Dormir con la ventana abierta

Publicado: julio 17, 2014 de cristinalago en Cómo encontrar el amor
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amar confiar

Enamorarse hasta perder los papeles, la vergüenza y hasta el carnet de identidad. Salir a la calle con ganas de cantar a voz en grito. Sonreír sin saber porqué. Soñar despierto y despertarse soñando. Enamorarse es precioso. Salvo…cuando la otra persona no lo está.

Las relaciones sentimentales dejan huellas, agotan temporalmente nuestro capital emocional y exponen nuestra intimidad al escrutinio de una mirada amable, pero ajena. Por ello, es normal que a medida que avanzan las decepciones, o las rupturas, nos volvamos más cautos. Nada de entregarse con locura; abrir el corazón, pero sólo a cómodos plazos y desperdigar nuestras energías en otras partes. Racanear el entusiasmo y dosificar la alegría. Jugar al puedo vivir sin ti, aunque el alma proclame a gritos lo contrario.

El vaivén sentimental tiene su precio: relaciones variables, inseguras y llenas de miedos donde acabas por transmitir al otro tu propia inestabilidad, tu falta de confianza en ti y en tus recursos para capear temporales y sobre todo, esa dependencia que tratas de disfrazar con un desapego fingido que en realidad no es más que la coraza que demuestra lo débil que te sientes ante tus propias emociones.

La madurez no consiste en pertrechar de miedos y recluirse en una zona de confort indefinida en la que sigues buscando que alguien te quiera, pero sin mancharte las manos. Nos pasamos la vida desanestesiándonos del dogma social para encontrarnos, con los años, que lo que queríamos es lo que hemos tratado de evitar toda la vida. Lo que hemos anhelado, rechazado, condenado, necesitado y finalmente, perseguido: amar intensamente y sin miedos.

Entonces ¿hay que lanzarse a toda mecha y sin control a disfrutar plenamente de ese amor? ¿Le hago un corte de mangas a mi cabeza y me dejo llevar? ¿Y si me vuelven a hacer pupita?

Sólo si el otro se enamora hasta perder los papeles, la vergüenza y hasta el carnet de identidad. Si sale a la calle con ganas de cantar a voz en grito. Si sonríe sin saber porqué; si sueña despierto y se despierta soñando; en definitiva, si no te corresponde, si todo son dudas, retiradas, confusiones, mareos y excusas, retírate con dignidad y reserva tus ganas de amar para alguien que quiera volar contigo.

El amor es como un sueño: pero incluso en el más profundo de los sueños, no te olvides de dormir con la ventana abierta.

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comentarios
  1. lara dice:

    ¿y qué pasa cuando una no puede retirarse con dignidad y se convierte en un muerto en vida?

    • cristinalago dice:

      Decía Eckhart Tolle que el secreto de la vida es morir antes de morir” y ver que no hay muerte.

      A veces nos creemos muertos y no lo estamos lo suficiente. Porque cuando todo se rompe por completo, es cuando empiezas a estar vivo.

  2. Anónimo dice:

    Hermoso me encanto…lo copio y lo llevo a un foro donde participo…respetando cada palabra..y con el nombre de la autora.-

  3. Carla dice:

    Hola Cristina, mi situacion es algo distinta mi ex me dejo luego de 7 años de “amar con locura” como dice el post. Pero muchos vaivenes emocionales lo llevaron a terminar conmigo porque sentia mucha presion porque yo queria ya formalizar y mudarnos juntos. El caso es que hace ya casi 3 meses que me dejo, y me encuentro perdida. Pero no lo perdida que puede estar una persona normalmente luegonde una ruptura. Sino PERDIDA de verdad. No se que hacer, no quiero hacer mas nada, no puedo concentrarme en nada todo me ds igual. Nos vimos y me dijo que asi como esta esta bien y que no quiere volver a lo mismo. Pero TODO lo que me decia era sin mirarme a los ojos sin verme la cara. Yo de verdad he intentado olvidarlo pero NO PUEDO. Me entregue totalmente y no se que hacer. Por favor ayudame a olvidarlo asi tan rapido como el “segun” me olvido a mi. Por favor ya no quiero ni vivir.

    • cristinalago dice:

      Hola Carla!

      Llevo a mis espaldas una burbujeante y esplendorosa trayectoria de dependiente emocional, así que no te voy a vender la moto diciéndote que esto sea fácil pero sí puedo asegurarte que se sale de ello y que muchos problemas que ya arrastrabas de antes, al afrontar una pérdida, llorarla y vivenciarla, desaparecerán en futuras relaciones.

      No has perdido a alguien a quien amases, has perdido a alguien en cuyas manos has depositado todo el sentido de tu vida y como esta persona se ha marchado, no tienes nada.

      Las malas noticias, es que el vacío es un lugar en el que tendrás que pasarte un tiempo.

      Las buenas noticias, es que el vacío es el único lugar donde puedes empezar a construirte.

      En el fondo, si lo piensas es absurdo creer que dicha persona sea lo único que mueve tu vida. Si fuera así, hubieras nacido con él pegado al culo, y a menos que seais siameses, me da que tú ya has vivido antes sin él y seguirás haciéndolo.

