Cuando tu pareja te pide un tiempo

Publicado: abril 4, 2014 de cristinalago en Problemas de pareja
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pedir un tiempo

Salvo escasas excepciones, pedir un tiempo significa terminar una relación. Y en la mayoría de los casos detrás de esos tiempos existe una tercera persona o como mínimo, la intención de encontrarla tan pronto como sea posible mientras se mantiene a la pareja en el banquillo. Estoy confundido, me siento agobiado/a, necesito saber si te echo de menos...¿Te suena?

 A día de hoy y a menos que se demuestre lo contrario, los problemas se resuelven enfrentándolos, no dejando pasar los días a ver si cae una iluminación divina que de repente resuelva todas las dudas. O míralo de esta manera: ¿cuando quieres luchar por alguien o algo, dejas pasar el tiempo?

A menos que ese tiempo esté justificado por un suceso verdaderamente grave (un infidelidad, la muerte de un ser querido, un largo periodo de constantes conflictos o sobrevivir a un tsunami), suele ser el preludio diplomático de una ruptura definitiva. Depresión, crisis existencial, dudas, agobio…da igual la excusa que se utilice. Si ese tiempo consiste en separarse de la pareja, el problema se origina precisamente en la pareja.

Pedir tiempo con la esperanza de que suceda algo indeterminado que haga que quieras retomar una relación de la que estás huyendo, es algo así como hacerle el boca a boca a un cádaver. O no resucita nunca o regresa en versión zombie.

Si estás en esta situación, tienes dos opciones: la primera, dar ese tiempo llenándote de incertidumbre o la segunda, pedir sinceridad al otro. Si te quiere, que sea consecuente e intente arreglar las cosas contigo y si no te quiere, que no maree y se marche. Soluciona las dudas hablando claro y si tu pareja sigue necesitando tiempo (¿un día? ¿un mes? ¿diez años?), concédeselo…infinito. A menos que puedas permitirte esperar indefinidamente sin que ello afecte tu salud, tu amor propio y a tu vida.

¿Has elegido dar un tiempo? 

Si decides conceder tiempo, establece un plazo que puedas asumir dentro de tus recursos y posibilidades. Considera que mientras dure esta espera vas a sufrir deseando que tu pareja se aclare y no pudiendo hacer nada para trocar su indecisión en certeza, así que plantéatelo también como un paréntesis para ti, para reflexionar sobre la situación y para reencontrarte contigo.

Aprovecha para recuperar tu independencia y reforzar tu autoestima: hay muchas opciones y alternativas para tener una vida plena, sólo hay que abrir la mente y poner de tu parte. Recupera la noción de poder vivir sin esa persona y examina con serenidad si aporta tanto como crees a tu vida. El tiempo también es para saber si realmente te motiva retomar una relación con alguien que duda si quiere estar a tu lado.

Cuando se termine ese plazo, acordad reuniros para una resolución ya definitiva.

¿La persona pide distancia y estar solo o sola? Entonces no llames, no busques, no escribas…¡ni permitas que lo haga!. ¿No eres capaz o no lo deseas? Pues entonces, sé coherente y no concedas tiempos.

No quiero dar tiempos. ¿Cómo actúo?

Si eres de los que creen que los tiempos muertos son sólo para el baloncesto…o todo o nada. En caso de indecisión, la única forma de que la persona despierte, ya sea para mal o para bien, es sentir que te pierde. Si no quieres dudas y vaivenes, no los permitas: si deseas firmeza y compromiso, empieza por poner tú los límites y mostrate firme y comprometido/a con lo que tú quieres y te hace feliz. No te pongas a resolver los problemas de la persona. Si está mal y en lugar de apoyarse en ti, se aleja, no le vayas detrás pidiéndole el favor de dejarte ayudarle para que volváis a estar juntos. De nada te sirve un regreso intempestivo con las mismas dudas para dar lugar a un nuevo tiempo o a una ruptura unos meses después.

Si has decidido no conceder un tiempo, actúa como lo harías en caso de ruptura. No es momento para ser amigos, ni para ofertar soporte emocional, es momento para retirarse y pasar el duelo correspondiente.

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¿Y si soy yo quién necesito pedir un tiempo?

Decía Henry Amiel que el hombre que pretende verlo todo con claridad antes de decidir nunca decide. Si llevas mucho tiempo lleno/a de dudas en tu relación y ya te has planteado la ruptura, evita las situaciones intermedias de contigo ni sin ti, porque sólo generarán sufrimiento para ambos y por sí mismas, no son resolutivas. Alejarte de verdad supone no buscar ni molestar a la otra persona, enfrentarse a lo que en verdad se desea y volver con ganas e ilusión de reconstruir esa relación. O irse para siempre. Si no puedes tomar una decisión por ti mismo, no esperes que “un tiempo” lo haga por ti.

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comentarios
  1. Fernando dice:

    Hola. Expongo mi situación.

    Hace unos 5 meses conocí un día a una chica. Estuvimos hablando por Whatsapp pero sin quedar ya que ambos estábamos de exámenes, etc… Por fin quedamos en julio, en una especie de cita sería, y todo bien. Pero un nuevo parón (por motivos laborales de ambos) hace que no nos veamos hasta finales de Agosto. A partir de ahí, todo muy bien. Quedábamos, nos gustábamos, etc… Y así durante tres meses, hasta éste Noviembre. Todo parecía ir correctamente pero de buenas a primeras me comenta que necesita un tiempo. Me dice que le gusto, le atraigo pero que no siente todavía esas “mariposas en el estomago”, y que necesita pensar. Además, me dice que no quiere seguir como si nada, por miedo a que yo me enamore y no pudira corresponderme. Llevamos así una semana, sin hablar absolutamente nada. En esta semana, yo he estado reflexionando. No estoy enamorado de ella, aunque obviamente sí me gusta, y sí es cierto que ha despertado una ilusión en mi. Por mi parte, me gustaría seguir con la relación, aunque por otra parte pienso que lo más correcto sería zanjar el tema, cada uno con su vida y en unos meses vernos, tomar algo y valorar. Pero lo que más me atormenta es cuando decirle para hablar el tema. Llevamos una semana sin hablar. ¿Serían óptimos 14 días? ¿3 semanas? Y por otro lado, con mi confusión también, ¿sería mejor proponer seguir, analizando lo ocurrido y construir de nuevo, o por el contrario dar por terminado todo?
    Gracias y un saludo.

