De la noche a la mañana

Publicado: julio 15, 2014 de cristinalago en Superando el desamor
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pareja ruptura

Era una buena relación. O quizás no lo era tanto. Pero se fue sin explicaciones. Dijo que necesitaba estar solo/a, que tenía demasiados problemas, que se marchaba o no dijo nada; simplemente desapareció. Y todo sucedió de la noche a la mañana ¿Qué ha pasado?

Cuando alguien muere, se le entierra, se le despide y se hace un duelo. Cuando alguien desaparece, queda una incógnita abierta. ¿Está vivo, está muerto? Lo mismo sucede cuando una pareja se marcha sin dar una explicación. Lo que sucede es que nos atascamos en el enigma: ¿por qué? ¿qué pasó? ¿qué hice? ¿me engañó?

De la noche a la mañana tenías un lugar cómodo en el que refugiarte; ahora estás con el culo al aire y durmiendo al raso. De la noche a la mañana, algo que creías cómodo, seguro y eterno, se ha esfumado dejando en su lugar un dolor perplejo con forma de interrogante.

No sólo es que te rompan el corazón en mil inmisericordes pedacitos, que a veces también: no, es todavía algo mucho peor que eso. Te han destrozado el ego. No merecíamos esto (como si lo hubieran hecho pensando en lo que merecíamos o no).

A pesar de todo, no existe un de la noche a la mañana.

La otra persona ya llevaba tiempo alimentando la idea de dejarte, hasta que un día lo tiene todo tan mascado que toma la decisión y se marcha sin más.

Y tú te preguntas ¿no me lo podría haber dicho antes? ¿comentarme sus dudas, hablarlo, intentar solucionarlo juntos? ¿ir preparándome para esto, por lo menos?

No entiendes nada. Lo peor es que no sabes si sería mejor entenderlo o no.

Las malas noticias son que cuando alguien te deja y todavía le amas, nunca encontrarás ninguna justificación aunque se te den todas las explicaciones más razonadas y detalladas del mundo. La cuestión es que tú no quieres que te dejen y nada de lo que te digan será suficiente razón como para provocarte un dolor semejante. Aunque sea un no te quiero y punto.

Pero hay un dolor especial en el hecho de que alguien se marche sin decir adiós. Porque uno añade al agravio de ser dejado, el de ser ninguneado. ¿Es que ni siquiera merezco que me lo expliquen? El desamor de pronto se ha convertido en un concurso de méritos.

Lo cierto es que en la vida, tendrás que asimilar la evidencia de que las personas no actúan como tú lo harías, o como tú esperarías o como te haría sentir mejor. Si todos fuésemos robots programados para funcionar en base a un programa concreto, esto sería posible y plausible. Pero de momento, somos humanos. O a aprendemos a amar la defectuosa y a veces cobarde y egoísta humanidad que hay en nosotros, o mejor esperar a que inventen robots para tener relaciones asépticas, seguras, predecibles y perfectamente controladas.

A veces te darán respuestas y a veces no. Y con todo ello tendrás que aprender a vivir sin que te hunda. O hundirte para darte cuenta de que en el fondo, la única persona que puede darte una respuesta que te satisfaga, eres tú.

Si una persona se aparta de tu lado y desaparece, el mensaje es el mismo: no te quiero, no deseo estar a tu lado y no soy feliz contigo. Y esto no tiene que ver con que tú hayas hecho nada malo. Sólo que mi camino tiene que ir por otro lado.

Quizás podría haber tenido el detalle de contártelo con pelos y con señales. Pero si no lo ha hecho sólo obedece a una razón: porque no ha sido capaz y ni por lo divino o por lo humano, ha encontrado la manera de hacerlo.

¿Deberías intentar pedir explicaciones? Es tu elección. Si consideras que merece la pena arriesgarte a una respuesta que no te guste o a un nuevo -y devastador- silencio, no te quedes con las dudas. Pero siempre asume que la persona, por más injusto que parezca, no está obligada de ninguna manera ni a contestarte ni a decirte lo que crees que debiera decirte para sentirte mejor.

Es más, puede que ni siquiera sepa o pueda hacerlo.

¿Qué hacer cuando te dejan sin explicaciones? ¿Hasta qué punto son imprescindibles para poder salir adelante?

Lo cierto es que necesitas pocas cosas. Necesitas comer. Necesitas respirar. Pero no necesitas explicaciones.

¿Y cómo puedo pasar página si no entendí nada? Intenta ponerte en el lugar de la otra persona y recuerda aquellas veces en la vida en las que fuiste cobarde y dejaste cabos sueltos, o pudiste decir una palabra y no lo hiciste, o expresar un sentimiento a alguien que te importaba yte callaste. O todas las veces que causaste daño a alguien precisamente por intentar no hacerle daño. Comprende que el dolor esencial no es la falta de explicaciones, sino el hecho de que te hayan dejado. Y perdona, tal y como lo harías con un hermano; como lo harías con un amigo; como lo harías por ti mismo.

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comentarios
  1. Maria dice:

    ¡cuanto dolor produce una persona que se va y desaparece!, nadie se merece eso! pero lo mejor es pensar que se despeñó por una montaña, o se ahogó en el fondo del mar, porque si no te desesperarás!!

    • Olga dice:

      Buenas, hace unos 3 meses empecé a salir con un chico, a él le había dejado su exnovia hacía poco de empezar conmigo, no le importo aun así conocerme y yo estaba encantada de estar con él. La relación empezó a ir deprisa pero nada que el no quisiera, es más, según él, le encantaba que fuésemos casi novios en poco tiempo. Sin embargo, de la noche a la mañana, no recibí un buenos días (siempre escribía buenos días) y a lo largo de la mañana le escribí pero no contestó, estuve así 5 días sin recibir respuestas, hasta que me dí cuenta de que me había dejado porque seguí subiendo fotos al instagram con sus amigos. Han pasado varias semanas, y aún lo echo de menos, no entiendo el por qué como dice tu articulo, nunca le obligué a estar conmigo y lo peor de todo es que el día antes estaba diciéndome te quiero, pero bueno ya se ve que no…

  2. Torino dice:

    Estoy de acuerdo con la exposición del artículo pero hay muchas variables que son las que te dejan derrotado y no entiendes, como por ejemplo, te dan unas razones que a todas luces son irracionales, no se corresponde con la relación vivida y aún poniéndote en que así lo hubiese vivido, porqué no lo ha compartido con uno en el momento para dialogar la situación y negociar o acercar posturas?.

    Tan malo es no dar explicaciones desapareciendo, como dar unas que durante la relación consideraron no compartirla por “respeto” y ahora usarla como detonante.

    Claro que te haces muchas preguntas, porque no tiene pie ni cabeza un planteamiento tan rebuscado e incluso insensible si se presupone que nos deben conocer como personas a lo largo de una relación donde han manifestado continuamente, la suerte de encontrarnos, de ser buenas personas, comunicativas, etc.

