Cuando tu pareja te pide un tiempo

Publicado: abril 4, 2014 de cristinalago en Problemas de pareja
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pedir un tiempo

Salvo escasas excepciones, pedir un tiempo significa terminar una relación. Y en la mayoría de los casos detrás de esos tiempos existe una tercera persona o como mínimo, la intención de encontrarla tan pronto como sea posible mientras se mantiene a la pareja en el banquillo. Estoy confundido, me siento agobiado/a, necesito saber si te echo de menos...¿Te suena?

 A día de hoy y a menos que se demuestre lo contrario, los problemas se resuelven enfrentándolos, no dejando pasar los días a ver si cae una iluminación divina que de repente resuelva todas las dudas. O míralo de esta manera: ¿cuando quieres luchar por alguien o algo, dejas pasar el tiempo?

A menos que ese tiempo esté justificado por un suceso verdaderamente grave (un infidelidad, la muerte de un ser querido, un largo periodo de constantes conflictos o sobrevivir a un tsunami), suele ser el preludio diplomático de una ruptura definitiva. Depresión, crisis existencial, dudas, agobio…da igual la excusa que se utilice. Si ese tiempo consiste en separarse de la pareja, el problema se origina precisamente en la pareja.

Pedir tiempo con la esperanza de que suceda algo indeterminado que haga que quieras retomar una relación de la que estás huyendo, es algo así como hacerle el boca a boca a un cádaver. O no resucita nunca o regresa en versión zombie.

Si estás en esta situación, tienes dos opciones: la primera, dar ese tiempo llenándote de incertidumbre o la segunda, pedir sinceridad al otro. Si te quiere, que sea consecuente e intente arreglar las cosas contigo y si no te quiere, que no maree y se marche. Soluciona las dudas hablando claro y si tu pareja sigue necesitando tiempo (¿un día? ¿un mes? ¿diez años?), concédeselo…infinito. A menos que puedas permitirte esperar indefinidamente sin que ello afecte tu salud, tu amor propio y a tu vida.

¿Has elegido dar un tiempo? 

Si decides conceder tiempo, establece un plazo que puedas asumir dentro de tus recursos y posibilidades. Considera que mientras dure esta espera vas a sufrir deseando que tu pareja se aclare y no pudiendo hacer nada para trocar su indecisión en certeza, así que plantéatelo también como un paréntesis para ti, para reflexionar sobre la situación y para reencontrarte contigo.

Aprovecha para recuperar tu independencia y reforzar tu autoestima: hay muchas opciones y alternativas para tener una vida plena, sólo hay que abrir la mente y poner de tu parte. Recupera la noción de poder vivir sin esa persona y examina con serenidad si aporta tanto como crees a tu vida. El tiempo también es para saber si realmente te motiva retomar una relación con alguien que duda si quiere estar a tu lado.

Cuando se termine ese plazo, acordad reuniros para una resolución ya definitiva.

¿La persona pide distancia y estar solo o sola? Entonces no llames, no busques, no escribas…¡ni permitas que lo haga!. ¿No eres capaz o no lo deseas? Pues entonces, sé coherente y no concedas tiempos.

No quiero dar tiempos. ¿Cómo actúo?

Si eres de los que creen que los tiempos muertos son sólo para el baloncesto…o todo o nada. En caso de indecisión, la única forma de que la persona despierte, ya sea para mal o para bien, es sentir que te pierde. Si no quieres dudas y vaivenes, no los permitas: si deseas firmeza y compromiso, empieza por poner tú los límites y mostrate firme y comprometido/a con lo que tú quieres y te hace feliz. No te pongas a resolver los problemas de la persona. Si está mal y en lugar de apoyarse en ti, se aleja, no le vayas detrás pidiéndole el favor de dejarte ayudarle para que volváis a estar juntos. De nada te sirve un regreso intempestivo con las mismas dudas para dar lugar a un nuevo tiempo o a una ruptura unos meses después.

Si has decidido no conceder un tiempo, actúa como lo harías en caso de ruptura. No es momento para ser amigos, ni para ofertar soporte emocional, es momento para retirarse y pasar el duelo correspondiente.

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¿Y si soy yo quién necesito pedir un tiempo?

Decía Henry Amiel que el hombre que pretende verlo todo con claridad antes de decidir nunca decide. Si llevas mucho tiempo lleno/a de dudas en tu relación y ya te has planteado la ruptura, evita las situaciones intermedias de contigo ni sin ti, porque sólo generarán sufrimiento para ambos y por sí mismas, no son resolutivas. Alejarte de verdad supone no buscar ni molestar a la otra persona, enfrentarse a lo que en verdad se desea y volver con ganas e ilusión de reconstruir esa relación. O irse para siempre. Si no puedes tomar una decisión por ti mismo, no esperes que “un tiempo” lo haga por ti.

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comentarios
  1. Fernando dice:

    Hola. Expongo mi situación.

    Hace unos 5 meses conocí un día a una chica. Estuvimos hablando por Whatsapp pero sin quedar ya que ambos estábamos de exámenes, etc… Por fin quedamos en julio, en una especie de cita sería, y todo bien. Pero un nuevo parón (por motivos laborales de ambos) hace que no nos veamos hasta finales de Agosto. A partir de ahí, todo muy bien. Quedábamos, nos gustábamos, etc… Y así durante tres meses, hasta éste Noviembre. Todo parecía ir correctamente pero de buenas a primeras me comenta que necesita un tiempo. Me dice que le gusto, le atraigo pero que no siente todavía esas “mariposas en el estomago”, y que necesita pensar. Además, me dice que no quiere seguir como si nada, por miedo a que yo me enamore y no pudira corresponderme. Llevamos así una semana, sin hablar absolutamente nada. En esta semana, yo he estado reflexionando. No estoy enamorado de ella, aunque obviamente sí me gusta, y sí es cierto que ha despertado una ilusión en mi. Por mi parte, me gustaría seguir con la relación, aunque por otra parte pienso que lo más correcto sería zanjar el tema, cada uno con su vida y en unos meses vernos, tomar algo y valorar. Pero lo que más me atormenta es cuando decirle para hablar el tema. Llevamos una semana sin hablar. ¿Serían óptimos 14 días? ¿3 semanas? Y por otro lado, con mi confusión también, ¿sería mejor proponer seguir, analizando lo ocurrido y construir de nuevo, o por el contrario dar por terminado todo?
    Gracias y un saludo.

    • cristinalago dice:

      Hola Fernando,

      Me parece que por lo que cuentas que lo que fuera que estuvierais teniendo, ella ya lo ha terminado. No sólo por la caterva de excusas de manual que te ha soltado, sino porque no ha hecho el menor intento de contactar en una semana. Sospecho que si dejas pasar dos semanas, tres, cuatro meses o dos años, tampoco te va a hablar…

      Yo hablaría con ella cuanto antes o lo daría ya por zanjado, la actitud de esta persona es la de 0 interés y esto no va a cambiar esperando más tiempo…si ya la cosa ya estaba medio fría y no habláis en 15 días, se tornará gélida.

      Abrazos

      Abrazos

      • Fernando dice:

        Buenos días,

        Hoy, por lo que sea, donde ayer había alguna duda, ya están disipadas. Tengo claro que el tema está más que zanjado, no sólo por ella, sino por mi también. Además, tus palabras son el “empujoncito” definitivo para reafirmarme. Eso sí, en 1-2 semanas la llamaré (ahora tengo mucho lío), porque pienso que es mejor dejarlo todo clarito. Al menos para mi.

        Gracias por todo,
        Un saludo.

  2. yo dice:

    hola de nuevo cristina, llevo días pensando en dar yo el paso si el no es capaz porque sigue con las mismas dudas y la verdad no creo que así pueda aclararse. intentare ser valiente y poder dejarlo ir sin recular, y realmente espero que con el tiempo me busque, pero sino espero ser capaz de no buscarlo yo y superar la ruptura, que no va a ser nada fácil. ya te contare. muchas gracias por tus consejos.

    • cristinalago dice:

      Hola yo,

      Tú tranquila, que aunque tomes la decisión, no implica que más adelante no se pueda solucionar.

      Si consigues tomar la decisión, va a ser positivo para los dos, os va a permitir salir del bucle y ver las cosas con mayor claridad.

      Un abrazo y mucho ánimo…ya nos cuentas.

  3. anastasia dice:

    hola cristina excelente lectura,

    te tengo una pregunta, mi pareja desde hace 7 anios,es divorciado, no vivimos juntos aun, pero se suponia que este anio ya ibamos a enfocarnos mas en nosotros y en nuestra relacion y prepararnos para nuestro futuro posible matrimonio, yo vengo desde hace un tiempo muy infeliz con nuestra relacion ya q me hubiese gustado a estas alturas de la relacion q estuviesemos casados or so, el es trabajolico. la situacion es la siguiente: su hija en este momento tiene leucemia, esta en quimioterapia, aparte gracias a tanto estres le esta yendo muy mal en el trabajo y me pidio un tiempo para poderse dedicar a sus situciones ya que me dijo q no podia con todo, que necesitaba distanciarse para dedicarse a las prioridades,. yo me reofendi porq en el momento en que la cosa se puso dura a la primera persona que saco de su vida fue a mi y lo peor fue que no vino a hablar conmigo,porque creo que almenos hablando cara a cara es lo minimo que se puede hacer por respeto a la otra persona, si no que me escribio un mensaje de texto, y eso que yo siempre estuve hay para apoyarlo en todo, el problema es que no se que hacer, si ignorarlo… seguir pendiente de el, o que… el me dice que me ama pero q necesita tiempo, y me escribe todas las manana al levantarse y todas las noches, la situacion me tiene muy en desconcierto, siento mi orgullo de mujer super herido, y lo peor es que ni se asomo a decirme feliz navidad ni anio nuevo. y el sabe cuanto significan para mi esos detallitos.

    nunca me habia vivido algo asi entonces no se bien cual debe ser mi reaccion ante esto, ademas con el en estos momentos no puedo hablar de nada logico porque siento que ese que esta hay no es mi novio el hombre del que me enamore, no se si debo dejar que pase el tiempo, mi temor es que se acostumbre a ese estado de animo depresivo y distante.
    no se si botar todo a la basura y seguir adelante con mi corazon roto, o si el va a volver y si me va a reclamar que cuando me necesito no estuve hay.

    gracias de antemano, soy una fiel seguidora tuya, un abrazo

  4. Sara dice:

    Hola!!
    voy a compartir también mi historia, quizá alguien haya pasado por ello o quizá cristina me pueda ayudar.
    Después de 3 años de relación con mi chico, (dos y medio conviviendo) él ha decidido que necesita estar solo.
    Ha sido una relación muy positiva en todos los sentidos; nos conocimos con 37 años, habiendo vivido lo nuestro y parece que teníamos todo muy claro, en el sentido de no pasar por cosas que no querìamos y de plantear claramente las cosas. Ha habido muchísimo amor y cariño en este tiempo y una convivencia muy buena. Si es cierto que quizá, habíamos entrado en la rutina, además de bueno, pasar crisis personales. Pero por mi parte por ejemplo, nunca pensaba que eso nos pudiera separar o que cualquiera de los dos decidiéramos pasarlas sin el otro.
    Obviamente, me dejo miles de datos sin poner, se me da muy mal además sintetizar. El tema es que creo, por lo que me ha dado a entender, deja la relación pero no por falta de amor. De hecho dice que de estar con una persona hoy por hoy solo podría estar conmigo.
    Pero siente que el engranaje general de su vida, que antes funcionaba o encajaba, es como si se hubiera venido abajo.
    Es como si le pudieran las responsabilidades, en el trabajo también se siente mal pero, obviamente es algo que hasta ahora por lo menos, no se puede permitir dejar. (aunque temo que en este sentido también tome una decisión sin pensarlo). Está evitando círculos que antes frecuentaba; piensa que no encaja en casi ningún sitio…
    Otro detalle que siempre me ha llamado la atención es que,a pesar de ser una persona bastante afable y aparentemente sociable, no tiene o mantiene amistades….

