La amistad con una ex pareja

Publicado: abril 7, 2014 de cristinalago en Superando el desamor
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Dar amistad a quien quiere amor es como dar pan al que se muere de sed, decía el gran Gabriel García Márquez. ¿Sigues sintiendo algo más que amistad por tu ex pareja y  tienes la esperanza de ir retomando lo vuestro poco a poco? Ten cuidado: puede ser muy contraproducente.

¿Cómo vamos a dejar de hablarnos con todo lo que hemos compartido? ¿Cortar el contacto es inmaduro y rencoroso? ¿Y si la otra persona se molesta?

Son preguntas habituales con las que disfrazamos nuestra resistencia a no asumir la pérdida. En realidad, lo que menos nos importa es la cordialidad o la madurez; lo que nos mantiene ahí es lo mismo que mantiene a un yonki en contacto con su camello de confianza. Necesitamos saber que esa persona sigue existiendo, que hay una remota (remotísima) posibilidad de que algún día, si se alinean los planetas y el Valencia gana la liga, a lo mejor quiera volver a tener una relación con nosotros.

Pasa el tiempo y permanecemos ahí, estancados en la espera, como petrificados; sólo revivimos un poquito cuando la otra persona se digna a llamar, a escribir, a quedar para ir al cine o a mantener unas relaciones sexuales que nos reencuentran con el vacío del que querríamos huir cada vez que nos aferramos a alguien que en realidad, ya se ha ido.

El caso es que resulta tan improbable como difícil pasar de los mimos, de los besos, de las caricias y los proyectos de futuro al ahora somos amigos. Puede que después de mucho tiempo, cuando las heridas estén cerradas y ambos os seáis indiferentes en el terreno sentimental, sea posible retomar una verdadera amistad. Por el momento, mientras en tu cabeza esté el monotema recuperar a tu ex, olvídate de ser su colega del alma. 

¿Estás en esta situación y no sabes cómo salir?

Empieza por pensar cuáles son tus prioridades. Si tu prioridad es tu salud emocional, tu felicidad futura, tu recuperación y tu bienestar personal, has de defenderlos por encima de otras consideraciones. Si tu prioridad es que la otra persona no se moleste y no se sienta mal, sigue ejerciendo como su soporte afectivo/sexual sin compromiso alguno de su parte.

Cuando una persona deja a otra, ha tomado una decisión que acarrea unas consecuencias. Debe asumir que nada volverá a ser lo mismo y que puede que ni siquiera sobreviva una relación de simples conocidos después de superar la ruptura. Si continúas ahí manteniendo una amistad que es falsa (porque tú no quieres realmente una amistad) con la idea de una reconciliación o reconquista, lo que sucederá es que tú te estarás haciendo daño de forma gratuita y el otro te percibirá como alguien sin dignidad a quien puede utilizar a conveniencia.

Técnicamente, te has convertido en el/la pagafantas de tu ex.

Olvídate de reconquistar así. A día de hoy, nadie se enamora de una persona que se deja pisar.

Puede que quieras terminar con todo este tinglado, pero te sientas bloqueado/a y no sepas cómo actuar. En este caso, prueba lo siguiente: empieza por poner los ojos en tu vida más allá de tu ex pareja. Haz planes con otras personas, practica algún deporte, apúntate a un curso, planéate un viaje…empieza a desapegarte poco a poco hasta que tus energías estén repartidas y no concentradas en estar pendiente de las llamadas, mensajes o propuestas para quedar de tu ex.

Si nos han dejado (contra nuestra voluntad) y seguimos conservando sentimientos hacia la otra persona, la amistad, en esos momentos, es prácticamente inviable. Necesitamos tiempo para desenamorarnos, desengancharnos y poder procesar la pérdida de una relación significativa que ya ha dejado de existir.

Si no te permites pasar por este periodo de reajuste y duelo, te quedarás en esa tierra de nadie en la que ni eres amigo, ni eres pareja, ni todo lo contrario. Esta actitud tiene varios peligros: retrasar tu recuperación, dañarte emocionalmente, caer en un estado de depresión y apatía resultado de vivir en el pasado y no en el presente y por último, probablemente acabar acumulando una buena provisión de rabia y frustración por aceptar algo que no quieres, para no perder algo que ya no está.

Cuán importante es saber despedirse en su momento, con dignidad, y darse el tiempo y espacio necesario para aceptar las pérdidas ¡y como nos resistimos a ello! Si estáis determinados a tener una verdadera amistad, no hace falta forzar las cosas en los momentos en los que uno no se siente preparado, porque cuando esto se hace, no surge una bella relación de amigos, lo que surge es una situación desequilibrada donde una persona se mantiene con esperanzas y la otra, se aprovecha de ello en una posición claramente superior.

Tuviste una relación con esa persona, de acuerdo: y esa relación fue importante y signicó muchas cosas íntimas y verdaderas. Entonce, respeta lo que sentiste y lo que compartiste y  en lugar de andar arrastrando el cadáver, concedele un entierro digno en honor de lo vivido.

Si decides que estás dispuesto a cerrar ese ciclo, te servirá para empezar a reconstruir tu autoestima y ganar fuerza para poner fin a una pseudorelación en la que tú tienes sed y te están dando pan para hoy y hambre para mañana.

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comentarios
  1. Asador dice:

    Por mi experiencia, mucho de lo extraordinario que pensabas que había en esa relación lo estabas aportando tú mismo. Tras varias rupturas, y viendo las más antiguas con perspectiva, te das cuenta de que aquella pareja con la que parecías compartir una unión cósmica imperecedera no es más que una persona normal o incluso normalita, y te resulta difícil reconocerte en el despojo desesperado que una vez anheló su vuelta. Pero lo curioso es que en cada ruptura se reproducen los mismos pasos, y aunque las etapas se quemen mucho más aprisa, parece que realmente hay que pasarlas todas cada una de las veces.

    A lo que voy es a que es muy probable que si retomas la psudoamistad tras desaparecer el amor, encuentres que no hay substancia para alimentar esa amistad, y que incluso te preguntes con qué rellenabas el tiempo de la relación. En mi caso, la respuesta era: de rutina y seguridad. Lo mejor que te puede pasar es llegar a esa sensación. Entonces estarás curado.

    • cristinalago dice:

      Hola Asador, me ha encantado tu reflexión. Yo he vivido varias rupturas y con el tiempo, no he mantenido ningún contacot con estas ex parejas que tuve. Al principio pensaba que en un tiempo…cuando todo pasara, quizás podríamos volver a ser amigos.

      Y cuando todo pasa, normalmente ni te planteas reiniciar ninguna amistad con esa persona. Lo que demuestra que la base de la relación no fue la amistad, sino una mezcla entre estabilidad, idealización y dependencia que al desvanecerse el amor, te descubre a alguien con el que no tienes nada en común.

      Cuando aprendamos a iniciar las relaciones desde la autenticidad, la afinidad y la sintonía personal y no desde el miedo, la carencia, el ego herido o la necesidad, seguramente tendremos mejores amores y mejores amistades.

  2. Asador dice:

    De acuerdo, pero… ¿no es un poco extraño que sea tan habitual que una vez desaparecidos tanto el amor como el desamor, no encontremos en nuestras exparejas lo que esperamos encontrar en un amigo? ¿Tan mal elegimos a nuestras parejas? Sospecho que hay una parte de despecho o resquemor en la estimación que hacemos de las habilidades de nuestras exparejas, o quizá sea que los mecanismos que tenemos instalados en nuestras cabezas para relacionarnos con esa persona no sirven para hacerlo como amigo, sino como pareja.
    ¿Podemos cambiar impunemente el chip y pasar a ser realmente amigo de tu expareja sin esperar nada más, y disfrutar de la faceta de amigo exclusivamente?

    Yo sospecho que no, y además creo que no es buena idea. Mejor encuentra otros amigos; un ex como amigo es hacer malabares con minas antipersona.

    • cristinalago dice:

      Realmente no es tan extraño. Una ruptura, sobre todo si es dolorosa, es un fin de etapa, para bien o para mal cambia algo arraigado en nosotros. Quizás la persona que éramos sí tenía más cosas en común con quien hemos dejado atrás, pero a partir de que cada cual evoluciona, se pierde lo que en primer lugar les llevó a encontrarse. No sólo se trata de que que bajamos de la nube con respecto a la ex pareja, es que efectivamente dejamos de compartir un camino porque lo que nos llevó a emprenderlo…ha desaparecido.

  3. Y sin embargo… Estuve saliendo un par de años con mi primera novia. Como no tenía ni idea de sexo, no me di cuenta de que éramos completamente incompatibles sexualmente. Al final fue ella quien me dejó, en el pero momento posible para mí. A pesar de todos, seguimos siendo amigos. han pasado 25 años, vivimos en lados opuestos del planeta, estamos los dos casados, y seguimos siendo amigos. En realidad, ella es una de mis mejores amigas.

    Siempre intenté mantener relaciones de amistad con mis otras ex-parejas. Si no lo conseguí fue más bien porque se interpuso una distancia física que lo hizo muy difícil.

    • cristinalago dice:

      Yo cuando he dejado a alguien, o cuando me han dejado, he preferido mantener distancias, por no hacer o hacerme daño. Quizás pasado el tiempo, con las heridas cerradas y los rencores perdonados, sea posible una amistad honesta pero no durante el duelo, porque puede alentar falsas esperanzas y causar daños colaterales absolutamente innecesarios.

  4. Bésamemucho dice:

    Lo cierto, es que lo mejor es mantener las distancias pero, es fácil decirlo pero, no hacerlo. Al final siempre idealizamos a la persona con la que hemos pasado largos años de nuestra vida por eso nos cuenta tanto asumir la ruptura. Realmente después de un tiempo sin verse la persona toma otra forma y sobre todo enfrentarnos de nuevo la soledad uno de nuestro temidos.. nos daremos cuenta que podemos hacerlo.. Y claro siempre hay una parte que se humilla e ilumina la pista de circo pero, ambos tienen que saber entender que esto también es algo normal. Le pasa a todo el mundo! Al final se hubo algo importante.. quedará amistad.

  5. Tajea dice:

    Pues yo debo de ser afortunada. Mantengo una muy buena relación con parte de mis ex-parejas. Relaciones que duraron al menos 2 años, no historias de 6 meses. Después de la ruptura y del duelo hemos seguido manteniendo el contacto, he conocido a sus nuevas parejas, han conocido a las mías…mi madre siempre me preguntaba que cómo lo hacía. La verdad es que para el resto de mis amigos soy un bicho raro, pero para mi es lo normal. Me resulta una idea un poco marciana que una persona que un día lo fue todo para ti, un buen día desaparezca y ya no se vuelva a saber nada. También he de añadir que todas estas parejas fueron amigos míos durante tiempo, con uno incluso compartí la guardería, antes de que algo más profundo pasara.

