¿Cuánto se tarda en superar una ruptura?

Publicado: julio 31, 2014 de Cristina Lago en Superando el desamor
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tiempo ruptura

Tras la pérdida de un ser querido, sigue un periodo de luto, adaptación y aceptación que llamamos el duelo. Según los expertos, esta etapa puede durar desde unos 6 meses hasta 2 años. Pero a la hora de la verdad, no hay una pauta que pueda aplicarse a todo el mundo. ¿Cómo saber cuánto va a durar el duelo?

Dicen que el tiempo lo cura todo. Yo matizo: el tiempo por sí mismo puede difuminar los recuerdos, imbuirlos de una pátina borrosa en el que incluso el rostro de la persona que amabas se convierte en algo díficil de dibujar con nitidez en la memoria. Pero dejar pasar el tiempo, sin más, no cura. Uno puede estar años y años guardando el fantasma idealizado de algún ex del pleistoceno, en la cajita cerrada de sus emociones, con el mimo con el que una señora adinerada guarda sus joyas favoritas y permanecer aquello tan vivo y fresco como si hubiera pasado la semana anterior.

Una vez se ha comprobado  que el tiempo por sí mismo, no es una solución mágica, se pasa al plan B. Sólo lo superaré si vuelvo a enamorarme de otra persona. Nuestra recuperación, dejada al arbitrio de encontrarnos con alguien hipotético que además tiene la improbable misión de sacarnos de nuestras miserias.

El problema de este planteamiento es que nadie sabe cuándo llegará ese supuesto héroe o heroína en su caballo blanco al rescate. A menudo uno se entrampa en esta tenue promesa, sólo preguntándose de vez en cuando porqué diablos tarda tanto en cumplirse. Mientras tanto, se prueba con unos cuantos plebeyos, pero no funciona porque nunca están a la altura del Gran Amor de tu Vida.

Una vez descartadas las dos opciones, sólo nos queda una: cambiar.

Una ruptura supone un cambio. El duelo durará lo que dure nuestro cerebro en aceptar ese cambio y adaptarnos a la etapa nueva que está por venir.

La recuperación no depende de circunstancias o personas externas. Depende en exclusiva de uno mismo. Da igua si tu ruptura fue del tipo fue bonito mientras duró; o, en cambio, ascendía a la categoría de acabo de perder al amor de mi vida. La labor de avanzar está sólo en tus manos.

Es natural que este proceso requiera su tiempo, pero hay factores que no nos ayudan ¿Qué ralentiza la recuperación?

– La rigidez: es un hecho, las personas creativas son mucho más adaptativas. Si eres inflexible, de ideas fijas, necesitas tener el control constantemente y te cuesta un mundo cambiar, te llevará más tiempo aceptar lo que está sucediendo y el sufrimiento será mayor. ¿Un truco? La personalidad-muro puede evolucionar. Intenta practicar algo creativo: escribir una historia, dibujar, algún trabajo manual, etcétera…haciendo esto empezarás a educar a tu mente para ver más allá de tus cerrados horizontes. Haz que tu mundo se expanda.

– La culpa y el victimismo: en los primeros tiempos de una ruptura, es normal el sentimiento de ultraje, de rabia, de cómo ha podido hacerme esto a mí; y suelen ir acompañados de la inútil práctica del autofustigamiento. Si aquella tarde en la pizzería no me hubiera puesto una anchoa en el agujero de la nariz...igual fulanito o fulanita no me habría dejado. Pasarás por esa parte del camino, pero no te quedes ahí. ¿Cómo evitar estos pensamientos? No hay que evitarlos, pero tómatelos como una gripe que tienes que pasar, no como la única voz de la verdad.

– El autoboicot: ningun estudio científico riguroso avala que no puedas volver a enamorarte, que nunca más vayas a volver a ser feliz o que te han arruinado la vida para siempre. Puedes creer también que las vacas son púrpuras y las sirenas existen, pero abre los ojos y mira a tu alrededor. Las personas vuelven a enamorarse, vuelven a ser felices y sus vidas no se arruinan a menos que ellos quieran. Al menos que seas un extraterrestre y no una persona, tú también puedes.

