El miedo al amor después de una relación tóxica

Publicado: julio 21, 2014 de cristinalago en Cómo encontrar el amor
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mascarede

Tras una mala experiencia amorosa, es normal cerrar el corazón a cal y canto contra nuevas relaciones. Pero, a pesar del miedo, el impulso de amar y ser amados muchas veces nos hace asomarnos al campo de batalla incluso antes de estar realmente preparados. Entonces, empiezan las dudas…

Las rupturas normales ya generan heridas que requieren su tiempo, pero dejar atrás una relación tóxica incluye nuevas variables que afectan a nuestra manera de enfocar una nueva historia.

Creemos erróneamente que las relaciones tóxicas son la enfermedad. No lo son. Cuando aguantamos y soportamos maltratos emocionales o físicos por dependencia hacia otra persona, es la señal de que nuestro patrón sentimental está dañado o es inadecuado. Las relaciones tóxicas sólo son un síntoma. 

Un amor patológico se mueve siempre en extremos de pasión y odio, enganche y ganas de huir, sufrimiento y éxtasis. Se pasa de lo increíble a lo horrible como el alcohólico pasa de la euforia, a la depresión de la resaca. Y como sucede con los ex-alcohólicos, pasa a los supervivientes de relaciones tóxicas: tras haber vivido ese enamoramiento adictivo, eternamente alimentado por obra y gracia de las cien de cal y las dos de arena, las relaciones posteriores se antojan aburridas, grises y carentes de emoción.

Y la gran pregunta es: ¿esto es lo que me espera a partir de ahora? ¿No volveré nunca a amar de aquella manera intensa, gozosa, terrible y maravillosa ?

Bajo esa premisa, no es de extrañar que haya quienes enganchen relaciones tóxicas durante años. Ser adictos a una persona es la única manera que conocen de sentirse vivos. 

Pero amar así también satura. Como toda adicción prolongada en el tiempo, va generando estragos profundos que nos encaminan por una senda cada vez más tortuosa, en la que acabamos por creer que todas las personas son malas, no se puede confiar en nadie y nosotros somos unas pobres víctimas indefensas de un mundo cruel. En este punto, algunos optan por la soledad; pero no una soledad constructiva y terapéutica, sino un manifiesto rencoroso contra el resto de la humanidad.

Otro camino nos lleva al lado contrario. Pasar de una relación que nos ha generado profundas heridas a otra que no suponga ningún tipo de amenaza. Con alguien que difiera de nuestro patrón, es decir: que no nos engancha, pero tampoco nos daña. Algo así como pasar de las drogas duras a los caramelos mentolados.

¿Tienes miedo del amor? Quizás piensas:  me irá mal, le haré daño, saldrá mal, y si me hace lo mismo que los demás, tiene este defecto u el otro, pero al mismo tiempo me cuida y me trata bien, pero no siento lo que sentía por el otro o la otra, pero necesito a alguien que me quiera; y finalizamos con el ya clásico ¿qué está fallando en mí? ¿por qué sólo me enamoro de personas que me tratan mal?

En realidad, no tenemos miedo de los demás. El miedo siempre es a nosotros mismos. 

En el fondo sabemos que el enemigo no está ahí fuera. El miedo es a no poder controlar; a dejarse invadir de nuevo; a no saber poner límites. A ser atrapados de nuevo en esa pegajosa telaraña de deseo, necesidad e impotencia tóxicos.

Si tu autoestima es precaria, eres dependiente del cariño ajeno y te cuesta mucho, o no eres capaz de alejar de ti a personas que te causan daño, es el momento de empezar a trabajar estos aspectos de ti, antes de emprender una nueva relación.

La meta debe ser aprender a valorarse lo suficiente como para saber apartar de tu vida a todo aquello que no te reporta ningún bien. Muchas veces proclamamos el ¡merezco algo mejor! sin plantearnos si nuestros actos demuestran que realmente nos creemos merecer algo mejor. 

Si estás a las puertas de iniciar una relación y estás entrando en modo pánico, angustia, temor y dudas, tus emociones te están indicando que en el amor, no es lo mismo estar dispuesto que estar preparado. La alternativa más saludable es dedicarte a ti, a reconstruirte sin brechas ni grietas; a dejar un rato la práctica y estudiar la teoría.

