Cuando lo anormal se vuelve normal

Publicado: enero 30, 2014 de cristinalago en Los amores patológicos
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Invisible Man in the Mirror Invisible frente al espejo

La tónica general de una relación tóxica es el autoengaño. Si has empezado a salir con alguien y te encuentras justificando unos comportamientos que desde el inicio no te cuadran o te hacen sentir mal…cuidado. Porque cuando aceptas la regla implícita de que a partir de ahora, todo lo anormal se vuelve normal, has entrado, como Alicia, en el agujero del País de las Pesadillas.

Si desde el principio ves señales extrañas y comportamientos inquietantes…lo acabo de conocer, dale tiempo, seguro que con el cariño y la confianza cambiará.

Ahora no está preparado/a para una relación...le aguantaré su frialdad, sus idas y venidas y su falta de compromiso conmigo…y un día se enamorará y cambiará.

Si te faltan al respeto reiteradamente…es que su carácter es así, pero en el fondo es una bellísima persona. Cuando se cure de sus traumas de la infancia, cambiará.

Si desaparecen durante días, a pesar de mantener una relación...necesita más libertad y que le deje su espacio, poco a poco se irá acostumbrando a estar conmigo y cambiará.

Si desprecian lo que tú eres: tus amigos, tus aficiones, tus sentimientos...es que es su manera de defenderse del miedo que  tiene de lo mucho que me ama. Con el tiempo se sentirá más seguro/a y cambiará.

Si te celan, te controlan, no te dejan ni respirar y te supervisan hasta la manera de vestir...es que tiene mucha inseguridad, con el tiempo se sentirá más  tranquilo/a con mi amor y cambiará.

Si la convivencia es tormentosa y conflictiva...en el amor no hay que tirar la  toalla a la primera. Hay que adaptarse y luchar. Cuando nos acoplemos, cambiará.

Si uno bebe demasiado, se droga o es adicto a cualquier cosa que deteriora la relación...Yo le salvaré. Se curará y cambiará.

Si te gritan, te insultan, te tratan mal…es que lo ha pasado muy mal en la vida, con mi apoyo y mi ayuda…cambiará.

Si prometen pero no cumplen…un día cumplirá lo que promete. Voy a estar ahí al pie del cañón y se dará cuenta de lo mucho que valgo. Y cambiará.

Si eres profundamente infeliz, lloras a menudo o te sientes solo/a en la relación…¡pero también hemos tenido momentos buenos!

Si son compulsivamente infieles...en el fondo es una gran persona, pero tiene sus vicios, como todo el mundo. Un día cuando ya sea mayor y se haya cansado, cambiará.

Si un día parece ser un ángel y el día siguiente, un demonio…es que está muy estresado/a en el trabajo. Es que tiene depresión. Es que tuvo una vida muy problemática. Es que su madre le mimó demasiado. Es que es inmaduro/a. Con el tiempo se desestresará, se le pasará la depresión, se tratará con un psicólogo, madurará…y cambiará.

Si empiezas a tener miedo, angustia, depresión, inseguridad o cero autoestima…es una pequeña crisis, no se puede ser feliz siempre, las relaciones no son un camino de rosas…hay que aceptar a la gente tal y como es…si aguanto la mala racha…todo cambiará.

stop

Cada persona es un mundo y todos tenemos particularidades, además de una bonita colección de virtudes o defectos.

Pero hay una serie de normalidades innegociables en toda relación de pareja.

– Que te traten bien.

– Que no te coarten la libertad.

– Que no cambien de personalidad.

– Que ofrezcan apoyo y cariño.

– Que te respeten.

– Que no desaparezcan.

– Que quieran lo mismo que tú.

– Que no sientas  que estás hipotecando tu vida por una felicidad que nunca llega.

– Que no tengas que autoengañarte de manera reiterada para soportar las conductas del otro.

– Y, por supuesto, que te sientas bien en la relación. Si tú estás mal, algo está mal. No le busques vueltas. No hay más.

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comentarios
  1. alberto dice:

    ¡¡un excelente artículo, y verdades como puños!!

