¿Cuánto se tarda en superar una ruptura?

Publicado: julio 31, 2014 de cristinalago en Superando el desamor
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tiempo ruptura

Tras la pérdida de un ser querido, sigue un periodo de luto, adaptación y aceptación que llamamos el duelo. Según los expertos, esta etapa puede durar desde unos 6 meses hasta 2 años. Pero a la hora de la verdad, no hay una pauta que pueda aplicarse a todo el mundo. ¿Cómo saber cuánto va a durar el duelo?

Dicen que el tiempo lo cura todo. Yo matizo: el tiempo por sí mismo puede difuminar los recuerdos, imbuirlos de una pátina borrosa en el que incluso el rostro de la persona que amabas se convierte en algo díficil de dibujar con nitidez en la memoria. Pero dejar pasar el tiempo, sin más, no cura. Uno puede estar años y años guardando el fantasma idealizado de algún ex del pleistoceno, en la cajita cerrada de sus emociones, con el mimo con el que una señora adinerada guarda sus joyas favoritas y permanecer aquello tan vivo y fresco como si hubiera pasado la semana anterior.

Una vez se ha comprobado  que el tiempo por sí mismo, no es una solución mágica, se pasa al plan B. Sólo lo superaré si vuelvo a enamorarme de otra persona. Nuestra recuperación, dejada al arbitrio de encontrarnos con alguien hipotético que además tiene la improbable misión de sacarnos de nuestras miserias.

El problema de este planteamiento es que nadie sabe cuándo llegará ese supuesto héroe o heroína en su caballo blanco al rescate. A menudo uno se entrampa en esta tenue promesa, sólo preguntándose de vez en cuando porqué diablos tarda tanto en cumplirse. Mientras tanto, se prueba con unos cuantos plebeyos, pero no funciona porque nunca están a la altura del Gran Amor de tu Vida.

Una vez descartadas las dos opciones, sólo nos queda una: cambiar.

Una ruptura supone un cambio. El duelo durará lo que dure nuestro cerebro en aceptar ese cambio y adaptarnos a la etapa nueva que está por venir.

La recuperación no depende de circunstancias o personas externas. Depende en exclusiva de uno mismo. Da igua si tu ruptura fue del tipo fue bonito mientras duró; o, en cambio, ascendía a la categoría de acabo de perder al amor de mi vida. La labor de avanzar está sólo en tus manos.

Es natural que este proceso requiera su tiempo, pero hay factores que no nos ayudan ¿Qué ralentiza la recuperación?

– La rigidez: es un hecho, las personas creativas son mucho más adaptativas. Si eres inflexible, de ideas fijas, necesitas tener el control constantemente y te cuesta un mundo cambiar, te llevará más tiempo aceptar lo que está sucediendo y el sufrimiento será mayor. ¿Un truco? La personalidad-muro puede evolucionar. Intenta practicar algo creativo: escribir una historia, dibujar, algún trabajo manual, etcétera…haciendo esto empezarás a educar a tu mente para ver más allá de tus cerrados horizontes. Haz que tu mundo se expanda.

– La culpa y el victimismo: en los primeros tiempos de una ruptura, es normal el sentimiento de ultraje, de rabia, de cómo ha podido hacerme esto a mí; y suelen ir acompañados de la inútil práctica del autofustigamiento. Si aquella tarde en la pizzería no me hubiera puesto una anchoa en el agujero de la nariz...igual fulanito o fulanita no me habría dejado. Pasarás por esa parte del camino, pero no te quedes ahí. ¿Cómo evitar estos pensamientos? No hay que evitarlos, pero tómatelos como una gripe que tienes que pasar, no como la única voz de la verdad.

– El autoboicot: ningun estudio científico riguroso avala que no puedas volver a enamorarte, que nunca más vayas a volver a ser feliz o que te han arruinado la vida para siempre. Puedes creer también que las vacas son púrpuras y las sirenas existen, pero abre los ojos y mira a tu alrededor. Las personas vuelven a enamorarse, vuelven a ser felices y sus vidas no se arruinan a menos que ellos quieran. Al menos que seas un extraterrestre y no una persona, tú también puedes.

– El contacto: si tienes el corazón roto, por así decirlo, cada vez que sepas algo de tu ex pareja o que hables con él o ella, será como introducirlo voluntariamente en una apisonadora, una y otra vez. Que tu sentido común se imponga a la desesperación: enfrentarte al dolor, vas a tener que hacerlo igual, la diferencia está en sufrirlo cinco días, cinco meses o cinco años más de la cuenta. Es mejor pensar que quien fue tu pareja a día de hoy se ha ido a una prospección minera a Alaska y nunca lo volverás a ver.

– Incapacidad de perdonar: perdonar es una última etapa del duelo y en realidad tiene más que ver con perdonarse a uno mismo. Lo cual, descubrirás, que es más difícil que perdonar a los demás.

– No indagar: El autor Stefan Zweig aseguraba que toda ciencia viene del dolor. El dolor busca siempre la causa de las cosas, mientras que el bienestar se inclina a estar quieto y a no volver la mirada atrás. Observa lo que sientes, lo que haces, lo que experimentas: sé tu propio científico y encara el duelo como una auténtica investigación sobre ti mismo/a. Ya llegará el tiempo de volver a acomodarte. No dejes de aprender.

Y lo más importante: no te obsesiones en superarlo. Céntrate en tu trabajo personal del presente: en las cosas que te hacen sentir bien, que te sorprenden o que te muestran algo nuevo que no conocías sobre ti. Haz como si cada noche se acabase el mundo y volvieras a renacer de nuevo, cada día.

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comentarios
  1. Angela dice:

    hola Cristina…quiero saber si entonces nunca una pareja vuelve por amor?es siempre por miedo a la soledad?por no haber encontrado nada más?Cuánto tiempo consideras que debe pasar para que una relación comience con algo nuevo y no arrastrando lo que ya tuvieron?

    • monica dice:

      Hola… Me encuentro en una etapa donde no se como seguir
      …. Me separe hace 5 meses.. La relacion no daba para mas no por mi .. Sino por el … Pero a pesar de haber elegido .. Lo padezco como un a tortura .. No logro superarla !!

      • cristinalago dice:

        Hola Mónica,

        Sé que esto no es un gran consuelo, pero es que ¡cinco meses es poquito tiempo!. Y más aún si tú no querías separarte y con ello, tuviste que tomar la decisión. Cuídate en cuerpo y alma, intenta hacer cosas nuevas, valora los momentos tranquilos en los que no haya sufrimiento y date tiempo!

      • Carmen Romero dice:

        Digan lo que digan es una tortura. Yo me divorcié hace dos años por pura necesidad, si la ley del divorcio no hubiese existido debería haberse inventado para mi caso.Es una pena y no se vuelve a ser la misma. Yo sí deseo a algunas personas que me hicieron mucho daño que lo pasen igual de mal que yo lo he pasado y si puede ser peor.

  2. Ana dice:

    Mi ex me dejo hace 2 meses de una relación de 8 años. Dice que estaba muy dolido porque no avanzábamos nada en la relación y sufría mucho . Otras veces lo dejaba y volvía la última vez a los 6 meses y seguimos. Ya me ha dicho que jamás volverá conmigo y que necesita recuperarse para una nueva relación , que le costará mucho trabajo hacerlo. No puedo olvidarme de él. Imposible . Que hago ? El está muy dolido.

    • cristinalago dice:

      Hola Ana,

      Pero ¿cómo va a evolucionar una relación cuando la rompes una y otra vez…? ¿Qué se supone que haría falta supuestamente para que hubiese dicha evolución?

      • Ana dice:

        Pues poner más de mi parte en la relación para haber podido formar un hogar pero el dice que jamás volverá que ha sufrido mucho. No me queda otra que aceptarlo. Me odia y esta muy dolido.

      • cristinalago dice:

        Hola Ana,

        Pues si el problema sólo es ese, la solución es fácil: iros a vivir juntos. Si no quiere, entonces el problema es otro que no te están diciendo…

      • Ana dice:

        No quiere saber nada de la relación ni de mi. Somos dos desconocidos. En fin gracias por tus respuestas. Espero que el tiempo cure las heridas del pasado….

  3. titokp dice:

    Buenos días.

    Me gustaría compartir mi situación con vosotrxs y recoger opiniones.

    Acabamos de romper mi compañera y yo. Hace 6 días. Llevábamos 9 años, los haríamos el mes que viene. Estoy hecho polvo. Ella me fue avisando de que no le gustaba las rutinas que habíamos adquirido desde julio más o menos. He estado muy volcado en trabajo y estudios. He perdido el foco y ella se ha sentido algo accesorio. Creo que ha sido un gran error por mi parte.

    Explico brevemente para contextualizar algunos aspectos. Siempre he sido una persona de autoestima baja. Mis padres, amigos y parejas siempre me han aconsejado que me “quiera más” y que pida ayuda profesional por esto. Nunca lo he hecho, un poco por miedo y otro poco por cabezonería. Cuando estalló la crisis no conseguía mi primer trabajo y lo pasé bastante mal. Cuando logré un buen trabajo me dio tal subidón que no supe poner límites y cogí cosas de estudios que ocuparon casi todo mi tiempo libre.

    Cuando me ha dejado este fin de semana me ha dicho que no está bien, me ha reprochado cosas (que parecíamos compañeros de piso, que me avisó de esto, que se había sentido castigada, que le había metido mucha caña…) y que necesita estar bien. También nos dimos mimos físicos y nos dijimos “te quiero” varias veces. Dice que se ha perdido en mis necesidades de ayuda, que vive para ayudarme y cuidarme. Comparto con ella que eso no es sano. Me ha dicho que necesita coger perspectiva, pero haciendo planes para irse a otro piso. Le he dicho que yo la quiero y que quiero estar con ella. Le he dicho que mientras sienta esto la esperaré, pero también le he dicho que creo que si nos distanciamos mucho los sentimientos se enfriarán porque es natural.

    El sábado no pude dormir y me decidí a cambiar de vida, a dejar los estudios, solo trabajar y pedir ayuda terapéutica para mis problemas de autoestima. Tiene razón en todo esto, lo he hecho mal, tengo problemas de estrés y ansiedad que afectan a mi capacidad de disfrutar de las cosas desde hace mínimo dos años y han “petado” la relación (yo casi no estaba físicamente y no estaba mentalmente cuando compartíamos espacio). Lo voy a hacer también por mí, con el paso de los días creo que entenderé que siempre tenía que haber sido así, pero me da pena llegar tarde a esto.

    No sé como encarar esto. Hemos compartido tanta información contradictoria… yo la he cuidado poco y entiendo que se haya quemado. Pero yo tampoco estaba bien, era coyuntural, una situación de la que salir. Yo tengo un sentimiento muy profundo hacia ella, expectativas de vida con ella.

    Noto que busco información en distintas fuentes que me hagan mantener la esperanza de que volverá y no sé si esto es inteligente, si se esas expectativas se sostienen en algo o si es algo peligroso.

    Por favor, echadme un cable.

    • cristinalago dice:

      Hola Tito,

      Creo que has dado un paso maravilloso para afrontar estos problemas que antes que a la pareja, te afectan y te dañan sobre todo a ti.

      La paradoja de tu situación es que quizás esta actitudes te hayan llevado a la ruptura, pero sin la ruptura, seguramente nunca hubieras tenido la fuerza y desesperación necesarias para ponerte a hacer ninguno de estos cambios, siendo tu pareja en realidad como una zona de confort en la que refugiarte y no responsabilizarte de evolucionar en estos aspectos.

      Es normal que busques esperanzas hasta debajo de las piedras, pero de ninguna manera te ayuda o te sirve fomentarlas o alimentarlas, porque en primer lugar, nadie puede saber a ciencia cierta qué pasa con tu ex pareja o si va o no a volver (o ni siquiera cuándo sucedería, si es que sucede) y porque además necesitas enfocarte no en que ella regrese, sino en tu propia reconstrucción y evolución, que te va a tomar mucho más de 6 días.

      Las relaciones que se mueren por desgaste son de las que peores pronósticos de regreso tienen, sobre todo porque la persona que toma la decisión de romper espera a estar realmente tan quemada que rara vez ya tiene vuelta atrás. Ella también queda a solas con sus fantasmas de decepción, de culpa, de expectativas rotas, de miedo al futuro y de esperanzas perdidas y tampoco el suyo es un proceso fácil, por lo que cuando te ha terminado, es que ya estaba más que segura.

      Ambos debéis hacer una buena y amplia reflexión con vosotros mismos, sanad y si fuera posible una vuelta, no sería en estos momentos, sino en otra etapa, en otras condiciones, con otras energías totalmente distintas que además concordasen. Intenta minimizar en lo posible la búsqueda de información sobre posibles vueltas, tácticas o estrategias, porque te obsesionarás con ello y al ver que no hay cambios, tu sufrimiento será mayor. Enfoca más ésa energía en seguir construyendo ese nuevo camino y siéntete orgulloso de ti: muchas personas nunca llegan a ese punto, a ese despertar sobre la propia vida y te puedo decir por experiencia propia que aun con el dolor, merece la pena esa toma de conciencia tan grande que te permite tomar las riendas de tu vida y esto en realidad es mucho más esencial para la felicidad que conservar una relación a toda costa.

      Tómate ese respiro y céntrate mucho en ello. POr un tiempo te obsesionarás con la idea de que ella regrese, porque nuestro cerebro se resiste a soltar los apegos, pero también ese enganche irá aligerándose y poco a poco te sentirás más fuerte, centrado y liberado. Puede que eso posibilite en un futuro un reencuentro, o puede que te des cuenta más adelante que para ti también se ha terminado y que ese final ha sido realmente más positivo que negativo. Deja que la vida vaya sorprendiéndote.

      Abrazos

      • eSe dice:

        Perdón por inmiscuirme, voy a ser breve. Tito, no hagas cambios en tu vida, ó, al menos, no los hagas por alguien que se fue de tu lado porque se aburría. Por supuesto, ni se te ocurra dejar de estudiar. ¿Se aburría? ¿Quién eras tú, su pareja ó su animador socio-cultural? No. Aunque duele cuando uno se da cuenta de ello, no te dejó por la rutina, si no porque no te quería lo suficiente.

    • Astrid H dice:

      Sabes, acabo de pasar por algo parecido, mi pareja o ex pareja, me cuesta procesarlo porque a penas fue el sábado y estamos a domingo, el tenia trabajo y no tenia tiempo para mi, a veces pasábamos un mes entero sin vernos, y si nos veíamos era porque yo le reclamaba no porque le naciera, entonces deje de pedirle salir, solo nuestra mayor comunicación era por mensajes y las ultimas semanas estaba distante, cuando yo quería hablar de lo que no me gustaba me ignoraba y a veces pasaba un día o dos y si yo no le hablaba el a mi tampoco, la ultima vez fue que para víspera de navidad solo me pregunto que hacia a las 4 de la tarde de ahí no hubo ningún feliz noche o feliz navidad, pero yo en la mañana si le dije feliz víspera de año nuevo de lo cual no me contesto. Al siguiente día me hablo a las 12:26 y me dijo al fin estoy libre, esto no lo supe hasta después pero había tenido una fiesta en su casa con su familia y no me había dicho nada, había tomado y no me había dicho feliz navidad ni de la fiesta. Ese día no le conteste, al otro pensaba contestarle pero me di cuenta que no hacia nada por buscarme, ni me mandaba otro mensaje para ver que me pasaba o trataba de llamarme. Me di cuenta que yo no le interesaba. Al fin el sábado quise arreglar cosas y se disculpo y todo pero no me ha contestado desde las 9:40 am de el sábado y estamos en domingo, yo trate de terminar correctamente o tratar de hablar pero no quiso. Estaba leyendo lo que titokp puso y pienso que si es importante que cambies por tu bien, pero no le dejes todo el trabajo a ella, si quieres arreglar las cosas búscala y pregúntale o hablen para ver si esto tiene solución, sino tampoco te pongas triste, tienes un futuro por delante, pero a veces una también espera que ellos traten de buscarnos y hablar. Yo se que lo mio la verdad no parece tenga solución pero igual me tenia de desahogar.

    • Alexia dice:

      Es dificil aceptar las cosas te comprendo perfecto si gustas te doy mi correo y charlamos tengo ganas de hacer algo un foro o algo asi para ayudar mutuamente a las personas que estamos pasando por esto te dejo mi correo contactame alexiadiaz1980@hotmail.com

  4. Ana dice:

    Hola, como te dije no quería saber nada de mi y ayer se presenta en mi casa, no le abrí claro y luego mensaje para decirme que que tal estoy que tenemos que hablar como dos personas adultas y que no tenemos que sufrir y debemos ser felices. Para que hace esto??? No entiendo nada …Debería bloquearlo del teléfono ?

    • cristinalago dice:

      Hola Ana,

      Por lo que dices, este chico está pasando por pleno síndrome de abstinencia…déjalo estar, ahora mismo no actúa con reflexión, sino a la desesperada porque le ha entrado el pánico de verse solo…mejor que se le vaya pasando y si te genera mucha angustia la situación, sí es recomendable aplicar total contacto cero. Tu ex pareja es muy inestable y si ahora mismo aceptas hablar con él y darle la seguridad que busca, va a seguir igual que siempre…

      Abrazos

      • Ana dice:

        Muchas gracias por tu ayuda.

      • Ana dice:

        Hola Cristina ahora me he enterado que ya esta con otra y venía a mi a tocarme las narices. Estoy destrozada.que opinas?

      • cristinalago dice:

        Hola Ana,

        Hay sufrimientos que son largos, improductivos, e inútiles, como el de vivir esperando cambios que nunca se producen y estabilidades que nunca se dan: y hay dolores limpios, reveladores y contundentes a partir de los cuales puedes renacer y tomar las riendas de tu vida. Ojalá hubiera formas más suaves de darnos cuenta de ciertas cosas, pero la mente es tan intensa y se autoengaña tanto, que sólo algo que realmente la rompa puede sacarnos de ese bucle del sufrimiento.

        En lo que parece, tu ex pareja en el momento en que te culpabiliza a ti de todo y empieza a dar bandazos y marearte, ya tenía a la otra persona en el punto de mira, pues este comportamiento es habitual en esas rupturas “liana” que consisten en ir asegurando el salto de una relación a otra.

        Al no tener segura la relación nueva, probablemente te intentó tener a ti como plan B durante esa transición.

        Comprendo que este comportamiento es poco elegante y como mínimo dan ganas de mandarle a un par de mafiosos eslovenos a partirle las piernas, pero a partir de este punto, empieza tu recuperación y con el tiempo, la toma de consciencia de que estabas metida en una relación estancada donde la vida se iba pasando sin que pasase realmente nada.

        Mereces una pareja que prefiera buscar soluciones hasta debajo de las piedras antes que dejarte.

        Y también mereces una relación donde tengas ganas, motivación e ilusión de dar esos pasos que nadie tiene que pedir o exigir, porque suceden solos.

        Abrazos

      • Ana dice:

        hola Cristina ayer lo vi con su nueva pareja y hoy estoy otra vez como si no hubiese avanzado nada desde octubre. Esto es normal?

      • cristinalago dice:

        Hola Ana,

        Claro que es normal, en un proceso duelo el ver a tu ex pareja con otra persona suele ser un impacto fuerte. Pero date unos días, normalmente es un bajón y se acaba pasando.

        A mi me ayudaba pensar que mis parejas no eran de mi propiedad. Que cada uno tiene su vida, sus experiencias, sus cambios y que yo había formado parte de un trocito de ese camino, al igual que ellos del mío. Porque lo que nos duele más al ver que el ex sale con alguien más, es ese ego que tenemos que nos dice que las personas que amamos han de ser nuestras o una parte de nosotros mismos.

        Abrazos

        Abrazos

  5. Estephania dice:

    Termine con mi ex hace un mes, fue recién, era un tipo frío que no le importo que le dejara y me dijo que así era él, cuando en un principio no se comportaba así. Nunca había sentido tanta indiferencia de parte de alguien, y a pesar de que me sentía sola me duele haber terminado con él, lloro a diario, mientras que a él no le importo nada.

