Tú y tu pareja estáis pasando una mala racha, la llama se ha desvanecido o se ha instalado la monotonía y la rutina en vuestra relación. Y de pronto…se cruza alguien que vuelve a reavivar la ilusión y te hace replantearte si realmente estás viviendo lo que deseas vivir. ¿Cómo actuar?
Solemos confundir el amor reposado por el se perdió la chispa porque la pareja ya no despierta esa pasión inicial que nos enganchó al principio, pero el camino del amor inicia desde lo físico/sexual hasta el momento en que empezamos a ver a la persona tal y como es: alguien único, lleno de contradicciones, pero que nos regala su tiempo, sus ideas, su humor, su cariño, su compañía y su empatía. En ocasiones somos nosotros los que olvidamos construir esa pasarela hacia la parte espiritual del amor y caemos en los mullidos abismos del aburrimiento y del conformismo.
Ninguna persona a la que encontremos en este camino va a ser la persona perfecta que nos muestre como acceder a la pasarela para lograr un amor de categoría gourmet. Somos nosotros quienes deberemos aprender a hacerlo y mientras esto no sea así, nos estancaremos en un eterno ciclo de idealizacion-devaluación preguntándote donde andará aquello de la chispa eterna.
Nuestras parejas son el reflejo de nuestro crecimiento personal y si éste resulta deficiente, te encontraras una y otra vez con la misma situación.
A lo largo de una relación de pareja, es normal atravesar periodos peores y periodos mejores. Cuando en las malas etapas nuestro único recurso es buscar a un tercero que nos solucione la papeleta de nuestra infelicidad, el conflicto real está en nuestra incapacidad para lidiar con la frustración, el aburrimiento o la crisis.
Puede ser que esta tercera persona que has conocido sea realmente el amor de tu vida y tu alma gemela. Alguien con quien sientes una afinidad increíble en todos los sentidos y que te hace de verdad replantearte asumir todos los riesgos del mundo con tal de estar a su lado. Si lo crees así, ¡adelante!, no lo dudes. La vida está para vivirla, no para sobrevivirla.
Pero si la cuestión es que has idealizado a quien realmente no conoces demasiado y todos son miedos y dudas, olvídate de conexiones místicas y de miradas que se pierden el espacio-tiempo, porque lo que estás practicando es la versión 3.0 de «mamá, papá, venid a sacarme del marronazo de no saber qué hacer con mi vida».
Si estás en esta situación, comprende que el problema no ese compañero de clase, de trabajo o de afición, ni siquiera tu actual pareja. El problema es que no eres feliz y has creado un espejismo para convertir a alguien cualquiera en aquello que te haría falta para que volvieses a serlo.
Cuando nos sucede esto, es momento de volver la vista a nuestra pareja actual y analizar sí realmente la relación ha muerto, o se ha dejado morir. A veces las personas no hablan de las cosas que tienen que hablar en el momento justo y esos problemas van aumentando con el tiempo. Si te sientes mal, en crisis, con dudas, ábrete con tu compañero/a, sé sincero/a, dialoga soluciones y plantéate un tiempo determinado para intentar revivir la relación. Antes de darle la extremaunción, habla con la otra persona y determina si ambos sentís la misma desidia o estáis dispuestos a superar juntos esta racha y hacer lo posible para recuperaros como pareja.
¿Y si quiero dejarlo todo e irme con esta nueva persona? ¿Y si me arrepiento? Tengo terror a la soledad. ¿Y si esto también fracasa y me quedo sin nada?
La respuesta es sencilla: si dejas tu relación hazlo porque no eres feliz, porque no te llena, porque no va a ninguna parte, porque no la quieres en tu futuro. No lo hagas por la otra persona, hazlo por tu propia coherencia personal. ¿Estás dispuesto/a a ir a por todas con todo el riesgo que esto supone y sabiendo que el resultado puede (y en ocasiones, debe) ser la soledad y la reflexión? Entonces, apuesta por ello, no necesitarás una tercera persona como excusa.
Si sigues con dudas después de haberlo hablado con tu pareja, considera tomarte un tiempo de reflexión desconectado de esta persona para analizar qué es lo que quieres realmente.
Aprovecha ese tiempo también para empezar a hacer cosas solo/a: irte a un concierto, a tomarte un café, apuntarte a algo que te apetezca practicar o aprender…en definitiva…sé tu mejor amigo..
Si tu verdadero miedo no es a no amar, sino a estar solo, entonces seguirás utilizando a terceros como vías de escape: si no sale, acabarás peor de lo que estabas y si sale bien, a la larga reflotarán los mismos problemas con la nueva persona, porque no los has resuelto por ti mismo.
La clave para mantener un buen amor con la pareja está en la madurez y en desarrollar las herramientas para adaptarse a los cambios sin necesidad de evadirse en enamoramientos dudosos (que seguirán surgiendo mientras no tengamos la certeza interior de que nuestra felicidad es responsabilidad nuestra) u otro tipo de actividades. Pero sólo en periodos de soledad y autoconocimiento podemos dedicarnos las energías necesarias para generar recursos que nos permitan salir airosos de las próximas crisis.
Así pues, toca órdago a la grande: cualquier decisión que tomes puede causar daño – a tu pareja, a la otra persona, a ti mismo- pero de ti depende que ese sufrimiento no se alargue innecesariamente.
Locos de Amor 
Chapó, y chapó.
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Creo que para hacer esto se necesita de mucha madurez, por que en este caso muchas personas prefieren tener a alguien a estar solos, y como dices se necesita de mucha reflexion para aventarse solo al ruedo, cuando pasa el enamoramiento uno decide quedarse en la relacion por que ya va mas haya de sentir maripositas, al amar de verdad y sentir cariño por la persona por lo que realmente es y como se le conoce.
Pero muchos prefieren pasar a otra relacion y ahi si hay que ser valientes para dejar a una persona con tantos momentos vividos eso sin pensarlo claro, pero si decides que ya no quieres a esa persona eso ya es otra historia.
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Vaya..a mí me paso esto… tuve que dejar a mi novio tras una relación de 4 años casi perfecta teníamos todo en común había respeto, confianza extrema y planes de futuro porque no se porqué ni como pero me enfrasqué en un amor platónico el cual llevaba aún la espinilla pensé que sería el destino y que funcionaria.
Lo pase muy mal intente seguir con mi novio pero no pude, le deje porque no aguantaba la falsedad a pesar de que no le fui infiel. Me arriesgue y deje mi vida perfecta por una idealización. Al principio genial me daba pena de mi ex pero yo estaba en una nube… Con los meses a esa persona le deje de importar harta de sus excusas..volvio con su ex y yo me he quedado sin ninguno. Sabia que podría pasar pero me siento como la irresponsable qie nunca he sido. Ahora estoy pasando el duelo de los dos. Y me siento fatal me siento culpable por una parte y muy decepcionada por el último. Parece sacado de una película, pero me paso y necesito algún consejillo para superar mi doble ruptura lo antes posible. Gracias chicos. Me encanta el blog. Un saludo
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Hola Mary,
En el proceso de duelo existe y no debe evitarse la reflexión, pues es un periodo en el que aprendemos a conocernos a nosotros mismos en integridad, sin conservantes, ni colorantes.
Todo duelo debe llegar a una aceptación. Aceptación de ti misma ante todo. Si dejaste una relación «perfecta» por una aventura, no fue por casualidad. Fue porque necesitabas vivir y sentir intensamente. Y si lo necesitabas, es que no lo estabas haciendo. Tenías una relación de pareja ordenada, agradable, bonita y que te metía hasta el fondo de tu zona de confort. Una relación que te protegía del miedo, del dolor y de la pérdida.
La vida nos enseña, una y otra vez, que todo lo que se gana, se pierde. Y todo lo que se pierde, se gana. Da igual lo bien atado que tengamos todo, da igual los planes que tengamos. A la vida se la sudan nuestros planes. Entiende que estamos aquí para paladear cada día, malo o bueno, triste o alegre, como si fuera el último. Y aprender que no podemos retener ni aferrar nada, porque nada es fijo, seguro o inmutable.
Haber experimentado estas vivencias, te muestra que el verdadero camino de tu vida, es tuyo, no de tus parejas.
Abrazos!
Aceptación de que tu ser te pedía vivir y sentir determinadas cosas, que no hay nada negativo en ello, y que quizás esa relación perfecta en realidad
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Muchas gracias por tus palabras Cristina, la verdad que he recibido mucho apoyo y ya voy mejor. Y en efecto la gente me ha dicho lo mismo que tu que si no hice seria porque tendría que pasar y tengo que evitar darle tantas vueltas quizás lo que necesito es solo un poco más de tiempo para asimilar mi pérdida y aprender a vivir sola porque yo soy una romántica empedernida y quizás me este obsesionado un poco en conocer de nuevo a otra persona cuando en realidad lo que necesito es conocerme a mi y aprender a estar sola, la teoría me la se pero soy un poco cabezona y me cuesta ponerla en práctica…. muchísimas gracias. Seguiré leyendo tu blog, me ayuda bastante. Un saludo!!
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Hola , me ocurrio lo siguiente, yo era y estaba completamente seguro de mi , de mi relacion con mi esposa, y de mi vida en general ,completamente enfocado en lo que quiero y deseo para mi y los mios , …..bueno como todas las parejas de humanos con sus bemoles ,una mujer completamente enamorada ,un hijo que me llena el corazon, proyectos en familia….Amor entre los tres ,incluso las mascotas que tenemos lo notaban!