      ¡Mucho ánimo!

  4. Carla dice:

    Por favor Cristina, me podrias decir como empezar a llenar ese vacio tan infinito? Sobretodo porque en mi familia nunca he conseguido apoyo, ellos lamentablemente son personas toxicas. Por eso basicamente “huía” de ellos hacia mi relacion, que me hacia sentir TAN bien, tan completa. Tan “no-todo-el-mundo-es-asi-hay-salida”. Y al haber perdido eso, me siento tan sola. Nadie quiere compartir su tiempo conmigo. Y lo peor es que mi ex me dijo “fuiste la mujer de mi vida” por que se perdio todo? Yo quiero recuperarlo por favor orientame. Por favor.

    • cristinalago dice:

      Hola Carla,

      La primera persona que puede brindarte apoyo, ayuda y fuerza, eres tú misma. Tendrás que entrar en contacto con esta parte de ti. Estoy segura de que en tu relación has luchado como una leona para que esta persona te amase. Si tienes esta capacidad de lucha, no la pierdes porque se marche la persona. Úsala para levantarte.

      Otras cositas habituales en el duelo que puedes aplicarte y que te ayudarán es hacer ejercicio, intentar comer un poco (no comer te baja la serotonina y te sentirás aún más deprimida), y organizarte el día para ocuparte en cosas que aunque ahora mismo no puedas disfrutar plenamente, te aporten. Yo siempre recomiendo plantearse un voluntariado, ya sea en tu ciudad, o ya sea hacerte un viaje solidario. Es una experiencia enriquecedora y además pone en perspectiva la verdadera dimensión de tus problemas. Y llorar, llorar todo lo que se pueda, pues cada vez que lloras, te vas curando.

      Abrazos y ánimo

  5. Carol dice:

    Me encanta!!
    Es que hay que tener un balance para todo.
    Muy buena entrada!!

  6. Nuria dice:

    Tengo una amiga que lleva en esa situación cinco años, después de su divorcio y otras pérdidas, ella llora a diario,esta muy cansada.no se la forma de ayudarla porque me bloqueo porque se enfado conmigo porque me retrase 10 minutos un día que quedamos. Me gustaría poder ayudarla, temo por ella ahora que se ha quedado aun más sola. Me gustaría saber que hacer, me sigue teniendo bloqueada y no me atrevo a llamarla. Lo intente al principio pero no me cogió el teléfono. Ella está muy mal es demasiado tiempo en el vacío y muchas veces me dijo que solo quería morir

    • cristinalago dice:

      Hola Nuria,

      No puedes obligar a tu amiga a recibir tu ayuda si ella misma no te la está pidiendo. Si conoces a su familia no obstante, yo te recomendaría para quedarte más tranquila hablar con ellos, contarle la preocupación que tienes por esta mujer y ver si es posible coordinar algún tipo de ayuda con ellos. Las depresiones son enfermedades muy complejas y las personas que las padecen tienden a aislarse en su mundo oscuro, por lo que no es fácil abordarles directamente y como amiga por ti misma, no puedes hacer gran cosa.

      Abrazos

      • Anónimo dice:

        Gracias por la respuesta Cristina, ya me imaginaba algo así porque yo misma siento la impotencia de no poder hacer nada.
        Me ha sacado totalmente de su vida, quizás yo no lo hiciera bien, no tiene familia.
        Saludos tu blog es una maravilla

  7. Marta dice:

    Hola Cristina. Hace cosa de una semana y poco conocí a un chico por una aplicación. El mismo día nos dimos los teléfonos y hablábamos todos los días por WhatsApp, incluso me llamaba a veces. Tenemos muchas cosas en común, gustos y aficiones y eso hizo que nos fuésemos gustando más y más. Cuando por fin quedamos para conocernos hubo mucha conexión, hablamos mucho y acabamos liandonos. Los dos somos padres separados y sabíamos que estar juntos iba a ser un poco complicado pero queríamos intentarlo. Al día siguiente de vernos ya él me estaba diciendo que quería ser mi pareja, que tenía muchas ganas de hacer planes conmigo y de vernos de nuevo. Nos vimos al día siguiente y estuvo bien pero en mi interior estaba bloqueada, con mucho miedo. No supe decírselo en el momento, no me salían las palabras. Quería decirle que estaba asustada de empezar una nueva pareja después de dos años sola porque, no sé por qué, me había acordado de los malos momentos con mi expareja, cuando le gritaba y me hacía sentir mal. Y mi Yo interior se bloqueó de tal manera que lo que hice fue apartarlo de mí diciéndole que quizás él solo me quería por el sexo y que no estaba preparado para tener pareja, que iba muy rápido, que quizás no me quería a mí sino que no quería estar solo. Se sintió muy dolido y ahora no me habla. Han pasado dos días de esto y estoy muy arrepentida de lo que dije porque me gustaba la idea de estar con él pero los miedos me hicieron hablar así y no sé qué hacer. Parecíamos dos jóvenes enamorados y lo estropeé pensando que en cualquier momento se iba a acabar y volvería a sufrir. Qué puedo hacer? Le dejo tranquilo y si quiere volver me dará señales? He pensado en esperar unos días para tranquilizarnos los dos y luego ir a su trabajo (empresa propia) para intentar decirle lo que me pasó, puede ser esto muy malo, que me presente allí o por el contrario le estoy diciendo Conesa acción que sí que me importa y quiero una oportunidad para explicarme y empezar algo juntos?
    Estoy muy perdida Cristina, necesito ayuda porque mi cabeza y mi estómago los tengo fatal 😫
    Gracias de antemano

    • cristinalago dice:

      ¡Hola Marta!

