¿Cuánto se tarda en superar una ruptura?

Publicado: julio 31, 2014 de cristinalago en Superando el desamor
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tiempo ruptura

Tras la pérdida de un ser querido, sigue un periodo de luto, adaptación y aceptación que llamamos el duelo. Según los expertos, esta etapa puede durar desde unos 6 meses hasta 2 años. Pero a la hora de la verdad, no hay una pauta que pueda aplicarse a todo el mundo. ¿Cómo saber cuánto va a durar el duelo?

Dicen que el tiempo lo cura todo. Yo matizo: el tiempo por sí mismo puede difuminar los recuerdos, imbuirlos de una pátina borrosa en el que incluso el rostro de la persona que amabas se convierte en algo díficil de dibujar con nitidez en la memoria. Pero dejar pasar el tiempo, sin más, no cura. Uno puede estar años y años guardando el fantasma idealizado de algún ex del pleistoceno, en la cajita cerrada de sus emociones, con el mimo con el que una señora adinerada guarda sus joyas favoritas y permanecer aquello tan vivo y fresco como si hubiera pasado la semana anterior.

Una vez se ha comprobado  que el tiempo por sí mismo, no es una solución mágica, se pasa al plan B. Sólo lo superaré si vuelvo a enamorarme de otra persona. Nuestra recuperación, dejada al arbitrio de encontrarnos con alguien hipotético que además tiene la improbable misión de sacarnos de nuestras miserias.

El problema de este planteamiento es que nadie sabe cuándo llegará ese supuesto héroe o heroína en su caballo blanco al rescate. A menudo uno se entrampa en esta tenue promesa, sólo preguntándose de vez en cuando porqué diablos tarda tanto en cumplirse. Mientras tanto, se prueba con unos cuantos plebeyos, pero no funciona porque nunca están a la altura del Gran Amor de tu Vida.

Una vez descartadas las dos opciones, sólo nos queda una: cambiar.

Una ruptura supone un cambio. El duelo durará lo que dure nuestro cerebro en aceptar ese cambio y adaptarnos a la etapa nueva que está por venir.

La recuperación no depende de circunstancias o personas externas. Depende en exclusiva de uno mismo. Da igua si tu ruptura fue del tipo fue bonito mientras duró; o, en cambio, ascendía a la categoría de acabo de perder al amor de mi vida. La labor de avanzar está sólo en tus manos.

Es natural que este proceso requiera su tiempo, pero hay factores que no nos ayudan ¿Qué ralentiza la recuperación?

– La rigidez: es un hecho, las personas creativas son mucho más adaptativas. Si eres inflexible, de ideas fijas, necesitas tener el control constantemente y te cuesta un mundo cambiar, te llevará más tiempo aceptar lo que está sucediendo y el sufrimiento será mayor. ¿Un truco? La personalidad-muro puede evolucionar. Intenta practicar algo creativo: escribir una historia, dibujar, algún trabajo manual, etcétera…haciendo esto empezarás a educar a tu mente para ver más allá de tus cerrados horizontes. Haz que tu mundo se expanda.

– La culpa y el victimismo: en los primeros tiempos de una ruptura, es normal el sentimiento de ultraje, de rabia, de cómo ha podido hacerme esto a mí; y suelen ir acompañados de la inútil práctica del autofustigamiento. Si aquella tarde en la pizzería no me hubiera puesto una anchoa en el agujero de la nariz...igual fulanito o fulanita no me habría dejado. Pasarás por esa parte del camino, pero no te quedes ahí. ¿Cómo evitar estos pensamientos? No hay que evitarlos, pero tómatelos como una gripe que tienes que pasar, no como la única voz de la verdad.

– El autoboicot: ningun estudio científico riguroso avala que no puedas volver a enamorarte, que nunca más vayas a volver a ser feliz o que te han arruinado la vida para siempre. Puedes creer también que las vacas son púrpuras y las sirenas existen, pero abre los ojos y mira a tu alrededor. Las personas vuelven a enamorarse, vuelven a ser felices y sus vidas no se arruinan a menos que ellos quieran. Al menos que seas un extraterrestre y no una persona, tú también puedes.

– El contacto: si tienes el corazón roto, por así decirlo, cada vez que sepas algo de tu ex pareja o que hables con él o ella, será como introducirlo voluntariamente en una apisonadora, una y otra vez. Que tu sentido común se imponga a la desesperación: enfrentarte al dolor, vas a tener que hacerlo igual, la diferencia está en sufrirlo cinco días, cinco meses o cinco años más de la cuenta. Es mejor pensar que quien fue tu pareja a día de hoy se ha ido a una prospección minera a Alaska y nunca lo volverás a ver.

– Incapacidad de perdonar: perdonar es una última etapa del duelo y en realidad tiene más que ver con perdonarse a uno mismo. Lo cual, descubrirás, que es más difícil que perdonar a los demás.

– No indagar: El autor Stefan Zweig aseguraba que toda ciencia viene del dolor. El dolor busca siempre la causa de las cosas, mientras que el bienestar se inclina a estar quieto y a no volver la mirada atrás. Observa lo que sientes, lo que haces, lo que experimentas: sé tu propio científico y encara el duelo como una auténtica investigación sobre ti mismo/a. Ya llegará el tiempo de volver a acomodarte. No dejes de aprender.

Y lo más importante: no te obsesiones en superarlo. Céntrate en tu trabajo personal del presente: en las cosas que te hacen sentir bien, que te sorprenden o que te muestran algo nuevo que no conocías sobre ti. Haz como si cada noche se acabase el mundo y volvieras a renacer de nuevo, cada día.

comentarios
  1. titokp dice:

    Buenos días.

    Me gustaría compartir mi situación con vosotrxs y recoger opiniones.

    Acabamos de romper mi compañera y yo. Hace 6 días. Llevábamos 9 años, los haríamos el mes que viene. Estoy hecho polvo. Ella me fue avisando de que no le gustaba las rutinas que habíamos adquirido desde julio más o menos. He estado muy volcado en trabajo y estudios. He perdido el foco y ella se ha sentido algo accesorio. Creo que ha sido un gran error por mi parte.

    Explico brevemente para contextualizar algunos aspectos. Siempre he sido una persona de autoestima baja. Mis padres, amigos y parejas siempre me han aconsejado que me “quiera más” y que pida ayuda profesional por esto. Nunca lo he hecho, un poco por miedo y otro poco por cabezonería. Cuando estalló la crisis no conseguía mi primer trabajo y lo pasé bastante mal. Cuando logré un buen trabajo me dio tal subidón que no supe poner límites y cogí cosas de estudios que ocuparon casi todo mi tiempo libre.

    Cuando me ha dejado este fin de semana me ha dicho que no está bien, me ha reprochado cosas (que parecíamos compañeros de piso, que me avisó de esto, que se había sentido castigada, que le había metido mucha caña…) y que necesita estar bien. También nos dimos mimos físicos y nos dijimos “te quiero” varias veces. Dice que se ha perdido en mis necesidades de ayuda, que vive para ayudarme y cuidarme. Comparto con ella que eso no es sano. Me ha dicho que necesita coger perspectiva, pero haciendo planes para irse a otro piso. Le he dicho que yo la quiero y que quiero estar con ella. Le he dicho que mientras sienta esto la esperaré, pero también le he dicho que creo que si nos distanciamos mucho los sentimientos se enfriarán porque es natural.

