En pareja y enamorado de otra persona

Publicado: abril 8, 2014 de cristinalago en Problemas de pareja
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Tú y tu pareja estáis pasando una mala racha, la llama se ha desvanecido o se ha instalado la monotonía y la rutina en vuestra relación. Y de pronto…se cruza alguien que vuelve a reavivar la ilusión y te hace replantearte si realmente estás viviendo lo que deseas vivir. ¿Cómo actuar? 

Solemos confundir el amor reposado por el se perdió la chispa porque la pareja ya no despierta esa pasión inicial que nos enganchó al principio, pero el camino del amor inicia desde lo físico/sexual hasta el momento en que empezamos a ver a la persona tal y como es: alguien único, lleno de contradicciones, pero que nos regala su tiempo, sus ideas, su humor, su cariño, su compañía y su empatía. En ocasiones somos nosotros los que olvidamos construir esa pasarela hacia la parte espiritual del amor y caemos en los mullidos abismos del aburrimiento y del conformismo.

Ninguna persona a la que encontremos en este camino va a ser la persona perfecta que nos muestre como acceder a la pasarela para lograr un amor de categoría gourmet. Somos nosotros quienes deberemos aprender a hacerlo y mientras esto no sea así, nos estancaremos en un eterno ciclo de idealizacion-devaluación preguntándote donde andará aquello de la chispa eterna.

Nuestras parejas son el reflejo de nuestro crecimiento personal y si éste resulta deficiente, te encontraras una y otra vez con la misma situación. 

A lo largo de una relación de pareja, es normal atravesar periodos peores y periodos mejores. Cuando en las malas etapas nuestro único recurso es buscar a un tercero que nos solucione la papeleta de nuestra infelicidad, el conflicto real está en nuestra incapacidad para lidiar con la frustración, el aburrimiento o la crisis.

Puede ser que esta tercera persona que has conocido sea realmente el amor de tu vida y tu alma gemela. Alguien con quien sientes una afinidad increíble en todos los sentidos y que te hace de verdad replantearte asumir todos los riesgos del mundo con tal de estar a su lado. Si lo crees así, ¡adelante!, no lo dudes. La vida está para vivirla, no para sobrevivirla.

Pero si la cuestión es que has idealizado a quien realmente no conoces demasiado y todos son miedos y dudas, olvídate de conexiones místicas y de miradas que se pierden el espacio-tiempo, porque lo que estás practicando es la versión 3.0 de “mamá, papá, venid a sacarme del marronazo de no saber qué hacer con mi vida”.

Si estás en esta situación, comprende que el problema no ese compañero de clase, de trabajo o de afición, ni siquiera tu actual pareja. El problema es que no eres feliz y has creado un espejismo para convertir a alguien cualquiera en aquello que te haría falta para que volvieses a serlo.

Cuando nos sucede esto, es momento de volver la vista a nuestra pareja actual y analizar sí realmente la relación ha muerto, o se ha dejado morir. A veces las personas no hablan de las cosas que tienen que hablar en el momento justo y esos problemas van aumentando con el tiempo. Si te sientes mal, en crisis, con dudas, ábrete con tu compañero/a, sé sincero/a, dialoga soluciones y plantéate un tiempo determinado para intentar revivir la relación. Antes de darle la extremaunción, habla con la otra persona y determina si ambos sentís la misma desidia o estáis dispuestos a superar juntos esta racha y hacer lo posible para recuperaros como pareja.

¿Y si quiero dejarlo todo e irme con esta nueva persona? ¿Y si me arrepiento? Tengo terror a la soledad. ¿Y si esto también fracasa y me quedo sin nada?

La respuesta es sencilla: si dejas tu relación hazlo porque no eres feliz, porque no te llena, porque no va a ninguna parte, porque no la quieres en tu futuro. No lo hagas por la otra persona, hazlo por tu propia coherencia personal. ¿Estás dispuesto/a a ir a por todas con todo el riesgo que esto supone y sabiendo que el resultado puede (y en ocasiones, debe) ser la soledad y la reflexión? Entonces, apuesta por ello, no necesitarás una tercera persona como excusa.

Si sigues con dudas después de haberlo hablado con tu pareja, considera tomarte un tiempo de reflexión desconectado de esta persona para analizar qué es lo que quieres realmente.

Aprovecha ese tiempo también para empezar a hacer cosas solo/a: irte a un concierto, a tomarte un café, apuntarte a algo que te apetezca practicar o aprender…en definitiva…sé tu mejor amigo..

Si tu verdadero miedo no es a no amar, sino a estar solo, entonces seguirás utilizando a terceros como vías de escape:  si no sale, acabarás peor de lo que estabas y si sale bien, a la larga reflotarán los mismos problemas con la nueva persona, porque no los has resuelto por ti mismo.