    Las razones hay que hablarlas, las divergencias o desacuerdos hay que hablarlos y solucionarlos la mayor parte de ellos, no guardarlos y al final, o desaparecen o te dan una sorpresa con unos motivos que te hacen pensar, ¿es esta persona la que quiero en mi vida por más que la amo?.

    No sé, existen tantos matices en las relaciones que no todo encaja en un patrón.

    Pero está muy bien el artículo en los casos que toca.

    • cristinalago dice:

      En realidad, todas las razones se reducen a una sola: “no te quiero y no quiero estar contigo”.
      Cuando hay amor, hay voluntad, hay búsqueda de soluciones, hay afán, hay compromiso…
      Cuando no hay amor todo son dudas, miedos, rarezas y cosas endebles…

      ¿Que te dejó sin razones? Que te dejen ya es la razón.

      Si una persona no quiere hablar las cosas ni poner medios para avanzar y abrirse al otro, es que no lo siente, no le nace y no desea hacerlo. No hay más. No se puede obligar a nadie a que actúe como nosotros quisiéramos. Queramos o no, amamos a personas libres con voluntad propia, no a seres de fantasía puestos en este mundo para hacernos felices.

      Saludos

  3. janeth dice:

    ami me paso exactamente eso mi novio me dejo asi sin decirme adios si quiera ni ya no quiero andar contigo despues de un ralacion dde año y medio donde todo era perfectono habia nada raro en el ni sospechas de que no me quisiera el siempre era quien me hablala un dia fue a visitarme era un jueves el solo hiba los viernes o domingos a verme por que vive en estados unidos yo soy de mexico pero estaamos muy scerca.. bueno el caso es que ese jueves me hablo y me dijo que me extrañaba mucho y fue a verme estubimos en mi casa no pelianos no nada cuando se fue le pregunte si bendria a verme manana que hiba ser viernes como siempre benia y ele me miro y me respondio que si yo emocionada de que yegara el dia de mañana para volberlo a ver se llego la noche y no me llegaba sdia sabado esperando y no yegaba domingo tampoco llego le envie mensajes preguntando por que no habia benido si le paso algo no respondia asi paso un mes un mes un horrible mes donde yo no salia y solo lloraba una vez estando en la escuela lo vi pasar en su coche el corazon se me queria salir una semana despues me busco por que su primo se estaba interesandos en mi y me busco diciendome que estaba muy preocupado por mi y que el siempre se hiba preocupar por mi y asta ahora me busca y busca y no quiero pero siempre caigo… luego supe que era por que habia buelto a rondar a su antigua novia mas nunca estube segura

  4. janeth dice:

    me quede con mil preguntas si abria sido por que lo arte por que aparecio su ex o por que no accedi a tener relaciones nunca me dio una explicasion y si la necesito por que no se que hise mal

  5. Daniela dice:

    Hace casi un mes, me terminaron una relacion de 1 año 5 meses… Él se fue, desde ese dia ya no se de su vida, yo le mandaba mensajes diciendole que esto tenia arreglo, que lo extrañaba; a lo cual el me respondia que eso sentia yo, pero el no, y que algo me extrañaba pero segun el estaba mal hablar con una ex y me daba el corton. Fuimos un año siendo amigos, y nuestra relacion era hermosa, llena de comfianza, pero pasó algo, una tonteria que hice, ese mismo dia le pedi disculpas y bueno, creo nunca perdono eso, le pedi tiempo porque me habia hecho enojar, por ignorarme. Y pues cambió totalmente conmigo, deje de estar en sus prioridades y esas cosas. Me elimino y bloqueo de face y whatssapp, aunque hace como 5 dias me desbloqueo en face. Y la verdad me dio en toda la madre, porque yo le di el 1000% de mi, ahora, me dicen que él esta como si nada hubiese pasado, que muy tranquilo y relajado, no esta en plan de andar con alguien mas, yo lo sé y mis razones tengo. Pero, me pago asi, entonces, no se si el regrese, por la forma en que hizo que terminaran las cosas, tan rapido y su explicacion “ya no era lo mismo” él no era el mismo…egoista y orgulloso ¿Perdonarian algo asi? Si estuvieran en mi caso… de antemano gracias por su atencion!!

    • cristinalago dice:

      Hola Daniela

      Una relación de amor no se acaba por “una tontería”. Si la otra persona ya estaba dudosa, o si conoció a alguien más, puede aprovechar cualquier discusión para cortar la relación sin sentirse culpable.

      No sé si regresará o no regresará, pero en todo caso mejor concentrarse en el presente, que es que esta persona ya no está a tu lado y tu vida sigue adelante igualmente.

      Saludos y ánimo

      • Gabe dice:

        Hola, es muy complicado yo estuve en una relacion muy complicada, resulta que ya venía arrastrando muchos problemas, casi no habia comunicación pero cuando mi novia necesitaba platicar o que la ayudara con algo, recurria a mi y la auxiliaba, lo peor es que siempre decia que asi no era.

        Nos molestamos hace unos dias, se fue sin decir adiós y me siento terriblemente, pues creo que hubiera sido mas facil hablarlo y no irse haciendome sentir como el culpable.

      • cristinalago dice:

        Hola Gabe,

        Para ti hubiera sido más fácil hablarlo y que se te diera un cierre digno, pero es claro que para la otra persona, no era tan fácil y por fortuna o por desgracia, estas situaciones son cosa de dos.

        Abrazos

  6. Mauricio dice:

    Y que hacer cuando te dicen, después de 10 años, que ya no quieren estar contigo, que fallaste, que ambos fallamos, que aun te ama, pero que ya no mas, que fue tanto el descuido que se rompió algo, que necesitan tiempo. Que no sabe si regresara contigo o no, pero que por el momento no quiere estar contigo ni verte… Se que hay errores muy profundos y acepto que también fui responsable de esto. Pero si aun la amo, y dice q me quiere. ¿Qué hacer, luchar, no luchar, buscarla, esperar, darme por vencido?.

    Hasta hace poco sentí que se podía, por que se sentía que nos amamos, de ella lo lograba sentir…

    • cristinalago dice:

      Si la amas, ella te ama y no ha habido grandes conflictos (maltratos, infidelidades, indiferencia afectiva), no veo el motivo real por el cual no están juntos intentando arreglar cuales quieran que fuesen los errores: a menos que ese “te aún te amo”, en realidad quiera decir “aún dependo afectivamente de ti, pero dejé de amarte hace mucho”.

      En todo caso, tendrían que verse dichos errores.

      Saludos

    • cristinalago dice:

      Hola Mauricio.

      No acabo de entender cómo se puede amar a una persona y ser indiferente a ella en una relación, si es que es esto lo que ha sucedido.

      Si ha sido así, estamos confundiendo amor con dependencia. En todo caso, si es amor, es de respeto a la otra persona dejarla ir si no desea quedarse; y si es dependencia, antes de entrar en pánico y ponerse a hacer luchas que nadie pide, un tiempo de soledad y desenganche emocional, sería altamente terapéutico.

      Por cierto, si ella estuvo 10 años así y de repente necesita un tiempo…hay otra persona.