    • cristinalago dice:

      Hola Fernando,

      Me parece que por lo que cuentas que lo que fuera que estuvierais teniendo, ella ya lo ha terminado. No sólo por la caterva de excusas de manual que te ha soltado, sino porque no ha hecho el menor intento de contactar en una semana. Sospecho que si dejas pasar dos semanas, tres, cuatro meses o dos años, tampoco te va a hablar…

      Yo hablaría con ella cuanto antes o lo daría ya por zanjado, la actitud de esta persona es la de 0 interés y esto no va a cambiar esperando más tiempo…si ya la cosa ya estaba medio fría y no habláis en 15 días, se tornará gélida.

      Abrazos

      Abrazos

      • Fernando dice:

        Buenos días,

        Hoy, por lo que sea, donde ayer había alguna duda, ya están disipadas. Tengo claro que el tema está más que zanjado, no sólo por ella, sino por mi también. Además, tus palabras son el “empujoncito” definitivo para reafirmarme. Eso sí, en 1-2 semanas la llamaré (ahora tengo mucho lío), porque pienso que es mejor dejarlo todo clarito. Al menos para mi.

        Gracias por todo,
        Un saludo.

  2. yo dice:

    hola de nuevo cristina, llevo días pensando en dar yo el paso si el no es capaz porque sigue con las mismas dudas y la verdad no creo que así pueda aclararse. intentare ser valiente y poder dejarlo ir sin recular, y realmente espero que con el tiempo me busque, pero sino espero ser capaz de no buscarlo yo y superar la ruptura, que no va a ser nada fácil. ya te contare. muchas gracias por tus consejos.

    • cristinalago dice:

      Hola yo,

      Tú tranquila, que aunque tomes la decisión, no implica que más adelante no se pueda solucionar.

      Si consigues tomar la decisión, va a ser positivo para los dos, os va a permitir salir del bucle y ver las cosas con mayor claridad.

      Un abrazo y mucho ánimo…ya nos cuentas.

  3. Sara dice:

    Hola!!
    voy a compartir también mi historia, quizá alguien haya pasado por ello o quizá cristina me pueda ayudar.
    Después de 3 años de relación con mi chico, (dos y medio conviviendo) él ha decidido que necesita estar solo.
    Ha sido una relación muy positiva en todos los sentidos; nos conocimos con 37 años, habiendo vivido lo nuestro y parece que teníamos todo muy claro, en el sentido de no pasar por cosas que no querìamos y de plantear claramente las cosas. Ha habido muchísimo amor y cariño en este tiempo y una convivencia muy buena. Si es cierto que quizá, habíamos entrado en la rutina, además de bueno, pasar crisis personales. Pero por mi parte por ejemplo, nunca pensaba que eso nos pudiera separar o que cualquiera de los dos decidiéramos pasarlas sin el otro.
    Obviamente, me dejo miles de datos sin poner, se me da muy mal además sintetizar. El tema es que creo, por lo que me ha dado a entender, deja la relación pero no por falta de amor. De hecho dice que de estar con una persona hoy por hoy solo podría estar conmigo.
    Pero siente que el engranaje general de su vida, que antes funcionaba o encajaba, es como si se hubiera venido abajo.
    Es como si le pudieran las responsabilidades, en el trabajo también se siente mal pero, obviamente es algo que hasta ahora por lo menos, no se puede permitir dejar. (aunque temo que en este sentido también tome una decisión sin pensarlo). Está evitando círculos que antes frecuentaba; piensa que no encaja en casi ningún sitio…
    Otro detalle que siempre me ha llamado la atención es que,a pesar de ser una persona bastante afable y aparentemente sociable, no tiene o mantiene amistades….

    En fin, no sé si ya con estos datos, podemos hablar de algo o, he dejado muchos hilos sin contar….
    Por mi parte, ya le he dicho que quiero seguir estando ahí, para ayudarle en lo que pueda, aunque ya no estemos juntos. Entre muchas otras cosas me considero su amiga.
    Pero cierto es que lo quiero, lo amo. Intento mirarme dentro para saber si es dependencia, creo que no, realmente siento amor por él (he pasado ya por varias relaciones y rupturas a lo largo de mi vida), pero la verdad, no sé como actuar…
    ¿Será alguna crisis interna? ¿Quizá algo del síndrome de “Peter Pan” (incluso dicho por él)? ¿quizá haya dejado de amarme y no se atreva a decirmelo?? esto ultimo la verdad, no me pega con él… pero yo que se.
    Gracias por leerme!!!

    • cristinalago dice:

      Hola Sara,

      Las crisis de madurez no son incompatibles con seguir con la pareja a la que amas, son temas distintos y por desgracia muy a menudo se malversan estos términos para justificar rupturas por otros motivos (terceras personas y desamor, principalmente).

      Romper una relación con alguien a quien amas es tan duro y duele tanto, que para llegar a tomar una decisión así, necesitas motivos graves y de muy difícil o imposible resolución.

      Dicho lo cual, las causas de la ruptura probablemente sean las mismas que las de la mayoría de las rupturas, que viene a ser la falta de sentimiento y convicción para seguir adelante. Piensa que tomamos estas decisiones buscando estar mejor de lo que estábamos y si está mejor sin ti, que contigo…mala señal.

      Toda relación afectiva tiene una parte de dependencia, nuestro cerebro se acostumbra a recibir estímulos en forma de cariño, sexo, compañía y seguridad y cuando faltan, vivimos una especie de síndrome de abstinencia. Yo te aconsejaría que no ofrezcas amistad mientras sigas enamorada y deseando volver a ser pareja pues 1) No sabes realmente los motivos de la ruptura y te puede estar contando una milonga; 2) Facilitas que no te eche nada de menos al tenerte cuando precise; 3) Te complicas el poder pasar tu propio proceso de recuperación.

      Piensa ahora mismo más en ti que en él, por lo que dices tiene trabajo, capacidad de socializar y te tendría como pareja si quisiese, seguramente esté menos mal de lo que crees y sobre todo, seguramente necesites tú más apoyo y amistad que él. Que ha tomado una decisión unilateral sin contar contigo, sin intentar hablar las cosas o buscar soluciones…¿de verdad estás tú para ayudarle a él?

      Un abrazo!

  4. María dice:

    Hola, me gustaría compartir mi historia porque estoy desesperada
    Creo que debería poner punto final si no cumple mis expectativas de futuro a corto y/o medio plazo pero no quiero perderle porque le quiero y me hace inmensamente feliz pero veo que no nadamos en la misma dirección.