  6. roger dice:

    Hola a todos

    Hace ya casi un año, mi enamorada, con la cual iba a cumplir 3 años de relación, me terminó porque sentía que nuestra relación se había vuelto costumbre. Lo único que hice fue alejarme completamente para así olvidarla lo mas rápido posible…pasaron 4 meses y no aguante más y fui a buscarla. Me dijo que ya había pasado mucho tiempo, se metió a su casa y no salió. Siento que este tiempo me sirvió para conocer más de mi y valorarme pero a veces, de la nada, sueño con ella…Me ha pasado ya 6 veces desde ese entonces y cada vez que despierto tengo unas ganas muy fuertes de llorar. Me gustaría ir a su casa, conversar con ella y saber que fue de su vida pero tengo miedo de que eso me haga sentir peor como la ultima vez que la vi (cuando se metio a su casa y no salió) seria bueno ir y arreglar las cosas para quitarme esta sensacion? necesito sus consejos gracias

    • cristinalago dice:

      Hola Roger,

      Estás experimentado un proceso de duelo y de pérdida y es totalmente normal que sueñes con esta persona y que experimentes sentimientos de dolor y tristeza. No obstante, ella no puede solucionarte nada de esto, pues son estados emocionales profundos que cada persona tiene que resolver por sí misma. Lo que te recomiendo más bien es que cuando tengas ganas de llorar, llora todo lo que puedas, vive ese dolor y libéralo hasta que ya no quede nada dentro. Tienes una herida que debe irse curando a medida que pasa el tiempo y que tú mismo te cuidas y te ayudas…como cualquier otra herida. Tranquilo que todos nos acabamos recuperando.

      Abrazos y mucho ánimo!

  7. Perdido dice:

    Hola Cristina,

    Mi historia comenzo hace 2 meses aproximadamente, teniamos una relacion de 10 años, viviamos juntos, desde hacia 9 y nuestra relacion era la de una pareja feliz, casi nunca discutiamos, de hecho para la mayoria de nuestro entorno (familia, amigos, compañeros de trabajo, etc) eramos una pareja perfecta, un dia al llegar a casa me dice que lo vamos a dejar, yo me quede de priedra, sus motivos era que ya no estaba enamorada, que me queria pero no como pareja, que no queria seguir con esta relacion, yo no me lo esperaba ni por asomo, para mi todo estaba bien, y en ningun momento ella me dijo lo contrario, le pedi luchar por intentar darnos una oportunidad de intentar arreglarlo, pero no dio opcion alguna, durante unos dias hablamos unas cuantas veces, todas me derrumbe y acabe suplicando una oprtunidad, y siempre fue un no, desde hace un mes no hay contacto alguno, parece como si me hubiese borrado de su vida, yo a veces se algo de ella por amigos en comun, pero me duele muchisimo que despues de todo lo que hemos pasado, esa persona se convierta en una extraña, intento mantenerme entretenido para no pensar en ella (Amigos, Trabajo, ocio) pero cuando llego a casa y me encuentro que no esta se me viene el mundo encima, vuelven las lagrimas y las vueltas a los pensamientos, como he leido en comentarios anteriores, se mantiene una esperanza de que vuelva, de que se le pase un solo segundo por la cabeza el intentarlo, yo la mantengo para que nos vamos a engañar, si es cierto que tambien dudo de como seria ese posible intento, miedo continuo a que me volviese a dejar, son muchas dudas, he comenzado un proyecto nuevo profesional con el fin de tener una ilusion por algo, pero no puedo dejar de pensar en ella, cuando parece que estoy bien un dia o dos, aparece algo que hace que me venga abajo. A dia de hoy los motivos de la ruptura sigo sin asimilarlos, me siento muy culpable por cosas que pienso que pude hacer mal o cosas que no hice y que a lo mejor debia de haber hecho, ella me dijo que no era culpa mia si no de ella, sigo buscando explicacion que no soy capaz de encontrar. Lo cierto es que no se como salir de esto, dicen que el tiempo lo cura todo, pero el tiempo cada dia pasa mas despacio cuando no sabes nada de la persona de la que estas enamorado y con la que quieres pasar el resto de tu vida.

    Muchas gracias por leerme y si pudieses darme tu opinion, seria de gran ayuda.

    • cristinalago dice:

      Hola Perdido,

      Siento mucho la situación por la que estás atravesando. Una ruptura tan brusca, inesperada y repentina deja muchas incógnitas y como los detectives, nos vemos obligados a ir reconstruyendo y buscando señales que nos lleven a entender qué puede haber pasado para desembocar en un desenlace de este tipo.

      La culpa es un sentimiento sin utilidad, ni propósito. El desamor, al igual que el amor, no son procesos lógicos, sino emocionales y no siempre hay motivos claros para que un sentimiento vaya desapareciendo. Quizás estabais estancados y algo se murió, quizás os fuisteis distanciando con el tiempo y ninguno se dio cuenta de que la conexión se había perdido, puede que ella conociese a alguien más, o que sintiese el impulso o el deseo de iniciar una nueva vida porque la que tenía a tu lado ya no le hacía feliz. Si tomó la decisión de no intentar solucionarlo, ni expresó sus dudas con anterioridad, no podías haber hecho nada. En una pareja uno puede escoger una actitud activa y pasiva. Es claro que al tener una actitud activa habrá conflictos, mientras que las actitudes pasivas dan lugar a esas relaciones “perfectas” donde se habla de la rutina, del día a día, de los amigos, de los viajes y de los proyectos pero no se habla de lo que realmente importa, que es de los miedos, las dudas, las crisis…del “me siento estancada, esta vida ya no me llena, no sé si esto es lo que quiero…”.

      No encontrarás realmente una explicación como tal, porque no la hay. No existe una razón concreta para explicar porqué hay personas que permanecen juntas 20 años sin soportarse y parejas estupendas que duran 5. Todo amor y relación tiene, siempre, un factor de misterio que nadie puede controlar. En esencia, todos buscamos lo mismo: ser felices, sentirnos bien. Para ti ser feliz y sentirte bien era permanecer al lado de esta persona, para ella, era marcharse y esa es la cruda ironía del amor, que ante todo somos personas distintas, con sentimientos, pensamientos y evoluciones distintas y eso a veces implica que deje de existir un camino común.

      Es muy duro al inicio, porque tienes que lidiar con mil recuerdos y situaciones nuevas que te duelen. Es más duro aún saber de la otra persona o contactar con ella y comprobar que sigue con su vida. No te recomiendo de ninguna manera romper el contacto cero. Si tienes fotos, objetos, recuerdos…es recomendable quitarlos de la vista. No vas a estar bien, bien, hasta dentro de un tiempo, de modo que la única opción viable para que no se haga insoportable es asumir que va a ser así y que en este proceso de recuperación no todo es negativo, ya que también existen momentos de descubrimiento, de crecimiento y de reflexión que te van a acabar catapultando a una nueva etapa de tu vida. El tener que aprender a ser felices sin depender de una pareja es un tránsito que la mayoría de las personas han de atravesar tarde o temprano, algunos jóvenes, algunos personas ya maduras y con hijos e hipotecas…

      Hace poquito una persona conocida de mi familia, acaba de enviudar de su pareja, con sólo 55 años. Fíjate qué tan poco nos pertenece nadie.

      Todavía estás en un periodo muy temprano del duelo y es normal que una parte de ti siga esperando un regreso. Soltar la esperanza es, quizás, el paso más difícil, porque supone enfrentare a la realidad de la pérdida. Pero cada paso que damos en ese proceso es necesario y tiene una razón de ser. Estás intentando avanzar, seguir construyendo en tu vida y es bueno para ti, pero el dolor, la nostalgia, los bajones de fin de semana y los porqués serán tus fieles compañeros durante un tiempo. El final de todo es cuando aceptamos la realidad de la pérdida y entonces, nos liberamos de la carga de seguir esperando.

      No te machaques, he visto muchos casos de rupturas como la tuya. Los he visto también desde el otro lado de la balanza y realmente no podrías haberlo evitado.

      Mucho ánimo y ya nos vas contando

      • Perdido dice:

        Buenas noches, Cristina.

        Muchas gracias por tu respuesta, si es cierto que nuestra vida puede que se hubiese vuelto un poco monotona, el llevar una rutina, el ver los dias pasar por decirlo de alguna manera, pero siempre te que queda la duda, o por lo menos a mi me pasa, de que podia haber hecho cosas de otra manera, tambien el pensar que cuando se quiere a alguien de verdad, ese sentimiento tiene que ser capaz de superar cualquier bache que te ponga la vida por delante, soy un firme creyente de que cuando una persona quiere de verdad a otra, se da todo por esa persona, se lucha hasta agotar la ultima posibilidad, y en este caso no ha sido asi, muchas veces me paro a pensar si he vivido una gran mentira, no por mi parte, yo he sido feliz hasta el ultimo dia, pero por su parte? El no saber, la incertidumbre de no conocer el motivo exacto, de creer que hay algo que no te cuenta, duele y mucho, y hace que te cuestiones muchas cosas y te hagas muchas preguntas.

        El contacto cero es duro, pero es su decision, y no puedo hacer otra cosa mas que respetarla y apoyarla, como siempre he hecho.

        Lo malo de todo esto es que estoy enamorado de ella como el primer dia, y es muy duro intentar sacar un sentimiento de la cabeza aunque realmente sepas que se ha acabado. La mente se resiste a creerlo, de ahi la pequeña esperanza. Aunque con el paso del tiempo se apaga poco a poco. El sentimiento ahora mismo es que has luchado poco a poco por construir un futuro juntos, piedra a piedra, y derepente se desmorona sin que pueda hacer nada por evitarlo, ese es el gran sentimiento de impotwncia y frustracion que siento, ademas de como te comente anteriormente el de culpa por no haber hecho las cosas de otra manera.

        Un saludo y muchas gracias por tus palabras.

  8. Mauro dice:

    Perdido:

    Buenos Días!

    Te comento que me paso lo mismo que a vos, yo tenía una relación de 6 años y un día llegue a casa y me encuentro con esa sorpresa. Ya hace 3 meses que estamos separado, y te super entiendo y entiendo el dolor que tenes en este momento; yo lo estoy atravesando, la esperanza es lo último que se pierde, pero cuando la persona no te ama más, es cuando debes dejar de lado esa esperanza. Cuesta? Sii y mucho; yo es una pelea que estoy dando día a día; los fines de semana es lo peor, muchas lagrimas, muchas, pero creo que el tiempo lo cura y que si paso fue por algo.

    Te vas a dar cuenta poco a poco las señales de que la relación estaba en un punto de estancamiento y no se podía hacer más nada; por más que uno hubiese querido luchar y luchar la otra parte no lo quiso así, por lo tanto si en verdad amas profundamente a la otra persona, déjala ir, soltala, y deseale mucha suerte en su nueva etapa. Yo es lo que estoy intentando hacer.

    Muchas fuerzas en este momento tan duro que estas pasando, y no sos el único que esta atravesando por la misma situación.

    Un fuerte Abrazo.

  9. Karina dice:

    Buenas noches Cristina

    Tengo pocos meses conociendo a un chico que con respecto a las relaciones amorosas solo se que tuvo una relación de 4 años que amo mucho a su ex pareja, que no se han visto frente a frente en muchísimo tiempo, pero me siento un poco insegura de que al comenzar nuestra relación el sienta que aun ama a esa mujer el dice que la perdonó y que ya todo pasó; pero hace poco le cite una información de internet acerca de las parejas que cuando se separan y no han intimado es mas fácil de olvidar pero en el caso contrario deja secuelas psicológicas que de alguna u otra forma afectan la siguiente relación el solo me dijo: que el tiempo lo cura todo y hace olvidar todo pero lo sentí incomodo y no me respondió mas ni se despidió que siempre lo hace! Algo me dice que aun no supera a su ex pareja! No se si huir de ser la pañito de lágrimas de alguien más o seguir ahí poco alimentando lo que poco a poco se esta dando.

    • cristinalago dice:

      Hola Karina,

      Pero, más allá de lo que hayas visto en Internet o de tus propios miedos…¿has visto algo en ese chico que te indique que no haya superado a su ex?

      En cuanto a la información que comentas sobre que si la pareja ha tenido intimidad, es más´difícil de olvidar o deja secuelas psicológicas, es totalmente falsa. Lo que deja huella es el sentimiento, no el sexo.

      Abrazos

  10. Marina dice:

    Deje a mi novio hace dos días, llevaba 5 meses con él.
    La razón fue porque me celaba de diferentes formas, si me retrasaba 15 minutos decía que no respetaba el tiempo juntos, si estaba con mis amigos me decía lo mismo, él sentía que casi no nos veíamos, pero yo setía que era demasiado, también casi cuando iniciamos me encontro con un amigo y yo los presente, pero él se molesto y cada vez que había oportunidad me reclamaba diciendome que yo había fallado al salir con él a solas y no lo soporte, me comence a sentir agobiada y sentía que me exigía demasiado.
    Antes tuve una relación muy mala, pero me ayudo a saber que no es bueno en una relación y decidí dejar a mi último novio, me dijo egoísta e inmadura por no querer seguir intentandolo, pero yo desde un principio fui clara y le dije que los celos, el chantaje y el querer controlarme no los aprobaba, no sé si tome una decisión muy precipitada, pero me dolió que no confíe en mí. Ojalá me pudieses ayudar con algún consejo. Muchas Gracias y es muy bueno tu blog.

    • cristinalago dice:

      Hola Marina,

      Una condición indispensable para estar a gusto en una relación, es que nos guste la forma de tratarnos de nuestra pareja. Es algo tan básico y tan esencial que no admite cuestionamientos.

      5 meses y ya te disgusta su manera de comportarse contigo, ya te sientes disgustada y asfixiada, entonces ¿cuál es la duda? Los noviazgos son etapas para conocer a las personas y ver si encajamos con ellas, no hay que forzarse o luchar por algo que desde el inicio no te convence.

      No dudes que ha sido una buena decisión y desde luego nada precipitada: ya me parece hasta mucho tiempo esperar 5 meses.

      Abrazos

  11. Miriam dice:

    Hola Cristina, mi historia no es diferente al resto, va hacer un mes y medio el chico con el que llevábamos unos 10 meses, decidio terminar la historia, porque se mudaba de ciudad por trabajo y, la distancia.. etc, pero la verdadera razón, se sincero es porque queria vivir a su aire, salir con amigos, conocer chicas, entrar salir etc.., según el porque su anterior relación de 4 años ( hace unos dos años) casi no tuvo vida social, por eleccion propia, ya solo se veian una vez a la semana con su ex, por estar en ciudades diferentes, y bueno no queria pasar por lo mismo, a parte que ahora le apetecia ir a su aire. En fin donde quedo yo, pues en nada, yo tengo 41 años y el 34 años, nos conocimos por internet, luego ya empezamos a quedar y super atento siempre, el cambio ha sido brutal cambio de ciudad, super frio y distante, siempre ocupado y liado, el queria quedar como amigos pero creo que ni eso es capaz, porque con la distancia la excusa es la misma, no me va bien ahora quedar.- Yo queria quedar simplemente para finiquitar historia de verdad por mi parte la ultima vez le deje hablar a el, y casi solo asenti. Ahora simplemente quiero seguir mi camino, mirarle a la cara, y decirle que te vaya muy bien y gracias, quiero cerrar la etapa, me ha costado porque lo he pasado mal, yo si fui gestionando un sentimiento por el, tenia ganas de verlo siempre, el está claro que no, han primado sus ganas de vivir ” a su aire”, sin dar explicaciones a nadie, esta claro que ha blindado sus sentimientos si alguna vez los tuvo hacia mi.-
    Es duro pero se mas o menos como funciona el proceso pero me duele haber sido tan tonta, como no haberme dado cuenta antes, en fin, asi es el corazon no mandas en el.-
    La semana que viene me desplazo a verlo a la ciudad donde esta, y espero ser lo suficiente justa, al hablar con el, no decaer y poder seguir mi camino poco a poco dandome oporturnidad a conocer a otras personas que quiza si sepan valorar las cosas.
    En fin gracias por esta pagina, me he sentido identificada con muchas cosas.- Solo queria compartir mi historia, para ir dejandola ir poco a poco.-

    • cristinalago dice:

      Hola Miriam,

      Muchas gracias por compartir tu historia y muchísimo ánimo en este camino de recuperarte y volver a ilusionarte.

      No es infrecuente que en una trayectoria sentimental de más recorrido nos tomemos con alguna estafa sentimental (o la ejerzamos nosotros sin ser muy consciente de ello), pero no siempre es fácil distinguir el grano de la paja y saber si una persona te miente o simplemente se miente a sí misma.

      Un abrazote muy fuerte

      • Miriam dice:

        Asi es Cristina es una sensación de falsedad sentimental lo que te deja, pero la verdad que con el tiempo y el entorno que te quiere vas viendo las cosas más claras, y poco a poco el camino se va abriendo a tu paso.- Animos a todos!, de todo se sale y si cabe más fortalecida aún;)

        Gracias Cristina por esta página, sirve de mucho apoyo;)

        Un abrazo fuerte,

        Miriam,

  12. Karen dice:

    Hola Cristina, te cuento hace 1 mes mi novio decidió terminar la relación de 8 años , su motivo es porque no me amaba, para ellos la relación no fue muy buena los primero años fueron de malos tratos, engaños, los 2 últimos años fue mejorando, pero este último año por tema de que viajaba la relación volvió a estar mal y el de fue alejando hasta que decidió tomar esa decisión, cuando decidió terminar yo lo acepte, sentí que ya no tenía nada que hacer , no puedo luchar por alguien que no me ama y decidí comenzar a superar todo, lloré un día bien llorado, al día siguiente decidí seguir, tengo 28 años y el es de mi condominio.

    Duré 1 semana sin comunicarme hasta que le escribí indirectamente, queriendo solucionar algo pero el tenía clara su decisión así que la acepte, pasó 2 semanas sin comunicaron nuevamente hasta que una día nos cruzamos y yo no lo salude, hice como si no existiera, porque yo soy así cuando se termina una relacion, bueno al día siguiente cometí otra vez el segundo error el llamarlo conversamos de muchas cosas pero ahí el fue diferente me comenzó a preguntar si había salido, que se sentía mal, pero no me dijo en ningún momento para regresar, igual no le dije para regresar ni nada, pero si le dije lo que sentía, luego de eso me sentí mal de haber retrocedido, pero fue un grave error ya que desde ese día tuve más la necesidad de comunicarme con el, y de querer saber de el, nuevamente dure 1 semana y le escribí conversamos pero siempre terminaba mal la conversación, sentí que el no quiere que lo olvide ni quiere estar conmigo, porque me dijo que seguía firme en su decisión y yo le dije que ya me cansé de todo esto y que lo olvidaré, hace 1 día le escribí por un tema de salud de el, le escribí sólo “que todo salga bien”, sentía preocupación que algo malo le pueda pasar , bueno eso conllevó a que sigamos conversando y bueno yo sentí que ya debía para porque yo no estoy con el y no puedo hacer como si nada pasará, ahora me siento triste no estuve no estoy deprimida en mi cama llorando mares,pero ya no quiero pensar en el, ya no quiere comunicarme quiero ser fuerte, a veces nose que siento por el, nose si le escribí sólo por la costumbre ya que cuando quiero recordar cosas lindas me doy cuenta que hay muy pocas, que sufrí mucho en esa relación, quiero voltear la página, nose si es normal que es a pesar que ya haya pasado 1 mes me sienta así, me desespera sentir que ya pasó ese tiempo y que siga como estoy, quiero superarlo, quiero aguantarme las ganas de querer saber algo o querer intentar algo que no es para mi, yo soy una buena persona y se que merezco ser feliz, soy consciente de todo, ya no quiero retroceder más, me siento decepcionada de mi misma a saber que ya pasó 1 mes y que sea yo quien se haya rebajado a mantener comunicación.

    Necesito ayuda para no caer en lo mismo, me asusta que siga pasando el tiempo y que yo siga en lo mismo. Por favor quisiera que me aconsejen.