    • cristinalago dice:

      Hay personas que pueden y desean mantener relaciones de amistad con quienes han sido importantes en su vida. El problema no es la amistad en sí, el problema es cuando existen otros sentimientos y dicha relación nos genera sufrimiento por nuestras expectativas de que vuelva a transformarse en algo más. Entonces la amistad se convierte en un cepo emocional que nos mantiene estancados y nos impide retomar la relación.

      En todo caso, un duelo bien cumplimentado generalmente implica llegar a un punto de indiferencia emocional hacia esa persona, lo cual por lo general conduce a no tener necesidad , o ganas, de volver a incluirla en tu vida. Hay quienes vienen y se quedan, y hay quienes se van y de esto va la vida, de saludos y despedidas. Si deseas conservar a tus antiguas parejas y eso te reporta en bienestar emocional, no hay nada de marciano en ello. Pero tampoco en aprender a dejar ir a las personas que ya no tienen un papel esencial en tu vida.

    • martaria dice:

      Hola Tajea, pues yo debo ser un bicho raro tambien. Porque tambien suelo ser amiga de mis ex-parejas, y llevarme bien con sus novias incluso 😉 Quizás una cualidad que busco en mis parejas es ser muy buenos amigos, tener cosas en comun, compartir pasiones, y por eso despues de la ruptura y una vez superado el duelo ( no antes), no veo razón de alejar a alguien que fue tan importante en mi vida y dejar de saber del otro como si se hubiera muerto. Está claro que la amistad no es una amistad como la de un amigo habitual al que ves todos los dias, y más si tiene o tienes pareja, pues hay que respetar y dejar un espacio. Pero un cafelito cada x meses, o un mensaje en plan oye que tal te va…

      Si hemos superado el duelo, no queremos recuperarlo para nada como pareja, las heridas están bien cerradas y hemos querido de verdad al otro, le desearemos siempre lo mejor y su felicidad aunque no sea a nuestro lado. La amistad no nos va a generar sufrimiento, si no que nos va a aportar como cualquier otro amigo. Así que no veo nada de malo en mantener una relacion de amistad, si es que había amistad dentro de la relacion, claro. Si luego descubres que no habia nada en común y nos hemos montado una pelicula o sólo había atraccion sexual, ja, pues claro de ese no queremos saber nada, nunca más…Tambien depende como haya sido la relacion, si no ha sido muy toxica y simplemente se acabó el amor, sin demasiados malos rollos. Ahí es más facil tener una amistad despues de un tiempo. Y está claro que sí lo que quieres es volver con una ex-pareja, la amistad con ese objetivo, puede generar mucho sufrimiento.

      Un saludo y gracias por tus maravillosos posts, Cristina, siempre invitan a la reflexión.

  6. Maibel dice:

    En mi experiencia, es muy difícil mantener la amistad con un ex. Por ejemplo, hace un par de años salí con uno; y cuando terminamos rompimos todo contacto. Con el pasar del tiempo hablamos de nuevo y “recuperamos la amistad”, pero esa amistad en realidad estaba guiada por los deseos sexuales de ambos. Así que, de nuevo, el desastre.

    Hoy en día estoy saliendo de otra relación donde él se empeña en ser amigos, pero yo quiero algo más…

    • cristinalago dice:

      Un error habitual de muchas personas es pensar que por la via de la amistad van a conquistar a alguien que no siente lo mismo que ellos. Pero por la vía de la amistad con una ex pareja, normalmente lo que se acaba conquistando es un bonito puesto de pagafantas.

      Saludos!

  7. sara dice:

    Hola Cristina me encanta esta página y la manera que tienes de expresarte,a sido leer unos cuantos articulos y m has empujado a dar creo! El ultimatum definitivo a mi expareja,en mi caso a parte de ser una relac toxica y haber soportDo carros y carretas,siempre me a terminado dejando y luego a vuelto corriendo,nos unen experiencias fuertes x lo q uno cree q no va a poder vivir sin el otro pero yo no soporto mas esto,me dejo y ahora pretendia q fueramos amigos asi se quita de las responsabilidades d pareja y puede acostarse cn otras y mientras yo llenando huecos vacios y aguantandole las penas,en mi caso es como el de los demas pero creo que necesita terapia es una persona cn muchos traumas es un cobarde y le da miedo perder esa libertad q se t va con la pareja los traumas x el padre entonces a vcs dudo q m este volviendo loca a causa de q el esta mal pq cuando tiene momentos d lucidezel lo reconoce pero enseguida dice q el esta bien y no va al psicologo…estoy hecha un lio pero creo como le h dicho siempre q si no m demuestra q m quiere esto se a terminado

    • cristinalago dice:

      Hola Sara, encantada de saludarte y gracias por leer y participar 🙂

      POr lo que cuentas la dinámica en tu pareja siempre ha sido la misma: tú reclamando, pidiendo, reprochando y esperando y él pasando como tres pueblos de la pareja. No sé cuánto tiempo lleváis así, pero aunque él sin duda ya tiene sus problemas, yo te aconsejo que no mires hacia él: que mires hacia ti. ¿Por qué aguantas en una relación que te genera sufrimiento con una persona que no se compromete contigo? ¿No te parece que eso tampoco tiene que ver con la valentía ni con el compromiso contigo misma y con lo que quieres e tu vida?

      A menudo cometemos el error de insistir para cambiar al otro sin darnos cuenta de que somos los primeros que tenemos que cambiarnos a nosotros mismos. Pues si sigues en la misma dinámica: insistiendo, suplicando, pidiendo, amenazando, etcétera…estás emitiendo el mismo mensaje de siempre y obtendrás el mismo resultado de siempre.

      Cuando hay amor: cuando una persona ama, la otra persona ama y desean estar juntas, todo es muy fluido, sencillo y fácil.

      Cuando ese amor falta de una o ambas partes, todo es tortuoso, difícil, debe negociarse o exigirse.

      ¿Para qué te sirve una relación de pareja sin lo más esencial qeu hay en una pareja, que es amor y compromiso?

      Un abrazo, amiga, y examina tu 50% de responsabilidad en generar esta relación tan tóxica. Encontrarás más respuestas que simplemente limitándote a actuar de la misma manera, ya por pura inercia.

  8. Despierta dice:

    Hola. He tardado mucho tiempo en poner fin a una amistad que me hacia daño. Por fin desperté y acepte que es absurdo estar esperando algo que seguramente nunca suceda. Sé que si esta conclusión la hubiera sacado hace unos meses ahora estaría bien. He retrasado mi duelo absurdamente. Hay que poner las cosas claras a la otra persona, las medias tintas no valen la pena. Aceptar amistad cuando quieres a alguien es aceptar migajas que no quieres. Es difícil verlo, yo me he resistido mucho tiempo. Alguien que se va pero se queda no piensa en la otra persona, piensa en él, es una aptitud egoísta. Pero ahí estamos los demás para hacernos respetar y decir lo que queremos y si no nos lo dan pues fin de la historia.

  9. Beatriz Bono dice:

    El primer error que se comete durante e duelo es aceptar amistad, de quien te ha dejado, como para no perderlo de vista, lo primero que hay que hacer aunque cueste, es dejar de tener contacto y el tiempo dira, si en algun momento pueden ser o no amigos, la vida da tantas vueltas…

  10. Rosa dice:

    Deseo tener la fortaleza y la solidez de salir adelante, me doy colera verme así toda derrotada, cuanto durara este duelo???? no lo se, solo se que me dedicare al deporte mi trabajo y mi hija, el detalle es q en las noches me viene los recuerdos y comienzo a llorar, solo me reconforto diciendome a mi misma q ya pasara, darle tiempo al tiempo. Pero una vez cortado los lazos definitivamente no quiero ninguna amistad ya q caeria en ese circulo vicioso d poder ser debil de nuevo. Preferible a la distancia mucho mejor quizas con el tiempo, quien sabe
    Pero por el momento no es conveniente ya q recien tengo 02 días de dolor en mi corazón.

  11. Ines dice:

    Hola Cristina, he escrito en otro comentario mi historia (en el de superar una ruptura, creo)

    Después de mucho tiempo de intentar dejar una obsesión tóxica con una persona, de intentar no sé porqué mantener una amistad, de tolerar que me trate como una proveedora de servicios me encuentro en condiciones de cerrar este capítulo de mi vida. Acepto que tengo una adicción y voy a intentar superarla.

    La cuestión es: de cuando en cuando me sigue hablando, yo no puedo bloquearlo, ni quiero, simplemente voy a ignorarlo , no quiero que piense ni que estoy dolida, ni enfadada, quiero ser indiferente y desaparecer de su vida y se que no me buscará

    Quizás tarde o temprano me preguntará porqué no le contesto (como ya estoy haciendo) y lo que querríao decirle es que sé que ha hablado de mí a otras personas (de nuevo) poniéndome en un grave compromiso con lo que eso significa (me desprecia)
    Es una persona que hace daño (incluso a niveles profesionales) cuando se siente atacada de ahí que yo quiera desparecer su vida sin hacer ruido

    Obviamente lo negará y dirá como otras veces que no confío en él, que estoy loca, etc. ¿Qué hago? me quito al espinita y le digo todo lo que sé, lo que anda diciendo de mí por ahí?
    O lo dejo estar? total no va a servir de nada hablar con sinceridad con una persona que ni siquiera se merece que pierda un minuto con ella

    • cristinalago dice:

      Hola Inés,

      Enhorabuena por decidirte a dar ese paso y te mando los mejores ánimos para pasar ese “desenganche”.

      En cuanto a tu consulta, imagínate que estás dejando de fumar. Decides fumar tu último cigarrillo, aguantas unas horas y empiezas: “¿Y si me fumo sólo tres al día? ¿Y si voy reduciendolo poco a poco? ¿Y si…?”

      Pues esto que planteas, viene a ser lo mismo.

      Una obsesión no es ninguna broma, es como un bucle en el que se queda enganchada nuestro cerebro reviviendo el mismo círculo vicioso una y otra vez. Por tanto, para poder dejarla atrás, hay que tenerlo claro: esto incluye saber que lo haces por ti misma, para vivir mejor y avanzar. Lo demás es totalmente accesorio. Lo que él piense, lo que él haga…es problema suyo, no tuyo.

      En cuanto al proceso: echarle fuerza de voluntad y ponerte tú en el primer puesto de prioridades.
      En cuanto a la persona en sí: indiferencia, indiferencia y más indiferencia.

      Saludos y ánimos

  12. Maria dice:

    Hola Cristina! Me ha encantado este articulo, me he dado cuenta de que tengo q dar el paso ya…
    Hace dos meses mi novio me dejo, llevabamos 7 años juntos, y el habia perdido la ilusión… Hará unos dias me dijo que estaba ilusionandose con otra chica… El problema es que desde el primer dia de ruptura no hemos dejado de hablar, somos los mejores amigos, pero yo no quiero eso, yo quiero recuperarlo… Otro problema es que trabajamos juntos y los findes nos tenemos que ver si o si… Y al llevar desde los 14 años juntos, nos conocemos a la perfección… Se me hace inpensable dejarle de hablar. Pero despues de haber leido el artículo se que lo único que estoy haciendo es hacerme daño a mi misma ya que yo aun lo quiero con locura y estoy esperando que vuelva a mi lado.
    Gracias! 🙂

    • cristinalago dice:

      Hola María,

      No es sencillo deshacer un vínculo de tantos años en lo que respecta a los patrones afectivos que hemos creado en torno a esta persona, pero sin duda los actos son lo que cambian nuestros pensamientos. Si lo que quieres es amor, no aceptes sucedáneos porque será exactamente lo que vendrá: un sucedáneo.