    Llevo dos años con mi chico. Tenemos 35 años. No vivimos juntos, cada uno vive sólo en su casa. Habitualmente, por motivos de trabajo y responsabilidades, nos vemos únicamente el fin de semana que lo pasamos juntos, mudándonos cada uno a casa del otro.
    Yo estoy muy enamorada de el y sé o ( al menos tenía claro hasta ahora) que es la persona con la que quiero compartir mi vida y por lo cual me apetece dar un paso más en la relación.
    El sale de una relación muy larga que dice que le ha dejado muy marcado. De ello han pasado ya 3 o 4 años.
    Tras dejar esa relación, a los pocos meses se inició en otra donde no cuajó porque la chica , tras 9 meses de relación, le pedía dar un paso más y el se agobió.
    Tras la ruptura a los 3 meses nos conocimos y fue genial. Yo salía de una historia larga muy tormentosa y tóxica a la cual estaba enganchada.. Y conocerle a él fue reavivar mi ilusión y conocer lo que verdaderamente era que me quisieran. Sabía que su pasado podría acarrear que le costará comprometerse pero me dejé llevar.

    Todo iba genial. Intenté ser paciente y no presionarle aunque a mi me gustaría irme a vivir con el. Hasta que el pasado verano discutíamos cada vez con más frecuencia, le molestaba todo de mí, estaba muy irascible … Un día exploté y entre lloros . Yo le dije que yo quería algo más con él. El por su parte tenía dudas de si yo era lo que quería, que si quería seguir conmigo… . Me pidió un tiempo para reflexionar y ver lo que sentía. Un tiempo de agonía, espera, incertidumbre. Me puse firme y como tu bien dices no permití que tuviéramos nada de contacto. En ese tiempo también se despertaron en mi miedos, dudas e inseguridades a pesar de seguir teniendo claro que quería seguir con el.
    Pusimos una fecha para hablar y apareció en mi casa llorando y diciéndome que me echaba mucho de menos que me quería y que no quería perderme pero que había algo que le bloqueaba a tener algo más y que iba a pedir ayuda profesional para superarlo. Yo me llené de esperanza porque me demostraba que me quería y quería luchar por nuestra relación pero de la misma manera sus dudas me hicieron más insegura en nuestra relación.
    Dije que ahora todo poco a poco tenía que volver a la normalidad pero me prometí a mi misma que esto tendría que servir para fortalecer la relación, para dar un paso más y no quedarnos estancados.
    Pasaban los meses y todo seguía como antes. Estábamos bien, ya no discutíamos y disfrutamos el uno del otro. Pero seguíamos con la vida nómada y la mochila cargada cada fin de semana de una casa a otra. Veía que no había dado el paso de pedir ayuda profesional. Yo Nunca encontraba el momento para hablar sobre nuestra situación , Nunca era buen momento para ello. Han pasado 4 meses desde ese kit kat y el otro díano aguanté más y exploté. Sé que no era el mejor momento de sacar el tema pero lo tenía guardado y exploté en el peor momento, así que le dije que como veía lo nuestro. Se enfadó y me dijo que igual no queriamos lo mismo. A mí se me paró el corazón. Intenté ser fuerte pero no pude contemerme. Nos fuimos a su casa y cogí mis cosas y me marché. Me dijo que me quería y que se sentía culpable porque quizá me estaba haciendo perder el tiempo yo por mi parte estaba muy enfadada y llena de rabia en ese momento. Llegué a mi coche y Le llamé arrepentida y diciendo que quería hablar con el pero me dijo que ya hablaríamos. Y ahora no sé nada de él.
    Gracias.
    saludos.

    • cristinalago dice:

      Hola María,

      Esta persona no está bien y no es feliz. Es una persona que huye del dolor y de la pérdida de su pasado, saltando de una relación a otra sin tiempo apenas para digerirlas y obviamente abocado a repetir los mismos errores que le impiden avanzar desde hace años.

      Mientras él no afronte todo esto y aprenda a estar solo para no escoger parejas con prisas y por necesidad, no va a dar ese paso de comprometerse, ni contigo, ni con nadie más.

      Por lo que sea esa relación larga cuyo duelo no pasó, sigue presente en su vida, ya sea en su cabeza o en la realidad. Mi impresión es que aquella ex pareja sigue en contacto con él y su historia no está cerrada. O bien le tantea de vez en cuando o viceversa, pero eso sigue ahí.

      Por tu parte le conociste tras lo que comentas que fue una muy mla relación y probablemente recibir un buen trato, cariño y respeto (lo normal, vaya, que tampoco es nada extraordinario) ha sido como beber un vaso de agua después de mil años de pasar sed. Pero el buen trato, el cariño y el respeto no siempre se acompañan de amor y en ese aspecto tu pareja no está a la altura de lo que tú sientes por él.

      A ver qué pasa estos días, pero intenta no accionar desde el miedo, si le has perdido, perdido está y no depende de ti. Y cuidado, que lo que hace que una relación sea tóxica no es otra cosa que quedarse ahí aguantando cosas que no se quieren con tal de tener a alguien a tu lado. Esto es lo que tenemos que curarnos al salir de una mala experiencia, de nada sirve cambiar de pareja si nada cambiamos en nosotros.

      Fuerza María y ya nos cuentas

      • María dice:

        Gracias Cristina por tus consejos.
        Ahí vamos. La verdad que yo también veo lo que dices. De nada me sirven sus palabras si no van acompañadas de acciones. Y no tengo que cometer los mismos errores del pasado, me lo prometí a mi misma cuando le dí ese tiempo de reflexión y me dije que si volvíamos tenía que servir para dar un paso más y no quedarnos estancados en una relación de adolescentes.
        Aún tenemos una conversación pendiente el y yo donde desde la calma tendré que exponerle mi punto de vista…. pero la cosa entre nosotros está fría y veo que de alguna manera me evita quizá no quiera afrontarlo. No sé le quiero mucho que difícil… 😦

      • cristinalago dice:

        Hola María,

        Tú estás manejando bastante en la situación, dentro de la desorientación, el miedo y la incertidumbre que estás viviendo, lo demás realmente depende de lo que quiera hacer este chico consigo mismo y con su vida…En este punto, nada pierdes ya. Si nunca va a querer comprometerse contigo, mejor saberlo cuanto antes para poder tomar una decisión al respecto y si lo que le detiene son miedos, entonces la perspectiva de perder la relación y perderte a ti debería llevarle a una reflexión suficiente como para plantearse cambios reales. Sea como sea, no temas, pues muchas veces por miedo a perder a alguien, nos acabamos perdiendo nosotros, a nuestros sueños, e ilusiones, nuestros años y nuestras esperanzas. Y nadie en este mundo es tan importante, tan valioso o tan superior como para sacrificar tanto por permanecer a su lado.