    El sábado no pude dormir y me decidí a cambiar de vida, a dejar los estudios, solo trabajar y pedir ayuda terapéutica para mis problemas de autoestima. Tiene razón en todo esto, lo he hecho mal, tengo problemas de estrés y ansiedad que afectan a mi capacidad de disfrutar de las cosas desde hace mínimo dos años y han “petado” la relación (yo casi no estaba físicamente y no estaba mentalmente cuando compartíamos espacio). Lo voy a hacer también por mí, con el paso de los días creo que entenderé que siempre tenía que haber sido así, pero me da pena llegar tarde a esto.

    No sé como encarar esto. Hemos compartido tanta información contradictoria… yo la he cuidado poco y entiendo que se haya quemado. Pero yo tampoco estaba bien, era coyuntural, una situación de la que salir. Yo tengo un sentimiento muy profundo hacia ella, expectativas de vida con ella.

    Noto que busco información en distintas fuentes que me hagan mantener la esperanza de que volverá y no sé si esto es inteligente, si se esas expectativas se sostienen en algo o si es algo peligroso.

    Por favor, echadme un cable.

    • cristinalago dice:

      Hola Tito,

      Creo que has dado un paso maravilloso para afrontar estos problemas que antes que a la pareja, te afectan y te dañan sobre todo a ti.

      La paradoja de tu situación es que quizás esta actitudes te hayan llevado a la ruptura, pero sin la ruptura, seguramente nunca hubieras tenido la fuerza y desesperación necesarias para ponerte a hacer ninguno de estos cambios, siendo tu pareja en realidad como una zona de confort en la que refugiarte y no responsabilizarte de evolucionar en estos aspectos.

      Es normal que busques esperanzas hasta debajo de las piedras, pero de ninguna manera te ayuda o te sirve fomentarlas o alimentarlas, porque en primer lugar, nadie puede saber a ciencia cierta qué pasa con tu ex pareja o si va o no a volver (o ni siquiera cuándo sucedería, si es que sucede) y porque además necesitas enfocarte no en que ella regrese, sino en tu propia reconstrucción y evolución, que te va a tomar mucho más de 6 días.

      Las relaciones que se mueren por desgaste son de las que peores pronósticos de regreso tienen, sobre todo porque la persona que toma la decisión de romper espera a estar realmente tan quemada que rara vez ya tiene vuelta atrás. Ella también queda a solas con sus fantasmas de decepción, de culpa, de expectativas rotas, de miedo al futuro y de esperanzas perdidas y tampoco el suyo es un proceso fácil, por lo que cuando te ha terminado, es que ya estaba más que segura.

      Ambos debéis hacer una buena y amplia reflexión con vosotros mismos, sanad y si fuera posible una vuelta, no sería en estos momentos, sino en otra etapa, en otras condiciones, con otras energías totalmente distintas que además concordasen. Intenta minimizar en lo posible la búsqueda de información sobre posibles vueltas, tácticas o estrategias, porque te obsesionarás con ello y al ver que no hay cambios, tu sufrimiento será mayor. Enfoca más ésa energía en seguir construyendo ese nuevo camino y siéntete orgulloso de ti: muchas personas nunca llegan a ese punto, a ese despertar sobre la propia vida y te puedo decir por experiencia propia que aun con el dolor, merece la pena esa toma de conciencia tan grande que te permite tomar las riendas de tu vida y esto en realidad es mucho más esencial para la felicidad que conservar una relación a toda costa.

      Tómate ese respiro y céntrate mucho en ello. POr un tiempo te obsesionarás con la idea de que ella regrese, porque nuestro cerebro se resiste a soltar los apegos, pero también ese enganche irá aligerándose y poco a poco te sentirás más fuerte, centrado y liberado. Puede que eso posibilite en un futuro un reencuentro, o puede que te des cuenta más adelante que para ti también se ha terminado y que ese final ha sido realmente más positivo que negativo. Deja que la vida vaya sorprendiéndote.

      Abrazos

      • eSe dice:

        Perdón por inmiscuirme, voy a ser breve. Tito, no hagas cambios en tu vida, ó, al menos, no los hagas por alguien que se fue de tu lado porque se aburría. Por supuesto, ni se te ocurra dejar de estudiar. ¿Se aburría? ¿Quién eras tú, su pareja ó su animador socio-cultural? No. Aunque duele cuando uno se da cuenta de ello, no te dejó por la rutina, si no porque no te quería lo suficiente.

    • Astrid H dice:

      Sabes, acabo de pasar por algo parecido, mi pareja o ex pareja, me cuesta procesarlo porque a penas fue el sábado y estamos a domingo, el tenia trabajo y no tenia tiempo para mi, a veces pasábamos un mes entero sin vernos, y si nos veíamos era porque yo le reclamaba no porque le naciera, entonces deje de pedirle salir, solo nuestra mayor comunicación era por mensajes y las ultimas semanas estaba distante, cuando yo quería hablar de lo que no me gustaba me ignoraba y a veces pasaba un día o dos y si yo no le hablaba el a mi tampoco, la ultima vez fue que para víspera de navidad solo me pregunto que hacia a las 4 de la tarde de ahí no hubo ningún feliz noche o feliz navidad, pero yo en la mañana si le dije feliz víspera de año nuevo de lo cual no me contesto. Al siguiente día me hablo a las 12:26 y me dijo al fin estoy libre, esto no lo supe hasta después pero había tenido una fiesta en su casa con su familia y no me había dicho nada, había tomado y no me había dicho feliz navidad ni de la fiesta. Ese día no le conteste, al otro pensaba contestarle pero me di cuenta que no hacia nada por buscarme, ni me mandaba otro mensaje para ver que me pasaba o trataba de llamarme. Me di cuenta que yo no le interesaba. Al fin el sábado quise arreglar cosas y se disculpo y todo pero no me ha contestado desde las 9:40 am de el sábado y estamos en domingo, yo trate de terminar correctamente o tratar de hablar pero no quiso. Estaba leyendo lo que titokp puso y pienso que si es importante que cambies por tu bien, pero no le dejes todo el trabajo a ella, si quieres arreglar las cosas búscala y pregúntale o hablen para ver si esto tiene solución, sino tampoco te pongas triste, tienes un futuro por delante, pero a veces una también espera que ellos traten de buscarnos y hablar. Yo se que lo mio la verdad no parece tenga solución pero igual me tenia de desahogar.

  2. Ana dice:

    Hola, como te dije no quería saber nada de mi y ayer se presenta en mi casa, no le abrí claro y luego mensaje para decirme que que tal estoy que tenemos que hablar como dos personas adultas y que no tenemos que sufrir y debemos ser felices. Para que hace esto??? No entiendo nada …Debería bloquearlo del teléfono ?

    • cristinalago dice:

      Hola Ana,

      Por lo que dices, este chico está pasando por pleno síndrome de abstinencia…déjalo estar, ahora mismo no actúa con reflexión, sino a la desesperada porque le ha entrado el pánico de verse solo…mejor que se le vaya pasando y si te genera mucha angustia la situación, sí es recomendable aplicar total contacto cero. Tu ex pareja es muy inestable y si ahora mismo aceptas hablar con él y darle la seguridad que busca, va a seguir igual que siempre…

      Abrazos

      • Ana dice:

        Muchas gracias por tu ayuda.