La clave para mantener un buen amor con la pareja está en la madurez y en desarrollar las herramientas para adaptarse a los cambios sin necesidad de evadirse en enamoramientos dudosos (que seguirán surgiendo mientras no tengamos la certeza interior de que nuestra felicidad es responsabilidad nuestra) u otro tipo de actividades. Pero sólo en periodos de soledad y autoconocimiento podemos dedicarnos las energías necesarias para generar recursos que nos permitan salir airosos de las próximas crisis.

Así pues, toca órdago a la grande: cualquier decisión que tomes puede causar daño – a tu pareja, a la otra persona, a ti mismo- pero de ti depende que ese sufrimiento no se alargue innecesariamente.

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comentarios
  1. Anónimo dice:

    Chapó, y chapó.

  2. Carol dice:

    Creo que para hacer esto se necesita de mucha madurez, por que en este caso muchas personas prefieren tener a alguien a estar solos, y como dices se necesita de mucha reflexion para aventarse solo al ruedo, cuando pasa el enamoramiento uno decide quedarse en la relacion por que ya va mas haya de sentir maripositas, al amar de verdad y sentir cariño por la persona por lo que realmente es y como se le conoce.
    Pero muchos prefieren pasar a otra relacion y ahi si hay que ser valientes para dejar a una persona con tantos momentos vividos eso sin pensarlo claro, pero si decides que ya no quieres a esa persona eso ya es otra historia.

  3. Mary dice:

    Vaya..a mí me paso esto… tuve que dejar a mi novio tras una relación de 4 años casi perfecta teníamos todo en común había respeto, confianza extrema y planes de futuro porque no se porqué ni como pero me enfrasqué en un amor platónico el cual llevaba aún la espinilla pensé que sería el destino y que funcionaria.

    Lo pase muy mal intente seguir con mi novio pero no pude, le deje porque no aguantaba la falsedad a pesar de que no le fui infiel. Me arriesgue y deje mi vida perfecta por una idealización. Al principio genial me daba pena de mi ex pero yo estaba en una nube… Con los meses a esa persona le deje de importar harta de sus excusas..volvio con su ex y yo me he quedado sin ninguno. Sabia que podría pasar pero me siento como la irresponsable qie nunca he sido. Ahora estoy pasando el duelo de los dos. Y me siento fatal me siento culpable por una parte y muy decepcionada por el último. Parece sacado de una película, pero me paso y necesito algún consejillo para superar mi doble ruptura lo antes posible. Gracias chicos. Me encanta el blog. Un saludo

    • cristinalago dice:

      Hola Mary,

      En el proceso de duelo existe y no debe evitarse la reflexión, pues es un periodo en el que aprendemos a conocernos a nosotros mismos en integridad, sin conservantes, ni colorantes.

      Todo duelo debe llegar a una aceptación. Aceptación de ti misma ante todo. Si dejaste una relación “perfecta” por una aventura, no fue por casualidad. Fue porque necesitabas vivir y sentir intensamente. Y si lo necesitabas, es que no lo estabas haciendo. Tenías una relación de pareja ordenada, agradable, bonita y que te metía hasta el fondo de tu zona de confort. Una relación que te protegía del miedo, del dolor y de la pérdida.

      La vida nos enseña, una y otra vez, que todo lo que se gana, se pierde. Y todo lo que se pierde, se gana. Da igual lo bien atado que tengamos todo, da igual los planes que tengamos. A la vida se la sudan nuestros planes. Entiende que estamos aquí para paladear cada día, malo o bueno, triste o alegre, como si fuera el último. Y aprender que no podemos retener ni aferrar nada, porque nada es fijo, seguro o inmutable.

      Haber experimentado estas vivencias, te muestra que el verdadero camino de tu vida, es tuyo, no de tus parejas.

      Abrazos!

      Aceptación de que tu ser te pedía vivir y sentir determinadas cosas, que no hay nada negativo en ello, y que quizás esa relación perfecta en realidad

      • Mary dice:

        Muchas gracias por tus palabras Cristina, la verdad que he recibido mucho apoyo y ya voy mejor. Y en efecto la gente me ha dicho lo mismo que tu que si no hice seria porque tendría que pasar y tengo que evitar darle tantas vueltas quizás lo que necesito es solo un poco más de tiempo para asimilar mi pérdida y aprender a vivir sola porque yo soy una romántica empedernida y quizás me este obsesionado un poco en conocer de nuevo a otra persona cuando en realidad lo que necesito es conocerme a mi y aprender a estar sola, la teoría me la se pero soy un poco cabezona y me cuesta ponerla en práctica…. muchísimas gracias. Seguiré leyendo tu blog, me ayuda bastante. Un saludo!!