        Abrazos

        Abrazos

  5. María dice:

    gracias Cristina. ya os contaré cuando pueda hablarlo con el o el quiera. Dice que tiene mucho trabajo pero le noto distante.
    Al menos hoy parece que estoy algo más tranquila y viendo las cosas cada vez con mayor visión y más objetivamente.
    os voy contando.
    Gracias y saludos.

  6. Jesus dice:

    Hola, me gustaría contar lo que me está pasando ahora mismo. Llevo 1 año y poco con mi pareja, y hace una semana me dijo que teniamos que hablar. Cuando empezamos a hablar por llamada hace una semana, me dijo que necesitaba un tiempo estar sola, que estaba muy agobiada, supongo que también por la universidad y los trabajos que tiene que hacer a diario. Me dijo que era el primer chico que de verdad la ha tratado genial y con la que mejor ha estado y que no quiere dejar la relación porque me quiere, pero necesita estar un tiempo sola, no sabe el porqué 100%. Nuestra relación nunca hemos discutido y ha sido siempre perfecta sin ningún problema, y no paro de pensar el porqué darnos un tiempo si realmente no es ningún problema de pareja. Veniamos este último mes de estar super bien, celebrando el aniversario, comiendo juntos, quedando los días que podíamos y estabamos genial, por eso no entiendo esa decisión de darnos un tiempo. La verdad que me paso todas las noches pensando y no sé que hacer, todo el mundo me dice que cuando alguien te pide estar un tiempo sola/o es practicamente romper la relación. Gracias y un saludo Cristina.

    • cristinalago dice:

      Hola Jesús,

      No siempre pedir un tiempo es sinónimo de ruptura, pero cuando no hay problemas graves, todo va bien y repentinamente se pide ese tiempo, hay motivos para sospechar que el problema no son agobios con los estudios.

      En tu historia y por lo que describes, todo indica que hay una tercera persona y te está dejando en la reserva, pues todo, las excusas que te ha dado, su comportamiento, el cambio repentino de un mes a otro…son actitudes típicas en estas situaciones.

      No tienes porqué dar un tiempo si no te sientes bien con ello, si ella ya no quiere estar contigo, ten por seguro que ya está decidido desde antes de pedirte el tiempo. Y si te quiere y quiere estar contigo, los tiempos sobran.

      Abrazos

  7. María dice:

    Hola, bueno contaros que ayer mi novio y yo hablamos de nosotros y fue el quien me dijo que había pensado que podíamos dar un paso más e irnos poco a poco a vivir juntos. Entre semana, por comodidad, se vendrá a vivir a mi casa y los fines de semana es probable que nos vayamos a la suya ya que él vive en la ciudad y siempre hay más planes para hacer y a ambos nos gusta más y siempre pasamos más tiempo allí.
    Poco a poco probando como nos va y en un futuro ya se irá viendo.
    Así que con el miedo típico de los cambios pero estoy contenta ya que ambos queremos avanzar y queremos estar juntos y a probar un nueva étapa.
    Gracias y ánimo a los que pasáis por momentos de dudas e incertidumbres.

  8. laura dice:

    Hola Cristina ,
    hace un mes yo fui la que dejé a un chico pq me sentía agobiada y por un problema personal mío.
    El caso es q he recapacitado y me he dado cuenta q sigo enamoradísima de él pero para él ya no existe confianza y en 24 h me dice que ha hecho una catársis y un duelo sobre nuestra relación que apenas duró 5 meses.
    Yo estoy destrozada, me siento muy culpable y no mejoro ni con tto.psicólogico ni psiquiátrico.
    He hablado con él y le he pedido un montón de veces una oportunidad de volver pero dice que para él es imposible.
    Cómo podría olvidar esta culpa y este sentimiento de irresponsabilidad y de dejadez que tanto me ha afectado ? Es posible que haya creado más dependencia que amor ?
    Me siento morir cada mañana , nada me alivia.
    Espero una respuesta .

    • cristinalago dice:

      Hola Laura,

      Es muy poco frecuente que una persona que está muy enamorada de su pareja y cuya relación va bien, deje a su pareja por un problema externo que nada tiene que ver con ese vínculo.

      Con lo cual que o bien fue un caso muy excepcional, o bien no estabas tan enamorada como pensabas, o la relación fallaba por algún lado…

      EL enamoramiento correspondido es como una droga maravillosa que no tiene contraindicaciones, por lo que pienso que más bien hablas de una dependencia.

      Para poder superar este sentimento de culpa que tienes encima, tendrás que des-idealizar a este chico y la relación (poco a poco) y sobre todo darte cuenta de que las personas no abandonamos las cosas que nos hacen felices, de modo que recuerda con realismo qué es lo que te hizo alejarte. Puede ser la propia relación en sí, o que tú no estés en estos momentos preparada para una pareja. Toda situación vital aparentemente incomprensible, acaba teniendo un sentido tarde o temprano, no te angusties por ello, acepta lo sucedido y más adelante sabrás porqué sucedió así.

      Abrazos

  9. marcelo dice:

    Hola, llevabamos 2 años y algo mas con mi novia (ambos 23 años) y quiso terminar por constantes problemas que teniamos, finalmente lo conversamos y lo arreglamos (despues de eso nunca volvio a ser lo mismo para ninguno). Mes y medio despues a raiz de una discusion fuerte decidio pedirme un tiempo de un mes, ya que no le gusto como nos tratamos el dia anterior al pelear. Y necesitaba saber si estabamos mejor juntos o separados, dijo que veia que ibamos por caminos separados,que ella queria cosas que yo aun no (pensar en hijos,casa,etc), ademas estabamos peleando mucho, lo cual era cierto. Queria que cambiara ciertos habitos, que fuese mas proactivo, motivado, menos comodo. Y que no pensara que habia un tercero como se lo pregunte cuando quiso terminar, que yo la conocia, que le dolia mucho que lo pensara. Me dijo con lagrimas en los ojos que me amaba, varias veces. Que era quizas el mejor hombre para ella, pero me faltaba crecer en ciertas cosas. Y que no queria conocer a otras personas. Ese fue el ultimo dia que hablamos en persona. Despues todo paso por fb y whatsapp.