      Creo que no voy a redescubrir la rueda si te digo que se te nota con mucho miedo, excesivamente acelerada y demasiado insegura como para disfrutar del inicio de una nueva relación como debería ser.

      Conoces a esta persona desde hace tan sólo una semana y parece que ya buscas una seguridad total en que vais a tener una relación. Evidentemente ni este chico, ni yo, ni la mayoría de las personas sabemos si queremos una relación con alguien a quien apenas conocemos. Se trata de relajarse, charlar, irse descubriendo el uno al otro y aceptar que puede evolucionar o puede no hacerlo, estando preparada para ello.

      Entonces has de preguntarte si estás realmente preparada para salir al ruedo, para desenvolverte con una persona a la que estás conociendo, para autocontrolar las expectativas exageradas, para no idealizar en demasía…Cuando a este chico le dices que no está preparado para tener pareja y que iba muy rápido, me da la impresión de que hablas más de ti que de él.

      Necesitas respirar y poner el freno totalmente. Y sólo cuando te hayas bajado de la bola tremenda de miedos, angustias y expectativas que te has montado tú sola, entonces te diría que evaluases el siguiente paso (hablar con él, dejarlo pasar, etc…). Pero primero, re-céntrate bien y ubica, sólo actúa cuando te encuentres tranquila, no llevada de la ansiedad.

      Abrazos!

      • Marta dice:

        Hola Cristina, gracias por contestar con tanta rapidez. Te lo agradezco, me hacía mucha falta.

        Yo creía que sí estaba preparada para estar con alguien, me apetecía mucho conocer y pasar tiempo a este chico porque es verdaderamente especial. Me gusta como me siento con él pero creo que todo fue muy rápido, él ya quería ser pareja, que no me importaba pero una cosa es estar con alquien y que te trate con cariñitos porque sabe que están juntos y otra era oirlo. Oir la palabra “pareja”, “novios”…hizo que me atascase porque sentí que si estaba dentro de una pareja pues, evidentemente, en cualquier momento podría dejar de estarlo.

        A mi expareja le dejé yo pero hay una hija por medio por lo que aún tengo que verle y tratar con él. Más o menos lo llevo pero no es fácil. En pareja me quiso dominar y separados no pierde las mañas. Y con el chico de ahora, hubo un momento en el que me atasqué y recordé los peores momentos con mi expareja, los gritos, las malas formas, mis llantos y mi huida a casa de mis padres de madrugada…fue demasiado y le dije esas cosas.

        Sé que él no se merece cargar con lo que hizo otra persona, yo tampoco. Quiero disfrutar de las oportunidades que me da la vida y voy a intentar hablar con él. Unos días más de no contacto para que se me coloque el estómago en su sitio jejeje y luego iré a hablar con él. Si de verdad quiere algo conmigo pienso que lo entenderá y me dará una oportunidad, si no lo hace pues me estará dando la razón y el miedo que tenía yo de que tan rápido empezara, tan rápido acabara se habrá hecho realidad.

        Muchas gracias por tus palabras y tu blog Cristina. Son de gran ayuda 🙂

      • cristinalago dice:

        Hola Marta,

        No sé si lo has tenido en cuenta, pero tú también tienes tu sistema de alarmas para avisarte de cuando las cosas no cuadran. Quizás si se ha activado esa alarma precisamente con el chico que comentas, es porque has visto algo con lo que realmente no estabas a gusto. No despreciemos nuestro instinto, la mayor parte de nuestros problemas no provienen de él, sino de nuestros autoengaños.

        Piensa bien si el problema han sido esos miedos, o algo que sí has visto ahí que no te ha encajado.

        A mi personalmente no me inspira ninguna confianza una persona que quiere que seamos pareja sin apenas conocernos y más teniendo experiencias y fracasos a sus espaldas. Implica o demasiada desesperación, o demasiada inmadurez y eso en el mejor de los casos. Puede ser que te hayas sentido presionada por esas expectativas o porque se te pedía un ritmo que no era el tuyo.

        Abrazos

  8. Marta dice:

    Gracias Cristina. Tienes toda la razón, me paré a pensar un poco y es así, no iba a mi ritmo sino al suyo. Finalmente hablé con él, lo necesitaba por mí, necesitaba expresar lo que sentía. Él tampoco sabe lo que quiere, primero me dice de intentarlo de nuevo con más calma como después me está diciendo que no sabe si es muy pronto. Se hace un lío, muchas etiquetas para mi gusto e inmadurez como bien dices.

    Ahora me tomo un tiempo para mí pero no dejaré de dormir con con la ventana abierta 😊

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