencia hay con estar sin él?

      Si nos agarramos a relaciones insatisfactorias sólo por miedo, no esperemos amor, felicidad o cumplir objetivos vitales. Mientras para ti la pareja sea algo imprescindible que hay que aguantar a toda costa, no hallarás lo que buscas. El amor funcional requiere saber elegir, saber decir que no y aprender a no perder el tiempo con quien no encajas. Pero tú tienes mucho miedo y tienes que ver qué es más fuerte: tu deseo de ser feliz o ese miedo.

      La felicidad no es algo que cae del cielo, ni que te proporciona otra persona, te la tienes que currar tú.

      Abrazos

  19. Danna dice:

    Vivi una relacion muy tormentosa..maltrato fisico y psicologico..llorar y sufrir fue mi constante durante mucho tiempo…ver como mi sufrimiento le era indiferente..ya me canse..di el paso de alejarme..dije BASTA!! Sin embargo estoy en esta etapa dura..realmente es como una droga…como paso esta etapa.. no quiero recaer..la decision fue tomada ya no quiero nada… como hago para no recaer y pasar esta etapa?

    • cristinalago dice:

      Hola Danna,

      Aunque no hay una manera de saltarnos esa etapa del desenganche tan complicada, sí hay acciones sencillas que pueden ser de mucha ayuda a la hora de hacerlo más llevadero. Tener una motivación fuerte es lo que te levanta cuando vienen los bajones: estás invirtiendo este esfuerzo no sólo para dejar de sufrir, sino para sanar tu alma y poder prepararla para la llegada futura de amores más positivos y equilibrados. Piensa en la relación que te gustaría tener en un futuro, cómo te gustaría sentirte en ella, hazte una imagen de ti misma como una mujer serena, sin angustias, sin miedo, disfrutando de las pequeñas cosas de la vida…y recuérdalo en los momentos en los que flaquees.

      Una recomendación de orden más práctico, sería que si te es posible, hicieras ejercicio, incluso mejor al aire libre. Dejar una relación tóxica es un poco como empezar a salir de una larga enfermedad, no sólo necesitas curarte, sino cambiar algunos hábitos. Cuidarse físicamente, alimentarse bien, hacer deporte, incluso regalarte placeres (desde recibir un masaje hasta comprarte algo que te ilusione) son gestos que tienen mucho que ver con mimar el amor propio, con cuidarnos y protegernos a nosotros mismos, con ser, en definitiva, nuestros amigos más íntimos y queridos.

      Todo lo que necesites llorar, desahogarte, hablar…no tengas reparo alguno: el dolor va a ir saliendo poco a poco mediante estas herramientas. Mejor fuera que dentro.

      Un abrazote fuerte y mucho ánimo con tu recuperación.

  20. GIGY dice:

    Hola amigos..creo que yo vivo en una relación toxica…porque antes tenía alegría ..me sentía feliz…pero desde que estoy con el ..ya hace 20 años. .me siento la peor de todas..el cambio mucho ..antes me atendía bonito.. aunque siempre fue machista..pero después cambio increiblemente..tuve a mi hijo..y engorde..más no pude bajar..y desde ahí me empezó a tratar tan mal.que me dolia..pero me pedía perdon..y volvíamos a lo mismo..no me di cuenta. Y volví a tener una bebé. Y volví a engordar. .ahi fue peor el bebia mucho..no e importaba nada se gastaba el dinero..me quise ir…pero sus papa me lo impedian..no se porque no me aleje…me daba lastima..pero eso no le importo..volvió a tratarme peor que a un perro me insultaba..me decía aun e dice que no se para que naci..que maldita sea la hora que me conocio..a mis hijos igualmente los trata feo..desde la forma de vestir..me los trata de la peor forma..y todos andamos como lúgubres cuando el llega..nos callamos..solo cuando el se va reímos algo..hablamos entre los 3..pero ya cuando llega es el mismo infierno..y lo peor es que nunca me case …y todos los bienes los puso a su nombre..y nos amenaza con eso..que si nos vamos no nos dará ni un peso..que acabaremos en un basurero. .mis hijoa me dicen que no vayamos..pero ya el mayor está a media carrera universitaria. .y quisiera q termine..para colmo ..mi papa se vino a vivir conmigo el es un señor ya de 90 años..y peor aún ahora le da con eso..más bien mi papa es sordito..me siento encadenada a estar con el..me siento vieja y gorda..no me dan ganas de pintarme ni arreglarme. .
    Y el único consuelo que hallo es comer..engorde mucho estos ultimos..así no me tocará ..porque me dice que le dan asco los gordos.. (aunque el está de igual gordo)..ya no se que hacer ..a veces e pensado en quitarme la vida…no sólo la mia sino también la de mi hijos.y la de mi papa..no tengo amigas. Las pocas que tuve..las tenia en un grupo de whastapp. .pero el me las elimino..así que no salgo de la casa si no es con el..me lleva y me trae..realmente ya no se que hacer solo quiero dormir..con devirales que hasta me da miedo hablar con el porque a veces digo algo y me grita porque según el soy una estupida..y prefiero no hablar. .aunque después me dice que porque no hablo..creo que estoy enloqueciendo..perdon..ya ni se lo que escribo..y gracias por dejarme expresar mis sentimientos ya que a nadie le puedo contar…