      Hay que acostumbrarse a quitarse los complejos y pedirle más a la vida.

      Abrazos

  13. alex dice:

    Mi ex me escribió porque esta mal” me dijo q si tengo novia y luego va y me dice q esta saliendo con otro no se lo q busca si es sexo o q pero me dijo q sientes x mi. Y ella dice q me extraña q opinais. Le sigo la corriente. Osea hago q me importa solo para utilizarme y vengsrme el daño que me hizo o q ?
    Me tiene que devolver un juego yo le dije que no quería verla que me dejara el juego en la acera de su casa a tal hora y ella sale con que no me lo dará hasta verme que tiene ganas , ella tiene novio ahora. Yo estoy soltero. Le hago creer que la sigo queriendo para utilizarla y vemgsrne q opinan ella me fue infiel y me quiero vengar ya que ella mismo a venido a buscar me

    • cristinalago dice:

      Hola Alex,

      Si una persona te ama, no querrá estar contigo sólo cuando está mal. También querrá hacerlo cuando está bien.

      Cuando alguien te busca sólo en los malos momentos, sabemos ya lo que te está diciendo sin palabras: “Consuélame, hazme sentirme mejor, súbeme el ego y alégrame el bajón y cuando me encuentre a tope de nuevo, desaparece”.

      Mi consejo es jamás entrar en luchas de poder estúpidas. A menos que necesites ese juego desesperadamente, recomendaría en tu caso dejarlo correr, poner la dignidad sobre la mesa y aplicar indiferencia como un señor: que es la mejor de las venganzas.

      Saludos

      • anibalmauricio dice:

        Esto es tan cierto y comparto que hace apenas unos días mi ex novia, quien me dejo, me llamo de noche desconsolada y triste nada y nada menos porque un chico con el que ha estado hablando no le ha demostrado interés en igual medida que lo ha hecho ella. Por idiota la escuche y trate de consolarla. A la mañana siguiente le escribo para saber como sigue y me dice que ya bien y que había decidido seguir hablando con el chico e incluso invitarle a salir. Quien entiende estas cosas?

  14. memo dice:

    Hola:
    Tuve una relación sentimental de 5 años conozco a mi ex perfectamente (íntimamente) y ella me conoce bien, el punto es que después de que entro a trabajar las cosas cambiaron a tal punto que terminamos y han pasado 3 meses y la sigo recordando. Hace unos 3 días le comente que me iba mas o menos y ella por su parte me dijo que nos viéramos con una tonta excusa, ese día que nos vimos platicamos y bromeábamos y ella me decía constantemente que me conoce perfectamente.
    Después de estar platicando le robe varios besos por mi parte me sentí bien. Le expuse cual era mi posición que yo la sigo queriendo total al final del día, en la noche me dice que si quiere regresar y que quería que volviéramos como antes y que íbamos a salir.
    Pasando 2 días yo le hablaba bien me seguía enamorando y ella me decía lo mismo, pero me dijo que no se sentía bien y me confeso que en el lapso de que terminamos ella anduvo con otra persona (anteriormente me decía que le caía mal ese tipo) y que no se sentía bien regresar conmigo diciéndome que no siente ya nada. Me dijo que todavía sentía algo por el pero al parecer creo que se pelearon y me decía cuales eran sus errores de ese tipo. (actualmente dice que ya no anda con el)
    Pero ella me dice que seamos amigos de hecho me dijo que en lo de salir todavía lo podemos hacer y me debe 4 citas porque ya habíamos quedado, necesito cual seria tu comentario sobre esto.
    Saludos U_U

    • cristinalago dice:

      Hola Memo,

      Mi opinión, si tú quieres ser pareja de esta chica, no aceptes ser su follamigo.

      Si no ha querido quedarse contigo dándolo todo, tampoco se quedará porque le des sexo.

      Saludos

  15. Christopher dice:

    hola después de una relación larga de 5 años mi ex novia me deja y al pasar el tiempo de 3 meses de no verla ahora me la encuentro y salimos, la cuestión es que no se si todavía quiere regresar o solo quiere que seamos amigos.
    Deberia dejar de verla o seguir en el juego de un “haber” que sucede después
    Saludos

    • cristinalago dice:

      Hola Christopher,

      Creo que mejor dejarse de adivinanzas y preguntarle directamente…puede que quiera algo, o puede que simplemente se sienta sola…así que no pierdas tiempo y habla con ella claro y conciso.

      Saludos

  16. Jorge dice:

    Hola, despues de 6 años de relacion la que era mi novia me dejo, tenemos 26 años los dos. Ella siempre decia que estava un poco confundida con todo, creo que era una crisis exitencial, antes de dejarlo ella ya tenia en mente ir al extranjero a trabajar. Despues de dos meses se fue, en principio por 4 meses. Ella ya havia viajado anteriormente dos veces en dos años, por dos meses cada vez. No era problema para la relacion. Aunque rompimos, siempre hemos tenido contacto, quedando o por whatsap, pero llega a un punto que me pierdo un poco, por lo que me dice ella aun tiene “problemas”, dice que donde esta unos dias es muy feliz y otros fatales. Nose que hacer, la relacion es buena, pero no es lo que quiero. Yo soy muy sincero y siempre he aceptado la ruptura, que teniamos que madurar por separados y que a lo mejor el tiempo nos trae de vuelta. Pero de que me sirve hablar con ella de vez en cuando, como si nada, hablando como antes. Ella me dice que le gusta mucho como he sido ante los malos tiempos, le gusta lo que hago, me anima, pero no esta a mi lado… Nose si cortar esto o dejar que el tiempo pase. Pero no me satisface tener conversaciones sin saber que es de su intimidad, prefiero dejarle libre y si pasa algo quiero estar lejos, o si de verdad me ama que vuelva como sepa. Que opinas?

    • cristinalago dice:

      Hola Jorge,

      La verdad es que leyendo tu mensaje…tú ya te lo estás diciendo todo. Mira:
      – no es lo que quiero
      – Pero de que me sirve hablar con ella de vez en cuando, como si nada, hablando como antes
      – Pero no me satisface tener conversaciones

      Tú no quieres estar así, entonces ¿por qué no haces lo que tú quieres?

      Abrazos

  17. Como hago para tener 0 contacto con mi ex,,, si tenemos niños chicos,,, además embarazada haciendo reposo y encima sola en la ciudad?….

  18. Carol dice:

    Hola Chris, tengo un dilema con una amiga muy querida, ella tiene 3 años con su novio y su relacion iba muy bien, hasta hace un par de semanas que el novio empezó a hablar con su ex por FB, esta ex tiene un hijo y no estoy segura si está con su pareja.

    La cosa es que ellos han hablado muy seguido, mi amiga se dio cuenta al revisar su celular, a esto, son pláticas sin importancia, pero él le dijo a ella que no le interesa, en primera por que tiene un hijo y el estar con ella el ya lo vivio, y que el se quiere casar con mi amiga.

    Pero ella me ha empezado a comentar constantemente de su inconformidad, hace un par de días el le preguntó a ella si le contestaba a la ex, que le hablaba, y ella le contesto que si, pero que la respetara y no diera pie a nada.

    Mi amiga a empezado a meterse a su fb de el con contraseña que el le dio, pero él no sabe que ella se mete.

    Yo no se que aconsejarle más que decirle que está mal, y que si han tenido problemas él tiene la solucion y es borrar a esa ex, y si el le avisa a ella que si le contesta o no para mi es torturarla.

    Tambien yo no dejo de compararlo con lo que me paso a mi, que mi ex se puso a hablar con alguien, y cuando yo hablaba con el, me decia lo mismo que el novio de mi amiga le dice.
    Lo que si que mi amiga se hace daño al estar revisando las conversaciones. Y al parecer para el es muy importante esa amistad como para pedir permiso o no dar solucion a lo que tiene a su novia preocupada.
    Yo creo que no esta mal que se hable con la ex de ves en cuando si es que quedas en buenos terminos pero estas platicas ya son de todos los dias.
    Y ya sabes lo que dicen, el que busca encuentra, piensa mal y acertaras.

    • cristinalago dice:

      Hola Carol,

      El problema es que tu amiga no habla las cosas claras, prefiere sufrir en silencio, no poner límites y andar a escondidas espiando el face que comunicarse con su pareja.

      En todo caso habría que ver si el novio está cambiado de actitud con tu amiga, si hay problemas que están dándose de nuevas en relación, si él hay frialdad o distancia…este tipo de sucesos son el síntoma, pero la enfermedad siempre viene de antes.

      Abrazos!

  19. Ana dice:

    Hola Cristina,

    te escribo pues estoy muy confundida. Despues de 4 años, mi novio me dejó hace poco, me dijo que me quiere pero que no ve futuro conmigo aun que cree que podemos ser amigos.
    Yo me sentí tan dañada que le dije que me olvidara,que no queria volver a saber nada más de él.
    Me asusta que despues de todo lo piense mejor y decida volver!
    Tengo miedo de arrepentirme…será que hice lo más correcto? Que opinas?
    Muchas gracias!!

    • cristinalago dice:

      Hola Ana,

      No te preocupes, no conozco ningún caso en el que si la otra persona se da cuenta repentinamente de que en realidad está enamorado y no puede vivir sin ti, no dé el coñazo hasta el infinito y más allá para intentarlo.

      En todo caso si te quedas más tranquila, siempre puedes hablar con él y decirle que tú quieres ser pareja, no amigos y que a menos que quiera lo mismo que tú, prefieres no mantener comunicación.

      Saludos

      • Ana dice:

        Muchas gracias Cristina…ese es el problema. Que por mucho que yo quiera que él vuelva para mi, tengo mucho miedo en aceptarle de vuelta, mas que nada porque se trata de una persona con dudas constantes sobre la relación…

        Le dije que preferia no mantener comunicación y creo que fue peor…se enfadó y me bloqueó del facebook y whatsapp. Ahora sé que no volveré a recuperar su amistad :/

        Un saludo,
        Ana

      • cristinalago dice:

        Ana, es que no sois amigos, sois ex novios. Un amigo no te monta un pollo por ser sincera y defender lo que tú quieres, porque un amigo no quiere que sufras y se pone en tu lugar.

        La reacción de tu ex ha sido la confirmación de que buscaba ninguna amistad, sólo utilizarte: si no fuera así, no se hubiera cabreado. Y en todo caso alguien que tiene dudas constantes en una relación de pareja, NO ESTÁ ENAMORADO.

        Hiciste bien, pero si tienes dudas, siempre puedes llamarle y suplicarle perdón por tener dignidad.

  20. piccolina dice:

    Hola Chris, como estas?