– El contacto: si tienes el corazón roto, por así decirlo, cada vez que sepas algo de tu ex pareja o que hables con él o ella, será como introducirlo voluntariamente en una apisonadora, una y otra vez. Que tu sentido común se imponga a la desesperación: enfrentarte al dolor, vas a tener que hacerlo igual, la diferencia está en sufrirlo cinco días, cinco meses o cinco años más de la cuenta. Es mejor pensar que quien fue tu pareja a día de hoy se ha ido a una prospección minera a Alaska y nunca lo volverás a ver.

– Incapacidad de perdonar: perdonar es una última etapa del duelo y en realidad tiene más que ver con perdonarse a uno mismo. Lo cual, descubrirás, que es más difícil que perdonar a los demás.

– No indagar: El autor Stefan Zweig aseguraba que toda ciencia viene del dolor. El dolor busca siempre la causa de las cosas, mientras que el bienestar se inclina a estar quieto y a no volver la mirada atrás. Observa lo que sientes, lo que haces, lo que experimentas: sé tu propio científico y encara el duelo como una auténtica investigación sobre ti mismo/a. Ya llegará el tiempo de volver a acomodarte. No dejes de aprender.

Y lo más importante: no te obsesiones en superarlo. Céntrate en tu trabajo personal del presente: en las cosas que te hacen sentir bien, que te sorprenden o que te muestran algo nuevo que no conocías sobre ti. Haz como si cada noche se acabase el mundo y volvieras a renacer de nuevo, cada día.

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comentarios
  1. Ulises dice:

    Hola Cristina,

    Muchas gracias por tus artículos y por la ayuda que nos prestas.

    Actualmente, estoy en pleno proceso de duelo de una relación de pareja, tras dejarlo ambos, hace 5 días

    Comenzamos como pareja tras ser realmente buenos amigos durante más de un año, con trato diario y al sentirme yo tan a gusto con ella y ella conmigo, sintiéndome que era yo mismo con ella y al parecerme muy atractiva pues mi corazón se abrió en junio de este año.

    Yo estaba convencido por sus acciones y palabras que ella estaba empezando a sentir algo parecido. Pero el primer día que se lo planteé me dijo que ni se lo había planteado, que no estaba enamorada de mí y a los 2 días comenzamos como pareja tras un abrazo. Ella comenzó conmigo por probar y dar una oportunidad a nuestra relación y yo pensando que era sólo cuestión de tiempo que ella se enamorase de mí, acepté. Ella siempre ha sido completamente honesta en decirme que simplemente, estaba probando.

    Ella es una mujer que tiene mucho carácter, demasiado, intransigente en muchas ocasiones y eso le ha costado muchísimo sufrimiento personal en el pasado. Y al estar conmigo en relación primero como amigo, ella se daba cuenta de que necesitaba perdonar y ver las cosas de otra manera. Y han pasado muchas cosas en su vida muy bonitas e increíbles como la reconciliación con parte de su familia, cuando parecía impensable, reconciliación sincera con su propio hijo y sé que mi forma de ser le ha ayudado mucho en este proceso. Pero aún y todo ese carácter fuerte en el cual cuando interpreta una cosa de una determinada manera, se enroca y no lo suelta, sigue ahí.

    En nuestra relación como pareja nunca me he sentido correspondido. Aunque sé que me quiere muchísimo como persona y así lo he sentido siempre.

    Fue pasando el tiempo y su falta de cariño de pareja, unido a su fuerte carácter conmigo en “defectos” míos con reacciones desproporcionadas y de falta de comprensión hacia mí, me hicieron realmente empezar a sentirme muy mal y dejé de ser yo mismo, porque actuaba desde el miedo a no ser correspondido y le demostraba con detalles que la quería e intentando ser como ella quisiera que yo fuera.

    Es curioso notar como cuando éramos amigos podía ser sincero con ella con lo que veía en ella, fuera bueno o malo; pero como pareja, la dinámica de no sentirme correspondido, me anulaba totalmente la lucidez y el ser yo mismo, engañándome a mí mismo y no siendo sincero con ella de lo que no me gustaba, porque sencillamente no sentía que podía hablar con ella por su exceso de carácter y comprensión al no poder compartir mi lado más oculto y vergonzoso por miedo a que me dejara. Anteriormente como amigos sí que compartíamos eso, pero ella, como amigos, no me echaba los perros por eso; me comprendía y aunque me decía las cosas con carácter nos comunicábamos bien.