    En fin, no sé si ya con estos datos, podemos hablar de algo o, he dejado muchos hilos sin contar….
    Por mi parte, ya le he dicho que quiero seguir estando ahí, para ayudarle en lo que pueda, aunque ya no estemos juntos. Entre muchas otras cosas me considero su amiga.
    Pero cierto es que lo quiero, lo amo. Intento mirarme dentro para saber si es dependencia, creo que no, realmente siento amor por él (he pasado ya por varias relaciones y rupturas a lo largo de mi vida), pero la verdad, no sé como actuar…
    ¿Será alguna crisis interna? ¿Quizá algo del síndrome de “Peter Pan” (incluso dicho por él)? ¿quizá haya dejado de amarme y no se atreva a decirmelo?? esto ultimo la verdad, no me pega con él… pero yo que se.
    Gracias por leerme!!!

    • cristinalago dice:

      Hola Sara,

      Las crisis de madurez no son incompatibles con seguir con la pareja a la que amas, son temas distintos y por desgracia muy a menudo se malversan estos términos para justificar rupturas por otros motivos (terceras personas y desamor, principalmente).

      Romper una relación con alguien a quien amas es tan duro y duele tanto, que para llegar a tomar una decisión así, necesitas motivos graves y de muy difícil o imposible resolución.

      Dicho lo cual, las causas de la ruptura probablemente sean las mismas que las de la mayoría de las rupturas, que viene a ser la falta de sentimiento y convicción para seguir adelante. Piensa que tomamos estas decisiones buscando estar mejor de lo que estábamos y si está mejor sin ti, que contigo…mala señal.

      Toda relación afectiva tiene una parte de dependencia, nuestro cerebro se acostumbra a recibir estímulos en forma de cariño, sexo, compañía y seguridad y cuando faltan, vivimos una especie de síndrome de abstinencia. Yo te aconsejaría que no ofrezcas amistad mientras sigas enamorada y deseando volver a ser pareja pues 1) No sabes realmente los motivos de la ruptura y te puede estar contando una milonga; 2) Facilitas que no te eche nada de menos al tenerte cuando precise; 3) Te complicas el poder pasar tu propio proceso de recuperación.

      Piensa ahora mismo más en ti que en él, por lo que dices tiene trabajo, capacidad de socializar y te tendría como pareja si quisiese, seguramente esté menos mal de lo que crees y sobre todo, seguramente necesites tú más apoyo y amistad que él. Que ha tomado una decisión unilateral sin contar contigo, sin intentar hablar las cosas o buscar soluciones…¿de verdad estás tú para ayudarle a él?

      Un abrazo!

  5. María dice:

    Hola, me gustaría compartir mi historia porque estoy desesperada
    Creo que debería poner punto final si no cumple mis expectativas de futuro a corto y/o medio plazo pero no quiero perderle porque le quiero y me hace inmensamente feliz pero veo que no nadamos en la misma dirección.

    Llevo dos años con mi chico. Tenemos 35 años. No vivimos juntos, cada uno vive sólo en su casa. Habitualmente, por motivos de trabajo y responsabilidades, nos vemos únicamente el fin de semana que lo pasamos juntos, mudándonos cada uno a casa del otro.
    Yo estoy muy enamorada de el y sé o ( al menos tenía claro hasta ahora) que es la persona con la que quiero compartir mi vida y por lo cual me apetece dar un paso más en la relación.
    El sale de una relación muy larga que dice que le ha dejado muy marcado. De ello han pasado ya 3 o 4 años.
    Tras dejar esa relación, a los pocos meses se inició en otra donde no cuajó porque la chica , tras 9 meses de relación, le pedía dar un paso más y el se agobió.
    Tras la ruptura a los 3 meses nos conocimos y fue genial. Yo salía de una historia larga muy tormentosa y tóxica a la cual estaba enganchada.. Y conocerle a él fue reavivar mi ilusión y conocer lo que verdaderamente era que me quisieran. Sabía que su pasado podría acarrear que le costará comprometerse pero me dejé llevar.

    Todo iba genial. Intenté ser paciente y no presionarle aunque a mi me gustaría irme a vivir con el. Hasta que el pasado verano discutíamos cada vez con más frecuencia, le molestaba todo de mí, estaba muy irascible … Un día exploté y entre lloros . Yo le dije que yo quería algo más con él. El por su parte tenía dudas de si yo era lo que quería, que si quería seguir conmigo… . Me pidió un tiempo para reflexionar y ver lo que sentía. Un tiempo de agonía, espera, incertidumbre. Me puse firme y como tu bien dices no permití que tuviéramos nada de contacto. En ese tiempo también se despertaron en mi miedos, dudas e inseguridades a pesar de seguir teniendo claro que quería seguir con el.
    Pusimos una fecha para hablar y apareció en mi casa llorando y diciéndome que me echaba mucho de menos que me quería y que no quería perderme pero que había algo que le bloqueaba a tener algo más y que iba a pedir ayuda profesional para superarlo. Yo me llené de esperanza porque me demostraba que me quería y quería luchar por nuestra relación pero de la misma manera sus dudas me hicieron más insegura en nuestra relación.
    Dije que ahora todo poco a poco tenía que volver a la normalidad pero me prometí a mi misma que esto tendría que servir para fortalecer la relación, para dar un paso más y no quedarnos estancados.
    Pasaban los meses y todo seguía como antes. Estábamos bien, ya no discutíamos y disfrutamos el uno del otro. Pero seguíamos con la vida nómada y la mochila cargada cada fin de semana de una casa a otra. Veía que no había dado el paso de pedir ayuda profesional. Yo Nunca encontraba el momento para hablar sobre nuestra situación , Nunca era buen momento para ello. Han pasado 4 meses desde ese kit kat y el otro díano aguanté más y exploté. Sé que no era el mejor momento de sacar el tema pero lo tenía guardado y exploté en el peor momento, así que le dije que como veía lo nuestro. Se enfadó y me dijo que igual no queriamos lo mismo. A mí se me paró el corazón. Intenté ser fuerte pero no pude contemerme. Nos fuimos a su casa y cogí mis cosas y me marché. Me dijo que me quería y que se sentía culpable porque quizá me estaba haciendo perder el tiempo yo por mi parte estaba muy enfadada y llena de rabia en ese momento. Llegué a mi coche y Le llamé arrepentida y diciendo que quería hablar con el pero me dijo que ya hablaríamos. Y ahora no sé nada de él.
    Gracias.
    saludos.

    • cristinalago dice:

      Hola María,

      Esta persona no está bien y no es feliz. Es una persona que huye del dolor y de la pérdida de su pasado, saltando de una relación a otra sin tiempo apenas para digerirlas y obviamente abocado a repetir los mismos errores que le impiden avanzar desde hace años.

      Mientras él no afronte todo esto y aprenda a estar solo para no escoger parejas con prisas y por necesidad, no va a dar ese paso de comprometerse, ni contigo, ni con nadie más.

      Por lo que sea esa relación larga cuyo duelo no pasó, sigue presente en su vida, ya sea en su cabeza o en la realidad. Mi impresión es que aquella ex pareja sigue en contacto con él y su historia no está cerrada. O bien le tantea de vez en cuando o viceversa, pero eso sigue ahí.

      Por tu parte le conociste tras lo que comentas que fue una muy mla relación y probablemente recibir un buen trato, cariño y respeto (lo normal, vaya, que tampoco es nada extraordinario) ha sido como beber un vaso de agua después de mil años de pasar sed. Pero el buen trato, el cariño y el respeto no siempre se acompañan de amor y en ese aspecto tu pareja no está a la altura de lo que tú sientes por él.

      A ver qué pasa estos días, pero intenta no accionar desde el miedo, si le has perdido, perdido está y no depende de ti. Y cuidado, que lo que hace que una relación sea tóxica no es otra cosa que quedarse ahí aguantando cosas que no se quieren con tal de tener a alguien a tu lado. Esto es lo que tenemos que curarnos al salir de una mala experiencia, de nada sirve cambiar de pareja si nada cambiamos en nosotros.

      Fuerza María y ya nos cuentas

      • María dice:

        Gracias Cristina por tus consejos.
        Ahí vamos. La verdad que yo también veo lo que dices. De nada me sirven sus palabras si no van acompañadas de acciones. Y no tengo que cometer los mismos errores del pasado, me lo prometí a mi misma cuando le dí ese tiempo de reflexión y me dije que si volvíamos tenía que servir para dar un paso más y no quedarnos estancados en una relación de adolescentes.
        Aún tenemos una conversación pendiente el y yo donde desde la calma tendré que exponerle mi punto de vista…. pero la cosa entre nosotros está fría y veo que de alguna manera me evita quizá no quiera afrontarlo. No sé le quiero mucho que difícil… 😦

      • cristinalago dice:

        Hola María,

        Tú estás manejando bastante en la situación, dentro de la desorientación, el miedo y la incertidumbre que estás viviendo, lo demás realmente depende de lo que quiera hacer este chico consigo mismo y con su vida…En este punto, nada pierdes ya. Si nunca va a querer comprometerse contigo, mejor saberlo cuanto antes para poder tomar una decisión al respecto y si lo que le detiene son miedos, entonces la perspectiva de perder la relación y perderte a ti debería llevarle a una reflexión suficiente como para plantearse cambios reales. Sea como sea, no temas, pues muchas veces por miedo a perder a alguien, nos acabamos perdiendo nosotros, a nuestros sueños, e ilusiones, nuestros años y nuestras esperanzas. Y nadie en este mundo es tan importante, tan valioso o tan superior como para sacrificar tanto por permanecer a su lado.

        Abrazos

        Abrazos

  6. María dice:

    gracias Cristina. ya os contaré cuando pueda hablarlo con el o el quiera. Dice que tiene mucho trabajo pero le noto distante.
    Al menos hoy parece que estoy algo más tranquila y viendo las cosas cada vez con mayor visión y más objetivamente.
    os voy contando.
    Gracias y saludos.