Jamas pense que me pasaria esto,tengo 40años, yo nunca senti ,ni pense en dejar a mi familia por nadie …
Pero a medida que en mi trabajo empece a relacionarme con una compañera de trabajo(en la cual no tenia ningun interes ) al principio todo empezo con un simple saludo, para despues a medida que transcurrian los dias en contrar que eramos muy afines ,incluso en personalidad, entonces ya no era la platica ocacional , de hecho debiamos pasar 8 horas juntos trabajando ,las cuales sencillamente eran grandiosas, de por si mi trabajo me gusta, ¡Pues mas lo disfrutaba estando con ella! Asi pasaron 6 meses .
¿Que puedo añadir sobre esta mujer que conoci y de la cual me enamore….? Que lleno TODOS mis sentidos….termine enamorado completamente,ella tambien se enamoro de mi,debo comentar que tuve un sueño etereo, donde me encontre con esta mujer de la que me enamore perdidamente,y a partir de ese sueño ,sencillamente senti que mi espiritu se unio al de ella, debo aclarar que el sueño fue absolutamente magico…y no volvi a ser el mismo,y añado que no soy religioso o superticioso.
Respecto de mi esposa , ¡es una mujer maravillosa ¡ la mujer ideal , bonita , trabajadora ,Sencillamente es increible¡ Dicho por terceros ,cualquier hombre no dejaria de sentirse honrado y orgulloso de estar con ella , (como yo lo estuve hasta que me enamore de mi compañera de trabajo, a la cual ahora amo.)
Si escribo esto es porque seguro alguien se identificara conmigo, como yo me he identificado con algunos que han escrito aqui ,por lo menos en algunos aspectos .
Lo nuestro empezo en julio del año pasado y bueno uno piensa que la relacion extramarital se puede controlar ….hasta que ella te controla a ti.
Mi deseo de estar con la mujer de la que me enamore fue hasta el punto de pedirle a mi esposa que nos separaramos,olvidando a mi hijo ,olvidando a mi esposa,poniendo 10 años de compañerismo en el bote de la basura,rompiendole el corazon a mi esposa y yo no sabiendo ni donde estoy parado.
Lo que yo no imaginaba ,es que la mujer de la que me enamore estaba comprometida, y se iria a vivir con su novio( del cual yo sabia ) de esto me entere el mes de mayo de este año en curso, dando al traste mi felicidad encontrada en esta relacion,y bueno pasando estos meses en el infierno emocional .
Ahora tengo una esposa a la que ya no le pude ocultar la verdad, decepcionada,y con el corazon destrozado, un hijo que no le presto tanta atencion, y yo mi interior hecho una verdadera carniceria.
Moraleja: a cualquier edad te puede ocurrir, aun teniendo todo en casa eso no determina que tu corazon se enamore de otro , para algunos sere el hombre mas estupido ,pero para mi corazon eso es lo que sintio y como tal actuo, sin importarle las consecuencias.
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Hola. Necesito un buen consejo, o que me platiquen de su experiencia.
Yo tengo una relación de 12 años de noviazgo. Mi pareja nunca ha sido muy afectiva, ni yo tampoco. Siempre hemos sido serios, distantes y en muy pocas ocasiones romanticos, sin embargo, me demostraba y yo le demostraba con otras maneras que lo amaba y me amaba.
Conoci a una persona, que de entrada me atrajo por su fisico, le fui conociendo y me gustó toda su persona, sus habitos; y me enamoré perdidamente de el. Esta persona me hizo una persona diferente tanto emocionalmente como fisicamente. Me alejó del vicio del alcohol, de la vida de parranda que era la unica que yo conocia con mi novio, pues el tiene una adiccion al alcohol. Me hizo una persona romantica, amante del amor, me hizo sentir cosas que jamás habia sentido, y me llenaba en todos los sentidos; empece una relacion oculta con el, la cual la lleva casi el año. El tenia novia, y la dejó por mi. Yo no he podido desprenderme de mi novio, si corto, pero automaticamente cuando lo dejo, siento ganas de volver, y ahi estoy, otra vez pensando en la tercer persona, o viceversa. Ya no se que hacer, mi novio esta tratando de hacer todo por conquistarme, pero yo no dejo de pensar en la otra persona, que tambien se que me ama de verdad. Quisiera clarificarme, pero no puedo. Estoy intentando estar bien con mi novio, y deje a la otra persona, pero no puedo dejar de pensar que, ¿que tal que es el amor de mi vida? o peor, ¿que tal si solo es una ilusion?.. ¿que tal si dejo a mi novio, y me equivoco?… sé que esto no es pasajero, pues la tercer persona tambien quiere un futuro conmigo, yo incluso he hablado con el sobre eso.. Y mi novio tambien, incluso dice que ahora si me ama mas que nunca, que ahora si sabe que me quiere de verdad. No se que hacer, estoy muy angustiada.
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Hola Karenza,
Ninguna relación es 100% segura y en ninguna relación hay certeza total de que vaya a funcionar o que no vayan a dejarte. Ni siquiera la duración de la pareja es garantía de nada, pues he visto separarse a personas con más de 10, 20 y 30 años de relación.
Decidas lo que decidas, siempre vas a perder algo. No existe elección sin renuncia y tampoco es posible tenerlo todo para siempre. Si dejas a tu novio, pasarás por un proceso de duelo, como si perdieses a cualquier ser querido, y tendrás bajones, momentos de alivio y felicidad y momentos de arrepentimiento. Luego lo superarás y tu vida seguirá por otro camino.
Si te quedas con tu novio, pasarás por otro proceso de duelo (de la otra persona) y tendrás asimismo momentos buenos y malos, a veces te arrepentirás, a veces no y finalmente el recuerdo se hará lejano y tu vida seguirá por ese camino.
Si inicias algo con la otra persona, puede que vaya bien, o puede que al final no vaya bien, lo dejéis y con el tiempo, acabes conociendo a una nueva persona que sí será el amor de tu vida.
Como verás, no existe el error, pues no hay un camino de felicidad eterna sin problemas y otro camino que sea el más completo desastre. Todos tienen sus ventajas e inconvenientes. Lo que has de valorar es qué te reporta más ventajas y menos inconvenientes. Amplía tu visión y date cuenta de que ni un hombre ni otro te pueden garantizar nada. Ni tu novio te puede asegurar que el día de mañana no cambie y se enamore de otra persona.
Recuerda que ser feliz es una búsqueda personal que lleva toda una vida y que no depende de nadie más que de uno mismo. Una pareja te puede dar felicidad un tiempo, pero tarde o temprano, te vuelves a encontrar con tus carencias, tus vacíos y tus miedos, pues nadie puede afrontarlos por ti.
Abrazos
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qué pasó al final????? Todas esas historia…nunca nadie vuelve a aparecer para contar como terminó la cosa.
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Jajajaja 🤣. Espero que eso signifique que ha ido bien.
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y como estas ahora?
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Hola
A mí me ocurrió algo así, llevaba una relación de dos años dos meses, el me dejo de ver porque se enfermo y así paso por 5 días en que no lo veía y casi no hablábamos después de eso me dijo que había hablado con una doctora le conto de nosotros y que el ya no estaba muy agusto conmigo porque estaba confundido, me dijo que no quería lastimarme y pues yo lloré y le dije que porque y el solo me decía que no llorará porque no me iba a dejar y así pasaron como tres días mas en donde todo esta muy bien, un marte me dijo que no me iba a ver porque seguía confundido y yo le dije que se tomara el tiempo para pensar las cosas y así paso, me dejo de hablar por días una semana para se exacta, y después me buscó para salir, cuando lo vi sentía que el corazón se me iba a salir del pecho estaba emocionada porque no lo había visto ni hablado con el por una semana, esa vez salimos al cine, era raro lo sentía distante, ya no me agarraba la mano, eso si no me dejaba de abrazar, pero la verdad eran abrazos distantes yo no me sentía con la misma confianza de antes y a cada rato me preguntaba que si estaba bien o que si pasaba algo, y así paso ese día no pudimos hablar de lo del tiempo, hasta el día siguiente, salimos a comer, caminamos un rato juntos eso si yo ya no le buscaba la mano para tomársela caminamos como amigos por así decirlo, hasta que me anime y le pregunte que si había pensado en algo de nosotros y el me dijo que sí, que me había pedido el tiempo porque estábamos «discutiendo mucho» pero que no había nadie ´más que no había terceros y el me dijo que no quería eso para nosotros que quería el tiempo para ver si me extrañaba o si en verdad era la persona correcta y así. yo la verdad me solté llorando pero le dije tu piensa ñas cosas la verdad le dije que para mi era muy difícil esta situación pero que lo entendía y que yo iba a esperar , el me dijo que no quería perder contacto conmigo y que seguiríamos saliendo pero como enamorados ósea darnos besos y abrazarnos pero no como novios, yo no cedi, ese día le dije que era muy difícil para mi esto y el me empezó a agarrar de la mano y a bezar como si nada hubiera pasado y la verdad me sentí bien confié en que todo iba a estar bien, el me dijo que me iba a avisar cuando llegara a casa para que no me preocupara, eso fue un sábado y el domingo no hablamos para nada. El lunes no hablamos hasta en la noche que me dijo que había llegado bien a casa, es día yo estaba platicando con una amiga y me comento que lo más seguro era que si hubiera alguien más, cuando me aviso que estaba bien en casa y eso, yo le llame y le pregunte que si en verdad no había alguien más y el me dijo por teléfono que si que era su ex que se iba a casar y que estaba confundido porque de nuevo sintió algo por ella y pues yo le dije que porque había jugado conmigo y esas cosas y el me dijo que no que si me quería mucho y así paso la llamada por teléfono, al ´día siguiente hablamos en persona y le pregunte que era lo que paso y pues ahí fue cuando me dijo que había otra chica que no era su ex si no una chava de la escuela a donde iba el, la chica tiene 6 años menos que el, la verdad en ese momento me partió el corazón, yo le pedí ver los mensajes y la verdad le decía que la quería mucho y que ojala la hubiera conocido hace dos años para así no estar conmigo, se quedaban de ver los días en que no me veía a mi el me dijo que solo fueron 2 días la verdad no se, pero pues como quien dice ya llevaban un relación la era de cenarle todo a ella de como se sentía, si ya había llegado a casa, etc.