    Finalmente pedi terminar a los 5 dias y que no nos vieramos mas, excepto para terminar en persona. Yo no podia mas con la incertidumbre, inseguridad, el miedo.Me dijo que aceptaba mi decision y que yo sabia lo que ella sentia por mi. 2 dias despues me dijo que la habia decepcionado, que fui egoista, que no luche por lo nuestro, que le rompi el corazon con mi decision y que no se sentia capaz de terminar en persona, porque seria muy duro para ambos.

    Le propuse resolver las cosas a mi manera, que lo intentaramos de nuevo, pero que si quizas queria conocer mas gente lo aceptaria. Se molesto mucho por haber pensado asi de ella. Me dijo que no estaba segura de volver, que quizas volveriamos a lo mismo, que me extrañaba, pero que necesitaba tiempo para pensarlo, ya que no queria ceder. 5 dias despues me dice que lo dejaramos hasta ahi, que solo nos seguiriamos haciendo daño y que aun sentia cosas por mi,pero no era suficiente. Subio una foto muy triste diciendo que habia perdido un amigo.

    Una semana despues la encontre en la app Tinder (sirve para conocer gente, ligar, tener citas) yo la descargue para saber si ella la usaba despues de haber terminado. Me dijo que ya no nos debiamos lealtad, que ya no eramos nada y que ella tambien me encontro en la app. 2 semanas despues descubri a un chico que comentaba sus cosas en instagram (eligiendo las fotos mas lindas) y daba likes en facebook.

    Mes y medio aprox despues una prima mia la vio de la mano con ese chico. Le pedi una explicacion, dijo que no eramos nada, que yo habia matado el amor y que ella no tenia nada que ocultar, porque no habia hecho nada malo.
    Ella me nego en muchas oportunidades que no habia nadie mas, hasta se lo nego a mi hermana cuando se lo pregunto.Siempre se molesto cuando se lo pregunte.
    Nunca quiso hablar frente a frente, segun ella yo me obsesione con el tema, en parte fue asi (fui contradictorio, persistente), pero yo solo queria hablar las cosas en persona.

    Hasta ahora nunca supe que sucedio, si lo conocio antes o despues de terminar. Si me mintio o no. Solo ella sabe la verdad realmente. Aunque me hubiera gustado saber.
    Nuestra relacion siempre se baso en la confianza, la comunicacion, la honestidad y la lealtad.
    Desde hace unos meses la relacion venia a los tumbos, se habia apagado la llama por parte de ambos. Ya no nos veiamos tanto tampoco.

    Disculpe lo extenso 🙂

    • cristinalago dice:

      Hola Marcelo,

      Realmente en nada te puede aportar a día de hoy saber si ella había conocido a este chico antes o después de romper contigo. Pues en base a lo que cuentas, la relación se fue acabando antes de llegar a una posible tercera persona y vosotros, como pareja, no tuvisteis el interés o las ganas de intentar encauzar esa situación antes de llegar a la ruptura.

      Dejar marchar a una persona a la que quisiste y que además no seas tú quien tome esta decisión, es doloroso, no por lo que quedaba, sino por lo vivido: aunque el amor se haya apagado, se echa de menos, se siente la soledad y uno se resiste a soltar algo que en su momento le hizo sentir a gusto, querido y cómplice. No obstante, ambos sois muy jóvenes, están en etapas que por lo general son inestables y se buscan cambios, estímulos nuevos y experiencias que ayuden a aprender y crecer y no tiene porqué haber una razón concreta para que la relación se haya ido apagando, simplemente se sostuvo el tiempo que ambos pudieron darse.

      Un abrazo y mucho ánimo

      • Marcelo dice:

        Hola Cristina 🙂

        Quería agradecerle por su ayuda y tiempo para leer mi caso, me ayudó bastante. Hubo un tiempo hace unos meses en el que me atormentaba demasiado que había sucedido cuando rompimos con mi ex, pero desde ya varias semanas parece no importarme. Me di cuenta que en realidad yo desde hace mucho antes de terminar no me sentía a gusto en la relación, incluso varias veces pasó por mi mente terminar con ella.
        Objetivamente siento que yo ya no era feliz con ella desde quizás la mitad de la relación, sentía que ella me apagaba, no sé como explicarlo, no sentía emoción al verla,en ocasiones ni la extrañaba, pero preferí ignorar ese sentimiento.
        Ahora veo las cosas maduramente y es mejor que esté con alguien con quién esté feliz, porque nosotros ya no lo éramos y tampoco lo seríamos.
        Y bueno si ella me mintió o no al momento de terminar finalmente, creo que queda a su conciencia y criterio, es algo que nunca sabré y honestamente cada día me importa menos.

  10. Jose dice:

    Hola cristina

    Hace 9 año que enamoro con mi pareja todos los días estábamos juntos, por cuestiones laborales me cambie de ciudad hace casi 2 años, solo nos veíamos los fines de semana desde que me fui mis celos fueron creciendo con ella cuando estábamos juntos no la trataba bien, ahora me arrepiento por no saber valorar a mi pareja, teníamos planeados casarnos de 5 meses pero ella me pidió tiempo por que le había hecho mucho daño y sentía que algo en ella se había roto y que no era lo mismo…. Yo hable con ella y le dije que cambiaría y retornaría a su lado me dijo que me amaba y que no quería verme sufrir y que no soñaba una vida sin estar a mi lado pero después de un mes cuando cambiaba en mi carácter y mi forma de trato me dijo que quería un tiempo y que quería pensar en ella y hacer las cosas que le gustan o por lo menos intentar hacerlo… No se que hacer se que si un día vuelve cambiaría todo y daría hasta mi vida por hacerle feliz…. No puedo dormir no puedo trabajar no puedo hacer nada solamente pensar en ella….