  7. Jesus dice:

    Hola, me gustaría contar lo que me está pasando ahora mismo. Llevo 1 año y poco con mi pareja, y hace una semana me dijo que teniamos que hablar. Cuando empezamos a hablar por llamada hace una semana, me dijo que necesitaba un tiempo estar sola, que estaba muy agobiada, supongo que también por la universidad y los trabajos que tiene que hacer a diario. Me dijo que era el primer chico que de verdad la ha tratado genial y con la que mejor ha estado y que no quiere dejar la relación porque me quiere, pero necesita estar un tiempo sola, no sabe el porqué 100%. Nuestra relación nunca hemos discutido y ha sido siempre perfecta sin ningún problema, y no paro de pensar el porqué darnos un tiempo si realmente no es ningún problema de pareja. Veniamos este último mes de estar super bien, celebrando el aniversario, comiendo juntos, quedando los días que podíamos y estabamos genial, por eso no entiendo esa decisión de darnos un tiempo. La verdad que me paso todas las noches pensando y no sé que hacer, todo el mundo me dice que cuando alguien te pide estar un tiempo sola/o es practicamente romper la relación. Gracias y un saludo Cristina.

    • cristinalago dice:

      Hola Jesús,

      No siempre pedir un tiempo es sinónimo de ruptura, pero cuando no hay problemas graves, todo va bien y repentinamente se pide ese tiempo, hay motivos para sospechar que el problema no son agobios con los estudios.

      En tu historia y por lo que describes, todo indica que hay una tercera persona y te está dejando en la reserva, pues todo, las excusas que te ha dado, su comportamiento, el cambio repentino de un mes a otro…son actitudes típicas en estas situaciones.

      No tienes porqué dar un tiempo si no te sientes bien con ello, si ella ya no quiere estar contigo, ten por seguro que ya está decidido desde antes de pedirte el tiempo. Y si te quiere y quiere estar contigo, los tiempos sobran.

      Abrazos

  8. María dice:

    Hola, bueno contaros que ayer mi novio y yo hablamos de nosotros y fue el quien me dijo que había pensado que podíamos dar un paso más e irnos poco a poco a vivir juntos. Entre semana, por comodidad, se vendrá a vivir a mi casa y los fines de semana es probable que nos vayamos a la suya ya que él vive en la ciudad y siempre hay más planes para hacer y a ambos nos gusta más y siempre pasamos más tiempo allí.
    Poco a poco probando como nos va y en un futuro ya se irá viendo.
    Así que con el miedo típico de los cambios pero estoy contenta ya que ambos queremos avanzar y queremos estar juntos y a probar un nueva étapa.
    Gracias y ánimo a los que pasáis por momentos de dudas e incertidumbres.

  9. laura dice:

    Hola Cristina ,
    hace un mes yo fui la que dejé a un chico pq me sentía agobiada y por un problema personal mío.
    El caso es q he recapacitado y me he dado cuenta q sigo enamoradísima de él pero para él ya no existe confianza y en 24 h me dice que ha hecho una catársis y un duelo sobre nuestra relación que apenas duró 5 meses.
    Yo estoy destrozada, me siento muy culpable y no mejoro ni con tto.psicólogico ni psiquiátrico.
    He hablado con él y le he pedido un montón de veces una oportunidad de volver pero dice que para él es imposible.
    Cómo podría olvidar esta culpa y este sentimiento de irresponsabilidad y de dejadez que tanto me ha afectado ? Es posible que haya creado más dependencia que amor ?
    Me siento morir cada mañana , nada me alivia.
    Espero una respuesta .

    • cristinalago dice:

      Hola Laura,

      Es muy poco frecuente que una persona que está muy enamorada de su pareja y cuya relación va bien, deje a su pareja por un problema externo que nada tiene que ver con ese vínculo.

      Con lo cual que o bien fue un caso muy excepcional, o bien no estabas tan enamorada como pensabas, o la relación fallaba por algún lado…

      EL enamoramiento correspondido es como una droga maravillosa que no tiene contraindicaciones, por lo que pienso que más bien hablas de una dependencia.

      Para poder superar este sentimento de culpa que tienes encima, tendrás que des-idealizar a este chico y la relación (poco a poco) y sobre todo darte cuenta de que las personas no abandonamos las cosas que nos hacen felices, de modo que recuerda con realismo qué es lo que te hizo alejarte. Puede ser la propia relación en sí, o que tú no estés en estos momentos preparada para una pareja. Toda situación vital aparentemente incomprensible, acaba teniendo un sentido tarde o temprano, no te angusties por ello, acepta lo sucedido y más adelante sabrás porqué sucedió así.

      Abrazos

  10. marcelo dice:

    Hola, llevabamos 2 años y algo mas con mi novia (ambos 23 años) y quiso terminar por constantes problemas que teniamos, finalmente lo conversamos y lo arreglamos (despues de eso nunca volvio a ser lo mismo para ninguno). Mes y medio despues a raiz de una discusion fuerte decidio pedirme un tiempo de un mes, ya que no le gusto como nos tratamos el dia anterior al pelear. Y necesitaba saber si estabamos mejor juntos o separados, dijo que veia que ibamos por caminos separados,que ella queria cosas que yo aun no (pensar en hijos,casa,etc), ademas estabamos peleando mucho, lo cual era cierto. Queria que cambiara ciertos habitos, que fuese mas proactivo, motivado, menos comodo. Y que no pensara que habia un tercero como se lo pregunte cuando quiso terminar, que yo la conocia, que le dolia mucho que lo pensara. Me dijo con lagrimas en los ojos que me amaba, varias veces. Que era quizas el mejor hombre para ella, pero me faltaba crecer en ciertas cosas. Y que no queria conocer a otras personas. Ese fue el ultimo dia que hablamos en persona. Despues todo paso por fb y whatsapp.

    Finalmente pedi terminar a los 5 dias y que no nos vieramos mas, excepto para terminar en persona. Yo no podia mas con la incertidumbre, inseguridad, el miedo.Me dijo que aceptaba mi decision y que yo sabia lo que ella sentia por mi. 2 dias despues me dijo que la habia decepcionado, que fui egoista, que no luche por lo nuestro, que le rompi el corazon con mi decision y que no se sentia capaz de terminar en persona, porque seria muy duro para ambos.

    Le propuse resolver las cosas a mi manera, que lo intentaramos de nuevo, pero que si quizas queria conocer mas gente lo aceptaria. Se molesto mucho por haber pensado asi de ella. Me dijo que no estaba segura de volver, que quizas volveriamos a lo mismo, que me extrañaba, pero que necesitaba tiempo para pensarlo, ya que no queria ceder. 5 dias despues me dice que lo dejaramos hasta ahi, que solo nos seguiriamos haciendo daño y que aun sentia cosas por mi,pero no era suficiente. Subio una foto muy triste diciendo que habia perdido un amigo.

    Una semana despues la encontre en la app Tinder (sirve para conocer gente, ligar, tener citas) yo la descargue para saber si ella la usaba despues de haber terminado. Me dijo que ya no nos debiamos lealtad, que ya no eramos nada y que ella tambien me encontro en la app. 2 semanas despues descubri a un chico que comentaba sus cosas en instagram (eligiendo las fotos mas lindas) y daba likes en facebook.

    Mes y medio aprox despues una prima mia la vio de la mano con ese chico. Le pedi una explicacion, dijo que no eramos nada, que yo habia matado el amor y que ella no tenia nada que ocultar, porque no habia hecho nada malo.
    Ella me nego en muchas oportunidades que no habia nadie mas, hasta se lo nego a mi hermana cuando se lo pregunto.Siempre se molesto cuando se lo pregunte.
    Nunca quiso hablar frente a frente, segun ella yo me obsesione con el tema, en parte fue asi (fui contradictorio, persistente), pero yo solo queria hablar las cosas en persona.

    Hasta ahora nunca supe que sucedio, si lo conocio antes o despues de terminar. Si me mintio o no. Solo ella sabe la verdad realmente. Aunque me hubiera gustado saber.
    Nuestra relacion siempre se baso en la confianza, la comunicacion, la honestidad y la lealtad.
    Desde hace unos meses la relacion venia a los tumbos, se habia apagado la llama por parte de ambos. Ya no nos veiamos tanto tampoco.

    Disculpe lo extenso 🙂

    • cristinalago dice:

      Hola Marcelo,

      Realmente en nada te puede aportar a día de hoy saber si ella había conocido a este chico antes o después de romper contigo. Pues en base a lo que cuentas, la relación se fue acabando antes de llegar a una posible tercera persona y vosotros, como pareja, no tuvisteis el interés o las ganas de intentar encauzar esa situación antes de llegar a la ruptura.

      Dejar marchar a una persona a la que quisiste y que además no seas tú quien tome esta decisión, es doloroso, no por lo que quedaba, sino por lo vivido: aunque el amor se haya apagado, se echa de menos, se siente la soledad y uno se resiste a soltar algo que en su momento le hizo sentir a gusto, querido y cómplice. No obstante, ambos sois muy jóvenes, están en etapas que por lo general son inestables y se buscan cambios, estímulos nuevos y experiencias que ayuden a aprender y crecer y no tiene porqué haber una razón concreta para que la relación se haya ido apagando, simplemente se sostuvo el tiempo que ambos pudieron darse.

      Un abrazo y mucho ánimo

      • Marcelo dice:

        Hola Cristina 🙂

        Quería agradecerle por su ayuda y tiempo para leer mi caso, me ayudó bastante. Hubo un tiempo hace unos meses en el que me atormentaba demasiado que había sucedido cuando rompimos con mi ex, pero desde ya varias semanas parece no importarme. Me di cuenta que en realidad yo desde hace mucho antes de terminar no me sentía a gusto en la relación, incluso varias veces pasó por mi mente terminar con ella.
        Objetivamente siento que yo ya no era feliz con ella desde quizás la mitad de la relación, sentía que ella me apagaba, no sé como explicarlo, no sentía emoción al verla,en ocasiones ni la extrañaba, pero preferí ignorar ese sentimiento.
        Ahora veo las cosas maduramente y es mejor que esté con alguien con quién esté feliz, porque nosotros ya no lo éramos y tampoco lo seríamos.
        Y bueno si ella me mintió o no al momento de terminar finalmente, creo que queda a su conciencia y criterio, es algo que nunca sabré y honestamente cada día me importa menos.