Es normal que lamentes o te cause miedo dejar pasar oportunidades, sobre todo si provienen de potenciales parejas que crees que te darán lo que tu relación tóxica te fue quitando. Pero recuerda que hay muchas personas estupendas que te tratarán bien; de hecho, lo normal es que te traten bien. Pero ¿te estás tratando bien tú o sigues aceptando en tu vida situaciones que en el fondo, no deseas o te aportan nada?

Es difícil renunciar a aquello que creemos necesitar para estar bien. Pero, hagas lo que hagas, no dejes de ser consciente y responsable de lo que eliges vivir, pues te reportará algo aún más valioso que la experiencia: el conocimiento. Tarde o temprano, será tu mejor guía. 

 Twittéame en https://twitter.com/CrisMalago

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comentarios
  1. zalman5k dice:

    Buen día!
    te quiero invitar a leer y compartir este texto que escribí para empezar la semana:
    EL PODER DE LO NUEVO – http://t.co/imCpynIPaa
    Gracias por tu tiempo y tus comentarios, feliz día!
    Zalman

  2. Anónimo dice:

    Gracias cristina, la verdad que mi primer experiencia en estar en pareja es desastroza (unica pareja), comenzó todo bien, pero fui aprendiendo, y si, cometia errores, y si, le perdonaba los sullos, y al final luego de 2 años y medio, de idas y vueltas, que de hecho comenzaron por parte de ella y luego de mi por que me agotaba a tal punto de necesitar reposo y no verla, terminó por decirme muchas excusas y me dió la espalda ( a todo esto me dejó como el hdp de la historia y es medio hipócrita), la verdad recién empiezo a entender algo, fué una relación tóxica, ella viene de una herencia social tóxica, y me cuesta horrores entender todo, no puedo.y leyendo 1 y cada 1 de tus post, cometi varios errores y varias cosas que las que describes, hoy tengo 27 años, no doy más y no puedo con nada más.

    • anonimo dice:

      es exactamente como me siento!…. estoy en el punto que deje la realcion, tengo un año trabajando en mi… estoy muy bien!… pero cuando intento salir con alguien me aburro, y cuando no me aburro es que son medio locos entonces me alejo cuando siento esa exitacion,… con los buenos me aburro demasiado…no aburrimiento sino simplemente siento algo muy constante en mis sentimientos y empiezo a sentir que algo me falta… y me pregunto si pasara con el tiempo… o simplemente tengo que elegir entre hacer una vida con alguien bueno pero que me aburre o vivir con quien me apasiona y vivir una vida de va y benes, y locura… no se, creo que me quedare sola, porque no puedo tener una relacion y si la tengo no quiero terminar engañando a alguien solo porque necesito algo que me de esa euforia… nose! me confunde…. me gustaria alguien qe lo haya vivido me dijera si con el tiempo pasa, o es algo a lo que tengo que acostumbrarme….

  3. luchi dice:

    Hace casi un año que termine con mi novio. Una relacion extremadamente toxica… terminamos hace un año porque el no me respetaba y me dejaba siempre en ultimo lugar.
    Despues de un tiempo empezo a buscarme otra vez, yo tengo en claro que no quiero volver, ya que seria lo mismo pero cada vez que aparece vuelvo a sentirme mal. Se me van las fuerzas y la alegria. Lo peor es que le digo que me deje en paz y no lo hace, me busca, me llama, me intercepta de camino al trabajo…
    Hace muy poco conoci a alguien, completamente opuesto a mi ex, una persona buena, sin rollos, que me cuida, salimos y la pasamos bien. Empezo todo muy despacio pero de a poco me fui encariñando. Hace dos semanas aparecio mi ex y otra vez los mismo sintomas, dolor de panza, tristeza y de repente se me fueron las ganas de ver a la persona con la que empece a salir. Es normal eso? La paso muy bien cuando lo veo y estaba enganchada , no entiendo porque verlo a mi ex (contra mi voluntad) hizo que se esfueme todo! Me pone mal, me hace sentir a la merced de mi ex y que nunca voy a poder estar bien con alguien! Ya va casi un año que me separe 😦

    • cristinalago dice:

      Hola Luchi,

      Yo me plantearía decirle a tu ex que como no pare con el acoso, le denuncias a la policía, a ver si se pega un susto y se corta un pelo.