yo le dije que luchara por ella que si se veía que la quería y así quedo ese día, yo estaba al pendiente de su what, y así hasta que me di cuenta de que puso una foto de ella y decía que la ama mucho y esas cosas la llevo a su casa para que la conocieran después de tener poco de novios y lo que me duele es que está haciendo cosas que conmigo nunca hizo porque decía que eso no le gustaba.
ahí me di cuanta que si la quería y que nunca quiso nada conmigo, el me decía que si me quería y que era la persona con la que quería formar una familia y que nadie lo iba a tratar como yo que sabía que estaba perdiendo mucho y que ojala no se haya equivocado en su elección yo la verdad le dije que pensara las cosas y pues hace mes y medio que terminamos y están juntos y yo ya no lo busco ya borre su numero.
la verdad me he sentido mucho mejor no se si sea bueno o malo pero no me afecta tanto por ahora que este con ella o que haga las cosas que conmigo no hacía
no se si me puedas decir si es normal lo que siento o si tendré recaídas en esto
saludos!!
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Esta es mi situación, Estoy casado con una persona maravillosa, inteligente, Cariñosa la mujer ideal, así la conocí y por ello decidí casarme con ella hace 7 maravillosos años, fruto de este matrimonio llega el regalo más hermoso a mi vida, mi hija de 3 años. Teníamos un matrimonio feliz, lleno de planes, sueños en pareja todo marchaba bien. Hace 2 años conocí a alguien quien en primer momento me cautivó por ser fisicamente muy atractiva, inicie un amorío con esta persona con quien he vivido momentos de intimidad cuya intensidad supera mi entendimiento, nuestra atracción no tiene igual y a pesar de haber iniciado hace dos años nuestra quimica sigue intacta, cosa distinta mi matrimonio. Como era de esperarse aunque al principio traté de ocultarlo, fueron evidentes los cambios para con mi pareja, aunque soy conciente mi vida al lado de la tercer persona sería muy compleja por tener realidades y planes distintos, estoy metido en el lio más dificil de mi vida. Quiero volver a sentirme bien en mi familia con mi matrimonio, quiero que me atraiga fisicamente mi esposa nuevamente, pero no consigo sacar de mi cabeza a la tercer persona y cada vez son más frecuentes mis deseos por salir corriendo a su lado, necesito sacarla de mi mente. y por otro lado necesito recuperar la atracción por mi esposa. no se que hacer.
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Hola Roberto,
Mientras alimentes la relación´con la otra persona, es complicado que puedas dar opcion a recuperar nada con tu esposa.
Por otra parte, en las relaciones de amantes, o relaciones «prohibidas» es normal que la pasión se conserve intacta, tú no convives con esa persona, no hay rutina, no hay obligaciones, ambos se presentan con sus mejores galas y del mejor humor…Prueba a convivir con ella 7 años y nos cuentas qué pasó con la atracción…
En algún momento o bien tomas una decisión por ti mismo, o bien alguien la acabará tomando por ti, y es posible que sea una decisión que no te guste demasiado. Yo empezaría por proponerte hablar con tu pareja y sin necesariamente hablar de la otra persona, sincerarte con ella y decirte que te encuentras apático con ella y que has caído en rutina, que intentéis reconstruir lo que tenéis juntos. Si vuestra relación ha sido tan buena, el reaccionar a tiempo aún puede dar ben resultado. Si en cambio tu pareja descubre la infidelidad, aunque decida continuar contigo, el daño potencial es muy grande y puede que la relación ya no vuelva a ser la misma. ¡Reacciona!
Abrazos
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Bueno mi historia es esta, tuve un amor de adolescentes que marcó mi vida, por situaciones ajenas a mi la relación termino,el seguia enamorado de mi a pesar de no verme, ni saber de mi, luego yo me casé y hice mi vida con otra persona Pero siempre el estuvo en mi mente, perdimos contacto por más de trece años, luego el se caso y tuvo dos hijos, pero tenia entendido que siempre me estuvo amando con un amor de esos que no se olvidan, al cabo de los años el se separa por que nunca la amo, por casualidad del destino yo, también me separó , al cabo de un año yo conozco a otra persona y comienzo una relación, el nunca pudo hacerlo por amor a mi, mi relación es muy buena,pero un fin de semana yo decido hacer un viaje al pueblo donde ocurrió la historia, y me lo encuentro a él y entablamos conversación, y terminamos recordando todo lo bonito que vivimos ,pero el problema es que me propuso comenzar todo de nuevo siento que el amor ha estado siempre ahi, que nos amamos como locos, y no quiero otra cosa que no sea el, pero como le hago con mi pareja no lo quiero lastimar, nose como cortarlo Dios ayudenme.por favor
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Hola Orquídea,
Romper una relación inevitablemente supone un daño, pero estar con alguien a quien que no te ama al final es un daño mayor.
Simplemente trata de ser honesta y delicada, no des esperanzas y si no eres capaz de decir que te has enamorado de otra persona, la mejor opción es explicar que ya no estás enamorada, que lo sientes, pero que no puedes seguir con la relación.
Un abrazo
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Hola!
Estoy en una situación muy parecida y es muy desesperante no saber qué hacer?
La persona con la que me encuentro me ha dado su vida, se ha entregado y ha sabido entenderme, cuidarme e incluso atenderme de la mejor manera.
Sin embargo una persona ha llamado mi atención casi desde que la conocí, durante años hemos compartido momentos especiales y hemos tenido un gran entendimiento ya que somos afines
en muchas cuestiones, el tiempo se me pasa volando a su lado.
En cambio con mi pareja he perdido como dicen, esa chispa y hemos caído en una monotonía
que realmente me ahoga.
No sé qué hacer, no quiero dejar a mi pareja porque la amé, pero no dejo de pensar en la otra persona :(. No tengo claros mis sentimientos, qué me pueden aconsejar?
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Hola Alexa,
Si tu relación ha sido buena y el único problema hasta hoy es la monotonía, yo te animaría a hablar con tu pareja para poner sobre la mesa lo que os está pasando actualmente e intentar proponer y dialogar para ver si es posible recuperar esa chispa. No hace falta comentarte lo que está pasándote con la otra persona, pero sí cómo te sientes tú en la relación y qué carencias estás notando.
Ten en cuenta que con cualquier pareja de una cierta duración, es normal que se caiga en cierta rutina, por lo que siempre saber abordar este problema, te va a dar nuevos e interesantes recursos en todas tus relaciones sentimentales.
Eso sí, si optas por intentar arreglarlo con tu chico, te recomendaría tomar cierta distancia de la otra persona.
Y si con todo, sigues pensando en él, no le ves futuro a lo tuyo, no te sientes mejor con tu pareja…pues ya te plantearías otros pasos.
Abrazos
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Hola Cristina !
Antes de nada agradecerte por tu blog y por tus palabras que nos reconfortan y nos aportan un poco de paz en momentos tan difíciles.
Tengo 46 años, a los 17 años conocí a mi primera novia y a la que hoy es mi mujer.Tenemos 3 hijos.Mi relación con mis padres no era muy afectuosa y desde que la vi me enamoré como un loco de ella.Desde entonces jamás nos hemos separado, hacemos todo juntos: pasear,ir al médico, salir de copas…He de reconocer que somos muy celosos uno del otro…No me la imagino tomando un café con un amigo si yo no estoy . Además no tenemos grupos de amigos propios,son comunes…y pocas aficiones . Durante este tiempo siento que hemos sido felices,siempre juntos.
A lo largo de los años como tú has escrito en algún artículo se han cruzado diferentes personas que se han ‘interesado por mi’, pero yo tenía muy claro que a quien quería era a mi mujer.
Sin embargo hace 6 meses se pone en contacto conmigo por Facebook la madre de una niña que fue al colegio de mis niños hace 2 años .Luego se mudó y vive en otra ciudad. Me reconoció y me escribió sin mayor importancia.Ella también casada desde hace muchos años con su primer novio y tienen 2 niñas . Están distanciados en su relación, de hecho desde hace unos años conviven como amigos,fundamentalmente por los niños.Ella tiene un puesto de poder en una empresa importante y es la que lleva el peso de la economía en su casa.
Y así comenzó nuestra relación, primero mensajes pero luego ya por teléfono. Tengo que decir que lo que primero que me gustó de ella(no tenía su foto y yo no la recordaba físicamente )era cómo me escuchaba..con interés, sin interrupciones. Creo que ha sido la primera amiga que he tenido.Compartí cosas de mi vida,sobre mis padres, mis miedos,..etc…que no le había contado a nadie,ni a mi mujer.
También aprendí que se puede hacer cosas sólo y disfrutar de un paseo aún sin compañía, que los regalos más importantes pueden ser un abrazo ,una carta y no los más caros… No sé, sentí que me había abierto las puertas a otro mundo que ni me había planteado.
Pasados los 3 primeros meses quedamos para conocernos, porque ella nunca me envió fotos suyas.No me importaba como fuese.Yo ya sentía que me había enamorado de ella y así se lo dije.Viví una gran lucha conmigo mismo porque sabía que era un camino sin retorno, y que engañaba a mi mujer . Aún así fui feliz a esa cita.Y ante mis ojos apareció una mujer guapísima (nunca entendí porque no me envió antes fotos) y con la que, como me imaginaba, compartí una noche maravillosa de amor.Solo fueron 6 encuentros en 6 meses,pero jamás había disfrutado tanto haciendo el amor .