    Te queria pedir un consejo y agradecerte de antemano.

    Ya hace muchisisimo tiempo atras que mi exnovio y yo terminamos, considero que los dos nos hemos tenido como “la historia preciosa” de nuestras vidas. Hace poco nos volvimos a ver, para ver si podia nacer una eventual amistad, ya que en su momento aplicamos a raja tabla el contacto cero ambos.
    En ese encuentro Chris, sentimos mucho carino el uno por el otro, nos abrazamos muchisisimas veces, nos tomamos de las manos, nos reimos y pasamos un rato muy agradable conversando. Los otros dias que nos hemos visto han sido igual. Sin embargo, hay veces que yo siento que lo quiero mucho como si fuera un viejo amigo al que le deseas lo mejor de la vida y al quien le das tu hombro para contar contigo, y otras veces cuando él me busca con algun mensaje, lo siento como un estorbo, hasta cierto punto hasta lo desprecio y mi mente me comienza a invadir con pensamientos negativos: como puedo hablar con este tipo que ni conozco y es tan diferente a mi?, como pude enamorarme perdidamente de un tipo asi (en conversaciones ha tenido alguna que otra opinion racista)?, como puedo hablarle a alguien que probablemente me dejo por otra persona, soy idiota o que, que se vaya a freir a esparragos?…y claro comienzo a ser borde con él, y contesto muy friamente..y obviamente eso lo confunde..

    Si te digo la verdad no estoy arrepentida de haberlo visto despues de tanto tiempo, porque de alguna manera la idealizacion que uno tiende a hacer con el contacto cero, se esfumo, osea lo vi realmente como siempre ha sido. Sin embargo, si me gustaria volver al estado de antes de esos encuentro, cuando no existia para mi, y los recuerdos estaban muy difuminados.

    Como es posible que tenga tantos sentimientos contradictorios para esta persona?!. lo quiero o lo desprecio?, crees que sea normal?!

    • cristinalago dice:

      Hola Piccolina,

      Es totalmente normal.

      Por un lado, idealizas lo vivido juntos y albergas un sentimiento por lo que fue en el pasado, es decir, por la manera en la que tú le veías cuando aún todo iba bien.

      Por otro lado, la persona real simplemente no te gusta. De hecho ni siquiera parece que te caiga bien.

      La contradicción entre tu imagen mental del pasado y tu visión del presente es lo que crea esta dualidad de sentimiento.

      Lo mejor es que te centres en el presente y asumas que lo que fue, ya no existe. Y lo verás más claro.

      Acallar tu mente y escuchar a tus emociones, sentimientos e impulsos al respecto.

      Y yo diría que es tiempo de volver a aplicar el contacto cero.

      Abrazos!

  21. Mar azul dice:

    Hola Cristina!
    Mi ex me dejó hace unas semanas, según él porque no tenía las cosas claras etc. En este tiempo, me ha llamado para preguntarme cómo estaba y tal y algún what. Nos vimos un día y hablamos con tranquilidad, quedamos como amigos incluso me dijo que algún día fuese a su casa (vive con su madre, que ha sido también como una madre para mi…yo soy de fuera de donde vivo ahora). El tema es que quedamos en principio como amigos aunque le reconocí que lo seguía queriendo. La verdad que ha sido una relación estupenda, me ha aportado mucha estabilidad y creo que yo a él.
    Poco después me enteré de algo que no me gustó nada de nada, se lo eché en cara de malas maneras, le dije cosas horribles que no pensaba en realidad. Aunque intenté pedirle perdón, me ha bloqueado del what. Por sms me disculpé. Ayer fue mi cumpleaños, día horrible como imaginarás, del trabajo a casa pq incluso a mis mejores amigas se les olvidó y ni me felicitaron…en fin. Soledad total. Por la noche, él me envió un sms para felicitarme, le contesté por sms amablemente sin más. Me sigue teniendo bloqueada, yo a él no le he bloqueado.
    He decidido empezar a recuperarme yo, contacto 0…pero me da una pena infinita, porque creo que hubiese sido mejor conservar la amistad.
    En fin, que cruel es la vida a veces…cuando sientes que por fin tu vida fluye, yo era infinitamente feliz con este chico y de la noche a la mañana me he quedado complentamente hundida. No sé por donde empezar para comenzar a “vivir”…y tampoco sé si bloquearlo…es un mar de dudas.

    Besos

    • cristinalago dice:

      Hola Mar,

      El primer paso de la recuperación siempre inicia por asumir la responsabilidad de nuestra sanación y hacer lo que consideremos más adecuado para dicho propósito. Que yo diría que empezar por centrarte en la relación contigo misma y no con él.

      Tener una relación bonita, positiva, que te aporte y en la que has sido feliz, es un regalo precioso. Sigue siendo precioso aunque no dure eternamente. Pero no devaluemos esos recuerdos y esa experiencia, intentando estirar el chicle y rebajando lo que una vez fue todo, a una simple amistad. Porque es como tener que acostumbrarte a comer hamburguesas cuando hasta ahora te habían dado solomillos. Has vivido algo especial, has disfrutado mientras duró y ahora toca seguir tu camino y ponerte al frente del barco de tu felicidad de nuevo.

      La pérdida es dolorosa, siempre lo es y hay que vivirla, llorarla, desacostumbrarse, reencontrarse y tomar fuerzas para la próxima etapa. En esto consiste un duelo. Y aunque no hay soluciones mágicas para evitarlo, sí que hay cosas que nos ayudan. El deporte, el apoyarse en personas queridas, el recordar quién eras tú antes de conocer a esta persona, saber que ya has sido feliz sin necesidad de tenerle a tu lado e insisto, contacto cero.

      Abrazos y ánimo!

      • Mar azul dice:

        Muchas gracias por contestar. Tienes toda la razón, yo me merezco solomillo, no hamburguesas…y sé que saldré de ésta, volveré a ser feliz. Con el tiempo y mi actitud positiva ante la vida….y al final en mi cabeza y en mi corazón quedarán las cosas positivas de esta relación.
        Y sin duda, contacto 0…es lo mejor!!!!

        Gracias otra vez y muchos besos !!

  22. Mar azul dice:

    Y os digo más, aunque fuese el último ser humano del planeta, jamás volvería con él. Le ha faltado tiempo para volver a los mundos cibernéticos jejej..(si es que ya no los usaba estando conmigo) en el fondo me da pena de él, se dará una buena ostia y se acordará de mí. Y no es rabia Cristina y demás lectores, es simplemente decepción, te das cuenta de muchas cosas ahora y dudas si no has sido un simple amor funcionario de esos que he leído por aquí.
    Pues yo tengo derecho a dudar y al no perdón…aunque eternamente agradecida a la vida de haberme quitado de en medio a este tipo!!!!

    y por supuesto contacto no 0, sino -100. Ya me llamará él cuando no encuentre “el amor” en internet!!

    Un saludo y mil besos

  23. Anónimo dice:

    Hola Cristina!
    Han pasado unos días ya desde que mantengo el contacto 0. La verdad es que siento igual o peor que el primer día, aunque eso sí, con momentos de tranquilidad y aceptando la ruptura.
    He intentado hacer deporte, apoyarme en gente aunque sea en la distancia(estoy muy sola en la ciudad), distraerme con el trabajo, leer, pensar que es un cabrón y que es lo mejor que me podía pasar…Pero a pesar de todo, le echo mucho de menos, pienso mucho en él. Estoy enamorada!!!
    Necesito ayuda, por favor…

    un beso

    • cristinalago dice:

      Hola Anónima,

      Pues normal, si apenas acabas de empezar el duelo. ¡Y lo que te rondaré, morena!

      ¿Por qué pensar que tu ex pareja es un cabrón? ¿Realmente te hace algún bien? Yo optaría por enfocarme a la idea de que es un ser humano más de este mundo, con sus fallas y sus virtudes, que hace lo que buenamente puede para intentar ser feliz. Que es lo que buscamos todos, de mejor o peor manera.

      Vas bien encaminada, pero de este trabajo empezarás a recoger frutos más adelante. Si ya tienes algún momento de tranquilidad, y estás mejor que el día 1 de la ruptura, entonces es que ya está produciéndose un progreso. No dejes de ver tus avances (de lo contrario, te frustrarás) y sobre todo, de alternar tus momentos de recuperar tu vida, con tus momentos de llorar. Ambas cosas son necesarias.

      Abrazos y ánimo

  24. Anónimo dice:

    Hola Cristina,

    Tengo una pregunta muy simple, cuando sabes que estas preparado para iniciar una relacion de amistad con tu ex?

    He decidido ser amiga de mi ex, pero es un poco complicado..ambos de vez en cuando nos echamos pullitas de todo lo que paso entre nosotros… como es posible si lo nuestro ya acabo hace tanto tiempo? y sobre todo ambos hemos seguido con nuestra vida, inclusive el se caso y divorcio?…

    Crees no lo hemos superado?, la verdad es que nos apreciamos mucho y la pasamos muy bien cuando estamos juntos…
    Ademas es una persona que sale con muchas mujeres solteras, y la verdad es ue hay veces me dan celos pero nada que me impida dormir es su vida y es natural que la rehaga….

    • cristinalago dice:

      Hola Anónima,

      Estás preparada para tener una amistad, cuando lo que sientes por tu ex pareja es exactamente lo mismo que sentirías por un amigo.

      Que haya pasado mucho tiempo es irrelevante, si habéis estado siempre conectados, es normal que aún queden restos emocionales, ya que no se ha permitido al propio cerebro asumir un cambio de patrones con respecto a la persona.

      Saludos!

  25. Sal de mar dice:

    Hola Cris!

    Tengo una consulta!! :-). Mi caso es simple: la vida es una ruleta completamente, hace mucho que terminé con un ex el cual era mi mejor amigo en su momento, hoy en dia nos estamos viendo seguido para ver si podemos retomar ‘una amistad’ o quizas parte de la amistad que teniamos en el pasado, sin embargo, ya llevamos casi 3 meses en esas pero hoy en dia aun no podemos decir que somos amigos, al menos de mi parte si pero de su parte no, siempre me dice cosas como: creo que si podremos ser amigos, no sera facil porq una cosa es decirlo y otra serlo, aunque quizas nos cuesto o quizas no, quizas se da de lo mas natural del mundo.

    Mi pregunta cristina, es que el me dice que me quiere mucho, y yo igual a él, pero si a estas alturas no siente deseos de ser mi amigo? o es que lo sera en el futuro??.. No se yo…crees que estoy perdiendo mi preciado tiempo?

    • cristinalago dice:

      Hola Sal de Mar,

      Ni la amistad, ni el amor, se piden o se solicitan. Ni hay que buscarlos, ni forzarlos. O fluyen o no existen.

      Lo más probable es que después de mucho tiempo, lo que hubiera en su momento que os llevase a una amistad, ya no exista, razón por la cual no surge naturalmente dicha amistad.

      YO no perdería mi tiempo en intentar crear amistades artificiales que no se están dando como debieran. Y me plantearía ¿por qué necesito ser amiga de alguien que lleva años desaparecido de mi vida?