      • Ana dice:

        Hola Cristina ahora me he enterado que ya esta con otra y venía a mi a tocarme las narices. Estoy destrozada.que opinas?

      • cristinalago dice:

        Hola Ana,

        Hay sufrimientos que son largos, improductivos, e inútiles, como el de vivir esperando cambios que nunca se producen y estabilidades que nunca se dan: y hay dolores limpios, reveladores y contundentes a partir de los cuales puedes renacer y tomar las riendas de tu vida. Ojalá hubiera formas más suaves de darnos cuenta de ciertas cosas, pero la mente es tan intensa y se autoengaña tanto, que sólo algo que realmente la rompa puede sacarnos de ese bucle del sufrimiento.

        En lo que parece, tu ex pareja en el momento en que te culpabiliza a ti de todo y empieza a dar bandazos y marearte, ya tenía a la otra persona en el punto de mira, pues este comportamiento es habitual en esas rupturas “liana” que consisten en ir asegurando el salto de una relación a otra.

        Al no tener segura la relación nueva, probablemente te intentó tener a ti como plan B durante esa transición.

        Comprendo que este comportamiento es poco elegante y como mínimo dan ganas de mandarle a un par de mafiosos eslovenos a partirle las piernas, pero a partir de este punto, empieza tu recuperación y con el tiempo, la toma de consciencia de que estabas metida en una relación estancada donde la vida se iba pasando sin que pasase realmente nada.

        Mereces una pareja que prefiera buscar soluciones hasta debajo de las piedras antes que dejarte.

        Y también mereces una relación donde tengas ganas, motivación e ilusión de dar esos pasos que nadie tiene que pedir o exigir, porque suceden solos.

        Abrazos

  3. Estephania dice:

    Termine con mi ex hace un mes, fue recién, era un tipo frío que no le importo que le dejara y me dijo que así era él, cuando en un principio no se comportaba así. Nunca había sentido tanta indiferencia de parte de alguien, y a pesar de que me sentía sola me duele haber terminado con él, lloro a diario, mientras que a él no le importo nada.

  4. roger dice:

    Hola a todos

    Hace ya casi un año, mi enamorada, con la cual iba a cumplir 3 años de relación, me terminó porque sentía que nuestra relación se había vuelto costumbre. Lo único que hice fue alejarme completamente para así olvidarla lo mas rápido posible…pasaron 4 meses y no aguante más y fui a buscarla. Me dijo que ya había pasado mucho tiempo, se metió a su casa y no salió. Siento que este tiempo me sirvió para conocer más de mi y valorarme pero a veces, de la nada, sueño con ella…Me ha pasado ya 6 veces desde ese entonces y cada vez que despierto tengo unas ganas muy fuertes de llorar. Me gustaría ir a su casa, conversar con ella y saber que fue de su vida pero tengo miedo de que eso me haga sentir peor como la ultima vez que la vi (cuando se metio a su casa y no salió) seria bueno ir y arreglar las cosas para quitarme esta sensacion? necesito sus consejos gracias

    • cristinalago dice:

      Hola Roger,

      Estás experimentado un proceso de duelo y de pérdida y es totalmente normal que sueñes con esta persona y que experimentes sentimientos de dolor y tristeza. No obstante, ella no puede solucionarte nada de esto, pues son estados emocionales profundos que cada persona tiene que resolver por sí misma. Lo que te recomiendo más bien es que cuando tengas ganas de llorar, llora todo lo que puedas, vive ese dolor y libéralo hasta que ya no quede nada dentro. Tienes una herida que debe irse curando a medida que pasa el tiempo y que tú mismo te cuidas y te ayudas…como cualquier otra herida. Tranquilo que todos nos acabamos recuperando.

      Abrazos y mucho ánimo!

  5. Perdido dice:

    Hola Cristina,

    Mi historia comenzo hace 2 meses aproximadamente, teniamos una relacion de 10 años, viviamos juntos, desde hacia 9 y nuestra relacion era la de una pareja feliz, casi nunca discutiamos, de hecho para la mayoria de nuestro entorno (familia, amigos, compañeros de trabajo, etc) eramos una pareja perfecta, un dia al llegar a casa me dice que lo vamos a dejar, yo me quede de priedra, sus motivos era que ya no estaba enamorada, que me queria pero no como pareja, que no queria seguir con esta relacion, yo no me lo esperaba ni por asomo, para mi todo estaba bien, y en ningun momento ella me dijo lo contrario, le pedi luchar por intentar darnos una oportunidad de intentar arreglarlo, pero no dio opcion alguna, durante unos dias hablamos unas cuantas veces, todas me derrumbe y acabe suplicando una oprtunidad, y siempre fue un no, desde hace un mes no hay contacto alguno, parece como si me hubiese borrado de su vida, yo a veces se algo de ella por amigos en comun, pero me duele muchisimo que despues de todo lo que hemos pasado, esa persona se convierta en una extraña, intento mantenerme entretenido para no pensar en ella (Amigos, Trabajo, ocio) pero cuando llego a casa y me encuentro que no esta se me viene el mundo encima, vuelven las lagrimas y las vueltas a los pensamientos, como he leido en comentarios anteriores, se mantiene una esperanza de que vuelva, de que se le pase un solo segundo por la cabeza el intentarlo, yo la mantengo para que nos vamos a engañar, si es cierto que tambien dudo de como seria ese posible intento, miedo continuo a que me volviese a dejar, son muchas dudas, he comenzado un proyecto nuevo profesional con el fin de tener una ilusion por algo, pero no puedo dejar de pensar en ella, cuando parece que estoy bien un dia o dos, aparece algo que hace que me venga abajo. A dia de hoy los motivos de la ruptura sigo sin asimilarlos, me siento muy culpable por cosas que pienso que pude hacer mal o cosas que no hice y que a lo mejor debia de haber hecho, ella me dijo que no era culpa mia si no de ella, sigo buscando explicacion que no soy capaz de encontrar. Lo cierto es que no se como salir de esto, dicen que el tiempo lo cura todo, pero el tiempo cada dia pasa mas despacio cuando no sabes nada de la persona de la que estas enamorado y con la que quieres pasar el resto de tu vida.

    Muchas gracias por leerme y si pudieses darme tu opinion, seria de gran ayuda.

    • cristinalago dice:

      Hola Perdido,

      Siento mucho la situación por la que estás atravesando. Una ruptura tan brusca, inesperada y repentina deja muchas incógnitas y como los detectives, nos vemos obligados a ir reconstruyendo y buscando señales que nos lleven a entender qué puede haber pasado para desembocar en un desenlace de este tipo.

      La culpa es un sentimiento sin utilidad, ni propósito. El desamor, al igual que el amor, no son procesos lógicos, sino emocionales y no siempre hay motivos claros para que un sentimiento vaya desapareciendo. Quizás estabais estancados y algo se murió, quizás os fuisteis distanciando con el tiempo y ninguno se dio cuenta de que la conexión se había perdido, puede que ella conociese a alguien más, o que sintiese el impulso o el deseo de iniciar una nueva vida porque la que tenía a tu lado ya no le hacía feliz. Si tomó la decisión de no intentar solucionarlo, ni expresó sus dudas con anterioridad, no podías haber hecho nada. En una pareja uno puede escoger una actitud activa y pasiva. Es claro que al tener una actitud activa habrá conflictos, mientras que las actitudes pasivas dan lugar a esas relaciones “perfectas” donde se habla de la rutina, del día a día, de los amigos, de los viajes y de los proyectos pero no se habla de lo que realmente importa, que es de los miedos, las dudas, las crisis…del “me siento estancada, esta vida ya no me llena, no sé si esto es lo que quiero…”.