    • cristinalago dice:

      Hola Karen,

      Las relaciones de malos tratos son relaciones que generan un enganche emocional. Tu cabeza está funcionando como funciona la cabeza de una persona adicta a una droga que trata de desengancharse de su adicción. Como en el caso de otras adicciones, necesitas realmente tener una motivación fuerte que te haga resistir la tentación de contactar con esta persona. Piensa, por ejemplo, que cuanto más tardes en romper totalmente con él, más tiempo estarás sufriendo. Crea un motivo de fuerza para cada vez que tengas ganas de hablar con él. También es efectivo que, cuando vayas a escribirle o buscarle, en lugar de seguir el impulso, intentes hacer otra cosa. Dejar el móvil y salir a dar un paseo, llamar a una amiga, prepararte una infusión relajante, hacer ejercicio…lo que te apeteza, pero busca una acción que rompa con ese impulso de contactar.

      Poco a poco, llegará el momento en que no te apetecerá siquiera saber de él, pero necesitas trabajarlo un poquito.

      Abrazos

      • Karen dice:

        Muchas gracias, voy a seguir luchando contra eso, de que puedo hacerlo, me siento bien sin el, sólo que a veces siento esa necesidad es por eso que retrocedi en comunicarme con el, me asusta el tiempo que en 1 mes siga con esas necesidad, pero trabajar en ella, las primera semana lo tenía más claro yo.misma me decía “no tiene caso que hables con alguien que no te ama”, luego cuando volví a comunicarme y el me dijo que estaba mal porque yo no estaba con el, me confundió bastante a pesar que no le creí, sentí como una ilusión y es por eso que volvimos a comunicarnos, gracias a Dios a pesar que vivimos frente a frente no hemos quedado para vernos ni nada todo ha sido comunicación por móvil, se que voy a salir de esto y que quedará como un recuerdo, a veces me desespero que en 1 mes que se terminó haya retrocedido en llamarlo, sentí que ya debería estar mucho mejor, pero a veces pienso fueron 8 años de relacion, y a veces cuesta soltar, ya no me haré daño yo misma, se como es la realidad y tengo que aceptarlo.

        Te escribiré para contarte si con tus indicaciones logre evitar comunicarme con el, ayer me lo propuse que ya no me comunicare y pienso cumplirlo.

      • cristinalago dice:

        No te preocupes Karen, si es que un mes es realmente muy poquito tiempo.

        Un abrazo y ya me vas contando.

      • Karen dice:

        Hola Cristina, te escribo nuevamente para contarte que he seguido escribiendo a mi ex no con la intención de regresar, cada vez que le he escrito que casi es 1 vez a la semana es para preguntarle si ya está saliendo con otra persona, siempre tengo esa duda el vive frente de mi casa aunque no quiera siempre lo veo o me doy cuenta si está o no en su casa, actualmente yo no estoy trabajando y estoy en casa todo el día, te comento que no estoy encerrada llorando deprimida ese no es mi estado, a veces si siento tristeza y lloro un rato porque aún hay sentimientos ya que fueron 8 años y yo sufrí de una dependencia hacia el, pero por.momento nose como ya no tener que escribirle para preguntarle lo mismo a lo que el siempre responde “no estoy saliendo con nadie”, yo en el fondo no quiero regresar con el, y soy consciente que el escribirle hace que el jamás me busque es lo único bueno que puedo rescatar, me siento más tranquila sin el, pero hay días en que mi desesperación por saber si está o no me hace escribirle, siempre espero que su respuesta sea “si”, nose si me estoy engañando sola pero nose como hacer para ya no hacerlo más, nose si estoy yendo por bien camino ya será 2 meses y aún le escribo, como controlar a mi mente, mientras no lo vea no tengo problema, pero salgo a mi ventana y veo su casa, su cuarto, a veces salgo a comprar y lo veo salir de su casa, o voy al super y me lo cruzo así son querer sin buscarlo, se que todo depende de mi, pero quisiera encontrar las herramientas para ya no escribirle más, se que estoy mejor sin el porque yo estaba en una relacion donde siempre lloraba y sufría, ya nose que hacer para poder ayudarme yo misma, mi dependencia ha sido tan fuerte que aún a pesar de sentir que ya no lo amo me hace escribirle para que responda la misma pregunta. Por favor ayúdame 😦

      • cristinalago dice:

        Hola Karen,

        No te voy a decir que no le escribas. Eso ya lo sabes tú. Simplemente te puedo sugerir que cada vez que tengas el impulso de escribirle, intentes hacer otra cosa. Sal de casa en ese momento, apaga el móvil, llama a una amiga. Piensa que cuanto más tiempo aguantas sin escribir, menos tiempo te queda de estar sufriendo. Tómatelo como un esfuerzo que inviertes para recuperate.

        En otro orden de cosas, aunque tu ex estuviera con otra persona…no tiene porqué decírtelo…

        Abrazos

  13. Ana dice:

    Hola Cristina, mi historia es parecida a algunas ya publicadas, yo terminé una relación de tres años hace apenas dos semanas, tenía una relación buena con mi pareja tenemos un hijo de un año, me sentía muy bien con el y era con el que me imaginaba para toda la vida , teníamos planes a futuro, todo muy bonita era muy feliz y estaba muy enamorada de él bueno hasta la fecha , dos meses antes nos empezamos a llevar mal, como que fue decayendo la relación porque yo me quedaba en casa con mi bebé y el salía mucho , se fue volviendo más distante hasta que un día me dijo que ya no quería estar conmigo que ya no sentía nada por mi, eso me destrozó prácticamente porque yo daba mi vida por el literalmente, lloré y caí en el juego de intentarlo , insistir por una oportunidad pero su respuesta fue no, luego me vine enterando que todo eso fue porque ya salía con otra persona a mis espaldas hace un mes , nos separamos , yo me fui a vivir a otro lugar y por amigos en común y luego por su propia boca vengo a enterarme que ya había formalizado una relación bien con la otra persona , sentí que me quería morir, porque no espero nada y sobre todo no le importó mi dolor, ahora yo lo tengo que ver cada fin de semana por motivos de pensión y días compartidos por el hijo que tenemos en común y me duele verlo, porque quiero estar con el pero el ya tiene a otra pareja , eh llegado a reclamarle el porque lo hizo , pero el siempre me responde que ya no soy nadie para darle explicaciones que haga mi vida y a que el hará la suya, estoy pasando un momento muy doloroso a veces siento que no voy a poder, siento el deseo todos los días de hablar y saber de el, de estar con el incluso sueño con el , a veces me gustaría despertar y ver que todo fue un mal sueño, aún guardo la esperanza que deje a su pareja y vuelves conmigo porque luche y quite mucho esa relación y ahora estoy sola , todos los días lloro a mares y más por mi hijo porque se parecen mucho, quisiera ya no verlo porque cada vez que veo a mi ex pareja me duele mucho pero no puedo por el convenio que tenemos por nuestro hijo , ya no tengo ganas de nada, no le encuentro sentido a nada nisiquiera quiero ir a trabajar ni comer y tampoco salir, sólo quiero llorar , aún deseo con todas mis fuerzas que el algún día me quiera de regreso, aunque lo dudo ya me lo dejo claro en varias ocasiones , no se si algún día me dejará de doler tanto o si algún día me vuelva a enamorar, porque esto me hizo mucho daño. Y todos los días me vienen las ganas de hablarlo algunas veces lo hago y terminamos peleando, ya no se que hacer, creo necesito ayuda.

    • cristinalago dice:

      Hola Ana,

      Decirte lo primero que estás viviendo un proceso totalmente normal. La ruptura está super reciente y al principio lo que vivimos es una vorágine de síntomas ansioso-depresivos muy fuertes. No obstante y aunque tengas tus momentos para llorar, gritar, desahogarte y vivir ese duelo, sigue adelante. Levántate, dúchate, péinate, sal la trabajar, come algo (si no comes la sensación de depresión se hace mucho mayor), cuida de tu bebé, etcétera…aunque las rutinas ahora mismo te cuesten, no dejes de hacerlas, una cosa es sentirte deprimida hasta cierto punto, otra cosa es jugarte una depresión que es un problema mucho más serio y con un peque de por medio, aún más grave.

      Date tiempo también para ir asimilando, en estos momentos todavía estás enganchada a él y por eso buscas reconectar aunque sea a través de reclamos y discusiones. No obstante cuanto antes puedas tomar distancia, mejor va a ser para ti, pues te ahorrarás una buena cantidad de sufrimiento. Te dejará de doler, por supuesto que sí; y algún día lo veras como un capítulo más de tu vida, no como la gran historia de tu vida…pero en estos momentos lógicamente la ruptura ocupa todos los espacios y pensamientos y de momento va a ser así, hasta que empiece a afrontarse y aceptarse.

      Fuerza amiga Ana, por ti en primer lugar y también por ese pequeñito que está ahí, a tu lado. Si luchaste mucho por esa relación, ahora es tiempo de luchar por algo mucho más importante: por ti.

      Abrazos y mucho ánimo

  14. Luis dice:

    Mi nombre es Luis, hace apenas un mes rompí mi relación con José, llevábamos 9 años y un mes juntos. Desde la infancia sufro ansiedad y miedo a mis emociones por hechos que no vienen al caso ahora, como resultado soy una persona que tiende a querer agradar y a sentirse culpable.

    Obviamente esto no ha sido de mucha ayuda en mi relación. Me volqué con una persona que estaba tan dolido con la vida como yo y comenzamos en el instante una relación de casi siameses. Girábamos uno en torno al otro. Pero pronto comenzaron a surgir descontentos por mi parte ante ese modo de vida que no me dejaba a mi mismo expresar o que me asustaban. Por su parte mi pareja manejaba sus inseguridades mediante el control usando el victimismo y una escasa autocrítica. Eso me fue dejando cada vez mas aislado con mis emociones, mas asustado, culposo y por tanto más dependiente de él. Fui dejando el contacto con amigos y llegué a tener una crisis de ansiedad que me impidió salir de casa durante semanas. Su rol como cuidador se balanceaba entre el cuidado, la queja y la presión, y mis miedos aumentaban…

    Por fortuna el trabajo nos obligó a separarnos unos meses y allí descubrí que estaba más a gusto solo que con él, evidentemente semejante idea me asustó muchísimo e intenté calmarme. Me decía a mi mismo que lo quería mucho, que yo a veces me enfadaba, que sabía que dejarlo lo destrozaría y en definitiva me culpé por ese sentimiento.

    Un año después la situación se repitió exactamente igual y decidí que no podía aplazarlo más, que no podía culparme más por cómo me sentía, no quería tener hijos con él, no quería casarme con él. Su forma algo depresiva de ser me quitaba la ilusión y solo vivía bien con él si pensaba tan solo en el día a día.

    Así que plantee mis dudas, enfados y y quejas. Supongo que tarde y mal, pero lo hice como pude y con la esperanza de poder seguir juntos pero sintiéndome bien, sintiendo mi dolor reconocido por el otro. De nuevo él se negó a reconocer su implicación y yo me volví a sentir solo y ansioso. Le dije de ir a terapia de pareja y se negó. Fue duro asistir a un psicólogo (con el que aún sigo) y que te diga que tienes problemas con tu pareja pero que a la terapia has ido sólo…

    Rompí con él y obviamente él se ha asustado muchísimo, de pronto ya si vale la terapia de pareja, o darnos un tiempo, o recomenzar de cero. Cualquier cosa menos irme. Pero yo estoy cansado, terriblemente cansado. Y aunque me aterra estar sólo (perdí muchas amistades por decidir girar en torno a él) y me aparecen pensamientos catastrofistas del tipo: Tu ansiedad va a destruir todas tus relaciones… Vas a quedarte sólo… Prefiero seguir solo en esta lucha para adelante, aunque él me escriba de vez en cuando o me diga que lo siente todo muchísimo y que me va a esperar para siempre. Lo cuál me genera una enorme pena y dudas porque aún lo quiero con toda mi alma y a pesar de todo este dolor de fondo que os he contado, la relación tuvo muchas cosas maravillosas y tiernas.

    Un abrazo y gracias por leerme

    • cristinalago dice:

      Hola Luis,

      Estás pasando por un síndrome de abstinencia normal tras una relación tan dependiente y si además mantienes contacto con tu ex pareja, es un proceso que se va a alargar y a complicar bastante, pues esos contactos retroalimentan el sentimiento de culpa por un lado y el enganche emocional mutuo, por otro.

      Hasta la peor de las relaciones de pareja tiene algún buen momento, algún buen recuerdo: por ello hacemos un duelo y necesitamos tiempo para asimilar la pérdida. No lloramos por las cosas que no nos gustaban, sino por las que nos hicieron sentir bien. También tu ex pareja debería tener su tiempo para pasar su abstinencia, superar el miedo a quedarse solo y poder alcanzar la reflexión y madurez necesarias como para comprender porqué las cosas no han funcionado.

      La terapia de pareja no puede hacer milagros si las personas siguen alimentando los mismos patrones de necesidad, dependencia y miedo, y un regreso ahora mismo tendría más componentes de desesperación que de amor. En tu caso parece claro que recuprar tu espacio, tu vida, a ti mismo es prioritario antes de replantearte ningún intento de recuperar una relación que lleva mucho tiempo ya siendo disfuncional y dañina para ambos.

      Abrazos

    • Pau dice:

      Hola Luis. Perdón por la intromisión… Me sentí muy identificada con tu descripción de ti mismo como una persona que busca agradar y se siente culpable. Tb con tu intento de tomar las riendas de tu vida, pese a esos miedos que describes, sobre todo el miedo a estropear otras relaciones por el estado de animo y quedarte solo. Como te encuentras ahora ? Me gustaría que me contaras… Saludos y mucho animo.

      • Luis dice:

        Hola Pau, gracias por tu interés, la verdad es que los primeros meses fueron muy pero que muy duros, pero desde abril la situación ha mejorado bastante, voy a un psicólogo que me está ayudando bastante y el dolor y la culpa que sentía por haber roto ha pasado a ser simplemente dolor por haber aguantado en una relación de la que tenía que haber salido antes…

        Disfruto de mi tiempo libre y tengo muchas actividades y hobbies que me entretienen y con las que socializo. Ahora mismo quiero cuidar mi espacio personal y sobre todo aprender a vivir bien conmigo mismo, resolviendo y gestionando mis miedos sin la necesidad de tener a otro para sentirme seguro. Esto se dice fácil pero es un camino que sé que es largo y duro, en los que hay altibajos, días mejores y peores…. Pero siento que es un camino a mejor y desde luego siento que es mi camino, quiero ganar autonomía, ser menos dependiente, permitirme sentir con más autenticidad…

        ¿Cómo estás tú Pau?

  15. Sthefani dice:

    Hola, estoy destrozada.

    Mi novio me termino hace dos semanas. Veníamos de pasar una semana con su familia y un dia antes de irse de viaje con ellos me terminó, su argumento fue que ya no quería la relación, y que ya no me queria como antes. Teníamos 8 meses juntos, y muchos planes en común. Estoy en esa etapa de escribirle a diario buscando respuesta de algo que creo yo misma se. No se si me autoengaño creyendo que podríamos volver, no se que hacer, pienso en que hice mal, en que pude haber hecho mejor… Realmente no estoy pasando por un momento fácil, necesito un consejo. Ya hace un mes me había dicho que quería terminar, y luego de hablar el accedió a continuar la relación, y ahora sale con esto. Nunca antes me había enamorado de esta manera, siento que he perdido al amor de mi vida. No se como salir de este hueco donde estoy ahora mismo.

    • cristinalago dice:

      Hola Sthefani,

      Lo malo de que te terminen al inicio de una relación, es que te rompen el estado de enamoramiento de los inicios, en el que todavía lo ves todo maravilloso y tienes idealizada a la otra persona. Pero 8 meses es muy poquito tiempo para conocer realmente a alguien y mucho menos para afirmar de forma categórica que hemos perdido al amor de nuestras vidas.

      En cualquier caso, parece claro que es un enamoramiento no correspondido por su parte, y ante esta situación, sólo puedes intentar aceptarlo, algo que incluye no insistir, no rogar, no llamarle todos los días para pedirle explicaciones y ante todo, respetar su decisión…Intenta empezar con el contacto cero y ya verás que mejoras más rápido.

      Abrazos

  16. Astrid H dice:

    Mi nombre es Astrid, yo con mi ex pareja nos llevábamos bien llevábamos nueve meses pero nuestra relación era más que todo a base de mensajes de texto, a veces pasábamos tres semanas sin vernos y la Universidad y el trabajo siempre eran las excusas de el a pesar que si salía con su mamá los fines de semana, trataba de tocar el tema con el de que yo quería verlo más, que no me gustaba esta relación porque se sentía relación a distancia y que a veces olvidaba su voz porque tampoco no nos llamábamos, en las últimas dos ocasiones que el tiempo fue de tres semanas y la otra vez quizás de hasta cuatro semanas trato y salió conmigo pero eso no me quitaba de la cabeza que era porque yo lo estaba presionando y que no me amaba suficiente para querer estar conmigo más seguido, nunca me presento con su familia, ni sus amigos, yo sabía que es muy solitario y privado con sus cosas y que amigos casi no tenía pero nunca me presento con alguien, luego hacía sus cosas y hasta que terminaba se contactaba conmigo y yo siempre le decía que me dijera que estaría ocupado haciendo esto o aquello y yo lo dejaba el día tranquilo, que no lo quería todo el rato mensajeandome respetaba su espacio pero que al menos me dijera. Otro problema era la comunicación, habían veces que yo quería hablar algo que no me gustaba y quería hacerlo en persona y una vez quería que lo acompañara a un sitio pero me preguntó si yo iba a hablar de las cosas que me molestaban de la relación porque acabábamos de tener un disgusto, pues yo le dije que si y canceló salir conmigo para no estresarse, más tarde me dijo que no quería que yo le gritara y arruinara su día pero mi día se arruinó porque no estaba molesta que no quisiera llevarme a ese lugar sino que no quería discutir cosas que pasaban, yo tampoco le iba a gritar sino hablar como la gente porque yo le decía, en esta relación no siempre sera todo de color de rosa, habrán problemas y tendremos que afrontarlos y hablar. Las ultimas veces en vez de hablar me ignoraba un día o dos para no enojarse, hacia sus cosas y yo ni en cuenta de que hacía o nada. Al final todo fue por el 24 de diciembre, la semana anterior había sido todo frío, dos mensajes al día y luego nada, ni feliz noche ni nada, estaba distante, el 24 solo me comento que estaba enojado con su familia y a pesar que le dije feliz víspera de navidad en la tarde el no me respondió a eso. A las cuatro me pregunto que hacia y le conté y no me dijo feliz navidad a las 12 no supe nada de el hasta 25 a las 12:26 que me dijo al fin estoy libre, me enoje en parte porque era navidad y era una fecha importante, no le quise contestar porque dije si le contesto verá que estoy enojada y me ignorará todo el día así que dije para que trato. Me dormí temprano el 25 para no pensar en todo esto y el 26 no me buscó, hablé con personas y me recomendaron dejarlo o no escribirle hasta que el me buscará y así pasaron cinco días donde no trato de buscarme ni nada, sentí que le estaba haciendo un favor al dejarlo en paz porque quizás se quitaba la obligación de tener que reportarse con alguien, que le diga que quiero pasar más tiempo con el o los dramas o conversaciones que nunca quería tener. Al fin el viernes 30 decidí hablarle porque un amigo dijo que no era muy de adulto no conversar y ver si está relación tenía futuro o no, así que le mande un mensaje que no contestó hasta las 11 de la noche hora que yo ya estaba dormida, a las cinco de la mañana vi que estaba activo en el chat y le dije que quería hablar con el cuando estuviera despierto, me dijo que estaba despierto pero que estaba manejando, tiene familia en las Vegas y pensé que quizás iba a pasar el año haya, le dije que entonces iba a esperar, me dijo que no iba ser hasta en la noche, le mande mensajes de que ya quería hablar que yo necesitaba ver esto ahora, que porque hasta en la noche si eran las 6 de la mañana, pensé que era una forma que me castigaba y en mi mente volvieron esos sentimientos de que no me pone atención y me ignora cuando hay problemas entonces entre furia y llanto le mande que si así quería que gracias por todo y que adiós, lo elimine de esa red, al rato me mando mensajes que estaba manejando que lo sentía, que en navidad no me había hablado porque tenía fiesta en su casa, de mi reclamo que nunca me busco solo dijo que pensó que yo no quería hablar con el y yo le dije que yo pensaba que el se sentía libre y que otras veces que yo tardo en contestar por cualquier razón el me había mandado mensajes de que pasa y esta vez nada dando a entender que no quería nada más o que estaba mejor así, su último mensaje fue que si me extrañaba que todavía sentía cosas por mi y que lo sentía de ser cortante no haberme dicho que iba a hacer y que no me dijo feliz navidad, le contesté a las dos horas porque me había quedado dormida y le dije bueno perdón estaba dormida porque solo así me dejo de sentir mal, como lo había eliminado no supe si estaba activo o no pero nunca leyó mi mensaje ni me contestó y ya es miércoles y creo que oficialmente terminamos pero yo trate de hablar pero no quiso, tampoco pienso que debería yo tratar de hablarle porque siento que eso sería rogar y quizás hay algo que el no me esta diciendo que explique todo esto, quizás tiene alguien más y yo no sabía pero igual me siento mal, lo extraño siento que fue mi culpa pero en parte trato de pensar que quizás esto es lo mejor, no tomaba tiempo para mi, quizás tenía otra persona, y no trato de buscarme esa semana ni ha tratado de hablarme y si en serio quería estar conmigo porque no me ha buscado, además en año nuevo la paso con sus estudiantes dijo lo cual me tiene con dudas pero pudo haberme invitado porque yo era su pareja y pasar juntos año nuevo, navidad muchas parejas les gusta pasarla con su pareja pero yo no le pedí nada de eso porque sabía que iba a estar con su familia de la cual aún no conocía oficialmente pero al menos un mensaje o una llamada hubiera sido bonito y especial, me duele y sigo alimentando esa esperanza que me va a buscar pero trato de apagarla porque lo conozco y creo que no me va a buscar, y si yo le hubiera pedido hablar en persona pero ni cuando estábamos juntos quería. Gracias por leerme y perdón que me alargue.