  2. Maria dice:

    ¡totalmente de acuerdo!,¡ cuantos comportamientos así vemos a nuestro alrededor! y cuanto sufrimiento para acabar dejando esa relación.

  3. […] Cuando no respetan ni tus derechos ni tu dignidad. Y cuando estás autoengañándote para convertir lo anormal en normal. Si estás en esta situación y deseas dejarla, estos son algunos de los (innumerables) beneficios […]

  4. […] conscientes de que el amor no es sufrimiento ni mucho menos convertir lo anormal en normal, es un paso adelante. Si aún te sientes incapaz de tomar decisiones, lo esencial es informarse, […]

  5. Anónimo dice:

    Despues de un año justificando todo esto que pones aquí, que por cierto será un patrón porque cumple todos los rasgos de mi ex, he terminado con esta persona de la cual sigo enamorado y no me puedo quitar de la cabeza. Hace tres meses que la deje, en serio digo, porque antes la había dejado como 20 veces y siempre volvía con ella. El tema es que cada vez tengo menos bajones y mas momentos de felicidad. Todo esto me esta haciendo mas fuerte me estoy encontrando a mismo y me esta haciendo que lea mucho sobre estas personalidades tan perjudiciales para la salud.ya el haber tomado la decisión me hacer sentir que me quiero y eso es muy importante. Claro q es difícil soltar este enganche, os puedo asegurar que me esta costando la misma vida. Intento tener contacto 0 pero si veo alguna foto o algo se pone el corazón a 200 pero por nada dl mundo daría un paso atrás. Hay q ser valientes y alejarse de personas que no te hacen sentir bien, echarle Hue… Vamos que no pasa nada. Animo a los que estéis pasando por esto como yo y ser fuertes que al final esta la recompensa y es para uno mismo. Muchas gracias por esta pagina es de las mejores que he encontrado.

    • cristinalago dice:

      Muchas gracias a ti, por leer y por compartir. No cabe duda que dejar una mala relación es un regalo para la autoestima (y de paso, para la salud…), y si ya lo has interiorizado en ti, no te queda sino recorrer el mejor de los caminos: el que lleva al amor real, sin trampa ni cartón.

      Un besote y mucho ánimo

  6. Lina dice:

    Acabo de salir por mi propia voluntad de una relación relativamente corta (1 año), pero muy intensa y complicada.
    Encontré tu blog por casualidad y quería darte las gracias, Cristina, por dar un poco de luz a muchos de los monentos dolorosos y totalmente incomprensibles que pasé en este tiempo. La confianza en mi criterio e intuición se han visto super deteriorados en este tiempo.
    Mi herida ahora es muy profunda y mis energías escasean, pero ahora sé que esto es una oprtunidad para crecer y hacerme responsable de no volver a aceptar jamás comportamientos que no son normales como tal.
    Gracias de nuevo

    • cristinalago dice:

      Hola Lina,

      ¡Muchísimo animo! Creo que prácticamente la gran mayoría de las personas pasan o pasarán por alguna experiencia tormentosa en el amor al menos una vez en la vida y aunque no es una vivencia deseable por el sufrimiento que acarrea, el vivirla nos abre una puerta que de otro modo jamás hubiéramos visto en nosotros mismos. Lo esencial: lo peor realmente ha pasado ya. Sea lo que sea lo que vivas en el proceso posterior a la relación, no será ya más un sufrimiento doliente, alargado e improductivo.

      Abrazos fuertes

  7. tatiana dice:

    Hola Cristina! Acabo de salir de una relacion de dos años muy toxica,y la verdad q leyendo el post pienso,como alguien puede aguantar todo esto?pues yo he aguantado todo esto y más….a los 6 meses de relacion me quedé embarazada y él me dejó tirada!desapareció!tube q ir abortar sola…:( y encima soportar q a las dos semanas él publicara fotos al facebook con otra!pensé q me moria de dolor… Pero gracias a mi madre y amigas lo superé! Pero tonta de mi a los 4 meses cuando yo ya estaba bien…nos encontramos!me volvió a enredar con su cara angelical y sus buenas palabras….xq si,siempre han sido solo palabras!volvi abrirle las puertas de mi casa,pues yo vivo sola y él no tenia donde caerse muerto!sabeis de q me ha servido?un año despues se repite la historia…pero por suerte sin embarazo! Discutimos,se va de fiesta…se enrolla con otra….y vielve arrepentido llorando diciendo q me quiere y esta arrepentido!pero esta vez se ha ido por donde ha venido….aunque me duele tanto haber confiado tanto en alguien asi…en pensar q cambiaria! Mi madre siempre me dice,con lo lista q eres como te la ha podido pegar este tio?pues no lo sé ni yo…..porque la verdad nunca me ha demostrado nada!todo palabras …..! Me encanta tu blog,me ha ayudado muchisimo!veo q no soy la unica q le pasan estas cosas…!un besazo 🙂

    • cristinalago dice:

      Hola Tatiana,

      ¿Y no te has quedado bien a gusto diciendo por fin que NO? 🙂

      Las relaciones tóxicas se producen de forma muy frecuente en nuestros días, hasta el punto en el que un terapeuta conocido afirmaba hace tiempo que la mayoría de las personas han vivido o vivirán en algún momento una relación de este tipo. No sé si podría afimarlo categóricamente, pero sí puedo decir que en mi trabajo he visto muchas veces a personas válidas, independientes, cabales y sensatas meterse en auténticos berenjenales amorosos. La respuesta: que esas personas desesperadas, ansiosas y obsesionadas también somos nosotros. Todos tenemos luces y sombras y lo positivo de haber vivido una relación de este tipo, es que nos ayuda a conocer lo que no sabemos de nosotros y a afrontarlo para poder cambiarlo.

      Abrazos

  8. Isabel dice:

    Hola Cristina, yo también descubrí tu blog por casualidad, y he de reconocer que ahora vivo enganchada a él….como todas y todos los demás yo estoy saliendo también de una relación así, en la que me sentí un gusano que en cualquier momento se podía aplastar, me sentí que sobraba en su vida,que no significaba nada para él, me dejaba sola, iba a su aire, me veía llorar y pasaba, cuándo decidía irme de su casa a la mia a las tantas de la mañana (148 km y en un estado lamentable) no era capaz ni de llamar ni de escribir a ver si había llegado bien…y aún así me sentía culpable…y aún así volvía una y otra vez…hasta que él me dejo vía mensaje redes sociales…de traca…pasaron los meses y el pasó a modo perro del hortelano nivel leyenda como dices tú….no te quiero pero no te dejo ir…y yo enredada otra vez en su tela de araña, al antojo de sus vaivenes, hasta que dí con tu blog, y a la próxima que contactó otra vez conmigo ya se lo tuve que decir, llorando como una Magdalena, pero le dije que no me molestara más, que cuando tuviera las cosas claras que me buscara por si aún estaba, mientras tanto que no me escribiese más para sus gilipolleces, le eché agallas con todo el dolor de mi corazón, pero era él o yo, y me estaba robando la alegría, y las ganas de vivir. Pues ahora comienza lo bueno, he decidido darle la oportunidad de conocerlo a un chico que lleva detrás de quedar conmigo más de cuatro meses, al que siempre daba largas cuando me llamaba por todo el enredo que te comento anteriormente, no estaba preparada para un enredo extra….y te puedo comentar que ahora estoy “acojonaita viva” porque ya creo ver cosas donde no las hay, ya le he montado un par de movidas por cosas que sólo viven en mi mente, o eso creo yo, me estoy boicoteando yo sóla, y creo que lo voy a estropear pero a base de bien, porque tengo en mi mente que me va a hacer lo mismo, que yo no merezco que me quieran, que ahora muy pendiente porque está intentando conquistarme, que sólo quiere lo que quiere…a mi el chico me gusta….pero sé que la maquinaría de mi mente ya está en marcha para mandarlo todo al traste…que hago??? un abrazo

    • cristinalago dice:

      Hola Isabel,

      Normal que estés acojonada, amiga, porque estás todavía a medio sanar y estás como el que quiere correr una maratón, teniendo las piernas rotas.