  11. Jose dice:

    Hola cristina

    Hace 9 año que enamoro con mi pareja todos los días estábamos juntos, por cuestiones laborales me cambie de ciudad hace casi 2 años, solo nos veíamos los fines de semana desde que me fui mis celos fueron creciendo con ella cuando estábamos juntos no la trataba bien, ahora me arrepiento por no saber valorar a mi pareja, teníamos planeados casarnos de 5 meses pero ella me pidió tiempo por que le había hecho mucho daño y sentía que algo en ella se había roto y que no era lo mismo…. Yo hable con ella y le dije que cambiaría y retornaría a su lado me dijo que me amaba y que no quería verme sufrir y que no soñaba una vida sin estar a mi lado pero después de un mes cuando cambiaba en mi carácter y mi forma de trato me dijo que quería un tiempo y que quería pensar en ella y hacer las cosas que le gustan o por lo menos intentar hacerlo… No se que hacer se que si un día vuelve cambiaría todo y daría hasta mi vida por hacerle feliz…. No puedo dormir no puedo trabajar no puedo hacer nada solamente pensar en ella….

  12. Alegría dice:

    Hola, todo comenzó por estas fechas en el 2016. Tanto el como yo nos conocimos en el 2014 en el trabajo (ambos somos enfermeros) pero desde enero de 2016 trabajos juntos en la misma planta. Por estas fechas tanto el como yo terminamos con nuestras parejas por distintos motivos. Al estar solteros, nos fuimos acercando poco a poco. Y pasamos de compañeros de trabajo a amigos. Asi fue hasta más o menos por mediados de agosto que yo regresé con mi ex (mala decisión), y el tuvo una desilusión con una mujer que conoció. Eramos tan cercanos que mucha gente del trabajo pensaba que teníamos algo. Dos compañeros de trabajo de me decían que en el fondo ambos estamos enamorados por la forma de tratarnos y mirarnos pero que no nos habíamos dado cuenta. A mediados de septiembre un día trabajamos juntos en el mismo turno y el estaba muy distancie, tanto que al finalizar el turno le pille un momento a solas, y le pregunte que le pasaba. el me decía que nada, pero al final me dijo que ambos necesitabamos distancia. Yo le dije que si lo quiere y lo necesita que vale, pero que eso se habla entre los dos. No directamente tomar la decisión el solo. Pero después de pedirme distancia el fue detrás de mí siempre buscándome en el trabajo, como si nada hubiera pasado.

    A finales de octubre lo deje con mi ex. Entonces el y yo nos acercamos más. Nos escribiamos y hablabamos casi todos los días. Al final en enero una tarde vino a mi casa, se quedo a cenar. Estuvimos hablando mucho rato, una cosa llevo a la otra, y terminamos en la cama, se quedó hasta el día siguiente por la noche. En todo el mes de enero o el se quedaba en mi casa o yo en la suya. Y luego en el trabajo mucha gente le veía muy tranquilo y muy feliz. El me decía que conmigo todo funciona que todo es perfecto,que me quiere; que no es como con otras mujeres con las que tuvo algo. Hasta hablo de hijos, y de conocer a mis padres.Todo fue bien hasta la semana pasada, que dejó de llamarme y de escribirme. El estuvo un poco mal del estómago, le escribí para preguntarle que si se encontraba mejor pero no me respondió, le escribí una vez más pero sin respuesta. Así que no le insistí más. Durante toda esa semana el tuvo muchos fallos en el trabajo, estaba muy despistado. Recién el viernes en un momento que nos quedamos solos en el trabajo le pregunte que que le pasaba, y el me dice que todo esta bien. Yo le dije que yo pensaba que ante todo éramos amigos, pero que veo que no, que tanto que hablaba de confiar en el otro, y luego el no confia. Y que su actitud me ha decepcionado. Pero que ese tema tenemos que hablarlo fuera del trabajo. Exactamente ayer me llamo por la mañana para hablar, me dice que el a veces se distancia, que eso es normal en el. Que estuvo meditando, y que piensa que ambos necesitamos una pausa. Yo le dije que si lo quiere una pausa la tiene, pero que en el trabajo no nos podemos permitir llevarnos mal. Pero que eso se habla no simplemente dejo de hablarte y ya.
    Alguna vez he pensado he pensado que el es inseguro, muchas veces me ha preguntado por mis ex novios. Y dice que ellos han estudiado en la universidad y yo no. Mi amiga dice que le de tiempo, que se ve que el siente algo por mi, pero que a lo mejor tiene miedo. Pero yo tampoco puedo esperar que toda la vida a que se decida. Yo si soy sincera, me ha lastimado que no hablara las cosas conmigo, que directamente se distanciara sin decirme nada. Que si yo no le hubiera dicho nada, el nunca me hubiera dicho nada. El es alemán y mi amiga dice que la gran mayoría son cerrados. Ayer después de hablar, coincidimos en el trabajo yo teniendo turno de tarde y el de noche. Yo actue normal, como si no hubiera pasado nada. Y el estuvo callado, y se me quedaba mirando..

    Solo el tiempo dirá que pasará.

    • cristinalago dice:

      Hola Alegria,

      Difícil suponer qué puede pasar, pero lo que si es seguro es que una persona que lo mismo está muy cercano y cómplice contigo, lo mismo se tira días sin dirigirte la palabra, pone muy complicado el tener una amistad…o algo más.

      Saludos!

  13. Jean dice:

    Hola llevo 8 meses con mi novia todo ha ido bien solo que en estos dias me ha dicho que necesita tiempo y espacio porque esta estresada y frustada por lo de la practica profesional universitaria y que ahorita no puede atenderme y chat con ella estos dias me contesta y me escribe pero no me trata como siempre me trata como si no fuera su novio y a veces me ignora oh le digo algo bonito solo me dice si oh ok que puedo hacer ella me pidio un mes sin vernos que me ama

    • cristinalago dice:

      Hola Jean,

      Una cosa es necesitar unos días para estudiar tranquila en un momento de estrés y otra muy distinta es cambiar en el trato contigo, ignorarte y mostrarse fría y decirte que no os veáis en un mes. Ahi está pasando algo más y ese “algo más” tiene toda la pinta de ser otro hombre.

      Habla con ella y dile que nada de tiempos, que sea sincera y te diga qué está pasando realmente.

      Abrazos

  14. nacha dice:

    hola, quiero contar mi historia . buen llevo 7 meses con mi pareja la cual nos conocemos hace mas de 8 años ya, pero luego de 6 meses maravillosos a tenido un cambio repentino, el es infante de marina, trabaja muchísimo a estado con mucha pega y con problemas familiares que la cual no me quiere contar porque yo igual tengo muchos problemas y hace poco tuve una perdida que me remeció toda mi vida.

    hace ya mas o menos 2 semanas empezó siendo frió y cortante, ya no me llamaba , no me escribía, no era tierno nada hasta que unos días atrás me pidió un tiempo, el dijo que no quería separase de mi porque me amaba y todo , pero si me dijo que necesitaba un tiempo de prácticamente no saber nada de nadie para arreglar sus problemas y sobre explotar y reaccionar mal conmigo.

    yo le acepte la semana pero realmente me siento con algo en el corazón que me dice que es otra cosa que tiene pero no me quiere contar, yo lo amo demasiado tanto que eh dejado muchas cosas de lado por el, pero tengo miedo a perderle

    ojala me ayude

    • cristinalago dice:

      Hola Nacha,

      Cuando una persona tiene problemas personales, es habitual que se apoye más en su pareja…si en cambio, su actitud es distante, deja de tener comunicación contigo y además pide un tiempo…efectivamente suena a que hay otra cosa u otra persona.

      Si no estás a gusto con el tiempo, habla con él y pídele claridad y sinceridad sobre lo que está pasando.

      Abrazos

    • Pablo dice:

      Tal vez te parece mucho tiempo de pareja , pero 7 no son nada y el capaz pensó que seria de otra forma estar con vos y ve que no sos esa persona que idealizo y al verte enamorada de el , no se anima a decirte que no funcionara . Ojala se aclaren las cosas y puedan sentarse para hablar .

  15. Uriel cr dice:

    Hola!!!
    Que tal…
    soy Uriel
    Actualmente tengo una relacion de 9 años y los ultimos meses han sido de cambios muy radicales en mi vida.
    Justamente el martes mi pareja, pidio tiempo (una semana), argumentando que requiere acomodar lo que quiere para ella. Tiene que tomar muchas decisones en lo laboral y algunas cosas por el estilo.
    Dejo en claro que el amor por mi esta presente y nadie lo tocara, que no hay tercera persona y que el tiempo solo es para soltar algunas cosas que no permiten que se entregue al 100% conmigo.
    Que al final de este tiempo me amara como nunca….

    • cristinalago dice:

      Hola Uriel,

      Me dejaste intrigada ¿qué acontecimiento tan espectacular se supone que va a suceder en esta semana para que esa persona pase de no entregarse al 100% a amarte con locura…?

      No he entendido muy bien el problema. No entiendo que tiene que ver tomarse un tiempo con la pareja, con tomar decisiones laborales y tampoco entiendo muy bien qué tiene que ver tomarse un tiempo para tomar decisiones laborales con que pase de no entregarse a amarte con locura. Me parece una catarata de inchorencias absurdas que implican escasa sinceridad y más que probable tercera persona.

      Yo hablaría con ella a fondo.

      Abrazos

  16. Pablo dice:

    Despues de 16 años de pareja , me esta diciendo que necesita distancia , tuvimos varias discusiones en los últimos tiempos , yo acepto que en otros momentos prometi algunos cambios los cuales realice y otros , menos que no , pero la verdad que pienso que no se esta animando a decirme que se acabo y es una forma de hacerlo . Eso creo yo , no me gusta esto de tomar distancia , me parece que tendriamos que sentarnos y hablarlo todo de frente de nuevo y tratar de salir juntos de este barullo . Que opinan ? No somos nenes , yo 56 y ella 58 .

  17. alex dice:

    buenas cristina ya me ayudaste en el pasado y ahora vuelvo a pasar por lo mismo espero que me ayudes:
    hace una semana mi novia me dejo por que no sentia lo mismo dice que las cosas ya no van bien, hemos pasado muchas y estamos al limite, dias antes se lo notaba que estaba distantes y tal.Un mes antes le regale un viaje y estaba super contenta q aun llo tenemos pendieste y me dedico palabras muy bonitas y a las dos semana pasa esto no la llego entender, en redes sociales mantiene mi foto perfil con ella y eso porque ? Ella me ha dicho que tiempo NO quiere porque si no seria egoista y que el futuro decira si si o si nada………………………….. es bueno el contacto cero
    puede volver ? espero respuesta cristina muchas gracias por su ayuda

    • cristinalago dice:

      Hola Alex,

      Yo me iría haciendo a la idea de que vuelves a ser soltero. Si una persona no quiere estar contigo en el presente, lo normal es que tampoco quiera en el futuro. Son cosas que decimos para consolarnos.

      Abrazos

      • alex dice:

        gracias cristina y por que tiene mi foto de perfil aun con ella ? como puede cambiar una personas en dias no la llego ha entender
        gracias

      • cristinalago dice:

        Hola Alex,

        Lo de la foto no es significativo, puede ser que no esté usando las redes sociales, que no se vea preparada para cambiarla todavía, etcétera…

        No te obsesiones con estos detalles porque vas a comerte muchísimo la cabeza con cada cosa que veas y no vas a llegar a ninguna conclusión. No sabemos lo que esté pasando en la cabeza de tu ex pareja, pero sí sabemos que ha expresado con toda claridad que no quiere seguir la relación, que es lo esencial.