  11. Alegría dice:

    Hola, todo comenzó por estas fechas en el 2016. Tanto el como yo nos conocimos en el 2014 en el trabajo (ambos somos enfermeros) pero desde enero de 2016 trabajos juntos en la misma planta. Por estas fechas tanto el como yo terminamos con nuestras parejas por distintos motivos. Al estar solteros, nos fuimos acercando poco a poco. Y pasamos de compañeros de trabajo a amigos. Asi fue hasta más o menos por mediados de agosto que yo regresé con mi ex (mala decisión), y el tuvo una desilusión con una mujer que conoció. Eramos tan cercanos que mucha gente del trabajo pensaba que teníamos algo. Dos compañeros de trabajo de me decían que en el fondo ambos estamos enamorados por la forma de tratarnos y mirarnos pero que no nos habíamos dado cuenta. A mediados de septiembre un día trabajamos juntos en el mismo turno y el estaba muy distancie, tanto que al finalizar el turno le pille un momento a solas, y le pregunte que le pasaba. el me decía que nada, pero al final me dijo que ambos necesitabamos distancia. Yo le dije que si lo quiere y lo necesita que vale, pero que eso se habla entre los dos. No directamente tomar la decisión el solo. Pero después de pedirme distancia el fue detrás de mí siempre buscándome en el trabajo, como si nada hubiera pasado.

    A finales de octubre lo deje con mi ex. Entonces el y yo nos acercamos más. Nos escribiamos y hablabamos casi todos los días. Al final en enero una tarde vino a mi casa, se quedo a cenar. Estuvimos hablando mucho rato, una cosa llevo a la otra, y terminamos en la cama, se quedó hasta el día siguiente por la noche. En todo el mes de enero o el se quedaba en mi casa o yo en la suya. Y luego en el trabajo mucha gente le veía muy tranquilo y muy feliz. El me decía que conmigo todo funciona que todo es perfecto,que me quiere; que no es como con otras mujeres con las que tuvo algo. Hasta hablo de hijos, y de conocer a mis padres.Todo fue bien hasta la semana pasada, que dejó de llamarme y de escribirme. El estuvo un poco mal del estómago, le escribí para preguntarle que si se encontraba mejor pero no me respondió, le escribí una vez más pero sin respuesta. Así que no le insistí más. Durante toda esa semana el tuvo muchos fallos en el trabajo, estaba muy despistado. Recién el viernes en un momento que nos quedamos solos en el trabajo le pregunte que que le pasaba, y el me dice que todo esta bien. Yo le dije que yo pensaba que ante todo éramos amigos, pero que veo que no, que tanto que hablaba de confiar en el otro, y luego el no confia. Y que su actitud me ha decepcionado. Pero que ese tema tenemos que hablarlo fuera del trabajo. Exactamente ayer me llamo por la mañana para hablar, me dice que el a veces se distancia, que eso es normal en el. Que estuvo meditando, y que piensa que ambos necesitamos una pausa. Yo le dije que si lo quiere una pausa la tiene, pero que en el trabajo no nos podemos permitir llevarnos mal. Pero que eso se habla no simplemente dejo de hablarte y ya.
    Alguna vez he pensado he pensado que el es inseguro, muchas veces me ha preguntado por mis ex novios. Y dice que ellos han estudiado en la universidad y yo no. Mi amiga dice que le de tiempo, que se ve que el siente algo por mi, pero que a lo mejor tiene miedo. Pero yo tampoco puedo esperar que toda la vida a que se decida. Yo si soy sincera, me ha lastimado que no hablara las cosas conmigo, que directamente se distanciara sin decirme nada. Que si yo no le hubiera dicho nada, el nunca me hubiera dicho nada. El es alemán y mi amiga dice que la gran mayoría son cerrados. Ayer después de hablar, coincidimos en el trabajo yo teniendo turno de tarde y el de noche. Yo actue normal, como si no hubiera pasado nada. Y el estuvo callado, y se me quedaba mirando..

    Solo el tiempo dirá que pasará.

    • cristinalago dice:

      Hola Alegria,

      Difícil suponer qué puede pasar, pero lo que si es seguro es que una persona que lo mismo está muy cercano y cómplice contigo, lo mismo se tira días sin dirigirte la palabra, pone muy complicado el tener una amistad…o algo más.

      Saludos!

  12. Jean dice:

    Hola llevo 8 meses con mi novia todo ha ido bien solo que en estos dias me ha dicho que necesita tiempo y espacio porque esta estresada y frustada por lo de la practica profesional universitaria y que ahorita no puede atenderme y chat con ella estos dias me contesta y me escribe pero no me trata como siempre me trata como si no fuera su novio y a veces me ignora oh le digo algo bonito solo me dice si oh ok que puedo hacer ella me pidio un mes sin vernos que me ama

    • cristinalago dice:

      Hola Jean,

      Una cosa es necesitar unos días para estudiar tranquila en un momento de estrés y otra muy distinta es cambiar en el trato contigo, ignorarte y mostrarse fría y decirte que no os veáis en un mes. Ahi está pasando algo más y ese “algo más” tiene toda la pinta de ser otro hombre.

      Habla con ella y dile que nada de tiempos, que sea sincera y te diga qué está pasando realmente.

      Abrazos

  13. nacha dice:

    hola, quiero contar mi historia . buen llevo 7 meses con mi pareja la cual nos conocemos hace mas de 8 años ya, pero luego de 6 meses maravillosos a tenido un cambio repentino, el es infante de marina, trabaja muchísimo a estado con mucha pega y con problemas familiares que la cual no me quiere contar porque yo igual tengo muchos problemas y hace poco tuve una perdida que me remeció toda mi vida.

    hace ya mas o menos 2 semanas empezó siendo frió y cortante, ya no me llamaba , no me escribía, no era tierno nada hasta que unos días atrás me pidió un tiempo, el dijo que no quería separase de mi porque me amaba y todo , pero si me dijo que necesitaba un tiempo de prácticamente no saber nada de nadie para arreglar sus problemas y sobre explotar y reaccionar mal conmigo.

    yo le acepte la semana pero realmente me siento con algo en el corazón que me dice que es otra cosa que tiene pero no me quiere contar, yo lo amo demasiado tanto que eh dejado muchas cosas de lado por el, pero tengo miedo a perderle

    ojala me ayude

    • cristinalago dice:

      Hola Nacha,

      Cuando una persona tiene problemas personales, es habitual que se apoye más en su pareja…si en cambio, su actitud es distante, deja de tener comunicación contigo y además pide un tiempo…efectivamente suena a que hay otra cosa u otra persona.

      Si no estás a gusto con el tiempo, habla con él y pídele claridad y sinceridad sobre lo que está pasando.