En ese tiempo mi hermano estuvo ingresado a punto de morir, y en quien me apoyé fue en ella.No en mi mujer.Era hablar con ella y me reconfortaba.Hablaba todos los días varias veces y me ayudó muchísimo. Todo salió finalmente bien.Pero yo sentía que cada vez quería más de ella..Incluso le pregunté si en un futuro había pensado en estar los 2 juntos.Fue clara y sincera,me dijo que no.Eso me hundió e intenté dejar la relación en numerosas ocasiones ,pero yo volvía a los días.
A los 6 meses mi mujer sospecha al verme borrar unos mensajes que no lee ,pero me pide separarnos por falta de confianza.Fueron 2 semanas angustiosas.
Todo quedó en que sólo había sido una relación de mensajes y entre amigos.
Casi me quedo sólo, sin ninguna de ellas.
Entonces ella fue la que entendió que debía apartarse y lo hizo desde esa misma noche.Pero yo,aún poniendo en riesgo mi matrimonio le he llamado casi todas las semanas durante estos 4 meses de separación. Y la respuesta es la misma…que no le siga contactando porque sino para ella también es más difícil y que debemos asumir que es una relación que no puede ser.Creo que actualmente se está separando.
Mi problema es que todo me recuerda a ella…..
La sigo queriendo, no puedo desenamorarme de ella.Me ha aportado
todo, como persona, mi amiga,mi amante..Estoy con medicación por toda la ansiedad que su ausencia me produce.No tengo ganas de nada..ni ilusiones..Ya no la tengo en contactos y la he bloqueado en todas las redes para no verla. Ha sido un amor especial en mi vida, e incluso le he llegado a decir que si hay otra vida la buscaré. Pero ahora quiero volver a recuperar mi vida de antes, quiero volver a ser feliz..y no sé cómo hacerlo.
Qué me ha ocurrido para enamorarme así,estando ya enamorado de mi mujer?
Qué puedo hacer ahora para recuperar mi vida?
Agradecería muchísimo tu opinión Cristina
Gracias por escucharme.
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Hola ha,
En primer lugar, me gustaría invitarte a hacer algo que no es fácil, que es a ser lo más sincero contigo mismo que te sea posible.
Cuando ocurre que algo externo llega a nuestras vidas con tal fuerza, cómo está historia de amor ha llegado a la tuya, siempre es por algo y por lo general ese algo es una carencia, un deseo o una necesidad.
En lo que me cuentas, ¿qué veo yo? La historia de un hombre que a los 17 años se enamoró del amor que le había faltado en su vida: que ha vivido desde entonces muy protegido y cuidado (y controlado también) en ese amor, un amor maternal y familiar. Que ha estado satisfecho y cómodo durante mucho tiempo.
Y de repente este hombre en algún punto dejó de ser un niño falto de amor que encontró una familia y se convirtió en un adulto, descubriendo por primera vez el amor entre adultos, donde cabe la pasión, la amistad y la afinidad, donde nadie necesita controlar a nadie, donde de repente creces, te expandes y eres libre…porque el amor es todo eso que me has contado y más.
Por eso ya no podrás volver atrás en tu relación protegida, agradable y bien controlada. Tú vas a cambiar y así debe ser, porque la vida son etapas que se abren y se cierran, pérdidas y ganancias, miedos y derrotas, victorias y actos de valor y uno no puede huir eternamente de ello en los brazos de nadie.
Estás pasando por un desamor, querido lector, y los desamores nos cambian. Si quieres volver a valorar tu vida junto a tu pareja, yo te diría que os sentís un día y habléis largo y tendido. Toda relación es algo vivo y pasados los años, necesita ir renovándose y enriqueciéndose con evoluciones y pactos. Una relación que es igual con 18 que con 40 es una relación que se ha quedado petrificada. ¿De verdad es satisfactorio andar controlando a ti pareja o que te controle a ti a estas alturas? Ni los celos, ni el control, ni la renuncia a un espacio propio son señales de amor, sino de dependencia pura y dura.
Piensa en cuanta energía se pierde controlando que podía usarse, por ejemplo, en hacer un esfuerzo e intentar conectar con tu pareja, conocerla ahora, en este punto de vuestras vidas, abrirte en tus dudas e inquietudes y preguntar sobre las suyas, en definitiva, ser consciente de que no es simplemente esa mujer con la que convives y que en el fondo no sabe quién eres tú a día de hoy.
Amar no es sólo sentir, es hacer ¿Qué quieres hacer tú?
A lo que tenías antes ya no vas a volver. Pero esto no quiere decir que lo que haya por venir vaya a ser peor.
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Hola,
Quisiera plantear un punto de vista distinto a lo tratado hasta ahora.
Que pasa si el problema de fondo es que no estamos preparados para vivir una relación de amor con una persona toda la vida? Que pasa si lo que nos pide realmente el cuerpo es enamorarnos de varias personas a lo largo de nuestras vidas y «condenarnos» a estar siempre con la misma es lo que nos hace infelices?
Vivimos llenos de ataduras que nos fuerzan a buscar la estabilidad en lugar de lo que nos apetece en cada momento: hijos, hipoteca, trabajo, etc. Quizá es la propia sociedad la que nos está llevando al callejon sin salida que tantas y tantas personas estamos sufriendo.
Creo sinceramente que toda relación alargada más allá de la etapa de enamoramiento deja de ser una relación. Seguimos por la conocida zona de confort, por los hijos, por estabilidad económica, por pereza, etc. El problema del que aquí se habla creo que afecta a muchas más personas de las que lo reconocen abiertamente. Me atrevería a decir que a la mayoria de personas les ha pasado alguna vez en la vida.
Pero la mayoria de los casos la decisión es no romper con la relación que ya tenemos. Por qué? Nos estamos privando de momentos de felicidad sin saber muy bien el motivo. Porque no es lo correcto? Porque parece dificil estar con alguien que ya tiene hijos (muchos de los casos son ya con familias formadas). Todo porque con la nueva relación también se llegará a la monotonía? Quizá lo natural sea que a lo largo de nuestras vidas tengamos varias parejas y no una sola por la que hay que luchar porque parece lo más correcto.
Gracias.
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Hola Anónimo,
Existen muchas maneras de vivenciar el amor y las relaciones. Quizás el problema sea simplemente tratar de establecer un modelo único para todo y para todos.
Abrazos!
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Hola Cristina,
Buena respuesta.
Creo que tienes toda la razón. Debeíamos alejarnos de las fórmulas mágicas que solucionan qualquier situación porqué cada caso es un mundo.
En mi caso estoy en una situación parecida a la descrita por muchos. Para mi, lo peor está siendo:
– sentir que tener ya familia es motivo de rechazo (no es una sensación nada agradable que creas que te están rechazando porque ya tienes hijos y que si no los tuvieras ya estarias con esa persona)
– la incertidumbre de saber si la tercera persona (la que te está tentando) va en serio o simplemente busca un infeliz que le vaya detrás y al final todo acabe en una despedida llena de tópicos
No me da miedo ninguna situación porque de todo se sale con tiempo y paciencia, pero la incertidumbre es horrorosa.
Gracias.
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Creo que en esta enumeración, me falta un factor.
El factor en el que tú decides, tomas las riendas o tienes influencia alguna sobre el curso de los acontecimientos…
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La sociedad no te lleva a nada.
Te llevas tú.
Y quien dice tú dice yo.
Yo estoy profundamente insatisfecha en un curro.
Fijate que no hablo de amor.
Hablo de infelicidad.
Opciones: gano más pasta si me cambio
O renuncio a ganar menos y ser más feliz?
La segunda es la buena
Ojo que la sociedad dice que has de cambiar de trabajo ganando más dinero
Dónde queda la parte de diafrutar con lo que haces?
Ahí lo dejo..:
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Hola Cristina:
Mi problema es que creo que no se amar. Tenía un novio al que quise mucho y aún quiero. Nuestra relación es buena, no hay nada de él a destacar que no me guste o me haga infeliz, me ama de verdad y me comprende, nos llevamos muy bien y nos reímos mucho. La relación comenzó hace 8 años. Durante estos años han pasado muchas cosas, a los tres años de relación yo me fui a vivir al extranjero y estuve fuera durante 5 años, hace unos meses que he vuelto. En estos 5 años, dos de ellos fuimos pareja en la distancia, en general todo bien, pero yo no veía forma de que nos juntaramos, y pasó, lo que comentas un chico guapo, agradable se cruzó en mi camino, tras muchas vueltas a la cabeza, idas y venidas, dejé a mi novio y comencé con este último chico una realción que duró 1,5 años, y terminó fatal, yo lo pasé muy mal, llegando hacer un duelo un tanto complicado, del que finalmente salí airosa, aprendí muchas cosas y es una experiencia de la que me siento muy orgullosa de mí por todas las cosas que logré. Durante todo este tiempo no dejé de pensar en mi anterior pareja, en que el factor externo de la distancia, a mí me afecto de manera muy negativa y no los supe controlar bien, de ahí a meterme en otra relación tan rápido con un chico con el que este problema de la distancia ya no existía (pero existieron otros ya que eramos totalmente incompatibles) antes de comenzar la relación ya tenía indicios de esto, pero seguí hacia delante, por ver si funcionadaba, ya que en otros aspectos me gustaba muchísimo y no estaba lejos.