      Abrazos

  26. Marcela dice:

    Hola Cris. Yo ya te he escrito anteriormente jeje 😉 . Mi relación era una montaña rusa, él conmigo es bastante inestable y variable, dos días se portaba divino y después me encontraba cualquier error y me trataba con indiferencia, sarcasmo, fastidio… Yo me sentía muy estresada, sentía que debía de andar con pasos de gato porque él se disgustaba por cualquier cosa y empezaba a atacarme hasta que yo terminaba pidiéndole perdón y sintiéndome muy triste. Le expresé varias veces lo que sentía, buscando mejorar las cosas, y él como que me llevaba la idea mientras hablábamos para no restarle tiempo a lo importante (sexo), por supuesto, después de esas conversaciones nada cambiaba. Luego de un episodio en el que me sentí bastante irrespetada y que fue la cúspide de semanas en las que me peleaba por cualquier cosa y además me hacia sentir que yo no le era suficiente decidí terminar la relación. Me buscó con promesas de cambio, que me quería, que todo lo que me decía era en broma, que yo era la mujer con la que quería formar una familia, que iba a hacer lo que fuera para hacerme feliz, etc, pero yo ya había tomado mi decisión y aunque lo adoro estoy cansada de sentir tanta angustia. Eso fue hace dos semanas…el fin de semana pasado nos vimos porque yo le debía un dinero y lo ví super tranquilo, me dijo que después de lo que yo le había dicho él había aceptado y no iba a insistir, pero que quiere que seamos amigos y nos sigamos apoyando en los planes de irnos a estudiar al exterior…pero yo a él no lo veo como un amigo, yo con él quiero otras cosas pero sé que simplemente la situación no va a cambiar y que es mejor apartarme porque no puedo seguir dándome por completo a una persona que no me entrega nada de sí mismo, de hecho, después de que me despedí de él me sentí muy triste, viéndolo a él como si no hubiera pasado nada y yo con tanto dolor….pienso que hace rato no me quiere, ¿no entiendo porque insiste en una amistad? además ¿tan rápido superó todo?….

    Un abrazo gigante! Todas tus entradas son espectaculares.

    • cristinalago dice:

      Hola Marcela,

      Dejar una relación en la que ya se ha dejado de amar, es triste, dejarla amando es arrasador, pues uno se topa de frente con el hecho de que lo que quiere, no puede ser.

      Es claro que esta persona no te quería, o por lo menos, no te quería de la manera en que hay que quererse para que algo funcione, pero parece que no tiene mayor problema en seguir recurriendo a las ventajas de las que disponía en la relación ¡eso sí!, sin sus compromisos. A él no le resulta doloroso, pues no siente la pérdida y en cierto modo sigue viendo que tú estás disponible de alguna manera.

      Hay que comprender que no toda relación se fundamenta en el amor correspondido. Si una persona es muy pobre con respecto a lo personal (amigos, vida interior, aficiones, etcétera…) con tener una pareja para sentirse menos solo, seguramente se contente, aunque evidentemente todo lo que no sea cómodo, agradable y sencillo, le resultará una enorme molestia, ya que no existe el amor necesario para construir una relación con la energía y la generosidad que esto implica.

      La persona que ya tiene una vida satisfactoria, puede permitirse escoger por amor.

      Abrazos!
      Abrazos

      • Marcela dice:

        Hola Cris!! Sí, es así como lo has descrito… Me encantan tus palabras. Gracias por la respuesta, un abrazo 😉

  27. Pedro dice:

    Hola Cristina.Mi ex me dejó claro que ya no quiere tener una relación de pareja ni compromisos.Pero si que seamos amigos.En un principio la dije que si,solo por seguir manteniendo el contacto con ella.Pero despues de unos meses me estoy dando cuenta que me estoy haciendo daño por mantener una amistad que no siento.¿Qué me aconsejas?¿Hablo con ella y la cuento que mi amistad con ella es imposible porque la sigo queriendo? Por favor,necesito consejo porque lo que no quiero es que ella vea en mi debilidad a la hora de decirla que es mejor romper todo contacto entre los dos.Muchas gracias.

    • cristinalago dice:

      Hola Pedro,

      La persona que es fuerte no es la persona que oculta lo que siente y lo que necesita, sino la que no tiene miedo de mostrarlo cuando es preciso, como es en tu caso.

      Tu ex pareja no es tu rival, ni tienes porqué quedar por encima o por debajo de ella, ni dar una imagen que no corresponde con la realidad de lo que tú sientes. No creo que sea tan difícil, ni problemático hablar con esta persona y decirle que por un tiempo prefieres no mantener esta amistad porque no te ves preparado para ello en estos momentos y que en el futuro ya verías si deseas retomarla. Si esta persona no lo comprende y te juzga por ello, enhorabuena, porque vas a librarte de alguien que no era realmente tu amiga y si lo es, no sólo no te considerará débil, sino que respetará tu honestidad y tu valentía.

      En cualquier caso, no es ella quien tiene que darle el sello de aprobación a tus acciones y decisiones, sino tú mismo.

      Abrazos

      • Pedro dice:

        Hola Cristina.Muchas gracias por tu consejo que me da anímos para hablar con ella y decirla lo que siento. Un cordial saludo.

  28. Silanzi dice:

    Hola:
    Hace dos días que mi marido y mejor amigo me dijo entre lagrimas que ya no podía más y que quería el divoricio. Tengo 42 años y llevamos 15 años juntos. Siempre hemos tenido una relación fantástica y muy complice. Eramos pareja, pero además eramos los mejores amigos del mundo. Todo era genial. Pero hace dos años y tras una dura enfermedad de un familiar mío en la que me tuve que volcar muy hondo, el empezó a alejarse. El año pasado me dijo por primera vez que no era feliz y que se sentía roto. Se fué de casa para acalrarse pero durante este año, seguimos viendonos continuamente y no era sólo porque yo le buscara, si no que el me buscaba a mi. Si es cierto que ya no notaba por su parte afecto físico aunque sí que preocupación y cariño, pero supongo que para mi saber que yo seguía siendo parte de su vida me era suficiente. Pero como digo hace dos días me dijo llorando, que ya no podía mas. Que había tenido la posibilad de empezar otra relación y no lo había hecho, porque yo estaba ahí, que no quería perderme en su vida, porque todavía me quiere aunque no como antes, que quiere que sigamos haciendo cosas juntos y que quiere que yo sienta que todavía le tengo en mi vida aunque no como mi pareja. Yo me sentí rota. Me sentí rota porque no quiero perderle y rota porque le ví tan destrozado que sentir que tu eres lo que hace que esa persona se sienta tan mal, también te destroza a tí. Se que ya no hay nada que hacer y que todo se ha acabado, pero ya no es solo que he perdido a la persona que mas quiero, es que he perdido a la persona con la que más me he sentido yo, con la que me apetece comentar cada pequeña cosa que me pasa, es decir mi amor y mi mejor amigo. Ahora no se que hacer. No se si debo romper todo contacto con el o si debo intentar mantener la amistad que teníamos. Tengo tanta tristeza y tanto miedo al futuro, que cada noche no quiero dormirme porque se que el día siguiente es otro nuevo día en soledad y me aterroriza. Supongo que el era el sol sobre el que mi vida giraba y ahora se ha apagado y lo uníco que ahora veo a mi alrededor es oscuridad…

    • cristinalago dice:

      Hola Silanzi,

      Dado que tú no sientes amistad, sino otro tipo de sentimientos, ser amiga de él ahora mismo te va a resultar difícil, sufrido y tortuoso, sobre todo en el momento en que él aparezca con una nueva relación, algo que si no está sucediendo ya, sucederá tarde o temprano.

      Sé que en estos momentos nos volvemos un poco locos, no queremos perder a la persona de ninguna manera y además 15 años de estar con alguien, poder contarle tus sentimientos y pensamientos, tener una serie de rutinas y hábitos comunes…pesan en muchos aspectos. Pero esta persona llegará un momento en que esté menos disponible y tú sentirás progresivamente que pasas a un segundo plano en su vida. Yo te recomiendo que te evites este dolorosísimo proceso. Es más sano intentar darse tiempo y distancia para deshacer la dependencia hacia todos estos hábitos y centrarte en ti, que agarrarte a una amistad irreal que te va a generar mucho más sufrimiento y en la que acabarás tan quemada que no quieras volver a ver a esta persona en la vida. Sin embargo, permitiendo el proceso de duelo y la adaptación a una nueva etapa de la vida, es probable que esa amistad se pueda recuperar en un futuro de una manera mucho más coherente y auténtica.

      Es normal tras tanto tiempo que la vida esté totalmente construida en torno a la otra persona, pero toca volver a poner el sol donde corresponde, que es en ti.

      Un abrazo y muchos ánimos

      • Silanzi dice:

        Muchas gracias Cristina. Se que tu consejo es el adecuado, el correcto y el que debo de seguir. Un abrazo.

  29. Seyla dice:

    Hola Cristina. Me encanta todo lo que escribis.Vas en lo directo y eso me gusta.
    Saludos

  30. Linda dice:

    Hola yo tuve una relacion de 6 años, terminaba y volvía con mi ex, elme terminó, y desde entonces se fue para otra ciudad, y estaba conociendo alguien aca antes de irse, hace dos dias llego y tuve sexo con el, al dia siguiente de esto me entero que se vio con ella, como hago para recuperarle siempre q regresa a su ciudad me habla por WhatsApp, que debo hacer para recuperar la relación de tantos años

    • cristinalago dice:

      Hola Linda,

      Para poder recuperar a alguien, hay una condición imprescindible: que la persona quiera ser recuperada. ¿Tú crees sinceramente que tu ex pareja desea que lo “recuperes”?

      Abrazos

  31. Jhon dice:

    Hola Cristina, acabo de leer este artículo y me identifiqué muchísimo. Primero quiero agradecerte por ayudarnos con esas palabras, y segundo preguntarte algo porque estoy pasando por una situación parecida.
    Terminé con mi pareja (también hombre) hace 10 meses (por problemas de comunicación, es una persona muy seca y le cuesta mostrar los sentimientos, además todo le daba flojera, etc etc), duramos 2 años juntos. Pero cuando terminé con la relación él no quiso que dejáramos de hablar, yo accedí a esta petición y seguimos hablando por teléfono (vive en otra ciudad).
    Reconozco que hay cierta dependencia porque me siento querido y le importo a alguien, pero sé que me hace daño porque aún me importa y no podría soportar que me diga algún día que está con otra persona.
    Ésto no es una amistad, si él no está para mi en algún momento yo me molesto, y uno con los amigos es más relajado y no suceden estas molestias. Además siento que a veces me busca sólo cuando me necesita, pero los fines de semana (cuando es feliz) ni me destapa.
    Creo que el problema está en que no tuve mi tiempo de duelo, creo que debería tenerlo. ¿Pero cómo?. ¿Le digo que no me llame más?. ¿Le dejo de contestar las llamadas y mensajes poco a poco?. Te agradezco en el alma si me puedes ayudar y aconsejar.
    Me encanta cómo te expresas, con una facilidad que tranquiliza. Gracias y saludos!.