      Saludos

  7. Asur dice:

    Hola Cristina,

    y Qué podemos pensar cuando alguien dice de la noche a la mañana “No lo sabía, pero no te quiero”, “un buen día, me di cuenta que no le quería” y de repente la otra persona siente que sobra y no puede dejar de pensar si todo (incluso el día anterior) era mentira.

    gracias por inspirarnos

    un saludo

    • cristinalago dice:

      Hola Asur,

      La verdad es que yo nunca he conocido ningún caso en el que una persona dejase de querer en un día. Otra cosa es que se dejase de autoengañar y se diese cuenta en un momento dado.

      Abrazos y ánimos

  8. Olga. dice:

    Hola, Cristina. He leído tu artículo con suma atención. Llevaba con una persona un año y medio. Un sábado hablamos de vivir juntos, el me ofreció su casa y el domingo por una estúpida discusión dejo de hablarme. En realidad apenas discutíamos. Así que me lo tome cómo un cabreo más y que se le pasaría. No respobdía a mis llamadas, ni a mis mensajes. Mi sorpresa fue que al conectarme al Faceboock ( esto da vergüenza ajena hasta contarlo) veo que ha cambiado su estado a soltero. Le mandé un mensaje por esa misma red social, diciéndole que no me parecía la forma de enterarme de algo así. También me sorprendió que me mantuviera cómo amiga, si no quieres saber de mí, olvídate de mí del todo.
    Como una auténtica posesa lo he llamado y mandado mensajes, no entendía nada. Yo entiendo que ya no me quiera, que se haya cansado de mí o haya conocido a otra persona. Pero, creo que por respeto y un mínimo de deferencia hacia esa persona una charla era necesaria. Imposible.
    Ayer, en un acto de verdadera desesperacón le pregunté ( mediante un mensaje, hablar con él es imposible) que si no me quería dentro de su vida, me lo dijera, para irme y poder empezar mi duelo y perder esa esperanza que estúpidamente tenía. No hubo respuesta. Y sí lo sé, en su no respuesta está la respuesta.
    Creo que todo el mundo merece al menos un adiós. Hacer cómo que esa persona no existe es cobarde.
    Sé perfectamente cuales son las fases del duelo, las sufrí hace un tiempo. Hoy he cogido su teléfono y regalos y los he eliminado.
    Pero hay algo que no entiendo. Si tú a una persona le abres tu corazón y le cuentas que ya has sufrido esa forma de que te dejen sin explicación, desapareciendo y él es consciente de cuanto sufriste y cual insignificante te hizo sentir. Repetir ese mismo patrón con toda esa información no es de ser un hijo de puta? Y disculpa las malas palabras. Pero si para amar hay que ser valiente, porque nunca sabes qué te espera, para dejar también.
    Es la indolencia por la que la gente pasa por tu vida, esa gente que te destroza y ni por un momento se para a mirar atrás. Y lo peor, siguen sus vidas tan felices, sin ningún tipo de mala conciencia.
    En fin, perdonad el rollazo. Pero yo hay cosas que jamás entenderé.
    Sólo por el cariño que algún día le tuviste a esa persona. O por el hecho de que esa persona a ti si te quiere, aunque tú a ella está claro que no, que menos que un poco de empatía? Consideración?sensibilidad? No sé qué nombre ponerle.
    Un saludo.

    • cristinalago dice:

      Hola Olga,

      Vi tu caso en otro de los artículos. Una desaparición de este tipo es como hacer un entierro sin el muerto. Todos merecemos un adiós, pero el merecimiento muchas veces no se corresponde con lo que obtenemos.

      Si esto te ha sucedido antes, pienso que no ha de ser casualidad. Has escogido dos relaciones con dos personas que se comportaron de la misma manera, es decir, dos relaciones superficiales a las que no se dio suficiente valor como para despedirlas adecuadamente y yo me pregunto ¿por qué?

      Aquí no estoy para juzgar, sino para ayudar (y son dos cosas incompatibles) pero sí, desaparecerse es una actitud poco ética y carente de respeto. Ahora bien, quizás el problema no es que esta persona te ha hecho casual

      • Olga. dice:

        Hola, Cristina:
        Gracias por la respuesta. No he entendido muy bien el final de tu respuesta. Supongo que quieres decir que cierta culpa es mía? Pues no lo sé. Las cosas se hablan, o al menos no cuesta tanto decir “Adiós, muy buenas”. El caso es que paso de la más absoluta desolación a pequeños momento de cabreo. Y ojalá estuviera enfadada todo el tiempo, al menos sentiría que me muero a cada rato.
        Mi trato hacia esta persona ha sido irreprochable. Simplemente creo que doy con hijos de puta, porque seamos claros, hay gente así.
        Yo no mando todo a la mierda por una mínima discusión, y si lo hago doy la cara, cómo escapo como una rata.
        Perdona, estoy confundida, hastiada y triste. No entiendo que hagas planes de futuro y al día siguiente desaparezcas. Supongo que no me quiso nunca, y yo me quiero agarrar a que sí para no sentirme tan mal.
        En fin, disculpa.
        Un saludo.

    • yulieth dice:

      Bueno chicas, yo llevo tres meses de relación, un hombre encantador, alegre, apasionado le encantaba demostrarme su amor en publico que hasta aveces sentia pena, llamadas, mensajes bueno el idilio como no engarcharse con alguien asi, empezo con celos que cuando saliera le informara para donde tenia un grupo de amigas porque llevaba ya un año y medio de salir de una relación tormentosa de 7 años, estaba tranquila asi sola aveces sentia ganas de estar con alguien pero ya, estaba con mi familia y amigos y disfrutaba de eso era feliz se notaba en mi cara, bueno y llega este hombre vuelvo y caigo, me porto bien lo presento en mi casa ante mi hijo estaba feliz. cuando un dia llego de mi trabajo y veo un mensaje que dice si vamos a hacer lo que queramos y yo que no entiendo según el yo me le desapereci, cosa que no es cierta ese dia era el grado de mi hijo y obvio yo esperaba un mensaje una llamada entonces tampoco lo llame, el penso que me habian dado el dia libre y yo en la tarde estuve trabajando y el piensa que yo me fui a celebrar disque con el padre de mi hijo y el ni estuvo por allá, bueno ese dia apago el celular hasta el otro dia me bloqueo luego ya contesto que como le habia hecho eso desaparecerme en fin, le mostre hasta mi registro de ingreso a la empresa para que aclarara sus dudas, bueno ya van varios fines de semanana siempre con excusas que el trabajo ya no hay mensajes bueno aveces me dice que me quiere me llama, pero soy conciente que ya no es el mismo, dice que esta confundido que desde ese dia que para el me le desapareci todo cambio , puede que sean solo tres meses pero lo quiero de verdad crei en esta relación hoy me siento fatal, no entiendo como las personas nos ilusionan y luego ya como si nadad. me siento asi de mal porque yo no soy asi porfa consejos. Aveces toca por estos medios ya que en esta caso mi familia y amigos lo que hacen es atacarme. ustedes que han pasado por esto me entienden.