  4. Mik dice:

    Hola , me ocurrio lo siguiente, yo era y estaba completamente seguro de mi , de mi relacion con mi esposa, y de mi vida en general ,completamente enfocado en lo que quiero y deseo para mi y los mios , …..bueno como todas las parejas de humanos con sus bemoles ,una mujer completamente enamorada ,un hijo que me llena el corazon, proyectos en familia….Amor entre los tres ,incluso las mascotas que tenemos lo notaban!

    Jamas pense que me pasaria esto,tengo 40años, yo nunca senti ,ni pense en dejar a mi familia por nadie …
    Pero a medida que en mi trabajo empece a relacionarme con una compañera de trabajo(en la cual no tenia ningun interes ) al principio todo empezo con un simple saludo, para despues a medida que transcurrian los dias en contrar que eramos muy afines ,incluso en personalidad, entonces ya no era la platica ocacional , de hecho debiamos pasar 8 horas juntos trabajando ,las cuales sencillamente eran grandiosas, de por si mi trabajo me gusta, ¡Pues mas lo disfrutaba estando con ella! Asi pasaron 6 meses .

    ¿Que puedo añadir sobre esta mujer que conoci y de la cual me enamore….? Que lleno TODOS mis sentidos….termine enamorado completamente,ella tambien se enamoro de mi,debo comentar que tuve un sueño etereo, donde me encontre con esta mujer de la que me enamore perdidamente,y a partir de ese sueño ,sencillamente senti que mi espiritu se unio al de ella, debo aclarar que el sueño fue absolutamente magico…y no volvi a ser el mismo,y añado que no soy religioso o superticioso.
    Respecto de mi esposa , ¡es una mujer maravillosa ¡ la mujer ideal , bonita , trabajadora ,Sencillamente es increible¡ Dicho por terceros ,cualquier hombre no dejaria de sentirse honrado y orgulloso de estar con ella , (como yo lo estuve hasta que me enamore de mi compañera de trabajo, a la cual ahora amo.)

    Si escribo esto es porque seguro alguien se identificara conmigo, como yo me he identificado con algunos que han escrito aqui ,por lo menos en algunos aspectos .

    Lo nuestro empezo en julio del año pasado y bueno uno piensa que la relacion extramarital se puede controlar ….hasta que ella te controla a ti.

    Mi deseo de estar con la mujer de la que me enamore fue hasta el punto de pedirle a mi esposa que nos separaramos,olvidando a mi hijo ,olvidando a mi esposa,poniendo 10 años de compañerismo en el bote de la basura,rompiendole el corazon a mi esposa y yo no sabiendo ni donde estoy parado.

    Lo que yo no imaginaba ,es que la mujer de la que me enamore estaba comprometida, y se iria a vivir con su novio( del cual yo sabia ) de esto me entere el mes de mayo de este año en curso, dando al traste mi felicidad encontrada en esta relacion,y bueno pasando estos meses en el infierno emocional .

    Ahora tengo una esposa a la que ya no le pude ocultar la verdad, decepcionada,y con el corazon destrozado, un hijo que no le presto tanta atencion, y yo mi interior hecho una verdadera carniceria.

    Moraleja: a cualquier edad te puede ocurrir, aun teniendo todo en casa eso no determina que tu corazon se enamore de otro , para algunos sere el hombre mas estupido ,pero para mi corazon eso es lo que sintio y como tal actuo, sin importarle las consecuencias.

    • karenza dice:

      Hola. Necesito un buen consejo, o que me platiquen de su experiencia.
      Yo tengo una relación de 12 años de noviazgo. Mi pareja nunca ha sido muy afectiva, ni yo tampoco. Siempre hemos sido serios, distantes y en muy pocas ocasiones romanticos, sin embargo, me demostraba y yo le demostraba con otras maneras que lo amaba y me amaba.
      Conoci a una persona, que de entrada me atrajo por su fisico, le fui conociendo y me gustó toda su persona, sus habitos; y me enamoré perdidamente de el. Esta persona me hizo una persona diferente tanto emocionalmente como fisicamente. Me alejó del vicio del alcohol, de la vida de parranda que era la unica que yo conocia con mi novio, pues el tiene una adiccion al alcohol. Me hizo una persona romantica, amante del amor, me hizo sentir cosas que jamás habia sentido, y me llenaba en todos los sentidos; empece una relacion oculta con el, la cual la lleva casi el año. El tenia novia, y la dejó por mi. Yo no he podido desprenderme de mi novio, si corto, pero automaticamente cuando lo dejo, siento ganas de volver, y ahi estoy, otra vez pensando en la tercer persona, o viceversa. Ya no se que hacer, mi novio esta tratando de hacer todo por conquistarme, pero yo no dejo de pensar en la otra persona, que tambien se que me ama de verdad. Quisiera clarificarme, pero no puedo. Estoy intentando estar bien con mi novio, y deje a la otra persona, pero no puedo dejar de pensar que, ¿que tal que es el amor de mi vida? o peor, ¿que tal si solo es una ilusion?.. ¿que tal si dejo a mi novio, y me equivoco?… sé que esto no es pasajero, pues la tercer persona tambien quiere un futuro conmigo, yo incluso he hablado con el sobre eso.. Y mi novio tambien, incluso dice que ahora si me ama mas que nunca, que ahora si sabe que me quiere de verdad. No se que hacer, estoy muy angustiada.