      Abrazos

    • Pablo dice:

      Tal vez te parece mucho tiempo de pareja , pero 7 no son nada y el capaz pensó que seria de otra forma estar con vos y ve que no sos esa persona que idealizo y al verte enamorada de el , no se anima a decirte que no funcionara . Ojala se aclaren las cosas y puedan sentarse para hablar .

  14. Uriel cr dice:

    Hola!!!
    Que tal…
    soy Uriel
    Actualmente tengo una relacion de 9 años y los ultimos meses han sido de cambios muy radicales en mi vida.
    Justamente el martes mi pareja, pidio tiempo (una semana), argumentando que requiere acomodar lo que quiere para ella. Tiene que tomar muchas decisones en lo laboral y algunas cosas por el estilo.
    Dejo en claro que el amor por mi esta presente y nadie lo tocara, que no hay tercera persona y que el tiempo solo es para soltar algunas cosas que no permiten que se entregue al 100% conmigo.
    Que al final de este tiempo me amara como nunca….

    • cristinalago dice:

      Hola Uriel,

      Me dejaste intrigada ¿qué acontecimiento tan espectacular se supone que va a suceder en esta semana para que esa persona pase de no entregarse al 100% a amarte con locura…?

      No he entendido muy bien el problema. No entiendo que tiene que ver tomarse un tiempo con la pareja, con tomar decisiones laborales y tampoco entiendo muy bien qué tiene que ver tomarse un tiempo para tomar decisiones laborales con que pase de no entregarse a amarte con locura. Me parece una catarata de inchorencias absurdas que implican escasa sinceridad y más que probable tercera persona.

      Yo hablaría con ella a fondo.

      Abrazos

  15. Pablo dice:

    Despues de 16 años de pareja , me esta diciendo que necesita distancia , tuvimos varias discusiones en los últimos tiempos , yo acepto que en otros momentos prometi algunos cambios los cuales realice y otros , menos que no , pero la verdad que pienso que no se esta animando a decirme que se acabo y es una forma de hacerlo . Eso creo yo , no me gusta esto de tomar distancia , me parece que tendriamos que sentarnos y hablarlo todo de frente de nuevo y tratar de salir juntos de este barullo . Que opinan ? No somos nenes , yo 56 y ella 58 .

  16. alex dice:

    buenas cristina ya me ayudaste en el pasado y ahora vuelvo a pasar por lo mismo espero que me ayudes:
    hace una semana mi novia me dejo por que no sentia lo mismo dice que las cosas ya no van bien, hemos pasado muchas y estamos al limite, dias antes se lo notaba que estaba distantes y tal.Un mes antes le regale un viaje y estaba super contenta q aun llo tenemos pendieste y me dedico palabras muy bonitas y a las dos semana pasa esto no la llego entender, en redes sociales mantiene mi foto perfil con ella y eso porque ? Ella me ha dicho que tiempo NO quiere porque si no seria egoista y que el futuro decira si si o si nada………………………….. es bueno el contacto cero
    puede volver ? espero respuesta cristina muchas gracias por su ayuda

    • cristinalago dice:

      Hola Alex,

      Yo me iría haciendo a la idea de que vuelves a ser soltero. Si una persona no quiere estar contigo en el presente, lo normal es que tampoco quiera en el futuro. Son cosas que decimos para consolarnos.

      Abrazos

      • alex dice:

        gracias cristina y por que tiene mi foto de perfil aun con ella ? como puede cambiar una personas en dias no la llego ha entender
        gracias

      • cristinalago dice:

        Hola Alex,

        Lo de la foto no es significativo, puede ser que no esté usando las redes sociales, que no se vea preparada para cambiarla todavía, etcétera…

        No te obsesiones con estos detalles porque vas a comerte muchísimo la cabeza con cada cosa que veas y no vas a llegar a ninguna conclusión. No sabemos lo que esté pasando en la cabeza de tu ex pareja, pero sí sabemos que ha expresado con toda claridad que no quiere seguir la relación, que es lo esencial.

        Abrazos

  17. eiren dice:

    Hola Cristina, y hola a todos,
    Tengo 34 años, y mi pareja desde hace seis meses me ha pedido un tiempo…y leyendo los comentarios…poca esperanza tengo de que vuelva.
    Os cuento mi historia a ver si me podéis dar otros puntos de vista.
    Nos conocimos al poco tiempo de salir los dos de unas relaciones difíciles. La suya mas que la mía, ya que duro 14 años y que su ex seguía, y sigue, llamándole, escribiéndole, y además esta enferma, lo que hace todo mas difícil.
    Al principio, yo le pedí que marcara las distancias con ella, que no fuera tan blando al cogerle el teléfono cada vez que llamaba, o que se llevara sus cosas de la casa de el, ya que para mi, lo único que hacían eran seguir construyendo un vinculo entre ellos, una excusa para hablar o verse en cualquier momento. El me decía que no había que hacer daño innecesario, y en fin, seguimos la relación, siempre con respeto a ella para no hacerla mas daño. Le decía que tenia que poner contacto cero por un tiempo, que seria lo mejor para ella. Pero no me escucho.
    Ha sido algo maravilloso, me volví a enamorar como una quinceañera, aunque llevábamos poco tiempo hicimos planes de futuro, hablamos de hijos, en fin…algo que hasta ahora no me había sucedido. El por lo que decía, sentía lo mismo, y a los 3 meses estábamos viviendo juntos.
    Hace dos semanas nos fuimos de fin de semana, y ella seguía escribiéndole, así que no por hacer daño, o si, ya no lo se, o para hacerla ver que ya estaba bien, que parara, que era mi pareja, pues subí una foto a una red social, de un paisaje, ni siquiera salíamos nosotros y ella lo vio y se volvió loca.
    Tanto que le pidió que borrara la foto, y el, lo hizo. Y la que se vovio loca fui yo. Le pedí que ya estaba harta, que si yo no podía, ella tampoco y que la eliminara de esa red social.
    Parece una pelea de niñatas, en el fondo lo es, pero insistí tanto que lo hizo a disgusto, y ella se volvió mas loca.
    Le llamo hasta la hermana de ella para decirle lo mal que estaba ella, que no comía, que solo lloraba, que la volviera a agregar…ella tiene 38 años…
    Resultado,el se ha agobiado. Dice que yo no tenia necesidad de haber echo eso. Que tenia que haber sido mas madura que ella. Y que ahora me ve distinta. Que algo ha cambiado. Que me quiere, pero que ya no siente que tenga ganas de besarme. Que no le he dejado hacer las cosas a su manera.
    Que necesita tiempo para solucionarlo, Que no le puedo ayudar. Que si esperarle me duele, que no le espere, porque no me puede decir si me llamara en 2 días, una semana, un mes, un año, o nunca.
    Y yo, que ahora me siento culpable de todo, le espero, mientras me debato en llamarle, buscarle, dejarle ir..en fin.
    La edad no es sinónimo de madurez.