    • carla dice:

      Hola gigi soy una chica española de 33años y con una pequeña y he sufrido dependencia emoconal durante 12 años y hoy por hoy lo estoy superando ,quiero animarte a que si hay salida…puedes escribirme a mi correo si lo deseas… mandame el tuyo y yo te habloque. ..Aquí tienes una amiga y un apoyo

  21. carla dice:

    Leyendo vuestras historias consigo quitarme la venda de los ojos ,llevo doce años me maltrato psicológica y dependencia emocional teniendo una hija pequeña con mi maltratados. Lo peor de todo es que este último año me he separado e ido pues me enteré de una infidelidad por su parte (alegandome que ya no estábamos bien y que cada 1hacia su vida)es triste pero cierto, el tema es que asumo que estoy enferma y que necesito sacar este clavo de mi cruz….

  22. Conocí a mi novio y al mes me convenció de vivir juntos. Según me prometió que encontrando trabajo se iría conmigo para ayudarme. Yo trabajo, tengo casa, coche y una hija de 6 años. Empezamos a vivir pero no hubo cambio alguno. Él seguía viviendo como soltero. Gastando dinero en ropa y cerveza. Se iba los fines a “ensayar” y duraba toda la noche de fiesta. Le hace a la cocaína y a la marihuana. Me amenazaba con irse de juerga, si le reclamaba o dejarme definitivamente. Si le sobraba me daba para la comida, pero fueron contadas las veces. Lo corrí 2 veces de casa, pero siempre me convencía de que había entendido y lo aceptaba. La última vez, en diciembre pasado lo corrí y no contesté llamadas ni mensajes por 20 días. Un día me dijo que no fuera cruel y fuéramos amigos y tontamente acepté. El mero 24 llegó a darle a mi hija un regalo y se quedó en casa por 5 días (no es el papá de mi hija pero ella lo adora). Fui muy fría con él y según, comprendió que soy otra y que él necesita amarse para demostrarme amor. Lo extraño de la situación es que somos novios de nuevo. Me dijo el día 1 de enero que ahora sí dejaría drogas, alcohol y gastaría menos. Sería menos egoísta de hecho, que ya no me marcaría para hacerme la vida imposible, ya no será celoso ni nada, que ahora va al gimnasio y terminará con sus amistades dañinas PERO, nos veremos los fines de semana, para ver como avanza nuestra relación. Le pregunté si seríamos novios y me dijo que sí, pero ya llevarnos la relación tranquila, sin pedirme alojamiento en mi casa. O sea, yo esto lo decidí en diciembre y él no lo entendió, osea, no entendió que para salir de esto, necesitamos estar apartados. Él decidió ahora sí ver por el mismo (cosa que siempre ha pasado) y ahora se centrará en ser feliz, sin dejar de ser pareja. ¿Dónde quedó mi fuerza de voluntad para decirle que no deseo que sea mi pareja ya? ¿por qué de pronto volvió a tomar las riendas de la relación? Me siento muy mal, ahora siento que mi avance se estancó y que si lo pierdo, debido a “su gran cambio” perderé algo muy bueno. Sigue igual, gastando sólo en él y saliendo sin invitarme y me dice que yo haga lo mismo, que ya no debemos depender, que debemos confiar uno en el otro pero, yo no lo deseo ya de pareja. No entiendo esta manera nueva de ser pareja, donde no me habla ni me mensajea para no molestar, y yo, sabiendo que no deseo esa persona en mi vida, por qué me duele que no me escriba ni me llame tanto como antes. Alguien puede decirme qué me pasa? Saludos a todos!

  23. financial girl dice:

    Hola Cristina, te escribí en una ocasión y aquí estoy nuevamente.

    Tengo un cacao mental en mi cabeza, que no sabría por donde comenzar. Necesito asesoría, consejo de algún tipo, me siento a la deriva y sin duda necesito urgentemente tomar el control de mi vida.

    Estoy consumida en una relación sumamente tóxica y creo que he llegado a mis límites. Estoy en un estado que no se que es lo normal, lo permitido, quien es el culpable, tengo muchas preguntas en la cabeza..y si le doy una oportunidad mas?, y si cambia la situación?, y si las cosas vuelven a ser como antes?.. luego las cosas pasan, la tempestad pasa y el ímpetu y ganas que tenía de dejar la relación se esfuma, pero se que las cosas no son así, que el amor no es esto, yo he conocido y tenido una relación estable por muchos años, esa relación fracaso pero cuando duro era basada en el respeto, en la amistad, en el compañerismo, libertad. cosas que con esta relación no tengo absolutamente nada de esto.