      No encontrarás realmente una explicación como tal, porque no la hay. No existe una razón concreta para explicar porqué hay personas que permanecen juntas 20 años sin soportarse y parejas estupendas que duran 5. Todo amor y relación tiene, siempre, un factor de misterio que nadie puede controlar. En esencia, todos buscamos lo mismo: ser felices, sentirnos bien. Para ti ser feliz y sentirte bien era permanecer al lado de esta persona, para ella, era marcharse y esa es la cruda ironía del amor, que ante todo somos personas distintas, con sentimientos, pensamientos y evoluciones distintas y eso a veces implica que deje de existir un camino común.

      Es muy duro al inicio, porque tienes que lidiar con mil recuerdos y situaciones nuevas que te duelen. Es más duro aún saber de la otra persona o contactar con ella y comprobar que sigue con su vida. No te recomiendo de ninguna manera romper el contacto cero. Si tienes fotos, objetos, recuerdos…es recomendable quitarlos de la vista. No vas a estar bien, bien, hasta dentro de un tiempo, de modo que la única opción viable para que no se haga insoportable es asumir que va a ser así y que en este proceso de recuperación no todo es negativo, ya que también existen momentos de descubrimiento, de crecimiento y de reflexión que te van a acabar catapultando a una nueva etapa de tu vida. El tener que aprender a ser felices sin depender de una pareja es un tránsito que la mayoría de las personas han de atravesar tarde o temprano, algunos jóvenes, algunos personas ya maduras y con hijos e hipotecas…

      Hace poquito una persona conocida de mi familia, acaba de enviudar de su pareja, con sólo 55 años. Fíjate qué tan poco nos pertenece nadie.

      Todavía estás en un periodo muy temprano del duelo y es normal que una parte de ti siga esperando un regreso. Soltar la esperanza es, quizás, el paso más difícil, porque supone enfrentare a la realidad de la pérdida. Pero cada paso que damos en ese proceso es necesario y tiene una razón de ser. Estás intentando avanzar, seguir construyendo en tu vida y es bueno para ti, pero el dolor, la nostalgia, los bajones de fin de semana y los porqués serán tus fieles compañeros durante un tiempo. El final de todo es cuando aceptamos la realidad de la pérdida y entonces, nos liberamos de la carga de seguir esperando.

      No te machaques, he visto muchos casos de rupturas como la tuya. Los he visto también desde el otro lado de la balanza y realmente no podrías haberlo evitado.

      Mucho ánimo y ya nos vas contando

      • Perdido dice:

        Buenas noches, Cristina.

        Muchas gracias por tu respuesta, si es cierto que nuestra vida puede que se hubiese vuelto un poco monotona, el llevar una rutina, el ver los dias pasar por decirlo de alguna manera, pero siempre te que queda la duda, o por lo menos a mi me pasa, de que podia haber hecho cosas de otra manera, tambien el pensar que cuando se quiere a alguien de verdad, ese sentimiento tiene que ser capaz de superar cualquier bache que te ponga la vida por delante, soy un firme creyente de que cuando una persona quiere de verdad a otra, se da todo por esa persona, se lucha hasta agotar la ultima posibilidad, y en este caso no ha sido asi, muchas veces me paro a pensar si he vivido una gran mentira, no por mi parte, yo he sido feliz hasta el ultimo dia, pero por su parte? El no saber, la incertidumbre de no conocer el motivo exacto, de creer que hay algo que no te cuenta, duele y mucho, y hace que te cuestiones muchas cosas y te hagas muchas preguntas.

        El contacto cero es duro, pero es su decision, y no puedo hacer otra cosa mas que respetarla y apoyarla, como siempre he hecho.

        Lo malo de todo esto es que estoy enamorado de ella como el primer dia, y es muy duro intentar sacar un sentimiento de la cabeza aunque realmente sepas que se ha acabado. La mente se resiste a creerlo, de ahi la pequeña esperanza. Aunque con el paso del tiempo se apaga poco a poco. El sentimiento ahora mismo es que has luchado poco a poco por construir un futuro juntos, piedra a piedra, y derepente se desmorona sin que pueda hacer nada por evitarlo, ese es el gran sentimiento de impotwncia y frustracion que siento, ademas de como te comente anteriormente el de culpa por no haber hecho las cosas de otra manera.

        Un saludo y muchas gracias por tus palabras.

  6. Mauro dice:

    Perdido:

    Buenos Días!

    Te comento que me paso lo mismo que a vos, yo tenía una relación de 6 años y un día llegue a casa y me encuentro con esa sorpresa. Ya hace 3 meses que estamos separado, y te super entiendo y entiendo el dolor que tenes en este momento; yo lo estoy atravesando, la esperanza es lo último que se pierde, pero cuando la persona no te ama más, es cuando debes dejar de lado esa esperanza. Cuesta? Sii y mucho; yo es una pelea que estoy dando día a día; los fines de semana es lo peor, muchas lagrimas, muchas, pero creo que el tiempo lo cura y que si paso fue por algo.

    Te vas a dar cuenta poco a poco las señales de que la relación estaba en un punto de estancamiento y no se podía hacer más nada; por más que uno hubiese querido luchar y luchar la otra parte no lo quiso así, por lo tanto si en verdad amas profundamente a la otra persona, déjala ir, soltala, y deseale mucha suerte en su nueva etapa. Yo es lo que estoy intentando hacer.

    Muchas fuerzas en este momento tan duro que estas pasando, y no sos el único que esta atravesando por la misma situación.

    Un fuerte Abrazo.

  7. Karina dice:

    Buenas noches Cristina

    Tengo pocos meses conociendo a un chico que con respecto a las relaciones amorosas solo se que tuvo una relación de 4 años que amo mucho a su ex pareja, que no se han visto frente a frente en muchísimo tiempo, pero me siento un poco insegura de que al comenzar nuestra relación el sienta que aun ama a esa mujer el dice que la perdonó y que ya todo pasó; pero hace poco le cite una información de internet acerca de las parejas que cuando se separan y no han intimado es mas fácil de olvidar pero en el caso contrario deja secuelas psicológicas que de alguna u otra forma afectan la siguiente relación el solo me dijo: que el tiempo lo cura todo y hace olvidar todo pero lo sentí incomodo y no me respondió mas ni se despidió que siempre lo hace! Algo me dice que aun no supera a su ex pareja! No se si huir de ser la pañito de lágrimas de alguien más o seguir ahí poco alimentando lo que poco a poco se esta dando.

    • cristinalago dice:

      Hola Karina,

      Pero, más allá de lo que hayas visto en Internet o de tus propios miedos…¿has visto algo en ese chico que te indique que no haya superado a su ex?

      En cuanto a la información que comentas sobre que si la pareja ha tenido intimidad, es más´difícil de olvidar o deja secuelas psicológicas, es totalmente falsa. Lo que deja huella es el sentimiento, no el sexo.