      • Anónimo dice:

        Yulieth, disculpa, pero como lo planteas, parece que es una persona controladora, celosa y no creo que te convenga alguien así…

    • Bianca dice:

      Yo no coincido con el artículo y lo que decís me parece sumamente razonable. Un día decirte vamos a llevarnos el mundo por delante pero juntos y tener una relación a ningunearte sin explicación para mi no es forma de tratar a nadie eso es maldad y es de hijo de puta. Como es eso de dar una explicación si querés y sino no? No coincido! No estamos hablando de una relación de una noche!

    • Mariquiya dice:

      Hola Olga, ha pasado casi año y medio desde que escribiste esto, nos podrías contar qué pasó al final y cómo estás a día de hoy?
      Un beso

  9. Andre dice:

    Hola,

    Algo asi me paso hace casi dos meses, parecia una pelea normal y al otro dia desaparecio sin decir nada, yo estaba conmocionada, pues pensaba que en una semana simplemente todo sería como antes, pero luego pasaron 15 dias yo no aguantaba más y lo busque para que me dijera que habia pasado.

    Simplemente me dijo que me amaba que yo era la mujer de su vida, pero que queria estar solo y que no podía llevar una doble vida conmigo ¿una doble vida, a que te refieres? me dijo que de nuevo estaba fumando mucha marihuana, y que no sabia que le pasaba que el solo se sentía tranquilo, aunque siempre me piensa.

    Yo traté de alejarme, pero han pasado dos meses y estamos en un dilema terrible. El me dejó por las razones que fueran, aun brindadole todo mi amor y apoyo no le importó. La semana pasada me decía que volvieramos, y volvió y me confundió, (obvio la esperanza siempre renace, los besos las miradas siempre estan presentes) ¿como así, no que querías estar solo? ¿que pasa? me respondió que él me amaba y que yo era parte de su vida, pero no hace nada por volver conmigo, nada que yo diga, el esta luchando por nuestra relacion. un dia me busca y pasando tres que no se de el. ¿que puedo pensar de todo esto? eso no me hace bien me siento en una montaña rusa y ya no quiero sentir esta falsa esperanza de que un dia despierte de su anestesia y en serio me busque.

    • cristinalago dice:

      Hola Andre,

      Tu ex pareja no está siendo sincero. Simplemente, hay una tercera persona por ahí. Si quisiera estar solo como afirma, estaría solo.

      • Cecilia dice:

        “El silencio es la última respuesta del cobarde”. Soy adulta, profesional, soltera. Hace 3 años conocí a un hombre y hemos trabajado juntos desde entonces en una relación cordial de respeto y confianza. Es actualmente mi cliente. Comenzó hace dos años a hacerme regalos pequeños y a decirme que piensa en mi. Hace unos meses me encaró y me dijo lo que quiere actualmente de una relación y me regaló 2 pasajes a Europa con una insinuación de viajar juntos. Reconozco que me asusté, pero quedé encantada pues él me interesaba, y el afecto fue transformándose en otra cosa. Le dije que si…No lo he podido ver más. Ni siquiera me envía mails laborales. Se los manda a su secretaria que me los envíe a mi. Le he preguntado si quiere seguir trabajando juntos y no me contesta. Pero me pide más trabajos con un socio en el medio. No entiendo nada.
        Sé que me merezco una charla de frente, aunque no me incumba el por qué de esto. Pero si un final, un cierre para hacer el duelo correspondiente y no tener más esperanzas. Por respeto a el afecto persona a persona que hay, no hablemos de hombre-mujer. Dicen que el silencio ya dice. No, no dice nada sino que deja al otro que se haga cargo de la cobardía e interprete como pueda para también como pueda matar su afecto. Yo dejo de hablarle a alguien que me hirió u ofendió. Entonces lo primero que uno piensa es que algo hizo para causar esa reacción. He dejado parejas, si, por supuesto. Pero siempre de frente y sin dar esperanzas. Me arriesgo yo a perderlo si quiero volver y ya rehízo su vida con otra persona. Para mi, el que se va sin decir nada, es egoísta y trata de dejar una puerta abierta por si quiere volver.
        Las personas nos merecemos respeto, pues no somos seres descartables. Y por suerte no somos robots.

      • cristinalago dice:

        Hola Cecilia,

        Hace tiempo tuve un caso de una persona desde el punto de vista de tu cliente. Se trataba de alguien que tenía una intensa fobia a la intimidad y que en cuanto se exponía a un vínculo afectivo, sufría ataques de pánico tan intensos que sólo huyendo de aquello podía volver a sentirse relativamente bien.

        No sé que habrá llevado a esta persona a hacer lo que ha hecho: el ejemplo lo he puesto para hacer ver que si alguien actúa de la manera en que ha actuado este señor, siempre está relacionado con problemas o neuras personales suyas, nunca por algo que tú hiciste (salvo que le hayas golpeado o amenazado de muerte…).

        Y sí, lo deseable es que se dieran unas explicaciones, pero como no sabemos qué historia personal hay detrás de todo esto, me temo que lo más probable es que dichas explicaciones no sepan, ni puedan dártelas.

        En todo caso, mucho ánimo y a recuperarte.

  10. nonimenta dice:

    Hola, tenia una relacion de casi un año y aunque nació en la distancia y no iba mal, al menos al principio, pero yo fui notando un cambio, lo notaba distante, no m escribia ni llamaba como al principio, no obstante , cuando nos veiamos todo iba muy bien y m hablaba de planes futuro, pero era volver a estar en ciudades diferentes y notar que le faltaba algo. Un dia, despues de un fin de semana demasiado ausente, le dije que quiza era mejor dejarlo, q yo no podia estar pendiente todo el dia de que m sonara el movil esperando a que m llamase o contestase, al menos hasta que me dieran el traslado a su ciudad. Al dia siguiente m arrepenti, le dije de hablar, que no queria dejarlo. Me dijo, todo por whatsapp , q le estaba haciendo mucho daño, no he podido hablar con el porque no m coje el telefono, de eso hace mas de tres meses y no quiere volver pero tampoco me ha dado una explicacion, lo mas que m dice es que algo se le rompio por dentro, que lo pasó muy mal y que cree q es imponsible que ninguno sabemos mantener una relacion en la distancia…de todo eso se ha dado cuenta en un dia?, esta claro que hay algo mas que no se….

    • cristinalago dice:

      Hola noni,

      Mantener una relación a distancia siempre es complicado, en cualquier circunstancia. Ambas personas tienen que estar muy convencidas, muy comprometidas, tener una meta real de estar juntos en un corto-medio plazo y sobre todo, los dos tienen que tener vida propia, porque si vas a estar los días enteros no haciendo otra cosa que esperar a que te llame la persona…pues mal lo tenemos.