      • cristinalago dice:

        Hola Karenza,

        Ninguna relación es 100% segura y en ninguna relación hay certeza total de que vaya a funcionar o que no vayan a dejarte. Ni siquiera la duración de la pareja es garantía de nada, pues he visto separarse a personas con más de 10, 20 y 30 años de relación.

        Decidas lo que decidas, siempre vas a perder algo. No existe elección sin renuncia y tampoco es posible tenerlo todo para siempre. Si dejas a tu novio, pasarás por un proceso de duelo, como si perdieses a cualquier ser querido, y tendrás bajones, momentos de alivio y felicidad y momentos de arrepentimiento. Luego lo superarás y tu vida seguirá por otro camino.

        Si te quedas con tu novio, pasarás por otro proceso de duelo (de la otra persona) y tendrás asimismo momentos buenos y malos, a veces te arrepentirás, a veces no y finalmente el recuerdo se hará lejano y tu vida seguirá por ese camino.

        Si inicias algo con la otra persona, puede que vaya bien, o puede que al final no vaya bien, lo dejéis y con el tiempo, acabes conociendo a una nueva persona que sí será el amor de tu vida.

        Como verás, no existe el error, pues no hay un camino de felicidad eterna sin problemas y otro camino que sea el más completo desastre. Todos tienen sus ventajas e inconvenientes. Lo que has de valorar es qué te reporta más ventajas y menos inconvenientes. Amplía tu visión y date cuenta de que ni un hombre ni otro te pueden garantizar nada. Ni tu novio te puede asegurar que el día de mañana no cambie y se enamore de otra persona.

        Recuerda que ser feliz es una búsqueda personal que lleva toda una vida y que no depende de nadie más que de uno mismo. Una pareja te puede dar felicidad un tiempo, pero tarde o temprano, te vuelves a encontrar con tus carencias, tus vacíos y tus miedos, pues nadie puede afrontarlos por ti.