      Abrazos

  8. Marina dice:

    Deje a mi novio hace dos días, llevaba 5 meses con él.
    La razón fue porque me celaba de diferentes formas, si me retrasaba 15 minutos decía que no respetaba el tiempo juntos, si estaba con mis amigos me decía lo mismo, él sentía que casi no nos veíamos, pero yo setía que era demasiado, también casi cuando iniciamos me encontro con un amigo y yo los presente, pero él se molesto y cada vez que había oportunidad me reclamaba diciendome que yo había fallado al salir con él a solas y no lo soporte, me comence a sentir agobiada y sentía que me exigía demasiado.
    Antes tuve una relación muy mala, pero me ayudo a saber que no es bueno en una relación y decidí dejar a mi último novio, me dijo egoísta e inmadura por no querer seguir intentandolo, pero yo desde un principio fui clara y le dije que los celos, el chantaje y el querer controlarme no los aprobaba, no sé si tome una decisión muy precipitada, pero me dolió que no confíe en mí. Ojalá me pudieses ayudar con algún consejo. Muchas Gracias y es muy bueno tu blog.

    • cristinalago dice:

      Hola Marina,

      Una condición indispensable para estar a gusto en una relación, es que nos guste la forma de tratarnos de nuestra pareja. Es algo tan básico y tan esencial que no admite cuestionamientos.

      5 meses y ya te disgusta su manera de comportarse contigo, ya te sientes disgustada y asfixiada, entonces ¿cuál es la duda? Los noviazgos son etapas para conocer a las personas y ver si encajamos con ellas, no hay que forzarse o luchar por algo que desde el inicio no te convence.

      No dudes que ha sido una buena decisión y desde luego nada precipitada: ya me parece hasta mucho tiempo esperar 5 meses.

      Abrazos

  9. Miriam dice:

    Hola Cristina, mi historia no es diferente al resto, va hacer un mes y medio el chico con el que llevábamos unos 10 meses, decidio terminar la historia, porque se mudaba de ciudad por trabajo y, la distancia.. etc, pero la verdadera razón, se sincero es porque queria vivir a su aire, salir con amigos, conocer chicas, entrar salir etc.., según el porque su anterior relación de 4 años ( hace unos dos años) casi no tuvo vida social, por eleccion propia, ya solo se veian una vez a la semana con su ex, por estar en ciudades diferentes, y bueno no queria pasar por lo mismo, a parte que ahora le apetecia ir a su aire. En fin donde quedo yo, pues en nada, yo tengo 41 años y el 34 años, nos conocimos por internet, luego ya empezamos a quedar y super atento siempre, el cambio ha sido brutal cambio de ciudad, super frio y distante, siempre ocupado y liado, el queria quedar como amigos pero creo que ni eso es capaz, porque con la distancia la excusa es la misma, no me va bien ahora quedar.- Yo queria quedar simplemente para finiquitar historia de verdad por mi parte la ultima vez le deje hablar a el, y casi solo asenti. Ahora simplemente quiero seguir mi camino, mirarle a la cara, y decirle que te vaya muy bien y gracias, quiero cerrar la etapa, me ha costado porque lo he pasado mal, yo si fui gestionando un sentimiento por el, tenia ganas de verlo siempre, el está claro que no, han primado sus ganas de vivir ” a su aire”, sin dar explicaciones a nadie, esta claro que ha blindado sus sentimientos si alguna vez los tuvo hacia mi.-
    Es duro pero se mas o menos como funciona el proceso pero me duele haber sido tan tonta, como no haberme dado cuenta antes, en fin, asi es el corazon no mandas en el.-
    La semana que viene me desplazo a verlo a la ciudad donde esta, y espero ser lo suficiente justa, al hablar con el, no decaer y poder seguir mi camino poco a poco dandome oporturnidad a conocer a otras personas que quiza si sepan valorar las cosas.
    En fin gracias por esta pagina, me he sentido identificada con muchas cosas.- Solo queria compartir mi historia, para ir dejandola ir poco a poco.-

    • cristinalago dice:

      Hola Miriam,

      Muchas gracias por compartir tu historia y muchísimo ánimo en este camino de recuperarte y volver a ilusionarte.

      No es infrecuente que en una trayectoria sentimental de más recorrido nos tomemos con alguna estafa sentimental (o la ejerzamos nosotros sin ser muy consciente de ello), pero no siempre es fácil distinguir el grano de la paja y saber si una persona te miente o simplemente se miente a sí misma.

      Un abrazote muy fuerte

      • Miriam dice:

        Asi es Cristina es una sensación de falsedad sentimental lo que te deja, pero la verdad que con el tiempo y el entorno que te quiere vas viendo las cosas más claras, y poco a poco el camino se va abriendo a tu paso.- Animos a todos!, de todo se sale y si cabe más fortalecida aún;)

        Gracias Cristina por esta página, sirve de mucho apoyo;)

        Un abrazo fuerte,

        Miriam,

  10. Karen dice:

    Hola Cristina, te cuento hace 1 mes mi novio decidió terminar la relación de 8 años , su motivo es porque no me amaba, para ellos la relación no fue muy buena los primero años fueron de malos tratos, engaños, los 2 últimos años fue mejorando, pero este último año por tema de que viajaba la relación volvió a estar mal y el de fue alejando hasta que decidió tomar esa decisión, cuando decidió terminar yo lo acepte, sentí que ya no tenía nada que hacer , no puedo luchar por alguien que no me ama y decidí comenzar a superar todo, lloré un día bien llorado, al día siguiente decidí seguir, tengo 28 años y el es de mi condominio.

    Duré 1 semana sin comunicarme hasta que le escribí indirectamente, queriendo solucionar algo pero el tenía clara su decisión así que la acepte, pasó 2 semanas sin comunicaron nuevamente hasta que una día nos cruzamos y yo no lo salude, hice como si no existiera, porque yo soy así cuando se termina una relacion, bueno al día siguiente cometí otra vez el segundo error el llamarlo conversamos de muchas cosas pero ahí el fue diferente me comenzó a preguntar si había salido, que se sentía mal, pero no me dijo en ningún momento para regresar, igual no le dije para regresar ni nada, pero si le dije lo que sentía, luego de eso me sentí mal de haber retrocedido, pero fue un grave error ya que desde ese día tuve más la necesidad de comunicarme con el, y de querer saber de el, nuevamente dure 1 semana y le escribí conversamos pero siempre terminaba mal la conversación, sentí que el no quiere que lo olvide ni quiere estar conmigo, porque me dijo que seguía firme en su decisión y yo le dije que ya me cansé de todo esto y que lo olvidaré, hace 1 día le escribí por un tema de salud de el, le escribí sólo “que todo salga bien”, sentía preocupación que algo malo le pueda pasar , bueno eso conllevó a que sigamos conversando y bueno yo sentí que ya debía para porque yo no estoy con el y no puedo hacer como si nada pasará, ahora me siento triste no estuve no estoy deprimida en mi cama llorando mares,pero ya no quiero pensar en el, ya no quiere comunicarme quiero ser fuerte, a veces nose que siento por el, nose si le escribí sólo por la costumbre ya que cuando quiero recordar cosas lindas me doy cuenta que hay muy pocas, que sufrí mucho en esa relación, quiero voltear la página, nose si es normal que es a pesar que ya haya pasado 1 mes me sienta así, me desespera sentir que ya pasó ese tiempo y que siga como estoy, quiero superarlo, quiero aguantarme las ganas de querer saber algo o querer intentar algo que no es para mi, yo soy una buena persona y se que merezco ser feliz, soy consciente de todo, ya no quiero retroceder más, me siento decepcionada de mi misma a saber que ya pasó 1 mes y que sea yo quien se haya rebajado a mantener comunicación.