      En todo caso por lo que comentas, tu ex pareja ya empezó a dejar la relación hace tiempo: aunque tú tomaste la decisión, realmente la persona abandonada fuiste tú. Que después de haberte ignorado y haberse distanciado, seas tú la que cargues con la culpa de haber roto, le vino de perlas para echarte el muerto a ti, pero este chico ya hace tiempo que no te quería y lo que hiciste, bien hecho estuvo. Por más que tú le puedas amar, no tiene sentido estar con alguien que no te ama a ti.

      Abrazos

  11. Katherine dice:

    Hola Cristina te escribo para pedirte un consejo. Brevemente: Tuve 7 años con mi ahora ex novio. Desde la universidad. Nos graduamos, yo empece a trabajar en seguida y el no, lo que siempre tuvo un impacto negativo dentro de el, es muy orgulloso y por eso le hacia mella q yo trabajara y el no. Paso el tiempo consiguio un trabajo, tuvo problemas y lo dejo. A todas estas yo siempre le decia que ya era momento de formalizar la relacion y el siempre me decia q si que nos casariamos pero nunca lo concretaba. Luego de una pelea “normal” de repente me dice que me deja porque se sentia presionado al no tener trabajo y q cuando consiguiera un empleo estable lo intentariamos. Un tiempito despues lo consiguio y para mi sorpresa y devastacion me dice q no, que siempre no quiere retomar nada y que esta bien como esta. Que la presion de mudarse a vivir era demasiado para el y que las peleas conmigo no las superaba (peleas normales pues nada de agresion fisica ni nada de eso mayormente por celos) Ahora yo digo como es posible esto? Durante 2 semanas aplique contacto 0, borrandolo y eliminandolo de todas las redes sociales. Y me dijo que eso que yo hice lo hizo acostumbrarse a estar sin mi. Es posible que yo sea la culpable. Me mata lentamente sentir que perdi al amor de mi vida. Ayuda.

  12. Laura dice:

    Buenos dias Cristina! ☺
    Vengo de pasar una noche entre lágrimas y mucha frustración. Ayer el chico con el que estaba conociéndome desde hacía casi 4 meses me pidió tiempo para pensar ¿El motivo para pensar? Yo 19 años, él 29. Nunca pensamos que llegaríamos a estar tanto tiempo así, se nos fueron las emociones de las manos.
    Decidió llamarme y explicarme que no sabe a dónde va a llegar esto, que es una diferencia importante de edad y que estamos en momentos distintos de nuestra vida, que no puedo perder esta etapa de mi vida con alguien como él, que no sabe qué pude ver en él (sí, es una persona muy insegura, siempre lo he notado). Le gusto, le importo pero cree que alguien saldrá herido de esa relación. Se lanzó a por mi sin pensar en el problema que podría suponer la edad. Sin embargo, eso fue en lo primero en lo que yo pensé y no le di mayor importancia. Para mi el problema real era la falta de comunicación que había por miedo a meter la pata (por parte de ambos).
    Lo bueno es que quiere que siga en su vida, porque me considera una persona excepcional y que podemos quedar pero como amigos mientras aclara todo.
    Me siento estúpida la verdad. Mi entusiasmo, el no considerar la edad un problema, etc me hace creer que he sido una niñata más, una ilusa. Pero yo creo que todo se puede. Si él es el indicado para mí volveremos a estar juntos. Mientras tanto queda vivir la vida y no aferrarse nunca a nada.
    Enhorabuena por este blog! Es un gran trabajo!
    Muchos besos 😘

    • cristinalago dice:

      ¡Hola Laura!

      Me suena un poco a excusa, sobre todo cuando los 4 primeros meses no tuvo esos escrúpulos repentinos.

      Estar enamorado es algo casi animal. Necesitas realmente una razón muy contundente para soltar a la persona por la que sientes así, y antes buscas motivos para quedarte, que excusas para irte. Sois libres, jóvenes, sin hijos y entiendo que sin grandes problemas, así que si no desea seguir como pareja, será porque no siente lo que hay que sentir. Sea por la razón que sea. Pero no lo siente. Y tú tienes derecho a estar con quien apueste por ti y se arriesgue. No creas que esas dudas, inseguridades o miedos son propios de una persona madura que piensa con la cabeza. Quien ama, tenga la edad que tenga, arriesga.

      Ah, y lo “seamos amigos mientras me lo pienso” es una forma muy cutre de mantenerte en el banquillo mientras conoce a otras personas que sí le convenzan más.

      Abrazos

      • Laura dice:

        Muchas gracias Cristina!!
        No, lo de las dudas no es nuevo. Nunca antes lo compartió. Ayer fue la primera vez que me lo dijo, y pidió perdón por haber callado (aunque tarde). Salió de una relación de 2 años hace 7-8 meses. Dato importante que no mencioné.
        Yo tampoco estaba segura 100% de que eso funcionara, pero creo que es normal tras haber sido dejada de una forma cruel anteriormente. Siempre iba con precaución por si este chico resultaba ser lobo también y estuve involucrada en relaciones esporádicas a la vez que salía con él (por el miedo a dejar pasar oportunidades de divertirme por él y que finalmente desapareciera). Todo en mi son armas de protección contra el dolor, una forma de autoengañarme.
        Pero sí, es cierto, la edad no es impedimento. Lo mantendré siempre.

  13. Loreto dice:

    Hola Cristina,
    Cómo se supera el desamor, qué hay qué hacer para no sentirse tan rechazada e ignorada. He leído mucho acerca de que hay que salir, encontrarse con viejos amigos, distraerse, pero cómo tomar las fuerzas para hacer todo esto si uno con suerte se levanta porque en mi caso tengo hijos y no quiero que vean que su madre esta en el suelo. Tuve un feliz matrimonio por 18 años, luego mi hijo mayor se enfermo muchísimo, hoy gracias a Dios esta bien, nosotros en ese lapso nos distanciamos. El con una personalidad muy fuerte, la mía se fue anulando al pasar los años para evitar problemas. Hace casi 2 años que decidimos separarnos y el se fue de la casa hace 1 año y medio. Yo tuve una relación en este período, él muchas aventuras y tal vez la última sea una relación. Hemos tenido 4 recaídas, la última en Abril por 1 semana fuera de Chile como un verdadero pololeo. Pero todo regreso a la rutina y volvimos a terminar ya que yo no quiero seguir no existiendo para el. El me dice que aprendio a vivir sin mi y tuvo que curarse del desamor. Hace 1 mes le pedí que fuéramos a un terapeuta y me dice que tiene una relación que comenzo 1 mes después que le dije que no quería más de lo mismo. Contacto cero me es imposible por los niños y porque me desespero sin tener niticias de él, entonces busco alguna excusa en relación a los niños para contactarlo, él me responde corto y preciso. Se podrá hacer algo más?, yo aún lo amo, pero su indiferencia me mata y me da señales que debo continuar mi camino, qué hacer? Y cómo empiezo a olvidarlo, ya que creo que es demasiado el daño que nos hemos hecho y esto no tiene vuelta atrás, aunque me duela hasta el alma, creo que ya no hay más que hacer.