        Abrazos

  5. Mine dice:

    Hola

    A mí me ocurrió algo así, llevaba una relación de dos años dos meses, el me dejo de ver porque se enfermo y así paso por 5 días en que no lo veía y casi no hablábamos después de eso me dijo que había hablado con una doctora le conto de nosotros y que el ya no estaba muy agusto conmigo porque estaba confundido, me dijo que no quería lastimarme y pues yo lloré y le dije que porque y el solo me decía que no llorará porque no me iba a dejar y así pasaron como tres días mas en donde todo esta muy bien, un marte me dijo que no me iba a ver porque seguía confundido y yo le dije que se tomara el tiempo para pensar las cosas y así paso, me dejo de hablar por días una semana para se exacta, y después me buscó para salir, cuando lo vi sentía que el corazón se me iba a salir del pecho estaba emocionada porque no lo había visto ni hablado con el por una semana, esa vez salimos al cine, era raro lo sentía distante, ya no me agarraba la mano, eso si no me dejaba de abrazar, pero la verdad eran abrazos distantes yo no me sentía con la misma confianza de antes y a cada rato me preguntaba que si estaba bien o que si pasaba algo, y así paso ese día no pudimos hablar de lo del tiempo, hasta el día siguiente, salimos a comer, caminamos un rato juntos eso si yo ya no le buscaba la mano para tomársela caminamos como amigos por así decirlo, hasta que me anime y le pregunte que si había pensado en algo de nosotros y el me dijo que sí, que me había pedido el tiempo porque estábamos “discutiendo mucho” pero que no había nadie ´más que no había terceros y el me dijo que no quería eso para nosotros que quería el tiempo para ver si me extrañaba o si en verdad era la persona correcta y así. yo la verdad me solté llorando pero le dije tu piensa ñas cosas la verdad le dije que para mi era muy difícil esta situación pero que lo entendía y que yo iba a esperar , el me dijo que no quería perder contacto conmigo y que seguiríamos saliendo pero como enamorados ósea darnos besos y abrazarnos pero no como novios, yo no cedi, ese día le dije que era muy difícil para mi esto y el me empezó a agarrar de la mano y a bezar como si nada hubiera pasado y la verdad me sentí bien confié en que todo iba a estar bien, el me dijo que me iba a avisar cuando llegara a casa para que no me preocupara, eso fue un sábado y el domingo no hablamos para nada. El lunes no hablamos hasta en la noche que me dijo que había llegado bien a casa, es día yo estaba platicando con una amiga y me comento que lo más seguro era que si hubiera alguien más, cuando me aviso que estaba bien en casa y eso, yo le llame y le pregunte que si en verdad no había alguien más y el me dijo por teléfono que si que era su ex que se iba a casar y que estaba confundido porque de nuevo sintió algo por ella y pues yo le dije que porque había jugado conmigo y esas cosas y el me dijo que no que si me quería mucho y así paso la llamada por teléfono, al ´día siguiente hablamos en persona y le pregunte que era lo que paso y pues ahí fue cuando me dijo que había otra chica que no era su ex si no una chava de la escuela a donde iba el, la chica tiene 6 años menos que el, la verdad en ese momento me partió el corazón, yo le pedí ver los mensajes y la verdad le decía que la quería mucho y que ojala la hubiera conocido hace dos años para así no estar conmigo, se quedaban de ver los días en que no me veía a mi el me dijo que solo fueron 2 días la verdad no se, pero pues como quien dice ya llevaban un relación la era de cenarle todo a ella de como se sentía, si ya había llegado a casa, etc.
    yo le dije que luchara por ella que si se veía que la quería y así quedo ese día, yo estaba al pendiente de su what, y así hasta que me di cuenta de que puso una foto de ella y decía que la ama mucho y esas cosas la llevo a su casa para que la conocieran después de tener poco de novios y lo que me duele es que está haciendo cosas que conmigo nunca hizo porque decía que eso no le gustaba.
    ahí me di cuanta que si la quería y que nunca quiso nada conmigo, el me decía que si me quería y que era la persona con la que quería formar una familia y que nadie lo iba a tratar como yo que sabía que estaba perdiendo mucho y que ojala no se haya equivocado en su elección yo la verdad le dije que pensara las cosas y pues hace mes y medio que terminamos y están juntos y yo ya no lo busco ya borre su numero.
    la verdad me he sentido mucho mejor no se si sea bueno o malo pero no me afecta tanto por ahora que este con ella o que haga las cosas que conmigo no hacía

    no se si me puedas decir si es normal lo que siento o si tendré recaídas en esto
    saludos!!

  6. Roberto dice:

    Esta es mi situación, Estoy casado con una persona maravillosa, inteligente, Cariñosa la mujer ideal, así la conocí y por ello decidí casarme con ella hace 7 maravillosos años, fruto de este matrimonio llega el regalo más hermoso a mi vida, mi hija de 3 años. Teníamos un matrimonio feliz, lleno de planes, sueños en pareja todo marchaba bien. Hace 2 años conocí a alguien quien en primer momento me cautivó por ser fisicamente muy atractiva, inicie un amorío con esta persona con quien he vivido momentos de intimidad cuya intensidad supera mi entendimiento, nuestra atracción no tiene igual y a pesar de haber iniciado hace dos años nuestra quimica sigue intacta, cosa distinta mi matrimonio. Como era de esperarse aunque al principio traté de ocultarlo, fueron evidentes los cambios para con mi pareja, aunque soy conciente mi vida al lado de la tercer persona sería muy compleja por tener realidades y planes distintos, estoy metido en el lio más dificil de mi vida. Quiero volver a sentirme bien en mi familia con mi matrimonio, quiero que me atraiga fisicamente mi esposa nuevamente, pero no consigo sacar de mi cabeza a la tercer persona y cada vez son más frecuentes mis deseos por salir corriendo a su lado, necesito sacarla de mi mente. y por otro lado necesito recuperar la atracción por mi esposa. no se que hacer.

    • cristinalago dice:

      Hola Roberto,

      Mientras alimentes la relación´con la otra persona, es complicado que puedas dar opcion a recuperar nada con tu esposa.

      Por otra parte, en las relaciones de amantes, o relaciones “prohibidas” es normal que la pasión se conserve intacta, tú no convives con esa persona, no hay rutina, no hay obligaciones, ambos se presentan con sus mejores galas y del mejor humor…Prueba a convivir con ella 7 años y nos cuentas qué pasó con la atracción…

      En algún momento o bien tomas una decisión por ti mismo, o bien alguien la acabará tomando por ti, y es posible que sea una decisión que no te guste demasiado. Yo empezaría por proponerte hablar con tu pareja y sin necesariamente hablar de la otra persona, sincerarte con ella y decirte que te encuentras apático con ella y que has caído en rutina, que intentéis reconstruir lo que tenéis juntos. Si vuestra relación ha sido tan buena, el reaccionar a tiempo aún puede dar ben resultado. Si en cambio tu pareja descubre la infidelidad, aunque decida continuar contigo, el daño potencial es muy grande y puede que la relación ya no vuelva a ser la misma. ¡Reacciona!