      Lo que está haciendo es acoso y por tanto, punible por ley.

      Abrazos

  4. luchi dice:

    si, lo pense pero como me llama o se me cruza de camino al trabajo o toca timbre a mi casa (pero no le abri) pense q no llega a ser acoso, nunca me toco un pelo….
    Da bronca porque yo me quiero poner bien y trato de hacer todo para estarlo. Al principio no queria salir con nadie no tenia ganas, solo me dedique a juntarme con amigos, hacer gimnasia y estar en familia. Ahora que por fin tengo sentimientos por alguien, porque se me van cuando aparece mi ex?

    • cristinalago dice:

      Hola Luchi, el acoso simplemente se refiere a perseguir u hostigar a una persona, ya pasar a las manos no sería acoso, sería agresión.

      Entiendo que todavía estás recuperándote de tu ruptura y probablemente este nuevo chico es más un parche para no estar sola, que una persona de la que realmente te sientas enamorada, pues si fuera así, no aparecerían y desaparecerían dichos sentimientos.

      Abrazos

  5. Pily dice:

    Hola!!

    Muchas felicidades por tu maravilloso blog. Tengo una pregunta para hacerte, el fin de semana me fui con mi novio de paseo. Tuvimos una fuerte discusion, me insulto y yo le di una bofetada del enojo, como un reflejo el me la devolvio bastante fuerte que cai al suelo. Sali un momento fuera del hotel y cuando regrese me fui a dormir a una cama que habia en la misma habitacion, le dije que se habia acabado y el me dijo perfecto, pero una vez que estaba durmiendo vino a mi cama y nos reconciliamos.

    Ahora ya con el paso del tiempo, considero que ha sido pasarse de la raya tanto de mi parte como la de él. Y me siento culpable, porque posiblemente no sea un tipo agresivo pero ahora ya no verlo con otros ojos….crees que es suficiente razon para terminar una relacion?

  6. Dani dice:

    Hola Pily,

    He sufrido agresión fisica de mi pareja, Como muy bien indica Cristina una vez que se pasa esa barrera la relación ha terminado. En mi caso, las ultimas discusiones llegaron a bofetones y golpes. Hay personas que han crecido en ambientes toxicos y que al final les sale esta violencia como normal.

    Una vez pasada esa barrera ya no queda respeto

    Un saludo
    Dani

  7. Anónimo dice:

    ¡Me ha parecido muy buen artículo!Enhorabuena.

  8. yirley acevedo dice:

    hola vivi una relación sumamente toxica, agobiante, y por fin el decidio rehacer su vida se divorcio de mi y se caso con otra, a causa de todo lo que le soporte, espere 9 meses para pensar en mi, solo que hace poco decidi estar con alguien y mis miedos siguen ahí…..como debo hacer para superarlos.

    Te agradezco tu atención y posible ayuda por favor

  9. Lina dice:

    Hola Cristina,
    Por mayo del año pasado en plena tormenta tras una ruptura sentimental con la que me liberaba de una relación re-tóxica, encontré tu blog. Entonces lo recorrí infinitas veces. Tus palabras tan sabias y cercanas me ayudaron en muchos momentos de confusión.
    Ahora, después de haber comenzado un camino personal de aprendizaje, algunos meses de terapia y creer haber superado un proceso bastante típico (jornadas eternas de helado+temporadas enteras de series, euforia+resacas épicas, anestesia emocional etc) vuelvo aquí porque recordaba el título de este artículo. Es muy bueno. Efectivamente me encuentro en ese limbo.
    Me veo bien, me siento bien. En teoría estoy bien. Pero conocí a alguien que me interesa. Tuve mi minuto de pánico tipo “qué horror, me encanta este chico” y ahora decidí darme la oportunidad de conocerlo porque creo que merece la pena. PERO, y aquí viene el tema, me aterra justo lo que escribes… No saber poner límites, dejarse invadir de nuevo. A veces no puedo evitar la sospecha, el acto reflejo de estar preparada para que todo cambie, empeore y me atrape.
    ¿Cómo saber si mi autoestima está lo suficientemente reconstruida para comenzar una relación?
    ¿Cómo medir si las cicatrices son recuerdos y aprendizaje o necesitan un tiempo más para sanar?
    Gracias *

    • cristinalago dice:

      ¡Hola Lina!