    Necesito ayuda para no caer en lo mismo, me asusta que siga pasando el tiempo y que yo siga en lo mismo. Por favor quisiera que me aconsejen.

    • cristinalago dice:

      Hola Karen,

      Las relaciones de malos tratos son relaciones que generan un enganche emocional. Tu cabeza está funcionando como funciona la cabeza de una persona adicta a una droga que trata de desengancharse de su adicción. Como en el caso de otras adicciones, necesitas realmente tener una motivación fuerte que te haga resistir la tentación de contactar con esta persona. Piensa, por ejemplo, que cuanto más tardes en romper totalmente con él, más tiempo estarás sufriendo. Crea un motivo de fuerza para cada vez que tengas ganas de hablar con él. También es efectivo que, cuando vayas a escribirle o buscarle, en lugar de seguir el impulso, intentes hacer otra cosa. Dejar el móvil y salir a dar un paseo, llamar a una amiga, prepararte una infusión relajante, hacer ejercicio…lo que te apeteza, pero busca una acción que rompa con ese impulso de contactar.

      Poco a poco, llegará el momento en que no te apetecerá siquiera saber de él, pero necesitas trabajarlo un poquito.

      Abrazos

      • Karen dice:

        Muchas gracias, voy a seguir luchando contra eso, de que puedo hacerlo, me siento bien sin el, sólo que a veces siento esa necesidad es por eso que retrocedi en comunicarme con el, me asusta el tiempo que en 1 mes siga con esas necesidad, pero trabajar en ella, las primera semana lo tenía más claro yo.misma me decía “no tiene caso que hables con alguien que no te ama”, luego cuando volví a comunicarme y el me dijo que estaba mal porque yo no estaba con el, me confundió bastante a pesar que no le creí, sentí como una ilusión y es por eso que volvimos a comunicarnos, gracias a Dios a pesar que vivimos frente a frente no hemos quedado para vernos ni nada todo ha sido comunicación por móvil, se que voy a salir de esto y que quedará como un recuerdo, a veces me desespero que en 1 mes que se terminó haya retrocedido en llamarlo, sentí que ya debería estar mucho mejor, pero a veces pienso fueron 8 años de relacion, y a veces cuesta soltar, ya no me haré daño yo misma, se como es la realidad y tengo que aceptarlo.

        Te escribiré para contarte si con tus indicaciones logre evitar comunicarme con el, ayer me lo propuse que ya no me comunicare y pienso cumplirlo.

      • cristinalago dice:

        No te preocupes Karen, si es que un mes es realmente muy poquito tiempo.

        Un abrazo y ya me vas contando.

      • Karen dice:

        Hola Cristina, te escribo nuevamente para contarte que he seguido escribiendo a mi ex no con la intención de regresar, cada vez que le he escrito que casi es 1 vez a la semana es para preguntarle si ya está saliendo con otra persona, siempre tengo esa duda el vive frente de mi casa aunque no quiera siempre lo veo o me doy cuenta si está o no en su casa, actualmente yo no estoy trabajando y estoy en casa todo el día, te comento que no estoy encerrada llorando deprimida ese no es mi estado, a veces si siento tristeza y lloro un rato porque aún hay sentimientos ya que fueron 8 años y yo sufrí de una dependencia hacia el, pero por.momento nose como ya no tener que escribirle para preguntarle lo mismo a lo que el siempre responde “no estoy saliendo con nadie”, yo en el fondo no quiero regresar con el, y soy consciente que el escribirle hace que el jamás me busque es lo único bueno que puedo rescatar, me siento más tranquila sin el, pero hay días en que mi desesperación por saber si está o no me hace escribirle, siempre espero que su respuesta sea “si”, nose si me estoy engañando sola pero nose como hacer para ya no hacerlo más, nose si estoy yendo por bien camino ya será 2 meses y aún le escribo, como controlar a mi mente, mientras no lo vea no tengo problema, pero salgo a mi ventana y veo su casa, su cuarto, a veces salgo a comprar y lo veo salir de su casa, o voy al super y me lo cruzo así son querer sin buscarlo, se que todo depende de mi, pero quisiera encontrar las herramientas para ya no escribirle más, se que estoy mejor sin el porque yo estaba en una relacion donde siempre lloraba y sufría, ya nose que hacer para poder ayudarme yo misma, mi dependencia ha sido tan fuerte que aún a pesar de sentir que ya no lo amo me hace escribirle para que responda la misma pregunta. Por favor ayúdame 😦

      • cristinalago dice:

        Hola Karen,

        No te voy a decir que no le escribas. Eso ya lo sabes tú. Simplemente te puedo sugerir que cada vez que tengas el impulso de escribirle, intentes hacer otra cosa. Sal de casa en ese momento, apaga el móvil, llama a una amiga. Piensa que cuanto más tiempo aguantas sin escribir, menos tiempo te queda de estar sufriendo. Tómatelo como un esfuerzo que inviertes para recuperate.

        En otro orden de cosas, aunque tu ex estuviera con otra persona…no tiene porqué decírtelo…

        Abrazos

  11. Ana dice:

    Hola Cristina, mi historia es parecida a algunas ya publicadas, yo terminé una relación de tres años hace apenas dos semanas, tenía una relación buena con mi pareja tenemos un hijo de un año, me sentía muy bien con el y era con el que me imaginaba para toda la vida , teníamos planes a futuro, todo muy bonita era muy feliz y estaba muy enamorada de él bueno hasta la fecha , dos meses antes nos empezamos a llevar mal, como que fue decayendo la relación porque yo me quedaba en casa con mi bebé y el salía mucho , se fue volviendo más distante hasta que un día me dijo que ya no quería estar conmigo que ya no sentía nada por mi, eso me destrozó prácticamente porque yo daba mi vida por el literalmente, lloré y caí en el juego de intentarlo , insistir por una oportunidad pero su respuesta fue no, luego me vine enterando que todo eso fue porque ya salía con otra persona a mis espaldas hace un mes , nos separamos , yo me fui a vivir a otro lugar y por amigos en común y luego por su propia boca vengo a enterarme que ya había formalizado una relación bien con la otra persona , sentí que me quería morir, porque no espero nada y sobre todo no le importó mi dolor, ahora yo lo tengo que ver cada fin de semana por motivos de pensión y días compartidos por el hijo que tenemos en común y me duele verlo, porque quiero estar con el pero el ya tiene a otra pareja , eh llegado a reclamarle el porque lo hizo , pero el siempre me responde que ya no soy nadie para darle explicaciones que haga mi vida y a que el hará la suya, estoy pasando un momento muy doloroso a veces siento que no voy a poder, siento el deseo todos los días de hablar y saber de el, de estar con el incluso sueño con el , a veces me gustaría despertar y ver que todo fue un mal sueño, aún guardo la esperanza que deje a su pareja y vuelves conmigo porque luche y quite mucho esa relación y ahora estoy sola , todos los días lloro a mares y más por mi hijo porque se parecen mucho, quisiera ya no verlo porque cada vez que veo a mi ex pareja me duele mucho pero no puedo por el convenio que tenemos por nuestro hijo , ya no tengo ganas de nada, no le encuentro sentido a nada nisiquiera quiero ir a trabajar ni comer y tampoco salir, sólo quiero llorar , aún deseo con todas mis fuerzas que el algún día me quiera de regreso, aunque lo dudo ya me lo dejo claro en varias ocasiones , no se si algún día me dejará de doler tanto o si algún día me vuelva a enamorar, porque esto me hizo mucho daño. Y todos los días me vienen las ganas de hablarlo algunas veces lo hago y terminamos peleando, ya no se que hacer, creo necesito ayuda.