    • cristinalago dice:

      Hola Loreto,

      Si te has anulado como persona para sostener esta relación, tu primer paso es volver a ti y reconstruir lo que has ido perdiendo por el camino. Que es una pérdida temporal, no definitiva y la verdadera Loreto está ahí, sepultada bajo un montón de hábitos, costumbres y sumisiones que ya no te atan y a los que ya no te debes.

      POr lo que cuentas es una relación que ya ha ido muriendo poco a poco y por ambas partes, que en los últimos tiempos a ninguno de los dos os aportaba gran cosa y tampoco enriquecía vuestras respectivas vidas. Recuerda como te has sentido estos últimos tiempos y si eras feliz viviendo así, porque me imagino que no lo eras.

      Tras tantos años queda una dependencia muy fuerte, pero hay que hacer de tripas corazón y salir ya de ese cascarón para volar libre y reintegrar tus propios sueños, metas, ilusiones y objetivos vitales. Para ello, eres tú quien tiene que tomar la decisión de dejar la etapa atrás y hacer todo lo posible por ayudarte. Por ejemplo, una buena manera de empezar es reducir el contacto cero a lo imprescindible (por el tema de los niños) y acostumbrarte a que cuando estás mal o tengas un bajón, busques otras maneras de sentirte bien que no incluyan buscar a tu ex.

      Abrazos y ánimos

      Abrazos y ánimos

  14. Anónimo dice:

    Bueno, mi caso algo tiene de parecido con los demás. Yo me enamoré de un hombre al que conocí a través del Facebook. A los varios meses de estarnos mensajeando y viendo que parecíamos estar hechos el uno para el otro a pesar de que nos separaban casi 10 mil km de distancia y con dos idiomas distintos, él fue el primero en decirme “te amo”. Tuvimos varios problemas para vernos por fin en persona, yo con la Maestría y mi tesis y las deudas económicas y él con una casa que recién había comprado pero que necesitaba reparaciones costosas. A pesar de eso yo fui la que hizo el sacrificio de pedir prestado y dejar mi empleo y fui a verlo, porque ya había pasado casi un año, ahora tenía la oportunidad de vivir un mes con él. A pesar de la barrera del idioma no parábamos de reir, me presentó como su ni novia a su hermano, a sus padres, estando ahí me hablaba de nuestros hijos, estudiábamos español juntos y me hacía muchas preguntas sobre conocer a mis padres y hasta la posibilidad de él venir a vivir a mi país. En el aeropuerto, con lágrimas en los ojos me dijo que me iba a extrañar y que no quería que me fuera. Y para no hacer la historia más larga y volver a recordar todo este dolor, a la casi semana y media me envía un mensaje donde él solo se contradice, primero culpando a la distancia, luego a la barrera del idioma, luego que yo no era la mujer de su vida, que ya no pudo abrir más su corazón y de nuevo que él ya no quería más lágrimas ni esperas, mi “amor lejano”.

    Es cierto, el no saber realmente ni por qué es lo peor, yo le envié un mensaje igual diciéndole todo lo que yo pensaba y sentía, nada ofensivo, y me contestó que trataría de responder todas mis preguntas pero como en ese tiempo él estaba enfermo, me dijo que tardaría. Le dije que no era necesario, que eran preguntas retóricas. Contestar de nuevo con contradicciones? Siento que nunca me dijo la verdad y no sé por qué ese cambio tan repentino cuando vivimos un mes donde todo iba bien, el acoplarnos así siendo de dos culturas diferentes y con dos idiomas distintos y llevarnos tan bien en todo, y luego para terminar así? Al menos saber qué fue, por más doloroso que sea, el no saber nada es aún peor. Y lo peor es todo lo que yo hice por estar con él, como si no hubiese contado para por lo menos decirme si fui yo por algo que hice o no hice. Es horrible, y quise hacerme la valiente y decirle que estaba bien por mí, que si quería, tenía una amiga en mí, pero tampoco puedo pretender que no pasó nada así como él que me sigue enviando mensajes ahora muy de vez en cuando haciendo las mismas bromas que antes pero ahora quitándole todo el amor que antes escribía. Es horrible.

  15. lucero fuentes dice:

    Hola Cristina,

    Tengo 24 años y hace 4 meses dejé una relación muy dañada con una persona de 35 por arriesgarme a salir con un niño de 19 años, quien tenía conocimiento de mi anterior relación.
    Pasamos 4 meses extraordinarios donde el aparentó ser una persona mucho más maduro para su edad y por esa razón nos entendíamos bien, aunque su madre estaba en total desacuerdo por mi edad. El siempre me decía que eramos un equipo y que juntos contra cualquier adversidad, nunca hubo una discusión.
    Hace una semana vía mensajes me dijo que había pensado las cosas y verdaderamente estabamos en entornos diferentes y que esta teniendo problemas con su madre, en la escuela y había descuidado muchos aspectos de su visa por esto.
    quedamos de hablarlo personalmente pero ya nunca apareció, fue más facil huir.
    Necesito consejos sobre la mejor manera de superar esta situación.
    Felicidades por el blog, excelentes artículos.

    • cristinalago dice:

      Hola Lucero,

      Por mucha madurez que pueda tener un chaval de 19 años, sigue siendo un chaval de 19 años, lo que significa es que es un crío adolescente, dependiente de su familia y en una etapa de su vida en la que la personalidad apenas se está terminando de formar. Si hay personas adultas que son cobardes a la hora de afrontar sus relaciones y rupturas ¿qué no va a ser un niño?

      El primer paso de tu recuperación es bajar a ese chavalín del pedestal donde lo has puesto y entender que 19 años dan para lo que dan, que son para aprenderlo todo y cometer todos los errores del mundo.

      En cuanto consigas verlo tal cual es, sin darle un estatus que no tiene, te será más sencillo comprender y aceptar, aunque date todo el permiso del mundo para vivenciar tu duelo y llorar lo que necesites, tanto por esta persona como por la relación anterior.

      Abrazos fuertes y ánimos

  16. JImena dice:

    Hola, Cristina:
    A mí me han vuelto a contactar tras haberse alejado sin dar realmente una explicación. Entiendo que lo que él busca no es lo que a mí me interesa y, en ese sentido, tengo las cosas claras. Pero no deja de darme cierta rabia. Es como si tirara un poco por tierra la relación que tuvimos (que para mí fue muy positiva, salvo el final) o, mejor dicho, a la persona que había conocido. ¿Es porque realmente no la había conocido, porque la había idealizado?
    Fue una relación corta e intensa. En estos meses sin contacto pensaba que él me había dejado porque yo no le interesaba, porque había encontrado a otra persona o por alguna razón -para él- clara. Pero con su comportamiento actual me demuestra que no sabe lo que quiere, que está un poco perdido…
    Un saludo y gracias de antemano por la respuesta.