Hice el duelo,recuperé mi vida y fui feliz yo sola (mi vida me gusta, amigos, aficiones), pero la presencia de mi anterior novio seguía ahí a tal punto que llegué a la conclusión de que o hacía el duelo al respecto, la relación anterior ya estaba superada, estaba bien sola y no le busqué por ningún tipo de necesidad, realmente creía que por todos los factores externos mal manejados e inmadurez, había roto una relación por » error». Así que decidí conversar con él, hablamos durante varios meses, hablamos en profundidad sobre lo que me pasó y nos pasó. Él aceptó, y hemos vuelto.
Yo me sentía totalmente dispuesta ha hacer evolucionar la relación y completamente comprometida. Los problemas que son han presentado al volver a ser pareja, son perfectamente manejables (para la situación que tenemos encima tras mi infidelidad y la distancia…imagínate los problemas que podríamos tener, pero lo que nos ha ido pasando son cosas lógicas y manejables, hablamos y llegamos acuerdo, por su puesto tb habído alguna discusión más fuerte, pero nada a destacar) En general estamos bien, han pasado 4 meses desde que hemos vuelto.
El problema, mi problema es el siguiente, es cómo si me hubiera deshinchado, le quiero muchísimo, me gusta su forma de ser, le admiro, pero pensaba que me iba a sentir tranquila, con la sensación de que ya había llegado a mi destino final en cuanto a una pareja, tranquila de estar con él, sin buscar ni esperar nada, pensando y deseando que esa relación dure para toda la vida.
Quiero dejar muy claro que el problema no es él, el es un novio excelente, y la relación es buena.
El problema lo tengo yo, pensaba que iba a valorar mucho más mi relación con él, que no me iba a volver a fijar hasta un nivel de que me cueste controlar los impulsos en nadie más, porque ya había aprendido la lección, pero no la he aprendido hay un compañero de trabajo que me gusta, con el que me apetece estar, con el que me he besado (viajamos juntos por trabajo), viendo esto, he cortado la relación con mi compañero, solo hablar de trabajo y en el trabajo. Pero no sale de mi cabeza, este no es el problema se que es algo pasajero y que si lo evito el sentimiento se va. Soy muy consciente de lo que dices, de que nada es perfecto, que ninguna pareja es garan´tía, y de que lo que tengo que pensar es en si mi relación con mi pareja me llena, no me llena o qué le pasa, sin meter a terceras personas en medio, sin pensar si me voy con este o con el otro, porque como ya he vivido, esto no es solución de nada.
Si tengo cierto miedo a quedarme sola, por mi edad ya que me gustaría formar una familia y ya estoy en edad de ello, pero también se que si me toca estar sola lo superaría aunque esto no es lo que deseo para mi vida.
Mi gran miedo, es que siempre me vayan a pasar cosas así en el futuro, estar con una pareja que tiene mil factores buenos para mí que la quiero, pero que no la logro amar??o no me doy cuenta de lo que tengo?? no lo valoro…no lo acepto, tengo un lío tremendo en la cabeza. Trato de centrarme en mí actual pareja, pero estoy muy desinflada en la motivación, además de decepcionada con mi forma de actuar, pensaba que había mejorado mucho más, que no volvería a verme en una situación así
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Hola Sinnombre,
En estas situaciones, yo siempre aconsejo intentar ser honesto con uno mismo y hacerse las siguientes preguntas, que aprovecho para hacerte a ti:
Si no tuvieras miedo a no encontrar a nadie para formar una familia ¿te quedarías con esta pareja?
¿Si tuvieras 20 años, te quedarías con él?
¿El amor, sentir amor, es tu prioridad? ¿Tu prioridad es la seguridad, la estabilidad, la posibilidad de formar una familia…?
¿Te ves así toda tu vida?
Un apunte: el amor no es algo que uno puede generar sólo con querer. Si no, todos nos enamoraríamos de personas estupendas y convenientes y nadie sufriría por amor. Estás intentando hallar razones para amar a tu pareja en tu cabeza, porque tu corazón no las tiene y busca en otros lugares.
Ahi lo dejo…
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Yo dejé a mi pareja porque simplemente no quería seguir con ella, puedo poner muchas razones, pero la verdad, no quería seguir con ella. Un par de meses después conocí a una mujer con la que inmediatamente hice click, sin embargo yo tiendo a ser un poco prudente y traté que las cosas fueran poco a poco, no quería enamorarme de ella rápidamente, pero reconozco que poco a poco me sentía mejor con ella, sin embargo yo también estaba pasando por un proceso de inmadurez (porque no le doy otro nombre) y en una noche de tragos, pues me acosté con mi ex (a la cual nunca pude abandonar completamente porque vivimos en un país dónde ambos somos extranjeros, así que yo básicamente era su único amigo y familia) dejándola embarazada. Claro que pensamos que no había embarazo y pues de ahí me dedique los siguientes 3 meses a cultivar mi nueva relación y pues no tuve más sexo con mi ex, al final me enteré de la noticia y bueno (el bebé es mio y de eso no hay duda), decidí que lo mejor era quedarme con mi ex y dejar a la otra mujer que ya en ese momento era mi novia. Claro que no ha sido fácil, porque simplemente mis sentimientos hacia mi ex cambiaron y extraño a la que dejé, Realmente el cuento es más extenso, pero hay detalles que no quiero sacar a flote aquí, lo único que quería era expresarme un poco. Yo sé que el que cometió los errores fuí yo, las muchachas no tienen nada de culpa, mis hijos (son gemelos) tampoco, pero me siento realmente mal, siento que yo mismo dinamité mi vida… y lo peor es que yo sé que a la final sólo un divorcio me sacaría de esta relación, pero eso no me devolverá el amor perdido, y honestamente no creo que consiga a alguien que me hiciera sentir como la mujer que dejé, en mis 40 años de vida nunca conocí a nadie con quien me sintiera así porque nunca me había enamorado, creo que esa es la peor parte, pero actuar como niño 1 vez, me tumbó todo… que gracioso, nunca había cometido una infidelidad en mi vida, y la cometí con la única persona con la que no debí, irónico… lo único que espero es que esta experiencia les sirva a todos los chavales que quieren ser gavilanes… podrían terminar siendo una paloma, cómo mi caso..
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Hola Cristina, me gusta cómo escribes. Te contaré mi caso, soy un hombre casado de 40 años y con dos niños pequeños. Mi relación con mi mujer es de cariño pero por desgracia hoy por hoy queda muy poca pasión. Pues bueno, resulta que hace unos meses conocí en mi empresa a una mujer con la que me cruzo casi a diario, y aunque vi algo en ella que me tocó el corazón, no le di muchas vueltas pues no estoy buscando una nueva pareja ni quiero líos en mi vida. Pero poco tiempo después, una noche, tuve un sueño romántico con ella, en el que nos enamorábamos como dos tortolitos, y eso ya acabó por derribar mis barreras psicológicas. Desde entonces no me la quito de la cabeza. Pareciera que mi subconsciente se hubiese vengado de mí con ese sueño por haber estado reprimiendo mis sentimientos hacia ella!
Teorías freudianas aparte, el caso es que no quiero dejar a mi mujer y mis niños, ni poner en peligro mi matrimonio con una aventura extramarital, pero todo mi ser me pide estar con esa mujer (a la que creo que yo también le gusto pero todavía no le he tirado los tejos realmente). Qué puedo hacer? Debería intentar algo con ella y vivir esa experiencia tan bonita? O debería ser superracional y tratar de olvidarla, o sea, enviarla a la zona «friend»? En ese caso, ¿hay alguna manera de «desenamorarse» de una persona que te encanta y a la que forzosamente tienes que ver, aunque sea brevemente, casi todos los días?
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Me contestaré a mi mismo. Buceando por el blog vi que tienes un post sobre qué hacer cuando el que señalas como principal antídoto contra el desamor, el contacto cero, no es una opción: https://locosdeamor.org/2015/01/06/imposible-contacto-cero/
Me hizo gracia lo de la táctica Steven Seagal X-D, aunque la verdad es que lo veo más para los casos de ruptura que para los de amor imposible. Yo por ejemplo soy incapaz de hacerme el indiferente con esa tía cuando la tengo delante; si alguna vez lo intenté, después me sentía peor. De todos modos me voy haciendo a la idea de que todo esto tiene que quedarse en algo platónico, y que quizá con el tiempo logre poder verla o pensar en ella sin que automáticamente se me acelere el pulso. Mientras tanto, no me queda otra que vivir en un continuo conflicto entre mi corazón y mi cabeza, el primero empujando en una dirección y la segunda empujando en la contraria. Intento no pensar en esa persona pero casi siempre está ahí, en la trastienda de mi mente mientras intento concentrarme en otras cosas (trabajo, familia, aficiones…). ¿Habrá alguna forma de quitármela de la cabeza y poder volver a vivir tranquilo como hacía antes de todo esto? Y si inconscientemente la estoy idealizando (cosa posible, pues no la conozco mucho, aunque hasta ahora todo lo que he visto en ella me encanta), ¿hay alguna manera de desidealizarla?
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Hola, quiero contar mi historia que es con la que actúalmente estoy sufriendo. Necesito ayuda que me ayude a entender cómo seguir.
Tengo una relación de casi nueve áños, el ya tiene un hijo de 11 y el tiene 31, producto de una relación anterior.