        Abrazos

  18. eiren dice:

    Hola Cristina, y hola a todos,
    Tengo 34 años, y mi pareja desde hace seis meses me ha pedido un tiempo…y leyendo los comentarios…poca esperanza tengo de que vuelva.
    Os cuento mi historia a ver si me podéis dar otros puntos de vista.
    Nos conocimos al poco tiempo de salir los dos de unas relaciones difíciles. La suya mas que la mía, ya que duro 14 años y que su ex seguía, y sigue, llamándole, escribiéndole, y además esta enferma, lo que hace todo mas difícil.
    Al principio, yo le pedí que marcara las distancias con ella, que no fuera tan blando al cogerle el teléfono cada vez que llamaba, o que se llevara sus cosas de la casa de el, ya que para mi, lo único que hacían eran seguir construyendo un vinculo entre ellos, una excusa para hablar o verse en cualquier momento. El me decía que no había que hacer daño innecesario, y en fin, seguimos la relación, siempre con respeto a ella para no hacerla mas daño. Le decía que tenia que poner contacto cero por un tiempo, que seria lo mejor para ella. Pero no me escucho.
    Ha sido algo maravilloso, me volví a enamorar como una quinceañera, aunque llevábamos poco tiempo hicimos planes de futuro, hablamos de hijos, en fin…algo que hasta ahora no me había sucedido. El por lo que decía, sentía lo mismo, y a los 3 meses estábamos viviendo juntos.
    Hace dos semanas nos fuimos de fin de semana, y ella seguía escribiéndole, así que no por hacer daño, o si, ya no lo se, o para hacerla ver que ya estaba bien, que parara, que era mi pareja, pues subí una foto a una red social, de un paisaje, ni siquiera salíamos nosotros y ella lo vio y se volvió loca.
    Tanto que le pidió que borrara la foto, y el, lo hizo. Y la que se vovio loca fui yo. Le pedí que ya estaba harta, que si yo no podía, ella tampoco y que la eliminara de esa red social.
    Parece una pelea de niñatas, en el fondo lo es, pero insistí tanto que lo hizo a disgusto, y ella se volvió mas loca.
    Le llamo hasta la hermana de ella para decirle lo mal que estaba ella, que no comía, que solo lloraba, que la volviera a agregar…ella tiene 38 años…
    Resultado,el se ha agobiado. Dice que yo no tenia necesidad de haber echo eso. Que tenia que haber sido mas madura que ella. Y que ahora me ve distinta. Que algo ha cambiado. Que me quiere, pero que ya no siente que tenga ganas de besarme. Que no le he dejado hacer las cosas a su manera.
    Que necesita tiempo para solucionarlo, Que no le puedo ayudar. Que si esperarle me duele, que no le espere, porque no me puede decir si me llamara en 2 días, una semana, un mes, un año, o nunca.
    Y yo, que ahora me siento culpable de todo, le espero, mientras me debato en llamarle, buscarle, dejarle ir..en fin.
    La edad no es sinónimo de madurez.

    • cristinalago dice:

      Hola Eiren,

      Yo no sé decirte si hay esperanza o no de que este chico regrese. Pero ojalá, si es así, tarde el tiempo suficiente como para que puedas desengancharte y darte cuenta de que amar a alguien no significa darle carta blanca a abusos, ninguneos o engaños. Viendo tu historia parece una clara relación rebote: muchas promesas, todo muy rápido e intenso, un super enganche emocional y de repente, frenazo y cierre.

      Una persona que no se desengancha de una relación de 14 años y en 3 meses ya está viviendo con otra pareja, es una persona que muestra una clara desesperación por no estar solo y una gran inestabilidad emocional y la pregunta del millón es qué te conecta a ti con alguien así en estos momentos de tu vida.

      Abrazos!

      • eiren dice:

        Gracias Cristina por ser tan clara. A mí
        me conecta con el, y antes con anterior pareja, una dependencia emocional que se que tengo, y que no consigo superar. Y eso me lleva a desesperarme ante la situación de que se vaya y me deje. Solo que en este caso, el me ha tratado siempre bien y tenía la esperanza de que no me pasará de bueno. En fin..:

  19. Miguel dice:

    Buen dia Cristina, antes que nada gracias por su atención, quisiera compartir mi historia con ustedes y agradecería me pudiese aconsejar, tengo 3 meses de noviazgo con mi pareja, yo tengo 26 años y ella 21, hasta hace 5 dias toda la relacion marchaba muy bien, hasta que tuvimos una pequeña pelea, por una desconfianza de mi parte hacia mi pareja, resulta ser que ella me platico la historia de ella y un ex, con el cual se sentia tonta por haber caido en sus juegos tantas veces, total despues de contarme todo, estuvo a punto de decirme su nombre, y se lo guardo, a mi me parecio extraño, y despues de tanto insistirle, solo me dijo su apellido, le pregunte que si aun seguia en contacto con el y me dijo que no, pero presenti algo, y cheche sus contactos en facebook, y descubri que aun le tenia agregado, a lo cual ella lo nego y me acuso de desconfiado y de que la habia herido por la misma causa, se porto cortante conmigo los siguientes 2 dias,hasta el tercero platicamos normalmente a pesar de sentirla un poco sentida, total quedamos de vernos el dia siguiente para platicar ese tema y mas platicas pendientes entre nosotros, el dia de hoy hemos hablado del tema, y resulta ser que si estaba en lo cierto con mi corazonada, solo que ella alega que solo le acepto su solicitud, para demostrarse a si misma que ya no le importaba el, me confeso que el la contacto, pero desistió al ella decirle que se encontraba en una relacion conmigo, despues de discutir esto, discutimos acerca de actitudes tanto de ella como mias, que nos han causado problemas en la relacion, al final a pesar de estar muy indesisa y llorando desde que empezamos a discutir, despues de decirme que me queria y me amaba me dijo que queria un tiempo, en un principio me dijo que era por la universidad y asi, a lo cual le dije que se dejara de niñerias y me dijiese la verdad, al final me dijo que era porque ella sentia que ella era muy infantil, y por esa misma razon se odiaba por tratarme mal por ser tan infantil, a lo cual yo me negue alegando que yo no creo en los “tiempos”, le dije que o continuabamos o terminabamos, a lo cual ella no supo que contestar, y solo se puso a llorar, al final despues de unas horas, se calmo y empezamos a platicar de otras cosas, pero como la veia seria, le dije que si se quedaba conmigo, no queria que se sintiese forzada, mucho menos que no terminara la relacion, por temor a lo que sintiese yo o por lastima, que cualquiera de las dos desiciones, ya fuese el que se quedara o se fuese, yo las aceptaria, cualquiera de las dos, entonces me dijo que se lo pensaria, y que le diese chansa de pensarlo en lo que seguiamos juntos, pero le aclare que si se quedaba a mi lado, que las cosas fueran como siempre han sido entre ella y yo, si no, no tenia caso seguir juntos, a lo que me dijo que si, y cambio su actitud, y se empezo a portar normalmente como siempre lo ha hecho, dandonos besos,abrazos y esas cosas, mi duda es si hice bien en ponerle claro que conmigo o es todo o nada, o debi darle su tiempo?

  20. alondra lopez dice:

    Buenos dias. quisiera comentarles mi historia. haber que me aconsejan. bueno primeramente, convivi con mi pareja 3 a;os, las cosas al inicio marchaban bien teniamos confianza nos contabamos todos. de repente al paso de unos dias, descubri que el chateaba con una chica, le pregunte que porque le chat. y respondio que estaba confundido., exigi una explicacion,, y solo me decia que estaba confundido. bueno trate de hablar muchas veces el no queria hablar sobre ella luego llegue tanto a los extremos que me meti a su facebook y la bloquie. el se dio cuenta y me dijo que si que estaba bloqueada. y que asi la andaria bloqueada ese mismo dia le puso nueva contrase;a a su facebook y hasta a su telefono. y ya no podia ver nada. luego me di cuenta que el habia desblqueado a esa chica con quien chat,, y el decia lo contrario. me di cuenta y le dije muchas palabras groceras hasta le dije que terminaramos. el en ese entonces estaba donde sus familiares yo le escribi x facbk y le dije muchas cosas groceras y le reclame del xq me habia mentido con respecto a lo de esa chica. nunca me dijo nada… no queria ni hablar del tema. al pasar los dias el regreso a mi casa y me dijo que se iria.. le dije xq el me respondio xq yo nunca lo valore siempre lo mire mal como otra cosa,, y q siempre lo humillaba. pues la verdad. pasabamos peliando,, casi no nos entendiamos. cuando el me dijo q se iba le dije. que me diera la oportunidad que iba hacer lo ,mejor para hacerlo sentir bien. que le prometia cambios. y no quizo escucharme. es hasta ahora y no kiere saber de mi. me duele demaciado porque pasamos muchas cosas. y tomo una desicion que no le veo pies ni cabeza. aunque intente hablar el no escucho.

  21. Nuria dice:

    Hola Cristina.

    Quisiera tu consejo por favor. Empecé mi relación con mi novio cuando hacía dos años que lo había dejado con su ex. Cinco meses y todo iba genial, haciendo planes, viviendo prácticamente juntos y haciendo planes para que fuera definitivo. Hace unas semanas, exactamente desde que nos encontramos casualmente con su exsuegro empecé a notarlo raro. Total, que hace dos semanas me dice que no está a la altura para una relación seria, que me va a hacer daño y que no “no soy yo, es él”. Todo esto por WhatsApp, yo flipando. Le digo que nos hemos de ver y explicarme porque ni son formas ni razones. Quedamos al día siguiente y ahí le saco que su ex lo ha estado rondando, flipo más. Sé que seguían en contacto por temas de un inmueble que tienen juntos y nunca me había preocupado, pero esto me viene de sorpresa. El caso es que a mí me parece que ella se ha enterado de nuestra relación por su padre y no le ha parecido bien que él rehaga su vida, ya que ella estaba sola. Él se me echó a llorar porque decía estar muy confundido, y que necesitaba tiempo. Acepto darle unos días porque todos somos humanos y podemos dudar. No creo que en ese momento me tomara el pelo, pero ahora ya dudo si ese tiempo es realmente para aclarar sus ideas o para volver con la ex, que vamos estoy segura de que para ella es solo capricho y necesidad de ver que tiene poder sobre él todavía, y que si volvieran lo mandaría a volar en breve. No nos hemos dado plazo, pero ahora creo que debería decírselo, no crees? Una semana más y hablamos claro, qué te parece? La semana pasada le pregunté cómo estaba y me dijo que no le apetecía pensar nada de momento, y eso ya no me gustó porque me obliga a mí también a dejar mi vida en pausa sin fecha.
    Gracias por tu respuesta

    • cristinalago dice:

      Hola Nuria,

      Creo que de toda esta situación, quizás lo que resulta más llamativo es lo poquito que hace falta para hacer tambalear lo que teníais, por lo que cabe sospechar que tu pareja no está en lo que tiene que estar. No se trata de lo que haga o quiera la ex, o de que tenga poder sobre él, sino que en dos años no lo ha superado del todo y desde luego tampoco está muy implicado contigo. Si él estuviera recuperado (como debería antes de iniciar algo nuevo) y preparado para un nuevo vínculo, no estaríamos en esta situación. ¿O tiene sentido que a los 5 meses de relación, que es cuando estás mejor, cuando todo es intenso y estupendo, te descuelgues con esas dudas?