      Abrazos

  7. Orquidea mendez diaz dice:

    Bueno mi historia es esta, tuve un amor de adolescentes que marcó mi vida, por situaciones ajenas a mi la relación termino,el seguia enamorado de mi a pesar de no verme, ni saber de mi, luego yo me casé y hice mi vida con otra persona Pero siempre el estuvo en mi mente, perdimos contacto por más de trece años, luego el se caso y tuvo dos hijos, pero tenia entendido que siempre me estuvo amando con un amor de esos que no se olvidan, al cabo de los años el se separa por que nunca la amo, por casualidad del destino yo, también me separó , al cabo de un año yo conozco a otra persona y comienzo una relación, el nunca pudo hacerlo por amor a mi, mi relación es muy buena,pero un fin de semana yo decido hacer un viaje al pueblo donde ocurrió la historia, y me lo encuentro a él y entablamos conversación, y terminamos recordando todo lo bonito que vivimos ,pero el problema es que me propuso comenzar todo de nuevo siento que el amor ha estado siempre ahi, que nos amamos como locos, y no quiero otra cosa que no sea el, pero como le hago con mi pareja no lo quiero lastimar, nose como cortarlo Dios ayudenme.por favor

    • cristinalago dice:

      Hola Orquídea,

      Romper una relación inevitablemente supone un daño, pero estar con alguien a quien que no te ama al final es un daño mayor.

      Simplemente trata de ser honesta y delicada, no des esperanzas y si no eres capaz de decir que te has enamorado de otra persona, la mejor opción es explicar que ya no estás enamorada, que lo sientes, pero que no puedes seguir con la relación.

      Un abrazo

  8. Alexa dice:

    Hola!
    Estoy en una situación muy parecida y es muy desesperante no saber qué hacer?
    La persona con la que me encuentro me ha dado su vida, se ha entregado y ha sabido entenderme, cuidarme e incluso atenderme de la mejor manera.
    Sin embargo una persona ha llamado mi atención casi desde que la conocí, durante años hemos compartido momentos especiales y hemos tenido un gran entendimiento ya que somos afines
    en muchas cuestiones, el tiempo se me pasa volando a su lado.
    En cambio con mi pareja he perdido como dicen, esa chispa y hemos caído en una monotonía
    que realmente me ahoga.
    No sé qué hacer, no quiero dejar a mi pareja porque la amé, pero no dejo de pensar en la otra persona :(. No tengo claros mis sentimientos, qué me pueden aconsejar?

    • cristinalago dice:

      Hola Alexa,

      Si tu relación ha sido buena y el único problema hasta hoy es la monotonía, yo te animaría a hablar con tu pareja para poner sobre la mesa lo que os está pasando actualmente e intentar proponer y dialogar para ver si es posible recuperar esa chispa. No hace falta comentarte lo que está pasándote con la otra persona, pero sí cómo te sientes tú en la relación y qué carencias estás notando.

      Ten en cuenta que con cualquier pareja de una cierta duración, es normal que se caiga en cierta rutina, por lo que siempre saber abordar este problema, te va a dar nuevos e interesantes recursos en todas tus relaciones sentimentales.

      Eso sí, si optas por intentar arreglarlo con tu chico, te recomendaría tomar cierta distancia de la otra persona.

      Y si con todo, sigues pensando en él, no le ves futuro a lo tuyo, no te sientes mejor con tu pareja…pues ya te plantearías otros pasos.

      Abrazos

  9. Anónimo dice:

    Hola Cristina !
    Antes de nada agradecerte por tu blog y por tus palabras que nos reconfortan y nos aportan un poco de paz en momentos tan difíciles.

    Tengo 46 años, a los 17 años conocí a mi primera novia y a la que hoy es mi mujer.Tenemos 3 hijos.Mi relación con mis padres no era muy afectuosa y desde que la vi me enamoré como un loco de ella.Desde entonces jamás nos hemos separado, hacemos todo juntos: pasear,ir al médico, salir de copas…He de reconocer que somos muy celosos uno del otro…No me la imagino tomando un café con un amigo si yo no estoy . Además no tenemos grupos de amigos propios,son comunes…y pocas aficiones . Durante este tiempo siento que hemos sido felices,siempre juntos.

    A lo largo de los años como tú has escrito en algún artículo se han cruzado diferentes personas que se han ‘interesado por mi’, pero yo tenía muy claro que a quien quería era a mi mujer.