Hemos pasado mil cosas buenas y malas, pero lo que más siempre le he reclamado es la falta de proyectos conmigo. Me parece que la relación ya debía tener una evolución (al menos un ahorro juntos) pero nada. Cuando le planteo lo de tener hijos él dice que no es el momento y eso me lo viene diciendo desde que tenemos 5 años de novios. Me da a pensar que como ya tuvo la experiencia de ser padre ya no quiere repetir lomismo otra vez. A todo esto hace un año, conocí a un chico 5 años menor que yo por internet, el es de otro pais. Al principio amigos todo genial, ya luego videollamadas msjes todos los días hasta que un día el me dijo que me amaba. Y yo a mi entender en ese momento sentía lo mismo. Hasta incluso hubo peleas de «pareja» por celos y cosas así. Sin embargo tiene una mentalidad que es lo que quería que tuviera mi pareja. La de formar una familia y crecer juntos. Viaje a verlo y conocerlo y hasta incluso me presento a su familia cómo su pareja algo que no esperaba. La cuestión es que él no quiere esperar más tiempo pero eso que tiene de responsable también lo tiene de rígido, y quiere que haga todo a su manera. Cuando yo también quiero opinar. Lo que quiero decir es que hasta llegue a replantear mi situación con mi pareja, de dejarlo todo, he irme a vivir al país del chico que conocí. Sin embargo si bien no hay proyectos, (y me veo grande ya debería empezar a buscar tener un hijo) mi pareja de 8 áños me da tranquilidad y emociónal y nos llevamos muy bien, en todo sentido. Sólo le falta eso de querer tener familia y proyectar juntos. Cosa que la otra persona si tiene, pero es demandante y celoso supuestamente por la distancia. Pero si tiene un carácter fuerte. La verdad me siento una idiota, porque cuando me fui después de conocerlo el me dijo que realmente me amaba, y que esperaba que volviera. Y yo me doy cuenta que no compartimos los mismos puntos de vista, pero sé que lo extraño muchísimo cuando no está o no hablamos. Y me ha dicho que no quiere esperar más y necesita que ya estemos juntos. Yo ya no sé qué es lo correcto, me siento una mala persona, y sé que esto no puede durar mucho tiempo mas así. Agradecería que me ayudes, no quiero sufrir más. Gracias
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Hola Anónima,
Sufres porque dependes y no eres libre de tomar ningún camino, sufres porque te ves en manos de otros como una marioneta y no ves tu capacidad para tomar decisiones, sufres porque temes el dolor y sin embargo, es el dolor lo que va a acabar con tu sufrimiento.
Aquí tienes una dicotomía entre dos hombres: con el primero, tienes una relación positiva y estable pero no compartís deseos de vida; el segundo, sólo parece tener un punto a su favor; que te promete formar una familia. Quedarte con una persona con la que las cosas van bien menos lo que más te importa o lanzarte a los brazos de alguien que no te encaja pero que llena tus carencias personales y ofrece el proyecto que buscas.
Pues…ninguno de los dos pinta muy bien…¿no?
Pero la única relación real que tienes ahora mismo, la tienes con tu pareja.
Por eso te cuento: habla con él.
Dile que ya no quieres esperar más. Que se te pasa el tiempo. Que el tema de los hijos para ti ya no es negociable. Que para ti es esencial saber si realmente van en la misma dirección y buscando el mismo proyecto de vida y que si no, ambos tienen que dialogar mucho y tendido sobre lo que pasa en esta relación y si hay un sentido para ti en seguir. Y de momento, sólo se trata de eso. Dejar de procrastinar esta realidad y enfrentarte a ella. Lo del otro chico no es más que una droga, un entretenimiento, una evasión y no se puede vivir drogado eternamente.
Abrazos
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Hola, estoy desesperada :(.
Tengo 21, y novio hace 5 años. Si, casi que crecimos juntos, es la persona más buena que conozco, me trata bien, me quiere muchísimo, me apoya en todo, compartimos sueños, planes de vida. en algun momento supongo que empece a aburrirme de la rutina (A LOS 20 AÑOS!). Pero hace 1 año conocí a otra persona, opuesta en todos los sentidos a ml novio, la cual al principio no me interesaba, pero después de meses de insistencia de su parte diciendome que me queria comence a sucumbir. En el ultimo todo se me empezo a ir de las manos, pensaba todo el tiempo en esta otra persona, sentia que ya no queria estar con mi novio, entonces le pedi tiempo, espacio, sentia que me ahogaba en esta situacion, tuve meses de ataques de ansiedad, queria blanquear mi mente pero el tampoco lo acepta; dice que no me puede dejar, me pide que lo sigamos intentando, por lo cual siempre sigo quedandome con él. Hace unos dias me vi con la otra persona y engañe a mi novio, no pensaba hacerlo, no era mi intención pero ya no se como manejar esta situación, estoy desesperada y no quiero lastimar a nadie
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Hola Anónima,
Es totalmente imposible que pases por la vida sin hacer algún tipo de daño, ya sea a ti misma o a otra persona, por comisión o por omisión. Si vives, te expones a ello y tendrás que aprender a gestionarlo.
En el caso de tu pareja y el otro chico, yo te aconsejo que empieces evaluando qué es lo que menos daño te va a hacer a ti, teniendo en cuenta que ya estás metida en una sitación en la que es imposible que no haya algún tipo de pérdida o dolor (que por otra parte son parte de los altibajos naturales de la vida y vas a tener que enfrentarlos tarde o temprano igualmente).
Piensa desde el punto de vista que no existe ninguna elección que no conlleve ventajas e inconvenientes. No existe la vida perfecta e idílica en la que no quepan los errores.
Evalúa si sigue apeteciéndote un futuro con tu pareja, si sigues viéndolo en tus planes y sueños. Tienes derecho a cambiar de idea y de sentimientos, una relación no es un contrato obligatorio, siempre es una elección viva y constante, porque las personas evolucionamos y no siempre somos las mismas.
Y en lo particular recomendarte que nunca estés con nadie por pena, por más que te llore, te suplique o te convenza, al final no le haces ningún bien quedándote a su lado sin amarle.
Abrazos
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No podemos saber -y ahí reside la diferencia fundamental entre cómo imaginamos el dolor y cómo es en realidad ese dolor- la interminable ausencia que sigue al hecho en sí, el vacío, la absoluta falta de sentido, la inexorable sucesión de momentos en los que nos enfrentamos a la experiencia del sin sentido…
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Hola Cristina,te cuento un poco de mi historia
Tengo una relación de 12 años con una mujer maravillosa, con la cual tengo un hijo que adoro con mi alma. Yo siempre he sido muy estructurado con mi vida amorosa, no soy de los que les gusta alardear con otras chicas, muy al contrario. Ésto hasta que conocí una compañera de trabajo que me cautivó desde el día que la conocí, que me hizo sentir esas mariposas en el estómago que no sentía desde ya hace mucho tiempo. Fue una conexión muy mágica, algo que nunca había vivido.
Desde que entablamos conversación siempre hubo algo especial entre nosotros, desde una mirada, hasta un simple rose con nuestras manos o una sonrisa, todo se transforma en ese sentimiento algo descontrolado por ambos lados.
Pero desde hace un tiempo, la actitud de ella cambió al conocer a mi familia. Siento que ella me aleja de su lado constantemente, y por otro lado, yo asumí que lo de nosotros es difícil de concretar, pero mis sentimientos aún siguen ahí, y cada vez me duele mas el hecho que siga ese rechazo.
Por otro lado, cargo con la culpa de sentir este sentimiento en mi casa, a la hora de estar con mi pareja… siento que aunque me la he jugado por la relación, algo me falta, no estoy completo, y aunque no he dejado de amarla, siento que todo cambió en mi forma de sentir el amor hacia ella, pero que a su vez me cuesta asumir por temor a dañarla aún mas.
Si bien no le fui infiel a mi pareja, ella se enteró de esta historia y desde aquel día no ha habido momento en que no salga este tema, y obviamente su inseguridad hacia mi aumentó considerablemente.
Sinceramente no se que hacer, sería muy bueno recibir un consejo de su parte.
Abrazos
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Hola Derek,
Ahora mismo tu problema es que estás a dos aguas y no te decides.
Tu mujer nota que no estás ahí al 100%, que antes había algo que ahora no hay y sumado a la propia situación de la otra mujer, su inseguridad crece por momentos, temiendo perder todo aquello en lo que se estructura su vida.
Mi consejo es que tomes un camino claro cuanto antes, teniendo en cuenta que cada decisión tendrá pros y contras.
Saludos
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Derek, yo estoy pasando por una experiencia similar (aunque en mi caso mi pareja no sabe nada) y conozco lo duro que es estar físicamente con tu pareja y tu crío y sin embargo estar acordándote una y otra vez de esa otra mujer. Hay veces que incluso te dan ganas de llorar.
Lo primero que te diría es que no te sientas culpable. No eres el único al que le ha pasado esto y cuando te engancha un enamoramiento de esos fuertes es algo que no se puede controlar. Es parecido a una drogadicción, solo que en este caso la droga la genera tu propio cerebro.
Lo segundo, tu mujer ha sufrido un palo pero debería entender esto también, que sepa que es algo que le puede pasar a cualquiera, y lo que más debe valorar en todo este asunto es el hecho de que tú te has enfrentado a ello, que es como enfrentarse a un dragón, y has elegido serle fiel y seguir a su lado (porque eso es lo que has elegido, no?). Eso tiene su mérito y es lo más importante.
En cuanto al rechazo de esa otra mujer, imagino que se ha dado cuenta de los problemas que podía originar esa relación y, anteponiendo la razón al sentimiento, ha decidido poner tierra de por medio. En el fondo puede que te esté haciendo un favor.
Por lo demás, espero que pronto se te pase ese enamoramiento, bello pero dañino en tu vida, y que puedas volver a sentirte como antes, a gusto con tu familia y con tu propia vida.
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Hola,
Yo no voy a ser original y me veo reflejado en muchos de vosotros.
Tengo 45 años y llevo algo más de 12 años conviviendo con la misma pareja. No estamos casados ni tenemos hijos. Al principio todo iba bien, con las típicas discusiones cada X tiempo, pero nada serio. Con el paso de los años, pues lo típico… monotonía, rutina, falta de interés, menos sexo, los cuerpos (y las mentes) cambian, etc.