  17. MVTB dice:

    Yo no consigo sentir chispa hacia ningún hombre. Mi relación terminó hace casi tres años. Él me dejó. No fue una relación estable, sino con muchos altibajos. Sin embargo, siempre hubo pasión. Ahora tengo 57 años y sólo encuentro a señores viejos -poco cuidados, nada atractivos quiero decir, que parecen mis padres o abuelos- y me resulta imposible dejar de comparar con mi anterior pareja, que era un señor presumido y muy activo sexualmente. En cuanto a sexo, ni se me pasa por la cabeza intentar nada con los hombres a los que conozco. Apenas los veo, deseo largarme de su lado. Yo sigo siendo una mujer interesante, con un físico agradable, natural, que me gustan la cultura y practicar deporte y querría volver a enamorarme. ¿Ya no queda ni un solo hombre que pueda llevarme al cielo?

    • cristinalago dice:

      Hola MVTB,

      Si tú te ves bien, juvenil, atractiva, con energía y ganas, quizás te encajarían mejor en tu búsqueda hombres más jóvenes que los que conoces habitualmente. No obstante, si sigues teniendo tan presente a tu anterior pareja hasta el punto de compararla con todos aquellos a los que conoces, es complicado que te guste alguno…nadie puede estar a la altura de un recuerdo idealizado de un amor imposible.

  18. Chico22 dice:

    Hola Cristina,

    Muchas gracias por este blog, trata muchos temas relacionados con la ruptura y ayuda a pasar por esos malos momentos.

    Mi caso es que he tenido una relacion de unos 8 meses la cual la chica decidio terminar a principios de enero, es decir, hace un mes mas o menos. Los primeros meses fueron muy bueno pero los ultimos 4 o 5 fueron de muchos altibajos donde yo me enfadaba por la mas minima idiotez, provocando peleas innecesarias lo cual a ella al fueron quemando mucho. Esta claro que las peleas no beneficiaban nada ni a nadie pero para mi siempre pesaron mucho mas las cosas buenas.

    Durante el ultimo mes de relación ella estaba haciendo los examenes de postgrado, al finalizarlos sufrio de mucho estres por pensar que habia suspendido todos los examenes, y tenia gran estres y agobio. Decidio terminar la relacion porque consideraba que no podia tener una relacion ahora mismo y no podia dar lo que una relacion implicaba porque la situacion le sobrepasaba y no estaba preparada para ello.

    Esto es un enorme resumen, pero mi problema fundamental es el sentimiento de culpa, pienso que el postgrado y tal pudieron afectarla, pero que el verdadero motivo de finalizacion de la relacion fue que simplemente estaba cansada/quemada de la misma. Yo tengo claro lo que no funcionaba y tambien tenia claro que las cosas podian cambiar facilmente e ir mucho mejor, pero ella nunca quiso dar una oportunidad mas a la relacion.

    Me gustaría que me ayudaras a poder abandonar ese sentimiento de culpa.

    Muchas gracias y saludos

    • cristinalago dice:

      Hola Chicode22,

      Si te enfadabas por chorradas y provocabas peleas, es que inconscientemente no estabas a gusto con esa persona y estabas generando un rechazo hacia ella.

      Cuando esto ocurre, siempre hay una razón, no es un comportamiento aleatorio o caprichoso. Por tanto, esto significa que o bien no estabas preparado para estar con nadie en estos momentos, o tenías una relación de dependencia con una persona que en el fondo no te gustaba demasiado pero con la que estabas cómodo porque te sentías querido.

      Para sanar el sentimiento de culpa, debes asumir que toda aquella relación que en sólo 8 meses no está fluyendo (que es la etapa donde se suele estar mejor e idealizar más a la otra persona) falla en algo de base y ese algo es una dinámica en la que tu responsabilidad sólo es al 50%.

      No era la persona adecuada o tú no eras la persona adecuada para ella, no le des más vueltas, no toda relación que se inicia está destinada a prosperar.

      Abrazos

  19. Paula dice:

    Hola Cristina,
    Hace un mes que mi pareja me ha dejado después de 13 años de relación porque ha perdido la ilusión según él, por la rutina..El caso es que lo estoy pasando fatal ya que me siento perdida sin él y todavía tengo ese hilo de esperanza aunque en el fondo sé que no va a volver. En este mes no hemos hablado ni nada pero hay algo que me preocupa ya que todos nuestros amigos son comunes y por ahora no hemos coincidido porque si va el, yo no voy y al contrario pero sé que llegará un día que tendré que echarle valor y tendré que coincidir en el algún cumpleaños o incluso en la boda de nuestros mejores amigos y me preocupa derrumbarme al verlo, no saber cómo actuar por vergüenza, yo quiero que me vea bien y recuperada pero lo cierto es que no sé que voy a sentir al verle. Hay amigos que me aconsejan que quizá tendríamos que quedar un día nosotros solos para hablar y luego ya no será tanto el impacto, pero pienso que en realidad no hay nada de que hablar si me ha dejado..
    Muchas gracias.

    • cristinalago dice:

      Hola Paula,

      No adelantemos acontecimientos, ¿tienes algún evento cercano donde sea inevitable coincidir? Si no es así, intenta no anticiparte porque el proceso de duelo es muy cambiante y no sabes cómo vas a sentirte para entonces. En cualquier caso, ante todo es prioritario que tú estés bien, por lo que si necesitas saltarte algún evento en un futuro próximo, tampoco pasa nada: siempre puedes quedar aparte con esos amigos e invitarles a una copa para celebrar el cumpleaños, o la celebración que toque.

      En lo que respecta a hablar…pues sólo si te sirve o te aporta algo…Yo te diría que si necesitas un cierre o una despedida, que lo pienses. Y si es para intentar reconquistarle o convencerle, que te lo ahorres. El hecho de no tener esa conversación no impediría que él volviese o reconsiderase su decisión en caso de que todavía hubiera una oportunidad de que esto ocurriese. Sobre todo piensa en ti, en ti, y nada más que en ti. Ya suficientemente mal se pasa con una ruptura como para aún encima tener que preocuparse por cosas que no son tan importantes.

      Abrazos y muchísimo animo

  20. sandra dice:

    Mi nombre es Sandra.

    Hace 1 año empece a salir con un hombre algo mayor que yo que conocí en Internet, lo había dejado con su ex hacia 2 meses, pero me aclaro que estaba todo olvidado, era un hombre frío, no tenia mucha iniciativa propia y era algo distante, el siempre me aclaraba que era así,que era un desastre y no sabia como quitarse esa barrera. Lo acepte, el era así, porque me gustaba todo lo positivo que tenia, me hacia reír, teníamos muchas cosas en común, su seriedad, su cuerpo atlético, tenia las cosas claras, limpio, agradable, de vida estable…pero mucha veces si que tenia ganas de tirar la toalla por estar tirando de toda la relación, pensando en los planes, diciéndole que me abrazara, que me besara… era agotador, pero siempre me acababa autoconvenciendome que era su forma de ser, nadie es perfecto y lo dejaba pasar.

    A los 7 meses Estábamos organizado irnos de viaje una semana, el estaba muy raro poniendo pegas a todo, hasta que después de tanto preguntarle que le pasa, me termino confesando que aun sentía por su ex, que no creía que pudiera conseguir enamorarse de mi, que quizás con el tiempo si, pero estaba bloqueado, eso me cayo como un jarro de agua fría, pero no podía hacerme la idea de seguir mi vida sin el en ese momento porque era mi bastón, ya que me estaba ayudando a salir de otros problemas personales que estaba teniendo y me venia bien salir de la rutina, así que le propuse seguir adelante con el viaje y luego ya se vera.

    Como tonta que soy después del viaje, seguí quedando con el, y el no parecía por la labor de querer dejar de quedar conmigo, empezó a cambiar para bien, estaba mas atento, tenia mas iniciativa, me cogía de la mano por la calle por si mismo, me abrazaba sin pedírselo, estaba mucho mas atento en general, por lo que pensé que todo iba viento en popa, pero este fin de semana (2 días después de nuestro aniversario), sin motivo alguno, mi sexto sentido me estaba dando señales, empece a plantearme si me merecía la pena estar dando tanto a alguien que no estaba al 100% conmigo (realmente se que no lo merece y tenia que haber cortado esto hace meses, pero una cuando esta enamorada se autoengaña hasta niveles extremos y la verdad nos llevábamos genial no tenia motivos de verdad para dejarlo) hablamos anoche y el sexto sentido no fallaba, me dijo que sentía no poderse enamorar ,que era una chica, increíble, y me tenia cariño pero no conseguía enamorarse.

    Obviamente mi paciencia se acabo, Quiero y necesito quedar para despedirme oficialmente mañana, porque realmente nunca peleamos, tenemos una conexión increíble como pocas veces he tenido con nadie y nos reímos mucho juntos, pero creo que hasta aquí llegue, de rogar un amor que nunca va a llegar, las cosas tiene que salir por si solas y se que me merezco un amor bonito, aunque ahora lo vea todo negro, y tenga el rimmel bajando por las mejillas…

    Se que tendrá que pasar el tiempo, no es la primera vez que paso por esto, pero es difícil romper una relación con alguien increíble con la que de verdad funcionaba todo (Menos su corazón), necesitaba desahogarme,Muchas gracias, saludos 🙂

    • MVTB dice:

      No te engañes quedando para despedirte de él. Os habéis despedido ya. Repito y perdona si parezco brusca: OS HABÉIS DESPEDIDO YA. Cada cita que tengas con él es un paso atrás en el camino que emprendes de olvidarle. Bastante has prolongado la situación desde que él te confesó por primera vez que sentía algo por su ex. Ya sea que siente algo por esa mujer, ya sea que lo siente por otra, ya sea que está confuso consigo mismo, la conclusión para ti es la misma: NO ESTÁ ENAMORADO DE TI. Y, añado, NUNCA LO ESTARÁ. Todo lo demás (pensar que necesita más tiempo, pensar que quizás tú debas mejorar en algo), es apostar a machacarte tú misma tu propia vida. La parte racional de tu persona ya reconoce que tenías que haber cortado hace meses. ¿Cuántos meses más vas a desperdiciar por conquistar a este señor? Y no te diré que puedas sustituirle inmediatamente. Incluso, pudiera ser, que jamás encuentres a otro hombre que te impresione tanto como éste, pero reflexiona que no hay peor soledad que estar falsamente acompañada. Y este señor, ya te lo ha dicho clarísimamente, te aprecia pero NO ESTÁ ENAMORADO DE TI.
      Te deseo fortaleza. Un atento saludo

  21. Ricardo. dice:

    Hola buen dia.
    Espero me ayuden con un consejo o su opinión y también no sea muy tarde para compartir mi historia. Esperaba encontrar algo similar pero no, así que compartiré lo mio.
    Mi relación fue de casi 4 años. En un inicio de la relación yo tenia mis reservas porque ella tenia que estar en su pais y si queria estar con ella tendría que dejarlo todo en mi pais e ir tras ella.
    Lo hice. Deje mi trabajo, mi casa y meti todo en dos maletas para ir tras de ese amor. No puedo negar que fui muy aventado pues cuando fui apenas y hablaba su idioma. Afortunadamente por mis capacidades consegui trabajo y teníamos un apartamento bonito. Vivimos un año muy lindo. Aprendi a amar sus manias y defectos e intenté ser el mas atento y amoroso, mi idioma mejoró muchísimo. Mis dias eran hacerle reir, preocuparme e interesarme por sus cosas, por escucharle y decirle cada que podia cuan lindo era estar a su lado. Resaltar la belleza de lo simple y decirle cuanto me importaba. Hacerle sentir que ella era mi persona favorita en el mundo.
    Gradualmente comencé a ver las primeras señales. Ella no se interesaba en mis cosas, mis hobbies y cuando no hacia lo que ella proponía ella simplemente perdia interés.
    Su familia me trataba como si yo fuera de paso, ellos siempre se reian de mi por ser de otro pais y hablar con acento, aunque me gane el respeto después por nunca pedir ayuda de nadie. su familia no me importó, ni sus amigos, solo ella y lo que ella sintiera.
    En cuestión de sexo, noté que ella no me deseaba igual y en algún momento llegue a preguntarle por qué. Yo tengo un cuerpo lindo de gimnasio y me cuido mucho, me visto bien, no entendia.
    Llegue a preguntarle si ella queria terminar e intentar conocer a otras personas, sentir otro cuerpo, conocer otras personalidades, ella me respondió que estaba loco, dejó de hablarme de romance pero siempre me dijo que me amaba. Cuando veia que yo quedaba lastimado por sus desplantes, ella me decía que no sabia querer bien y que la disculpara pero que me amaba demasiado y que haría lo que fuera por nuestra relación.
    Un dia que fuimos de vacaciones a New York, en una noche que tuvimos intimidad, al terminar, ella fue al baño y yo por inercia, mire que había recibido un mensaje en su whatsapp, era una respuesta de un numero que decia “banco” y que decía que “tambien moria por hacerlo con ella.” con todo el miedo que se puedan imaginar abri el mensaje y lo que vi después fue algo que jamas esperé.
    Ella había mandado un mensaje a otro hombre casi inmediatamente después de haber estado conmigo en la cama. El mensaje decia: “no puedo esperar para verte xxxxxx y que hagamos el amor”
    Comencé a temblar y mi vision a nublarse, pero como pude abri las fotografias de su celular (cosa que nunca hice pues yo respetaba su privacidad y confiaba en ella ciegamente)
    Lo que vi fueron múltiples fotografias de ellos en diferentes dias con diferentes ropas, besandose, posando juntos. Senti como algo filoso me atravesaba lentamente por el pecho y me salía por la espalda. Cerré el celular y trate de evitar reaccionar violentamente o como un niño. Me vesti y sali al balcón a ventilarme y pensar que decir.
    Cuando volvi, la encaré. Le pedi saber quien era él y por qué estaba ahí y porque los mensajes y porque me decía que me amaba al mismo tiempo que a otro. Solo dijo que era alguien en su vida. Ella jamas me volvió a dirigir palabra alguna, nunca más, solo tomo sus cosas y se fue.
    Lo que vino después fue lo que todos se imaginan, insultos, drama, lloré muchisimo, ella ni ahí, no se importó, pues ella tenia a otra persona.
    Hoy no entiendo muchas cosas, su familia sabia eso. Cuando intenté pedir una explicación por ser su compañero solo recibí de su madre un “me disculpa” admitiendo que su hija hacia eso con las personas. De mi mujer jamas recibí una explicación. Descubri que ella ya estaba con las cosas listas para irse con el otro. Habia decidido convertir su amante en su enamorado.
    En mi paranoia, investigue quien era ese hombre y descubré que era casado y habia abandonado a su esposa embarazada con tal de quedarse con mi mujer. Que tenia un historial de vividor.
    ¿Como alguien con ese perfil podia ser mejor que yo?
    Lo que vino después solo fue depresión crónica y profunda. Sentirme superado por un hombre sin códigos , capaz de abandonar un hijo aun no nacido, y haber sido engañado como un niño por una mujer sin verguenza ni honor.
    ¿Lo peor? Que la amo. Y confundido sigo, porque también le odio. No se como salir de esto. Sufro mucho y constantemente. Cerre mi facebook y le pedi que no me busque más porque después de exhibirse con el por todos lados me ha escrito para decirme que me extraña, pero seguia colocando que va a viajar con el, que su vida con el promete.. le pedi que no me busque más pues no le voy a perdonar.
    Pero no puedo evitar pensar en ella, soñar con ella, desear que vuelva arrepentida.
    quisiera borrarla de mi memoria, no puedo.
    si bien el tiempo cura todo, vivi intensamente su paso en mi vida, valoré cada segundo a su lado y luche con intensidad por conseguir nuestro futuro.
    Las personas a mi lado dicen que lo unico que no le di fueron problemas y por eso buscó a un hombre malo o con caracteristicas de abusador, por que le debe estar haciendo falta esa parte de la discusion, del maltrato en una relación, pero yo no se…
    Me siento muy humiilado, esta historia es mucho mucho mas compleja pero basicamente es así.
    Me estresa que todos digan que cuando su relación acabe ella me buscara de nuevo, yo no lo creo pero pensar en eso me duele mucho…. no se que hacer.
    Alguien deme su opinión por favor…. ¿en que etapa estoy? ¿como puedo sacarla de mi vida? ¿que debo hacer? Me siento tan sin rumbo.

    • cristinalago dice:

      Hola Ricardo,

      Cuando dejas todo lo que eres y tienes para consagrarte enteramente a una relación de pareja, ocurre muy a menudo que acabas convirtiendo a la otra persona en la total protagonista de tu vida: la que hace que abandones tu trabajo, a tus amigos, a tu familia, la que hace la diferencia entre que tú seas feliz, o infeliz, en definitiva, una diosa con absoluto poder sobre ti en lo que acaba siendo un vínculo desigual en el que uno adora y el otro se deja idolatrar.

      Gran parte de las razones por las cuales te encuentras así ahora es que sigues viéndola de la misma manera: un ser omnipotente a quien niegas el derecho de ser una simple persona con defectos y virtudes, nada extraordinaria, ni fuera de lo común. Alguien vulgar y corriente que falla como cualquier otra persona.

      Empieza a des-idealizarla, comprende que si te hiciste una imagen de ella en tu cabeza que no se corresponde con la realidad. Arriesgaste al irte a su país y la apuesta finalmente no salió como esperaba: así es la vida. Acepta lo que ella es y como se siente. Que se haya enamorado de otra persona, no implica que la otra persona sea “mejor”. Ni tampoco peor. Es simplemente alguien diferente. Seguramente habrá otras mujeres “mejores” que tu ex novia y no por eso dejas de sentir lo que sientes por ella. No es cuestión de méritos, sino de sentimientos y los sentimientos no establecen categorías, se limitan a ser.