    Sin embargo hace 6 meses se pone en contacto conmigo por Facebook la madre de una niña que fue al colegio de mis niños hace 2 años .Luego se mudó y vive en otra ciudad. Me reconoció y me escribió sin mayor importancia.Ella también casada desde hace muchos años con su primer novio y tienen 2 niñas . Están distanciados en su relación, de hecho desde hace unos años conviven como amigos,fundamentalmente por los niños.Ella tiene un puesto de poder en una empresa importante y es la que lleva el peso de la economía en su casa.

    Y así comenzó nuestra relación, primero mensajes pero luego ya por teléfono. Tengo que decir que lo que primero que me gustó de ella(no tenía su foto y yo no la recordaba físicamente )era cómo me escuchaba..con interés, sin interrupciones. Creo que ha sido la primera amiga que he tenido.Compartí cosas de mi vida,sobre mis padres, mis miedos,..etc…que no le había contado a nadie,ni a mi mujer.

    También aprendí que se puede hacer cosas sólo y disfrutar de un paseo aún sin compañía, que los regalos más importantes pueden ser un abrazo ,una carta y no los más caros… No sé, sentí que me había abierto las puertas a otro mundo que ni me había planteado.

    Pasados los 3 primeros meses quedamos para conocernos, porque ella nunca me envió fotos suyas.No me importaba como fuese.Yo ya sentía que me había enamorado de ella y así se lo dije.Viví una gran lucha conmigo mismo porque sabía que era un camino sin retorno, y que engañaba a mi mujer . Aún así fui feliz a esa cita.Y ante mis ojos apareció una mujer guapísima (nunca entendí porque no me envió antes fotos) y con la que, como me imaginaba, compartí una noche maravillosa de amor.Solo fueron 6 encuentros en 6 meses,pero jamás había disfrutado tanto haciendo el amor .

    En ese tiempo mi hermano estuvo ingresado a punto de morir, y en quien me apoyé fue en ella.No en mi mujer.Era hablar con ella y me reconfortaba.Hablaba todos los días varias veces y me ayudó muchísimo. Todo salió finalmente bien.Pero yo sentía que cada vez quería más de ella..Incluso le pregunté si en un futuro había pensado en estar los 2 juntos.Fue clara y sincera,me dijo que no.Eso me hundió e intenté dejar la relación en numerosas ocasiones ,pero yo volvía a los días.

    A los 6 meses mi mujer sospecha al verme borrar unos mensajes que no lee ,pero me pide separarnos por falta de confianza.Fueron 2 semanas angustiosas.
    Todo quedó en que sólo había sido una relación de mensajes y entre amigos.
    Casi me quedo sólo, sin ninguna de ellas.

    Entonces ella fue la que entendió que debía apartarse y lo hizo desde esa misma noche.Pero yo,aún poniendo en riesgo mi matrimonio le he llamado casi todas las semanas durante estos 4 meses de separación. Y la respuesta es la misma…que no le siga contactando porque sino para ella también es más difícil y que debemos asumir que es una relación que no puede ser.Creo que actualmente se está separando.

    Mi problema es que todo me recuerda a ella…..
    La sigo queriendo, no puedo desenamorarme de ella.Me ha aportado
    todo, como persona, mi amiga,mi amante..Estoy con medicación por toda la ansiedad que su ausencia me produce.No tengo ganas de nada..ni ilusiones..Ya no la tengo en contactos y la he bloqueado en todas las redes para no verla. Ha sido un amor especial en mi vida, e incluso le he llegado a decir que si hay otra vida la buscaré. Pero ahora quiero volver a recuperar mi vida de antes, quiero volver a ser feliz..y no sé cómo hacerlo.

    Qué me ha ocurrido para enamorarme así,estando ya enamorado de mi mujer?
    Qué puedo hacer ahora para recuperar mi vida?

    Agradecería muchísimo tu opinión Cristina
    Gracias por escucharme.

    • cristinalago dice:

      Hola ha,

      En primer lugar, me gustaría invitarte a hacer algo que no es fácil, que es a ser lo más sincero contigo mismo que te sea posible.

      Cuando ocurre que algo externo llega a nuestras vidas con tal fuerza, cómo está historia de amor ha llegado a la tuya, siempre es por algo y por lo general ese algo es una carencia, un deseo o una necesidad.

      En lo que me cuentas, ¿qué veo yo? La historia de un hombre que a los 17 años se enamoró del amor que le había faltado en su vida: que ha vivido desde entonces muy protegido y cuidado (y controlado también) en ese amor, un amor maternal y familiar. Que ha estado satisfecho y cómodo durante mucho tiempo.