El caso es que desde hace unos 4 años yo he hecho un cambio a mayor madurez, mayor espiritualidad, mayor y mejor crecimiento emocional y personal. Y mi pareja siempre ha sido bastante infantil, pero además, se ha estancado porque decidió en su momento que ella no tenía que cambiar ni mejorar nada. Además desde hace algunos años prefiere dedicar más horas al trabajo que estar conmigo para hacer nada. A pesar de hacérselo saber, ha seguido haciéndolo así. Ella ha pasado (sin saberlo) de ser mi pareja a mi mejor amiga… yo evito tener sexo, besos en la boca, no hacemos ninguna actividad que realmente nos divirtamos juntos… y un largo etc. Ella parece que no se dá cuenta o ya está conforme con esta situación. Yo sí me doy cuenta y desde hace un tiempo veo que nuestra relación como pareja está prácticamente muerta. Sólo la mantiene el confort, la amistad, la compañía y la estabilidad económica… el precio que pago es renunciar a mi felicidad pues desde siempre sabemos que nosotros somos muy diferentes de carácter y de forma de ver y vivir la vida.
Por otra parte, hace bastante tiempo que voy a yoga de forma periódica para desestresarme. El caso es que hace unas semanas, casi sin ser muy consciente de lo que hacía, contacté por Facebook con una de las chicas que vienen a yoga. Al principio, mi única intención consciente era pedirle una información concreta sobre el taller. Pero ella en su respuesta, aparte de darme la información me propuso quedar para tomar algo.
Yo en aquel momento tuve una mezcla de sentimientos… ilusión, rechazo, ansiedad, etc. El caso es que terminamos quedando, los temas de conversación fueron totalmente intrascendentes y triviales. Nada que ver con temas personales e íntimos. Cuando nos fuimos del bar, unas horas más tarde ya me empezó a enviar mensajes para un próximo encuentro y otras cosas. A partir de ahí, cada día nos empezamos a intercambiar mensajes por messenger cada vez más largos y preguntándonos cosas cada vez más privadas. Hace dos días me propuso quedar para ir a comer en un restaurante…. y de momento, a día de hoy, no le he dado una respuesta porque me he metido en todo este embrollo casi sin darme cuenta. Nunca antes me había pasado algo parecido.
Ella tiene ocho años menos que yo y es bastante atractiva. Debe estar separada o divorciada, con una niña pequeña. El caso es que no sé qué hacer… sé que tengo varias opciones pero yo no me siento preparado para estar sólo y el tema económico es otro hándicap que me impide tomar la decisión que yo querría. Dejar a mi pareja actual quiere decir romper la zona de confort y enfrentarme a la precariedad laboral, con todo lo que ello conlleva. Además, esa chica no es garantía de nada, y como en varios os he leído, parece que es frecuente que la nueva pareja no funcione tampoco… a veces ni a la corta. Y me vería sólo sin pareja, lo cual me provoca pavor. Ni sé ni quiero vivir sólo… debería ser una elección no una obligación ni un viaje personal/iniciático a ninguna parte. La ansiedad se dispararía y emocionalmente me vería enormemente afectado…
No sé qué hacer, pero una de las opciones que he barajado es zanjar el tema con la chica, no por qué no me gustara intentarlo sinó porque los riesgos són demasiados y tampoco quiero una relación oculta en paralelo, esto lo tengo muy claro. Haga lo que haga yo voy a ser uno de los perjudicados… de hecho, llevo dos días que no puedo parar de llorar a ratos y no sé muy bien por qué, pero claro que es debido a todo esto. No me veo suficientemente capaz ni creo que actualmente me convenga dejar mi pareja actual por otra, pero por otro lado, tener que reprimir esta emoción de intentar algo bonito con esa chica me atormenta.
Quizás tengo que luchar por mi independencia económica completa, dejar mi actual relación de pareja y después de un tiempo, buscar otras opciones. Pero todo esto llevará bastante TIEMPO, algo que a mi edad no juega en mi favor. Creo que esta podría ser una buena estrategia, aunque también entraña sus dificultades y riesgos. Lo que más me preocupa es que me voy haciendo mayor y, pasados X años más, creo que poco me va a importar todo, tener pareja o no. Ser feliz o no. Ya no me va a importar. Y me entristece mucho ver que se me escapa el tiempo…
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Hola Roy,
Una vez me dijeron que el dinero se recuperaba, pero el tiempo no.
Abrazos fuertes
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Gracias por tu respuesta, Cristina.
He reflexionado sobre todo esto y, por distintos factores internos y externos, lamentablemente ahora no puedo dar ese paso adelante porque asumiría demasiados riesgos difíciles de asumir. Mi pareja también está muy rara estos días, debe notar que algo no va bien. Y me siento culpable hasta cierto punto.
Creo que tendré que seguir el camino pero más despacio… y se lo he dicho. Casi con total seguridad perderé la oportunidad con esta chica… creo que ya no acepta ni tan sólo mi amistad, lo cual me está haciendo sentir muy mal. Pero es la realidad de la vida y lo he manejado (y estoy manejando) lo mejor que puedo.
Otras veces ha pasado la tormenta, ahora sólo me queda aguantar el chaparrón y esperar a que pase pronto… no será fácil, desde luego.
Un abrazo.
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Allá va mi historia. (es un poco largo jeje)
Hace 9 años que conocí a mi novio. (con 19 y él 27). Fue mi primer novio y el primer hombre que me ha amado en la vida. Nos enamoramos locamente PERO…somos algo diferentes. Yo soy muy romántica, atenta, detallista…él todo lo contrario. Es algo pasota, no le gusta hacer cosas de parejas (ir a pasear, ir a cenar, ir a sitios bonitos, hacernos fotos y presumir de nuestro amor) y si las hacemos es por la fuerza y poniendo malas caras y estando de mal humor. (obviamente no siempre pero creo que no debería de ser así nunca). Las peleas eran constantes pero siempre terminaban en reconciliación. Otros rasgos de su personalidad es que fuma, bebe bastante cerveza, sus conocidos son de dudosa reputación, despilfarra dinero en apuestas…Eso sí, esta totalmente loco por mi…Cosa que me ha hecho estar loca por él yo también. Cada vez que me fallaba, me suplicaba que le perdone. Y así pasaban los años.
Al pasar 3 años me fijé en otro hombre y me lancé (que tonta)…pues este me dejó tirada. Me arrepentí muchísimo, gracias a dios mi novio me perdonó. Pero sufrió mucho el pobre. Seguimos con nuestra relación y lo olvidamos. Nos mudamos a vivir juntos hace 3 años. Las peleas seguían…Hasta que hace 9 meses apareció otro hombre… Cambié de trabajo y allí estaba él. Hubo una conexión y empezamos a tontear. Vi en él el hombre que siempre quise tener a mi lado…atento, cariñoso, educado. Y me enamoré. En esta época mi novio se la pasaba en la terraza fumando o yendo a los salones de juegos. Nuestra relación se había vuelto tan aburrida que pensé que no le importaría que la dejáramos y se lo conté. Por desgracia su reacción fue todo lo contrario a bonita. Terminó en urgencias con la tensión por las nubes. Llorando y suplicando por favor, que soy su vida entera, que sin mi se va a morir, que le de una última oportunidad. Yo accedí pero ya estaba locamente enamorada del otro hombre. Seguí hablando con él, hasta que mi novio me pilló el móvil, cogió su número de teléfono y lo amenazó. Le dijo que como me mande un mensaje más, se lo enseñará todo a su mujer (el otro hombre está casado pero no enamorado de su pareja). A partir de allí él dejó de hablarme tanto, aunque seguía saludándome de vez en cuando. Yo me hundí… Mi amor platónico pasaba de mi. Echaba tanto de menos volver a estar enamorada. Él empezó a poner unos estados en whatsapp como que le rompieron el corazón y cosas raras. Eran para mi? No lo sabía…deseaba que sí. Mi novio empezó a ser cariñoso y atento.. Estaba totalmente desesperado por recuperarme. Lloraba y lloraba, suplicaba. Yo me quedaba. Mientras tanto me dejó embarazada…aposta! Yo nunca quise tener hijos..tuve que abortar. Me suplicó por favor, que lo tengamos, que nos casemos, que soy la mujer de su vida…pero yo ya tenia a otro en mi cabeza. Pasaron 2 meses y el otro volvió a hablarme como antes…no solo saludos sino iconos de besitos etc. Y yo por fin volví a sonreír. Pasaron 2 meses más y llegó el día de la cena de empresa. Por fin juntos fuera del trabajo!!! Los dos esperábamos ansiosamente este día. Y allí pasó lo que tanto deseábamos. Él me besó y me dijo que esta muy enamorado de mi. Dios mío, el hombre de mis sueños se había enamorado de mi!! era el día más feliz de mi vida. Pasamos toda la noche bebiendo y bailando. Decidimos que vamos a conocernos.. (en un principio en secreto). Al día siguiente mi novio estaba muy distante.. y al final me preguntó si me lié con el otro. Le dije que no pero como se me da tan mal mentir no me creyó. Se puso histérico y me dijo que lo va a matar y se fue a buscarlo a su casa (lo había esperado un día al salir del trabajo y lo había seguido). Yo avisé al otro y este para ahorrarse el drama ha avisado a su mujer de todo lo que pasó…por lo consiguiente esta se puso histérica también. Al final pude calmar a mi novio por whatsapp y volvió a casa. Empezó a llorar y a decir que se morirá sin mi, que su vida no tiene sentido sin mi. Total, que volví a quedarme. Ya llevamos 3 meses saliendo con el otro a escondidas y sin duda es mi alma gemela, estamos hechos el uno para el otro. Nunca fui tan feliz, y él dice lo mismo. No hay peleas ni discusiones, todo es risas y felicidad. Sin embargo sigo queriendo a mi novio y me da muchísima pena lastimarlo. Yo no seré feliz sabiendo que él está hundido en la miseria. En estos 3 meses varias veces le dije de «darnos un tiempo» y se puso como loco, sacó un cuchillo y dijo que nos matará a todos, que él no piensa vivir esta vida, que este tío le ha destrozado la vida. Empezó a dar patadas, rompió la puerta. Otra vez salió y volvió a casa totalmente drogado (jamás se había drogado). Dijo que no aguantaba más este sufrimiento y que sólo quiere morir.