      Intenta no hablar con tus amigos del tema y no tomes muy en serio lo que te digan…la gente que tienes a tu alrededor te dirá generalmente lo que quieres oír, para animarte. Al final te ayudará más quien te diga que espabiles, que hagas tu vida, que ella ama a otra persona y no va a volver.

      Estás transitando por la etapa de la ira, es señal de que el duelo está siguiendo su curso normal. Desahoga toda esa rabia – escribiendo, llorando, gritando, pegándole a un cojín, lo que quieras – y te irás sintiendo poco a poco más liberado del odio.

      Recomendarte por supuesto contacto cero total para desconectar totalmente de ella, inclusive si hace falta, bloquear su contacto para no exponerte a más información que no necesitas saber.

      Intenta ir haciendo cosas nuevas, apoyarte mucho en tus seres queridos y trabajar mucho en tu forma de pensar: es lo que más daño te está haciendo.

      Abrazos

      • Ricardo. dice:

        Gracias Cristina.
        Tu experiencia y profesionalismo no deja posibilidad a dudas ni incertidumbres. Has descrito perfectamente lo que me ha acontecido.
        He comenzado a seguir tu consejo de des-idealizarla. Tarea difícil pero con el tiempo no será imposible. Y con lo de la apuesta, es verdad, así lo visualicé desde el momento de tomar la decisión, por difícil que parezca todo, se que perdí y esa parte por increíble que se lea, la acepto.
        Siempre tuve claro que había millones mejores y mas bonitas que ella y mas simpáticas así como hay millones mejores que yo en algo, será que yo aprendí a amar sus manias y sus defectos como parte de un todo necesario y al final lo has dicho todo perfectamente: los sentimientos se limitan a ser. Quizá ella fue quien no aceptó los defectos en mi y mi “yo” común y ahí acabó. Leyendo otros artículos tuyos en este mismo blog reconocí la personalidad compulsiva de ella y su perfil famélico, pues en su historial de amor, nunca dio espacios y tenia a una nueva persona sin siquiera terminar bien con la anterior relación, para sentirse en el constante “rush” de la pasión. También identifiqué mi perfil dependiente y mi condición de hombre “mental”. No paro de pensar en el “y si…” tan peligroso en nosotros los hombres. Tarde lo vine a descubrir y sé que eso hará mas complicada mi recuperación. De esto hace casi 5 meses y el shock fue tan grave que quien me atendió en su momento me dijo que tardaria años en volver a sentirme pleno. En fin, estoy procesando la realidad que es y no lo que el corazón me dio a soñar.
        Gracias por darme paz y los buenos consejos. He comenzado antes de escribir en tu blog el contacto cero sin saber que tenia un nombre y gracias a tu blog he fortalecido el mismo. Vuelva o no a mi vida da lo mismo. Acepto mi realidad y el camino que me queda por seguir. Y aunque una gran parte de mi, no deja de amarle, caminaré al frente.

        Por ultimo quiero aprovechar para dejarle un mensaje a las mujeres que visitan aqui, como todos en búsqueda de una respuesta: No todos los hombres engañamos, no todos los hombres rompemos el corazón, habrá quien lo haga involuntariamente como muchas mujeres por igual, pero yo les garantizo que habemos quienes sabemos amar y comunicar también y que también sufrimos.
        Gracias de nuevo Cristina, intentaré pronto ponerme en contacto contigo para una asesoría en privado.

  22. Sthefani dice:

    Querida Cristina, tenias razón. Muchas gracias por ese consejo hace un par de meses, en 6 meses de relación es demasiado pronto para decir “el amor de mi vida”, ahora comprendo que quizá toda la depresión y angustia se debió a un golpe en el “puedo tener todo lo que quiero”. Hoy estoy mucho mejor, feliz, saliendo adelante, extrañando a ese amor, pero sabiendo que dentro de todo eso fue lo mejor que paso! Y mira, ya empece a salir en nuevas citas, nada bien, pero algo es algo!
    De nuevo, Gracias!!

  23. Nurii dice:

    Buenas tardes cristina,que página más genial tienes y gracias por leernos a cada uno de nosotros porque sirve mucho. Bueno mu historia es la siguiente:estuve con un chico ,mi primer chico,durante 4 meses,era una relación tóxica y lo acabamos dejando aunque unos meses después volvimos a hablarnos pero no funcionó obviamente. El caso es que he tenido otras relaciones (esporádicas )pero no consigo olvidarle ni sacarle de mi cabeza y para colmo suelo soñar con el habitualmente y me despierto mal y triste. Me da miedo y vergüenza decirlo pero ya lo dejamos casi hace 2 AÑOS. Es muchísimo tiempo y veo que no avanzó…hace unos meses me hablo para saber de mi vida y ya otra vez yo volví a estar mal pero no se que hacer de verdad!!! Le borre de los contactos para no intentar comunicarme con el,me intento distraer con todo lo que puedo y cuando conozco a otros chicos nunca sale bien y no me hacen sentir lo que llegue a sentir por el. Tengo 20 años se que soy joven y seguro q encontraré otra cosa pero y si no es así? Lo mismo no debería de haber tiradoro la toalla? Porque también es verdad que necesito saber de el,siempre me felicita por mi cumple y las pocas veces q nos hemos visto desde que lo dejamos,le veo muy atento e interesado por mi,al igual que yo. Es que creo que el tiene el mismo sentimiento que yo,esa rabia de lo que pudo ser y no fue…y como ya he intentado todo lo que ha estado en mi mano y sigo igual,pues me da por pensar que igual deberia hablarle pero pf ojalá tuviéramos una maquina para poder borrar recuerdos y personas verdad? Un abrazo fuerte.

    • cristinalago dice:

      ¡Hola Nurii!

      El problema no es tanto que no lo olvides, es que no le has dejado ir, de alguna manera sigues esperando una continuidad para esa historia. Pero no te tiene que dar vergüenza alguna. A veces nos obsesionamos o nos estancamos con situaciones que por lo que sea, no conseguimos resolver y no eres la primera, ni la última, que se queda fijada con un amor supuestamente inacabado.

      Tengo que señalar una obviedad (que quizás no es tan obvia hasta que pasan algunos años): a lo largo de tu vida, tendrás más de un “pudo ser y no fue”, simplemente porque la vida son mil caminos posibles y no podemos elegirlos todos al mismo tiempo y vivirlos hasta el final. Toda situación conlleva una elección y en tu historia, elegiste no continuar con una relación que no funcionaba. Que por otra parte, decirte que los primeros meses de una relación suelen ser los más idílicos, donde mostramos lo mejor de nosotros mismos…si en tan poco tiempo ya lo vuestro fue tan mal, no iba a mejorar más adelante. Por poner un ejemplo, es como si entras en un trabajo en una empresa famosísima y de mucho prestigio: pero te hacen un contrato miserable, con un escaso sueldo, con un horario horroroso y unos compañeros antipáticos…es muy poco probable que ese vaya a ser el trabajo de tu vida ¿no? Pues algo parecido ocurre con el amor. Si empieza fatal, no suele acabar en algo maravilloso.

      No obstante, nada excita más la imaginación romántica como un amor imposible que nunca pudo ser, porque al no haber convivencia, rutina, al no ver al otro recién levantado o tirándose un pedo, es más fácil idealizarlo. A veces la mejor cura para un amor imposible es hacerlo posible y darse cuenta que no era para tanto.

      En vuestro caso, es posible que haya sucedido algo muy común, que haya atracción, pero no una verdadera afinidad a otros niveles.

      Creo que eres muy joven, que todavía no has tenido una relación como tal y por miedo a no encontrarla, te agarras a lo poquito que has tenido, aunque en realidad no fuera gran cosa. Pero paradójicamente, para abrirte al amor, para encontrar y conectar, necesitas precisamente dejar atrás del todo a este recuerdo, que en cierto modo te obstaculiza. Eso implica buscar tu manera de cerrar ese capítulo. Si lo necesitas habla con él, despídete, o simplemente corta el contacto al 100% por lo menos hasta que vea a esta persona de una manera más distante.

      Yo también pensaba que ojalá hubiera algo que borrase los recuerdos, pero ahora me alegro mucho de que no lo hubiera 🙂 Con el tiempo los recuerdos se difuminan y queda lo bonito. Además cuando tengas una relación más larga, ya verás que esta historia la recuerdas como algo más bien anecdótico. Y te lo dice alguien que en la adolescencia estuvo obsesionada ¡4 años! con un amor platónico con el que apenas intercambié dos morreos (que tampoco fueron nada del otro jueves, la verdad).

      Abrazos!

      • Nurii dice:

        Tienes toda la razón cristina,en el fondo se que no lo dejo ir y tengo una pequeña esperanza en esta historia. Pero seguro que con el tiempo se me pasa,y debo valorar mi esfuerzo de contacto 0 ,ya que se ha puesto en contacto conmigo alguna vez y yo lo he ignorado,con mucha fuerza de voluntad. Recuerdo que hace 2 meses me estuvo haciendo llamadas ocultas con sus amigos y diciéndome q me echaba de menos entre risas,no se en verdad cual era su objetivo con esto pero ni me molesté en decirle nada,pase del tema,al igual cuando me hablo por wasap tambn para saber de mi cómo ya dije. Aunque tambien me queda por mejorar porque es verdad que sigue siendo un obstaculo para conocer a otroa chicos ya que SIN QUERER los acabo comparando con el y me frusto. Gracias por decirme que no me avergüence de esto a pesar de todo el tiempo que ha pasado ya,y como tu dices,seguro que con el tiempo esto será sólo algo anecdotico. De nuevo gracias por leerme cristina y darme una opinión tan acertada,me has alegrado un montón 🙂
        Un beso muy fuerte.

      • cristinalago dice:

        Hola Nurii,

        Lo de los amigos y las llamadas ocultas sí da un poco de vergüenza ajena. Piensa si en serio los otros chicos salen tan malparados en comparación, porque esos comportamientos ya son de adolescente en plena edad del pavo.

        Abrazos

  24. Cristina dice:

    Hola, mi pareja me dejó por su ex novia después de 3 años de relación. Luego volvió porque según me extrañaba, pero salía con otra persona y con su ex pareja. Nos alejamos. Volvió a decirme que me amaba , pero a los días me comentó que ya tiene una pareja y que ya superó el asunto.
    No me siento igual que el día de la ruptura, pero yo aún no lo he superado como él a mí. Tengo miedo de quedarme estancada ha pasado ya mucho tiempo, pues la ruptura de dio hace 9 meses.

    • cristinalago dice:

      Hola Cristina,

      9 meses no es realmente mucho tiempo para preocuparte de un estancamiento y si comentas que estás en una etapa distinta a la inicial, cabe pensar que existe un progreso emocional en tu duelo. No te preocupes. Eso sí, revisa estos tres detalles: 1) Que no tengas noticias e información alguna de tu ex; 2) Que no tengas comunicación con él y 3) Que estés haciendo cosas nuevas, cambiando hábitos, etcétera…

      Normalmente es más fácil estancarte si mantienes algo de la otra persona en tu vida y sigues haciendo más o menos lo mismo que hacías cuando estabas con él.

      Abrazos

  25. Yia Ramos dice:

    Hola, es muy triste pasar por una situación de desamor. Tengo 42 años y tuve una relación de noviazgo con un hombre 15 años mayor que yo, todos los días me decía que me amaba, era sumamente dulce, tierno y cariñoso. Nunca sospeché que me engañaba, seguía en comunicación con su ex pareja, a quien aún ama y descubrí que mientras estuvimos de novios, tuvo algo que ver con dos personas más. Su Ex me mandó correos, como pruebas de que era cierto lo que me decía, me trató cruelmente, pues me dijo que él estaba conmigo solo por lastima, pues yo estaba en un tratamiento de cáncer. Fue devastador. Yo descubrí todo el 1 de enero de este año. En febrero me mandó una carta pidiéndome perdón. Lo perdoné porque eso hace bien a mi alma, pero no he vuelto a saber nada de él. Estoy en un proceso de superación de este dolor. Espero que pase pronto y pueda volver a amar y confiar en otro hombre.

  26. Be_yaz dice:

    Hace 10 años se terminó una relación con el hombre que mas he amado, fuimos amigos y novios durante 11 años, la ruptura derivada del veneno de otra persona que aprovecho un momento dificil de salud que pasaba yo, la ruptura fue de manera muy fuerte, intensa y muy dolorosa para mi, pues esa persona hizo que se volcara en mi contra y quizo responsabilizarme de todo; y en su enojo o ira me dijo que tenia una relacion con la otra persona la misma que propicio la separación con su veneno. Aun que fue muy dificil para mi aplique contacto cero, fue dificil pues eso implicaba no relacionarme con mi propia familia debido a que su hermano esta casado con mi prima, tras un trabajo intenso de mi parte lo perdone; recien me dijeron que estaba enfermo de gravedad y no dude en irlo a ver al hospital, y si me meti sin consentimiento de su familia…. le pregunte si me permitiria estar a su lado y el dijo que si …. y ahi estuve para él mientras su familia lo permitio; fallecio hace unos dias…si me afecto … una cosa es acostumbrarse a vivir sin tu amor sabiendo o pensando en que esa familia que alguna vez proyectaron tener juntos tal vez la tendria con alguien más (yo hubiera preferido saber que estaba vivo y feliz con otra mujer) que tener que ir a despedirme de él al hospital y ver como lo enterraba otra ex-novia sin el mas minimo respeto por la mama de él. Hoy me dice una amistad en comun que el se arrepintio de todo hace varios años… No entiendo si sabia que él se arrepintio por que no me lo dijo antes, a veces las personas actuan por nuestro “bienestar” sin pensar que uno no puede decir que hacer… y me lo dice justo ahora que el realmente ya no esta …. y con eso no puedo hacer nada…Todavia me dice si te lo hubiera dicho hace 5 años te hubieras aferrado, considero que si en 10 años no lo busque y no me inmiscui en su vida no era apego lo que sentia por el… hay una diferencia entre aferrarse y amar. Tras su fallecimiento siento un dolor intenso y profundo dentro de mi que a veces me hace llorar, que me hace querer gritar. Trato de mantenerme tranquila y enfocada en otras cosas.

  27. Dianis Legorreta dice:

    Buenas Tardes,

    Yo rompi hace casi 1 año una relacion de 8 años al principio me sentia morir, pero ahora me veo y jamas pense que iba a superarlo y lo hice, me dediqué a mi trabajo, a leer libros (recomiendo Walter Riso) a terapias y a hacer ejercicio, creo que todo eso me ayudo a superar el dolor inmenso que sentia, no niego que aun me acuerdo de él, pero ya no es con esta intensidad y coraje, ahora se que lo mejor que me pudo pasar en esta vida fue que el me engañara porque me hizo el favor de encontrarme conmigo misma y ahora me siento plena y feliz

  28. Conciencia dice:

    Buenas, primero he de decir que muchas gracias por tu gran trabajo Cristina.

    Yo tambien pasé una fase difícil por una relación toxica pero ya estoy recuperado al 100% tras un periodo de casi 3 años de contacto 0.

    El contacto 0 es imprescindible pero he de decir que es difícil de realizar y más si se acaba de cortar
    A mi me ayudo mucho un libro de (Walter Riso – Amar o depender.)

    Ahora estoy en autocrecimiento y sinceramente que infinitamente mejor que en aquella relación tóxica.
    En la cual me paro a pensar y ahora mismo no puedo ni creer que esa relación haya durado tanto tiempo (más de 2 años). Los cuales tampoco me arrepiento, porque en esta vida ni se ‘gana’ ni se ‘pierde’ se APRENDE.
    He tenido más relaciones (sanas) después de mi primera tóxica pero actualmente lo que busco es la autorealización, ser autosuficiente, para así poder sentirme bien conmigo mismo.
    Y ya después tener una relación sana y en armonía.

    La verdad que solo me apetecía hacer este comentario para dar las gracias a Cristina y a todas las personas que me han ayudado de “forodeamor” (Diazepam) una de ellos los cuales me recomendarón el libro y este blog, el cuál iba leyendo y fortaleciendome día a día mentalmente.

    Hace más de 2 años que deje de leer y de escribir en este blog y cosas relacionadas, porque ya me he visto recuperado y me sentía mejor pero queria de todoas formas dar las gracias y desahogarme un poquieto, por que me ayudaron muchisimo y les estoy muy agradecido.

    Sigue así Cristina, un cordial saludo.

    Mucho amor a todos 😉

    – Conciencia

    PD: Lo siento por el ‘tocho’ pero tenia que desahogarme y dar las gracias jijiji

    • cristinalago dice:

      Hola Conciencia! Me acuerdo de ti y me alucina que ya hayan pasado casi 3 años desde tu historia. Me alegra un montón que estés recuperado y te mando un enorme abrazo. Anda que no me ha hecho ilusión saber de ti de nuevo y sobre todo, verte así. Pero no dejes que el dolor de una experiencia pasada te arrebate la capacidad de entusiasmo y de entrega. Ser más´sabio no tiene que implicar ser más frío, o implicarse menos.

      Abrazos!

  29. Hola a todos. Quisiera escribir porque no tengo nadie con quién hablar y estoy destrozada.
    Hace una semana terminé con mi chico, teníamos una relación un poco intermitente de dos años y medio. Fui yo quien le terminé porque, aunque en principio era extremadamente lindo conmigo (me traía flores, me escribía cartas, me cocinaba) fue haciéndose evidente que cada vez era menos especial conmigo, que me valoraba mucho menos. Sé que nunca me fue infiel, pues aunque ya no me sintiera tan amada como antes, igual siempre fue un buen novio. Sin embargo, esto de sentirme valorada ha sido siempre muy importante para mí. Me fui dando cuenta de que había otros chicos que hacían más cosas por mí, que intentaban conquistarme de muchas maneras, mientras que mi propio novio me descuidaba. Así que decidí terminarle hace una semana, como he comentado anteriormente; me ha sorprendido la calma con la que se lo ha tomado, casi hasta con felicidad; y eso me duele sobremanera, en cierto momento decidí preguntarle por qué había hecho tantas cosas por su exnovia y no por mí y le dió tanta rabia que me empujó; esto fue evidentemente la gota que rebasó el vaso, y lo peor de todo es que después de eso sólo le importó que le devolviera sus cosas. A mi me tiene destrozada porque me di cuenta de que estos dos años que estuvimos juntos fueron dos años perdidos, a veces pienso que ojalá nunca lo hubiera conocido. Lloro todo el día y todo se agrava por el hecho de que hace un año me gradué de la Universidad con honores y aún así no he encontrado empleo; para que mis padres no pensaran que soy un fracaso he cogido un empleo en el que prácticamente me explotan y me pagan mucho menos de lo que debería ganar un profesional como lo soy. Básicamente mi vida es una mierda, y todo el apoyo que tenía era él, por eso me duele tanto. Lo extraño muchísimo y aunque no quiero volver con él (sería imposible perdonarlo después de ese empujón) le escribí hoy pidiéndole que me entregara algunas cosas que aún tiene y me respondió muy grosero. También lo agrava el hecho de que no tengo ningún amigo, ya que no sé por qué no le caigo muy bien a ninguna chica y siempre que comienzo una amistad con un chico terminan cortejándome. Sinceramente no le veo ningún sentido a seguir viviendo, todo se arreglaría si por lo menos pudiera olvidarme de él rápidamente…

  30. Anónimo LHF dice:

    Hace 13 años que mi ex me dejó embarazada. Ha sido el hombre que más he amado en la vida. No podía creer que él me hubiera dejado en esa situación tan vulnerable. Estaba devastada. Han pasado 13 años, he tenido otras parejas.. Pero él sigue aquí, en mi mente, en mi corazón… No hay un solo día que no piense en él. A veces, muchas, los sueño. Sé sobre su vida, uno de sus hijos falleció, y qué increíble, la hija que abandonó, está bien gracias a mí, la he educado yo sola. Él ni siquiera se acuerda de mí, nunca vino a buscar a su hija, nunca me ha escrito, nunca me ha llamado. Es como morir lentamente cada día. A pesar de que mi hija, es su rostro fiel, es hermosa, alta, delgada, rubia, tiene sus ojos, su sonrisa… Es muy difícil olvidar a alguien que nos ha hecho tanto daño, cuando hay una personita que nos la recuerda todos los días… He intentado ir al psicólogo, tener otras relaciones, tener otra pareja, pero tengo severos problemas para establecer un compromiso con nadie. No quiero volver a amar a nadie, porque no quiero sentir algo que después tendré que enterrar cuando se vaya. Hago el mejor esfuerzo por olvidar, superarlo, pero al final del día… Siempre está aquí. No sé qué hacer? A veces, he pensado en suicidarme para no sentir tanto dolor… Tanta tristeza. Pero pienso en mi hija, y no puedo ser tan egoísta. Y sigo luchando con la esperanza de que un día ya no vivirá más en mí. Además pienso en la venganza, quisiera verlo un día, igual de triste y llorando por alguien que nunca lo amó, igual que yo lo he estado por él durante todos éstos años. Luego pienso que es una pérdida de tiempo… Pero es en vano… Yo todavía lo amo. No puedo borrar lo que tuvimos, para él, no significó nada. Para mí, ha sido una vida. Tengo la esperanza de que un día mi corazón ya no lo extrañe. Un día ya no pensaré en él. Un día ya no sentiré nada por él. Ya no sabré su nombre… Ya no será nada… Un día. Pero no sólo es la queja y la zozobra, tengo un negocio, soy artista textil, me comienza a ir muy bien, me ocupa casi toda mi energía, igual que mi hija. Pero ahí sigue… Su sombra.. Siempre su sombra. Ya no puedo reconocer si es un invento de mi mente o una realidad tan vívida que incluso, un día me lo topé de frente, y salí corriendo, como siempre.. Mi falta de valor para enfrentar las cosas que me dañan, es una grosería para conmigo misma.. No sé cómo soportar más . Pero, lo soporto. ☹️

    • cristinalago dice:

      Hola Anónima,

      En 13 años, ya díficilmente esa persona sea la misma que conservas en tus recuerdos.