      Diría que te tomes tú también este tiempo para considerar qué clase de pareja quieres y mereces. Alguien que esté por ti, o alguien débil que en cuanto asoma la ex de turno, necesita tiempos para hacer casting.

      Abrazos

  22. karen lised dice:

    Hola, Estaba leyendo el articulo, y resulta que llevamos 8 años juntos, y nuca me ha dicho nada relacionado a estar juntos y siempre que se refiere a los planes futuros dice: Yo , no nosotros, ademas no tiene la visión de irnos a vivir juntos ya que lo planeado por el es tener una casa para irme con el, (cosa que me parece tonta, porque somos pareja y se supone que se consiguen las cosas juntos)……. bueno al fin al cabo se acabo los detalles por parte mía y de el, realmente no me siento bien ya que perfectamente nos dejamos de hablar 15 días cuando discutimos y es como si le diera lo mismo, y yo soy orgullosa, y siento que respecto a otros detalles, la persona mas afectada soy yo, porque no siento que le importe realmente y el piensa las cosas a su manera y la solución para lo que considero correcto es terminar las cosas, y ya ni siquiera me pone atención….. realmente se que tengo mis errores y he estado pensando terminar las cosas, ya que mi mundo gira alrededor de el, y en vista de que no quiere seguir adelante me quiero reencontrar conmigo misma, y segur adelante con mis planes.

    La cuestión es que no se si estoy en lo correcto, teniendo en cuenta que los últimos 6 meses hemos discutido mucho y nunca llegamos a nada, y siento que no le nacen los detalles conmigo y siempre me toca decirle que hacer por mi.

    Agradezco tu opinión, gracias

    • cristinalago dice:

      Hola Karen,

      Cuando dos personas se pelean y están 15 días sin hablarse, esa relación está más muerta que muerta. Me da la impresión por lo que dices que estás teniendo una relación tú sola con un novio fantasma que realmente sólo podemos decir que está físicamente, que no emocionalmente. De todos modos, de las pocas dudas que puedas tener, las vas a solventar en cuanto le comuniques que se acaba la relación. Si su reacción es tan apática e indiferente como el resto de sus actitudes, ya tienes la respuesta.

      Abrazos

  23. Andrea dice:

    Hola. Mi historia es la siguiente.
    Mi novio y yo tenemos un año y siete meses, me acaba de pedir un tiempo hace tres días. Me pidío un tiempo por una pregunta que le hice de desconfianza sobre lo que me estaba diciendo, y la verdad no era la primera vez, ya hemos peleado muchisimo por mis inseguridades y celos en otras oportunidades. Verdaderamente me siento culpable y muy mal siento que me duele el pecho y los ojos de tanto llorar. Le escribí una carta y un collage de muchas fotos nuestras donde hemos sido felices. Le dije que voy a ir a un psicologo que me ayude a controlar mis inseguridades y bueno tambien le propuse ir a una terapia en pareja. El me dijo que le parecía excelente lo que decía la carta y lo que le estaba proponiendo pero que necesitaba un tiempo para descargarse. Por favor si me puedes ayudar con esto estaría sumamente agradecida, ya que esta situacion me tiene demasiado triste con el corazón roto

    • cristinalago dice:

      Hola Andrea,

      Entiendo que si él te ha pedido un tiempo porque necesita un respiro de tanto control y tantos celos, lo más recomendable es dárselo e intentar no atosigarle e insistirle. Simplemente estableced un plazo de reflexión para que ambos puedan calmarse. ¿Qué tal un par de semanas?

      Abrazos

  24. María dice:

    Hola, hace 16 días mi pareja me ha pedido tiempo porque necesita estar solo y ver que siente realmente sin estar conmigo. Me dijo que no estaba seguro de la decisión que estaba tomando y por eso me pedía tiempo, que le da miedo el compromiso de casarse y tener hijos (tiene 31 años) y que no le ve fin a su etapa de salir de fiesta con los amigos. Según él no ve otra mujer en su futuro y quiere que yo sea la madre de sus hijos, pero de momento no me ha vuelto a decir nada, y la verdad que no sé que hacer porque lo estoy pasando francamente mal aunque ya es la segunda vez que me pide tiempo. La primera fue hace 6 meses y no llegó al mes de estar separados porque me echaba de menos y esta vez me dijo que necesitaba ver algo más aparte de echarme de menos. LLevábamos cerca de 5 años juntos y conviviendo casi 2 años. No sé que pensar… Porque creo que ha usado la excusa del tiempo para dejarme aunque diga que me quiere y que tiene la esperanza de que la relación vaya mejor en el futuro si estamos separados. Un saludo

    • cristinalago dice:

      Hola María,

      ¿Y tú qué crees/piensas/sientes?

      • Maria dice:

        Creo que ha sido una excusa, pienso que no ha sido sincero ni conmigo ni con él mismo y sentir pues de todo un poco, a veces lo quiero y me encantaría volver y otras veces creo que ya no se puede solucionar nada y que no piensa volver nunca por mucho que diga

      • cristinalago dice:

        Hola María,

        En cuanto a lo que quiera él hacer con su vida y la decisión que tome, es algo que no sabemos y con lo que no puedes hacer nada.

        No obstante, sigues teniendo libertad de elección en cuanto a plantearte si realmente tú necesitas darle ese tiempo. El problema es que si vuelve, esa dinámica de tomarse un tiempo para ser libre como los pajaritos cada vez que se agobie, la va a seguir teniendo mientras tú la sigas consintiendo. En cambio, al no dar este tiempo, cortas la baraja y le emplazas a ser más honesto y mostrar la cara.

        Piénsate lo que tú quieras hacer y si no estás conforme con este plazo sin definición, habla con él y pon tus reglas. Si no quiere una vida contigo, él ya lo sabe: no va a decirlo de aquí a una semana, ya lleva meses y te diría que años pensándoselo.

        Abrazos

    • Anónimo dice:

      Aguantate y no le des bola, va a volver a comunicarse contigo en unos días

      • María dice:

        Él siempre ha querido formar una familia, pero de un tiempo a ahora sólo ve fiestas, amigos y drogas, de hecho tiene un problema con las drogas aunque no lo reconozca y se junta con gente que no le aporta nada, sólo meterse más en ese mundo. Discutíamos mucho por ese tema porque yo quería alejarlo pero de repente todo lo que teníamos planeado desde que empezamos, cambio de pensamiento totalmente al contrario.

      • cristinalago dice:

        Hola María,

        Puede ser, es cierto que la vida en muchos aspectos es imprevisible y a veces las personas dejamos atrás etapas y nos encaminamos a direcciones insospechadas. Hay personas que con 25 años creen tener las ideas muy claras y con 30, su mundo se les desmonta y descubren que en realidad, buscaban otras cosas.

        Abrazos

      • María dice:

        Hace dos días hablé con él, y me dijo que seguía sin tener claro nada porque no sabía si realmente era feliz con la vida que llevaba ahora pero que me echaba muchísimo de menos aunque estando juntos no nos iba bien. Creo que su vida conmigo a sin mi no ha cambiado puesto que hace lo mismo que cuando estaba conmigo y por eso no sabe si es más feliz así. Sigo perdida… Y sin entender que es lo que pretende o lo que quiere.

      • cristinalago dice:

        Hola María,

        Creo que es muy probable que él mismo tampoco sepa bien lo que quiere y lo que pretende.
        De todos modos, es sencillo averiguarlo. Simplemente es decirle que no le das un tiempo, porque tú quieres al lado a una persona que tenga claras las cosas y sepa adónde quiere ir a tu lado. Y que hoy por hoy, él no es esa persona.

        Si no hace nada por retomar lo vuestro, si no toma decisiones al respecto, entonces ahí´tienes una respuesta muy clara.

        A las personas que se mueven en la confusión perpetua, sólo hay que quitarles opciones para que de repente averigüen lo que quieren.

        Pero es posible que por miedo a perderle (miedo que no es real, puesto que perderle no depende de nada de lo que tú hagas), sigas ahí sufriendo y esperando, mientras él se lo piensa mes tras mes, eso sí…contigo cómodamente esperando en el otro lado.

        María, si quieres a esa persona como futuro padre de tus hijos, es preciso que ambos tengáis muy claro que buscáis lo mismo de la vida, no que uno vaya a remolque del otro.

        Y por supuesto que sea una relación mas o menos equilibrada, donde uno no pueda hacer y deshacer a su antojo a costa del otro.

        Abrazos ¡y pon límites!

  25. lucia pinilla dice:

    Hola Maria,
    Gracias por leerme, yo tengo una relacion desde hace 6 años. Nos vemos cada 15 dias por cuestiones laborales y casi todos los dias hablamos en la noche o nos escribimos. Hace poco dos amigos suyos terminaron con sus novias y el fue el paño de lagrimas. Esto lo puso ansioso . Me dijo que se iba a desconectar de todo pero que no me desapareciera. Sin embargo no me contestaba mis mensajes hasta que me llamo y me dijo que se habian abierto situaciones del pasado de su infancia que necesitaba resolver que estaba en una situacion dificil con ayuda terapeutica y que mejor el me buscaba… aun sigo esperando y no se que pensar al respecto ya vamos para 10 dias no responde mis mensajes no se que pensar ni como actuar

    • cristinalago dice:

      Hola Lucía,

      Siento decirte que tu pareja tiene más cara que espalda.

      Ni paño de lágrimas, ni porras en vinagre, lo que le pasa es que se le han quedado dos amigos libres, sin compromiso y con disponibilidad para quedar, salir, viajar y conocer chicas nuevas y le ha faltado tiempo para decidir que se vuelve a la soltería.

      Evidentemente la excusa que te ha puesto es patética y no se sostiene de ninguna manera.

      Si lleva 10 días desaparecido y sin contacto contigo…es probable que esté haciendo planes con estos amigos y pasándoselo bomba. Y como te ha dicho que va a estar “desconectado” y que te quedes esperando…la jugada le sale redonda. ¿Mi consejo? Enviale un mensaje diciéndole que dada su actitud inexplicable, la falta de explicaciones y el poco respeto que, como pareja, ha mostrado por ti, das por finalizado lo vuestro. No tengas miedo, él ya lo ha hecho antes.

      Abrazos!