      Y de repente este hombre en algún punto dejó de ser un niño falto de amor que encontró una familia y se convirtió en un adulto, descubriendo por primera vez el amor entre adultos, donde cabe la pasión, la amistad y la afinidad, donde nadie necesita controlar a nadie, donde de repente creces, te expandes y eres libre…porque el amor es todo eso que me has contado y más.

      Por eso ya no podrás volver atrás en tu relación protegida, agradable y bien controlada. Tú vas a cambiar y así debe ser, porque la vida son etapas que se abren y se cierran, pérdidas y ganancias, miedos y derrotas, victorias y actos de valor y uno no puede huir eternamente de ello en los brazos de nadie.

      Estás pasando por un desamor, querido lector, y los desamores nos cambian. Si quieres volver a valorar tu vida junto a tu pareja, yo te diría que os sentís un día y habléis largo y tendido. Toda relación es algo vivo y pasados los años, necesita ir renovándose y enriqueciéndose con evoluciones y pactos. Una relación que es igual con 18 que con 40 es una relación que se ha quedado petrificada. ¿De verdad es satisfactorio andar controlando a ti pareja o que te controle a ti a estas alturas? Ni los celos, ni el control, ni la renuncia a un espacio propio son señales de amor, sino de dependencia pura y dura.

      Piensa en cuanta energía se pierde controlando que podía usarse, por ejemplo, en hacer un esfuerzo e intentar conectar con tu pareja, conocerla ahora, en este punto de vuestras vidas, abrirte en tus dudas e inquietudes y preguntar sobre las suyas, en definitiva, ser consciente de que no es simplemente esa mujer con la que convives y que en el fondo no sabe quién eres tú a día de hoy.

      Amar no es sólo sentir, es hacer ¿Qué quieres hacer tú?

      A lo que tenías antes ya no vas a volver. Pero esto no quiere decir que lo que haya por venir vaya a ser peor.

  10. Anónimo dice:

    Hola,

    Quisiera plantear un punto de vista distinto a lo tratado hasta ahora.

    Que pasa si el problema de fondo es que no estamos preparados para vivir una relación de amor con una persona toda la vida? Que pasa si lo que nos pide realmente el cuerpo es enamorarnos de varias personas a lo largo de nuestras vidas y “condenarnos” a estar siempre con la misma es lo que nos hace infelices?

    Vivimos llenos de ataduras que nos fuerzan a buscar la estabilidad en lugar de lo que nos apetece en cada momento: hijos, hipoteca, trabajo, etc. Quizá es la propia sociedad la que nos está llevando al callejon sin salida que tantas y tantas personas estamos sufriendo.

    Creo sinceramente que toda relación alargada más allá de la etapa de enamoramiento deja de ser una relación. Seguimos por la conocida zona de confort, por los hijos, por estabilidad económica, por pereza, etc. El problema del que aquí se habla creo que afecta a muchas más personas de las que lo reconocen abiertamente. Me atrevería a decir que a la mayoria de personas les ha pasado alguna vez en la vida.

    Pero la mayoria de los casos la decisión es no romper con la relación que ya tenemos. Por qué? Nos estamos privando de momentos de felicidad sin saber muy bien el motivo. Porque no es lo correcto? Porque parece dificil estar con alguien que ya tiene hijos (muchos de los casos son ya con familias formadas). Todo porque con la nueva relación también se llegará a la monotonía? Quizá lo natural sea que a lo largo de nuestras vidas tengamos varias parejas y no una sola por la que hay que luchar porque parece lo más correcto.

    Gracias.

    • cristinalago dice:

      Hola Anónimo,

      Existen muchas maneras de vivenciar el amor y las relaciones. Quizás el problema sea simplemente tratar de establecer un modelo único para todo y para todos.

      Abrazos!

      • Anónimo dice:

        Hola Cristina,

        Buena respuesta.

        Creo que tienes toda la razón. Debeíamos alejarnos de las fórmulas mágicas que solucionan qualquier situación porqué cada caso es un mundo.

        En mi caso estoy en una situación parecida a la descrita por muchos. Para mi, lo peor está siendo:

        – sentir que tener ya familia es motivo de rechazo (no es una sensación nada agradable que creas que te están rechazando porque ya tienes hijos y que si no los tuvieras ya estarias con esa persona)

        – la incertidumbre de saber si la tercera persona (la que te está tentando) va en serio o simplemente busca un infeliz que le vaya detrás y al final todo acabe en una despedida llena de tópicos

        No me da miedo ninguna situación porque de todo se sale con tiempo y paciencia, pero la incertidumbre es horrorosa.

        Gracias.

      • cristinalago dice:

        Creo que en esta enumeración, me falta un factor.

        El factor en el que tú decides, tomas las riendas o tienes influencia alguna sobre el curso de los acontecimientos…

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