    En la relación de pareja quitando el no sentirme correspondido hemos compartido esa amistad y complicidad en otros muchos ámbitos, siendo muy agradable el estar juntos horas y horas y haciendo todo tipo de planes, pero dejando de lado esos aspectos que a ella le hacían saltar su carácter. En cuanto a pasión, afecto físico y cariño de pareja de ella a mí, nada de nada. Aunque intimidad ha habido y muy bonito y entrañable además. Y ella me correspondía en la intimidad, pero no porque fuera algo que ella reclamara.

    Muchas veces me planteé cómo dar la vuelta a esta situación. Pensé que ella tenía un bloqueo en su corazón que no le permitía querer como pareja cuando como persona sentía como me quería, y mucho además; eso no lo he dejado de sentir nunca.

    Muchas veces me planteé cómo dejar la relación y finalmente lo hemos dejado, tras casi 6 meses, pero ella lo ha dejado con dolor proyectado en mí haciéndome ver que he sido deshonesto y mentiroso con ella y yo lo he recogido, porque me siento culpable por no haber sido sincero conmigo mismo, ni con ella, en el sentido de que no hay que empezar una relación si sabes que la otra parte no siente lo que tú sientes y sobretodo cuando notas que algo de la otra persona no lo puedes pasar por alto, en mi caso que no me muestren comprensión a mis defectos. Eso sólo genera sufrimiento y te anula como persona, llegando a pensar que no estás a su altura (aunque ella al compartir esto me hacía ver que yo claro que estaba a su altura, pero que ella no sentía que estaba al 100% por mí).

    Ella ha sido siempre muy honesta conmigo y no se ha engañado.

    Ahora mismo estoy literalmente destrozado. Sé que nunca he sido correspondido como pareja y sin embargo es una persona a la que sé que quiero como persona.

    Pero una parte mía no quiere soltar la frustración de la ruptura de la relación de pareja. Pero es eso, la frustración, porque aunque esa parte obsesiva no quiere reconocer que no te quiere, hay otra parte que me dice que sé perfectamente que como pareja, no puede ser, por lo que sea.

    He de recomponerme y seguir adelante. No es casualidad que me haya pasado esto. Es ya la cuarta vez.

    Algo tengo que aprender pero no tengo claro si aprenderé. Por de pronto, he sido capaz de decir basta.

    Las emociones son como monos, dejémosles que salten hasta que se agoten. Y una vez agotados emprendamos nuestro aprendizaje, sin que las emociones nos engañen.

    Un abrazo a todos.

  2. Andres dice:

    Por favor. Necesito guia o voy a enloquecer. He leido tu blog de cabo a rabo y me ayudo increiblemente a llevar la ruptura. Ya van 4 meses.

    Mi asunto es el siguiente. La historia es una de esos amores postergados por situaciones de la vida. Finalmente se da, y a los dos años se acaba. Habia varios desencuentros pero en mi caso estaba dispuesto a dar batalla, ella desistio y me dijo que con el amor no le alcanzaba. Mi falla? Falta de independencia economica. Estoy a punto de recibirme.
    Lo que ella propone es que hasta entonces no estemos juntos, que me realice y de paso ella resuelve sus asuntos (viene de un divorcio con hijos y lo que ello implica) y cuando me reciba volvamos a estar juntos. El asunto que me jode es que ella formo pareja a las dos semanas de separarnos!
    No puedo conciliar el panorama. Claro que yo tendria la posibilidad de hacer mi vida como mas quisiera pero lo que quiero es estar a su lado pero me dejo muy en claro que ahora no quiere. Textual: Ahora no quiero.
    Escrito parece muy claro, pero mi cabeza es un tsunami emocional. Hace 15 dias aplique el contacto cero y desde la separacion hemos tenido unos encuentros con sexo incluido pero me lastimaba mucho y decidi cortar con eso a pesar de que ella quisiese seguir. Encima mañana viene a buscar unos trastos que le quedaron y conversaremos. Se que su relacion esta mal. No se como seguir, estoy entre lo que deseo y lo que la dignidad me indica. Por favor, aconsejame porque ya no confio plenamente en lo que pueda decidir. Estoy perdidamente enamorado de ella y ella dice adorarme y tenerme un cariño muy profundo aunque a tenido actitudes viles tras la separacion.