  26. Marcelo Diaz dice:

    Hola,
    Hace dos semanas mi pareja me dijo que no tenia claro si quería seguir conmigo. Todo surgió a partir de una discusión en la que yo le dije que las cosas después de 5 años habían cambiado y ya no veía interés por su parte en seguir la relación. Estuvimos hablando y nos dimos unos días para valorar si de verdad las cosas cambiaban entre los dos… a los dos días, ella me vino a ver y me dijo que tenia claro que no quería estar conmigo… yo le pedí una oportunidad (me equivoque..) y solo me dijo que no era feliz y que necesitaba estar bien consigo mismo y que ahora la estaba agobiando y presionando… Yo decidí darle su espacio…

    Hace más de 10 días que no hablamos y dos semanas sin vernos… hace dos días que fue nuestro quinto aniversario y fue un día normal… esa semana antes que me dejará hablamos de irnos a París juntos…

    Como ves la situación?

    • cristinalago dice:

      Hola Marcelo,

      Has vivido un tipo de ruptura pasivo-agresiva muy común: cuando la otra persona no se atreve a romper directamente, pero poco a poco va a abandonando a la pareja, provocando que sea el otro quien ponga sobre la mesa una decisión.

      Piensa bien si realmente estáis tomándoos un tiempo, porque por su parte, parece que da todo por zanjado con ese “Tengo claro que no quiero estar contigo”. Ten en cuenta que los tiempos y espacios en la mayoría de los casos son rupturas igualmente.

      Si tienes alguna duda aún, habla con ella.

  27. Fran dice:

    Hola Cristina, esta es mi historia:
    Llevaba casi 2 años con mi pareja; hace una semana, a raíz de tener una pequeña discursión acerca de vernos ese fin de semana me pidió un tiempo. Ella está haciendo un master en otra ciudad bastante lejana y solo podemos vernos 1 vez o 2 al mes y la conversación acabó con ella pidiéndome un tiempo porque se sentía muy agobiada y , según sus palabras, “no se ve capaz de afrontar las responsabilidades que conlleva una relación estable”, hasta aquí todo muy típico. Lo extraño es que llevamos conociéndonos y saliendo alrededor de 4 años y 2 como pareja estable y en este tiempo,siempre había sido ella la que quería dar un paso más. Al principio yo estaba muy reticente de embarcarme en otra relación,ya que unos meses antes terminé una relación medianamente larga de más de 3 años. Cabe destacar que aún somos muy jóvenes (yo 23 y ella 24). Dicho esto, ella siempre hablaba de buscar trabajo lo antes posible y esperar a que yo acabé mi carrera para irnos a buscar trabajo juntos a otra ciudad. Es cierto que en los últimos meses se cambiaron las tornas y comencé a ser yo quien la buscaba más, ya que antes siempre hablábamos cuñado ella me llamaba, lo cual me hace mal pensar de que pueda haber conocido a alguien o simplemente haya cometido alguna infidelidad espontánea y se sienta culpable. El caso es que 3 o 4 días después me llamó y la encontré diferente, además, desde entonces me ha llamado todos los días, me contaba como le había ido el día y siempre acabábamos hablando un poco de nosotros. Siempre me dice que no quiere perderme y que si acabamos dejándolo quiere seguir en mi vida, yo le he dicho un par de veces que si lo dejamos no vamos a ver grandes amigos, quizás un café esporádico pero ya está. Aún así sigue manteniendo sus palabras. Dicho todo esto, en mi cabeza caben 3 opciones:

    1. Hay otra persona, o bien ha tenido alguna aventura y se siente culpable.

    2. Quiere terminar pero tiene cierta dependencia de mí y no quiere dejar de verme y esta “preparando el camino”.

    3. No quiere terminar y simplemente quiere que sea yo quien ande detrás de ella, aunque me viene diciendo que no la agobie.

    ¿Tú que opinas, Cristina? ¿Como debería de actuar yo?

    Perdón por extenderme tanto y gracias con antelación.

    • cristinalago dice:

      Hola Fran,

      Vive en otra ciudad, aprovecha una discusión tonta para pedirte un tiempo y hay un cambio repentino en los últimos meses…ha conocido a alguien, seguro.

      En cualquier caso, deberíais especificar qué significa tomarse un tiempo. Si estáís hablando todos los días pero sin objetivo de seguir haciendo otras cosas propias de la relación, entonces no es un tiempo, ya te ha dejado y simplemente está haciendo la transición de la manera más cómoda posible (es decir, teniéndote ahí hasta cuando deje de necesitarte).

      Habla con ella muy claramente, si os dais un tiempo, os lo dais en serio, si no, no aceptes el tiempo y pide claridad, concreción y sinceridad.

      Abrazos

  28. francisco dice:

    hola soy francisco y me esta pasando exactamente lo que publicaron en esta pagina estoy casado y tengo 7 años de casado. mi esposa paso por dos perdidas en un año y medio murieron su abuela y su tia que fue las que la criaron y en mayo de este año me pidio separarse de mi porque quiere estar sola y que no quiere vivir para nadie. me pidio un tiempo pero yo pienso que es por una tercera persona que se esta metiendo en la relacion ya que me dicen que en su trabajo se la pasa mucho con esa persona que ademas es casado y tiene un bebe reciente. que debo hacer me divorcio o espero que sea por la crisis emocional de la perdida de sus seres queridos?

    • cristinalago dice:

      Hola Francisco,

      Una cosa es pedir un tiempo porque se han recibido varios golpes emocionales fuertes y se necesita soledad, y otra muy distinta es pedir un tiempo para ligarse a otra persona.

      Lo mejor en vuestro caso sería reuniros a tomar una decisión definitiva los dos.

      Saludos!

  29. Lucía Cora dice:

    Hola, me llamó Lucía y tengo 15 años. Tengo un novio que sinceramente es el amor de mí vida, y me ha pedido tiempo por estos motivos: durante 8 meses, me pidió que cambie de actitud, porque yo me volví muy celosa y le cuestionaba todo, además, dejó de hacer muchas cosas con tal solo verme bien. Con él llevo 1 año y 7 meses de noviazgo, es un chico muy dulce, respetuoso y todo. Me pidió un tiempo por ese motivo, porque hace 8 meses me venía pidiendo que cambie de actitud, y nunca lo hice, así que eso. Sé que el tiene razón, y a pesar de que me haya pedido un tiempo, me sigue viendo, me veo ahora un recreo en el colegio, y me acompaña hasta mí casa. Ayer fue cuando me pidió el tiempo, y no sé qué hacer, tengo demasiado miedo, lo extraño tanto y quiero que cambie de opinión inmediatamente, tengo miedo de perderlo y de que se enamore de otra persona. Él está afectado porque nunca cambie, un montón de veces me habló muy bien y siempre me decía que era por el bien de los 2, el cree que yo no lo amo y ahora no quiere confiar en mí, de que ya cambié. Quiero que todo se arregle mañana, necesito ayuda, estoy sufriendo mucho, y quiero hacerlo cambiar de opinión inmediatamente y que vuelva a confiar en mí. Necesito ayuda porfavor, urgente

  30. Miguel Ángel dice:

    Hola Cristina , espero ayuda por vuestra parte por la desesperación que siento.
    Llevamos 23 años juntos y 17 de casados , tenemos 2 hijos y hace unos 6 meses nuestra relación empezó a tambalearse , yo me si cuenta en Febrero cuando las cosas ni iban bien , discutimos y quedó zanjado , intentando solucionarlo, pero mi mujer alega que me quiere pero que no está enamorada de mi , al paso de unas semanas , me increpa diciendo que quiere ser feliz , lo cual he intentado por todos los medios y creo que conseguí mejorarlo un poco, ahora resulta que ha perdido la confianza y es más se dedica a contarle a todos nuestros amigos que yo le he sido infiel , cosa que es mentira , yo le he jurado que no es cierto , ella es una persona muy celosa y muy obsesiva , pero como la gusta y cree en el Tarot, pues eso , que cree más en una baraja de cartas que en mi , el caso es que me ha pedido 10 o 15 días para estar tranquila y creo que yo también los necesito para valorar si quiero estar con una persona con tantas dudas, ahora estoy en la playa sólo con mis hijos y se me cae el alma al suelo cuando a mi pequeña le da el bajón, lo estamos pasando realmente mal , la verdad es que me muero por dentro no concibo una vida sin ellos.
    Puedes aconsejarme algunas pautas

    • cristinalago dice:

      Hola Miguel Ángel,

      Siento decirte que la impresión que da la situación es que tu pareja tiene a otra persona, pero su propia infidelidad la está proyectando en ti para sentirse ella misma menos culpable. Si su problema fuera simplemente que no está enamorada y está planteando separarse, no habría necesidad alguna de mentir sobre ti a otras personas e inventarse peregrinas excusas esotéricas para justificar la ruptura de una relación de 17 años. Sumémosle a esto que la persona muy celosa suele ser como el ladrón que cree que todos son de su condición. Reprime sus propios deseos e inclinaciones y las condena en el otro, incluso si no han ocurrido nunca.

      Por supuesto si tú necesitas también este tiempo para pensar, piensa, pero mientras piensas ,te recomiendo ir buscando a un abogado y asesorarte al 100% para saber cuáles son tus derechos, deberes e ir preparado para lo que surja.

      Abrazos

      • Miguel Ángel dice:

        La verdad no se , se supone que las cartas le dijeron que conocería a otra persona este verano y ahora me considero un segundo plato , porque ella está predispuesta a que eso va a suceder , cuando una persona está dispuesta no hace falta mucho para mirar hacia los lados , no creo que pasará ya , pero cuando hay tantas dudas ….. Y pide tantas cosas

      • cristinalago dice:

        Hola Miguel Ángel,

        Lo de las cartas es una chufla marinera. Es como una manera extremadamente estúpida de responsabilizar a un agente externo de las decisiones que tú haces, para quitarte culpas. Si ella está con otra persona, es porque le apetece y le dá la gana y si se ha desenamorado de ti, no es porque se lo ordene el tarot, sino porque seguramente no haya hecho el mínimo esfuerzo por comunicarse contigo, intentar arreglar las cosas o hacer cambios.

        Y espera que me ubique: te ponen cuernos, te tachan de infiel sin serlo, te abandonan…¿y la persona que pide cosas es ella? ¿Perdón?