    • cristinalago dice:

      Hola Jhon,

      Es habitual que quede cierta dependencia tras una ruptura y el contacto cero sirve, entre otras cosas, para poder deshacer ese enganche mental que tenemos con la persona, además de nuestro apego a las rutinas de pareja.

      En tu caso si te encuentras muy solo o te ves con demasiado tiempo para pensar, el contacto cero te va a costar más, pero al mismo tiempo te ayudará a reubicar tu energía para poder enfocarla a llenar esos vacíos que te deja la relación terminada. Entiendo que tendrás familia/amigos a los que también les importes y es hora de valorizar esos vínculos, pues en estos momentos, se hacen muy necesarios.

      En cuanto a la manera de hacerlo, puedes optar por desaparecer poco a poco, o puedes optar por hablar con él, decirle que prefieres algo de distancia durante un tiempo para recuperarte y ya si eso más adelante, quizás se pueda retomar la amistad. Lo que te haga sentir bien a ti.

      Abrazos y gracias por tus palabras 🙂

  32. Fran dice:

    Hola Cristina, aunque esta entrada es del año pasado, siempre viene bien, repasar “asignaturas” que se pueden olvidar en el camino.
    Hace más de dos años que acabé una relación tóxica y he pasado por todas las etapas y caminos para superarla, atras no quiero volver ni para coger impulso, no he vuelto a ver mi ex, además tiene otra pareja. Muchas veces he fantaseado con la idea de algún dia ser amigos, compartimos muchas cosas buenas, hubo cariño, complicidad, etc., pero al leerte me doy cuenta de una cosa: YO YA NO SOY LA PERSONA QUE EMPEZÓ Y SE IMPLICO EN AQUELLA RELACIÓN, ya no necesito a alguien que me “necesite”, sigo dia a dia, currando en mi recuperación, en mi vida hay momentos buenos, malos y regulares, pero si algo me enseñó para toda mi vida, es el papel a desempeñar, el rol a jugar en una relación, esto significa, que con lo que se y he aprendido, nunca más volveré a ser de “padre”, “protector”, “arreglavidas” o como tu lo llamas Pareja ONG, y es precisamente es haber tocado fondo en estos temas, los que harían imposible volver a interaccionar con mi ex o con alguien en otra relación de similares características. Aquella relación tuvo como telón de fondo una amalgama de miedos, dependencias, egos, necesidades, carencias y vacíos, (tambien hubo cosas buenas) pero los ingredientes que la hicieron posible, ya están en el pasado, afortunadamente, y las lecciones aprendidas sirven precisamente para eso, para no volver a jugar mis cartas de la misma manera.
    Gracias por seguir estando ahi,
    Un besote guapa

  33. Jesica dice:

    Buenas Cristina.

    Mi ex me dejó por sentirse con dudas respecto a sus sentimientos. Nos distanciamos un tiempo pero nos reencontramos tras varios días e hicimos un intento de amistad. Yo no supe llevarlo porque pensaba que con el tiempo volveríamos pero él cada vez estaba más a su bola y feliz y yo más triste de ver que se me escapaba de las manos. El tiempo que yo estaba con él era una actriz, porque no quería revelar mis sentimientos ni mostrarme débil o “pagafantas”.

    Inevitable y predeciblemente, un día tuve una crisis de ansiedad ante él donde le dije que todavía lo quería y entre llantos le dije que si no pretendía volver que me dejase recuperarme porque estaba sufriendo. Muy triste la situación. Él me dijo que lo mejor era alejarnos hasta que me recuperase porque no quería volver, quería “estar solo”. Y desde hace tres semanas hemos desaparecido del mapa.

    El problema es que no puedo quitarme la mala sensación de haber quedado como una “arrastrada”, siento rabia tristeza y vergüenza a la vez, y no logro desprenderme de esos pensamientos, y el qué pensará de mí mi ex tras esa situación lamentable.

    Fue un error pensar que ser amigos lo traería de vuelta porque al final exploté por contener tanto lo que realmente sentía. Un saludo

    • cristinalago dice:

      Hola Jesica,

      Tampoco te machaques tanto: probablemente si no hubieras hecho nada, te hubieras quedado con la sempiterna duda de ‘¿y si lo he perdido por no intentar ser su amiga?’. Por experiencia, es mejor llevarse un palo, pero que sea claro y directo que andar comiéndote la cabeza con estas incertidumbres. Ya para la próxima, si la hubiera, seguramente reaccionarás de otra manera si se produce una situación similar, pero para llegar a esa firmeza antes has tenido que ver adónde te conducen otra opciones.

      Aunque el ego en estas tesituras acaba muy herido, no olvidemos que el ego es una cosa, y tu esencia como persona, tu valor, tu integridad y tu dignidad, no tienen nada que ver con ello.

      Abrazos

  34. Soberbia dice:

    Buenas tardes Cristina,

    Hace una semana lo dejé con mi ex pareja, el detonante fue que estaba rallada por la relación y acabamos dejándolo. Antes de esto tuvimos algunos problemas que hicieron replantearnos la relación para después volver.

    En fin, año que voy es que yo siempre me he preocupado más por ella que por mi, era yo quien iba a verla (200km) y siempre tenía la iniciativa y ella me pagaba con algo de egoísmo, celos y baja autoestima. Creo que la amo porque me gusta cuidar a la gente, pero me estoy olvidando de mi. En estos dos años que estuvimos juntos tuve muy pocos caprichos ya que mi prioridad era ella y casi siempre estábamos juntos o hablando por skype.

    He de decir que me siento mal, pero se que puedo seguir adelante. El problema que tengo es la nostalgia y los buenos momentos. El miércoles pasado me llamó y no lo cogí por x motivo, pero le pregunté que le pasaba y era que necesitaba escuchar mi voz. Por lo tanto, no entendia que pasaba, nada de nada. Ella quería una amistad después de la ruptura, no me quería perder, pero yo obviamente le dije que necesitaba tiempo para recuperarme, que era un suicidio. Pero pensar en la llamada del miércoles y que me necesitase me confunde, me hace no entender nada…

    Gracias por leerme.

    • cristinalago dice:

      Hola Soberbia,

      Es habitual que tras una ruptura acontezcan momentos de nostalgia, idealización y soledad en ambas personas. No somos autómatas y la mayoría de nosotros, egocéntricos o no, generamos apego hacia las personas con las que tenemos una dinámica habitual que nos genera un bienestar. Si tu ex estaba habituada a hablar contigo todos los días y a llenar sus tardes con vuestros skypes, en estos momentos debe sentirse muy sola y con demasiado tiempo libre…

      Pero fíjate que no te pide volver, que no intenta solucionar lo vuestro, que no propone soluciones para revertir la ruptura… Señal muy clara de que te contacta porque se ve sola en estos momentos.

      Realmente no hay más confusión que la que quieras que haya, pues ella ha sido bastante clara en lo que busca y por omisión, en lo que no busca.

      Abrazos!

  35. Guillermo dice:

    Hola Cristina, buenas tardes,

    Después de un tiempo batallando entre que sería mejor, mi pareja decide que no deberíamos estar juntos por que me ama, pero no como pareja. Estamos juntos casi todo el día y hacemos bastantes cosas juntos. Me pide amistad, pero yo estoy enamorado de ella y no quiero tomar una decisión precipitada. Solo quisiera recuperar lo que tenemos… Pero de alguna u otra manera confío en lo que me dice y que esto probablemente no será posible. No quisiera alejarme de ella por que es muy importante para mi, pero quizás sea lo más correcto para poder sanar adecuadamente. Incluso viene a verme para estar conmigo, seguimos teniendo esas ganas de estar juntos y hacer cosas pero a mi solo me confunde y no sé en que situación acabará todo esto. Nunca había sentido algo como esto y me siento muy apenado por que la persona que amo tanto, se vaya alejando de mi. Gracias por tomarse el tiempo de leer.

    • cristinalago dice:

      Hola Guillermo,

      Siempre hay un término medio para todo y en tu caso, no es incompatible darte tu tiempo para superar tu desamor con tener una amistad en otro momento donde vuestros mutuos sentires estén verdaderamente equilibrados y no haya una persona queriendo una cosa, y otra persona queriendo otra distinta.

      Si realmente esa relación deja tras de sí una auténtica posibilidad de amistad, esto no se va a perder por esperar un tiempo. Sin embargo, estar con ella de amigo, amándola, mientras ves que conoce o sale con otros es exponerte a una bomba de tiempo que acabará cargándose toda posibilidad de una sana amistad.

      Actuar por miedo a perder a las personas es lo que hace que definitivamente las perdamos.

      Abrazos

  36. CRISTINA dice:

    Yo mantuve una relación de 11 años con un chico y aunque me dejó y ha pasado poco tiempo, hemos quedado en mantener una relación cordial. Eso se puede hacer cuando la ruptura está asumida y en mi caso, la comprensión de que siempre hemos funcionado mejor como amigos, que como pareja. Yo soy de las que no concibo odiar o desterrar totalmente a alguien a quien se quiso, y menos cuando se ha compartido tanto tiempo.

    • cristinalago dice:

      Hola Cristina,

      Cuando no hay una ruptura desigual, ni quedan sentimientos más allá de una amistad, en realidad la transición de la ruptura a la relación cordial ya se hizo antes de terminar.

      El motivo de despedirse de una persona no es necesariamente el odio o el despecho. Muchas rupturas no acaban en amistad simplemente porque esa amistad no es real, uno está enamorado y el otro no y la relación remanente es motivo de desacuerdo y sufrimiento.

      Otras amistades no se dan porque hay relaciones que simplemente se terminan. Seguramente tú no seguirás manteniendo contacto con todas las personas con las que has tenido algún vínculo en tu vida y eso no es porque las odies, sino porque las cosas cambian y a veces lo que te une a alguien desaparece con el tiempo.

      Abrazos!