    • cristinalago dice:

      Hola Andrés,

      Te cuento. Los amores que eternamente se postergan, se aplazan, se cuestionan y en definitiva, NO FLUYEN, no son verdaderos amores. Siempre falta algo en ellos. No es mi momento, es que no eres suficientemente mayor o suficientemente joven, tienes una mancha en la nariz, saturno está en Marte para el 2018…siempre hay alguna excusa para no ir más allá.

      En tu caso…está claro quien está enganchado y quién se aprovecha de ello para ir llenando vacíos. Ella no te ve como la persona de su vida, sino como esa persona que siempre está ahí, disponible y sin nada mejor que hacer, para recibirla un rato entre fracaso y fracaso, entre desamor y desamor. Baste decir que tu valor ante ella es nulo con este comportamiento sumiso y carente de autoestima y que estoy segura de que la conversación que ya habréis tenido se puede resumir en un “sigo sin querer estar contigo, pero te digo cuatro tonterías para mantenerte ilusionado”. Corrígeme si me equivoco.

  3. por la vida sin botas dice:

    Hola Cristina,

    Me gustaria exponerte lo que me esta pasando, y si es normal.

    Tuve una relacion amorosa con un chico, es ese tipo de chicos que va acumulando cadáveres… fue una relacion muy intensa, adictiva y tormentosa. Donde aguante desprecios, humillaciones y un sin numero de cosas dificiles de admitir…para mi significo un antes y un despues en mi vida, en mi forma de ver el amor, las relaciones, cuestionarme conmigo misma mis principios, mis propios valores…en definitiva a pesar de todo fue una etapa de mucho crecimiento.

    Hoy en día me encuentro bien, ya no tengo dependencia, obsesiones, ni siento carino,, ni el famoso “rencor” …. y hasta puedo decir que simplemente no siento ya mas nada….sin embargo, me pasa algo muy curioso,todos los dias pienso en esta persona, nada en concreto,ni me pongo a maquinar que estara haciendo, o si esta con alguien, o que se yo xq realmente no me importa…no…simplemente pienso en el, y tengo que admitir que los recuerdos se estan haciendo difusos en mi memoria, pienso en determinados momentos que vivi donde senti mucha angustia, y luego pues sigo con otros pensamientos….esto me ocupara unos 20 minutos diarios, y es absolutamente todos los dias desde que lo dejamos…es esto normal?..supongo que habra un momento que ya no le recuerde, y el tiempo se hara cada vez con mas espacio de tiempo ..pero por el momento estoy enfrentando estos ultimas “secuelas” que me dejo la relacion.

    Sabes hasta cuando ya dejara de ser un recuerdo mas o menos?…Llevo 6 meses de contacto cero..y mucho mas de ruptura.

    • cristinalago dice:

      Hola por la vida,

      Es totalmemente normal.

      Todavía hay huecos en tu vida que estás llenando con el recuerdo de esa persona.

      Esto se deja enverdad atrás cuando encuentras estímulos nuevos y acciones y ocupaciones que sean significativas.

      Y un poquito de tiempo, nada más.

      Está muy bien con 6 meses de contacto 0. En terminos de curarse de una obsesión, no es tanto tiempo.

      Abrazos

  4. claudia dice:

    Por favor necesito unos tips para poder olvidarme de mi ex pareja.
    Güero 4 años y medio de altos y bajos y me termino porque tenia una amante y no fue capaz de decírmelo. Me dijo que ya no me amaba y que no quería una vida conmigo. Siendo que estábamos a un paso de irnos a vivir juntos.
    Se vinieron abajo mis proyectos que se basaban en lo que el quería y que ahora todo se derrumbo. Me culpo de que hice mal y que le pedí que lo conversáramos.
    Pero al final me termino por otra mujer, teníamos una relación a distancia donde nos vimos siempre fin de semana por medio. Y por lo que me entere la mujer que tiene ahora la ve todos los días de verdad tengo un gran dolor en mi corazón por que siempre yo viaje a verlo y el jamás vino a verme a mi ciudad.
    Tengo esta pena en mi corazón y espero algunas palabras para poder soltar toda esta pena y rabia. Solo ha pasado una semana y me bloqueo de todo como una desconocida……
    Saludos

    • cristinalago dice:

      Hola Claudia,

      Recordemos que en toda las relaciones existen dos vivencias, dos historias distancias: la que vive cada miembro de la pareja, con sus expectativas, sus deseos y su realidad interna y externa, que puede o no dar a conocer.