        Abrazos

  31. Miguel Ángel dice:

    Pues eso , que debo ser gilipollas , no se si efectivamente me engaña , y la verdad es que me duele mucho separarme de ella ( creo que a ella le da lo mismo ) se supone que estoy con mis hijos unos días para saber si ella me echará de menos ( creo que no es la mejor opción, pero si la mejor escusa ), no se de todas formas será una semana más e intentaré disfrutar de mis hijos y lo que sea sonara , digo yo , no quiero sacar conjeturas de si habrá sido infiel o no , espero que no , sería lo único en está vida que no perdonaría

  32. Aley dice:

    Hola.
    Mi nombre es Aley, 26 años.
    Hace 5 meses tengo una relación de noviazgo muy linda, a pesar de que es a distancia, pues somos de distintos países y de forma personal y palpable, no nos hemos conocido. Sin embargo no ha sido impedimento para ambos querernos mucho, ya que demostramos nuestro amor de otras maneras, ademas de que mantenemos mucha comunicación por las redes sociales y otros medios.
    Hace un tiempo, lo reconozco, yo he sido un poco más celosa de lo habitual, aunque el también lo es hacia mi, todo ello debido a la distancia que nos separa. Pero ahora, él me está pidiendo un tiempo para “pensar lo nuestro”, para pensar en “nuestra relación”, yo le pregunté si 1 mes le era suficiente, a lo que el me respondió que eso era demasiado, que sólo quiere 1 semana, pero que de igual manera seguirá estando en la red social para contactarnos.
    Mi dilema es… ¿Qué significa el tiempo que me pide, una semana para que le puede servir, cómo así que es para pensar en lo nuestro?
    Si Ud cree que puedan ser otras razones o ayudarme con respecto a esto. Se lo agradezco.

    Saludos cordiales. 🙂

  33. Anónimo dice:

    Hola.
    Acostumbrados a vernos todos los días durante 6 meses juntos, mi novio se fue una semana de vacaciones y estuvimos toda esa semana sin vernos. Antes de eso estábamos genial, pero cuando volvió estuvo mucho más serio conmigo y muy poco cariñoso, y ya casi no quería estar conmigo a solas. Esto fue hace dos semanas, estás dos semanas no hemos estado mal, ya que con ese cambio tan brusco yo no paraba de preguntale porque había cambiado y esas cosas, hasta que hace dos días discutimos por WhatsApp y me dijo que cuando nos viésemos hablábamos. Hoy nos vimos y estuvimos hablando y me ha pedido tiempo porque dice que en esas vacaciones pensó mucho y que ya no me quiere como al principio y que necesita tiempo para pensar, yo le he concedido el tiempo y le he dicho que la decisión es suya, ya que yo estoy muy enamorada de él pero no le voy a retener, entonces le he dicho que si quiere dejarme que me deje y si quiere seguir conmigo que siga, que no se preocupe por mi porque yo no le voy a obligar a nada. Que crees que va a ocurrir? Es que estoy muy confusa…

    • cristinalago dice:

      Hola Anónima,

      Si todo iba bien y bastaron 6 días para cambiar de actitud repentinamente y pedirte un tiempo para pensar algo pasó en esos días de vacaciones. Y esos algos que provocan cambios tan bruscos y rápidos, suelen tener nombre, apellidos, pelo largo y falda.

      Dar un tiempo a una persona que de pronto pega ese giro y además no te da ninguna explicación de lo que realmente pasa, es perder tu tiempo.

      En lo particular lo que te aconsejaría es que seas tú quien zanje la situación o simplemente que hables con él y le digas que los tiempos, para el baloncesto y que te haga el favor de ser honesto y decirte lo que realmente sucede.

      Abrazos y ánimo

  34. Carlos dice:

    Hola,
    Estoy bastante preocupado. Mi novia y yo decidimos darnos un tiempo hace un par de semanas porque en lo que llevamos de relación (6 meses) yo siempre he sido un poco reticente a comprometerme y ella siempre ha dado mucho más que yo. Yo sentía que no quería iniciar una relación en este momento de mi vida, porque necesitaba libertad, pero tampoco podía dejarla porque la quería y me gustaba, quería seguir con ella. Pero se ha ido cansando de esta situación y me dijo que no puede estar en una relación donde ella lo da todo y no se siente correspondida ni valorada, y me dijo que necesitamos un tiempo, yo estuve de acuerdo porque también necesitaba pensar en mi, pero al cabo de unos días me di cuenta de que la quiero y me importa mucho mas de lo que yo creía y que me gustaría seguir junto a ella mucho tiempo, quizás para siempre. Se lo he dicho, pero estamos separados, en ciudades diferentes hasta dentro de dos meses, y ella me ha dicho que necesita tiempo para pensar en si misma y en su futuro y que estando tan lejos no sería bueno retomar la relación. Ella dice que sentía que había cambiado planes de su futuro para introducirme a mi en su vida y que yo no había hecho eso por ella, pero le he hecho saber que estaría dispuesto a cambiar todo eso. Ahora hablamos cada dos o tres días y tenemos conversaciones normales, de lo que solíamos hablar siempre, no tan cariñosos como antes ni tampoco muy distantes, pero la echo de menos y me gustaría decirle muchas cosas. Se que si la agobio con el tema de retomar la relación o me pongo muy cariñoso va a ir en contra de mi propio bien, pero quiero recuperarla y demostrarle que esto puede tirar hacia adelante. ¿Cómo debo actuar durante este periodo de pausa? ¿Existen posibilidades de retomar la relación? Se que ella ha tenido motivos suficientes para pedirme este tiempo, la entiendo, pero también pienso que no es algo tan grave como para no tener solución, ¿tu cómo lo ves?

    Un saludo y muchas gracias por adelantado.

    • cristinalago dice:

      Hola Carlos,

      Si el problema es que no te comprometías y ahora estás ofreciendo el compromiso que ella buscaba, no entiendo muy bien ¿cuál es la razón de darse un tiempo, cuando ya está propuesta la solución?

      Abrazos

  35. JOSÉ MANUEL MORENO SIMÓN dice:

    Hola buenos días, leyendo este post me está haciendo entender y ayudar en muchas cosas, mi situación es la siguiente por si pudiera darme un consejo:

    Llevaba casi 5 años con mi pareja, y de un día a otro la fui notando como distante y menos cariñosa pero no le dí mucha importancia, y me cito hace 3 días y me dijo que debíamos dejar la relación porque no me echaba de menos como antes, que no le salia decirme un te quiero como yo a ella y que si eso pasaba debíamos dejarlo.

    Nos reunimos y hablamos y me juró y perjuró que no es por nada ni nadie que haya decidido esta ruptura. Me ha dicho que le gustaría que tuviéramos contacto o amistad.

    No sé que hacer, le agradecería me respondiera o diera consejo ahora mismo ESTOY DESTROZADO EMOCIONALMENTE PORQUE SE ME HAN ROTO TODOS LOS PLANES Y SITUACIONES DE FUTURO QUE TENÍA.

    • cristinalago dice:

      Hola José Manuel,

      El inicio de una ruptura, cuando somos la persona dejada, es muy duro y desconcertante. Mientras que tu ex pareja ha tenido tiempo para prepararse ante esta decisión, a ti te pilla de cero y todavía tardarás un poco en asimilar lo que ha sucedido. Cuando se rompe una pareja, efectivamente desaparece el futuro: entre otras cosas porque nosotros vivimos en el presente y ninguna relación tiene garantías por muchos planes que se hagan. Así pues, date tu tiempo, llora cuanto necesites, sal a la calle, habla y desahógate…Y te aconsejo leas la sección de Las etapas de la ruptura, por orden, que creo que te ayudará bastante.

      Abrazos y mucho ánimo

  36. Adrián dice:

    Hola Cristina Lago
    He encontrado este blog casualmente y, tras haber leido algunas historias y respuestas, me ha gustado.
    El caso es que yo tengo un problema parecido…
    Empecé una relación con una compañera de trabajo aproximadamente en abril de este año (2017), tras haber mantenido largas conversaciones por whatsapp previamente.
    Yo no iba buscando nada serio, pero me gustaron varias características suyas, y me animé a entablar una relación seria con ella.
    Desde que empezamos, creo que en todos los aspectos estuvimos muy bien por que quedábamos mucho, nos reiamos constatemente y el tiempo se nos pasaba volando. En definitiva, todo de ensueño.
    En mayo no continuó trabajando en el mismo sitio que yo puesto que no la renovaron.
    Ella siguió buscando trabajo y lo encontró en un parque de atracciones, en la zona de restauración.
    Todo siguió bien, nos veiamos bastante a menudo y realizábamos bastantes actividades…pero todo se torció a mitad de este agosto.
    Su comportamiento empezó a cambiar bruscamente por whatsapp ya que el ambiente de trabajó allí no es el que esperaba, se le juntó con un par de problemas personales, además que económicamente no andaba muy bien.
    El caso es que a la hora de hacer planes con ella ultimamente ponía bastantes excusas: no tengo dinero, vengo muy cansada, este día me quedo en casa viendo series, etc…
    Y claro, yo solo quería apoyarla y ayudarla para que superara esa situación, es decir, yo la ofrecía mi apoyo.
    Tras cada vez mantener conversaciones más cortas y más negativas por WhatsApp, ella me escribió justo antes de entrar a trabajar, que necesitaba tiempo y espacio por que se estaba convirtiendo en una persona muy amargada, que tenía problemas de mucha índole y que no quería estar ni conmigo ni con nadie.
    Obviamente, yo la insistí por Whatsapp para poder hablar en persona, y que me contase que es lo que sucedía y por que…pero solo he obtenido negativas de este tipo: no puedo quedar contigo en persona por que lo voy a pasar mal, quiero estar tranquila y evadirme, etc…
    De lo poco que he conocido de ella tiene un modus operandi parecido, es decir, cualquier situación de estrés o agobio que ha tenido en el pasado, la resuelve aislándose de todo.
    Pero yo ahora mismo estoy con la duda de que es lo que ha pasado, si he hecho algo mal yo, cuanto tiempo he de esperar, si hay una tercera persona, etc
    La volví a insistir por whatsapp para poder hablar en persona, pero me sigue diciendo que respete su decisión y que no quiere estar conmigo ni con nadie, y que lo pasaría muy mal si me viese.
    Durante el tiempo que estuvimos juntos no tuvimos ningún conflicto importante, solo rencillas como por ejemplo: que película ibamos a ver hoy, etc..
    Sinceramente, esto me está consumiendo bastante por que estoy con la duda de saber que ha pasado y no poder verla para poder hablar, pero es que ella no cede y tampoco me ha preguntado que que tal estoy, etc

    Agradecería mucho un consejo o una visión distinta sobre como poder llevar esto

    ¡ Muchas gracias !

  37. DIANA dice:

    Buenas noches, mi historia es parecida a las publicadas aquí, yo solo quiero saber si alguno de ustedes regresó con su pareja, sinceramente yo no aceptaba el tiempo que me pedía, pero lo concedi así que me pidió un mes y dijo que ambos nos buscaríamos que lo esperara, tengo miedo de esperar con el amor que le tengo y volver a caer en depresión, para que al final la respuesta sea una ruptura definitiva, yo solo quiero certeza, hable con el para saber si deseaba terminarlo por completo pero no fue asi, solo necesitaba el tiempo.
    Vivi con el tan solo un mes, lo amo demasiado pero creo que fue tanto lo que me daba y yo a el que cuando no me decía que me quería, sentía que lo perdía, ahora estoy muy disgustada no se que hacer en este mes , quisiera esperarlo con la esperanza de que volvamos, y si no es asi quisiera en este mes poder superar esto que siento .

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