      El problema de origen es que te has estancado en esa pérdida, no llegasta a procesar totalmente el duelo y te has quedado en un bucle que te impide rehacer tu vida sentimental o abrirte a otras personas. Tu ex ya no es más que un fantasma mental que utilizas para autoexcusarte el miedo a amar.

      Amar conlleva la posibilidad de la pérdida. Las personas no son inmortales, ni los vínculos tampoco lo son. La misma naturaleza que te rodea renace y muere constantemente. Hasta tu propia hija a la que quieres y te quiere, te perderá algún día. Cuán terrible sería si eso le impidiese quererte.

      No sé si has considerado ir a una terapia especializada en duelos o bien en pensamientos obsesivos, ambas opciones podrían ser de ayuda.

      También te recomendaría leer a una autora maravillosa que escribió mucho (y muy bien) sobre la pérdida: Elisabeth Kübler-Ross.

      Tienes derecho a vivir y a amar, pero es un derecho que debes reconquistar para ti misma y para quien haya de llegar.

      Abrazos

    • Be_yaz dice:

      Muy buenas tardes
      Anónimo LHF
      Hola no soy especialista , ni nada.
      A veces tenemos que hacer frente a los fantasmas de nuestro pasado. Si avanzaste y haz sido el ejemplo de seguir adelante, no lo necestias pudiste educar a tu hija. Tu puedes amar los recuerdos pero como dice la Stra Cristina Lago, las personas cambian, nadie es eterno(lo dijo por proia experiencia). Yo misma no lo veia asi hasta hace : ayer . No dudo que lo ames aún, sin embargo para una relacion se necesitan 2 personas que la quieran. A veces los toros de la vida se toman por los cuernos, no hay ninguna batalla emocional que se pueda superar dandole vueltas. Sufrir tambien es una eleccion si lo sabre yo, es preferible arriesgar algo, que no hacer nada. Toma tus miedos y sigue caminando como lo has hecho, tener una hija en quien volcar todo ese amor, es tu recompensa, habemos quienes no tenemos hijos y aun asi quisieramos tener ese tipo de recuerdo de la persona que amamos en un tiempo. Pero tienes que amarte mas a ti misma mas de lo que le amas a el. Tienes un corazon que aun late y toda una vida por delante. ¡Si sientes dolor es por que estas viva!

      ¡Tu eres el amor de tu vida y el mas importante!

  31. María dice:

    Hola Cristina…
    Hace 1 semana me dejó mi pareja, llevábamos 3 años juntos. Siempre hemos sido un pareja con muchos problemas, no encajábamos en prácticamente ningún aspecto pero nos queríamos como nadie. Teníamos muchas rachas en las que pasábamos un tiempo muy bueno, y al poco tiempo todo eran discusiones. Una semana antes o así de dejarme habíamos discutido por teléfono y estábamos enfadados, pero casualmente coincidimos al volver de la universidad, y el me miró, me sonrió, y me dijo que no sabía como lo hacía, pero que estaba enamorado de mi. Lo hablamos y todo se arregló, como siempre. Nuestras mayores diferencias, es que el necesitaba mucho más espacio que yo, y con el tiempo aprendí a dárselo, pero el con el tiempo empezó a descuidarme (antes era muy detallista, venía a visitarme por sorpresa, me llevaba a algún sitio que me gustara…)
    En nuestra fase última de la relación, yo estaba un poco obsesionada en que prefería quedar con sus amigos a quedar conmigo, y era por algo, porque así lo hacía.
    Y un día estábamos hablando tan tranquilamente y surgió este tema… se empezó a calentar la cosa, y acabamos discutiendo, empezó a decirme cosas que nunca me había dicho, entre ellas que no tenía muchas ganas de quedar conmigo (anteriormente supongo) …
    A los 10 minutos me llamó para decirme que quería dejarme, o al menos un tiempo para él, que quería su espacio, que ya no sabía si estaba enamorado de mi, le dije que quedásemos para hablar, que no tomase una decisión precipitada, así como así, y en un principio me dijo que vale… (yo no estaba disponible en ese momento) pero a las pocas horas me dijo que no quería verme, que necesitaba tiempo y que lo mejor sería dejarlo.
    No me volvió a contestar a nada más… no me lee los mensajes (tampoco le he mandado muchos, solo alguno cuando estaba realmente desesperada), ni siquiera ve mis fotos en las redes sociales… es como si para él hubiera muerto… él es buena persona, se que nunca le ha gustado verme sufrir, y no entiendo porque hace esto, yo respeto su decisión, pero ¿Acabar así con una buena relación donde tres años? ¿Cómo pudo tomar esa decisión en un momento? Yo he luchado por esta relación, y no pensé que él se fuera a rendir… Ahora me hago muchas preguntas, no se si el me quería de verdad, cuando me lo decía… no se si me seguía queriendo y lo quiso dejar porque dejaríamos de sufrir los dos con las constantes peleas… No lo sé…

    Sólo sé que le echo de menos, que ayer tenía un anillo en la mano y planes de futuro a su lado, y hoy no tengo absolutamente nada, me siento rota

    Por favor, ayuda

    • cristinalago dice:

      Hola María,

      El problema de una pareja donde se quieren mucho pero todo lo demás no funciona, es que llega un momento en que el amor no basta para cubrir las demás carencias y en el momento en que el enamoramiento empieza a disiparse por una de las dos partes, suele ser el principio del fin. En cualquier caso, una relación conflictiva y con tantos altibajos, suele ser la crónica de una ruptura anunciada.

      No son decisiones que se toman en un momento, simplemente es que cuando nos dejan, para nosotros es algo nuevo y para la otra persona es algo que ya lleva tiempo asumiendo y masticando en su cabeza. Cuando tu ex te termina, para él ya no hay relación: sin embargo tú necesitas tiempo para hacer el mismo proceso que él ya realizó con anterioridad.

      Seguramente él te haya querido y haya estado enamorado de ti, pero esto no implica que sean sentimientos eternos e inmutables, las relaciones crecen y cambian, las personas también y eso hace que muchas veces aguantemos cosas de una relación en un momento dado y tiempo después, nuestra paciencia ya haya tocado límites y no tengamos ningún interés en continuar así.

      En este punto desde luego recomendar que mantengas contacto cero sobre todo en favor de poder empezar tu propia recuperación y señalar eso sí que con el tiempo, sabrás y entenderás cosas que seguramente ahora mismo no puedas ver al estar demasiado cerca de tu dolor.

      Mucho ánimo y fuerza! Es tiempo de hacer acopio de muchas energías, de luchar por ti, de demostrar quien eres ante las adversidades. Que nada, ni nadie te tumben.

  32. Anónimo dice:

    Buenas tardes.
    Yo también sufrí una ruptura. Empecé a sentir a mi pareja un poco distante a mediados de junio. En julio le pregunte que le ocurría. Me comento que estaba triste que así no podía seguir. Le comenté con todo mi dolor que si quería separarse. Me dijo que no lo sabia que intentase ser mas creativo. A partide ahí solo me dediqué a ella. No podía dormir no podía comer. Buscando cosas para que estuviera contenta. No sirvió para nada. Me sentí mal por no saber como ayudarla. Un conocido me comento que no podía ayudarla si no era clara de concisa, nadie sabe lo que hay en la mente de otra. En septiembre me dijo que me marchara. Me fui lo pase fatal. Soy un hombre que hasta ese momento no había llorado. Me estuvo llamando hasta últimos de noviembre quedamos todos los fines de semana como novios. Hasta que no pude mas. Ahora se que estaba triste porque no podía estar con el otro. Señor casado. Mi relación duro 11 años. 10 y medio felices pero alguien se cruzó. Y en muy poco tiempo todo se rompió. Mi mundo se retumbó con 50 años.

  33. Valor dice:

    ¿Y cuando el duelo incluye el duelo de amistad?

    intentaré resumir. Conocí un chico hace 4 años y encajamos a la perfección y nos entendimos al segundo, porque somos muy parecidos. Era más que obvio que nos gustabamos, pero resulta que en ese momento yo estaba pasando el duelo por mi ex-pareja, por lo que mi atención y sentimientos aun estaban centrados en él y este chico me ayudó y estuvo a mi lado cuando lo necesité. Aún y la atracción, nuestra relación era más de amistad. A los meses él conoció a una chica, con la que ha estado estos últimos 3 años. Yo siempre he estado ahi cuando me ha necesitado y siempre hemos tenido genial relación porque eramos muy muy amigos, pero en el fondo aunque no lo dijeramos, sabíamos que habia algo más que amistad. No fue hasta que este verano, él rompió con ella y yo fui la amiga que estuvo allí cuando necesitó hablar. Mantuvieron contacto cero y desde que lo dejaron nuestra relación cambió, volviendo a como fue cuando nos conocimos, con el flirtreo, indirectas, muestras de cariño y afecto…dejando claro que si él y yo eramos amigos es porque hasta ese momento él tenia pareja,pero que era más que obvio que nos gustamos.

    Hasta que un dia, me dijo que habia decidido volver con su ex. Aún ser “sólo amigos”, a mi me destrozó esa noticia…y no pude aguantar más y puse las cosas sobre la mesa. Le dije que me gustaba, y él me dijo que era más que obvio que yo soy una chica le había gustado, le gusto y le gustaré; pero que es muy complicada la situación y que en ningún momento quería perder a una amiga importante.

    Yo soy la primera que no quiero perderle y tengo la sensación de que me muero solo de pensar que no volveré a saber nada de él…y ya no por tema pareja, sino por tema amistad y lo importante que es en mi vida. Pero el daño que siento es tan grande, pues siento que he sido el entretenimiento que ha usado mientras ha hecho su duelo de contacto cero con su ex, que soy quien ha decidido irse. Me voy yo, cuando soy la que quiero estar con él, y la que esta sufriendo por no saber nada de él…me siento retrasada pues es irónico.

    Hay dias que siento que no habia otra opción, que he actuado con coherencia conmigo misma y respetándome y que he tenido mucho valor para marcharme…pero eso no quita el dolor, sufrimiento y que le eche de menos. Y más dolor sabiendo que él está con su ex, que es lo que queria y lo ha conseguido.

    ¿Que hago? Siento que estoy en una montaña rusa de pensamientos, emociones y mucho dolor…
    Necesito el consejo o visión de alguien externo por favor, gracias.

    • cristinalago dice:

      Hola Valor,

      Entiendo tu dilema, no obstante en estos momentos una amistad con alguien por el cual tienes sentimientos y con el que además has tenido esta experiencia que te ha hecho tanto daño, sinceramente se ve inviable.

      No estáis en igualdad de condiciones, que es lo más básico en una amistad.

      Tampoco tienes que enfocarlo como una pérdida permanente, no obstante te vendría bien distanciarte un tiempo.

      Es saludable apoyarse en las amistades, no lo es generar tal dependencia hacia ellos que prefieras sufrir antes que alejarte. Ante todo la prioridad eres tú, no la relación con esta persona.

      No sé si será viable, pero si tienes buena relación con tu familia y con otros amigos, busca ese apoyo en otras personas que a día de hoy también te quieren y a quienes les importas. El sol no sale, ni se pone en este chico y quizás el rebajar la intensidad de esa amistad por un tiempo te sirva para apreciar más la de quienes te rodean.

      Entiendo que de alguna manera ambos habéis pasado por algo similar. Cuando tú estabas en duelo por tu ex, él fue tu paño de lágrimas y cuando él ha estado mal por la suya, has hecho lo propio. No veo motivo para el rencor, ni para sentir que se te ha usado, al menos que tú consideres haberle usado a él cuando estabas en una situación similar. Quizás lo que realmente te duela sean las expectativas que hayas tenido que no tenían nada que ver con una amistad. Pero ¿es culpable él de eso?

      Abrazos!

      • Valor dice:

        Muchas gracias por la respuesta Cristina, de veras.
        Estoy totalmente de acuerdo con todo lo de que la prioridad soy yo y eso es lo que he hecho, distanciarme, pero duele mucho porque pienso que él está perfectamente con su novia y no le afecta esta situación, siendo yo la única que sufre.
        Tema buscar el apoyo en otras personas, igual ha dado la sensación de que es mi único amigo, pero no, así que ya me apoyo en otras amigas, pero duele igual…tengo otras amigas, pero con él era distinto porque nos entendemos a la perfección, supongo que por eso hay algo más también.

        Igual porque no me he explicado bien o he intentado resumir, pero pienso que no ha sido lo mismo. Cuando yo estaba en duelo por mi ex, justo nos estábamos conociendo, sí que algo había pero no fue un “no pasa nada porque él quisiera y yo este en duelo por mi ex y no pueda”. Simplemente no se dio la situación y como nos entendíamos, podía hablar segú que cosas con él, pero puntuales. No fue el típico “paño de lagrimas” que si que seria una amiga. Tampoco me he sentido su “paño de lágrimas”, sino su distracción. Y eso me duele más. Unos se bajan redes sociales para distraerse, tontear con otros y no pensar en su ex, y en mi caso siento que he sido yo esa persona con la que retomar el tonteo.

        Tema expectativas? Si, seguramente sea el problema y lo que más duele ahora. Pero si me las he creado, es porque él me ha dado pie a ello, siguiéndome el rollo, comiéndome la oreja, diciendo “más tias como tu habría que haber en el mundo, eres la mejor, no cambies..”, acariciándome cuando nos hemos visto las últimas veces…

        De ahí viene mi dolor, rencor, rabia y dolor. Aunque me haya reconocido que le gusto/gustaré/gustaba, me siento como el pasatiempos¿No es culpable en cierto modo de mis expectativas? Tampoco tuvo nada de tacto a la hora de hablar las cosas para ser un amigo…

        Muchas veces me gustaría verle y decirle todo esto en persona. No enfadada, sino hacerle saber que a pesar de que le quiero muchisimo, estoy dolida, que no creo que haya actuado ni como amigo ni como nada; y que me voy por eso mismo, no porque no le quiera. Siento qe lo necesito para cerrar y pasar pagina.

        Sobretodo el consejo que necesito es, ¿cómo superar la rabia/frustración/dolor de saber que tu estas dolida y afectada; y la otra persona hace su vida y parece que no le afecta perderte?

        Muchas gracias y último mensaje que escribo lo siento, es que se pasa muy mal en estos casos realmente y necesito alguien que me haga ver la luz…gracias

  34. Montaña dice:

    Hola Cristina, gracias por tu blog, es realmente extraordinario me he leído todo hasta los comentarios. Requería consultar algo, hace 2 años que estuve en una relación con una chica a la que ame como a nadie, estuve al rededor de 2 años con ella, el problema fue que siempre fue segundón, el amantes o como quiera llamarse. Mentalmente me puse una fecha límite, ella nunca lo hizo, nunca me valoró ni dejo a su novio y decidí alejarme. Conocí otra chica en el Master e inmediatamente inicie una relación con ella llevo exactamente 2 años, estoy enamorado, es una chica estupenda, tenemos problemas de vez en cuando pero es una niña fiel. Sin embargo mi ex novia, a la que aplique contacto cero, la extraño de vez en cuando, me gustaría saber de ella siento nostalgia…inclusive he llegado a tener sueños eroticos con ella, todo esto obviamente no regularmente pero si esporadicamente. Porque me pasa esto cuando estoy enamorado de otra persona?. He pensado hasta en recontactarla pero se que vamos a discutir y me hecho para atrás, recuerdo todo lo mal que la pase. Es normal esto? Gracias Cristina

    • cristinalago dice:

      Hola Montaña,

      Cada persona que deja una marca en nuestras vidas es única e insustituible. Una nueva persona nunca borra a la anterior. Inicia una vivencia distinta.

      Puedes estar enamorado de tu pareja a día de hoy y sin embargo, experimentar sentimientos hacia recuerdos de otras etapas y otras historias.

      También es normal tener idealizadas los amores imposibles, porque a fin de cuentas, nunca vivimos el desgaste, la rutina o la convivencia con ellos, siempre son perfectos en nuestra memoria.

      Asimismo te invitaría a plantearte si realmente tu pareja actual te llena o simplemente fue un parche para olvidar a la anterior. Repites en un par de ocasiones que estás enamorado de ella, como si te estuvieras intentando convencer a ti mismo de que es así. Quizás no lo estés tanto como crees y por ello tu mente vuela en busca de historias pasadas.

      Abrazos

  35. Anónimo dice:

    Hola .
    Hace mes y medio que dejé una relación de 7 y medio. La relación empezó muy bien enseguida conectamos y a los 2 meses ya estabamos los 2 enamorados. Yo hacía mucho que no me sentia así. Pero el caso es que a los 3 meses ella tuvo un ataque de celos que me hizo mucho mucho daño y aunque le perdone porque la amaba me puso en alerta. Ya le dije que esas actitudes no las entiendo y me dañan. Yo esperaba que cambiase. Pero poco a poco y aunque pasamos momentos maravillosos y cada vez estabamos mas tiempo juntos aparecian actirudes de control, posesion, vengativas y claro yo al principio como estaba muy pillado por ella pues no las veía o no las queria ver. Pero sentia que poco a poco me estaba desilusionando y cuando ocurrio otro episodio de celos mi corazón que hasta ahora aguantaba dijo basta. Y acabe con la relación. Ella me dijo que iba a cambiar pero con 40 años es difícil y más cuando ya has estado en terapia tiempo atrás y ni ha funcionado.
    Al principio fue una liberación para mi. Y estamos en contacto 0. Es lo mejor entiendo y estoy seguro de mi decisión y a ella me aferro cada vez que me acuerdo de ella, de los buenos momentos que tuvimos y cuando me siento Mal. Pero no me da por contactar con ella.
    Mi cuestión es si aunque tenga claro mi decisión , tengo que pasar por todas las etapas de duelo aunque yo ya empecé a hacerlo antes de romper, entiendo.
    También tengo “miedo” irracional de verla en un futuro cercano con alguien. Cosa que entiendo que pueda pasar y entiendo que ella es dueña de su vida pero no entiendo porque estos pensamientos. De donde vienen? Del ego? Del apego? Del sentimiento de posesion? Supongo que pasará pero ahi están. Duraran mucho?
    Gracias.