      Cuando existe una situación de engaño (como ocurrió en tu relación), se dan dos certezas, la primera, que has perdido a un hombre que no te amaba y por tanto, no tenía sentido edificar una vida con él (por suerte se supo antes de que establecieseis una vida en común) y lo segundo, que si no te amaba, ¿qué lamentas de su pérdida? ¿con qué te comparas? ¿es que este hombre es dios para que su amor sea algo tan grandioso que te dé a ti la medida de tu valía como persona?

      Abrazos

  5. marea azul dice:

    Hola Cristina!.

    Te quiero agradecer por todos tus articulos me los he leido de cabo a rabo. He descubierto tanta sabiduria en cada escrito…es puro oro…escribes muy bien….muy emotivo….indescriptible. mucho talento.

    Me gustaria saber guapa que consejo me puedes dar con respecto a mi situacion. Hace algun tiempo estuve envuelta en una relacion donde sufri muchisismo. al comienzo habian pequenas alarmas, habian descalificativos, manipulaciones, me dejaba de hablar por semanas y terminaba conmigo constantemente….para llegar a vivir crisis de nervios que nunca habia tenido…y pues todo tipo de vejaciones y desprecios, abuso fisico.. cosas que nunca habia vivido con anterioridad..

    Todo esto lo recuerdo perfectamente y me duele demasiado aun, me es dificil y casi imposible evitar llorar cuando recuerdo por todo lo que pase o ciertos momentos precisos, me es dificil perdonarme por haber aguantado tanto..por haber dado todo de mi a un ser que me trato tan mal…

    ahora tengo una pareja maravillosa, es mi puerto de mis tempestades….es un hombre que me trata con tanto amor, me cuida, me ama con su vida…es capaz de no comer para regalarme un vestido…. y yo le amo, amo muchas cosas de el…y me siento muy bien a su lado…y doy gracias infinitas por tenerle como pareja de vida y ser tan dichosa… anteriormente tambien tuve parejas muy buenas…buenas gentes…

    Ignoro si mi ex pareja es una mala persona, o si solo a mi me trato asi, o simplemente como no me amaba me trataba como una escoba a la que usas y desechas tan pronto como te da la gana….ignoro si por el contrario es una buena persona, y es feliz y su relacion actual, si es que tiene, es completamente diferente a como se comporto conmigo….

    como puedo darle fin a todo esto?…dejar de sentirme mal cada vez que recuerdo lo mal que pase…dejar de sentirme herida…y ser libre en definitiva pues aun me siento prisionera de los malos tratos …. hoy me dio un bajon muy fuerte pero tengo que decir que tenia como 6 meses que no me daba uno.

    Gracias por leer.

    Saludos

    • cristinalago dice:

      Hola Marea Azul,

      Salir de una relación de maltrato deja unas secuelas que hay que ir trabajando, preferiblemente a través de una terapia.
      La persona maltratada llega a consulta con una autoestima destrozada, anulada como persona y con un sistema de creencias totalmente trastocado. Digamos que ahora mismo todavía tu pensamiento está secuestrado por toda la desvalorización y daño que has recibido, tu pensamiento no está sanado.

      El primer paso es distanciarte de tus pensamientos de dolor y no identificarte con ellos.

      Sal de tu cabeza cuando ocurran, como si lo vieses todo desde fuera.

      “Sé que todos estos pensamientos que me hacen daño son transitorios y fruto de la experiencia traumática que he vivido. No son reales. No son yo”.

      Trabaja mucho con esto. E insisto, si puedes tomar una terapia, te ayudará un montón.

      En cuanto a tu ex, tenlo muy clarito: la gente normal no se dedica a agredir al prójimo, ni a insultarle, ni a gritarle…cuando una persona se comporta así, es un claro síntoma de disfuncionalidad y le pasará contigo, con la siguiente y con el vecino de enfrente. Evidentemente él no te amaba, pero no es el desamor lo que hace que se comporte así, sino su propia personalidad.

      El maltrato es maltrato y nunca es culpa de quien lo sufre, ni mucho menos lo provoca.

      Abrazos

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