    • cristinalago dice:

      Hola Ana,

      Decirte lo primero que estás viviendo un proceso totalmente normal. La ruptura está super reciente y al principio lo que vivimos es una vorágine de síntomas ansioso-depresivos muy fuertes. No obstante y aunque tengas tus momentos para llorar, gritar, desahogarte y vivir ese duelo, sigue adelante. Levántate, dúchate, péinate, sal la trabajar, come algo (si no comes la sensación de depresión se hace mucho mayor), cuida de tu bebé, etcétera…aunque las rutinas ahora mismo te cuesten, no dejes de hacerlas, una cosa es sentirte deprimida hasta cierto punto, otra cosa es jugarte una depresión que es un problema mucho más serio y con un peque de por medio, aún más grave.

      Date tiempo también para ir asimilando, en estos momentos todavía estás enganchada a él y por eso buscas reconectar aunque sea a través de reclamos y discusiones. No obstante cuanto antes puedas tomar distancia, mejor va a ser para ti, pues te ahorrarás una buena cantidad de sufrimiento. Te dejará de doler, por supuesto que sí; y algún día lo veras como un capítulo más de tu vida, no como la gran historia de tu vida…pero en estos momentos lógicamente la ruptura ocupa todos los espacios y pensamientos y de momento va a ser así, hasta que empiece a afrontarse y aceptarse.

      Fuerza amiga Ana, por ti en primer lugar y también por ese pequeñito que está ahí, a tu lado. Si luchaste mucho por esa relación, ahora es tiempo de luchar por algo mucho más importante: por ti.

      Abrazos y mucho ánimo

  12. Luis dice:

    Mi nombre es Luis, hace apenas un mes rompí mi relación con José, llevábamos 9 años y un mes juntos. Desde la infancia sufro ansiedad y miedo a mis emociones por hechos que no vienen al caso ahora, como resultado soy una persona que tiende a querer agradar y a sentirse culpable.

    Obviamente esto no ha sido de mucha ayuda en mi relación. Me volqué con una persona que estaba tan dolido con la vida como yo y comenzamos en el instante una relación de casi siameses. Girábamos uno en torno al otro. Pero pronto comenzaron a surgir descontentos por mi parte ante ese modo de vida que no me dejaba a mi mismo expresar o que me asustaban. Por su parte mi pareja manejaba sus inseguridades mediante el control usando el victimismo y una escasa autocrítica. Eso me fue dejando cada vez mas aislado con mis emociones, mas asustado, culposo y por tanto más dependiente de él. Fui dejando el contacto con amigos y llegué a tener una crisis de ansiedad que me impidió salir de casa durante semanas. Su rol como cuidador se balanceaba entre el cuidado, la queja y la presión, y mis miedos aumentaban…

    Por fortuna el trabajo nos obligó a separarnos unos meses y allí descubrí que estaba más a gusto solo que con él, evidentemente semejante idea me asustó muchísimo e intenté calmarme. Me decía a mi mismo que lo quería mucho, que yo a veces me enfadaba, que sabía que dejarlo lo destrozaría y en definitiva me culpé por ese sentimiento.

    Un año después la situación se repitió exactamente igual y decidí que no podía aplazarlo más, que no podía culparme más por cómo me sentía, no quería tener hijos con él, no quería casarme con él. Su forma algo depresiva de ser me quitaba la ilusión y solo vivía bien con él si pensaba tan solo en el día a día.

    Así que plantee mis dudas, enfados y y quejas. Supongo que tarde y mal, pero lo hice como pude y con la esperanza de poder seguir juntos pero sintiéndome bien, sintiendo mi dolor reconocido por el otro. De nuevo él se negó a reconocer su implicación y yo me volví a sentir solo y ansioso. Le dije de ir a terapia de pareja y se negó. Fue duro asistir a un psicólogo (con el que aún sigo) y que te diga que tienes problemas con tu pareja pero que a la terapia has ido sólo…

    Rompí con él y obviamente él se ha asustado muchísimo, de pronto ya si vale la terapia de pareja, o darnos un tiempo, o recomenzar de cero. Cualquier cosa menos irme. Pero yo estoy cansado, terriblemente cansado. Y aunque me aterra estar sólo (perdí muchas amistades por decidir girar en torno a él) y me aparecen pensamientos catastrofistas del tipo: Tu ansiedad va a destruir todas tus relaciones… Vas a quedarte sólo… Prefiero seguir solo en esta lucha para adelante, aunque él me escriba de vez en cuando o me diga que lo siente todo muchísimo y que me va a esperar para siempre. Lo cuál me genera una enorme pena y dudas porque aún lo quiero con toda mi alma y a pesar de todo este dolor de fondo que os he contado, la relación tuvo muchas cosas maravillosas y tiernas.

    Un abrazo y gracias por leerme

    • cristinalago dice:

      Hola Luis,

      Estás pasando por un síndrome de abstinencia normal tras una relación tan dependiente y si además mantienes contacto con tu ex pareja, es un proceso que se va a alargar y a complicar bastante, pues esos contactos retroalimentan el sentimiento de culpa por un lado y el enganche emocional mutuo, por otro.

      Hasta la peor de las relaciones de pareja tiene algún buen momento, algún buen recuerdo: por ello hacemos un duelo y necesitamos tiempo para asimilar la pérdida. No lloramos por las cosas que no nos gustaban, sino por las que nos hicieron sentir bien. También tu ex pareja debería tener su tiempo para pasar su abstinencia, superar el miedo a quedarse solo y poder alcanzar la reflexión y madurez necesarias como para comprender porqué las cosas no han funcionado.

      La terapia de pareja no puede hacer milagros si las personas siguen alimentando los mismos patrones de necesidad, dependencia y miedo, y un regreso ahora mismo tendría más componentes de desesperación que de amor. En tu caso parece claro que recuprar tu espacio, tu vida, a ti mismo es prioritario antes de replantearte ningún intento de recuperar una relación que lleva mucho tiempo ya siendo disfuncional y dañina para ambos.

      Abrazos

  13. Sthefani dice:

    Hola, estoy destrozada.

    Mi novio me termino hace dos semanas. Veníamos de pasar una semana con su familia y un dia antes de irse de viaje con ellos me terminó, su argumento fue que ya no quería la relación, y que ya no me queria como antes. Teníamos 8 meses juntos, y muchos planes en común. Estoy en esa etapa de escribirle a diario buscando respuesta de algo que creo yo misma se. No se si me autoengaño creyendo que podríamos volver, no se que hacer, pienso en que hice mal, en que pude haber hecho mejor… Realmente no estoy pasando por un momento fácil, necesito un consejo. Ya hace un mes me había dicho que quería terminar, y luego de hablar el accedió a continuar la relación, y ahora sale con esto. Nunca antes me había enamorado de esta manera, siento que he perdido al amor de mi vida. No se como salir de este hueco donde estoy ahora mismo.