      Lo que te hace sentir preparada para una relación es el punto en el que no tienes miedo, o en el que el miedo está minimizado porque hay autoestima y seguridad en ti misma. El miedo no proviene de que este chico pueda salirte “rana” (que puede ser o no puede ser), el miedo proviene del hecho de que si lo hace, en el fondo sientes que no tendrás la fuerza o la determinación de saber reconocerlo y defenderte.

      Puedes intentarlo y si lo haces yo te recomiendo a modo de ayuda que te recuerdes unas 915.000 veces diarias que la persona responsable de hacerte sentir bien eres tú, tú y nada más que tú y tu vida actual debe estar enfocada a descubrir las maneras de conseguir esto por ti misma, sin esperarlo de nadie que venga de fuera. Cuanto más responsable te sientas de ti, menos miedo tendrás. Piensa que este chico no es más que una persona eventual en tu vida, que a lo mejor llega a más o a lo mejor no, pero que tu bienestar no puede depender de que eso funcione o de que la persona te dé lo que necesitas. Recuerda también que tu proceso de duelo sigue en curso y seguirás teniendo recuerdos, bajones, angustias y lágrimas aún a pesar de tener a esta nueva persona en tu vida.

      Y lo más importante: tómalo ante todo como un aprendizaje para seguir conociéndote más, ver tus fortalezas, tus debilidades, ver cómo te sientes tú y cómo reaccionas, estudiarte, reconocer ese proceso en el que empiezas a sufrir y por último, vivir lo que quieras vivir desde la consciencia…no desde la inconsciencia.

      No te aseguro con esto que vaya a resultar lo que tengas con esta nueva persona, pero sí te aseguro que sacarás buen provecho de la experiencia. ¡Que de eso se trata!

      Abrazotes!

  9. Isabel dice:

    jajajajajajajajajajaj desde luego cuánto ganaría en programas Iker Jiménez si descubriera este nuestro blog….deberemos tener antenas y ser verdes y no nos hemos dado cuenta!!!! En fin, yo es que eso de las desapariciones de un día para otro y cuándo humildemente y sin acritud le preguntas al sujeto en cuestión eso de . “oye, te pasa algo conmigo?…mira que yo no voy a dar el coñazo, que somos adultos nos llevamos bien y se puede hablar y yo desaparezco sin dejar rastro, no es mi estilo molestar” y te contestan eso de: “No, perdona, es que he estado muy liado todo el día” …..hola?? y ya es que se te hincha la vena y le contestas: “eso es una excusa muy baratuna nene…pero tranquilo que lo he captado…cuidate mucho” haleeee hasta nunkiiiiiii….jajajajajajajajaja yo ya me río por no llorar, esto es de juzgado de guardia….en fin la lacra de nuestro tiempo es esta..

    • cristinalago dice:

      Aquí hay un dicho que me encanta y que se aplica a la perfección que es: Lo que dice Juan de Pedro, dice más de Juan que de Pedro.

      Si alguien desaparece sin dar más explicación o poniendo excusas, es su problema, seguramente problema de falta de asertividad y poca autoestima y desearle que siga creciendo y aprendiendo para poder quererse más…y hacerlo mejor.

      Pero aquí tú tienes un curro contigo misma mucho más importante que todo esto.

      ¡A seguir caminando!