Así que allí sigo…manteniendo 2 relaciones paralelas. Encima sufro de ansiedad hace 7 años, y tomo antidepresivos. Creo que tengo que aumentarme la dosis!! jajajaja Un poquito de humor.. No sé como salir de esta. Estoy esperando un milagro del cielo.
Saludos a todos.
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Hola Anelia,
Llama al 016. Este número no deja rastro en el teléfono. Te pueden ayudar y asesorar. Lo que me estás relatando es un delito de violencia de género. Desgraciadamente el único «milagro» que suele suceder en estos casos es que el agresor (en este caso tu novio) acaba por cumplir las amenazas. Si lees las noticias verás que estas personas no se suelen suicidar sin llevarse a alguien por delante. Es una situación muy peligrosa. Si puedes, graba y guarda las amenazas. Lo idóneo sería denunciar y alejarse cuanto antes. Pero si todavía no puedes dar ese paso, reúne ayuda (familiares, pareja,). No te la juegues. Puedes salir de ésta y recuperarte, date la oportunidad de vivir.
Abrazos fuertes
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Hola. No por dios.Él no es un agresor ni nada de eso, solo que sufre muchísimo. Yo lo que quisiera es un análisis de la situación.. Si quieres a una persona..por qué te enamoras de otra? Es posible amar a dos personas? Con cual te quedas? Quizás mi respuesta es que soy demasiado joven y era obvio que algún dia de mi vida me iba a enamorar de otro…pero es que sigo queriendo a mi novio. No puedo imaginarme llamarlo..mi ex. Yo para explicarle lo que me pasa le di el ejemplo de la comida..si todos los días comes arroz con pollo…al final te apetece patatas al ajillo. Pero como a él eso no le pasa..pues no lo entiende.
Es todo tan complicado.
Solo queria desahogarme.
Besos y abrazos.
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Anelia,
Una persona que te saca un cuchillo y amenaza con matarte ya te está agrediendo. De hecho es un delito. Y yo te pregunto ¿Si no amenazase con matarte o matarse estarías ahora con él?
Yo no sé si amas a los dos. Lo que sé es que una persona que no tiene respeto por tu integridad, que te coacciona para estar con él, que tú felicidad y bienestar no le importan lo más mínimo y que no te ve siquiera como persona, sino un objeto de su propiedad, no te ama a ti. Este es gran enganche de estas relaciones. Crees que por hacer estas cosas te ama, cuando es todo lo contrario. Lo que está demostrando es que no le importas nada. Se importa él.
Abrazos
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Hola! Me gustaría contar mi caso después de leer unos cuantos de aquí (me siento muy identificada).
Llevo 7 años de relación con mi pareja, 3 de novios y 4 de casados. Tenemos una hija en común de casi 3. Desde que le conocí hasta que me quedé embarazada todo iba sobre ruedas: mucho amor, confianza, respeto, etc. Estaba muy enamorada, no me imaginaba una vida sin él, le amaba hasta el extremo. La relación era perfecta (estabilidad emocional, económica, mucha madurez, seguridad en sí mismo) hasta que nació la niña. Automática e inconscientemente cambió un chip en mi interior que hizo replantearme varias cosas: ésto es lo que quiero? Soy realmente feliz? Al principio, pensé que sería por la llegada del bebé, me ví desbordada, madre primeriza y bastante joven (27 años). El caso es que mi hija tiene ya casi 3 años y estoy sumida en una rutina absoluta en la cual hay días que termino llorando de cansancio, aburrimiento, impotencia, monotonía, etc.
El caso es que hace 3 semanas empezó a hablar conmigo un cliente habitual del bar que tenemos debajo de casa, el cual frecuentamos bastante. En un primer momento, no le di importancia porque le conocemos de hace varios años, un cliente más. Pero un día me piropeó y para mi sorpresa me sentí FELIZ, SÚPER BIEN, pensando: Joe, qué majo y tb qué atrevido sabiendo mi situación (con una familia). No le di más relevancia de la que tenía porque esta persona me dobla en edad, él tiene 60 años y yo 30. La diferencia es abismal. Pero un día empezamos a hablar, sin más, cosas triviales, banales, etc. Pero detrás de esa conversación había una mirada que no tenía con el resto de mi entorno (ya no sólo me piropeaba físicamente, sino intelectualmente tb) ; y claro, yo encantada porque a pesar de tener nietos este señor, tiene una energía tremenda, unas ganas de vivir locas, de comerse el mundo. Es súper educado, atento, respetuoso, siempre tiene buenas palabras. Quiero bajar al bar a todas horas solo para disfrutar de su compañía porque he descubierto que tenemos muchas cosas en común, es una persona con mucha seguridad en sí misma y eso me encanta. Con él, me siento viva otra vez, me siento llena de energía, me siento bien, FELIZ. Ha inyectado una dosis de optimismo y de buen rollo, otra perspectiva para ver la vida que no había sentido nunca antes.
Solo hablamos cuando coincidimos en el bar, aunque tengo su número nunca le he escrito por whatsapp, me da muchísima vergüenza. Noto una complicidad muy guay, además de mucha química.
Mucho antes de que esto ocurriera pensé en divorciarme de mi marido aún sabiendo las consecuencias (mi trabajo no es estable y mucho menos, teniendo una hija en común), pero creo que ahora mismo no soy feliz y con este hombre he sentido muchas cosas, ha puesto mi vida patas arriba. No sé qué hacer, hoy tengo ganas de llorar porque apenas hemos hablado, no os digo más.
Un saludo y gracias por este espacio.
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Hola Deseo,
Leyéndote no acabo de ver si el problema reside en tu pareja o en tu vida en general.
Si es el primer caso, llegará el momento de coger al toro por los cuernos y hablar con él a ver si es rescatable/mejorable esa relación o ya no tiene sentido seguir adelante.
Si el problema es con tu vida en general, cambiar de pareja no te lo va a solucionar.
El camino intermedio (vivir esa historia de amor sin cambiar nada en tu vida, como un desahogo o vía de escape) es básicamente alargar un problema al que vas a tener que enfrentarte después. Esto te puede ayudar y también te puede perjudicar, pues estos amores de evasión funcionan como una droga y tienen todos los riesgos de cualquier adicción.
La crianza es un periodo complicado que afecta mucho a la pareja. Por otra parte, el gran enamoramiento de los inicios, cuando idealizada al otro y todo lo ves de color de rosa, suele tener fecha de caducidad con todas las parejas. Es cuestión de ver si ese enamoramiento puede derivar a un amor más real, o queda en nada. Quizás es momento de desplegar todas tus opciones y examinarlas una a una.
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LLevo 25 años con mi marido, 8 de novios y 17 de casada, en general bien, agradable la convivencia y con los típicos problemas , teniendo en cuenta que tenemos dos hijos etc
Hace unos meses se cruzó en mi vida una persona, 15 años menor, por cierto, y del que estoy muy muy enamorada, llegando a pensar en la separación para estar con él.
Mi marido lo sabe, me perdona y quiere que me olvide de él y sigamos luchando por nuestra familia.
A mí me gusta estar con mi marido, pero ya no le amo… la pasión se esfumó hace mucho tiempo y sigo con él por su insistencia, pena, los niños y los años que llevamos juntos… y porque sinceramente «veo» mas un futuro con él que con el otro chico … pero no me puedo quitar de la cabeza a este último, pensando en un futuro con él
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Hola María,
Te lo pongo en una balanza.
Teniendo en cuenta que con el otro chico también se acabará la pasión en algún momento: ¿Con quién te ves de a futuro?
Abrazos
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Hola! Aquí mi historia. . . llevo más de 20 años de casada con mi esposo, ambos tenemos 45 años, y hemos mantenido buena relación, y compartido más momentos buenos que malos, pero hace 2 meses el tuvo un bajón económico en sus ingresos por motivos laborales, yo lo apoyé dándole ánimos y sin exigencias y disminuyendo los gastos, aunque a veces siendo sincera si renegaba de la situación. Sin embargo vengo viendo desde hace un mes que está distante, que comparte en su facebook pensamientos y reflexiones dirigidos hacia alguien que si lo comprende, casi no platica, yo lo tenía que buscar para tener intimidad, y sospecho que está frecuentando a una compañera de su trabajo, él aún no me ha comentado nada de su sentir, y yo tampoco le toco el tema, hago como si nada estuviera pasando y como si no sospechara nada. No se como actuar ante esta situación, la verdad siempre estuve segura de que mi esposo jamás se fijaría en alguien más, por la confianza que siempre hemos tenido. Espero sus comentarios. . . saludos.
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Hola kuriosita,
Si quieres abordar el tema con sutileza, siempre le puedes decir que le notas distante, que habléis un poco de cómo os sentís cada uno.
Abrazos
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yo estoy en una relación pero siento que estoy enamorada de otra persona y no se como decirselo a mi pareja por miedo a lastimar sus sentimientos
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