    • cristinalago dice:

      Hola Jimena,

      Me imagino que te referirás al caso Houdini 😉

      Sí que probablemente aún no conocías demasiado a esta personas y lo que no lo conocías, lo llenaste con unas apreciaciones seguramente más expectantes que reales. Alguien que en el transcurso de una relación, desaparece como desapareció este hombre, ya está diciendo claro que al menos, en lo que respecta lo que tuvo contigo, lo valoró bien poco, tan poco como lo pueda valorar ahora mismo. La misma relación igualmente varía según la visión de cada persona. Tú puedes sentir que estás apostando por algo serio y la otra persona verte como una transición en un mal momento de su vida. Por ello, no debemos buscar la aprobación de nuestros actos y elecciones en las percepciones movedizas y subjetivas de los demás. ¿Fuiste feliz, lo viviste, lo disfrutaste? Pues eso lo tienes que valorar tú, no es necesario que llegue el otro a ponerte el sello de calidad.

      Abrazos!

  17. JImena dice:

    Muchísimas gracias, Cristina, por la respuesta. Como siempre, muy clarificadora.
    ¿Me permites una última pregunta? ¿Hasta qué punto es normal idealizar -o rellenar con nuestras subjetivas apreciaciones- al otro al principio de una relación? ¿Depende también en algún grado de la autoestima?
    Muchísimas gracias una vez más por todos tus artículos y las respuestas.
    ¿Por qué no nos habrán dicho todo esto antes? La de sufrimientos y tiempo que nos hubieran ahorrado (y que les habríamos ahorrado también a otros…), ¿verdad?
    Un abrazo y que tengas buen día,
    J.

    • cristinalago dice:

      En todo enamoramiento es inevitable la idealización, tenemos una programación biológica aplastante al respecto. La autoestima, la soledad o el vacío interior afectan en este aspecto a la intensidad de la idealización. Es decir, una persona sin problemas de autoestima que se enamora de alguien, tenderá de forma inconsciente a atribuirle ciertas cualidades deseables, que puede o no puede poseer; una persona que sí tenga estos problemas de autoestima, lo que suele hacer es endiosar, poner al otro por encima de sí mismos y encajarlos con una imagen totalmente irreal.

      Pero sí, idealizar aunque sea un poquito lo veo inevitable y por otra parte, creo que sin ello directamente no experimentaríamos sensación de enamoramiento. ¡Con lo bonito que es!

      Abrazos!

      • JImena dice:

        Muchas gracias, Cristina, por la respuesta. Me tranquilizas un poco (je je).
        Y gracias por la infinita paciencia y la sabiduría para atender nuestras cuitas…
        Un abrazo,
        J.

  18. Silvia dice:

    Hola,me encuentro desolada,llevaba 8 años con mi pareja (39 años y 36),y después de un fin de semana fantástico la siguiente noticia que tengo es un wassap para decirme que me deja,que él no me puede hacer feliz!si lleva 8 años haciéndolo y yo a él!!!!no lo entiendo,tiene q venir a casa a por sus cosas y yo no soy capaz de verlo,no se atreve ni a llamarme,solo mensajes,me cuesta respirar y no paran de caer lágrimas,no entiendo nada,creo que no conozco al hombre con él que viví 8 años,me siento sola,lo echo de menos,y a él se le ve que da igual,veo fotos de fiesta continua,cuando él era una persona de no salir,y yo destrozada,que injusto es esto,sin explicaciones validas,no lo entiendo!!!

    • cristinalago dice:

      Hola Silvia,

      Imposible que tu cerebro ahora mismo asuma o entienda nada de lo que ha sucedido, imagino que debes estar en estado de shock. Llora todo cuanto necesites, saca el dolor afuera y trata de no mirar lo que él hace, porque lo que él sienta o piense, es algo que no vas a poder verlo en sus fotos de fiesta y sólo sirve para hacerte daño. A medida que pasen los días, se verá todo con algo más de claridad. Aquí estamos para lo que necesites.

      Abrazos

  19. Maria dice:

    ¡Qué duro es! que te dejen cuando crees que todo va bien … o no crees que la cosa esté ¡tan mal!.

    Llevo ya 6 meses. Todavía duele aunque ya no miro tanto su “hora de conexión en whatsapp”. Me hubiera gustado que en este tiempo: Navidad, Cumpleaños … hubiera aprovechado para “disculparse”, porque ¿se puede perdonar a alguien que no te ha pedido perdón?.

    ¡Ojalá pase pronto!

    Mucho ánimo Silvia.

  20. A dice:

    Hola buen día.
    Quiero contar mi caso porqué al igual que a todas me dejaron sin explicación alguna. Mi ex novio y yo tuvimos una relación de dos meses pero todo se dio muy rápido, era un chico excepcional, me trataba muy bien y me hacía muy feliz.
    De un día a otro comenzo a ponerse raro, me ignoraba, me contestaba de mala gana, y a todo eso le ponía la excusa de que se sentía deprimido por qué se quedó sin trabajo. Hubo un día en el que me dejó de hablar, y me di cuenta que había eliminado todas las fotos conmigo que tenía en Facebook, así que le envié un mensaje y le dije que para evitarle la pena de dejarme y darme explicaciones, yo ya había dado todo por terminado. Me contestó ese mismo día, y no quiso terminar, al parecer me pedia unos días para poder estar bien y evitó verme. Pasaron los días y yo le puse un alto. Le dije que si quería que siguiéramos juntos debía de cambiar la mala actitud conmigo. Me dijo que me amaba e iba a cambiar.
    Al otro día me termino con la excusa de que no estaba siendo lo que yo merecía. Lo acepté y terminamos.
    A los tres días regreso pidiendo perdón, y le dije se tenía que se tenía que ganar la oportunidad, ese mismo día seguimos hablando, pero seguía con su actitud indiferente, ese mismo día me dejó de hablar.
    Quisiera algún consejo, no sé cómo actuar ni que hacer. Ayuda 😦

    • cristinalago dice:

      Hola A.,

      En el ámbito amoroso, se aplica a menudo la expresión “lo que empieza rápido, acaba rápido” que justamente hace referencia a este tipo de historias evanescentes donde alguien nada más conocerte pone toda la carne en el asador, generalmente por una mezcla entre necesidad, soledad e inmadurez.

      El amor es un sentimiento que no ha de confundirse con el enamoramiento, encaprichamiento u obsesión y que tarda bastante más que dos meses en poder construirse, pues requiere poder ver a la persona tal cual es, con sus defectos y virtudes y compartir vivencias, experiencias y recuerdos que conforman el vínculo sentimental en profundidad.

      Nadie que te diga que te ama con 2 meses puede ser muy tomado en serio, pero si aún asi, por la razón que sea, decides creerlo, piensa en que una persona que ya ama con tanta rapidez y facilidad…lo mismo hará para desamar.

      Por lo que cuentas, este chico parece estar jugando a dos bandas y dándote esperanzas para mantenerte como opción.

      Toda la conquista, los detalles y el “amor” del inicio se revelan como parte de la estrategia de conquista, pero no de la forma de ser real de él, forma de ser que realmente estás empezando a ver ahora tal y como es. Chico por lo de pronto inmaduro, poco respetuoso y bastante fantasmilla. ¿Qué hacer en estos casos? Contacto cero y a seguir con tu vida.