      Siempre suelo decir que en el amor, no es lo mismo estar dispuesto que estar preparado y en las ganas de sentirnos bien de nuevo, tendemos a confundir ambas cosas.

      Si tu miedo es tan grande que te paraliza y te hace sentir incapaz de poner límites, entonces sería mejor darte un tiempo más de recuperación. Si en cambio, tu miedo es manejable y te ves capacitada y fuerte para poder salir adelante sin una relación, entonces puede que sea un buen punto desde el cual intentarlo. Algo de miedo al iniciar una relación, habiendo pasado malas experiencias, vas a tenerlo y es normal.

      Un truco: visualízate en escenarios en los que ocurre aquello que temes (situaciones en las que tendrías que poner limites o decir que no) e imagínate a ti misma, cómo te gustaría poder actuar. Es un pequeño ejercicio de empoderamiento que también ayuda a combatir estos miedos.

      Abrazos!

  10. L dice:

    Hola Cristina!
    Lo primero gracias por los artículos, porque no imaginas lo que supone cuando más perdida estás, sin manera de entenderte a ti misma, ni lo que te pasa, …el encontrar justo lo que sientes escrito en un blog. Es un alivio infinito. El decir, Dios mío, no me estoy volviendo loca, o al menos no del todo. Hay alguien más que me entiende. Y por lo visto es más común de lo q parece. Uff… es un consuelo no sentirse tan sola en esto.
    Yo acabé una relación toxica hace ahora casi un año. En su día, tu artículo sobre la pareja narcisista y la pareja ONG, me hizo llorar todo lo q había acumulado durante meses de preguntas sin respuestas. Era yo, totalmente reflejada en el papel de pareja ONG. Esa había sido yo durante 5 años. Me costó mucho aceptarlo y salir de ahí, pero con apoyo psicológico y cabezonería, salí, me repuse y tras unos meses, volví a ser yo, feliz, pletórica, y habiendo aprendido mucho sobre mi misma, sobre la autoestima, la dependencia emocional y al menos la teoría sobre las relaciones sanas, no tóxicas. Me sentí viva y me atreví a volver a quedar cn chicos. En diciembre, 5 meses después de haber roto mi relación toxica, inicié una relación cn un compañero de trabajo, estupendo, buenísima persona, cariñoso, atento, cn visiones similares de vida, cn gustos en común… Íbamos despacio, o al menos eso intentaba yo, por miedo a que me entrara el pánico, los agobios y quisiera salir corriendo. Pasamos algún mes en la distancia por trabajo y todo iba más o menos bien. Pero hace unas semanas, tras casi 6 meses de relación, mis agobios y mis dudas fueron en aumento. Lo quiero de verdad? Estoy preparada para esto? Por qué me agobio? Y si me vuelvo a perder en la relación, a ponerlo en el centro y olvidarme de mi? El caso es q empecé a verle pegas, todas pequeñas pero suficientes para hacerme dudar si quizá no lo aceptaba tal comol era, quizá me faltaba algo, una admiración mayor haciendo él, sentime más enamorada como él parecía estar de mi. En definitiva, decidí dejarlo antes de hacerle daño cn mis dudas sobre la relación, sobre lo q sentía por él o sobre si estaba preparada. Decidí q lo más justo para los dos era dejarlo e intentar centrarme en mi, darme más tiempo y fortalecerme antes de volver a lanzarme a las relaciones. Ahora estoy en el proceso de duelo, y quizá de abstinencia (o al menos así lo siento yo) y me cuesta mucho convencerme de que he hecho bien, me da rabia dejar pasar la oportunidad cn alguien que podía haber sido una pareja estupenda. Pero por otro lado, las dudas estaban ahí y quizá lo mejor sea dedicarme a mí y salir de nuevo de este mal trago para sentirme más fuerte y preparada llegado el momento. Ya sea cn él o con otra persona. Algún consejo al respecto?
    Perdón por el rollazo y gracias por lo que haces.
    Besos y ánimo a todo el que lo esté pasando mal por amor.