  37. Saya dice:

    Hola Cristina,

    Hace tiempo te escribí comentándome mi caso, muy típico por lo que ahora después de tanto tiempo leyéndote, puedo comprobar “el ex que quiere amistad, o no se sabe qué”.
    Un ex que desde hace unos 10 años, se pone en contacto conmigo de vez en cuando, de manera más o menos intermitente. Todo cuestiones irrelevantes tipo, qué tal estas?, cómo te va?, mira la foto de mi perro?…. Durante estos años yo me casé y me separé, y él tendría sus parejas o lo que fuera.
    Desde hace un año y medio más o menos (cuando te escribí y leí lo del contacto cero, que nunca lo había escuchado), me puse en contacto yo con él y le dije que por favor a partir de ese momento no se volviese a comunicar más conmigo porque yo lo pasaba mal y era un sufrimiento innecesario que no conducía a nada. A partir de ese momento él empezó a insistir más, diciendo qué como íbamos a dejar la amistad (no había amistad de ningún tipo) etc, etc. Los mensajes empezaron a ser más frecuentes e incluso me propuso ir a comer, a lo que no acepté, y no por no tener ganas de verlo, sino por miedo a pasarlo luego peor.
    Siguió comunicándose y hablándome de la época en que habíamos sido pareja, lo que me hizo pensar que a lo mejor quería algo conmigo. Siguiendo también tus consejos, decidí quedar con él y decirle claramente lo que sentía y lo que quería. Él me pregunto si lo que quería era que volviésemos y yo le dije (por algún comentario tuyo) que en estos casos de que pasa tanto tiempo, lo que hay es que volver a iniciar una relación, no continuar con la pasada (pues ya lo habíamos dejado hacía muchos años). Le dije que me gustaría que nos volviésemos a conocer (yo ya no lo conozco, y él a mí, mucho menos). También lo dije que si no quería nada conmigo, que yo iba a dejar de tener contacto con él, porque lo pasaba mal (lo mismo que ya le había dicho en su día). Solo me contestó que lo de volver a conocernos le parecía una tontería, que él estaba seguro de cómo era yo y que la gente no cambia. Por lo demás, y muy a mi pesar, no me contesto nada más.
    Yo tampoco contaba con que en ese momento me diese una respuesta, pero por lo menos, pasados unos días, sí decirme algo más (un sí o un no). Pero nada más dijo y yo me quede como estaba, interpretando con su silencio que no quería nada conmigo (por esto de a buen entender pocas palabras bastan), sobre todo cuando se lo pones en bandeja.

    Decidí aplicar contacto cero (bloquear Tfno directamente sin decirle nada). Sé que se estuvo poniendo en contacto conmigo, porque al ver que no recibía nada y no contestaba, llamó desde otro numero y me dijo que por favor, que no me comportase así, que no éramos niños pequeños como para bloquearnos, y bla, bla,…
    Quedamos un día para comer, yo con idea de que me dijese algo, pero estuvimos poniéndonos al día de nuestras respectivas vidas, sin hablar de nada más y menos de mi propósicion de hacía ya unos tres meses. Hablamos como dos viejos amigos que quedan para ponerse al día. La despedida muy rara, fría y rápida. Tardo más en despedirme de la cartera cuando viene a casa.
    Siguieron algunos whassapps insultanciales en los que yo me empecé a ver cómo comentas en esta entrada … como la colega, que no quiero ser. Con miedo a decir, a preguntar, a cuestionar… vamos con miedo a ser yo.
    Hace unos días me volvió a invitar a dar una vuelta, a lo que inmediatamente accedí. Más de lo mismo, pero yo sintiéndome como un auténtico pelele. Durante esta última charla, me dijo varias veces la frase “pues tenías razón aquel día, sí que es cierto que no nos conocemos”. Es decir de la conversación por tanto se acordaba y supongo que de lo que le había pedido también … Si después de casi 6 meses de esa charla y habiéndonos visto cara a cara ya dos veces, no dice nada… es que nada hay?, supongo. Igual que la otra vez una despedida fría y rápida, como el que se está haciendo pis y tiene que salir disparado. O eso o qué piense que le voy a preguntar algo sobre sus intenciones con respecto a mí. Pero si no lo hice en toda una tarde, no lo voy a hacerlo en el último momento.
    No es que me ponga en contacto contigo, o con los que a este impagable blog se acerquen, para que me digas cúales pueden ser sus intenciones, bueno si lo sabes yo te estaría muy agradecida, pero posiblemente no lo sepas e incluso ni él mismo lo sepa. Mi pregunta es si me puedes aconsejar, acerca de qué hacer llegados a este punto.
    Le dije claramente lo que quería, he esperado un tiempo prudencial, he aplicado contacto cero, he vuelto a esperar,… En esta entrada y en otras, hablas de dar un digno entierro a las relaciones que han sido importantes para nosotros y despedirnos para dejar ir.
    Cómo debería de ser esta despedida, me despido a la cara como en su día le dije lo que sentía?, hago mutis por el foro y simplemente desaparezco?. No sé muy bien, no quiero que interprete la despedida, como un por favor te doy (o sea me doy) otra oportunidad.
    Muy agradecida por tu inestimable ayuda y a todos los que participan en este blog pues sus experiencias y comentarios son de gran ayuda. Mil besos

    • cristinalago dice:

      ¡Hola Saya!

      Unas postrimetrías muy largas las de aquella ruptura de hace 10 años y de tu consulta lo que más me intriga es precisamente lo que no cuentas ¿cómo es que has permanecido enganchada de esta persona durante tanto tiempo? Y digo enganchada porque por lo genera, los ex de hace diez años suelen resultarnos bastante indiferentes hasta el punto de no hacernos muchas cábalas de porqué nos contactan.

      Me falta esta parte de la historia: pero no obstante entiendo que para que tu ex siga dando la tarra después de todo este tiempo, en ti ve una disponibilidad perpetua.

      Los motivos de él son claros. Me siento solo, busco mi agenda y escribo a la primera persona que sé que me va a seguir el rollo.

      Pero ¿y tus motivos?

      Un abrazote!

  38. Saya dice:

    Buenos días Cris,

    Fue una relación muy bonita, pero estábamos en puntos diferentes. Yo quería algo más (no sólo paseos y cafés) y él no quería lanzarse. Lo deje yo y él lo aceptó. Yo me dediqué a dar palos de ciego (en vez de pasar por el correspondiente duelo) como aquí he leído. Me casé y me separé bastante pronto. Y a partir de ahí ya empece a centrarme en mí misma. En los errores que cometí etc. No he vuelto a tener pareja, pero sí voy sabiendo (o eso creo) lo que me gusta o con que tipos de personas me encuentro más a gusto.
    Por otras entradas, sé que nos recomiendas que no idealicemos tiempos o parejas pasadas, y creo que no es exactamente eso. Por eso le decía de conocernos de nuevo, porque lo que él tenía antes me gustaba y yo ahora ya no tengo tantas prisas. Siempre mantuvimos un vago contacto (por eso será que lo tengo en la cabeza) si no supiera nada de él posiblemente solo sería un recuerdo.

    • cristinalago dice:

      Hola Saya,

      Pues es curioso, porque fíjate que 10 años después, parece que de alguna manera estáis repitiendo un patrón parecido…siendo así, realmente no ha habido grandes cambios en estos últimos años por los cuales pueda suponerse que uno o ambos hayáis evolucionado tanto que tengáis que quedar de nuevo para saber quienes sois.

      Por lo que cuentas, el mantener a esa sombra durante tanto tiempo, no ha generado un aporte muy positivo a tu vida (actualmente ni siquiera aporta, sino que resta), por lo que sería probar un camino nuevo, el de pasar página con esta persona definitivamente y dar por cerrada la etapa que corresponda. En cuanto a despedirte, lo que te haga sentir mejor, sobre todo lo que hagas es importante que sea pensando en ti y sólo en ti.

      Un abrazo!

  39. Saya dice:

    Buenos días Cris,

    Gracias por tu amable contestación, como siempre.
    Fue una relación muy bonita, pero estábamos en puntos diferentes. Yo quería algo más (no sólo paseos y cafés) y él no quería lanzarse. Lo dejé yo y él lo aceptó (o yo di el paso más bien, lo dejamos los dos). A partir de ese momento me dediqué a dar palos de ciego, en vez de pasar por el correspondiente duelo como aquí he leído. Me casé y me separé bastante pronto. Después de ese palo tan fuerte, empecé a centrarme en mí misma, … y pensar. Pensar en los muchos errores que cometí etc. No he vuelto a tener pareja, pero sí voy sabiendo (o eso creo) lo que me gusta o con que tipo de personas me encuentro más a gusto.
    Por otras entradas, sé que nos recomiendas que no idealicemos tiempos o parejas pasadas, y creo que no es exactamente eso. Por eso le decía de conocernos de nuevo, porque lo conocía de él me gustaba y creo que muchos defectos y miedos que tenía, ya los tengo superados.
    Siempre mantuvimos un vago contacto (por eso será que lo tengo en la cabeza) si no supiera nada de él posiblemente solo sería un recuerdo.
    Mis motivos?, creo que igual en este momento de mi vida lo que de aquellas no funcionó, a lo mejor ahora sí podría… Pero no lo sé desde luego.
    Aunque por cómo están transcurriendo los acontecimientos, creo que no.
    Por eso mi pregunta acerca de cómo cerrar correctamente una relación pasada (o presente) dando la cara o desapareciendo?. No me gustaría verme dentro de otros diez años igual. Gracias por todo.

  40. Damian dice:

    No todas las relaciones pueden pasar a la amistad solo aquellas verdaderamente buenas donde hubo siempre respeto y cariño lo consiguen.Si la relación fue tormentosa no se puede buscar una amistad, es mejor librarse de la presencia de esa persona en tu vida y continuar con tu camino.

  41. Roberto dice:

    Hola

    Tuve una relación muy linda con mi ahora exnovia por 2 años, ella se mudó de ciudad y yo decidí seguirla despues de titularme. Luego de meses de discuciones, los típicos problemas a distancia, me confiesa que ya habia conocido a otra persona justo cuando yo me estaba mudando a vivir en la ciudad donde se encontraba. Al final me mudé y termine lo que quedaba de relación (después de perder mi dignidad rogandole que lo interamos) por que ella nunca tuvo el coraje decirme que se había enamorado de otra persona y que lo quería intentar. Al poco tiempo, supe que ya tenía una relación con quien me engaño. Aplique contacto cero para sanarme y de vez en cuando ella me dejaba llamadas perdidas que nunca le regresaba. Luego de un año sin saber de ella me manda un mensaje, quiere que seamos amigos, que quiere meterme en su vida otra vez, quiere saber de mi, que si ya ha sanado la herida, que me piensa mucho, ha reevaluado su vida y yo soy una de las más importantes en ella, que este es su primer intento por contactarme. Yo ya he decidido que responder pero si pudieran darme su opinión se los agradecería mucho.
    Gracias Cris, tus parrafos siempre me han ayudado desde que corte con ella.

    • cristinalago dice:

      Hola Roberto,

      Sospecho que a ella no le va muy bien con su pareja y está rebuscando en su agenda para ver a quien puede contactar que le haga un poco de caso…

      Yo particularmente antes de darle ninguna respuesta, me pensaría muy bien qué quiero, qué busco con ese contacto o si realmente quiero mantener una amistad con esta persona, qué aportaría a mi vida actualmente.

      Abrazos!

      • Anónimo dice:

        Al final le conteste el mensaje. Le agradecí por todo lo que compartimos, le dije que la había perdonado y que me puse en su lugar, pero le dije que no quería una amistad por que seria muy complicado (para mí al menos). Le deseé lo mejor pero le pedí que no me buscara más y que ni respondiera el mensaje (todo con respeto). Amigos en esta circunstacia sería lo más falso a mi parecer.

        Abrazos y gracias por tus palabras!