    Aitor

    • cristinalago dice:

      Hola Anónimo,

      Me imagino que te refieres a una relación de 7 meses y medio…

      Cuando nos encontramos intensamente involucrados en relaciones fusionales y posesivas, generamos una adicción. Es un proceso muy similar al que ocurre en el fumador con sus primeros cigarrillos, por poner un ejemplo.

      Como te has enganchado con mucha rapidez, en estos momentos estás experimentado un síndrome de abstinencia, que es lo hace que tu mente viaje a los buenos recuerdos y genere sensaciones de angustia (con el fin de que vuelvas a la fuente de gratificación, es decir, a la chica).

      Es posible que una vez pase la abstinencia, no experimentes el proceso de duelo, todo depende del punto en el que te encuentres de autoestima, como estés reorganizando tu vida y el nivel de resiliencia que hayas adquirido previamente. Dale tiempo al tiempo. De momento lo que comentas es normal.

      Los pensamientos egoicos, en los que nos ocasiona miedo o sufrimiento pensar en que esta persona pueda rehacer su vida con alguien más, pertenecen a la esfera de la dependencia, al igual que los celos y la necesidad de control. Todas estas emociones y sentires son parte de este tipo de vínculos determinados por carencias mutuas, en los que se busca la conexión total, la ilusión de que la otra persona nos pertenece por completo y cuya necesidad es lo que os llevó a encontraros en su momento.

      Abrazos

      Abrazos

      • Anónimo dice:

        Hola!! Pues estoy reorganizando mi vida en base a mi. Haciendo cosas que me hacen sentir bien. Solo o acompañado.Vida sana, ejercicio y nuevas experiencias.
        Aunque se que ahora el sindrome de abstinencia, la actitud egoica y los pensamientos negativos están aquí y me juegan malas pasadas, se que esta etapa de mi vida va y está sirviendo para enseñarme algo y crecer como persona. Como las anteriores. Descifrar esas carencias y aprender que el amor de mi vida soy yo.
        Y también aprender a que no se puede tener el control de todo y confiar más en mi y en la vida.
        Lo de “la conexión total” me ha dejado loco. Demasiada Necesidad…..supongo

        Gracias.

  36. Curls dice:

    Hola. Mi matrimonio se rompió hace ocho meses. Llevábamos juntos 37 años y sinceramente no lo supero . No logro salir de la tristeza y eso me está agobiando . Mi ex padece tlp , ha pasado años medicado pero desde hace unos cuatro años comenzó a estar muy intenso, mucha verborrea, no paraba de hablar, escuchaba poco a los demás , siempre le ha gustado la musica pero en los ultimos tiempos era obsesion, la ponia muy alta, pasaba mucho tiempo en bares, a veces doce hora y yo comenze a quejarme de todo … estás muy subido, párate un poco, no estes tanto tiempo en bares y pasó progresivamente de adorarme a estar todo el día diciéndome… tú es que no sabes… tú es que no entiendes. Lo notaba cada día más aburrido de mis quejas y por mi parte cada día más asustada porque veía que si la relación seguía así se iba a romper, como ha sucedido.
    Mirando por internet como superar una ruptura , me he llevado llorando más de cuatro meses casi todo el día, en casa, en el trabajo, he perdido siete kilos, pues como decía leyendo por internet di con páginas sobre dependencia emocional me veo reflejada en algunos rasgos.
    Nunca he sido celosa, he hecho actividades sola y hasta he viajado sola con amigas pero en los últimos tiempos como lo veia tan exultante , tan prepotente, tan narcisista y tan pasando de mi fui perdiendo la confianza en mi y había continuas discursiones por parte mía por su necesidad de estar todo el día en los bares bebiendo cerveza. El está jubilado por su trastorno.
    El aún estando así ha sido una persona responsable respecto a obligaciones de nuestra casa aunque
    Los doce primeros años de casados él tenía el mismo sistema de bares y salidas y quizás por tener a mis hijas pequeñas fuimos hacia delante, después tuvo un episodio que lo llevo a una crisis nerviosa y después a una depresión, todo eso se superó y nos iba relativamente bien, quizás por eso aahora me cueste tanto que esto haya terminado así.
    Me encuentro perdida, no tengo ganas de comenzar nada, voy a trabajar porque tengo que seguir viviendo y llevando mi casa pero cada día me cuesta mucho.
    Quiero dejar de estar triste, quiero dejar de sentirme vieja, acabada y fea. Tengo la autoestima por los suelos.
    Llevo sin verlo desde el día que rompimos (ocho meses y medio)y estaba un poco mejor pero hace un mes comenzó con mensajes y llamadas y crei que esto podía arreglarse aunque en ningun momento el insinuó nada , la desilusión ha sido peor , decía que me llamaba porque no quiere que seamos como esas parejas que terminan y no se hablan más, me echó en cara que yo no paraba de quejarme de sus cosas y hasta me preguntó que si tenía ya algún amiguete y al decirle que no , se me ofreció para mantener sexo si estaba muy desesperada.
    Me resultó tan poco empatico y tan frívolo que me enfureci y le dije que no me llame más que había tanto dolor aún en mi que no entendía
    Y ahora sigo con esta tristeza tan honda y me he anclado en la no aceptación de esta situación, aún creo que esto no puede estar pasando y no sé cuánto va a durar esta pena tan grande
    Gracias por ofrecer este sitio para contar nuestra desesperación.

    • cristinalago dice:

      Hola Curls,

      Estar toda una vida al lado de una persona con un trastorno como el tlp, implica en muchos casos desarrollar una co-dependencia en respuesta a una relación con muchas facetas muy disfuncionales. Dedicas un enorme coste de energía a luchar contra el trastorno, a perdonar, aceptar, aguantar, a tirar del carro, etcétera y cuando la relación se rompe, queda un gran vacío emocional que antes estaba ocupado por todo ese esfuerzo y sufrimiento. Sospecho que has sufrido mucho, durante mucho tiempo y que ahora en la ruptura te sientes como si toda esa lucha no hubiera tenido la recompensa esperada, como si ninguno de esos esfuerzos sirvieses para obtener la valoración, el amor o el sentido que debían haber tenido.

      En la raíz de la no aceptación reside toda esta deuda emocional, que es incompatible con una visión de la pareja como algo distinto que un vehículo para satisfacer carencias, o un sacrificio constante para evitar una hipotética soledad. Racionalizar es esencial: tu ex pareja no te deja porque seas mayor, poco atractiva, ni estés acabada. Tu ex pareja te deja porque con trastorno o sin él, busca estar bien y sentirse bien, intentar ser feliz en suma, que es lo que busca todo ser humano, malo o bueno, mejor o peor, sobre la faz de la tierra.

      Llevas mucho tiempo dedicada a ejercer de mamá de un señor adulto, controlar sus bares y sus bebidas, si sale o se queda y seguramente, si se medica o se desmanda. Ahora es tiempo de vivir para ti. Lo que parece un castigo, en realidad, es una oportunidad. Mereces ser ya la protagonista de tu propia vida.

      Abrazos!

  37. Sonia dice:

    Hola,

    La verdad que tengo 5 meses que termine con mi novio de 7 años y medio. El chico se fue a estudiar fuera por casi 2 años y la verdad es que el se fue muy entusiasmado y feliz porque solo me hablaba de que cuando regresara nos íbamos a casar. En su casa siempre fueron muy sobre-protectores y no le dejaban hacer casi nada y esta es la primera vez que se somete a tanta libertad. El con sus desesperación de verme me compro un pasaje y nos juntamos en Estados Unidos para pasar las navidades y la verdad que todo estaba super bien hasta que nos separamos nuevamente yo para regresar a mi país y el para volver donde esta estudiando. El punto es que comencé a sentirlo extraño y resulta que a los 2 meses de habernos visto pues terminamos por un mensaje de texto. El chico tiene a otra persona ahora mismo y a mi me cuesta muchísimo caer en todo esto que ha pasado pues no me cuadra nada. Estoy segura de que me pego los cachos. Despues de dos meses terminados yo sentía como que tenia que arreglar la situación y acudí a psicólogos para ver como podíamos trabajar esto (en ese momento no sabia que el tenia a otra persona). Le envié una carta contándole nuestra historia desde cuando empezamos que fue muy pequeños y su respuesta a eso fue como que el siempre me iba amar pero que en ese momento no podía ser la persona que me merecía, pero no tuvo los cojones para decirme que ya estaba con otra persona.

    En verdad se siente muy feo, pues una relación tan larga se termino por un mensaje de texto, tenemos 2 meses que no hablamos nada y al parecer el se quiere quedar alla entiendo que esta muy enamorado de la nueva chica.

    He ido avanzando poco a poco pero todavía me siento impotente, siento que todo quedo en el aire y el saber que no tuvo cara para enfrentarme y por lo menos ser honesto cuando le pregunte si había alguien mas, todo esto me tiene bastante mal. Trato de aceptar la realidad de que terminamos y de que el ama a otra persona pero no nos hemos visto desde las navidades y nunca hablamos por teléfono ni cámara sobre esta situación y quisiera sacarme esa esperanza de que todo esto es pasajero y tal vez el vuelva a sus cabales. Es difícil seguir queriendo a una persona a pesar de que te hizo daño y has sufrido tanto por el.

    Gracias por leer nuestras historias en verdad se siente lindo desahogarse y ver que no soy la única pasando por situaciones como estas.

    • Sonia dice:

      Me falto decir que fue mi primer novio y que en realidad mientras estuvimos juntos hubieron algunas ocasiones en las cuales el no sabia que quería tanto en la relación como en su vida lo cual creo que era parte del crecimiento ya que empezamos a los 16 años pero fuera de ahí nunca tuvimos temas de infidelidades ni nada por el estilo el siempre fue una persona muy apegada a su familia y aunque aveces me molestaba en parte era bueno pero como el se ha comportado hoy en día me ha dejado muy sorprendida pues no se si este era el en realidad o si es algo que por el cambio ha reaccionado de esta manera.

      • cristinalago dice:

        Hola Sonia,

        Lo que ha pasado con tu pareja, es bastante normal. Empezó contigo siendo ambos dos niños, en su caso además muy protegido por su familia y muy dependiente de su entorno. Mientras esta situación se mantuvo, tú formabas parte de esa comodidad/seguridad/protección. Una vez inicia una nueva vida y se ve libre, empieza a darse cuenta de que puede acceder a nuevas experiencias, que atrae a otras personas, que es adulto y que puede valerse por sí mismo…y sus necesidades cambian, conectando probablemente en esos momentos con esta otra persona. Vemos este tipo de vivencias en muchas relaciones que se empiezan en la adolescencia, edad en la cual uno está en desarrollo y todavía no es adulto, buscando en la pareja más un sustituto de la madre y el padre protectores, que a alguien adulto con el cual mantener una relación más igualitaria.

        ¿Las razones por las cuales tuvo este comportamiento final? Miedo, inmadurez, falta de rodaje y experiencia, necesidad de huir sin dar explicaciones y sin enfrentarse a escenarios de culpa o reproche.

        Abrazos

  38. velero dice:

    Hola Cristina!

    Me gustaria que me ayudaras a entender lo que me pasa, veras estuve inmersa en una situacion de adiccion amorosa, para mi era como morir todos los dias, estaba con alguien que me gustaba, necesitaba, pero a la vez no soportaba…..haciendome francamente infeliz, tenia un engache muy fuerte, y por ahi lei que uno tenia que buscarse una vida etc para poder estar bien,..prometi volver a el cuando el enganche bajara…fue lo que hice, sufri un sindrome de abstienencia terrible, el enganche se fue, pero ahora este chico ya no me produce nada y solo han pasado 2 meses??????…cuando hace dos meses juraba que me iba morir sin el…por supuesto el sigue pensando que voy a volver…que me pasa?, porque un amor tan grande se esfumo y quedo en la nada?…deberia aclararle?…ya no me motiva seguir con el, mas bien lo siento como un lastre un vestigio de dependencia que le hago mucho rechazo…y sin embargo siento que si volviera con el volveria a desarrollar esta adiccion….estoy confundisisisma

    • cristinalago dice:

      Hola velero,

      A veces, al sentimiento adictivo se le añade un enamoramiento real o un sentimiento de apego y cariño.

      Cuando no es el caso, al desaparecer el objeto de la adicción, no queda nada más. Te encaprichaste obsesivamente de esta persona y al desengancharte y empezar a hacer tu vida, descubriste que no le necesitabas para nada.

      Abrazos

  39. Denisse dice:

    Hola Cristina:

    Después de dos años y medio de relación, mi novio me pidió un tiempo de separación de un mes. Pasado ese mes finalmente me buscó para terminar definitivamente, y de esa fecha ha pasado aproximadamente un mes. Lamentablemente asistimos a la misma iglesia y yo soy muy activa en ese lugar, ocupo cargos importantes que me imposibilitan alejarme por mucho tiempo. Estoy obligada a verlo casi día por medio. Y en muchas ocasiones no he podido evitar el saludo. Aun me siento enamorada, y el dolor persiste. Cuando he dejado de asistir por algunos días seguidos con el fin de no verlo, emocionalmente me he sentido mejor y he tenido la fortaleza para asistir nuevamente a mi iglesia aunque tenga que encontrarme con él, pero al verlo mi corazón se vuelve a partir. La pregunta es: ¿Qué tan perjudicial es para mi recuperación emocional que lo vea con esta frecuencia? He pensado en cambiarme de iglesia para evitar verle, pero eso significaría prácticamente cambiar de vida, porque mi trabajo en mi actual iglesia es importante. Mi vida se ha desenvuelto en ese lugar por muchos años. Mis amigos están ahí. Mis líderes están ahí. Mi familia está ahí, y hay un apego muy grande hacia todo ese sistema. No sé qué hacer.

    Nota: No creo que sea necesario explicar los motivos que lo llevaron a la ruptura, porque al hacerlo manifestaría de alguna manera una potencial ilusión de volver con él, pero este no es el caso. Él ha sido categórico y decidido. Es el tipo de personas con las que no se puede negociar.

    Desde ya agradecida por haberme leído y esperando su respuesta,
    Me despido afectuosamente

    Denisse

  40. stephany dice:

    Hola, excelente articulo. Felicidades,

  41. esteban dice:

    Hola mi novia o ex novia ahora me corto hace 15 dias despues de una relacion de 4 años… trato de no saber nada de ella pero a veces ma meta la curiosidad y la veo saliendo y bien que en parte me alegro pero yo no tengo mucho ánimo. Lo único q hago es estudiar y despues ir a lo de mis amigos/as a hablar de ella… para q sepan ella sufre de un trastorno alimenticio y estaba en tratamiento creo que al querer cuidarla se me pado la mano y la torturaba todo el tiempo con preguntas de si habia desayunado o almorzado y eso la canso… el unico motivo que me dio fue que quiere estar sola y que no quiere hacerme mas daño… no aguanto mucho tiempo sin querer saber de ella comencé terapia pero igual así me siento algo perdido… si tienen algun grupo o algo donde podamos hablar me escriben a esteban_ro_89@outlook.com muchad gracias y espero que el proceso sea rapido para todos o q vuelvan o encuentren a alguien q les ayude a curar esa herida abrazo

  42. Acf dice:

    Hola Cristina!
    No sabes lo que me ha ayudado encontrar tu blog. He leído muchísimos de tus artículos y tus palabras son tan precisas y a la vez tan bonitas y esperanzadoras que son como un chute de morfina para aliviar un corazón agonizante. Aunque no te conozco, te siento como una verdadera amiga.

    Me gustaría contarte mi historia. Hace 3 meses que dejé a mi pareja con la que llevaba 6 años y medio, en los cuales 2 fueron de convivencia.
    Empezamos siendo muy jóvenes, yo me enamoré de ella desde el primer momento, nos envolvimos el uno al otro en una locura de amor y sexo en donde todo lo demás no importaba, pensábamos que el amor lo habíamos inventado nosotros.
    Ella siempre fue muy insegura, celosa hasta la médula y no le hacia demasiada gracia que saliera o hiciese actividades con otras personas, perdí amigos y contacto con muchos familiares pero en ese momento no me importaba, hasta me alagaba en cierta manera que fuese tan dependiente de mi, estaba completamente ciego por ella, era como esa canción de los panchos “si tu me dices ven, lo dejo todo”.

    Pero con el paso del tiempo empecé a desgastarme mucho, quise recuperar a mis viejos amigos, conocer a gente nueva, vivir un poco más y aunque parecía que me apoyaba, siempre tenia algún reproche que hacerme. Yo la amaba igualmente y daba lo mejor de mi, pero no era suficiente para ella, siempre exigía más y buscaba cualquier banalidad para iniciar una discusión.
    Llegó un momento en el que yo no era feliz y ella tampoco, me sentía maltratado constantemente y poco valorado, pero luchábamos por seguir juntos en pos de revivir aquel lejano recuerdo de esa historia tan intensa que vivimos años atrás.

    Hará 5 meses, tuve un accidente haciendo escalada que me dejó inmovilizado 2 meses. Ella para nada fue un apoyo para mi, más bien un foco de presión y malestar, de hecho la rehabilitación la hice volviendo a casa de mis padres y ella casi no vino a verme. Cuando salí de esa situación, tuvo que marcharse 2 semanas a terminar unos estudios en otra ciudad y en más de una semana, no tuve ni una llamada por su parte. Así que no aguante más y la dejé.

    Estuve bien durante un mes, aunque algo dolido por todo aquello, volví a escalar, recuperé a muchos amigos e hice algunos nuevos, pero tuve que contactar con ella para que me diera mis pertenencias. Quedamos en la puerta de su casa y estaba allí, esperándome con su mirada intensa, su sonrisa perfecta y su voz sublime, me volví a enamorar perdidamente de ella. Durante un mes estuvimos en contacto, hablábamos casi a diario de nuestros sueños rotos y de lo difícil que seria amar de nuevo. De manera un tanto sutil le dije que necesitaba volver con ella y que si no estaba dispuesta, nos deseáramos suerte en la vida y nos dijéramos adiós, pero respondió que sería muy duro para ella sacarme de su vida, así que seguimos en contacto hasta que me confesó que después de dejarla se acostó con otro chico y que se iba a aquella cuidad a trabajar.
    He cortado todo contacto desde ese momento hará cosa de un mes y la verdad que estoy bastante mal, he llorado, me he destrozado las manos contra las puertas y no soy capaz de salir de este hoyo. ¿Como puede ser que estuviera tan bien después de la ruptura y ahora tan sumamente destrozado?¿Me estaré volviendo loco? La verdad que no entiendo lo que pasa por mi cabeza. No soy capaz de tener relaciones con otras chicas y aunque sé que no quiero volver con ella, siento que sin ella tampoco puedo estar.

    Disculpad por este testamento, pero me hacia mucha falta escribirlo y soltarlo.

    Gracias por leerme, os envío un abrazo enorme a todos!!!

    • cristinalago dice:

      Hola Acf,

      Ante todo mucho ánimo. Estás transitando por la ingrata primera etapa de la ruptura y el motivo por el cual te estás sintiendo así ahora es porque te han destrozado no el corazón, sino el ego.

      Las relaciones tomentosas, posesivas, obsesivas e intensas están fundamentadas sobre todo en una dependencia emocional en la que idealizamos a la otra persona, la situamos como nuestro destino o salvación y desarrollamos un sentimiento de posesión acerca de ella, sentimiento que no ha de confundirse con un amor sano formulado desde el respeto a la diferencia y la individualidad del otro.

      Son relaciones fusionales, llenas de altibajos, donde el sexo suele ser muy bueno y la comunicación, muy mala.

      Esta chica no te amaba, porque a una persona a la que amas no le dejas tirado cuando está mal. Y eso es todo. Puedes echar los mejores polvos del mundo, sentir muchas mariposas en el estómago, tener peleas que ni Pimpinela, pero el amor como tal es esa parte en la que se deja el ego a un lado y lo único que quieres es cuidar de la persona amada y evitarle sufrimientos.