  11. Noelia dice:

    Hola Cristina, sé que el artículo es de hace tiempo, pero necesito expresarme y conocer tu opinión…
    hace cosa de un mes decidí salir de la relación que tenía con mi ahora ex, después de cinco años… nuestra relación se deterioró muchísimo, pero aún así me costó mucho dejarlo, y después de un gran periodo de dudas, y dejadez por su arte, finalmente dejamos la relación. después de eso pasé una de las semanas más difíciles de mi vida, puesto que él de repente se dio cuenta de todo y se arrepintió (supuestamente) y no dejaba de acosarme por las redes sociales a todas horas, y si no le contestaba rápido se enfadada muchísimo etc. No paraba de pedirme que quedásemos y que le diese otra oportunidad (después de todas las que nos dimos y no intentar solucionar nada) y me echaba un montón de cosas en cara, y a pesar de disculparse, constantemente me decía que seguro que le había dejado por que estaba con otro chico, cosa que no se acerca ningún ápice a la realidad…. de hecho solo salía con él, dejé de salir con todos mis amigos y amigas… En fin, llegó hasta el punto de, una semana después de haberlo dejado, preguntarme si es que de verdad le había dejado :/
    Desde entonces todo ha sido muy extraño, todo han sido dudas, miedos, sentimiento de culpabilidad etc. Todo menos una cosa.
    Cuando lo dejé con él decidí volver a la Asociación de chavales en la que estaba antes de voluntaria, ya que mis amigos de allí insistieron bastante, y como era una cosa que me gustaba y había dejado de hacer por él (ya que decía que era una secta y no le gustaba que fuese), pues decidí volver.
    Y después de la primera reunión, salimos por ahí un rato todos los monitores y monitoras, y al final acabó surgiendo algo con uno de ellos. Tengo que reconocer que no es nada que llevase pensado (lógicamente) pero también tengo que reconocer que él me atraía de antes, en cierto modo… y por lo que he sabido después yo también le atraía a él.
    Al principio, ambos lo dejamos pasar y pensamos que fue cosa de una noche y ya está. Además yo en parte me sentía culpable porque hacía nada que lo había dejado con mi novio y no quería que este chico se sentirse como si le estuviese utilizando para olvidar, porque realmente sentía que no era así… el caso es que empezamos a hablar mucho más que antes, empezamos a vernos más y llevamos casi un mes así, prácticamente como si estuviésemos juntos, aunque realmente sin hablar nada sobre ello de manera ‘específica’.
    El problema soy yo. Porque tengo mil dudas y mil miedos. Él se está portando genial conmigo, habla conmigo todo lo que puede y más y me intenta apoyar en ccualquier cosa, además de que intenta no agobiarme en ningún sentido y me deja espacio para mis cosas. Dice que quiere conocerme de verdad, tanto lo bueno como lo malo, y que sólo quiere ir viviendo conmigo el día a día. La verdad es que en muchos sentidos me tiene ganada, pero por otra parte…. aún pienso mucho en mi ex, pero no echándole de menos, si no sintiéndome mala persona y culpable por haber dejado la relación después de tanto tiempo. Muchas veces he pensado que el problema soy yo, que no sé querer. Que tengo algo que está mal en mi cabeza y ya está, que por lo que sea no merezco amar de verdad…
    Y me duele mucho esta situación, porque ya de por sí todo es un caos, y por este chico he sentido muchas cosas, pero ahora parece que se me ‘bloquee’ todo por el miedo y las dudas que tengo… No sé qué me da más miedo, si enamorarme o no hacerlo. No sé cuál es el problema dentro de mí, por qué no me dejo ser feliz… a veces he pensado que tal vez tengo que darme tiempo, en el sentido de seguir conociédonos y viviendo cosas, y no salir corriendo a la primera de cambio. Y es que, realmente, no quiero salir corriendo…. por desgracia creo que estoy empezando a sentir algo más por él. Pero todo este caos no me deja avanzar, no sé qué tengo que hacer y no me perdonaría hacerle daño… por eso pienso en alejarme cuanto antes y ya está. Dejarlo todo donde está ahora mismo. Pero en el fondo no quiero…
    Él dice que es normal y lógico que tenga miedo y dudas después de todas las cosas que he pasado (tanto en mi relación anterior como en mi casa, ya que tengo muchos problemas con mi padre), y dice que deje de preocuparme por él y me preocupe por mí, que intente vivir al día y disfrutar.