      Abraozos

  21. Hola, les cuento: La conocí por casualidad, llegue hacer un trabajo a otra ciudad y empezamos a salir.. Comencé con invitaciones a salir y me gustaba qué se ponía muy guapa y mostraba mucho interés en mi, depues iniciamos un lindo romance con paseos y ella muy amorosa y con muchas atenciones hacia mi. Me presento a toda su familia y su hermano me contó que ella quiere ser feliz conmigo y me ama esta en su diario. Toda su familia me quiere. Tiene una hija pequeña a la cual adoro y ella igual.

    Me dece qué me ama al oído, hay un brillo en sus ojos demuestra sus sentimientos, me ama ppr como soy. Hasta que un día me fui de viaje por 3 días al siguiente dejo de escribirme y no me dio una explicación por 3so regrese rápido. Cuando ella me 3acribe a diario.

    Supe que el papa de la niña amenazó con quitársela y la entiendo. Tiene como 38 ese señor ella tiene 22 yo 27 seguro le dijo que yo solo la voy a usar y me iré después pero no es verdad me voy a quedar a vivir allá por un proyecto familiar que ella sabe.

    Estuvo muy distante como si yo hubiera dicho algo, no me miraba no me tocaba, sentí un gran rechazo hasta que hablamos, se molesto ppr qué puse en su puesto al ex por mensajes pero vi que trata de reconquistar la pero ella no quiere me dice al menos por que la trataba mal la insultaba y era un mal hombre. En fin me convenzo que tiene sus dudas sobre mi qué quiere salir adelante sola y que vamos muy rápido. Pero no lo entiendo teníamos una relación hermosa me presento con orgullo COmo su novio a todas sus amigas y de pronto de la noche a la mañana cambio totalmente. Después estuvo tan distante qué no quería ni verme hasta que le escribí una carta diciendo que mi cariño y amistad siempre estaría. Y después quedamos como amigos pero un poco distantes.

    Le doy tiempo pero no se que pudo pasar, ella es una chica especial que no sale ni anda con nadie todos me lo han dicho y que soy afortunado ppr qué ella incluso dijo que soy su novio y futuro esposo.

    Conmigo a hecho cosas que antes no hacía me dijo como ser cariñosa en público, salir en bikini por la playa a siempre a sido muy discreta pero conmigo ha sido única. Es poco tiempo pero suficiente para saber que si me ama.. Aparte qué se lo ha dicho a su familia. Y de pronto de la noche a la mañana me rechaza y sin dar un solo motivo.

    Espero me puedan aconsejar amigos del foro. Muchas gracias por tomarce el tiempo de leerlo.

    • cristinalago dice:

      Hola Alexander,

      Parece que el cambio de actitud y el distanciamiento de ella coinciden con la amenaza del ex, de modo que todo indica que mientras esta chica no resuelva sus problemas personales y permita que su anterior pareja maneje su vida, no estará para mantener ninguna relación sentimental.

      Abrazos

  22. Rainheart dice:

    Hola Cristina,

    Soy una chica de ahora casi 24 años que tuvo en una relación durante 4 años (19-23). Ya escribí en el blog una vez hace unos meses, no sé si recordarás mi historia, por un tema relacionado con la nostalgia. Mi ex me dejó de golpe 3 días antes de hacer 4 años diciendo que “estaba cansado de luchar por la relación”, no me lo podía creer. Porque la verdad es que en esa relación yo había dado mucho más que él por ingenua. En cualquier caso, yo tenía la sensación de que había una tercera persona, una “amiga” suya de la universidad.
    Sus amigos de la universidad nunca me tragaron del todo, cosa que no acababa de entender. Pero cuando, pocos meses antes de dejarme, empezó a mostrarse in poco más distante, se me puso la mosca detrás de la oreja. No voy a entrar en detalles, pero había indicios de que tenían una relación realmente estrecha, que cruzaba la línea entre la amistad y esa situación previa que se da cuando dos personas van a acabar juntas.
    Lo hablé con él, como no, y además de hacerme sentir celosa, me juró y perjuró que ninguno de ellos sentían nada por el otro. Para añadir más interés a la historia diré que ella también tenía novio de 3 años o así (le llegué a conocer y todo) en ese punto. Ese novio supuestamente empezó a tratarla mal y mi ex era el hombro donde llorar. En fin.

    Volviendo al momento donde lo dejamos, al mes quedé con un amigo suyo, no de la universidad, del instituto, un grupo de gente con los cuales tuve mucha relación a lo largo de 4 años y que me aceptaron de la misma manera que mis amigos aceptaron a mi ex. Cual es mi sorpresa al decirme que mi ex les había dicho que lo habíamos dejado por él estaba cansado de luchar por la relación. Por qué me sorprendió tanto? Porque me enteré por Twitter que tres días después de dejarlo mi ex conmigo, ella había dejado a su novio, y días después se liaron. Le comenté esto a su amigo del instituto, que con el tiempo ha pasado a ser un amigo mío también. Hace un par de días, quedamos para vernos otra vez (el amigo y yo) y me contó que mi ex estuvo durante meses mintiendoles y negándoles que estaba con ella,que lo había dejado conmigo porque estaba cansado de luchar por la relación. Hasta que un día se lo contó: se liaron días después de haber dejado a sus respectivas parejas, pero por lo visto se han enterado que durante este año han estado en una relación inestable de idas y venidas, ahora estamos juntos, ahora no; y según su amigo él está sufriendo un montón, pero está completamente enamorado de ella. Con todo y con eso, se ha liado con otra chica del instituto, y su amigo se enteró por ella! Y que fue extraño porque este chaval también había estado con ella y mi ex lo sabía y aún así se lió con ella.

    Pongo todo esto porque yo pensé en un principio que mi ex me había dejado con una excusa, y vine a este artículo a leer y encontrar algo de luz, ahora veo que me dejó con una mentira, y que ha seguido mintiendo a sus amigos. Falta decir que desde que me dejó, no se ha vuelto a poner en contacto conmigo y yo hice bien en aplicar contacto cero. Pero es que no consigo entender qué lleva a una persona a querer estar en una relación tormentosa (antes de estar conmigo, salió de otra relación tormentosa en la.cual se lío con una.chica que tenía novio…) le atraen las relaciones así? No preferiría estar solo, aclararse consigo mismo y enfrentarse a sus sentimientos? (por supuesto, ni me planteo que quisiera tener una relación como la mía, pues era estable, y sin ningún tipo de problemas de terceras personas por mi parte) pero no acabo de entender que me mintiera tanto a mí y a sus propios amigos. Lo peor de todo esto es darse cuenta de que he llegado a conocerle más cuando me ha dejado, que cuando estaba conmigo durante 4 años. Él siempre iba de chico sensible y romántico, y decía de sí mismo que no era como los demás. Lo triste es que ahora veo que tenía razón: es peor.

    Mil gracias otra vez por este maravilloso blog, que es como una especie de mapa de conocimiento interior y que me ha ayudado tanto a crecer durante el último año 🙂 ayudas a mucha gente!

    Un abrazo,

    Rainheart

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