  10. Lucas dice:

    Que bueno encontrar este blog. Estoy en esa situación, después de 1 año de amistad surgió una relación de 5 años en la que convivimos junto a sus dos hijas de padres diferentes y a las que acepté como propias, las niñas me adoran y no lo digo yo, mi propia ex lo confirma y cuando hablo con las nenas me lo expresan, yo también las quiero mucho. Bien pues durante todo ese tiempo incluso en la amistad yo colaboraba con ella en sus gastos porque realmente su situación era bien complicada economicamente y obviamente ya en la relación yo era el que sostenia la familia, después del 2 año ella comenzó con cambios sutiles, ya me echaba en cara algunas cosas, ya no era la pasión, ya discutía, ya dejé de estar en un pedestal seguramente y pues yo no soy un superhéroe ni mucho menos, pues llegó el momento en que me dijo que no más, que no me quería y pues no me echó con palabras pero sí ignorandome y recordandome cada 5 minutos que ya no eramos pareja. Si me arrepiento asumiré las consecuencias me decía. Obviamente unos meses antes comencé a ver cambios en ella y obviamente había una tercera persona, ella dice no fue el motivo para la separación pero sé que en algo tuvo influencia. Bien pues después de 3 meses, regresa y todo son halagos y tanto te extraño y todo lo que me dabas lo aprendí a valorar, tanto daño causado para darme cuenta que tú eras el amor de mi vida, lo siento, estoy arrepentida, aprendí la lección, etc etc, un sin fin de perdónes. Le pregunto por esa otra relación y pues que no podía ser, que él tenía su vida muy complicada y que ella también y pues que él nunca fue mala persona pero que ella decidió dejarlo para que recomensara su vida con su ex(a él). Un mes después de regresar y cuando a mi solo me hablaba de sus problemas economicos y la complicación de su vida, por casualidad se le escapa que había tenído relaciones con el otro una vez más, pero que ya no más, que despues de eso que surgió sin saber, que se dió y ya, pues que no iba a volver a suceder. Ahora quiere regresar, recuperar lo nuestro, la familia que un día fuimos, pero que para poder ser y demostrar primero tiene que solucionar tantos problemas economicos que la agobian, la tienen mal, no la dejan ni dormir, en fin, todo es negativo y no puede demostrar afecto,cariño y ser la esposa que fue porque esos problemas la agobian y no le permiten vivir esto con tranquilida. Que no me ama pero que me quiere mucho, que soy su ángel, su todo. Y le cuestiono que si tanto soy para ella si tanto me extraña cómo es que ahora no veo echos sino palabras y la misma respuesta, es que tú quieres que yo sea y no entiendes que mi situación es límite muy complicada, le afecta a las niñas, etc. Y siempre pone las niñas por delante, conoce que son mi debilidad. Soy tan tonto que me siento responsable si no la ayudo, si le pasa algo será mi culpa me digo, mi sentimiento de responsabilidad es tan grande que estoy ansioso, nervioso, no me concentro, casi no duermo, tengo una lucha interna entre creer todo eso y resolver los problemas para recuperar nuestra familia o no hacer nada y olvidarla, pero mi conciencia está ahí diciendome, ¿Y si le pasa algo malo por no actúar yo, por no ayudarla?, al principio del regreso sí la ví muy deteriorada físicamente, ahora no tanto, incluso cuando veo fotos de las celebraciones de cumpleaños en su trabajo, la veo sonreir, diría la veo bien, cosa que antes no. Obviamente la tercera persona es compañero de trabajo. Así que en esas estoy y quiero salir de todo esto, pero me siento responsable aunque luego me diga chao o regresemos y en un años todo vuelva a romperse, porque al estar segura de nuevo vuelva a sentir que no puede. Qué hago?.

    • cristinalago dice:

      Hola Lucas,

      Si alguien te está diciendo a la cara que no te ama ¿qué motivo puedes tener para mantener una relación con ella, si falta lo esencial?

      Evidentemente si la subvencionas y solucionas si vida como si de una niñita indefensa se tratase, se agarrará a ti como una lapa, en lo que se fundamentará como una relación de dependencia económica pura y dura.

      Esta persona es adulta, tiene un trabajo y dos niñas a su cargo. Lo que significa que debe aprender a manejarse sola por la vida. Al igual que no estarías manteniendo a tu hijo de 40 años en tu casa pagándole todo y haciendo las cosas por él, porque le harías un inútil, no lo hagas con ella, porque no le haces ningún favor. Ni a sus hijas tampoco, que merecen tener una madre, no una hermana pequeña.

      Abrazos y ánimos

  11. Mar caribe dice:

    Hola Cristina!

    Gracias por tus escritos, no se que es mejor el blog o los comentarios, aconsejame en mi situación yo acabo de terminar una relación, y pues por whatsapp le envío mensajes como diciendo en que fallo el, en que falle yo, crees que esto es correcto? también en el fondo trato de que reflexione sobre lo que pasó.

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