    Además esta semana es muy extraña en muchos sentidos, ya que mañana es el cumpleaños de mi ex (primero separados), y además vuelven a darle quimioterapia a mi abuelo, que cada vez está peor y en fin… ya no sé lo que me pasa, lo que no o yo que sé. Sólo quiero ser un poquito feliz, que mi cabeza deje de dar vueltas de vez en cuando…
    Intento no pensar tanto, y pensar que con este chico será lo que tenga que ser y punto, ya se verá, pero no puedo evitar pensar en el ‘futuro’ y que me de un miedo terrible que todo salga mal y que al final le haga daño a él y a mi.

    • cristinalago dice:

      Hola Noelia,

      Es materialmente imposible que estés bien para tener una relación en un mes de haber salido de una relación, máxime si la relación es tóxica.

      Partiendo de esta base, en el caso de intentar seguir con el chico que me comentas, tienes que aceptar que te espera un buen tiempo así, con altibajos emocionales intensos, pensamientos obsesivos o recurrentes, miedos, etcétera…

      Estás pasando por un periodo de duelo y por un enorme reajuste emocional y personal y pasará un buen tiempo antes de centrarte y sentirte más o menos bien. Sé que es una putada, que ya lo has pasado mal, que quieres ser feliz y que esto que pasar por esto, no parece muy justo, pero por desgracia o por fortuna, casi todas las personas funcionamos así. No somos robots, no pasamos de una vivencia a otra sin huellas de ningún tipo, toda experiencia importante nos deja un peso emocional.

      No puedes saltarte este proceso de duelo, aunque puedes ayudarte a ti misma a hacerlo más llevadero: desahogarte, llorar, acudir a terapia, leer material sobre superación, emociones, inteligencia emocional y de todo esto lo más importante es que respetes tus emociones y tus procesos porque están ahí por una buena razón y no se puede “quitar” sin más, han de seguir su curso.

      Si el chico con el que estás lo entiende y te apoya en este aspecto, el resto simplemente consiste dar tiempo al tiempo y curarte.

      En esencia, se trata de seguir con tu vida a la par que trabajas en tu proceso de duelo, algo que sólo tú puedes hacer por ti.

      Abrazos!

      • Noelia dice:

        Gracias por contestarme…
        Lo que no comprendo es por qué estoy como ‘traspasando’ todos los pensamientos negativos que tenía justo antes de la ruptura a esta nueva relación… supongo que tengo muchísimo miedo a todo, creo que estoy buscando de forma inconsciente alejarme de él, no sé por qué… ¿Es normal tener este lío de emociones y sentimientos? Me molesta muchísimo y me hace sentir fatal el no saber bien qué siento exactamente hacia este chico. Supongo que puede estar relacionado con la intensidad de la que se habla precisamente en el artículo…
        No sé, a veces tengo ganas de huir, de salir corriendo. Pero por otra parte él me gusta muchísimo y creo que en un futuro podríamos estar muy bien juntos… No sé qué debería hacer

      • cristinalago dice:

        Hola Noelia,

        Claro que es normal, por esto te recomendaba que te lo tomases con calma, porque lógicamente todos los apegos, miedos, costumbres, hábitos y rutinas mentales acumulados durante años de tu vida, no van a cambiar en un mes.

        Te pongo un ejemplo que puede que te ayude a entenderlo mejor: si fallece un ser querido (toquemos madera), como pueda ser una madre, un padre, un hermano, etcétera…lo pasarías mal durante un tiempo hasta asumirlo. No estarías al cabo del mes feliz como unas castañuelas, ni te buscarías un padre, una madre o un hermano nuevos para sustituirle o para no sufrir.

        Pues la pérdida de una relación de varios años supone la muerte de un vínculo, por esta razón hacemos este proceso de duelo al que nuestro cuerpo y nuestra mente se van adaptando.

        En cuanto al chico, iniciar una relación sin estar preparada y llena de miedo, puede ser más una fuente de estrés y ansiedad adicionales que de bienestar, por lo que tendrás que evaluar si en este momento puedes ofrecer los compromisos y la energía que requiere una pareja.

        En lo que respecta a si en un futuro podríais estar muy bien juntos, el futuro no existe, es un tiempo mental; la cuestión es si estáis muy bien juntos en el presente, que es lo que estáis viviendo ahora mismo y lo único que realmente existe.