    • cristinalago dice:

      Hola Sthefani,

      Lo malo de que te terminen al inicio de una relación, es que te rompen el estado de enamoramiento de los inicios, en el que todavía lo ves todo maravilloso y tienes idealizada a la otra persona. Pero 8 meses es muy poquito tiempo para conocer realmente a alguien y mucho menos para afirmar de forma categórica que hemos perdido al amor de nuestras vidas.

      En cualquier caso, parece claro que es un enamoramiento no correspondido por su parte, y ante esta situación, sólo puedes intentar aceptarlo, algo que incluye no insistir, no rogar, no llamarle todos los días para pedirle explicaciones y ante todo, respetar su decisión…Intenta empezar con el contacto cero y ya verás que mejoras más rápido.

      Abrazos

  14. Astrid H dice:

    Mi nombre es Astrid, yo con mi ex pareja nos llevábamos bien llevábamos nueve meses pero nuestra relación era más que todo a base de mensajes de texto, a veces pasábamos tres semanas sin vernos y la Universidad y el trabajo siempre eran las excusas de el a pesar que si salía con su mamá los fines de semana, trataba de tocar el tema con el de que yo quería verlo más, que no me gustaba esta relación porque se sentía relación a distancia y que a veces olvidaba su voz porque tampoco no nos llamábamos, en las últimas dos ocasiones que el tiempo fue de tres semanas y la otra vez quizás de hasta cuatro semanas trato y salió conmigo pero eso no me quitaba de la cabeza que era porque yo lo estaba presionando y que no me amaba suficiente para querer estar conmigo más seguido, nunca me presento con su familia, ni sus amigos, yo sabía que es muy solitario y privado con sus cosas y que amigos casi no tenía pero nunca me presento con alguien, luego hacía sus cosas y hasta que terminaba se contactaba conmigo y yo siempre le decía que me dijera que estaría ocupado haciendo esto o aquello y yo lo dejaba el día tranquilo, que no lo quería todo el rato mensajeandome respetaba su espacio pero que al menos me dijera. Otro problema era la comunicación, habían veces que yo quería hablar algo que no me gustaba y quería hacerlo en persona y una vez quería que lo acompañara a un sitio pero me preguntó si yo iba a hablar de las cosas que me molestaban de la relación porque acabábamos de tener un disgusto, pues yo le dije que si y canceló salir conmigo para no estresarse, más tarde me dijo que no quería que yo le gritara y arruinara su día pero mi día se arruinó porque no estaba molesta que no quisiera llevarme a ese lugar sino que no quería discutir cosas que pasaban, yo tampoco le iba a gritar sino hablar como la gente porque yo le decía, en esta relación no siempre sera todo de color de rosa, habrán problemas y tendremos que afrontarlos y hablar. Las ultimas veces en vez de hablar me ignoraba un día o dos para no enojarse, hacia sus cosas y yo ni en cuenta de que hacía o nada. Al final todo fue por el 24 de diciembre, la semana anterior había sido todo frío, dos mensajes al día y luego nada, ni feliz noche ni nada, estaba distante, el 24 solo me comento que estaba enojado con su familia y a pesar que le dije feliz víspera de navidad en la tarde el no me respondió a eso. A las cuatro me pregunto que hacia y le conté y no me dijo feliz navidad a las 12 no supe nada de el hasta 25 a las 12:26 que me dijo al fin estoy libre, me enoje en parte porque era navidad y era una fecha importante, no le quise contestar porque dije si le contesto verá que estoy enojada y me ignorará todo el día así que dije para que trato. Me dormí temprano el 25 para no pensar en todo esto y el 26 no me buscó, hablé con personas y me recomendaron dejarlo o no escribirle hasta que el me buscará y así pasaron cinco días donde no trato de buscarme ni nada, sentí que le estaba haciendo un favor al dejarlo en paz porque quizás se quitaba la obligación de tener que reportarse con alguien, que le diga que quiero pasar más tiempo con el o los dramas o conversaciones que nunca quería tener. Al fin el viernes 30 decidí hablarle porque un amigo dijo que no era muy de adulto no conversar y ver si está relación tenía futuro o no, así que le mande un mensaje que no contestó hasta las 11 de la noche hora que yo ya estaba dormida, a las cinco de la mañana vi que estaba activo en el chat y le dije que quería hablar con el cuando estuviera despierto, me dijo que estaba despierto pero que estaba manejando, tiene familia en las Vegas y pensé que quizás iba a pasar el año haya, le dije que entonces iba a esperar, me dijo que no iba ser hasta en la noche, le mande mensajes de que ya quería hablar que yo necesitaba ver esto ahora, que porque hasta en la noche si eran las 6 de la mañana, pensé que era una forma que me castigaba y en mi mente volvieron esos sentimientos de que no me pone atención y me ignora cuando hay problemas entonces entre furia y llanto le mande que si así quería que gracias por todo y que adiós, lo elimine de esa red, al rato me mando mensajes que estaba manejando que lo sentía, que en navidad no me había hablado porque tenía fiesta en su casa, de mi reclamo que nunca me busco solo dijo que pensó que yo no quería hablar con el y yo le dije que yo pensaba que el se sentía libre y que otras veces que yo tardo en contestar por cualquier razón el me había mandado mensajes de que pasa y esta vez nada dando a entender que no quería nada más o que estaba mejor así, su último mensaje fue que si me extrañaba que todavía sentía cosas por mi y que lo sentía de ser cortante no haberme dicho que iba a hacer y que no me dijo feliz navidad, le contesté a las dos horas porque me había quedado dormida y le dije bueno perdón estaba dormida porque solo así me dejo de sentir mal, como lo había eliminado no supe si estaba activo o no pero nunca leyó mi mensaje ni me contestó y ya es miércoles y creo que oficialmente terminamos pero yo trate de hablar pero no quiso, tampoco pienso que debería yo tratar de hablarle porque siento que eso sería rogar y quizás hay algo que el no me esta diciendo que explique todo esto, quizás tiene alguien más y yo no sabía pero igual me siento mal, lo extraño siento que fue mi culpa pero en parte trato de pensar que quizás esto es lo mejor, no tomaba tiempo para mi, quizás tenía otra persona, y no trato de buscarme esa semana ni ha tratado de hablarme y si en serio quería estar conmigo porque no me ha buscado, además en año nuevo la paso con sus estudiantes dijo lo cual me tiene con dudas pero pudo haberme invitado porque yo era su pareja y pasar juntos año nuevo, navidad muchas parejas les gusta pasarla con su pareja pero yo no le pedí nada de eso porque sabía que iba a estar con su familia de la cual aún no conocía oficialmente pero al menos un mensaje o una llamada hubiera sido bonito y especial, me duele y sigo alimentando esa esperanza que me va a buscar pero trato de apagarla porque lo conozco y creo que no me va a buscar, y si yo le hubiera pedido hablar en persona pero ni cuando estábamos juntos quería. Gracias por leerme y perdón que me alargue.

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