    Hoy llegue a mi punto límite, no se si fui yo la culpable, mi pareja estaba discutiendo acaloradamente con su padre por asuntos de trabajo..no quise meterme en medio y salí. cuando su padre se marcho, fui a hablar con mi supuesta pareja quien dijo que no me incumbía los problemas que tuvo con su padre , esta respuesta me pareció muy rara porque se supone que una pareja es para contarse todo y apoyarse el uno con el otro o al menos es lo que yo creo que es una relación, y luego me pareció que si era mi incumbencia porque discutían asuntos de trabajo en cosas que yo había participado… de mi incumbencia si era un poco. no se que paso después todo fue muy rápido y no recuerdo solo recuerdo o tengo flashes que el chico me dio empujones en lo que caí al suelo, le insulte y acto seguido tuve una crisis de ansiedad muy fuerte, hiperventilación, etc, pocas veces he estado en ese estado, pude salir y tomarme una hora donde me faltaba el aire para respirar, logre calmarme, pero estoy muy confundida. Por un lado, siento que hay algo roto en mi, que yo no puedo amarle o no puedo amar a una persona asi….siento muchas cosas feas dentro de mi, cosas que no he experimentado con nadie, siento repulsión, odio, cuando pienso en el y como es es el me produce rechazo, lo visiono cuando me imita en discusiones, lo visiono cuando siempre me dice…nunca vas a cambiar…lo visiono cuando me agrede, cuando es egoísta, cuando es cerrado, cuando me menosprecia, y piensa que mi dolor o mis lagrimas son teatro, lo visiono levantándome la mano, lo visiono cuando da a entender que yo trabajo sin paga porque necesito pagar donde vivo y los gastos de alguna forma, lo visiono cuando veo que con todo el mundo es super agradable y buena persona y con su pareja ni siquiera conversa, una vez me dijo que yo era puro problema porque no podía costearme mi seguro médico.. Yo construí una imagen de él en el primer momento de relación que fue maravilloso, pero el hombre que realmente es, no es de quien me enamore… esto es una relación de mierda con todas sus letras. Yo no necesito estar aqui, apoyando y desgastadome por un hombre que ni valora mi esfuerzo, trabajo sin paga 12 horas al días, y mi único día libre lo ocupo para hacer labores domesticas, donde lavo plancho aseo donde vivimos…me siento una looser.

    Soy yo? me he equivocado? que he hecho? sin duda yo tengo culpa como dices un 50%, porque no lo hice bien?, porque no logre que me amara? como irme sin mirar atrás.. es muy dificil, pero de algo estoy segura con un hombre asi no quiero envejecer, ni siquiera podria amar un hombre asi… me falta valor para irme…todos los puntos que anotas en este articulo son mi guia, pero tengo miedo de equivocarme horriblemente…sueño con irme, con despertar y estar en la que siempre fue mi casa, debajo de la sabanas, en la tranquilidad de esa vida, fantaseo hasta que se vaya de viaje o tenga un accidente y asi que sea mas facil yo irme de aqui…necesito ayuda no estoy bien.

    • cristinalago dice:

      Hola financial,

      Si eres capaz de trabajar 12 horas diarias y tener una casa en orden tú sola, es que tienes recursos, fortaleza y capacidad de sobra para apañártelas sin depender de nadie.

      No se trata de culpas, se trata de responsabilizarnos de dónde estamos y tú estás en un lugar de sufrimiento del que sólo tú puedes salir.

      Ya tienes mucho ganado: sabes que ese hombre no está en tu futuro, que no será el padre de tus hijos y que no envejeceréis juntos (para tu alivio). Entonces, toma tu decisión, aunque necesites días o semanas para ejecutarla, pero empieza a crear tu plan de marcha para que el día en que tengas la fuerza de hacerlo, puedas irte sin mirar atrás, cerrando esa puerta para siempre.

      Tu pareja no puede retenerte contra tu voluntad y no tiene poder alguno sobre ti. Todo está en tu mente.

      Abrazos

      • Financial girl dice:

        Gracias Cristina, hay algo en mi que me ata a este chico, esperanza de que las cosas mejoraran y sin duda enorme cantidades de dependencia.. no se que me pasa si yo hubiera estado en esta situación (porque la he estado) me hubiera marchado desde el inicio..era una relación muy buena, pero se daño con dinámicas autodestructivas que no pudimos gestionarlas. Ambos fuimos responsables, y al mismo tiempo le tengo mucho aprecio ayer sentí cosas horribles dentro de mi pero le deseo lo mejor a él y a los suyos, hoy y siempre no puede albergar ninguna especie de rencor con a alguien que ame tanto, y también me dio mucho..simplemente las cosas se fueron al carajo por desgaste de acciones de autodestrucción.

        Mi pareja no me retiene Cristina, más bien creo que el no me quiere y desea que me marche. Duele horrible, es muy difícil lo que tengo que hacer, sin duda será una de las cosas más difíciles que habré hecho en mi vida, sin embargo se que este dolor es una etapa ineludible con fecha de caducidad. Te agradezco tus consejos, ha sido muy difícil, no tengo nadie con quien hablar, estoy sola en un país que no es mio, y no quiero apoyarme en mís papas para no preocuparlos. Porque hay algo que no me detiene? Como combatirlo… Me centro en las cosas negativas para tomar valor?

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