    • cristinalago dice:

      Hola Eiren,

      Yo no sé decirte si hay esperanza o no de que este chico regrese. Pero ojalá, si es así, tarde el tiempo suficiente como para que puedas desengancharte y darte cuenta de que amar a alguien no significa darle carta blanca a abusos, ninguneos o engaños. Viendo tu historia parece una clara relación rebote: muchas promesas, todo muy rápido e intenso, un super enganche emocional y de repente, frenazo y cierre.

      Una persona que no se desengancha de una relación de 14 años y en 3 meses ya está viviendo con otra pareja, es una persona que muestra una clara desesperación por no estar solo y una gran inestabilidad emocional y la pregunta del millón es qué te conecta a ti con alguien así en estos momentos de tu vida.

      Abrazos!

      • eiren dice:

        Gracias Cristina por ser tan clara. A mí
        me conecta con el, y antes con anterior pareja, una dependencia emocional que se que tengo, y que no consigo superar. Y eso me lleva a desesperarme ante la situación de que se vaya y me deje. Solo que en este caso, el me ha tratado siempre bien y tenía la esperanza de que no me pasará de bueno. En fin..:

  18. Miguel dice:

    Buen dia Cristina, antes que nada gracias por su atención, quisiera compartir mi historia con ustedes y agradecería me pudiese aconsejar, tengo 3 meses de noviazgo con mi pareja, yo tengo 26 años y ella 21, hasta hace 5 dias toda la relacion marchaba muy bien, hasta que tuvimos una pequeña pelea, por una desconfianza de mi parte hacia mi pareja, resulta ser que ella me platico la historia de ella y un ex, con el cual se sentia tonta por haber caido en sus juegos tantas veces, total despues de contarme todo, estuvo a punto de decirme su nombre, y se lo guardo, a mi me parecio extraño, y despues de tanto insistirle, solo me dijo su apellido, le pregunte que si aun seguia en contacto con el y me dijo que no, pero presenti algo, y cheche sus contactos en facebook, y descubri que aun le tenia agregado, a lo cual ella lo nego y me acuso de desconfiado y de que la habia herido por la misma causa, se porto cortante conmigo los siguientes 2 dias,hasta el tercero platicamos normalmente a pesar de sentirla un poco sentida, total quedamos de vernos el dia siguiente para platicar ese tema y mas platicas pendientes entre nosotros, el dia de hoy hemos hablado del tema, y resulta ser que si estaba en lo cierto con mi corazonada, solo que ella alega que solo le acepto su solicitud, para demostrarse a si misma que ya no le importaba el, me confeso que el la contacto, pero desistió al ella decirle que se encontraba en una relacion conmigo, despues de discutir esto, discutimos acerca de actitudes tanto de ella como mias, que nos han causado problemas en la relacion, al final a pesar de estar muy indesisa y llorando desde que empezamos a discutir, despues de decirme que me queria y me amaba me dijo que queria un tiempo, en un principio me dijo que era por la universidad y asi, a lo cual le dije que se dejara de niñerias y me dijiese la verdad, al final me dijo que era porque ella sentia que ella era muy infantil, y por esa misma razon se odiaba por tratarme mal por ser tan infantil, a lo cual yo me negue alegando que yo no creo en los “tiempos”, le dije que o continuabamos o terminabamos, a lo cual ella no supo que contestar, y solo se puso a llorar, al final despues de unas horas, se calmo y empezamos a platicar de otras cosas, pero como la veia seria, le dije que si se quedaba conmigo, no queria que se sintiese forzada, mucho menos que no terminara la relacion, por temor a lo que sintiese yo o por lastima, que cualquiera de las dos desiciones, ya fuese el que se quedara o se fuese, yo las aceptaria, cualquiera de las dos, entonces me dijo que se lo pensaria, y que le diese chansa de pensarlo en lo que seguiamos juntos, pero le aclare que si se quedaba a mi lado, que las cosas fueran como siempre han sido entre ella y yo, si no, no tenia caso seguir juntos, a lo que me dijo que si, y cambio su actitud, y se empezo a portar normalmente como siempre lo ha hecho, dandonos besos,abrazos y esas cosas, mi duda es si hice bien en ponerle claro que conmigo o es todo o nada, o debi darle su tiempo?

  19. alondra lopez dice:

    Buenos dias. quisiera comentarles mi historia. haber que me aconsejan. bueno primeramente, convivi con mi pareja 3 a;os, las cosas al inicio marchaban bien teniamos confianza nos contabamos todos. de repente al paso de unos dias, descubri que el chateaba con una chica, le pregunte que porque le chat. y respondio que estaba confundido., exigi una explicacion,, y solo me decia que estaba confundido. bueno trate de hablar muchas veces el no queria hablar sobre ella luego llegue tanto a los extremos que me meti a su facebook y la bloquie. el se dio cuenta y me dijo que si que estaba bloqueada. y que asi la andaria bloqueada ese mismo dia le puso nueva contrase;a a su facebook y hasta a su telefono. y ya no podia ver nada. luego me di cuenta que el habia desblqueado a esa chica con quien chat,, y el decia lo contrario. me di cuenta y le dije muchas palabras groceras hasta le dije que terminaramos. el en ese entonces estaba donde sus familiares yo le escribi x facbk y le dije muchas cosas groceras y le reclame del xq me habia mentido con respecto a lo de esa chica. nunca me dijo nada… no queria ni hablar del tema. al pasar los dias el regreso a mi casa y me dijo que se iria.. le dije xq el me respondio xq yo nunca lo valore siempre lo mire mal como otra cosa,, y q siempre lo humillaba. pues la verdad. pasabamos peliando,, casi no nos entendiamos. cuando el me dijo q se iba le dije. que me diera la oportunidad que iba hacer lo ,mejor para hacerlo sentir bien. que le prometia cambios. y no quizo escucharme. es hasta ahora y no kiere saber de mi. me duele demaciado porque pasamos muchas cosas. y tomo una desicion que no le veo pies ni cabeza. aunque intente hablar el no escucho.

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