      Ahora estás desenganchándote de esa droga, pasando por un síndrome de abstinencia y seguramente tengas mucha ansiedad y un dolor inmenso. Es horroroso, sí. Pero me temo que es normal. Durante 6 años te has creído el salvador/cuidador/protector de esa chica y estás enfrentándote al hecho de que ya no te necesita.

      Si algo de amor real te queda por ella, rescátalo del fondo de ese dolor y deséale lo mejor. Esta relación era insana para ambos y ninguno de los dos estaba en paz, ni era feliz así. Y las personas, cuando sufrimos, no siempre nos podemos permitir ser generosos y empáticos. A veces el dolor saca la parte más negra de uno mismo.

      Intenta perdonarla, libérate de esa rabia y sobre todo, poco a poco, recupera el control de tu vida.

      Con el tiempo te darás cuenta de que era más una adicción, que una relación.

      Abrazos

      • Acf dice:

        Hola de nuevo Cristina!

        La verdad que has dado en el clavo en muchos aspectos. Supongo que el amor como un sentimiento bello y puro se acabó hace tiempo y lo que quedó fue simplemente dependencia y un miedo que te cagas a quedarnos solos, pues lo cierto es que nada parecía ir bien en la relación salvo el tema físico. Nunca hablábamos de lo que nos molestaba de la otra persona y nunca resolvimos un problema fuera del dormitorio.

        Supongo que tienes razón al decir que lo que me han machacado es ego, la autoestima y el sentimiento de posesión y no tanto el corazón, ya que si soy sincero conmigo mismo, lo que me revienta de verdad es que ella esté o haya estado con otro chico, que lo bese y lo toque como ami, más que el hecho de que ya no lo haga conmigo. Ahora mi pregunta es ¿para una relación basada en la dependencia, el duelo es igual que para un caso de desamo? o hay otras etapas distintas u otras formas de actuar?

        Lo de perdonarla, quizás en un tiempo pueda, ahora mismo soy incapaz. El tiempo que estuvimos en contacto, yo le pregunte a la cara si había alguien más, a lo que ella respondió ” no por dios! como puedes decir eso”. En ese mes y medio me compró regalos, me hablaba de nuestros planes de futuro, de que no quería que saliese de su vida… yo me ilusione otra vez y ella sabia que yo lo estaba pasando relativamente mal porque así se lo hice saber y mientras tanto ya estaba iniciando otra relación (aunque realmente no se si estará con este chico) y tenia un contrato de trabajo por el que se marcharía a otra ciudad. Entonces ¿a que jugaba? creo que hasta el diablo hubiese tenido más compasión.

        Te doy mil gracias por la rapidez y la claridad de tu respuesta.

        Un abrazo!!

      • cristinalago dice:

        Hola Acf,

        La duración e intensidad del duelo depende de muchos factores, entre otras cosas de tus propios actos. No es un proceso pasivo que te acontece sin más, tú mismo puedes participar activamente en tu recuperación (y aquí entraríamos en la conveniencia de apoyarte en tus seres queridos, desahogarte con amigos y allegados, hacer deporte, enfocarte al futuro…).

        En lo que preguntas…vosotros habéis sostenido una pura dependencia adictiva, y la persona adicta (sea tu ex, seas tú) tiene muchas recaídas, dudas, vaivenes…le cuesta soltar su “droga” y a veces hace grandes esfuerzos por conservarla.

        Abrazos

      • Acf dice:

        Hola Cristina!
        Disculpa la tardanza en contestar, tuve otra lesión deportiva y me he estado recuperando (nada importante, solo me mantendrá alejado de los riscos unas semanillas más) cuando se pilla una mala racha…
        Con respecto a mi duelo, la verdad es que ahora mismo estoy mucho mejor, no me he recuperado por completo ni mucho menos, aún me queda un largo camino por recorrer, pero voy viendo la luz al final del túnel. Al principio de mi duelo por momentos me olvidaba, ahora por momentos me acuerdo.
        Creo que esta nueva etapa de mi vida va a ser muy estimulante, hacer locuras, viajar (antes no podía) vivir en definitiva y pensar en mi y en mis metas sin tener que dar cuenta de ello a nadie.
        Tus consejos extraídos de tus entradas y comentarios a otras personas han sido muy valiosos para mi, pues aunque no haya mapas para el desierto, tus pautas ayudan enormemente a buscar un rumbo y lograr salir de el.
        El contacto 0 me ha ayudado muchísimo, bloquee todas las redes sociales y las plataformas de mensajería, le puse un cepo enorme al pasado por si algún día pretendía volver y me intento centrar en el presente y en el futuro, ya que ni el hoy ni el mañana necesitan de pretéritos.
        Ahora bien, tengo un sentimiento ambiguo que me hace darle vueltas a la cabeza. Partimos de la base de que una ex-pareja ya no te ama, no tiene porque hablarte y no tiene que calmar tu dolor, de hecho es muy probable que si se preocupa, te llama o te escribe hagan que el duelo se haga más lento y difícil, de hecho yo ni siquiera quiero que lo haga, pero me duele que no lo haya hecho, no se si me estoy explicando bien, pero ¿como una persona con la que has compartido 6 años y medio puede borrarte de un plumazo de su vida? ¿no procesa nada de cariño hacia ti? Es difícil aceptar que una persona ya no te ama, pero que ni siquiera te quiera como se puede querer a una mascota…

        De nuevo muchisimas gracias Cristina.
        Un abrazo para todos¡

      • cristinalago dice:

        ¡Hola Acf!

        Te deseo una pronta recuperación y que pronto vuelvas a trotar cual cabra montesa 🙂

        Que empieces a tener ilusión por lo que ha de venir es muy buena señal y así debe de ser. La vida es muy rica en experiencias y posibilidades y hay muchos trenes que coger y que perder, así que no dudes en encaminarte sin miedo a ese viaje que te espera, que estás empezando apenas a escribir el libro de tu existencia.

        Es normal que te sientas dolido por la actitud de tu ex pareja. A todos nos gusta ser reconocidos, validados, rememorados. Ahora bien, esa herida es de tu ego, no de tu corazón. Porque tu valor es el mismo, no te lo da, ni te lo quita lo que sienta esta chica por ti actualmente. Habla con tu ego, calma ese hambre de reconocimiento y acepta libremente que todos no somos más que personajes secundarios en la vida de otras personas, al igual que otras personas también son personajes secundarios en la nuestra.

        Ninguno de nosotros somos tan importantes para que nadie se pase la vida acordándose de nosotros o sufriendo por nuestra ausencia. Piensa que para esta chica, fuiste especial y has formado parte de un capítulo importante de su vida, pero ni mucho menos eres su vida. Y no pasa nada. Así debe ser. Pues el cometido de cada uno es ser lo más libre y feliz que pueda.

        ¡Que para sufrir siempre hay tiempo!

        Abrazos

  43. ROTA dice:

    Hola Cristina . encontrar este Blog ha sido como un faro para mi.
    LLevaba 4 años con mi pareja, tres de convivencia. me dejo a traves de facebook el 07/11/2016 ( no somo adolescentes yo 35 el casi 40 para que te hagas una idea de como es ). Hasta aquí muy doloroso pero lo normal en los tiempos que corren. el problema es que trabajamos juntos, seguimos haciéndolo. no en el mismo departamento pero si en la misma sala, oigo su voz cada dia, le veo cada día , le huelo cada día. Por nada del mundo quiero dejar mi trabajo, estoy muy bien situada y bien vista, en los tiempos que corren no me juego mi puesto con lo que me ha costado conseguirlo. Ha pasado casi un año, y sigo mal. él ha rehecho su vida con otra chica y esta feliz, y yo me muero de la rabia porque a pesar de que he quedado con varios chicos, me aburren muchísimo .
    lo idealizo en mi cabeza y se que unicamente es que me siento sola.
    en el trabajo trato de ignorarlo totalmente ( excepto en los momentos en los que tenemos que colaborar en algo) pero el tenerlo siempre delante, tan feliz, sin nisiquiera mirarme ni un segundo, me esta matando. A parte de algun mail que a el se le escapa al trabajo, con alguna foto de ambos o alguna tonteria de las que antes solíamos hacer, ( lo tengo bloqueado en todas las redes, únicamente puede contactar conmigo a través del mail del trabajo y es porque no puedo bloquearlo.
    para colmo la chica con la que esta, es el primer bicho que se le puso a tiro y era amiga común anteriormente .
    gracias por leer, agradeceria cualquier tipo de consejo.
    un gran saludo

    • cristinalago dice:

      Hola Rota,

      Tengo una lectora que nos comentaba un caso parecido hace tiempo y del que consiguió salir airosa con mucha paciencia y perseverancia. Así que te aconsejaré lo mismo que en su momento le dije a ella: no conviertas el trabajo en lo más importante de tu vida. No busques sustitutos a esa persona si no estás preparada, no te metas en una competición absurda para ser más feliz o tener una pareja mejor, nada de esto ayuda. Tu vida personal es importante, es el momento de cuidarla, reforzarla, buscar estímulos. No es lo mismo enfocar esta situación como “joer, qué bien está él y cómo pasa de mi culo y aún encima luego me voy a casa y no tengo nada interesante que hacer” que “pues él se lo pierde y además, esta tarde tengo planazo”.

      El ignorarlo está estupendo, para ti sería adicionalmente beneficioso hacer el ejercicio mental de verle como a un mueble más de la oficina, despersonalizarlo, evitar mirarle a los ojos o a las manos, fijarte en los rasgos suyos que menos familiares o queridos te resulten, en los defectos físicos, etcétera…

      En el tema de los mails, yo te aconsejo que hables con él y le indiques que se abstenga de enviarte contenidos con cuestiones personales. Evidentemente este tipo de cosas no se “escapan”, sino que se hacen con toda intención (y no estará tan contento con la nueva pareja cuando anda enviándote esos correos).

      Y por demás, si se fue con la primera mujer que se le puso a tiro, es que no sentía un gran amor o compromiso contigo, lo que significa que la cuestión más irrelevante de la ruptura (aunque sea la que más rabia suela dar) es la otra persona.

      Abrazos

  44. Anónimo dice:

    Hola Cristina,
    Hace ya dos años que mi pareja me dejó …. para mi ex nunca signifiqué nada ( cada vez lo tengo más claro ) estuve en su vida en un momento en el cual él se sentia solo…pero yo me enamoré y él no de mi. Siempre en esa relación yo di todo y él se dejó llevar, El problema es que yo nunca abandoné la esperanza de que volveria pero nunca fué así … él siguió con su vida ( que yo sepa ha tenido dos parejas). Compartimos el mismo grupo de amigos … lo que supone cenas, encuentros … en los que yo hago de tripas corazón para sobrellevar la situación ( su hermana y yo somos muy amigas ) en el fondo me muero de pena y celos si está o simplemente habla con alguien … ahora tenemos programado un viaje con el grupo … que hago? … estoy harta de fingir que somos amigos cuando en el fondo yo lo quiero como mi pareja. He llegado a un punto donde se que estoy arruinando mi vida dependiendo tanto de una persona a la que no le importo nada … donde la palabra decepción, tristeza, fracaso seria la que define mi vida estos últimos dos años … dependiendo como una marioneta de él … por favor Cristina … no sé que hacer … el hecho de seguir como amigos me hace daño porque todavia siento mucho por él ( muchas noches termino llorando )… y por otro lado cortar todo contacto seria dejar a mi grupo de amigos y vida social … tengo 50 años y ya no es fácil cambiar de entorno. Espero tus consejos ….
    Un abrazo

  45. Anónima dice:

    Hola Cristina,
    Hace ya dos años que mi pareja me dejó …. para mi ex nunca signifiqué nada ( cada vez lo tengo más claro ) estuve en su vida en un momento en el cual él se sentia solo…pero yo me enamoré y él no de mi. Siempre en esa relación yo di todo y él se dejó llevar. El problema es que yo nunca abandoné la esperanza de que volveria pero no fué así … él siguió con su vida ( que yo sepa ha tenido dos parejas). Compartimos el mismo grupo de amigos … lo que supone cenas, encuentros … en los que yo hago de tripas corazón para sobrellevar la situación ( su hermana y yo somos muy amigas ) en el fondo me muero de pena y celos si está o simplemente habla con alguien … ahora tenemos programado un viaje con el grupo … que hago? … estoy harta de fingir que somos amigos cuando en el fondo yo lo quiero como mi pareja. He llegado a un punto donde se que estoy arruinando mi vida dependiendo tanto de una persona a la que no le importo nada … donde la palabra decepción, tristeza, fracaso seria la que define mi vida estos últimos dos años … no sé que hacer … el hecho de seguir como amigos me hace daño porque todavia siento mucho por él y lo único que recibo a cambio es indiferencia ( muchas noches termino llorando )… y por otro lado cortar todo contacto seria dejar a mi grupo de amigos y vida social … tengo 50 años y ya no es fácil cambiar de entorno. Espero tus consejos ….
    Un abrazo

    • cristinalago dice:

      Hola Anónima,

      Cuando hay un factor de dependencia tan grande y persistente, yo sí recomiendo tomar distancia, aunque esto suponga cambiar de aires y de vida social por un tiempo. Más que nada porque tu salud mental y emocional va en ello.

      Otra opción sería tomar algo de distancia y tratarle más como un conocido dentro del grupo, que como a un amigo con el que intercambiar confidencias e intimidades…Esto sólo te sirve para sufrir más (tú misma ya lo has visto) y por supuesto, para mantenerlo bien idealizado y por lo que cuentas, el único mérito que parece tener para que te enganchases tanto, es que no te corresponde. Y ese es un mérito un poco penoso.

      Pero en cualquier caso, se impone una clara necesidad de cambio en esta situación. Y por cierto, no sé en tu ciudad pero en la mía, se anuncian diversos grupos y quedadas de + 50 constantemente, quizás no sea tan difícil como piensas el cambiar de aires. Yo lo intentaría: no merece permanecer en algo que te causa dolor por miedo a no encontrar otra cosa.

      Abrazos

  46. zoe dice:

    hola Cristina hace dos días mi enamorado termino conmigo, me siento super mal porque me sorprendió su cambio repentino teníamos muchos planes como de casarnos , conocer a sus padres, etc la ultima semana fui a verlo estuvimos bien era mi cumpleaños,por el tema de distancia solo lo veo una vez por semana,pero hace un mes y medio tuve que viajar py quedarme en ese lugar hasta finales de noviembre , antes de que me vaya la relación estaba super bien hasta que le dije que me iba a ir, luego de eso vinieron los problemas porque el no puede con la distancia asi me lo menciono, me dijo para hacer un paréntesis hasta que volviera , pero cambio de opinión y me dijo para segur que yo iba a ser su esposa etc, cumplimos cinco meses estábamos bien , luego nos vimos para el dia de mi cumpleaños la pasamos bien , retorne pasaron los días notaba que estaba frió conmigo ya no me escribía hasta que yo lo hiciera le reclame y le dije que me dijera la verdad si ya lo estaba aburriendo me dijo que la ultima vez que me vio no me sentía como su enamorada si no como una amiga y que no quería hacerme daño en ese momento le rogué para que me llamara y me dijo que no para aclarar , me fui a buscarlo a su casa no me atreví a tocar su puerta así que solo lo llame , le timbre un monto de veces y no me contesto me sentí perdida luego desistí, nose si sea la distancia que causo aquello, pero dentro de dos meses vuelvo a esa ciudad para quedarme por razones de estudio, crees que el no me quiso , quizás la distancia tuvo que ver , crees que vuelva a buscarme cuando este alla , ya no me ha vuelto a escribir , el tiene 30 años y yo 24 pero aun si queria algo serio con el. Que me aconsejas.

  47. Cuca dice:

    Hola Cristina,

    ya te comenté en otro post que corté con mi marido con el que llevaba 15 años , por el que se supone que era mi alma gemela, el amor de mi vida y mi incondicional, al pasar de mi ex-marido a vivir con ” el amor de mi vida” directamente, sin guardar el luto oportuno, me culpe tanto y me sentía tan mal, que ” el amor de mi vida” se hartó de mí, y actualmente e imagino que seguirá así siempre me ignora por completo (sms, whattsup, mails), y él me ha hecho el contacto 0, me lo he encontrado un par de veces, y nos giramos la cabeza, el motivo de dejarme fue verme triste y acordarme tanto de mi vida anterior, voy al psicólogo, y lo ha calificado de psicópata, me dio todo, y todo me lo quitó, era excesivo en todo, en querer como en lo opuesto que es ignorarme, aun así me sigo sentando doblemente mal, por la decisión que tome de dejar a mi marido, por no haber sabido romper con ese circulo y no disfruta mi nueva vida, y ahora me siento rota y completamente sola, bueno , no sola con mis dos hijos y viviendo con mis padres, cuando se pasara mi dolor? lo podré superar? ten en cuanta por favor la opinión que te he dado de mi psicóloga puesto que el perfil es ese.

    Gracias,

    • cristinalago dice:

      Hola Cuca,

      Hace falta más datos para determinar una personalidad psicópata. El comportamiento de darlo todo en el amor y luego desinflarse súbitamente y no querer nada más, es típico en muchas situaciones (por ejemplo en una relación de rebote tras una ruptura). Para hablar de psicopatía deberíamos hablar del comportamiento de esta persona a lo largo de toda su vida y no específicamente contigo y en esta etapa concreta. Tienes un artículo que lo describe más en detalle: La pareja psicópata.

      Empezar de cero es duro y es normal caer en el dolor y en el desánimo, pero mira a tu alrededor, pues verás muchas personas que han sufrido pérdidas, separaciones, que han tenido que cerrar negocios, etcétera…esta perspectiva te sirve para ser consciente de que son etapas de nuestras vidas y que en general, siempre se acaba saliendo adelante. Aprovecha que estás con tus padres para que te echen un cable con los niños y si tienes algo de tiempo, te recomiendo buscarte tus huecos y rutinas nuevas, algún curso, actividad, clase, etcétera…ayuda mucho en estos momentos el irte estableciendo tus pautas y tus costumbres, te darán sensación de seguridad. Y sí, todo se pasará, todo. Ayer mismo estuve hablando con una prima mía que hace 3 años se separó en paro y con dos hijos y hoy día tiene su trabajo y una pareja estupenda.

      Abrazos

      • Cuca dice:

        Hola!

        precisamente por eso te especifiqué que el psicólogo lo había denominado psicópata, porque lógicamente a él le conté muchas más cosas, aun así sabiendo el daño que me ha hecho y me sigue haciendo por su ausencia yo soy la que se siente culpable, entre otras cosas por haber dejado a mi familia por algo pasajero que solo me ha causado dolor , porque me siento culpable de no haber avanzado en la relación y lo peor es que le sigo queriendo y que él, después yo de romper dos veces y regresar, él es el que ha tomado la decisión de una ruptura definitiva y un contacto 0.

      • cristinalago dice:

        Hola Cuca!

        Estás pasando por un proceso de duelo. No es una situación permanente. Has de darte tiempo y tener en cuenta que estás viviendo un síndrome de abstinencia después de salir de una relación muy intensa y tóxica. Los pensamientos que te nazcan en esta etapa no son eternos ni permanentes.

        Creo que entre una relación apática y sin amor y una relación de pasión y sufrimiento novelescos, están los benditos términos medios. Sé que en estos momentos tu vida está patas p’arriba en muchos aspectos y eso hace que muchas veces se caiga en el desánimo y se vean las cosas muy negras. Lo sé porque a mí me ha sucedido. Pero 1) se puede vivir sin un homre al lado y ¡¡no pasa nada!! 2) No estarás así siempre. La vida empieza cada día.

        Algún día, antes de lo que piensas, te darás cuenta de que tampoco hubieras querido regresar a tu vida anterior. Has salido de tu seguridad y estabilidad para ser libre y te estás agobiando por el primer contratiempo. No necesitas volver atrás, sólo aprender a levantarte y seguir adelante.

        Abrazos

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