        En esencia, si no estás preparada o sana emocionalmente, no vas a encontrarte centrada y a gusto en ninguna relación, ya que te encuentras en un periodo de inestabilidad muy grande.

        Repito, es totalmente normal y nos pasa a casi todas las personas.

        Por lo que cuentas, es recomendable evaluar si seguir adelante con la relación. Si te va a causar quebrantos y comederos de cabeza, francamente, no merece la pena.

        Abrazos

  12. Akemileto dice:

    Hola Cristina,
    Ante todo muchas gracias por tu blog y tus consejos muy asertivos y reales. Me gustaría saber todo opinión sobre una inquietud que tengo.
    En mi caso ya llevo casi 2 años que termine con mi ex novio , es aun y siento mucho su ausencia,el dia que decidí terminar la relación lo hice muy consciente ya que el a mi no me queria y de eso me termine de convencer el dia que termine la relación por chat y no cara a cara yo en mi absurdo pensamiento creí que el haría algo por retenerme o por solucionar ya que lo deje porque le hice saber que senti que yo para el era simplemente plato de segunda mesa, siempre me dejaba de ultima, me ilusionaba diciéndome que llegaría a x hora y jamas era puntual y cuando le decía porque no tenia la delicadeza de avisar por lo menos que llegaría tarde me dabas excusas me decia que se le olvidaba la hora , que se le iba el tiempo, en fin puras excusas insulsas. Y fue cuando le aclare que lo dejaba no por lo impuntual sino que porque me hacia sentir que no tenia un lugar en su vida que yo sentía que era su mientras tanto . El solo se limito a decir que eso no era asi , que si tenia espacio en su vida y que la razón por la que yo lo estaba dejando no era suficiente para terminarla relación , pero que el aceptaba y respetaba mi decisión y se fue hasta el sol de hoy no he vuelto a saber de el. Mi pregunta es Cristina porque aun lo extraño tanto , porque aun para mis cumpleaños aun Espero su llamadas sabiendo que el no lo hara, que el ya se fue y era lo mas conveniente para mi vida Porque aun en mi alucines lo Espero? si ya ha transcurrido un año y medio desde que lo deje y el jamas ha vuelto a llamar o escibir.

    • cristinalago dice:

      Hola Akemileto,

      Creo que dejaste la relación no porque tuvieses esa decisión realmente tomada, sino por buscar una reacción por su parte.
      Y ahí te has quedado…esperando…
      Necesitas tomar la decisión cabal, consciente y real de que esto es el final y de que tu vida debe ya empezar de nuevo. Llora tanto como necesites, despídete emocionalmente de esta persona, sé tú quien escoja no querer estar con alguien que no te quiere lo suficiente como para mover un dedo por ti sabiendo que la ha cagado.

      Acepta la pérdida y libera ese fantasma.

      Abrazos

  13. Akemileto dice:

    Hola Cristina!

    Gracias mil gracias por hacerme ver que fue la mejor decision que pude haber tomado
    Tus consejos si empoderan y motivan de verdad a nosotr@

    Muchas gracias .

  14. Annie dice:

    Hola mi nombre es annie, tengo dos hijos con un hombre que al principio era maravilloso, duramos 12 años juntos pero era muy intransigente, las cosas fueron cambiando discutíamos mucho y nos reconciliábamos, pero había mucha monotonía en la relación, no salíamos, no compartíamos siempre estaba a la defensiva. Cuando salí embarazada de mi segundo hijo el estuvo conmigo en el parto. Era un buen padre, hasta que mi hijo tenia 6 meses me dijo que quería ver las cosas desde afuera y se fue de la casa, a los 15 días me llevo el divorcio. Mi vida se desborono porque me hice dependiente de el. Después conversamos y dijimos que era mejor así, hasta me dijo que me diera la oportunidad de conocer a alguien, sus palabras fueron muy duras, llore muchísimo porque ha sido distante hasta con sus hijos. Ahora estoy conociendo a alguien que es muy diferente a él, pero me invade el miedo de que me haga daño, tengo una niña y un niño y el tiene un niño de una relación anterior. Quiere una relación seria conmigo, quiere que nos casacemos, esta siempre pendiente de mis hijos. Pero tengo miedo de publicar nuestro amor, me siento muy bien con él, me incluye en su vida, tenemos muchas cosas en comun me gustaría ser su esposa. Pero le corro al daño. Hay momentos en el que tengo miedo de que mi Ex sepa de el, porque no se que pensaria. Quiero ser libre y feliz sin todos estos miedos que me atormentan. Que puedo hacer.