  42. luis dice:

    Hola cristina buen dia,

    Mi ex me pidio tiempo,pasaron 3 meses cuando decidi hablar con ella de la situacion,en esos 3 meses le di su espacio por asi decirlo, charlabamos no como antes claro y e igual nos veiamos yo eso si respetandole su espacio no le mandaba mensajes ni nada, ella era en ocasiones que me mandaba asi de vez en cuando o hablaba,trabajamos juntos los fin de semana siempre la voy a ver ahi en el trabajo, hace unos dias hablamos y me dijo que mejor por lo pronto aquí dejáramos la relación ya si mas adelante el tiempo ya sea 1 año ,2 años etc o meses, igual lo volveriamos a intentar,la cuando hablamos fue una charla sin nungun problema ,una charla amena tranquila poniendo nuestros puntos de vista,siempre nos hemos llevado bien hemos, hablado sin pelos en la lengua las cosas como son,pero ella me comento que le gustaría que tengamos una amistad que ella no tiene problema en que salgamos nos veamos,aqui he leido comentarios que a unos les ha ido muy bien en ser amigos de su ex y otros que,si se que no es lo correcto pero ahora si estoy entre la balanza sinceramente se que debo de cerrar el circulo pero mi yo dice si sigue su amistad,ambos nos tenemos mucho respeto y cariño muy especial, en todo los sentidos no nada mas para tener relaciones,había respeto entre nosotros,a ella antes de los 3 meses se le juntaron muchas cosas y fue que boom estallo,y le respete su tiempo,tiene una hija que yo la trate como si fuera mi hija a los 2 las quiero,lo correcto es cerrar el circulo y claro yo seguir con mi vida,. y veremos que nos depara el destino,ella que haga su vida e igual la mía,pero como te comentaba la voy a ver cada fin en un trabajo que tenemos en comun 😦 que opion me puedes dar al respecto saludos y buen dia.

  43. Diego dice:

    Hola Cristina

    En resumen, tras unos 2 años de relación, mi ex me dejó el mes pasado, todo dolor y cuesta arriba, realmente tu blog me ha ayudado a comprender muchas cosas

    La lástima es que tanto mi ex como los que pensaba que eran mis amigos, no lo comprendieron y terminaron dándome la espalda por no querer salir con el grupo estando mi ex (tenemos el mismo grupo de amigos) por lo que pese a lo mal que aun lo paso por la ruptura, el contacto cero entre otras maneras de llevarlo es lo que necesito, pero he terminado perdiendo a las únicas personas que pensaba que me comprenderían y me ayudarían a llevarlo, y eso que trate de explicarlo de mil y una formas pero nada, me tildaron de muy muy egoísta por pensar eso y de haber hecho quedar a mi ex como la mala por querer llevar la ruptura según mis términos, no los suyos ni los del grupo de amigos

    En parte lo escribo por el desahogo, soy joven y allá adonde vaya se que volveré a empezar, pero no deja de ser decepcionante que en este mundo haya personas así

    Un saludo y feliz día

    • cristinalago dice:

      Hola Diego,

      Es normal que tras una ruptura veamos quienes son verdaderos amigos y quienes son meramente personas con las que salir, divertirse y compartir ocio sin más. Y a veces estas personas en apariencia parecen lo mismo, pero no lo son.

      A mi también me pasó el perder contacto con determinadas personas a raíz de una ruptura, personas que además conocía desde que éramos muy jóvenes y con el tiempo me he dado cuenta de que los malos momentos son como un filtro para saber quienes son las verdaderas personas importantes de tu vida. Los demás, gente que simplemente va y viene, que tiene su ciclo y su sentido en determinadas etapas, pero que no te acompañan en el resto del viaje.

      Abrazos

  44. Laura dice:

    Hace dos dias mi novio empezó a recibir mensajes de gente que se suponía que yo debía conocer , esa gente no hacia mas que molestarle diciéndole cosas sobre mi y sobre nuestra relación. Esa noche estuvo llorando del estrés que aquella situación le provocaba y al dia siguiente me dijo que ya no lo podía soportar mas y que rompía conmigo . Yo al no estar preparada para eso(ya que me vino de sorpresa y no me imaginaba para nada su conducta , ya que nunca nos llevábamos muy bien y nunca discutíamos por cosas fuertes) , me puse en un estado de depresión absoluta , y nunca salia de ese circulo de melancolía , ahora, al estar un poco mas relajada , me he empezado a cuestionar cosas como: ¿Aun le gustare o ya habrá perdido todo el interés por mi persona ?
    Mi vida ahora sin el es como si no tuviera sentido en absoluto , ya que el formaba gran parte de mi vida , y no paro de cuestionarme si ahora querrá que seamos amigos o al menos que no cortemos nuestra comunicación .Solo el hecho de verle cada dia me produce un estado de depresión , y hay veces que me gustaría tocarle o abrazarle , pero se que eso me haría parecer desesperada y no quiero que eso pase. No quiero sufrir mas ,y necesitaría que me ayudaran con este tema ya que estoy un poco desesperada .

    GRACIAS POR VUESTRA ATENCIÓN

    LAURA

    • cristinalago dice:

      Hola Laura,

      Lo que te recomiendo ante todo es que, aunque estés triste (como es normal en una situación así), intentes activarte y no dejarte sumergir día a día en ese estado depresivo. Date tu tiempo para llorar lo que necesites, pero no te prives de salir a la calle, tomar el sol, hablar con tu familia y amigos, hacer ejercicio y en general, buscar otros estímulos que te proporcionen bienestar. En cuanto al proceso de duelo que estás viviendo, es inevitable, pero en tu mano estaría determinar que dure más o dure menos. Lo esencial es mantenerte activa y encontrar algo que te haga un bien cada día, aunque sea un bien muy pequeño. La suma de los dias y ese granito de arena que vas poniendo para salir adelante, es lo que te sacará de este estado en el que estás.

      Un abrazo. Y postdata: el próximo novio, que tenga algo más de personalidad.

  45. Irene dice:

    Hola Cristina. Mi situación es la siguiente: hace 11 meses pasé por una ruptura después de 4 años de relación. Una relación preciosa que se acabó porque se acabó el amor. Él fue quien tomó la decisión. La cosa es que yo trato de recuperarme pero cada X tiempo, él me manda un WhatsApp para ver qué tal, para preguntarme por mi familia y por mi vida y eso me hace retroceder y me desestabiliza mucho. He pasado gran parte del duelo pero aún hay cierta conexión y cada vez que me habla le doy mil vueltas a todo. No se como afrontar la situación, ignorarle me parece demasiado después de todo pero tampoco soy capaz de ser sincera y decirle que me deje espacio.
    Gracias

    • cristinalago dice:

      ¡Hola Irene!

      No sé si le has dicho a él alguna vez que prefieres tomarte un tiempo de desconexión para poder recuperarte.

      Dado que estos mensajes que te envía tu ex parecen mensajes totalmente cordiales y sin segundas intenciones, parece viable que acepte y entienda que necesitas distanciarte.

      Si de ninguna manera puedes hacerlo, entonces, tienes dos opciones:

      1) Ignorarle.
      2) Contestarle, pero darle largas…dejar pasar los días hasta responder, dar respuestas cortas y corteses, pero no detalladas…

      Como dice el refrán “A buen entendedor, pocas palabras bastan”.

      Abrazos

  46. Blanca dice:

    Hola,
    yo llevaba mucho tiempo enamorada de un buen amigo y pensaba que el sentía lo mismo que yo. Hace unos meses después de tener relaciones y dejarle yo claro que quería una relación de pareja estable el me dijo que no y nos distanciamos.
    No hablamos en meses hasta hace poco, de nuevo él me habla todos los días, como si nada hubiera pasado. Yo le doy largas pero el sigue hablándome.
    Pensé que después de tanto tiempo ya lo habría superado pero no es así. Creo que soy una persona bastante realista, sé que nunca vamos a tener una relación ni va a volver a ocurrir nada entre nosotros, el pudo estar conmigo y no quiso, eso lo dice todo. Pero pienso en él todos los días, esto se está convirtiendo en una obsesión y cada vez me agobia y me preocupa más no poder sacármelo de la cabeza. A veces me siento una idiota, ¿como se puede echar tanto de menos algo que nunca has tenido?
    En fin, no quiero decirle directamente que me deje de hablar porque no quiero que piense que me sigue gustando. Sólo quiero olvidarle, me gustaría mantener la amistad pero quizá con el tiempo. Me preocupa mucho seguir pensando en el a diario. ¿Que puedo hacer?

    • cristinalago dice:

      Hola Bianca,

      Se puede echar de menos a una persona; se puede echar de menos una relación; y se puede echar de menos una proyección mental.

      Estoy segura de que en tu cabeza sí has construido momentos, escenarios y vivencias que te han hecho feliz al imaginarlos y esa es la pérdida que te duele realmente.

      No hay nada tan perfecto como un amor imposible que sólo habita en la fantasía, porque donde en la realidad hay rutina, desgaste, decepciones…en la mente, todo es pleno, maravilloso, ideal. ¿Cómo no vas a echarlo de menos?

      En tu situacion actual, en la que necesitas tomar distancia pero prefieres reservarte tus motivos, te aconsejaría disminuir progresivamente la intensidad de la comunicación. Es decir, si te contacta por whatsapp, no contestarle en el mismo día, tratar de no engancharte en convesaciones, ser parca en las respuestas…Si te llama por teléfono, lo mismo: no prolongues la charla, di que estás liada, que has quedado o te llaman por la otra línea.

      Ahora bien, si quieres intentar preservar esa amistad para un futuro, lo mejor es que hables con él y seas sincera en las razones de tu necesidad de distanciarte.

      Abrazos

  47. Panchita dice:

    Hola Cristina!,

    Antes que nada, gracias por tu blog te quiero plantear mi situación y que me aconsejes con tu gran sabiduría y experiencia.

    Soy una persona dependiente y adicta al amor. Mi relación acaba de terminar, hemos vuelto 3 veces durante un lapso de 10 años, en el cual hemos estado separados años… pero ya esta es la definitiva. El me ha abandonado las 3 veces, y todas las veces he perdido dignidad, suplicas, lloros continuos horrible todo…pero ahora hay algo en mi que ha cambiado, porque deseo con toda mi alma salir de esta prisión en la que me encuentro…Hoy tome una decisión muy importante en mi vida y es por primera vez dejar esto atrás.

    Actualmente yo le odio, y siento un rencor horrible que es inexpresable…le repudio y hago cosas que nunca me vi capaz de hacer en mi vida, cosas horribles, le escupido el piso donde tiene sus pies, le he quemado papeles importantes, he regalado ropa que le he obsequiado, en el fondo de todo eso trato de devolver un poco todo el dolor que me ha causado. No se como sanar este rencor galopante en mi corazón, este odio me esta carcomiendo viva. Que hago Cristina?…como puedo encontrar paz y perdón?… Por supuesto no puedo desearle cosas buenas, todo lo contrario espero que jueguen con su vida como ha jugado con la mía y la de sus otras parejas. Pero sin este perdón siento que no voy a soltarlo nunca. El quiere que seamos amigos, pero como serlo?…de alguien que he amado tanto…no puedo…ademas he hecho cosas imperdonables.

    ayuda

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