    • cristinalago dice:

      Hola Annie,

      Si tienes confianza y estás a gusto con tu pareja, habla con él de todos esos miedos y ve a tu ritmo, no dejes que te metan prisa, tómate tu tiempo para conocerle y mientras no te sientes cómoda o afianzada del todo, te recomiendo que no lo juntes demasiado con tus hijos. Si todavía os estáis conociendo, no es momento de hablar de bodas o grandes compromisos, disfrutad, conoceros poco a poco y no forcéis las cosas. Una relación se va construyendo con el tiempo y las vivencias compartidas, no se adquiere como un regalo en una tienda…

      Abrazos

  15. lolita dice:

    Hola, primero quiero felicitarte por el gran trabajo que haces al tener esta pagina, me ayuda mucho en cuanto a mis dudas y cosas q a veces no me habia dado cuenta y aqui te las describe tal cual sucedian en una relacion de pareja. te cuento que estoy en tratamiento psicologico, tenia una relacion toxica que duro casi 8 años ( me dejo por otra) luego de ahi masomenos casi 2 años estuve soltera en busca de una relacion estable, hasta que conoci a mi chico que ya hace 2 años que estamos juntos, somos compañeros nunca tenemos tiempo para aburrirnos, me impulsa a estudiar, me apoya en mis bajones ..tiene muchas cosas buenas, es el compañero ideal ahora ya hace 1 año que vivimos juntos, pero no es muy demostrativo sera por su historia de vida. pero no es como antes, mi relacion anterior pasabamos horas charlando conversabamos, soñabamos sera porque eramos unos niños grandes que todavia no sabiamos que seria de nuestro futuro. yo me sentia que daba la vida por el. ahora es distinto esta relacion es la ideal ( es lo que me dice la psicologa) pero creo que no me entiende. porque es todo tan diferente despues de la relacion toxica.. no siento ni la mitad de lo que sentia antes. agradezco tu respuesta ya que me tiene dando vueltas hace tiempo esto y siento que nadie me entiende.

    • cristinalago dice:

      Hola Lolita,

      Creo que te interesaría ver este artículo: Las relaciones normales me aburren.

      Trata justamente de lo que te está pasando, que es por cierto, muy normal.

      Lo voy a resumir en que no es lo mismo montarte en un coche que circula a 250 kilómetros en sentido contrario, que montarte en un Fiat Punto y circular por poblado.

      Lógicamente sentirás cosas mucho más intensas en el primer caso, pero en cambio, vas cagada de miedo, angustiada y te juegas la vida; mientras que en el segundo caso, sientes cosas muco menos intensas, pero en cambio, disfrutas del paseo, puedes ver el paisaje que te rodea, te sientes segura…

      Nunca vas a sentirte igual en una relación tóxica que en una relación normal, simplemente porque las relaciones normales no contienen las altas cargas de miedo y ansiedad que hay en relaciones tóxicas.

      Abrazos

  16. Pilar dice:

    Estimada Cristina:
    En primer lugar, muchas gracias por tu blog. Me resulta -como creo que a muchos otros- de una grandísima utilidad. Gracias.
    Quería plantearte una consulta un poco general: me considero una persona insegura en el amor y, por ejemplo, cuando encuentro una pareja y digamos que cuando esta no responde como yo lo haría (responder rápido a los mensajes, tener las mismas ganas de verme que yo a él), en seguida empiezo a pensar que ha perdido el interés, que la relación se va a acabar, que va a salir mal. Observo que esto me sucede a partir del momento en el que a mí la otra persona empieza a gustarme bastante, mucho. ¿Tienes algún consejo para cambiar mi enfoque en estas situaciones?
    Gracias!

  17. Yomisma dice:

    Yo he pasado por una de estas relaciones. Acabe muy mal con depresion mayor. Yo me di un tiempo a mi misma, la verdad es que tampoco me apetecia conocer a nadie. Me he centrado en mi, en mis sueños. Con el tiempo noto que poco a poco me voy reconciliando con el mundo.

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